פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 576)

מַה-שֶּׁהָיָה, הוּא שֶׁיִּהְיֶה, וּמַה-שֶּׁנַּעֲשָׂה, הוּא שֶׁיֵּעָשֶׂה; וְאֵין כָּל-חָדָשׁ, תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ.

הסיעתא דשמיא שבע"ה תזכי אליה בשפע תלויה בתפילות ברצון ובהשתדלות שלך.
אדם צריך לתקן מה שצריך לתקן. מוטב שיזדרז ויסיים מהר כדי שיסתדרו לו הדברים האחרים בחיים.

וחושב לעצמי - האלה עם הדרישות הספציפיות בהגזמה... 🙄

 

 

נ"ב

שיהיה לך רק טוב, ושתהיה שמחה תמיד בלי טיפת אדישות.

זה חלום חיי כבר כמה שנים

כי אין שלימות

הוא הרי כבר יודע מי היא...

פליז
כשאת מוצאת תעדכני אותי😅

וברצינות, זו תקופה מלחיצה וחוסר הוודאות ממש לא תורם לרוגע.
אולי כדאי לנסות לחיות את הרגע, להפיק מיטב מה'עכשיו' (זה מה שאני אומרת לעצמי תקופה ארוכה, אבל לא מאוד הולך)

בעזרת ה' שתמצאי בקרוב

ניתן לפנות למזכירה @אורה2x לפרטים נוספים.

בתפילה לה' שיעשה את הטוב לנו

תודה על השיתוף

תשלחי לו הודעה?

רגשות כן.

יכול להיות שאת מקטינה את עצמך ולא מספיק מעריכה מעלות שקיימות בך.

יכול להיות גם שהוא באמת גדול עליך

אני לא חושבת שיש בעיה בלהעריץ את הבן זוג
לפי הבנתי זה מביא להתאהבות
רק צריך לראןת על מה
יש הבדל בין להעריץ אדם שעבר התמודדות או תהליך בחייו לבין להעריץ מישהו על רק מראה חיצוני

נראה לך שכל הרבנים הדגולים נשואים לנשים חכמות וכשרוניות באופן מיוחד?

רופאים מפורסמים שהגיעו להישגים יוצאים מן הכלל ושמם הולך לפניהם, נשואים לנשים חריפות וגאונות עם יכולות מיוחדות?

הקשר הרומנטי, ההתאהבות הפשוטה והרגילה, מציאת החן, התקשורת הזוגית והחיבור הנפשי ורגשי בין בין זוג, מורכב מפסיפס של המון דברים.

ובכלל בחיים, הרי מצוי שאישה ובעלה פונים לכיוונים מקצועיים לגמרי שונים.

למשל:
את פסיכולוגית - והוא מהנדס.
הוא רב, ואת עו״ד.
הוא ראש ישיבה, את מנהלת גן ילדים.
ואינספור אפשרויות שונות


שם דבר לא אבוד !

ואפילו לומדים באותו תואר (מה שהופך את זה ליותר מסובך חח)
פשוט מעין תחושה שעומד לפנייך מישהו גדול, והיה שלב שבו פשוט נאטמתי והייתי לא אני. הרגשתי לא שווה לידו..

מחפשת את התחושה הזאת, יש בה משהו מהמם בעיניי
אולי זה קשור בפער שחשים, אולי אם זה עובר נקודה מסויימת זה כבר לא מרגיש נעים? 🤔

רק חשוב לשים לב שההערצה לא גורמת לרצות להידמות אליו ולתלותיות.
תהיי את, והוא יהיה הוא, ותעריצו אחד את השני!

לא ייאמן מי מגיב לי חחח
תודה על העצה! חייבת לומר שאני גאה בך על הצעד (אתה יודע על מה אני מדברת!! חח)
מבטיחה לך שלא תפסיד כלום מלנסות, וחוץ מזה- אתה אף פעם לא יודע מה אתה מחפש, עד שאתה מוצא.
בהצלחה לכם!!

נחיה ונראה מה יהיה

דבר ראשון, לדעתי טבעי להרגיש ככה באיזשהו שלב בקשר. הייתי אומרת: תנשמי עמוק, תדעי להירגע לידו, להיות בפשטות ולהיות ברגע. ולומר לעצמך שאם הוא שם, הוא כנראה רואה בך משהו שמוצא חן בעיניו (וזה ככל הנראה לא משהו שאת רואה בעצמך).

דבר שני, את נוטה לחוש קטנה גם בסיטואציות אחרות? יודעת להעיד על עצמי שהייתי כזו במשך הרבה זמן, עד שהבנתי שאפשר וצריך אחרת. (מצחיק שאני כותבת דברים כאלה, עם ניק כזה.. כנראה שאריות מאותה התקופה חח)
אז אפשר וצריך אחרת. ואת לא קטנה ליד אף אחד. ואולי כדאי לפתוח את זה עם מישהי קרובה, כדי להבין למה את מרגישה כך ואיך אפשר לשנות.


מקווה שהועלתי. בהצלחה

הערצה לאחר היכרות משמעותית יכולה גם להפוך להערכה (כי את מכירה גם את החסרונות שלו ומבינה שהוא בן אדם.. כי את מגלה דרכו תכונות מיוחדות שהוא ראה בך).
קחי בחשבון שהוא לא פראייר ואם את "קטנה עליו" הוא לא ימשיך..
נראה לי הייתי ממשיך ואם הקשר יתקדם הייתי פותח את זה איתו.. מה דעתו..

עליה. ולא הצלחתי להבין את התשובה לגביי..

התחושות האלה שייכות למציאות של שניים, לא של שניים-שהם-אחד.

על עצמך.

זה קורה לך בעוד סיטואציות, עם חברות נגיד?

כי אם כן, זה עוד סימן שזה קשור למה שאת חושבת על עצמך, שאולי את קטנה ולא שווה. ואז כשאת נפגשת עם אדם שאת מחשיבה אותו כגדול, את מרגישה את הפער בניכם. וזה מפחיד אותך שאולי הוא לא ירצה אותך..

כי מי אני בכלל? ומה אני שווה?

אז לחזק את זה בך. את הערך העצמי שלך. וזה עבודה. אבל עבודה שתתן לך חיים מאושרים בע"ה ולא תהי תלויה באחרים..

