פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 821)

 

אבל כנראה שהוא לא היה סגור מאה אחוז, וחבל שיוצא ככה

ונשמע קצת מוכר,

קבלי חיבוק
את בעז''ה תמצאי את שלך בקרוב ולאף אחד מכם לא יהיו ספקות בקשר לזה

הוא לא שווה את זה

תוך כדי הדייט...אבל זה לא התאים לו...

כבר עדיף שהוא לא היה מדבר כלום על העתיד

אחד הדברים המאכזבים 

נלחץ בדייט ואמר משהו בלי לחשוב,
ואז תיקן אחרי מחשבה למחרת..


יכול לקרות נראה לי..
למרות שצריך בזה המון השתדלות להזהר למרות שנלחצים

ואחרי שניתקתי את הטלפון קלטתי באיזה צורה לא נעימה וצינית הוא דיבר, שהתקשרתי לבטל.

זה למה אסור בפגישות ראשונות לדבר בלשון עתיד, כי אין שום דרך לדעת מה הצד השני חושב ומרגיש.

וזה למה שכשמגיעים בקשר לשלב שבו מתחילים לדבר בלשון עתיד, מה נעשה בשבוע הבא או מתי נדבר שוב פעם - זו מבחינתי עליית מדרגה, ולי אישית זה מסייע להרגיש יותר ביטחון בקשר (כי תחושת "סכנת ההדחה" שנלווית לכל פגישה בהתחלה מתפוגגת).

ולגבי הבחורצ'יק שלך? כנראה היה לו כיף איתך בפגישה ולכן האמירה הזו נפלטה לו (משהו בפגישה פנים מול פנים קצת ממסך, משכיח); ורק כשהגיע הביתה הוא התחיל לחשוב והבין שעל אף שטוב ונעים לכם ביחד - זה לא מתאים וכדאי לסיים.

 

אבל את צודקת שזה לא נעים וממש ממש מבאס... מחזקת אותך... 

כי פתאום מבחוץ הוא שם לב שזה לא החברות הרצויה עם אשתו.
קרה לי - הייתי הנחתך.

 

מודה ממש לבחור אחד שחתך

ומאכזב.

חיבוק מרחוק.

בע"ה שבעלך יגיע בקרוב ממש!

במלא סיטואציות אנחנו אומרים "תן  לישון על זה".. לא כי אני מתכוון להשאר ער הלילה ולחשוב.. אלא כי אחרי שעובר זמן אתה מבין את הסיטואציה יותר טוב ויודע באמת מה היחס שלך כלפי זה, גם ברגש וגם בשכל.  

ורק מזכיר את סוף המשל, ששכחת, משום מה, לכתוב:

הרבה לפני שהקב"ה משך את השטיח מתחתיך -

הוא הקדים רפואה, 'וממכה עצמה מתקן רטיה'.

נאמנים פצעי אוהב, וגם שבטו ינחמנו, בע"ה בקרוב.

 

אתה לא רואה את זה עכשיו, וזה הכי הגיוני בעולם.

תכאב, תנוח, תחלים ומקווה שהמשבר יוליד אצלך כוחות חדשים!

המון אור ושמחה!

הכי באסה שזה קורה ככה, וואלה זה לא כ''כ הוגן הייתי אומר

אבל לפני שה' מושך את השטיח -
הוא מניח על הרצפה מזרון🙂

דווקא בתקופה שהכי הרגשתי ככה,
הרגשתי מהצד השני איך שה' ממש אתי..
למדתי אז הרבה על אמונה וביטחון,
מתוך חובת הלבבות - שער הביטחון..
עזר לי מאד!

קשה, כואב..אין לי יותר מידי מה לומר או לייעץ לך. חוויתי קצת את השטיח הזה.

(ונראה לי שיש גם שלב שלא באמת משנה מה אומרים, זה כואב).
כאילו- אם זאת לא היא אז למה משמים הראו שזה מתקדם כ"כ יפה

שה' ישמח אותך במהרה במהרה!

שולח חיבוק וכיף ומבט עיני עגל של בנים שלא מבין רגשות וכאפה לעורף

אני איתך!
עכשיו כואב ואולי אפילו מאוד. תן לעצמך להרגיש את הכאב. אל תחזיק אותו בפנים.
ובע"ה אני מאחל לך שתראה שהכל לטובה! ותבין כמה טוב שקרה מתי שקרה ולמה קרה מתי שקרה ולמה קרה בכלל

גם אני חויתי את זה,שהרגשתי ממש בודאות שהגעתי ומצאתי!!!
אבל ריחם עלי ה' שהקשר היה קצר ולא משמעותי.
נשמע שאצלך היה אחרת
שתזכה לראות בטוב ה' בישועה שלמה ומנחמת בקרוב!
כולם אומרים שכשמתחתנים מבינים את חסד ה שהיה לאורך כל הדרך וגם הדברים שנראו רעים פתאום מתבררים לטובה
שנזכה

אבל זה ממש לא עובד בת מדרשה = בייניש

גם אלה מן הסתם יוצאות עם בחורים תורניים שהלכו ללמוד מקצוע- כי בסוף השאלה היא איך הבן אדם מתנהל בחיים מבחינת יראת שמיים ותורה, ואם גם במציאות רגלה של לימודים אקדמאיים ועבודה הבחור תורני מאוד אז לא תהה בעיה 

ללמוד במדרשה. חלקן יחפשו בוגר ישיבה וחלקן לא, כמו בנות שלא למדו במדרשה - שגם הן מתחלקות לכאלו שיחפשו בייניש וכאלו שלא. המדרשיסטיות הן לא מקשה אחת, כמו כל דבר בחיים.

