פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 6)

אם את מתכוונת לכמו של תינוקות

אז זה נשמע יותר בקטע של חום וחיבור ולהרגיש עטוף ומוחזק כזה

אז נראלי קודם כל והכי חשוב

זה פשוט לחבק ולעטוף את עצמך

לומר לעצמך מילים חמות ומחזקות

כמובן שאם יש אנשים רלנווטיים אז אפשר לבקש מהם גם

לא קל להיות אחרי פרידה.

העצה שלי קצת יותר רלוונטית לבנות מאשר לבנים, אבל אני מתחבקת המון עם חברות שלי, וזה עוזר. כמובן שזה לא אותו דבר, אבל זה כן מקל על הצורך. אם רלוונטי גם לך (וסליחה שאני יוצאת מנקודת הנחה שאצל בנים זה קורה פחות, אל תתעצבנו עלי) אז תמצא חבר כזה (או חברים) ובכללי קשר קרוב על חברות עוזר לי ממש. גם משתפת ופורקת, וגם כשקרובות יותר, המגע איתן יותר משמעותי מאשר סתם חיבוק שלום לחברה (בקטע חברי כמובן הכל,  שלא יישמע בקטע מיני כמובן או משהו כזה)

כמובן גם בני משפחה יכול לעזור, אם זורם לך.

וגם הידיעה שבע"ה יהיה לי מישהו שנוכל לגעת, עוזרת.

ולהגיד לעצמי שזה מה שאלוקים ציווה והוא אוהב אותי ויודע כמה קשה לי, ולבקש ממנו שיראה את המאמצים והקושי ויקל עלי עם ההתמודדות וגם ישלח לי את שלי כבר

בהצלחה רבה!

תנסה אולי עם אמא שלך. אם היא מהאמהות שנותנות חיבוק מעצמן הכי טוב, רק תאפשר לנפש שלך לקבל ואל תרגיש כמו נער נבוך..

אם היא לא מאלה, תנסה לאזור אומץ ולבקש.

אם אי אפשר, או אם זה לא עוזר, תתאמץ כמה שיותר לצוף מעל המים ולא לשקוע. תסיח את הדעת עם כל מיני דברים, תעשה דברים שמשמחים אותך, תזכור שזה מצב זמני.

אל תיתן לעצמך לשקוע ולהישאב לצורך הלא ממומש כי זה יכול לגרום לך להגיע למקומות שיהיה לך אח"כ קשה לצאת מהם.

תתמקד בצורך העליון יותר בזוגיות- התאמה וחיבור פנימי חזק, ובחסרון שלו (אבל אל תתחיל לדמיין בהגזמה כי אז זה יכול לגרום לך לחפש תחושות גבוהות מדי שבד"כ לוקח להן זמן להיבנות).

אחת הבעיות באנושיות זה שיכולת ההישרדות שלנו לא חזקה במיוחד כי אנחנו נוטים לפעמים לחשוב ולשקוע במקום להתמקד בהווה וליילל או לפעול.
 

ואחרי כל זה, מועדים לשמחה

תזכור שה' תמיד איתך. ובפרט בזמנים של צער וקושי.

אין לתורה פתרון לזה.

וכן, לפי המדע יש שם לתופעה הזאת ויש לזה השפעות.

מה אני אגיד לך? מצב דפוק

אבל מכירה כמה כאלה שעדיין עושים את זה -גברים

יותר נפוץ אצל בנות אבל😆

זה נכון מצד אחד כי הם תמימים והכל נראה להם ורוד ומושלם וכן וככל שגדלים את/ה מגלה עוד דברים ויש רצונות וחלומות יותר גדולים מהמציאות

והזמן לא לטובתנו....

אורח החיים שלנו אינו זה הנשקף ממה שהיה בתקופת המקרא והמשנה.

הגבתי כדי להביא התייחסות שבמקורות שלנו בגיל צעיר מאוד כבר היו מתחתנים, וההתמודדות עם רווקות ארוכה היתה פחות קיימת.  

החיים כבוגר התחילו מוקדם ותוחלת החיים קצרה מהיום.

מגיל צעיר הילדים עבדו עם ההורים במשק החי ובחקלאות המשפחתית והיו חלק מהכלכלה המשפחתית.

נישואין היו חלק מהתהליך הכלכלי: חתונה לא נבעה מאהבה רומנטית בלבד, אלא הייתה עסקה משפחתית וחברתית. נישואין היו דרך להבטיח יציבות, שותפות בעבודה, המשכיות של החמולה המשפחתית.  

התורה היא האידיאל ואנחנו נועדנו לחתור לממש אותה בעולם הזה.

אנחנו בני אדם ולא מלאכים ולכן הצדיקים שבנו נופלים שבע פעמים וקמים מחדש בכל פעם, כי זה טבע שלנו.

מתוך כך אנחנו צריכים לראות מה רצון ה' מאיתנו כבני אדם ולא כרובוטים חסרי כח גברא.

בכל מקרה תוכל לפי היהדות

לחבק עצים ברחוב ועמודי חשמל (עדיף בהתייעצות עם אנשי מקצוע כדי לא להינזק.)

