פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 423)

תחשוב עם עצמך, אם כן - לך על זה תיזום למה לא?

אם לא - תוותר. אל תתן להתלהבות הראשונית לשחק לבד במגרש הזה..

לא מכיר ת'סיטואציה אבל נראה לי שאם ההתלבטות היא רק מצד הרמה הדתית אז : א. האם הפער הוא סביר שאפשר לחיות טוב יחד בלי הרבה נקודות נפיצות שתזדמנה במהלך החיים. ב. האם יש סיכוי שהיא בכיוון של להתחזק, אפי' בשביל עצם הקשר איתך. ג. אם התשובה גם על א וגם על ב' היא שלילית - תהיה אמיץ, תחתוך! אם אחת מהם חיובית, - סע ותראה איך זה מתקדם.

ואידך פירושא זיל גמור.

עם הפוסטים פה לאחרונה אי אפשר לדעת...

אבל ברצינות - הגיל משנה הרבה בסוג האינטראקציות האלה. מהתרשמות מאוד כוללת שלי נראה לי שככל שהגיל עולה יש הרבה פחות "משחקים" כאלה והעניינים יותר ישירים. ובאופן כללי דברים נראים אחרת. אבל זה מאוד משתנה בין אנשים ובין ציבורים

מצד אחד זה לא 16 מצד שני לא 30 (לא שאז אני כן יודע אבל הסיכויים ברורים יותר)

ובלבל אותך לגמרי.

תעצור לפחות לכמה ימים, אתה צריך להתאפס ולחשוב. אל תיצור איתה שום קשר, אם היא מנסה- תדחה אותה.

נשמע שהיא באמת רוצה ש"תהיו זוג", השאלה היא למה בדיוק היא מתכוונת. להיות סתם חברה, בלי מטרה מכוונת לנישואין, או שהיא מוכנה ברצינות להתחתן איתך בעוד 3 חודשים?

מהתיאור המועט שכתבת, נשמע לי שהיא רוצה חבר ולא בעל, אבל רק אתה יכול באמת לדעת.

אם באמת היא סתם רוצה חבר- אל תכנס לזה בשום פנים ואופן. זה יזיק לשניכם.

אם היא רוצה להתחתן, יש לך הרבה עבודה פנימית שאתה צריך לעשות לפני שאתה מסכים להמשיך בקשר.

אם תסכים, זה הולך לשנות את כל מהלך החיים שלך.

לא תכננת להתחתן עכשיו.

מן הסתם לא רצית להתחתן עם בחורה כזאת. אולי עדיין לא חשבת מה באמת חשוב לך שיהיה באשתך, אבל אני מניח שהיא לא הייתה עומדת בדיוק בהגדרות שלך.

אין בעיה עקרונית בלשנות מסלול חיים, אם יש לכך סיבה טובה. לפעמים יש הפתעות והזדמנויות שכדאי לנצל. אבל דברים כאלה צריכים להיות מתוך מחשבה וניתוח מדוייק של המצב.

אל תתן לחיים שלך להתגלגל ע"י המקרה. הקב"ה דורש ממך להשתדל ולהתאמץ כדי להתקדם בדרך הטובה ביותר.

תחכה שהרגשות והבלבול ירגעו. אחר כך תחשוב על זה.

אתה חושב שאתה "בשל" (אני שונא את המילה הזאת...) להתחתן?

אם כן, למה לא התחלת לחפש קודם?

אם לא, מה זה משנה שהיא התחילה איתך?

זהו, בינתיים. אולי בהמשך אוסיף עוד דברים שיעלו לי.

אבל בסוף זה יקרה בלי שתרצי.

תפגשי עם מי שיהיה מספיק קרוב למה שרצית, ותביני שבעצם את רוצה לקבל אותו כמו שהוא, למרות הדברים שעכשיו נראים בעינייך "פשרות".

לטובתך.

של חוסר מוכנות "להתפשר" על כלום- שינוי העקרונות שברשימה לא יתקן את המצב.

אל תתפשרי אבל תנסי; אל תתפשרי על דבר מכל הרשימה. אבל אם שמעת בבירור משהו שנראה שונה, בכל זאת תנסי. אולי תגלי שהוא כן עומד ברצונות שלך. לפעמים כי את רואה אותו אחרת ולפעמים כי הוא עומד בצורה שונה ממה שחשבת.

