שרשור חדש
צריכה עזרה..אנונימי (פותח)

שלום!
אני לומדת בכיתה ט' בפנימי'ה, עלות הלימודים באולפנא בה אני לומדת הוא בערך 15,000 ש"ח לחודש (אם אני לא טועה), אני נמצאת באירגון שנקרא "עליי'ת הנוער" - האירגון הזה עוזר למשפחות שמצבם הכלכלי אינו מי יודע מה לשלם את שכר הלימוד בפנימיות, ולכן הורי ציכים לשלם פחות כסף.
אני חושבת שההורים שלי לא שילמו כבר הרבה מאוד זמן את שכר הלימוד, משום שכל פעם שהאחראי לגביי'ת הכספים באולפנה שלי רואה אותי הוא אומר לי לומר להורים שלי שיתקשרו אליו, ואני אומרת להם את זה, אך הם לא מתקשרים... (המצב נמשך כבר כמה חודשים...)
מצבנו הכלכלי אינו מזהיר כלל, כשאני מבקשת מהורי כסף הרבה פעמים הם אומרים לי שאין להם (זה קורה אפילו כאשר אני מבקשת מהם 20 ש"ח..)
אני רוצה לעזוב את האולפנא, אבל ההורים שלי יודעים שאני נהנת שם ואני לא רוצה שידעו שזאת אחת הסיבות בגללה אני רוצה לעזוב כדי לא להביך אותם (הם משתדלים להסתיר ממני כמה שיותר את המצב), וגם אין לי לאן לעבור (אני רוצה לעבור אם כבר לאולפנה ברמה גבוהה, כדי שלא אתדרדר, אך גם אולפנה כזאת עולה הרבה כסף...)
מה אני אמורה לעשות??
אני לא יודעת אם יש כאן בנות מהאולפנא בה אני לומדת כרגע, אבל אני מבקשת בכל לשון של בקשה - בבקשה אל תנסו לזהות מי אני....

תודה רבה מראש

למה לעזוב?נשארת חסויה
גם אם לא נעים לך לא נראה לי שזה סיבה לעזוב.
15K זה הסכום לשנהמשה
לא לחודש.

נראה כמו המלכוד הקלאסי של האולפנות ושאר המוסדות האלה. תג-מחיר שמרחיק משם את כל מי שמצבו הכספי לא אידיאלי.

2 דברים כאן (לעניות דעתי!) לא חכמים.
1. הסתרת ההורים מילדהם את המצב הכספי
2. הסתרת הסיבה לעזוב את האולפנא.

לענ"ד - לא היה חכם מצד ההורים להסתיר את המצב הקשה. גם לא מצד הבת שמותר שתדע שקשה ואי אפשר לבקש כסף (וגם - להתנהל כלכלית בהתאם).
אבל זה לא בידיים שלך.


בהקשר אלייך - מה שאת צריכה לעשות, לעניות דתי זה לשבת מול ההורים, לא לפחד מהם או להסתיר ופשוט להגיד שלא נעים לך ושאת מרגישה רע אם איש הכספים של האולפנא וההתנהלות הזו ושאת מרגישה שמשהו רע קורה פה.

מכאן ואילך - זה תלוי בך ובהורייך, ובמידת הרצון שלהם לשת"פ.


_______________________
הרבה פעמים הבעיה היא לא ש"אין כסף" אלא שהכסף מנוהל לא נכון. נתקלתי בעבר במשפחות שאין קו טלפון בבית כי אין כסף, אבל יש שטויות ממותגות ויקרות. גם הטלפון הסלולארי הוא זולל כסף לא קטן, וכך גם מכשירים אחרים בבית (כבלים?).

לחבר'ה של פעמונים יש טבלאות ומדריכים שמיועדים להתמודד עם בעיות כאלה.
ניהול כלכלי נכון זה דבר שהרבה פעמים חשוב בהרבה מכמות הכסף הנכנסת פנימה.
יש אול' שעוזרות למש' כאלה כמו להב"ה שבקדומים....רננוש!
לדעתי כדאי לך להישאר באול' אלא אם כן יש עוד סיבותיעל =)
לכך שאת רוצה לעזוב...
ובקשר לכסף: נראה לי שכדאי לך לומר לאחראי לגבי'ית הכספים באול' שיתקשר להורים שלך...
מקוה שעזרתי...
נמכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

דברי אם ה' יתברך ויהיה ישועות
להב"ה בקדומים זה לא כל כך חזק....מופי=]]
בס"ד

אפשר להדרדר שם...
אם רוצים לא להדרדר אז צריך להיות חזקים...
איזה שטויות!!!!אנונימי (פותח)אחרונה
לא שאני לומדת שם ,
אבל אישית אני חושבת שזו אולפנה ממש טובה, ובכל אולפנא יש ת'בנות היותר ופחות טובות,
ורק הבת בוחרת אם איזה בנות להתחבר ואם להיגרר אחריהן או לא
תכנית הרכסיםחילא דמשכנא

מישהו יודע על מה מדובר?

הנה הקישור לכתבה תכנית הרכסים 

לא יודע עד כמה זה מותר לפרסום, אבל...אנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד

כתבתי אבל התחרטתי.

מי שבאמת מעוניין לדעת (עדיף מעל גיל 15-16 שיפנה אליי במסר אישי.)
היייייטליע

היי אנישים!

כבר שנים לא הייתי פה!!!!

אוקי עוד שניה אני יתקשר ונראה...מומו הפרה*
הצטרפו גם אתם ליוזמה החדשה!אנונימי (פותח)
גם אנחנו כמוכם חולמים לעזור לשדרות ולעזור לעם ישראל! החלטנו לעשות מעשה ולהקים אתר, שבו כל עם ישראל יגמור את ספר התהילים כל יום ביחד. המוני ספרי תהילים להצלחת עם ישראל ולרפואת הפצועים!

תהיו שותפים לתפילה ההמונית למען תושבי הדרום הפגועים! הפיצו את הבשורה! הודיעו לחברים!

אז מה אתם צריכים לעשות?
רק להיכנס לכתובת שלנו, להירשם, לקבל פרקי תהילים ולומר אותם כל יום. לעידכונים- תכנסו לאתר, או תשלחו לנו מייל.
אנחנו כאן בשבילכם-
tehilim.freehostia.com
thilim.sderot@gmail.com

יותר ויותר אנשים מצטרפים! היו שותפים גם אתם! פרסמו את האתר במייל, הודיעו לחברים!
מישהו מוכן להסביר לי איך אני יכול לשנות את הכינויעדיאל דוד
תבקש ממשה..מומו הפרה*אחרונה
עזרה דחוף!!!אנונימי (פותח)

היי... אני חדשה פה... אבל אני חייבת עזרה!

אני בת 15

לצערי היה לי קשר עם בנים שהתחיל בגיל קטן יחסית והמשיך עד עכשיו....

אני מבית דתי שמקפיד מאוד על חברה מעורבת. וזה אומר שכל קשר שהיה לי עם בנים הסתרתי אותו מההורים הקשר האחרון היה לי עם מישהו מהישוב אני ממש אהבתי אותו אבל ביום שישי האחרון ההורים שלי תפסו אותנו ביחד... הם דרשו מימני להתנתק מימנו... אני לא יודעת מה לעשות אני ניכנסתי לדכאון מיזה... הוא מצידו כל הזמן אומר לי לנסות לשכוח את מה שהיה כי הוא לא רוצה לראות אותי מדוכאת... אבל אני לא יכולה לשכוח אותו... אני כל היום בוכה ואני לא ניכנסת לשיעורים בגלל זה... אני יודעת שהדבר הנכון זה להתנתק אבל אני מרגישה שאני לא מסוגלת...

בבקשה תעזרו לי אני כבר המון זמן ככה
אממ.. שאלה קשה..אנונימי (פותח)
אם ההורים שלך לא מרשים לך אז לפי דעתי... תעזבי אותו!!
זה לא שאת אוהבת אותו באמת.. נכון?!? (או שאני טועה...)\זה סתם בשביל הכיף.. גם אני הייתי בקטעים.. א אני מבינה אותך.. אבל שווה לצאת מזה!!
וואיי...אני בדיוק במצב דומהה..גייטל רייזל
ההורים שלי לא תפסו אותי [בינתיים..]

אבל בעע...

הורים חונקים!!
Zה אתן חונקות את עצמכן.!אנונימי (פותח)
אתן לא מבינות מה אתן עושות לעצמכן וכמה זה מזיק לכן!!!!
וזו תשובה ממש אינטיליגנטית ומנומקתמשה
שיעילה לכותבות ודומותיהן, ויכולה לעזור להן בחיים.


<צ>
אממממ, אתה צודק. (הייתי חייבת לעוף)אנונימי (פותח)
ואני לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל. יש על זה דפים שלמים בחברים מקשיבים, אני לא הולכת להמציא את הגלגל מחדש. ב"הצלחה לבנות שזה באמת מעניין אותם ועומדות לקרוא משם. אם זה באמת מעניין אתכן אתן יכולות להגיב ואנסה לחשוב איך להתחיל לענות...
אני פשוט לא מצליחה לחשוב מה יכול להיות ט ו ב בזה חוץ מאשר שנראה לכן שהוא אוהב אתכן ויעשה הכל בשביכן (שזה כמובן קשקוש...) אתן יכולות להסתכל בשירשור שפתחה "מזדהה"
*להסתכל בתגובה שלי למה שהיא כתבהאנונימי (פותח)
חברים מקשיבים זה ממש לא יעזור להמשה
היא צריכה להתחיל להפעיל את המוח ולא לקרוא עוד כמה עמודים של הטפת מוסר, את זה היא שמעה מהוריה מספיק ואם היא לא פיתחה אנטי אז היא מלאכית.


מה זה אומר להפעיל את המוח? זה אומר לגבש (בראש) תוכנית לשנה-שנתיים-שלוש הקרובות, ורק כנגזרת ממנה את עניין החבר כן או לא.
במקום להיסחף אחרי רגשות, לנסות לעשות סדר בראש ולהחליט אם לנתק/להמשיך לפי התוכניות הללו.

מתכננת להתחתן בשנתיים הקרובות?
אם כן (מה שקשה לי להאמין בשלב הזה) - אין סיבה שלא להמשיך את הקשר.
אם לא - אין סיבה לקשר הזה פרט לרגשות (בין אם אמיתיים, או, אולי... זיוף!) ולכן אין סיבה שימשך.

כמובן שבעוד כשנה וחצי יהיה טעם לחשוב מחדש על כל הסיפור.
חברים מקשיבים כן יעזור.צחקן
ב"ה

כי הם כן עוזרים, גם אם אתה לא אוהב אותם. הם הצילו אנשים רבים (התאבדות, דתלשו"ת וכו').

זה שאתה לא אוהב את ההפרדה לא אומר!
גם לדעתי הם יוכלו לעזור.תפוזה 1
איזה מין קשר את רוצה עם בחורננסי
לדעתי, בחורה צריכה לחשוב לעצמה איזה סוג קשר היא רוצה עם בחור. האם היא רוצה שהוא יעריך אותה בתור מי שהיא: זאת אומרת, התכונות שלה, האישיות שלה, היופי הפנימי שלה, או האם היא רוצה שהוא יסתכל בעיקר על החיצוניות ועל הגוף שלה? לפני הנישואין קשה מאד לשלב את שני הדברים ויש גם בעיות הלכתיות רבות עם זה. בחורה שהולכת עם בחור בגלל הצד החיצוני עלולה להרגיש שרוצים רק את הדבר הזה ולא מעריכים אותה באמת. וחבל!
הם לא.חמסית
הם לא מחדשים שום דבר שלא שמעת עד עכשיו.
הכל עניין של סדר עדיפויות. החבר (וכל מה שנלווה; הרגשת הביטחון, בנאדם קרוב וכולי.) או האמון של ההורים (והכל; הקשר הטוב איתם, היכולת לעשות דברים, הצורך להסתיר.). תחליטי מה יותר חשוב לך, רק מה שלא תחליטי תנסי לעשות את זה בצורה הכי הגיונית ושקולה.
הרבה פעמים במצב קשה אתה לא צריך שיחדשו לך משהו.ישי ויזנר
רוב האנשים צריכים שיאמרו להם את מה שהם כבר יודעים, רק שקשה להם להודות בזה במצב הזה.