לפי כקדם, ודומיו, תוכל לצפות בשירת וריקוד נשים.

לא יודע אם זה יעזור או יזיק לעניין הרצון/הצורך במגע.

הוא סגנון ממש מתיוון.

יהודים מסרו את הנפש שלהם ונהרגו

לאורך הדורות כדי להמנע מאיסורים כאלה

ועכשיו בא בן אדם בן 20

ואומר לך שהוא כמו תינוק שזקוק למגע

יש לי הרבה אמפתיה לקשיים

אבל הטרולים פה בפורום התחילו להגזים

יש איסורים שהם יהרג ואל יעבור.

ויהודים מסרו את הנפש בפועל לאורך הדורות

כדי להמנע

לא בא לי לתת אמפתיה ולגיטימציה

זה הרבה יותר מפחיד אותי שמישהו יתרפה ויכשל.

מאשר להסביר לבן אדם,

שהוא כבר לא תינוק שזקוק למגע.

ואם הוא חושש מתמותה בקרב התינוקת

אז חשוב לי להציב לו את הגבול של התורה

שאומרת שבעוון ניאוף מגפה באה לעולם:

תרגום יונתן על שמות כ':י"ג

לא תנאף עַמִּי בְּנֵי יִשְרָאֵל לָא תֶהֱווּן גִּיּוּרִין לָא חַבְרִין וְלָא שׁוּתָּפִין עִם גִּיּוּרִין וְלָא יִתְחָמֵי בִּכְנִשְׁתְּהוֹן דְּיִשְרָאֵל עִם גִּיּוּרִין דְּלָא יְקוּמוּן בְּנֵיכוֹן מִן בַּתְרֵיכוֹן וְיִלְפוּן לְחוֹד הִינוּן לְמֶהֱוֵי עִם גִּיּוּרִין אֲרוּם בְּחוֹבֵי גִיּוּרָא מוֹתָא נָפִיק עַל עַלְמָא:

אין שום לגיטימציה לחטאים,

שאבותינו מסרו את הנפש כדי להמנע מהם

ופה אנשים נותנים אותם ככה בחינם, או בזול מאוד ליצר הרע.

מובן שאתה לא יכול לתת לגיטימציה לדברים מסויימים, אבל אם אתה חש אמפתיה כלפי מישהו, אין בזה פסול, הפוך.

התורה לא אומרת לנו לא לרצות דברים מסויימים, אלא להתגבר על הרצון.

אתה לא חש אמפתיה כלפי מישהו/נושא מסויים? מובן. לא עם כל דבר אנחנו מזדהים. אבל למה לעקוץ?

כואב לבנאדם שקשה לו. הוא לא אמר שהוא נופל. אמר שקשה לו. למה במקום לעזור אתה יורד עליו?

ולגבי הפרידה, לדעתי מה שהוא התכוון זה שכשיש מישהי ונמצאים בקשר, יותר קל בראש לשמור, כי הנה תיכף יכול להיות שמתחתנים. אבל כשנפרדים, יודעים שיקח עוד זמן, וזה מקשה. 

מתיוון ככל שיהיה, חלש לעומת כל המסירות נפש ככל שיהיה - "לא נלחמים באש עם אש" - זה לא שירשור דיבייט על החוסן הנפשי של הדור מול עבירות, 
זה שירשור של יהודי פרטי שמשתף בקושי אמיתי שלו. גם אם יש מקום להכניס בו תוכחה - זה צריך להיעשות לשם שמיים, ולכן בתבונה. הסגנון של הדברים מתגרה ולא יעיל במבחן התוצאה.

אתה לא חייב להביע אמפתיה ואם זה נגד מצפונך - בטח שלא לגיטימציה,
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול שלא להגיב בצורה מאופקת - לפעמים עדיף לשתוק, כאן ועכשיו, כסייג לחכמה,
וכן להביע את דעתך ורגשותיך במקום, בזמן ובאופן שבו הם יכולים להישמע ולהתקבל.

אתה לא חושב?

דבר ראשון אני לא בן 20( וגם לא הרבה יותר מזה אבל תקופה בדייטים)

דבר שני מאיפה אתה יודע מה עובר עלי??

כמה אני מתאמץ לשמור את העיניים לאישתי וכמובן את המגע. כמה ניסיונות ומאבקים לשמור על הקדושה למרות התסכול המטורף שנוצר.

אני בן אדם. קשה לי. מאוד. לא ביקשתי להתיר שום איסור!!

רוצה שהכל יבוא במסגרת של חתונה ומחוייבות. אבל שיבוא כבר.

אז הוא פחות מרגיש את הצורך במגע מהסוג שהוא תיאר.

וכשאין קשר, ובפרט אחרי פרידה, יש לו חוסר רגשי גדול שמתבטא בצורך בסוג המגע הנ''ל.

אתן פה רק קריאת כיוון.

להכיל את הצורך ולא להתכחש אליו.

מצד שני, לא להעצים אותו.

הרבה פעמים התייחסות אל כך נחשבת כמסוכנת שהיא עלולה להעצים את הצורך ומעדיפים להדחיק אותו, אך הדחקה מסוכנת לא פחות.

