הכרתי מישהי דרך אתר היכרויות. שנינו רוצים להתחיל אולם אני לא יודע מה אני צריך לעשות או להגיד לה.
אם מישהו יכול לעזור לי אשמח.
תודה רבה
אם מישהו יכול לעזור לי אשמח.
תודה רבה
הכרות ראשוניתאס1
פשוטמחודשת.
לשלוח לה הודעה
"שלום אשמח להכיר"
או "הכרטיס שלך מצא חן בעיני.. "
אם היא בעניין או ופנוייה היא תענה לך..
וזהו לזרום ולדבר..
אם מתאים אז תפגשו..
ומאיפה אתה כבר יודע שהיא בעניין?
"שלום אשמח להכיר"
או "הכרטיס שלך מצא חן בעיני.. "
אם היא בעניין או ופנוייה היא תענה לך..
וזהו לזרום ולדבר..
אם מתאים אז תפגשו..
ומאיפה אתה כבר יודע שהיא בעניין?
לזרום ולדבראס1
היא בעניין אולם על מה יש לדבר?
אתם יודע מה אתה מחפש וחשוב לך?מחודשת.
אם הנתונים מתאימים פחות או יותר אז כדאי להפגש ולדבר פנים מול פנים
תספר על עצמך..
תבקש שהיא גם תספר על עצמה..
מה אוהבת לעשות
תחביבים
שאיפות
משפחה
להעמיק את השיחות בשאלות פתוחות למה היא חושבת ככה ולמה אתה מעדיף אחרת..
פשוט לזרום עם זה..
אפשר גם לדבר ולפתח נושאי שיחה אקראים על דברים שרואים בדרך ובדיוק מזכירים לך משהו..
תספר על עצמך..
תבקש שהיא גם תספר על עצמה..
מה אוהבת לעשות
תחביבים
שאיפות
משפחה
להעמיק את השיחות בשאלות פתוחות למה היא חושבת ככה ולמה אתה מעדיף אחרת..
פשוט לזרום עם זה..
אפשר גם לדבר ולפתח נושאי שיחה אקראים על דברים שרואים בדרך ובדיוק מזכירים לך משהו..
אני רואה שאתה כבר חושב בתת מודע על אולםתפוח יונתן
אל תלחץ, יש עוד זמן עד שתתחיל לסגור אולם. קודם תפגש, תכיר בנחת, ולאט לאט כבר תראה לאן הקשר זורם 
חחח חופשיאלטלנה
ועל אולם יש הרבה מה לדבר תכלסס
שיחת טלפון ראשונה היא בשבילהיום הוא היוםאחרונה
להכיר ממש טיפה ולקבוע פגישה אם זו השאלה
העולם הזה הוא לא.וידוי
(מחשבות מבולגנות, שמנסות להסתדר למולכם)
העולם הזה פתאום נראה לי מסכן כ"כ.
החיים החילוניים מרגישים לי ריקים מתוכן, ההוא נפגש עם ההיא, ההיא נפגשת עם ההוא...
הוא מפתח שרירים כדי להשיג כמה שיותר בנות, והיא עושה ניתוחים כדי להרגיש שווה כשמסתכלים עליה.
כשרע לה היא יוצאת לשופינג. כשרע לו הוא יוצא לבר עם חברים, לשטוף את העיניים בעוד כמה בחורות אומללות שמחפשות תשומת לב ואולי גם "אהבה" זמנית מזדמנת.
וכל העולם זועק אהבה שאף אחד לא מצליח לתת.
וכל דבר בעולם זועק בדידות גדולה, עמוקה וכואבת. הפרח הבודד, העץ המרוחק שאף פעם לא יכול להתחבק.
האיפור, המסיכות, הניתוחים הפלסטיים, הזקן שיושב לו לבד בתחנה ומסתכל על העוברים ושבים ומחכה ליום הבליה שלו בלי שידע מה יוליד יום, וידע בשביל מה הוא חי. עולם עצוב.
חבורה של בודדות שיוצאות לשופינג, לבזבז עוד קצת כסף על בגד שירשים מישהו ואולי לנצל את היציאה לצילום סלפי מנשק.
עבודה זמנית, אהבה זמנית, חיים זמניים.
בדידות גדולה. עולם מלא באנשים בודדים.
ריק, ריק. חושך כבד לא רואים אופק. חושך כבד, א"א לזוז.
האם יש מה לאהוב בי.
ועכשיו כשאני חושבת על זה,
מהו הדבק הזה שיאחד את כל הבודדים לגוש אחד שלם וחי.
כולם מחכים לקבל אותה, הגיע הזמן שנלמד להעניק אותה בלי לצפות לתמורה. אם אוהב אותך אציל את חייך במקום אם תאהבי אותי תצילי את חיי.
האם יש מה לאהוב בי.
א ה ב ה. ללא תנאים, ללא פשרות. לראות טוב, להאיר טוב שבכל בודד בעולם. א ה ב ה. היא הדבק.
שמע ישראל, ה' אלוקינו ה' אחד.
העולם צמא לאהבה, העולם צמא לאחד. אחד שהכל בו.
לכה דודי, לכה. לכו תתאחדו, תקימו משפחה. תלמדו לאהוב. תילמדו לאהוב.
די לקריירה, די לשטויות, די לבגדים, די. שקר החן והבל היופי.
בואו נאהב.
מי יודע לאהוב בעולם הזה עד אינסוף? אני רוצה להיות כזאת. חושבים שאצליח?
אמת, אהבה ונצח. זה כל מה שאנחנו צריכים.
בסיעתא דשמייא.
העולם הזה פתאום נראה לי מסכן כ"כ.
החיים החילוניים מרגישים לי ריקים מתוכן, ההוא נפגש עם ההיא, ההיא נפגשת עם ההוא...
הוא מפתח שרירים כדי להשיג כמה שיותר בנות, והיא עושה ניתוחים כדי להרגיש שווה כשמסתכלים עליה.
כשרע לה היא יוצאת לשופינג. כשרע לו הוא יוצא לבר עם חברים, לשטוף את העיניים בעוד כמה בחורות אומללות שמחפשות תשומת לב ואולי גם "אהבה" זמנית מזדמנת.
וכל העולם זועק אהבה שאף אחד לא מצליח לתת.
וכל דבר בעולם זועק בדידות גדולה, עמוקה וכואבת. הפרח הבודד, העץ המרוחק שאף פעם לא יכול להתחבק.
האיפור, המסיכות, הניתוחים הפלסטיים, הזקן שיושב לו לבד בתחנה ומסתכל על העוברים ושבים ומחכה ליום הבליה שלו בלי שידע מה יוליד יום, וידע בשביל מה הוא חי. עולם עצוב.
חבורה של בודדות שיוצאות לשופינג, לבזבז עוד קצת כסף על בגד שירשים מישהו ואולי לנצל את היציאה לצילום סלפי מנשק.
עבודה זמנית, אהבה זמנית, חיים זמניים.
בדידות גדולה. עולם מלא באנשים בודדים.
ריק, ריק. חושך כבד לא רואים אופק. חושך כבד, א"א לזוז.
האם יש מה לאהוב בי.
ועכשיו כשאני חושבת על זה,
מהו הדבק הזה שיאחד את כל הבודדים לגוש אחד שלם וחי.
כולם מחכים לקבל אותה, הגיע הזמן שנלמד להעניק אותה בלי לצפות לתמורה. אם אוהב אותך אציל את חייך במקום אם תאהבי אותי תצילי את חיי.
האם יש מה לאהוב בי.
א ה ב ה. ללא תנאים, ללא פשרות. לראות טוב, להאיר טוב שבכל בודד בעולם. א ה ב ה. היא הדבק.
שמע ישראל, ה' אלוקינו ה' אחד.
העולם צמא לאהבה, העולם צמא לאחד. אחד שהכל בו.
לכה דודי, לכה. לכו תתאחדו, תקימו משפחה. תלמדו לאהוב. תילמדו לאהוב.
די לקריירה, די לשטויות, די לבגדים, די. שקר החן והבל היופי.
בואו נאהב.
מי יודע לאהוב בעולם הזה עד אינסוף? אני רוצה להיות כזאת. חושבים שאצליח?
אמת, אהבה ונצח. זה כל מה שאנחנו צריכים.
בסיעתא דשמייא.
טוב אז אולי מצד הרדיפה אחרי החומרבנימין&תפארת
בכ"א אני אוהב לסמן לעצמי יעדים ואח"כ לכבוש אותם. תחושה של סיפוק. בגלל זה אני אוהב שופינג 
חייבת לפרוק...פצלשיתתת
איך זה שכל מי שמציעים לי חייב להיות דוס עם זקן ופאות ארוכות וצולר כזה או כאלה שזורמים אבל לא מספיק תורניים?אם אני קיימת אז בטוח יש מישהו שמתאים לי!!!דוס שלא מחפף ושמשתדל להקפיד על הכל ושאוהב ללמוד תורה ומאמין באור המיוחד שלה ורוצה להפיץ אותה כמה שיותר וכן גם חברותי רגיש לסביבה זורם ואחד שאפשר לדבר איתו על אלף ואחד נושאים שלאו דווקא קשורים לתורה..למה כל אחד שאני פוגשת הוא או לייטי בשבילי(שומע לועזית ברכב בקולי קולות) או דוס עולם עם זקן שחור ארוך שאני לא מצליחה להתחבר אליו חיצונית למרות שיש לו מידות ממש טובות ואני אפילן מכריחה את עצמי עד שזה נגמר..רוצה מישהו שאביא הביתה שאשמח בו שימצא חן בעיני ואני בעיניו שנוכל לדבר שעות ביחד,שנבין אחד את השני בלי לדבר,שיזרום עם השטויות שלי ושאני אעריץ אותו...מאמינה באמונה שלמה שהכל מדויק ושזה לא סתם אבל זה קשה ממש קשה אחרי כל כך הרבה דייטים ,כל פעם להכיר בחור חדש וכל הזמן לצפות ולהפתח ולזרום ואז זה פשוט לא..מאמינה שאתה קיים איפשהו..מחכה לך..
סוף פריקה....
סוף פריקה....
אני כזה ;)י. ג.
