פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 939)

שפותח את דלת הכרכרה לדוכסית, קד לה קידה, מנשק לה את גב היד וקורא לה "עלמתי הנאוה", אז הוא הלך לקולנוע.

כנ"ל לגבי אבירים, מלכים, נסיכים וכו'

תתחילי לחרף ולגדף כאן אנשים,

גם אם מזהירים אותך - אל תפסיקי!

ואז ימחקו לך את הכרטיס.

(אבל אל תעשי את זה באמת)

אבל אתה לא יודע איזה רמזים שזורים בהודעות שהיא כתבה לחברות שלה

זה כל כך דוחה שאין לי עניין להביא את זה לכאן

לא קלטתי את זה בהתחלה ...עכשיו אני קולט ..

אגב היא מצולמת רק עם בנות תמיד , וה..מילים...אתה קולט כבר..תאמין לי 

בהתחלה חשבתי ש...שזה בגלל שהיא דתייה היא שללה קשר לדתייה לפני כן ,

למרות שתכלס בעברה היתה דתייה , ...אבל הולכת עם מכנס הכל ...

קיצר עזוב , מספיק לקרוא את מה שהיא כתבה שם לחברה שלה באחד הפוסטים ...

שה' ירחם עליה ..אין לי מה להוסיף..וזה הכל ברמזים כן? אבל רמזים שלא אמורים לעלות לי אפילו במחשבה

שהיא מתכוונת לסטוץ' , אפילו את זה אני נגעל להגיד..

והיא פשוט לא ידעה איך להגיד וקראה לזה סטרייט...היה לי מחשבה רחוקה מאוד

שאולי היא רומזת משהו כזה אבל לא האמנתי בחיים 

עד שחשבת והתלהבת והשקעת...

ממש מאכזב!

כל כך חבל לי עזבי כבר אותי

זה..פשוט לא נתפס לי שהיא באמת בקטע כזה ..

אכפת לי מעצמי מאוד כי תמיד איכשהו אני נופל עם כל מיני דברים מוזרים

אבל מה נסגר איתך ילדה?? את נסיכה! מה נהיה ?? אתם לא מבינים בכלל עד כמה היא 

הסתכלתי על אחת התמונות שלה ואמרתי ואי איזה נשמה יש לה כל הפנים שלה קורנות...

איי....אבא תרחם עלינו

הייתה מאוד ישירה

שתגיד אני אוהבת בנות וזה העניין

מה היא כותבת לי "אני מה שאתה קורא לו סטרייט?" 

היא בעצמה כתבה שהיא "רמזה לי קודם קודם" זה מתועד והעלתי את זה בתמונה הראשונה!

מה אני הבנתי ממה שהיא כתבה? זה מה שהבנתי:

הילדה לא יודעת מזה סטוץ' דתייה חזקה אנערף מה 

ולכן בחרה להגיד "אתה לא בישבילי כי אתה מחפש רק מישהי להנות איתה"

כאילו היא אומרת לי "אני מה שאתה קורא לו סטוץ' ? "

מבינים מה חשבתי? ... ואני לא טיפש זה עלה לי פשוט אמרתי מה הקשר?? היא לא נראת בכלל

והיא נראת אין לא ראיתי דבר כזה בחיים שלי , קורנת כולה אור מבט של ..של מלאך לא יודע מה

וזה כל כך כואב לי לא אכפת לי יודעים מה הייתי מעדיף שהיא לא תרצה אותי מאשר לגלות עליה משהו כזה

תכלס אומר לכם מכל הלב , זה עצוב לי לחשוב על זה ..מה היא דפקה לעצמה את החיים עכשיו

מה עם חתונה מה...היא ...ממשפחה דתית ..במקור...

פעם פנה אלי מישהו שהתגרש אחרי כמה שנים ועם ילדים בגלל זה

אמר לי פתאום החליטה שנמשכת לבנות

ממש נדלקת עליה

אם היא הייתה יודעת את רמת ההידלקות, אולי היא הייתה מתחילה לחבב גם בנים....

