מעניין אותי אם מישהי בקשר עם לוחם או לוחם בקשר כזה, או סתם מכיר/מכירה זוג כזה ואיך הם מסתדרים, מה דעתכם על זה? איך מסתדרים עם המרחק והזמן הממושך? האם בכלל כדאי, או שזה סתם בלאגן ועדיף לחכות? ואם יש לכם עוד עצות סתם, אשמח עם תשתפו.
תודה!
קשר עם לוחםegb2006
בתור אחד שהיה לוחם. לעניות דעתי-איך מתחילים
זה ממש משתנה בין כל זוג.
בין אם נשואים או רק בקשר שלפני.
יש כאלה שיהיה להם יותר קל, ויותר "חלק",
ויש כאלה שיותר קשה.
אבל בכללי חושב שזה לא כזה פשוט וקל.
לא רוצה להפחיד חס וחלילה. אבל זה תלוי ממש בזוג.
אולי כדאי להתחיל ולנסות בידיעה שאולי יהיה קשה ויש אופציה להפסיק באמצע אם יהיה קשה מידי.
בין אם נשואים או רק בקשר שלפני.
יש כאלה שיהיה להם יותר קל, ויותר "חלק",
ויש כאלה שיותר קשה.
אבל בכללי חושב שזה לא כזה פשוט וקל.
לא רוצה להפחיד חס וחלילה. אבל זה תלוי ממש בזוג.
אולי כדאי להתחיל ולנסות בידיעה שאולי יהיה קשה ויש אופציה להפסיק באמצע אם יהיה קשה מידי.
תודה על התגובהegb2006
האם תוכל לפרט מה בדיוק הקשיים?
זה לא פשוט בכללהפי
תחשבי שהמון פעמים הוא לא זמין... הוא לא משתחרר הרבה הוא עייף ובצדק(:
לא יודעת יש לי חברות שפשוט ישנות בבית שלהן עד שהבעל שלהם מגיע הביתה לשבת .
זה מאוד מוזר לי התחתנת אבל את גרה בחדר הישן שלך?
וזה לא רק בחורה אחת... ואני מבינה אותן זה לא נעים להיות לבד בבית במשך שבוע ואילו לפעמים יותר
זה אפשרי קשר כזה כן? אך את צריכה להבין שיש בזה מורכבות.
קשה לראות אותו פעם ב.. וזה גם קשה אם משאירים אותו גם בשבת בכלל זה להישבר..
בכל מקרה אם את כבר בקשר הזה אז אל תפרקי אותו אבל תביני זה עבודה..
ואם עדיין לא ולא התחלת בכלל תחשבי על זה טוב
בהצלחה
לא יודעת יש לי חברות שפשוט ישנות בבית שלהן עד שהבעל שלהם מגיע הביתה לשבת .
זה מאוד מוזר לי התחתנת אבל את גרה בחדר הישן שלך?
וזה לא רק בחורה אחת... ואני מבינה אותן זה לא נעים להיות לבד בבית במשך שבוע ואילו לפעמים יותר
זה אפשרי קשר כזה כן? אך את צריכה להבין שיש בזה מורכבות.
קשה לראות אותו פעם ב.. וזה גם קשה אם משאירים אותו גם בשבת בכלל זה להישבר..
בכל מקרה אם את כבר בקשר הזה אז אל תפרקי אותו אבל תביני זה עבודה..
ואם עדיין לא ולא התחלת בכלל תחשבי על זה טוב
בהצלחה
תודה על התגובהegb2006
האמת, שאני גבר.
עוד לא התחלתי את הקשר. פשוט חבר שלי הציע לי מישהי ואמר שהיא ממש מתאימה לי אבל אני לוחם (אמנם זה שירות קרבי מקוצר של הסדר אבל בכל זאת, קשה לומר איך זה יתפתח).
איזה גיוס אתה?אנונימי פלוס
במידה ואתה מרגיש מוכן לצאת עכשיו ואתה מוכן ללכת עם זה עד סוף לך על זה! קשה אבל גם הצבא קשה..
מבחינתך אני חושב שזה אולי גם תלוי איך אתה מרגיש בשירות הצבאי שלך. מי שזכה ונמנה בין האנשים שנהנים או לפחות לא סובלים בשירות זאת זכות שאין כדוגמתה. מי שחייל חפשן שבור זה יותר מורכב נראה לי..
קיצר אם אפשרי, עם קצת (הרבה) אומץ כדאי לקפוץ לזה.
זה תלוי גם כמה זמן נשאר לך...
מכירה שתיים כאלהאריק צדק
אחת נפרדה אחרי שלושה חודשים כי באמת היה קשה, אבל זה לא היה הגורם העיקרי לפרידה.
השנייה עדיין בקשר כבר חצי שנה ודי מרוצה. אומנם קשה אבל היא אומרת שאפשר לפעמים לדבר בערבים והם מנצלים כל יציאה שלו להיפגש
השנייה עדיין בקשר כבר חצי שנה ודי מרוצה. אומנם קשה אבל היא אומרת שאפשר לפעמים לדבר בערבים והם מנצלים כל יציאה שלו להיפגש
מכירה יותר מאחד..עיגול קטן
זה אפשרי ומורכב מאוד וממילא לא מתאים לכל אחד..
נקודה עיקרית שעולה לי - כמה תהיה מוכן להשקיע בזמן הפנוי שלך בשבילה? אם זה תוך כדי הצבא בכמה דקות שיש להיות בטלפון זה להתקשר אליה ולנסות להיות הכי בשבילה.. אם זה ביציאה מהצבא, ללכת לפגוש אותה ולא לחזור הביתה לחברים, למיטה..
וכמובן, היא צריכה לקבל את זה ולדעת למה היא נכנסת..
היינו נפגשים רק סופשיםn.l
בתור קצין בקבע מובהק בקרבי ובקצונה מקצועיתפעמיים חי
זה קשה יותר בלי ספק.
לחכות? לא.
מתאים לכולם/ם? לא.
אז מה עושים?
הבנה הבנה והקשבה.
זה מצריך קשר יותר עמוק ללא ספק.
ויותר זמן ויכולת לקבל בלתמים ואילוצי זמן ומרחב.
(אני לא יכול להיפגש כל סופש וגם לא תמיד בשעות נוחות)
אבל עם הרבה רצון אפשר.
אבל... יש גם בונוסים (יריד של חבר, מזומנים, חוזר מזיע ומסריח)
לחכות? לא.
מתאים לכולם/ם? לא.
אז מה עושים?
הבנה הבנה והקשבה.
זה מצריך קשר יותר עמוק ללא ספק.
ויותר זמן ויכולת לקבל בלתמים ואילוצי זמן ומרחב.
(אני לא יכול להיפגש כל סופש וגם לא תמיד בשעות נוחות)
אבל עם הרבה רצון אפשר.
אבל... יש גם בונוסים (יריד של חבר, מזומנים, חוזר מזיע ומסריח)
קשר..אלסהאחרונה
אני יצאתי עם ארוסי כשהיה בצבא ואני יכולה להגיד שזה מאוד מאוד קשה הוא עשה גם הסדר ועשה שנה וחצי בערך. הכרנו לפני שהוא התגייס ועברנו גם פרידה למספר חודשים בטירונות אומנם חזרנו אבל זה מאוד קשה לבחורה המצב הזה. אני אומרת שאם אתה תהיה מוכן להבין שלא יהיה לך מספיק זמן איתה וכדי להחזיק את הקשר תצטרך להשקיע ולהקדיש לה זמן בטלפון להקדיש לה את הזמנים שאתה יוצא הביתה ולהיפגש אז אולי כדאי. אבל בתור בחורה באמת אומרת שזה מאוד קשה אבל אם אתה מוכן לזה אז זה בסדר גמור ואפילו יכולה להגיד שהתקופה של הצבא העצימה אותנו וחיזקה לנו את הקשר בעקבות ההתמודדות הזו.
זהות, השתייכות ונישואיןבניחותא
עבר עריכה על ידי בניחותא בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 04:52
עבר עריכה על ידי בניחותא בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 02:56
מעלה כאן לטובת הכלל משהו שכתבתי, ארוך אבל שווה קריאה.
מי שהסתייע אנא יעתיר בעדי
ומי שהתכעס אנא יחבוט בפה מלא
פעמים השתמשתי בלשון נקבה ופעמים בלשון זכר, הדברים אמורים כלפי שני המינים בשווה
זהות, השתייכות ונישואין
לאלה שחיים על התפר, ומסתבכים עם עצמם.
ולאלה שמנסים למצוא נתיב לעת מצוא.
הנער והנערה הדתיים, עשויים למצוא את עצמם בגילאי העשרים המוקדמות בצומת רבת-דרכים, ורבת-פנים.
ישנם שאלות רבות על עצמנו שעליהן להיפתר במהירות האפשרית ותוך כדי תנועה, כל שאלה עומדת בפני עצמה, אך מטבע הדברים, והואיל היות השאלות הבוערות צפות לפנינו בעת אחת, נטייתנו היא להכין מהן סלט, ולפתור אותן כיחידה אחת. למותר לבאר מדוע חשוב שנחתוך אותן בסכין חדה, וניתן לכל אחת מהן יחס משלה.
את השאלות אני מחלק לארבע, יש גם תתי שאלות וגרורות, אבל אלה הן ארבעת החטיבות איתן אנו עשויים להתעסק:
א. זהות אישית. ב. תהליך חיפוש בן הזוג. ג. זהות בן הזוג. ד. השתייכות קהילתית.
א. זהות אישית
מהו סט הערכים שלך, מה הזהות שלך? מי את גברת יקרה, צנועה וחסודה? השאלה הזאת, בשום פנים ואופן לא יכולה להיפתר רק על ידי השתייכות כלשהי, חבישת פריט לבוש כזה או אחר, הצבעה למפלגה כלשהי. וגם, ובעיקר, היא איננה יכולה להיפתר על ידי נישואין, כאלה או אחרים.
היא שאלה מהותית, שעליה להיפתר באופן מהותי. במבט פנימה בלבד, ולא החוצה. אחרי שבנינו לעצמנו שיעור קומה פנימי, אפשר להלביש אותו בלבוש חיצוני, באופן שמבטא את אור פנימיותנו על הצד הטוב ביותר, אולם לא לפני.
אחרי שלשאלה הזו יהיה מענה הולם, כבר הרבה פחות משנה איך נתלבש, איך נדבר, או אפילו למי נינשא. כיוון שאנו מצאנו את עצמנו, את דרכנו בחיים ואת זווית מבטנו אל העולם. זהו בסיס האם שלנו, ומשם נוכל לצאת ולפעול, לרעות בשדות ולבנות חיים ועולמות בשותפות עם אחרים.
ישנם שני סוגי אנשים בעולם, יש את העדריים, המליארדים, ויש את המיוחדים, הבודדים, האלה שיוצרים שינוי, שיש להם מפתחות פנימיות יותר.
היחידניות הזו מביאה עמה גם התמודדות. לא תמיד יבינו אותם, הם יתקשו למצוא את מקומם, וההתמודדיות וסערות הרוח - גדולות יותר אף הן.
אם את מן האחרונים, עלייך להיות גאה בזה ולהתנהג ככזו.
ובכן, איך מייצרים סט ערכים? עולם פנימי קבוע? את בטח יודעת יותר טוב ממני. אבל בעיקר נדרשת התבוננות,
הרב זצ"ל כותב (חדריו) שככל שייטיב להביט אל תוך עצמו, כן יבין טוב יותר את העולם. צריך למצוא בנו את הדרך שלנו ביידישקייט, את מה שנשמע נכון לנשמה שלנו. את הדרכים בהם נכון יותר לנו לפעול, על פי שורש נשמתנו, בהתאם לנטיותנו הטבעיות ושלל הכוחות המצויים בנו.
הגר"א כותב, שהיום כשאין נביא שידריך אותנו אל פי שורש נשמתנו, אנו יכולים למצוא את התשובות בתורה. ולכן חשוב שהלימוד שלנו את התורה יהיה מסודר ויסודי (באיכות, לאו דווקא בכמות). פרשת שבוע כפשוטה. אגדות. דגש על דברי חז"ל. הלכות פסוקות.
שיעורים מרבנים שאנו מתחברים אליהם. אצל גברים או לעלמות מתקדמות או סקרניות - משניות ותלמוד הם אבני הדרך שחז"ל הציבו לנו, לאורם נלך.
ככה מקבלים ערכים יהודיים. חסידות ומחשבה, רעיונות ורמזים, זה אמנם יפה ומרומם ואף עוטף ונותן תחושת ביתיות, אבל כבונוס. כדלק, כריפוד, בשום אופן לא כשלדה. (היי היי לא להתעצבן, אומר את זה אדם שצורך חסידות לארוחת בוקר).