דחוףף מקום סגןר לשבת בו ליד מתחם התחנה אבל זה לא מתחם התחנהפיצוליי
יש בעמק רפאים בתי קפהבעוז ובענווה
כמה דקות הליכה משם
קראתי את זה בהתחלה-הגולש האחרון
'מקום לסגור בו שבת ליד מתחם התחנה'
כאילו מה הקשר עכשיו שבת, ולמה כזה חשוב ליד מתחם התחנה?
(כאילו אפילו לא שמתי לב ישר לטעות, רק אחרי מס' שעות שפתחתי שוב ת'פורום)
כאילו מה הקשר עכשיו שבת, ולמה כזה חשוב ליד מתחם התחנה?
(כאילו אפילו לא שמתי לב ישר לטעות, רק אחרי מס' שעות שפתחתי שוב ת'פורום)
^^^צריך עיוןאחרונה
אבל קלטתי אחרי שניה
רציתי לשתף-אופטימית+
"בסופש ראיתי פה פוסט ששואל אותנו הנשואות איך פגשנו בבעל ואני רוצה להגיב: זאת לא הנקודה!!!
הנקודה היא האם אני רוצה לחיות עם הבחור שאיתו אני יוצאת? אנחנו יוצאות עם בחורים חתיכים, מגניבים, חכמים, מצחיקים, עשירים ועוד כל מיני שמות תואר שמככבים ברשימת הקניות שלנו. זה בסדר לצאת איתם. אבל כשחיים יחד, בייחוד כשמגיעים ילדים, העומס והקושי הופכים להיות מאוד מאוד קשים. והשגרה שוחקת. לכן לפני שבוחרים להתחתן עם מישהו צריך לבחון אותו בפרוטרוט ולפי סטנדרטים אחרים: האם הוא חבר אמיתי? האם הוא עוזר לי לקדם את עינייני? מכבד אותי ואת דעותי? איך הוא בבית- כמה הוא לוקח חלק בעבודות הבית?האם הוא עוזר לערוך את השולחן ולפנות בארוחות שבת אצל ההורים? אם אתם גרים יחד- זה הכי טוב שתראו ממנו. אחרי החתונה זה יפחת. ולכן- עד כמה הוא שותף לאחזקת הדירה? האם הוא מכין לך לפעמים ארוחה או שתיה ומגיש לך?
ולא, לא תוכלי לשנות אותו- בחור שלא משתתף בעבודות הבית לפני החתונה לא ישתנה ויתחיל להשתתף אחרי שיגיעו הילדים והוא יראה כמה קשב לך. עם בן זוג כזה עדיף להישאר רווקה ולגדל ילדים לבד.
ומכאן אני קוראת לכם: חתונה Zה לא המפתח לאושר ולא מתכון לחיים נכונים. חתונה עם בן זוג תומך וטוב היא כן. ואם אין בן זוג כזה- לכי תבני לך חיי רווקות טובים ותהני מהם! תזכרו: הכי גרוע זה להתחתן עם מישהו שאיננו חבר אמיתי"
תודה רבה!
גמדיתלאגמדה
ממש קל להתבלבל מה באמת חשוב. תודה שהארת שוב. וצריך שוב ושוב ושוב..
כל מילה בסלע*תות בננה*
ממש אהבתי!!הנחש המקסים
וזה ממש נכון.
לפעמים מסתנוורים מכל המסביב,
וזה לא הדבר העקרי בכלל!
לפעמים מסתנוורים מכל המסביב,
וזה לא הדבר העקרי בכלל!
תודה ספקטקולרית
חשוב מאודזית שמן ודבש
לגמרי נכוןמתן תורהאחרונה
כי בקשר זוגי יש צדדים יותר חיצוניים- מראה, סטייל וכו' שיכולים לתפוס מקום בחיבור הנפשי, כשהעיקר זה כמובן העולם הפנימי של כל אחד מבני הזוג🎎
אבל איך זה קשור?!מירבמירב
שלומות!
ככל שעובר הזמן ויחד עם עבודה ותהליכים פנימיים שאני עוברת אני נוכחת יותר ויותר לדעת שיש קשר בין פתיחות ואמון בשפע ובטוב שיש למציאות ולעולם לתת לי לבין הצלחה בכמעט כל תחום בחיים,
אמון בעולם, במציאות, בהקב"ה כמנהיג ומשגיח, בעצמי, במין האנושי וכו, יתן את אותותיו בכל תחום שאגע בו. אם אני באה אליו בגישה של שפע או צמצום. אמון או ספק. פחד או אהבה.
אני יוצאת מתוך הנחה שזו החוויה שלי, ויהיו שיראו את הדברים באופן אחרים, ויהיו שאצלם יהיו פערים מאד גדולים בבין התחום הזוגי לתחומים אחרים, אבל איך אומרת רחל המשוררת: רק על עצמי לספר ידעתי..
מהמקום הזה אני רוצה להזמין אותך לסבב 40 יום של קריאת פרשת המן.
זו סגולה ידועה ומוכרת לפרנסה טובה, אבל למעשה מדברת על
אמון.
הרפיה
אמונה בטוב שזמין לי וימשיך להיות זמין לי.
ואני מאמינה ומקווה ומתפללת שהתדר הזה, הגישה הזו תיתן את אותותיה הטובים בכל תחום בחייכם..
מעוניינים להצטרף? נא שלחו הודעה בפרטי
העולם מתמוטט, חייבים להתחתןהגולש האחרון
חייבים ילודה או כל סיבה אחרת.
יעני- אומרים לכם שאתם חייבים להתחתן עם אחד/ת מאלה שיצאתם איתם/ן בעבר, את מי תבחרו?
(אתם לא צריכים לענות, סתם שאלה מוזרה ששאלתי את עצמי לא מזמן
)
יעני- אומרים לכם שאתם חייבים להתחתן עם אחד/ת מאלה שיצאתם איתם/ן בעבר, את מי תבחרו?
(אתם לא צריכים לענות, סתם שאלה מוזרה ששאלתי את עצמי לא מזמן
)חחהפי
היי לכולם, חדשה פה, צריכה עצהסלט פירות
נפגשנו שלוש פעמים. אני בעניין ואני מניחה שגם הוא, הפגישות ממש זורמות... מה שכן הוא לא טוב ב"בין לבין". הוא מתקשר פעם ב, בקושי יוזם הודעות.. בדר"כ אני יוזמת אותן וגם אז הוא לא ממשיך התכתבות, אלא זה פשוט נגדע... מה אתם אומרים?
דברי איתו על זהבינייש פתוח
שרשור טיפים לפגישה המוצלחתאדר היקר
כל מי שיש לו טיפ על איך לדבר איך להתנהג, ללבוש וכו' לרשום פה לטובת כולנו ולהעלאת המודעות של הנפגשים.
לחייך, לשאול הרבה שאלות ולהיפתח אחד אל השניה לאט לאטבינייש פתוח
היום ארבעה עשר יום שהם שני שבועות לעומר~#
הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
הגענו לשלב קריטי והשאלה הבלתי נמנעת הועלתה לדיון ותשובה איןd.i.d
השאלה היא; האם ועד כמה לשתף את הוריו ובני משפחתו במצב הנפשי המורכב שלי?
אוסיף ואשתף אתכם שאני מודה לקב"ה יום יום על האדם שבחר להישאר אחרי כל אלו שלא עמדו באתגר שהוא אני. אני מעדיפה לא להרחיב בנושא הזה, אבל נזקקת לעצה טובה בעניין השאלה הקשה.
לעת עתה השתדלנו לחלק את התגובות האפשריות לשתי מסגרות- האחת היא תגובות חיוביות והשנייה תגובות שליליות. בתגובות החיוביות אנו כוללים את האפשרות שהם יביעו סימפתיה לקשיים שעברתי וישמחו לפתוח את ליבם וביתם לנפש כאובה ולהיות לי למשפחה. מנגד בתגובות השליליות האפשריות אנו כוללים את האפשרות שייבהלו מכך שבנם נמצא בקשר עם אשה כל כך פגועה נפשית ויחששו איזו מין רעיה ואמא אני בכלל יכולה להיות. כי הרי לדבר על קבלה והכלה זה חשוב, אבל הכל עלול להשתנות פתאום כשמדובר באמא של הנכדים העתידיים.
בגלל החשש הכבד מהשינוי ביחסם כלפיי (כרגע הם כבר מכירים ואוהבים אותי, ובכל פעם שיש מצב שאני לא עצמי- הוא לוקח אותי משם שלא ישימו לב.) בינתיים אנו נמנעים מלתת כל מידע על מצבי, אך אני חושבת שזה בלתי נמנע שבסוף הם יגלו, וכאשר הם יגלו ירבה כעסם על ההסתרה וההונאה. האם לא עדיף להיות גלויה, להתמודד עם הסיכון, ולא לחשוש כל הזמן מגילוי במפתיע?
אשמח לעצתכם הנבונה, מה דעתכם ומה הייתם נוהגים במקומי. אם אחיכם היה מספר לכם שבת זוגו היא כמותי, כיצד הייתם מרגישים?
D.i.d
אוסיף ואשתף אתכם שאני מודה לקב"ה יום יום על האדם שבחר להישאר אחרי כל אלו שלא עמדו באתגר שהוא אני. אני מעדיפה לא להרחיב בנושא הזה, אבל נזקקת לעצה טובה בעניין השאלה הקשה.
לעת עתה השתדלנו לחלק את התגובות האפשריות לשתי מסגרות- האחת היא תגובות חיוביות והשנייה תגובות שליליות. בתגובות החיוביות אנו כוללים את האפשרות שהם יביעו סימפתיה לקשיים שעברתי וישמחו לפתוח את ליבם וביתם לנפש כאובה ולהיות לי למשפחה. מנגד בתגובות השליליות האפשריות אנו כוללים את האפשרות שייבהלו מכך שבנם נמצא בקשר עם אשה כל כך פגועה נפשית ויחששו איזו מין רעיה ואמא אני בכלל יכולה להיות. כי הרי לדבר על קבלה והכלה זה חשוב, אבל הכל עלול להשתנות פתאום כשמדובר באמא של הנכדים העתידיים.
