שרשור חדש
דורון בת שרה (סימונה) שטיינברכר)הפי

תהילים קיט - אות ד


(פ) {כה} דָּבְקָה לֶעָפָר נַפְשִׁי חַיֵּנִי כִּדְבָרֶךָ: {כו} דְּרָכַי סִפַּרְתִּי וַתַּעֲנֵנִי לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {כז} דֶּרֶךְ פִּקּוּדֶיךָ הֲבִינֵנִי וְאָשִׂיחָה בְּנִפְלְאוֹתֶיךָ: {כח} דָּלְפָה נַפְשִׁי מִתּוּגָה קַיְּמֵנִי כִּדְבָרֶךָ: {כט} דֶּרֶךְ שֶׁקֶר הָסֵר מִמֶּנִּי וְתוֹרָתְךָ חָנֵּנִי: {ל} דֶּרֶךְ אֱמוּנָה בָחָרְתִּי מִשְׁפָּטֶיךָ שִׁוִּיתִי: {לא} דָּבַקְתִּי בְעֵדְוֹתֶיךָ יְהוָה אַל תְּבִישֵׁנִי: {לב} דֶּרֶךְ מִצְוֹתֶיךָ אָרוּץ כִּי תַרְחִיב לִבִּי:


תהילים קיט - אות ו


(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:


תהילים קיט - אות ר


(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:


תהילים קיט - אות ו


(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:


תהילים קיט - אות נ

(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:


רפואת הנפש והגוף שמירה ותקווה חזרה במהרה לארץ.

מקפיצההפי
..הפיאחרונה
תהילים לפרשת קדושים המטיילת בארץ
א-י


יא - כ


כא - ל


לא - מ


מא - נ


נא - ס


סא - ע


עא - פ


פא - צ


צא - ק


קא - קיב


קיג - קיח


קיט - קכא


קכב - קל


קלא - קמ


קמא - קנ+ יה"ר


תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון


צא-ק, קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץ
בל"נ א־י יא־כאחו
כא-ל פא-צגלידת לימון.
לא-מ בל''נאתבש
מא-פ בל"נחסדי היםאחרונה
מיזם שידוכים (מיועד בעיקר לציבור החרדל"י)כיסופים אל ה'!!

בוקר טוב!! אני מעלה פה שוב את הקישור למיזם שידוכים שלנו..

בקצרה, אשתי ואני הקמנו מיזם בו כל בחור/ה יכולים להרשם ולהכנס למאגר שלנו ואנחנו משתדלים לעזור ולשדך, ב"ה כבר שידכנו כמה זוגות אז חשבנו להרחיב את המאגרים, מוזמנים בשמחה להירשם, מיועד בעיקר לציבור החרדל"י על כל גווניו....

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeFvnkAEKrrxqJsk2gG1ofYk9ajYnHtXbiCqTtHGMK0a6brpg/viewform?vc=0&c=0&w=1&flr=0

 

ישועות בקרוב!!

טווח גילאים?קשה
אשרייכםםםכְּקֶדֶם
יפה מאוד כל הכבוד!פתית שלג
תודה רבה!כיסופים אל ה'!!

טווח גילאים 18- 25, יש אפשרות גם ליותר מבוגרים אבל יותר מתעסקים עם הגילאים האלה

שכחתי לציין שכמובן מוזמנים/ות להעביר הלאהכיסופים אל ה'!!
ישר כח, אולילגיטימי?

תציג את עצמך?

 

וכן מבחינת הסגנון - האם אתה יכול לתת שמות של ישיבות\מדרשות שבכיוון שלכם?

בוודאי.כיסופים אל ה'!!

אז ככה, אני אברך ב"ה בישיבה חסידית (אין ממש הרבה אופציות אבל תנסו לנחש...), ואשתי מורה וב"ה יש לנו שני ילדים חמודים, וב"ה מאז החתונה שלנו זכינו לשדך כמה זוגות וגם עסקנו בכמה שידוכים, ובכללי אנחנו פשוט רוצים לעזור להקים בתים בעם ישראל

 

המיזם מיועד בעיקר לבחורים בסגנון חסידי- חרד"לי.

סגנון- יצהר, חומש, רמת גן, רמת השרון, תפוח, מגדל העמק, נחליאל וכו', וגם רלוונטי למרכז, בית אל- לבחורים בסגנון יותר חסידי.

וכמובן כל המדרשות והאולפנות המקבילות/ חסידיות וכד'.

תודה! האם אתם מופיעים ברשימת השדכנים למעלה?לגיטימי?
לא נראה לי, אפשר להוסיף אבל אני לא כ"כ יודע איךכיסופים אל ה'!!
יש שם מייל בתחתית הקובץ שאליו פוניםלגיטימי?
אה מצויין, תודה!כיסופים אל ה'!!אחרונה
אירועי פופדוגמן

שמעתי פעם על המושג וגם עכשיו בשרשור הארוך שפתחתי מישהי כתבה את זה

מישהו יכול להגיד לי מה זה בדיוק ואיפה אני יכול למצוא דברים כאלו - (לציין ממש את שמות המקומות, אם תוכלו ממש אשמח)

אין מה להתנצלאחו

כי לא נפגעתי וגם לא ראיתי בזה שום דבר אישי.

 

כוונתי הייתה, בכל־מקרה, אם לא הובנתי נכון, היא שלדעתי לא הרחקתי לכת בטענותיי, כמו לומר שלאנשים שלא שומרים דברים מסוימים אין זכויות, או שאין כזה דבר נפילות - אם כי, יש הבדל בין נפילה, לבין לא לקבל עקרונית עניין מסוים – לא טענתי את הדברים האלה. ביחס לאמירה "לשיטתך", רציתי לומר, שהיא לא כזאת מדויקת, כי אני לא בא כאן בשם דעה סובייקטיבית שבדיתי מלבי

 

בפסקה האחרונה, אני מצטער אם זה יצא באופן של קינטור, הכוונה הייתה, שבמצוות מסוימות (נניח תוכחה, או בין אדם לחברו במובן הרחב), זה נראה שיש געוואלד עצום, ואפשר לייחס לא מעט תכונות שליליות, כמו צביעות, יהירות, פילוג, כו' – יכול להיות גם שבאמת כל זה נכון – אבל במצוות אחרות, צריך לבוא עם הכלה, הבנה, לחבק, בשום אופן לא לשפוט, כו'. אפשר לראות את זה גם בעניין אחר, למשל, ההזדעקות על אי־גיוס חרדים, לעומת ההבנה וההכלה ביחס לחילונים מחללי שבת וכיו"ב. בכל־מקרה, צריך לבחור איזה קו בוחרים ולא לפסוח על שתי הסעיפים. אני אישית מאמין בביקורת גלויה ונוקבת בגבולות המכובד (ואם חציתי אותם אז אני מבקש סליחה), שכמובן כל צד יכול לבחור אם להסכים איתה או לא.

 

שבת שלום!~

מה אתםעלמת חן
עושים כשאתם מתלבטים אם להמשיך להיפגש או לא?
ממשיכים לעוד פגישה ובודקיםאודלייי

אני חושבת שאם את מתלבטת זה אומר שיש עוד לבדוק.. לפי דעתי תנסי , אם את מרגישה שממש לא אז תאמרי לא - אני לא בשיטה של להכריח את עצמך להיפגש .. 

 

המון בהצלחה

מדבר עם אחי או עם חבריםadvfb

ולאחרונה דווקא הם יותר אתגרו אותי מאשר עזרו חח

 

מה הכוונה איתגרו?עלמת חן

וזה משהו כזה שלא מרגישה שיכולה להתייעץ על זה עם מישהו, זה פשוט אם אני יכולה להסתדר עם זה או לא 

שבסוף הכיוון שהם נתנו לא היה מוצלחadvfb

ובסוף התייעצות זה בעיקר שיקוף ולא לתעשה כך או כך

מקשיבה לרגש שליהפי
עוצרים לחשוב ולנתח, אחרי זהברגע קטן עזבתיך

כמה אופציות- או להמשיך ולנסות בעיקר להכיר בצורה קצת שונה- נגיד לעשות משהו כיף ביחד או לשנות אווירה (מקום שונה, בוקר במקום לילה, אוכל, וכו׳)

להתייעץ עם אנשים קרובים ואם צריך אז עם בעל מקצוע 

רק טיפ-הרמוניה

אחד הדברים שעוזרים לחדד איפה ההתלבטות נעוצה זה לנסות להסתכל על הסיטואציה מבחוץ, כאילו מספרים לך סיפור שאת מבחוץ ומה היית אומרת לעשות ואז לראות אם את מרגישה שלמה עם זה, ואם לא- למה...

באיזה שלב של הקשר מדובר?לגיטימי?אחרונה

בעיני זה שונה אם מדובר בפגישה שנייה או בפגישה 20.

בתחילת קשר נכון בעיני לצאת לדייט נוסף.

בקשר מתקדם - קודם כל - לשתף את הצד השני. לדבר על ההתלבטות. למה יש התלבטות. לשמוע מה יש לו להגיד בנושא. תקשורת היא הבסיס לקשר.

להתייעץ. להתייעץ עם אנשים שאת מכירה וסומכת עליהם, שיש להם ניסיון חיים. שיעזרו לך לשקף את הקשר. לשים דברים בפרופורציות.

בשלב כזה אולי יש מקום גם להתייעץ (באופן אישי או זוגי) עם איש מקצוע.

מה הענייןדוגמן
אפשר להבין למה מוחקים לי את התגובות?!
מה הקטע?דוגמן
אם אני חא ברמה הדתית שלכם אז אני לא יכול להביע את עצמי ולהגיד את דעותי?
חחחחדוגמן

אתה עוד על זה אה

חחחחחח

סיקרנת. גם אני באופן אישי חושב שהפורום צריך להיותאדם לאדם
קצת יותר פתוח
יופידוגמןאחרונה
צריך עוד אנשים כמוך בפורום
מחשבות על בחורות שיצאתי איתן פעםבן חורין

לא בקטע של התרפקות על איזשהו משהו שהיה בעבר, אלא בקטע שאני באמת מתלבט אם יכול להיות שזה כן היה רלוונטי בשבילי ולא מספיק נתתי סיכוי/ברחתי מוקדם מדי.

