פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 750)

בס"ד

 

ב"הצלחה נשמה

 

מחר בבוקר כנראה הוא יבוא.

 

שיהיה לכולנו חורף חמים ונעים מתחת לשמיכות

 

ותצלמו!!

 

(השרשור הזה הוא שרשור קבלת פנים לשלג. זוהי השטות היחידה שמותרת פה )

השאר - ימחק .

2014-שלג בלי הערכות
2015-הערכות בלי שלג
חחח

מוזמנים למלא פה את התובנות והעדכונים מהשלג.

גב ההר מנותקים מחשמל נכון?!
יצהר איתמר אלון מורה הר ברכה וכו'

ייקח זמן עד שדברים כאלה ייקרו.

השלג עוד לא עבר את ה-50 ס"מ...

אין לנו שום שלג [אני גרה לעד פסגת זאב]

שאצל כל החברות שלך יורד שלג ורק אצלך לא
העיקר שיש חופש כי אני לומדת במקום מושלג

ואני לא הבנתי למה השרשורים האלה לא נפתחים לי...
ענבל זו את?

לא.

 

רק שרשרתי הכל לפה.

כי ההצעה הזו אומרת שבעצם יש דיקטטורה שמסננת תכנים, כשרמת הסינון ואפיו לא ברורה בכלל (הרבה מאתרי החדשות הם אתרי פורנו לכל דבר ועניין, עיין ערך mako).

 

אני ממש שמח על זה ובעזרת ה' שיצליחו להעביר את החוק הזה!

השאלה הייתה יותר על העניין העקרוני-רעיוני,

אם זו באמת בשורה לכלל ישראל? אם היא הקדימה את עצמה, אם היא ראויה בכלל..

יש משהו מאד יפה שאימרה בסגנון הזו מגיעה מח"כ מכהן..

 

לבחור מי דתי?

אני בטוחה שהחסימה תהיה תלויה בחבילת האינטרנט ובאחוז החסימה שלו בכלליות. כל אחד יוכל לבחור אם הוא רוצה להיות חשוף לתכנים הללו. אם לא יישאר מצב שבו הוא יהיה חשוף ואפילו מבלי לבקש זאת. יש הרבה פרסומות ושטויות שלא צריך לראות או לדעת- אז למה לראות? במצב הזה, אדם יחשוב פעמיים לפני שהוא פותח תיקיה או קישור שאולי עדיף שלא יראה. זה לא רק לדתיים- זה לעזור להם. דתי רוצה לראות סרט ופתאום צצים לו אלפי פרסומות (זוועתיים)- הוא יסחף, בקלות. וזה חבל. חוץ מזה- אם שמתם לב מי שביקש זאת היה סגן החינוך ולא הרב הראשי וכיוצא בזה. מדובר בעינין חינוכי יותר שקשור לכל המגזרים ולאו דווקא לדתיים, אם כי הדתיים שמים לב יותר לבעיה בתכנים הללו וקוראים לשים גדר- אך מי שרוצה יכול גם לפתוח אותו.

רק שלי זה קרה לפני חנוככה, בפנמייה זה היתפרץ בריב שלא רציתי יותר לראות אותה וב 12:30 אבא שלי בא לקחת אותי
בגלל שזה היה לפני חנוכה, והחופש התארך לי מכל מיני סיבות אז אני עשיתי ככה:
בהתחלה (יום שני-שלישי) ממש התעצבנתי ולא רציתי לראות אותה!! רביעי עד ראשון ( שבוע וחצי) לא הייתי בלימודים, חנוכה וכו...
אני אמרתי: אחרי ריב שהיא יודעת שאני נפגעתיואני בטוחה שהיא נפגעה, אני רוצה לראות איך היא מגיבה, ובאמת, בהתחלה היא לא התיחסה ( עברה לידי התעלמה... וכשבדרך כלל זה חיבוק, בואי נלך ביחד וכו) ואחרי חנוכה היא כאילו החליקה את זה אז אמרתי יאלה... נעשה כאילו שכחתי ... וזה עזר!! זה ממש תלוי פה בתגובה של החברה... ועכשיו אנחנו שוב חברות ממש טובות ב"ה

רק שהציק לי שכתבת שהקשר ביניכן הוא חיבוק ובואי נלך יחד כשנפגשים.