חו"מ- הם יכולים לחדש הרבה דברים.
הם אנשים עם בערך 5 שנים (לפחות) נסיון יותר ממך ואלה 5 שנים משמעותיות.
חברימקשיבים ועוד קצת. תקראו..אנונימי (פותח)
אני חושבת שאם אתה אומר ככה א או שיש לך אנטי לחברים מקשיבים או שפשוט לא נכנסת לאתר שלהם. כי אתה ממש אומר דברים דומים למה שהם אומרים (חלק), אז למה שתתנגד להם? הם מטוד עוזרים לעשות סדר בראש, ויכולים לכוון את הילדה לכיוונים נכונים.
חצמיזה: אם אתה חושב שאין סיבה לנתק את הקשר אם הם רוצים להתחתן אז אתה טועה לדעתי, כיווון שאפילו בהנחה שהוא באמת אוהב את הפנימיות שלה ובדיוק כזה בעל היא רוצה ונננננה, בכל זאת ילדה בת 16 לא יכולה לדעת מה היא רוצה מעצמה בשלב כזה (אולי יחדות סגולה). יש לה עוד מספיק שנים להשתניות ולהתחרט, היא תפגוש עוד בנים, עוד אנשים ודברים שעשויים לשנות אותה.
וגם בהנחה שכל זה לא נכון, והם בטוחים ב700% שהם עומדים להתחתן, ילדה בת 16 לא יכולה לצמוח ולהתפתח בצורה בריאה ולהתקדם לכיוונים ש ה י א רוצה כשהיא כבר מקובעת לבעל שהיא בטוחה שאיתו היא הולכת להתחת....
מקווה שהבהרתי את עצמי כראוי. זה רק בניסיון לעזור ולא ח"ו לפגוע או להשמיץ... לילה טוב. ותחשבו על זה (:
ואוו..אתה כ"כ צודק...גייטל רייזל
משה, אדם הוא לא מחשב.אני..
והתשובה שלך כל כך טכנית וקרה, שבא לי להגיד לפעמים לבנים שלא יענו על שאלות כאלו, כי הם פשוט לא יודעים. כתבת את זה בצורה כל כך, אוח. אני לא רוצה לכתוב מכעיסה, אבל בצורה כל כך בלתי רגישה, כל כך בלתי מבינה. כאילו שאם החלטת, שלא, אז הופ. הכל נגמר אוטומטית, והכאב הזה שאת מרגישה עכשיו? הו אל תדאגי, רק תגידי לעצמך שאת מחליטה שבשנתיים הקרובות את לא יכולה להרשות לעצמך את החבר הזה והוא, הוא כבר יעלם מאליו, ממש כמו שהוא הגיע.
יקירתי, את צעירה. וכאב של קשרים בוסריים, הוא כאב, פשוט נורא. ואני חושבת שאני מסוגלת להגיד את הדבר הזה בצורה כל כך אמיתית, כי הייתי שם, כי חוויתי את זה.( לא בגיל 15 אמנם וולא מהכיוון שלי, אלא מהכיוון של הבחור) אבל אני יכולה להגיד לך- להתרחק מזה , כמה שיותר. לקחת מרחק.
נשמע לך מוגזם?
לא. לא מוגזם בכלל.
הקשר הזה כל כך לא בריא לך עכשיו, גם אם על פניו נדמה לך שהוא, זה כל מה שאת רוצה כרגע, ושהוא חסר לך, ושעצוב לך בלעדיו, ושאת רק רוצה להיות איתו.
אני מבינה את הכאב שבניתוק, את הצער שבפרידה הזאת, שלא נעשתה אפילו מתוך רצון אלא מתוך כפייה. ההורים שלך רוצים בטובתך, ואני חושבת שכרגע, הקשר הזה הוא לא בגדר מה שיעשה לך טוב. גם אם ברובד השטחי של הענין זה באמת גורם לך להרגיש טוב.

ובכלל לכלל הבנות שמתעסקות עם בנים וקשרים כבר מהגיל הזה, בשביל מה אתן צריכות את זה? בשביל מה אתן צריכות קשר שכל כך לא בטוח שיהיה ניצחי, אמיתי, שיתמסד בסופו של דבר? בשביל מה אתן צריכות קשר שמבוסס לרוב על סיפוק יצרי של גיל נעורים? בשביל מה אתן צריכות קשר שיכשיל את הבחור ואתכן? בשביל מה אתן מעמידות את עצמכן בנסיונות כל כך קשים שכאלו, הקב"ה לא דואג לנו כבר למספיק נסיונות?
כל כך צריך להזהר מזה, ולא רק ברמה של עבירה בסיסית על הלכות בינו לבינה, אלא גם ברמה הנפשית- תשמרו על הרגשות האלו, לאחד האמיתי שלכן בע"ה, אל תבזבזו אותם על כל אחד. הרגש הזה הוא אוצר כל כך יקר. הגילאים הללו הם גילאים כל כך מעולים לבניה עצמית, לעיצוב אישיות, להשקעה בחברות, במשפחה, בעצמכן- למה להרוס את כל הדברים הנהדרים האלו? למה לעצב אישיות באופן כל כך לא מודע לפעמים, ע"פ בחור שאתן חושבות שאתן אוהבות עכשיו ואז להתעורר בגיל 18-19 ולגלות שאתן בכלל לא אתן, שאתן בכלל לא מכירות את עצמכן באמת?
השלכות של קשר כזה, שנגמר יכולות לפעמים להיות ה ר ס נ י ו ת. אל תתנו לעצמכן ליפול. תחשבו על הטווח הרחוק. על הבית שאתן בע"ה רוצות להקים, שבטח יתבסס על יסודות של קדושה וטהרה, כראוי לבית יהודי. על האהבת אמת!!!! שתנבע מנתינה והשקעה ועמל הדדיים, בינכן לבין האחד האמיתי שלכן בע"ה. קשר בגילאים שכאלו הוא לא בריא ולא מועיל, לא לכן ולא לבחורים שאתן נמצאות איתן בקשר.

אגב, מי שמרגישה שהיא מוכנה להתחתן בגיל 15.. אז.. זה משהו אחר. ( פשוט, היו מקרים מעולם(: )

אז יקירתי, אני מבינה את הכאב שלך. תביני ותפנימי שזה לא הזמן הנכון כרגע, והזמן יעשה את שלו, וגם את. עכשיו, תרשי לעצמך לכאוב, מימלא אין לך הרבה ברירה.
אם זה יהיה רלוונטוי עוד שנתיים- שלוש, אז מעולה. ואם לא, אז טוב שיתברר שכך.

אגב,אני מסכימה עם צחקן, חברים מקשיבים כן יכולים לעזור, במיוחד בגילאים שכאלה. אחד מהם אני מכירה באופן אישי. והוא לא עוזר רק בצורה טכנית של כתיבת תשובה על שאלה ותו לא, אלא הרבה הרבה מעבר. ( אבינועם הרש, אם אתה מכיר.) ואותו אני מכירה באופן אישי, ולכן ציינתי, אבל אני בטוחה שיש שם עוד הרבה שיכולים לעזור.
( אני לא ממליצה על חברים מקשיבים בעקרון אם יש אדם אחר שאפשר לשוחח ולהתיעץ איתו על זה, חברה טובה שמבינה, מחנכת, רבנית. אבל אם יותר קל לה לדבר עם מישהו שלא מכיר אותה והיא לא מכירה אותו, חברים מקשיבים יכולים להיות כתובת מתאימה לחלוטין. אז לא, אל תפסול.)



*איתםאני..
סדר בבלגןמשה
1. נכון. התשובה אותה בחרתי לענות הייתה טכנית להחריד וקפואה. מודה באשמה.
2. אולם - האמת רחוקה ממה שטענת בהמשך הפיסקה הראשונה של דברייך.

את הכאב של הקשר המתהווה היא מכירה לעייפה, לא צריך לחזור עליו. הוא בדם שלה ומן הסתם שלא עוברת שעה בלי שהוא צף. זה נכון בעיקר לשעות הריקות של היממה ולאותו זמן ארור בין ההחלטה היפה "הולכים לישון" לבין ההירדמות בפועל. הזמן הזה, בין חמש דקות לשעה וחצי - הוא צרה צרורה לכל מי שמסתובב עם פלונטר מהסוג של פותחת השרשור, אך לא רק.


ובכל זאת, הגישה השוללת לחלוטין שלך, לא מקובלת עליי.
על פי רוב את אמנם צודקת. כל מה שכתבת בהודעה הדי ארוכה הזו נכון באופן כמעט גורף לרוב ה"זוגות הצעירים" מהסוג שתואר על ידי פותחת השרשור.

ובכל זאת, 2 סיבות למה אני לא אכתוב אותו דבר:

1. כל אותם מיוחדים שבטוחים שהקשר הזה טוב ורציני ומביע למקום טוב.
והצרה היא שהם גם צודקים. אותו קשר בדיוק, על טווח של שנה וחצי++ קדימה יראה הרבה יותר הגיוני ובמקום נכון.
כשבאים ואומרים להם שהקשר רע (ולא משנה למה), הם לא מאמינים לך. הם יודעים שהוא לא והוא שם אותם במקום אחר, והאמת שהם גם צודקים, הבעיה היא רק בעיתוי.

להללו אני מעדיף להשאיר את חופש הבחירה להחליט בעצמם, בעזרת המוח שיושב מרומים ברא להם.
בהנחה שלא היו תקלות בייצור של המוח, הם יגיעו למסקנה הנכונה בעצמם, ויאלצו להתמודד איתה.


2. אותם אחוז קטן ובודד שבאמת "עלו על משהו", ונסיבות שונות בחייהם יכולות לקדם קשר כזה למקום ראוי בשלב ראשון, ולחתונה בטווח הארוך יותר - או אלו שרוצים להתחתן באמת צעירים.



____________________
חברים מקשיבים - אני שולל את הגישה שלהם בהרבה דברים באופן כללי. נקודת המבט שלהם שונה משמעותית משלי, צרה משמעותית ומלווה בעוד לא מעט חסרונות.
אם כי - יש כאלו שעצתם של החבר'ה שם (שאף הם לא עשויים מעור אחד) עוזרת להם.
צרה משמעותית? הגזמת.אני..
אני חושבת שאתה קובע דברים בצורה נחרצת מדי, ואתה לא בדיוק יודע על מה אתה מדבר.
משה, נורא קל לפסול את השני בכך שהוא צר.צחקן
ב"ה

ואני מעדיף להיות צר צודק, צנוע וטהור ולא רחב שמכיל לתוכו את כל הרוע.
!עדיאל דוד
אם כבר דיברנו על חברים מקשיבים אז בלי ללכלך הם הרבה פעמים נותנים תשובות לא מעשיות
ווואיי- אני כ"כ מבינה אותך!!!! אניאנונימי (פותח)
הייתי בסרט הזה (עדיין לא ממש יצאתי, אבל....השם יעזור!!...)
תראי- אני יודעת שהוא אומר לך שהוא אוהב אותך, ואת אותו, והכל נראה טוב ומקסים...........
------אז זהו, שלא!!!!!!!!!!!!.... צר לי לאכזב אותך, חמודה, אבל בגיל הזה (הנורמל לפחות..) לא יודעים באמת מה זה אהבה!!!....
עשי כמוני- תברחי מזה כל עוד רוחך בך!! הצילי את עצמך מהמחלה הזאת שנקראת בוי פרנד!!!!! כי זה גרוע!!!!
זה משחית את הנפש, ואפשר להגיע עם זה למקומות שלא רצית למצוא את עצמך בהם!!!!.....
ממש בהצלחה!!!
תעשי את מה שנכון בשבילך!!ואל תיפרדי ממנו אם זה רקאנונימי (פותח)
בגלל ההורים שלך,למה זה ממש לא אמיתי ונכון...ובסוף אתה חוזר לזה כי זה לא הגיעה מתוך האמת שלך!וחוצמיזה שעוד שנה שנתים ההורים לא ההיו אלה שיעצרו אותך ואז היצר יצא שוב,ואפילו יתחזק בד"כ,אז מה הקטע,להיכנס לדיכאון אם את לא באמת רוצה את זה ואת עושה את זה רק כי אומרים לך(וזה לא משנה מי האומר)??כדי לך פשוט להגיע למסכנות מתוך לימוד זה הכי מועיל והכי נותן כוחות ומספק...בהצלחה
פרט בבקשה!צחקןאחרונה
ב"ה

הנה דוגמא ללשון הרע שיכול להיות לתועלת, אבל הוא לא רשום בצורה הנכונה.

אתה צריך לרשום - לגבי חברים מקשיבים.

יש לי עליהם כמה השגות. המידע שאני מביא הוא לשון הרע לתועלת, ומי שלא נתקל בחומר של חברים מקשיבים - אל יקרא.