ויותר מעצם ההתלבטות, אני מרגיש שהספק קצת אוכל אותי.

 

מדובר בהתלבטות שגם נראית לי מאד קשה להכרעה.

אני מרגיש  שאהיה חייב לוותר על משהו מהציפיות שלי, וזה משהו שחשוב לי.

אבל מצד שני, היא באמת בחורה מדהימה ממש...

(האמת שקצת מה שעורר את המחשבות האלה, אחרי מלא מלא זמן שבכלל לא חשבתי עליה כרלוונטית איכשהו, היה שדיברתי עליה עם חבר שחשבתי להציע לו אותה, והוא כזה -"תקשיב נשמע שיש לך 'קראש' עליה... אולי תנסה בעצמך לפנות אליה...". והאמת היא שאני מרגיש שהוא די קלע. פשוט אני מתקשה לדמיין את החיבור הזה מצליח.)

 

לא כל כך יודע איך להתמודד עם זה.

 

וקצת אירוני, אבל במקביל התחילו להתעורר אצלי מחשבות על מישהי אחרת שהיה לי איתה קשר משמעותי גם כן, והיא קצת ההיפך מהקודמת. מה שהיה חסר לי אצל האחת מצאתי אצל השניה ממש, ולהיפך... ושם זה קצת שונה, אני מרגיש שהחיבור הרגשי היה קצת פחות חזק, אבל עדין היה משהו עמוק ומשמעותי שכן היה. ואפשר לומר שזה נפסק כי כבר היה לי קשה להמשיך להתלבט, בצירוף לזה שברגש לא התלהבתי כל כך.

 

כבר כמה ימים שאני קצת מוצף במחשבות על זה. מצד אחד אני אומר לעצמי - תראה באמת זה לא היה רלוונטי. ההיא בגלל א', וההיא בגלל ב'. ומצד שני - זה כנראה איזשהו שילוב של הטלת ספק לגבי כמה הדבר הזה היה חסר אצלה, כמה זה באמת משמעותי עבורי בנישואין, וגם קצת איזשהו ייאוש מלחפש...

(וכן, אני יודע שייאוש מלחפש זה לא שיקול מוצלח כל כך. מי שיש לו דברי תוכחה להעביר בנידון, כבר העברתי. אבל מי שרוצה לנסות לעזור מוזמן.)

 

ואני אוסיף בשולי הדברים, שפשוט לתת עוד צ'אנס זה לא כל כך פשוט, גם אז לא עשיתי את זה בפזיזות, וכשאני כותב "ברחתי מוקדם מדי", הכוונה היא לא "מהר מדי", אלא "מוקדם מדי". ודו"ק.

אני חושבת שלבדוק את קשרי העבר זה דבר טובלגיטימי?

כי לפעמים באמת יש דברים רלוונטיים.

 

אני לא יודעת למה גברת X לא רלוונטית - אבל אולי סיבה א שנתת כבר לא רלוונטית? או אולי לגברת Y השתנה משהו?

לא יודעת כמה זמן עבר מהקשרים, אבל אם מדובר במשהו מסוים שיכול להשתנות - אולי הוא השתנה?

 

מעבר לזה,

אני מאמינה שבכל זוגיות יהיו פערים, ושבעצם המשמעות של זוגיות זה לגשר על הפערים האלה.

ב"ה יש הרבה נשים טובות ומדהימות בעולם, הרבה נשים פוטנציאליות לבנות איתן קשר. אני מאמינה שמבחינה עקרונית, אתה יכול לעשות את זה גם עם X וגם עם Y - ובעצם בחירה שלך (באחת מהן או אולי ב-Z) היא מה שתקבע את הזוגיות שלך. 

 

אני לא מרגישה שאני מבינה מספיק מהם הדברים המשמעותיים לחיי נישואין (ואפילו פתחתי על זה שרשור פעם), בעיקר בגלל שלא חוויתי חיי נישואין. לכן אני חושבת שנכון להתייעץ בעולם האמיתי עם מישהו שיש לו ניסיון חיים - או עם איש מקצוע. מישהו שייתן לך כלים להתמודד עם ההתלבטות הזאת.

אני מבין מה שאת אומרתבן חורין

אני מסכים שבכל זוגיות יהיו פערים, ושנגשר עליהם בע"ה. ושיש הרבה נשים פוטנציאליות והבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר.

אבל, יש לי שתי הסתייגויות:

א'- אני מרגיש שהבעיה היא שהפער כאן הוא כזה שבו אני בהכרח מוותר על משהו במידה שהיא משמעותית.

גם כשאני מוותר על משהו, זה עדין נכון שהבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר.  אבל בחירה עשויה בהחלט לכלול גם ויתור.

האם אני מעוניין לוותר? 

(על משהו שאני אפילו לא בטוח מהו. כמו שכתבת בקטע בסוף - אין לי באמת את הכלים להעריך כמו שצריך את משמעות הוויתור הזה...)

ומפחידה אותי גם המחשבה שאם אוותר אני עשוי בשלב כזה או אחר להצטער (או להתחרט) על הוויתור הזה...

 

ב'- זה נכון שבחירה בסופו של דבר תקבע את הזוגיות, אבל המשמעות העמוקה של מה שאת אומרת כאן זה שהזוגיות היא עבודה ולא רק התאמה טבעית,

אבל יש עבודה שהיא קלה יותר ויש עבודה שהיא קשה יותר. 

ולפעמים אתה לא מעוניין באתגרים גדולים, במיוחד במקום שבו המחיר של קושי בעמידה באתגר הוא משמעותי (לאו דווקא גירושין, יש גם הרבה לפני זה), ובמקום שאתה יודע שזה אתגר שאתה לא רוצה להגיע למצב שאתה מחליט לוותר עליו אי פעם (מה שקשור גם לסעיף הראשון דלעיל).

 

 

האמת שבשני המקרים התייעצתי לפני שנפרדנו. 

עם אחת מהן (השניה שכתבתי עליה) זה אפילו האדם שהתייעצתי איתו שגרם לי להכריע. 

(בניגוד לראשונה ששם מי שהתייעצתי איתו דווקא ניסה לעודד אותי לתת צ'אנס ובשלב מסוים הרגשתי שזה לא בשבילי.)

תמיד אפשר לחשוב שוב, ולהתייעץ שוב. האם זה פותר את כל הספקות? אני לא יודע. 

וכמובן - הם לא אני. הם יכולים לעזור לי לראות טוב יותר את השבילים שלי, אבל בסוף זה השבילים שלי ורק אני רואה אותם.

בעיני, כל בחירה היא ויתור.לגיטימי?

אבל, לדעתי, בבחירת בן זוג, חשוב שזה יהיה ויתור אמיתי ולא התפשרות.

כלומר - באופן מודע להגיד - אני מחליט שהדבר הספציפי הזה פחות חשוב ועקרוני לי מאשר מה שחשבתי לפני זה, ולכן זו בחירה טובה. (בניגוד ללהגיד - אני מתפשר על משהו שעדיין חשוב ועקרוני לי). בעיני, בלי שינוי פנימי אצלי בסדרי העדיפויות - לא נכון לבחור כך, והסכנה לפזילה לצדדים גדולה יותר.

 

מי מאיתנו מעוניין באתגרים גדולים? אנחנו הרי מתפללים כל יום לא להגיע לידי ניסיון...

אבל -

כל זוגיות היא אתגר. לדעתי, אין איך להעריך כמה קל \ קשה יהיה הקשר - ויותר מזה, קשר הוא לא בינארי, יש בו עליות ומורדות.

 

אולי שווה להתייעץ עם יותר מאדם אחד (ואולי גם כדאי בצורה זוגית?). ברור שהם לא אמורים להחליט בשבילך, אלא לעזור לך לעצב את נקודת המבט שלך.

האם אי פעם כל הספקות שלנו יותרו?

לא נראה לי.

אני חושבת שבעצם בחירת בן זוג יש סוג של הימור, כי אין לנו שום דרך לדעת איך החיים יתגלגלו - מה יקרה בעולם, ומה יקרה לנו יחד ולחוד.

 

ואף אחד לא יכול להגיד לך אם צדקת או טעית בבחירות שאתה עושה.

 

(לגבי מה ש @נפש חיה. כתבה - אני גם מכירה כמה זוגות כאלו, שיצאו בעבר, נפרדו וכעבור תקופה משמעותית ניסו שוב - חלק נישאו וחלק לא. אם אתה מכיר מישהו כזה - בדגש על מישהו שלא עבד לו גם בפעם השנייה - אותי עניין לשמוע על החוויה. אולי יעניין אותך לדבר איתו על זה.)

 

אני מרגישה רוח קצת פסימית שיוצאת מדבריי, אז אני רוצה להבהיר:

בעיני, בחירת בן זוג היא אחת מההחלטות הכי גדולות וחשובות שאנחנו מקבלים בחיים.

רוב האנשים הם טובים וחפצים להיטיב, והבחירה שלנו ככל הנראה תהיה בבן אדם טוב.

גם אנשים שיש להם ספקות והתלבטויות - כאשר הם מגיעים להחלטה להתחתן - כשזה הופך להיות משהו אמיתי ומחייב - יכולה לצמוח מזה זוגיות נפלאה.