אני לא נפגשת איתה, אני תמיד איתה. אנחנו הולכות רוב הזמן ביחד, סביר להניח שלא תראי אחת מאתנו יום שלם לבד, ו'בואי נלך יחד' זו לא הצעה, אלא כרגיל.

וזה בהחלט נהיה מעיק, במיוחד כשהיא הולכת לעזוב עוד מעט, והיא בקושי נותנת לי הזדמנות לפתח קשרים עם בנות אחרות, כי אני תמיד יושבת לידה ומדברת איתה...

אחרי שאני עוברת על זה אני רואה שלא עניתי לך... אז, זה תלוי בחברות אבל אני אמרתי אם לא מחליקים אז תפני אליה ותגידי לה בשיא הכנות ( אם זה באמת חברה טובה אז אין בעיה ) שזה וזה מפריעה לך ולא נעים, אם זה לא בא בחשבון את יכולה לרמוז לה, מצד שני זה דווקא יכול להרחעק אותה.
את יכולה לשלוח חברה שתדבר איתה וב "מקרה" על הדרך תוך כדי השיחה תגיע לזה.... לא כשזה מופנה אליך אישית אלה כללי...
כמובן שלכל אחת מ3 הדרכים האלה אפשר להפנות לאדם אחר לפי אישיותו, חברותו ועוד...
אם את צריכה עוד שיטות... תגידי
בהצלחה מרובה!!

אבל אני התכוונתי להרגשה הכללית...

 

תודה בכל מקרה

היא פיתחה כלפייך תלות רגשית ומרגישה שאת חלק מהחיים שלה ולא יכולה בלי ההשתתפות שלך בחייה.
זו תופעה ידועה מאוד שקוראת להמוני אנשים.
יש סיפור על זה בילדים מספרים על עצמם בשם "חברות לוחצת" וגם בסיפוריה של א. מ. אמיץ.
הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות זה להמשיך ב"חברות" הזו זה יפגע בך ובעיקר בה.
לחץ חברתי אינו סיבה לא לדאוג לעצמך ואדרבה זו הזדמנות עבורך להוכיח לעצמך שאת לא נכנעת למוסכמות החברה ועושה מה שטוב לך.
כפי שאמרתי דווקא זה שלא תפרדי יפגע בה יותר ויותר עד לבעיות נפשיות ח"ו שהיא עלולה לפתח.

סליחה על נבואת הפורענות...

ממליץ לך מאוד לדבר על זה עם מחנכת או מדריכה בוגרת שמכירה את שניכן מקרוב, ולראות ביחד איתה האם זה המקרה ומה ניתן לעשות.
אל תזניחי את עצמך! מערכת יחסים לוחצת עלולה לפתח לך טראומה מפני חברויות בעתיד.

סוג של כזאת.. פעם היא הייתה החברה הכי טובה שלי אבל אחרי שעירבבו לנו את הכיתות היא התחילה לומר עליי דברים שהיא המציאה (בגללה כמעט כל יום ישלי שיחה עם המורה שלא מבינה שזה לא אמיתי מה שהיא אמרה לה) ועכשיו היא מנסה להיות שוב חברה טובה שלי כדי שיהיה לה עוד במה לפגוע בי.. אני פשוט די מתעלמת ממנה!

שאני כל החיים שלה, והיא לא יכולה בלעדי, ואני המודל בשבילה...

בהתחלה זה החמיא, עכשיו זה ממש מעיק!