רחמים עצמיים בעיני זה לא כיוון טוב, אמפתיה כלפי הקושי ונתינת מקום, יכולה לאפשר גם למרחב שבו ניתן להתמודד ולהתגבר.

צרת רבים חצי נחמה?

לך לשמחת בית השואבה  

או תפילות חג מרוממות (יש עם הרב שמואל אליהו בירושלים חברון וצפת)  

יש בכל מיני מקומות בארץ

תדאג לדברים שעושים לך שמח וטוב

אוכל טעים

טיול

מפגש עם אנשים טובים שנעים איתם

בגדים יפים

מוזיקה טובה

תפילות חג יפות

וכו

הלימוד שקיים גם אחרי נישואין זה

"תמיד תהיה אחראי על מצב רוחך ותדאג שהוא יהיה טוב "

אל תלקה את עצמך על היותך רווק *עדיין* !!

כרגע רצון ה ממך הוא שתעבוד אותו בשמחה ובטוב לבב. גם ובעיקר כרווק. ככה ה' רוצה

ונראלי שבחיים זה הכי טוב לפעול מתוך הבנה "שעשני כרצונו" ככה רצונו ואנחנו רוצים מה שהוא רוצה. כי זה יוצא לכתחילא הכי טוב לנו.

הקב"ה רוצה את הלב

לא דו"ח מה הספקת וכמה.

מתוך שתהיה שמח בכל ימי החג

תראה אורה וברכה ושנה טובה!

יכול להיות לך הכל ואתה תרגיש הכי עצוב

שמח את ה' שמח את עצמך

העולם כולו זה אנרגיה בסוף..

אנרגיה של לחץ / דיכאון / למה אין לי

לא מולידה זיווג נכון 

אולי היא תמשוך אליך נשים.. אבל לא בהכרח נשים שטובות לגרסה הכי טובה שאתה יכול להיות..

קיצור תכאב אבל תקום

ותקום חזק

אבל רק צרמה לי השורה הראשונה

חסר אנשים שאפשר לשמח?

ברור לי שזה שונה שזה אשתך

אבל באמת שיש כ"כ הרבה אנשים שמחפשים טיפת יחס 

כואב

כואב ומפחיד והלב נשבר

ואין מה לעשות חוץ מלהרגיש את הכאב הזה.

אבל לפחות אתה בהקשבה לעצמך והרצון שלך מכוון ונקי.

זה הרבה מאוד. 

לחלוטין תנחומים..

למי ששידך, ותבקשי ממנו לדבר איתו, או שימליץ לו להתייעץ עם הרב שלו או מישהו מבוגר מנוסה.

נשמע שהוא צעיר, ואצל צעירים יש לפעמים חוסר פרופורציות כי הם לא מכירים מספיק את המציאות ובגלל עוד סיבות.

כדאי לעשות את הניסיון

נפרד ממך ככה

מזל שלא התחתנת איתו

וברצינות, ברגע שנפרדתם - נכון שזה מבאס, אבל זה גן התקדמות, עכשיו את מכירה את עצמך יותר, יודעת יותר לדייק את מה דאת מחפשת

המון המון בהצלחה!!

תודה נשמה❤

יש פה יכולת חשובה לשקף רגע/ אתגר

ברגע של משבר או אי הסכמה / פרידה

תחשבו על הבחורים שעשו את זה בצורה לא בוגרת זה אחלה פרמטר לראות כמה בגרות של ביטוי רגשות ( שזה אחד הפרמטרים הכי חשובים הזוגיות) היתה לו..

לא כיבד / לא שיקף כמו שצריך/ התבטא בצורה ילדית ( התכנסות או בריחה)

ואו תראי כמה נחסך ממך

חשוב לי לציין שאני לא מדברת על הדוגמה שלך ספציפית,אלא  בעיקר על דייטים יותר מתקדמים .. למרות שאפשר לראות את זה גם שזה בוסרי . 

מספיק יש לאדם את הכאב ראש עם השיקולים שלו..

כדאי לקבל את זה שיש אנשים שיעשו טעויות ויש החלטות שלא תלויות בנו מאשר לעשות פעולות רחוקות

ההתעסקות בהחלטות של הזולת היא מתישה ומוציאה אנרגיות ולכן הייתי נזהר מאוד מלחשוב בכלל ללכת בכיוון הזה

שימי לב שלפחות ראית שמבחינה אישיותית יכל להיות מעולה, למדת משהו על דברים חשובים באופי ובנוסף למדת שלעיתים להשקפה יכולה להיות משמעות ואת יכולה לחשוב עד כמה קריטי עבורך

מזמור לתודה'

דווקא במקומות שאת הכי לא מבינה וזה מסתיים בלי הסבר הגיוני או מיישב את הדעת עם תחושה של רגע מה קורה פה עכשיו?

זה הכי משמיים , החליטו לשמור עליך להכניס לו מחשבה שאת לא שלו ../ בלבלות..

אוטומטית הוא מתרחק 

זה עמוק אין לי יכולת להיכנס לעומק עכשיו אבל זה מעבר להכניסו מחשבה ..

