אז יש ספר על הנושא, אם זה מעניין אותך (או מישהו פה) שנקרא 'שקט- כוחם של המופנמים בעולם שלא מפסיק לדבר'.
ספר מעניין. חושב ששווה לקרוא
כמובן כדאי לקרוא גם ספרים שמאזנים לכיוון השני

Quiet: The Power of Introverts in a World That Can't Stop Talking - Wikipedia

זה ספר גם בעברית?בורדו

כןוהוא ישמיענו

הוא תורגם למשהו כמו 40 שפות

הגיונינועה גבריאל

שהרושם הראשוני(ממבט ראשון וחיצוני) יהיה שמי שתמיד מוקף בחברים אז הוא "יותר חברותי",ומי שיותר מופנם ועם חברים בודדים אז הרושם שהוא "פחות חברותי".
כתבתי את זה בכוונה במרכאות, כי זה ממש סטיגמה.
יש אנשים שהם מוחצנים מאוד ומוקפים בהמון חברים, אבל בתכלס רוב "אותם חברים" הם לא באמת מעריכים את אותו אדם ולא באמת חברים שלו.
ויכול להיות שאותו אחד שמופנם ועם פחות חברים,אותם מעט חברים מאוד אוהבים אותו ומעריכים אותי,וזה הרבה יותר עדיף!(בדיוק מישהי לא מזמן פתחה פה שרשור שעדיף שתהיה חברה אחת טובה וכו).
בקיצור,הכל סטיגמות,ולפעמים האובר החצנה הזה מרתיע אותי מאותם אנשים וגורם לי לחוסר הערכה, כי זה מרגיש צבוע.

אדם מופנם - פחות אנשים מכירים אותוכבר לא ישיבישער

ולכן יתכן שאחרים שלא מכירים גם לא יעריכו אותו.

אבל חבריו הקרובים שמכירים אותו - מעריכים ואוהבים אותו הרבה יותר מאשר את ההוא המוחצן, שיש לו מכרים וחברים רבים שסובבים סביבו.

זאת דעתי ותחושתי.

תודה!בורדו

או שמא בגלל שלא מעריכים אנשים מופנמים-והוא ישמיענו

אז גם פחות מכירים אותם?
(אני לא רואה את עצמי כמופנם, אבל גם לא כמוחצן- כותב ממקום איפשהו באמצע)

זה תכונה שפחות מוערכת בעולם המערבי, וסביב אדם מוחצן יותר מתקהלים אנשים מאשר סביב אדם מופנם.. אני חושב שבגלל הסיבה הזאת.
מה שמרשים אנשים זה הרעש, הכריזמה, הדיבור הרהוט, סיפורים מעניינים, וכו'. למרות ש'לא ברעש ה' '. ויש פה המון תוכן עמוק ופנימי שלדעתי מתפספס

אני מבין מה אתה אומרכבר לא ישיבישער

אבל לדעתי כן אפשר להכליל ולומר ש:

אדם מופנם יעריך אחרים שמופנמים כמותו. הוא מזדהה עם תחושותיהם ויצליח לקלוט את עולמם הפנימי.

אבל אדם מוחצן פחות יתחבר למופנמים. הוא לא קולט את הראש ולא מצליח להתחבר רגשית, ולכן יעריך יותר אנשים מוחצנים.

אפשר אולי להוסיף שלעיתים מופנמות ומוחצנות היא סימן למשהו פנימי יותר.

הרבה פעמים המופנמות לא נובעת מחוסר בביטחון עצמי וכדו', אלא דווקא מעולם אישי מלא יותר ועמוק יותר.

זהו אדם שקט שאין לו צורך ברעש ותשומת לב, אלא נוח לו לשבת בפינתו ושם להתעסק בהגיגיו ולהחכים הרבה.

זהו אדם עם אופי כזה שמתבונן מבחוץ על אחרים וקולט אותם היטב אבל שומר לעצמו את תובנותיו.

....

לא קראתי את הספר שהמלצת, אבל כן קראתי את "אדם רגיש מאוד" על HSP והזדהיתי מאוד עם הרבה מהכתוב שם.

אני מסכים עם דבריךוהוא ישמיענו

מעניין. לא קראתי את הספר

(ההגדרות האלה קצת מיותרות, לא? כי לכאורה יש הרבה תכונות עם קטגוריות משותפות ומה שמשתנה זה רק ההיקף עצמו והתכונות שההגדרה כוללת..)

כלומר. הגיוני שעכשיו יעשו הגדרה אחרת וגם תזהה את עצמך בתוכה.. השאלה למה ההגדרות האלה טובות

לא מדויק.ענבל

בס"ד

לפעמים דווקא אדם מוחצן יעדיף מישהי מופנמת שתאזן אותו וכנ"ל להפך.
מעבר לזה, אנשים רגישים מאד הם לא בהכרח מופנמים, לרוב יש להם פשוט חרדה חברתית. זה לא אומר שהם לא היו רוצים להיות מוחצנים יותר או שהם לא כאלה באופיים, יש פשוט משהו שמונע מהם את זה ובסביבות מסוימות זה דווקא כן יתבטא (מדברת מניסיון).

לדעתי צריך להפרידוהוא ישמיענו

בין מופנמות לרגישות יתר.
זה הרבה פעמים הולך ביחד, אבל זה לא שיש איזשהו קשר קבוע ביניהם

מסכימה, בתגובה שלו היה נראה שהוא חיבר

ענבלאחרונה

לדעתי, זה אומר משהו, אבל לא כזה משמעותי ברוב מהמקרים.מוקי_2020

כי עוד חברים או פחות חברים אפשר לשנות במיוחד שאתה בזוגיות ואתם ״כח״.
זאת אומרת, אם אתם זוג הרבה יותר קל להרחיב מעגל חברים אם רוצים.

מה שיותר חשוב וקשה עד בלתי אפשרי לשנות זו - משפחה.
אם המשפחה שלו או שלה מטורללים, זו בעיה.
אם המשפחה שלו או שלה זו משפחה -טובה-, אנשים טובים, זה יתרון משמעותי.

התכוונתי דווקא לפני שיש עוד זוגבורדו

כאילו, היה נראה לי שלפעמים זה נשמע לא טוב (-בבירורים) אם אדם הוא לא שיא המוקף חברים וכד'...

עניתי לגבי -לפני- שיש עוד זוגמוקי_2020

תראי, אם זה משהו שמפריע -לך- או חשוב -לך-
זה בסדר, וזכותך המלאה להתעקש שלבחור שאת פוגשת יהיה מעגל חברים מכובד.

-לדעתי- את צריכה לראות את זה כך :
אם לבחור יש מעגל חברים מכובד וזה נחמד לך - זה פלוס.
אם אין, אז אין. (ולא לראות את זה כמינוס).

ושוב, משפחה טובה, הרבה הרבה יותר חשוב בהשוואה למעגל חברים.
*אם* *שאר* *הדברים* *יהיו* *בסדר* *איתו*, להגדיל מעגל חברים תהיה הבעיה האחרונה שלכם ביחד.

אה הבנתי אותךבורדו

אתה מדבר על הצד שכנגד... ז"א אני דיברתי על הצד שלי ואתה דיברת על הצד שלו
יפה גם טוב 👌

לאהפי

זה מאוד תלוי בראיה שלך, כלומר ,האם אני רואה באדם שקצת יותר "מופנם" אדם שפחות טוב לחיי שותפות?
האם אני רואה באדם מוחצן בעל יותר טוב?

אני אישית חושבת שזה שטויות ואפילו , לעיתים, מכשול ..

אדם מוחצן לא תמיד מבקר אצל עצמו ,וזה כבר בעיה לזוגיות.

תודהבורדו

באהבההפי

קטע יפה שראיתיגד גדוד

וזה מכאןגד גדוד

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2234473960031962&id=100004081403201

יפהחיים שלאחרונה

אם לשלמה היו 1,000 נשים..למה הדת לא מאפשרת שתהיה מאהבת לגבר?מוקי_2020

(כרגיל. מדובר בסיעור מוחות. דיון קליל. לא חס וחלילה משהו כדי לערער אמונה או לשנות תפיסת עולם)

היה אפשר לקבוע (על ידי גורמים בכירים בדת) שמאהבת לגבר נשוי יכולה להיות רק בתנאים הבאים :
1. היא רווקה.
2. היא יודעת מראש שהגבר נשוי.
3. היא יכולה להיות המאהבת של הגבר הנשוי, רק אחרי הסכמת האישה הנשואה. (״ועדת סינון״)
4. פרק זמן מוגדר ומוגבל עם מאהבת ( 3 חודשים ?) . ואחריה שנה צינון.

אם זה היה קורה,
זה מיד היה פותר 2 בעיות *ענקיות* שקיימות היום :
1. גירושין.
2. נישואין בגיל מאוחר.
ואולי גם חלק מהחוזרים בשאלה לא היו חוזרים בשאלה.

רק אל תגידו לי שפרצתי לדלת פתוחה ומותר לגבר נשוי להיות עם רווקה על פי ההלכה כבר היום.

זה דיון שהוא יותר תאורטי.מוקי_2020

עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך כ' בתשרי תשפ"א 09:42

״בכירים בדת״ = אולי הניסוח שלי לא נכון כאן. הכוונה מי שמבין *בכל החומר >הקיים< * ויכול לומר שיש אפשרות כזו.

גם אני כמוך חושב שזה לא נורמלי שמישהו יסכים שבן הזוג שלו ילך לפגישה עם מישהי אחרת,
ויחזור בלילה כאילו לא קרה כלום.

הבעיה היא שזה גם לא נורמלי,
שיש כ״כ הרבה גירושים.
שיש כ״כ הרבה נישואים בגיל מאוחר.
שיש כ״כ הרבה גירושים ״ריגשיים״ (הבית מפורק, אין אהבה, אבל גרים ביחד ועדיין נשואים)

אז שאלתי :
רגע, אם לשלמה היה מותר 1000 נשים,
וזה היה הרבהההההה זמן אחרי שנתנו תורה לעם ישראל,
ואמרו עליו שהוא היה חכם *מאוד*,

אז...האם יש בהלכה משהו שמאפשר שגבר יפגש ל 3 חודשים עם מישהי, *בלי* *שהוא* *צריך* *לבגוד* ?
עכשיו ברור שאישה נורמלית לא תסכים לזה וזה נשמע הזוי.

השאלה היא האם אישה תעדיף לפרק משפחה *או* את זה ?
השאלה היא האם האישה תסכים להמתין 20 שנה כדי שהגבר יועיל בטובו להקים משפחה *או* את זה ?
השאלה היא האם אישה תסכים לגור עם גבר באותו בית ולהרגיש שהוא זר בבית בלי אהבה *או* את זה ?

זה לא אומר שזה הדבר הנכון.
זה לא אומר שזה הפתרון.
אבל מותר לדבר על זה. מי שחזק באמונה שלו, *לדעתי*, לא אמור להבהל. כולנו אנשים בוגרים. רובנו.

וכן, יש בהחלט מצב שהמסקנה היא :
אין מה לעשות.
אין פתרון.
מי שרוצה להקים משפחה וילדים חייב לדעת, *זה* *המצב* *וזהו*.
מתאים לך ? תיקח.
לא מתאים לך ? תפרק.

דבר אחד בטוח :
כל 10 שנים, המצב נהיה **גרוע** יותר.
ורוב האנשים לא מתעוררים ואומרים : ״מה קורה כאן ????״

אז אני מתעורר ושואל : ״מה קורה כאן ????״ וניסיתי לבדוק כיוון אחד. יתכן שהוא מטורלל לגמרי.
אבל אולי זה יגרום לרעיונות אחרים טובים יותר בהמשך. ככה העולם עובד.