גם תלוי בסגנון המדרשה..
לא כל המדרשות משדרות באותו גל ובנוסף לא כל הבנות באותה מדרשה מחפשות אותו דבר

בינהם גיל הבחור והבחורה

וגם בסגנון הבת והמדרשה, יש ב"ה הרבה מדרשות ובהם הרבה בנות

שלא רצתה להמשיך בגלל שאני רוצה להתאברך.

תלוי בבחירה, כמו בכל מקרה.

בכלל, מה הנפקא מינה?

פחדתי לצאת בייניש...

אני הייתי במדרשה דוסית מאוד, ויכולה להעיד על עצמי שכן יצאתי עם כאלו..
זה פחות תלוי בעבר התורני שלו ויותר באיך שהוא עכשיו.
אבל כן מסייגת ואומרת שיש לי חברות מהמדרשה שלא היו מסכימות..

לפני שהייתי במדרשה, הייתי בטוחה שאני רוצה בחור דוס אבל לאו דווקא מישיבה גבוהה וכו'.

במדרשה פתאום הבנתי מה זה תורה. מה זה לשבת וללמוד אותה ומה זה לחיות חיים של תורה. ואם זה ככה משמעותי לבנות, אז מה זה לבנים.. ואז התחלתי לחפש יותר אברכים. אבל, ממש חשוב לי שבשלב מסויים בחיים יצא לעבוד. דווקא במדרשה חידדו לנו שלא חכמה להיות צדיקבבית המדרש, אלא צדיק בחיים עצמם.. וההתמודדות שלהם.

למדת בישיבה, והחלטת להמשיך לפתח קריירה אקדמית/ לעבוד. זה בסר גמור. זה לא אומר שכל מה שבנית עד עכשיו הולך לפח, ומעכשיו אתה מתחיל חיים חדשים. 

 

יכול להיות שיש בנות שיפסלו על זה, אבל זה לא גורף. כמי שנמצא עכשיו בסטטוס הזה, אני לא מרגיש שזה תוקע אותי. פעם אחת מישהי פסלה אותי כי היא חיפשה מישהו שלומד בבית מדרש. כנראה שזה לא התאים.. זה לא אומר שאני סוג ב.

גם תשאלי אותי האם להתחתן איתו...

 

לא שווה לחתוך על זה מיד, זה בעיקר מה שאמרתי.

תקשיבי לעצמך, תקשיבי לו, תראי אם מתאים לך.

 

הכי הרבה - תלכו לייעוץ

(אם זה בעלך - הוא שווה כל שקל שתשקיעי בזה.

ועוד יותר אם הוא לא...)

תבחני טוב טוב מה זה אומר העוד קצת קצת תהליך לעבור עם עצמו.
במה זה מתבטא? מה הקשיים? מה ההשלכות וכוק'
בנוסף, חושבת שכדאי לשאול גורם חיצוני (במיוחד את הר"מ שלו) כי לא תמיד אנחנו אובייקטיבים.
יכול להיות שאנחנו רוצים לחשוב שיש לו עוד קצת קצת תהליך אבל זה עוד קצת הרבה..
וחבל לגלות את זה בשלב יותר מאוחר..
 

זה משהו שאת מרגיש ודאות בכך שזה יכול להשתפר- ז"א נגיד משהו שקשור לתקשורת או להבעה עצמית אז שווה לקחת את הזמן ואפילו חודש... כדי לראות איזה צורה זה מקבל

 

אבל אם זה באמת נקודה מעכבת וקשה להגיד אם יהיה שיפור, אז נראה לי שווה לפתוח את הדברים בצורה גלויה ולראות את הנכונות מהצד השני כי לפעמים זה ממש יכול לשנות לחיובי

ראשית, יהי רצון שתגיעי להחלטה הנכונה, כי זה לא קל לאף כיוון...

לגופו של עניין, זה תלוי במספר גורמים:
1. האם זה תהליך נצרך?
2. האם הצד השני מביע נכונות לעבוד על כך?
3. האם זה תהליך שיהיה לכל החיים או שלב מה?
4. האם רואים התקדמות במהלך הזמן?
5. האם הצד השני מעניק לכך חשיבות באותה מידה כמוך?
6. האם זה דבר יוצא דופן? שאת צריכה או שחסר לו?
7. זה משהו שבשליטתו לחלוטין או פער נפשי/רפואי?

לדעתי, אם זה דבר נצרך ובלעדיו לא ניתן להתחתן (וזה משתנה בין בני אדם מה נכון או לא), אם לא רואים מספיק התקדמות על פני הזמן שהיה, כדאי להקציב זמן ויעד בהתאם ולראות אם מצליחים ואם לא, עם כל הצער נראה לי נכון לוותר.