מתי שיש לך עוגמת נפש זה לא סתם שתדעי לך

צריך להתחזק פה המון בביטחון ואמונה

אמונה שה' שומר עלייך אוהב אותך ורוצה להעניק לך את הכי טוב שיש

ביטחון שהכל פה מושגח הכל כל דייט כל שיחה

תעשי את שלך במקביל תתחזקי בביטחון

ותזכרי שכמו שארץ אמר @ארץ השוקולד  אם צד אחד חתך זה אומר שהיתה פה אי התאמה מסוימת ..

 ואני אומרת אי אפשר להמשיך עם צד אחד.. את גם ממש לא רוצה אותו אם הוא לא רוצה ..זה מתכון לאסון לא לנישואים ..

ושיהיה טוב 

אני רק חושבת כל הזמן אולי יש מילים שלא הייתי אמורה לומר בשלב כל כך מוקדם כשרק מתחילים להכיר, כי הפער בסופו של דבר לא היה מידי גדול.

אבל בשכל אני יודעת שבאמת מיותר לנבור במחשבות של אילו ואז כי זה לא יקדם אותי לשום מקום.

אבל הלב די מבואס...

חושבת שלא פירשנו אחד את השני נכון עד הסוף...

שמשהו התפספס לנו 😏

מי ששלך, שלך. מי שלא שלך - לא שלך כי אלוקים החליט שהוא לא מתאים לך. וזה לא משנה מה הוא יגיד או למה זה קרה.

וכמה שזו עבודת חיים להחדיר מהשכל לראש(:

תודה 🙏

שמעריך דברים מיוחדים

אומר מרשימות

מרימות את עצמן לחוד?

מדקלמות את כל השס בדקה?

מגיעות בדיוק בשעה שקבעתם?

האחרון באמת ירשים אותי

זה משהו מיוחד, פשוט עילוי!

אגב, יש משפט שאומר

הגעת בזמן אם הגעת 5 דקות לפני הזמן

אתה מאחר אם הגעת בזמן.

גם חנה שאלה אותו שאלות דומות..השם אוהב שמנצחים אותו "מאי דכתיב למנצח מזמור לדוד? זמרו למי שנוצחין אותו ושמח, בא וראה שלא כמדת הקב"ה מדת בשר ודם, בשר ודם, מנצחין אותו ועצב, אבל הקב"ה נוצחין אותו ושמח" (פסחים קי"ט עמ' א')

וגם ליקוטי מוהר"ן קכ"ד - השם רוצה שאדם ידבר איתו כדי להביא לאדם דיבורים לפרש שיחתו לפניו כדי שינצח אותו וזה רצונו יתברך

לשון זהב הייתי חייב להביא "שִׁיר מִזְמוֹר לַמְנַצֵּחַ, זַמְּרוּ לְמִי שֶׁמְּנַצְּחִין אוֹתוֹ וְשָׂמֵחַ (פְּסָחִים קיט) כִּי כְּשֶׁמְּדַבֵּר לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּך הוּא וּמְפָרֵשׁ שִׂיחָתוֹ בִּטְעָנוֹת וּבַקָּשׁוֹת רוֹצֶה לְנַצֵּחַ אֶת הַקָּדוֹשׁ בָּרוּך הוּא כִּבְיָכוֹל וְהַשֵּׁם יִתְבָּרַך יֵשׁ לוֹ תַּעֲנוּג מִזֶּה עַל כֵּן שׁוֹלֵחַ לוֹ דִּבּוּרִים שֶׁיּוּכַל לְנַצֵּחַ אוֹתוֹ כִּבְיָכוֹל כְּדֵי לְקַבֵּל הַתַּעֲנוּג כִּי בְּלא זֶה בְּוַדַּאי לא הָיָה אֶפְשָׁר לְבָשָׂר וָדָם לְנַצֵּחַ אֶת הַקָּדוֹשׁ בָּרוּך הוּא אַך הַשֵּׁם יִתְבָּרַך עַצְמוֹ שׁוֹלֵחַ וּמַזְמִין לוֹ דִּבּוּרִים וּטְעָנוֹת לְנַצֵּחַ אוֹתוֹ כַּנַּל"

אותי ליד מישהו כמו עלי הכהן 

ואשאל חופשי משבת עד שבת

כרגע יש בעיות קליטה

אם בנאדם כואב וצועק מתוך כאב זה מבורך מאוד

אבל אין סיבה טובה לבוא בתלונות או בדרישות ביחס לפרט.

שהוא לא חייב?

ולפי מה קבענו שצעקה מתוך כאב זה מבורך מאוד?

הוא צריך לומר שהוא מתחייב, כל עוד הוא לא אמר את זה הוא לא מחוייב.

כאשר אדם כואב סימן שהוא מרגיש, סימן שהוא חי.

לחיות חיים מלאים ברגש בלי כאבים דוד שלו

כאב הוא חלק חשוב מהחיים ולא הייתי ממהר לוותר עליו

שנזכה להתאבל על בניין ירושלים ומתוך כך גם לשמוח בבניינה

הוא בעצם אומר- אתה ה' הרי קבעת שלא טוב היות האדם לבדו, זה חלק ממבנה העולם שבראת, אז למה אתה לא מיישם ודואג לי לאישה אחרי שאני רוצה ומנסה ומתאמץ?