כשתמצאי את האחד שלך, ויש אחד כזה, למרות שבהכרח חסרים לו חלק מהדברים שאת לא רוצה להתפשר עליהם,

את כבר לא תרגישי שאת "מתפשרת",

כי פשרה, זה כשמסתכלים מבחוץ, ושוקלים לכאן ולכאן, וכל מעלה וחסרון נתפסים בנפרד, ובודקים ממה יש יותר, או מה יותר משמעותי, ואז אם נראה שהמעלות עדיפות, "מתפשרים" על החסרונות,

אבל כשהקשר יהיה משמעותי, תכירי את ה"אדם" מבפנים, שזה המכלול, ויותר מזה, של התכונות,

ולכן לא שתוותרי על חלק, אלא שאם באמת המעלות יהיו יותר משמעותיות וכו',

את פשוט תרגישי שאת רוצה, כי באמת זה מה שיתפוס את היחס שלך, ולא מה שחסר.

אני לא אומר שבפועל, לא תשימי לב לחסרון, בפרט כאשר הסיטואציה תהיה רלוונטית לתכונה זו.

אלא שההרגשה שלך תהיה טובה למרות זאת,

לכן העצה, שלגבי לגשת לקשר - כן תתפשרי, מה אכפת לך?

        (כן, אני יודע שלא שייך להפגש אלף פעם, אבל אני מתכוון כמובן לבדוק מה יותר נח ושייך להתפשר, לא משנה מה ההרגשה              לגבי זה, ולנסות, לא תפסידי.)

ואז, אחרי כמה דייטים, פשוט תשבי עם עצמך ותבחני איך את חווה אותו ואת הנושא.

מקווה שהועלתי, למרות שלא בטוח שהניסוח שלי מספיק מובן    

לא מתקדמים או מתפתחים

זה ממש פספוס

לצאת מהפרספקטיבה האישית, להיות חלק ממישהו אחר, ולתת לו להיות חלק ממך, למזג תכונות הופכיות.

וכן, אני יודע שכתבת בציניות, אבל בכל זאת.

זה אומר שיש לך הרבה יותר סיכוי להתחתן (ממש ברצינות).

את קנאית לאישיות שלך ולא רוצה למחוק אותה וזה דבר חשוב מאין כמותו כדי להתחתן.

(כמובן את מדברת על תחושה ולא על כלך שאת דוחה הצעה בגלל שאין לו עיניים כחולות) 

שהבחורה בטוחה בעצמה ויודעת מה היא רוצה מעצמה ומהסביבה. התנועה הזאת הכרחית כדי לחיות עם עוד בנאדם. להיות אישיות יציבה. 

מסכים, 'אי התפשרות' כשלעצמה - איננה עוזרת. אך אם מעמיקים ורואים מאיפה היא באה - ודאי שזה מקום מבורך שצריך לנתב אותו לטוב.

כדי להגיע ל'תוצאה הרצוייה' צריך גם להגיע לשב הבא - מה קריטי בשבילי ומה לא. הבחנה בין השתיים. לא בהכרח שלב פשוט.

וזה מוכר.

פטנט שיווקי.
כך נראה.

אבל יש אנשים מקצועיים מוכשרים, אין ספק. 

פחות מדבר אלי סגנון כזה.

וטוען שאני לא שיתפתי פעולה ולכן לא מגיע לי הכסף בחזרה

מה היה באמת - הוא אמר לי דברים שלא הייתי מוכן לשמוע, אמרתי לו שלא יגיד דברים כאלה, ובשלב מסוים החלטתי לפרוש

הם לא יכולים להבטיח שום דבר

בטח לא מתי יגיע הזיווג!!!

מה זה הדברים האלה??

להתפלל עלייך ולאחל שהזיווג יגיע( בין היתר בע"ה בזכות  שינוי המעשים וכו)

ודאי שיכולים ומבורך שמאחלים

שום דבר מעבר.

התפתחות אישית שתעזור בזוגיות ובכלל היא תמיד מבורכת וטובה ומקדמת

אבל רק ריבונו של עולם קובע מתי תתחתני.

ופרשתי די בהתחלה כי שמתי לב שהוא לא בכיוון.

אז אני מבין שלתת דיס המלצות על מאמנים לא טובים קצת בעייתי בגלל חשש ללשון הרע, אז בואו ניתן פה המלצות למאמנים טובים.

אני אתחיל:

עומר שפס

כי זה כנראה לשון הרע לתועלת, אין לך תועלת גדולה מזו.