ביחס לכלל השאלות, אני הצעתי כיווני חשיבה וכדאי להתלבט לגביהם, כי לדעתי יש להם משמעות.

בכל מקרה, זה ממש לא פשוט ואם תרצי הרחבות נוספות, ניתן באישי.

בהצלחה רבה

לא ממולץ להתחתן עם אדם מנקודות מוצא של רצון לשנות אותו..
וגם לא לצאת עם מישהו שאת רוצה לשנות.. או מחכה שישתנה בשבילך..
זה נשמע ''רומנטי'' אבל זה ממש לא..
זה עלול ליצור אצלו באיזשהו שלב תחושה של שתלטנות מצידך - או חוסר קבלה שלו - או בכללי הרגשה פחות נחמדה.. שחבל לבנות עליה בית..

אם מישהו היה מספר לי שאני צריכה להשתנות בשבילו עוד לפני החתונה - הייתי בורחת...
זה ממש לא בריא, ואני עלולה לפרש אותו כאדם שתלטן.

אם הרצון לשינוי מגיע מצד הבחור עצמו - ולא ממך,
זה כבר משהו אחר.
אבל שוב, אם זה דבר שמפריע גם לך,
את צריכה לשים לב האם יש שיפור, כמה זמן לוקחת כל התקדמות.. מה גודל הפער ביניהם - כי הזמן מצידך לא ייעצר בשבילו... (כוונתי היא שאת תמשיכי להתבגר במקביל לתהליך שהוא עובר) לא כל פער ניתן להדביק.

המלצתי היא פשוט לנסות לקבל אותו כמו שהוא, לחשוב האם את מוכנה לקבל אותו ככה - ולהעריך אותו כמו שהוא היום..
אם לא? - לא יודעת..
חבל למרוח בעיני קשרים להרבה זמן ולטעת תקוות..

אולי כדאי שתתייעצי עם מישהו מקצועי ולא איתנו.. ותוכלי לספר על העניין לגופו..

בהצלחה

השינוי כמובן בא ממנו.
הוא עובד על המון דברים שקשום לו, ואני ממש מאמינה בו.
אבל ממש לא פשוט לו. ימים קשים... וזה מ א ו ד משפיע עליו, התהליך...ההצלחה..הכשלון..

להגיד לך דבר אחד.
זה סיכון שאת צריכה להחליט האם לקחת אותו.
אני מכיר סיפור הצלחה שהיה שווה את התהליך. ואני חוויתי פגיעה ממקרה שאני עברתי איתה את התהליך ואת ההשקעה. ( מקרים שונים אבל עדיין כל אחד לקח סיכון של להיות עם הצד השני בתהליך וכו'.. )
אני כן מאחל לך שלא משנה מה תחליטי לעשות יהיה הכי טוב.!

תודה רבה על ההודעה.
כיף לשמוע שמישהו מעריך ולומד מדברים שנאמרו.
וגם כיף שאתה שמח שהתארסת

וגם כיף שארוסתך שמחה גם 

 

לאא!! שברתי את הרצף בטעות חח 

ברכה עד בלי די!

(הייתי חייבת לשבור את הרצף של המזל טובים חחח)

בניין עדי עד בעז"ה

תמיד כייף לשמוע

בניין עדי עד!

משמח!!

והזדהות.

 

 

(מי מתחתן בתאריך הזה?? )

איזה חתונה היית?

אני בשלב מתקדם.. אפילו ביציאה קטנה למסעדה, הרגש הזה מופיע אצלי..

בחתונה אתה בשיא של שמחה... איזו רוממות!
ואז מגיע הביתה. פוף. הרגשת הלבד.
וב"ה אני לא איזו רווקה זקנה.
בקושי בת 20, בקושי התחלתי לצאת והרגשת החוסר היא כל כך עמוקה.
לפעמים זה נראה לי ממש מוזר..

בשגרה זה הרבה יותר פוגש אותי.. השגרה של הביחד קורצת לי ממש..

לא לוקחת אחריות עברו יותר מ3 שנים..

בקומת המסעדות.

(גשם גשם מטפטף גשם גשם איזה כיף.. אצלנו בבית הולך במבטא רוסי )

ישבתי שם פעם...

יש המון מסעדות בעזריאלי. וגם בשרונה (ליד הקריה, שזה בכלל מקום מהמם). וגם ברחוב אבן גבירול ובאזור של כיכר רבין יש

אבל צריך לדעת שהרוב לא כשר, לפחות אבן גבירול ושרונה...

אחד חלבי ואחד בשרי.
באבן גבירול לאט לאט כן רואים כבר יותר ויותר כשר.. פשוט רבנות.

אני מתעקש על המילה רוב (למיטב ידיעתי רוב הכוונה לפחות 51%), בשביל שידעו לבדוק טוב...

בית קפה במתחם דימול - לא ניסיתי.

יש במתחם הבורסה בתי קפה ומסעדות ( יוצאים מרכבת מרכז לצד של רמת גן..)
ויש גם בית מלון צמוד, גם בצד של רמת גן. (''קנס'' על ישיבה בלובי - חמישים שח)

לא בטוחה.
יש שם בוודאות כמה בתי קפה למסעדות שונים
לא ניסיתי,
עשיתי בשבילך חיפוש בגוגל..

