פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 26)

אבל מסכים שלא יודעים מספיק/לא מחנכים מספיק להלכות צניעות בציבור הדת"ל..

לא הבנתי מה אתה מנסה להגיד במשפט הכמעט אחרון (דיבור המתחיל "לפעמים נראה").. 

לגבי המשפט האחרון- הוא נכון לגבי כל וויכוח על שמירת מצוות, לא רק לזה.

אבל אם זה קשור הרמב"ם אומר שמותר ואף ראוי להסתכל על אישה ע"מ שתמצא חן בעיניו והוא יתחתן איתה.

 

רמב"ם (הלכות איסורי ביאה פכ"א ה"ג): "מותר להסתכל בפני הפנויה ולבדקה... כדי שיראה אם היא נאה בעיניו ישאנה, ואין בזה צד איסור, ולא עוד אלא שראוי לעשות כן, אבל לא יסתכל דרך זנות"

במקרה הזה זה אפילו חובה שכתובה בגמרא, אבל זה לא הנושא.


(לא אומר שאני מסכים איתו. רק מגיב ספציפית על ההערה שלך)

שנגזרים מהרחקה של הרמבם שציינתי ועוד הרחקות שמתויות בכל מקום, הסתכלות והתרחקות מן הנשים מאוד מאוד כמו שכתוב בהמון מקומות.
ואלה: חברות בגיל צעיר או לא למטרת חתונה, התנדבות מעורבת לנוער וכו'. ובאופן כללי כל אינטרקציה עם המין השני שנועדה לכיף שיש בה אסורה.

ומה אמרת בנוגע לכל זה?

או דברים שאנחנו לא עושים בגלל שיקול של רווח מול הפסד בלבד

כאריאלניק, זה אמירה שבגללה קמה התנועה.. זה לא הולך ברגל.

 

הערבים שבאיוש יקבלו אזרחות רגילה וזה יהיה אסון, יש אפשרות בחוק לא לתת אזרחות לערבים שבאיוש אבל זה כנראה לא יעבור בג"ץ...

ע"ע

לדוגמה.

בדרך חזרה מהאולפנא אז בקיצור זה אחד הדברים הטוביםםם זה פותר ככ הרבה דברים וחייבים ריבונות מלאה על כל הארץ
לגביי הערבים,יש כמה אופציות: עידוד הגירה,אזרחות בתמורת הצהרת נאמנות למידנה ויש עוד כמה..אם מעניין אותך עוד מוזמנת בכיף לפרטי או ליוטיוב/פייסבוק/אינסטגרם של נועריבונות

תעודדי אותם להגור, הם לא יהגרו, תיתני להם אזרחות בתמורה לנאמנות גם אם הם יהיו נאמנים (מה שלא נראה לי יקרה) הם יצביעו למפלגות הערביות ואז זה יהיה אסון. הדרך היחידה זה לא לתת להם אזרחות.

אז ככה:
יש כמה וכמה פתרונות מה עושים בעצם עם הערבים שחיים פה, מה נעשה איתם?
מה שהתנועה בעצם תומכת בו יותר מהכל זה מעמד תושבות:
א. להשאר בתור תושבים בישראל, לא בתור אזרחים, מה שאומר שהם מקבלים את כל הזכויות בסך הכל, אבל לא יכולים להצביע לכנסת.
ב. בקשת אזרחות ישראלית.
מי שממש דחוף לו יכול לנסות לקבל אזרחות, אחרי בדיקות מעמיקות ומחמירות;)

איך יודעים שהתוכנית הזאת טובה?
רואים כעובדות בשטח שאין להם באמת ביקוש גדול לדבר הזה, והם מסתדרים יופי עם עצמם.

חוץ מהפתרון הזה יש עוד פתרונות;
יש פתרון של עידוד הגירה, מה שזה אומר זה תכלס לעזור לערבים שפה לצאת מהארץ, לעזור להם למצוא מקום עבודה באירופה, ששם יש ילודה שלילית, חסרות להם המוןן ידיים עובדות, והם יקבלו בשמחה את הערבים שפה, ובאמת הרבה מהערבים פשוט רוצים למצוא הזדמנות לצאת, ואפשר לעזור להם בזה.