מה הכוונה בדתי אבל פתוח?מבולבלת לחלוטין

פתוח למה?

לקבל טומאה. "וכל כלי פתוח אשר אין צמיד פתיל עליו טמא הוא"חסדי הים

היו על זה הרבה שרשורים בעבר.

אכן מבלבל הענייןtempuser

יש כמה אפשרויות סבירות:
1. פתוח לתרבות - רואה סרטים, סדרות וכו׳
2. גמיש יחסית בהלכה, יש דברים שלא מקיים מאידאל.
3. פתוח תקשורתית - יודע לשמוע דעות ולדבר עם אנשים שלאו דווקא חושבים כמוהו.

ממליץ להעביר לבחור דרך מי ששידך שיסביר מה כוונתו.

בהצלחה!!

פתוח לתרבות זה לא בהכרח סרטים וסדרותאבןגבירול

אני לדוג' אוהב מוזיקה כבדה ופילוסופיה. גם זו תרבות, אבל לא תרבות שכוללת חוסר צניעות כמו שיש בסרטים וסדרות.

כמובן, זו הייתה דוגמה נפוצה פשוט 😄tempuser

כמו כל דבר בחיים יש מנעד 🤟🏾

אבל זה מאוד משנהאבןגבירול

כי באופן טבעי כשאומרים "...אבל פתוח" היא רוצה לדעת אם זה אומר משהו לגבי שמירת המצוות שלו. במה שאתה הבאת כן, במה שאני הבאתי לא. זה הבדל קריטי

צודק לגמרי!tempuser

אבןגבירול

וואו, הגדרת ממש טוב!בינה.

לעניות דעתי 2 לא מדוייקאוויל מחריש

אדם כזה הוא מסורתי ולא דתי (או שהוא ממוקם איפשהו על הסקאלה הזו) או דתי שחוטא לתיאבון

אף פעם לא פגשת דתי פתוחtempuser

אבל לא שומר נגיעה? (לדוגמה)

האמת שמבחינה הלכתית אתה לגמרי צודק, פשוט נשאל מי מגדיר את עצמו עצמו ככה.

יכול להיות שיש דתי פתוח שלא שומר נגיעהאוויל מחריש

אבל זה שהוא לא שומר נגיעה לא עושה אותו פתוח אלא דתי שנופל לתיאבון (ואם כפי שאמרת שהוא עושה את זה מתוך אידאל אז הוא מומר לעבירה/ עובר להכעיס ולא דתי).
אני רואה שאולי חזרתי במשפט הקודם על נקודה שהסכמנו עליה אבל אשאיר את המשפט בכל זאת.
לעניות דעתי דתי פתוח זו מעלה ולא חסרון כי אני סובר בדומה למה שציינת באפשרויות 1 ו-3 רק עם דיוקים מסויימים שתוכל לראות בתגובה שהגבתי לה. לאור זאת נראה לי לא שייך לכלול אנשים מהסוג שציינתי כדתיים פתוחים. יכול להיות שהם קוראים לעצמם כאלה, בפועל הם חלשים בדת ולא בהכרח פתוחים מחשבתית ורגשית.

מקבל את הביקורתtempuser

פשוט נראה לי שהם גם מגדירים את עצמם פתוחים. אז מאחר ואין לאף אחד בעלות על קטלוג מסוים, אני בעד פשוט להפסיק להשתמש בהם ושכל אחד יתאר מהי הפתיחות הנכונה לו.

לא בא בביקורת אחי, מנסה לברר איתך את העניין...אוויל מחריש

נראה ששנינו מסכימים שאנשים כאלה לא נחשבים דתיים פתוחים אבל הם עשויים להציג את עצמם ככאלה, זה נראה לי דיוק שחשוב שביררנו...

בירור משמעותי!tempuser

ואל חשש, ביקרות זה לגמרי חיובי מבחינתי 🙃

תלוי מי האומרארץ השוקולד

אמירה שכשלעצמה לא מגדירה הרבה.

שאלה מפורסמתחמדת66

לכן צריך לבקש דוגמאות ספציפיות, ותכל'ס זו בד"כ נק' שמתבררת בפגישות עצמן.

אני לא בטוח איך רוב האנשים מגדירים את המושגאוויל מחריש

דתי - אדם הנאמן לדת (שמירת מצוות)
פתוח - לא בחברה סגורה (כמו חרדים), עם פתיחות שכלית למגוון נושאים (פה נכנס חלק שאולי יוצר את הסתירה לרוב האנשים, לדוגמה זה שאדם מבין את דעת הלהט״ב אין פירוש הדבר שהוא תומך בדעה זו). אולי גם אפשר להכניס את עמדתו ביחס לחיי חול ופנאי.

תשאלי את מי שכתב את זהadvfb

^^בדיוקאני זמנית כאן

כמה שננסה להסביר או להגדיר פה זה לא לגמרי יעזור כי זה מאד הגדרה רחבה..

הגדרה משתנה מאדם לאדםגיל העצה

יכול להיות מאד דוס אבל עם הכלה לאחרים
יכול להיות ממש לא דוס ודיי לייט
תלוי חברה אליה האדם משייך את עצמו כדתי ולמה הוא מתייחס במילה פתוח. מנעד מאד רחב.
מסכימה עם המלצה קודמת כאן- לברר למה התכוון המשורר.

אוי שאלת השאלותענבל

בס"ד

מצטרפת למי שאמר לשאול את השדכן. השאלות צריכות להיות על פי מה שאמרו לך פה- האם זה אומר שהוא רואה סרטים? האם זה אומר שהוא לא שומר נגיעה? האם זה אומר שהוא מאד שמרן אבל מאד פתוח לדעות?

כן חושבת שאפשר להגדיר מה זה לא יתאר אבל אני טיפה מתקשה בזה כרגע, אולי בהמשך...

נראה לי,והוא ישמיענו

שכדי להבין מה אומרת המילה 'פתוח' אצל אדם מסוים,

צריך קודם כל לנסות להבין למה היה חשוב לאותו אדם להשתמש במילה הזאת.

כמו בכל הגדרה.. הגדרה יוצרת ניגוד,

והשאלה היא ממי הוא רוצה לייחד את עצמו, איזו הגדרה הוא בא לשלול.

בוודאי שזה תלוי במקום שבו נמצא האדם, וכל אדם יש לו גם סיבות שונות

אני מביןמני123456

פתוח= לא צול"ר (צדיק ורע לו)
מכיר את העולם הזה, "מכיר צורת מטבע, מה היא", מצד אחד מאוד דתי, שמרן, הולך על פי ההלכה מאידך מאוד רחב מבחינת, מחשבה והגות.
שומע דעות של אחרים, מכיר במורכבויות העולם.
יש לו פלאפון אבל עם נטספארק.
הולך אופנתי/מסודר.
שומע חדשות(נכנס לפורומים

), אבל פעם בתקופה.

חי בסביבות שונות (גם במסגרת הצבא): חילונים, חרדים, מתנחלים, עירוניים, שמאל, ימין, ירושלים, תל אביב.

מה שאני תמיד חשבתי כשראיתי את ההגדרה הזאתפשוט אני..

דתי שיאהב את הילד שלו גם אם הוא ייצא מהארון.

כלומר, ברור שלא לזה התכוון מי שהגדיר את עצמו כך, אבל לדעתי זה מאפיין של ''דתי פתוח'', וגם אם מישהו מגדיר את עצמו כך מסיבות אחרות לחלוטין - בסופו של דבר הוא לא יאכזב את הבן שלו אם זה יקרה לו...

למה שמישהו לא יאהב את הילד שלו?והוא ישמיענואחרונה

זה לא קשור לפתוח זה קשור לנורמליות..

ספקות ושאלות בקשר ובכלליסחרחורת

שלום
אקדים ואומר שאני ממש נהנית לקרוא פה מדי פעם, יש כאן אנשים חכמים ומדהימים וכיף שיש מרחב כזה שאפשר להתייעץ בו.
ב"ה נמצאת כרגע בקשר מתקדם. הבנתי שהוא די סגור וזה ממש ממש מלחיץ אותי.
כרגע לא נפגשים בגלל הסגר ולכן עוד יותר קשה לי לבחון את הדברים. אפילו סתם להגדיר לעצמי מחדש איך אני מרגישה לידו, אם אני אוהבת את איך שהוא נראה (כי הוא ממש שונה ממה שתמיד דמיינתי את בעלי וקצת קשה לי עם זה..)
זה לא מונע ממנו להגיד לי הרבה פעמים כמה קשה לו המרחק וכמה שהוא מתגעגע. בהתחלה מאוד אהבתי את זה אבל עכשיו זה מאוד מרחיק ומלחיץ אותי כי אני פשוט לא שם. כשאני לא נפגשת הרגש מתקרר מאוד גם אם מדברים המון בטלפון ובזום.
כשהיינו נפגשים היה רגש והייתי שמחה ומתרגשת להיות לידו, אבל עכשיו פשוט כמעט אין רגש בכלל. מרגיש לי כמו עוד מטלה לדבר איתו בטלפון או בזום. אין לי כח לזה
הוא מאוד רגיש אליי ולצרכים שלי, (שלא יובן שלא) הוא פשוט מנסה לקדם את הקשר ואנחנו מנסים למצוא את הדרך שמתאימה לשנינו.
אני תוהה לעצמי אם נכון לקדם קשר בסגר.. יכול להיות שאם היינו נפגשים בזמן הזה היינו מחליטים שלא מתאים, לא יודעת.. מצד שני זה כבר קשר מתקדם ואני לא בטוחה עד כמה זה נכון להקפיא.. ובמילא עוד שניה יהיו הקלות בסדר בע"ה
ובכללי בזמן האחרון כשאני חושבת על חתונה יש בי פחד מטורף. מפחיד אותי ממש ממש ואפילו לא יודעת להגיד בדיוק למה. פעם זה פחד כלכלי, אח''כ פחד מבחירה לא נכונה, ובכללי להקשר לאדם אחד לכללל החיים זה מטורף! ובטוח יש מישהו שיותר טוב ומתאים לי ממנו, אז למה דווקא הוא?
לא יודעת בעצם מה השאלה פה, אולי יותר בכיוון של פריקה.. יותר מאשמח מאוד לשמוע עצות, תובנות או כל דבר אחר, לא יודעת כל כך למי לפנות.. תודה רבה!!

הי. תשובה לפי התרשמות ראשונית ממה שכתבתultracrepidam

קודם כל - בהתחשב במצב, לדעתי כדאי שתמצאו דרכים להפגש בסגר. חבל שדברים ייהרסו בגלל הסגר.

דבר שני - לדעתי כדאי שתמצאי מישהי שאת סומכת עליה כדי להתייעץ איתה, לפרוק, לספר לה על הפחדים שלך... (את מרגישה שהוא יכול להיות הכתובת לזה? אם כן, זה מדהים. אבל תמיד יש דברים שעדיף לספר לגורם לא-מעורב). יכול להיות חברה חכמה, יכול להיות ייעוץ/ליווי מקצועי

דבר שלישי - לא להילחץ מזה שהוא סגור על הקשר! תראי בזה מחמאה. הוא מעריך אותך, ואת טובה בעיניו, והוא שמח בך גם כשאת מראה סימנים של ספק. את רוצה שהוא יחליט שלא להחליט עד שאת מחליטה? אם הוא יעזוב זה יקל עלייך? כל עוד הוא יודע (ואם הוא לא יודע, אפשר להסביר לו) לתת לך את הזמן והמרחב שלך כדי להחליט בנחת, זה רק יתרון. אם הוא טוב, הוא לא "דורש ממך". את לא הורסת לו. את רוצה להחליט, אבל לוקח לך יותר זמן, וזה בסדר גמור. והוא יודע שזה בסדר.

