מכיוון שהנושא מאוד אישי, רגיש ואינטימי בפני עצמו, וגם בגלל שזה פורום פתוח - כותבת רק נקודות בתמציתיות
אבל מאוד ממליצה להרחיב ולהעמיק בעולם האמיתי מול כל כתובת שתהיה מתאימה ונכונה לכם כדי להגיע למקום בו תרגישי שלמות והשלמה בכל התחומים אותם פירטת.
א. קודם כל לגבי הפנימיות של בעלך, ובעצם כל הסיבות היקרות לכך שהתאהבת דווקא בו ובחרת דווקא בו -
החוכמה שלו
הרגישות שלו
זה שהוא מהמם באישיות בעינייך
שאת מרגישה שאפילו עולה עלייך בהרבה תחומים
כל אלו דברים מאוד מאוד יקרים.
ולא רק בפן הזוגי, אלא גם בפן המיני.
ישנה חשיבות רבה להערכה של בן הזוג ולאישיות שלו גם בתוך העולם המיני.
שוב, לא יכולה להרחיב כאן אבל העמקה באיך לקחת את החוזקות ולהאיר עליהן גם שם - זה לימוד מאוד יקר שיכול לעזור ב"ה.
ב. לגבי הזמן עצמו שאתם יחד - גם כאן לא יכולה לפרט יותר מדי, אבל יש בהחלט כיוונים שניתן לעשות לא רק מבחינת הפנימיות אלא גם בפן הפיזי/טכני וכו' של הדברים שיכולים להגביר את המשיכה והשמחה הזוגית.
מציעה בחום ללמוד על כל העולם של יחסי האישות שהוא עולם שלם, שוב, ממקור נכון קדוש ומותאם לכם אישית.
ולגדול עוד ועוד בתוך העולם הרחב והעשיר הזה, בכל התחומים שיש
והלימוד והעמקה שם גם יכולים לתרום ולקרב בתחומים עליהם שאלת.
ג. לגבי שינוי פיזי אצלו - נכון שצריך לראות איפה עובר הגבול בין מה שניתן לשינוי לבין מה שלא.
במה שכן ניתן לשינוי - כמובן שצריך לחשוב האם ואיך לתווך זאת לאיש עצמו.
דבר שיכול לעזור להחליט בתוך זה הוא לחשוב איך הייתי רוצה שיגידו (או לא?) אם זה היה הפוך? איך היה עושה לי נעים לשמוע אם היה מדובר ברצון או בקשה של בעלי לשינוי בי?
בפן הפרקטי, כיוון שאולי כן יכול לגרום לשינוי חיצוני, אפילו אם מועט - זה אימון ועשיית כושר מותאם לפיתוח השרירים/הגוף. דבר כזה אפשר לברר מול מאמן כושר למשל.
ואם הוא בוחר לעשות זאת ומתמקד בתרגילי כושר לפיתוח הגוף ישנה אפשרות שיהיה גם שינוי חיצוני, שוב, גם אם רק במידת מה.
כיוון נוסף יכול להיות בהתאמת סגנון הלבוש,
בשינוי אולי של תסרוקת,
וגם במיקוד במה שיותר מושך אותך וזה אפשרי עבורו גם בזמנים שאתם יחד ספציפית.
ד. לגבי האם ואיך לתווך לו זאת - גם כאן צריך להעמיק בצורה ספציפית בעולם האמיתי בעיניי כדי להגיע לדיוק ולמענה שלם,
אבל על קצה המזלג אכתוב שכדאי קודם לחשוב מה את רוצה להביע - כלומר למשל אם את רוצה להביע עד כמה את אוהבת אותו ורוצה וחפצה בקירבה שלו, ומתוך מקום כזה מציעה (כסימן שאלה והצעה וכמובן לא כדרישה) אפשרות של תרגילי כושר ושואלת אותו מה דעתו על זה, כמובן מדגישה שאת אוהבת אותו כמו שהוא ודבר כגון זה יכול להיות תוספת נעימה אם היא מתאימה לו.