ממליצה לך לקרוא את התוכניות ריבונות (יש בערך 15) ולעשות מחקר על זה בעצמך, כי תכלס זאת הדרך הכי טובה ללמוד.

זה @ףוביוטיוב ואינסטגרם של נועריבונות

אבל..
בהחלט הבאסה היא שבגץ בטח לא יאשרו שום דבר כזה ולכן השאלה אם זה כדאי ופרקטי..

שמע,זה תהליך. תהליך ארוך. בסופו של דבר אנחנו לוקחים אתזה בחשבון ומזכירים לעצמנו גם שכל דבר טוב וארוך טווח מגיע אחרי מאמץ וסבלנות...פעם מי שדיבר על ריבונות היה נחשב משוגע וקיצוני והיום כבר הרבה פחות..לשנות תודעה לא קורה ביום אחד אבל זה לגמרי משנה מציאות
סרטון מהוועידה שהפעילים מדברים על זה,מוזמן להסתכל

אני אמנם פחות מאמין בצורה שפועלים בנועריבונות, אבל זה לא משנה.
ממש רואים את הלהט שלך, את האכפתיות שלך, ודי ברור שאת חלק מהארגון הזה ושאת פועלת בו בכל הכח, באמונה גדולה, בדבקות במטרה, ובמסירות עמוקה. מגיע לך יישר כח!
מוערך מאוד.

תודה רבה
שמחת

נראלי הלמעלה בוקר והלמטה ערב

ומגניב חחח בקטע עקרוני?

אור השמש לא מפריע לי לישון בזמן שנ"צ

בלמעלה זה נראה אור של מנורה ובלמטה אור שמש חלש

על הארון יש השתקפות של האור, וגם לפי כמות הבגדים התלויים אבל אני לא בטוחה

?

לא יודע.. ניחשתי..

איזה מין חדר זה?

רואים דלת פלדת שנמצאת רק בכניסה לבית, אז זה כנראה אמור להיות הסלון או סוג של מבואה. ואז מצד שני יש ארונות בגדים ממש קרוב לאותה דלת שזה דבר שמוצאים בדרך כלל בחדר שינה.

 

@בינייש פתוח אתה ישן בסלון?

הנה הצד השני של אותו הסלון.
ממש ליד קיר הגבס שמפריד בין הסלון לחדר יש את הפינה האישית שלי כמו שרואים בתמונה.
כשאתה גר לבד כל הסלון שלך. ואפילו כשיש לך שותף עם חדר, החדר שלו הוא הבית הקטן שלו.
כשגרתי ברמת גן עם שותף הוא תפס את כל הסלון ואני את החדר הקטן (ולכן גם שילמתי פחות) וכשחברים באו לבקר היינו יושבים אצלי בחדר גם כשהשותף לא היה בבית.

העליונה בערב התחתונה בבוקר

אבל מגניב לגמרי!

וספציפי שמדובר בו ביהודים מחו"ל, בדרך כלל חבר וחברה בגיל 14 לא באמת אוהבים אהבה אמיתית ונכונה וטהורה ובונה שלא תשאיר אותם מצולקים מאוד בהמשך מקשר בוסרי, וודאי שאהבת ההורים לילד והנתינה לו גדולה מזה עשרת מונים ברוב המקרים. גילוי נאות, אני ובעלי יחד מעל 4 שנים, מגיל 17, וזו אכן הייתה מההתחלה אהבה כמו שהרב שטיינמן זצוק"ל התכוון, אבל הכל היה בליווי נכון של הרב שלנו ובמחשבה איך מנהלים נכון קשר לטווח ארוך, ועדיין, זה לא גיל 14. אז אני לא שוללת, רק מסייגת, שלא לקחת מזה היתר או הוראה, זה מקרה פרטי. ברור שראוי שתהליך ההתבגרות יקרה בזמן שלו בטוב ובנחת ללא עליות ומורדות רגשיות של מערכות יחסים בין שני המינים שהסכנה שייכשלו ויצלקו את הנפש, גדולה בהרבה מהסיכוי שיצליח, לצערי. רואה על רבות מחברותי שהיו עם חבר מבני עקיבא כל התיכון וכשנפרדו לדרכם כאב מאוד. וכולם כולל כולם אכן נפרדו לדרכם. צילק אותם מאוד, את שני הצדדים ודאי.