 

 

משהו שהוא משדר לך ? פחות חמימות ואמיתיות, משהו שמרגיש כמו משחק? שאת מרגישה שהוע אומר משהו אחד וחושב משהו אחר, או שאת מרגישה על הטון דיבור שלו שהוא לא באמת בעניין ומתלהב...יצא לי פעם וזה גרם לי לממש טלטלה, ובד''כ אני ממש מעריכה את עצמי אבל איכשהו הנוכחות והדיבור של הצד השני גרמו לי להתערערות, שוב לא בטוח שזה העניין גם פה

קודם כל רוצה להדגיש שאם את מרגישה שזה גדול עלייך אז זה גדול עלייך. (כמובן אחרי פגישות שמנסה לראות אם ואולי ונותנת צ'אנס)

 

א. להעריץ בן זוג זה מקסים ומדהים, לצערנו היום כתוצאה מהשפה הגלובלית שחדרה גם אלינו, אנחנו עלולים לראות את הזוגיות קודם כל כמימוש תוכניותיי בחיים ורק אח''כ יש פרטנר לעניין (ז''א המעגל הראשון הוא קודם כל אני-מימוש עצמי).

ב. יש הרבה זוגות שישנם פערים משמעותיים מבחינת כשרון/יכולת/השפעה/מידות וכו', זה לא דבר רע ולפעמים דווקא הפוך, בני זוג שמאתגרים כל הזמן אחד את השני עלולים גם להתפוצץ. מכיר כמה וכמה זוגות שהפערים גדולים ובכ''ז הם מעריכים מאוד אחד את השני, השאלה האם את רואה איפה את תורמת מעצמך לזוגיות, דברים שאין בו (נניח סדר ונקיון שזה נשמע קטנוני אבל כשמגיעים לבית ואח'כ עם ילדים זה חשוב)

ג. צריך לשים לב ולהבדיל בין הוא הרבה יותר מוכשר ממני לבין הוא עסוק בעצמו וכתוצאה מזה את לא מוצאת את עצמך בקשר, אני לא כ'כ הצלחתי להבין ממה שכתבת אם מה המצב.

בהצלחה רבה, ישועת ד' כהרף עין!

קראתי את מה שכתבת וזה פשוט אני, במילים שלי ובתיאור המדוייק. ממש נבהלתי כשקראתי כי חשבתי שאולי אני העלתי בטעות...
בכל אופן דעתי היא שתתני לזה זמן (לפחות זה מה שאני מייעצת לעצמי). אם הולך טוב אני מניחה שגם הוא מעריך אותך מאוד (לאו דווקא על אותם כישורים ויכולות וזה לגמרי בסדר). ומאחלת המון בהצלחה

1.איך הביטחון העצמי שלך? ההערכה העצמית מאוד משפיעה בעניין הזה. אם קטלגת אותו כשווה ואת לא מספיק חושבת שאת שווה אז נוצר הפער הזה בהרגשה שלך שאת לא ראויה לו והוא הרבה מעליך
2. הדגשת בעיקר את העניין של החכמה שאת מרגישה שיש שם פער גדול
מכירה אישית זוגות שיש פער גדול מאוד מאוד בעניין הזה ויש להם זוגיות מדהימה.
אצל הזוגות האלה ממש קל לראות מה הדברים שהיו חסרים בכל אחד והוא מצא אותם אצל השני
3. מה רע בהערצה? כל עוד זה לא גורם לך לא להיות את- נשמע בסדר.
4. הוא נותן לך תחושה של התנשאות? אם כן זה משנה את כל מה שכתבתי עד עכשיו

אצרף נקודות בהמשך


נעים והגון
מקצועי
רגיש (לא מורגש כמעט)

מקצועי, נחמד, לא נדחף ובכל זאת מוציא תמונות מושלמות!
מכיר תוך כמה דקות את המשפחה המצומצמת ופשוט כיף שהוא נמצא באירוע!
אגב, בחתונה שלי הוא ערך לבד את האלבום וזה יצא מהמם! (אני ממש אוהבת לעצב ורציתי שהאלבום ייראה מושלם)
קיצור אחד הטובים!! ממליצה בחום

הם הטופ שבטופ... (אבל גם יקרים יותר...)

אני רציתי את רבינסקי מאד אצלי אבל הוא היה תפוס אז לקחנו שניים אחרים

ולקחתי את יוני צור, עוד לא קיבלתי את הקליפ אבל עבודות אחרות שראיתי שלו מאד יפות

בס"ד

הוא לא נדחף, בקושי הרגשנו אותו ואת שותפיו.
הוא מביא בעצמו מסריט וצלמת והם היו מעולים.
הוא זול יחסית.
הוא מאד זמין ומאד נחמד וסבלן.
את הקליפ שלנו ניתן לראות ביוטיוב אם מישהו מעוניין להתרשם גם מההסרטה וגם מחלק מהתמונות.

שני אחים שלי התחתנו וכל אחד עם צלם אחר.
ומההשוואה בין שתי החוויות רוצה להמליץ על רפי פריימן
הרגשה שהוא כיבד את המשפחה
ממש השרה נעימות וחביבות ולא התעסק רק בזה שהתמונה תראה הכי טוב.

ממש תותח והאיכות של התמונות ברמה גבוהה

ולמען הסר ספק - אנחנו לא אחים חחחח

@בהש@בהשתדלותי
@גלויה
@הגולש האחרון
@את פניך אבקש
@בסדר גמור

וכו'

אני לא הייתי מרוצה מהצלם החתונה שלנו ולכן לא אמליץ עליו.
ולא מכיר כל כך אחרים :-/
מצטער..

צילמה אצלנו בחתונה והייתה פצצה.
חוץ מתוצאות מדהימות יחס אדיב , מקצועי, וגם ממש עזרה לי להרגיש בנוח כיוון שהתביישתי מאד (-:

הייתי מלווה בכמה חתונות שהוא צילם בהן..
היה ממש כייפי וזורם, הקשיב לבקשות של הכלה, לא היה מעיק ונדחף, ותמונות יפות יפות

עושה את העבודה בנעימות, ממש לא מורגשת ותופסת תמונות מעולות..

דוד שטיין

1. תמונות מעולות.
2. בנאדם מצחיק. מזרים את הצילומים בכיף.
3. גמיש בחבילה ומתאים אותה לצרכים של הלקוח.

רועי חרזי
תמונות מעולות. בנאדם חביב וגם קורע מצחוק.

אז פחות :）

עכשיו שמתי לב שלא המלצתי פה עליו..
דובי ריין.
תמונות מהממות. בנאדם אנושי וכייפי.
יקר? כן. בחירה של הזוג
כנל יוני מלכא..

יקר זו השקעה. 

 

את יכולה לכתוב האם ההשקעה משתלמת.

לכתוב מה יש בו שאין לאחרים. 

 

אלא אם כן, לא הייתם מרוצים ואז באמת אין טעם להמלצה. 

זה לא רק "השקעה", שהשאלה היא אם היא "משתלמת";

 

אלא השאלה אם רוצים עד כדי כך להשקיע בצילומים.

 

 

ובוודאי שמי שאינם מממנים את החתונה מכספי המתנות שהם מקבלים, אלא מכספי הוריהם, ראוי שיחוסו גם על ממונם.

 

אז בצד המלצות על מעלות טובות, יש מקום גם לטווח מחירים סביר.