אם זה היה תלוי בי והייתי יכול להחליט בשבילך מה לעשותמוקי_2020

הייתי עושה את הדבר הבא :
דואג להפגש. שאת תלכי אליו, שהוא יבוא אלייך, או באמצע. אבל **להפגש**. **דחוף**.

עם כל הכבוד, אנחנו לא במלחמת העולם השניה.
זה בסה״כ סגר כדי לצמצם התקהלות של אנשים, אבל יש תנועה ברחובות ובערים.
אפשר להפגש כשאין ברירה.
תחפשי בגוגל חנות טבע מיוחדת עם מוצר מיוחד שנמצא רק שם,
ליד הבית שלו (או ההיפך) תהיו יצירתיים למקרה שמישהו שואל מה אתם עושים כאן.

אל תתני למחשבות השליליות לנצח אותך בגלל סגר.

אחרי הפגישה,
אם תחזרי הביתה ותגיד ״אני מרגישה הרבה הרבה יותר טוב ועכשיו הכל בסדר״,
אז ברכות, את בן אדם נורמלי והכל בסדר בקשר שלכם, תמשיכו לבדוק אותו ובהצלחה.

בואי נעשה סדר אחד אחדיודו ל-ה' חסדו

הקשר לא מתקדם כמו שאת רוצה ורואה לנכון.
הוא יותר סגור על הקשר ממך.
ואת מתקשה ליהנות ולהיות במיטבך עם הסגר.
זה טבעי לחלוטין כשאין פגישות, שמשהו מתערער וכל הקולות המחלישים מגבירים ווליום.
כי אין אנרגית חיבור אנושי מאד טבעית, שנמצאת פנים אל פנים.
לכן, זה זמן פחות טוב להחלטות.
תבחני את ההחלטןת הגדולות על הקשר, אחרי תקופה של פגישות זורמות.
ואל תתני לבטחון שלו להלחיץ אותך.

הפחדים שלך,
קודם כל הם יכולים להיןת הגורם לזה שאת לא מצליחה לראות בבהירות איפה הקשר עומד
ושאת בתקיעות מסויימת ברגש בקשר.
בכל אחד מהפחדים הנורמליים האלו אפשר לטפל. השאלה עד כמה הם חזקים ומשתלטים ועד כמה הם מנוהלים. הרי הם טבעיים ומובנים לגמרי. כל אחת עוברת אותם ברמה כלשהיא, גם אחרי האירוסין והחתונה לפעמים.
מה היית רוצה לעשות כדי להתקדם בקשר, בלי שהפחדים ישתלטו על ההגיון ועל היכולת להיפתח ולהתקדם רגשית.
חג שמח 💙

את צריכה זמןadvfbאחרונה

ואם את צריכה זמן, זה אומר שהקשר עצמו צריך זמן

כדאי לך להיות בתיאום מלא איתו ולפתוח את זה.

במקום לנסות לקדם את הקשר אולי אפשר לנסות להשאיר את הקשר על אש קטנה ומתי שהתנאים יתבשלו - להמשיך להתקדם?

שיר אהבהלב אוהב

לתורה.

בהשראת השיר של קובי אפללו- מה שהלב בחר.

תורה אהובה שלי

בלעדייך אני באמת חסרה.

בכל הניגונים של הלב ובכל הכיוונים של מסע החיים

אני נשארת שלך. או לפחות רוצה להישאר

איתך הלב שמח, איתך הלב חי

אלייך אני תמיד אחזור.

ובלעדייך, בלי מילותייך,

אני לבד, אני ריקה.

ריקה מהאור שלך,

מהטוב שבך שמחזיר למוטב

את החיית אותי

את נתת לי משמעות לחיים

את גילית את האור שבי

את החזרת אותי למוטב ועודך מחזירה

את מיוחדת, אני יודעת

וזה הסוד שמחבר

בינך וביני ובין הקב"ה ובין כל עמ"י.

אנא סלחי לי

תורה אהובה שלי

שלא חיברתי אותך קרוב אל הלב

כי את, מה שהלב שלי בחר

אחרי כל מה שעבר ועובר ויעבור

(זה סוג של זוגיות אחרי הכל....)

מדהים ממש!נועה גבריאלאחרונה

מישהו יודע מה קורה עם הפארק בהרצליה? סגור או שאפשר להיכנס?מרכזניק123

תודה!!

חתכה אחרי קשר ארוך..לא סתם יהודי

ולפי איך שאני תופס את הדברים היא עשתה טעות מתוך לחץ להחליט מהר ויש עוד סיכוי לקשר הזה. איזה אמצעים לגיטימיים?

אמממבשר שלום

אני חושב שכדאי לקבל את ההחלטה שלה.

אם בכל זאת אתה חושב שזה טעות, תשמור לעצמך.

אולי בעוד חודשיים שץהיה יותר מיושב אולי תוכל להציע דוב, אם תרצה.

אם זה טרי, תקבל את החלטתהנופת צוף

גם אם החליטה מלחץ, יש גורם שלישי שמנהל את הכל וכנראה זה מה שטוב לכם.

אם זה לא טרי, תפרוש את משנתך בפני צד שלישי

שיעביר לה את המסר, בלי לצפות לתשובה כרצונך

(כמובן אבל שתגיד למה אתה חושב שהקשר כן נכון,

אל תגיד שאתה חושב שהיא לא הפעילה שיקול דעת מרבי או עשתה מתוך לחץ, זה לא יגרום לה לרצות לנסות שוב)

היא הסבירה למה היא חתכה?בינה.

אם היא הסבירה (כפי שמצופה אחרי קשר ארוך), תניח לזה גם אם זה לא מתיישב על ליבך. לפחות לתקופה הקרובה.
אם היא לא הסבירה וזה עדיין טרי, אפשר לבקש ממנה (בצורה נעימה ומכובדת, מבלי ללחוץ עליה!) לעשות "שיחת סיכום/ פרידה" שבה היא תסביר את עצמה, ואת הפרידה. אולי זה יעזור לך להשלים עם זה יותר.
אם אתה ממש משוכנע שהיא עשתה טעות, וזה לא רק מתוך הצער והכאב שלך, או מתוך מקום שאתה לא מבין/ לא מסכים עם הסיבות שלה - אפשר לנסות לגשש אם רלוונטי שתחזרו דרך מי שהכיר ביניכם.
אם זה טרי, לא הייתי פונה ישירות. אני בטוחה שגם לה היה קשה לחתוך והיה לה קשה ולהחליט וגם לה קשה לה הפרידה. אל תערבב אותה רגשית כרגע. אם גם אחרי שיעבור זמן ותרגיש יותר טוב מול הפרידה, עדיין תחשוב שזו טעות ותרצה לחזור ולבדוק זאת, אז יש מקום להציע לה ישירות.

כמובן שזה אינדיבידואלי ותלוי בך, בה ובקשר שלכם. כל האמור לעיל נאמר מהמקום שלי, בתור מישהי שחתכה לא מזמן קשר ארוך, וכך הייתי מקווה שינהגו איתי. הגיוני מאוד שלכם יהיה טוב ונכון להתנהל אחרת.

בהצלחה, בהירות הדרך, ובתקווה שה' ירפא לכם את הלב ותקבל החלטות נכונות

לחכות טיפההפי

תן לה שבוע..ואז תשלח לה הודעה, אני מבין שאת היית מבולבלת, בנתיים מוכן לחכות לך בנחת ../לא מוכן לחכות
בכל מקרה תצרי קשר מתי שתרצי לנסות שוב .. וחיוך או פרח או לא יודעת .. משהו טיפה פחות קר

מסכיםהאטורי האנזו

בקצב החיים המהיר הייתי אומר שבוע וחצי של נתק,

אם יש הימור מסוים- זה הכי בטוח.

לעניות דעתיפשוט אני..

אפשר לוותר על ''היית מבולבלת'', זה נשמע קצת מאשים ולא מכבד את הבחירה שלה.

ממשחמדת66

אני לא רואה את זה ככההפי

לדעתי זה לגיטימי להתבלבל לפעמים ..
לא הכל זה האשמה בחיים .

ברור שיתכן שזה המצבחמדת66

אבל לומר את זה? כלומר יתכן שזה תלוי סגנון, אבל לא חושב שלגיטימי להתבטא ככה. עם כל האכזבה צריך לכבד את הבחירה שלה, גם אם בטוחים שהיא טעתה. יותר נכון לומר "אם את רואה מקום לחשוב על זה שוב" או משו בסגנון.

אני בתהפי

ואני די בטוחה שהייתי מקבלת את זה סבבה.
אבל נניח

לפעמים עדיף דווקא לא לחכות.___

אחרי כמה זמן זה מתקבע, ויותר קשה לחזור. לפעמים דווקא כשהיא עדיין מבולבלת יש יותר סיכוי לשינוי ההחלטה. "לדחוף את הרגל בדלת לפני שהיא נסגרת לגמרי".

אם חלק מהסיבה להפסקת הקשר מצידה קשור לשאלה "איך היא חושבת שאתה מתייחס אליה"- והרבה פעמים זה נמצא ברקע, גם אם הבחור לא מודע לזה- זה בהחלט יכול להשפיע לטובה, לתת לה יותר בטחון, להראות לה שאתה רציני, וכו'. כמובן שהכל מאד תלוי בה, והיא עלולה גם לחשוב שאתה נודניק ומעצבן, או עקשן מדי, או סתם להקשות עליה נפשית ולהגביר אצלה את הלחץ שגרם לה לעזוב, וכו'.

ותכל'ס, זה קרה גם לי, והצלחתי לשכנע אותה להתייעץ עם יועצת מקצועית טובה. זה לא עבד בסוף, אבל אני חושב שזה נתן עוד סיכוי. נראה לי שכדאי לך לנסות.

בהצלחה!

לדעתי השיטה הזאתהפי

על נשים לא תגרום טוב .. בחורה שבמילא בלחץ ומלחצים אותה .. לא

לא התכוונתי___

להלחיץ, כמובן שצריך להזהר מזה. אבל לפעמים אפשר לעשות את זה בעדינות, באופן שלא ילחץ בצורה משמעותית.

תרגיש את הסיטואציה, תפעל בתאקטadvfb

ברור שאתה רוצה ואתה לא אובייקטיבי וזה מצויין!

חושב שהאמירה הכללית - כל כן - אם אפשר לנסות לחזור ולעשות את זה יפה. למה לא?

מצד שני - אם זה מתאים שתחזרו זה יהיה לטובת שניכם

לכן תנסה לחשוב על דרך לפנות אליה שתהיה טובה גם בשבילה.

כמובן שלא לפעול מתוך הרגש בלבד ולהזהר מהמפולסיביות.

אפשר להתייעץ איך לפנות עם אנשים קרובים או לפי איך שאתה מבין הכי טוב

בהצלחה רבה!

אתה מכיר אותה יותר טוב מאיתנוultracrepidam

עקרונות כלליים שנכונים (כמעט) תמיד:

1 תכבד אותה ואת ההחלטה שלה. זה מאפשר לך עדיין מרחב ענק של פעולות, אבל תמשיך לכבד אותה ואת ההחלטה שלה, ותבהיר שאתה מכבד אותה ואת ההחלטה. אם אתה מכיר אותה, תדע למצוא את הדרך שהיא תרגיש כך.

2 אם יש מכרים משותפים כלשהם - אתה יכול להשתמש בהם כגורם מתווך.

3 תקפיד על זה שאתה מוכן לעשות את המאמץ (תבחר אתה עד כמה), ומשאיר לה את הבחירה.