ב. תהליך חיפוש בן הזוג
מה אני מחפשת בבן הזוג? אי אפשר לירות לכל הכיוונים, יש משהו אחד שצריך להתמקד עליו, שהוא העיקר. התאמה זו מילה בלי משמעות, כשמחפשים התאמה אפשר לצאת עם בחור אחד שלושה חודשים, ועם עוד בחור ארבעה חודשים ועם השלישי חמישה. התאמה זו מילה שנתונה לפרשנות רגעית, שאין לה התחלה ולא סוף. התאמה שנסתדר בעוד חמישים שנה? מי יכול להבטיח... התאמה שזה הסגנון שנכון לי? ואיך נדע באופן המדויק כשכן?
התאמה באופי? מה זה אפילו אומר...
כל בן אדם יש לו את השביל שלו, ובמה שהוא צריך להתמקד, בצורה מסודרת ופרקטית, שהולמת אותו.
ככל שזו ההחלטה החשובה בחיינו, אין עליה לארוך יותר מדי זמן, יוצאים פעם פעמיים שלוש ארבע חמש, חושבים, מחליטים, חותכים.
ומדוע חשוב שהתהליך יהיה מזורז ותכליתי?
א. כי לצאת הרבה זמן זה לא עוזר, החפירה מביאה להתחפרות, ומכבה את הניצוץ הטבעי שדוחף אותנו להתקרב.
ב. כי אנחנו לא רוצים לשגע לאחרים את החיים בלא סיבה, ובסוף יש כאן אדם עם נפש שניצב מולנו.
ג. כי לפעמים המסע אורך, ויש יותר מאדם אחד או שניים שנגזר מלמעלה שנצא איתם, וככל שהדרך מתארכת - לאות הנפש גוברת. עלינו למצוא מסלול נכון ובריא.
ד. כי כדאי מאוד להתחתן מתוך תמימות, הרי יהיה לנו מספיק זמן להכיר האחד את השנייה, ואת הצדדים הפחות חינניים שבאחר (לכולנו הרי יש כאלה), ומדוע להיכנס מראש לנישואין עם תהיות וטעם חמצמץ בקצה הלשון?! ההידלקות הראשונית היא דלק טבעי שהטבע מייצר, בזכותו אנו נישאים, אשר על כן עלינו להשתמש בו בתבונה. אין זה אומר שצריכים לצאת כאנשים הסוגרים פגישות עסקים או להתנהג כמו רובוטים בתהליך ההיכרות, יש לצאת כשני יצורים חיים בעלי נפש ודעה, אבל אין מן החובה להציץ בכל החרכים.
אני מציג מודל אחד לדוגמה, אבל זה רק דוגמה, כל אחד התהליך אמור להלום את האופי שלו ואת מה שעקרוני אצלו בנפש.
איך עושים את זה? קודם אפשר לבדוק שאין דברים שלא אוכל לחיות איתם (נכות, פערים גדולים ברמת המחוייבות לדת שבלתי ניתנים לגישור, וכדומה),
ושנראה לי שהוא סוג של בנאדם שעשוי להתאים, באינטואיציה. לא משנה לי המגזר, ולא צבע המשקפיים...
עכשיו, חשוב שאת כל מה שחשוב לנו לברר נברר לפני שיוצאים, כי כשיוצאים זה לא המקום לברר, זה המקום לשחק, להנות, לבחון את מה שקורה, ולא את האדם.
וגם, אחרי שיוצאים, כל מה שרצינו לברר מקבל פרספקטיבה אחרת.
נניח, לבחור חשוב שהבחורה תהיה אקדמאית, והוא לא בירר קודם, אחרי שהוא יוצא יש כאן בחורה לפניו, שיער ג'ינג'י, צבע עיניים ירוק, עצובה ושמחה. ולא אוסף של סמסטרים או מספרים בחשבון הבנק, הדבר שהתעקשנו עליו מקודם - מקבל משקל אחר כעת.
אחר כך אני יוצא, ורואה אם יש כאן בן אדם שאני מעריך, שיש התלהבות מסויימת, אם אני רואה כאן אשה בעיניי.
אם לא, אני תיכף חותך. אין מה להתחרבש. אם כן, אני יוצא, משחק בטבעיות, מנסה להדליק אותה, להדלק.
והיה אם ניצת משהו, התלהבנו, יאללה טבעת.
והיה אם משהו לא עובד, כלומר אחד מן הצדדים או יותר לא מעוניינים, לא מתלהבים, לא מרגישים - נסיגה.
אולי בפעם אחרת.
זה יכול להיות המודל שלך, ויכול להיות שיש דווקא נקודה אחרת שהיא הדגש. נניח: אדם שיקשיב לי ושיכיל אותי, או דמות דתית כגון רב, או לא משנה מה.
העיקר שאנו מזהים שבנקודה הפנימית שלנו זה מה שקובע, זה מה שנותן את הטון. צריכה להיות נקודה אחת, שיכולה להיבחן בפרק זמן מועט.
לא ניתנו החיים למלאכי השרת...
"התאמה" לשם משל, אפשר לבחון אותה במשך שבועיים, חודשיים, שנה, אין לדבר סוף, על אחת כמה וכמה אוסף של נקודות לא מוגדרות שאנו מבקשים לבדוק.
ולא משנה מה - כשיוצאים זה לא מרתון מבחנים אמריקאיים, זה מבחן מעשי, מין מסע. הנבחן הוא לא הבחור שאת יוצאת איתו, אלא הקשר עצמו.
אחת הבעיות הנפוצות, היא חוסר היכולת להפריד בין מה הרגשות שלנו כלפי בן הזוג, לבין מה שאנחנו חושבים עליו. וכך אנחנו נותנים למחשבות ולחשבונות לעוות את התחושה הבסיסית האינסטקטיבית כלפי בן הזוג. אני לא אומר שצריך לסמוך רק על האינסטיקט, נתעלינו מן הבהמה ביכולתנו לבחון את האינסטינקט, אולם אם אין סיבה קיצונית מאוד להתעלם מן התחושות החזקות כלפי האחר - עלינו להקשיב להן. הן התחושות שמנחות אותנו בעולם, שמביאות איתן את השגשוג שלנו, ובעיקר, הן התחושות שמחברות שתי לבבות להיות אחד, ומביאות אנשים להינשא.
יתכן ואצל בנות יותר קשה לעשות את ההפרדה, בנות יותר תבוניות בבחירותיהן, ונוטות ליחס משקל יותר גבוה לבחירת בן הזוג.
(המונוגמיה הנשית וההגנה העצמית הנדרשת מן האשה מספקות הסבר ראוי לתופעה).
אולם עדיין, מאוד חשוב לעשות את ההפרדה, ולדון את תחושתינו כלפי בן הזוג בנפרד ממה שאנחנו חושבים עליו.
ג. זהות בן הזוג
כפי שכתבתי כבר, שאלת זהות בן הזוג איננה יכולה להיות תלוייה בשאלת הזהות האישית שלנו, היא שאלה של איזו זהות היינו רוצים שתהיה לבן הזוג ותו לא.
את השאלה הזו ישנם שני סוגים של אנשים ששואלים: הסוג עם הזהות החדה והמקוטלגת, והסוג עם הזהות המורכבת.
לסוג הראשון, שאלת הזהות היא קריטית, אולם היא גם מאוד קלה לזיהוי.
דוגמה: בחורה מן הסמינר החדש ירושלים, הזהות שלה חרדית מיינסטירימית, לרוב מן המעמד המבוסס, היא צדיקה וגם קצת פתוחה, היא צריכה למצוא מישהו כמוה, ככל הנראה מישיבת חברון, אולי מוולפסון, שמגיע מרקע דומה, ועם אותו כיוון. אם לא - זה לא ילך.
עוד דוגמה: בחור מישיבת מרכז הרב, מאמין בערכים של מרכז, הסדר מרכז אחרי חתונה, לומד גמרא בפלפול, אורות הקודש בעל פה עם פירושים, קצת סאחי וקצת מצחיק, דיי צדיק. צריך מישהי ממדרשת הרובע, בול כמוהו. שוב, אם לא - זה פשוט לא ילך, הם לא יבינו אחד את השנייה ולא יסתדרו.
לסוג השני,בעל הזהות המורכבת, השאלה פחות קריטית וגם קשה יותר להבחנה. השאלה פחות קריטית כי הסוג הזה יכול להסתדר עם סוגים רבים של אנשים, ויותר קשה להבחנה כי אין לה פרמטרים. אם אני קצת הרב קוק קצת חסידות וקצת מתנגדות קצת בורגנית וקצת חרדית וקצת מזרוחניקית, מי אני? מי בן הזוג שלי?
האמת שזה כבר נהיה פחות חשוב, חשוב יותר שיזרום איתי עם הקצת וקצת שלי, ושאני אזרום איתו, עם הקצת וקצת שלו.
במילים אחרות, פחות משחשוב לקבוע את הזהות שלו, חשוב שהזהות שלו תהיה מורכבת, ושתהיה הלימה. כי אם לא - זה לא ילך.
ובעצם שאלת הזהות מפנה את עצמה במקרה הזה לשאלת האופי, האם אנחנו מתאימים מבחינת האופי הופכת לשאלה הרבה יותר קריטית לסוג השני.
וכבר לא משנה אם הוא בעל תשובה טייס לשעבר, הסדר צפת בוגר יחידה 8200, הר המור זקן זינגאלאך אידיאליסט עם נורמלי בארצו,
או חסיד בעלזא שיש לו תואר שני במדעי האפאצ'י.
הכל הופך לשאלה של נוסח, האם הנוסח הזה מדבר אליי, מה שהוא עושה בחיים, האם אני נמשכת אליו? הוא נשמע לי מגניב?
אני חושב, שלעיתים אנחנו מתעקשים שלא להכיר בעובדה שהזהות שלנו מורכבת, כי זה לא נוח ופחות יציב, ולכן אנחנו לא פותחים את עצמנו מספיק לזהויות שונות.
ד. השתייכות קהילתית
כאן כבר מתחילים ליהנות. נכנסנו לחנות אריגים, ואפשר לבחור. הואיל והשאלה הזו חיצונית לנו.
לאיזו קהילה, אני המורכבת, ובעלי המורכב, נרצה להשתייך?
ובכלל, איפה אני רוצה לגור?
האם להיות חלק מקהילה אחת כל החיים? אולי להרבה קהילות? חסידי גור? ויז'ניץ? רמב"ש א'? מאה שערים? גבעות איתמר? בית אל? גרעין תורני ערד? קהילת התוניסאים קריית שמונה? הר ברכה? ק"ק משוגעים הר נוף? קול רינה נחלאות? ויז'ניץ-תוניס צפת?
לעתים השאלה יותר כבדת משקל, יש קהילות שלהפוך לחלק מהם אומר הרבה, ויש קהילות שאפשר לחיות בהן על התפר.
ככלל, הנטייה שלי היא להאמין בשילובים ובהשתייכות לכמה קהילות במקביל, לגור במקום אחד אבל לא לשים שם את כל הקופה, כך יש לנו מענה הן לצרכים השונים והן לנטיות הנפש המשתנות.
אבל לא בטוח שאני צודק ושזה בריא, אולי כן כדאי להינעל על קהילה מסויימת. אשר לי - אני חושב שימים יספרו לי.
אבל התשובה לשאלה ד בדבר ההשתייכות הקהילתית, אין בידה לפתור את שאלה א' וג' בנוגע לזהות האישית ולזהות בן הזוג.
היא שלב נוסף, אחרי שכבר ענינו על שתי השאלות הללו.
אם כך לקחתי שאלה אחת גדולה ומתוסבכת, והראיתי שהיא בעצם ארבע שאלות שונות,חשובות, אך לא כל כך מסובכות. מקווה שהועלתי.
תודה על הקריאה, נא לשתף לזיכוי הרבים
עד כמה ההשתייכות הקהילתית חשובה?אשכנזי פריווילג
אני לא משתייך לכלום נגיד
זאת שאלה שאתה צריך לשאול את עצמךאנונימי פלוס
להגיע לתשובה מסויימת ולחפש בהתאם לכך.
לפחות אתה יודע שאתה אשכנזיReminder
זה כבר משהו
אשכנזי זה תכונה, לא הרבה יודעים.אשכנזי פריווילג
לדעתי זו בעיהבניחותא
יש הבדל בין להיות שייך להרבה, למלא להיות שייך לכלום.
נועדנו לחיות בעדרים.
השאלה היא מה אתה מתכוון שאתה אומר שאתה לא שייך לקהילה?
נועדנו לחיות בעדרים.
השאלה היא מה אתה מתכוון שאתה אומר שאתה לא שייך לקהילה?
נעדנו לחיות כמשפחות. הכוונה שאני לא בשום זרם מוגדראשכנזי פריווילג
זרם וקהילה הם שתי דברים שוניםבניחותא
אתה לא חושב שאדם צריך תמיכה של קהילה? אני מתכוון לקהילה במובן הצר של המילה
צריך אבל לא כל מה שרוצים מקבליםאשכנזי פריווילג
ווואו, מעניין ביותרעלומה!