הרי זה גם עניין שלך ולא רק שלי. אני רוצה להתחתן כי אתה בראת אותנו ככה, ואתה גם רוצה שאתחתן כחלק מתכלית הבריאה.

זה מזכיר את הסבר הגמ' לפסוק "וחנה היא מדברת על ליבה" בברכות לא:

זה שאדם חושב את זה מראה שהוא רוצה להתחתן לא רק כרצון פרטי, אלא מתוך הבנה וחיבור לרצון ה' בזה או לפחות מבין עד כמה ה' הוא הבורא והדואג והנותן.

התשובה לדעתי היא שמתוקף תפקידנו כשותפים של ה' וכעבדי ה' יש לנו לפעמים עבודות לעשות כדי לממש את תכלית הבריאה.

אפשר לראות את זה במזמור ברכי נפשי- למרות שגם בעלי החיים עובדים כדי להשיג מה שהם צריכים, הם מתוארים בעיקר כמקבלים מה' בצורה פסיבית או ע"י "תפילה", ואילו האדם מתואר כמי שצריך לעבוד- "מצמיח חציר לבהמה ועשב לעבודת האדם להוציא לחם מן הארץ", "הכפירים שואגים לטרף ולבקש מאל אכלם... יצא אדם לפועלו ולעבודתו עדי ערב". וזה כי האדם הוא עובד במהותו. גם בגן עדן הייתה עבודה של "לעבדה ולשמרה" רק שהיא הייתה קלה יותר.

לא ידעתי או הבנתי

מה זה אומר מן קראש

עד שנתקלתי בניק שלך

לא מזדהה עם הטענות..

אנחנו לא יודעים איך הקב"ה מנהל את עולמו. נקודה, סוף פסוק.

אנחנו יודעים שהוא לא עושה טרוניא עם בריותיו.

אם זאת דרך להביע כאב - מדהים

אם זה להתלונן - בעיני לא כדאי

ואל תשכח שגם הן ניצבות בסרט של הקב"ה, ככה שבסופו של דבר כולנו ניצבים בסרט אחד גדול וארוך

השנה תתחתן בעזר ה'

המשפט עוד תחנה בדרך אל האושר - בוא כולנו יודעים שמי שמתחתן לא הופך לאושר ונטול דאגות .

אושר מייצרים

גם בתור רווק וגם בתור נשוי

לא להסתכל על זה

נשוי - מאושר

רווק- עצוב

כי תדבדה איך אמרה לי פעם מישהי נשואה שהיה לה קושי זמני עם בעלה ..

שאני נשואה ואני לא מסכימה איתו אני מרגישה לבד בעולם .. הרבה יותר ממה שהרגשתי שהייתי רווקה.. כי שם לפחות היה לי תקווה

צאו מהתבניות של חשבתי שזה יהיה אחרת..

אושר מייצרים

לא מקבלים

אז כן מאחלת לך שיהיה לך קל בתור חתן לייצר אושר

וחלילה שלא ישמעו אותי גם בתור רווק

בהצלחה

שתזכו לבניין עדי עד ולכל האושר והברכה ב"ה

הכי חשוב, הרבה מזל טוב!

שנים לא הזדמן לי לכתוב פה
ועכשיו עברתי בהיסטוריה ומצאתי אתזה

בכל אופן היום כמובן שאני כבר נשואה ואפילו לא טריה אבל תודה לכולם

לק"י

וחשבתי שאולי היה איזה באג.

כי כבר קרה בעבר באגים מוזרים עם הודעות ישנות.

לא התכוונתי לפגוע, ואם נפגעת, אז סליחה.

פשוט תרצו .. זה עמוק על פניו יש הרבה שרוצים

מה שכן תמיד צריך לקוות גם שאתה מקבל אתגרים סטירות וכדומה ..

ושם גם שם צריך תמיד לרצות ולא לאבד את הקיווי

אז פשוט תרצו זה עמוק 

בהצלחה לכולם

לק"י

כשהחלטתי שאני לא רוצה להתחתן, הכרתי את בעלי.

כנראה שאין מתכון אחד.

אם יש פער גדול של זמן כדאי לעשות עוד שיחה או התכתבות קצרה

אבל להימנע מלפתח קשר ארוך מרחוק.

אלא אם ידוע שנניח עכשיו חודש לא תפגשו

תחזור לשלום ותשמור על עצמך 

במיוחד אם אתה בצבא.. וזה לא בהכרח יהיה תוך כמה ימים.

בהצלחה בס"ד!!

בצורה עניינית שתרגיש כאילו מדובר בפגישה לצורך ביזנס או משהו אינטרסנטי אחרי, לכל הפחות לי זה לא נעים..

אם כבר מדברים על איפה נפגשים, מדברים טיפה על איך עבר היום או כל מה שלא יהיה שיהיה נחמד ונעים לדבר עליו. אפילו שיח פשוט של כמה דקות משיג את המטרה הזאת שהפגישה מקבלת מימד טיפה יותר אישי ולא רק ענייני.

