נו נו......נפש חיה.לאט לאט אני נגמלת מזה
בתגובה ההיא, אז חבל שהתאמצת לכתוב כל-כך הרבה
אין לזה שום קשר לשום דבר שאמרתי, אז אני מעדכן אותך
חסדי הים
צקון לחשיוצאת מזה תקלה כזאת? ברור שלא...
זה נגד כל הקבלה אגב. גם קטרוג הלבנה ועוד. גם מה שעתיד להיות וזה.
אבל וורט יפה!
זה אומר שאתה ברמה שאתה שואף להיות בה(כמובן שתמיד יש מקום לעבוד עוד וכו') יכולה להעיד על עצמי שאני בעבר הייתי אחת שהיא בלחץ ממירוץ החיים עד שנפגשתי עם מישהו שפשוט נתן רוגע והסביר למה לא צריך להיות בלחץ..ונחת.והפגישה איתו באמת עזרה לי ממש!(אומנם לא המשכנו לצאת,אבל מאמינה שזה אחת הסיבות שהייתי צריכה לפגוש אותו!) מה שאני מנסה להגיד,זה שלפעמים הבת זוג שלך תגרום לך לעבוד על המידות(לא אומרת תחכה..אל תעבוד)אלא הבנת תכוונה שלי.ובישיבה מרוכזים **מאוד** בלימוד... לא זכור לי שהיו יותר מדי דיבורי עתיד באף אחד מהנ"ל
שלו הוא יקבל את הבת זוג שלו.
אמר ריש לקיש, אין מזווגין לו לאדם אשה אלא על פי מעשיו, שנאמר (בתהילים פרק קכה.) "כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים"
אותי לימדו שלקושיה טובה צריך תירוץ טוב.
אני חושבת שכמו כל מידה טובה שיבור לו האדם- צריך דרך האמצע, ואני אסביר למה אני מתכוונת.
ברור שרצוי שהאדם יהיה כמה שיותר בנוי אישיותיות ושידע מה הוא רוצה מעצמו לפני שהוא בונה את הבית שלו, וזה מסיבות רבות- כדי שלא יטעה בחורה שרוצה בית מסויים ואח"כ הבחורה תתאכזב, כדי שלא יסתנוור ויבנה בית שונה ממה ששואף ויתחרט אח"כ כשכבר יהיה מאוחר, כדי שיוכל למצוא בת זוג שהכי קרובה להשקפת עולמו ולחסוך חיכוכים בהמשך.
חשוב מאוד לבוא בנוי ושלם וכמובן מתוקן במידות כי אח"כ הרבה יותר קשה לעבוד על המידות ואח"כ בן הזוג השני סובל והילדים סובלים ונבנה בית עקום.
אבל, חשוב גם לבוא לא סגור על עצמו לגמרי, חשוב להישאר עם גמישות מחשבתית בנושאים לא אקוטאיים, חשוב לא להינעל על דמיון מסויים או על שאיפה מסויימת, לפע' במהלך החיים צריך לעשות סוויץ', לפע' מגלים שמה שחשבנו לטוב או למעולה בגיל מסויים, התאים לגיל או לתקופה ההיא ועכשיו הדברים נראים אחרת ויש צורך בשינוי.
אנחנו בנ"א, לומדים תוך כדי תנועה, משתנים ומשנים מחשבות ורגשות במהלך חיינו, מתאימים את עצמנו לבן הזוג, משתנים יחד,
חשוב שיהיה שאיפות ברורות לפני, אבל לא פחות חשוב להתאים אותן למציאות החיים.
ייתכן מאוד שאתה חולם לעבוד בעבודה מסויימת אבל היא לא תתאים למצב הכלכלי שלך או לבת הזוג שלך ואז מה יהיה? ייתכן שאתה שואף לדרך מסויימת בחינוך אבל תגלה שהיא מתאימה לתיאוריה ולא לבית שלך, ייתכן שתגלה שדווקא תכונה מסויימת שמעולם לא הפריעה לך תפריע לך בחיי הנישואין, ייתכן ששאפת להיות עקרת בית אבל אין לכם כסף, ייתכן ששאפת ללמוד תורה כל חייך אבל אישתך ח"ו חולה או שיש צרכים אחרים בבית, ייתכן שחלמת להיות חייל קרבי אבל אשתך עם הריון קשה מאוד וצריכה אותך, וכו' וכו'
אין מושלם ומתוקן, מי שגמר את תפקידו כאן עולה לעולם האמת, כל עוד אנחנו כאן אנחנו בתנועה מתמדת- קדימה או אחורה, מפחיד אותי להתחתן עם אדם שלא סגור על עצמו ולא ברור לו מה הוא רוצה מעצמו ומחייו, מפחיד אותי לדבר על בית מסויים בדייטים ולחיות בבית אחר אחרי החתונה, אבל לא פחות מפחיד אותי להתחתן עם אדם שיותר מידי סגור על עצמו, שיותר מידי יודע מה הוא רוצה מעצמו ומחייו, שלא יתגמש ויתאים עצמו למציאות חיים שוב אני מדברת על נושאים חשובים אבל לא עקרוניים.