ווואו זה ממש נכון
שאנשים מורכבים כבר לא אכפת להם מכל מיני דברים כאלה ואחרים
ועכשיו הבנתי משהו
אתה יכול להיות מורכב
אבל להביט על הכל בפשטות
ואתה יכול להיות מורכב ולהביט על העולם גם ככה
היה מועיל, תודה (קראתי הכל)
בדיוק ככהבניחותא
ולשם צריך שתהיה מגמתנו, לא לשנות עצמינו, אלא ללכת ביושר ובניחותא
תודה רבה לך!
תודה רבה לך!
(מגניב )חדשכאן
ג ממש טוב. יפהחדש ימינואחרונה
הבנתי שבשמח"ת התור של הבת להתחיל עם הבן, ולכן זה נקרא שמחתחסדי הים
'תורה'.
יפה!אחיה1
הלוואישזה יקרה...
זה יקרה. הן מסתכלות עלינו כשאנחנו רוקדים ולא הפוך.חסדי הים
פעם מישהי הציע לי לצאת אחרי שמח"ת, אבל הרגשתי שזה לא מתאים.
אין מצב שזה יקרהאחיה1
אצלנו בקהילה אין מב.. למרות שהייתי רוצה
זה יקרה אם נשים נשואות (אברכיות...) יעזרו לזה לקרותרקשאלה
ולא ייבשו בנות שפונות אליהן אחרי הרבה לבטים, מחשבות, אומץ ותעוזה 
אשרייך! תהיי חזקהחסדי הים
זה בסדררקשאלהאחרונה
זאת ממש ממש לא המטרה שלשמה מגיעים
וגם לא תולים בזה הרבה תקוות כי- מה הסיכוי?
אבל אם כבר, היה יותר נחמד אם היו מנסים לעזור איכשהו
וגם לא תולים בזה הרבה תקוות כי- מה הסיכוי?
אבל אם כבר, היה יותר נחמד אם היו מנסים לעזור איכשהו
'חידוש' יפה!לבנה כירח
תודה!
אממברוקולי
תרקדו יפה
אולי איזה כלה משקיפה
בת לא צריכה להתחיל עם בנים מור ולבונה
היא צריכה לגרום להם לעשות את זה. זה כל הקסם.
וברצינות, פמיניזם וזה אבל ג'נטלמניות וחיזור לא צריכים לאבד מן העולם.
וברצינות, פמיניזם וזה אבל ג'נטלמניות וחיזור לא צריכים לאבד מן העולם.
מסכימה.לבנה כירח
את כותבת כאן דברים שאינם באופנהבינייש פתוח
אבל הם אמת לאמיתה
"ימים יוצרו ו'לה' אחד בהם"חסדי הים
אבל בשמחת תורה לא חייב להתחיל איתםשירה חדשה~
אפשר דרך צד שלישי
לא מסובך.
ובעיני כל התחלה של קשר שבאה באופן טבעי ולא ב"בליינד דייט" מבורכת
גם אופציה ✌מור ולבונה
האמת שאני לא מדברת מניסיון.
אני לא חושבת שזה יכול לקרות לי במציאות אבל מוכנה להתבדות.
אני לא חושבת שזה יכול לקרות לי במציאות אבל מוכנה להתבדות.
אני לא ממש רואה את עצמי שולח הצעהאחיה1
למישהי שמנסה להרשים...זה נראה נואש
אתה יוצא מנקודת הנחה שהיא רוצה להרשים.מור ולבונה
היא לא תנסה.. חוכמת נשים
מי שרוצה צריך לעשות צעדחופשיה לנפשי
זה היה בר היתכנות לו לא כל פניה של גבר לאשה היתה עילה לתלונהאורות הכתובה
על הטרדה
בואי נגזים..אחיה1
עצוב אם זה חשש אמיתי של גברים שלנו..מור ולבונה
עצוב, קיים. חצי מוסכמה בין החברים אצלנו, על בסיס מקרי עבראורות הכתובה
כתבתי מקרה שהיה. ומחקתי
בכל אופן- זה בהחלט חשש שקיים היום, ותודה למי שמנצלת את Me too לדברים שלא לשמם הוא נוצר
בכל אופן- זה בהחלט חשש שקיים היום, ותודה למי שמנצלת את Me too לדברים שלא לשמם הוא נוצר
(למה ערכת?)לבנה כירח
(ראית?)והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"א בתשרי תש"פ 16:22
אתם כבר יודעים את דעתי אז מעדיף לא לכתוב אותה(כן )לבנה כירח
מה שרציתי לומר,והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ב בתשרי תש"פ 22:27
זה רק כדי לתת קצת מבט כללי ושונה עלינו הביניש''ים, מבט שאולי אפילו יהיה לכם מעט מחודש (מקווה מאוד מאוד שלא!!). לעיתים נדמה שכביכול כל העיסוק שלנו הוא בדייטים וזה מה שאופף אותנו בכל עת.
כשאנחנו לומדים תורה אנחנו חושבים על האשה- שבעצם בשביל לזכות באשה צדיקה וכו' צריך ללמוד הרבה תורה, וגם כהכנה לנישואין..
כשאנחנו רוקדים בשמחת תורה אנחנו בעצם רוקדים בשביל האשה לעתיד שמסתכלת עלינו מעזרת הנשים..
בשבתות אנחנו מבואסים כי אנחנו לא נשואים.
בתפילה אנחנו בוכים בשומע תפילה, ואומרים תפילות וסגולות למיניהם על זיווג.
וגם כשאנחנו מטיילים אנחנו בעצם מחפשים את האשה העתידית..
אז לא. בוודאי שהנישואין זו שלימות שאנחנו כמהים אליה ומשתוקקים, כמו שכל דבר מתנועע לעבר שלימותו.
אבל, יש לנו עוד דברים בחיים. למשל- לימוד תורה לשמה. למשל- תפילה על כלל ישראל, כדי שנהיה מחוברים כמה שיותר לכלל. למשל- שמחה (כן, אנחנו אנשים מאוד שמחים.. יותר ממהמוצע
).למשל- ריקודים בשבת ושמחת תורה ובכלל מתוך דביקות בה'.
ולמשל- יש לי הרבה חברים שמתנדבים לשם עשיית החסד נטו, ולא לשם מציאת שידוך. (איך אני יודע? כי זו התנדבות נפרדת..).
בקיצור, יש לנו הרבה דברים בחיים.
ומשתדלים למלא את כל הערכים החשובים לנו.
לפעמים מהפורום יוצאים בתחושה אולי אחרת.. אז רק כדי לאזן
יש לנו חייםמקווה שלא חידשתי לכם.
וואי אני מסכיםאחיה1
אגלה לך משהוברוקולי
שגם רוב הבנות רוצות שיהיה מה שכתבת
תפסיקו להשלות את עצמכם ולטמון את הראש בחול!!!בינייש פתוח
ואי איזה בדיחות של אבא שלי חחהפי
אל תתחילו איתיאשכנזי פריווילג
זה ברור. אם אתה קראי, אתה לא מאמין בשמחת תורה.חסדי הים
הרגע אמרתי לא להתחיל איתי!אשכנזי פריווילג
אהבתיהשאלה.
אני דווקא שמעתיברגוע
שזה חג של ההורים
שעכשיו מגיע 'תורה' של הגננת עד חנוכה
אוי פלא פלאותבניחותא
מאיפה מגיעות ההזויות האלה?doske
מאיפה מגיעות ההזויות האלה שרוצות בטלפון הראשון, במקום לשמוע עליי מכלי ראשון (ממני! אלא ממי?), לנהל "דייט טלפוני". למה שאני ארצה ישר לספר לך איך היה היום שלי אם אנחנו עוד לא פגשנו אחד את השנייה ואנחנו זרים? ולמה נראה לך שזה לא יישמע awkward ומאולץ?
אני ממש הפוך ממךאנונימי פלוסאחרונה
לא כיף לי לספר על עצמי. רוצה להתעניין בקטנה שיתעניינו בי בקטנה ונמשיך לדבר בדייט עצמו. כמה שיחה, 10 דקות? אם זורמים ונחמד אם לא הורג אף אחד.. אם לא אפשר גם יותר קצר.
לא צריך עכשיו לחפור אבל בקטנה, אפעס.
עוד לא נפתח השנה השרשור הקבוע שלחידוש
"ראיתי בהקפות..... איך אני יכולה למצוא אותו עכשיו?"
אני בדיוק חשבתי על הסיטואציה גם בזמן ההקפות נפש חיה.
יש לי רעיון, לבנה כירח
אשמח לאישורכם אם הוא ריאלי:
לפני כל הקפות שניות/ שמחת בית השואבה,
כל ישיבה תמנה זוג או כמה זוגות מטעמה שיהיו אחראים "לשדך" ולענות לשאלות של בנות צדיקות וצנועות,
לגבי בחורים ספיציפים ויצירת קשר עמם.
(כל הנכתב לעיל הינו רק בגדר השערה והצעה)
אדיראורות הכתובה
אני חושב שזה יהרוס את הריקודיםברגוע
גם בלי זה..
חידוש
בהחלטשישו ושמחו!
ובנימה זו,לבנה כירח
ברוך שעשני כרצונו
מה??שישו ושמחו!
נראה לא מתאים לעשות את זה רשמיחידוש
כתבתי שזה בגדר הצעה,לבנה כירח
נשאיר את השרשור שייפתח בכל שנה ושנה,
זה דווקא חמוד ומשעשע לגלות בדיעבד...
אני בעדשישו ושמחו!
אתה רוצה שאני אפתח?
למה?שישו ושמחו!
למה לא לפתוח?שישו ושמחו!
אם רוצים אז למה לא?
תהייה 🤔עיגול קטן
אומנם בת, אבל לא מוכשרת בלראות בחור בהקפות ולחשוב אולי הוא מתאים לי..
כל פעם תוהה מחדש על העניין..
יצא לי להיות בישיבות ולהסתכל על הבנים, אבל אפעם לא חשבתי שיצא מזה משו.. הריכול היה רק על אנשים מוכרים ;)
לא כל אחת חייבת לראות את הבנים ולחשוב על זהשישו ושמחו!
לדעתי זה לגיטימי לגמרי
מנסה לחשוב איך בכלל אפשר בכלל..עיגול קטן
מה?שישו ושמחו!
לא הבנתי?
איך אפשר להחליט על סמך הראייה של בן שרוקד שאולי הוא מתאים ליעיגול קטן
אני מכירה אחת כזאת.נפש חיה.
התרשמה מהבחור
התעניינה
ביררה
היום יש להם ילדים
התעניינה
ביררה
היום יש להם ילדים
ב"ה משמח!עיגול קטןאחרונה
יודעת שיש כמה כאלו..
אבל עדיין תוהה לעצמי איך בפועל זה קורה..
מעניין לדעת אם אני היחידה שלא מבינה איך אפשר
חחחחח אחד התכלסים!!מישהי 1
אתם רוצים שנפתח?שישו ושמחו!
מעניין אותי לשמוע את דעתכם/ן:מזמור לאל ידי
מי לדעתכם בקשר בדרך כלל נוטה "לעוף" והתלהב ממש מבן הזוג
בנים או בנות?
תמיד חשבתי שבדרך כלל הבחורה יותר תתלהב על הגבר
חברים שלי טוענים בתוקף שזה הפוך...🤔
בנים או בנות?
תמיד חשבתי שבדרך כלל הבחורה יותר תתלהב על הגבר
חברים שלי טוענים בתוקף שזה הפוך...🤔
אני גם חושב שזה הפוךשישו ושמחו!
אבל אני לא יכול לדעת עד כמה בדיוק בחורה עפה על מישהו
אני חושב שזה יותר תלוי אופי מאשר מגדרקוד אבל פתוח
מה שכן, כאשר גבר 'עף' על מישהי הוא פחות יביע את זה מאשר מישהי ש'תעוף' על מישהו.
מצד שני, בגלל שגברים לרוב פחות נוטים להביע רגשות כמו נשים, יכול להיות שאצל גבר זה יהיה הרבה יותר בולט.
מצד שני, בגלל שגברים לרוב פחות נוטים להביע רגשות כמו נשים, יכול להיות שאצל גבר זה יהיה הרבה יותר בולט.
בד״כ הגברים יותר ״מסונוורים״. המשיכה המינית כלפיה, מסחררתקרן-הפוך
כל גבר.
שטותיםבניחותא
זה מה שלימדו אותך בבית ספר?
לא חושב שזה קשור לזה...מזמור לאל ידי
בכמה קשרים האחרונים שממש "עפתי"
על הבחורה זה בכלל לא היה קשור למשיכה
אלא התלהבתי ממש מהאישיות שלה.