הקטע הוא ש...יש לי את הכל מה שכתבתי לה וזה אצלי והינה אני מעלה לכם שתבינו מה כתבתי לה:

עדיף שתדע על זה קודם. וזה שיש לה אור בפנים והיא מהממת ומיוחדת לא הופך אותה לנורמלית. קח בחשבון שזה משו לא בריא בנפש ותודה לאלוקים שהיא באה וסיפרה לך מראש ולא התוודעת לזה אחרי זמן שהייתם ביחד.

ולמרוח אותך יומיים בהודעות זה באמת לא הכי בסדר. כי בוא נגיד- זה לא משהו שפתאום נודע לה...

באמת עדיף שידעתי את זה עכשיו ולא אחרי זמן ..

אני תכלס חושב לפתוח כאן שרשור של משהו שחשבתי עליו על למה זה קורה..

יכול להיות שיצאו עלי אבל זה רק מחשבה כללית כזאת ..

לא תשובה ברורה ומוחלטת. את זה תשאל רב/ פסיכולוג.

אלא להיות הכי אתה.

כי אתה בעצם רוצה שהיא תכיר אותך....

אני חושב על עצמי כי אני מנסה למצוא חן בעיניה !

אתה חושב אכפת לי כל כך שהיא תחשוב עלי דברים טובים או משהו? מה אני בכלל?

רק לרושם ראשוני חשוב לעשות רושם טוב , במיוחד עם מישי שרק עכשיו אתם מכירים לראשונה

אולי אצל בנים זה יותר דומיננטי ...

לא יודע .. פשוט נראלי שלבנות פחות מעניין להרשים , אגב 

כשאני אומר להרשים אני לא מתכוון בפוזה , אלא להציג את עצמך כמו שאתה אבל באופן חיובי

ולא לצאת שאתה טועה ו...כמוני למשל 

שכשהוא נותן לנו מצוות, זה לא כדי לפגוע בנו אלא כדי להועיל לנו..

דבר שני, מחקרים מראים ששמירת או אי-שמירת נגיעה לא שינתה את אחוז הטעויות.

ואפילו יותר מזה, חילונים שכבר גרים ביחד מספר שנים לפני החתונה טוענים שלאחר החתונה היה שינוי,

וכמו שאנחנו רואים זה לא מצמצם את אחוז הגירושין אצלם.

דבר שלישי, מי שלא מצליח להתגבר על היצרים שלו ובעקבות כך עושה מעשים פזיזים,

הוא יעשה אותם בכ"מ.

כך שזה אולי אפילו מדד טוב לבדוק אותו..

כי הקב"ה נותן לנו ניסיון רק אם אנחנו יכולים לעמוד בו,

ומי שלא עומד בו, כנראה שהוא בן-אדם חלש..

נ.ב.

ציטוט: "אנשים חכמים ובוגרים שפשוט נשברו מהקושי הזה וצריכים להתמודד חיים שלמים עם הבחירה הלא נכונה שבחרו.."

תגובה: ביהדות בשונה מהנצרות הקתולית, ישנה אפשרות להיפרד כשמדובר על קושי בלתי פתיר.

ממש לא נכון ש"שמירת נגיעה מתגמדת לעומת" וכו'.. זה דבר בסיסי ביותר. אין דבר כזה "מתגמדת".

דבר שני, האמת היא בדיוק הפוכה. מאה ושמונים מעלות:

האפשרות לבדוק התאמה, היא עוד יותר באופן הכשר, מלבד שכך האמת שצריך לנהוג. ההיכרות בין האנשים צריכה להיות של האישיות אל האישיות קודם כל. וגם - כל האופציה של נגיעה, לא במישהו שהוא בסופו של דבר אדם אחר, "זר", אלא מתוך שנהיים משפחה, בלבד. אז זה מבטא משהו אחר לחלוטין.