 

אינני נכנס כעת לשאלה מהו הטווח הסביר, כי אני לא מספיק בקיא בזה.

אנחנו נהנינו מכל רגע.
הוא הגיע עם עוד שני אנשי צוות שהצחיקו אותנו ופירגנו לכל אורך הערב וממש עזרו לנו להיות נינוחים (אני בכולופן הייתמ ממש מפוקסת) וגם רואים את זה בתמונות.
תוך חודשיים כל החומרים היו אצלנו, כולל אלבומים וסרט.
הוא צלם של מדור האוכל במגזין פנימה, אז זה כבר אומר שהוא מקצועי.
הצילומים שלו בסגנון רומנטי/ דרמטי כזה מבחינת הצבעים.. לא יודעת בדיוק להסביר. לא חוזרים על עצמם ולא צבעוניים מדיי. אני אהבתי.

והוא פשוט בן אדם מהמם. זה הכל.

אה והוא הכי זול שמצאנו ושהתחברנו אליו.

צלם לחתונה - לקראת נישואין וזוגיות

 

צלם לחתונה - נשואים טריים

 

המלצות לצלם? - נשואים טריים

 

אנחנו מחפשים צלם לחתונה - נשואים טריים

 

המלצה ללהקה וצלם/ת לחתונה? - נשואים טריים

 

אשמח להמלצות או דיס על צלם חתונות - נשואים טריים

 

מחפש DJ וצלם - נשואים טריים

 

מחפשת המלצה לצלם וקייטרינג - נשואים טריים

 

מישהו הצטלם אצל הצלם חיים בוכריס? - נשואים טריים

 

שלום, אף פעם לא נכחתי בפורום זה אבל מכיוון - נשואים טריים

 

@{ר}צינית - יש לך כאן שמונה שרשורים קודמים.

 

 

הכל יצטרף לשרשור הנעוץ

@מאמע צאדיקה

 

טוב- מה עוד חסר למדריך המלא למדוייט? - לקראת נישואין וזוגיות

רפי פריימן - נשואים טריים

(עד השלב הזה בשרשור, יש דיונים אם צלם מיותר או נצרך וכו' ולא שמות של צלמים)

4. רְגִישׁוּת וְרַחֲמָנוּת

בְּטִבְעֲכֶן הִנְּכֶן רְגִישׁוֹת, חָשׁוֹת אֶת פְּגִיעַתְכֶן קָשָׁה וְעַד כְּדֵי שֶׁקָּשֶׁה לְפַיֶּסְכֶן לְרֹב עֲדִינוּתְכֶן, דִּמְעוֹתֵיכֶן מְצוּיוֹת בְּנָקֵל, לִבְּכֶן נִשְׁבָּר מַהֵר, וּכְשֵׁם שֶׁמְּמַהֲרוֹת אַתֶּן לְהִפָּגַע, כֵּן מְמַהֲרוֹת אַתֶּן לַחֲזֹר לְסֵדֶר הַיּוֹם מֵרֹב רַחְמָנוּתְכֶן, וְאַף שֶׁהַפֶּצַע שׁוֹתֵת דָּם בְּלִבְּכֶן, וְהַפְּגִיעָה עֲדַיִן קָשָׁה בְּנַפְשְׁכֶן, כּוֹפוֹת אַתֶּן אֶת טִבְעֲכֶן שֶׁלֹּא לְהַשְׁבִּית אֶת הַבַּיִת מִתִּפְקוּדוֹ, וּמַמְשִׁיכוֹת אַתֶּן בְּדֶמַע לְתַפְקֵד אֶת תַּפְקִידְכֶן בֶּאֱמוּנָה מֵרַחְמָנוּתְכֶן עַל בַּעֲלֵיכֶן וְיַלְדֵיכֶן.

בְּשָׁמְעֲכֶן אֲסוֹנוֹת, לִבְּכֶן נִשְׁפָּךְ, עֵינֵיכֶן שׁוֹפְעוֹת דְּמָעוֹת, מְבַקְּשׁוֹת אַתֶּן רַחֲמִים לִישׁוּעָתָן שֶׁל הַנִּפְגָּעִים, יֵשׁ לָכֶן רְגִישׁוּת וְרַחֲמָנוּת עַל תְּלוּנָה שֶׁל כְּאֵב וְצַעַר שֶׁל אֶחָד מִיַּלְדֵיכֶן, לִשְׁמֹעַ לוֹ, לְהַאֲזִין לוֹ, לָחוּשׁ בְּצָרָתוֹ, לִהְיוֹת מֻטְרֶדֶת עַד שֶׁתִּפָּתֵר בְּעָיָתוֹ, וַאֲפִלּוּ כְּשֶׁהִיא שֶׁל מַה בְּכָךְ, וּבְכָךְ נוֹתְנוֹת אַתֶּן תְּחוּשַׁת נִחוּמִים וּבִטָּחוֹן לִבְנֵי בֵּיתְכֶן, שֶׁכֵּן יֵשׁ מִי שֶׁיִּשְׁמַע אֶת כְּאֵבָם וִינַחֲמֵם, וְכַנֶּאֱמָר בְּפָסוּק (ישעיה סו, יג) "כְּאִישׁ אֲשֶׁר אִמּוֹ תְּנַחֲמֶנּוּ".

5. אֱמוּנָה וּתְמִימוּת

אֱמוּנַתְכֶן בַּה' וּתְמִימוּתְכֶן עִמּוֹ, הִיא מֵהַמְפֻרְסָמוֹת, סְפֵקוֹת, קֻשְׁיוֹת, כִּמְעַט וְלֹא קַיָּמוֹת אֶצְלְכֶן, הָאֱמוּנָה בַּה' תְּקוּעָה בְּלִבּוֹתֵיכֶן בְּשָׁרָשִׁים עֲמֻקִּים עָמֹק עָמֹק בְּתוֹךְ הַלֵּב.

וּכְבָר הֵעִיד הַגָּאוֹן יַעֲבֵ"ץ, שֶׁעֵינָיו רָאוּ, שֶׁבִּסְפָרַד שֶׁהִתְנוּ אֶת הַגֵּרוּשׁ וְהַמָּוֶת עַל הַיְּהוּדִים בְּאִם לֹא יָמִירוּ דָּתָם, הַנָּשִׁים הֵמָּה שֶׁמָּסְרוּ נַפְשָׁם לָמוּת מִיָּד לְלֹא הִסּוּס.

וּכְבָר גִּלּוּ לָנוּ חֲזַ"ל שֶׁהַנָּשִׁים לֹא חָטְאוּ בָּעֵגֶל, וּמֵעַצְמָם נָטְלוּ בַּעֲלֵיהֶן אֶת הַזָּהָב לָעֵגֶל, כַּמּוּבָא בְּדִבְרֵי הָאֲרִיזַ"ל וּבְרַבֵּנוּ "בַּחְיֵי" פָּרָשַׁת וַיַּקְהֵל וְעוֹד, וְכַנִּרְאֶה שֶׁגַּם לֹא פָּגְמוּ אֱמוּנָתָן בְּחֵטְא "הַמְרַגְּלִים" וְהָרְאָיָה מִבְּנוֹת צְלָפְחָד.