בגלל החשש הכבד מהשינוי ביחסם כלפיי (כרגע הם כבר מכירים ואוהבים אותי, ובכל פעם שיש מצב שאני לא עצמי- הוא לוקח אותי משם שלא ישימו לב.) בינתיים אנו נמנעים מלתת כל מידע על מצבי, אך אני חושבת שזה בלתי נמנע שבסוף הם יגלו, וכאשר הם יגלו ירבה כעסם על ההסתרה וההונאה. האם לא עדיף להיות גלויה, להתמודד עם הסיכון, ולא לחשוש כל הזמן מגילוי במפתיע?
אשמח לעצתכם הנבונה, מה דעתכם ומה הייתם נוהגים במקומי. אם אחיכם היה מספר לכם שבת זוגו היא כמותי, כיצד הייתם מרגישים?
D.i.d
נראה לי שעדיף לשאול שאלת חכם איך לנהוג כאןאדר היקר
למרות שאם אוהבים בן אדם אוהבים אותו בכל מצב אבל לפעמים יש מצבים שמההלם או שאולי מרגישים מרומים עלולה להיווצר רתיעה או ירידה בהערכה, אז אולי יש מצבים שעדיף להשאיר את המצב כמות שהוא ולא לספר..
תודה. יש לי חכם בתורה שאני מיוועצת בוd.i.d
וכמובן שגם אתייעץ עם המטפלים הנפשיים שלי.
אבל אני מודעת לכך שלא משנה מה כולם יגידו, ההחלטה עצמה היא מנת חלקי ומנת חלקו של האיש איתו אני בקשר, ולא של אף אדם אחר.
אז כדי להשלים מעט מהעצות שאני מקבלת, ביקשתי להיוועץ גם בכם, אנשי הפורומים, שמכירים אותי כדידי בעלת האישיות המפוצלת. העצה מנקודת ההיכרות שלכם איתי מעניינת אותי וחשובה לי.
אבל אני מודעת לכך שלא משנה מה כולם יגידו, ההחלטה עצמה היא מנת חלקי ומנת חלקו של האיש איתו אני בקשר, ולא של אף אדם אחר.
אז כדי להשלים מעט מהעצות שאני מקבלת, ביקשתי להיוועץ גם בכם, אנשי הפורומים, שמכירים אותי כדידי בעלת האישיות המפוצלת. העצה מנקודת ההיכרות שלכם איתי מעניינת אותי וחשובה לי.
תשובה לענ"דדוד=)
קודם כל תאהבי את עצמך, כמו שאת, איך שאת, בלי להוסיף רצונות להשתנות להתקדם בלי כלום, בלי תשוקה, פשוט לאהוב את עצמך!! ה׳ ברא אותך ככה, הוא רוצה שעכשיו תיהי במצב שלך, המצב שלך בהווה מבחינת ה׳ הוא טוב. לא משנה איזה כאפות חטפת, באיזה מצב נפשי, זה טוב. אחרי זה, הגיע השלב של שלך מול המשפחה, מול חברים, מול העולם, אבל רק אחרי זה..
אני ממליץ לך בחום ללכת לפסיכולוג. זה מאוד מאוד יעזור לך.
שתהיה בהצלחה גדולה!!
אני ממליץ לך בחום ללכת לפסיכולוג. זה מאוד מאוד יעזור לך.
שתהיה בהצלחה גדולה!!
אני חושבתנורופן.
שהיא כבר בתוך זה....
(לא יודע אם אתה עוקבצריך עיון
היא מעדכנת כאן מידי פעם, נראה שהיא יודעת להתמודד עם הנושא בצורה מדהימה. ממליץ לך להכנס לכ.א. שלה ולהסתכל בהודעות קודמות)
תודה על התשובה.d.i.d
אני מעריכה כי, כפי שהגיבו לך, לא קראת בהודעות הקודמות שלי.
אתה צודק שהכי קשה והכי הכרחי שנדע לאהוב ולקבל את עצמינו. לצערי זה לא קל ובטח שלא מבטיח כי אחרים יקבלו ויאהבו אותנו.
תמיד אשאף להשתנות ולהתקדם כי זו דרכי בעולם הזה, כאישה יהודייה. ואני כמובן בטיפול פסיכולוגי וטיפולים נוספים, לא הייתי מתיימרת לנסות להקים לי בית ללא תמיכה וליווי מקצועיים ואמונה פנימית ביכולתי וכוחותיי.
אתה צודק שהכי קשה והכי הכרחי שנדע לאהוב ולקבל את עצמינו. לצערי זה לא קל ובטח שלא מבטיח כי אחרים יקבלו ויאהבו אותנו.
תמיד אשאף להשתנות ולהתקדם כי זו דרכי בעולם הזה, כאישה יהודייה. ואני כמובן בטיפול פסיכולוגי וטיפולים נוספים, לא הייתי מתיימרת לנסות להקים לי בית ללא תמיכה וליווי מקצועיים ואמונה פנימית ביכולתי וכוחותיי.
היי דידי..מור ולבונה
אני לא מומחית אבל הנטייה שלי היא לעודד מצב של כנות. לא חייב לחשוף הכול ולכולם אבל שלא יווצר מצב שיוודע להם לא דרכך או שיחוו סיטואציה איתך שלא תהיי את.
במידה ואחי או אפילו אני הייתי יוצאת עם אדם בעל לקות כלשהי - הייתי מאוד גאה בכך. אני יוצאת עם מכלול של אישיות (שבמקרה הזה יש עוד התמודדות והקב"ה שולח כוחות) ולא יוצאת עם מחלה או תסמונת כלשהיא.
כמובן שאותו אדם צריך לדאוג לעצמו - בדיקות/רופא/כדורים או כל טיפול. וכנראה אנחנו כזוג נצטרך יותר תמיכה מקצועית ורבנית.
ואולי הכי טוב לקבל תשובות מבנות/בנים נשואים שהתמודדו בסיטואציה כזו.
במידה ואחי או אפילו אני הייתי יוצאת עם אדם בעל לקות כלשהי - הייתי מאוד גאה בכך. אני יוצאת עם מכלול של אישיות (שבמקרה הזה יש עוד התמודדות והקב"ה שולח כוחות) ולא יוצאת עם מחלה או תסמונת כלשהיא.
כמובן שאותו אדם צריך לדאוג לעצמו - בדיקות/רופא/כדורים או כל טיפול. וכנראה אנחנו כזוג נצטרך יותר תמיכה מקצועית ורבנית.
ואולי הכי טוב לקבל תשובות מבנות/בנים נשואים שהתמודדו בסיטואציה כזו.
תודה לך, אני מסכימה עם הרבה מדברייך.d.i.d
גם אני דוגלת בכנות וכך אני נוהגת עם אותו בחור. אבל כשמדובר במשפחתו הקרובה העניין הופך מורכב יותר. תמיד מערכת היחסים בין כלה וחם וחמות לעתיד מתוחה ומאתגרת, האם רצוי להוסיף עליה נשק חם שעלול לשמש נגדי?
אכן החשש שמניע אותי הוא שלבסוף שקר תמיד מתגלה והאמת תמיד תפרוץ החוצה ולכן אין לברוח ממנה. ולוואי והדברים היו פשוטים עד כדי כך.
בנוסף איני סובלת מ"לקות כלשהי" כפי שאמרת, אלא ממחלה נפשית מאוד קיצונית וחמורה וזה מרתיע אנשים רבים. לרוע המזל מחלות נפשיות לא מקבלות את הסימפטיה הקיימת למחלות פיזיות אחרות והאנשים החולים בנפשם סובלים עוד יותר בשל בידוד חברתי וסטיגמות. מחלה נפשית היא דבר מאוד מאיים ולא מובן- אולי הם יקבלו אותי למשפחה, אבל האם יתנו לי להיות אחראית על דברים יקרי ערך? האם יתייחסו לדבריי ברצינות ובכבוד? האם יתייחסו אליי כשווה לאחרים, או כחריגה ובלתי צפויה?
לרוע המזל המחלה שלי אינה מובנת ופשוטה כמו מחלות אחרות והאתגר עלול להיות כפול ומכופל- הן ההתמודדות עם המחלה עצמה, והן ההתמודדות עם תגובת הסביבה.
אכן החשש שמניע אותי הוא שלבסוף שקר תמיד מתגלה והאמת תמיד תפרוץ החוצה ולכן אין לברוח ממנה. ולוואי והדברים היו פשוטים עד כדי כך.
בנוסף איני סובלת מ"לקות כלשהי" כפי שאמרת, אלא ממחלה נפשית מאוד קיצונית וחמורה וזה מרתיע אנשים רבים. לרוע המזל מחלות נפשיות לא מקבלות את הסימפטיה הקיימת למחלות פיזיות אחרות והאנשים החולים בנפשם סובלים עוד יותר בשל בידוד חברתי וסטיגמות. מחלה נפשית היא דבר מאוד מאיים ולא מובן- אולי הם יקבלו אותי למשפחה, אבל האם יתנו לי להיות אחראית על דברים יקרי ערך? האם יתייחסו לדבריי ברצינות ובכבוד? האם יתייחסו אליי כשווה לאחרים, או כחריגה ובלתי צפויה?
לרוע המזל המחלה שלי אינה מובנת ופשוטה כמו מחלות אחרות והאתגר עלול להיות כפול ומכופל- הן ההתמודדות עם המחלה עצמה, והן ההתמודדות עם תגובת הסביבה.
תגובה מהצד השני.Talp01
מהיכרות אישית עם סיטואציה זהה. קודם כל התייעצתי עם רבותיי והעליתי בפניהם את הדילמה. איך ומתי לספר להורי. התשובות שקיבלתי, למרות הישירות (ואולי אף הבוטות המסיימת, לדעתי), עזרו לי מאוד - ועבדו פלאים על משפחתי. סיפרתי להם, בצורה הכי ברורה שיכולה להיות - ולמרות החשש המובן, הם קיבלו הכל בהבנה ואהבה.
תודה על השיתוףd.i.d
אך לעניות דעתי יש הבדל משמעותי בין קרובי משפחה עם קשר דם ובין כאלה שעוד אין ביניהם קשר מחייב וההצטרפות למשפחה היא בחירה ולא מצב נתון.
לדעתיע מ
ממש בקצרה - לספר בביטחון ובצורה כמה שיותר חיובית, שלא יתחילו לאכול סרטים לא אמיתיים.