נכון, יש מספיק דברים שחשוב ונחמד לדעת ולברר מראש, אבל לא על כל דבר מתגרשים, ואומנם דווקא בגלל זה יש מספיק נושאים שחשוב לי ללבן ולשוחח עליהם לפני כי אחרי אני לא אתגרש בשבילם ועדיין אתאכזב, שוב נכון, ועדיין....
וואו! יצא לי ממש ארוך... מקווה שהבנת למה התכוונתי...
ואגב, יש תחומים שתיסגר עליהם ותדע מה חשוב לך ומה אתה שואף רק כשתתחיל לצאת, זה חלק מהמטרה בדייטים וזה בסדר גמור.
בהצלחה!צקון לחש
צקון לחשהתארס..
תפוח יונתןעם זאת חשוב לי להדגיש שלדעתי לא נכון לחזור ישירות למישהו שמעוניין בך ולא דרך צד שלישי.
זה יכול מאוד להפריע לו אם הוא נמצא בקשר אחר אם הוא ידע שמישהי שהוא רצה חוזרת אליו.
וכמובן קודם לשאול אם הוא פנוי, ורק אם כן, לספר את מי מציעים.
לב טהור:)בס"ד
לדעתי באמת כדאי לפנות אליו ולראות אם הוא פנוי ומעוניין לצאת...
אני חושבת שלא כדאי לפנות אליו טלפונית כי זה יותר אישי, ויכול אולי להרתיע אותו...
אני חושבת שכדאי לפנות אליו דרך הפייסבוק, לכתוב לו שראית אותו בשליש, ושאת רוצה לשאול אם הוא פנוי וכו'...
שיהיה הרבה הרבה ב"הצלחה!!!
לב טהור:)בס"ד
באמת לא קראתי את כל התגובות...
פאדיחה קלה...
תודה!
צקון לחש
אבל-הגולש האחרון(אמנם לא ביקשת את זה- אבל אני מרגיש צורך להעלות נקודה-)
למה לא הגבת לו אז?
תגיבי בנחמדות ותגידי שאת בהפסקה וכרגע לא בקטע,
אני לא בקיא באיך זה עובד בשליש, אבל כבר שאלו פה אנשים
"מה זה אומר אם שלחתי למישהי הודעה, היא קראה, ולא הגיבה?",
תחשבי איך זה מרגיש מבחינתו, הוא מרגיש שהוא נדחה פעמיים...
בהצלחה בכ"מ
בס"ד
מודיעה מראש-שזה מעט ארוך ,מחילה !
שלום לכולם , יש לי נושא שמטריד אותי רבות , וזה קשור לגיסתי (אחותו של בעלי ) .
היחסים שלי אתה היה טובים בהתחלה כל עוד הם היו שטחיים (שלום שלום , מדי פעם מדברים כשנפגשות ותו לא ) , אבל בגלל קירבת הגיל בנינו , היה זה טבעי שיתרקם קשר חברי קרוב וכן נתתי לה את ההזדמנות להתקרב אליי , סיפרתי לה אודותיי , היא הייתה מגיעה אלינו הרבה הביתה בתדירה גבוהה ( מה שגרם למתחים עם בעלי שלא אוהב שרובצים בבתינו על בסיס קבוע ) ,אבל אני שמחתי בחלקי שיש לי קשר טוב עם הגיסה . עד שילדתי ...והיא התחילה להסתובב סביבי יותר וסביבי ילדי , מכרים שהיו פוגשים אותנו ברחוב שלושתנו (הילד ,אנוכי והיא ) היו שואלים של מי החמוד ? היתה עונה : " שלי , לא ידעת שילדתי.." וזה היה חוזר על עצמו כל הזמן ! גם מדי פעם שהילד היה לומד משהו חדש היתה מחמיאה לעצמה שהיא לימדה אותו את זה...כמו כן , הייתה תמיד בודקת אותו את מי הוא אוהב יותר , אותה או אותי ..היתה מעמידה אותו במרחק ואומרת " חכי נראה למי הוא ירצה ללכת ..." מיותר לציין למי הילד הלך ..
