שרשור חדש
פתאום שמתי לב..HAGOLESH1

פתאום שמתי לב שבין המקומות שאושרו בשבוע האחרון מופיע הסעיף הבא (מתוך אתר משרד הבריאות):

 

. טיפול נפשי (בדרך של אבחון, הערכה, ייעוץ, טיפול, שיקום או ניהול שיחות בדרך של מפגש פנים אל פנים, וללא מגע של המטופל, ובכלל זה טיפול הניתן בידי פסיכולוג או עו"ס) – יתקיים בתנאים הבאים: 

  • הטיפול יתקיים עם מטופל אחד, או יותר אם מדובר במטופלים הגרים באותו מקום.
  • המטפל והמטופל יעטו מסיכה.
  • המטפל והמטופל ישמרו על מרחק של 2 מ' לפחות.

עכשיו אם חושבים על זה פגישות שידוכים מאוד דומות בצורה החיצונית שלהם למפגש המתואר להלן (ויש שיאמרו שגם בתוכן שלהם..צוחק).

 

כמובן שאין באמור לעיל המלצה להפר את הוראות משרד הבריאות חלילה ומי שמעוניין לחכות עד שיגידו במפורש שמותר לצאת לדייטים שיחכה, רק שאני אישית לא חושב שיכריזו דבר כזה..

מי שאני רוצה לא רוצה אותי ומי שרוצה אותי אני לא רוצה אותה?חסדי הים
סיפור חיי.
זה לא רק סיפור חייךadvfb

אם תסתכל סביבך תראה עוד אנשים שמרגישים ככה.

כל אחד פוגש את זה אחרת וכדי שתוכל לצאת מזה אתה צריך לראות מה הסיבה לעניין בעומק.

ז"א למה בדר"כ משהי שאתה רוצה אותה לא רוצה אותך..

תתנחםHalf a man
יש כאלה שחלק מהם לא רוצה אותם, והם לא רוצים חלק מעצמם...

ובאמת בהצלחה אח!!
סיפור חייו של כל רווק מחפשת^

אחרת הוא היה נשוי

מדויקultracrepidam

כמובן, למעט החריגים של "אף אחד לא רוצה" ו"אף אחד לא טוב מספיק". אבל גם הם בסופו של דבר מגיעים לשם

אם זה עוזר, אני מזדהה מאד עם האמירה הזאת... תולעת השני


נראה לישפתותנו שבח

בס"ד

 

זה סיפור של הרבה רווקים וזה תסביך ה"מועדון שמקבל אותי אני לא רוצה להיות חבר בו" משהו עמוק לפעמים בתת מודע שקשור לאהבה עצמית נראה לי, בלי קשר לכותב היקר. וזוהי עצת חז"ל "נחות דרגא ונסיב איתתא". כמה קשה היא ירידת המדריגה הקטנה הזו. וכמה טוב היא תביא לעולם..

אימלה בול!אמונה רעיה
סיפור חיי כולםמלכישוע


זה סיפור חיי הנשואים עד שהתחתנוארלט


..הללויה~
אל תדאג~
ברגע שתמצא את מי שעתידה להיות כלתך תרצו אחד את השני מאוד.

הרבה בהצלחה.
הרצוי - לא מצוי, המצוי - לא רצוי, והרצוי והמצוי - נשוי....את פניך אבקש
חחחח אוי ואבויהפיאחרונה
לפעמים בנות עם שיער קצר קשה להבחין שהם בנות ולא בנים.חסדי הים
אני חייבת לציין שיש לך תובנות מעניינות על החיים חחהודעה
חחח ממשי.על


נכון, ומוזר שזה ככהצהרים
הייתי חושב שיהיה יותר קל להבדיל
זה תלוי תספורתמקלידה משהו
ואו הלוואי היה לי אומץהפי
אל תשאל...מבקש אמונה

פעם נתקלתי בקטנה באחת כזאת בדיוק כשהיא הייתה באמצע להרים משהו מהרצפה..

ראיתי רק ראש עם שיער קצר ובטעות אמרתי לה "סליחה אחי"

כשהיא קמה קלטתי שזאת אשה

חחחחחחחהודעה
חחח אם זה היה קורה בכלל הייתי נקרע מצחוקמבקש אמונה

היא קמה אחרי רגע ויישרה מבט לכיוון אחר כאילו מתעלמת ממני בכוח...

נראה לי כעסה עלי חח

מבקש אמונה

בעיה שלה שהיא עם שיער קצר

לא בטוח.מקלידה משהו
אתה פשוט לא רגיל לראות נשים עם שיער קצר.

במיוחד אם היא לא דתיה, ואז אתה נראה בעיניה איזה דוס חשוך שלא יודע שיש נשים עם שיער קצר.
כמעטמקלידה משהו
אני בדרך לקצר אותו אחרי לג בעומר בעז"ה.
לא מצחיקמקלידה משהו


לא קשור. בדרך כלל נשים עם שיער ארוך...מבקש אמונה


חחחח אתם מצחיקים ממש אבלנועה גבריאל
הודעה

לא אתם משהו.. חחח

תלוי מה אתה מגדיר ארוךנועה גבריאל
אממ..עד הכתף לפחות?מבקש אמונה


עד הכתף זה קצר חחנועה גבריאל
כשהוא אומר קצר הוא מתכוון כאילו קצוץ?כמו של בן יעני?
קצר, אבל אני אתחיל לחשוב אולי זה אשה.. זה היה ממש קצוץ מבקש אמונה


חחחחנועה גבריאל
בסדר,כל אחת והסטייל שלה חח
חח בכיף...זה בסדר מבחינתי.מבקש אמונה


לא שהן מחכות לאישור שלך חח😅נועה גבריאל
אתה לא רציני חחחחנועה גבריאל
לפעמים בנים עם שיער ארוך קשה להבחין שהם בנים ולא בנותמחודשת.

הייתי חייבת להחזיר ננה-בננה

 

מזכיר לי איזה קטע מהחיים זה לא הכל
מניחה את זה כאן..

החיים זה לא הכל 5 - המנהל/ת

וואי צחקתי בקול הודעה

אין עלייך!! אוהב

שוקו זה טעיםמחודשת.
אולי הייתי צוחקHalf a manאחרונה
אבל הנטספארק חוסם...
שידוכים- איך אתם עושים את זה??Half a man
ב"ה אני מוקף בהרבה אנשים שאני מכיר מכל מיני מסגרות.
ואני מכיר גם קצת בנות פה ושם, אבל אני אף פעם לא מצליח לעשות חיבור בניהם, ומפריע לי שיש אנשים שדואגים וחושבים על כל מיני אופציות לשידוכים, ואני קולט קשר רק אחרי החופה...

יש לי חברים תותחים שמחפשים, ובנות שפיציות מהמשפחה שמחפשות, ומבעס שאני לא מצליח לדלות אפילו כיוון למי מתאים למי, ואיזה סגנון יהיה בכיוון של כל אדם..

מקווה שיצאתי תחבירי...
ככ מבינהחיים של
ועד שיש לי איזה בדל של רעיון ואני מנסה אומרים לי שזה לא קשור בכלל...
קודם- כל הכבוד!עיגול קטן

בטח יהיו פה תשובות מחכימות יותר משלי ואולי בהמשך עוד ארחיב, אבל בכמה מילים..

לדעתי, לא להתבייש לשאול מה מחפשים. גם אם זה את החבר הכי טוב שלך, שכביכול אתה מכיר.. שיהיה לך איזה קו בראש.. ( לשאול מה הדבר הכי חשוב לו, וגם מה בחיים לא..)
ומה שלי עוזר לחשוב על אחרים, זה קודם כל האופי. איזה סוג בנאדם, איזה סוג אישיות. שאני פוגש בו, מה אני רואה אצלו? ולפי זה לנסות להתאים..
(בעיני חשוב. אני יודעת שיש כאלו שחולקים..) קצת על הסגנון התורני.. לאתחייב להיות אחד לאחד, אבל שיתאים.. שלא יהיו שני קווים מקבילים.