אבל כל עוד הוא (בהחלט יכול להיו שאנחנו מדברים על שניים שונים) מציג הצלחות, כנראה שיש אנשים שהוא עוזר להם, ולכן לא כדאי להלחם נגד מישהו חזיתית

בהנחה שאנחנו מאמינים שהמאמנים והמאמנות הם אנשים טובים שעושים עבודתם נאמנה 

יהיו טובים עבור חלק, וגרועים עבור אחרים 

ולכן הרשימות האלה לא מועילות 

אתה יכול לכתוב אני הייתי אצל X ולי זה עזר / לי זה עשה לא טוב וכו' 

החלוקה שאני רואה היא בין מאמנים מקצועיים שיודעים לעשות את העבודה שלהם, למאמנים חובבנים שלא למדו חומר בסיסי בתחום האימון או שלמדו אבל לא הפנימו, והעבודה שלהם נראית לצערי כמו שהיא נראית. לא לכל המתאמנים שמגיעים אליהם יש מספיק ניסיון כדי להשוות בינם לבין מאמנים אחרים שבאמת טובים, ולכן הם לא יודעים שה"מאמן" שמולם לא עומד בכלל בסטנדרטים שמקובלים בתחום.

אבל כן מכיר את עולם השיווק באינטרנט, חלקו מקרוב.

ונתחיל מהסוף, יש שני סיבות שיגרמו לאדם להיות מאמן לקראת חתונה:

א. רצון לעזור לאנשים.

ב. כסף

אמנם, הרוב זה בשילוב, וזה שאדם מרוויח או רוצה כסף לא אומר שהוא טוב 

אבל... האינטרנט מוצף בכל מיני קורסים לכסף קל ועצות ליצירת הכנסות דרך סדנאות. ככה שאם אדם הגיע לאימון אישי לקראת חתונה, בגלל שהוא החליט שכדאי לו לפתוח סדנא, ורק אחרי זה הוא החליט שהוא טוב בזוגיות כנראה שזה מסוכן... כי הוא לא תותח בזוגיות אלא תותח בשיווק. 

אלו גם בדיוק האנשים שיעשו שיווק בומבסטי ויבטיחו הבטחות בלי פרעון. או יבטיחו כסף חזרה במקרה שלא עובד, כי זאת השיטה של כל עולם השיווק באינטרנט.

לכן אם יש לו גם המלצות "בעולם", ותחום השיווק שלו זה לא מודעות ממונות ושיתופי פייסבוק, אז בהחלט יש מה לדבר, אבל שם השיווק פחות אגרסיבי ופחות תשמע הבטחות כאלה.

אבל אם הוא הגיע לתחום האימון מעולם ההכנסות הקלות באינטרנט אישית הייתי נזהר מזה כמו מאש. בטח אם אין לך היכרות אישית איתו \ עם לקוחות שממליצים עליו

(כי בסוף גם בתחום ההוא, יש אנשים שטובים במקצוע ועם כוונות טובות)

 ?גם אני באינסטינקט הראשוני שואלת, מה הסוד שלו, שאני עוד לא למדתי 

?מאיפה יש לו את הבטחון להבטיח ככה

ואז אני קצת עוקבת, ורואה שהמסרים של שנינו דומים

ואין לו שום סוד, שאני לא למדתי

, וההסבר שלי הוא פשוט

.יש דעת נכונה שמביאה לחתונה

  ,יש התנהלות פנימית וחיצונית נכונות
 ,שמביאות לדייטים מדוייקים

  .שמאפשרות לכימיה והרגש להתפתח

מי שמאמן לחתונה, מחובר חזק לכך
שאם ה' ציווה להתחתן, יש דרך במציאות שמובילה לחתונה.

וברור בתוך זה, שיש מספיק שיתחתנו בקלות בלי אימון

אני מציעה קיצור דרך

חסכון בכאבי הלב

ויצירת הכלי לקשר 

. הסיכוי של מי שמתמסרת , להתחתן בתוך כשנה - הוא ענקקק

אחוזי הצלחה גבוהים ביותר.

עדיין, כפי שכתבתם - יש קב"ה. ויש קשרים ארוכים שנגמרים ויש הרבה דברים נוספים.

,ויש כאלה שילמדו הכל, וזה יישאר ברמת הידע בלבד,

ולא יהיו בפתיחות לשנות התנהלות ודפוסים

., ולמרות שהלכו לאימון - ישארו באותה משבצת 

 כמאמנת, אני משקפת להם את המקום שלהם

ונותנת להם לבחור בין להתפטר ובין להמשיך מעמדה של מחויבות להצלחה של עצמם

יש המון אנשים חכמים שבגרות סתם קטן עליהם ויש להם חכמת חיים והם חכמים הרבה יותר מילדים שעשו בגרות בתיכון 

מלומד זה אופי, זה בכלל לא קשור לתואר או תעודת בגרות

בעצם מדברת על שמישהי עם תואר עלולה למצוא את עצמה במחסור בתקשורת עם אדם ללא תואר מכיוון שככל הנראה אין להם תחומי עניין משותפים.