זה גם מאוד פשוט למי שלא מגמתי. הרי כולנו יודעים שהוא לא הסתובב בבני ברק וציווה לכל החרדים לחפש חברות.
אגב, הוא גם היה ראש ישיבה קטנה במשך שישים שנה. והוא **לא** שלח את התלמידים שלו למצוא אהבה...

חינך **אלפי** תלמידים לאורך כמעט שמונים שנה (!!!) (בכפ"ס, בכולל פונביז', בפונביז' לצעירים, בארחות תורה, בגאון יעקב, ועוד) והעביר את משנתו. הספקנו להכיר אותו מעוד כמה סיטואציות.
להוכיח מכאן שבאופן עקרוני ויסודי הוא היה בעד חברויות בין בנים ובנות בגילאי תיכון, זה מטומטם.

את כותבת גם טור בעיתונים?

אבל אהבת הורים לילד נראית לי הרבה יותר משמעותית מאשר אהבת ילדה בת 14

וממילא, כמו שכבר העירה @חצילוש, ברור מאליו שמדובר במקרה ספציפי, שכנראה היו שם בעיות וכו'. ולא אמירה גורפת, כפי שמעוניין לטעון מי שמסתכל במגמתיות ולא בחכמה.

ה' שפתי תפתח ושים בפי את המילים הנכונות.

אהבת ההורים יותר יציבה. אפשר להגיד גם שהיא יותר אמיתית - כי אהבה אמיתית בונים, אהבות בגיל כזה הם בד"כ התאהבות ולא אהבה (מי שרוצה אני יכולה לשלוח באישי מאמר של אהרן דרמון שמסביר את זה).

אבל. האבל הגדול הוא שאהבת הורים לא מתקרבת לאהבת בן/ת זוג! כתוב "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" (בראשית ב, כד). כשזאת אהבה אמיתית שמכוונת מטרה לבניית בית בקדושה, אז כן, אהבת בן/ת זוג עדיפה, כמובן!

לזה אני חושבת שהתכוון הרב שטיינמן. ולדעתי מה שכתבה @חצילוש (זה לא מצליח לתייג) זה לא סתם פרשנות אלא זאת באמת הכוונה של הרב. באותו מקרה לפי הפרטים הספציפיים הוא הבין שזו אהבה אמיתית מכוונת מטרה, אבל בכל מקרה אחר החברים צריכים להיות כנים עם עצמם באמת אם סתם פשוט כיף להם להיות ביחד ויכול להיות שהם פשוט... מסנוורים, או שהם באמת אוהבים אחד את האישיות של השני, שיש להם חזון משותף והם באמת מכווני מטרה להקמת בית ממקום אחראי ושקול.

לפרסם זאת בכל מקום שאפשר.

כך שאותם הטוענים שזה "מקרה חד פעמי ויוצא מגדר הרגיל שאין ללמוד ממנו על הכלל"
זאת טענה אווילית שאין לה כל בסיס. ק"ו שהרב עצמו הורה זאת לכלל.

מאיפה פרץ הדוסיות הזה וההידור לדקדק בדבריו של רב?
אתה נוהג כך בעוד מקרים?


אם היית טיפה פחות מגמתי - היית מבין: הוא אמר לפרסם, אבל מה הוא אמר לפרסם? לא לפרסם ש"צריך להיות עם חברה", אלא לפרסם שבמצב כזה, שההורים לא יכולים להעניק לילד אהבה, ויש לו קשיים וניסיונות - לא להפריד אותו מהחברה שמספקת לו את האהבה הזו.
***זה** מה שהרב אמר. ומי שמתעלם מהסיפור המלא וחותך שלוש מילים לנפנף בהן, הוא האוויל חסר הבסיס. הוא ורק הוא.

ותקוותי להיות כזה עד יומי האחרון.