לצערי זה לא היה הדדי...🤷♂️
על הבחורה זה בכלל לא היה קשור למשיכה
אלא התלהבתי ממש מהאישיות שלה.
לצערי זה לא היה הדדי...🤷♂️
אתה יודע לעשות הפרדה בין האישיות לבין המשיכה הגופנית?קרן-הפוך
כלומר באותה מידה היית ״עף״ על בחורה פחות יפה, פחות אלגנטית, רק בזכות האישיות?
אם כן, אתה מלאך....
לבחורות מלאות, שלא לדבר על שמנות, מאוד קשה למצוא בן זוג.
יכוחות להיות משכילות, מוכשרות, והנתונים הגופניים מפריעים.
אם כן, אתה מלאך....
לבחורות מלאות, שלא לדבר על שמנות, מאוד קשה למצוא בן זוג.
יכוחות להיות משכילות, מוכשרות, והנתונים הגופניים מפריעים.
אבל למה לעשות סלטבניחותא
כלומר סלט זה טעים, אבל קודם צריך לחתוך כל דבר בנפרד.
יש הפרש בין בחורה שגורמת דחייה, ל-להסתנוור מרוב משיכה מינית.
ואצלי אין כל כך פער בין המשיכה המינית לרגשית, המראה של הבנן אדם והאופי שלו הולכים יד ביד. והמשיכה היא בד"כ גם מינית וגם רגשית.
אכן, היו בחורות שנמשכתי אליהן מאוד רק מן הצד המיני, אבל לא עניינו אותי, אז לא מעוניין
שנים אני טוען שאני מלאך
אבל למה לענות כך, כשאפשר לענות כמו בן אנושאורות הכתובה
תהיה קיומית
שכן זה לא מוציא אותך יותר טוב בעיני אף אחת ואחד פה
בטוח שאתה מסוגל להרשים אותנו גם בחוזקות שלך
שכן זה לא מוציא אותך יותר טוב בעיני אף אחת ואחד פה
בטוח שאתה מסוגל להרשים אותנו גם בחוזקות שלך
בן אנוש לפעמים גם כועס, בצדקבניחותא
כשמדברים דברי נבלה על המגדר שלו ללא בסיס מוצק ובהכללה גסה
אין סיבה שיהיה הבדלבניחותא
ההבדל הוא התנהגותי, כלומר פעמים רבות הגבר פחות מתבטא באופן של התלהבות (גם כלפי עצמו), ומבטא את זה באופן אחר, זה אולי מה שנותן את הרושם.
אבל כן אפשר לומר שנשים נוטות יותר לפתח רגשות חזקים כלפי גברים, כי הן חוות יותר, את הבדידות ואת הקשר, בהכללה גסה כמובן.
צריך לדעת הגבולות גזרה של השאלהאנונימי פלוס
זאת שאלה ממש חשובה אם היא על האדם הספציפי עצמו, לא על המין/מגדר..
לא?
נראה לי שזה שווה, אבל כל אחד בדרכו...מבקש אמונה
אפשר לשמוע מה גרם לך לחשוב שבנות יותר?
להיפךמזמור לאל ידי
מנסיון אישי אני חושב שבנים יותר
אבל אני הרבה יותר מחצין רגשות ביחס
לבנים אחרים (זה בא לידי ביטוי גם בכתיבה שלי)
אז אולי אני לא דוגמא טובה...
אבל אני הרבה יותר מחצין רגשות ביחס
לבנים אחרים (זה בא לידי ביטוי גם בכתיבה שלי)
אז אולי אני לא דוגמא טובה...
רגע, בלבלת אותי..מבקש אמונה
זה מה שכתבת: "תמיד חשבתי שבדרך כלל הבחורה יותר תתלהב על הגבר"
מה שכתבתי זה כביכול "ההגיון הפשוט"מזמור לאל ידי
לא ספציפית בקשרים לרוב יותר התלהבתי מהבחורה
מאשר היא ממני.
חבר שלי טען שההתלהבות שלי הייתה מה שהרתיע אותן,
לאיודע...
אבל שוב
אני לא חושב שאפשר להכליל ממני על שאר הגברים
בהמון תחומים.
(לצורך העניין לא רק שאני לא מתבייש מרגשות- אני גאה בהם!)
מאשר היא ממני.
חבר שלי טען שההתלהבות שלי הייתה מה שהרתיע אותן,
לאיודע...
אבל שוב
אני לא חושב שאפשר להכליל ממני על שאר הגברים
בהמון תחומים.
(לצורך העניין לא רק שאני לא מתבייש מרגשות- אני גאה בהם!)
אולי יש כאלה ויש כאלה.מבקש אמונה
כי תכלס אני יכול להגיד לך שראיתי בנים שמתלהבים מאד וכאלה שלא, וגם אצל בנות ככה.
לא יודע..
אני אשמח לדעת אם גם בנות "עפות" או לאשישו ושמחו!
כי תמיד חשבתי שלא...
או לפחות לא כל כך
ממש אינדיבידואלי. תלוי אנשים, אופי, סיטואציה, הקשר (על משקלאורות הכתובה
'הסבר'), וכן תלוי קשר
יש אולי שיותר 'מועדים' לכך, אבל אני מקווה ומאמין שאף אחד איננו חסין בפני קופידון, כמו שאף אחד איננו חסין בפני זעמה של מחתרת הגובלינים
יש אולי שיותר 'מועדים' לכך, אבל אני מקווה ומאמין שאף אחד איננו חסין בפני קופידון, כמו שאף אחד איננו חסין בפני זעמה של מחתרת הגובלינים
לא הבנתישישו ושמחו!
לא הבנתי כלום.
אפשר הסבר?
כל מקרה לגופו. אין צורך לחפש חוקיותבינייש פתוח
זה תלוי בהמון משתנים כמו עד כמה יש לצד בשני מה שחיפש הצד הראשון, או כמה זה התאים לו מבחינת העיתוי, או מצבו הנפשי/מצב הרוח הנוכחי.
הבחורים מתלהבים יותר.אבישג האחרונה
שדכניות טובותפינטרסט
עבר עריכה על ידי פינטרסט בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 14:37
אז אני כבר עוד שניה וחצי בת 22. וזה קצת מרגש ומפחיד, וגם קצת בודד.לא חסר לי שום דבר ברוך ה' .אני שמחה וטוב לי עם עצמי, ודווקא לכן אני נורא רוצה משפחה. מין כמיהה עמוקה וצובטת בבטן.
לא כדי לתת משמעות ל"אני". אלא כדי למצוא "אנחנו".
אם מישהו מכיר או יודע על שדכניות מנוסות -
ממש אשמח! תודה מראש;)
זה מקסים שאת מחפשת מתוך שלמות ורוויה עם המקום בו את עומדתאורות הכתובה
ב''הצלחה
הגדרת נהדרדעתן מתחיל
ודי כתבת אותי, אז הרגשתי צורך להגיב למרות שאני לא כל כך יכול לעזור. תודה ובהצלחה
בת אל גרינשפן.נפש חיה.
מספר טלפון?אחיה1
עובדת עם גיל 20?
מפורסם פה המון. תחפש. ונראלי שכן.נפש חיה.אחרונה
אחרי החגיםברוקולי
נו איך אתם מפנקים את עצמכם.ן
לאחר ששרדתם.ן את החגים בגבורה בתקופה מאתגרת של רווקות
בונוס - מה ההשתדלות לחורף הקרוב בנושא? 😁
הווועלומה!
החגים עברו בסדר
אפילו נהניתי החלק מהזמן
טוב כי היה דייטים וזה.. אז לא הרגשתי כ'כ בודדה
ופינוק: הולכת לחברה שלי, ונלך לטייל ביער
השתדלות: צריכה לחשוב על זה
הולך לטייל עם חבריםוהוא ישמיענו
נתחיל בצפון, בהמשך (זה מחר) אולי נעבור לדרום בגלל הגשמים
///לבנה כירח
עבר עריכה על ידי לבנה כירח בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 12:12
תבדקו דרום בנוגע לשיטפונות..מעפר אני באה
היי תודה! (:והוא ישמיענו
מפנק את עצמי ביום שקט בביתחבקו"ק בנשמה!
לסדר את המחשבות... לזרוק דברים שמפריעים בנשמה. לקרוא קצת...
וההשתדלות בחורף - להרפות, להתעסק בזה פחות ולזרום יותר (אני משאיר את ספרי הזוגיות בבית של ההורים שלי ולא לוקח אותם לישיבה...)
וההשתדלות בחורף - להרפות, להתעסק בזה פחות ולזרום יותר (אני משאיר את ספרי הזוגיות בבית של ההורים שלי ולא לוקח אותם לישיבה...)
נוסעת לירושליםלבנה כירח
מחדשת קשרים חשובים לאחר געגוע ארוך
חוזרת לשגרה שלי שבה ב"ה פחות דוקר לי הבדידותסמטאותאחרונה
ההשתדלות שלי לחיות את הרגע ולשמוח בו
חתונההחיים יפים תביטו!
בת 21 חרדית הרבה חברות נשואות ואין רצון להתחתן נורמלי?
השמח לקבל תגובות
לדעצי את מאוד נורמלית. (השאלה מה עם המחיר החברתי/מגזרי)קרן-הפוך
להיפך...
אלו שרצים עם העדר ומזדרזים להתחתן, לא תמיד עושים זאת בשיקול דעת ובמחשבה מעמיקה ובנטילת אחריות מלאה על חייהם.
הרבה מהנישואים בגיל 18-20 קורים עקב מוסכמות מגזריות, זה מה שמקובל, ההורים לוחצים, יש עוד ילדים בבית ויש סדר בחיתון הילדים.
וכו׳
מאידך, בהתחשב במגזר החברתי בו את חיה, ועם מי תרצי להתחתן בעתיד - האם לגיל שלך אין משקל בהצלחה בזיווג בעתיד?
אלו שרצים עם העדר ומזדרזים להתחתן, לא תמיד עושים זאת בשיקול דעת ובמחשבה מעמיקה ובנטילת אחריות מלאה על חייהם.
הרבה מהנישואים בגיל 18-20 קורים עקב מוסכמות מגזריות, זה מה שמקובל, ההורים לוחצים, יש עוד ילדים בבית ויש סדר בחיתון הילדים.
וכו׳
מאידך, בהתחשב במגזר החברתי בו את חיה, ועם מי תרצי להתחתן בעתיד - האם לגיל שלך אין משקל בהצלחה בזיווג בעתיד?
לוחציםהחיים יפים תביטו!
אצלנו מקובל להתחיל בגיל 19 וחצי 20 אחותי התארסה בגיל 20 וחצי וגם אח שלי התחתן בערך באותו גיל(אצלו היה באמת מוקדם) יש לי אח רווק בן 23 והוא מאוד לחוץ כל החברים שלו נשואים חוץ מאיזה 2... ועלי מאוד לוחצים המשפחה והחברות
וזה נורא מלחיץ שמבררים בשבילי וכו ואני בכלל לא רוצה...
הסיבה העיקרית שלך להמתין היא רצון לממש לימודים, רכישת מקצועקרן-הפוך
שווה?
סתם משועממתהחיים יפים תביטו!
לא אני סיימתי לימודים ועובדת עכשיו בעבודה זמנים אין לי משהו טוב לעשות סתם מעבירה את הימים על סרטים...
סיימת לימודים ויש לך מקצוע? אז למה את לא עובדת קבוע?קרן-הפוך
למה עבטדה מזדמנת?
נורמלי מאודארץ השוקולד
תלוי...לגעת בלב
יכול להיות נורמלי,
ויכול להיות שאת לא מצליחה להרגיש את הרצון לחתונה בגלל חששות או פחדים או לחץ או מעכבים נוספים..
ויכול להיות שאת לא מצליחה להרגיש את הרצון לחתונה בגלל חששות או פחדים או לחץ או מעכבים נוספים..
את לא רוצה להתחתן, או לא רוצה גבר בחייךבניחותא
ז"א שאילו הייתי יכולה על פי צו דתך שיהיה לך חבר, היית מעוניינת?
אני בעצם מנסה להבין האם יש פה ממש חוסר רצון לביחד ולגבר, או חוסר רצון ספציפי להיכנס לעולם נישואין
אני בעצם מנסה להבין האם יש פה ממש חוסר רצון לביחד ולגבר, או חוסר רצון ספציפי להיכנס לעולם נישואין
נורמלייודו ל-ה' חסדו
ועם זאת, רצוי לבדוק לעומק
הרצון להתחתן הוא טבעי
וגם הרצון להורות.
נרמלי מאד בגיל מסוים וצעיר , עוד לא לרצות התחתן.
גם אם כולם מסביב נשואות ואת חלק מחברה שמאד מעודדת את זה.
עם זאת, הדבקות שלך ברצון שלך,למרות החברה, והמשפחה
ראויה להערכה.