אבל אני חושבת שהיא תפגע יותר אם אני אעזוב אותה. היא כזאת, מופרעת כזאת, היא מוגדרת בשכבה כנזק ועוד כל מיני דברים, למרות שמחבבים אותה... היא יכולה ח"ו לחשוב שאף אחד לא רוצה אותה והיא באמת מה שהיא חושבת על עצמה, ולהיפגע עוד יותר...

אוף, החיים מסובכים

גם לי יש חברה כזאת ממש דומה בהתנהגות..
וזה באמת קשה כי לא תמיד היא מודעת לעצמה שככה היא מתנהגת...
ולפעמים אני חושבת שאני צכה להגיד לה אתזה...
למרות שבזמן האחרון אני כבר יותר סבבה איתה אבל ממליצה לך ממש לנסות לדבר איתה!!
בהצלחה מאמי:-*

יועצת או מחנכת וכזה.
לא כדי שתתערב ותרחיק אותה, אלא כדי שתתן לך עצה טובה מתוך הכרת המציאות וניסיונה החינוכי מה הכי נכון לעשות.
חברות לוחצת זה רע מכל בחינה שהיא!

גם לי עד עכשיו היתה חברה..לאט לאט הקשר התחזק והפכנו כבר לזוג ..היא התחילה לעשות כל דבר שאני עושה. לחבב דברים שאני מחבבת..ואמר משפטים שלי..
פשוטט ילדה מעיקה!!!ואז החלטתי להתרחק קצץ מימננה..וכשרציתי להתחבר לעוד בנות היא באה ונהייתה חברה שלהם טובה..ההיתי פשוט בהלםם!!!!
היא שמה לב שאני רותחת ואני בסוף אמרתי לה הכלל!!שלא נעים לי שיש לי צל!!וקיצור..לאט לאט זה מתאזן..מחזיקה אצבעות

דבר ראשון

תבקשי מהמורה שתעביר רותך מקום או שתבקשי מאמא שלך שתבקש מהמורה שתעביר אותך מקום ואז כשהמורה תעביר אותך תעשי את עצמך כאילו לא ידעת

דבר שני

תשתפי את אמא שלך-היא בטח תדע מה לעשות ואולי אפילו תתקשר למורה להעביר אותך מקום

דבר שלישי

אם תעברי מקום זה יתן לך הזדמנות לפתח קשר לפחות עם עוד 5 בנות (לידך, לפנייך ,ומאחורייך).

 

בהצלחה!

 

החיים יפים.

ותגידי לה מה את חושבת,בלי דברים מעליבים,יש חלק מהדברים שעדיף לך לשמור אבל תגידי אל תפחדי\תתבישי ממנה.

יש איזו מישהי שנהיינו חברות ממש טובות, וכאילו זה מתחיל כזה קצת להעיק שהיא כאילו

כל הזמן רוצה להיות איתי...

ואני כאילו כיתה ז' ואני רוצה לפתח עוד חברויות,

אבל זה קצת בלתי אפשרי...

ואם עכשיו אני יעזוב אותה זה כאילו יהיה לה כזה...

כאילו לא יהיה לה חברות ממש טובות באמת, וזה כאילו...

לא רוצה להפרד ממנה...

אבל זה נהיה מעיק קצת ואני לא יכולה להגיד לה את זה כי היא ממש תעלב...

אוף...

אני לא יודעת מה לעשות...

אין לי מושג אם החלטת לפתוח את התגובה שלי- ואם כן. יש לי מה להציע לך. במקרה שלך אני לגמרי מזדהה, אומר לך את האמת- זה בא ממקום שחסר. חסר לה משהוא והיא מנסה להשיג אותו ממך- חברתה הטובה. (ותבדקי טוב- יכול להיות גם היחידה.....!!!)  תכל'ס- יש לך כמה אפשרויות:

אחת- לחיות עם זה ולהתחרפן כל בוקר מחדש ולהתפלל לאלוקים שהסיוט יגמר. (לדבריך).

שנית- לומר לה בדרך עקיפה, אחות, חברה משותפת, יועצת וכו'. שמה שהיא עושה מפריע לך וכו'.