ומי שאינם שומרים על כך, ל"ע, בגלל "אי התגברות", אז כבר הצד התאוותני, שלא במקומו הנכון, מסמא את העיניים, מעוור את היכולת להכיר באמת, והתוצאה היא הרבה יותר מקרים של אנשים שאו שנמאס להם זה מזה כבר לפני הנישואין והשאירו את הצד השני בצורה שכבר לא יוכל להתחתן ברעננות כמו שהיה יכול קודם לכן; או שאחרי הנישואין, כשכבר נעשה ליבם גס זה בזה, גילו שבעצם כלל לא הכירו, ולא העמיקו בקשר הנפשי, ולא הרגילו עצמם לכך שהקישור העמוק הנפשי כאיש ואשתו הוא הקודם לכל - ואז החבילה מתפרקת, וספק אם יזכו לבנות משהו בסדר הנכון. וזו לדעתי אחת הסיבות המרכזיות לריבוי הגירושין כיום. הרבה יותר ממה שהזכרת שאת "מכירה".

שלא לדבר אם נסחפו מכך לפריצות לגמרי, שמה שייך לומר "מתגמד" מול ש"לא בחרו נכון את אהבתם".. איסור חמור של תורה, החרבת הסדר האנושי הראוי - גם אם היום מבלבול הגויים כבר נשכח במקומות מסויימים - אינו מתגמד כלל וכלל.

ואין בנין אהבת אמת, ולא כבוד אמת, כשאדם "נוגע" במישהי שאינו בטוח אם בכלל יתחתן איתה, רק כדי שבינתיים יוכל להמשיך לבדוק כביכול.. בדיוק ההיפך. זה מה שהורס את היחס הזה ואת היכולת הזו.  ולא פלא שה"תרבות" הזאת משאירה אחריה שברים רבים ומסכנת את האפשרות לחוש את ההבדל הגדול בין שני אנשים לאנשים נשואים. 

ולגבי האנשים שאת מכירה, מי אומר שזה בגלל זה.. כשלאנשים לא הולך - אז יכולים למצוא הרבה תירוצים להאשים בהם את ה"מצב". אולי אם ההיפך, אז היה להם עוד יותר גרוע: או שהיו נסחפים אחרי האשליה של ה"נגיעה" והיו חווים עוד יותר חזק את השבר הזה אחרי נישואיהם - ואז גם לא היו יכולים להתנחם בכך שלפחות שמרו את ההלכה והבריאות הנורמלית - או שהיו מושכים הרבה זמן לפני הנישואין והיו נפרדים, ומשאירים את הבחורה מרוסקת, ועם ספק-יכולת להתחתן מחדש בצורה נורמלית...

ב"ה שההלכה, מלבד עומקה שמעלה הטבע, מנהלת כאן גם את הטבע בצורה הבריאה והנורמלית ביותר.

של זוגות שלא שמרו נגיעה, והתחתנו בגלל החלטה פזיזה , רומנטית ורגשית ולא שכלית.

יש את הבנים האלה שיש להם קסם אישי..זה מובנה להם באישיות..

לא יודע אם בידיוק לזה התכוונת או שהתכוונת שהוא יותר קסם לך מאשר הקסים אותך

בכל אופן , לגבי אם לשלוח הודעה או לא , זה תלוי בהמון , השתכנעת שהוא באמת מבולבל? 

אולי מפריע לו משהו אחר והוא גם מבולבל? תלוי אם יש עוד דברים

תחשבי על התשובה לזה , ואז , אם את ממש חושבת שיש סיכוי

תשלחי הודעה ,( אוקי כן אני יודע שאתם אומרים שאני בידיוק ההפך ..לא נכון , אני מנסה - בהקשר להודעה שלי

על ההיא שחסמה , עזבו לא חשוב)

מקווה שעזרתי בקצת

א"א לדעת מתי ואיך זה יתפוס אותך..

בשנה וחצי הראשונות פגשתי בערך כל חצי שנה מישהי שהיה לי טוב איתה (והן חתכו).

ואז אחרי השלישית שהיה לי טוב איתה, במשך ארבע שנים לא פגשתי אפילו אחת שהיה לי טוב איתה,

ובאותה תקופה, כל החיתוכים היו או הדדיים או שאני הפסקתי.

וכל התקופה הזאת ניסיתי לחשוב איך זה שלא טוב לי עם אף-אחת.