הַנָּשִׁים לֹא בָּגְדוּ בֵּאלֹקִים גַּם בְּמַצַּב הַנִּסָּיוֹן הַקָּשֶׁה בּוֹ עָמְדוּ יִשְׂרָאֵל בְּשָׁעָה שֶׁרָאוּ שֶׁלֹּא יָרַד מֹשֶׁה מִן הָהָר וְנִדְמָה לָהֶם דְּמוּת מִטָּתוֹ נִשֵּׂאת בָּאֲוִיר כְּלוֹמַר מֵת מֹשֶׁה, וּבְשֶׁל כָּךְ עָשׂוּ עֵגֶל מִתּוֹךְ דְּאָגָה מַה יְהֵא עִמָּהֶם בַּמִּדְבָּר, מִי יַאֲכִילֵם וְיִדְאַג לְכָל צָרְכֵיהֶם, לְעֻמָּתָם הַנָּשִׁים נִשְׁאֲרוּ נֶאֱמָנוֹת לַה' וְכֵן כְּשֶׁנָּפְלוּ יִשְׂרָאֵל מֵאֱמוּנָתָם בְּחֵטְא הַמְרַגְּלִים, הַנָּשִׁים לֹא הִשְׁתַּתְּפוּ אִתָּם, וְלֹא נִכְלְלוּ בַּגְּזֵרָה לָמוּת בַּמִּדְבָּר וּכְמוֹ שֶׁנִּכְנְסוּ בְּנוֹת צְלָפְחָד לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל, וְכָךְ מוּבָא בְּרַשִּׁ"י (במדבר כו, סד) עַל הַפָּסוּק: "וּבְאֵלֶּה לֹא הָיָה אִישׁ..." אֲבָל עַל הַנָּשִׁים לֹא נִגְזְרָה גְּזֵרַת הַמְרַגְּלִים, הָאֲנָשִׁים אוֹמְרִים: "נִתְּנָה רֹאשׁ וְנָשׁוּבָה מִצְרַיְמָה" וְהַנָּשִׁים אוֹמְרוֹת: "תְּנָה לָנוּ אֲחֻזָּה", ע"כ רַשִּׁ"י, הֲרֵי שֶׁבְּנִסְיוֹן הָאֱמוּנָה וְהַבִּטָּחוֹן בַּה' הַגָּדוֹל שֶׁנָּפְלוּ בּוֹ הַגְּבָרִים וְלֹא הֶאֱמִינוּ בִּיכֹלֶת כְּנִיסָתָם לָאָרֶץ מִפְּנֵי הָאֻמּוֹת הַחֲזָקוֹת שֶׁהָיוּ שָׁם. לְעֻמָּתָם הַנָּשִׁים לֹא נָפְלוּ בֶּאֱמוּנָתָם וְלָכֵן לֹא מֵתוּ וְזָכוּ לְהִכָּנֵס לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל.

גִּלּוּ לָנוּ חֲזַ"ל גַּבֵּי אַבְרָהָם אָבִינוּ שֶׁאָמַר לוֹ ה' (בראשית כא, יב): כָּל אֲשֶׁר תֹּאמַר אֵלֶיךָ שָׂרָה שְׁמַע בְּקוֹלָהּ, אוֹמֵר שָׁם רַשִּׁ"י: לָמַדְנוּ שֶׁהָיָה אַבְרָהָם טָפֵל לְשָׂרָה בִּנְבִיאוּת. כַּאֲשֶׁר הָאִשָּׁה מְנַצֶּלֶת אֶת כֹּחוֹת הָאֱמוּנָה וְהַתְּמִימוּת שֶׁבָּהּ, מַגִּיעָה הִיא לִדְרָגוֹת גְּבוֹהוֹת בַּעֲבוֹדַת ה', וְכַיָּדוּעַ שֶׁהַנְּבִיאוּת עִקָּרָהּ בִּדְבֵקוּת בַּה' וּבְנֶאֱמָנוּת וּבִתְמִימוּת אִתּוֹ, וּלְזֶה זָכְתָה שָׂרָה יוֹתֵר מֵאַבְרָהָם, וְלֹא עוֹד שֶׁהָיָה טָפֵל לָהּ, אֵצֶל הָאִשָּׁה הָאֱמוּנָה וְהַתְּמִימוּת הֵמָּה תְּקוּעִים בְּלִבָּהּ לְלֹא עוֹרְרִין, לְלֹא חֲקִירוֹת וּפִילוֹסוֹפְיָה, בִּפְשִׁיטוּת וּבְיַשְׁרוּת לְלֹא סְטִיּוֹת כְּלָל.

וּרְאִי אֶת אֱמוּנָתָהּ שֶׁל שָׂרָה כְּשֶׁבָּא הַמַּלְאָךְ וּבִשֵּׂר לְאַבְרָהָם שֶׁשָּׂרָה אִשְׁתּוֹ תֵּלֵד, נִתְבּוֹנֵן, כַּמָּה מוּזָרָה הָיְתָה בְּשׂוֹרָה זוֹ, שֶׁתֵּלֵד בֵּן לְתִשְׁעִים שָׁנָה, וְעוֹד הֲרֵי חָדַל לִהְיוֹת לְשָׂרָה אֹרַח כַּנָּשִׁים, וְעוֹד אַבְרָהָם בֶּן מֵאָה שָׁנָה, וְשָׂרָה בְּשָׁמְעָהּ בְּשׂוֹרָה מוּזָרָה זוֹ צָחֲקָה בְּקִרְבָּהּ, רַק בְּלִבָּהּ לֹא בְּפִיהָ וּבְוַדַּאי לֹא חָלִילָה צְחוֹק פָּרוּעַ, וְתָבַע הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא אוֹתָהּ עַל כָּךְ: "לָמָּה זֶה צָחֲקָה שָׂרָה", מִכָּאן נָבִין גֹּדֶל אֱמוּנָתָהּ בַּה', אִם נִתְבְּעָה בִּצְחוֹק פְּנִימִי לְרֶגַע עַל בְּשׂוֹרָה מוּזָרָה שֶׁכָּזוֹ, שֶׁכָּל אַחַת בְּוַדַּאי הָיְתָה צוֹחֶקֶת מִבְּשׂוֹרָה כָּזוֹ, מִכָּאן נָבִין גֹּדֶל מַעֲלָתָה שֶׁל שָׂרָה.