והעצה האחרונה- לשבת אייתה, כמו חברה טובה- ולדבר על זה. זה לא הכי סבבה בחיים, זה תוקע וקשה ואולי תגלי דברים עליה ועל עצמך שאולי את מעדיפה שלא לדעת. בכל מקרה, אני הייתי מציעה לך לבחור באחת משלושת האפשרויות- בשבילך. והכי חשוב- שתהי שלימה עם הבחירה שלך. 

 

ותמיד תמיד עוזר- תפילה קטנה לאבא שבשמיים (כן, במילים שלך!).

 

 

ב ה צ ל ח ה ! ! ! ! 

כתבת במשפט האחרון שאת לא יודעת מה יש לך נגדה ואולי את סתם ממציאה תירוצים, אז תדעי שממה שאת מתארת ברור שזה לא סתם נמאס לך ממנה אלא שיש פה קשר מאד לא בריא ביניכן, קשר לא הדדי ולוחץ שבאופן אוטומטי מעורר התנגדות בצד הלא לוחץ.

מה שאת מרגיש הזה נורמלי לגמרי.

אני חושבת שהחברה הזאת פשוט מסכנה וכמו שכתבו מעלי זה נובע מחסר רגשי אצלה אולי לאדם קרוב וצורך בטוטליות של מישהו שהוא רק שלה. מובן לגמרי כמה שזה מעיק לך!

אני חושבת שנכון להתייעץ על זה עם היועצת או המחנכת שיוכלו לכוון אותך מה לעשות.

בהצלחה!!

בס"ד

לחברה שלך יש בעיה כלשהי. אם תוכלי לעזור לה זה מבורך אבל זאת ממש לא האחריות שלך.

תפני למבוגר שמכיר אותה ואת סומכת עליו.

 

או שאם זה שייך תפתחי איתה בעדינות את הנושא, תסבירי לה שה לא נעים לך ושאת רואה שקשה לה. שאת בטוחה שיש מי שיכול לעזור לה. ושהיא מדהימה הרבה יותר ממה שהיא חושבת. שהיא לא זקוקה לך כדי להעריך את עצמה..

ממליצה ל לקרוא את הקטע הזה: http://www.makshivim.org.il/show.asp?id=39239

וגם את חלק ב' שלו. מקווה שיכוון אתך קצת בע"ה.

 

בהצלחה גדולה!!

בס"ד

 

 

ניראה כמו ששאר החברה פה אומרים שהקשר ביניכן הוא מה שמחייה אותה.

שאת הוא המקור שלה לשמחה/למי שהיא מרגישה שמחה ואהבה/אכפתיות ממנה.

 

אני חושב שהיא צריכה לנסות לבנות את עצמה/אישיותה שתוכל להתחבר גם עם עוד בנות.

נסי בהתחלה להגיד לה בצחוק דברים אמיתיים כמו לדוגמא "מה עם עוד חברות?" , אבל ממש בצחוק ובצורה נעימה כזה בלי להגיד שאת אומרת באמת.

לאחר שניראה לך כבר מתאים דברי איתה על הנושא יותר לעומק:

שאת חושבת שיש פה עניין יותר עמוק שצריך טיפול. איך היא מרגישה לגבי עצמה?(ביטחון עצמי/דימוי עצמי)

היא שמחה מחייה?

 

אני ממליץ לה על הספר "בגן האמונה", תהילים, תפילה לאבא במילים שלה וכו....

מתוך בניין של אמונתה מקווה שהיא תיזכה למצוא ישועה ומרפא.

 

וכמובן תפילה שלא תיכשלי בייעוץ רע/בעזרתך.

 

 

ישלי שתי חברוות ממש טובות (בניהן) ואני מתה עליהן .. רק שאחת פתאום תופסת גובה ומתייחסת לשנייה כמו אל כלבה! זה מציק ליי! מה אפשר לעשות?