להתחתן מתוך ריצוי של ההורים או החברה, עלול להביא לחיי נישואין לא טובים ותיסכולים.
ונישואין דורשים בשלות.
תעצמי עיניים ותדמייני את חייך עוד 5 שנים,
מה הרגש שלך כשאת מדמיינת את עצמך נשואה?
איפה בגוף את מרגישה את התחושה?
איפה את רוצה להיות?
יש שם בן זוג?
שמחה?
משפחה משלך?
אם התשובה שלך היא לא,
יש שם איזשהוא חסם / פחד
שחוסם את האפשרות שלך לראות את האור הגדול שחיי הנישואין מביאים.
ואז את בכלל לא רוצה להתחתן.
אז הנורמלי הוא לברר מה את כן רוצה
ותכיני רשימה של מה את רוצה
ותוכלי ככה לדעת אם זה נורמלי
או שיש כאן פחד כלשהוא
שרק כשתסירי אותו, תרצי להתחתן.
כמובן שנורמלי.שבותיאחרונה
אבל צריך לקחת בחשבון כי במגזר החרדי זה קצת אחרת.
ממליצה להתייעץ על זה בפתיחות עם מורה/דמות חינוכית קרובה.
בהצלחה
ממליצה להתייעץ על זה בפתיחות עם מורה/דמות חינוכית קרובה.
בהצלחה
אולי שאלו פה כבר, לא מצאתינערת טבע
כשהאדון בחור רוצה פגישה בטבע, מה זה אומר?
הוא פחות זמין כרגע, ואני שוברת את הראש...
לא הבנתי לאיזה קונספט הוא מצפה, ולא באלי לאכזב אותו...
מקומות כאלה באיזור פ"ת, יש?
צומת ירקון, נגיש באוטובוס ויש מקום להסתובבעיגול קטן
לא פחות סימפטי בלילה?נערת טבע
לא חשבתי על הלילה..עיגול קטןאחרונה
האמת יכול להיות באמת פחות סימפטיה. תמיד יצא לי להיות שם באור יום
אולי הפארק הגדול בפתח תקווה עונה על ההגדרה של טבע?
ולא בדיוק פתח תקווה, אבל הירקון זה אחלה מקום ויחסית סימפטי בלילה.
לגבי הסוף, אולי פארק אפקארץ השוקולד
צריך להזהר אין שם הרבה בלילהברוקולי
וגם לא נגיש בתחבורה ציבורית.
שהוא גילה מה הניק שלךימ''ל
חחח.. הייתי חושדת @נערת טבעלב אוהב
חחח לקח לי רגע להבין נערת טבע
עד חנוכה זה הגיוני?חסדי הים
הרגש כואב, מזדההאנונימי פלוס
הבדידות קשה ומייחלים לגאולה, כך כולנו...
אבל תוצאות זה רק מהקב"ה. אין סיבה להתערב בשיקולים שלו. זה לא יעזור לנ
אני לא מרגיש בדידות. אני פשוט רוצה להקים משפחה.חסדי הים
אני חושש שלא הבנת אותי כראויאנונימי פלוס
מקווה מאוד שיש לך צורך בזוגיות, כי זה מה שהתכוונתי למילה 'בדידות', דהיינו בקשר של ריקנות בתחום הזוגיות.
הכל הגיוניחיות צבעונית
ה' הוא כל יכול. השאלה מה נכון לך ואת זה רק הוא יודע.
אני לאחרונה הבנתי שהאמונה היא בהכנעה של הרצון שיקרה - כרגע. אבל תמשיך לחזק את הרצון ולעשות השתדלויות ובע''ה זה יגיע.
אני לאחרונה הבנתי שהאמונה היא בהכנעה של הרצון שיקרה - כרגע. אבל תמשיך לחזק את הרצון ולעשות השתדלויות ובע''ה זה יגיע.
בטח הגיוני. עם אמונה והשתדלות אפשר הכל!n.l
להתחתן? אפשרי לגמרילב אוהב
קניתיבניחותאאחרונה
יודעת ששאלו על זה כאן כבר ושוב...שמחה רינה
מועדים לשמחה!
ביקשו כאן ושאלו כאן בעבר..
ובכל זאת שוב כי מניחה שהמענה ניתן בפרטי.
אם מישהו מכיר קבוצות וואטסאפ לשידוכים למגזר דתי לאומי-דתי לאומי תורני אשמח לשמוע.
גם אני אשמח לשמועחוזר מחדש
שולחת בפרטיn.l
אולי פשוט לפתוח עוד..לעבדך באמת!
יש מלאאאאאמזמור לאל ידי
נשמח לשמוע על כאלו פעילות ויעילותשמחה רינה
יעזור. תודה לעוזרים והמשיבים
ממממזמור לאל ידי
החצי השני
שידוכי מצווה
משדכים לחברים
שידוכי מצווה שורש נשמה
כרמים
יש כמובן גם את הקבוצה שלי
אך לא אפרסם אותה כאן.
שידוכי מצווה
משדכים לחברים
שידוכי מצווה שורש נשמה
כרמים
יש כמובן גם את הקבוצה שלי
אך לא אפרסם אותה כאן.
מממ תודה על השמות. אבל איך מצטרפים אליהןשמחה רינהאחרונה
.......
לא ממליצה לך...לב אוהב
למה?מזמור לאל ידי
כי אנשים זה לא כרטיסים שמעבירים כמו רשימת מכולת..לב אוהב
מממ...מזמור לאל ידי
מה ההבדל בין כך לשדכנים
או אתרי הכרויות?
או אתרי הכרויות?
אממלב אוהב
בכרטיסים המידע נמצא שם בצורה הכי מתומצת ולא אומרת כלום שיש,
ויש אופציה להעביר את הכרטיס לכל עובר ושב...
יוצר הרגשה כל כך לא רצינית ולא מזמינה להיכרות.
אצל שדכניות לרוב נפגשים, מסבירים על עצמך בדרכים שונות.. מנסים להבין מה הסגנון וכו'. זה תהליך...
אתרי היכרויות גם אני לא אוהבת, זה דומה לכרטיסים רק ששם לפחות יש אופציה לפרט קצת יותר...
אני לא חושב שזה משנה *איך* זה יקרהמזמור לאל ידי
העיקר שיקרה.
אולי את עוד צעירה
וזאת גישתך לחיים.
אישית מעדיף זאת רבות על פני
"רשימת מכולת" של בנות.
אבל כמובן שאין שום תחליף להכרות אישית
ללא מתווכחים.
אולי את עוד צעירה
וזאת גישתך לחיים.
אישית מעדיף זאת רבות על פני
"רשימת מכולת" של בנות.
אבל כמובן שאין שום תחליף להכרות אישית
ללא מתווכחים.
לא חושבת שהדעות שלי כרגע תלויות בגיל...לב אוהב
אבל מסכימה איתך ברור.. אם מישהו יכיר דרך ווטאספים אז מעולה...
לי זה מרגיש חשוף מדיי לפחות כרגע...
היי את!קוד אבל פתוח
חח היי.. חזרתי ..לב אוהב
זה לכאן ולכאןשמחה רינה
בדורנו נראה לי שהמסקנה היא שכל האמצעים כשרים.
במיוחד אחרי שכל הדרכים הוכיחו את הצלחתן!
משהו שעבר בוואטסאפ,יהודי פשוט.
הייתי חייב להעלות.
חח לא.אשכנזי פריווילגאחרונה
אם היינו חובטים את ההדסים או את הלולב הם גם היו שותקים.
יותר זועקת לעזרה מאשר מבקשת..בשביל התייעצות
ישלי חבר כבר כמה וכמה שנים,
הוא מבית חרדי ואני מבית דתי לאומי *ציוני*, מאד.
וכולם אומרים לי שאם אנחנו רוצים להקים בית זה אפשרי, אבל יהיה צריך להתפשר הרבה וללכת לקראת.
הבעיה שלי קשה להתפשר זה אפילו לא קשה, זה לא רוצה.
בחינוך , בדרך חיים של הילדים זה דברים שאני לא מוכנה להתפשר עליהם בשום מצב .
והוא באמת הולך לקראת בהרבה אבל כמה שהוא ינסה זה שתי עולמות שונים לגמרי .
חרדים ודתיים לאומיים זה סגנון חיים ועולם שונה לגמרי.
הדברים שאנחנו מלידה מתחדדים עליהם הם פחות.
בקיצור, שנינו רוצים של שנינו יהיה הכי טוב.
מה אתם הייתם עושים ?
אכן לא קל אבל אולי אפשריultracrepidam
ההבדלים בין העולם החרדי לעולם הציוני הם לא סתירה אלא הבדלי דגשים ותפיסות.
לרוב החרדים אין בעיה עם ציונות, אלא רק דגש על דברים אחרים.
אני לגמרי יכול לראות בית שבו:
ברור שצריך ללמוד תורה, וזאת משאת הנפש של כל ילד.
הציונות וארץ ישראל הם ערך ואנחנו מוכנים להקריב למענו.
אנחנו חיים בשלום עם החברה החרדית ועם החברה הדתית-לאומית, כי אנחנו בשר מבשרה של כל אחת מהן.
אני מעריך שמבחינה חברתית הצד החרדי ישלוט, ואילו מבחינת אידאלים הציונות תתן טון משמעותי מאד (בלי לסתור ערכים של תורה ויראת שמים)
ראיתי משפחות כאלה, יותר ופחות. קיים בהחלט אצל חרדים או כמעט-חרדים אמריקאיים שחיים בארץ
הוא היום חרדי? איזה סגנון?44444
אני מניחה שאם אתם חברים כמה שנים הוא לא ממש חרדי- מיינסטרים?
בנושא האידיאולוגי- במה אתם לא מסכימים היום?
בתחום החברתי-אתם מרגישים פערים מאד גדולים?
היום יש הרבה "חברות ביניים" בין דת"ל לחרדים בסגנונות שונים מאד. הן יתאימו לכם בתחום החינוך? החבר שלך בסגנון של אחת מהן?
חוץ מהעניין הזה, איך התקשורת ביניכם?
בנושא האידיאולוגי- במה אתם לא מסכימים היום?
בתחום החברתי-אתם מרגישים פערים מאד גדולים?
היום יש הרבה "חברות ביניים" בין דת"ל לחרדים בסגנונות שונים מאד. הן יתאימו לכם בתחום החינוך? החבר שלך בסגנון של אחת מהן?
חוץ מהעניין הזה, איך התקשורת ביניכם?
אז איך אתם חברים כבר כמה וכמה שנים?ים...
מבינה את הקושי שלך...לגעת בלבאחרונה
הקשר עם החבר שלך חשוב לך, וגם העולם שבו גדלת. את לא רוצה לוותר על אף אחד מהם, ואת לא רואה איך אפשר לשלב ביניהם...
באמת לא קל. כי את לא רוצה להתפשר, כמו שכתבת.
אפשר לעשות כאן עבודת עומק. לברר מה חשוב לך לא במסגרות החיצוניות של המציאות, אלא מה הנקודה הפנימית שחשובה לך בכל דבר.
אני מדגימה שטחית ולא מדוייק, רק כדי להסביר.
אם, למשל, חשוב לך חינוך הילדים. את יכולה להגיד שאת רוצה שילמדו במוסד מסויים כי הוא מקום שמתאים לתפיסת העולם שלך ולמה שאת רגילה. ואז אולי תהיה סתירה כי החבר שלך ירצה מוסד אחר ואי אפשר ללמוד בשני מוסדות באותו זמן. במציאות בפועל זה סותר.
אבל את יכולה להעמיק יותר ולברר עם עצמך מה הנקודות החשובות לך בחינוך הילדים. וגם החבר יברר עם עצמו את מה שחשוב לו. ואז יכול להיות מצב ששניכם תגלו שחשוב לכם, למשל, מקום שמחנך לגמילות חסד, לראיית הכלל, לתורה ולמצוות, ולהשקעה בלימודים. זה יכול להיות משותף לגמרי. וחוץ מזה נגיד לך חשוב גם חינוך לציונות, ולו חשוב גם חינוך לאחריות. ואז תחפשו את המקום שמתאים לכמה שיותר קריטריונים ממה שחשוב לכם. בכל מקרה אי אפשר למצוא מקום מושלם אף פעם, והגיוני מאד שבכל מקרה תצטרכו להתפשר על משהו בגלל שהמציאות לא מושלמת או בגלל פערים טבעיים שיש תמיד בין בני זוג.
אפשר להשתחרר מהחיצוניות של הדברים ולשמור על הנקודה הפנימית שלהם, ואז קל הרבה יותר לגשר על הפערים. אבל זה דורש בגרות וויתור על ההסתכלות השטחית שאנחנו רגילים לה.