אין עניין להכנס לדיבור סוחפים של הרבה זמן כי בסוף מה שיהיה בפגישה קובע יותר ממה שיהיה בטלפון ולפעמים מדברים בטלפון שעות ובפגישה רואים שזה לא קשור וסתם חבל על הזמן והכוחות

סלחתי כי זה לא קשור אליי העניין 

אז זה שלך. ויש לך עבודה רגשית שלך לעשות איתם. זה לא קשור בכלל לצד השני. זה שלך וסביר להניח שזה צבט לך גם במערכות יחסים עם אנשים אחרים או אפילו עם העבודה.

אין תחליף לעבודה אמיתית וחיבור למציאות.

לפרטים נוספים - בדיקות גנטיות של דור ישרים - מדריך מלא על בדיקות סקר גנטי 2025

זה חשוב! הרבה לקחו כבר דגימה בתיכון. לא יצא לך או לה לעשות?

חוץ מזה זכור לי ש*לוקח כמה חודשים להיכנס למאגר, אבל מי שכבר בתוך המאגר יכולים לבדוק ולקבל תשובה תוך כמה שעות..

*אלא אם משלמים על בדיקה מזורזת.

של דור ישרים- בדיקות חסויות (זה מה שיש):

צריך לעשות כל אחד בנפרד ולקבל קוד (יש כמה אופציות לתוך כמה זמן הקוד יהיה פעיל), אחרי שהוא פעיל פשוט מרימים אליהם טלפון, נותנים את הקודים ומקבלים תשובה מיד. צריך לשים לב ששניכם עשיתם את אותה הבדיקה (מבחינת מה בדיוק בודקים, יש חבילות בסיסיות ויש מורחבות).

לגבי בדיקות של הקופה- בדיקות גלויות:

מספיק שצד אחד יעשה את הבדיקות, ואז כאשר הוא מקבל את התוצאות- הצד השני יעשה רק את אלו שהצד הראשון נמצא חיובי אליהן, אפשר לייעל ולעשות במקביל- ואז להשוות את התוצאות, רק תוצאות ששני הצדדים נמצאו חיוביים אליהן מעניינות

החוקים השתנו לאחרונה, אז שים לב שאתה מקבל מידע עדכני.

יש בגדול שתי אפשרויות:

1. בדיקה מסוג דור ישרים.

חסרונות: עולה כסף. אם רוצים תוצאה מהירה - עוד יותר כסף.

לא מקבלים מידע, אלא רק אם יש התאמה או אין.

מה שנבדק הרבה יותר מצומצם (ספרתי משהו כמו 54 באתר בפאנל הגנטי + 20 של שמיעה).

יתרונות: אפשר לעשות מהיר (יחסית לקופ"ח).

איך זה עובד? יש להם כמה מקומות שדוגמים (בעיקר בריכוזים חרדיים, משהו כמו 5 תחנות בכל הארץ) - לוקחים דם למבחנה. ממה שזכור לי יש שעות לגברים ושעות לנשים. חייבים ששני הצדדים יעשו. אח"כ מקבלים תשובה אם יש התאמה - כלומר, לא נמצאה נשאות משותפת למחלות שנבדקו, או אין התאמה - ישנה מחלה תורשתית ששני הצדדים נשאים שלה (זה עדיין לא אומר שזה סוף פסוק, יש אפשרות לIVF).

2. בדיקה בקופ"ח\בי"ח

חסרונות:

לוקח זמן. הרבה זמן. זמינות התורים לא גבוהה, ולוקח משהו כמו חודשיים-שלושה לתוצאות.

יתרונות:

חינם.

בודק הרבה גנים - סדר גודל של 500 גנים.

אפשר גם לקבוע ייעוץ עם רופא שמסביר את המשמעות של התוצאות.

איך זה עובד?

קובעים תור בקופה (של אחד מכם, אבל השני חייב לבוא גם, לא משנה באיזה קופה - דוגמים את שניכם). לוקחים דגימת דם.

זוגיות, קשר זוגי, מייצרים רגשות ותחושות - התאהבות, משיכה, אהבה..  לא משחקים ברגשות של אחרים

ואין סיבה שקשר כזה לא יעלה יפה ויתפתח למשהו טוב ורציני

אני מכיר, כולל במשפחה הקרובה, שצד אחד היה פרק ב' וצד שני רווק/ה

הצד שהוא פרק ב' מביא איתו בשלות, ניסיון חיים, חוכמת חיים - ויש בזה יתרונות. 

במידה ואין - הכל זה דמיונות.

לא במובן של זלזול בעניין, אלא במובן של חששות אמיתיים וכל מיני תפיסות ביחס לנישואים שניים שקיימים אצל שני הצדדים שמשפיעים על העניין.

בפועל אם אין ילדים לפעמים אפילו טוב לקבל מישהו/י עם ניסיון

האישיות הספציפית שלה וההתאמה בינינו.

אכן משנה חסירה...

התכוונתי שאני לא מרגיש בנוח להכניס אותה לזה כשעיקר מה שמעסיק אותי זה אם מודל כזה יכול בכלל להתאים לי. אני לא רוצה לגרום לה טלטלות מיותרות (למרות שתכלס יכול להיות שגם לה יש את אותן חששות)

הרי אם לא תנסה, איך תדע??