ואז פתאום הגיעה עוד אחת שהיה לי טוב איתה, אז אמנם שוב פעם נחתכתי אבל דווקא בכללי יצאתי מעודד..

לפעמים
איך שאדם מנהל את עצמו תו ךכדי מריבה חושף צד שלא תמיד הוא נראה בגלוי ברגילות .

ואני חושבת שזה יפה ששיתפת.
אולי כדאי לך גם לפרסם בנשו"ט.


שיהיה בהצלחה!

אז הוא שאל אותם אם רבו פעם ואמרו שכן

אז אמר להם שהם מתאימים כי זה אומר שמה שיש ביניהם יותר חזק מכל מיני ויכוחים

ובזוגיות זה יקרה לא מעט ומתמודדים

אנחנו רואים רק חלק אז קשה לענות כך.



עריכה: כתבתי פה אבל גזרתי ושלחתי לך לאישי.


 

אולי כדאי קצת לצמצם את תדירות הפגישות וה"התכתבויות". אחרי הכל, המטרה היא לבדוק אופציה לנישואין.

דבר שני, מכאן אי אפשר לדעת אם "הקשר לא טוב", או שזה נורמלי. עדיף שלא תחפשי דעה נחרצת של מי שבכלל לא מכירים אתכם ומה שבניניכם, אלא שמעו מהודעה אחת על משהו.

אבל כדאי לדעתי שכן תדברו ביניכם על מה שהיה. תנסו להבין ממה באים הויכוחים הללו - ולראות אם אתם מצליחים להפוך את זה לצורת דיבור מפרה ומכבדת. ברור שאין ענין להפוך ויכוחים בצורה לא נעימה לשטאנץ...

וסה"כ, באופן מקומי נראה שהגיב סביר וטוב למצב הנתון.

אבל לא לדבר על מה שדיברתם במריבה ולהמשיך אותה,

כן לדבר "מעבר" על מה שהרגשתם תוך כדי, מה שהרגיש לך , מה הפריע לו

מה היה פחות טוב, זו שיחה מעולה והיא תוכל לתת לך הרבה ביחס לאינטלגנציה הרגשית שלו, לניהול המשברים ולהבנה.

נראה לי טוב מאד ומוסיף.

הצורה שהוא הגיב היא צורה קלאסית גברית, אפשר לדבר גם על זה -אם היה קשה לך להיפרד ככה,

זה שהוא התנצל זו נקודה יפה לטובתו, שהוא הבין שזה יכול לפגוע.

מצד שני מותר לו להבין שלך זה קשה , ואם יש כעסים חשוב לך לסיים ולהבין ורק אז להיפרד (אם אכן כך)

ממש עזרתם לי.

נקווה שימשיך לטוב.

מסויימת מאוד (וד"ל). כדאי להתחזק בה, זה עובד ובדוק ומנוסה!

אם זה לא המצב, כדאי להתייעץ עם מישהו שמבין עניין לראות שאתם באמת מתאימים

ואני לא מערער שום קשר, איפה יש פה ערעור? מחילה, לא יודע איך הגעת מכאן לכאן.

עם הסטטיסטיקה שאני יודע עליה, אני מוכן להמר איתך על מה שאמרתי (כמובן שאי אפשר לדעת את התשובה בלי להיות חצוף ואת זה לא אעשה).

חוץ מזה שלא האשמתי אף אחד, לא יודע למה החלטת להתנפל עלי ככה באמצע הלילה.

לו הייתי כותב "מנסיוני האישי/הפרטי" היית צודק.

הסטטיסטיקה היא שלי אין לי איך לשתף אותך.

אתה יכול להחליט שדברי לא קבילים, זכותך.

אתה יכול גם לנסות לחשוש לדעתי, ולברר את הדברים. מבטיח לך שלא תתאכזב.

חייב להוסיף גם שזה כלל ידוע בשידוכים. לא יודע למה זה כזה מפתיע אותך. זאת לא המצאה שלי, רק הבנחה שראיתי במו עיניי באינספור מקומות.

לא כתוב "כנראה" בשום מקום בתגובה שלי, מחילה.

כמו שמשתמע משאלותייך.