רוֹאִים אָנוּ בִּכְנָסִים, בְּהַרְצָאוֹת, מִי אֵלּוּ שֶׁמְּמַלְּאוֹת אוּלַמּוֹת, הֲלֹא הֵמָּה הַנָּשִׁים, מִי הֵמָּה שֶׁמִּתְרַגְּשׁוֹת עַד כְּדֵי דְּמָעוֹת, הֲלֹא הֵמָּה הַנָּשִׁים. וּמִי יְשַׁעֵר וִיתָאֵר אֶת גֹּדֶל הָאֱמוּנָה שֶׁבָּכֶן הַמִּתְבַּטֵּאת בְּדִקְדּוּק, וּבְאַחֲרָיוּת וּבְיִרְאַת ה' בְּמִצְווֹת הַשַּׁיָּכוֹת לָאִשָּׁה בְּטָהֳרָה - הַמּוֹכִיחַ הַגָּדוֹל עַל אֱמוּנָה בַּיְדִיעָה שֶׁעֵינֵי ה' מְשׁוֹטְטוֹת וְאֵין נִסְתָּר מִנֶּגֶד עֵינָיו.

הִתְלַהֲבוּתְכֶן מִמִּצְווֹת הַשַּׁיָּכוֹת עוֹד לָכֶן כְּמִצְוַת הַדְלָקַת הַנֵּר, וּמִצְוַת הַפְרָשַׁת חַלָּה, הִנָּהּ הֲלֹא לְשֵׁם דָּבָר.

6. בַּיְשָׁנוּת וּצְנִיעוּת

הָאִשָּׁה בְּטִבְעָהּ בַּיְשָׁנִית וּצְנוּעָה, (מַה שֶּׁלְּצַעֲרֵנוּ רוֹאִים אָנוּ חֲצוּפוֹת וּפְרוּצוֹת זֶהוּ הֵפֶךְ טִבְעָן. אֵלּוּ הָפְכוּ טִבְעָן לְרַע, אוֹ מִסִּבַּת הַחֶבְרָה הָרָעָה בָּהּ הֵן נִמְצָאוֹת, אוֹ מִסִּבָּה שֶׁכָּךְ חֻנְּכוּ מֵהַהוֹרִים לִלְבֹּשׁ בִּפְרִיצוּת וּמֵעוֹלָם לֹא טָעֲמוּ אֶת תְּחוּשַׁת הַצְּנִיעוּת וְהַבַּיְשָׁנוּת, וְהָעֻבְדָּא שֶׁגַּם אֵלּוּ הָרְחוֹקוֹת, כַּאֲשֶׁר בָּאוֹת הֵמָּה לְהַרְצָאוֹת, לִמְקוֹמוֹת שֶׁל קְדֻשָּׁה, מִיָּד מְכַסּוֹת עַצְמָן וּבוֹשׁוֹת לִהְיוֹת כְּמוֹת שֶׁהֵן).

בַּת שֶׁחֻנְּכָה בְּבַיִת עִם עֲרָכִים - עֶרְכֵי הַיַּהֲדוּת וְהַצְּנִיעוּת כָּרָאוּי, תִּתְבַּיֵּשׁ לְדַבֵּר בִּפְנֵי גְּבָרִים, תִּתְבַּיֵּשׁ לְהִכָּנֵס לְשִׂיחָתָן שֶׁל אֲחֵרִים, תִּתְבַּיֵּשׁ לְגַלּוֹת מִבְּשָׂרָהּ הַמְכֻסֶּה, זֶהוּ אֹפִי וּתְכוּנָה שֶׁכָּךְ נִבְרֵאת בּוֹ הָאִשָּׁה, וּכְמוֹ שֶׁאָמְרוּ חֲזַ"ל שֶׁלָּכֵן נִבְרֵאת הָאִשָּׁה מִן הַצֶּלַע, מָקוֹם מְכֻסֶּה, כְּדֵי שֶׁתְּהֵא צְנוּעָה בְּטִבְעָהּ.

עַזּוּת, חֻצְפָּה, בִּגְדֵי פְּרִיצוּת אֵלּוּ הֵן הֵפֶךְ טִבְעָהּ שֶׁל הָאִשָּׁה.

7. קַלָּה לְהִתְפַּתּוֹת וַחֲזָקָה לְפַתּוֹת

חֲזַ"ל אוֹמְרִים: "דַּעְתָּן שֶׁל נָשִׁים קַלָּה", קַל לְאִשָּׁה לְהִתְפַּתּוֹת, וּבְהֶחְלֵט תְּכוּנָה זוֹ יְכוֹלָה לִהְיוֹת מְנֻצֶּלֶת לְכִוּוּן חִיּוּבִי כַּאֲשֶׁר הַפִּתָּיוֹן הוּא לִדְבָרִים שֶׁבִּקְדֻשָּׁה, וּכְגוֹן לְהֵרָתֵם לִפְעֻלּוֹת צְדָקָה, חֶסֶד, תְּפִלּוֹת, תְּהִלִּים, וּבִכְלָל אַף לְשַׁנּוֹת דֶּרֶךְ, קַל יוֹתֵר לְשַׁכְנֵעַ אִשָּׁה לִתְשׁוּבָה וּלְאֹרַח חַיִּים שֶׁל שְׁמִירַת מִצְווֹת.

וּכְמוֹ כֵן נוֹחָה לְפַתּוֹת, כֹּחַ הַהַשְׁפָּעָה שֶׁל הָאִשָּׁה הוּא חָזָק מְאֹד, כְּשֶׁאִשָּׁה חֲזָקָה וּמְשֻׁכְנַעַת בְּהַשְׁקָפָתָהּ, לֹא תִּשְׁקֹט וְלֹא תָּנוּחַ עַד שֶׁתַּהֲפֹךְ אֶת בֵּיתָהּ לְכִוּוּן רְצוֹנָהּ הַהַשְׁקָפָתִי, תְּפַתֶּה וּתְשַׁכְנֵעַ אֶת בַּעֲלָהּ וִילָדֶיהָ לֵילֵךְ בְּדַרְכָּהּ, וּתְכוּנָה זוֹ כַּאֲשֶׁר תְּנַצְּלָהּ לַכִּוּוּן הַחִיּוּבִי אֵין מַעֲלָה גְּדוֹלָה מִזּוֹ.

מה לכתוב עלינו...

מה זה גבר ומה את רוצה ממנו מתאר טוב לדעתי את מעלותינו..
הבעיה היא שלא קל לשלב את זה יחד עם יר"ש ורגישות. אבל זו אכן המשימה שלנו בעיניי. בדומה לנשים שצריכות בעיניי להיות גם בעלות אופי חזק ולא כ"כ תלותי וגם בעלות רגשות ורגישות לאחרים.

יש היום הרבה נשים מדהימות. משלבות הרבה תכונות מנוגדות וחיות באורח חיים שמצריך מאמץ.