חיי נישואין הרבה פעמים מזמנים מצבים כאלו. את צריכה לחשוב עם עצמך אם את רוצה או יכולה לקחת על עצמך את הפער הזה, מתוך הבנה שזה מצריך העמקה ומוכנות לוותר על תפיסות שטחיות.
מה שברור, שבכל בן זוג שתבחרי, תמיד תפגשי פער שתצטרכי לוותר על משהו.
בע"ה שתהיה לך סיעתא דשמיא גדולה בדרכך!
באמת לא קל. כי את לא רוצה להתפשר, כמו שכתבת.
אפשר לעשות כאן עבודת עומק. לברר מה חשוב לך לא במסגרות החיצוניות של המציאות, אלא מה הנקודה הפנימית שחשובה לך בכל דבר.
אני מדגימה שטחית ולא מדוייק, רק כדי להסביר.
אם, למשל, חשוב לך חינוך הילדים. את יכולה להגיד שאת רוצה שילמדו במוסד מסויים כי הוא מקום שמתאים לתפיסת העולם שלך ולמה שאת רגילה. ואז אולי תהיה סתירה כי החבר שלך ירצה מוסד אחר ואי אפשר ללמוד בשני מוסדות באותו זמן. במציאות בפועל זה סותר.
אבל את יכולה להעמיק יותר ולברר עם עצמך מה הנקודות החשובות לך בחינוך הילדים. וגם החבר יברר עם עצמו את מה שחשוב לו. ואז יכול להיות מצב ששניכם תגלו שחשוב לכם, למשל, מקום שמחנך לגמילות חסד, לראיית הכלל, לתורה ולמצוות, ולהשקעה בלימודים. זה יכול להיות משותף לגמרי. וחוץ מזה נגיד לך חשוב גם חינוך לציונות, ולו חשוב גם חינוך לאחריות. ואז תחפשו את המקום שמתאים לכמה שיותר קריטריונים ממה שחשוב לכם. בכל מקרה אי אפשר למצוא מקום מושלם אף פעם, והגיוני מאד שבכל מקרה תצטרכו להתפשר על משהו בגלל שהמציאות לא מושלמת או בגלל פערים טבעיים שיש תמיד בין בני זוג.
אפשר להשתחרר מהחיצוניות של הדברים ולשמור על הנקודה הפנימית שלהם, ואז קל הרבה יותר לגשר על הפערים. אבל זה דורש בגרות וויתור על ההסתכלות השטחית שאנחנו רגילים לה.
חיי נישואין הרבה פעמים מזמנים מצבים כאלו. את צריכה לחשוב עם עצמך אם את רוצה או יכולה לקחת על עצמך את הפער הזה, מתוך הבנה שזה מצריך העמקה ומוכנות לוותר על תפיסות שטחיות.
מה שברור, שבכל בן זוג שתבחרי, תמיד תפגשי פער שתצטרכי לוותר על משהו.
בע"ה שתהיה לך סיעתא דשמיא גדולה בדרכך!
שאלה לבנות... (וגם לבנים שאולי מבינים חח)מבקש אמונה
אני וחבר ישבנו ליד חבורת בנות שבטוח כולן שמו לב אלינו
אחר כך - כשהם קצת התרחקו - ניגשתי אליהן כדי לדבר עם אחת מהן בשביל החבר והסברתי לה מי זה היה והצעתי לה לבוא לראות להיות בטוחה אם יש מציאת חן.
ואז מה שקרה זה,
שהיא ניסתה כזה להתחמק אבל חברה שלה (שגם ידעה במי מדובר) ניסתה למשוך אותה שתראה...
מה ההסבר לזה?
מה קרה שם? יתכן שהוא דווקא מצא חן בעיני חברה שלה? או שלא יודע מה..?
אולי זאת שאלה טיפשית אבל בכל זאת..מבקש אמונה
מה ציפית?פה לקצת
שהיא תבוא איתך ואתה תצביע על החבר בזמן שכולם מסתכלים עליה?
מנסה להבין את הסיטואציה
מנסה להבין את הסיטואציה
מי זה כולם? רק היא ושתי חברות שגם ככה ראו אותנומבקש אמונה
והחברים שלך?פה לקצת
אה עכשיו רואה שהיה רק חבר אחד
זה עדיין מביך מאוד
ואם לא, אז יהיה נעים שאחרי שיראו אחד את השני שתגיד לא בגלל זה?
אותי הסיטואציה הייתה מביכה מאוד
זה עדיין מביך מאוד
ואם לא, אז יהיה נעים שאחרי שיראו אחד את השני שתגיד לא בגלל זה?
אותי הסיטואציה הייתה מביכה מאוד
אין. רק אני וחבר שלי שם.מבקש אמונה
ערכתיפה לקצת
איפה?מבקש אמונה
אבל זה לראות מרחוק... טוב אבל אני מבין שזה מביך גם ככה.מבקש אמונה
יכול להיותחיות צבעונית
ויכול להיות שהחברה שלה סתם מנסה לשכנע אותה לבוא לראות.
בכללי לי זה נשמע סיטואציה מביכה למדי.
בכללי לי זה נשמע סיטואציה מביכה למדי.
זה באמת כזה מביך? רק ליד שתי חברות טובות שלך?מבקש אמונה
הוא ראה שהיא באה לראות מי מהם זה הוא?חיות צבעונית
ולא יודעת, אני אישית פחות אוהבת את זה שניגשים רק על סמך מראה. גם מרגיש לי חיצוני מידי, וגם מביך במידה ולי פחות מתאים ואז גם לפסול על בסיס מראה בלבד.
אני ארחיב..מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 00:04
אז ווידוי, זה לא אני, זה קרה הפוך..
חבר ניגש בשבילי (ללא ידיעתי אגב) ואני שואל כדי לדעת אולי השניה דווקא רצתה להכיר.
אני הייתי עסוק במשהו ובכלל לא שמתי לב לכלום..
והוא הלך לחבורת בנות- שקודם היו לידינו -כדי לדבר עם אחת מהן עלי, והציע לה שתראה מי אני מרחוק בכל מקרה.
ואז הוא חזר וסיפר לי מה קרה.
השידוכים האלה משגעים ת'בנאדם חחחמבקש אמונה
זה נשמע שהיא פשוט היתה מובכת מהסיטואציהאמיץ(ה)
וחברה שלה אולי עם קצת יותר בטחון חשבה שאולי זה ילך....
אה אוקיי.מבקש אמונה
אז אולי נשאל איך ניגשים בלי שתהיו מובכות..? להפריד אתכן מהחברות?
נראה לי רוב הבנות (לפחות אלו שאני מכירה) היו מובכות.אמיץ(ה)
בלי קשר אם יש לידן חברה או לא.
השאלה אם המבוכה גורמת לסגת או על אף המבוכה הבחורה תנסה..?
זה לדעתי כבר תלוי אופי.
השאלה אם המבוכה גורמת לסגת או על אף המבוכה הבחורה תנסה..?
זה לדעתי כבר תלוי אופי.
אוךךך... כמה אתן מקשות עלינו 
מבקש אמונה
לא לא, לא הבנתבת 30
זה אתם מקשים!!
ואכן, זה פשוט הביך אותה.
ואכן, זה פשוט הביך אותה.
גם צד ג' מביך ואנחנו מקשים?!מבקש אמונה
זה צד ג' מאוד לא צדדי, אם יותר לי לומר...בת 30
זה לא שהרים אליה טלפון בערב, ושאל: תגידי, ראית את חבר שלי? מה את אומרת?".
אני הייתי מרגישה במצב כזה שאני רוצה שהאדמה תפתח את פיה מתחתי...באמת.
אני הייתי מרגישה במצב כזה שאני רוצה שהאדמה תפתח את פיה מתחתי...באמת.
אז שאלתי קודם, היה צריך רגע להפריד מהחברות?מבקש אמונה
אולי לא לפנות בכלל לבחורה שנמצאת עם חברות?
לכסות את הפנים עם כובע גרב ולזרוק לה פתק עם ההצעה ומספר ולברוח?
מה עושים?
יש דברים שאני לא מבין אצל בנות.. מה מבייש בזה שמישהו רוצה אותך או חושב שאתה שווה הצעה 
כובע גרב זה רעיון טובבת 30
לא בטוחה שהיה משרת את המטרה שלך באותו רגע...
היה נכון לפנות אליה בנפרד. אכן כן. ואם היתה מביעה הסכמה, אז הייתם מארגנים איזה משהו שתראה אותך איכשהו
היה נכון לפנות אליה בנפרד. אכן כן. ואם היתה מביעה הסכמה, אז הייתם מארגנים איזה משהו שתראה אותך איכשהו
לקרוא לה לצד זה תופס?מבקש אמונה
חציבת 30
כי רוב הסיכויים שכשהיא תחזור לחברות שלה הן יחקרו אותה בסקרנות מה הוא אמר לה...ושוב נכנסת פה המבוכה.
נראה לי הכי מתאים היה לנסות להשיג את השם והטלפון שלה. אולי אפילו לבקש מאחת מהחברות, בצד, את הפרטים.
נראה לי הכי מתאים היה לנסות להשיג את השם והטלפון שלה. אולי אפילו לבקש מאחת מהחברות, בצד, את הפרטים.
סליחה שאני מציק...למה שהחברה תביא לי מספר של חברה שלה?מבקש אמונה
והשם שלה לא יעזור כי זה עכשיו או לעולם לא.. אף אחד לא מכיר אותה.
למה?בת 30
כי אם אתה בחור שנראה הגון ונורמלי, שבאמת רוצה להציע את החבר ההגון והנורמלי שלו, נראה לי שרוב הבנות יסכימו.
טוב, אם את אומרת..מבקש אמונה
אני חשבתי שאם בחורות חוששות ממטרידנים, כל שכן שהן לא יביאו ככה מספר
כל מה שכתבתי לךבת 30
זה מה שאני הייתי מרגישה ועושה.
בהחלט יכול להיות שאחרות יגיבו אחרת.
העיקר, -אתה עושה מה שאתה יכול כדי לקדם את עצמך.
בהחלט יכול להיות שאחרות יגיבו אחרת.
העיקר, -אתה עושה מה שאתה יכול כדי לקדם את עצמך.
אוקיי, תודה רבה!! 
מבקש אמונהאחרונה
הזכרת לי שפעםבת 30
קיבלתי פתק באמצע הרצאה בקורס באוניברסיטה. הרצאה בנושא ההסטוריה של ימי בית שני... ובפתק היתה הצעה מבחור חביב שישב כמה שורות מאחורי.
יואו, לא ידעתי מה לעשות עם עצמי.
יואו, לא ידעתי מה לעשות עם עצמי.
זה באמת נשמע מפדח האמת מבקש אמונה
השראה של סתיונאור97
רוב האנשים
מעדיפים קיץ
אור, טיולים, בילויים
החורף מדכא אותם
אבל אני משוגע על החורף
הרגליים קפואות
אבל הלב חם
הטבע מדבר
הירוק שולט
האוויר מחיה
אבל הכי חשוב
יש הרגשה כזאת של פנימיות
אנשים קצת נרגעים מהלהט היצרי, מהעשיה
מחפשים יותר לב
פתוחים יותר להקשיב
בקיץ אני צוחק ומצחיק
בחורף אני ברובד אחר של חיים
אותו שיר נשמע אחרת בחורף
אותו מקום שאני נמצא בו מרגיש כמו אחר
גם השמחה הבוערת היא אחרת
היא באש כחולה ולא אדומה
בקיץ אני אמשך אליה
בחורף המשיכה תיכנס תחת מסגרת של פנים
ותלבש פנים חדשות
החורף הוא זמן המסוגל להרגיש בו
את האהבה האידאית
אהבה שלפעמים נשכחת או נסתרת מאיתנו
כשהיא מתלבשת פה בעולם המעשה
הוא החורף הוא לילה
הם הקדושה שמעל הטבע
הם הישיבה בסוכה אחרי רוממות הימים הנוראים
הם בחינת העולם הבא
הוא הקיץ הוא היום
הם קדושת הטבע
הם שמחת תורה
הם בחינת העולם הזה
הזרעים של החורף
נובטים בקיץ
הקדושה שמעל הטבע
בונה את הכלי לקדושה שבטבע
ומי שלא זרע
לא רק שלא יקצור
אלא גם יצטרך להיאבק בקוצים
שתפסו את מקומם של הזרעים
הקיץ יהיה לו רווי יצרים
יצרים שעם הכנה מוקדמת של חורף
היו מתמתקים
ועכשיו בקיץ
במקרה הטוב רק יהיו מוכנעים
ולמה בלנ"ו ולא בצמ"ע?
כמובן,
כי לנ"ו הוא בבחינת חורף..
אז אולי כדאי קצת גם ליהנות מה"חורף"
כי הקסם שבו לא ישוב
לא רק הקסם שה' הוא כרגע קצת בן הזוג שלך..