הבנתי נכון ?

אין לו תעודת בגרות

מה המסר שאת מנסה להעביר ואיך זה קשור למחסור בתעודת בגרות

ואם עדיין לא הבנת אז עזוב, לא משנה

ותחומי עניין.

אדם אינטלקטואל, לדעתי, לא חשוב (למעט, לכאורה, במקרים ממש מיוחדים), מכיוון שאנשים ביום יום צורכים שיח, ולא שיח מסויים. (מי מדבר על התואר שלו כל היום?) וממילא ברגע שתרצי לדבר איתו על נושא שאין לו מידע , האינטלגנציה שלו, הכלי שלו להבין יספיק. אך מה תעשי עם אדם שיודע דברים רבים אך לא חכם כמותך, וכל פעם שתדברי איתו על נושא שהוא חסר השכלה בו, הפער שתחווי, לפעמים לא ינתנו לגישור.

תחומי עניין לעומת זאת זה בתחום הרצונות, ואין לי שמץ של תשובה בנושא. יתכן שאין תשובה, אלא התמודדות.

בדיוק!

ברור, זה לא לדבר על התואר, כן, יפה, הבנת אותי!

נכון! תיקנתי

ומזדהה עם מה שכתבת

זו מציאת קשר גומלין לא מחייבת אלא עקיפה, אך לא רלוונטי לדיון...

במילים אחרות, ידע זה לא חשוב, אך כל ידען הוא חכם (ולכאורה, אתה צריך להוסיף שכל חכם ידען), וממילא אין נפקמ...

אבל הדיון עסק ברעיון, נראלי. אבל בתכלס נצחתני, בוגרת רוצה להתחתן עם בחור, לא עם רעיון;

לאחרונה גיליתי  שאפשר לעשות חיפוש בכל הפורומים  (בצד שמאל למעלה..)

וזה כל כך מגניב!

לפעמים אני אפילו רוצה להגיב על שרשורים ישנים אבל מוזר לי להקפיץ דיון מתשנ"ח כשבטח כל משתתפיו כבר לא פה..

יש מצב שאפשר לפתור בדרכים יצירתיות כל מיני דברים שלא מסתדרים לכאורה בגלל אילוצים.

התיעצת עם מישהו לגבי זה? חשיבה של מישהו אחר שנמצא מבחוץ לסיטואציה יכולה לתת כיווני פיתרון חדשים.

משהו אצלך או אצלו ישתנה עוד 3 חודשים?

דיברתם על זה? אתם בקשר? הייתם בקשר?..

לא הצלחתי להבין את הסיטואציה.

זה משנה מאוד 

הערה - - לקראת נישואין וזוגיות

מצ"ב צילומסך:

מה קורה בלחיצה על הכניסה דרך גוגל?

בוודאי שיש עוד שדכנים ושדכניות ,ברשימה מופיעים אלא שהסכימו לתפוצה רחבה.

לא חושבת שיש אנשים מוצלחים במיוחד בפרידות..

מה שלא תעשה יהיה קשה, במיוחד אם אחד הצדדים היה מעוניין.

תתחזק.

או משהו חרדי?

ממש רשימת נושאים, מחולקת לקטגוריות, כמו חינך הילדים, עיתונים וכו'

סבבה - לקראת נישואין וזוגיות

חיפשתי את זה ממש הרבה זמן

בחורה בחיים לא, לעולם לא, אפעם לא תגיד על עצמה שהיא חתיכה...

מה הקשר של התמונה?🕵️‍♀️

זה מה שקורה כשאני עושה דיאטה

שנון... שנון...

אגב, זה לא אומר שרע לה עם עצמה או משו כזה...

זה פשוט מצב...

כמעט כל בת אם תשתגע על ארוחת שחיתות תתלונן אחר כך שזה היה משמין, מה שגבר לרוב לא יעשה...

בנים דתיים הרבה יותר יפים

ולשים ג'לים וחצי קרחת ותסרוקות הזויות למיניהן זה לא חתיכי.

אין כמו שיער טבעי!
 

מה שכן.. גם בחילוני וגם בדתי יש דברים שלא כדאי להיות מוזנח מדיי חח

יפה 

אם @Half a man לא היה כותב עדיין לא הייתי קולטת חח

יש מקרים של יולדות צעירות עם בעיות וסיבוכים ויש הפוך.
 

הוא לא רוצה שנפעל לפי זה, אלא נבדוק באחריות מה דרך הטבע!!!