בשם ביגה..
אני אוהבת את המקום הזה ממש.

אם ההמולה לא מפריעה לכם. יש גם את הקומה השלישית, השקטה לרוב, שגם שם אפשר לשבת בכיף על איזו שתייה או משהו טעים שקונים באחת המזללות בקניון.
יש את שרונה במרחק הליכה משם, שגם שם יש מקומות כשרים (שתי מסעדות חלביות כשרות לפחות וייתכן שהכשירו עוד מאז הפעם האחרונה שבדקתי, כשר זה טרנדי לאחרונה ב"ה!). תחפש בגוגל "מסעדות כשרות בשרונה", ואל תשכח לאמת את התעודות לפני ההגעה למקום, שלא יהיו פדיחות ברגע האמת חחח.
ליד סבידור יש את מסעדת סומסה ובית קפה שני הכשרים למיטב זכרוני. בשניהם בדקתי תעודות בעבר אבל אולי דברים השתנו מאז, כדאי לאמת בטלפון קודם. בוודאות יש עוד שלא עולים לי כרגע...

רוב הצלחה!!!

אם זה משהו שאת לא רוצה לומר (נגיד אם אין משיכה או מראה חיצוני), אז סבבה והגיוני לא להגיד את הסיבה.

א. אפשר לומר שאת לא רוצה להגיד את הסיבה.
ב. יש כאלה שיגידו דברים שהפריעו אבל לא את הסיבה העיקרית, אני לא חושב שזה נכון, וזה לפעמים פוגע...*

ח"ו להמציא.

*יצאתי עם מישהי שנפרדה, בגלל שזה היה קשר ארוך ומשמעותי שאלתי (אני שואל תמיד, אבל בצורה שמאפשרת לה לא לענות), והיא אמרה לי כמה סיבות וכל סיבה שהיא אמרה, היא אמרה שיש עוד... והבנתי שיש עוד סיבה שאני לא יודע מה היא (כנראה משהו שלא נעים לומר) וזה לגיטימי. זו יכולה להיות גם דרך כאשר מדובר בקשר ארוך.

תישארי פשוט ב"זה לא נראה לי מתאים".

כאילו יש משהו טיפה פגע מהצד השני לשמוע את זה, אבל עדיף מלהתחיל להסתבך.

 

נדבקים למה שהכי מפריע סבו אדם..ואם אין משו שמפריע באמת..למה לחתוך ולא להמשיך לנסות ?

זה קשה כל עניין שילוב השכל והרגש, המח והלב בעניין הדייטים ואת האמת בכלל בחיים.. (אבל בעיקר בתקופה הזו) כאשר את מרגישה בבירור שלא. ללא עוררין. אז את חוסכת לעצמך ולבחור.לעניות דעתי לגיטימי שאת מרגישה שזה פשוט לא מתאים.. כמובן בצורה ונימה יפה. בהצלחה יקירה.

שזה לא מרגיש לך שזה זה.
אני הייתי שמח אם יגידו לי שזה לא משהו מסויים שאמרתי או פעלתי לא טוב. זה יכול להרגיע אותי שזה לא בגלל איזו טעות שעשיתי.
אם זה בגלל סיבה ספציפית אז זה יותר מסובך כי צריך כבר להתלבט אם להגיד את הסיבה או לא.

אם זה לא היה קשר ארוך מספיק לומר שזה מרגיש לי לא זה.

רגש זו סיבה מספיק טובה.

אם אין לך סיבה ספציפית, אפשר להסתפק ב"הכל היה בסדר, אבל מחפשת משהו אחר".

 

לא מתחתנים עם מישהו כי "אין בו משהו רע", אלא כי "יש בו משהו מיוחד".

אם לא מצאת כזה ולא נראה לך שתמצאי, אין צורך למשוך.

 

(אלא אם כן זה קשר ארוך, ואז יותר טוב להרחיב, תלוי בכם).

בכל בנ"א יש משו טוב!
לכן שמעתי מהרבה אנשים, ואני חושב שזה נכון..
שעד שלא ראית משו שאת אומרת זה לא יהיה באשתי/בעלי- לא נכון להיפרד..

מניסיון בודד.. בגלל ששאל, נתתי סיבה הכי ניטרלית שיכולתי ובנאדם סוגשל נפגע או התחיל להסביר למה הוא לא היה מתקבע עלזה וחבל שאני ככה וככה..

להתאמץ על זה. להתרגל לא לפרט, וגם לא לבקש הסברים מהכיוון ההפוך..

זה "אני לא סובלת לבנקנים" אז עדיף לומר שזה לא מרגיש לך מתאים בלי לפרט.
אם זה משהו לא פוגע, אפשר לומר.
בעל מקרה, תמיד אפשר לומר שלא מתאים. זה לפעמים מתסכל לצד השני אבל עובר..