אני חושבת שזה דובר בכנס של הורים לילדים שלא הולכים בדרכם.
והנואם הביא דוגמא לכמה אהבה צריך לתת לילדים כאלה משאלה ששאל את הרב.
והובן מכך שלא רק שלא צריך לזרוק את הילד מהבית, אלא לתת עוד יותר אהבה שתהיה הרבה יותר גדולה מהאהבה שהיא חושבת שמקבלת מהבחור וממילא תתנתק ממנו.
מי שמכיר קצת את הרב יהיה בהלם מהתובנות ההזויות שהעלתם פה
פשוט מפחיד איך אפשר לפרש דברים כשהם יוצאים מהקשרם.
תקשיבו לכל הנאום ואז תחליטו

היחיד שהפרשנות שלו הייתה אחרת מכך, היה @תילי חורבות, דתי לשליש ולרביע ותומך ידוע בקשרים בין בנים לבנות ללא הגבלה, שמנסה לעודד את זה כמה שיותר. ועכשיו מנסה גם להפיל את זה על הרב שטיינמן - שלכל אחד ברור מה היו עמדותיו (ומה אדון חורבות חושב עליו, ועל כל שאר הרבנים בעולם...)

אין לך מה להיות בהלם. זה שקוף לכל אחד שזו הכוונה, ושגם תילי חורבות יודע את זה. הוא סתם ניסה לעשות עוד מניפולציה מהמניפולציות שלו בניסיון לגרום לעוד כמה נערים להיות לייטים כמוהו.

הרגיש לי שעוד חושבים כמוהו.
שמעתי ששאלו רב גדול מה לעשות כשהילד מחלל שבת בסתר, הרב אמר להתעלם.
זה אומר שהרב מסכים לחילול שבת?
לפי ההגיון של פירוש תילי חורבות?

ספר מדהים לא כבד מידי, יש בפנים כמה סיפורים ממש נחמדים על עין טובה, ובשאר הספר מדובר על עין טובה.

זה שפה גבוהה או עממית?

אבל יש 'בצל ידיך' שהוא למיטב זכרוני הרבה קטעים יפים ובנושאים שונים נראה לי.
כל כך הרבה זמן לא פתחתי אותו ששכחתי, אבל הוא ספר ממש מומלץ

פתחו שערי הלב - שיחות הרב שלמה קרליבך - שערי חיים

אם תזכרו בעוד ספרים כאלו שכיף לקרוא מהם, אפילו ברמה שיש שם פינה של בדיחות או משהו כזה אני אשמח תכתבו
תודה

ובכללי הספרים שלו

יש את "בית העדות" במושב שנקרא ניר גלים. הם מתמקדים שם בעיקר בשואה של יהודי הונגריה

בית העדות להנחלת זיכרון השואה – ויקיפדיה

 

יש שם גם קישור לאתר שלהם

מנסתם גם מספר טלפון או מייל או משו כזה

הכוונה לכל ניצול שואה שאתם מכירים אפילו סבא שלכם או מישו מהשכונה..

 

פשוט יש לנו חופש ארוך ואנחנו רוצים לנצל אותו.. והיינו רוצים לשמוע על השואה מאנשים שחוו את זה על בשרם..

סבתא שלי עברה את השואה. 

היא בת 100 ועברה בכמה וכמה מחנות ה"י (אושוויץ, טרבלינקה וכו')

את הסיפור שלה היא סיפרה בזמנו ליד ושם, הסריטו אותה . קשה לי להאמין שהיא תהיה מוכנה לספר שוב (מה התועלת בזה בעצם?)

רק רוצה להעיר משהו קטן, בעיני 'שורדי שואה' זה כינוי קצת לא נעים ולא מכבד.

זה כינוי קצת לא נעים ולא מכבד?

כדאי ללמוד ולשפר עכשיו, כי עכשיו בוחרים את הציון הטוב ביותר, ואחרי התיכון כבר לא בטוח שיקחו את הטוב אלא את מה שתעשו.

אבל אני חושב שזה תלוי באישיות של האדם, אם הוא נהיה ממש לחוץ מללמוד לזה ולא בטוח שיישפר אז אולי עדיף שיירגע יותר [אבל שוב, כדאי להתייעץ עם מי שיותר קרוב ומכיר אתכם].

זה משאיר שבוע וחצי ללמוד למועד ב' במתמטיקה, אם במועד א' כשלמדנו חודש וחצי הוצאנו ציון לא הכי טוב, מה יהיה עכשיו כשיש לנו רק שבוע וחצי?

שנכשלת...

טוב אני לא בגיל אבל נתתי עצה...

בכל זאת בהצלוחהה!!!

כמה אתה מוכן להשקיע כדי לשפר?

כמה זה חשוב לך?