היא לא תקשיב לי

גם לי עד שנה שעברה הייתה לי חברה הכי טובה...
ורציתי להתחבר לבנות אחרות כי לא אהבתי את האופי,תכונות שלה פתאום היא באה ונהייתה חברה שלהם טובה..אני פשוט בהלםם כול פעם מחדש!!
ואני לא יודעת מה לעשות עם זה!!

יטפל בבעיה.

משתמע ממנה אשמה נגד ארגון המורים הארצי.

תכתבי לי את.. תודה!

 

 

מה **** 

חושב\ת על ****

 

יש כרטיסים של שמות האנשים שמשחקים,וכרטיסים של כל מיני דברים.כגון-מה אמא חושבת על הדירה החדשה?

ולכל אחד מהמשתתפים יש פתקים עם כל מיני קטגוריות..לדוגמא-

-לא יכול להיות יותר טוב,

-בסדר...

-טעון שיפור

-שימושי כמו אטלס..

וכו'!!

ואז כל אחד מהמשתתפים בוחר קטגוריה ממה שיש לו שהוא חושב שהכי מתאימה,הוא שם במרכז השולחן

ואז מי שנבחר,בדוגמא הזאת זו אמא בוחרת איזה קטגוריה הכי נכונה עליה..ואז מי ששם את הקטגוריה זוכה בשאר הפתקים ששמו!..

הובנתי?

אני צריכה רשימה של קטגוריות...

את יכולה לשלוח לי באישי תאיימל שלך...

מה את צריכה?? יש לי בנדוד...

נשמע לי שמדובר פה על שתי דברים:

אחת- את דואגת לחברות שלך באמת ובתמים ורוצה לעזור להם כדי שהחברות שלהן לא תתפתח לחברות לוחצת ותלותית, ועל זה יישר כוח ענק! יש בך רגישות, אמן על כולם. עכשיו השאלה מה את עושה עם זה- והאמת היא- אין לך הרבה מה לעשות. הן חברות שלך, בגילך ומה שאת הבנת (על חברות לוחצת) הן בודאי גם מבינות או יבינו. יכול להיות ששתיהן עוברות עכשיו חוויה (קשה או טובה מאוד) דומה, וכעת הן שואבות עידוד והסכמה לתחושותיהן זו מזו. וגם יכול להיות שהן במצב משפחתי/חברתי/אישי/דתי דומה וכך הן בעצם מזדהות אחת עם השניה. בכל מצב, זו זכותן, ואם הן רוצות להיות בבדידות החברתית הזאת- עליהן ולא עליך.

שנית- את תיארת בהתחלה איך החברות ה'לוחצת' הזאת משפיעה עליך ועל חברותיך. על חברותיך- את יכולה לנסות לדבר עם בנות בכיתה שלך, אולי ביחד תוכלנה להעלות פיתרון. עכשיו לגבייך- אני מציעה לך לחשוב באמת מה מפריע לך בחברות הזאת, את מתארת מצב שבו החברות הטובות האלו שמות אותך כגלגל השלישי בעגלה ו'מותירות אותך מאחור'. את לא שותפה מלאה בחברות הזאת, היית רוצה שישתפו אותך יותר. וזה לגיטימי ונורמאלי- כל אדם רוצה שישתפו אותו בנעשה. אף אחד לא רוצה לגלות שמסתירים ממנו משהו. שהוא לא חלק מה'קבוצה'. הייתי מציעה לך לחפש לך חברות נוספות, שלא תשארי בודדה עם שניים האלה. אולי אם תיצרי חברויות נוספות וכך כשכולכן תלכנה, למשל להליכה, אם השניים תשארנה מאחור, יישארו לך חברות אחרות, את לא תהיי בודדה. תנסי ליצור חברויות אחרות וכך לא תשארי בודדה. תבלי יותר זמן עם חברות שלך שנותנות לך תחושה טובה.

 

בכל זאת- אני מאחלת לך המון המון הצלחה וס"ד!!!!!!!!!!!!! 