עם הזמן זה החל להציק לי יותר, היא היתה מבקשת אותו על בסיס יומי קבוע ..מה שבהתחלה היה נחמד ומקל מעליי , גרם לי להבין שהילד נמצא שעות רבות מחוץ לבית ללא מושג מצידי מה באמת הוא אוכל ומה היחס שהוא מקבל ,וגם היא הייתה לוקחת אותו למקומות רחוקים ללא ידיעתי !
יום אחד היא גם החזירה אותו חבול ,ולא אמרה דבר , רק אחרי שהילד בכה הרבה ...הגיע אחות אחרת וסיפרה שהוא נחבל והראתה לי את החבלה, כמובן שזה זעזע אותנו יותר בגלל העובדה שהיא בחרה להסתיר ולא לספר ישר !
בכ"וא מאז היו עוד הרבה "יציאות חסרות טאקט" מצידה שאין לי כוח לפרט .
וכמובן גיליתי שדברים שהיו בנינו , היא סיפרה לעוד אנשים ..בקיצור בחורה שאיבדתי את האמון כלפייה לגמרי,מסיבות ברורות!
ואז הבנתי אחרי כמה פעמים שנפגעתי שכדאי שאשמור מרחק מהבחורה הזאת .
אחרי שיחה עם בעלי שמכיר את אחותו , אמר לי בפרוש להתרחק ממנה , ולשמור על יחסי שלום-שלום.
היא עדיין מנסה לבקש את הילד בכל מיני דרכים , אבל כמובן שאנחנו מסרבים .
הבעיה היא שאני לצערי לפעמים רואה אותה וכל מפגש כזה פשוט מוציא אותי משלוותי .
כי עברו כ"כ מים בנהר הזה בנינו , ויש לי בתוכי פשוט בלון עמוס בכל טוב על כל מה שהיא אי פעם עשתה לי ..
השאלה אם יהיה נכון להגיד לה את הכול דוגרי , למה אני החלטתי להתרחק ממנה ,הכוונה להוכיח אותה ולהראות לה את הזווית שלי , איך אנשים רואים התנהגות אימפולסיבית כמו שלה ??
או פשוט לשתוק ולא להתייחס אליה ?
פשוט לפעמים אני מרגישה שאני עומדת כבר להתפוצץ !
בכ"וא אני נמנעת מלהגיע לחמתי בגלל זה , ולהביא ילדים למקום שבו היא נמצאת ...
וזה גם מצב שלא יכול להמשיך , כי יש לי קשר טוב עם חמתי והיא לא צריכה לסבול , אבל מה לעשות שהשלווה שלי יותר חשובה לי מהשלווה של חמתי , ואני מעדיפה להזמין אותה לבד אלינו בכדי שתראה את הנכדים.
אשמח אם יש מישהי/ו שחווה משהו דומה ויודע/ת איך להתמודד נכון עם המצב הזה ?
ובכלל אשמח לשמוע את דעתכם בעניין .
תודה מראש !
שהדברים מדוייקים (למה הפונט הגדול?) נשמע שהיא בעייתית קצת. אולי כדאי להעלות את זה מול הבעל?
לא יודע יותר מדי על רגישויות של גיסים גיסות, אז אולי באמת עדיף לשאול אדם נשוי
סביון
גלויה
בהצלחה!
מטרת השרשור היא להצחיק.
שימי לי רק וניל..
אני בדרך
מותר גם לפנק את עצמך.. למלא את עצמך מחדש
בייחוד בגלל שאין דייט באופק
פסיפלורה1
Talp01 תתפלא... יש אנשים בגילך ומעלה ומעלה
שלא מתביישים לפנות לבחורה (כן, בחורה) בגילי
באתרי היכרויות.
ברגועגלויהI scream
!!
ד״א
מכאן הגיע הביטוי ״פעם שלישית גלידה״:
Third time- I scream
ענבלמוטיבציהלב טהור:)בס"ד
ובננה הכי טעים בעולם!!!
אחים שלי שמחו.
כנראה אני צריך קצת לצאת מהסביבה התימנית. 
גלויה
חליל הרועיםבנוסף, איך זה קשור למה שדובר ?
"מה???"
"טוב נו.. לא בדיוק.. אבל אני בקשר רציני"
מצטער זה מה שעלה לי
היו להם נישואים ארוכים וטובים
נפש חיה.הגולש האחרוןואין לי דרכים מקוריות, פשוט מספרים...