כמה זה חשוב לעתיד שלך?

וכו'

הערכה עצמית שאדם בטוח במקום שלו.
לפעול בנקיות, בעוצמות, מתוך אמונה בעצמך.
איך מגיעים לזה אולי לברר ולהאמין שיש בך את הידיעה והיכולת לעשות מה שצריך.

שהבטחון העצמי הגבוהה שהוא חיובי לא יעבור לסנוביות והתנשאות שזה כבר גרוע. הרבה פעמים זה גבול דק...

בעיקר לבנות זה יכול להיות גם לא צנוע...

אני לא יודעת אם ככה זה מוגדר אבל אולי מישהו שהולך עם האמת שלו גם נגד כולם ומישהו שאין לו לחץ חברתי...

רק אולי אם מפרשים ביטחון עצמי בצורה חיצונית

ביטחון עצמי אגב זה לא חוסר בושה
זה לדעת ממי ראוי להתבייש ועל מה ראוי להתבייש

מישהו שלא עשה שום דבר רע אין לו ממה להתבייש ק"ו אם הוא עושה דבר טוב

לדוגמא בשביל ללכת בצניעות צריך ביטחון עצמי
ולהיות צנוע זה ההיפך מלבלוט וללכת נגד הזרם, לא לחשוב שאתה מיוחד

בקיצור צכה ללכת אבל תחשבי על זה
ותקני אותי אם לא הבנתי נכון

כשיש למישהו ביטחון עצמי גבוהה אז ברור שזה יכול לצאת כלפי זה שיש לו אומץ לעשות שטויות שגורמות לחוסר צניעות...

נראה לי שיש פה גם גאווה מעבר לביטחון עצמי...
שני אנשים שרוצים לעשות שטויות ואחד מהם לא יעשה אותם כי אין לו ביטחון עצמי גם הוא לא בסדר כי הוא היה עושה אם היה יכול (כמובן לא מדברת אם הוא נמנע מיראת שמיים או מאחריות)
אבל הבעיה זה השטויות, לא הביטחון
בלי ביטחון גם לא עושים דברים טובים

יש אמת במה שאת אומרת
הבושה מצילה אותנו מחטאים אבל לדעתי אנחנו מדברות על סוג ביטחון עצמי שונה

מה זה ביטחון עצמי?
-אדם שבטוח בעצמו ביכולות שלו בדעות שלו ובמה שהוא עושה
זה מתבטא בהרבה דברים החל מהרמת אצבע בשיעור ועד להובלה של כל הכיתה לצאת לאנשו או לעשו משו ועוד..

--צריך ביטחון עצמי אך ביטחון עצמי גבוה מידי יכול להזיק--

 

לגבי מי שאמרה שזה יכול להוביל לבעייה של צניעות..

אז לא נראלי.. אם יש למישהי בעיה של צניעות מול עצמה הביטחון עצמי יכול לגרום לה לא לחשוש להוציא את זה כלפי חוץ אך הוא לא הגורם לכך, הוא גם יכול לגרום לה לעמוד מול הזרם במקרה שהחברות הולכות טיפה יותר חשוף, מכיוון שהיא בטוחה בעצמה ומאמינה בדעות שלה אפילו אם אחרים חושבים אחרת...

 

קיצר הביטחון הוא לא הגורם לדבר הוא זה שיגרום לו לצאת החוצה ולפרוץ לעולם 

דבר=משו שאתה מאמין בו

 

איך מגיעים לזה? אין לי מושג.. יש הגדרה שנקראת "לצאת מאזור הנוחות" וכשמה כן היא. היא לא נוחה אבל פועלת.. כשאדם עושה דבר שקשה לו הוא מתרגל אליו ונהיה טוב בו בין אם זה אימוני כוח או להביע דעה מול כולם(ביטחון עצמי)..

 

ורק להבהרה: ביטחון עצמי גם הוא כשמו. - מול עצמך! מה שאמרתי בעיקר מעיד על זה אך האמת היא מול עצמך.