אולי טכני, אבל עוזר למקד. לכתוב את הדברים.
להתחיל בלכתוב רשימות של האנשים שאתה מכיר ואתה חושב שתוכל לשדך.. תמיד יכולים לצוץ עוד, אבל עוזר שיש רשימה מול העיניים. אם אתה יכול לפרט גם מה חשוב לכל אחד- ברכה.. אם לא, רק לנסות להריץ בראש..

אם יש אפשרות כזאת- אם יש עוד מישהו שמכיר, אז לנסות לדבר איתו עלזה. או אם זה לא חבר ככ קרוב, אז לדבר עם מישהו שיותר קרוב אליו ולשמוע ממנו מה הוא היה חושב שיתאים..

והכי חשוב, אומץ! לא להתבייש..
ואם אמרו לא, לנסות לברר איתם מה הנקודה, כדי לדעת להשתפר הלאה..

מאחורע כל שידוך מוצלח, עומדים הרבה לא..
אז בעז"ה שתזכה להרבה שידוכים מוצלחים, אבל זה גם יכול לקחת כברת דרך.. לא להתייאש!

בהצלחה, ושתראה (וכולם..) ברכה במעשה ידיך!
תודה!Half a manאחרונה
הוא שלח לי הודעה שאני חסרה לוךךך
למרות שהוא יודע שלא מתאימים, שהוא לא מתאים לי.
למה הוא עשה את זה? למה?
איך זה עוזר לו? לי?

למה אתם עושים את זה מי שעושים את זה? מה ההיגיון שעומד מאחורי זה?
מה לעזאזל הוא רוצה לדעת?שהוא גם חסר?שהוא לא חסר ושיעזוב אותי?
אוףף...כי בשמחה תצאו.
אולי קשה לו והוא נשבר..?
ממש מובן שהתחושות שלך מורכבות,
אבל זו תקופה טעונה וכנראה הוא מתגעגע.
הוא רוצה לשמוע שגם את וכו',
אבל תהיי חזקה בשבילכם..

מקווה ששניכם וכולנ"ו נמצא כבר את הנכון לנו..
..הללויה~
מוזמנת בשמחה גדולה לפרטי.
אוליא.ע.
אולי הוא לא חושב שאתם לא מתאימים? אולי הוא חושב שזה יכול לעבוד בכל זאת?

אני לא באמת יודע, אף אחד ממי שיגיב פה לא באמת יודע, אבל אני אשאל אותך- את חושבת שיש לזה סיכוי?
אם התשובה היא כן, אז אולי שווה לנסות שוב.
אם התשובה היא לא, הייתי עונה בצורה החלטית שזה לא רלוונטי ושכאן זה נסגר. בצורה מכבדת אבל חד משמעית...

בנושא הזה אין גמילות חסדים.. לא מחזיקים קשר רק כדי לא לפגוע בצד השני.. כמובן שגם עושים את זה בצורה הכי מכבדת שיש, אבל לא משאירים מקום לספק...
מבין את זה לגמריחלל הפנוי
אני אמרתי לה שאני לא יכול ככה. אי אפשר לשחק פה עם רגשות
אויבוגרת קטנה

סתם חלישות הדעת

 

בגלל זה אני הרבה פעמים חוסמת אחרי פרידה סופית

 

מבינה את זה, תייבשי אותו

לא בא לי לייבש..ךךך
זה עיקר הקושי.
אוףףבוגרת קטנה

למה?

 

את גם מרגישה אותו דבר?

אם זה לא רלוונטי אז כדאי שכן תייבשי (בהמון טקט)תפוחית 1
לא יפה לייבש.חידוש

יש לו קושי, זה לא הגיע ממקום רציונלי אלא מקושי רגשי. לא צריך כמובן לפתח שיחה, אבל יפה שתעני לו בהודעה מעודדת ומביעת הזדהות. גמילות חסד שבגופו.

הבעיה היאבוגרת קטנה

שאם היא בעצמה לא מספיק חזקה וגם לה יש רגשות למרות שהיא לא רוצה אותם זה יכול סתם להיגרר 

הקורונה מביאה איתה בדידות גדולהברוקולי

 

שיכולה להוביל למחשבות וחרטה - אולי טעינו? אולי כן אפשר לבדוק התאמה?

שיכולה להוביל למחשבות של בדידות ולשליחה ללא מחשבה 

 

בכל מקרה- 

את מכירה אותו ואותך 

אם את חושבת שנכון להגיב תגיבי 

 

אם את חושבת שזה יפגע בשניכם 

לפעמים העזרה היא דווקא לייבש 

 

בהצלחה! 

איך אני כמעט מתפתה לעשות דבר כזה לפעמים..צהריםאחרונה
אני חושב שאם ברור לך שלא מתאים, תכתבי הודעה ארוכה ומכבדת שמבהירה את המצב.. תגלי אמפתיה אבל בסופו של דבר תציגי עמדה שאי אפשר איכשהו לפרשן, שאת חושבת שזה לא מתאים ושלא נכון לכם שתדברו.

בהצלחה!
איך זה יכול להיות?אש לבנה

ששתי הבחורות הכי מצויינות שנפגשתי איתן עד עכשיו, הן היחידות בהיסטוריה שלא בררתי עליהן אצל אף אחד, אלא מיד אמרתי כן לפגישה...??

מה הכוונה ב"מצוינות"?צהרים
מבחינת ההערכה שלי לאישיות שלהן ולמראה שלהןאש לבנה


ואיך זה יכול להיות שדווקא אצל שתיהן אמרת כן ולא ביררת?נושאת עיניים
יש סיבה?
אין סיבה. ואצל אחת מהן השדכן הבין בטעות שאמרתי כןאש לבנה


והעיקרי.על

אתה בקשר עם אחת המצוינות האלה עכשיו?

אם כן,

איזה כיף! 

אולי כי לשניהם באת בצורה הטובה ביותר?פצלש חדש ישן

עם ראש פתוח למי שתבוא ומוכנות לקבלה?

 

וכשביררת לפני יותר חיפשת שתתאים למה שאתה מחפש בדיוק, ולכן ביררת וגם אחרי זה ישב לך בראש להשוות לבירורים?

 

כי אנחנו סתם חושבים שדברים נמצאים בידינועלומה!

ולבני אדם יש נטייה לחשוב יותר מדי

 

במקום להקשיב ללב ולתת לאלוקים לנהל את העניינים

 

 

 

ובכלל איך יכול להיות שאתה פה? לא אמרת שאין לך מה לחפש כאן?

 

 

וכן אני עדיין פה בשם אחר ואני קוראת הכל!

לא יפה. למה כאן??ךךך
סליחהעלומה!


מה לא יפה כאן? הכל בסדראש לבנה


פניות אישיותברוקולי
אפשר לשלוח מסר, לכתוב בשיחה אישית

אני חושבוהוא ישמיענו

שזה לא הכי רגיש..

יכול ממש לפגוע באנשים מסויימים

 

(ומחילה.. אוהב אותך אח יקר!)

מזל, לא בונים עליו..advfb


..הללויה~אחרונה
אני אגיד לך איך זה יכול להיות~
כי כך ה' רצה.

אני ברוך ה' נמצאת בקשר עכשיו שלא ביררתי עליו כלל לפני כן, הוא מצא חן בעיני וזהו.. משם המשכנו.

לא חייב להיות הסבר שיכלי..
הרגשת שזה יכול להיות לך טוב הבחורות הללו והסכמת~
לא צריך לחפש לכך הסברים.

שיהיה לך הרבה הצלחה בעזר ה'.
אפשר לשאול שאלה טרגית?י.על

(לא על אף אחד..)

 

מה הייתם עושים אם הייתם נשואים 12 ולא היו לכם ילדים?

 

 

(חושבת על זוג כזה..)

 

 

סליחה על השאלה.

נראה לי שזה סוג של פריקה..

צריכה להעסיק את הראש במחשבות אחרות..

כנראה מאמצת.קרן-הפוך
את באמת חושבת שאפשר לענות על שאלה כזו מהצד?אורות הכתובה

אף אחד פה לא יודע מה הוא היה עושה, זה היפותטי לגמרי.. 

ושה' ירחם על כולם ולא יעמיד אותנו בנסיונות  נוראיים שכאלו..