עכשיו תרשום, תפרט, תביא דוגמא, כמה שצריך לפי ההלכות. תזהר שאתה לא עובר על שבעת התנאים.
"שפת הפורום"ישה"ז=]

באחת התגובות פה היה רשום משהו על "שפת הפורום" ושהחדשים לא מבינים אותה...

אז.. -לוותיקים שביננו..-

אשמח אם שתפו אותנו...

מה זה אומר "שפת הפורום"??

אמממ איפה ראית את זה?~H.L~
נגיד ה- <צ> ?ליטללל
ה <צ> = ציניות/צחוק נראה לי.תפוזה 1
<צ> = ציניות.ישי ויזנר
נצל"ש = ניצול שירשור.
|****| = סמיילי של הכוכביות (לדוגמא- |צוחק| = סמיילי צוחק)

כל מיני דברים כאלה.
לומדים עם הזמן.
ר"ת של פורומים מסויימים:פלספנית
בס"ד

ב"צ- בראש צעיר.
ל"ת- ללא תולעים.

עוד כמה מילים "פורומיות" (לא מלשון פורים, מלשון פורום.):
מסר"ש- מסר אישי.
אם את אומרת.ישי ויזנר
ואנוכי חשבתי ש:
ברא"צ = בראש צעיר.
ללא"ת = ללא תולעים.
אני מהעצלנים, למי יש כח לכתוב כ"כ הרבה??? (צ)פלספנית
מה היה ציני כאן?אני..
בכל הודעה שניה כתוב<צ> אז..מומו הפרה*
היא לא כותבת כי היא מהעצלנים..
חפירות.תפוזה 1
אשכרה. ועוד כמה:פלפלתי
אאל"ט- אם אני לא טועה.
פורום המיואשים - "לקראת נישואין וזוגיות"
תולעת - ללא תולעים

ויש בטח עוד כמה...
אפשר לחיות תכלס בלעדיהם או לחילופין- להפעיל את הראש..
חח פורום המיואשים?תפוזה 1
בחיים לא ראיתי שאומרים פורום המיואשים...דינמית
גמני לא...פלספניתאחרונה
פעילות למען תושבי שדרות!!! חשוב מאוד!!! כנסו!!!!!!אנונימי (פותח)

בס"ד

אהלן חבר'ה,  אני לא יתחיל במילים ובמשפטים יפים כדי להסביר את המצב בעיר שדרות..כולנו מבינים מה המצב..אז תכל'ס- מדובר בפרוייקט למען התושבים הנתונים בצרה יומיומ... (אמרתי שאני לא ידבר על המצב...) בקיצור מדובר בפרוייקט של מכירת מוצרים למען התושבים..מה עושים??- הולכים למקומות מרכזיים בעירכם ומוכרים את המוצרים (חולצות, דגלים, ריחנים לרכב וכו'...)הכסף יועבר למטה לביטחון שדרות, ובכסף זה יוכלו להמשיך את הפעילויות למען תושבי העיר המופגזת.. (אוהל המחאה, פעילויות לילדים, כסף לנזקקי העיר וכו'...)  למי הפעילות מתאימה??- א. לכל בנאדם שמוכן לתרום מעצמו.. ובמיוחד לסניפים.. וכיתות באולפנות וישיבות תיכוניות...)
חבר'ה הפעילות חשובה מאוד בכדי שתושבי שדרות יהנו משלל הפעילויות!!
אנא מכם מי שמוכן לעזור בזה- לפנות אלי במסר"ש  ולהשאיר שם ופלאפון. אפשר לפנות אלי בפלאפון 052-6165055

יישר כח ובשורות טובות!!!

יש לי אחלה רעיון בשבילךאלעד
במקום לכתת רגליים ולהתחנן לאנשים, נסה לצור קשר עם ישיבות תיכוניות וסניפי תנועות נוער, שכל מוסד/סניף ימנה כמה חבר'ה למכור מוצרים.
עוד רעיון- כמעט בכל עיר וישוב דתי ישנה חנות של "אוצר הארץ". אם תתאם עם ההנהלה, אולי הם יסכימו למכור גם מוצרים למען שדרות?
חשוב שאנשים יעשו למען שדרות...אנונימי (פותח)
-המשך- חשוב שאנשים יעשו למען שדרות!!! ל"אלעדי"אנונימי (פותח)אחרונה
בס"ד
זו לא הבעיה, העיניין שאנשים ייזמו וירגישו טוב עם עצמם שעושים למען הכלל!!!
אבל בכל זאת תודה על העצות!! אשריך.. ומה איתך?? אתה לא רוצה לעזור??
שלום!gust me

ממצב אנשים? אני חדש ישן פה.... היתי באתר והמחשב התחרפן קצת  אז נכנסתי בשם חדש

אורי בן 17 וחצי מת"א...

אהלן איש..ישה"ז=]
אמgust me
אני מכיר את האתר הרבה זמן.. פשוט הרבה זמן לא היתי רשום אליו
אמ.. אני מקווה שיש פה קבלת פנים נחמדה..חח
וגם ראיתי שהאתר השתנה
מה ההבדל בין צעיר בראש לבראש צעיר וכל זה
אשמח להסבר כל שהוא
תודה .
אני לא ותיקה פה..ככה שאני לא יכולה להסביר לך אבלישה"ז=]
לפחות קבלת פנים נחמדה-

אהלן טוב שבאת...אשרייך שחזרת... תהנה...
חיימאושרים!!...
ברוכה הבאה!!תהנה=)מופי=]]
ברוך הבא!![:HoDi
[למה נראלי אני יודעת מי אתה?]


ברוך הבא!!מילים נסתרות.
"צעיר בראש" היה פעם "לפני תיכון", ופשוט שינו אותו...
אני חושבת שההבדל המשמעותי הוא הגיל..
והרמה...ישי ויזנר
תכלס.. =)תפוזה 1
אמgust me
אני יודע מי את.... הודיה לא?
קיצר זה אני.. פשוט שיניתי כינוי...
אהא.. ואתה אורי..[:HoDi
גם לי נראה...נשארת חסויה
ועוד פעם בשם של בן...
נשארת חסויהgust me
מי זאת? יש מצב שאני מכיר... בכל מקרה היתי בתאר ופשוט שיניתי כינוי..
ברוך הבא...מומו הפרה*
תהנה=]
שלום.. אפשר לתקן? זה just אלא אם כן זה בכוונה..מיטל
מיטל?gust me
סורי על ה2 תגובות מקודםgust me
זה יצא בטעות.. ולגבי השם.. את צודקת ממש לא שמתי לב....
תודה על ההערה.
אהלן תהנה המוון!!!#גליה#
בבקשה..מיטלאחרונה
10 הדברות לפני שאתם כותבים תגובה.חילא דמשכנא

א. לפני שאתה כותב תגובה, תחשוב מה ה' שואל מעימך, וכיצד אתה יכול בעזרת התגובה לקדם את מלכות ה' בעולם.

ב. תזכור שגם מי שמאחורי המאמר הינו בן אדם, ממש כמוך.

ג. זכור שמחשבה מורכבת קשה להעביר בשלושים מילים.

ד. אל תנבח.

ה. זכור כי גם השונה ממך, יתכן שיש לו מקום, גם על פי התורה.

ו. אל תשנא.

ז. אל תנבל את הפה.

ח. אל תבזה תלמיד חכם.

ט. זכור כי לימוד זכות הוא  מיסודות התורה.

י.  אין חובה להגיב בכל מחיר.

העתקתי את זה מכיפה (ז"א שלא אני כתבתי את זה...)

נחמד.ישי ויזנר
יש עוד כמה:
להגיב למקום הנכון, לקרוא את התגובה אחרי שכתבת אותה ולפני שאתה שולח (הרבה פעמים שמים ככה לב לדברים וזה גם מצויין לבדיקת שגיאות), ועוד.
וגם *לא תמיד צריך להגיבשבונץ'
זה כבר רשום...ישי ויזנר
נחמד..פזאחרונה
יש לי שאלה אבל תענו ברצינות...אנונימי (פותח)

 

האם מותר לי להיות בקשר עם בן עכשיו למרות שאנחנו עדיין קטנים(16)אבל אנחנו לא בקשר של כאילו חברים וזה זה רציני..בשביל חתונה...זה לא נורא אם ניהיה חברים עד שאני יסיים תתיכון ואז נתחתן....

אמרתי לו שאני ישאל....ואז נחליט אם להפסיק או לא....בנתיים הפסקתי..למרות שזה ממש קשה..

ואני באמת אוהבת אותו אני לא רוצהלעשות דברים נגד החוק וההלכה...

בבקשה תגיבו ברצינות

לוח בקרה > ניהול רגשותמשה
לחיצה כפולה
למצוא את הרגש הרלוונטי לחבר שלך, לחצן ימני > הסר ואז אישור.
 

סתם סתם. ועכשיו ברצינות:
תשכחי מהחבר הנחמד שלך, ותתחילי לחשוב על עצמך. מה את רוצה מהחיים של עצמך. איפה את רואה את עצמך בעוד שנתיים וקצת.
את רוצה לעשות שרות לאומי? שנת מדרשה? ללמוד מקצוע?
יש לך כיוון לחיים? דמיון איך יראה בית?
ו...
את חושבת שמתאים לך להתחתן צעירה?
 
 
אחרי שתעני לעצמך על השאלות האלה ללא קשר אליו, תוכלי להתחיל לחשוב על הבן אדם ואיפה הוא משתלב בכל הסיפור הזה.
אני ממש לא מאלו שכותבים על עיוור "תיפרדו תיפרדו", אבל צריך להפעיל קצת את המוח ולדעת את ההשלכות של כל צעד שעושים.
.ישה"ז=]
זה יפה לחשוב שתתחתנו.. כולם חושבים ככה.. אני מבינה אותך שאת באמת אוהבת אותו.. אבל דוגרי.. זה סתם. ואת בסוף תצטערי על זה!..
ועל פי ההלכה אסור..
אם את חושבת שבאמת זה ילך...
תגדי לו שתנתקו את הקשר ותחדשו אותו עוד שנתיים-שלוש...
זה לא בריא בגיל כזה!!
בהצלחה..
אם את באמת חושבת שזה רציני..מיטל
קודם תעשי חושבים עם עצמך.. ותחשבי- זה באמת רציני? הוא באמת האדם שאני רואה כשאני חושבת על סדר פסח משפחתי עם הנכדים יושב בראש השולחן? (חח איזה דבר מוקרץ..) קיצר אם אחריי כל זה תגיעי למסקנה שכן- הוא האדם הזה (אה וגם תבקשי ממנו לחשוב על זה) אז לדעתי זה בדר.. אחרי כל- עוד שנה את כבר יכולה להתחתן.. זה לא כאילו את בת 13 שצריכה לחכות לפחות 4 שנים..

בהצלחה!
למה להקדים את המאוחר?יעל(י)
תהני מ"גיל ההתפגרות". תהני מזה שאת כבר נחשבת גדולה אבל עוד אין לך התחייבויות של בניית בית..עדיין לא צריך לחפש את האדם שאיתו תמשיכי את החיים, תתני לעצמך להנות עם החברות, עוד שנתיים אתן נפרדות..

אם אתם באמת מתאימים- תסמכי על הקב"ה שיקשר בניכם כשיגיע הזמן! ;)
אולי נדמה לך שאת אוהבת אותו.אנונימי (פותח)
תנסי באמת לחשוב מדוע את אוהבת אותו ותעני בכנות ל ע צ מ ך. אפחד לויודע חוץ ממך. תנסי לחשוב האם תמשיכי לאהוב אותו כיעבור לו טרקטור על הפרצוף ח"ו או אם תגדל לו שושנת יריחו על האף...
תנסי לחשוב האם תמשיכי לאהוב אותו גם אם תגלי פתאום שהחברים שלו בזים לו והוא די "חנון"...
אי"ה אכתוב לך עוד דוג' לחשוב האם את באמת אוהבת אותו, עכשיו אני חייבת לעוף..
נ"ב- תנסי לחשוב אם הוא לא אוהב רק את עצמו בכל הסיפור...
.מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

זה יכול להיות בעיה של שמירת נגיעה

וגם יכול להיות שאחרי שיהיה לכם חבור של הלב וכו'
ואז אם תכלתו .. אז יהיה לכם קשה ..