קשה לספר בקצרה- זה בוודאי יגרור שאלות רבות.d.i.d
התכוונתי שאת דעתי כתבתי בקצרה, לספר אפשר באריכותע מ
הדגש היה על הביטחון, וב"ה נראה שאת זה יש לך..
תודה על ההבהרה.d.i.d
אכן, אם אבחר לשתף ולפתוח את העניין בפניהם, אצטרך להתכונן ולהחליט כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר מבלי להבהיל ועם שקיפות מלאה.
כן? לא?נורופן.
נראה לי שהוא יודע הכי טוב ומכיר את הנשפחה שלו...
לדעתי עדיף שלא, למנוע אי נעימות. מצד שני זה עוזר לשתף.
אין לי מושג למה זה משנה מה אני הקטנה מאחורי המסך חושבת.
עצתי היחידה שיכול להיות מועילה (בטח כבר עשית את זה) זה שהוא יחשוב על זה וידבר איתך על מה שהוא חושב שהמשפחה שלו תגיב ותחשוב .
בהצלחה גדולה!
לדעתי עדיף שלא, למנוע אי נעימות. מצד שני זה עוזר לשתף.
אין לי מושג למה זה משנה מה אני הקטנה מאחורי המסך חושבת.
עצתי היחידה שיכול להיות מועילה (בטח כבר עשית את זה) זה שהוא יחשוב על זה וידבר איתך על מה שהוא חושב שהמשפחה שלו תגיב ותחשוב .
בהצלחה גדולה!
תודה על העצהd.i.d
אכן שוחחנו ועודנו משוחחים בנושא זה. זה לא חד משמעי לרוע המזל, כיוון שההפרעה שלי באמת נחשבת קיצונית וקשה במיוחד. זאת הפרעה עם המון יחסי ציבור שליליים, דיעות קדומות, מיתוסים, וחוסר ידיעה גדול. לכן קשה כל כך להעריך את תגובתם ברגע החשיפה.
מנגד הם משפחה מיוחדת במינה ואני לא מופתעת שהוא מקבל אותי כך, כי כל משפחתו מלאה באנשים טובים שהשיפוטיות אצלם לא משחקת תפקיד מרכזי בחייהם. להיפך, קבלת השונה והאחר, ריבוי ומגוון של דיעות ואנשים- מבורכים אצלם.
אך שוב, האם ערכים אלה יעמדו גם אל מול ההכרה שבנם בחר באשה לא שפויה כבת זוג?
מנגד הם משפחה מיוחדת במינה ואני לא מופתעת שהוא מקבל אותי כך, כי כל משפחתו מלאה באנשים טובים שהשיפוטיות אצלם לא משחקת תפקיד מרכזי בחייהם. להיפך, קבלת השונה והאחר, ריבוי ומגוון של דיעות ואנשים- מבורכים אצלם.
אך שוב, האם ערכים אלה יעמדו גם אל מול ההכרה שבנם בחר באשה לא שפויה כבת זוג?
אל תכני את עצמךד.
"לא שפויה". ממש לא שייך.
גם אם יש פה ושם זמנים של "יציאה" מהמציאות הרגילה.
כך זה נשמע לאנשים מבחוץd.i.d
אני מודעת לזה ש"סובלת מהפרעה נפשית" מוביל הרבה אנשים להסיק גם "משוגעת" ו"לא שפויה". אני מקבלת את הכינויים האלה בהומור ואהבה.
כבר כתבתי בפורום השני: אל תספרי.ד.
[ואין שום סיבה ש"פעם יגלו". וגם אם כן, זו לא "הסתרה והונאה" - תוציאו את זה מהראש. אתם אנשים בוגרים. החלטתם, הבן לא היה חייב להיוועץ בהם. ההסתרה מובנת לחלוטין.
אם "יגלו" פעם, תסבירו בנחת במה מדובר, וגם את ההתקדמות הגדולה. וגם את השיקולים לא לספר עד כה.
ובאמת, כדאי "לאלחשוש כל הזמן מגילוי במפתיע. פשוט לא לחשוש...]
ראיתי שכתבת, אך לא לחלוטין הבנתי.d.i.d
מדוע אתה כל כך בטוח שעדיף לא לספר דבר?
אם היה מדובר בבן שלך היית מעדיף לא לדעת?
אם היה מדובר בבן שלך היית מעדיף לא לדעת?
שתי השאלות ששאלת,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ג בניסן תשע"ז 10:36
ממש שונות אחת מהשניה.
השאלה אינה אם אני הייתי מעדיף לדעת או לא. אינך שואלת האם הם "רוצים לדעת". יש להניח שיאמרו שרוצים לדעת הכל...
השאלה היא, האם לומר לאנשים שיש לך דבר כזה. מה יכולות להיות ההשלכות. האם זה יוסיף טוב, או לא.
אז הנטיה להיות "גלויה" ולהגיד הכל, היא די מובנת. אדם אינו רוצה להרגיש "צריך להסתיר".אבל לפעמים זה לא נכון.
במקרה כזה, הרי הענין יכול להיתפס כדבר קשה ממש, מבהיל. בוודאי אצל אנשים שלא מבינים איך מתנהלים החיים בשוטף כך. מי שבאמת מכיר, יכול לדעת שזה לא עד כדי כך...
אז הבחור שיחי', כמו שאומרים "סבר וקיבל". ראה שהוא מסתדר עם הענין, לא נבהל מסטיגמות, הרווחתם חיים טובים ושמחים. ב"ה. אם היית יכולה להיות בטוחה שהוריו הם כמו שהוא (אני באמת לא מכיר אותם - אבל מניח שגם אתם לא מכירים באופן ברור ביחס לדבר כזה. אחרת לא הייתם שואלים..), וגם כשזה מדובר בנישואין של בנם, היית יכולה לספר.
לדעתי, ה"סיכון" בזה גדול מידי. יכול לגרום לאי נוחות, לחשש, לצער סתם. בשביל מה?
אם את יודעת שאת מצליחה, עולה, שאתם מצליחים. תשמחו.
מי אמר שחייב שידעו פעם? מן הסתם זה ילך ויפחת.
ולמה לחשוב ש"כעת" זה פחות בעיה מאשר להגיד עוד הרבה שנים, אם "יתגלה".. יכול סתם להעלות חששות שווא לגבי גידול ילדים וכו'.
תמיד תוכלו להגיד, אם "יתגלה", שלא רציתם לערב בענין אישי שלכם, אחרי שכבר החלטתם ביניכם, ושלא רציתם לגרום להם לפחדי-שווא כשאתם כבר נשואים.
וגם תוכלו להפנות למי שמכיר, שיוכל להסביר להם שזה "לא כ"כ נורא"....
כמובן - כל זה מדובר כאשר שניכם בטוחים בענין במאה אחוז. וברור לכם שממילא לא יוכלו להזיז אתכם.
אבל נניח, תיאורטית, שהשאלה היא של בני זוג שרוצים להתחתן, אבל מביאים בחשבון שההורים עלולים להתערב, להסביר, לשכנע שלא - וזה יכול אכן להשפיע לבטל... אז זה כבר משהו אחר. למה? כי אכן הורים יכולים להיות יותר בעלי נסיון, לחשוש, ולנסות להשפיע על מה שנראה להם טוב, לטובת בנם...
כשמדובר בכאלה, זה משהו אחר. ועפ"י רוב, באמת כדאי ליידע הורים כשמדובר באנשים שקולים. ואח"כ יחליטו הצעירים אם לקבל את דעתם או לא.
אבל יש לפעמים, שבני הזוג יודעים בנפשם אחרת. יודעים על מה מדובר, הם לא פזיזים, בעלי שאר רוח ויודעים שיוכלו להתמודד ושתמונה אצל ההורים תיתפס אחרת (צריך בשביל זה אומץ ומידות מיוחדות. אבל יכול לקרות). במקרה כזה, מה התועלת?..
לא מבינה-גמדיתלאגמדה
האם לא עדיף שזה יגיע מהם מאשר ישמעו ממישהו אחר, סביר להניח בצורה ששניהם לא היו רוצים ?
מספיק שההורים ידעו מי המשפחה - בקלות אפשר לגלות דבר כזה.ואם זה יגיע ממישהו אחר ההשלכות יכולות להיות הרבה יותר משמעותיות ולא לטובה.
מספיק שההורים ידעו מי המשפחה - בקלות אפשר לגלות דבר כזה.ואם זה יגיע ממישהו אחר ההשלכות יכולות להיות הרבה יותר משמעותיות ולא לטובה.
גם במשפחה,ד.
יתכן שחוץ מההורים, לא יודעים על כך.
כמובן, אם היה מדובר במשהו "מפורסם" שזה רק ענין של זמן לא רב שיתגלה - היה אחרת. את צודקת.
הדבר לא ידוע כל כך בסביבתיd.i.d
רק אנשים שיש להם מעמד מקצועי (כלומר מחוייבים לסודיות) או אנשים הקרובים אליי במיוחד- יודעים בדיוק מה יש לי.
במשפחה כמעט ואין איש יודע. כפי שאולי ציינתי בעבר, הוריי אמנם קיבלו דיווח על האבחנה, אך התכחשו אליו ומאז משתדלים להתעלם ולא לדבר בנושא. בעצם היחידים שמעודכנים במצבי במדוייק מלבד אנשי המקצוע הם האיש הטוב שאיתו אני בקשר, כמה גורמים מלווים שאינם אנשי מקצוע רשמיים (רב, מטפלת שהיא חברה ועוד) ושלוש חברות קרובות מאוד שלעולם לא יאמרו דבר מכל זה לאיש.
כמובן שבחורים שיצאתי איתם לדייטים בעבר גם יודעים ממה אני סובלת, אבל המצב שלי מאוד משתנה ולכן אינם מודעים אליו במדוייק, אלא רק למה שהיה נכון בזמן שהכרתי אותם. יש חשש שאחד מהם עלול לפלוט דבר מה. אבל אני מאמינה שבדייטים יש אמון הדדי שלא לומר לשון הרע זה על זה. בכל מקרה זה הסיכון היחיד.