4 כדאי להתייעץ, ומצד שני ללכת עם האינטואיציה שלך. תמצא איזון נכון בין השניים.

5 אם אתה חושב שבגלל לחץ להחליט היא אמרה לא, תן לה את התחושה שהיא לא צריכה להיות בלחץ להחליט. תן גם לעצמך את התחושה שהיא לא צריכה להיות בלחץ להחליט.

6 לפעמים יותר טוב לחכות חודש או משהו כזה. לפעמים לא. שוב, אתה מכיר את הסיטואציה טוב מאיתנו, ויודע כמה זמן נכון לחכות.

ואחרי שלקחת את זה בחשבון, כל האמצעים הסבירים לגיטימיים. מכיר הרבה סיפורים - מהבחור שאמר "יש לי מישהו להציע לך" והציע את עצמו (נשואים היום), בחורים שנסעו במיוחד כדי לפגוש את מי שעזבה אותם, ועוד ועוד.

בהצלחה במה שתעשה.

לא משנה מה תחליטרקשאלה

בבקשה תכבד את הרצון שלה ותעשה את זה בצורה נעימה.
כמו שאמרו- אם היא במערבולת רגשית ותכנס שוב לא בטוח שזה חכם

אתם מכירים מקרים על בנות שחתכו והתחרטו?לא סתם יהודי

כן בטחנופת צוף

אני אחת מהן

מה גרם לך להתחרט?לא סתם יהודי

אם זה לא אישי..

קח בחשבון שיש דברים שאולי אתה לא יודע למרות שאתה חושב שכן.עלעלית.

אם החלטת לנסות אז בעדינות ולהיות קשוב אם היא צריכה דחיפה ממך או לא.

האמצעים ההתחלתיים הם להשתמש במילים רגועות יותר. למשלמוקי_2020

עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך י"ט בתשרי תשפ"א 19:41

עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך י"ט בתשרי תשפ"א 18:59

במקום ״חתכה״ - סיימה קשר.
במקום ״היא עשתה טעות מתוך לחץ״ - לדעתי יש כאן אי הבנה.
במקום ״אמצעים״ - דרכים.

אחרת זה נשמע כמו תקציר בפרק של ״פאודה״ (האמת שלא יצא לי לראות)

עכשיו.
בד״כ כשבחורה מסיימת קשר עם בחור (וההיפך)
יש 2 מקרים שצריך להפריד בינהם :
1. סיימה קשר כשברקע יש ריב. היה ריב בזמן האחרון.
2. סיימה קשר כשאין *שום ריב* ברקע. הכל היה עננים.

במידה ומדובר ב-1-, אם לדעתך יש מקום לתקן ולשפר ואם זה *מאוד* *מאוד* חשוב לך,
אז אתה יכול לדבר ולהסביר ואם הצלחת לשכנע אותה, אז יהיה לזה המשך. אם לא אז לא.

במידה ומדובר ב-2-, ההמלצה שלי, אל תעשה כלום ותמשיך בחייך לבחורה הבאה.
למה ? כי איך שלא תסתכל על זה, יש בסה״כ 2 אפשרויות (בתוך אפשרות 2, כן כן, החיים מורכבים)

אפשרות א-היא סיימה את הקשר כי היא החליטה שהיא לא רוצה אותך ואין שום דבר שתוכל לשנות אצלך שישנה את זה.
במקרה הזה, אין לך מה לעשות.

אפשרות ב- גרועה יותר. יש משהו שמפריע לה, אתה באופן אובייקטיבי יכול לשנות את זה, אבל במקום לדבר על זה,
היא סיימה את הקשר. *לדעתי* זה קו אדום ודבר מאוד מאוד בסיסי בתקשורת בין בני אדם (אפילו לא בין בני זוג)
ולכן באפשרות -ב׳-, לדעתי, גם אם תפתור את הבעיה, היא תסיים את הקשר שוב בצורה כזו. אתה רק דוחה את הקץ.
למה לך להתחיל את החיים עם מישהי ברגל שמאל ? יש מאות אלפי בנות אחרות.

בהצלחה ותמיד תזכור, כל סוף הוא התחלה חדשה,
אני מאחל לך, מעומק ליבי, את מה שקורה להמון בחורים (ובחורות)
הם פוגשים מישהי חדשה ואומרים ״מסתבר שהכל לטובה ! הרווחתי בחורה מדהימה בסוף !״

כל אמצעי שמשדריודו ל-ה' חסדואחרונה

אני מבין אותך, קשוב לך, ורוצה לעשות לך טוב.
ובתוך זה, מה הדרך לחזור כך שתרגישי בטחון בקשר?
לחשוב עליה כשאתה מחפש טקטיקה

יש לי ייסורי מצפון שאני לא משיב לפניות ב'שליש גן עדן'.חסדי הים

מצוין ;)ברוקולי

עכשיו כשכתבת תתחיל להשיב
זה באמת מציק לענות לכל הצעה לא קשורה , אבל תכין לך תבנית ותעשה הדבק

חחחיות צבעונית

לי כבר יש השלמה אוטומטית בפלאפון

כדאי שיהיו לךמפוצלשים

זה עינוי דין

יש על מהבין הטיפות

זה לא יפה

טוב שאתה מודע, וכדאי לך כן להתיחס

לך תדע מה יצא מיזה...

אשרייך שכגבר יש כאלו שפונות אליך

ותן טל

אתה כנראה אטרקטיבי... נראה לי בעיקר בנים פונים לבנות באתר הזה ולא להיפך...

לא כזה פונים. משנו כמו פעמיים בשבוע.חסדי הים

אז אם זה לא קשה כדאי לענות, ונשמע שזה לא הרבהתפוחית 1

אז לא אמור לקחת יותר מידי זמן
אפיךו לנסח הודעה כללית ולשים כל פעם

אתה רק מחזק את מה שאמרתי

ותן טל

לא נראה לי שלכל גבר יש 2 פניות בשבוע באתר שליש...

אני לא מבין מה כזה ביג דיל עושים מזהadvfb

כל עוד אדם לא מוצף בהודעות.

"תודה, לא מתאים, בהצלחה"..

מה כזה קשה?

למה עושים מי זה עניין של "לא נעים"?

זה נראה לי מוזר

אז עכשיו שלחתי כמה הודעות חזרהחסדי היםאחרונה

טוב אז שאלה קצת מפדחת:עובדת ה בשמחה????

מתפדחים בדייטים?

כאילו זה מפדח פגישות ראשונות?

לאחיים של

למה את חושבת שזה מפדח?

לא יודעת כיבחיים לא דיברתי ככה עם בנים וזה מוזר כזה..עובדת ה בשמחה????

בהתחלה כןadvfb

אין בעיה להרגיש שזה קצת מפדח.

מה שכן - בסופו של דבר את מדבר עם בנאדם וזה טריוואלי אז מתישהו צריך לשכוח מזה.

כשמוצאים מקום נוח שקט ומבודד אז זה מועיל שזה לא חסם.

וואל. טוב לדעת.עובדת ה בשמחה????

בהצלחה!!!advfb

כל הרגשות הם לגיטימים.

חשוב להקשיב להם ולא לדחות אותם.

נכון. בגלל זה אני שואלת אם להתפדח זה לגיטימי..עובדת ה בשמחה????

לגיטימי לגמרי...הָיוֹ הָיָה

כע ומה עושים כשמתפדחים?עובדת ה בשמחה????

כלום, זורמים... הצדיק שמולך מתפדח באותה מידה.. זה עובר..הָיוֹ הָיָה

..עובדת ה בשמחה????

טובב נקווה לטוב..

ממי את צריכה לקבל לגיטמציה?advfbאחרונה

הכל כשר, כל עוד מרגיש לך טוב.

לא.איכה

פעם התפדחתי ממש, לא יכולה להסביר כמה.

אבל זה עבר לי מהר, ברגע שקלטתי שהצד השני באותה סיטואציה הזויה כמוני ואין מה להתפדח.

וואלה תאמתי אני עדיין לא הייתי בדייטים. אז לכן אני שואלת.עובדת ה בשמחה????

^^ultracrepidam

חד משמעית כןפצלש(:

😏

ומה עושים כשמתפדחים?עובדת ה בשמחה????

ממ אין מה לעשותפצלש(:

חושבת שבדכ זה עובר אחרי כמה דקות

כשמבינים שזה בסך הכל בן אדם נחמד(;

ובתור אחת שגם בחיים לא דיברה ככה עם בנים.. זה באמת מוזר קצת😌

אהה אני מבינה.. יו אני מלחץ עלזה....עובדת ה בשמחה????

בטח ברורהפי

אבל תמיד שאני אומרת אומרים לי דיי לא רואים עליך..
אבל כן ברור שזה מפדח
אני גם יחסית מתביישת

וואלה זה טוב שלא רואים..עובדת ה בשמחה????

מצד אחד זה טוב מצד שני לאהפי

כי תארי לך אם את מדברת ולא רואים עלייך ואת מחייכת..
אבל עדיין יש רגעים שאת מתביישת.. ואז אם יש שניה של שקט הוא חושב שהוא עשה משהו .. אבל הוא לא עשה כלום פשוט חח תביא לי לקלוט שניה שאני בדייט.

אההה חחח הבנתי. יש בזה משו..עובדת ה בשמחה????

כן אבל זה לא התביישות של פרפרים בבטןהפי

כאילו זה לא מלחיץ אותי ..
פשוט אני מבוכת לפעמים זה הכל

דיי הגיוני במיוחד אם זה טרי לגמרי!עובדת ה בשמחה????

יכולה לומר לך עליבזמן הקרוב:)

שגדלתי במקום דוס לא דיברתי עם בנים וכו וכו
והייתי בטוחה שאני אמות מבושה
ואז הגעתי והיה ככ טבעי וזורם

וואלה.. איך הצלחת?עובדת ה בשמחה????

...בזמן הקרוב:)

כי בסך הכל כשחושבים על זה
זה בחור נחמד
ובכללי, כיף לדבר עם אנשים, זה דבר מעניין

כמובן שבפעם הראשונה הייתי ממש בלחץ
אבל אחרי שחוויתי הבנתי שזה לא באמת כזה..
עדיין יש לחץ בפעם ראשונה , אבל שונה והרבה פחות

טוב ממש צריך לקוות לטוב!!!!עובדת ה בשמחה????

יהיה טובבבבזמן הקרוב:)

בע"ה
אין סיבה שלא

אמן!!עובדת ה בשמחה????

את צריכה לדעת שיוסי כץ

מי שמתבייש נשאר רעב בכל דבר בחיים צריך לדעת שבשבילי ורק בשבילי נברא העולם...

זה הכי לגיטימי בעולם להתבייש אבל אין צורך

(בפרט היום שיש מסכה לא רואים את התווי פנים)

וואלה נכוןת... חחח אני מקווה שעד שאני יתחיל לצאת תגמר הקורונעובדת ה בשמחה????

ךאנפש חיה.

כןקוד אבל פתוח

וזה בסדר ולגיטימי

כן באמת קטע מפדחנשמת

בפעם הראשונה התפדחתי ממש ממש ולא היה לי מושג איך עוברים את זה,

בפועל כשאתה בתוך הסיטואציה אתה פשוט מתפקד וקולט שיש פה שני צדדים שבאו להכיר,

לרב לשניהם זה לא הפוזה הטבעית והיומיומית אבל ישדברים שצריכים לעשות

עם הזמן זה עובר ונהיה יותר טכני

בהצלחה!