אבל אם זה באמת רציני אז אולי תתחתנו השנה..
אל תשכחי להביא לי הזמנה לחתונה..גייטל רייזל
הו, לא, יקירה.
אין זה נגד החוק חבר בגיל הזה..
{"לא רוצהלעשות דברים נגד החוק וההלכה..."}

מכיוון שאת גדולה, בת 16 ואני בטוחה שאת יודעת מי את ומה את רוצה מפיצולייך, וכבר לא בגיל הבגרות כך שלא נקראת 'אנשי שוליים'--ובטוחה שאת לא מאוהבת בו אלא אוהבת [את ההבדל הדק יסבירו לך אנשי הלכה מקצועיים]

אזי--
מסקנתי היא שיש פה אהבה טהורה, קדושה שדורשת חתונה עכשיו, וחבל לדחות דבר כ"כ קדוש זה...

<צ>
דברים כאלה לא כדי לכתוב בציניות.ישי ויזנר
יש פה אנשים שלא יודעים מה זה "<צ>", או שלא שמים לב.
ובד"כ חדשים לא מכירים את שפת הפורום.
את מאמינה בקב"ה? באמת?מתנחל גאה.
בע"ה ית'!

אם את מאמינה בו ויודעת שהוא כול יכול, הוא לא יכול לזווג אותך בבוא היום? כתוב שמבריאת העולם הקב"ה יושב ומזווג זיווגים!
גם את,וגם הוא קטנים, חבל, כי כשתרצו להיתחתן העמודים שלכם יהיו קצרים, בתכל'ס..
גם לחתונה-ובלי קישקושים שזה רציני-
אם זה הוא אז הקב"ה יפגיש בנכם! ואם זה לא הוא-אז טובב שניפרדתם!

אני יודע שזה קשה,מלעשות שלא ניבראנו לעולם שכולו סטלה וטוב...כי אם לעבודה תמידית! תעשי לעצמך טוב-ואל תדברי איתו יותר..כשאת מרגישה שאת מוכנה ורוצה תדברי איתו..
בהצלחה בעזרתו יתברך!

*לצערי מנסיון,אני מכיר הרבה כאלו..חלק שעשו טובה לעצמם וניפרדו עוד בגיל 16-וכיום מיתחתנים! וכאלו שהמשיכו,כולם! פשוט כול אלו ניפרדו בסוף!
תקשיבי-החיפושית
עכשו. את בגיל 16- לפי מה שכתבת.

נכון שזה גיל שחושבים על זה מאווד! אבל תכלס'. מה שלא יהיה את עדיין קטנה!

יעני- זה לא הגיל.

עכשו- זה הגיל שאת בונה לעצמך את האישיות, את הכיוון שאליו את רוצה ללכת, ואת הדרך. את עדיין לא שלמה עם עצמך ודעותיך משתנות כל יום שני.

אז בנתיים- אין קטע לחברות כזאת. במיוחד שזה לא רציני.

מה בשביל הפוזות?

בואי תהיי אמיתית עם עצמך!
טוב. גנבו לי את המילים,  תפוזה 1אחרונה
בס"ד

אז אני מצטרפת למתנחל גאה ובית שמש המלך.. (?)
דחווווווף!עדיאל דוד
אני בן 16 ולא מפסיק לחשוב על כל מיני דברים של "בינו לבינה" וזה משגע אותי אז דיברתי על זה עם מישהו והוא המליץ לי להכיר מישהי אבל אני לא בטוח בקשר לזה... אז בבקשה תעזרו לי!!!(אל תכתבו לי על שיעורים או דברים כאלה כי כבר ניסיתי וזה לא עזר) בייייייייייי
חחחtaltal
מי הטמבל שאמר לך שקש עם מישהי זה מה שיעזור???
משהו מוכן להסביר לי תהיגיון שעומד מאחורי זה? אני פשוט לא מבינה...
אמ..מיטל
אם אתה תמיד חושב על זה- זה מאוד נורמאלי..

אבל לדעתי קשר עם מישי סתם יגרום לך לחשוב על זה עוד יותר..

השאלה היא- מה אתה מנסה לעשות? להגימל מהמחשבות או ליישם אותם?
נכון.תפוזה 1
בס"ד

הקשר יכול להחמיר את המצב.
תסתכל בשו"תים שיש בנושא הזה... בהצלחה=]מר שמח
לעדיאל דוד שלום וברכהאנונימי (פותח)
אני יכול לתת לך שכ' אותה המסילת ישרים ואצלי היא פעלה חזק מאוד ואין סיבה שהיא לא תפעל גם אצך כי אם אתה ממש צעיר ואצל הצעירים הדבר הזה הרבה יותר חזק

בקיצור הוא כותב וכבר כתבו את זה חז"ל "בראתיי צר הרע בראתי לו תורה תבלי"ן התורה זה הרפואה של היצר הרע, הרי בעצם כל המחשבות האלה הם באות מיצר רע, ומה התרופה של היצר הרע זה התורה, כמובן שזה תרופה למי שרוצה להבריא על ידה, כמוך, ולא סתם ללמוד תורה
ןאני יכול להעיד על עצמי שכאשר אני לומד בשביל שהתורה תרפא אותי מהיצר הרע, תנקה אותי, ותזכך אותי, אז באמת הכל נעלם לאט לאט אבל בטוח
הוא עוד כותב וזה דבר ממש חשוב שאין אבל אין תרופה אחרת ליצר הרע ממש אין, וז"ל אני מצטט "והנה פשוט הוא שאם הבורא לא ברא למכה זו אלא רפואה זו אי אפשר בשום פנים שירפא האדם מזאת המכה בלתי זאת הרפואה ומי שיחשוב להנצל מזולתה אינו אלא טועה ..." וזה נכון לגבי הכל אבל בעיקר לגבי מחשבות עריות וכמו שהרמב"ם כותב שאין מחשבות עריות מתגברת אלא בלב פנוי מן החכמה

ואתה שאתה רוצה להרפא מהדבר הזה למד תור הוזה לא משנה תורה תנ"ך משנה כל דבר רמב"ם זוהר כל דבר תמד למטרה הזאת ותראה פלאות בעז"ה
ועוד מפניני חוכמתי הנדירה..גייטל רייזל
[שלקוחה מספר החינוך..]

כשהורגים את המחשבה..
גם ילדיה מתים.

ודווקא זאת תהיה הלוויה שמחה..
רואים שעשית בגרות ב"לקט"אנונימי (פותח)
..מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

יהודי יקר רק תפילה
אולי גם תלמד שעורים של הרב אליהו גולדסקי
תעבוד על זהפז
אולי חברים מקשיבים!!

אני מכירה אנשים שזה עזר להם שהיה להם חברה והם רק התחזקו ועזבו אותןן אבלל ממש חזרו וירדו מכל הבינו לבינה...

אשמח לעזור יותר...באמת!!!

שה' יעזור לנו להתגבר על היצריםם
חבר שלך זקוק לעזרה פסיכולוגית דחופה..גייטל רייזל
ואני בספק אם אחרי עיצה כ"כ גאונה שמראה על תושיה נפלאה לעת צרה ---אפשר לקרוא לו בכינוי הנפלא 'חבר'...

אין האדם מפסיק את תאוותיו על ידי מישושם.
אלא ההפך, גורם לו לרצות עוד ועוד.

ומכיוון שאמרת שחשבת על זה, ואפילו לא מפסיק לחשוב,
מה שאומר שברגע זה ממש אתה חושב על בנות מיני,
אתה מבין למה אני מתכוונת..

חבר שלו לא זקוק לשום פסיכולוגאנונימי (פותח)
חבר שלו הוא בנאדם. לחבר שלו יש יצר הרע.
וגם לו יש יצר הרע. וגם לי יש יצר הרע. וגם לך יש יצר הרע. לכולנו יש יצר הרע וקשה להתגבר עליו.
מה לעשות שלבנים יותר קשה העניין של בינו לבינה (ואני בטוח שיש בנות שגם קשה להן), ככה נבראנו.
זה לא מוזר, זה מובן. זה כמובן לא בסדר, אבל זה בכל זאת מובן.

לעדיאל -
קודם כל אם זה מפריע לך, אז כבר אשריך. יש בנים שזה בכלל לא מפריע להם. לך זה מפריע, וזה אומר משהו.
קודם כל, תפילה. תתפלל לקב"ה שיעזור לך להינצל מכל זה.
אבל בלי מאמץ משלך התפילה לא תעזור. תשתדל בכל הכח שלך להתגבר על זה. יש הרבה סיכויים שתיפול, אבל הכי חשוב - אל תתיאש. כי היאוש הוא היצר הרע בכבודו ובעצמו. תמיד תזכור שגם מהמקום הכי חשוך אפשר לקום. תמיד תזכור שמעצבות לא מגיעים לכלום. תמיד תזכור שאתה הבן של הקב"ה ואם הוא נותן לך נסיונות אז זה אומר שאתה יכול להתגבר עליהם. ותזכור שאתה יכול להיות משה רבינו, שאתה יכול להיות רבי שמעון בר יוחאי.

וללמוד מסילת ישרים. זה מאוד מאוד מטהר את הנפש.
וגם ללמוד למה זה כל כך נורא הדברים שאתה חושב עליהם. יש ספרים שעוסקים בזה, בבירור ערך הצניעות.
מנסיון, כל דבר שלומדים את השורש שלו - יותר קל להבין אותו ולקבל אותו ולשמור אותו.

ואני רק רוצה לעודד אותך! גם אני הייתי במצב כמו שלך וב"ה הצלחתי לצאת מכל הגועל נפש הזה (תאמין לי.. כשמתחילים לחשוב מחשבות יותר טהורות הדברים האלו נראים כמו זבל).

ואולי כדאי לך גם לפנות למישהו מבוגר שאתה מכיר. אני לא יודע איפה אתה לומד.. בישיבה שלי בכל אופן יש רמי"ם מאוד חמים ואתה יכול לדבר איתם על הכל באמת בלי להתבייש וזה מאוד עוזר.
זה מאוד קשה לצאת מדברים כאלו כשאתה מתמודד לבד.

חחמכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

אחי תכנס באתר אזמרה יש שם דברים בשבילך

שיעור נחום תקום
אממ מיכאלאנונימי (פותח)
צדיקי, אם תוכל להסביר לי מה כתוב בחתימה שלך..
תלמד תורה,כשתילמד באמת הראש שלך לא יהיה עסוק בזה..מתנחל גאה.
רק על תעשה את הטעות של להכיר מישהי אחי! זה יסכן אותך!
למה שלא תיפנה למישהו שיכול לעזור לך באמת? הקב"ה! הכול יכול! צא תיתבודד,דבר איתו..תישפוך לו הכול ותגיד לאבא שבלי העזרה שלו אתה תפסיד! ואל תישכח שזה ניסיון!
ועדיף שתישאל רב שמכיר אותך.
למה להתחיל עכשיו קשר עם בת,דבורל'האחרונה
כשיש לך עוד מלא שנים אח"כ לחיות איתה?

במת נראה לך שאם יהיה לך קשר אם בת תחשוב פחות על 'בינו לבינה' והנושאים האלה יעינו אותך פחות?
[אם אתה חושב שכן אז תדע לך שזה פשוט בולשיט!! זה יעניין אותך יותר כי יש לך קשר עם בת..]
דעתי בנושא- אל תיכנס לזה, לא יצא לך מיזה כלום!!


@קשר אם בת/בן בגיל הזה זה סתם בשביל הפוזות@
תלמד תורה,כשתילמד באמת הראש שלך לא יהיה עסוק בזה..מתנחל גאה.
רק על תעשה את הטעות של להכיר מישהי אחי! זה יסכן אותך!
למה שלא תיפנה למישהו שיכול לעזור לך באמת? הקב"ה! הכול יכול! צא תיתבודד,דבר איתו..תישפוך לו הכול ותגיד לאבא שבלי העזרה שלו אתה תפסיד! ואל תישכח שזה ניסיון!
ועדיף שתישאל רב שמכיר אותך.
אח בדיכאון- עזרה מקצועיתאנונימי (פותח)

יש לי אח בן 16 בערך שמרבה להסתגר בעת האחרונה עם עצמו, שוכב לו בחדר חשוך ולא יוצא, למעט צרכים מינימאליים.

הההורים שלי כמובן מודעים למצבו ולגורמים לכך והם משוחחים איתו (אם כי לפעמים כשיוצא לי לשמוע את שיחותיהם אני אומרת לעצמי שאני הייתי נוהגת אחרת בתור הורה..), ואחד הגורמים הוא כנראה תחושה של חוסר יוצלחות בחברה בעיקר והוא מרבה לדבר על רצונו לעזוב את מוסד הלימודים בו הוא לומד כרגע מתוך מחשבה שאולי זה ישפר את מצבו.

חשוב לי לציין שהתקופה הזו מתפרסת על פני חודש ויותר, ורק בשבוע האחרון אני שמה לב שהוא לגמרי לא מתפקד (כמו שתיארתי בהתחלה) והוא נראה כמו סמרטוט אדם.