האמת דיברתי הערב באריכות עם חברבן חורין
עבר עריכה על ידי בן חורין בתאריך ל' בניסן תשפ"ד 0:25

ומלבד מה שזה עזר לי קצת יותר לסדר את המחשבות וגם לפרוק מטען, היה איזה משהו שהוא אמר לי בסוף שגורם לי לחשוב שאולי אני צריך באמת לעצב מחדש את איך שאני תופס את הזוגיות ואת הציפיות שלי ביחס לזה. (מה שבעצם עשוי להיות נכון גם בלי קשר לפלונית או אלמונית.)

וגם החלטתי להתייעץ עם מי ששידך לי את אחת מהן, שהוא גם אדם שאני מעריך בלי קשר.

 

וברור שאני לא אוותר על משהו אם אני מרגיש שאני לא מוכן באמת לוותר על זה. אבל עדין כשמדובר בדבר גדול, זה מפחיד יותר. אני לא באמת מבין את המשמעות של זה. וגם זה נותן יותר מקום למחשבה שאולי עדיף לחפש מישהי אחרת שאצלה זה לא יהיה ככה...

 

חלק ממה שקשה לי כל כך בהתלבטות הזו, זה העוצמה של הצדדים. זה לא משהו שהוא סתם בינוני, ואני מתלבט אם זה בינוני אבל סבבה, או בינוני ואני מוותר. זה מצד אחד ממש משהו מיוחד בעיני, ומצד שני - יש לי חשש משמעותי שמשהו יחסר לי. 

 

ותודה על החלק בסוף, באמת משמעותי ונותן מבט חיובי יותר!

 

עם אחת מהן יצאתי פעמיים (יצאנו תקופה ונפרדנו, אחרי יותר משנה החלטתי לנסות לתת לזה צ'אנס שוב). זה התקדם בפעם השניה הרבה יותר, ולא נפל בדיוק על אותו דבר, אם כי זה כן היה קשור לאותן תכונות.

(אם ממש מעניין אותך לשאול משהו בנידון את מוזמנת. אבל בפרטי. אני לא מתכוון לפרט כאן על זה. אני כן יכול לומר שאני לא מצטער שניסיתי.)

בהצלחה!לגיטימי?

מה שמעניין אותי לגבי סיבוב שני עם אותו אדם זה לדבר על מה השתנה בין סבב א לסבב ב.

כמובן שלא מבקשת שתפרט על זה כאן...

יצא לי לדבר על זה עם כמה חברות שונות.

 

באופן כללי,

אני מאמינה שאם מחליטים לנסות שוב, זה אומר שהיה שינוי באחד מהדברים הבאים: 

א. בי

ב. בצד השני

ג. משהו משמעותי השתנה במציאות

 

ולכן אני חושבת שכל מי שרוצה לנסות שוב קשר מהעבר, צריך לפנות עם איזשהו הסבר - למה לנסות שוב? מה השתנה בין אז שהוחלט להיפרד (לא משנה אם זה היה הדדי או מצד אחד) לבין עכשיו?

ואז הצד השני עושה את השיקולים שלו ומחליט האם הוא מוכן ג"כ לנסות.

ולדעתי, רוב האנשים לא מצטערים על הפעם השנייה - גם אם לא התחתנו - וגם רואים הבדל משמעותי מהפעם הראשונה (במיוחד אם עבר פרק זמן משמעותי).

ומעניין אותי לשמוע אם הדברים שהפריעו בסבב א היו בסבב ב? מה היה הדבר שהשתנה, למה הוחלט לנסות שוב? איך הקשר עצמו היה שונה מהפעם הראשונה? וכו'.

תודה!בן חורין
עבר עריכה על ידי בן חורין בתאריך ל' בניסן תשפ"ד 11:10

אני חושב שחלק מהשאלה היא למה את קוראת שינוי

אני אציין כאן משהו נוסף, שלדעתי יש משהו בעייתי בכל העולם של הדייטים שבאים בשידוך ולא מהיכרות אישית.

שבשידוכים זה תמיד כן או לא. אין משהו באמצע. וכל זה בתוך קשר שהוא בסך הכל די קצר ועדין אין איזשהו חיבור עמוק ואיכותי.

וממילא הרבה פעמים דברים נקטעים בגלל חוסר הבנה מסוים, או משהו שאחד הצדדים היה צריך לעבור תהליך בשביל לעכל אותו.

אני לא יודע כמה מהשידוכים יורדים בגלל זה, אבל ברור לי שלא מעט כל כך.

לכן כשמדברים על שינוי, אני מרגיש שלפעמים השינוי הוא משהו במוכנות להכיל (או לפחות לנסות להכיל, מתוך מודעות לסימני השאלה ולאתגרים האפשריים) משהו שלא ציפיתי לו, או שהאינסטינקט הראשוני שלי היה לדחות אותו (וכמו שכבר הדגשתי - כשאני מדבר על האינסטינקט הראשוני אני לא מדבר על תחושת בטן של חמש דקות אחרי פגישה. זה יכול להיות גם שיקול דעת של פרק זמן ממושך וכמה פגישות בתוכו).

 

בפועל במקרה הספציפי שאני מדבר עליו גם היה איזשהו שינוי בה (שלא ידעתי עליו ולא בניתי עליו מראש), אבל אני לא בטוח בכלל שזה היה הדבר המהותי שעזר לקשר לצמוח הרבה מעבר. אני כן חושב שעצם הניסיון המחודש הביא לתקשורת פתוחה וטובה יותר.

 

אני חושב שחלק מהסיבה שאני לא מצטער על זה, קשורה גם לעובדה שבעצם לא היה כאן משהו חדש, אלא מיצוי טוב יותר של משהו שנקטע באמצע כביכול בגלל קושי להכיל מציאות מסוימת. (אם כי אני לא יודע איך היא חוותה את זה. ואני מניח שזה גם כן חלק מהמדד למחיר של הניסיון הזה.)

 

(אגב, השרשור השכן של ההיא עם האברך, זה דוגמא מצוינת לאיך חוסר הבנה, התבטאות לא מוצלחת, וכדו', מפילים שידוך...

ורואים את זה שם על שני הצדדים - הבחורה שהצורה שהוא הגיב הפריעה לה, וגם לצד השני יש שם תגובות של אנשים שאומרים שהיו מורידים על דבר כזה, וזה סתם כי הם לא ידעו למה היא מתכוונת ומה בדיוק היא רוצה...)

 

הייתי רוצה להגיד שהמסר מזה הוא להיזהר יותר לפני שמחליטים לפסול, אבל קשה לי לומר את זה, כי אני יודע עד כמה היה לי קשה בזמנו, לפעמים לוקח לנו זמן לעכל משהו חדש ומורכב ולהפוך אותו מקושי מרתיע לאתגר שאנחנו מוכנים לקבל, או אפילו משהו שאנחנו מעריכים שאנחנו יכולים להכיל בשמחה.

 

אני לא יודע אם וכמה אנשים יסכימו על מה שכתבתי כאן. אני מבין את המחשבה שלנסות מחדש בלי להגדיר משהו שהשתנה זה מגוחך. וגם אני אומר את זה לעצמי, כמו שתיארתי קצת בהודעה הפותחת. ואף על פי כן.

לפעמים שווה לתת הזדמנות למשהו גם אם יש לנו הרבה מחשבות ששוללות את זה. מה הסיכוי? לא יודע. 

(אני לא אומר פה שהחלטתי לנסות. ולא מנסה לדחוף אף אחד לדבר כזה. אבל גם לא חושב שצריך כל הזמן לחשוש ולהקשיב לכל מחשבה מבטלת שיש לנו בראש.)

מהכתיבה שלך נראה שעברת תהליך רצינילגיטימי?

(נכון שזה כן או לא - אבל תחשוב מה קורה אם זה לא, ולחברה הכי טובה שלי זה כן? או לבתדודה שלי?)

 

מסכימה איתך לחלוטין שהשינוי יכול להיות המסוגלות להכיל. או שעיכלת משהו מסוים.

הרי אני היום זו לא אותה אני מלפני שנה. השאלה שאני שואלת את עצמי זה - בהקשר לקשר ספציפי - האם הפן הזה של "אני" עבר שינוי בזמן הזה. ואני מסכימה איתך שזה לא חייב להיות משהו ספציפי, משהו כמותני שהשתנה - זה יכול להיות גם שאני היום במקום נפשי אחר שמאפשר לי לשקול שוב את הדברים.

אני חושבת שרוב הקשרים שלנו הם לא באמת ממוצים, ושבמקרים רבים ממהרים לפסול (ואני לא מחריגה את עצמי).

ולדעתי, 

יש אנשים שמעדיפים להכיר אנשים חדשים מאשר לנסות לחזור לקשרי עבר. מעדיפים להמר על בלתי ידוע ובלתי מוכר, מאשר לעבוד עם המוכר והידוע.

ומסכימה גם שהבסיס לקשר טוב הוא תקשורת טובה. (ואולי, אולי, יש מקום לעשות את ההתלבטות הזאת מול אחת מהן, ולשמוע גם את הצד שלה?)

מאחלת לך שתצליח לקבל החלטה מתוך שמחה, שתהיה שלם איתה.

תודה על התגובותבן חוריןאחרונה

אני לא בטוח לגבי מה שכתבת בסוגריים. 

בעיקרון רציתי רק לומר שאני מעריך שבמקום שההיכרות היא מעבר לדייטים, אז יש אופציה לעבור תהליך עמוק בצורה טובה יותר לפעמים (זו לפחות ההערכה שלי).

אפשר לחוות עליות וירידות בקשר, כולל ירידות שכוללות הפסקה מוחלטת, ולא לאבד את זה לגמרי.

אני לא אומר פה שאני חושב שהדרך של השידוכים היא לא טובה או משהו כזה, ולא חושב שיש לי דרך טובה יותר. 

רק מנסה להצביע על הנקודה שבה מתחילה הבעיה שהעליתי.

על עצמי יודעת לספרנפש חיה.

היה לי נקודה שלא רציתי בבחור מסויים

אחרי כמה שנים רצה הגורל ושוב פגשתי בו


והתחבטתי בפעם השנייה בגלל אותה נקודה ...