"אבא, אמא, אני רוצה להביא מישהו הבייתה, מתי אפשר<?"
בס"ד
האם הם בכלל לא יודעים על זה שאת כבר בתחום או שהם רק לא יודעים שיש קשר רציני?
בכל מקרה,
לחכות שתתחיל שיחה בכל נושא שהוא ואז אכשהו למקד את הנושא לכיוון בעדינות, ביום הראשון/בפעם הראשונה לספר משהו כמו שיש לך חבר , או להגיד משהו שאומר בעקיפין שיש לך משהו. בפעם השנייה כבר להיות יותר ברורה וכך הלאה.. עד שבסוף לספר
בפתק
או
ב "היי מות* , תגידי ..זה כאב?"
עצוב לי....Talp01קצת רקע: אז אני גרוש בן 35 שמגדיר את עצמו כ"תורני" (עובד ולומד). כך גם יעידו עלי רבותיי, שאיתם אני בקשר יום יומי צמוד. כמובן שאני מחוייב להלכה - לכולה. כמובן שאני גם שומר נגיעה (כמו שאני מקפיד על כשרות, שבת, תפילות, לימוד תורה וכל השאר).
אני מוקף בעולם החילוני - לא חי לי בבועה נוסח יישוב תורני או מאה שערים. מצד שני אני גם מוקף במספר קהילות דתיות - סרוגים וגם חרדים... מכיר ציבורים שונים.
התחלתי לפני שנה לחפש זוגיות. ה"רשימה" מאוד קצרה - בחורה תורנית, מחוייבת להלכה, עם שמחת חיים ואמונה תמימה - זהו. פשוט, לא?!
מתכתב עם בחורה שמגדירה את עצמה "חרדית מודרנית". ילדים בשחור לבן, כיפות שחורות. שואלת אותי: "אתה שומר נגיעה"? עונה "בוודאי" - אומרת לי "עם כאלו אני לא יוצאת. החיים קצרים מדי". נפלתי מרוב תדהמה!! דיברתי עם הרב, שלא הופתע ואמר שבפרק ב' קצת פורקים עול. בפעם השניה - רק הופתעתי. בשלישית-עשירית כבר התרגלתי.
כתבה בשבוע שעבר על קבוצה של דתיים (מדגיש - קבוצה דתית) גרושים בפייס. נכנס לקבוצה. דיון : "כמה זמן אתם מתכננים לגור ביחד לפני החתונה" - מעל 200 תגובות עינייניות - כמה חודשים/שנים וכמה זה טוב ונכון. עונה בזעזוע - "זה לא קבוצה דתית" - מקבל תשובה - כן, אבל כל אחד בוחר לעצמו סגנון....
עצוב. חושב לעבור לחליפה וכיפה שחורה.
נכנס פה לפורום - רואה שרשור על בנות שמתפללות שלוש (!) תפילות ביום !! עשה לי טוב על הלב...
אז אולי מפה תבוא הישועה?
שהבעל לא מרגיש חיבור לאשתו...
וזה לא שרשור ראשון בנושא.
מה קורה לנו?
למה אנשים מגיעים למצב שהם מתחתנים ככה...
זה ממש מטריד אותי...
והאם גם פעם זה היה ככה?
שמעתי פעם שאנחנו דור של נשמות מעורבבות
אולי בגלל זה הבלבול?
כואב לי בקיצור, כואב...
געוואלד לקח לי זמן להביןצקון לחשכן זה , לא יודעת מה לומר ....
לפעמים אנשים נעולים על מה שהיה יכול להיות ומפספסים את מה שיש. אם זה למה התחתנתי או על מישהו שהחלטת שזה זה ונגמר
בסופו של דבר אין דבר כזה היה יכול להיות, זה מה שיש וזה רצון ה'
בן אדם מבוגר צריך לדעת לקחת אחריות על הבחירות שלו, ולהיות שלם עם עצמו
חבל לי על אישתו
בקיצור, תמיד יש מה ללמוד כדי לדעת לבנות זוגיות טובה ולדעת לאהוב
משהו שהבנתי לא מזמן, אנחנו הרבה פעמים מייחסים את הרגשת החיבור וההתאהבות למשהו חיצוני לנו שפתאום מופיע, ומכה כברק. מישהו שמרגש או משהו שנוגע בנו.
אבל כדי להתחבר למישהו צריך להיות אדם אוהב, להיות פתוח ולאפשר לאהבה להיות. החיבור והאהבה היא בנו ולא חיצונית לנו.
כנראה שבדורות הקודמים פשוט חיו כך
זה שהם לא בני 40 שיכולים לחשוב שצריך להתפשר.