במשפחה כמעט ואין איש יודע. כפי שאולי ציינתי בעבר, הוריי אמנם קיבלו דיווח על האבחנה, אך התכחשו אליו ומאז משתדלים להתעלם ולא לדבר בנושא. בעצם היחידים שמעודכנים במצבי במדוייק מלבד אנשי המקצוע הם האיש הטוב שאיתו אני בקשר, כמה גורמים מלווים שאינם אנשי מקצוע רשמיים (רב, מטפלת שהיא חברה ועוד) ושלוש חברות קרובות מאוד שלעולם לא יאמרו דבר מכל זה לאיש.
כמובן שבחורים שיצאתי איתם לדייטים בעבר גם יודעים ממה אני סובלת, אבל המצב שלי מאוד משתנה ולכן אינם מודעים אליו במדוייק, אלא רק למה שהיה נכון בזמן שהכרתי אותם. יש חשש שאחד מהם עלול לפלוט דבר מה. אבל אני מאמינה שבדייטים יש אמון הדדי שלא לומר לשון הרע זה על זה. בכל מקרה זה הסיכון היחיד.
קראתי את הכרטיס שלך-גמדיתלאגמדה
וואו את נשמה מיוחדת וגבוהה שאין דברים כאלה. פשוט השראה!
עכשיו לגבי השאלה שלך-
אני חושבת שאת הזירה הזאת את צריכה להשאיר לבחור שלך. הוא צריך להבין היטב לאן הוא נכנס וסבירות גבוהה מאוד שתהיה התנגדות עזה- לא כלפייך אלא כלפי ההתמודדות שלך שהם לא ידעו באמת לעולם מה היא,את חייבת להוציא את עצמך מכל הסיפור הזהולא להפגע. וההצטרפות שלך צריכה להגיע רק בסוף.
אחי התחתן עם גרושה עם ילד מדהימה לכל הדעות אבל הייתה בהתחלה התנגדות. למה? כי טבעי שכל הורה שאוהב את בנו, טיפח אותו ירצה את הטוב ביותר עבורו ואפילו עד היום כשהוא מטרטר את עצמו בשביל בן לא שלו ביולוגית. וכשמצטרפת לכך לפעמים בקשות מצד ההורים שלה-
יש מן מחשבה כזאת של- מה, הוא חייב להם משהו..? וכדומה...
זה הכי טבעי בעולם.
הם צריכים להיות מאוד מיוחדים כדי שיצליחו לראות אותך מעבר להתמודדות שלך לםחות בשלבים הראשונים.
לדעתי תחשבו ביחד איך להציג, מה לומר ומה להעלים בינתיים ולהיות מוכנים יחד לכל תרחיש שלא יהיה.
בהצלחה רבה!!
עכשיו לגבי השאלה שלך-
אני חושבת שאת הזירה הזאת את צריכה להשאיר לבחור שלך. הוא צריך להבין היטב לאן הוא נכנס וסבירות גבוהה מאוד שתהיה התנגדות עזה- לא כלפייך אלא כלפי ההתמודדות שלך שהם לא ידעו באמת לעולם מה היא,את חייבת להוציא את עצמך מכל הסיפור הזהולא להפגע. וההצטרפות שלך צריכה להגיע רק בסוף.
אחי התחתן עם גרושה עם ילד מדהימה לכל הדעות אבל הייתה בהתחלה התנגדות. למה? כי טבעי שכל הורה שאוהב את בנו, טיפח אותו ירצה את הטוב ביותר עבורו ואפילו עד היום כשהוא מטרטר את עצמו בשביל בן לא שלו ביולוגית. וכשמצטרפת לכך לפעמים בקשות מצד ההורים שלה-
יש מן מחשבה כזאת של- מה, הוא חייב להם משהו..? וכדומה...
זה הכי טבעי בעולם.
הם צריכים להיות מאוד מיוחדים כדי שיצליחו לראות אותך מעבר להתמודדות שלך לםחות בשלבים הראשונים.
לדעתי תחשבו ביחד איך להציג, מה לומר ומה להעלים בינתיים ולהיות מוכנים יחד לכל תרחיש שלא יהיה.
בהצלחה רבה!!
דבר מה הפריע לי בתגובתך.d.i.d
נכון אמנם, שכל הורה רוצה בעבור בנו את הטוב ביותר. אך מי קבע שאני אינני הטובה ביותר עבורו?
שימי לב להבדל מהותי - כל הורה רוצה עבור בנו את מה שהוא חושב שהוא הטוב ביותר, ולאו דווקה את הדבר שבאמת יהיה הכי טוב עבורו. זה טבעי ואנושי, אך חשוב להבין את ההבדל.
ותודה לך על התגובה ועל שהקדשת מזמנך לעיין בכרטיס שלי.
שימי לב להבדל מהותי - כל הורה רוצה עבור בנו את מה שהוא חושב שהוא הטוב ביותר, ולאו דווקה את הדבר שבאמת יהיה הכי טוב עבורו. זה טבעי ואנושי, אך חשוב להבין את ההבדל.
ותודה לך על התגובה ועל שהקדשת מזמנך לעיין בכרטיס שלי.
אם הוא מודע ומבין היטב את המצב וההשלכות לזוגיות,פינגו0
כלומר, שמעבר להיכרות האישית איתך,
הוא גם התייעץ עם גורמים מקצועיים (פסיכולוג/פסיכיאטר) ועם כמה זוגות שאחד מבני-הזוג הוא כזה,
כדי להבין ממש מה ההשלכות של זוגיות כזאת.
- אז במצב כזה, לא הייתי מספר בכלל בכלל למשפחה שלו!
אם ההיכרות שלו עם התופעה זה רק ממך,
אז כן הייתי מספר כמה שיותר להורים,
כדי שיעזרו לו לחשוב האם הוא באמת מתאים לזוגיות כזאת.
כי לא לכולם מתאים זוגיות כזאת, וכדאי בשביל שניכם לדעת מראש לפני החתונה את הסיכוי שתסתדרו אחריה..
לספר רק קצת להורים, זה הכי גרוע בעיניי.
כי הם ישלימו את המידע ממרן הרב הפרופ' Google..
ואז התגובה שלהם מן הסתם תהיה לרעתכם..
הוא גם התייעץ עם גורמים מקצועיים (פסיכולוג/פסיכיאטר) ועם כמה זוגות שאחד מבני-הזוג הוא כזה,
כדי להבין ממש מה ההשלכות של זוגיות כזאת.
- אז במצב כזה, לא הייתי מספר בכלל בכלל למשפחה שלו!
אם ההיכרות שלו עם התופעה זה רק ממך,
אז כן הייתי מספר כמה שיותר להורים,
כדי שיעזרו לו לחשוב האם הוא באמת מתאים לזוגיות כזאת.
כי לא לכולם מתאים זוגיות כזאת, וכדאי בשביל שניכם לדעת מראש לפני החתונה את הסיכוי שתסתדרו אחריה..
לספר רק קצת להורים, זה הכי גרוע בעיניי.
כי הם ישלימו את המידע ממרן הרב הפרופ' Google..
ואז התגובה שלהם מן הסתם תהיה לרעתכם..
התייעץ עד כמה שניתןd.i.d
אני הבאתי לו חומרים לעיון ולמידה אודות מצבי, ואפשרתי שיח בינו ובין הגורמים המטפלים בי וכן כנות גמורה מצד חברותיי בעניין ההתנהלות היומיומית עם הפרעה שכזו.
אני חושבת שלעולם לא יוכל באמת להבין לחלוטין מה מצפה לאדם הנשוי לאשה שכמותי, אבל לאט לאט הוא מכיר ונחשף ואנימאמינה שהוא מחליט מתוך שיקול דעת נבון.
צדקת שיש לקחת בחשבון שאם אספר רק מעט ובמסתוריות זה עלול להיות מזיק מאוד ולעורר תגובה של חשדנות וחקירה מאחורי גבי, שזה בוודאי אינו רצוי.
אני חושבת שלעולם לא יוכל באמת להבין לחלוטין מה מצפה לאדם הנשוי לאשה שכמותי, אבל לאט לאט הוא מכיר ונחשף ואנימאמינה שהוא מחליט מתוך שיקול דעת נבון.
צדקת שיש לקחת בחשבון שאם אספר רק מעט ובמסתוריות זה עלול להיות מזיק מאוד ולעורר תגובה של חשדנות וחקירה מאחורי גבי, שזה בוודאי אינו רצוי.
לענ"דפינגו0
חומר עיוני זה לא מספיק
וגם דיבור עם חברות זה נותן רושם מאד מוגבל
הוא צריך לדבר עם פסיכולוג/פסיכיאטר, בשיחה פתוחה לחלוטין.
ולמצוא עוד אחד או אחת כמוך שהתחתן, ולדבר על המשמעויות עם הבן-זוג.
מעבר להבנת המשמעויות, אתם צריכים גם כלים שיעזרו לכם לאחר הנישואין.
שיהיה לכם הרבה בהצלחה!
היי, לא קראתי את כל התגובות אבלמים מתוקים
לאבא של חברה שלי יש גם מחלת נפש מסויימת. וההורים של אשתו אינם מודעים בכלל למחלה. המחלה מטופלת כמובן, וב"ה נמצא כל הזמן בהתקדמות והשתפרות. אני מאמינה שהם כן רואים שהוא לא אדם שגרתי, אבל זה לא משהו שמפריע. בסופו של דבר הוא לא חי איתם, ומה שחשוב זאת ההתמודדות שלו עם המשפחה, עם אשתו, הילדים, וכמובן ההתמודדות וההכלה של אשתו והתמיכה שלה בו. זה נושא אישי ולעניות דעתי אין צורך לשתף את ההורים של בן הזוג. בדר"כ נושא כזה, שרוב האנשים לא מכירים מקרוב, עלול מאוד להרתיע וליצור סטיגמות ואנטי כלפייך, מבלי בכלל להבין מה זה באמת...
בכל אופן, את נשמעת בחורה מדהימה וחזקה במיוחד.. אז לא משנה מה תחליטי ומה תהיה התוצאה, תזכרי את זה.. בהצלחה מתוקה!
בכל אופן, את נשמעת בחורה מדהימה וחזקה במיוחד.. אז לא משנה מה תחליטי ומה תהיה התוצאה, תזכרי את זה.. בהצלחה מתוקה!