בסוף התחתנתי עם אותו בחור כי הבנתי שבפועל הנקודה שבגללה התלבטתי זה מה שיהיה לי טוב.

לדעתי אם אתה זוכר בדיוק את הנקודה שבגללה הורדת אתחדשה בזה

הקשר, והיום אתה יודע שזה דבר שמבחינתך אפשר להתפשר עליו, אפשר לנסות.. אבל אם זה עדיין נקודה ממש חשובה בעיניך, אז אל תחזור לשם.. 

נראה שאת מניחה שאם לא השתניתי אז זה לא רלוונטיבן חורין

א' - אני אמנם זוכר בדיוק את הנקודה, אבל הרבה פעמים אתה מבין בדיעבד (או לא רק בדיעבד) שלא מיצית את הבירור כמה זה ככה, וכמה זה מפריע לי.

ולפעמים במחשבה שניה, או רביעית, אז אני אומר לעצמי שנכון שזה הפריע לי, אבל אם היא ממש בחורה טובה וממש מצאה חן בעיני, אז אולי סתם הגזמתי או שקצת נבהלתי מהפער שמצאתי ולא שמתי דברים בפרופורציות נכונות.

 

ב' - זו נקודה שחשובה בעיני (או לפחות ככה חשבתי עד לפני שנכנסו לי כל המחשבות האלה). אבל מה הפרופורציות שאני נותן או צריך לתת לזה? על השאלה הזו קשה לי יותר לענות.

אאחדשה בזה

אוקיי אם אתה עושה בירור עם עצמך ורואה שסה"כ התחברת חוץ מהנקודה הזאת, אולי אפשר לנסות לפנות שוב למי שהכיר לך אותה

האם אתה יודע לענות על מה אתה רוצה בזוגיות ?ברוקולי

 

והאם אתה יודע לענות על מה אתה צריך (*) בזוגיות?

אולי הוואקום בניהם ייתן לך תשובה לגבי בנות עבר. 

ומצטרפת לאמירות הקודמות בשרשור על הבנת המטרה שלשמה אתה רוצה לתת שוב צ'אנס. 

 

(*) הכוכבית במקומה כי בשלב זה אתה יכול להניח, אתה לא באמת באמת יודע מה אתה צריך. הכוונה שלי היא יותר לתכונות או דברים אצל הצד השני שלא בהכרח רצית או דמיינת אבל בפועל אתה רואה שעושים לך טוב ברמות שונות. 

 

תצליח בדרך.

אני לא בטוח למה את מתכוונתבן חורין

כשאת כותבת על "הוואקום ביניהם".

 

כן, יש לי ציור מסוים של מה אני רוצה בזוגיות.

אבל הוא ציור די בסיסי. קשה מאד להיכנס לרזולוציות עדינות.

אחת מהן ממש עונה במכלול על מה שאני מחפש (אבל...), השניה בבירור לא (אבל זה שהיא לא מה שאני מחפש, לא בהכרח אומר שזה לא יהיה לי טוב).

(השניה היא זו שחבר שלי אמר שנשמע שיש לי 'קראש' עליה. האמת שאני מעריך אותה מאד, ובאמת מפרגן לה ממש, והיא מוצאת חן בעיני בסה"כ. אבל זה לא סגנון האישיות שאני מחפש באופן טבעי. אציין שכשנפגשנו אז זה עוד לפני שידעתי להצביע על התכונה המסוימת (שחסרה לה קצת) כתכונה שחשובה לי ושאותה אני מחפש.

למעשה, היא גם זו שאני חושב לגביה יותר ברצינות על האופציה לנסות שוב.)

 

מה אני צריך בזוגיות? זו שאלה טובה, ואני חושב שבשתיהן יש את זה.

ודווקא בזו שאמרתי שהיא לא מה שאני מחפש, אני מרגיש קצת יותר רגוע בהקשר של ה"צריך".

 

 

לגבי ההצטרפות לאמירה על הבנת המטרה שלשמה אני רוצה לתת צ'אנס,

אני מניח שזה אחרי שקראת את מה שכתבתי על זה לעיל.

ואני מבין שאתן קצת מערערות על המחשבה שזה יצליח למרות שאני לא רואה משהו ממשי שהשתנה.

(או שלא? אני מבין לא נכון?)

אני לא יודע אם יש לי הרבה מה לומר מעבר למה שכבר אמרתי.

אני מבין אתכן, והאמת שהאמירות שלכן קצת גורמות לי להירתע מזה יותר.

אבל למה בעצם אם שום דבר לא השתנה זה הזוי כל כך לנסות שוב? אולי החיבור כן יכול להיות משמעותי וחזק יותר, והמשקל של הדברים שהפריעו יתגמד לעומת זה?

 

(האמת שממש חשבתי לפרט פה טיפה יותר בניסיון להסביר את עצמי והחלטתי שלא.

אני כן רוצה לומר שבסופו של דבר אני מכיר את הסיפור קצת יותר, עם כל הצדדים והמורכבויות שלו)

אף אחד לא רוצה לערער אותךברוקולי

 

גם אם היית מתאר לפרטי פרטים ( אל תעשה את זה, ערוץ 7 זה לא המקום לאנונימיות מלאה- לך מגיעה פרטיות וגם לבנות שעלולות לזהות את עצמן ו/או את חברותיהן) עדין יש פער לסיפור שמספרים לבין מה שקורה בפועל לאדם שחי את הסיפור . 

אני מקווה שמה שנכתב לך לאורך כל השרשור יעורר אותך למחשבה ויגרום לך להבין בעצמך מה אתה בוחר. 

 

אמסרר לך דוגמא לגבי הוואקום. 

רינגלארץ חדשה

מישהו חבר? קנה מנוי?

מה דעתכם?

חסר ה-כְּקֶדֶם
פ' וס'
לקח לי שנה להביןאחו
אשריךכְּקֶדֶם
זה אומר שהוא לא מוכר לך כי באמת ההשגחה שלו עלהפנים
חחח האמת שגם אותי הפתיע אותי שהבנתי די מהיראדם לאדםאחרונה
אני בדרך כלל כושל לגמרי בלהבין דברים כאלה
שמתי לב שיש קטע כזה אצל אנשים יפים מאדכְּקֶדֶם

שהם מסרבים לתת לך להכיר אותם באמת וגם אומרים שלעולם לא תכיר אותם.בקטע תוקפני אבל.

וגם יש להם נטיה לא לראות את היופי שלהם ולא להבין למה אנשים חושבים שהם יפים. אבל זה עוד איכשהו מובן אולי זה עניין של ענווה. אבל הקטע הראשון זה באמת שריטה מוזרה וזה קרה לי גם עם חבר טוב ומאז הקשר התערער

מה דעתכם? שמתם לב גם לתופעה הזו?

וגם בזבוז זמןאדם פרו+
המלצות למאמנים/מאמנותאיזו

שבוע טוב,

אשמח לקבל המלצות למאמן/מאמנת לרווקים לקראת חתונה, *מנוסה* ואחראי/ת, לא מישהו שעכשו סיים קורס מאמנים...


שוט!

ממה שמכירה, ממליצה על יעל בנימין. לדעתי גרה ביצהר.קרן שמש~
ממליצה על יעל בנימין~המאגראחרונה
ערים? מה מחשבותיכם בהקשר לזיווגכם?קרן שמש~
אני לאחרונה קראתי את הספר של מאניס פרידמן החדש.קרן שמש~

נקודה אחת שינתה אותי בטירוף.

לדעת להתפלל נכון.

להתפלל ולבקש מה׳ שבזמן הקרוב יפגיש אותי עם ה*בעל שלי*, עם מי שאני אקים איתו בית.

לא שישלח לי בחור חמוד וצדיק וחכם… כי הוא באמת שולח

ואנחנו נפגשים

וזה לא זה

כי הוא בחור

ולא בהכרח בעלי.

אז להתפלל ככה, מרגיש לי פותח ומזמן את האדם המדוייק🤍

דיוק יפהכְּקֶדֶם
נראלי אבל שבדרך שקשה לנו להבין כל מדויט מדייק אצלנו את הבן זוג העתידי ככה שבאופן מסוים זה כן חלק ישיר מהתהליך של החתונה
חושבת שיש דבר דומה בשם ר' נחמןנפש חיה.

שגם אם לא נגמר השידוך זה עדיין בחינת זיווג

שמקרב לאדם את הזיווג 

 

“השידוך שדוברים אף על פי שאינו נגמר השידוך בעצמו, גם זה מן השמים, והשידוך לחוד עושה רושם בו ובה” (ספר המידות נישואין ז, ב).

יפההכְּקֶדֶם
לא הכרתי
אני זוכרת שיש עוד פסקה ברוח כזונפש חיה.
בל"נ אם אמצא אוסיף .
לא מכירה את הספר, אבל לא מסכימהלגיטימי?

כתבתי על זה כמה הודעות בעבר, אז לא אפרט פה יותר מידי -

בקצרה,

אני לא מאמינה שיש כזה דבר של "להיפגש עם בעלי". אין אדם שיושב ומחכה להיות בעלי.

אלא

יש בחור חמוד וצדיק וחכם - שבעקבות המפגש שלנו וההחלטה המשותפת שלנו, יהפוך להיות בעלי.

במילים אחרות, זה לא שיש אביר על הסוס הלבן שיגיע פתאום ונחיה באושר ועושר,

אלא יש מישהו שנבחר לצאת יחד לדרך משותפת, לעבודה זוגית, למסע שיתמשך.

מישהו הופך להיות זה כי אני הופכת אותו להיות זה.

בהחלט.קרן שמש~

אין אחד שהוא הבעל אבל יש אחד שיכול להתאים לחלומות המשותפים והוא יוכל להיות הבעל.

התפילה היא לבקש מה׳ שישלח את האדם שיכול להיות בעלי.