כואב לי מאוד לראות אותו במצב כזה ואני חושבת שאני כן איכשהו יכולה לעזור (עבדתי עם ילדים במצבים גרועים יותר), רק הייתי רוצה לקבל ייעוץ (מקצועי בעיקר) איך לעשות זאת כי אני יודעת שזה מצב רגיש וכל טעות עלולה רק להחמיר את המצב.

חשוב לי מאוד להדגיש שהקשרים שלי איתו ממש לא טובים והיו תקופות שלא היתה ביננו מי יודע מה סימפטיה...

אשמח מאוד לעזרה.

בת כמה את?אנונימי (פותח)
חוצמיזה,אולי תנסי את לדבר איתו, לפעמים זה עוזר!
או שתנסי לעשות לו משההו שאת יודעת שישמח אותו....
בהצלחה!
לא סתם ביקשתי עזרה מקצועית...אנונימי (פותח)
השאלה היא בת כמה את?!

המצב הרבה יותר מורכב ממה שאת מסוגלת להבין, ולכן רציתי שאיש מקצוע (הכוונה בעיקר למנהלת הפורום) שיש לו ניסיון ויכול לראות את התמונה בפרספקטיבה רחבה יענה לי.
תשלחי לה מסר"שאש מאנשים קרים.
ציפיתי שהפורום הזה יהיה מיועדאנונימי (פותח)
למי שמתעסק עם הגיל, לא לבני הגיל עצמו- לו יש את הפורום "בראש צעיר" ו"לפני תיכון", וע"כ אני מצפה שיהיו כאן אנשים מומחים יותר.
אז הציפיות שלך לא מתגשמות.תפוזה 1
בס"ד

יש כאן גם אנשים שמתעסקים עם הגיל וגם בני הגיל עצמו, לא נראה לי שזה רע.
קשת,גייטל רייזל
הנוער עצמו הוא המומחה הטוב ביותר, ויש פה אנשים שבאמת יכולים לעזור לך, אם תצאי מהמחשבה של "אנשי מקצוע מומחים".

יש פה אנשים שעברו את זה בעצמם..

שבוע טוב.

ד"ש לאח..
אז זהו שלאאנונימי (פותח)
אני גם חשבתי כך עד לא מזמן, כשהייתי בגיל הזה בעצמי, אבל עכשיו במבט לאחור אני מבינה שטעיתי. וזו בדיוק הבעיה של הנוער, שהוא חושב שהוא המומחה הטוב ביותר.

ואני עדיין מצפה לתגובה עניינית יותר.
אם את מצפה לתגובה עינינת יותר אז..מומו הפרה*
תשלחי מסר"ש למי שאת חושבת שהוא מומחה אנשים כאן מנסים לעזור לך ואת פוסלת אותם אז תשלחי מסר"ש למי שאת חושבת שיעזור לך...
דבר ראשוןקשקשנית
להראות לו שהוא לא לבד!
תשבי לידו
גם אם לא תצליחו לדבר
עצם השהיה לידו- תוך שאת מראה לו שאת שם בשבילו
זה כבר דבר גדול
קשתאנונימי (פותח)
תדעי לך שאם הוא מדבר עם ההורים שלך על הבעיות שלו, זה דבר מאד טוב.
וזה בכלל לא מובן מאליו.
אני לא חושבת שאת צריכה לקחת על עצמך את הבעיות שלו, מה גם שציינת שהקשר ביניכם לא משהו.
אלא אם כן את חושבת שאיך שההורים שלך מטפלים בבעיה זה ממש נורא ואיום.
מה שכן הייתי אומרת זה לבדוק אם קרה לו משהו רע מאד, יותר מזה שלא טוב לו חברתית..(אני אומרת את זה כי התגובה שלו נראית מאד פתאומית כזו)
אולי קרה לו משהו ? שהוא אפילו מתביש להגיד להורים או לא יודע איך לומר?
אם כן יש לך הזדמנות לדבר איתו, הייתי מציעה לך לשאול אותו דוגרי אם קרה לו משהו נורא, ולהקדים שאת מוכנה לשמוע אפילו אם זה הדבר הכי נורא והכי כואב בעולם.
תודה על התגובהאנונימי (פותח)
זה באמת כיוון שלא חשבתי עליו- שאולי קרה לו משהו רע וזה הגורם לכל הנ"ל.

תודה שפתחת את עיניי. כי באמת היה מוזר לי שפתאום הוא רוצה לעזוב את הישיבה, זה אחרי שהוא היה מעריץ של כל מה שזז שם בערך..
ראית מה זה???taltal
פעם הבאה תפסיקי לצפצף...
לא נראה לי שגילילי היא המנהלת של הפוום, ובכל זאת היא אמרה דברי טעם!!
מסכימה ומחזקת.פלפלתי
מזלזול לא יוצא כלום אף פעם.
ולא תחשבי שגדוליםו"אנשי מקצוע" לא מדברים שטויות.
הם לפעמים מדברים הרבה שטויות, ועושים הרבה רע בדרך - רק מקבלים על זה כסף.
ועוד משו - קשת יקרה, יש כאן מגוון גילאים. לא כולם ילדים קטנטנים. ובהחלט לא כולם טפשים. את אף פעם לא יכולה לדעת מי הדובר ובאיזה גיל הוא. ויותר מזה - כמה חכמת חיים יש לו.
ואני מאוד מסכימה עם מה שנאמר לפני.
בהצלחה!
אין אדם שאין לו שעה ואין לך דבר שאין לו מקום.
איכשהו נראה לי שהיא כתבה את זה בציניות.ישי ויזנר
אולי אני טועה, אבל ככה זה נשמע...
חוט של חסד דחוףמכאל 2 3
ב"ה ית בר"ה

כמה דברים

אני מציע לך לדבר אם הרב שלום ארוש

הוא מבין בזה

את המספר שלו יש באתר רדיו ברסלב

..מכאל 2 3
ב"ה ית בר"ה

אולי דברי איתו על נקודות טובות שלו
וזה איתך לו לפתוח את הפה ולספר מה קרא לו

אבל דבריתו איתו על נקודות טובות רק על נקודות טובות

בהצלחה
להיות לו אחות קרובה ושמחה אדם קרוב מאושר תמיד עוזרעמישב
לי דווקא אמרו שכשאתה בדיכאון ומסביבך מאושרים זה לאמיטל
טוב..
למה??תפוזה 1
...מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה
שמחה באמת יכול לעזור לו מאוד

וגם תןמרי לו נקודות טובות שלו וזה ב"ה יעזור לו


זה יעבור..מתנחל גאה.אחרונה
גיל הטיפשעשרה..בדיכאון,מלימודים,חברים מחברה שנטשה וכו'..ניראה לי יעבור..בע"ה ית'!
שמתי לב שכלישה"ז=]

מי שחדש פה רושם

"אהלן אני חדש פה".. וכלמיני כאלו..

אז.. חשבתי אולי אני גם צריכה לעשות דבר כזה..

אז אהלן.. אני חדשה פה..

ואנשים.. חשוב לזכור- "בחיים הכל עובר מטעיות, למד והשתפר.."

חיים מלאי אושר לכוולם!!

ברוכה הבאה=]]]מופי=]]
בס"ד

אני אנסה לזכור לא מבטיחה!!!
ברוכה הבאה!!ג'פטו
ברוכה הבאה(:אנונימי (פותח)
ברוכה הבאהה:]]=)שירה
ברוכה הבאה תהני...מר שמח
היי, ברוכה לה' ביתי..גייטל רייזל
ברוכה הבאה..אביטל הדר
ברוכהבאה..מומו הפרה*
טוב אז גמאני...(סתאאם) ברוכה הבאה!=)שבונץ'
אתם רוצים להסביר לי את המניעים הנסתריםאנונימי (פותח)
של הרצון לכתוב את ההודעות התת רמה האלו של "ברוכה הבאה"?
די. יחי נעילת השרשור הזה!!
אנחנו לא רוצים לרדת לרמה של הפורומים האחרים פה. נכון?
אפשר גם להיות נחמדים...מר שמח
נכון, ובכ"ז הבנו שכולם מאחלים ברוכה הבאהאנונימי (פותח)
אז עכשיו מכולנו ברוכה הבאה
שכולם יגידו אמן וינעל השרשור.... (-:
אמן!!מופי=]]
לנועלה מה את חשה???~H.L~
יאללה חלס את לא חייבת להגיב
דיאנונימי (פותח)
נועלה בטח התכוונה שכדאי לעלות את הרמה ושחלק מההודעות פה לא מראים על IQ גבוה במיוחד.
מצד שני, זה דווקא רעיון נחמד לקבל את פני מי שחדש סקריאת "ברוך/ה הבא/ה" בשביל להראות לו קצת יחס..

בהחלט אפשר לנעול את השרשור הזה, בגלל ההודעות האחרונות שלו.
נעולה!מומו הפרה*
מנראלך!?
שלחי מסר"ש לישה"ז=] ותשאלי אותה איך זה היה לה שאמרו לה ברוכה הבאה זה ממש נותן לך חשק להישאר כאן כי כולם מתייחסים כאן אחד עם השני...
טוב. אוף כולכם צודקים..אולי קצת ענווה לא תזיק לי..אנונימי (פותח)
לא אולי- בטוח!! ולישה"ז=] סליחה אם העלבתיאנונימי (פותח)
זה בסדר אבל לפעם הבאה תלמדי לחשוב לפני שאתמומו הפרה*
אומרת משהו..=)
חחח חמודים אתם!!הרגתם אותי מצחוק!!8-)ישה"ז=]
מלעשות יש כאלה...מומו הפרה*
יישר כח.ישי ויזנראחרונה
כל כבוד על זה שאת יודעת לחזור בך.
לא יזיק לי קצת מזה...
תקשיבו שנייהאנונימי (פותח)

תקשיבו, אני צריכה עצה.

יש לי ילדה בכיתה  שאני מרגישה שאני אוהבת אותה תלותית כזה... (אם אתם מבינים למה אני מתכוונת)

היא ילדה כריזמתית ולפעמים אני קצת מרגישה שהיא מתעלמת ממני ואז אני עצובה להמשך היום...

מה לעשות?????

לילדה המקסימה.אנונימי (פותח)
המצב הזה הוא מצב של פיתוח תלות.
כמו שאמרת בעצמך.
זה הגיוני מאוד שזה קורה לך.
זה קורה להרבה.
את יודעת מאיפה זה נובע?
הסיבה קשורה בגיל שלך,בו מגבשים זהות.
כמוך יש הרבה.את לא לבד.
אנחנו מחפשים את עצמינו,קשה לנו עם עצמינו המון.
וקורה לא מעט שאנחנו "פוזלים" החוצה-לחברים שלנו.
(זה נכון גם לבריחה לספרי דמיון ופנטזיה.ע"ע הארי פוטר.)
"איך נראה שטוב לו,למה אני תמיד מבואסת?"
"איזה כריזמטית היא,למה אני לא יכולה להיות כזאת?"
"בטח היא ,החכמה של הכיתה, אפעם לא רבה עם אמא שלה,ורק אני כבר חודש לא מדברת עם ההורים.."
"איזה בגדים יפים יש לה,בטח היא תמיד שמחה בעצמה.."
"היא כזאת יפה,בטח תמיד קמה עם חיוך.למה השיער שלי כזה קש?!"

ועוד כהנה וכהנה מחשבות שגורמות לנו לעטוף מישהיא בהילה של מושלמות.
מין משו שנוצץ סביבה כל פעם שאנחנו מביטים.
אבל זו אשליה אופטית.
אנחנו בחרנו ליצור אותה.
אנחנו בחרנו לעטוף אותה בהילת-מושלמות.
בחרנו לחשוב שהיא מושלמת ואנחנו..רק אם ניצמד אליה נהיה שוות יותר.

זה עלול להביא להיעסקות אובססיבית במחשבות עליה.
אנחנו מפנטזות בלי סוף,הבנות.
ואז-
אם היא לא אמרה לי שלום בבוקר-אני מבואסת.
אם היא לא היתייחסה אלי (בין מתוך עליונות בין מתוך בעסה שלה עצמה..)
אז אני מתחילה לחשוב"מה לא בסדר בי?"
אנחנו בוחרות מה לחשוב.
מוחינו בידינו.