תודה רבה על השיתוף.d.i.d
מסקנות יעילות, לוקחת לתשומת ליבי. ותודה על ההערכה כלפיי.
נערךאורח כלשהו
עבר עריכה על ידי אורח כלשהו בתאריך כ"ח בניסן תשע"ז 02:40
מעריך בטירוף!אורח כלשהו
ושמח בשבילכם מאוד.
דברים שהם עלולים להחשף אליהם במהלך ההתנהלות הרגילה~א.ל
של החיים, או כשיהיו ילדים בע"ה לדעתי ראוי לספר.
הם הרי יגלו בשלב מסוים, וזה יהיה לא נעים אם יגלו בצורה עקיפה.
מעבר לזה- ייתכן שהם יתגייסו ויתמכו בכם.. ולעיתים, זה חשוב ואפילו נצרך.
כל שאר הדברים שאינם שייכים לזה, אין צורך לספר. זה בינך לבינו
אם הם בסוף ידעו את האמת לבד וזה יכול להחמיר את המצב...בינייש פתוחאחרונה
...אז עדיף לנטרל את המוקש. ויפה שעה אחת קודם
אשמח לעזרה קטנה (:רק בטוב
אהלן! אשמח לטלפונים של שדכנים מהמגזר הדתי לאומי תורני.. שדכנים של ישיבות .
בעיקר בסגנון הזה יותר- תל אביב, הר המור, אלון מורה, עלי, מצפה רמון, וכד' ככל העולה בראשכם..
תודה רבה לעוזרים ושהקב"ה ישמח אתכם !!!
בעיקר בסגנון הזה יותר- תל אביב, הר המור, אלון מורה, עלי, מצפה רמון, וכד' ככל העולה בראשכם..
תודה רבה לעוזרים ושהקב"ה ישמח אתכם !!!
סתם מתוך בורות.. עלי והר המור זה אותו סגנון?מור ולבונה
לא מכירה לפרטים ממש ...רק בטוב
אבל בגדול הבנתי שהם באותו כיוון מחשבתי...
ואוו ממש לא אותו סגנוןביינישית
אולי מצפה והר המור דומה
נגלה לכם סוד.. גם בתוך הישיבות יש סגנונות קוטביים.רק שמחה#
לא הישיבה קובעת את הסגנון של הבנאדם. אלא הוא עצמו.
זה ברור... ועדיין יש איזשהו קו וחזון לישיבהמור ולבונה
אשמח גם..דובשניה
שלחתי באישיממתין לי-ה
אשמח למס של עלי אין שם ברשימהביינישית
יש בשרשור הנעוץ רשימת שדכניםברגוע
הבנתי שזה לא מעודכן..דובשניה
אני חושב שבגדול הוא מעודכןברגוע
אם את יודעת על מספר מסויים שלא נכון,
תפני למנהלים שיערכו שם.
בתל אביב יש כ3 ישיבותע מ
עטרת נחמיה (הרב מיכה), מעלה אליהו, ושמעתי שיש עוד אחת.
תמקדי ואולי נוכל לעזור לך..
תמקדי ואולי נוכל לעזור לך..
יש בשרשור הנעוץ למעלה רשימה של שדכניםניצנים
יאאא איזה רשימה כיפית!!ג'נדסאחרונה
ישר כוח, יש לי כמה אנשים שמעוניינים במס' של שדכנים...
הפרשי גילאיםבינייש פתוח
הי בנות! 
אני בייניש בן 23 לקראת סוף השל"ת ובדרך להרשם לשליש גן עדן ורציתי
לשאול האם זה בסדר לבחור כמוני להציע דייט לבחורה בת 20? מה אתן הייתן חושבות על זה?
תודה
בטח!זוהרת בטורקיז
3 שנים זה אחלה.
ב"הצלחה ממש!
זה בסדר גמור.נורופן.
אפילו מומלץ 😋
בסדר לגמריטוב בסדר
הכי בסדר ואידיאלי שיש!אופטימיות
אפשר לנצלש?
♢♢♢רק לבנות הלא בל"חיות!!! ♢♢♢
בתור בנות 20.5 , הייתן יוצאות עם מישהו בן 19???
קחו בחשבון שהוא מאוד בוגר,בעל כיוון בחיים-לומד תואר ואדם חכם.
מפריע לי לצאת עם מישהו קטן ממני ועוד בגיל הזה😬
לא אוהבת את התחושה שאני גדולה ממנו,כי זה נותן לי הרגשה שאני מעליו.
אני תוהה האם לנסות בכלל ולתת צ'אנס!
♢♢♢רק לבנות הלא בל"חיות!!! ♢♢♢
בתור בנות 20.5 , הייתן יוצאות עם מישהו בן 19???
קחו בחשבון שהוא מאוד בוגר,בעל כיוון בחיים-לומד תואר ואדם חכם.
מפריע לי לצאת עם מישהו קטן ממני ועוד בגיל הזה😬
לא אוהבת את התחושה שאני גדולה ממנו,כי זה נותן לי הרגשה שאני מעליו.
אני תוהה האם לנסות בכלל ולתת צ'אנס!
תתני צ'אנס.ציון חמדתי
אני גם הייתי בגישה הזאת ושיניתי אותה בעקבות כמה וכמה מקרים שראיתי אצל חברות ואנשים שאני מכירה שהתחתנו ככה והכל טוב....
---כמובן הייתי מבררת יותר טוב אצל דמויות מבוגרות שמכירות אותו שהוא באמת בשל להקמת בית---
---כמובן הייתי מבררת יותר טוב אצל דמויות מבוגרות שמכירות אותו שהוא באמת בשל להקמת בית---
איך זה שזה לא נראה בעינך מוזר??אופטימיות
כי אני מדברת על גיל משמעותי, ועוד של גבר.
(תמיד חשבתי שאתחתן עם גבר גדול ממני בשנתיים שלוש..בחיים לא חשבתי שיהיה קטן ממני!)
(תמיד חשבתי שאתחתן עם גבר גדול ממני בשנתיים שלוש..בחיים לא חשבתי שיהיה קטן ממני!)
אני גם...ציון חמדתי
ולא שאני יודעת עם מי אני אתחתן, ובהחלט יש סיכוי שהוא יהיה גדול ממני, אבל אני לא פוסלת ישר לפי גיל... במיוחד אם אומרים לי שהוא מאוד בוגר. כמובן אם אני יפגש עם מישהו קטן ממני והפער יהיה מאוד מורגש ומציק אז מסתמא לא נתחתן אבל לפסול מראש?? לא...
מבינה,קשה לי לחשוב על זהאופטימיות
כי אוטומטית אני מרגישה כאילו שאני 'הולכת לגדל ילד' ,הוא צעיר ממש.
מה גם שאני בוגרת מאוד לגילי.
אנסה לפתח מחשבה חיובית בנידון;)
מה גם שאני בוגרת מאוד לגילי.
אנסה לפתח מחשבה חיובית בנידון;)
בנחת, נשמהציון חמדתי
אל תביאי את עצמך בכוח למצב שהוא לא נוח לך, בסופו של דבר חשוב ללכת פה לפי אינטואיציה
תודה רבה לךאופטימיות
כמובן אינטואציה, דווקא היא לא רעה בהקשר לבחור. זה יותר החשש להכנס למקום לא מתאים מראש. וגם בזבוז זמן ואנרגיות.
לוקחת את דבריך לתשומת ליבי.
לוקחת את דבריך לתשומת ליבי.
רק תעשי טובה,ציון חמדתי
וכל מה שתחליטי- תהיי שלימה עם זה
בהצלחה!
בהצלחה!
Of courseאופטימיות
בהצלחה גם לך!
(רק מצייןקשה קשה
בס"ד
שאמנם עכשיו את בת 20.5 והוא בן 19 שזה נשמע משמעותי
אבל בהמשך את תהיי לדוגמה בת 27 וקצת והוא כמעט 26, וזה יהיה זניח.)
נכוןאופטימיות
ולמרות זאת ההתלבטות קיימת, כי השנים הראשונות שלאחר החתונה מאוד משמעותיות.
כן, הייתי יוצאת עם בן 19 אפילו ממרומי גיל 21.חופשיה לנפשיאחרונה
מבחינת גיל זה מעולה מה פה החשש?!הפי
לאהזדמנות
בסדר גמורמעוף
להתחתן יסדר ת'ראש או אסוןמעוז דרור
אז ככה אני כבר תקופה מבולבל 
לגבי מה אני הולך לעשות בחיים. במה אני רוצה לעבוד מה בדיוק ההשקפה שלי (לגבי המדינה וכו) כמה זמן אני הולך להמשיך בישיבה . עקב המצב החלטתי שאני לא רוצה להתקרב לכל העניין של חתונה כי אני חושב שצריך להיות סגור על עצמי לפני כל העסק . עכשו הפלונטר התחיל בזה שכמה חברים אמרו לי שלפי דעתם מה שאני צריך עכשו זה להתחתן זה יסדר לי ת'ראש ויעזור לי לסדר את עצמי יש למה שהם אומרים בסיס במציאות ? ראיתם שמעתם על מיקרה דומה שחתונה זה מה שסידר אותו ??????????????
חתונה זה לא פתרוןאהוד כהן
אל תגרור מישהי לחיים שלך בתקווה תסדר לך אותם.. גם מה תגיד לה בדייטים? תקשיבי אין לי מושג מה אני עושה עם החיים שלי אבל אל תדאגי, נתחתן ואז אוכל להגיד לך?? בקיצור אחי, חכה עם זה לזמן שתדע מה אתה רוצה
שומע אחי אשריךמעוז דרור
ככה גם אני חושב !
קח את הזמן ותסגור את הדברים עם עצמךבאתי לראות
במיוחד שזה דברים שקשורים אליך ולא לאחרים
ובמיוחד שאתה לא נשמע לחוץ לחתונה...
ובמיוחד שאתה לא נשמע לחוץ לחתונה...
חתונה מביאה איתה מספיק בעיות מעצמההגולש האחרון
אז אין סיבה שזה יצליח לסדר את הבעיות הקיימות
וברצינות- חתונה זה לא פיתרון (כמעט) לשום דבר,
וגם אם זה במקרה פתרון למשו'- אתה לא מתחתן בשביל זה.