ובעצם ליצור דו שיח שגם הוא יאמר את דעתו ולא כמקום שאת "דורשת" או "מכתיבה" לו שאם כך וכך אז כך וכך, אלא זה דיון נעים ונחמד של שניכם.
אפשר לחשוב לעשות זאת בצורת משחק, בצורת שיח נעים עם בילוי זוגי, לצרף ולחבר לכך משהו נעים וחיובי כמו אוכל מפנק, נוף יפה, יציאה זוגית כיפית וכן הלאה, להקליל את האווירה,
כמובן לומר בהתחלה ובסוף גם מחמאות אמיתיות מהלב על מה את אוהבת בו ומעריכה בו, ואת ההצעה עצמה שוב לעשות ממקום שואל וחושב ולא ממקום דורש או מתנה את האהבה בתנאי כזה או אחר.
ה. לגבי מה שכתבת על חוסר סיפוק אצלך - כנ"ל לא אפשרי לכתוב כאן הכל באריכות ובפתיחות,
שוב על קצה המזלג ובצורה כללית - לימוד אישי וגם זוגי של כל עולם המיניות יכול לתרום.
וגם עבודה אישית על מה את מרגישה מול עצמך ואיך לתווך זאת לבן הזוג בצורה כנה אמיתית ופתוחה (ולא של זיוף כפי שכתבת), אלא לעבוד על המקום שבו אנו פותחים עוד מרחב בזוגיות שלנו ובתקשורת שלנו ויכולים לדבר גם על דברים מורכבים, אבל מביאים את הלב שלנו בשלמות.
זה לא צריך להיות בצורה רעה או מרחיקה או פוגעת כמובן,
אלא ללמוד עוד לנהל תקשורת מקרבת ופתוחה, גם בנושאים האינטימיים.
ללמוד ולעלות עוד קומה ועוד רובד באינטימיות בינינו, בשיח בינינו, בפתיחות בינינו,
ללמוד איך לומר לו את הלב שלך בצורה כנה ממקום חיובי, ששם דגש למשל על מה היה לו טוב ומשמח, על מה היה חולם ורוצה עוד,
וכמובן להעצים ולהנכיח כאשר כן קורה משהו טוב שטוב לך - לומר זאת. להגדיל זאת. להנכיח זאת.
ולהגדיל את כל עולם השיח שלנו גם בנושאים האינטימיים גם כדרך משחק וקלילות (גם בשיח עצמו הכוונה ולא רק בביחד הפיזי).
ו. לנסות להתחיל בצעד קטן כל פעם.
להציב מטרות ישימות וברות ביצוע.
כל פעם משהו אחד קטן
וכך צעד אחר צעד להתקדם
לאט אבל בטוח 
לדוגמא - לקבוע מטרה שבחודש הקרוב את מתמקדת בדבר אחד חיצוני שאת אוהבת בבעלך. למשל החיוך שלו, הטוב שניבט בעיניו, אפילו כף היד וההרגשה הנעימה כשנותנים יד, או כל דבר אחר
ואז להתמקד בזה גם בביחד.
להגדיל את זה בעינייך.
לשים על *זה* את הזרקור.
אפשר גם להוסיף חוויה זוגית/אינטימית נעימה שלכם יחד ולצרוב אותה כמו בדיסק בראש ובזיכרון - ולהעלות אותה לפני/תוך כדי/אחרי הביחד
אחרי חודש אפשר להציב עוד מטרה -
למשל להוסיף/לחדש/להעמיק/וכו' משהו אחד בביחד שלכם
ושוב זה עולם שלם שחולש על כל התחומים ואפילו הוספה קטנה בתחום אחד יכולה להשפיע על כל השאר.
בין אם זה בתחום המחשבה / הדיבור / המעשה / ההכנות / הבילוי הזוגי בכללי / השיח עצמו / הדימיון / וכן הלאה עוד רבדים יותר מוצנעים שאין כאן המקום לפרטם.
ב"הצלחה רבה יקרה
שתזכו לאהבה אחווה שלום ורעות ודבקות שלמה מתוך שמחה ואחדות 🙏🌹
(רק שהתינוק הבא לא יחליט גם לנכס לעצמו בשלב מסוים את הכרית...)