לאמישהי 1

יש את ההתפדחות הטבעית, ומשתדלים להתגבר על זה ולהתקדם הלאה...ותן טל

נראה לי שאדם שכבר יצא לכמה וכמה דייטים ראשונים (או בחורה שיצאה לכאלו) - כבר באיזה שהוא שלב מתרגל וזה פחות מפדח.

מתנה לארוסתימאורס טריי

אני רוצה לקנות מתנה לארוסתי היקרה משהו נחמד ושווה לחג
קניתי לה כבר בעבר תכשיטים אז אפשר משהו אחר מפנק ומקורי
אשמח להצעות

מנסה..חיים של

בושם
כרית נוי עם תמונה של שניכם
או חולצה כזו קטנה לאוטו שתולים על המראה עם תמונה, אם זה רלוונטי.
יומן עם הקדשה בפנים - אם היא משתמשת
סידור/ תהילים עם חריטה של השם שלה
בקבוק רב שימושי

זה תלוי אישה..טיפה של אור

פשוט תשאל אותה..או תבקש ממישהו מהמשפחה שלה שינסה לברר לך..

איזה חמודיםהפי

ואי זה תלוי מה היא אוהבת , אז מה היא אוהבת?
לפי זה תדע
אם ספרים אז ספר טוב ומגניב
אם טיולים אז דברים שקשורים .. מחצלות אוהלים

ואי פתאום עולה לי רעיון מזרון של יוגה!
נראלי כל הבנות יאהבו

ואי מעניין אם יש בנות שלא אוהבות

סידור עם שם רקום על הכריכהפשוט אני..

אבל מן הסתם יש לה .. לא?הפי

עם השם משפחה החדש...הָיוֹ הָיָה

כמובן זה תלוי כמה זמן עוד נשאר לחתונה..

להביא למחרת האירוסין לא שייך.

אבל להביא שבועיים לפני החתונה - אני חושב שכן.

לא יודעתהפי

העניין של החלפת המשפחה זה לא בא בקלות (ככה אני חושבת )
ולהביא סידור לפני החתונה עם השם משפחה החדש זה קצת.. הנה את שלי .
לא?

אפשר רק עם השם הפרטיחיים של

לכן אמרתי שרק ממש סמוך לחתונה.הָיוֹ הָיָה

מאוד מקובל (באיזורים מסויימים) להביא סט מחזורים עם השם החדש.

אבל אני מבין את המקום של מי שיחשוב שגם זה לא לעניין. תלוי באופי ובסגנון.

דווקא מחזורים זה נשמע יותר מגניבהפי

זה דווקא הייתי שמחה לקבל

מה ההבדל?הָיוֹ הָיָה

מבחינת השם החרוט.

בהנחה שאתה מוריד את השם משפחה (:הפי

אבל עדיין מחזורים נשמע לי יותר טוב ..
אין לי הסבר הגיוני

כן, אבל הבאתי את זה כדוגמה למי ששם את השם החדש.הָיוֹ הָיָה

ו-טוב... שיהיה.

אולי כי פחות משתמשים ועד שמגיע החג מתרגלים כבר?מיונז

לא מהארוס שלה 😊פשוט אני..

כשאני מביא עוגה ליום הולדת של מישהו, זה בגלל שהוא רעב?

כשאני קונה צעצוע לילד, זה בגלל שאין לו צעצועים?

המתנה עושה משהו בנפש האדם, הרבה מעבר לעובדה שעכשיו יש לו חפץ שבעבר לא היה לו.

ועדיין.הָיוֹ הָיָה

לא כיף לקבל מהארוס חפץ שלא נצרך.

יש לה סידור? תביא מחזור.

יש מחזור? תביא סידור

יש זה וזה? תביא ... ( מה באמת? )

אבל קצת פחות נחמד שמישהי שיש לה סידור משלה עם השם שלה ובו היא מתפללת.. לקבל עוד דבר כזה..

סידור זה חפץ מתכלהחיים של

אחרי זמן מסוים של תפילות צריך להחליף אותו.

זה לא עובד ככה.הָיוֹ הָיָה

כשאומרים שיש לה סידור, מן הסתם מתכתבים סידור שמיש.

ואני מקווה שהוא לא נותן לה סידור כדי שעוד X שנים היא תתחיל להשתמש בו.

וחוצמזה, אצל רבים הסידור הוא לא "מתכלה", ואדרבא, דווקא בסידור השין והספוג רוצים להמשיך ולהתפלל..

עוד רעיונות?מאורס טריי

אם יש עוד רעיונות נשמח לשמוע...

אני קניתי הספרים "תפילת נשים" ו"מנהג נשים" (ד"ר עליזה לביא)פשוט אני..

אם אתה יודע שהיא תשתמש בזהמקלידה משהו

אז כדאי משהו בסגנון.
לדוגמה: גיסתי גדלה בבית ששם כולם יושבים לקרוא תהילים בשבת, וזה ממש טקס משפחתי.
לפני החתונה אח שלי קנה לה ספר תהילים עם השם החדש מוטבע, ועם פירוש שהוא ידע שהיא אוהבת, והיא קיבלה את זה בשבת כלה כשהם התיישבו לקרוא תהילים.

..בינה.

באופן כללי, משהו שישמח אותה אבל היא לא תקנה לעצמה.
מה בדיוק? זה ממש תלוי בבחורה. זורקת כמה רעיונות -
ספר חול/ קודש/ דיסק/ משחק קופסא/ קלפים שאתה יודע שאין לה והיא תשמח לקבל
בושם (אם אתה לא מספיק יודע ומבין בזה, תשאל אמא/ אחות/ חברה מה היא אוהבת, או שתשמור את הקבלה שהיא תוכל להחליף)
עציץ/ אדנית יפה
שמיכת פליז
כוס מודפסת עם כיתוב אישי
אם אתם קצת קיטשיים וזה זורם - כרית נוי/ בובת פרווה לשים על המיטה

תזכור שתכל'ס הכי חשוב - המכתב

עוד רעיוןמקלידה משהואחרונה

אולי זר פרחים יחד עם אגרטל יפה?
(אני פשוט מאוד אוהבת פרחים!)

איך הייתם מגיבים אם היו משדכים לכם משהיהסדר חדש

עם פיגור ברמה מסויימת?
אני לא אומר את זה ממקופ של התנשאות חלילה אבל הרגשתי חץ בלב ברגע שראיתי אותה הרגשתי שהשדכן פגע בי ברמה קשה הוא לא אמר דבר וחצי דבר על זה.
גרם עוגמת נפש רבה ובזבוז זמן כסף וכוחות נפש גדולים שה' יסלח לו.

והשדכן מכיר טוב את שני הצדדים?חיים של

פיגור ממש? היה לי מוזר מאד.ענבל

בס"ד

אם בפיגור אתה מתכוון גם לאוטיזם אז היה לי סבבה לגמרי.
בכל מקרה השאלה היא מה המוגבלות ואם פירשת אותה נכון. יש מוגבלויות שאולי השם ירתיע אבל הם אנשים נהדרים, אז דווקא יש מצב שהייתי מוחמאת שהוא מעריך אותי מספיק כדי להבין שאראה מעבר לזה וכנראה יש שם באמת התאמה אחרת הוא לא היה עושה את זה.

לצורך העניין, רוב האוטיסטים בתפקוד גבוה שפגשתי היו אנשים באמת נהדרים שלא הייתי מתנגדת לצאת איתם אם לא הייתי נשואה.

בחייךחיים של

היית שמחה אם היית מגיעה לדייט ורואה מישו כזה?

^^מבשר שלום

תגדיר מישהו כזה.ענבל

בס"ד

שוב, פיגור של ממש לא הייתי שמחה כי אני די בטוחה שזאת מוגבלות שכלית שלא ברור לי הקשר שלה לאנשים נורמטיביים. על פי ד"ר ויקי ההגדרה היא אדם שגילו השכלי לא תואם את גילו הכרונולוגי לרעה. צריך להיות שתי סטיות תקן מתחת לIQ הכללי כדי "לזכות" בתואר הזה. לאור נתונים אלו אני לא חושבת שמישהו ישדך אדם עם פיגור לאדם רגיל ולכן תהיתי על המונח של הפותח.

לגבי אוטיסטים- חד משמעית כן. זאת אומרת הייתי מתייחסת לזה כמו אל אדם רגיל, לא שמחה באופן מיוחד ולא עצובה באופן מיוחד, פשוט רוצה להכיר. הם אנשים נהדרים והלך המחשבה שלהם מתאים לי מאד. אני כן אגיד שהיה לי חשד בשנותיי המאוחרות שאני שייכת לספקטרום אבל לא אובחנתי מעולם אז אני כן מרשה לעצמי להתייחס לנושא כאילו אני אדם נורמטיבי

ראוי לציין שהנ"ל נכתב לאחר ניסיון כזה.ענבל

בס"ד

אמנם לא התחתנתי איתו אבל בהחלט גיליתי אדם נהדר ממש שלא הייתי מתנגדת להיות ידידה שלו (לא חתכנו בגלל המוגבלות הזאת).

לא נעיםימ''ל

מצד שני, כולנו עם פיגור ברמה מסוימת. 😶

⁦

⁩חדשכאן

אופייני

דיברתי על זה בשאלה אחרתמוקי_2020

עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך י"ט בתשרי תשפ"א 15:30

לדעתי, האפשרות הנכונה לשלם על הכרויות ושידוכין היא *רק* אחרי חתונה משידוך מוצלח.
לא לפני זה. כמובן סכום גבוה שישתלם מאוד למשדך. (5,000 שקל למשל, אפילו יותר )

כשזה קורה ההיפך,
אז לצד השני אין אינטרס *ענק* לשדך לך מישהו
לחתונה אלא יש לו אינטרס שתשלם לו עבור ניסיונות, לא משנה איזה ניסיון.

זו דעתי בנושא.

נעלבים.עלעלית.

מתאים לנזוף בשדכן.
מסכנה גם הבחורה.

באמת פוגעultracrepidam

(לא נכנס לפרשנות של העובדות שאתה מספר עליהן. אומר באופן כללי, אם מדובר בבעיה ממשית, זה פוגע כי הוא מזלזל בהשקעה שלך ובשיקול הדעת שלך; אם מדובר בסתם פער לא סביר, מדובר בזלזול בהתאמה שלך)

>>ברוקולי

א. התחושה שלך מובנת - קיבלת משהו שונה מהציפייה

ב. הייתי בודקת כמה השדכן מכיר את שני הצדדים

ג. קשה לי להאמין שהציעו לך בחורה עם פערים כ"כ גדולים

ואחרון חביב לכולם-

נא לשמור על הדיון לאן הוא מתפתח

על התוכן ועל הנימה

קוראים כאן אנשים בנינו שעונים בדיוק על ההגדרות האלה, אנא כבדו אותם ואת הרגשות שלהם.

קרה לינפש חיה.

א. לא ידעתי על זה מראש, אבל כשגיליתי זאת, השתדלתי להתייחס לבחור כמו לכל בחור אחר מבחינת השיחה, שאלות, אוכל ושתיה. (עבר בסבבה עד כמה שאפשר)

ב. אחר כך דיברתי עם השדכנית , כדי לברר אם היא אכן ידעה על העניין. לפעמים השדכנים לא רואים את המשודך ובאמת נגרמת עגמת @נפש חיה. התנצלות וכו'

ג. לא קורה כלום. ממשיכים הלאה ומבינים שטוב לדעת את האיכות של עצמינו בלי לקחת ללב טעויות של אחרים.

ד. אם זה מכוון- זה כבר בעיה אחרת.

יצאתי עם כמה וכמה כמויות טובות של בחורים
מתוכם בודדים ענו להגדרה "מיוחד"

חובה לעדכן על כך מראש. לדעתי האישית כמובןתפוחית 1

אגבימ''ל

אם היו קוראים לי משה הייתי נורא נעלב.