תודה

שבד''כ עדיף להשאיר מעורפל אם זה ככה, ופשוט להדגיש שזה כיוון שונה למרות שהיה סבבה-

הקטע שבמקרים שאני לא בפנים לגמרי אז הצד השני ג''כ שם לב ואז זה כן יושב על משהו, ואם לא שם לב אז כדאי להגיד שזה לא משהו ספציפי אא''כ זה קשר רציני, ולומר שיש תחושה שלגבי ההמשך זה פחות רלוונטי

אבל כמה דברים שלדעתי הם חשובים.
1. למה להמציא? לבני אדם יש מנגנון לזיהוי חירטוטים, אז רצוי לא לגרום לו לעמוד במצב כזה..
זה נראה לי מרגיש שמזלזלים באינטלגנציה שלך.

2. את אומרת "לא מתאים לי עכשיו" כשאת בעצם מתכוונת ל"לא מתאים לי בכלל"?
כי אם כן, זו באמת בעיה ואז אני מבינה את הרצון של הבחור לברר מה כוונתך [ובסוגריים אומר לך, שלדעתי זה משהו שלא עושים (: ]

3. סתם כדי לנסות לדמות שיחה להעביר את הרעיון (ממליצה לא להשתמש בתבנית כמות שהיא אבל אולי הרציונל יעזור. זו דעתי בלבד).
את "ערב טוב ***"
הוא: היי מה שלומך? איך עבר היום.
את: "ב"ה בסדר, רציתי לומר לך שחשבתי על הקשר, ולדעתי זה פחות מתאים."
הוא: "מה ? למה?
את: זו התובנה שהגעתי אליה, אבל אני לא ממש יודעת להסביר. בכל אופן, זאת ההחלטה שלי ואשמח שתכבד אותה. תודה רבה על...... ובעזרת ה' שתצליח וכו'..."
(בקשרים ארוכים הגיוני שהפרצדורה והתוכן יהיו שונים).

רק אומר שלא יצא לי לעמוד בסיטואציה שמישהו שאל אותי למה החלטתי שהקשר לא מתאים לי.
אז קחי בערבון מוגבל את 3

הוא: "מה למה?"
את: "אני מרגישה שזה לא זה.."
הוא: למה??
את: הרגשה אישית שלי, פחות התחברתי אבל בטוחה שתמצא את האחת יש בך "תכונה טובה" ועוד "תכונה טובה"
מאחלת לך...
זהו

הלך התסריט...


הדגש אצלי היה שהבחור ישמע את המשפט "אשמח שתכבד את ההחלטה שלי",
שזה במילים אחרות "אל תשאל שאלות שאין לי עליהן תשובה שאוכל לספק לך אותה".
אין נוסחה נכונה, הכל תלוי סיטואציה אז שבעזרת ה' הקב"ה ישים בפינו את המילים הנכונות או לחילופין שלא נצטרך לעשות שיחות כאלו

כל חטאו של הבחור הסתכם בזה שהוא שאל למה.
"אשמח שתכבד את ההחלטה שלי" זה קצת מתנכר.
אפשר לומר שוב "הרגשה אישית שלי" והוא יירמז שאת לא מעוניינת לפרט..

(למרות שמורמור יכולה להיות גם תסריטאית טובה)

תודה שהארת את תשומת ליבי שכך זה מרגיש.

@אופטימיות
מסוג הדברים שהשארתי לאחרים לעשות כשהיה צורך.

"מנגנון לזיהוי חרטוטים" - צחקתי בקולי קולות
לגבי 1 ו2 ממש מסכים.
קרה לי פעם שניסו כאילו לא להעליב אותי, כי היא לא רצתה, והשתמשו בתירוץ כ"כ גרוע, שכבר נעלבתי על הזלזול באינטלגנציה שלי. מה הבעיה לומר "לא נראה לה שזה מתאים"?

לגבי 3, אפשר לומר שזה לא נראה מתאים. ואם הוא ישאל למה (האמת שאם הוא השקיע בקשר/קשר ארוך והוא רוצה לדעת למה לא, נראה לי בהחלט מגיע לו לדעת למה ההשקעה שלו לא צלחה) בתור בת הייתי אומר לו משהו בסגנון:
הייתי בקשר איתך בגלל הרבה דברים טובים שמצאתי בך (ואפשר לפרט... ככה גם יותר קל לו לשמוע אח"כ דברים פחות נעימים, (וגם למי שנפרדת יותר קל קצת.) הוא לא מרגיש 0 מאופס...)
אבל החלטתי לסיים בגלל דברים פחות נחמדים, אני יכולה להגיד לך, אבל ביקורת כזו יכולה לפגוע...
אם הוא ירצה לשמוע בכ"ז -שתגיד לו בעדינות מה הפריע לה.

יותר מזה, במקום שהבחור ייתקע שוב ושוב על דחייה מאותה סיבה, כדאי שאחת תעביר עליו ביקורת בעדינות, וזו תיהיה ביקורת בונה.. בונה בית בישראל בהמשך;)

תודה לכולם על התשובות, בהחלט עשיתם סדר.
אני מדברת על קשרים ממש לא ארוכים שני דייטים מקסימום שלוש.
ובשביל ההבהרה לא התכוונתי שהכל טוב ואני סתם חותכת אלא פשוט זה לא מה שחיפשתי וזה לא שהבחור עשה משהו רע או שזה לא הוא כי זה הוא.