קדימה,
מעכשיו אנחנו מתחילות לטפח את עצמינו.
1.להיסתכל במראה כל בוקר ולהגיד להשתקפות:"הרמיוניגרינג'ר",
אני אוהבת אותך!! את יפה וטובה בפני עצמך!
2.להתפלל ל-ה' שיתן לי כוח לאהוב את עצמי כמו שאני.
3.עושים רשימה של "עין טובה על עצמי"(גם מה שאני וגם מה שאני רוצה להיות)
4.מתחילים לחשוב-איך אני מקבלת את עצמי על חסרונותיי,ובו בזמן-להישתפר?
*גם אם באופן מוכח לה יותר קל בחיים ממני-
זה הזמן לעבוד על אמונה,שכל אחד בא לעולם עם משימה שונה,קיבל כלים שונים מחברו,והידא לדרך.
המדד להצלחה בעין אמיתית זה לא מאיפה התחלת-אלא כמה התקדמת משם.

אני יודעת שזה ניסיון קשה מאוד.
אנחנו חיים בעולם של שקר והסתר.
מה שיש לי להגיד לך זה כל מה שכתבתי עד כה,לתת לך חיזוק וחיבוק קטן ולאחל לך בהצלחה.
אל ייאוש-את מסוגלת!!!

דבר נוסף ואחרון בע"ה,
אם תתרכזי בעצמך,בבניית האישיות שלך=בעבודת מידות פרטית שלך ובאמונה-
תתגדלי כ"כ ותרוויחי המון.
הרבה מעבר למה שאת משערת.
ויהיה שכר לעמלך גם רוחנית(התקדמת) וגם גשמית(פידבקים מהחברה הסובבת אותך.. )

אך טוב.


יש לי תחושה,אנונימי (פותח)

שאולי 2 הסיפורים שהיו פה לא ממש נכונים,

וגם אנל'א בטוחה שזה המקום לכתוב אותם. אנ'לא יודעת למה הם באו פתאום שניה אחרי שניה,

אבל אני כן חושבת שיש פה מסר ממש ממש חזק, ממש!!!

שיהיה לכולם יום ושבוע מצוינים!!!!!!!

אפשר להחליף את את שם הפורום ל:הכנה לבגידה ולידה"אנונימי (פותח)
כמות המקרים הזאת הזויה לחלוטין, אני לא אומר שיש פה שקרנים, אבל זה פורום לנוער וגיל ההתבגרות!!! ולא פורום הריוניות.
ולדעתי דווקא יש כאן כמהאנונימי (פותח)
שלא ממש אומרים אמת ודורשים צומי בדרך לא כ"כ נכונה. אפשר לדון על הבעיות בצורה קצת יותר מכובדת, ועל דברים קצת יותר ערכיים... (-:
ערב טוב לכולם! ושאפחד לא יפגע, טוב??
הכנה לבגידה? הגזמת.דינמית
מה קשור הכנה לבגידה?
ולדעתי, רוב סיפורי ההריונות פה זה סיפורי צומי שהומצאו ע"י ילדות כאפות משועממות. שימו לב שרוב הסיפורים הם ע"י רשומות שלא הגיבו מעולם בפורומים
יכול להיות אבל מצד שני מאוד הגיוני שזה נכון.. כימיטל
זה באמת קורה.. זה לא כאילו הן אמרו שהם ראו חייזר מהחלון.. הם אמרו שחברה נכנסה להריון וזה הגיוני בימינו..
אשקרה!!!אנונימי (פותח)אחרונה
זה ניראה סתם סיפוי צומי... בואו נעביר נושא מכל הסיפורי הריונות האלה...
שלום!!אני חדשה פה...אנונימי (פותח)

איזה מקרים מזעזעים כתובים פה....

מקווה שנוכל לעזור.....אני מכירה הרבה סיפורים כאלה....מקרוב...

חברה של אמא שלי מטפלת בדבברים האלה....ואני שומעת אותה ואת אמא שלי מדברות בטלפון...מזעזע

ברוכה הבאהאביטל הדר
מעניין פה??אנונימי (פותח)
ברוכה הבאה=]]מופי=]]
בס"ד

יאפפ.. די מעניין!!!
ברוכהבאה...מומו הפרה*
אמאממאמ תלוי מתי...
ברוכה הבאה- והדברים המזוויעים?דינמית
הם יעלמו עוד כמה ימים... ככה זה תמיד כששומעים על מקרה מצער, אלפי דורשי צומי מפרמים שטויות.
עוד כמה זמן הפורום יחזור למה שהיה בעז"ה
ברוכה הבאה!יהודי!
אני לא מסכים איתך דינמית, זה לא סתם צומי. אם המקרים האלו אמיתיים אז צריך לענות להם תשובות רציניות כמו כל שאר התשובות כי בשביל זה נועד הפורום. וגם אם זה סתם צומי, גם לאנשים שדורשים צומי צריך להתייחס (כי בשביל זה הם דורשים צומי ואז זה בן אדם לחבירו).
מילים כדורבנות, יהודי!אנונימי (פותח)
ווואנונימי (פותח)אחרונה
כלומר זה בסדר שיבקשו צומי, רק שלא כל אחת תספר על ההריון שלה...
כדאי לקרואיהודי!

בס"ד

אלו שאלות שנשלחו על ידי נערה מאולפנה אחת לרב שמואל אליהו שליט"א, הרב של צפת.

----

כבוד הרב.
הצילו!!
היום נודע לי שאני בהריון כמעט חודש. אני מסובכת עד העצם. אני בהריון. אני לא יודעת מה לעשות? אני בהלם!!
לא יודעת איך זה קרה לי. דוקא פעם הייתי שומרת נגיעה. שמרתי על עצמי. מה קרה. רק אחזנו יד ביד. אחר כך התחבקנו קצת ליד הבית. ונפלתי. חשבתי שאוכל לשמור על עצמי. הייתי בטוחה בכך. פתאום לא יכולתי לעצור לא אותו ולא את עצמי. ועכשיו אני מרגישה כל כך מושפלת וכל כך מלוכלכת.
אני יודעת שאפשר להפיל. אבל לא רוצה להפיל!!! ראיתי פעם סרט על תינוק ברחם אימו. ואז החלטתי שלעולם אני לא אפיל. זה ממש רצח!!. אני לא אהרוג את הילד הזה. הילד שלי (?) עשיתי כבר שטות אחת וזה מספיק ויותר מידי.

כבוד הרב. אני ממש מרגישה טיפשה. כשקראתי את כל התשובות שהזהרת מנגיעה ולא ללוות בלילה, לא הבנתי אותך. חשבתי שאני חזקה. אני באמת נחשבת לבחורה חזקה. והנה נפלתי. עכשיו החיים שלי הרוסים. עזור לי!! מי יתחתן איתי כשיש לי ילד מחוץ לנישואין?
והבחור (האבא) הוא עוד לא יודע כלום. אני לא יודעת אם לספר לו או לא? מה לעשות? אולי הוא לא ירצה אותי בכלל. אם הוא יגיד לי שזה אולי ממישהו אחר. אני אתאבד!!
האם לספר להורים?
מה יגידו החברות בכתה?
מה יגיד הבחור?
אנא, הרב תעזור לי!

 
תשובה:
 
בס"ד

קודם כל "מזל טוב".
לא כל אחת זוכה לזה להביא ילד לעולם. חיים חדשים. עולם חדש. החיים מתחילים לפעום בתוכך. עוד מעט תתחילי להרגיש את התינוק וזה הדבר הכי נפלא שבעולם. עוד מעט תהיי אמא.
אני יודע שזה לא הזמן המתאים לך. זה משבש לך את כל התוכניות שתכננת לחיים. אבל כל התוכניות הללו אינם רק המסגרת של החיים. את הולכת לעסוק עכשיו בעיקר העיקרים -
בחיים עצמם.
זה לא כל כך נורא להיות אמא כל כך מוקדם. הסבתא שלי התחתנה בגילך והיא הספיקה הרבה בחיים. היתה מלומדת וחכמה ובעלת מוסר וראתה נינים ובני נינים. רק היום חושבים שאת ילדה משום מה. במאות ואלפי השנים האחרונות - זה היה גיל תקני להיות אמא. רק הבעיה היא שאת לא נשואה.לצערי היום זה כל כך מקובל להיות חד הורית. ואע"פ שבדרך כלל אני לא מעודד דבר כזה - עכשיו זה מועיל לך לקבל החלטה ולחיות כמו שצריך.

אני לא משכנע אותך להתחתן כיון שאני לא יודע אם הבחור הזה ראוי לך. צריך לבדוק בשיקול דעת - זה לא מוצדק להתחתן עם בחור רק בגלל שאת רוצה שיהיה לתינוק לך "אבא". העיקר שיהיה לך "בעל" שהוא "בן אדם". שיכבד אותך ויפרנס אותך בכבוד. שיאהב אותך ולא יחיה איתך בחוסר ברירה.

אם האבא האמיתי הוא טוב - צריך לבדוק בשיקול דעת טוב מתי חתונה? אבל אל תפעלי בפזיזות.
עוד דעי לך את לא חייבת לו כלום!! אם את רוצה ספרי לו. אם את מפחדת שהוא לא יעמוד בזה - אל תספרי לו. הוא עלול להחליש אותך וללחוץ על הפלה. הוא עלול להעליב אותך. לכן חשיבי היטב לפני שאת מספרת לו. אולי עדיף לספר לו בנוכחות מישהו שלישי. אולי יותר מאוחר.
אל תמהרי - ספרי לו בזמנך החופשי.
מתי שנוח לך!!
את לא רוצה - אל תספרי בכלל. את לא חייבת לו כלום!!
אם זה יעזור לך - ספרי לו.
אם את לא בטוחה - חכי קצת עד שתשקלי באופן יותר רציני את הענין.
*** גם להורים את לא חייבת לספר מיד היום. צריך לדעת איך לספר?
למי לספר ראשון לאבא או לאמא?
מי יספר להם את או אולי מישהו שלישי?
גם הדבר הזה צריך להעשות בשיקול דעת.

*** עוד דעי לך את לא צריכה לספר לשום חברה. זה עלול להיות שיחת בית הספר שלך וזה סתם בושות מיותרות. דלגי על זה.
ספרי רק לחברה שאת בטוחה לחלוטין שהיא לא תספר את זה אפילו לא לחברה אחת. ואם אין כזה - אל תספרי לחברות כאלה.

*** אני מציע לך לעבור את ההריון רחוק מהבית. יש אכסניות מיוחדת בכל הארץ אני מכיר אחת בצפת שמטפלת בבנות שבהריון עד הלידה. נותנת להם בית ואוכל ומקום שקט. בנתיים את יכולה להשלים את הלימודים במקום שאף אחד לא מכיר אותך ולא מציק לך ואת לא חייבת חשבון לאף אחד.

*** יגידו לך שאחר כך את יכולה לתת את הילד למשפחה אומנת. אבל הנסיון שלי מלמד שאחרי הלידה לעולם לעולם לעולם האמא לא מסכימה להפרד מהילד שלה. לעולמים.

אני מברך ומחזק את ידיך בהחלטה שלא לעשות הפלה
זיכרי. הרבה אנשים חלשים ינסו לעודד אותך להפלה. הם מפחדים מזה. הם מפחדים מהעומס הרגשי החברתי והרוחני שיפול עליהם. זה חשבון שלהם - לא שלך. את צריכה מי שיעזור לך ולא שיחשוב על הכבוד שלו שיפגע. או על העומס הרגשי שלו. הוא לא חושב אם תפילי - את תשארי עם נקיפות המצפון.

היי חזקה!!
ה’ עימך!!
בהצלחה.



התשובה נענתה על ידי הרב שמואל אליהו

ברכה והצלחה

--

שאלה.

שלום הרב

אני זאת ששאלתי מה לעשות כי אני בהריון מחוץ לנישואין.

ובכן קודם כל תודה - עזרת לי מאוד!! נתת לי מבט אחר על המציאות. לא להלחץ, לא לרוץ בבהלה ופחד, לא לעשות שטויות.
ובכן הייתי חייבת לחלוק את הסיפור הזה עם מישהו. והתשובה שלך ושל שאר המגיבים קצת עזרה לי. אני רוצה דרכך להודות לכל מי שתמך וסייע לי.

האמת היא שכשראיתי את התגובות על שאלתי קצת נלחצתי. הרגשתי חשופה, כולם כעת יודעים על סיפורי. ידעתי שאף אחד לא מכיר אותי, ואין שום סימן היכר או דרך לזהות מי אני, אבל זו הרגשה. אבל בסוף זה היה בשבילי הכי טוב. גם תומכים וגם אף אחד לא יודע מי אני.
אבל הייתי חייבת מישהו אנושי לחוק עימו את הרגשות הסוערים ולא רציתי לצער את ההורים ובטח לא רציתי שכל הכיתה שלי תדע. החלטתי לספר לחבר שלי (רק היה!!) לאבא של התינוק.