לא רואה מה הבעיה. אני יצאתי פעם עם מישהי כזאת והתייסחתי אליה כרווקה לכל דבר.

אם היא היתה נשואה רק כמה חדשים ללא ילדים, אני הייתי אומר לנסות, ותמיד יכולות להיות הפתעות לטובה. אולי תגלה שזה בכלל לא מפריע לך. השאלה כמה זה קריטי לך

עם מה שהוא אמר^

גם אם אין ילדים ובטח אם יש.

האם זה קיים? כן. וזה גם עשוי להצליח כי לפחות לחצי יש חצי בעיות להתמודד איתן.

מצד שני, זה בהחלט לבחון את עצמך במה שאתה יכול /מסוגל להכיל.

האם להיפגש? אם כל הנתונים של התאמה באופי

בהשקפות ובתקשורת- נשמעים לך מתאימים

לך על זה.

ואל תפחד להגיד 'אופס, זה בעצם כבד עלי'

כמו שאל תפחד להרגיש שדווקא הניסיון שלה הוא יתרון...

(יכולה להגיד על עצמי, בנישואים השניים על הרבה דברים פשוט דילגתי בקלילות כי בהסתכלות של חיים זה פשוט לא היה ביג גיל) 

הכל טוב,

אתה לא חייב לראות (אני גם ככלל לא מספיק לראות דברים שנשלחים פה)

גם התמונה של הסרטון לא מופיעה לי אז אין לי מושג מה זה

אנדרדוס שם שם

להתחיל לשמור נגיעה ולהצהיר על כך בלב שלם

לא יודעת לענות לשאלה אבל חושבת בקול- 

יש שם את האפשרות להגדיר את עצמך מסורתי וזה אומר שיש שם מגוון של אנשים. 

אבל מצד שני... נראה שזה חשוב לאתר שזה יהיה קו מחבר. 

אני אמנם לא חושבת שמישהי תדווח עליך אבל בשביל היושר...

(אגב, נראה לי שאתה שוכח ששמירת נגיעה זה לא רק אחד מהשני (בדייטים ובזמנים שצריך אחרי חתונה), זה גם מול אחרים. אז למה שמישהי שומרת תרצה מישהו שנוגע באחרות... ושלא מבין את החשיבות. ואיך היא תוכל לסמוך עליך בהמשך שתכבד את זה? איך אתה תוכל לסמוך על עצמך ולהתחייב? ממליצה בחום להיחשף לעומק העניין כדי להבין את החשיבות ולהתחבר)

בגיל 37 .. היא בעיקרון חילונית אבל שומרת שבת והציעו לה להכיר דרך שם. וזה היה אחרי שהיא התייאשה.. יש לה כבר ילד אחד.. 

למען האמת קשה לי להבין איך אחת כמותה לא מצאה מישהו כל השנים האלה.. אבל כנראה זה קשה יותר שאין לך שדכנים או הצעות רלוונטיות והכל זה רק הכרויות באוויר מה שנקרא.

אני שואל, כי יש לי משם יותר מדי פניות, אותן אוכל לקרוא רק כשאשלם, ואני חושש שזה לא משהו אמתי, אלא רק כדי שאכן אשלם...

לצערי אין לי מושג כי אני לא רשום שם. אבל אתה יכול לראות מנוסח הכרטיסים לפי מה שכתוב ולהבין..

לדעתי זה אתר אמין ולא נראה לי שהם מזייפים כרטיסים. 

יש שם אולי הרבה מורות

ההתפתחויות הרלוונטיות היו פגישות עם אנשים מעניינים רלוונטיים יותר ופחות, ולבסוף פגשתי דרך שם את מי שאתו התחתנתי, ב"ה.

זה מקום שיכול להיות בעיניי מאוד טוב להיכרות, כי ההיכרות היא בלתי אמצעית, אתה יכול גם לחפש בדיוק לפי הקריטריונים שלך, וגם להציג את עצמך באופן אותנטי. גם אפשר להיות מאוד אקטיבי ולהקדיש הרבה זמן  - יותר ממה ששדכן היה עושה עבורך. אישית עברתי על המוני כרטיסים שהופיעו אחרי סינון ראשוני מסוים, ולא היו רלוונטיים עבורי בעצם, כדי למצוא את הבודדים שכן נשמעו מתאימים.

מצד שני זו פלטפורמה שיכולה להיות מאוד מתישה. הצורך להתנהל ברגישות ולסרב לפניות, לשלוח הודעות ולחכות לתשובות, ההצפה במידע... וכמו שכתבתי - כדי למצוא את המועמדים הבודדים שנשמעו לי מתאימים עבדתי קשה בקריאה של המון(!) כרטיסים.

אז במשך הזמן שהייתי רשומה לאתר, כשהרגשתי שההתנהלות שם היא יותר מדי בשבילי הייתי מקפיאה את הכרטיס. כשהרגשתי שאני מוכנה שוב לנסות חזרתי.