לא רק חכם צדיק טהור

אלא שיתאים.

רוצה לשתף בשם הרב שטיינזלץלגיטימי?

"כשלמדנו עם הרב עדין את ספר קהלת,

שאלתי אותו על הסתירה בין הפסוק:

"ומוצא אני מר ממוות את האישה",

ובין הפסוק: "ראה חיים עם אישה אשר אהבת".

 

הרב עדין הביט בי בעיניו הכחולות, הבהירות, הסיר את משקפיו ואמר:

"אני חושב שההבדל בין שני הפסוקים, ושני התיאורים המנוגדים,

קשור בה' הידיעה.

כך, אם אדם מחפש את האישה או את החיים או את השמחה - 

הוא ללא ספק ייפול במצודים וחרמים.

אבל, אם הוא מחפש לחיות 'עם אישה',

ופשוט לאהוב, ופשוט לשמוח בעמלו, ובמה שיש לו,

אז הוא מחפש את הדבר שהעולם יכול לתת לו.

אדם כזה, אכן יראה חיים, הוא אכן יאהב". (יואל שפיץ)

גוואלדצע
זה יפה מאדבן חוריןאחרונה

שואל את עצמי איפה אני ביחס לזה

 

(האמירה כשלעצמה נראית לי נכונה. אני תוהה לעצמי עד כמה אני שם בתודעה שלי)

הבחירות שלנו

והעבודה שאנחנו עושים כאן למטה,

לא סותרות את העובדה שהכל כתוב למעלה.

גם אם יש הרבה שיכולים להתאים,

לכל אחת יש בסוף אחד. שאיתו תכלס היא תקים בית.(במצב אידיאלי, בלי להכליל גירושין פטירה וכו׳)

את לא יודעת מיהו, ולכן לא תשבי ותחכי ל׳אחד׳,

אלא תנסי לקדם כל קשר פוטנציאלי, למצב כזה שהוא האחד שלך.

אבל השם כן יודע מי הוא. ולכן בתפילות שלך את בהחלט יכולה להתפלל לפגוש אותו.

תפילותadvfb
הצעות לבחורי ישיבותיוסי אבוטבול

מטבע הדברים בכל חברה ישנם בחורים בולטים ובולטים פחות. ושמתי לב שבחורים שמעט יותר חברתיים ובולטים מקבלים יותר הצעות באופן משמעותי מאשר חבריהם שנשארים לפעמים חודשים שלמים בלי הצעה. סתם כי פחות שמים לב אליהם. אע''פ שכמובן אישיותם מדהימה וכו'...

 

אני לא שואל איך הבחורים הפחות בולטים יקבלו יותר הצעות, כי הם יכולים לשמוע גם מהדודה שכנים וכו'... אלא אני מעוניין לשמוע רעיונות איך בתוך הישיבה שבה אני לומד יהיו יותר הצעות. בסוף לענ''ד זה מקור מרכזי

 

בישיבה שלי יש כל מיני אברכים שמשקיעים וכו'... ובעז''ה אשמח לראות פה רעיונות שאין בישיבה שלי ואוכל לבצע אותם.

1.התפלל שחרית כחודשאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"ט בניסן תשפ"ד 6:53

בעזרת הנשים ושים לב למקום

המשותף לכל התפילות

שאתה מתמקד בו - שם תקבע את מקומך.


 

2. דבר עם החבר האחרון שהתארס מהישיבה

ושאל אותו מי הציע/הציעה לו את השידוך

וקבע חברותא עם אותו אברך.


 

3. סיים מסכת כל שבוע.

גם אם לא באמת למדת,

כידוע משנים מפני השלום

וכאן תלוי שלום הבית העתידי.

 

4. הנפץ שמועה בקרב האברכים

שהשדכן ששידך את אחיך ואחיותך 

שהשתדכו לא מכבר, השתכר ב1000$

טבין ותקלין, 

וקנה איתם את כל הוצאות החגים


 

5.. תמשיכו מי שיכול לעזור..

משעשעיוסי אבוטבול

אני לא מחפש פתרון לאדם בודד.

משהו יותר מערכתי... 

אז תעשה מצד סרט קולנועאדם פרו+

איך אתה עושה את כל הצעדים האלה.

וגם כשאתה מתתפלל שחרית בעזרת נשים

אם מגיעה מישהי

תנסה להציע לה נישואין

זה אשה יראת שמיים שבאה ומשקיעה

ומתפללת שחרית בישיבה

ברגע שיצא סרט כזהאדם פרו+

אתה כבר תתחתן תוך זמן קצר אני מקווה

כולן ישמעו עליך

אם אברכים ונשותיהם היו יותר מודעים לכוח שלהם,פתית שלג

או טיפה יותר אמיצים להציע, 

זה היה ממש משמעותי..

ואת זה מן הסתם מביאים דרך ראש הישיבה או ראש כולל הלכה, שיזכיר את החשיבות של זה בשיעורי אברכים.

ונכון שהצעות של מי שחי איתך ביום יום לרוב יותר קרובות מאשר הצעות של איזה דודה, או שכן שרואים פעם בשבועיים.

יש לכם בישיבה מישהו שעוסק\מייעץ בענייני לנ"ו? אפשר לפתוח את זה איתו.

באמת יכול להיות שינוי גדול לטובה.

לא בטוחה לגמרי שהבנתי אותךלגיטימי?

יש ישיבות בהם יש אברך שאחראי על הנושא.

אם אין כזה אצלך בישיבה, אולי כדאי לבקש שיהיה.

 

בתור הצד הנשי, מידי פעם נתקלתי בפרסומים ל"ערב שדכנים" - ערב שבו מרכזים (נניח במכללה מסוימת) שדכנים רבים שמייצדים נניח ישיבות שונות, ונרשמים מראש להתראיין אצל כמה מהם. אולי אתה יכול לארגן כזה בישיבה - להחליט על תאריך, לפנות אולי למדרשות\אולפנות\מסגרות אחרות ולשאול אם יש מישהי שמכירה את התלמידות\בוגרות ולבדוק אם יכולים לבוא אליכם לישיבה.

 

אני מאמינה שצריכים להיות אקטיביים - גם הפחות בולטים. יש אנשים שמתמזל מזלם ולא צריכים להתאמץ, אבל אני חושבת שהרוב לא ככה.

כשאני חושבת על זה, אני לא רואה קשר בין מידת הבולטות של החברות שלי לבין מתי הן התחתנו. זה הגיוני לי גם, כי בסופו של דבר לא צריך הצעות רבות, אלא צריך הצעה מתאימה אחת...

 

ולכן הייתי ממליצה לכל אחד להיות אקטיבי -

א. לפנות לשדכנים.

ב. להודיע לכל העולם ואשתו שאתה מחפש. (כולל האברכיות בישיבה...)

ג. להירשם לאתרים\מיזמים.

ד. להשתתף באירועים ייעודיים.

השאלה שלך רעיונית או מעשית?ברוקולי
שדכן של הישיבה?advfbאחרונה
אם מישהו שואל אתכם שהוא רוצה לתרום כסף לקדםחסדי הים
התאמות וחתונות. למי/למה הייתם מציעים לו לתרום?
לעמותות שהכסף ילך לנושא באופן ישירברוקולי
כמה רעיונותלגיטימי?

- באים בטוב - "הינו ארגון פילנתרופי ללא מטרות רווח, אשר הוקם מתוך קולם של עשרות אלפי רווקים ורווקות. הארגון פועל להוביל אחריות ציבורית והשתתפות פעילה של הקהילה ומעגל המשפחה והחברים במסע חיפוש הזוגיות."

להבנתי, רואים את עצמם כמעין ארגון גג של מיזמים שונים. אפשר לראות באתר שלהם מה הם מציעים - כולל "1500 ש"ח מענק תודה לכל צד בשידוך!! המענק תקף לזוגות שהתארסו בימי המלחמה, החל מ-1.12.23 עבור זוגות מעל גיל 25 מהציבור הדתי לאומי."

"ואין לך מלאכה גדולה מזו". מוזמנים להשתתף ולתת כתף כדי שיחד - נצליח לצמצם את משבר הרווקות המאוחרת. אנו פועלים לחזק ולתמוך במיזמים מוצלחים הפועלים ללא כוונות רווח, להקל כלכלית על רווקים המבקשים להסתייע במיזמים השונים ובתהליכי ליווי משמעותי, וכבדה עליהם ההוצאה. להוביל שיח ציבורי ומעמיק, של הבנת המשבר ושורשיו, הן במטרה להקל ולהיטיב עם מי שכרגע בתוך החיפוש, והן במטרה לחזק מהשורש את מה שדרוש חיזוק על מנת למנוע התרחבות של המצב בדור הבא. היו שותפים עימנו, ויחד נצליח ב"ה לחולל כאן שינוי ענק."

 

 - קרן תכירו - "תכירו זאת קרן שתפקידה לעשות שינוי חברתי. כי כולנו מחויבים להשקיע בעולם השידוכים." ולכן הם מנסים לגייס כספים בצורה של תרומה חודשית.

"מה אנחנו עושים עם הכסף?

* עידוד הציבור לעסוק בשדכנות.

* אפליקציה ייעודית לסיוע לשדכן בעבודתו.

* צבירת נקודות ותגמולים על כל מאמץ.

* בית ספר וירטואלי לשדכנות שנותן כלים איך לעשות את זה נכון.

* תשלום על כל שידוך שמצליח.

* ארגון גג מקצועי לשדכני מוסדות, כדי לסייע להם בעבודתם."

 

- שגרירים בלב

 

- אלגו - "עמותת אלגו (ע"ר) פועלת ללא מטרות רווח ושירותי המיזם מסופקים לכל ללא עלות.

כסף ומשאבים רבים מושקעים בתחזוק ובפיתוח של Algo - תשתיות, שרתים, תשלומים לספק ההודעות, פרסום, שיווק, ועוד."