צודק צודקי.על

נו, פרקתי פה.

 

איזה עולם..יהודיות מביאות ילדים מערבים על ימין ועל שמאל וזוג צדיקים סובל.. 

ממשיכים להתפלל ולהשתדל?כי בשמחה תצאו.
הכיוון שלך זה להתגרש או לא?
תלוי איך הזוגיות.
כנראה הייתי מאמץ עוד קודם,
בלי קשר להמשך המאמצים והתפילות..

ו... תחושות קשות..
מקווה שיסתדר איתם ואיתך..
מכירה זוגkashtit
שלא היו להם ילדים 13 שנה
ואז נולדה בת
ועוד בת
ותאומות
בע"ה שיפקדו בקרוב!
ושאף אחד לא יצטרך להתנסות בזה בע"ה!!!
הלוואי שזה יהיה גם הסיפור שלהםי.על


אמן!!kashtit
הלוואי
לרב ראובן ששון נולדו תאומים אחרי 18 שנהברגוע


באמת? וואו! איך אני אוהבת לשמוע אותו.י.על


אמן!י.על

(כן, זה מה שחשבתי)

סתם הערה קטנהכי בשמחה תצאו.
רמ"א אבן העזר א, ג:
ובזמן הזה נהגו שלא לכוף ע"ז וכן מי שלא קיים פריה ורביה ובא לישא אשה שאינה בת בנים כגון עקרה וזקנה או קטנה משום שחושק בה או משום ממון שלה אע"פ שמדינא היה למחות בו לא נהגו מכמה דורות לדקדק בענין הזיווגים
***ואפי' בנשא אשה ושהה עמה עשרה שנים לא נהגו לכוף אותו לגרשה אע"פ שלא קיים פריה ורביה***
וכן בשאר ענייני זיווגים: (ריב"ש סי' ט"ו) ובלבד שלא תהא אסורה עליו:

מכיר כמה ת"ח שנשארו נשואים ללא ילדים,
חלק אימצו וחלק לא.
שמעתי שפעם ת"ח התייעץ עם אחד מהם שאימץ על אימוץ,
מה לגבי נגיעה ייחוד וכו'.
אמר לו: כשישאלו אותי בשמיים למה נגעתי בבנות המאומצות שלי,
גם לי יהיו כמה שאלות..
שלא נדע, ושייפקדו כולם בע"ה..
הייתה תק' שהכריחו להתגרש במצבים כאלה?י.על

אמן,תודה!

זה פשט ההלכהכי בשמחה תצאו.
אולי לפני החורבן.
יש סיפור ידוע שזוג הזה בא לרשב"י.
למצוא לך את זה?
זוג הצדיקים שהתגרש? מכירה.י.על

השאלה אם יש תיעוד כלשהו שמראה שזוגות התגרשו בגלל בעיות כאלה.

התכוונת לזה? זה קשור לצדיקים?כי בשמחה תצאו.
מדרש שיר השירים רבה א' ל"א
נגילה ונשמחה בך
תמן תנינן: [שם שנינו]
נשא אדם אשה
ושהה עשר שנים
ולא ילדה
אינו רשאי ליבטל.

אמר ר' אידי:
מעשה באשה אחת בצידון,
ששהתה עשר שנים עם בעלה
ולא ילדה.
אתון גבי ר' שמעון בן יוחאי[באו אצל רשב"י]
בעין למשתבקא דין מדין[רוצים להתגרש זה מזה]
אמר להון:[אמר להם:]
"חייכון! כשם שנזדווגתם זה לזה במאכל ובמשתה [חייכם!...]
כך אין אתם מתפרשים זה מזה
אלא מתוך מאכל ומשתה."

הלכו בדרכיו,
ועשו לעצמן יום טוב
ועשו סעודה גדולה
ושיכרתו יותר מדאי
כיון שנתישבה דעתו עליו,
אמר לה: "בתי, היכן אני נתון?"
אמרה ליה: "בבית אבא"
אמר לה: "מה לי לבית אביך?"
אמרה ליה: "ולא כך אמרת לי בערב: כל חפץ טוב שיש בביתי טלי אותו
ולכי לבית אביך?
אין חפץ טוב לי בעולם יותר ממך."

הלכו להם אצל ר' שמעון בן יוחאי,
עמד והתפלל עליהם,
ונפקדו.
ללמדך: מה הקב"ה פוקד עקרות.
אף צדיקים פוקדים עקרות.
והרי דברים קל וחומר:
ומה אם בשר ודם
על שאמר לבשר ודם שכמותו:
"אין לי חפץ בעולם טוב ממך"
נפקדו;
ישראל המחכים לישועת הקב"ה בכל יום ואומרים:
"אין לנו חפץ טוב בעולם אלא אתה"
על אחת כמה וכמה!
הוי: נגילה ונשמחה בך.
לא,חשבתי על סיפור אחר.י.על

איזה סיפור יפה ומרגש!

כנראה שזה מה שמחזיק זוגות כאלה למרות הניסיון המטורף.

מאד צורם לי האמירה "גם לי יהיו כמה שאלות".כבר לא ישיבישער

אי אפשר לדון אדם שאינני במקומו, ואני לא נכנס לשאלת הנגיעה בבנותיו.

 

אבל אמירה כזאת ש "אגיד בשמים שגם לי יש כמה שאלות"  איננה ראויה להיאמר לדעתי.

מביןכי בשמחה תצאו.
ומדובר על אדם שאני, וכנראה גם אתה, לא מתקרב לקרסולי היראת שמים שלו, אהבת התורה שלו, ומסירות הנפש שלו למען התורה ועם ישראל.
(זה לא שאין היתר של האגרות משה וכו')
איזה היתר של האגמ? לא מכיר, הפנה אותיאבןגבירול


..כי בשמחה תצאו.
יורה דעה חלק א סימן קסא, חלק ג סימן קד , קלח. אבן העזר חלק ד סימן כא.

מחיפוש קצר באינטרנט.

הרב טל שליט"א אמר לי פעם בע"פ שלדעתו שעד גיל מצוות אפשר להתיר.
אה עד גיל מצוות זה עוד די סביראבןגבירולאחרונה

ולאיזה רב טל אתה מתכוון? אל תגיד לי...

ניסיון לא פשוטמחודשת.
השבוע קרובת משפחה ילדה בן אחרי 19 שנה..
יו!ב"ה! מרגש! אולי אני חושבת עליהם כי גם אצלם זהי.על

קרוב?

הלוואי!

 

אני מכירה זוג כזה... בדיוק 12 שנה...השם בשימוש כבר
לא בקשר קרוב, אבל מדי פעם מתעניינת דרך חברה... אני יודעת שהאשה עוברת טיפולים כואבים לצערי, והיא אשה מאוד פעילה שלוקחת על עצמה הרבה דברים, מן הסתם כדי למלא ולו במשהו את הריקנות. בינתיים הם לא חושבים לאמץ, למיטב ידיעתי.
מתפללת לבשורות טובות בקרוב אצלם ואצל כל הזקוקים לישועה.
אמן. הזכרת לי כמה חשוב להזהר בשיתופים כאלהי.על

כי העולם ממש קטן

והתורני עוד יותר..

מכיר זוג שהיו נשואים כמה וכמה שניםותן טל
ולא הביאו ילדים ועל כן התגרשו.

לכאורה זאת אפילו קביעה הלכתית (שאני לא בטוח שמחייבת, אבל כן מאפשרת, מבחינת זה שזו עילה מוצדקת לגירושין בפני בית דין).

עצוב, אבל לפעמים אין ברירה...
וואי, מכירה זוג כזה.. קרובי משפחה של בעלי..חצילוש
התחתנו עוד לפני ההורים שלו, כבר מעל 20 שנה בלי ילדים. אם זה מעודד, דודה שלי התחתנה בגיל 19 ולאחר המון טיפולים ילדה את הבת הבכורה שלה בגיל 38. 19 שנה חיכו
מכירה זוג שנפקד אחרי 14 שנה. אין יאושמפצלש"ת


..הללויה~
זה נסיון שה' שלח לאותו הזוג..
נסיון קשה מאוד.
אין מה להתעסק בזה בתור אדם מבחוץ,
בעיקר כי בתור אדם מבחוץ לא מבינים את המשמעות והמשקל של זה באמת. (גם אם בטוחים שמבינים.)