חוכמה עומק וידע יחד עם עולם רגשי מפותח.
הכלה וסבלנות אבל לא ויתור על השגת המטרה שהן רוצות שמישהו ישיג.
רוך ועדינות כשצריך ועקשנות תקיפות ואסרטיביות כשצריך.
השקעה בעבודה תוך כדי חשיבה מתמדת גם על הבית.

בראשונים).

הקשר שלה לשטן דווקא עושה אותה הכי מתוק ויצרי שיש. היא לא שמה על גבולות, אלא פורצת אותן.
ההסתכלות העמוקה שלה על החיים נובעת מזה שהיא מתעלה מעל החיים וצוחקת עליהם.
כמעט כל אשה שאתה מסתכל בה ישר קורן ממנה יופי והדר. היופי הזה מפתה את האדם להתעמק באשיותה. כשנחשפים למידות שלה, אתה מוצא נעימות רוך ורחמנות שנותנים לה כח להכיל אפילו מצבים קיצוניים.
עולמה הפנימי הוא עשיר ויצירתי. היא משתמשת בדמיון שלה לחשוב וליצור עתיד טוב יותר.
דיבוריה שנאמרים כשיחה בהיסח הדעת מבררים את מעמד השכינה.

כן היא כנגד יצר הרע, או יותר נכון כנגד ה'יצר' הבסיסי שלנו לחיים ולהמשכו בעולם.
כגבר אפשר לשקוע ולהתמכר ליצירה הנפלאה הזאת-'אשה', אבל סוף סוף צריך לשים גבולות, ולעבוד את ה' דרך חיבור בריא של הגבר והאשה, וככה ישכון השכינה כאשר שכן בין שני הכרובים!

זה יפהפה

תיארת הרבה דברים שגם אני מרגיש ועוד לא הכנסתי אותם לתבניות מוגדרות של חשיבה ומילים..

הצלחת להעביר עומק גדול בצורה קלילה ופשוטה. וגם באופן שיתקבל על הדעת.

והכי חשוב- הצלחת להראות את השורש הנכון של אהבת הנשים הגדולה שיש לגברים ואת המקום הנכון שלה.

הלוואי שיהיו הרבה נשים צדיקות וצנועות כאלה. ושגם ידעו להבין ולהסתכל על זה ככה ולהעריך את עצמן כראוי. מתוך אמת שלא זולגת לא לגאווה ולא לענוות שקר.

יש אותך אולי בבת?...

1. אולי זו הסיבה שאין הרבה בנות בפוליטיקה?

הגברי-לוחמני-רע-פרימיטיבי בתפיסתו שאנחנו חיים בו רואים את התחמנות והערמומיות כדבר טוב להשיג דברים (נכון שיש כאלו שישרים בטבעם ומתנהגים כך לשם שמיים בבחינת עם נבר תתבר. ע"ע סמוטריץ) במקום ללמוד לדבר ולהתפשר.

או לחילופין, אחד שעובר בו הרבה תורה שנמשלה למים, והוא מתנהג כמו המוביל הארצי

אף פעם לא הגדרתי שמחפשת מישהו מוביל ולא יודעת מה הכוונה
שתלטן? זה מה שזה מזכיר לי אבל מתארת לעצמי שלא לזה הכוונה

דו''ק

 

אגב זה נראה לי כוללני

יש להוביל בכלכלת הבית ויש להוביל במטלות הבית

חינוך

סדר

ארגון

וכו' וכו'

 

לגבי דבר אחד לדעתי לא כדאי שאף אחד יוביל וזה הקשר הזוגי

ה"חיזור" צריך לבוא משני הצדדים

אולי יש כאלה שכן

לדעתי זה שגוי

תודה

תחזר ורק אח"כ מחזר... אחד שלוקח אחריות..
בקיצור - גבר

מסוגל לקבל החלטות ולא "מה שבא לך.. מה שבא לך... מה שבא לך..." תחליט גם! - זה בסדר פעם אחת להציע, אבל מותר לך מידי פעם גם להחליט. קיצור יוזם.

יודע מה הוא רוצה מעצמו, לוקח אחריות.

בסך הכל מחפשת אחד עם עמוד שדרה.

בדיעבד לא נראה לי שזה מוביל. כי מוביל זה לא מה שכתבתי למעלה.. ( לפחות לי זה לא נראה כך ) .
הרי כל אחד מוביל בדברים אחרים בזוגיות - זה מן נד נד כזה.. לא?

לא פולני

הפולנים יסתדרו...
הם כבר ישארו להם לבד, בקור, ברעב, כמו כלב

אני אדאג להם.. הפולניות שלי ישמחו למצוא סופסוף חתן;)

צריך להעמיק בנושא..

אני חושבת שהנקודה הזאת היא לגמרי תלוית סטטוס. כלומר-
כשאנחנו נפגשים עם מישהו/מישהי אנחנו יוצאים מנקודה שמה שאנחנו רואים זה מה שאיתו נתחתן. אני נוטה לחשוב שזה הדבר הנכון יותר, כי להתחתן עם אדם על דעת שינוי כלשהו שהוא עתיד לעשות בתחום שמשמעותי לנו (ברמת קווים אדומים, או דברים שמטרידים אותנו מאוד), פירושו לקחת "סיכון" שייתכן שבפועל זה לא יקרה, או שיקרה אבל לא במידה שרצינו.

אני חושבת שמה ששמעת מנשואים קשור לזה שהם חוו על בשרם שבפועל- בני הזוג עוד משתנים ועוברים תהליכים אחרי החתונה.
אבל. מדובר על תהליך שקורה או כזוג, או שהוא קורה לאחד מבני הזוג, כאשר השני מאפשר (ולא מצפה).
מה גם שאחרי החתונה המציאות משתנה- כבר קיבלתי את האיש שלי, כמו שהוא, בלי התניה כזאת או אחרת. מתוך מקום כזה- אם וכאשר יש צורך בשינוי, הוא יכול להתיישב באופן יותר טוב על הלב.
מתוך מקום כזה- מוכנים להגמיש את עצמינו ברמה כזאת או אחרת עבור הצד השני.

אבל כל שלב נמצא במקום שלו בכוונה ובמדוייק. לא בטוחה שיהיה נכון לערבב ביניהם.

שנראה לי שאותם אנשים ענו לך על פי המציאות העכשווית שלהם, אבל לא בטוח שלפי זה הם התחתנו. אני חושבת שזה משמעותי מהסיבות שכתבתי למעלה.

ושלא יתפרש חו"ח כביקורת עליהם- אין כאן עניין של 'בדיעבדיות' אלא עניין של איזו גישה נכונה לכל שלב.

יש תכונות שהן אופי, דברים כאלה לך תשנה עכשיו.  

 

אבל אני לדוגמא שאלתי על מישהי שלא כזה דתיה אבל בחורה טובה... 

בזה רוב הנשואים אמרו לנסות (וגם רבנים גדולים) ורוב הרווקים טענו שלא.