כבוד הרב התברר לי שלכל מילות האהבה הגדולות, לכל המילים היפות שהוא אמר לי כשהוא רצה להנות מגופי לא היה כיסוי.
סלח לי אם אומר שהתברר שהוא בכלל לא "גבר" - רק שפן קטן!!
איזה פחד נפל עליו! רחמנות. "תלכי מיד להפיל" הוא אמר לי. ניסה לשכנע, לאיים, ללחוץ, כאילו אני שפחתו הנרצעת. הבנתי את מה שכתבת בתשובתך - הבנתי שהוא דואג לעצמו. שלחתי אותו לכל הרוחות בבעיטה ארוכת טווח. ואיימתי עליו שאם הוא מספר למישהו אני תובעת אותו על אבהות ובדיקת רקמות וכד’ - וכעת לדעתי הוא לא יפתח את הפה לעולם.
לעצמי אמרתי שאני לעולם לעולם לעולם לא אוותר יותר בכל הנושאים האלה של צניעות. לא אאמין למילים של הבנים. לא אתן להם לא יד ולא לטיפה ולא דחקה ולא סתם טפיחת כתף. כלום כלום כלום.

לא אאמין למילים החלקלקות שלהם - אני כבר יודעת - אין לזה כיסוי.

חותמת בדמעות
תודה תודה תודה.


תשובה:
 
בס"ד

קורא בדמעות את מכתבך. ורוצה לומר לך: "חיזקי ואמצי".

את צודקת בתחושתיך. וזה לא הזמן לומר לך את מה שאכתוב בהמשך המכתב. קיראי אותו בזמן אחר כשתהיי יותר רגועה.

******
יש גברים אמתיים. יש בעלים אוהבים. יש אנשים נאמנים. זה לא אלה המרפרפים מבחורה אחת לשניה. הם אלו שאוהבים באמת ומתחייבים לחיים, לפרנסה, לכבוד, לאהבה, להיות רק לך, לתת את הכל שיש להם, וכל זה נעשה בחופה וקידושין.

יש דבר כזה. אולי את לא בזמן מתאים לשמוע על כך אבל שימרי את המכתב הזה וקיראי אותו בזמן המתאים. הוא נכון.

חזקי עד מאוד!!

התשובה נענתה על ידי הרב שמואל אליהו

ברכה והצלחה

--

 שאלה.

אני זאת שכתבה לך את הסיפור על ההריון שהיה לי מחוץ לנישואין

כבוד הרב
אני כותבת לך בדמעות מהמקום בו הפסקתי.
זה נגמר.

היתה לי הפלה טבעית.
הקב"ה כנראה ריחם עלי. אבל אני טפשה - כולי דמעות.

אני לא יודעת אם זה על מה שקרה לי או על הילד שהיה לי כמעט. הוא כבר לא חי - נדמה לי שכבר התחלתי לאהוב אותו, את הילד שהתחיל להתרקם במעי.
לא יודעת מה לומר. אולי אלוקים ריחם על הילד הזה, שלא יבוא לחיים בלי אבא בלי משפחה תומכת.
לא יודעת.

אני בוכה וסומכת על אלוקים. הוא בטח יודע מה שטוב לי ולו.

אני רוצה לומר לו: "אלוקים אני אוהבת אותך. אני מקוה שאתה מקבל את תשובתי".

תשובה:
 
בס"ד

ה’ איתך!
חיזקי ואמצי!

בהצלחה

התשובה נענתה על ידי הרב שמואל אליהו

ברכה והצלחה

וואו זה מרתק! תודה!פלפלתי
אויי גוועלד!!מופי=]]
בס"ד

אמאלה איזה מסכנה לרחם עליה...

מאיפה אתה מוצא ת'דברים האלה?
טוב בכל מקרה... אולי אנשיםמופי=]]
בס"ד
פה יפנימו משו...
מדהים !!!!!!!יונה
מאז שהתחלתי לשמוע על הרב שמואל אליהו שליט"א ,אני רק מתפעלת ממנו יותר ויותר בכל פעם מחדש .

תודה לך ,"יהודי", שהבאת את ההתכתבות הזאת,באיזה אתר מצאת את זה ?

ולבחורה היקרה ,
אני מצטרפת לברכת "חזקי ואמצי",ומאחלת לך להקים בית נאמן בישראל עם הרבה ילדים שמחים.

ואם יש כאן עוד בחורה שעוברת תהליך דומה, אני רוצה לספר לכם שאני מכירה בנות שעברו את זה,והיום הן אמהות מסורות ומאושרות.

שלא תעיזי לעשות הפלה !!!!!!
את תסחבי צלקות נפשיות וגופניות לכל החיים.
פני לאגודת "אפרת",או לאכסניה בצפת שהרב אליהו דיבר עליה,הם יעזרו לך !

בהצלחה !


לא קראת עד הסוף..אני12345
הייתה לה הפלה טבעית.
מקסים הרב אליהו!אני12345
מקרה כואב עם המון אהבה והבנה.
מדהים, מפחיד ושוב מפחיד!..ישה"ז=]
ואי כמה צריך לשמור על עצמינו.. כל אחד ואחת!!!
שבאמת ח"ו לא נגיע למצב כזה!!..
דוגרי.. אם ח"ו הייתי מגיעה לכזה מצב.. הייתי מתאבדת!!...
שנזכה לשמור על עצמינו..!!
אמ...דינמית
תגידו, זה אמיתי הסיפור הזה?
כי אם כן, בזכות זה יש לנו אלפי שיחות על שמירת נגיעה.
איזה רב חמוד!!!! איזה בחורה חזקה. כמה מסרים. אניS.C2
על סף דמעות!...
אישיתמשה
אני ממש לא מאמין לסיפור הזה. הוא נראה לא מי יודע מה אמין
אתה לא יכול להגיד שזה לא אמיתי(admin)אנונימי (פותח)
יש לי שכנה בת 17 עם ילד....והיא נשאר לבד..היא ממש אומללה תחשוב מה חושבים עליך....
אז אי אפשר להגיד שזה לא נשמע אמין...

אתה צריך להיות מציאותי
לא אמרתי שזה לא יכול להיותמשה
רק אמרתי שהסיפור כמו שהוצג - לא אמין.
אבל למה לא אמין!!!!!????????אנונימי (פותח)
הסיפור אמיתי!יהודי!
אני בסך הכל העתקתי מתוך השו"ת של אתר מוריה:

http://www.moriya.org.il/shut/indexid.asp?id=3946

בקיצור, צריך להיזהר.



יהודי! יקר- (ולכולם.תקראו למרות האורך טוב??)אנונימי (פותח)
זה באמת מכתב מאוד מרגש ונוגע ללב אבל אפשר לשמור על קצת יותר צניעות. זה מכתב שבנות יכולות לקבל בסמינריון באולפנא אבל אין צורך שה ייופיע פה בערוץ 7 בפורום שכל ילד בן 9 יכול להכנס אליו. זה לא פורום לאנשים עם בעיות צניעות חמורות. בשביל זה יש סמנריונים, רבנים, יעצים, פסיכולוגים, חברים ומסרים אישיים. אני לא אומרת שצריך לברוח מהבעיות אבל לא פותרים אותם בדרך של הבאתם לדיונים פומביים ללא כל מטרה מוגדרת בסוף וללא כל ביקורת (בעצם יש כאן מנהלת....לומשנה..), בדיוק כמו שלא מטפלים במחלות במכולת. לכל דבר יש מקום...
סליחה אם זה נראה ניסיון להתקפה כי זה לא הכוונה... רק תשתדלו לשמור על קצת יתר צניעות כי גולשים כאן אנשים ב כ ל הגילאים...
אז שיהיה לך ערב ממש טוב, ושכייח על הכוונות הטובות....
ב"הצלחה בהמשך לכל חברי הפורום (וגם לי...)
זה נכון שגולשים מכל הגילאים..יהודי!
אבל כתוב "נוער וגיל ההתבגרות".
ולנוער וגיל ההתבגרות זה מתאים. זה תמיד טוב לחזק, ואני לא רואה בעיה עם הצניעות בזה. זה דברים שלצערנו יכולים לקרות ממש, וכבר היו דברים מעולם ואני יודע על מקרה שבנאדם ממש צדיק (לא רק נראה צדיק.. מישו באמת באמת בן תורה) שנפל בזה ו..זה מה שקרה. זה בא לחזק, ויש פה מה לחזק.

וגם לפורום "זוגיות" יכול להיות שיכנס ילד בן 9. בגלל זה נסגור את הפורום?

תודה על ההערה, וב"ה שנזכה לשמור על צניעותנו!
לדעתי זה לא מתאיםננסי
אני חושבת שזה לא מתאים להביא מכתב כזה לפורום מפאת צניעות. אפשר לדבר על כל מיני דברים פה אך בצורה עדינה. אני חושבת שאנשים לפעמים מעלים נושאים בפורום להיות קצת פרובקוטורים (זאת אומרת בכדי לראות את התגובות) וזה לא תמיד מתאים לקבוצה שלנו. ולפעמים יש אנשים מבחוץ שנכנסים לפורום כדי להרוס. אז אני מבקשת לחשוב לפני שכותבים. אפשר גם להתייעץ אתי אם יש ספקות כן או לא להעלות נושא. וכמובן, אפשר להתייעץ אתי במסר אישי בכל נושא.
אני לא מאמין שהרב אמר דבר כזה....אנונימי (פותח)
אם היא לא תתחתן ותהיה אם חד הורית הילד יהיה ממזר ולא יוכל להתחתן עם אף אחד אז למה להרוס לו את החיים
מה????????????????????????????????????????????????ישי ויזנר
זה ממש לא ממזר.
ממזר זה עם מישהי נשואה בוגדת בבעלה ונולד להם מזה ילד, לא יכול להיות ממזר לרווקה.
נכון!...ממש אהבתי את מה שהרב כתבS.C2
ובנוגע לצניעות-לדעתי זה בסדר...
גם לדעתי זה בסדר~H.L~
אי אפשר להיתעלם מזה כן זה קורה ואנשים צריכים לדעת את זה ולדעתי אין בעיה עם זה שאמרתם שזה לא צנוע איך שכתוב
ברור שהנושא הזה מאוד מסובך ורגיש אבל-שבונץ'
לפי דתעי הנושא הועלה בצורה עדינה,הוא באמת שיקף את המציאות העוגמה של אותה בחורה,אבל בצורה הכי עדינה
אז אם זאת העדינות אז בואו נשמור אותה למקומות יותראנונימי (פותח)אחרונה
צנועים בבקשה...(:
טוב?
עזרה בדחיפות!!!!!!!אנונימי (פותח)

אהלן שלום!!!

יש לי חברה שסיפרה לי אתמול בסניף שהיא נגררה אחרי משיהו ועשיו היא בהריון היא אמרה לי שהיא לא יודעת איך לספר את זה להורים שלה?!לא יודעת מה לעשות,היא מרגישה שהיא לא יכול הלהפיל ולרצוח ככה בי"נא מה עשות???מה להגיד לה?????

תתנו לי עצה אני צריכה להחזיר לה תשובה היום בערב!!!!

בלי לחץ.משה
כלומר, יש סיבה ללחץ, אבל הוא לא יעזור.

צריך דבר ראשון לראות בדיוק מה קרה שם. האם היא "נגררה" או שמא הוא עשה משהו אחר ונגד רצונה.
בת כמה היא? בן כמה הוא?


לבחור אפשר לגרום לשתף פעולה בכל מיני דרכים, זו רק אחת מהן. אפשר גם לאיים עליו בכך שיצטרך לשלם מזונות לתוצאה של מעשיו לכל החיים. אם היא קטנה מתחת ל-16 או פער גילאים של מעל שנתיים כשהוא מתחת ל-18 אפשר להתלונן נגדו במשטרה על אונס ולשלוח אותו לכמה שנים בכלא (נושא לא פשוט בפני עצמו).

השלב הבא מבחינתך יהיה להכין רשימה מסודרת כל כל הפרטים הרלוונטיים, ולהעביר למישהו שאפשר לסמוך עליו. עדיפות (בשלב ראשון) למישהו שלא מכיר אותה או אותך ישירות. ננסי מנהלת הפורום הזה או יהודית פוגל יכולות להיות רעיון לא רע.

אני מעריך שהן תוכלנה להפנות אותך למי שיוכל להועיל בהמשך.
בעצםמשה
נכנסתי לכרטיס שלך ווזה נראה כמו סתם בלוף.