יש לנו 80 שנה לחיות עם בני הזוג שלנו. לא שווה להשקיע עוד שנה או שנתיים בחיפושים אחר מישהו שיהיה לנו באמת טוב איתו?
@גמדיתלאגמדה וכל מי שרשם בסגנון...
אני לא חושבת שזה בעיה לקרוא בפורום שם...
יש שם בסה"כ סיפורים של אנשים רגילים, לא בעלים מכים או בעיות של חולי בנפש וכו'...
זה יכול לקרות לכל אחד...
אני פשוט רוצה להסיק את המסקנות הנכונות וללמוד מטעויות...
זה לא מרתיע אותי מלהתחתן...
@תפוח יונתן זה בהחלט מוזר! מתחילה לחשוב שאולי זה באמת לא בידיים שלנו..
לדעתי דווקא כן טוב מדי פעם לקרוא חלק מהשרשורים שם.. אבל להבין שמה שקוראים לא מעיד על הכלל, ושאנשים משתפים שם רק את הדברים הפחות טובים ואלו שטוב להם בזוגיות לא ישתפו בפורום כי זאת לא המטרה שלו.
בנוגע לאותו בחור לא קראתי את מה שהוא כתב אבל זה רק מראה כמה חשוב לא להתפשר על מציאת חן לפני הנישואים (לא לחפש את המושלם אבל כן שתהיה משיכה)..
את הראשונה שלו והוא מספר לך על דייטים קודמים?
ואני גם לא רואה בעייה בהודעת בוקר טוב ב-7, הוא פשוט רוצה שתיראי את ההודעה איך שאת קמה.
עם שאר הדברים אני לא יודע, תלוי כמה ההודעות מביכות.
יכול להיות שזה "שטויות של טירונים".
נראה מה יהיה טוב. אני גם ממש מקווה לא לפגוע ולהיות רגישה.
תודה שבת שלום
מסתובבתהראשון שיצאתי איתו גם כן היה ככה ולקח זמן עד שהעזתי לומר לו את זה והוא קיבל והבין..
באמת מההתרגשות והכל הוא ממש רצה להראות את זה.. ויצא לו עקום מחוסר ידיעה.
לדעתי שווה לחכות להמשך אבל לדבר איתו על זה כמובן, בצורה עדינה אך ברורה, אם זה ממשיך גם אחרי שבוע מאז שדיברתם יש אפשרות לשקול לחתוך איתו. אולי הוא לא מתאים לך, לא מבין מסרים סמויים ותקשורת בין אנשים או עם בנות המין השני ;)
בהצלחה ממש!!
גם לי זה קרה לפעמים (שאני הייתי כזאת), וזה נבע לפעמים מחוסר תשומת לב. היה אחד שחתך רק בגלל זה... אני חושבת שאם מדברים על זה ומבקשים קצת להנמיך את ההתלהבות (תסבירי שזה טוב לשניכם, לבנות קודם כל את הקומה השכלית ואח"כ את הקומה הרגשית), להתחיל בשכל ואח"כ לתת מקום יותר לרגש.
בהצלחה!!
אם אתה בעניין אז פשוט תתחיל איתה ישירות (או דרך צד ג)
ואז בטוח תדע אם גם היא בעניין..
צקון לחשמתראים וגם מדברים? אם כן אז אתה יכול לשאול אותה כבדרך אגב, בתור בת הייתי מעריכה את זה גם אם אני לא מעוניינת, ואם יוצא לכם רק לראות זה את זה אז אכן פאדיחה
אבל אם תנסה אולי תפתח לה את העיניים והיא תכנס לעניין...
או כל מקום שכל אחד נמצא על מחשב ואפשר לדבר אחד עם השני דרך מיילים/צ'ט/כל דרך אחרת?
אם כן - תשלח לה מייל שראית אותה ואתה בדרך כלל לא מתחיל לדבר ככה עם מישהי (רק אם אתה באמת לא עושה את זה לעיתים קרובות) אבל היית שמח להכיר אותה (אתה יכול להוסיף שאתה תבין כל תשובה שהיא תיתן וזה בסדר רק שמרגיש לך שהיה נחמד לנסות).
בהצלחה!
ע מ
עכשיו אני נזכרת שגם לי זה קרה עם אמא שלי פעם אחת. אבל למזלי הצלחתי לברוח בזמן מהסיטואציה. פשוט תגיד לה שאתה מסתדר ושתסמוך עליך שאתה יודע להחליט בעצמך.
אנחנו דור מחורפן
תפוח יונתןאחרונה