מקווה שאצליח לשחזר בעזרתו יתברךך

איןן על נוקיהה
מתגעגת לתקופה המדהימה הזאתת

מזדהה עם ההרגשה שלך, 
יש לי הרבה חברות שזה ממש מילים שהן אומרות ברגיל ממי שאפשר מבקשת להפסיק אבל זה לא תמיד עובד לצעריי

לי זה מפריע כי למילים יש משמעות והשפעה על המציאות ומה שאומרים יכול לקרות לטוב ולרע, ולא נעים להסתובב בסביבה שהמילים שם הן סתם מילים ברמה ירודה שאת יכולה בטעות להתרגל אליהן והן יהפכו לחלק מהשפה שלך.
מה שאני עושה בד"כ ~ אני מדמיינת חומה שאוטמת את המילים הללו וגורמת להן לעבור רחוק ממני וגם להעיר לבנות שאומרות את המילים הללו במידת האפשר- זה מחזק אותך עם ההרגשה שאת לא רוצה שהמילים האלו יהפכו לחלק מהלקסיקון שלך וישפיעו עליך.

וב"ה שזה מציק לך.

לדעתי [מי שלא מסכים מוזמן לחלוק עלי]

 

--לדעתי באופן עקרוני לא כדאי להרגיל את הפה לומר דברים כאלו גם אם לא מתכוונים לכך באמת--

 

אבל גם אם לא כדאי זה לא אומר שתמיד זה באמת כ"כ נורא..

לפעמים אני אומר משו רע לחבר שלי אבל המשמעות של זה אחרת..

לצורך העניין אם אומרים "תחנקי" זה לא במשמעות האמיתית של המילה, הם לא באמת רוצים שתחנקי.. הם פשוט מבטאים את הכעס שלהם ככה.. זה במקום לומר "אני ממש מעוצבנת עלייך" או "את מעצבנת" וכד'

[[המילה הרעה היא דרך לבטא משהו אחר שהוא לא נורא ויש לי עוד דוגמאות לכך]]

כמובן שזה לא תמיד נעים אבל זה לא תמיד נורא ואיום...

[אם יש מישהי ספציפית שבאמת נפגעת עדיף לא לומר אבל באופן כללי זה לא נורא]

הם אומרות ואלה אולי הם צודקות אבל שאף אחת לא נעלבת ותחלאס זה הגיוני גם כשאומרים לי אני לא נעלבת אבל זה בלעכס של שפה אנשים מדברים כאילו כל אדם זה מחבל וגם אם זה מחבל זה מקלקל אותנו שם שם דוד המלך לא בנה את בית המקדש בגלל שהוא הרג הרבה אנשים ושואלים מה אבל הוא הרג רשעים זה לא פר ובכל זאת הוא לא בנה את בית המקדש.

אז אנחנו מדברים ככה לאחים שלנו צחוק לא צחוק זה מקלקל אותנו וזה בסוף חוסם אותנו זה ברור שזה מציק ומפריע לנו לקיים מצוות אחרות...

קיצור עדיף להגיד  למישהי אני ממש מעוצבנת עליך ואני בכיף (גםזה אני לא יודעת אם זה טוב להגיד את זה סתם כי אולי זה שקר וכו'...) אבל אני לא יגיד למישהי (קשה לי לכתוב את זה פה) שהיא תחנק חס וחלילה....

 

חשוב לי לכתוב עכשיו שאני מאחלת לכולם בריאות ושאף אחד לא ...

לילה טוב ובשורות טובות!

זתומרת שזה הפך לסלנג ככה שזה לא ייפסק באופן כללי

 

אבל בהחלט אם תעשו משו בכיתה בנושא יהיה לכן יותר נעים יחד

ואז זה סתם מבאס, עד שהטלפון טוב..

ויש בו רק אפליקציות שאת צריכה.. תבקשי מההורים שלך פשוט לנעול את הדפדפן ואת חנות היישומים.

ואגב לחסום הכל למעט מה שפרקטיץ לא צריך זה גם פיתרון טוב. הייתי ככה הרבה זמן עד שהצרכים שלי השתנו.. (סולחים לי שאני לא בדיוק עונה לקטגוריה של נוער?🙈) באולפנה וגם אחרי זה עדיין, ככה הייתי. עד שראיתי שהצרכים שלי משתנים ושינינו דברים בהתאם...