בקיצור, אני ממליצה מאוד לנסות, ולהתנהל שם בחכמה ובקשב לעצמך.

(צריכה לציין: התחתנתי לפני בערך תשע שנים, ולכן כל מה שכתבתי נכון לחוויה שלי באתר שליש גן עדן בתקופה ההיא. יכול להיות שחלו שם בינתיים שינויים שאליהם אני לא מודעת שאולי משנים את חווית השימוש.)

לדעתי. זאת השתדלות טובה.

אבל לא לבנות רק על זה. לנסות בעוד דרכים

אבל אני עדיין ממש לא ממליץ על זה, זה הבדיעבד של הדיעבד

(לא שמאשים אותן הן מקבלות מליוני הודעות אבל עדיין.. לא יעיל בעליל

אני מעדיף קשרים יותר אותנטים

מעניין.

למה לדעתך הן מקבלות שם מיליוני הודעות?

כי גברים שולחים לכל מי שזז?

אז אולי שם כדאי שהיוזמה תבוא מהנשים (מתכתב עם שרשור אחר כאן בנוגע ל"מי מתחיל").

איבדנו את זה מלעשות..

אם גברים דוסים היו מתחילים בחיים האמיתייפ עם בנות כמו שהם יורים לכל עבר באתרי הכרויות הייתה מגיעה הגאולה.

בבחינת "אין דוד בא עד שיכלו הנשמות מן הגוף"

אם בחיים האמתיים היו מתחילים עשירית ממה שמתחילים באתרי הכרויות, רוב הגברים היו כבר אחרי סורג ובריח (הגזמתי, אבל בעידן ה "me too" הרעיון מובן), הלוא כן?

אם מישהו חושב שכל בחורה תענה לא ואם זה לא קורה אז זה ישבור לו את הלב - באמת לא לכתחילה

אם מבינים שזה כמו לשלוח חכה ולחכות לדג שמן שיעלה - הכי לכתחילה שיש

באופן אישי שליש פסול בעיני- בגלל שלא אכפת למנהלים אם סוטים מתנהלים/ות שם.

הם לא מטפלים בבעיות.

יש עוד פלטפורמות הכרויות פחות בעיתיות.

(את בעלי הכרתי ברינגל,התפעול פשוט יותר)

שיותר טובות לדעתך?

אבל זו נבלה וזו טריפה.

(למרות שזה יראה כאילו אני יורקת לבאר ששתיתי ממנה)

אף אחת מהאפליקציות לא היתה טובה.

הסינון גרוע.

ההצעות לא מתאימות.

התנהלות לא הולמת.

שנים "שרפתי" שם גם זמן וגם כסף.

אבל אם בסוף מצאת שם את בעלך, כנראה כן יש שם גם דברים טובים שצריך כנראה לסנן.

ההשערה שלי היא שכמו שאמרו כאן, שם בשונה מהעולם האמתי, נשים מתמודדות עם הצפה של הצעות, ומתקשות לברור מה שמתאים להן, ואפשר להבין את זה.

ממה שידוע לי רינגל זה אפליקציה בסגנון חילוני מאד

משליש יצאתי עם שתי בנות ומשבע ברכות עם אחת. עם שלושתן יצאתי לדייט אחד (בתכלס הן היו בסדר גמור, רק לא התאימו לי), אבל ביחס לכמות הזמן שהייתי רשום לאתרים זה פשוט בדיחה.

זו פלטפורמה מאד גרועה, ובעיני עדיף כבר לא להרשם לשום אתר, כי זה חושף אותך להמון בנות שפשוט 'שורפות' אותך כי לא כתבת את הפסיק במקום הנכון שהן חושבות שצריך להיות.

ולא שלבנות זו פלטפורמה טובה. כמויות מטרידים, סוטים ועוד שאר מרעין בישין.

זה איזשהו בוט בווצאפ.

אח שלי הכיר את אישתו משם, ואמר לי על כמה חברים שלו שהכירו משם.

דתיים/ חרדלי"ם

אבל אני לא באמת מכיר מספיק..

זכור לי שהיתה פה מישהי פעם שסקרה את אתרי ההיכרויות השונים וההבדלים ביניהם

עוד אתרים שלא הזכירו עד כה -

אתר "הבאר", היכרויות של 252.

אין כיוון מסוים שיבטיח לך קשר פוטנציאלי. לכן אני ממליצה לירות לכל הכיוונים - להירשם לאתר. לאפליקציה, שדכנים, לתזכר חברים.

לדעתי, צריך לחלק בין אפיקים בהם אתה אקטיבי לבין אפיקים בהם אתה פאסיבי. 

אקטיבי: אתה זה שפעיל באתר.

פאסיבי: אלגו עובד בשבילך. שגרירים עובד בשבילך.

בפאסיבי יש משהו יותר נח, כי הוא דורש ממך פחות מאמצים וכוחות, ולכן נראה לי שברור שכדאי להירשם.

בדברים האקטיביים - זה דורש כבר יותר מאמץ, ולכן לפי הכח שיש לך - אבל אולי כדאי לקבוע איזשהו מינימום, כדי לוודא שאתה נשאר אקטיבי.

קלטות היכרויות...