 

הבהרה: אין לי שום קשר לאף עמותה.

תודה רבהחסדי הים
היא תמיד עונה מצוין בשמי תודה לך !ברוקולי
ח"ו לא התכוונתי לענות בשמך. לא חשבתי שהשאלה אישיתלגיטימי?
אני שמחה שענית. תקחי את זה ככהברוקוליאחרונה
לפיתוח בוט חתונותאדם פרו+
שאלה/עזרה.לעבדך

בס"ד

מה עושים כשמתהלכים פה בעולם הדייטים בתודעה ש..

אני לא מספיק דוס עבור בנות כמו  ..

אני לא מספיק אידיאליסט עבור בנות כמו.

אני די משעמם בנות כמו  ..

אני לא מספיק גבר עבור בנות כמו .

אני יותר מידי דוס עבור בנות כמו .

אני יותר מידי ביישן בשביל בנות כמו.

אני שקט מידי לבנות כמו..

אני עירוניסט מידי בשביל בנות כמו .

 

וחידוד לסיום, אילו לא דוגמאות שהמצאתי להדגמת הרעיון.. כל אחת מהמחשבות הללו עוברת לי בראש ביחס לבנות שונות שהכרתי או שנפגשתי והראש מבין שהבחורה הזאת היא במובן מסוים "אב טיפוס" שמייצג עוד לא מעט בנות אחרות שכנראה גם יזדהו עם זאת שיצאתי איתה שאני לא מספיק דוס עבורן או יחשבו שאני לא מספיק גבר עבורן כמו ההיא שלא רצתה להיפגש ..

 

תודה.

בסוף אתה צריך מישהי אחת שבע"ה תרצה אותך כפי שאתהרק אומר
עובדים על הביטחון העצמיברוקולי
ובלי קשר לדייטים, המחשבות האלה עוברות?advfb

אני לא מספיק דוס

אני די משעמם

אני לא מספיק גבר

אני עירוניסט מדי

וכן הלאה..

 

תעשה התבוננות ועבודה פנימית בלי לקשר לבנות האלה

בלי קשר לדייטים זה לא מטריד מדיultracrepidam

אם אני עירוניסט "מדי", למי זה מפריע? זאת תכונה שלילית שלי, וכנראה יש לי עוד כמה.

 

אבל אם יש מישהי שממש בא לי להיות בקשר איתה, ואני עירוניסט מדי בשבילה, פה זה מתחיל להיות בעיה.

 

ואם אין אף אחת שאני מצליח למצוא התאמה איתה, אז זה כבר בעיה רצינית מאד

בפרמטר הספציפי הזה כנראה שבאמת העניין פחות רלוונטיadvfb
דעתיאחו
כשאני הולך לבית הכנסת ומסתכל סביבי על אנשים מה שאני רואה זה המון אנשים רגילים. לא כולם דוגמנים, לא כולם תלמידי חכמים עצומים, יש כאלה רועשים ויש כאלה שאין לך מושג איך הקול שלהם נשמע. יש מעניינים יותר ויש מעניינים פחות. אבל כנראה זה לא כזה פקטור?


באשר לרמת דוסיות, תראה. אם יציעו לך מישהי שמוגדרת כמסורתית, האם תסכים? אם לא, למה? והאם היא תסכים, אם יציעו לה אותך, ברמה הדתית? האם אתה חושב שביחס לאותן בנות דתיות שאתה מכוון אליהן, אולי אתה נחשב לרמה אחרת ממה שהן היו רוצות? אם כן, אם אתה חושב שאתה רוצה לעבוד על זה - אם לא עכשיו אימתי! ואם לא, אז חפש משהו שיותר מתאים למי שאתה. לי זה נשמע שאתה מחפש מתנחלות דתיות אידיאליסטיות שמחפשות אקשן כשאתה לא כזה.


אל תבנה "אני" מזויף, בסוף יתאהבו בהצגה במקום בך.

תיקח את התהיות האלהבדיל ויעזור
ותכתוב אותם בלשון נקבה. יש מצב שבחורות חושבות כל מני דברים כאלה גם על עצמן מולך (ומחשבה יוצרת את המציאות בשטח...).


הכלל המרכזי הוא לא לחשוב מי אתה בשבילן, אלא לחשוב מי אתה רוצה, להיות אמיתי מולה, ובעז"ה מי שמתאימה לך היא גם תרצה אותך למרות הכל ואף על פי כל המחשבות שלך לכאורה על עצמך. 

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותאוי טאטע!
אחד הדברים שנראים לי הכי חשובים בזוגיותלגיטימי?

זה לא להניח הנחות על הצד השני.

אתה לא יודע מה הצד השני חושב, מרגיש, רוצה, שואף.

כל אדם הוא עולם ומלואו, אחר, שונה ומיוחד.

ולכן הגישה שלך יותר מורכבת -

אתה לא מניח הנחות על צד שני ספציפי, אלא על *כל* הבנות שהן כמו.

 

אני חושבת שכל אחד צריך לעבוד על עצמו, בלי קשר לזוגיות. לא להישאר תקועים במקום. לא כדי לרצות\להתאים לתבנית מסוימת - אלא כי זה מה שאתה מאמין שצריך לעשות.

 

ולתת לצד השני להכיר אותך -

כפי שאתה היום, עם השאיפות, המחשבות והרגשות שלך -

ולתת להן להחליט אם זה מוצא חן בעינהן או לא.

אל תחליט בשבילן.

 

(ואם אתה מרגיש שהמחשבות האלה מנהלות אותך, אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע, שייתן לך כלים להתמודד עם המחשבות האלו).

מה שעלה לי ראשון זהחדשה בזה

אני לא מספיק דוס עבור ואז אני דוס מידי עבור בנות כמו וכו'.. אתה יוצא עם סגנון שמתאים לך ? יש לך סגנון מוגדר בראש? כי זה לא אמור להיות שאתה דוס מידי בשביל מישהי ואז בשביל מישהי אחרת אתה לא מספיק דוס..

אין מישהו שכל הבנות רוצות אותובינייש פתוחאחרונה
וגם לא יהיה. תהיה אתה בשביל למצוא מישהי שתקבל אותך האמיתי
שאלה לישגשוג

לפני זמן מה יצאתי עם בחור ועכשיו פתאום עלתה לי מחשבה שאולי יש לו משיכה לגברים.

היה לו משהו קצת נשי, הוא בעצמו אמר לי את זה על משהו ספציפי. היה לי כיף לדבר איתו והשיחות זרמו בטירוף, ממש כמו עם חברה טובה. מדבר הרבה, גם על רגש, בצורה שונה מרוב הבחורים שיצאתי איתם.

הוא אחד כזה שדי שם לב איך הוא נראה, וחשוב לו להראות בסדר. לא מתייפיף במיוחד, סתם שלא נראה גרוע או מוזר.

בדייטים ראשונים לא היה מתח בנינו, אלא ממש רגוע, בהתחלה מצידו ואז זה גם השפיע עלי.

אחרי כמה דייטים הוא כבר היה בכיוון לחתוך אבל אני דחפתי בעדינות להמשיך עוד קצת, והוא הסכים כי סך הכל ממש זרם לנו. בסוף הוא חתך אחרי חודש. לפי מה שהבנתי ממנו זה לא שהייתה לו סיבה ספציפית למה אני לא מתאימה לו, אבל מצד שני לא היו לו סיבות שכן. כאילו לא הרגיש שהוא מתחבר אלי, או שמא לא נמשך?

הוא אמר לי שזה קרה לו גם עם בחורות אחרות שהיה לו סבבה איתן וראה שיש להן הרבה מעלות, אבל לא הרגיש "שזה זה".

הבאסה היא שהוא ממש מצא חן בעיני, הרגשתי מאוד טוב לידו ובגדול היה ממש מיוחד. בסוף היה לי קשה שהוא חתך, ועכשיו בדיעבד עלתה לי ההשערה הזאת.

אציין ששנינו סופר דוסים, ככה שבאופן תיאורטי אם זה נכון אז הגיוני שזה מודחק אצלו בגלל החברה וזה

אני יודעת שזה כרגע השערה פרועה, אבל ממש מעניין אותי אם זה יכול להיות ואם אפשר לזהות את זה מבחוץ. אם יש כאן כאלה שמכירים את המצב אשמח שתגידו מה אתם חושבים.

אי אפשר לדעתadvfb

וגם סטרייטים לא מרגישים תמיד. יש עוד פרמטרים

 

אופי לחוד משיכה לחודאחו

לא מעט בנות אמרו לי שאני כמו חברה טובה שלהן (או מה שנקרא "ידיד גיי")

אבל למשיכה זה לא קשור

לא בהכרח שיש לו משיכה לגבריםכְּקֶדֶם

לי נגיד יותר מורכב להימשך למישהי, זה תלוי בהרבה משתנים אצלי. ובוודאות שאני לא נמשך לגברים..

יכול להיות שגם הוא כזה.

אבל חושב שאם הוא חתך ועבר חודש של ניסיון אז אין מה לנסות שוב, זה יכאיב לך ועליו זה יעיק הייתי כבר בסרט הזה תחסכי את זה

זה ממש לא מחייבמבולבלת מאדדדד

יצאתי עם מישהו תקופה יחסית ארוכה (למקובל במגזר הדוסי שלי. משהו כמו 10 פגישות) ולא נמשכתי אליו בכלל, והוא היה בכיוון להציע נישואין כבר. והורדתי כי מצידי לא נמשכתי אליו, למרות שכל הדברים מסביב היו ממש ממש אחלה.

ומצד שני לגברים אחרים נמשכתי הרבה יותר.

וזה לא אומר על בעיה בו או בי. פשוט שלא התאים לי.


אולי אלייך ספציפית הוא לא נמשך מספיק בשביל להתקדם הלאה, ולאחרות הוא כן.