זה מונע את הצורך בחסימות שתוקעות. וזה מתפקד כמו החסימה הכי איכותית (מבחינה ערכית)

ואם השקעת הרבה להישאר עם נוקיה, אז אני מניח שהמעבר לסמארטפון הוא לא סתם בשביל הבילוי אלא בשביל צרכים פרקטיים, ואת רוב אלו אפשר להשיג על ידי אפליקציות.
וגם אם תצטרכי לפעמים את הדפדפן למקרים ספציפיים, ברגע שהוא נעול עם סיסמא שנמצאת אצל אחד ההורים וכדו' - הם יוכלו לפתוח לך לשעת הצורך.

אם מישהו רוה לפתוח תהגנה הוא יכול לעשות את זה בעיקר בדור שלנו אז לא אמרתי לא לשים אבל אני מיציע לך להיות באמת בטוחה במאה אחוז שאת רוה הגנה ואז גם אם יש לך סתם איזה סיסמא אז יהיה לך יותר קל לא להכנס כי את יודעת שאת יכולה אבל את לא רוצה... לא יודעת לפחות ככה זה היה לי (היה לי סמרטפון ואני החלפתי לנוקיה..)

את אלה לפחות אני מכירה.
שניהם טובים ולכל אחד יש את הבאגים שלו. מהניסיון שלי רימון היה עם פחות מצבים שממש תקע ונעל את הפלאפון. אולי לא היה כמעט בכלל? לא שזכור לי. כן זכור לי על הפלאפון של בעלי, עם נטספארק.

בכל אופן הבדל שבעיני הוא משמעותי, זה השירות לקוחות. לרימון יש. לנטספארק לא בדיוק. לפחות למיטב ידיעתי והבנתי. יש להם מייל שאפשר נראה לי לתקשר איתם דרכה, אבל לא יודעת איך זה הולך משם. לרימון יש שירות לקוחות מצוין ומהיר בסך הכל (לפחות ממה שאני זוכרת מאבא שלי שניהל את כל העניין.)
אז אני בגדול ממליצה על רימון בגלל השירות לקוחות.

כן אולי יעניין אותך לדעת שיש גם פער במחיר פר מכשיר. לא בקיאה בהכל לגמרי אבל ברימון אני יודעת שיש 'חבילות' של כי מכשירים שונים לפעמים גם מחשב נייח וכאלה. וכשז בחבילה זה יוצא יותר זול מאשר כל מכשיר בנפרד (ביחס לעצמם. לא בדקתי את העניין מול חברות אחרות).

וזהו. אני ממש ממש ממליצה לשים

אה, ומי שאמר כאן, תמיד אפשר לראות איך לפרוץ סינון, אבל זה עדיין מאוד עוזר כשלא יודעים. (וזה גם חוסם פרסומות לא מתאימות) וגם אם יודעים זה עדיין יכול לעזור כי לפרוץ זה כבר משהו אקטיבי יותר. נראה לי. אני לא טרחתי לחקור איך פורצים אותו

וגם אח שלי לא פורץ אבל הוא בסך הכל כיתה ד' לוחץ לך על שני כפתורים נדלק מצלמה קיצר העולם שלנו משוכלל אין מה לעשות..

ושכל ילד (ולא רק ילד) יכול להגיע לכל דבר שלא יהיה, בין אם לטוב ובין אם להיפך, זה גם נכון.
אבל בדיוק בגלל זה אנחנו יכולים להשתדל לעשות משהו כדי להפוך את המצב הזה לקצת יותר שפוי ואפשרי. העולם היום מספיק מטורף גם בלי הסינון שאני אשים על המכשיר שלי. אבל כדאי לי מאוד לשים אותו ולהיעזר בו כדי להכניס קצת פחות טירוף לתוכי פנימה
זה עוד כלי שנמצא בשביל לעשות לנו קצת יותר קל וטוב בחיים, אז חבל לא להיעזר בו. קצת כמו שאפשר להשתמש במחשבון שיחשב את הפונקציה במקום לחשוב אותה בעצמנו ולשבור את הראש על העניין..

אני סתם כותבת כי זה בדיחה שלי ושל חברות שלי על האולפנה שלי...

סתם
זה הכי שווה!

https://www.shippingfree.co.il/product/xiaomi-f21-pro/

אם בכל זאת סמארטפון אז לגמרי רימון, לדעתי.