וברצינות- חתונה זה לא פיתרון (כמעט) לשום דבר,
וגם אם זה במקרה פתרון למשו'- אתה לא מתחתן בשביל זה.
לדעתי, הטעות הכי גדולה שאתה יכול לעשות..בסדר גמור
דווקא לי נראה שסבבה להתחתן.בי.ג
כמעט כל בחור לא יודע מה הוא הולך לעשות בחיים עד איזה גיל 25 (לא יודעת בן כמה אתה).
יש המון כאלו.
אתה צריך לחשוב, לעשות התבוננות עם עצמך מה אתה הכי רוצה ומה מתאים לך, בלי קשר למה שאומרים לך מסביב. (כמובן שאנשים יכולים גם לעזור ולתת עצות טובות שאפשר להקשיב להם).
ויותר חשוב מבמה תעבוד או תלמד, זה עם איזה בן אדם אתה רוצה לחיות? מה הסגנון חיים שאתה מחפש? מה התכונות שלך ואיזה תכונות אתה מחפש באישה שלך? איזה בית אתה רוצה להקים? אתה מרגיש שאתה צריך\ רוצה יותר ללמוד או לעבוד? מה אתה אוהב לעשות? האם אתה מוכן לחיות עם אדם נוסף (אישה- יותר מסובך...)? האם יש לך אפשרות לתחזק בית, לגדל ולחנך ילדים, להסתדר עם האישה? איך אתה רוצה לחנך את הילדים? ועוד שאלות שכדאי לשאול את עצמך ואולי גם להתייעץ עם מישהו קרוב. המון בהצלחה!
נ.ב: לא ממש חשוב מה אתה חושב על המדינה, במיוחד אם אתה צעיר. הרבה אנשים נמצאים בהתלבטות כזאת ולא יודעים אם הם הולכים לחגוג את יום העצמאות.
והרבה נפגשים עם בחורים\ות שחושבים קצת שונה מהם ואפילו יש הרבה זוגות שחושבים שונה בעניין ומסתדרים טוב מאוד.
יש המון כאלו.
אתה צריך לחשוב, לעשות התבוננות עם עצמך מה אתה הכי רוצה ומה מתאים לך, בלי קשר למה שאומרים לך מסביב. (כמובן שאנשים יכולים גם לעזור ולתת עצות טובות שאפשר להקשיב להם).
ויותר חשוב מבמה תעבוד או תלמד, זה עם איזה בן אדם אתה רוצה לחיות? מה הסגנון חיים שאתה מחפש? מה התכונות שלך ואיזה תכונות אתה מחפש באישה שלך? איזה בית אתה רוצה להקים? אתה מרגיש שאתה צריך\ רוצה יותר ללמוד או לעבוד? מה אתה אוהב לעשות? האם אתה מוכן לחיות עם אדם נוסף (אישה- יותר מסובך...)? האם יש לך אפשרות לתחזק בית, לגדל ולחנך ילדים, להסתדר עם האישה? איך אתה רוצה לחנך את הילדים? ועוד שאלות שכדאי לשאול את עצמך ואולי גם להתייעץ עם מישהו קרוב. המון בהצלחה!
נ.ב: לא ממש חשוב מה אתה חושב על המדינה, במיוחד אם אתה צעיר. הרבה אנשים נמצאים בהתלבטות כזאת ולא יודעים אם הם הולכים לחגוג את יום העצמאות.
והרבה נפגשים עם בחורים\ות שחושבים קצת שונה מהם ואפילו יש הרבה זוגות שחושבים שונה בעניין ומסתדרים טוב מאוד.
אני חושבת שתנסה קודם כל לשנות את התפיסה על עצמךחללית
במקום להגדיר את עצמך כ-"לא סגור על עצמי.." תבין שאתה פשוט בצומת בחיים.
אנחנו מפחדים מצמתים, משינויים מחשבתיים ואידיאולוגיים, ולפעמים מקשיים ופחדים- צריך לקבל ולהכיל את התהליכים שאנחנו עוברים. זה בדיוק הגיל לברר את כל זה. אתה במקום מצוין.
ועכשיו לעניין החתונה, מה ש*אתה* מרגיש זה מה שקובע! לא מה שהחברים ייעצו לך. אם אתה מרגיש שאתה זקוק לקצת זמן. לבנות. לחשוב. לברר. לקבל. לשנות וכו. אז קח לך אותו. זה בורא עולם בכבודו ובעצמו מוביל אותך. ויכול להיות שבסוף השביל, אחרי שתפנה ימינה בצומת, תפגוש אותה.
בהצלחה!
לא מתחתנים כדי לסדר את הראש...אלטלנה
מתחתנים כי רוצים להקים בית ! ומסוגלים לכך מבחינת נפשית ופיזית..
לא כתבת בן כמה אתה, משערת שלא יותר מ21...מציעה שתנשום רגע! בנחת! תחיה את החיים שלך, את הלימוד בישיבה, את הדברים שאתה טוב בהם ומשם יצמחו להם האידיאלים...
כמובן, אין צורך למשוך לקיצוניות השנייה..אתה לא חייב משנה סדורה ומפורטת לגביי חייך מעכשיו ועד 120 בעז"ה.. כדאי שיהיה כיוון, רצונות, שאיפות---אולי אפילו כמה אופציות ועם הזמן תתגבש ויהיה בסדר! 
תודה רבה לכל העונים יש לי נקודה שאני רוצה לחדדמעוז דרור
לרגע לא חשבתי שלהתחתן זה משכח כאבים או איזה תרופה לבלבולים שאני נמצא בהם !!! אני כן רוצה להתחתן ואני דוחה את זה רק בגלל המצב השאלה היתה- אם המצב דוחה חתונה או שאם אני יתחתן בכזה מצב אני יכול להזיק לעצמי ולעוד בנאדם סתם, או שזה לא כזה קריטי אם אני סגור על עצמי או לא הדברים יסתדרו עם הזמן. עכשו כיוון כללי בחלק מהדברים כן יש לי אבל בתחושה כללית אני מרגיש חוסר ודאות ולכן אני לא מתקרב לתחום (הייתי בל''ח אש הייתי בראש שעד סוף 18 אני נשוי עכשו אני בן 20 ברוך ה' ) לגבי מוכנות לחתונה פיזית ונפשית אני מרגיש מוכן+ לגבי איזה אישה אני רוצה כמו שציינתי אני עדיין לא נכנסתי לתחום אני מניח שכיוון כללי יש לי אם אני יחשוב על זה . נראלי שנסיים את השרשור הזה כי אני חושב שיותר נכון שאני יתייעץ עם אדם בעל נסיון שמכיר אותי בכל אופן תודה רבה לכולם פתחתם לי כיווני חשיבה יום ניפלא לכולם שיהיה לכולם ברכה והצלחה בכל.
לאו דווקא להתחתן,איתיץאחרונה
עצם היציאה והמפגש מחדדים מאד ומבהירים לנו מי אנחנו, מה אנחנו רוצים מבן הזוג, ומה הכיוונים שלנו בחיים.
אני חושב שגיל 20 זה טיפה צעיר בכל מקרה (בד"כ), אבל בהחלט- פגישות למטרות חתונה מבגרות, מחדדות, ומועילות לנקודה הספציפית שהעלית.
אני חושב שגיל 20 זה טיפה צעיר בכל מקרה (בד"כ), אבל בהחלט- פגישות למטרות חתונה מבגרות, מחדדות, ומועילות לנקודה הספציפית שהעלית.
בשעה טובההיום הוא היום
אני ו @בננה סגולה התארסנו!
לא מכירים מהפורום אבל בהחלט נעזרנו בו לא מעט
לא מכירים מהפורום אבל בהחלט נעזרנו בו לא מעט
מזל טוב!!!דובשניה
שתזכו להקים בית נאמן עדי עד
מזל טוב!!!!! בשעה טובה ניצנים
מזל טוב!!גלויה
משמח!!!
ברכת ה׳ עליכם.
מזל טוב!!!נקודה
מזל טוב!בת מלך!!!!
בקרוב אצל כל יושבי הפורום
איזה כיף לפתוח ככה תשבוע זוהרת בטורקיז
ברכת ה' עליכם בבניין עדי עד,והמון המון מזל טוב!
ממש!!! תודה על הבשורה הטובה!לב אוהב
לא מכירה אתכם, אבל שמחה בשבליכם מאוד!
מזל טוב! ב"ה!הייזל
מזל טוב!זית שמן ודבש
שבוע טובהנחש המקסים
מזל טוב,שתקימו בניין עדי-עד בעז"ה!
מזל טוב!!!צריך עיון
ב"ה!! מזל טוב!!!לב טהור:)
בס"ד
שתזכו בעז"ה לבניין עדי עד ממתוך שמחה, אהבה ואחדות גדולה!!
שתצליחו ביחד תמיד!!
שתזכו בעז"ה לבניין עדי עד ממתוך שמחה, אהבה ואחדות גדולה!!
שתצליחו ביחד תמיד!!
מזל טוב. בית נאמן בישראל, בשמחה ובאהבה.ד.
הם לא הכירו מהפורום אז לא יודע כמה זה נחשב...ותן טל
מזל טוב!!! ותן טל
איזה כיף לכם! מזל טוב!!כמעין הנובע
NaN. מזל טובמשה
להקצות מספר?
לא הבנתי את האותיות ומה זה להקצות מספרהיום הוא היום
זוג פורום. וNaN זה ב-JS כשאין מספר ....משה
מזל טוב!!ברגוע
בניין עדי עד בעז"ה.
אם אפשר לשאול..
איך גיליתם ששנייכם בפורום?
שאלתיהיום הוא היום
מזל טוב! מרגש מאוד מאוד!ברוקולי
מזל טוב!אלטלנה
מזל טובב!מעוף
מזל טובעל שפת הנחל
איזה כיף! מזל טובאופטימיות
בניין עדי עד בעז"ה מתוך נחת, שמחה ואהבה תמידית!
מזלטוב. הרבה טוב!נפש חיה.