טכנית- יכול להיות שחלקם לא יכלו לענות וחלק היו עסוקות בדברים אחריים..
אני לא יודעת מה את צריכה לפרוק מעצמך.. אבל קורה לפעמיים לאנשים שהם לא רוצים לשמוע את האחר והם רוצים רק לפרוק את שלהם..
כל אחד רוצה שהבעיות שלו היפתרו ואז קורה שצד אחד עוזר ותומך, אבל מושתק..
לי אישית יש חברה שאני יודעת שכשהיא מתקשרת אלי היא צריכה לפרוק אז אני פשוט נותנת לה את זה היא אומרת את כל מה שיש לה על הלב וקורה שאני אפילו לא מגיבה לה פשוט היא חייבת להוציא.. ויש מצבים של שיחות שרק היא מדברת ואני יודעת שאנחנו נגמור לדבר ואני לא יגיד כלום אבל אם אני צריכה גם משהו אני יגיד והיא תחכה על הקו/פנים מול פנים כמה שצריך בשביל להקשיב לי
תחפשי משהו שמוכן להקשיב..
זה מעלה מאוד גדולה באדם ומאוד קשה לישום... כי ישר שמישהו מספר על משהו אישי שלו מספרים על הדברים שלך..
צריך לתת לכל אחד את ה'זמן' שלו לדבר ולהתבטא אבל גם להוציא את שלך..
מקווה שהבנת...
מוזמנת לאישי אם את צריכה משהו או סתם בשביל לפרוק

וזה כיף לי ואני מודה להן על הזכות הזו שהן נותנות לי לראות אותן מהכי קרוב שיש .. 

אך זה לא מונע ממני להיפגע שכשאני מסובבת את הראש ורואה שאין אף אחד שאני צריכה

ועם זאת לא ביקשתי הרבה .. רק "תביאי לי יד" תני פוש אחד קטן ואני יעלה לבד

בס"ד

 

אז ממילא אני לא מתיימר לנסות ולהבין/להסביר למה מה.

 

אבל את מוזמנת לקרוא בדברי רבותינו שקיבצו במהלך כל הדורות סיבות לכך שהקב"ה מנסה את האדם, ובעז"ה תמצאי סיבה שתניח את ליבך ותעזור לך לגבור על הניסיון.

יש איזשהו ספר שאני וכל למצוא בו ?  תודה רבה !!!

מהצגת הדברים הייתי בטוח שאת הרבה יותר גדולה
אם את לא חושבת שיצא מזה כרגע משהו רציני (וכך נראה לי שאת מרגישה, בסופו של דבר חמשושית ודוסית..) אז לכאורה זה ניסיון שה' יתברך זימן לך, וכמו בכל ניסיון ה' רוצה לבדוק אותנו עד כמה אנו נאמנים לו ותוך כדי לחזק את האישיות שלנו ולבגר אותנו.
כל קושי וניסיון ייתן לך מבט בוגר יותר על החיים ויעזור לך להכיר את עצמך ואת הנפש שלך בצורה יותר טובה.
בעזרת ה' תצאי מהניסיון הזה חזקה יותר ואמיתית יותר.

כל הנ"ל יצא מנק' הנחה שאת חושבת שלא יתפתח מזה משו אמיתי, אם יש לך ספיקות בנושא אז זוהי כבר שאלה אחרת...

זה אמור להחמיא ? אם כן אז תודה .. כיף לדעת שאני בכל זאת יודעת לנסח את עצמי בצורה הנשמעת טוב !!  

ולעניננו-                                                                                                                                                  אני לא יודעת !! ואולי זה כן אמיתי ?                                                                                                             הקטע הוא שהוא לא כמו שיש בנות שחולמות שהנסיך שלהם יהיה האיש הכי יפה וחתיכי בעולם!!                                   ולא במטרה לפגוע בו ח"ו !!!!

הוא נראה מתוק וחמוד והאופי שלו נראה לי דומה לשלי ..