אבל אם לא - הודעתי בעינה עומדת.
בת כמה היא? (מאוד חיוני)מיטל
אמאלה איזה מקרים יש פה...מופי=]]
בס"ד
בגיל כזה כבר בטן "מבצבצת"?????

למה היא הכניסה את עצמה?

היא סיפרה לחבר שלה?
למרות שאנלא יודעת בתכמה היא.......מופי=]]
בס"ד

אבל כל עוד היא לא התחתנה........
אולי דיי עם זה?דינמית
אני ממש מצטערת אם הסיפור הזה נכון אבל נשבר לי כבר!
כל שניה אני שומעת עוד סיפורים כאלה, ההיא נכנסה להריון, השניה עברה הפלה טבעית והשלישית מחפשת את האבא בכל הגבעות שיש...
אולי מספיק כבר עם הסיפורי צומי האלה???
לכי תדעי.. אולי זה נכון.. זה נראלנו כ"כ רחוקמיטל
מהמציאות שבה אנו חיים שלפעמים זה נראה לא הגיוני.. אבל כן, וחבל לשמוע זאת, דברים כאלה קורים כל יום וצריך להתמודד איתם בחכמה!
לחסויהאנונימי (פותח)
להתקשר למרכז סיוע לנשים דתיות 02-6730002
בין אם היא רוצה הפלה ובין אם לא.
אם היא לא מוכנה להתקשר תתקשרי את בעצמך ותקבלי הדרכה.
אפשר לפנות באופן אנונימי לאורך כל הדרך.
צאו מזה!!אנונימי (פותח)
אני חושבת שבאמת הסיפורים האלה הם סתם נראים לאנשים פה נורא מצחיקים, ונורא מעניינות פה התגובות. אתם משתמשים בפורום לטרות זולות ומממש לא ראויות.. מוציאים החוצה כל מני דברים שבצניעות שאין להם מקום ע"ג הפורומים. תזכרו שאתם בערוץ שבע!!!! אם זה מה שמעניין אתכם יש מספיק פורומים אחרים ברשת מיוחד(!) לנושאים האלה, ןמי ש"נגזר" עליו שיהיה לו רימון בבית (ואשריו ומה טוב חלקו וגם לי יש...) אז שלט יכניס לנו את העניינים האלה לפה בכוח... אם אתם רוצים דברו על העניינים האלה במסרים אישיים זל"ז...
ולכל החברים התמימים פה תפסיקו להאמין לכל שטות.
מסכימה בהחלטננסיאחרונה
אוף!!!אמן שתצליחו לעזור לי!!!!כנסו----------------אנונימי (פותח)
המחשב הדפוק הזה... הנה- כנסו!!!אנונימי (פותח)
בשנתיים האחרונות אני מדרדרת מבחינה דתית רוחנית!!!!....
הבעיה היא- שאני מודעת לעובדה שזה לא טוב, שזה לא אני האמיתית, שכל זה זה זיוף, קליפה שצריכה להתקלף ממני...אני יודעת שאני צריכה להתחזק, וגם רוצה את זה, באמת שרוצה!!
אבל בגלל שזה כ"כ נוח לחיות בפוזה הזאת, אז תכל'ס- זה לא קורה... אני לא מצליחה להשתנות ולהתחזק....
וזה כ"כ מתסכל אותי-כי אני מצד אחד יודעת את האמת ורוצה להתחזק, אבל מצד שני נוח לי להיות ככה, ואני לא מצליחה בזה...
ואז גם רע לי עם עצמי וגם באולפנה..... אתם מכירים את זה שרע לכם עם עצמכם ואז כל ההרגשה הכללית מדרדרת, והכל נאחס?!?!?!?! כי זה מה שקורה לי..... מה לעשות??????? אני באמת כבר לא יודעת....
לאט- לאט- לאט- לאט..פעימה
לה"ו!

דבראשון-שכויי'ח! איזכיפלך שאת רוצה להתחזק!!

ולמעשי-
ספרים קראת?
ספרי אמונה, מוסר, סיפורי צדיקים, פירושים- הכל.
הספרים האלה- לענ"ד- הם ממש המפתח להתחזקות.

אח"כ- תקבלי על עצמך משהו קטן- פצפון. שלא קשה ושלא רואים אותו כלפי חוץ. ותקפידי עליו כמו על הכי שבעולם.

אחרי שהוא יהפוך לחלק מהשגרת יומיום- תקבלי על עצמך עוד פעם- משהו קטן- פצפון שלא רואים כלפי חוץ. לאט לאט המושג 'משהו קטן' יהי'ה למשהו יותר גדול..
וההתחזקות ברוח ובנשמה תבוא עם הקבלות הטובות..

אם את צ'כה עוד עזרה- אז ממש בכיף במסר"ש. אני חושבת שיש לי הרבה מה להגיד לך..

ב"הצלחה!!
משו קטן שעוזר (חנוכה, כבר אמרנו?)פלפלתי
ההגנה הכי טובה היא התקפה.
והתקפת החושך- זה הוספת אור.
לפי מה שאני הבנתי זה רק היצר הרע שמשחק בך ככה. כי ההחלטה כבר יושבת אצלך חזק. רק היצר הטוב עדיין צרוד קצת, אז פשוט תחזקי אותו לענ"ד.
קחי החלטה חזקה ורצינית, תוסיפי לך מצוה או משו שתוכלי לעמוד בו אבל לא כמו נמושה, אלא כמו גדולה. שלא תפיל אותך כל רוח מצויה - ומכאן ואילך את רק תעלי. כי הטוב הוא מושך. הוא הקונטה ליצר הרע שלך. ותאמיני לי שזה עובד.
(ועוד טריק עתיק יומין - כשממש אין לך חשק לעשות את זה וכל מנגנוני העצלות שלך מתעוררים, פשוט "התגברי כארי" לעשות רצון אביך שמשמים . ובאמת שזה עוזר. זה אומר שלמשל את הלחטת שתקומי מחר או כל שבת לתפילה או לא משנה מה, וכשצריך לקום כל התירוצים שבעולם נופלים עליך, כולל העייפות שצצה פתאום למרות שכל הלילה ישנת היטב או שבכלל לא ישנת אבל בדיוק בשניה שצריך לזנק יצר הרע עושה שרירים - זה הזמן לזנק. פשוט כמשמעו. לקום ולעשות. ולומר לעצמך תוך כדי עשיה "עכשיו! כי עוד שניה הוא מוריד אותי בכח ידיים..!" וזה עובד. אין לך מושג כמה. בעיקר בחמש בבוקר כשקור כלבים בחוץ.
בהצלחה!
מסכימה עם הצעדים הקטניםננסי
אני מסכיה שרק בצעדים קטנים תצליחי. האם קראת את הספר "מקימי"? זה גם מאד מחזק כשרואים מאיפה היא הגיעה מבחינה רוחנית וכמה קשה היה לה לשנות כוון. גם הייתי ממליצה לך לחשוב על העבר שלך. האם אי פעם עשית איזה שינוי בחיים שלך? איך הצלחת לעשות את זה? וגם, מה יש בך שהיום דוחף אותך להתחזק? זה רצונות שבאים מעומק הנשמה שלך!
וואאיי מקימיי..אנונימי (פותח)
בוולל בשבילךךך!!!!! מומלץץץ ביוותרר
משיבת נפש-של רבי נחמן מומולץ מאד.תפוזה 1
למתדרדרת מבחינה דתיתיהודית פוגל
מצאי מישהיא לדבר על הקשיים שלך, מישהיא פנויה ברמה יומיומית כדי שתוכל לחזק אותך כשאת נופלת, בספרים הקדושים יש הרבה חומר על "נפילות" ואיך לא לתת להן למחוק את ה"אני" שלך. יש הרבה חומר בספרות ברסלב בשפה שווה לכל נפש. כמו כן נסי לדמיין לעצמך שאת אמא ויש לך בת המתמודדת עם הקשיים שלך - מה היית אומרת לה? איך היית מחזקת אותה?? עשי זאת לעצמך! כמו כן אהבתי מאוד את התשובה שכתבה לך "המכורה לעם" בהצלחה! בדרך שאדם רוצה ללכת, מוליכים אותו.
מעולה!נשארת חסויה
זה ממש טוב שאת מרגישה את זה, זה העיקר של השיפור וההתקדמות!
כבר אמרו את זה איפשהו-תעשי ספורט, תנסי בהתמדה תקופS.C2
תקופה מסוימת <בערך חודש> זה עוזר למצב רוח ותלמדי.
ממכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

צריך לדעת שהשם יתברך מתפאר אפילו עם הקל שבקלים

בישראל אפילו פושעי ישראל כל זמן ששם ישראל נקרא עליו

יש בו התפארות פרטית שהם יתברך מתפאר עמו על כן אסור לאדם

ליאש עצמו מהשם יתברך אפלו אם קלקל ופגם הרבה מאד

חס ושלום כי עדין לא פסק חביבות השם יתברך ממנו כנ"ל

ועל כן עדין יכול לשוב לשם יתברך והעקר הוא על ידי אנשי אמת

שהם יכולים למצא גם הטוב וההתפארות שיש אפלו בגרוע שבגרועים

ולהשיב הכל לשם יתברך!

אני עוברת בדיוק מה שאת עוברת...אנונימי (פותח)
אבל ב"ה החלטתי שאני מתחזקת ויהיה מה שיהיה אפאחד ושום לחץ חברתי לא יצליח לשנות את זה..
תשמעי אני חושבת שבד"כ אם מסתובבים עם חברה שכולם סביבך כאלה שלא בדיוק בראש שלהם להתחזק אז מן הסתם שיהיה לך קשה בגלל זה אני למשל התרחקתי מהרבה חברות שלי וחלקן היו החברות הכי טובות שלי כדי להתחזק..
זה קשה כשיש לך חברות שכל היום בראש שלהן זה רק בנים או אם הם רזות או שמנות או איפור ומותגים או שהם כל הזמן מקללות בלי בכלל להשם לב למה שהן אמרו ובעיקר לרכל על בנות שכל הדברים שהזכרתי קודם לא בדיוק בראש שלהן...

בהתחלה היה לי ממש קשה לחשוב שגם אני כזאת לא ידעתי שזה רע להיות כזאת, אני לא אומרת שלא צריך לא להתאפר או לא להיות מודעת למראה שלך ולראות אם יש מקום לשיפור, אבל שזה לא יהיה הדבר היחיד שיעסיק אותך כל היום!

מנסיון אין בררה צריך להתחבר לבנות שבאמת כל זה לא כ"כ מעסיק אותן..
את לא יכולה להתחזק כשיש סביבך חברה שבשבילה להתחזק זה סתם איזה ג'וק שנכנס לך לראש ותכף יעבור... זה יהיה לך ממש קשה להתחזק ככה. אני לא אומרת לנתק איתם קשר לגמרה אבל תתפסי תמרחק שלך... כשאת רואה שהם מתחילות להשפיע עלייך אז פשוט תלכי משם.

מקווה שהצלחתי לעזור לך =]
והלוואי ותצלחי להתחזק כמה שיותר מהר : )
וואי..גייטל רייזל
את לא לבד.

זה רק לי?
לפעמים יש לי הרגשה שאני קוראת את הדברים האלה בפורומים באינטרנט, פה הרבה שרק פה יש אנשים באמת מבינים שעוברים דברים שאני עוברת..ושבחיים האמיתיים, החברות מהאולפנא וכו' לא עוברות כלום..

הממ..
לא ממש הצלחתי להבהיר טוב..מקווה שהובנתי..
טוב, אז ככה:אנונימי (פותח)אחרונה
גם לי היה את זה קצת... היה לי תחושה שאני מסתובבת עם חברים/חברות שהופכים אותי להיות כזאת, או שגורמים לחברה לחשוב שאני כזאת... הדבר הראשון שעשיתי, הוא פחות נפגשתי איתם, בהדרגתיות... זה היה לי ממש קשה , אבל עכשיו אני יודעת שזה טוב לי.
חוץ מזה החלטתי לקחת את עצמי ביידים- ואם זה מה שאני רוצה, אז זה מה שאני אהיה. בקיצור: האמנתי בעצמי! אני הבנתי שאני מסוגלת, ואם אני מסוגלת, ואם אני רוצה אז אין סיבה שזה לא יהיה. זהו... ממש קשה, אבל אני בטוחה שאם תאמיני בעצמך, ותעשי משו בשביל להשתנות, אז זה יהיה! ולא תתחרטי.
הרבה בהצלחה!!!
שבוע טוב ובשורות טובות!ישה"ז=]
אמן!מומו הפרה*
איך עברה שבת?!
שבוע טוב ומבורך!!יעל =)אחרונה
הי'ה ברוך ה' מעולה =)