לפרטים מלאים חפשו מרכז "אורשינא" (עוף החול בארמית)
המרכז נמצא בירושלים אך מיועד גם לנערים שאינם תושבי העיר. המרכז מותאם ל2 מפגשים בכל שבוע
ביחד עם הקבוצה ויום אחד לשיח חופשי של כל מי שחפץ בכך בקרב בני הנוער.

המרכז מיועד לגילאי 13-18 בלבד. ומנוהל על ידי אורי שרמן.
משך התוכנית הינה שנה. ללא עלות ובמימון משרד הרווחה ️

אבל להתלונן לא מספיק. צריך להתמודד.
הסיבה שזה ככה היא בגלל הכרסום האינסופי שנוצר על ידי המאמץ שמשקיעים ארגוני השמאל. כשהתגובה מימין אפסית.
צריכים שגם אנחנו נפעל ונזיז, ונלחץ, וכו' וכו'.

וכמובן - אנחנו רואים את מי טיבי רואה כאוייביו הגדולים. וזה בדיוק מי שאנחנו צריכים לחזק:
בבחירות הבעל"ט במהרה - להצביע לסמוטריץ.
וכל אחד מגיל 17 - שיתפקד למפלגת הצה"ד.
רק כך ננצח.

אני רואה שגם אתה מתחיל להתחזק, מביא סרטונים של רבנים בעקביות 😅
יש תקווה

מאוד יפה, מסכים עם כל מילה

כמה שהוא צודק

כך גם נהג יצחק עם עשו

 

זה אחד ה-נסיונות של הדור.

לדעתי זה בא לרמז לנו כמה השם אוהב אותנו למרות הכל.

ומה שיוכיח שזה נכון זה העובדה שלמרות כל הצרות אנחנו עדיין פורחים - כי השם איתנו 

באש ובמים

אהבה שלא תלויה בדבר!

זה קשור בעיקר ללהט"ב.

זה לא פשוט וירוס? איך זה קשור אחד לשני?

פשוט מועבר בדרך כלל ע"י מין.
אין לך מה לדאוג

קודם כל, מזל טובב!! 

דבר שני, אולי תנסי לרמוז להם ולגרום שהם ייפתחו את הנושא?

במקרה הכי גרוע הם לא יסכימו. זה עדיף על פני לעשות את האירוע בדרך שלא נוחה לך.

אני חושבת איך לרמוז להם.
זה ממש לא נותן לי להרדם!

אם באלך לבוא לפרטי וקצת יותר לפרט אולי אוכל לעזור יותר.. (:

סתםסתם ממש מוזמנת אני באמת ישתדל לעזור לך...

 

ומזל טוב ענקקק

את קטנה זה עובדה,  אבל אם משהו קרא ואת רוצה לדעת משהו הורים שלך ישמחו הכי שבעולם לעזור לך באמת נישבעת לך. הם מחכים רק בישבילך. ואם את צריכה עזרה בכללי אני פה. אבל לשתף את הורים שלך בעייני זה המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת עבורם. בהצלחה נשמה. ומה זה המילה שאמרת ליפני? כאילו בכותרת לא הבנתי מה זה אומר. קיצר נשמה בהצלחה בסך הכל. פה בכללי.

כשמישהו פתוח חשבון חדש בשביל שא ידעו שזה הוא.

יכול להיות אפילו שסתם שתיכן נכנסתן למטבח, זאת יופי של הזדמנות לדבר.

לפתוח בשיחה ולכוון אותה לנושא שעליו את רוצה לדבר.

לפעמים אם לא מרגישים בנוח לשתף באמצעות דיבור, מכתב זה אחלה דרך. (את יכולה גם לכתוב לה במכתב שכתבת לה כי לא ידעת כל כך איך לפתוח את זה איתה בשיחה)

זה ההורים שלך פשוט תאמרי להם..

אם תכתבי כאן או בפרטי מקרה ספציפי נוכל לענות באופן יותר מדויק וספציפי

בהצלחה!

לא מבינה אותי

אני לא יודעת אם זה ירגיע אותך, אבל אחרי הכל אחרי כמה חודשים אף אחד לא זוכר אף בת מצווה, לטוב ולרע. גם לי היה משהו זוועתי מבחינת התכנון ונתתי לאמא שלי לנהל הכל, וזה לא משפיעה על החיים שלי בשום צורה.