מזל טוב!אורח כלשהו
איזה כיף!דרך חדשה
מזל טוב
מזל טוב!!!!קוד אבל פתוח
מזל טוב!יעל מהדרום
מזל טובטוב בסדר
תודה רבה לכל המברכים והמברכות!!!היום הוא היום
מזל טוב!מחודשת.אחרונה
שאלה על תפקיד של הורה לעומת ילד?מעוף
אני אדם שלא כל כך אוהב להתערב בחיים של אנשים אחרים (גם לא כ"כ אוהב הפוך).. אבל בחינוך ילדים אני חושב שחייב להתערב להם בחיים אם אני לא הלמד אותם מי ילמד אותם?? אם אני לא השב לו על הראש: "קום תתפלל טול ידיים תלמד תורה" הוא בחיים לא יגיע לזה לבד.. אז זה ממש נצרך ההתערבות הזו בחיים לא? מה אתם חושבים עד כמה?
הרב קוק מלמד שחינוךתחושה
זה לעבוד על הרצון של הילד, ופחות לדאוג שיעשה...
כמובן שיש מינון של מצוות אנשים מלומדה, אבל העיקר בחינוך הוא לעורר אצלו את הרצון.
לא צריך לשבת לאף אחד על הראש, אפשר "בוא נתפלל, בוא ניטול ידיים..."
הוא לא יגיע לזה לבד, הוא יגיע לזה בעזרתך, אבל צריך לדאוג שהגישה תהיה כזאת שתעודד אותו לעשות את הדברים גם כשאתה רחוק ממנו...
כמובן שיש מינון של מצוות אנשים מלומדה, אבל העיקר בחינוך הוא לעורר אצלו את הרצון.
לא צריך לשבת לאף אחד על הראש, אפשר "בוא נתפלל, בוא ניטול ידיים..."
הוא לא יגיע לזה לבד, הוא יגיע לזה בעזרתך, אבל צריך לדאוג שהגישה תהיה כזאת שתעודד אותו לעשות את הדברים גם כשאתה רחוק ממנו...
אז כן להשגיח על המעשים שלו אבל לעורר את נקודת הרצון במקביל.מעוף
הבנתי נכון?
כן לחנך אותותחושה
ברמה המעשית, אבל בעיקר בעיקר לעודד את הרצון שלו.
יותר לדאוג לרצון מאשר למעשים...
ויש דרכים רבות לעורר רצון... בעיקר ע"י זה שהילד רואה שהתורה היא תורת חיים, משמחת, עושה טוב...
יותר לדאוג לרצון מאשר למעשים...
ויש דרכים רבות לעורר רצון... בעיקר ע"י זה שהילד רואה שהתורה היא תורת חיים, משמחת, עושה טוב...
זה נצרך אבל יש דרך לכל דבר.בי.ג
צריך לעשות את זה בדרך שתגרום לילד שלך לאהוב את מה שהוא עושה ולא לחפור לו.
מגיל קטן להלהיב אותו לעשות מצוות ולאהוב לעזור.
בדרך כלל ילדים רוצים לעשות דברים של גדולים אז אפשר לתת לו לשטוף רצפה ביחד אתך למרות שזה יכול להיות הכי חופר בעולם!! וצריך המון סבלנות. (אני שונאת שעושים איתי דברים!) ופחות להראות שזה לא כיף.
לספר סיפורי צדיקים זה אחלה דבר! לומדים מזה המון וזה מתאים לילדים ממש.
מגיל קטן להלהיב אותו לעשות מצוות ולאהוב לעזור.
בדרך כלל ילדים רוצים לעשות דברים של גדולים אז אפשר לתת לו לשטוף רצפה ביחד אתך למרות שזה יכול להיות הכי חופר בעולם!! וצריך המון סבלנות. (אני שונאת שעושים איתי דברים!) ופחות להראות שזה לא כיף.
לספר סיפורי צדיקים זה אחלה דבר! לומדים מזה המון וזה מתאים לילדים ממש.
אז לא תחנך ילדים בכלל?ע מ
לא רק למצות הם לא יגיעו לבד, גם לדרך ארץ בסיסית הם לא יגיעו בלי חינוך.
ברור שבחינוך הכלל הזה לא נכון, וצריך "להתערב" בחיים של הילדים לא מעט, עד שיהיו עצמאיים (ובכל נושא הם יהיו עצמאיים בשלב אחר).
אי אפשר להפקיר אותם לגדול לבד.
אלא שבוודאי צריך בעיקר לחנך אותו מתוך הסברה שתפעל לו על הרצון, כפי שתחושה אמרה, וכמה שפחות לעשות פעולות ולומר אמירות של כפייה. כדי שיקבל ויוכל להיות עצמאי בדבר עם הזמן.
ברור שבחינוך הכלל הזה לא נכון, וצריך "להתערב" בחיים של הילדים לא מעט, עד שיהיו עצמאיים (ובכל נושא הם יהיו עצמאיים בשלב אחר).
אי אפשר להפקיר אותם לגדול לבד.
אלא שבוודאי צריך בעיקר לחנך אותו מתוך הסברה שתפעל לו על הרצון, כפי שתחושה אמרה, וכמה שפחות לעשות פעולות ולומר אמירות של כפייה. כדי שיקבל ויוכל להיות עצמאי בדבר עם הזמן.
נראה לי שמתאים יותר לפורום הורותצריך עיוןאחרונה
למי שיודע מה קורה אצל החרדיםהודעה1
יש שם שידוכים בין תימנים לספרדים? או שתימני מתחתן רק עם תימני וספרדי רק עם ספרדי?
(זה שאשכנזים לא מתחתנים עם ספרדים כלל, ידוע)
והאם זה משנה תימני שלם או חצי תימני?
בבקשה תגובות עניניות
פעם ראשונה שאני שומעת על זהאופטימיות
(בחב"ד בכל אופן נורמלי מאוד שאשכנזי יתחתן עם ספרדיה או תימניה, וכן ההפך ,כיוון שההנהגות אחידות לכולם. יש לי חברה אמריקאית שדודה שלה התחתנה עם תימני שלם,היא אשכנזיה.)
..פה לקצת
(את מאוד אופטימית באמת. זה חשוב )
)..ציף
חיכתי שתקראי את זה 
אשרי המאמין
אשרי המאמין
התכוונתי לא רק את התגובהציף
של @אופטימיות אלא את כל השרשור
האמתפה לקצת
החלטתי לא לומר את דעתי כשקראתי את השאלה (נראה כמה זמן אצליח לשתוק)
אבל בגלל התגובה שלה אז הגבתי בעדינות
ופעם הבאה, שלחי לי קישור ;)
אבל בגלל התגובה שלה אז הגבתי בעדינות
ופעם הבאה, שלחי לי קישור ;)
ציף
באמת ענית בעדינות
סליחה אם הרסתי קצת
אבל רציתי שתגיעי לזה ל-ב-ד.
סליחה אם הרסתי קצת
אבל רציתי שתגיעי לזה ל-ב-ד.
פה לקצת
גם את ענית בעדינות
הכל טוב!
הגעתי
ונמשיך לעקוב
הכל טוב!
הגעתי
ונמשיך לעקוב
בבקשה פה! שתפי...הודעה1
אפשר גם באישי.
בשביל מה זה טוב?פה לקצת
גם ככה כבר דיברתי יותר מידי
תמיד,אבל באמת כאןאופטימיות
בחב"ד בהרבה יותר נפוץ ערבוב בעדות מאשר אצל חרדים או זרמים אחרים.
ואת זה את אומרתפה לקצת
בתור תימניה או אשכנזיה?
לכי תראי מה קורה בדת"ל לעומת חבד.
לכי תראי מה קורה בדת"ל לעומת חבד.
לכן ציינתי בחב"ד..אופטימיות
לא הבנתיפה לקצת
אמרתי שתראי מה קורה בדתל כי שם המצב פי אלף יותר טוב מאצלנו מהבחינה הזאת...
אה. את אמיתית?? רציני שואלת.אופטימיות
יש את אלו שיקפידו על זה יותר, אך ככלל ממה שאני מכירה הרוב בכלל לא כאלו.
יש ליtz1994
קרובי משפחה חרדים תימניים שהצעירים כבר התחתנו עם כל העדות( אשכנזי\ ספרדי) ולאו דווקא רק עם תימניים..היום כבר אין את ההפרדה הזו, מה שאתה שואל היה נכון יותר לשנות התשעים היום ב"ה יש קיבוץ גלויות
צר לי לאכזב אבל עדיין שייך מאוד לימינו...אליפלא
אני אחסוך שאלות על הבני דודים האלו אבל אפשר להתבונן בהם קצת יותר ולבדוק...
אצל החרדים זה לגמרי קיים... וזה רחוק מלהיות מאחורינו.
הערבוב בין תימנים לספרדים במגמת עליה..בת מלך!!!!
בין אשכנזים וספרדים קצת פחות מצוי אבל קיים.
(מזכיר לי את חזון אחרית הימים: "וגר זאב עם כבש.."
)
(מזכיר לי את חזון אחרית הימים: "וגר זאב עם כבש.."
)זה אישי בדר"כ. עדיף כל פעם לשאולכמעין הנובע
יש כאלה שיפריע ויש כאלה שלא.
ממה שידוע לי יש...אליפלאאחרונה
אני כבר לא יודעת מה לעשות !!מפלי שוקולד
אולי אתם תעזרו לי .
שוב הצעה וכן שוב אותו דבר הוא לומד "הוראה " .
אני עצמי סטודנטית להוראה ואני לא רוצה שבעלי יעבוד בזה ,
לא הצליתי לרדת לסוף מחשבתי למה זה כל כך מפריע לי ..
האם אני היחידה? צריכה לראות את החיובי שמכרים לי רק בחורים שרוצים לעסוק בהוראה ?
שוב הצעה וכן שוב אותו דבר הוא לומד "הוראה " .
אני עצמי סטודנטית להוראה ואני לא רוצה שבעלי יעבוד בזה ,
לא הצליתי לרדת לסוף מחשבתי למה זה כל כך מפריע לי ..
האם אני היחידה? צריכה לראות את החיובי שמכרים לי רק בחורים שרוצים לעסוק בהוראה ?
לא מה שכתבתיאניוהוא
אבל בהחלט זו סיבה של חבר'ה שלא חושבים להיות מורים.
כמה חברים שלי עשו את זה.
כמה חברים שלי עשו את זה.