בצורה טבעית,

זה בד"כ נכון לנשים שזו אינה הלידה הראשונה שלהן 

ואני  לא ממליצה לשאול בהריון ולידה  

הוא להפנות את השאלה למכון פועה עם הנתונים 

הוא שאל על הרוב המכריע, ברור שתמיד יהיו חריגים לכל הצדדים, כמו צעירות שהתקשו להכנס להריון לעומת מבוגרות מאד שילדו. עדיין אפשר לענות תשובה די ברורה לפי הרוב. הוא גם יודע שיש חריגים אבל מעדיף להתייחס לסיכויים לפי הסטטיסטיקות המקובלות. הכל משמים זה נכון אבל הקב"ה מנהל את העולם לפי דרך הטבע הלא כן?

כנראה שלא בדרך טיבעית..

שנולדה לנישואין שניים בעקבות מות אחד מהוריה, והאישה ילדה אותה בסביבות 50 (היא בגילי לערך וההורים שלה בני 70 כמעט). אני מניח שזה חריג, אבל כנראה לא בלתי אפשרי לחלוטין. כמובן שככל שהגיל עולה עולים הסיכונים. כדאי לבדוק עם גורם מקצועי 

אם היא תלד בלידה לא טבעית זה שאלה שצריכה להעסיק אותה ולא אותך. מה אכפת לך? יש לך פריוילגיות בשלב כזה?

מה יצא לך מלעסוק בזה?

ללדת אין בעיה גם בגיל מאוחר, הבעיה היא שיש הפסקה של ייצור ביציות וכיום הוא מבוצע בגיל צעיר יחסית..

אם באלך לדעת יותר, בכיף.. בדיוק למדתי את זה היום;)

אמא שלי ילדה את אחי הקטן בגיל 51, לפניו 49, ולפניו 46..

 הילד הראשון בא בגיל 46?

התחילה בגיל 22 בערך..

מאישה רווקה בשנות ה 40 לחייה

יש לי כמה קרובות משפחה שהתחתנו בגילאי 36-38 כיום בנות 43-45 עם 4-5 ילדים

אבל יכול להיות שהן לא מלמדות על המגמה הכללית. אני לא מספיק מכירה נתונים.

ואולי זה בכלל קשור לגנים, אין לי מושג.

בטוח ברכת שמים.

זאת שאלה בלי תשובה אמיתית.

נראה לי זה לא מספיק טוב בשביל להיות שם

פשוט למה זה מועיל לפרסם את זה שם?

ויהנו מזה שם, ותקבלי תשובות - מפרגנות ולחילופין - מבקרות ובונות, מאנשים שאוהבים את התחום.

וחוץ מזה, אם כתבת - סימן שאת בקטע, ובודאי תהני גם את ממה שיש שם (מכוון להודעה שכתבת בהמשך - למה זה מועיל)

אבל מה את כבר יכולה להפסיד?

יש לך עוד דרך שאת חושבת שאת יכולה להגיע אליו?

אם לא - תחשבי עם עצמך על ניסוח הודעה או תתיעצי אנערף עם מי ותשלחי. אפשר רק להרוויח מזה. זה בטוח

אני תמיד עונה. גם אם זה לא מתאים.

 מנסיון- עונים... תכתבי משהו נחמד כמו איך הגעת אליו או ושאת מקווה שזה בסדר אין סיבה שלא יענו. רק לפעמים קחי בחשבון שלא רואים את ההודעות ומפספסים... אז זה לא שהוא בהכרח התעלם ממך

מצד שני, בנים רואים בזה נואשות או פשוט מתעלמים.. (אגב, הרבה מהם לא יודעים שיש הודעות בתיבת אחר אז לא קוראים)

כמובן, אם זה יתאים או לא זה תלוי בבחורה עצמה אם היא בטייפ שאני מחפש - אבל האקט עצמו של לשלוח הודעה ולהציע, זה משהו שממש לא יוריד. אולי אפילו יעלה. 

שאלה מוזרה

אבל במקום שאני יותר פעיל בו - ממש זורם.

קחי בחשבון שקצת קשה עד בלתי אפשרי להכיר מישהו ולדעת באמת מה האישיות שלו מהפייסבוק.. אבל אפשר אולי לברר עליו עם חברים שלו (שמכירים אותו באמת)

אני חושב שאפשר לדבר על משהו שהוא פרסם או משהו כזה ש"אהבת" ואפשר להכניס רמזים עם הזמן,

אני לא חושב שזה מרתיע כל כך רק שיהיה בסגנון המתאים.

מקווה שזה עזר.

והאיחול הצפוי.. אבל עם קצת יותר כוונה מהרגיל. בעצם לא קצת.