אני כן לבושה יפה ( ולא בכדי להתגאות .. ) וחשוב לי החיצוניות כי צריך לשלב בין החומר לרוח וכו'..                           אבל יותר הפנימיות, המידות..

וזה נשמע לי ממש טוב . 

אני חושבת שאם הקב"ה היה רוצה לתת בידי ניסיון הוא היה מביא מישהו שלא מתאים למידותיי ויותר בקטע של היופי     ושהייתי פשוט נשאבת אחריו .. 

אני לא מדברת מתוך ניסיון או משו אבל כך זה נראה לי ..

ואם זה אמיתי .. מה לעשות אם זה ????

ממש תודה !! זה כ"כ עוזר שאפשר לשים פה דברים שאם אני אומר אותם לחברה היא תבין אולי על מי מדובר וככה אין סיבה שתדעו, אלא תגיבו רק מתוך מה שנראה ואמיתי לפי הרגשתי ..  אז תודה !!

 

 

 

קשר של נערים בני 15 הוא לא אמיתי כמעט במאת האחוזים לדעתי.
את לא מכירה את עצמך כמעט בכלל וכנל גם הוא את עצמו יש לך עוד כ"כ הרבה מה לגדול ולעצב את האישיות שלך ועולם המושגים והערכים שלך, שבחירה עכשיו בבן זוג עתיד היא לא מציאותית בעליל.
את מוזמנת להכנס לפורום לקראת נישואין וזוגיות ולהתרשם מעומק הנושאים הנדונים שם ודקויות ההחלטות.
וזה עוד בלי להתחשב במחסום ההלכתי והטבעי מפני קשר ארוך בגיל כ"כ מסובך ללא יכולת ליישם את הקשר הזה.

אמרת שנראה לך שאם הקב"ה היה נותן לך ניסיון הוא היה נותן אותו בנתונים שונים..
וואלה לא יודע, את נראית לי בחורה רצינית ועד כמה שבחור חתיך הוא מושך נראה לי שהיית תופסת את עצמך שאלו סתם שטויות ולא היה לך כ"כ קשה.
אנחנו לא נכנסים לסברות של ה' באיזה סוג של ניסיון הוא מעמיד אותנו, תכל'ס ע"פ הנתונים שיש לנו מה שעובר עלייך זהו ניסיון ולא סביר להניח שרצון ה' הוא שתפתחי איתו קשר- אז זה ניסיון ותפעלי ע"פ אמות המידה והערכים שחונכת אליהם.
בהצלחה..

גם אם זה אמיתי , אין לי שום  כוונה לדבר איתו עכשיו !! ממש לא !!! העניין הוא אם לנסות ממש לשכוח אותו, או לדעת שלאחר ששנינו נעצב את אישיותינו יהיה פוטנציאל . בדר"כ בגיל הזה יש 101 שאלות על העולם ווויכוחים ודיונים עם ההורים, דברים שתנים והאופי גם. אך יש אנשים שיודעים על עצמם שגם עם חשיבתם תשתנה אופיים ישאר אותו הדבר. כוונתי היא שאם למשל השקפתי היא .... ואורך חצאיתי היא... והם השתנו זה לא אומר שהאופי של העדינות ישתנה..

 

בעז"ה !! נעשה ונצליח !! שה' ייתן בליבי בינה ודעת מה לעשות בכל שלב בחיים !!