אגב..kaparalay

מש"ה= מוגבלות שכלית התפתחותית (פיגור שכלי על רמותיו השונות)..

ולגוף השאלה..
לא נכנסת לעניין שעלה כאן על הלגיטימציה של ההצעה, כי בפשטות זה פוגע.
לא רק בגלל מה שזה (אולי)אומר שהוא חושב עליי.
גם בגלל שהוא שולל ממני את הבחירה ברגע שהוא בוחר להעלים פרטים.

תמיד יש לך את הבחירה לא להמשיך לדייט שני.ענבל

בס"ד

אני לא מכירה מישהו שסובר שכל הקלפים צריכים להיות על השולחן בבירורים, יש עניין גם לתת צ'אנס להכרות.

לגמרי נכוןkaparalay

אני לא חושבת שצריך לדעת הכל מהבירורים.
אבל יש דברים שאם/כאשר מסתירים אותם הם דווקא מונכחים יותר, וזה דווקא עשוי להפריע עוד יותר ליכולת לתת צ'אנס להיכרות..

יצא לי להיות בסיטואציות שבהן סיפרו לי מראש על כל מיני דברים שעשויים להישמע 'מרתיעים', ויצא לי להיות גם בסיטואציות שבהן לא סיפרו לי על דברים כאלו.
בסיטואציות מהסוג השני יש תחושה של חוסר אמון בי וביכולת שלי לקבל החלטה בוגרת ומושכלת. זה לא נעים במיוחד..

זאת תחושה שגויה לדעתך?ענבלאחרונה

בס"ד

אם היו אומרים לך שהאדם מולך הוא אוטיסט/עם הפרעת חרדה/הפרעת דכאון/אחר לא היית פוסלת ישר?

אישיתדעתן מתחיל

הייתי מחזק עצמי שאין דבר לחינם, ואם זה היה רצון ה' אולי נדרש ממני ללמוד או לחזק משהו.

אני רוצה להוציא לי מהראשהארה--

סטיגמה.

על בחורים תורניים עם סמארטפון..

קשה לי עם זה. אוטומטית אני מסווגת אותם ברמה תורנית אחת מתחת.

אז אשמח לשמוע מכם. באמת.

מה המניעים של זה?

סמארטפון באמת מוריד מהרמה התורנית או שזה רק מעיד על פתיחות?

או שבכלל למי יש היום פלאפון פשוט...?

זה חצי פריקה חצי שאלה.

ברור לי שזה לא באמת מעיד יותר מדי..

(אגב, הדבר האחרון שאני מחפשת זה צולער/מישהו סגור..

פתיחות מחשבתית וכו' בעייני היא דבר מבורך)

לא קראתי הכל, אז יכול להיות שחוזרת על דברים..עיגול קטן

פחות יודעת דווקא על הבנים, אלא יותר מה שחווה ברמה האישית.

לדעתי סמארטפון מעיד יותר על גישה בחיים מאשר על הרמה התורנית..
יש אנשים שסגורים לגמרי לטכנולוגיה חדשה או כל מיני דברים כאלה, ויש אנשים שיודעים לקחת את הטכנולוגיה ולהשתמש בה לתועלת. וההבדל הוא בגישה ולא ברמה התורנית..

מקווה שמובן🤔

שאלה חשובה לבנים-Reminder

עבר עריכה על ידי Reminder בתאריך י"ח בתשרי תשפ"א 04:25

*שואלת בשביל חברה*
אני יודעת שזה נושא די חרוש,
אבל הייתי חייבת לשאול..
מעדיפים אחת שאוכלת רק סטייקים או כזאת שאוכלת רק חסה?

כמובן שזה אינדיוודואלי וכל מקרה לגופו וכו, את זה אני יודעת..
אשמח לתגובות עניניות.🙂

😍חופשיה לנפשי

קסםםםםם
או כמו שאני קוראת לאחיינים שלי-קניבלית קטנה

אשמח לרעיונות איך להכיר בנות דוסיות איכותיות שרוצות בעל אברךבלבב שלם

יש כמה שדכנים בודדים מוכרים אבל חוץ מזה מה עוד אפשר לעשות? בדרך כלל הם לא נמצאות באתרי הכרויות, קבוצות ווטסאפ, מפגשי הכרויות... אשמח לרעיונות, תודה מראש לעונים (-:
מתנצל שזה דומה לשרשור השני אבל זה הצד השני של המטבע..

אצלנו

ברוקולי

לנסות ליצור קשר עם שדכניות שקשורות למדרשותמישהו איתי

כמו הרובע, שבות רחל, אוריה

יש שדכנית למדרשת אוריה?בלבב שלם

שבות רחל ניסיתי ולא קיבלתי בינתיים הצעות, מדרשת הרובע אני מכיר שדכנית אחת והיא ממש עמוסה

אינלי מושג..מישהו איתי

בנות??

הרב אשי כהןa12345

או לנסות ללכת על אולפנות מסוימותאיכה

שהגיוני למצוא בהם..

תהילה / רעיה / בהר''ן / עטרת רחל

דרך אגב, שונאת את הסטיגמה הזאת על מדרשה.
החברות שלי נשואות לאברכי עולם (=משהו כמו לכל החיים) לא היו במדרשה.

מסכים איתך לגמרי.. אבל יש שדכניות לתהילה/בהרן/ עטרת רחל?בלבב שלם

אצל רעיה דיברתי פעם עם איזה שדכנית, והיא הציעה פעם אחת והיה די טוב. אבל היא מאוד עסוקה ולא הציע לי מאז. הרב חיים עדיין עוסק בשידוכים?

תתזכר אותה שוב.ברוקולי

דבר איתי בפרטי.איכה

אבל החברות האלה בטח למדו באולפנות מאוד מסוימות ⁦

⁩תפוחית 1

לא מחייב,תמיד יש יוצאי דופן..נועה גבריאל

לגבי הסוףאוי טאטע!

יש בזה גם היגיון...

מי שמתחנת עם אברך עולם צריכה לפרנס די לבד

אז לרוב מתחילות לימודים מוקדם בלי מדרשה ושירות

והשירות שלהם זה לדאוג ללומד תורה בעמ"י

והמדרשה שלהם זה התלמיד חכם שהם יגדלו

כמדומני שבבתים שהאידאל זה להתאברך להרבה זה ההכוונה

..בלבב שלם

בא לי לתייג כאן מישהימפוצלשים

ולאחל לכם מזל טוב

אפשר דרךחדשכאן

@ברוקולי או @איכה

יכול להיות שיש לי חברה מתאימה!שוגי~

בחורה מיוחדת, תורנית ומאוד איכותית
שרוצה בעל אברך!
מוזמן לפנות בפרטי ונראה אם זה שייך

ברוקולי

כנל אתה מוזמן לפנות בפרטי

מישהי111

לפנות לחדשכאן

@ברוקולי ו@איכה
שדכניות עם רזומה ענק והציע של בחורות כאלה

לך להתפלל בכותל הקטן,סלט

שים שם שלט- בחור שרוצה להיות אברך מחפש בחורה כך וכך

הפניות יגיעו מהר מאד

חח רעיון מקורי🙂בלבב שלם

עוד הצעהברוקולי

תנסה לפנות לשדכנית של המכללה בירושלים.

תודה! יש שדכנית למכללה בירושלים?בלבב שלם

אפשר לשדכן של הר המור, הוא עוסק בשידוכים מהסוג הזהLOMESHANE

תודה, דיברתי איתו כבר..בלבב שלםאחרונה

בנים וכולם. הסיפור הכי מורכב ששמעתם.. תתכוננו נפשית. קשה....אנונימי בלנ"ו

1. אבא ואמא לא ישנים באותו חדר כבר הרבה שנים.
2. אבא פוגע מילולית באמא בתדירות בינונית
3. כל החיים ראיתי וספגתי מריבות ואש בבית
4. עובדת רווחה אמרה לי שכבר כמה שנים הם מנסים להבין מה קורה ותמיד היה להם הרגשה שמשהו לא טוב קורה בבית שלנו- למי ששואל איך אני עוד פה אחרי המילים שלה- נס... רציתי להיחנק.

אני לא חושבת שמישהו ירצה להתחתן עם מישי כמוני.....

דוגרימתנה שווה

בוא נדבר דוגרי ונאמר שכל אחד מחפש שהצד השני יהיה כמה שיותר נחשק.לכן הקטע של ההורים זה לא מוסיף..
אך סופסוף המריבות של ההורים זה משהו שלא תלוי בך
אני חושב שאם תרגילי את עצמך לחשוב שאת תותחית ותפעלי כך, זה העיקר
ואני בטוח שתמצאי את זיוווגך.

צריכה את עזרתכם/ןבע"ה ובהשתדלותי

איך אפשר להכיר בחורים שמצד אחד הם דוסים עם חיבור לתורה וכו'
אבל מצד שני לא צולרים, אנשי מעשה כאלה, יותר החבר'ה שילכו לצבא משמעותי, שיש להם תחומי עניין נוספים. לא כאלה שהסגנון שלהם זה אברכות נגיד...
אבל שזה לא מוריד מהדוסיות ומהרצינות שלהם. בחורים רציניים, אבל בצד של המעשה יותר
יש לכם/ן רעיון?
מכירים ישיבה כזאת?
שדכן/ית שהמאגר שלו/ה הסגנון הזה?
תודה מראש

אולי מצפה רמון יכול להתאיםברגוע

תודהבע"ה ובהשתדלותי

האמת שפניתי ל2 שדכנים משם
ופשוט אין הצעות
ומתזכרת מידיי פעם
כבר התחלתי לחשוב שאולי זה פשוט לא הסגנון וסתם טעיתי🤷‍♀️

יכול להיות גם שבי חברוןadvfb

וגם המון ישיבות הסדר.

לא הייתי נצמד דווקא למצפה.

שבי חברון זה רעיון טובברגוע

כולם שם מחלימים עכשיו מקורונה, יוכלו לצאת חופשי לדייטים

👍בע"ה ובהשתדלותי

תפני לשדכן שלהם, הוא יעזורברוקולי

יש המוןadvfb

שאלה - יש לך נסיון בחיפוש?

מממבע"ה ובהשתדלותי

לא הבנתי

יש לך נסיון בתחום החיפושיםadvfb

מכירה סגנון של ישיבות וכולי..

בכלל - רוב הבחורים שנמצאים בישיבות לא מכוון לחיי אברכות ארוכים במיוחד.

יש ישיבות רציניות ב"ה.

פחות או יותרבע"ה ובהשתדלותי

נראה לי יותר בכיוון של פחות..
לכן שואלת😁

אולי אלון מורה? לא בטוחה אבל נשמע שמתאיםתפוחית 1

בנים תוכלו להאיר אם אני צודקת

אלון מורה.יו0י

אוקיי תודהבע"ה ובהשתדלותי

מישהו?
מספר של שדכן?
מכיר?

יש למעלה, בקובץ שדכניםאיכה

👍 תודהבע"ה ובהשתדלותי

חושב שצודקת.מישהו איתי

וגם הישיבה/ בוגרצ בעלי

אוקייבע"ה ובהשתדלותי

בנים ^^

יכולה להיות חפיפה בין מצפה לאלון מורהadvfb

זה עניין של ניואנסים יותר דקים. בגדול זה דומה.

זה נראה לי מכנה משותף צר מידי בשביל ישיבה מסויימתadvfb

ביינישים רציניים עם תחומי עניין הם בסגנונות שונים.

סוגים שונים של רציניות (בלי קשר לפחות או יותר אלא במה(.