אלא גם הקסם של הלבד
של הלבד שלפני הביחד
מעין ימי הליבון שלפני ימי האיחוד
שבעומקם אינם רק ימי ציפיה לבאות
אלא ימים בהם האהבה מעדיפה לרחף מלמעלה
שמחה לא להיות מוגבלת בכלי שלא באמת מכילה
וקולט אז האדם למה דווקא דרגה זו שמעל העולם
היא הנקראת "חיה"
ואולי אם תגיע לכם אהבת אמת בזה חורף
תרגישו שמצא מין את מינו
מין הזמן מצא את מין הנפש
ושניהם בערו יחד
והולידו את האהבה המיוחדת שלכם
אהבה מרוממת אבל גם שמחה
בדיוק כמו חנוכה
אהבה שהקיץ העליז עקר מלהוליד כמותה
ויכול רק לגדל אותה
מעדיפים קיץ
אור, טיולים, בילויים
החורף מדכא אותם
אבל אני משוגע על החורף
הרגליים קפואות
אבל הלב חם
הטבע מדבר
הירוק שולט
האוויר מחיה
אבל הכי חשוב
יש הרגשה כזאת של פנימיות
אנשים קצת נרגעים מהלהט היצרי, מהעשיה
מחפשים יותר לב
פתוחים יותר להקשיב
בקיץ אני צוחק ומצחיק
בחורף אני ברובד אחר של חיים
אותו שיר נשמע אחרת בחורף
אותו מקום שאני נמצא בו מרגיש כמו אחר
גם השמחה הבוערת היא אחרת
היא באש כחולה ולא אדומה
בקיץ אני אמשך אליה
בחורף המשיכה תיכנס תחת מסגרת של פנים
ותלבש פנים חדשות
החורף הוא זמן המסוגל להרגיש בו
את האהבה האידאית
אהבה שלפעמים נשכחת או נסתרת מאיתנו
כשהיא מתלבשת פה בעולם המעשה
הוא החורף הוא לילה
הם הקדושה שמעל הטבע
הם הישיבה בסוכה אחרי רוממות הימים הנוראים
הם בחינת העולם הבא
הוא הקיץ הוא היום
הם קדושת הטבע
הם שמחת תורה
הם בחינת העולם הזה
הזרעים של החורף
נובטים בקיץ
הקדושה שמעל הטבע
בונה את הכלי לקדושה שבטבע
ומי שלא זרע
לא רק שלא יקצור
אלא גם יצטרך להיאבק בקוצים
שתפסו את מקומם של הזרעים
הקיץ יהיה לו רווי יצרים
יצרים שעם הכנה מוקדמת של חורף
היו מתמתקים
ועכשיו בקיץ
במקרה הטוב רק יהיו מוכנעים
ולמה בלנ"ו ולא בצמ"ע?
כמובן,
כי לנ"ו הוא בבחינת חורף..
אז אולי כדאי קצת גם ליהנות מה"חורף"
כי הקסם שבו לא ישוב
לא רק הקסם שה' הוא כרגע קצת בן הזוג שלך..
אלא גם הקסם של הלבד
של הלבד שלפני הביחד
מעין ימי הליבון שלפני ימי האיחוד
שבעומקם אינם רק ימי ציפיה לבאות
אלא ימים בהם האהבה מעדיפה לרחף מלמעלה
שמחה לא להיות מוגבלת בכלי שלא באמת מכילה
וקולט אז האדם למה דווקא דרגה זו שמעל העולם
היא הנקראת "חיה"
ואולי אם תגיע לכם אהבת אמת בזה חורף
תרגישו שמצא מין את מינו
מין הזמן מצא את מין הנפש
ושניהם בערו יחד
והולידו את האהבה המיוחדת שלכם
אהבה מרוממת אבל גם שמחה
בדיוק כמו חנוכה
אהבה שהקיץ העליז עקר מלהוליד כמותה
ויכול רק לגדל אותה
מדהיםחיות צבעונית
וחי כל כך.. תודה על השיתוף
ואוו! ממש יפה...אוי טאטע!
אהבתי והתחברתי נורא
תודה!
אולי נפתח סקר איזה אדם אתם יותר קיץ/צמ"ע או חורף/לנ"ו...
תודה!
אולי נפתח סקר איזה אדם אתם יותר קיץ/צמ"ע או חורף/לנ"ו...
תודה. ובכבוד..נאור97
וואו אתה כותב כל כך מדהים!!והוא ישמיענו
אנחנו זוכים קצת לגילוי של המחשבות שלך..
נהניתי ממש
תודה!
נהניתי ממש
תודה!
ממש ממש יפה, מקסיםאורות הכתובה
תודה ששיתפת
כל כך יפה ועמוק ומעורר למחשבהמישהי 1
אני בדרך כלל מתבאסת על החורף,אז גרמת לי להסתכל עליו במבט אחר..
תודה!
תודה!
וואו.איכה
אין מילים, פשוט מדהים.
והרבה זמן לא שמענו ממך, היה שווה לחכות 
והרבה זמן לא שמענו ממך, היה שווה לחכות
חח תודה..נאור97
מקסים!אמיץ(ה)
תודה על השיתוף.
ממש התחברתי ונהנתי לקרוא!
ממש התחברתי ונהנתי לקרוא!
שמחתי לשמוע שהתחברתם. תודה לכולכם חברים!נאור97אחרונה
אשמח לעזרת המון החכמים.אבישג ה
הוצע לי בחור גר ומשפחתו התגיירה ג"כ.
עכשיו לי באופן אישי אין בעיה עם היותו גר אבל...
ראיתי בני משפחה שלו מחללים שבת
ובנוגע לבחור עצמו-
אני מכירה אותו קצת.. והוא דתי אבל קצת יותר פתוח ממני
ואם הוא לא היה גר היה פחות מפריע לי
אבל ממנו יש לי ציפייה ליותר שמרנות ואדיקות..
בקיצור, מפחדת שהוא יותר מדי ליברלי בשביל גר..
מה דעתכם על זה? האם החשש שלי מוצדק או שאני מגזימה?
החשש מוצדק לדעתי.והוא ישמיענו
אחת הסיבות שאמרו חז''ל ש'קשים גרים לישראל כספחת'- אומר רש''י בקידושין (ע', ב') בגלל שהם לא תמיד יודעים את כל ההלכות ואינן זהירים במצוות ואז אנשים חושבים שמה שהם עושים זה ע''פ ההלכה, ולא תמיד יודעים שהם גרים, ונכשלים.
בקיצור..
פער בשמירת מצוות בין יהודי מלידה לגר הוא מוצדק.
ולפני שיאשימו אותי פה באשמת גזענות, לא התכוונתי לפסול חתונה עם גרים.. מה פתאום... חס ושלום!.
רק אומר שזה הגיוני לגמרי
בקיצור..
פער בשמירת מצוות בין יהודי מלידה לגר הוא מוצדק.
ולפני שיאשימו אותי פה באשמת גזענות, לא התכוונתי לפסול חתונה עם גרים.. מה פתאום... חס ושלום!.
רק אומר שזה הגיוני לגמרי
תודה על התגובה,אבישג ה
חיזקת את ההרגשה שלי..
מה אתה מציע לי לעשות?
הוא כן דתי אבל פחות..מה עושים עם זה? זאת עילה מוצדקת לפסילה לדעתך?
מה כדאי לברר?
..והוא ישמיענו
לדעתי זאת יכולה להיות עילה מוצדקת לפסילה.
על שאר השאלות אני לא יודע לענות
על שאר השאלות אני לא יודע לענות
תודה!אבישג ה
מבין את החשש, אבל לא הייתי ממהר לפסולultracrepidam
את כותבת שהוא ליברלי מדי בשביל גר... לדעתי אם הוא טוב בשבילך כמו שהוא, רק תבדקי אם זה יציב או באיזה כיוון זה יכול ללכת (או שאולי את יודעת)
כי יכולות להיות המון סיבות שמסלול החיים שלו הוביל אותו למשהו שאת לא ציפית לו.
המשפחה שלו שמחללים שבת - זה מלמד משהו עליו? (לא שולל, אבל תבדקי אם זה מלמד עליו ומה זה מלמד עליו)
הוא יציב,אבישג ה
אני מכירה אותו מרחוק הרבה זמן.
כן חלה אצלו ירידה כי בעבר כשהוא עוד למד בישיבה הוא היה יותר דוס סגור (דומה למה שאני עכשיו..)
הוא כנראה נפתח בעקבות הלימודים האקדמאים.. חברה שלי מכירה אותו טוב.
אני לא פוסלת בחורים יהודים מלידה במצב שלו אבל זה לא לכתחילה אצלי..
המשפחה שלו מרתיעה אותי כי (תן לי רק להפליג רחוק..)אם נתחתן ההורים שלו יהיו הסבים של הילדים שלנו והאחים דודים שלהם..
ז"א יש לך שני חששותultracrepidam
האחד הוא ההשפעה של המשפחה על האווירה בבית ועל חינוך הילדים - זאת שאלה קשה מאד, רלוונטית גם עם חוזרים בתשובה, ואין לי מה לענות לך.
מציע לך לחכות לתגובות מאנשים כאן שחוו משפחה לא דתית של בני זוג, או לחפש אנשים כאלה ולהתייעץ איתם (עדיף לפחות בנוסף, כי זה הולך להיות שיחה רצינית, בשביל אדם שהנושא מפריע לו)
החשש השני הוא לגבי הבחור עצמו ורמת הדתיות שלו - לדעתי אם הוא היה ברמה שלך (למה לא תפסת אותו אז, הא?) כנראה זה המצב שלו כאשר יש לו בסיס טוב. סביר מאד שאחרי חתונה הוא יהיה עוד יותר יציב, ואולי אפילו יחזור לעצמו - מציע לך לא לסמוך רק על העצה שלי גם בזה.
לדעתי לא צריכה להיות השפעה לזה שהוא גר. אני מבין גם שהגיור היה לפני הרבה שנים, אז בטח שזה לא אמור להיות משמעותי.
תודה רבה!אבישג ה
עזרת לי לחדד את הנקודות החשובות שצריך לברר.
מוסיפה עוד שאלה:אבישג ה
כנראה הלכתית....
אם תיאורטית הבחור ח"ו אי פעם יחליט להיות חילוני או לא מאמין - הוא יחזור להיות גוי או שמרגע שהתקבל ליהדות נשאר כזה עד סוף ימיו? יש בזה מחלוקות?
אשמח לתשובות מכל מי שיודע . תודה
נשאר יהודי לכל דבר.קרן-הפוך
יופי, זה מרגיע אם זה ככה.אבישג ה
אני פשוט זוכרת במעורפל סיפור מפעם שבית דין מסויים פסל גיורים של בית דין אחר. לא זוכרת מה הייתה הטענה שלהם.
וזה קצת הפחיד אותי.
נשאר יהודי בלא פקפוקultracrepidam
רק אם בזמן קבלת הגרות הוא לא התכוון לקבלת המצוות יש בעיה. אבל אם הוא נשאר דתי למשך תקופת זמן ואחר כך מסיבות שונות הפסיק לשמור מצוות, הוא יהודי לכל דבר
דברים שאפשר לברר טלפונית, לא?אנונימי פלוס
את יכולה לתת דוגמא פרקטית לפתיחות הזאת שאת חוששת ממנה ולשאול עליה? (לדוגמא 'האם הוא רואה סרטים?')
משנה מה המוצא שלו והרקע שלו.קרן-הפוך
1/3 מעולי וצאצאי ברית המועצות ורוסיה הם לא יהודים על פי ההלכה וחייבים לעבור גיור כדי להתחתן כדת משה וישראל.
בחור ממוצא כזה - הוא ישראלי לכל דבר, ותהליך הגיור שלו לא שונה במהותו מבחור ישראלי חילוני שחזר בתשובה.
לעומת בחור שהגיע מחו״ל ולמשפחה אין שום זיקה וקשר ליהדות ולישראליות.
הבדלי המנטליות יכולים להיות בעייתיים ומכשול.
מצד שלישי - אם את נניח ממוצא אמריקאי, ומציעים לך בחור עולה חדש מארה״ב. בן למשפחה רפורמית או צאצא למשפחה שהתבוללה.
והיה צריך לעבור גיור - ואין הרבה הבדלי מנטליות בינך לבינו, כי שניכם אמריקאים באופי ובתרבות מהילדות - נראה לי שלא תהיה בעיה לזוגיות שכזו.
ומצד רביעי, וזה היה אצלנו במשפחה הרחוקה, בחורה שעלתה מאנגליה, דתית מהסגנון של כיפה סרוגה, לא מצאה את מקומה בארץ כמה וכמה שנים, התחזקה והתחרדה - ומתי שהוא הכירו לה גר, אדם שחור מאפריקה.
הם התחתנו.
המשפחה שלה לא בדיוק קיבלה אותו...
בשורות טובות!