יש רק דרך אחת לדעת אם מישהו נמשך לגבריםפשוט אני..אחרונה

לשאול אותו (בהנחה שהוא יענה את האמת).

 

טוב, יש עוד דרכים אבל הן פחות רלוונטיות (כמו לראות בעיניים שהוא עושה מעשים שמעידים ישירות על משיכה לגברים)...

 

כל שאר הדברים שכתבת - לא מעידים ואף לא מחשידים.

יש סטרייטים מאוד רגישים, יש סטרייטים שמודעים לאיך שהם נראים וחשוב להם להיראות טוב (ע"ע מטרוסקסואל), יש סטרייטים שלא טובים בדייטים ולא מצליחים לפתח קרבה...

 

לכאורה הייתי חושב בדיוק את ההפך - אם הוא רוצה להתחתן עם אשה סטרייטית למרות שהוא לא נמשך לנשים (לא כתבת את זה אך אני מניח שזו כוונתך), והיה לו טוב איתך כמו שאת מתארת, אז למה לו לחתוך? זה לא שהוא מצפה לפגוש בחורה אחרת ולהתאהב בה, נכון? מבחינתו אם הוא מוצא בחורה נחמדה ונעים לו להיות בחברתה, והיא רוצה להיות בחברתו וכו', אז אפשר להמשיך הלאה כי זה המקסימום שהוא יכול להרגיש כלפי אשה.

 

דווקא זה שהוא חתך מלמד בעייני שיש לו ציפייה להרגיש משהו שהוא לא הרגיש איתך, ציפייה שמלמדת שהוא כן נמשך לנשים.

כקריעת ים סוף/ תשלום על הנס. מי מצטרף לתשלום מראש?לגיטימי?

כולנו מכירים את האימרה הזאת.

היא תמיד גורמת לי למחשבות. הנה לדוגמה שרשור מלפני שנתיים: כקריעת ים סוף - לקראת נישואין וזוגיות

 

השנה, למדתי מספרו של הרב סולוביצ'יק על פסח מאמר שנקרא "המעתק הפנימי בליל הפסח", ואני רוצה לצטט כאן את תחילתו (ההדגשות שלי):

"כל הניסים שמחולל הא-לוהים למען האדם, חייבים להיות מלווים בשינוי באישיותו של האדם. נס מביא עמו מחוייבות; האדם חייב לשלם עבורו או ליטול בו חלק. ואף שהאדם יכול לקחת רק חלק מזערי בניסים המשפיעים על סדרי הטבע - כגון עשר המכות או קריעת ים סוף - יכול הוא להשתתף בביצוע "הניסים הנסתרים" (עפ"י דברי הרמב"ן בפירושו לבראשית יז, א) המתרחשים במעמקי אישיותו: גאולת הנפש, חזרה בתשובה, חידוש הרוח, טיהור הלב. 

היהדות טוענת כי הנס הנסתר אמור להיות מקביל לנס הגלוי. מה שעושה הא-לוהים בטבע, חייב האדם לשאוף לכפול בתוך אישיותו ע"י טיהור לבו ורימום נפשו. על האדם לשלם את חובו בטובין הזהים לאלה שנעשים בהם שימוש בנס הגלוי. אנו מוצאים את רעיון "מידה כנגד מידה", או התקבולת, כבר במצוות קידוש בכורות [...] מייד ברגע שבו היכה ה' את בכורי מצרים, נתחייבנו לקדש כל בכור הנולד לנו. באורח דומה, אם ה' גילה את ידו החזקה במצרים, הרי שעלינו להניח תפילין על ידינו: "והיו לאות על ידכה ולטוטפת בין עיניך כי בחוזק יד הוציאנו ה' ממצרים"."

 

וחשבתי לעצמי,

כולנו כאן מצפים לנס של מציאת בן\בת זוג (בגלוי או בסתר). 

 

איך אנחנו משתתפים בנס הזה?

איזה שינוי באישיות שלי אני עושה לכבוד זה?

איך אני 'משלמת' מראש במידה כנגד מידה על הטוב שבעז"ה אזכה לו?

 

יש לי תשובות לגבי עצמי, העבודה האישית והעצמית שאני עושה. אבל מעבר לזה, אני חושבת שיש מקום לתשובה כללית יותר. משהו שהוא מעבר לעצמי.

ולכן חשבתי שהתשלום מידה כנגד מידה שראוי כאן - זה לשדך מישהו אחר (ויש גם משהו יפה בזה, כי זה תמיד בעצם שני אנשים...).

ולכן בעז"ה בלי נדר אני רוצה להקדיש זמן - לפחות השבוע, כמשהו חד פעמי - זה לשבת (מתלבטת אם לבד או עם אדם נוסף) ולהקדיש מחשבה לרווקות ולרווקים שאני מכירה, ולראות אם אני יכולה להכיר בינהם. הצלחה בעיני תהיה אם אצליח למצוא זוג אחד שיסכים לצאת.

 

מזמינה אותכם להצטרף אליי.

מי שמתבייש - יכול אולי להניע אדם אחר לעשות את הצעד בפועל. או אולי לתת לאלגו לשדך (צריך לדעת את מספרי הטלפון שלהם).

 

 

 

(ורק מזכירה - עוד לא נגמר החג, יש עוד כמעט 48 שעות לחגוג! https://www.inn.co.il/forum/t1396031#15166150)

 

כל זה בשביל פרסומת?הפי

אפשר לשדך עם זה ובלי

ממש לאadvfb

היא נתנה את זה בתור כלי אחד מתוך איזה שיהיה בא לך

מקווההפי
פרסומת למה?לגיטימי?

הכוונה היתה לעורר אנשים למחשבות ולפעולה...

קישרתי לאלגו בתור דרך למי שמתבייש ליצוא קשר עם מישהי שיצא איתה פעם אחת לפני שנתיים, או להציע לחברה שלא דיברת איתה מאז סוף האולפנה...

בניגוד לדרכים אחרות שדורשות תשלום - אלגו הוא כלי חינמי, ללא מטרות רווח - ולי באופן אישי אין שום קשר אליו או ליוצריו. אולי האינטרס היחיד שיכול להיות לי הוא לגרום לעוד אנשים להירשם, כדי להגדיל את מי שנמצא במאגר, אבל גם ככה זה המאגר הכי גדול בדת"ל, וההערכות שראיתי זה סדר גודל של 75% מהרווקים הדת"ל שם.

בממוצע, מתארס אצלם זוג בשבוע כבר שנתיים.

כמה אנשים יש במאגר של אלגו?advfb
זה מופיע בראש האתר שלהםלגיטימי?

עכשיו זה עומד על 29,121

תודה!ניצן*

לא הכרתי את הפסקה הזאת

וזה חידד אצלי את עניין המחויבות, שלאחרונה מנסה להעמיק בה בעניין זוגיות אז תודה רבה!

חשבתי אבל שאלגו כבר לא פועליםכְּקֶדֶם

או שרק לי זה עושה בעיות? (

למה לא פועלים?אני77

דווקא הציע לי בחמישי איזה הצעה (הכי לא קשורה שיש בערך, אבל הציע)

זה כבר שנה כותב ליכְּקֶדֶם

שווצאפ הגדירו מספר מצומצם של אנשים כקבוצת ניסוי ולצערנו בחרו בך ולכן זה לא מאפשר לנו לתת לך שירות" 

אבל וואלהצ ודק באמת כל ההצעות משם הכי הזויות אז לא כזה אכפת לי

מה זה אומר בכלל?אני77

אולי תנסה לדבר איתם? (עם המנהלים של האפליקציה)

 

(ודווקא היו משם גם הצעות קרובות יותר.)

לא שמעתי על משהו כזהלגיטימי?

אבל הם בהחלט עונים למי שפונה עליהם, אז לדעתי שווה לפנות.

(אבל כן, גם אני קיבלתי מהם כמה הצעות הזויות. וקח בחשבון שכל פעם שאתה אומר לא להצעה כזאת, המערכת לומדת, ואמורה לדייק יותר את ההצעות בעתיד.)

זה הפשט שלתות"ח!

כל המתפלל על חבירו (וצריך לאותו דבר) נענה תחילה (לומדים את זה מאברהם שהתפלל על בית אבימלך שה' יפסיק את העקרות שגרם להם, ומיד לאחר מכן שרה נפקדה)

בעיני זה שונהלגיטימי?

בציטוט שהבאת, יש כאן מעין מניע של בין אדם לחברו, קצת אגואיסטי - שמור לי ואשמור לך. אני מתפלל עליך כי אני מבין את הצער שלך, אני נמצא באותו מקום.

בניגוד לזה,

מה שהתחדש לי, זה שזה עובר להיות בין אדם למקום, אני מול הקב"ה - ומתוך תחושת ההודאה שלי על לעתיד לבוא אני פועלת. מתוך הבנה שיש לי אחריות מוסרית בגלל מה שהקב"ה נתן ונותן לי.

....תות"ח!אחרונה

אני לא חושב שזה אגואיסטי. כשהאדם מתפלל על חבירו, הוא לא מתפלל כדי שיהיה לו אותו דבר. כואב לו על חבר שלו, במיוחד כי הוא נמצא באותו מקום, ולכן הוא מתפלל לה' שאותו חבר לא יהיה באותה צרה. אסביר את זה במילים אחרות קצת, האדם אומר לה': ה', אני יודע שיש לי את הכוחות להתמודד עם אותה צרה. אבל מסכן חבר שלי, אני מפחד שזה יקשה עליו באמונה בך ח"ו (או מעין תפילה זו, אפשר להביא פה עוד כמה וריאציות של אותו רעיון). זה הדבר הכי לא אגואיסטי בעולם, הכי לא אנוכי בעולם, שהאדם לא חש קנאה מזה שחבר שלו יוושע והוא יישאר תקוע, הוא מתפלל על חבר שלו למרות שיכול להיות שיהיה פה "חוסר שוויון" בינו לבין חבירו. דווקא בגלל חוסר האנוכיות הזה, ה' משלים לאדם את חסרונו.