בכל מקרה אתה מוזמן לבחון את הדברים בעצמך, שאל את מי שיענה באמת

העליתם נקודות חשיבה נכונות ומשמעותיות. 

בסוף באמת נפגשנו ודיברנו על הקשר ומה קורה לו כרגע. (כל אחד הכין לפני זה רשימה עם כל הנקודות שהוא רצה לדבר עליהם.)

היה ממש מעשיר ובונה!!

ובאמת החלטנו לצמצם קשר.

עכשיו יש לי עוד שתי שאלות:

1. זה לא גורם לקשר להיפסק אם אנחנו מצמצמים עכשיו? אני לא רוצה להפסיק.

2. הייתי רוצה לקנות לו צלחת ולהדפיס על זה ציור משותף שלנו אם איזה משפט.

    מותר מבחינה הלכתית? טוב לקשר או פוגע?

תודה רבה!

1. מסכים עם אהבה בתענוגים, גם כשמצמצמים צריך בצורה מאוזנת.

2. לא רואה בעיה הלכתית, אבל מבחינת הקשר הייתי מחכה לפחות עוד 2-3 שבועות לראות להיכן הקשר מתפתח..

    בינתיים אפשר לעשות דברים מתכלים כמו להכין עוגה..

(רק בתור בן, אם בחורה הייתה מביאה לי מתנה כזאת

 אולי הייתי מראה לה כלפי חוץ שהמתנה מרגשת אותי,

 אבל בפנים הייתי אומר מה זה הדבר הזה?

 בנוסף, גם לא היה לי מה לעשות עם זה חוץ מלהחביא את זה בארון עד האירוסין.

 בקיצור, מתנה כמו כיפה למשל זה יותר שימושי.)

אותה...
ואם זאת שאלה- אתה היחיד שיודע את התשובהה

בעצם זה שאתה שואל בכלל, כנראה שזה כן מפריע לך במידה מסויימת.

האם לחתוך על זה, זה כבר עניין של טעם אישי..

יש בזה אפילו משו מגניב...

פניתי בעבר לשדכנית, שהייתה באזור, שרב באונ' המליץ לי. 
ולא שמעתי ממנה שום הצעה. 
על איזו אונ' את מדברת?

אבל אני לא פונה לשדכנים

אולי זו הסיבה

תל אביב, בני ברק, פתח תקווה... וכו'...

תודה!!

נראה לי שאני לא אמשיך לחפש... כבר יש לי כמה אופציות. תודה בכל אופן!! בשמחות!!

בס"ד

אני מדייט לדייט ממש זכיתי לעבור תהליך עם עצמי! היו עליות וירידות, היו קשיים והיו ימים שמחים מאוד- היום אני ממש שמחה במקום שאני עומדת בו!

[בדיוק היום הרמתי לרגע עיניים למרום והודתי לקב"ה שאני עדיין לא נשואה כי זכיתי לעבור את התהליך הזה..! (ובעז"ה שעכשיו אזכה להכיר כבר את בעלי ולעבור תהליך ביחד..)]

ובכלל אני בגישה של לבוא לדייט בכייף! ערב בכייף עם מישהו... 
אז גם זוכים בזה...!

את מכירה את המקום? 

יש לך אפשרות לברר? 

את יודעת אם הם דורשים כסף וכמה?

תוכלי לענות לי באישי אם יותר נוח לך.   

את בעניין להגיע למפגש?

או שאת פשוט בעניין של לנסות לעזור למצוא מקומות?

כי הייתי מעדיפה מישהו שהוא גם בעניין ויכול לדבר ולברר עם המקום. 

מתנסי"ם בגבעת שאול עולה הרבה כסף יחסית

@לב טהור נכון? 

ושוב תודה רבה לך  

בס"ד

אני אחרי המפגש האחרון קצת בחופש מלארגן מפגשים....

כל הכבוד ממש על היוזמה ועל הרצון להשקיע ולעשות!

בעז"ה מקווה שהרצון והחשק שלי להשקיע יגדל ואז אולי בעז"ה בלנ"ד אשוב לתכנן מפגשים...

הרבה הצלחה!