כגבר אני אומר לך... עדיף לו לדעת שזה לא זה כי את פשוט לא רואה אתכם יחד...
שמעתי פעם משפט -'האמת המכוערת עדיפה על השקר היפה'

על לא דבר

זה יכול לגרום לו לכל מיני מחשבות על הרמה הדתית שהוא משדר

שלא תדעי מלחתוך בן זוג שמיסדת איתו קשר, שלא תדעי מלחתוך קשר פנים-משפחתי עקב סכסוך קשה או פגיעה חמורה, שלא תדעי מלחתוך עם מוסד לימודי של ילדים בגלל שעשו שם עוול לאחד מהם, שלא תדעי מלחתוך שותפים עסקיים שרימו והונו, וכן הלאה (ויש עוד הרבה יותר גרוע).
דייטים זה המקום להתאמן ולהקשיח ולהתחספס וזה עוד סופר בסדר. לא הכל בחיים זו עדינות, יש גם את העצני.
פרקטית - לחתוך בלי חוכמות ובלי הסברים. "מצטערת אבל זה לא מתאים לי". זה קל באותה מידה שזה קשה.

ולכן את ממש לא צריכה לתת הסבר מפורט!!!
אפשר להגיד משפט כללי שנכון למה שהיה.
אני משתדלת לחשוב מה אני הייתי רוצה לשמוע אם המצב הפוך ואז אני מחליטה מה בדיוק לומר
אם זה קשר ארוך-הסתבכת... פה חייב להסביר כדי לסיים יפה

היכרות ארוכה מחייבת סיבה הגיונית פחות או יותר. היכרות קצרה לא מחייבת נימוק. די בהרגשת הלב. שזה לא זה. מה שחשוב זה להיות ישר עם עצמך. את כולם אפשר לרמות, את עצמך זה יותר קשה.

שבוע טוב!

 

קודם כל, כן, ישר בחורות איכותיות באתרי היכרויות!

 

אם פותחים כרטיס שווה להשקיע בפרטים במיוחד שאתה אומר שאתה לא תיהיה זמין הרבה.

ככה אתה מאפשר לבנות לפנות אליך במידה וייראה להן מתאים.

 

ברגע שפתחת כרטיס, אם אתה מוצא משהי שנראית לך, פשוט שולחים הודעה "שלום, צפיתי בכרטיס וזה נשמע לי מתאים. היית מעוניינת להכיר?" או משהו בסגנון... ומחכים לתגובה ממנה. (חשוב לשים לב מתי היא התחברה לאחרונה, אם האתר מאפשר זאת. כי לפעמים אנשים לא נכנסים כי הם באמצע קשר...) 

 

מנסיון, הודעות סתמיות כאלו של "היי מה נשמע?" "איך עבר עלייך היום?" וכו' מורידות את החשק להכיר ברצינות. 

 

ואם באמת אף פעם לא ניסית שום דבר, אז באמת שווה לנסות ולראות אם מתאימה לך הפלטפורמת (פשש איזה מילה גבוהה) היכרויות הזאת... 

 

בהצלחה!!! 

 

@*צועד* - גם לך!

 

כדאי לכתוב בהודעה ראשונה משהו כמו

'אני מחפש א' ב' ג' ונראה לי שזה יכול להתאים',

או שזה חופר מדי?

לדעתי לא הכרחי,

היא תבין שאם פנית אליה, כנראה שמצאת משהו בכרטיס שהיה נראה לך מתאים ושייך...

 

מה שהכי חשוב באתרי הכרויות זה לא להתבאס ולא להתאכזב אם לא פונים אליך או אפילו לא עונים לך. כי זה קורה המון (תלוי בכרטיס שלך כמובן, אבל עדיין).

הסיבות לכך יכולות להיות שונות: היא נמצאת בקשר. היא התחתנה ולא יודעת איך למחוק את הכרטיס, היא מוצפת בהודעות ואין לה כח לענות לכולם, היא שכחה את הסיסמא וכו'

לכן חשוב לשים לב כמו שלב אוהב כתבה מתי היא התחברה לאחרונה ולצפות בהתאם לסיכוי שתקבל תגובה.

אל תחשוש לפנות במקביל לכמה בנות. אם תחכה לתשובה אחרי כל בחורה שתפנה אליה, אתה לא תגיע רחוק.

ואם תמצא את עצמך מתכתב עם כמה בנות במקביל, זה בסדר, מקסימום תגיד שאתה התקדמת עם מישהי אחרת ואם יהיה רלונטי, תחזור אליה.

שים לב שבחלק מהאתרים נשלחות הודעות אוטומטיות להרבה משתמשים שהן לא פניות אישיות, אז כדאי שתפנה לבחורה בשם או תתיחס למשהו מסויים שהיא כתבה בכרטיס שלה כדי שהיא תבין שהפניה שלך מכוונת ולא כללית.

בהצלחה!