וזה נכון גם לעוד כל כך הרבה תחומים~
אנשים שעברו אירועים קשים (פיגועים, תאונות, הטרדות לא עלינו) וכתוצאה מכך הם בטראומה,
אנשים שחולים,
או שאיבדו אדם קרוב.

עד שחס ושלום לא מגיעים למצב כזה. (ושלא נגיע גם. בעזרת ה'.)
לא מבינים באמת..
וזה שיח מיותר בעיניי מה היינו עושים אם.

לעניינך~
אל תכאבי את כאבם בצורה שתעצור ותפגע בחיים שלך.
תתפללי עליהם, הם צריכים תפילות.
תדברי איתם, הם צריכים מילים חמות..
מעבר לכך איני יודעת מה יש באפשרותך לעשות...

הרבה בהצלחה.
ישועות בקרוב בעזרת ה'.
נניח וקיבלתם הצעה כרגעפשוט להאמין
מישהו/י שגר בסביבתכם.
תסכימו לשמוע? חוששים מהמצב?
והאם זה שונה כשזה הפגישה הראשונה שלכם בחיים?
כן, למה לא?ברוקולי

מתאים - נהדר
לא מתאים- אנשים בוגרים, יכולים להפגש ברחוב ואפילו להגיד שלום.

אם זה הדייט הראשון מבינה את החשש, אבל חבל להפסיד
כןךךך
למה זה שונה אם זה הפעם הראשונה או ה-12?
התכוונתי בגלל המצב של הקורונהפשוט להאמין
שיום אחד אפשר להפגש ויום אחד כבר לא..
פגישות עם מסכה, מרחק של 2 מטר ואי וודאות אחד גדול
לא מאמינה שלא יאפשרו עוד להיפגשטיפה של אור
עד עכשיו היה את החגים אז היה עוצר..
וגם.. בכל זאת, אתם לא נפגשים כל יום.

בהצלחה!
כן, בטח!בוגרת קטנה


ברור!! מציעים לי.. פשוט לא מתאים לצערי הרב וחלק לא התאים להםתל אורותאחרונה


תהילים לפרשת אחרי מות - קדושים המטיילת בארץ
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון
צא-ק, קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץ
יא-כחיים של
תודה ושבש
קמא-קנ ויבי רצון. א גיט שאעבס!טיפה של אור
נשאר המטיילת בארץ
א-י
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא
קלא-קמ
קיט-קכאהודעה
נשאר המטיילת בארץ
לא-מ
מא-נ
נא-ס
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קלא-קמ
קלא - קמאיכה
נותרו שישה אחרונים המטיילת בארץ
לא-מ
מא-נ
נא-ס
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
כא- לי.על

אין מצב לסיים ספר בפורום הזה נראה לי..

אולי כדאי להעביר לצמ"ע?

יש זמנים שזה מצליח ויש שלא.המטיילת בארץ
בעבר פתחו את זה כאן ולא בצמע אני פשוט ממשיכה במסורת ולא האחראית שקובעת בנושא.
אני משתתף בזה פשוט כי זה מחייב אותי לקרוא תהילים.כבר לא ישיבישער

בלי לקבל על עצמי לא הייתי קורא.

 

אבל אני לא חושב שיש עניין דווקא לסיים ספר שלם.

מי שיכול שיקבל על עצמו וכמה שיותר עדיף.

שאלהHalf a man
מתי אומרים את זה, לפני שבת, בשבת, או כל השבוע?
בשבתאיכה
👍Half a manאחרונה
במה בוחרים ?Eden24
עבר עריכה על ידי Eden24 בתאריך ט' באייר תש"פ 11:41

היי לכולם,

חדשה פה, אך די עוקבת בשיטתיות אחרי הפורום..

 

אז ככה, הכרתי בחור מקסים דרך שידוך, שמההתחלה הייתה מציאת חן (דבר שלא קורה לי בדר"כ).

אנחנו אוהבים לדבר אחד עם השני, הוא חכם, מכיל, מקשיב, תומך, מסתכל על העולם בצורה חיובית, חייכן.. ממש חלום של כל בחורה.

אממה, קשה לי עם 2 דברים- חוסר ציניות\שנינות והצחוק שלו.

אני יותר שנונה(הוא דווקא אוהב את זה), צריכה את ההקנטות האלה אחד של השני והוא לא ממש שם, כן יש לו הומור אבל לא ברמה שאני מחכה לה.. מנגד, ההומור הזה לא באמת טוב, כי בסופו של יום זה להתחבא מאחורי חוסר בהבעת רגשות (דבר שהוא כן יודע להביע). 

 

פייר, כל הזמן חיפשתי את הבחור שיצחיק אותי ונצחק אחד על השני והדברים פשוט יזרמו, ועכשיו קיבלתי בחור שלא תואם בדיוק למה שחיפשתי, אבל כן יש בו תכונות שחשובות לחיי נישואין ושסה"כ אני כן אוהבת אותם.

אבל הגענו לשלבים מתקדמים וצריכים לתת תשובה לכאן או לכאן ואני לא מצליחה לבחור.

אני לא ישנה, לא אוכלת, בוכה כל היום, במחשבות שלא אהיה שמחה כשאתחתן, שאתחרט אחרי החתונה, שאסתכל על זוגות אחרים ואקנא, שלא אהיה מספיק טובה כמוהו.. קיצר מלאה בספקות שאוכלות אותי.

השאלה שלי היא עד כמה אפשר לקחת סיכון בזה? האם זה לעשות עם עצמי מלא עבודה בשינוי עצמי או שיש מצב שהוא גם יהיה עם הומור כזה?

 

*(לפרוטוקול שיש לי רבנית צמודה שמלווה אותי ויועצת שעובדת איתי, אבל עדיין אני לא מצליחה להפריד את הקולות שרצים לי בראש ולתת החלטה סופית)

 

למה לקחת סיכוןקוד אבל פתוח

תמשיכו לצאת, ותראי איך את מרגישה עם זה...

 

יכול להיות שתצליחי לעשות עם עצמך עבודה, יכול להיות שזה מתישהו פשוט לא יפריע לך, ויכול להיות שזה ישאר ככה ותפרדו.

 

הזמן עושה את שלו...

יפה מסכימההפי
זה שאת שנונה ואת אומרת שהוא אוהב זה,4K
זה מראה שאתם כן באותו הוויב בערך.. הוא מבין את השנינויות שלך וצוחק מהם, זה לא כזה מובן מאליו ונראה לי שזה יתרון משמעותי.
תני לדברים קצת זמן. אנשים משתנים בחיים ואולי הוא עוד יהיה קליל יותר בהמשך לצד אחת כזאת. אין לדעת.. אבל נשמע לי שדי זכית🙂
בדכ אנשים צוחקים אחד עם השניטיפה של אור
לא כי יש להם את אותו סןג הומור (זה כן מוסיף, כלומר זה כן יכול לחבר), אבל גם אם יש להם חוויות משותפות. שיח משותף ואמיתי.
אסביר, אצא מנקודת הנחה שיש לך יותר מחברה אחת נכון?
יופי. נניח עם חברה מס 1 ( שלומית לדוג) יש לשתיכן את אותו ההומור, אתן מכירות זמן יחסית קצר. איך ששתיכן נפגשות זה צחוק בלתי פוסק.
מנגד, יש לך את רננה, שאיתה יש לכן סוג הוצור קצת שונה. את שנונה והיא לא כלכך.. אתן חברות יותר זמן משלומית, ובכל זאת בכל פעם שתיפגשו יהיה שם צחוקים.
ולמה? כי חוויתן הרבה דברים יחד.. וכו.
מה שאני ממסה להגיד זה, כשיש קשר זוגי שכיף לך בו, ואת רוצה להכיר יותר טוב את הבן אדם שמולך, ויש מציאת חן.. ההומור והתחוקים כבר יבואו! והוא ילמד מה מצחיק אותך ומה משמח אותך, ואת תלמדי מה מצחיק אותו.
זה מגיע עם הזמן ממש.