 

פה אני חושב שכן צריך לשנות גישה אחרת ח"ו נישאר תקועים לנצח. 

הרי אין בדיוק.. העיקר שיש מולנו בנאדם עם לב טוב שאוהב שלשני יהיה טוב ולהקשיב 

שיש דברים נוספים שקשה לשנות חוץ מתכונות אופי (ואני לא מדברת על מראה חיצוני).
השאלה היא באיזו גישה באים לדברים האלה.

אם אתה מראש מחפש לב טוב, וזה גובר על דברים אחרים מבחינתך, ואתה מקבלת את "כל החבילה" מתוך הבנה שייתכן שהרמה הדתית לא תשתנה (ואתה לא תנסה לשנות)-
יכול להיות שבאמת שווה לנסות.
שוב. תלוי ב'סדרי העדיפויות' שכל אדם יגדיר לעצמו בתהליך הזה..

גם אני שמעתי על רבנים גדולים שאמרו שלא בטוח שזאת סיבה לפסול שידוך. מבינה לגמרי, לא בטוחה שזה מתאים לכל אחד.

מסכימה מאד מאד שמה שרואים מכאן לא רואים משם והרבה דקויות שרווקים נוטים להתעקש עליהם לא משחקים כלום אחרי החתונה.

אבל דווקא בנושא של דת לא הייתי ממהרת להתפשר

אבל
באתי בראש פתוח לתת צ'אנס
שאלתי את עצמי אחרי הדייט הראשון
אם יש לי סיבה מהותית לפסול
ובכנות אם יש מה שמציק לי ויציק לי גם אחרי שתי פגישות.

כשהייתי לעצמי בטוחה שהתשובה היא "אין משהו משמעותי , יאללה לתת צ'אנס "
המשכתי לעוד פגישה איתו.

היו דייטים מעולים, באמת.
אבל עדיין התלבטתי כי הוא לחלוטין לא היה מי שדמיינתי אותו כחתן,
ולכן הלכתי לייעוץ
בהתחלה לבד
אחר כך איתו ("אני פה בגללה, כי היא ביקשה שאבוא")
לאט לאט עם הרבה מחשבות ודיבורים והתלבטויות וליווי וייעוצים...



התחתנו... ברוך ה' שמחים אחד בשני
ואני אישית שמחה בו מאד
ובהחלט אומרת שכדאי להתכונן להפתעות יפות שהשם מביא לנו.

כן לבוא עם בסיס של מה רוצים בבן הזוג
שהמהות תהיה ברורה ומדוייקת (= אני לא רוצה "רחפן שלא מבין כלום מחייו")
אבל לא "להינעל" על דברים לא עקרוניים
כן לנסות להתגמש בדברים לא משמעותיים
ולא לבנות על שינויים עתידיים ,
כי מה שרואים- איתו מתחתנים...



הרבה אור בהירות!

אני יודעת כשמבררים עלי.
מדברת באופן די קבוע עם מי שאני נותנת לברר אצלם.
ותמיד אומרים לי שהתקשרו לברר או שחברות שמשדכות לי אומרות מראש שחשבו על מישהו בשבילי ואז אני אומרת למי שאמורים לברר אצלו שאולי יתקשרו אליהם..

כדי למהר ולענות תשובה, וגם להבין שאם תסרב להצעה אז יש בחורה נפגעת, וזה נותן יותר רצינות להחלטה.

או שזה מה שאומר שאני לא יודעת?🤷

בכל אופן, כשאני מציעה או אנשים סביבי לא מציעים תחילה בדווקא לבחור או לבחורה, אלא במי שסביר יותר שיגיד לא.

איך זה בא מבחינתך לידי ביטוי?

על זה תשאלי

ובבירורים אולי להתמקד על זה קצת יותר,
אבל לא תגיעי לתשובה ברורה כל עוד לא תפגשי אותו ותראי אותו פנים אל פנים...
לכן עדיף פשוט לצאת, ולראות אם זה שייך

גם אם חבר שלו יגיד, יכול להיות שהוא מגדיר את זה אחרת ממך. או שכלפי חבר שלו הוא לא בן אדם חם אבל כלפי בת הזוג הוא כן ולהיפך.. זה משהו שאפשר לבדוק רק כשנפגשים עם הבחור

לצייר סיטואציה שבא אדם כמו שאת מחפשת יתנהג בצורה מסוימת ואז לשאול את החבר איך הוא יגיב...

לדוג'-" אם הוא יפגוש ברחוב חבר שהוא לא ראה הרבה זמן איך הוא יגיב?"

מצפה לקבל תשובה אמיתית על שאלה כ"כ נקודתית...
עלי עובדים חופשי גם בשאלות הרבה יותר בסיסיות כמו גיל וגובה ועיסוק.. בלי למצמץ העיקר להפגיש..

מצאתי את עצמי מתלבטת עם זה

תשאלי האם הוא אוהב לתת ?, להתנדב , משהו שקשור בעיקר לסביבה החיצונית .. לא מכליל את כולם אבל כאשר אדם נותן מעצמו לצד השני ומקשיב ומאזין בד"כ אלה מסוג האנשים "החמים".

ממש לא תמיד.

אבל שמחה עם נוכחות.
אולי

כי אלו שתי תכונות שמקורם באנשים שהרגש אצלם די חזק.

כמובן שיש יוצאי דופן. כגון אנשים שאכפתיים כי זה חלק מתיקון המידות ורצון ה'. ואז לא בטוח שהם יהיו גם בעלי חום שזה דבר שמצריך יותר הכלה והשקעה.

ולהכין לך מראש שאלות ותבחינים שיעזרו לך..

 

ועוד משו אבל ממש לא מוחלט, יש אמירה כזו בציבור שספרדים יותר חמים מאשכנזים. אתזה קל לברר..

בתור חצי-חצי יכולה להעיד בפירוש שאצלנו זה ככה, כמובן לא מכלילה ולדעתי הגדרה של ישראלי זה בכללי בנאדם חם. חם מזג, חם לו..

עם אנשים שלטעמי קרים. אז - בדומה למה שאמרת - הסקתי שאני כנראה צריכה לתת יותר משקל לעדה..

ואז התחלתי לתהות איך אני מבררת על דבר כזה מלכתחילה (חוץ מלשאול אם הוא ספרדי - שגם זה לא הכי פשוט לי, כי ההפרדה הזו גורמת לי להרגיש רע עם עצמי).

האמת שהכותרת באמת מצחיקה🙈

אחותי הודו לה' התארסה ואחי הקטן עמד בינה לבין ארוסה והחזיק לשניהם את היד. (הוא ימין היא שמאל)
אחי הקטן:" יואוווו אתה ממש ממש חם! יואוו את ממש ממש קרה!"
"הנה תרגישו! " - החמוד הזה בכוח ניסה להצמיד להם את הידיים
והם שניהם " לא!".
והוא "מה לא?? תרגישי!"