בחור ממוצא כזה - הוא ישראלי לכל דבר, ותהליך הגיור שלו לא שונה במהותו מבחור ישראלי חילוני שחזר בתשובה.
לעומת בחור שהגיע מחו״ל ולמשפחה אין שום זיקה וקשר ליהדות ולישראליות.
הבדלי המנטליות יכולים להיות בעייתיים ומכשול.
מצד שלישי - אם את נניח ממוצא אמריקאי, ומציעים לך בחור עולה חדש מארה״ב. בן למשפחה רפורמית או צאצא למשפחה שהתבוללה.
והיה צריך לעבור גיור - ואין הרבה הבדלי מנטליות בינך לבינו, כי שניכם אמריקאים באופי ובתרבות מהילדות - נראה לי שלא תהיה בעיה לזוגיות שכזו.
ומצד רביעי, וזה היה אצלנו במשפחה הרחוקה, בחורה שעלתה מאנגליה, דתית מהסגנון של כיפה סרוגה, לא מצאה את מקומה בארץ כמה וכמה שנים, התחזקה והתחרדה - ומתי שהוא הכירו לה גר, אדם שחור מאפריקה.
הם התחתנו.
המשפחה שלה לא בדיוק קיבלה אותו...
בשורות טובות!
הוא ישראלי לכל דבר..אבישג ה
אם זה כך, הוא כמו כל חוזר בתשובהultracrepidam
ודוקא מצבו יותר טוב, כי יש לו מחויבות של בחירה בקיום המצוות - הוא קיבל על עצמו שמירת מצוות, והוא הצהיר שחייו עד אז מנותקים מחייו מאז קבלת המצוות
אם כך - לטעמי אין הבדל בינו ובין משפחה חילונית למהדרין שחזרןקרן-הפוך
בתשובה.
אותו דבר.
הנתון של היותו גר, לא אמור להשפיע בשיקולים.
אותו דבר.
הנתון של היותו גר, לא אמור להשפיע בשיקולים.
אני חושבת...השתדלות !
שאת עניין הליברליות שאולי סותרת את זה שהוא גר תשאירי לו לברר. זאת עבודת ד' שלו, ועניין שלו עם הקדוש ברוך הוא.
איך שהוא עכשיו מבחינה תורנית, גר או לא גר, זה טוב לך או לא?
איך שהוא עכשיו מבחינה תורנית, גר או לא גר, זה טוב לך או לא?
עצם היותו גר זו לא סיבהים...
עבר עריכה על ידי ים... בתאריך כ"ב בתשרי תש"פ 21:57
תבדקי מבחינת הרמה הדתית שאת רוצה
יצא לי להכיר לא מעט גרים וחבל לי מאוד על היחס שהם מקבלים ואני שמחה שזה לא הפריע לי כשהייתי רווקה
בכלל אנחנו צריכים להעריך את כל מה שהם צריכים לעבור רק כדי להתגייר, ואחרי הגיור את כל האנשים, היהודים מלידה, שלא מבינים למה בכלל התגיירו ועוד עלו לארץ עם כל העקיצות שלהם
'פחות דוס', או שאפשר להגדיר זאת כ'פתוח יותר'?אורות הכתובהאחרונה
אפשר להתפלסף ולחלוק,
אבל בהחלט ניתן לסווג כשני דברים שונים
אבל בהחלט ניתן לסווג כשני דברים שונים
אולי זה נושא נדוש אבל נראה לי חשובאחיה1
פורסמו פה שמות של שדכנים וטלפונים. אבל אני אשמח אם מישהו ישלח לי שדכנים שהוא עצמו ממליצ/ה עליהם מנסיון אישי פלוס מספרים. עדיפות להתמחות בגילאי עשרים וכו
מפצלשת מניק מוכר### פליז תתנו עצות!פליז עצות אנשים
מאמינים בשמירת נגיעה.
הוא בייניש ואני מגדירה את עצמי כבחורה תורנית.
יוצאים תקופה והרגש גובר ככל שעובר הזמן...
מבאס אותי שמה שהצבתי לעצמי כאין סיכוי פתאום מתערער... דברנו על זה.. גם לו קשה.. לבנתיים לא קרה שנפלנו..
רק נפילות קטנות של בטעות.. טכני ביותר ובלי כוונה. (אוף אני יודעת שזה נשמע שזה מוריד מהחומרה של זה..)
העניין הוא שדברנו על זה ואמרנו שאנחנו חייבים יותר לשמור ולהקפיד כי אחרת בטוח נפול.. מה שמאוד נצטער על זה..
שוב, לא הייתה נפילה.. אבל עדיין מרגישים קרובים אליה..
*חתונה בטווח הזמן הקרוב לא רלוונטי
עצות/טיפים/ כל דבר שיכול לסייע ?
תודה מראש למגיבים/ות!
הוא בייניש ואני מגדירה את עצמי כבחורה תורנית.
יוצאים תקופה והרגש גובר ככל שעובר הזמן...
מבאס אותי שמה שהצבתי לעצמי כאין סיכוי פתאום מתערער... דברנו על זה.. גם לו קשה.. לבנתיים לא קרה שנפלנו..
רק נפילות קטנות של בטעות.. טכני ביותר ובלי כוונה. (אוף אני יודעת שזה נשמע שזה מוריד מהחומרה של זה..)
העניין הוא שדברנו על זה ואמרנו שאנחנו חייבים יותר לשמור ולהקפיד כי אחרת בטוח נפול.. מה שמאוד נצטער על זה..
שוב, לא הייתה נפילה.. אבל עדיין מרגישים קרובים אליה..
*חתונה בטווח הזמן הקרוב לא רלוונטי
עצות/טיפים/ כל דבר שיכול לסייע ?
תודה מראש למגיבים/ות!
טיפים משרשור זהה, כאן, לפני שנתיים ומשהו.קרן-הפוך
לא רוצה להוריד מהחומרהחדשכאן
אבל אני חושב שלקרוא ל"טכניות ביותר ובלי כוונה", "נפילות", מפחית מהחומרה של הנפילה. זה פותח פתח למציאות שח"ו אדם יכול לחשוב (בעצת היצר כמובן) שהוא כבר נפל, הוא לא האדם התורני שרצה להיות, הוא כבר לא הוא.
לא! זו לא נפילה (טוב, תלוי מזה טכני 😐). אתם עדיין מה שהייתם לפני זה רק שב"ה עכשיו שניכם נמצאים בקשר וטוב לכם. אתם נמצאים בסיטואציה שמעולם לא הייתם בה ומרגישים מהי העוצמה של הרגש, של החיבור. איזה יופי זה!! זה רק מחזק את העמדה שלכם על הרצון לשמור את עצמכם עד שתוכלו בעז"ה לגעת בהיתר.
נכון, ברור שצריך להיזהר, וכמובן שלא להיכנס למקומות שיאפשרו "טכני ובלי כוונה", אבל גם צריך להיזהר לא 'להפיל' על עצמנו דברים לא כל כך אמיתיים.
כל זה כמובן חוץ מהעצות שיתנו לך כדי לשמור על עצמכם. טוב שאתם מודעים לזה, טוב שהרצון שלכם לשפר את זה. תתחזקו בזה שאתם עדיין אותו דבר וב"ה עם רגש מבורך שצריך להיזהר איתו.
בהצלחה רבה ממש!!
לא! זו לא נפילה (טוב, תלוי מזה טכני 😐). אתם עדיין מה שהייתם לפני זה רק שב"ה עכשיו שניכם נמצאים בקשר וטוב לכם. אתם נמצאים בסיטואציה שמעולם לא הייתם בה ומרגישים מהי העוצמה של הרגש, של החיבור. איזה יופי זה!! זה רק מחזק את העמדה שלכם על הרצון לשמור את עצמכם עד שתוכלו בעז"ה לגעת בהיתר.
נכון, ברור שצריך להיזהר, וכמובן שלא להיכנס למקומות שיאפשרו "טכני ובלי כוונה", אבל גם צריך להיזהר לא 'להפיל' על עצמנו דברים לא כל כך אמיתיים.
כל זה כמובן חוץ מהעצות שיתנו לך כדי לשמור על עצמכם. טוב שאתם מודעים לזה, טוב שהרצון שלכם לשפר את זה. תתחזקו בזה שאתם עדיין אותו דבר וב"ה עם רגש מבורך שצריך להיזהר איתו.
בהצלחה רבה ממש!!
למה חתונה בטווח הזמן הקרוב לא רלוונטי?חצילוש
תעשו כללים נוקשים. תוסיפו על ההלכה היבשה, כל מה שיעזור לכם. תמעיטו בפגישות, תקצרו את אורך הפגישות, תפגשו רק במקומות מאוד ציבוריים, בדגש על מאוד. ותרבו תפילות. אם אתם בטוחים ושמחים בקשר כדאי לשקול שוב חתונה בזמן הקרוב.. יותר חשוב מהרבה דברים אחרים, הקב"ה רוצה שתחיו בקדושה יותר מכל עניין טכני אחר.
מוזמנת לדבר איתי באישי.חצילוש
כשהבנו שכל מה שמונע מאיתנו להתחתן אלו רק מחסומים בראש שלנו, התארסנו. הכל עניין של הכנה נכונה, תכנון והתארגנות. באמת שאין מה למשוך אלא אם כן יש סיבה ממש גדולה. את מוכנה? הוא מוכן? אז יאללה.. עוד כמה שנים תצחקו על כל מה שהיה נראה לכם מסובך וגדול
קודם כל תגידיאתה יודוך
ברוך ה׳ שיש לך אדם שאת מרגישה בנוח ושזכית שזה יקרה!
עכשיו עצתי לך היא (יכול להיות שעשית את זה אבל אם לא...) זה ללכת ללמוד על חומרת העוון לעומק ממש
גם זה יכול להציל מן החטא....
עצה שניה להתפלל
עצה שלישית להקפיד(גם את זה בודאי את עושה ורק בשביל האמירה לכלל ישראל) על כללי יחוד בחומרה יתרה ואם הקלת במשהו עד עכשיו תחמירי יותר כדי לבלום את היצר הרע.
בהצלחה וחג שמח
עכשיו עצתי לך היא (יכול להיות שעשית את זה אבל אם לא...) זה ללכת ללמוד על חומרת העוון לעומק ממש
גם זה יכול להציל מן החטא....
עצה שניה להתפלל
עצה שלישית להקפיד(גם את זה בודאי את עושה ורק בשביל האמירה לכלל ישראל) על כללי יחוד בחומרה יתרה ואם הקלת במשהו עד עכשיו תחמירי יותר כדי לבלום את היצר הרע.
בהצלחה וחג שמח
אף על פי שיש על מה לסמוךאתה יודוך
בקולה שהקלת עד כה עדין תחמירי כי את עכשיו מודעת לכוחו של יצרך ולכן צריך יותר הגנות
להיזהר מאוד מאודק"ש
לשמור מרחק פיזי, גם כשהולכים, גם כשיושבים (אפשר לשים תיק באמצע) גם באוטובוס וכד'. שלא תהיה אפילו הו"א של נגיעה כל שהיא אפילו בטעות.
וכן, אם זה זה (גם שכלית) - אז בהחלט להתחתן בקרוב.
וכן, אם זה זה (גם שכלית) - אז בהחלט להתחתן בקרוב.
אתם חייבים לשמור יותר על יחוד וגם במקומות שמותר להיזהרהפי
יש לי תחושה שאם כבר לשאול בפורום, עדיף לך להתעניין בפורוםאורות הכתובה
ניסויים טריים (הזה של אחרי החתונה)
המון ב''הצלחה
המון ב''הצלחה
היי אחות בלא כחלאחרונה
מוזמנת לפרטי בשמחה
על מה הסתיימו רוב הקשרים שלכם?בינה.
למה בחרתם/ הצד השני בחר לא להמשיך בד"כ?
* רמה דתית
* אופי
* משהו טכני
* חוסר כימיה
* פערים אידאולוגים
* מראה/ משיכה
* אחר
שאלת בונוס: אם לא המשכתם אחרי דייט ראשון/ שני, האם זה משהו שיכולתם בדיעבד לגלות מראש בבירורים ולפסול את ההצעה מבלי להפגש? אם כן - איך? (מה הייתם שואלים ומבררים) אם לא - למה? (מה ואיך גיליתם בפגישה שאי אפשר לדעת לפני כן)
* רמה דתית
* אופי
* משהו טכני
* חוסר כימיה
* פערים אידאולוגים
* מראה/ משיכה
* אחר
שאלת בונוס: אם לא המשכתם אחרי דייט ראשון/ שני, האם זה משהו שיכולתם בדיעבד לגלות מראש בבירורים ולפסול את ההצעה מבלי להפגש? אם כן - איך? (מה הייתם שואלים ומבררים) אם לא - למה? (מה ואיך גיליתם בפגישה שאי אפשר לדעת לפני כן)