וגם תבחני איך לך עכשיו ( למרות שזה לא משקף משהו כי אתם עדיין לא מכירים אחד את השני באמת) , כיף לך איתו? לא חייב מצחיק, פשוט כיף? נעים?

הצחוקים יבואו .. ואולי הוא גם לאט לאט ילמד ממך.. ואולי יהיה גם קצת שנון
...Eden24

צודקת, העניין הוא שאני לא מגיעה מרקע חרדי (נמצאת כבר שנה וחצי במדרשה לחוזרות בתשובה) אני מגיעה מרקע דתי לאומי, היו לי בני זוג והוויב היה אחר מי הסתם.

פה אין לי את הקשר היומיומי (ואני דווקא אוהבת את זה), אך מנגד יש הרגשה של דד ליין (בכל זאת אנחנו במסלול של שידוך "חרדי") וזה מ-ל-ח-י-ץ !

בנוסף לזה גם עולות לי שאלות של "אם אני אמשיך עוד פגישות, הדברים השליליים לא יבלטו לי יותר?" שזה גם מפחיד, כי אז כל הטוב יתחיל להיעלם לי..

ולקפוץ ככה למים אני לא מסוגלת

אז דבר ראשון תורידי לחץ יקירתימפצלש"ת

מכירה את התחושה של הדד ליין. גם אני מרקע חרדי.

הלחץ הזה לא עושה טוב לאף אחד, וברצינות, אין אף אחד שעומד עליכם עם סטופר.

לא אומרת למרוח עד אין סוף, אבל לפעמים כשקצת נרגעים מהלחץ, מצליחים להרגיש יותר, לחוות יותר, דברים משתחררים ונפתחים, ואולי פתאום תופתעי לגלות שיש לו את זה,

או שאין לו אבל זה כבר לא יפריע לך.

או שלחילופין תביני מה באמת מפריע לך בו (יש מצב שזה תירוץ ויש משהו מהותי יותר שעוצר)

צודקת..Eden24אחרונה


אני חושבת שאת התשובה נתת לעצמךמחפשת111

את אומרת שיש בו את כל התכונות החשובות לנישואין...

ויש משהו אחד (או שניים) שאת ממש רוצה שיהיה וחשוב לך ממש, ואין אותו.

ויש גם מציאת חן מההתחלה, שזה לא ברור מאליו.

החשש שלך לגיטימי והגיוני, לי זה נשמע כמו פחד..

כי תכל'ס יש את הכל, ורק זה לא.. אז על זה להפיל?

תחשבי על זה...

..Eden24

חושבת על זה מלא. וכועסת על עצמי שבכלל חושבת להוריד על דבר כזה, אבל קשה לי להתכחש למחשבה הזו שאולי לא יהיה לי תמיד כיף איתו והאווירה בינינו לא תהיה קלילה כזו כמו שאני אוהבת..

מה הקטע??*שלי*

שבחורים בשליש גן עדן שמים אותך במועדפים ולא מציעים לך בכלל להכיר??

 

מה הקטע?

חוששים לפנות..?כי בשמחה תצאו.
למה? לא חסרות סיבות אפשריות
חוששים??ממה?*שלי*


אממ..כי בשמחה תצאו.
מתביישים, חושבים שלא תרצי וחוששים מדחייה..?

פחד הוא לא תמיד הגיוני
זה חלק מהדרך להגיע ליעד*שלי*

אין מה לעשות... בחיים זה חיובי ושלילי...למטבע 2 צדדים 

צריך לנסות...

תשכנעי אותם, לא אותי..כי בשמחה תצאו.
לדעתי פניתי לעשרות ואולי יותר בשליש,
ואני לא בטוח שרובם הגיבו (כולל לשלול).
אולי הם רואים את זה כפנייה?
למה שלא תנסי את?קוד אבל פתוח
יכול להיות שהוא מדבר עם מישהי אחרתצהרים
ולא בטוח שזה יתקדם. אז הוא שם את הכרטיס שלך במועדפים כדי לא לשכוח אותך.

(ככה אני עשיתי פעם)
לדעתי סתם עניין שלהם עם עצמם. אל תתיחסי4K
ואם זה רמז שתשלחי הודעה, נשמע לי די עלוב בשביל גבר.. עזבי אותם.
לפי איך שאני מביןתפוח יונתןאחרונה

הכוונה היא שהוא חושב שיכול להיות פוטנציאל, אבל לא ברמה שהוא כבר מעוניין, אלא שהוא ישתף פעולה אם את מעוניינת.

זה הרבה יותר טוב מאלה שמסתכלים לך בפרופיל ולא עושים עם זה כלום כי הם לא מעוניינים בכלל.

אם את גם ככה יוזמת שליחת הודעות לבחורים, אז תתחילי עם אלה ששמו אותך במועדפים, איתם את מתחילה מנקודת פתיחה טובה יותר.

אני בטוח שגם לך יש בחורים שאת מתלבטת לגביהם, אבל מוכנה לתת להם צ'אנס אם הם יגלו יוזמה. אותו דבר יש אצל הבנים. אני לא רואה בזה משהו עלוב כמו שכתבה 4K. הם פשוט פמיניסטים חיוך גדול

יש את האמרה שהבנות אומרות לבנים שלהוטים אחריהן: "איך אתה כבר יודע שזה מתאים? אתה בכלל עוד לא מכיר אותי!"

אז אני רק רוצה להגיד שהבנות שאומרות את זה שתזכורנה שזה עובד גם לכיוון השני: אם הוא לא מכיר אותך, במיוחד אם הפרופיל שלך לא מפורט מספיק, איך הוא ידע ששווה לשלוח לך הודעה?

ספרו קצת על העולם של המדרשות מההיכרות שלכןנוגע, לא נוגע
מעניין אותי

איך האווירה, מה סדר היום, מה לומדים, כמה לומדים, יש הרבה חברותות או בעיקר שיעורים.
שבתות מדרשה, ימים מיוחדים ועוד.

מי שגם יכולה לכתוב על איזו מדרשה היא מדברת, מצויין.
כן, תשלחנוגע, לא נוגע
רק הנקודה פה היא לא מהי ההגדרה של הפשט (שעל זה אשמח לקרוא גם בלי קשר), אלא איך אפשר לומר שרוב ההלכות נלמדות מהפשט לפי ההגדרה שהבאת לפשט
רווקה חייבת בכיסוי ראש (?)באנונימיות
שלום לכם, אני הופתעתי כשאמרו לי שרווקה צריכה כיסוי ראש והביאו לי מקור לזה (שו"ע אבן העזר כ"א ורמב"ם איסורי ביאה כ" א, י"ז) וזה קצת מפתיע כי אף אחת לא הולכת ככה. או שאני טועה? והאם זה בתפילה ברכות וכו או תמיד?
גם הבנתי שיש ציבורים בהם מקובל לאסוף את השיער.. מישהו שמע/מכיר?
הייתי שולח לך את הדו שיח המשעשע שלי עם המנהליםברוניש

אילו זה לא היה מפר את הפרטיות שלהם. ביקשו ממנו הוכחות ב-20 עותקים שזה מאמר רפורמי.

 

לדעתם צריך להיות כתוב במאמר דיסקליימר "זהו מאמר רפורמי משובץ בדברי כפירה, נא לנהוג בהתאם" כדי שהם ימחקו.

מקום לדייט במרכזsseg

שלום , 

 

אולי למישהו יש רעיון , 

מחפשת מקום לדייט במקום פתוח סוג פארק לאומי (הבעיה שהוא סגור ...)