אבל שני דברים
1. כפי שאמרתי הנתונים שלך מועטים מאוד וממש לא קבועים וגם באופי העדין וכו' צפויים שינויים... מניסיון...
2. כפי שאמרת את לא מכירה הרבה בנים וגם בבחור הזה ההתרשמות שלך נקבעה ע"פ שתי שיחות לא יותר מדי מעמיקות.... מה שאת שואלת זה שלפי דעתך יש בניכם התאמה האם להמשיך לחשוב עליו במשך כמה שנים ללא שום תקשורת בניכם. אז אני יכול לומר לך שהתאמה היא דבר מסובך ולא סביר לי שמצאת התאמה עם הגבר הראשון שאת בקשר איתו וכל זה ע"פ שתי שיחות רעים לא מחייבות בכלל. וגם אם כן לא ממליץ בכלל שהוא ישאר בראשך במשך כמה שנים טובות, זה יחייב אותך ויקשה עלייך להתפתח בחופשיות על פי התהפוכות שתעברי בגיל הזה, ובאופן כללי די מקובל שאפ'בתקופת השידוכים אם מישהו אומר אני רוצה להתחיל לחשוב רק בעוד שנה הצד השני לא מחכה לו (אלא א"כ זו התאמה באמת מיוחדת וקשר רציני שיתפתח ביניהם) אבל אם זה חא משו כזה אלא סתם נחמד וייתכן ששנננו מתאימים לא מחכים אחד לשני, אלא כל אחד ממשיך בדרכו ואם בעוד שנה עדיין יהיה שייך אז יפגשו מחדש...

בהצלחה.
ואת עדיין עושה לי רושם של בחורה בוגרת...

אתה צודק !!! וניסחת כ"כ נכון!

נחמד לדעת שאף על פי שאני קטנה בשכבה .. הייתי בת 14 לפני חודשים.. אני נשמעת בוגרת..

מחמיא ביותר  

תודה על הכל !! באמת עזרת !!

ואשרייך שאתה מדבר בצורה כ"כ אמיתית . ( אינלי מושג בן כמה אתה .. ובכל זאת .)

לחכות. להשתדל לא לחשוב על זה יותר מידי ולחפש "סימנים". אם בעז"ה כשיגיע הזמן זה עדיין יהיה רלוונטי, אני בטוחה שחברה שלך או אבא שלך ישמחו ליצור את הקשר. כרגע סתם חבל להעסיק בזה את המחשבה.

למי שלא יכול לפתוח מדובר במבחן נוסף לתעודת הרבנות- על הלכות בין אדם לחבירו.
לצערנו גם אנשים שלא ראוים להורות וחסרי יחסי אנוש בסיסים עוברים את הבחינות ומקבלים תעודת רבנות.
אם היה אפשר לעשות ראיון אישי כתנאי לקבלת התעודה זה היה מצוין.
היוזמה הזו היא צעד נוסף לשיפור המצב העגום ולו רק באמירה שהיא משדרת.
מי שרוצה להתרשם מדמות של רב קהילה המתוקן מאוד במידותיו וראוי בהחלט לתכודת הרבנות שלו, מוזמן ללמוד את הספר "רב שיח" של הרב רמי ברכיהו רבה של טלמון.
אני קיבלתי הלם!!

יש היום בעיות הרבה יותר גדולות ברבנות.

 

יש מבחנים שהיה יותר דחוף לעשות אותם.

 

אמונת חכמים.

 

נאמנות למסורת.

 

למרות שקצת קשה לבחון על זה

יש היום בעיות הרבה יותר גדולות ברבנות.

 

יש מבחנים שהיה יותר דחוף לעשות אותם.

 

אמונת חכמים.

 

נאמנות למסורת.

 

למרות שקצת קשה לבחון על זה

נראה לי שאין יותר מדי מה לעשות המהלך החידון....
זה תחרות חשובה וחשוב לה לנצח והיא מקנאה בך וזה סביר טבעי ולגיטימי אל תשפטי אותה לחובה זה ניסיון קשה מאוד.
אני חושב שכל עוד לא יגמר החידון אין מה להעלות את הנושא ביניכם כי היא רק תכעס ותקנא יותר.
חכי שיגמר החידון שהכל יהיה מאחוריה אם היא תפסיד תני לה כמה ימים להתאושש ולהתאפס על עצמה, ואז תדברי איתה תגידי לה שאת מבינה אותה ולא כועסת עליה הכל כבר מאחריכן ושתשמחי לפתוח דף חדש.
בהצלחה!

כי עכשיו שרשרת לא נכון