תשלח משהו קצר ואישי לבנות מסוימות ותסביר שאם לא תגיב זה כי אתה בישיבה בטוחה שיבינו.לגבי היראת שמיים והסגנון הלא חרדי זה אתה צריך לסנן.דבר אחרון אתה מחליט מהי ההשתדלות שלך ומה הגבולות שלך אני למשל לא התחברתי לקונספט של אתרי הכרויות(אולי כי אני מחפשת רמה תורנית מסוימת בגילי וזה קצת פחות נפוץ)אבל יש לי כמה וכמה חברות שהתחתנו דרך שליש ושבע ברכות..בכל מקרה מה שלא תבחר בהצלחה

שאם אני ברמה תורנית גבוהה יחסית,

ובגיל יחסית מבוגר -

אין לי מה לעשות שם?

ההיצע עולה לבנות יורד 2.אמרתי רק מה שאני הרגשתי שמבחינה תורנית לא ככ מצאתי את עצמי אולי אצלך זה יהיה שונה..

-תציין בכרטיס שאתה מחפש בחורה יראת שמים...

 

-תציין שאתה מחפש מישהי דתית לאומית...

 

-אם אין לך זמן, חבל על הזמן.

 

-אתה תחכה הרבה. תהיה פעיל ותחפש.

אם כבר השתדלות, אז כמו שצריך.

 

-להיות מנוי מניב יותר תוצאות.

 

-להיות מנומס, ענייני אבל נחמד. (לנסח?)

 

-אם אנשים מציעים לך באופן אישי, אל תירשם לדעתי.

לי אין, לכן...

גם אם מצאת מישהי תורנית, יראת שמיים וכו' וכו' כמו שאתה מחפש, שים לב שאלו הגדרות כלליות. מה שאתה מגדיר כתורנית יכול להיות שונה ממה שהיא מגדירה כתורנית (בעיקר זה מתבטא ברצוי מול מצוי), זה נכון באופן כללי כשמישהו מציע לך, וק"ו באתרים שאין אחד שראה את שניכם ויכול לחוות דעה אם הקשר הזה נראה לו הגיוני. לכן כדאי שתברר טוב טוב איתה לפני שאתם נפגשים. תשאל שאלות פרקטיות ופרטניות יותר. כנלענ"ד.
בהצלחה!

-לא לפסול ישר סתם הצעה.
-לבדוק טוב טוב לפני שנפגשים כדי למנוע אכזבות ותסכולים. איך בודקים? שואלים את השאלות החשובות שאתה רוצה לדעת ולשאול בעדינות איך זה בא לידי ביטוי.
-אופציה נוספת לבדוק תוך כדי שיחה אם הכיוון בערך זהה, להיפגש ולקוות שיהיה טוב ;)
-הודעה כמו: הי נעים מאוד, קראתי את הכרטיס שלך והוא מצא חן בעיני/ נראה לי שיכולה להיות התאמה, מה דעתך?
זאת דרך נחמדה לפנות למישהי..
-תציין שם כשאתה שולח למישהי הודעה שאתה משתדל להיכנס כמה שיותר ותגיב לה כשתתחבר.
-לסמוך על הקב"ה שיכוון אותך ולהאמין שזאת ההשתדלות שלך ואתה בדרך הנכונה
-גם אתרים חינמיים מאוד טובים, עובדה הרבה התחתנו משם

בהצלחה!!

 

עשיתי הרבה דברים חשובים, 

 

והמעשה שהכי הרבה חימם לי את הלב הוא,

שהצלחתי לגרום לאישה שאוהבת לאגור זבל 

להוציא חלק ממנו ולזרוק לפח. 

והיא הסכימה (שנה שאני מדברת איתה על זה ללא הצלחה). 

ועשינו גם קצת סדר בחדר שלה תוך כדי.

ממש יצאתי משם מאושרת  

 

בנוסף חשבתי על 2 רעיונות לשדך אנשים והתפללתי לה' שיהיה להצלחתם. 

השתתפתי בהפרשת חלה וכיוונתי עם הרבה כוונה. 

הייתה הלוויה.. וזה היה ממש קשה! ופשוט מאז הלוויה ועד עכשיו בערך אני בוכה וכואב ושומע את הקול שלו ואת הצחוק וצוחק ובוכה באותו זמן. ואני רואה את המקום השמור ליום כיפור, אבל הוא כבר לא ישב שם... שמעתי שיעור מדהים לקראת יום כיפור
ועשיתי התבודדות ודיברתי עם ה'!
ואני משליך את עצמי אליו ועליו!

יהי רצון שתצליחו להתמודד עם האובדן בצורה טובה ועם הכחות הנדרשים, כל אחד לפי דרגתו

וככה אני יכולה מעכשיו להתחיל לטאטא אותה בחצות😋

דיי שוב מתנפץ לי החלום של להיות כלה בסוכות..

עזבי..
מעדיפה להתארס עד יום ההולדת שלי
עוד חודש
מחליפה קידומת..

גימובי וכו'

ולהתארס תוך חודש?

ב"הצלחה..

לא שמתי לב רגע עם מי אני מתכתבת..
קורה..

וכן, אצלי חודש זה סביר לגמרי

להתחיל להכיר את החתן שלי עד ליום ההולדת..
ולהחליט אחרי זה..
גם הגיוני

אפשר לחשוב...

יהי רצון שתמצאי את בעלך שיתאים לך בזמן הכי מתאים

אבל בעז"ה שהחלום לא יתגשם לך בחיים,

ושנה הבאה תגיעי לסוכה עם בעלך!!