באזור המרכז 

(מעדיפה מקום עם שירותים כי אמור להיות כמה שעות )

4 עונות הוד השרון, גני יהושע ת"אadvfb

בגני יהושע יש שירותים

4 עונות סגור ומסוגר(נכון ליום חמישי האחרון)בת מלך!!!!אחרונה
טיילת בראש העיןחיים של
ליד פרש קיטשן ברחוב מנחם בגין.
לגבי שירותים
יש באיזור מרכז קניות במקום שנקרא (אני חושבת) גבעת טל.
זה 20 דקות הליכה משם.
אבל אם במילא מסתובבים. אז זה גם במקום שקט.
הייתי בתקופה האחרונה ממש.
לא מכירה את האזור חוצמזה.
פארק וולפסון תל אביבמיונז

יש ליד מאפיה כשרה שאפשר לקנות אוכל וגם 2 סופרים באזור (כמה דק בהליכה) שבטח יש שם שירותים

צעירה ומרגישה מוכנהסנטה
אני ממש רוצה חתונה. לא בקטע ילדותי של שמלה לבנה ופרחים, אני רוצה באמת. כאילו זוגיות, בעל, בית.. כל התיק לגמרי. ואני גם מרגישה מוכנה ממש, ולא מהיום.. בערך שנה אני מרגישה ככה, ואילו עלה בחור. פעמיים. פעם אקראית, טפעם הוא שאל עלי (אותו בחור), והוא נשמע ממש אחלה.. ועם העיתוי... קיצור אני ממש ממש רוצה ומרגישה שזה מה שנכון, אבל... אני צעירה. כאילו, עדיין תיכון.. אשמח לתגובות וסיבה למה אתם חושבים ככה (לא סתם "את צעירה", כי אני באמת בוגרת מוזמן מרגישה מוכנה..) קיצור אשמח לעזרה קצת
חייבת לומר שאני גם מסביבה של הרבה זוגות שהתחתנו צעיריםיעל...
יש לי כמה חברות שהתחתנו בתיכון או מיד אחרי.
הרוב המוחלט נשואים. מבחוץ זה נראה שגם נשואים באושר. אז גם אני מכירה מקרוב.

אחת התגרשה, כי הייתה שם אלימות ( והיא הייתה בחברות איתו יותר משנתיים לפני החתונה... )
שאלה בכללי- כמה פה מגדירים את עצמם "חרדלניקים"?כיסופים אל ה'!!

פשוט אני רוצה לקבל תמונה על סגנון הציבור כאן.. תודה

לרבים מהאנשים כאן נמאס מההגדרות...כי בשמחה תצאו.
תחפש שרשורים גדולים ומועדים כדי להבין את הלך הרוח.
אבל בגדרי חרד"ליכי בשמחה תצאו.
פעם שמעתי בשל חיים אקשטיין (האורי אורבך החדש, בעמח"ס יום ראשון וכו'),
שחרד"לי היא מילה שאומר אדם על מישהו דתי ממנו,
שאינו מסכים איתו,
לא מסוגל להתווכח איתו ולהתמודד מולו
ולא רוצה להיות חלק מהציבור שלו.
^^ברוקולי

 

 לגמרי, 

ולכן בעולם בחוץ כנראה כולנו נוגדר חרדלניקים 

 

 

לא חושב שכולנוארץ השוקולד
חריףמלכישוע

בכל מקרה, הציבור פה יחסית דוס

שזה חרד"לי לגווניו בשפת העם...

 

מה יגידו על עצמם זה כבר סיפור אחר...

לדעתי תשאל- כמה פה בכלל מגדירים את עצמם?והוא ישמיענו

אתה יכול לשאול כמה מזוהים עם דרך כזאת או אחרת, כי לכל אחד כאן כמעט יש בוודאי דרך שהוא מזוהה איתה.

אבל להגדיר נראלי קצת חוטא כלפי הנשמה שלנו, שלא משותפת עם אף אחד אחר תחת 'הגדרה' אחת.

ולא כיף לאנשים גם לגדור את עצמם מפני חלקים גדולים של התורה וכדו'... ברגע שאני מגדיר את עצמי בהגדרה מסויימת- אני מבדיל את עצמי אוטומטית מהגדרות אחרות..

אני אישית חושב שעבודת ה' היא להתנקות מהגדרות לגבי עצמך (בכוונה מדגיש לגבי עצמי- כי זה שיש הגדרות במציאות זה חיובי בהחלט). זה כל הענין של הענוה, מידת הפשיטות.

לא שאני לא מגדיר את עצמי בדברים מסויימים, אבל אני שואף להתנקות מזה

 

אני מזדהה עם מה ש @כי בשמחה תצאו. כתב (כתבתי את זה תוך כדי שהוא הגיב וראיתי)

לא התכוונתי שכל אחד יגיד לי בדיוק מהן נבכי נשמתו, אלא בכלליכיסופים אל ה'!!

באיזה ציבור מדובר כאן מזרמי הציונות הדתית...

יש כאן את כל הרצףברוקולי


יש כאן סוגים שונים של כיפות שחורות וסרוגותי.על


בכללי המון ממש דוסים פה, נראה ליבוגרת קטנה


יפה אמרת!!בוגרת קטנה


עמ"י הוא עם 'מוגדר'.אוא"ראחרונה
אנו מגדירים בין מקומות, בין זמנים, אומות ובין קבוצות.

כבר בתפילה אנו מגדירים בין דברים, "בין קודש לחול, אור לחושך, ישראל לעמים, יום השביעי לששת ימי המעשה"

ההגדרות קיימות גם בתוך אותם חילוקים כלליים; כהנים, לויים וישראל, 'ואהבת לרעך כמוך' זה כלל גדול בניגוד ל'לא תגנובו'(אמנם מצווה מחוייבת מדאו' אך זה לא 'כלל גדול', בלי להיכנס מה בדיוק כוונת ר"ע יש על זה פרק ב'ממעייני הישועה').
גם בתוך העולם התורני יש חילוקים והגדרות; בית הלל ובית שמאי, בין הפשט לרמז, דרש וסוד, בין קבלת האר"י לקבלת הרמ"ק.

העולם שלנו הוא עולם מוגדר, אדם שמנסה לברוח מהגדרות לרוב(לא תמיד) יוצא פשוט מבולבל. 70 פנים לתורה, בשביל לגלות את כל ה70 צריך קודם להגדיר אותם. ההגדרות אינם מחייבות בעולם המחשבתי, אך הן נותנות כיוון ובסיס להתפתחות והתקדמות. האדם עושה לעצמו 'רב' שנותן לו ישוב נפש.
אין זה אומר ח"ו להתנתק מ'הכלל', להפוך לאנשים פרטיים. העיקר זה 'כלל ישראל' אך בלי שכ"א יגדיר מה מקומו ותפקידו בתוך אותו כלל, גם ה'כלל' לא יוכל להופיע.

כל ציבו"ר מוגדר מ3 קבוצות: צדיקים, בינונים ורשעים, אין זה גורע מעצם היותו ציבור אחד. ואדרבה דווקא חלוקה מוגדרת היא שמחזיקה את אחדותו.
לדעתי זה מיותר ההגדרות האלהבינייש פתוח

יש קשת רחבה ולא מגזרים שונים

אם אתה מחפש הגדרה יותר מתאימה, אז מתאר לעצמי שניתן להגדירמלון
אותי תורני לאומי.
ההגדרה של הציבור התורני כחרדי לוקה בחסר ויוצרת השקה שלא קיימת.
חרדל זה בדר"כ כינוי גנאיadvfb

לדתיים לאומיים שמרניים, שהם כמו חרדים רק עם כיפה סרוגה.

בכל אופן שיח שמתבונן בעיקר שההגדרות מבדילות הוא שיח מפלג.

..הללויה~
חרד"ל זהו לא כינוי גנאי.. זו קבוצת אנשים חרדית לאומית. (ראה דוגמא אגודת 'קדושת ציון')

כינוי גנאי זה חרד"ק~ חרדי קל דעת.
ואצל החרדים מגדירים כך בחורים שהולכים לצבא.
ב"ה את לא קוראת עיתוניםadvfb

בפוליטיקה מייחסים את זה ככנוי גנאי

מש שממציא את כל ההגדרות לכל הדברים האלה הם עיתונאים. מהם בא כל זה חחח

..הללויה~
קוראת עיתונים..
בחיים לא נתקלתי בזה בתור כינוי גנאי.
נו לא ראית איך הם קוראים לסמוטריץ' ולרב רפי?advfb

תלוי איזה עיתונים את קוראת, אם 'בשבע' אז כנראה שלא..

..הללויה~
קוראת גם בשבע, אבל ממש לא רק.