סוגים שונים של של השקפות..

נראה לי שיותר כדאי לך להתמקד בסגנון כללי של ישיבה ומתוך כך להתמקד בכמה צולר ועד כמה רציני.

קצת סדר -advfb

כל ישיבה יש רציניים ובטלים,צדיקים ורשעים

מעניינים ומשעממים.

תבחרי סוג של דוסיות שמתאים לך ע"פ ישיבה ודרך זה תבדקי את כל השאר.

אשמח לעזור בפרטי אם את רוצה לשאול בעניין סגנונות

בהצלחה!

חח אוקייבע"ה ובהשתדלותי

תודה על זה

יש ישיבות הסדר שיש בהם אנשים רציניים עם תחומי עניין רחביםבלבב שלם

לא מכיר מקרוב אבל יש ישיבת קרני שומרון, ירוחם, ועוד הרבה הסדרניקים שעושים צבא יותר מההסדר ורציניים מבחינה תורנית. אבל זה ממש תלוי מה הסגנון שאת מחפשת

כרם ביבנה קללמתנה שווה

החברס של שיעור ד תותחים ומקסימים אחד אחד

יש מצב שאצלן ⬇️חדשכאן

@ברוקולי ו@איכה
שדכניות עם רזומה ענק והציע נרחב

היאוורסט

לפי איך שאני מבין. מה שיוכל להתאים לך בצורה המיטבית ביותר הוא פשוט לחפש חברה בכיוון של מכיניסטים רציניים. יש לא מעט כאלו שלמדו בעצמונה עלי וכו'... שווה לבדוק

תודה!בע"ה ובהשתדלותי

בסוף בכל מקום יש הכל!Cherryאחרונה

ההבדל הוא במינון,
ישיבות שלדעתי יש בהן הרבה מהחבר'ה שאת מחפשת -
אלון מורה ובני דוד (כרם ביבנה יכול להיות, אבל פחות מכיר)

אבל באמת שבכל מקום אפשר למצוא חבר'ה כאלה!

היכרות בסגר?טבעתיהלום

היי לכם

איך אפשר לצאת לדייט בזמן הסגר?

האם זום/סקייפ אלו הפתרונות היחידים?

לא נראה לי שאפשר *לצאת*...נ.ד.

עקרונית לא נראה לי שאפשר להיפגש (אלא אם כן אתם גרים קרוב),
נראה שזום/סקייפ/טלפון זאת אכן הדרך...
למישהו יש רעיונות אחרים/נוספים איך אפשר לתחזק קשר בתקופה הזאת?

מרחק של שעה נסיעה :/טבעתיהלום

אפשר להפגש באמצע הדרך בסופר גדול... 😄44444

אפשר להתנדב יחדמישהו איתי

לחפש התנדבות שמותרת בסגר, חקלאות, עזרה לקשישים וכו, זה גם חוויתי..
בסגר הקודם אני מכיר מישהו שעשה את זה..

אני גר כמעט שעתיים ממנהshay0129

ב"ה אני עובד חיוני עם צרכים מיוחדים, ואנחנו קובעים כל שבוע להיפגש קרוב אליה כדי שלא תקבל דו"ח.. ואח"כ אני ממשיך לעבודה עם החניך, כדי שלא יצא *שקר* אלא רק גילוי חצי האמת.

בניית קשר זו התקדמות בניין ירושלים וקירוב המשיח.. לדעתי אם שניכם מקפידים ביומיום על כללי הקורונה (אני מתפלל ביחיד כבר כמה חודשים) אז הסיכון כמעט לא קיים...

האמת שעד כה לא עצרו אותי במחסום לצערי חח.
וב"ה לא היו פקחים במהלך הדייט.
היינו בפארק הצלילים-נחמד ושקט. וגם בכניסה ליער קולה. שמעתי שביער בן שמן גם אין פקחים.. אולי נתראה שם

אפשרות לדייט מתקדם..shay0129

אתם יכולים לערוך את הפגישה בהתנדבות חקלאית דרך אפליקציית 'סאנדו'. מי שמתנדב דרכם, מקבל אישור עובד חיוני מטעם 'השומר החדש'.
אם אתם מהמרכז, ראיתי בגוגל שיש מקום ממש נחמד שנקרא "בחווה של יוסי", שזקוק בדחיפות למתנדבים. אז שעה-שעתיים יכולות להיות טובות לשלושת הצדדים ;)

זרוםמתנה שווה

בזום ולשים רקע של בית קפה

תודה על הרעיונות, אנסה לראות מה ישים

טבעתיהלוםאחרונה

לא רציתי לנצל"ש אז פותחת שרשור חדשמדרשיסטית20

בעקבות השרשור הזה :
בנים שמדברים עכשיו עם בנות באישי - לקראת נישואין וזוגיות
שדיבר יותר על שיח בין גברים לנשים אחרי שמתחתנים, בא לי לשמוע מה אתם חושבים על שיח בין בחור לבחורה בשלב הזה של החיים, שהוא לפני.
חלקכם התייחסתם לזה קצת והתחשק לי לשמוע יותר..
מתלבטת על זה כבר המון זמן ובא לי לשמוע מה אתם חושבים. למה שיח כזה הוא כן בסדר ? או למה הוא לא ?

ברוב המקרים לאמתנה שווה

תמיד כיף לדבר עם הצד השני
לפעמים עושים זאת בטענה שזה לצורך נישואים..
רק שבדכ לא באמת יוצא מזה משהו
ולענד זו הנהגה לא נכונה

עניין חשוב חשוב בקשר לבירוריםמקלידה משהו

טוב, הרבה זמן אני רוצה לכתוב כמה המלצות לבירורים.

כיוון שכבר דנו בנושא הזה הרבה, לא אכתוב את כל מה שאני חושבת על העניין אבל אכתוב המלצה שבעיני היא קריטית.

לאחרונה נפתחו כמה שרשורים בפורומים השכנים עם סיפורים קשים מאד שקשורים לזה, ולכן אני מתיישבת לכתוב.

הקדמה, אני כותבת בלשון זכר (מבררת על הבחור) כי זה מה שאני רגילה, אבל זה נכון לגמרי בשני המינים.

מדובר בשאלה, איך יודעים אם חס וחלילה יש לבחור בעיות כלשהן. איך יודעים? שואלים!

וכדי להסביר את החשיבות של השאלה ולמה לא לסמוך על החבר, הנה סיפור אמיתי:

זוג התחתן ואחרי החתונה התברר שהבעל הוא הומוסקסואל, והוא הסתיר את זה מאשתו. הרבה בלאגן, ובסוף הם התגרשו.

אחרי הגירושים, מורה/רבנית של האשה התקשה לחבר של הבעל שהמליץ עליו בזמנו, ושאלה אותו "למה לא אמרת לה?!"

תשובתו: "חיכיתי שהיא תשאל! מיוזמתי קשה לי להגיד דברים לא טובים על החבר שלי, אבל אם היא היתה שואלת הייתי מזהיר אותה".

עכשיו, רגע לפני שאתם סוקלים אותי, אני ממש לא מתכוונת לשאול על כל בחור האם הוא הומוסקסואל. ממש לא.

אני מתכוונת לשאול "האם הוא בריא מבחינה נפשית?". זה חשוב חשוב!

לפני ששואלים, כדאי לשמוע באיזו נימה האדם מדבר כשהוא בטוח בעצמו. אפשר לשאול שאלה 'מיותרת' כדי לשמוע דיבור עם בטחון עצמי. לדוגמה, על בחור מכיניסט לשאול האם הוא אידיאליסט (כי במכינות כולם אידאליסטים, סתם דוגמה). ואז כששואלים, להקשיב טוב טוב לנימה של הדובר. האם הוא מדבר בבטחון, או שהוא מתחיל לגמגם "אהה, למה את מתכוונת? / מה זה אומר? / אהה אני לא יודע..."

כאן אני מספרת סיפור שקרה לי: שאלתי חבר בבירורים "האם הוא בריא מבחינה נפשית?" הוא השתהה כמה שניות ואז אמר, "אני מעדיף לא לספר על זה. אני חושב שעדיף שהוא יספר". ישר נדלקה לי נורה אדומה, ולכן ביקשתי מהשדכנית מספר של רב מהישיבה. התברר שבאמת יש שם איזשהו סיפור, לא משנה מה.

ועוד משהו, חשוב לא לעשות הקדמות לפני השאלה הזאת, "זאת שאלה קצת מורכבת / לא נעים לי אבל / וכו". פשוט לשאול בפשטות ולהקשיב למנגינה של התשובה.

בהצלחה לכולם בכל. חג שמח!

ואוו ! תודה לך !מדרשיסטית20

בהחלט חשוב.

כתבת דברים נכוניםברוקולי

אבל צריך לזכור שלא כל דבר חבר יודע ו/או צריך לדעת מראש

ולא כל דבר צריך לספר מראש לכל מדויט/ת

כמובן שיש צורך לא להסתיר

ותמיד אפשר גם לברר אחרי אם נדלקות נורות אדומות

דווקא אני מעריכה תשובה של חבר שאומר שהוא לא מעוניין להרחיב במילים אלה

הוא מזמין אותך לברר אצל אנשים בקיאים ונכונים יותר שיתנו תמונה טובה.

ודווקא מה שעולה לי מהסיפורים שלך הוא החשיבות של ליווי בקשר, שיתוף בקשר , להראות את הבחור/ה לאנשים אחרים

ולאו דווקא מה חבר אומר מראש

זה טיפ טובצהרים

אבל לא לחשוב שזה פותר את כל הבעיה.. הרבה פעמים החבר בכלל לא יודע על הבעיות

כן אבלוירושלים של זהב

לפעמים באמת כדאי לחכות לשמוע את זה מהבחור בעצמו כי אז רואים את הדברים בפרופורציות המתאימות... בצורה יותר מדוייקת.
השאלה היא איך מגלים כשהבחור מסתיר את זה..

רק אומר שאם מישהי הייתה שואלת אותי את זהקוד אבל פתוח

על חבר, הייתי מתחיל לגמגם רק כי השאלה לא הייתה צפוייה, ואני לא יכול להעיד על משהו שהוא לא סיפר לי.

אחרי ההלם, אענה 'לא שידוע לי' או משהו כזה...

^^^^^^^^^^^simple man

גם מעצם זה שמישהו שואל את השאלה אז אני מבין שכנראה שיש איזו סיבה להניח שהוא לא בריא מבחינה נפשית מה שיכניס אותי להלם.

גם אם מישהו ישאל אותי בטלפון ללא הכנה מוקדמת, תגיד "אתה בטוח שאתה גבר"? או "אתה בטוח שזה הגיל שלך"? לא יהיה לי מושג מה לענות וכנראה אשתוק.

או שאשאל את עצמי 'רגע האם אני באמת גבר'?🤔

הסיפור שהבאת הוא הזיה, מסכים בגדול, אך כמה הסתייגויותadvfb

בכלל, להומוסקסואל אסור לצאת בלי לספר!!! מדין "ואהבת לרעך כמוך".

ההקטנת ראש מזעזעת ולא מצדיקה שום דבר כמובן (ברור שלא חשבתם, רק מדגיש לצורך העניין).

החוסר הוגנות והרמאות לאורך כל הקשר - היא מזעזעת!

אני חושב שהשאלה קצת יותר מתאימה היא לשאול בסוף - "יש עוד משהו שאני אמור לדעת?" או "יש משהו יוצא דופן שכדאי לדעת על הבחורה?" או משהו כזה.