 

 

ושאפו על העזרה בבנית סוכה

אין לי מושג איך מסתכלים על הדברים האלה בכלל,

בטח שאני לא עוזרת

למה חוסר נחמדות?
זאת הנחמדות בהתגלמותה

יש לי קצת מושג..
לא הרבה
חטפתי שני קוצים בידיים כתוצאה מזה
ורצתי להוציא אותם עם פינצטה
😋

ותמימות דעים זה טוב

כמו של פוינט אוף יו. הם מדהימים
או תיק
או עט פרקר עם חריטה

*לוח מחיק קטן עם טוש
*תיק של מורות - תיק אלגנטי גדול כמו קלסר בערך..
*חבילת טופי לחלק לתלמידים שלה
*להכין לה משחק היכרות
*ספר של הגיגים על חינוך
*קלמר יפה עם טושים מחיקים - לחבר לו מחזיק מפתחות עם הקדשה


תלוי מי היא ובאיזה סגנון..
ניסיתי לתת דוגמאות לכמה סגנונות של בנות

משהו אישי כמו מחזיק מפתחות עם הקדשה, תפילת המחנך, שוקולדים וכו

😫

הכי שווה יומן (של הרבנית ימימה מהמם..)

או קלמר עם כל מה שצריך בפנים:
*טושים ללוח
*מהדק+סיכות
*טיפקס
*עטים
*מספריים
*מחק ללוח
*מרקר
*מכתביות יפות (לתת פתקי נחת לתלמידים)


קיבלתי קלמר כזה. ולא מפסיקה להשתמש בו!

שלזוג כזה, בפגישה רביעית, כבר אפשר לדון בעניין בצורה פתוחה ולהחליט יחד

להחליט אם מתאים או לא אתה מתכוון?ואם צד אחד ממש בעיניין והשני מתלבט אבל לא מעוניין לשתף למה?

אבל כתבת מצד אחד התלבטות ומצד שני נשמע שכבר הכרעת...

נראה לי שזה מאוד פרטני לגבי הנפשות הפועלות, ולכן כדאי לנסות לדבר על זה ולא לפחד (אלא אם יש איזה סיבה שעלולה לפגוע ולא יהיה אפשר להתחמק ממנה).

אני בעד תקשורת בד"כ

אני אומרת לא.
לא כי זה עוול לו.
כלומר בין היתר.
אבל בעיקר כי זה עוול לי לצאת עם מישהו שזה התחושה כלפיו.

תלוי עד כמה הלא שלך מתבסס על דברים שיש לך איך להתמודד איתם או שאין.
והאם הלא נובע משלב כלשהו בבדיקה ובברור האם מתאימים או תחושה/מחשבה/הבנה שזה פשוט לא זה מסיבות א ב ג.
שיהיה ממש בהצלחה ובנחת

כדאי קודם לחשוב עם עצמך ולא לצאת סתם לפגישה רביעית, זה סתם עלול לגרום לצד שכנגד לפתח ציפיות. אבל בכל זאת אם נראה שיש איזשהו סיכוי או נקודה שאת רוצה לברר ולא סגורה על עצמך אז כן כדאי ללכת לפגישה רביעית (כי הרי את צריכה להיות שלמה עם עצמך כשאת אומרת את הלא) אבל תנסי איכשהו לשדר לבן הזוג שזה סוג של צ'אנס נוסף.

של הפגישות כמו שאני מצליח להבין, לא כ''כ מעיד וזה חבל... אבל בגדול אם זה מגיע ל 6-7 פגישות זה כבר עם צורה

ואם יש עדיין רצון לבדוק ולצאת זה בסדר להמשיך גם אם יש נטייה ללא כי צריך שזה יהיה מוחלט..., ובדייטים אני חושב שלוקחים את זה בחשבון שיש ניסיון ולא תמיד שני הצדדים נמצאים באותו מקום👍

אבל נראה לי שקשה מאד להעריך בשבילך ולייעץ לך. רק את יודעת מה המקום שלך בקשר הזה, ומה מפריע לך, וכמה זה קריטי בשבילך, והאם יש סיכוי שישתנה היחס שלך למה שמפריע (לצפות שמה שמפריע ישתנה בעצמו..זה בד"כ קצת קשה). זה דבר המסור ללב.

הזכרת לי משהו שאמר לי איש חכם בנוגע לקשרים- העניין הוא עומק הקשר, לא הזמן שעבר מאז הפגישה הראשונה.

ודבר שעוזר לי, ואולי יוכל לעזור גם לך- להבין מה מביא אותך לחשוב לנסות שוב. מה הסיבה בפנוכו.
זה יכול להיות התרשמות ממשהו מסויים ומנסים להתלות בזה. זה יכול להיות 'לא נעים' ממי שהכיר או מהבחור עצמו או ממישהו. או אפילו מעצמנו. לא נעים לנו להודות שאנחנו פוסלים עלזה/ לא יכולים להכיל אתזה.
בסיכומו של בלבול, שה' יעזור לך להגיע להחלטות הנכונות עבורך. בניין עדי עד

כל זוג זה אופי אחר ואנשים שונים
מה שטוב לכם