מוזר.. בחיים לא שמתי לב. אולי אשים לב בפעמים הבאות.
לפיד אוהב להשתמש בזהadvfb

לא ראית את המודעה של 'כחולבן' עם הדגל ישראל שמלוכלך בחרדל?

כל מי ש'חשוך' מזוהה ככזה.

אני לא מבינהחופשת1
למה דתי לאומי תורני מגדיר את עצמו חרדי לאומי.
אם אתה מקיים מצוות בצורה סבירה כנדרש זה עושה אותך חרדי??
ההבדל בין חרדי לדת"ל זאת ההשקפה.
מי שחרדי בהשקפה שיקרא לעצמו חרדי ומי שדת"ל בהשקפה שיקרא לעצמו דת"ל.
ומה הלחץ להראות כמה אתה דוס דרך הגדרות הזויות כמו דוס טרור/רצח/דוס מתאבד..מה נסגר אתכם אנשים?????
פשוט מאדרקלתשוהנ
את צודקת, אך אחד לא הגדיר את עצמו ככה
זה בא מבחוץ, כנראה מהתקשורת

תגדיר חרדלפצלש חדש ישן
זה בעיקר הגדרה עצמית שמשתנה לפי הסביבה
כמו ההגדרה "דוס"

אישית אני ממש אוהב את ההגדרה הזאת
להפוך את הכינוי המעליב לגאווה

לפעמים אני אפילו מגדיר את עצמי ככזה(שוב תלוי בסביבה)
..הללויה~
אני מרגישה הכי קרובה להגדרה זו~
אך בדרך כלל איני נוהגת להשתמש בהגדרות.
אניחדשכאן
האמת שאני מופתע מעט מההתנצלות הרבתית כאן
אני. אבל לא בטוח שאני נקראת "כאן"אמונה רעיה
הגיגי בדידות של אמצע הלילה.תולעת השני

בעלי לעתיד יצטרך להשלים עם זה שאנחנו נאמץ 2 חתלתולות. 

הדבר היחיד שמונע ממני לאמץ אותן ברגע זה הוא התחשבות באנשים/נשים שאני גרה איתם עכשיו. 

אני זקוקה למשהו שיפיג את הבדידות שלי. (ואני מאד אוהבת חיות מחמד, אז זה בונוס קורץ)

 

במחשבה שניה, אולי כשאהיה נשואה החסך הזה יתמלא. 

 

אז במחשבה נוספת, אולי הוא לא יצטרך להשלים עם חתולות. 

 

סופריקה?

סוף פריקה. חושף שיניים

חח וואי יש לי גם מלא כאלהאמונה רעיה
בוגרת קטנה

חמודה שאת

ואי בעלי לעתיד צריך להיות קשוח כמו אמא שלי בנושא של חיותהפי
כל חיי הבאתי לבית חיות פצועות.. ואמא שלי מידד לקחת אותם למקום אחר שהוא לא בטווח הבית .

יום אחד שאלתי את אמא שלי מה הבעיה בגור כלבים או חתולים אחד
והיא אמרה לי זהו שזה אפעם לא רק אחד..

לא יודעת כמה זה נכון שהיא לא הרשתה במילא לקחתי אותם

נראלי שאם תשמעי גור מילל ליד הבית קשה להתעלם.. גם שתהיי נשואה

ואי באלי גור קטן גם
אחרי שתתחתני בע״ה לא תרצי לחשוב על חתולים ...קרן-הפוך
כי? אהבה לבעח נעלמת כשיש בנזוג?מקום בעולם
לא... כי יש תחלופה הרבה הרבה יותר טובה להתכרבל איתה, לבלות,קרן-הפוך
להינות, לבלות בזמנים שאין משהו מיוחד לעשות.
לא מסכימה.מקום בעולם
גם עוגת גבינה מחליפה עוגת שוקולד.
זה אומר שאם יש לי עוגת גבינה לא ארצה גם עוגת שוקולד?
וויי, ההשוואה ממש לא קשורה...קרן-הפוך
אהבה ומשיכה לבעלי חיים היא אהבה מסוג מסויים.

אהבה רומנטית המשולבת בתשוקה גופנית, היא אהבה מסוג אחר לגמרי....

אחרי שטועמים וחווים אהבה ותשוקה לבן זוג אהוב, התחליף החתולי כבר בכלל לא בר השוואה ....
בדיוק בגלל שאלה אהבות שונות.מקום בעולם
אין שום סיבה שאהבת אדם תמנע ממנה אהבת בע"ח ורצון לקרבתם..

האהבה לבעח היא לא תחליף. היא עומדת בפני עצמה..
תחזרי להודעה הפותחת: אני זקוקה למשהו שיפיג את הבדידות שלי...קרן-הפוך
בנוסף לזה שהיא אוהבת בעח גם ככה מקום בעולם
אבל אולי ברגע שיש תינוק הרצון לבע"ח נעלם?תפוחית 1
ההשוואה לבן זוג באמת לא נכונה
אבל אולי יותר דומה לילד?

(לא מחוויה אישית, אני ממש לא מחבבת חיות)
למי שיש אהבה לבעלי חיים ורצון לבעלי חיים - האהבה נשארתקרן-הפוך
אבל הדגש שלה היה שזה להפגת הבדידות.


על זה הגבתי לה, שאחרי הנישואים יש בן זוג, והצורך בחתולים חמודים להפגת הבדידות כבר לא יהיה קיים.
לא בטוחה כמה הדגש שלה היה על הפגת בדידות.מקום בעולםאחרונה
אולי זה נשמע ככה מההודעה הפותחת,
אבל מאמינה שזה לא נבע מהפגת בדידות, אלא מאהבה קדומה שאליה הצטרפה תחושת הבדידות..
יש לו מזלadvfb

מילא כלב, חתולה?

את עוד בסדר... אחותי *הנשואה* בונה על זהחמדמדה

בנתה על זה שיהיה לה סוס...

 

 

תגובת בעלה:

"ברור, ברור... כבר אני קונה סוס..."

בואי נאמר שלהכיל 2 חתולות בסלון זה לא כזה קשהפצלש חדש ישן

לעומת זאת להכיל מישהי שרוצה 2 חתולות בסלון זה כבר יותר בעיה

מתגעגע לעיר העתיקה בא לי לעשות שם דייט - זה אפשרי?חוזר מחדש
רכב יש לי ברוך השם, גם עם מי לעשות את הדייט יש ברוך ה' בלי עין הרע. השאלה אם הקורונה מאפשרת?
הנה שרשור בענייןברוקולי
תה יכול להגיד שאתה בכיתה יבחיים של
ולומד שם בבית ספר😜
יש שם רק בית ספר יסודימקלידה משהו


בעיה🤨חיים שלאחרונה
חבר'ס, בוקר טוב יודעים אם הרובע פתוח לכניסת אנשים מבחוץ?בעוז וענווה!


בוקר טובחיים של
לא יודעת..
בוקר טובאיכה

יש שוטרים בכניסה, שעוצרים את כולם בכניסה לרובע

(אני ראיתי בשער יפו)

 

הייתי ברכב, אז אני לא יודעת מה שאלו את מי שהיה בחוץ.

 

בעיקרון זה אחד המקומות הראשונים שיגבילו את הכניסה אליו.

סגוראוורסט


אם עוד רלוונטיאנונימיות
אנחנו לא תושבי הרובע ובעלי כבר היה שם כמה פעמים...
רק לכותל לא ממש נתנו וגם זה היה מזמן
הורידו את ההגבלות על ספורטחוזר מחדשאחרונה
אז אולי מותר להגיד שנכנסים לעשות שם ריצה? או הליכה?

כלומר אני לא יודע אבל זאת אופציה
שואלת בשביל חברהלא מחוברת
היא יוצאת כבר חודשים שלוש עם מישו. והיא החליטה שכבר לא מתאים .
בזמנים רגילים אז ברור שלהפגש ולומר שלא.
אבל עכשיו זה נסיעה של כמעט שלוש שעות עם הקורונה באוויר לא בטוח שכדאי..
עכשיו לשאלה כמה זה לא מכבד לחתוך בפלא?
אולי זה קשור להבדלים בין בנים לבנותadvfb

אצל בנים בדר"כ המחשבה תשפיע יותר על הרגש והוא הגיע לתובנה שזה לא שייך זה יעזור יותר לשחרר. מה שאולי פחות חזק אצל בנות. לא יודע בכלל. רק מציע אפשרות שיש בה הגיון מסויים.