מפה לשם למד מה זה שמירת נגיעה.

יותר מאוחר בערב הם יצאו לבד. שנייה לפני שהם בחוץ הוא צועק להם " תזהרו לא לגעת אחד בשני! "

בשיא תמימותו לא הבין למה כולם צוחקים



ובקשר לתוכן...
בד"כ אני רואה חום החיבור למשפחה יחס לחברים וכד' אז על זה אני שואלת... החשיבות של הקשרים האלו עבורו.

זה מביך ממש, אבל איזה מתוק

ממש צחקתי אבל איזו סיטואציה מביכה..

זה הקטן יותר?

בן כמה הוא היה?

בס"ד

 

זה שהחיצוניות של האדם (טונציה , שפת גוף וכו') מגלה על רגשות חיבה כמו דאגה ואכפתיות. 

לכן אני לא בטוח שזה אפשרי לדעת אם הבחור כזה בלי להיפגש איתו. 

אבל !  מניח שאם תדגישי בצורה ברורה לצד המשדך / המציע / המברר שתכונות כאלה מאוד חשובות לך לכתחילה , הם יציעו בחורים בהתאם.  

 

הצלחה רבה!

אפשר לשאול שאלות שקשורות יותר לרגש וחוויה ופחות לנתונים טכניים..
אצלי מה שהופך את זה לאישי יותר זה היכרות עם העולם הפנימי ופחות להישאר בסיפור המסגרת

אבל אישית כשזה מגיע לפסים יותר קרובים לי נוח לצחוק איתו עלזה "זוכר איך בהתחלה היינו ביישנים וכשלא היה לך מה לומר שאלתי אותך איך משחקים כדורעף?.."

הכי טוב זה פשוט לדלג עליו ולעבור ישר לשני...

והקטע הלא מובן שבמקומות מסוימים אתה צריך לשמוע מה עושה כל משפחת המדויט לפרטים.

אז יש להם שבעה נשואים, הבכור לומד בכולל חצי יום, אחריו @#₪ לומדת @₪_' ולפני כן היא למדה &@'₪.
ולספר בחזרה.
כאילו, למה?
למה את לומדת מה שאת לומדת, למה הוא לומד בדיוק מה שהוא לומד,ומה הוא עושה בחלקיקי היממה האחרים.

כל הרעיון זה לדבר, לדבר ולדבר!
ככה מכירים אחד את השנייה...
אז כן, לפעמים יוצא שמדברים על עניינים לא פרקטיים, אלא על סתם דברים - כי זה בדיוק הרעיון פה...

קרה לי לפני כמה חודשים. דווקא בחורה נחמדה
"מה אתה חושב על..
יציאה מהארץ
מוזיקה לועזית
סרטים
תנך בגובה בעיניים
טוסטר משולשים
משולש טוסטרים"

כמעט כל הפגישה.


תהיתי אם כשלתי שלא הגעתי לפגישה עם קו"ח כתובים ותיקיית עבודות

אולי היא רצתה לפתח נושא לשיחה, שאלה שאלה שתתפתח לשיחת עומק, במקום זה ענית תשובה קצרה, ולכן היא שאלה שאלה נוספת שאולי ממנה תיפתח הישועה... וחוזר חלילה...
היה לי פעם דייט כזה, שכל שאלה ששאלתי התשובה שלה הייתה קצרה ולעניין... אי אפשר לפתח שיח ככה...

במקרים כאלה אני מבין שהבחורה די משעממת אותי וזה סימן שצריך לסיים

אפשר לדבר על אותם דברים - ופעם אחת להרגיש ריאיון מייבש ופעם אחרת להרגיש זרימה וצחוקים וכיף

את ישר מתשאלת אותם על הנושאים הבערך רלוונטיים הללו? כהיכרות ראשונית?
ו @מול שקיעה- התהיה שלך במקום, תודה. אמנם באותה פגישה השתדלתי לפתח את השאלות, ופשוט לזרום בשיח, והרגשתי שהיא די מנסה לנתב את הדיבור בחזרה לצ׳ק ליסט המוכר, אבל זו בהחלט נקודה חשובה לזכור שהארת, תודה

בדייט ראשון...

חח אני גם חלמתי כזה חלום לא מזמן, שהוא בא לפגוש את ההורים בבית שלי... רק הבעיה היא שממש ראיתי אותו, חיצונית🙈🙈
אבל התחושות, וואו... אושר לא מהעולם הזה.

כי לא בטוח שחיצונית זה יהיה הוא...
חחח ועכשיו לחפש אותו ולומר לא לאחרים בגלל שזה לא הוא זה קצת לא מציאותי😅
מעניין מה מנסים לומר לי מהשמיים😐

חח אולי בסוף זה פשוט יקרה

שתמיד זה אנשים שראינו פעם.
אז לא מטריד אותך מיזה?! חחח

אבל עוד לא עליתי על משהו😑

חח אני חושבת שמעולם לא ראיתי אותו..
אבל התחושות היו ממש חזקות, זה כל כך מדהים!

לא הבנתי כל כך מה אמור להיות מצחיק במה שכתבתי...

לא משנה חחח

שלא אפגע ח"ו

אולי זה קצת בעייתי להתבסס על מראה של מישהו אקראי. כי זה עלול להפריע אם תיחסי לזה חשיבות ברגעי החלטה

התכוונתי לומר שאני ממש לא מתכוונת לחפש מישהו בעל מראה חיצוני ספציפי.
ואני לוקחת מהחלום בעיקר את התחושות, ותכונות האופי שראיתי בו..
גם עזר לי למקד יותר את הסגנון שאני מחפשת (שהיה קצת שונה מהסגנון של הבחורים שיצאתי איתם...).
זה רק מיקד אותי יותר.
הובן?

אז בעזרת ה' !
הלוואי עלי להיות יותר ממוקד, במה אני מחפש. ולקבל איזה נגיעה מהתת מודע שלי לגבי זה.
נניח בחלום שלי הכול היה מטושטש 

לא מזמן חלמתי שהציעו לי מהנדסת מהכור בדימונה, והשדכנית אמרה שהיא חושבת שאנחנו מתאימים ואסור לה להביא לי פרטים או תמונה ואני חייב רק להגיד כן או לא 

הילדים יצטרכו לקרוא פרק תהילים רק לאות אחת

באמת הדבר היחיד שידעתי מהחלום זה שהשם שלה מתחיל ב"יוד"
ואפילו בהזמנות לאירוסים היה כתוב רק את האות הזו חחחח

מה ענית?

אני זוכר שממש לא ידעתי מה לעשות וכבר הדפיסו הזמנות חחח
והרב שלי מהישבה וההורים וכל מי ששאלתי בחולם אמר לי ללכת על זה כי זו האחת
והתעצבנתי כי לא ידעתי ממש כלום כלום