בלי קשר, אני יודע שאת חידשת עוד נופך בעניין (או חידדת יותר את הנושא), שזה לא רק שאם תעזור למישהו, יש הרבה סיכויים שתיוושע (שוב, כנתון מציאותי, לא כדחף ומניע), אלא העניין שהאדם צריך להיות שותף בנס ובישועה, ולא להיות פאסיבי. זה דבר מאוד יפה ומאוד אהבתי אותו. בדבריי לא באתי להגיד שדברייך מיותרים, אלא שחלק מדברייך תלויים בדברי קדמונים, ובכך באתי לחזק את דברייך.

תיקונים?אור'

אני רוצה ואז אותה, ואז את החילונית הזאת אולי סתם להעביר איתה את הזמן, היא כזאת חמודה.

וכן אני רוצה בית דתי, אבל עד שהן עונות בשליש, ועד שאני נדלק ואז אני נלחץ, ועד שהם רוצות ועד שאני רוצה, והכל סלט ומעורבב.

והמטפל אומר לי, תדע - ואני לא יודע

והוא אומר לי תרגע - ואני לא רגוע,

וכולי שק של רגשות, ובדידות שאני מצליח לשמר כל כך הרבה שנים  מוקף באינספור אופציות.

ואולי נחזור בשאלה?

לא הפוך נלך לישיבה נתחזק, נתאפס, על עצמי. תכלס אין רפואה כמו גמרא.

אולי נגור עם שיר היפה הזאת שהכרתי בפסטיבל באיזה מושב בצפון, נשכח מהכול בטח יהיה שם ריפוי גדול.

והמטפל אומר לי - אתה תמיד תהיה אתה, אין לאן לברוח.

ואני כולי מתתת לברוח.

והמיטה קרה כל כך בדירת רווקים הזאת שמצאתי לי מחיר מצוין, אמצע נחלאות, המספר חום לא עובד,

אז אולי האמריקאית הזאת, דברנו שבוע שעבר היה נראה שהיא בעניין,

רגע לא אמרתי בדיוק לחבר מהתיכון שאני פנוי ואשמח לשמוע על חברה של אשתו?

הודו, אני חייב הודו. תראה את עצמך. שק של חרדות.


מחפשת גבר יציב היא כתבה ברינגל

אני לא יציב כפרה, גללתי שמאלה.


וואו.קרן שמש~

לגמרי תיקונים….בהצלחהגדולה🙏🏽   

 

ענקקקכְּקֶדֶם

אהבתי תדואליות

אייייייפורחת מבפנים

אתה כותב יפה ונגעת לי בלב

ועוד כמה נשימות ותבוא איזו יציבות

אני מתפללת גם

ואתה כמו שאתה זה מספיק וזה טוב

לא צריך לחזור בתשובה ולא לחזור בשאלה

אני אומרת גם לעצמי

תודה רבה. אמןאור'אחרונה
שיח על שאיפות דתיותבדיל ויעזור

איך להעלות שיח על כיוון ושאיפות דתיות בצורה נעימה ואפקטיבית?

אני מחפש רעיונות או טיפים תכלס.


חוץ ממה שעולה ממילא תוך כדי שיחה וקלפי היכרות למיניהם. אני רוצה לברר קצת יותר לעומק לראות אם יש כיוון משותף, אבל שלא יראה כמו ראיון או מעצבן כמו איך יראה שולחן וכו'.


יוצאים יותר מחודש, זה לא קשר כזה התחלתי, אז לדעתי זה לגיטימי (מי שחושב אחרת אשמח גם לשמוע).

לי יש דרךחצילים

אני פשוט משתף בדיבור יפה שעלה לי או מנושאים שמעניינים אותי ולפי ההשתתפות וההבנה שלה אפשר לדעת

אני לא עושה את זה לכתחילה כדי לבדוק אני פשוט תמיד מגיע לזה בשיחות שלי וזה עובד יפה

**ultracrepidam

אחד העקרונות הפשוטים בעיני הוא במקום לשאול, לספר.

אתה רוצה לראות אם יש כיוון משותף?

תספר לה - מעניין אותי להבין את העולם שלך מבחינה דתית ומה הציפיות/שאיפות שלך. ותספר על עצמך, מה הציפיות והשאיפות שלך. תשתף בהתמודדויות. תשאל אותה עד כמה חשוב לה שאתה תתישר עם המקום שלה מבחינה דתית, מה היא מצפה ממך. תן לה להבין מה אתה מצפה ממנה. פשוט תספר על הצד שלך פי שתיים ממה שאתה מצפה לשמוע ממנה, ותבקש ממנה לספר לך - כי זה באמת מעניין אותך, לא כמבחן - את הצד שלה

מענייןאוי טאטע!אחרונה
תודה!
אתה מתכוון להלכות ספציפיות?advfb
אייכה?מאווררלבן

איפה אתה ה'? למה אני לא מצליחה להרגיש אותך?

להרגיש שאתה איתי, שאתה דואג לי, שלא שכחת אותי.

אני פשוט לא מצליחה להרגיש אותך. אני מרגישה שנעלמת לי. שאני חסומה בפנייך. מרגיש לי אפילו שהתפילות שלי חסומות בפנייך.

ה' איפה אתה?? איך אני יכולה לחיות בעולם בהרגשה שאתה לא איתי? בהרגשה שאני לבד בעולם הענק הזה? איך אני אוכל להתגבר על כל הקשיים, לעבור את כל הנסיונות האלו אם אני לבד??

ה' איפה אתה?? איפה אתה כשאני צריכה אותך? כשאני מרגישה הכי לבד בעולם, הכי למטה, הכי עצובה, הכי חסרת כוחות, הכי כלום ושום דבר. איפה נעלמת לי? למה אני לא מצליחה להרגיש אותך? למה אני לא מצליחה לשמוח במה שאתה עושה בשבילי בעולם? למה אני לא מצליחה לעבור את הנסיון הזה?

*למה אני לא מבינה אותך??*

ה' איפה אתה?


נכתב בכאב בזמנים שיותר קשה לראות את האור בקצה המנהרה. ואלו זמנים שפשוט באים והולכים.

והייאוש מאיים. הוא ממש עומד לנו על הצוואר. מרגיש כאילו העצב גדל וגדל. והפחד מהתהליך הזה, שמי יודע כמה זמן ייקח לו- לא נעלם, אלא רק מתחזק.

וואי ה' מה יהיה בסוף? 

כואב ממשאוי טאטע!אחרונה

וגם מזדהה

גיא בן מירב (גלבוע דלאל) בן 22הפי

תהילים קיט - אות ג

(פ) {יז} גְּמֹל עַל עַבְדְּךָ אֶחְיֶה וְאֶשְׁמְרָה דְבָרֶךָ: {יח} גַּל עֵינַי וְאַבִּיטָה נִפְלָאוֹת מִתּוֹרָתֶךָ: {יט} גֵּר אָנֹכִי בָאָרֶץ אַל תַּסְתֵּר מִמֶּנִּי מִצְוֹתֶיךָ: {כ} גָּרְסָה נַפְשִׁי לְתַאֲבָה אֶל מִשְׁפָּטֶיךָ בְכָל עֵת: {כא} גָּעַרְתָּ זֵדִים אֲרוּרִים הַשֹּׁגִים מִמִּצְוֹתֶיךָ: {כב} גַּל מֵעָלַי חֶרְפָּה וָבוּז כִּי עֵדֹתֶיךָ נָצָרְתִּי: {כג} גַּם יָשְׁבוּ שָׂרִים בִּי נִדְבָּרוּ עַבְדְּךָ יָשִׂיחַ בְּחֻקֶּיךָ: {כד} גַּם עֵדֹתֶיךָ שַׁעֲשֻׁעָי אַנְשֵׁי עֲצָתִי:


תהילים קיט - אות י

(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות א

{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


רפואת הנפש הגוף !!! חתקווה ואור חזרה במהרה הביתה


קראתיכְּקֶדֶם
תודה על זה
קראתי. כל הכבוד על ההתמדהultracrepidam
קראתיחסדי היםאחרונה
בר אברהם בן ג’וליה (קופרשטיין)הפי


תהילים קיט - אות ב

(פ) {ט} בַּמֶּה יְזַכֶּה נַּעַר אֶת אָרְחוֹ לִשְׁמֹר כִּדְבָרֶךָ: {י} בְּכָל לִבִּי דְרַשְׁתִּיךָ אַל תַּשְׁגֵּנִי מִמִּצְוֹתֶיךָ: {יא} בְּלִבִּי צָפַנְתִּי אִמְרָתֶךָ לְמַעַן לֹא אֶחֱטָא לָךְ: {יב} בָּרוּךְ אַתָּה יְהוָה לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {יג} בִּשְׂפָתַי סִפַּרְתִּי כֹּל מִשְׁפְּטֵי פִיךָ: {יד} בְּדֶרֶךְ עֵדְוֹתֶיךָ שַׂשְׂתִּי כְּעַל כָּל הוֹן: {טו} בְּפִקֻּדֶיךָ אָשִׂיחָה וְאַבִּיטָה אֹרְחֹתֶיךָ: {טז} בְּחֻקֹּתֶיךָ אֶשְׁתַּעֲשָׁע לֹא אֶשְׁכַּח דְּבָרֶךָ:


תהילים קיט - אות ר

(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:


רפואת הנפש הגוף תקווה ואור חזרה במהרה הביתה 

מקפיצההפי
מי אמר?הפי

השתדלות קטנה 

המעט שאפשר זה להתפלל עליהם 

קראתי.תודהאני:))))
קראתי. בעז"ה. יישר כחנוגע, לא נוגע
תודה לכםהפי
קראתיultracrepidam
קראתירקאני
קראתיחסדי היםאחרונה