באמת שואלת.שמחה רינה
לא מזמן עלתה כאן רשימת שדכנים. באמת מעניין אותי לדעת אם יש כאלה שקיבלו או מצליחים לקבל הצעות משם?

מנסיון העבר...רוב הפעמים לוקחים ממך פרטים ולא שומעים מהם עוד.
אפשר לענות לי גם בפרטי אם יש מישהו ספיציפי שהצליח להפריח תשממה אצלכם.
אני יודעת על חברה שקיבלה משם הצעהאיכה


אני הלכתי לשדכנית שראיינה אותימקלידה משהו
ובאמת קיבלתי הצעה אחת ממנה, ונפגשנו פעם אחת.
בכלל אני מעדיפה בכל הדברים האלה הכרות אישית, או לפחות בשיחת טלפון ולא רק על פי כרטיס או הודעה.
לא יודעת להגיד על כולםkaparalay

אבל העקרון הכללי הוא שכן-

חלק שמעתי מחברות שקיבלו, חלק שמעתי כאן בפורום שקיבלו, וחלק גם אני קיבלתי..

 

ואותו הדבר גם לגבי המיזמים שבסוף הרשימה.

 

יכול להיות שחלקם חדשים יותר ולכן מאגר ההצעות שלהם מצומצם יותר, או שחלקם לא עובדים בזה כעיסוק עיקרי, ולכן לוקח יותר זמן. אבל ב"ה נראה לי שרובם באמת משתדלים.

 

אז ככהברוקולי

 

אני יודעת בוודאות משדכנים שמופיעים ברשימה [אנחנו בתקשורת איתם] שהגיעו אליהם אנשים ויצאו משם הצעות 

 ב"ה!

 

כמו שכתבו מעלי- 

בכל מיזם/ כל שדכן/ כל קבוצת הכרות יהיו כאלה שיקבלו יותר וכאלה שפחות 

לא תמיד הפונים תואמים [מבחינת אפשרות ליצר חיבורים] ובכלל- שידוכים זו מלאכת אומנות קשה מאוד 

אני יכולה לשתף אותך שגם כאן בפורום במיזם שידוכים אנחנו משתדלים [ויש כאן ניקים/ות שיצאו וכאלה שיוצאים עוד היום ממש בלח] וזו ההזדמנות להזכיר שאתם מוזמנים/ות לפנות [או לפנות שוב ולתזכר אותנו]

 

אני מבינה את הקושי , אבל שווה לנסות בכל זאת גם את הפלטפורמות האלה 

ובנוסף חברים, מכרים בני משפחה וכו' 

 

ואם את רוצה עזרה ספציפית מול שדכנ/ית 

את מוזמנת לפנות ואשמח לעזור פרח

 

 

 

 

תודה רבה על התגובותשמחה רינה
אגב...שמחה רינה
אתן הבנות(נראה לי שלבנים זה יותר פשוט)
נוח לכן לפנות לשדכנים?
בדרך כלל זה כולל למסור פרטים ותמונה..
איך אתן עושות..ואיך זה עובד אצלכן אשמח לשמוע
ברוקולי

 

יהיו תשובות לכאן ולכאן 

יש כאלה שיתקשרו לבד ויש כאלה שיבקשו עזרה מהבית או מקורות אחרים 

 

 כמובן שעדיף להתקשר לבד כדי שיעבור בצורה הכי טובה ולא דרך שליחים 

אפשר גם למלא טפסים ואז לבקש מאדם אחר לדבר אם מתביישים לפנות 

 

 

חד משמעית כןkaparalay

 

אבל זה קשה (לי. אני כותבת את תחושותיי האישיות ) לפנות גם לשדכנית. נקודה.

 

ובתכל'ס לשאלתך-

אפשר למצוא כל מיני פתרונות.

קודם כל, יש ברשימה הזאת גם הרבה נשים ואפשר להתחיל בפניה אליהן.

מעבר לזה, כבר שמעתי על כמה שדכנים שמראיינים כזוג, כדי למנוע כלמיני מצבים של חוסר נעימות ובעיתיות כזאת או אחרת.

יש גם כאלה שמקבלים פרטים דרך הטלפון (לפעמים זה יוצר איזשהו חיץ שמקל על השיח בהקשר הזה).

יש כאלה שיביאו לך טופס למילוי (יש בזה משהו קצת מבאס, כי זאת לא אותה רמה של היכרות כשזה על הנייר. אבל זה עדיין יכול ללמד הרבה. וגם יש לך קצת יותר מרחב למחשבה לפני שאת עונה על כל דבר).

 

וגם. אני דיי בטוחה שאת לא הראשונה ששואלת את השאלה הזאת. יכול להיות שאפשר לשאול את השדכן עצמו על הנושא..

 

לגבי תמונה-

באופן כללי אני פחות אוהבת את זה, גם אם זה יבוא משדכנית.

מישהי אמרה לי שזה לא שבהכרח מראים את התמונה הזאת למי שמציעים, וזה לפעמים כדי שהם יוכלו לזכור במי מדובר (כמו בראיון עבודה לצורך העניין).

ועדיין לא עפתי על הרעיון.

אז אין לי כ"כ תשובה.

כן, שלחתי למי שעשה את הרשימה, מספר שלושנזכה לשמוח
יהודי יקר מאוד! ב"ה
רק אדייק את כוונתישמחה רינה

לא התכוונתי לפניה כללית לשדכנית אלא שבחורה פונה לשדכן (גבר)

איך אתן עושות את זה?

עושות בלי להתפדח. כמו לכל פנייה לבעל מקצוע. ככה עשיתי בזמנונפש חיה.
שאני יבין,advfb

מה אמור להיות בעיה בזה? לא מדברים על דברים מיניים, בדברים על 'ראש' 'סגנון' וכולי.. לא אמור להיות הבדל במין דווקא בגלל זה.

כן אבל לא לכולן זה נעים, לפנות באופן ישיר לגברנפש חיה.
גם אם הוא רב/ שדכן/ מרצה.
אם כבר צריך להיפגש או לדבר עם גבר שכזה
בנות מחפשות לעשות את זה בצורה שתהיה טובה ונעימה להן , דווקא בגלל המבוכה שבפנייה.
באופן כללי?advfb

כל עוד הדיבור היא ענייני ולא רגשני אין שום הבדל בין לדבר עם גבר או אישה. מתי שמתחילים לדבר באופן רגשי בצורה בולטת אז זה יכול להביך.

מבין שיכולה להיות מבוכה. רק אני חושב שזה יכול להיות תלוי בתפיסה בנוגע לזה.

יש בנות שלא הורגלו בזה בכלל. וגם הפנייהההעניינית מביכההאותןנפש חיה.
מה יש לך להפסיד?advfb

אם זאת שדכנית שרוצה פגישה - אז מן הסתם היא רצינית וזה אומר שאם יהיה לה משהו מתאים היא תשמח להציע לך.

אם זאת שדכנית שלא רוצה פגישה - אין מה להפסיד כי זה כלום השקעה. להגיד לה דברים בטלפון או לשלוח לה משהו כתוב.

כדאי לחשוב חיובי. מספיק שתפני לכמה שדכנים משם ואחד יתן לך הצעה שהיא אשכרה מתאימה - זה המון!!!

יש מלא שדכנים פעילים מאודשפתותנו שבח

...

תודה על העידוד והשיתוףשמחה רינה
אפשר בבקשה את הקישור לרשימה של השדכנים?תודהמופלטה


תודה רבה תבורכימופלטה


חייבת לצייןkashtit
שהרשימה הזאת רצה בפול מקומות! ממש זיכוי הרבים
אשריכם!! תזכו למצוות
(הרגע קיבלתי את זה מאיזה פורום של השכונה שלי..)
התארסתי ב"ה, וכן דרך הצעה של שדכן..מאורסתת

אז רק אומרת שזה הגיוני...
 

מזל טוב!!ברוקוליאחרונה