אני לא חושב שהנקודת מוצא צריכה להיות עם אמון. אמון לכך שרוב האנשים נורמלים ורוב האנשים לא משקרים. ברור שצריך לעשות קצת השתדלות בשביל המקרים. מהכותרת חשבתי שאת מדברת על איך לקבל תשובות טובות לבירורים.. זה גם משהו אך פחות מרכזי נראה לי.

יש מקרים חריגים - שבאמת דאי לא לספר דברים בבירורים. כדאי להיות מודע לזה.

^^מסכיםמישהו איתי

בעיקר עם הפסקה השניה.

ולגבי מה לא לספר - נראלי יש הרבה דברים שיש הבדל אם מספרים אותם בבירורים או תוך כדי הקשר, כשמכירים את הבנאדם רואים מכלול, יכולים לראות שינוי או תהליך וכד

לדעתי, הטיפים שלך לא טובים.מוקי_2020

עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך י"ח בתשרי תשפ"א 01:33

זה נראה שכאילו לקחת את הטראומה שאת חווית והפכת את זה למשהו שכל אחד עכשיו צריך לבדוק כאילו זה קורה 1 ל 3 מקרים ולא 1 ל 300,000.

גם זה שאת שופטת מייד לפי השהיה, גמגום, נימה...
נשמע מוזר מאוד.

יש אנשים שלוקח להם קצת זמן כדי להפתח מול אנשים אחרים, בטח אם אלה זרים.
מה זה אומר ? נימה לא נכונה ? השהיה לפני תשובה ? התרגשות ?
אם אחד מהם יקרה, אז כבר אפשר להכריז שמשהו לא בסדר ?
זה לא רציני.

אני לא אומרת שזה כבר בטוח לא בסדרמקלידה משהו

זה גורם לי לברר קצת יותר בנקודה הזאת, לשאול אצל מישהו אחר.

מישהו שמשתהה,והוא ישמיענו

יכול להיות גם שהבעיה היא חוץ ממה שכבר כתבו-
פשוט בחור שמשתהה. יכול להיות כזה פשוט

אז לברר מתוך בריאות, ולא כדאי לפתח חשדנות יתר

נהדר!! הערה קטנה:הָיוֹ הָיָה

הייתי ממליץ על "מאוזן מבחינה נפשית" ולא "בריא מבחינה נפשית". הבדל גדול בהתנסחות, עם אותן תוצאות.

הערה יפה, תודהמקלידה משהו

מתחרהחדשכאן

@איכה

הבהרה קטנהמקלידה משהו

את הטיפ הזה לא אני המצאתי, למדתי אותו מהרבנית הודיה דוידוביץ' (שאני ממש ממליצה לשמוע את ההדרכות שלה על דייטים!). וגם את הסיפור על הזוג הזה שמעתי ממנה.
כתבתי אותו פה כי הוא חשוב מאד בעיני, ובגלל כמה שרשורים שנפתחו לאחרונה.

ואם רק העליתי את המודעות לזה, ולהבא אנשים מפה לא בהכרח ישאלו אבל כן יהיו ערניים לדברים האלה, עשיתי את שלי.

יפה, תודה.חמדת66

למרות שאני חייב לומר שכמו שאמרו למעלה יתכן והייתי מגמגם אם היו שואלים אותי (בלי קשר למצבו הנפשי של החבר), וגם אם הייתי יודע ששואלים עלי כך זה קצת...

חמודה, את יותר מדי מזפזפת בנשואים טרייםsomeone

הסבירות שבן אדם עם ק"וח נורמליים הוא לא בריא בנפשו, הוא מזערי. ואם אותי היו שואלים שאלה כזאת על חבר, הייתי אומר לו שמע, היא נראית לי קצת יותר מדי פרנואידית/ לא בריאה בנפשה...

אל תקרא לי חמודה.מקלידה משהו

זה פשוט לא נכון.עלעלית.

יש חלק לא מבוטל מהאוכ' שנוטל כדורים פסיכיאטריים נוגדי דיכאון /חרדה ועוד שלל התמודדויות נפשיות/רגשיות.
תופתע לגלות כמה זה נפוץ,אני הופתעתי, לכן החשש שלה מוצדק.

^^^^^חמדת66

לא על כל כדור ציפרלקס צריך לעשות סיפורברוקולי

בטח לא בבירורים
בהחלט כן צריך לספר
במציאות של היום זה רווח במימדים גדולים מאוד

-עריכה-חופשיה לנפשי

עבר עריכה על ידי חופשיה לנפשי בתאריך י"ח בתשרי תשפ"א 12:48

הבנתי שהתגובה שלי קצת לא קשורה אם מדברים על חתך מסוים באוכלוסיה

הבאת פה נקודה חשובההפי

רק משהו קטן
תארי לך אדם בעל נטיות קורא את השירשור .. הוא לא בריא בנפשו?
תיאור קצת מוקצן בעיני וחסר רגישות
אפשר במקום לשאול יש משהו *חשוב* שאני צריכה לדעת( לא כל דבר)? בריאותי/רגשי /נפשי/רוחני וכו'..
וזהו פשוט וקל..

בנוגע לחבר שעונה ולוקח לו זמן .. זה לא קשור בכלל יש אנשים שלוקח להם זמן להבין את השאלה או תוהים מאיפה הבאת אותה או באמת לא יודעים גם על פרטים טכניים .. מה אבא שלו עושה וכו.. האם היתה בתנועת נוער? החבר לא יודע הכל וזה בסדר חח

בחור הומוסקסואל הוא לא בריא מבחינה נפשית?חופשיה לנפשי

סליחה אבל זה ממש לא קשור פה+לא כולם יודעים דברים כאלה על החברים שלהם

דברים חשובים, ורוצה להסתייגultracrepidam

לפעמים שאלה כזאת יכולה להיתפס כחשדנות יתר, או כשאלה מבוססת רקע.

כי בסיטואציה הגיונית, הבחור אומר למי שמבררים אצלו "תציין גם ש.."; או לחלופין, מספר בעצמו (הנוסחה המקובלת היא פגישה שלישית, אבל לפחות בשלב כלשהו להגיד)

ולכן בסיטואציה הגיונית, לא שואלים, כי מניחים שאם לבחור יש בעיה, הוא יספר עליה בעצמו, ולא ירצה שידברו עליו מראש (ואולי הוא גם לא סיפר לחברים שלו)

וכיון שזה די נדיר שיהיה צריך לשאול, זה נותן תחושה של חוסר אמון כששואלים.

או לחלופין, זה יגרום למי שמבררים אצלו להתחיל לחשוד - אם את שואלת, כנראה אמרו לך משהו, ואין עשן בלי אש, ולכי תדעי איזה גל שמועות זה יגרור.

אני תמיד שואל בסוף בירורים "יש עוד משהו חשוב שלא שאלתי עליו"? וזה די מכסה את זה. כי זה נושא שהוא חשוב. אז לפחות את ההצדקה המטופשת של "לא שאלת אז לא סיפרתי" זה מוריד.

ובעיני, כן, ההצדקה של "לא שאלת אז לא סיפרתי" היא מטופשת. אלא אם כן - לי אין שום מידע אמיתי לגבי הבחור, אלא רק היכרות שטחית, ואני יכול לספר על כל התכונות השליליות שלו, אבל לא זה מה שביקשו ממני.

אגב, זאת סיבה שכדאי לבקש ממישהו אחר שיברר בשבילך (הורים למשל. בגיל צעיר זה די מקובל) ואז הם יכולים לסנן דברים שאת לא צריכה לשמוע. ואז מישהו יפתח שרשור של "שאלה לבנות: זה נורמלי לבקש מהאמא לעשות את הבירורים?"

*רואה שעוד אנשים כתבו דברים דומים. לא נורא, קצת בזבוז של דיו

בפגישה 3?מישהו איתי

איזה דברים אתה מתכוון?

ידועultracrepidam

יש הדרכה כוללת (אולי נכון ללפני עשר שנים, אבל ידוע) שאם יש כל מיני "סודות אפלים" (מחלה, או כל מיני בעיות אחרות שמפחדים שאם ידעו מראש לא יתנו לזה סיכוי) אז לספר רק בפגישה שלישית - אחרי שיש היכרות ראשונית, ומצד שני לפני שהצד השני כבר נכנס לקשר בצורה רצינית מדי.

פגישה 3 נראלי ממש מוקדםמישהו איתי

אולי בדברים גופניים זה יעיל, אבל בנפשיים, כל דבר שחורג מהנורמה יבריח בשלב כזה..
כך נראלי

חשוב מאוד! תודהמחפשת111

נקודה חשובה, אשריך!אורות הכתובה

אהבתי את ההתייחסות לשינוי בטונים ובביטחון

רק דעה שחשוב לי להניח פה-
אם את חפצה לברר על נטייה מינית, חוששני שלשאול על 'בריאות נפשית' לא תמיד יעיל.
יש לי חברים הומוסקסואלים, מכל מיני מסגרות
הם אנשים מקסימים, חלקם למדו בישיבות, כולם לומדים תואר, עובדים.
הם אנשים *מתפקדים*. ותפקוד זה אחד האומדים החשובים לבריאות נפשית.
אני לא אתייג אותו 'לא בריא נפשית' רק כי הוא נפל על התמודדות נוראית.
לו היית שואלת 'הוא סטרייט?', 'מה האוריינטציה המינית שלו?'- היית מקבלת ממני אולי תשובה יותר קונקרטית. (לא מזכיר את העניין שלא תמיד חברים יודעים). אבל פשוט לגבי איך שהצגת את השאלה- אני לא הייתי מפרש 'בריאות נפשית' למקום של נטייה מינית, אלא למקום של תפקוד, אורח חיים, התמודדות והתנהלות באופן כללי.

באופן כללי, את מעלה נקודה מאד חשובה.
על הדברים החשובים באמת, קשה מאד מאד לברר.
גם כי לא תמיד יודעים. ולא תמיד מספרים. ובאמת שלי לא היה נעים לשאול בבירורים על בריאות נפשית. זו נראית לי שאלה שפשוט לא הגיוני לשאול (למרות שזה אחד הדברים הכי חשובים ועקרוניים)

המצפה לישועתו

לפי הלכות לשון הרעאוויל מחריש

כל דבר שאסור לספר מטעם לשון הרע אסור גם אם שואלים אתכם, וכל דבר שצריך לספר חובה לספר גם אם לא שאלו.

הדדימתנה שווהאחרונה

עלייך מוטל לברר
ועליו מוטל להיות בן אדם וליידע אותך

על מה מדברים בפגישות?רק שאלה

לפעמים מרגיש שנגמרים לנו נושאי השיחה ואז יש שקט

אולי לעלות קומה?בעוז ובענווה

או כמו שפעם שמעתי - עד עכשיו הכנסת את האורח רק לסלון. עכשיו אולי צריך להראות לו את החדרים הפנימיים..
וכנ"ל הוא.
שיתוף יגרור שיתוף

אפשר גם לשתוקadvfb

בדיחה:

זוג בדייט שותקים כבר 3 דקות...

הבחור פונה "תגידי, בא לך לשתוק על נושא אחר?"

בזרימה.

אם המשכתם, סביר להניח שאתם מעוררים עניין כלשהו אחד אצל שני.

זה בסדר גם לקבל את זה ששותקים.

לא תמיד יש על מה לדבר ולא צריך לחץ.

אפשר לנסות משחקים.

תמיד כדאי לחפש נקודה עניין של השני ומתוך כך לפתוח איתו שיחה..

בקישור השני שבתוך הקישור. ובכלל.חדשכאן

אתה יכול להיעזר בזה - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!!

תנצל את זהמתנה שווהאחרונה

כמובן אין צורך להתרגש מזה
תספר עוד על עצמך,דברים מצחיקים שקרו לך ..זרום בכיף

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא