פורום נשואים טריים (עמוד 157)

כי אני 1.53 והוא 1.85.
הוא יתחפש לגמד. אני לענק🙃

רק שבעלי קצת יותר גבוה מ1.85. אני בול בגובה שלךךך

אבל זה כיף להיות קטן😌 תמיד נשארות בסוף עונה נעליים במידה שלי, חחח

זה מה שעולה לי לראש כרגע

כשאתה מתנשא לגובה של 185 ס"מ?😐

פעם סומבררו, פעם רסטות עם ברט כזה...

אייק וטינה
סוני ושר
ג'ון ויוקו
קורט וקורטני
אלויס ופריסליה
צמד רעים

מה זה אומר עלי

זה אומר שאתה בוריס

מעניין מה זה אומר עליי כופרת שכמוני

זה שלימדו אתכם??

אם כן כדאי שתשפר את יכולת ההשמסות שלך.
ומנין לך שקורטני אינה א גרויסע ראבעצן מגליציה?
לידיעתך היא אפילו לערנען קבאלה אין א ישיבע פון לאס אנג'עלעס. יש לה חברותא עם רבנית מדונה.
ועל ג'ון ויוקו לימדו אותך בחיידר? אה לא? אז מנין לך?
יתכן ויש לי מעט ידע מוזיקלי קטן.
אחד מכיר סטטיק ובן קל והשניה מכירה קצת פינק פלויד וקלפטון. נו שוין.
זה ידע. זאת לא מוזיקה שאני שומעת ביומיום שלי ואני בכלל לא מתחפשת בפורים (אני עסוקה בלהשגיח מי שתה מה וכמה ולנווט אותם לפינת בחילות מחוץ לבית. אני אפילו מכינה שלט עם חץ- נא להקיא כאן), אבל אלה הזוגות שעלו לי לראש.
פעם הבאה אולי יזרום לי אביי ורבא, הרב פרומן והדסה, רבנו וסשיה, בן גביר ואילה, הרב עובדיה ומרגלית, אסתר ומרדכי. ואולי פופאי ואוליב.
סבורתני שאין זה מעניינך.

תהיי חברה שלי!! גם אני מנווטת בפורים... אבל שלטים??

את ודי שרוט בקשו נא לפתוח פורום קומדיה מטורללת.
ואהבתי את השמוס על קורטני.
את חסידה מעודכנת זה יפה.

הגבר לובש חצאית כלשהי (מעל המכנסיים כמובן ) ואפשר גם פאה פורימית או מטפחת,

האשה מתחפשת לבעל חיים כלשהו.

לי אישית אין בכלל רעיונות ועוד שניה פורים! אימלה... חולה על תחפושות פחות על החג... חחחח

אנחנו אף פעם לא התחפשנו (פחות בקטע..) אבל יפה לכל הזוגות שזורמים

אם אתם מכירים חבדניקים, אפשר להשאיל

לבחור סוג של אנשים או בעלי מקצוע ולהיות זוג כזה.
לדוגמה: זוג איכרים, זוג מתנחלים/גבעונים, חתן וכלה, רופאים, עובדי גן חיות וכו'.

אגב, בא לי לספר על בתחפושת הכי מגניבה שהייתה לי בחיים:
התחתנתי כמה ימים אחרי פורים (לפני כמעט ארבע שנים). אז התחפשתי ל"אוטוטו כלה"! לבשתי לבן, עשיתי תסרוקת משוגעת בשיער, איפור של ילדה חמודה, והצמדתי עלי סרטים וגלגלים מקרטון.
כשהסתובבתי ברחוב, חצי שכונה התרגשו ואיחלו לי מזל טוב.
כמה ימים לפני כן סיפרתי לחתן שלי על התחפושת שלי. אז בפורים הוא עשה לי הפתעה. התחפש ל"אוטוטו חתן" ושלח לי תמונות.⁦

עכשיו בגללך באלי זוג גבעונים מתנחלים כאלה יפים... הבעיה שאני בקושי צריכה להתחפש עם המטפחות הגבוהות... אבל הוא?? בחיים לא חחח הלוואי! אנסה לשכנע אותו

זאת מתנה אדירה בזוגיות, וזה שכתבת הוא לא מפרגן וכ..וזה הפוך ממך,

בכל זוג בדרך כלל זה כך, שאחד חם אכפתי תוסס מנהל הכל ואילו השני 

פחות, וזה רק מראה שזה טוב וכיוון טוב, גם בדרך כלל לפני החתונה זה 

כזה לא הכי אמיתי וכנה, אחרי החתונה אז המידות האמתיות של האדם

מתגלות, לכן יקרה אם יש מעט כימיה ובחור טוב תתקדמי לכיוון חתונה,

ובעזרת השם תקבלי הדרכה טובה לפני החתונה והכל יהיה הכי טוב,

בהצלחה רבה רבה לך.

האמת שכשהתחלתי לצאת עם בעלי שנינו כבר היינו ממש מיואשים מענין הדייטים.. חשבנו (כל אחד בנפרד כמובן) שלא נתחתן בחיים, ורק בגלל שחברה חפרה לי ממש אז הסכמתי להכיר אותו, אבל אמרי לעצמי שזה צ'אנס אחרון כי נמאס לי, והוא הסכים רק בהחלטה של רגע, למרות שמבחינתו הוא ידע שזה כנראה לא ימשיך אחרי דייט אחד. גם באנו ממשפחות מאד שונות בכל בחינה (רמה דתית, מצב כלכלי ועוד..) אז מבחינתו זה היה עוד סיבה לא לנסות בכלל. 

אבל היה נחמד בדייט, וגם אחר כך, אז המשכנו. לא היה מטורף, לא היה זיקוקים ולבבות באוויר. פשוט היה נחמד, וטוב. וזהו. והיה לי מאד חסר משהו ולא ידעתי מה, ושנינו כל הזמן הרגשנו שעוד רגע השני חותך, וזה היה מלחיץ. 

 

אחרי חודשיים היה הרבה יותר טוב והיינו יותר בטוחים בקשר, אז חשבנו שנחכה כמה חודשים ואז נתארס, והלך ממש טוב. ואז אחרי עוד שלושה חודשים שוב לא ידעתי אם אני בכלל רוצה והייתי ממש ממש ממש מבולבלת, ולא ידעתי מה לעשות, ובמשך כמה חודשים הייתי פשוט חסומה רגשית בקטע אחר. חשבתי לקחת הפסקה כדי לבחון את הכל אבל כשהעליתי את זה הוא ממש נשבר ובכה, כי מבחינתו זה אמר שאני רוצה להיפרד ולא יודעת איך לומר את זה, אז ויתרתי.

המשכנו עוד קצת ועם הזמן דברים התחילו להתבהר, והיה יותר קל, וכבר חשבתי שוב על חתונה אבל לא רציתי לקפוץ לזה מהר מדי ובגלל שפעם אחת עלתה לי המחשבה, וממש חיכיתי שבמשך תקופה ארגיש שאני רוצה להתחתן ושהתחושה הזו תהיה יציבה. 

 

התארסנו אחרי קצת פחות משנה של היכרות והתחתנו חודשים בודדים אחר כך. השבועות הראשונים היו נהדרים, ואז אני נכנסתי לתקופה של חרדות של אם זה לא זה ומה אם עשיתי את טעות חיי. בעלי הוא הבחור הכי מקסים ועדין על פני תבל, אז הוא פשוט תמך והיה שם בשבילי (לא אמרתי לו את הדברים כמו שאני כותבת כאן אלא תיווכתי לו את זה בצורה יותר מעודנת, בעצת איש מקצוע שהלכתי לטיפול אצלו באותה תקופה).

 

היום אנחנו נשואים קצת יותר משלוש שנים, ואני לא חושבת שיכלתי לעשות בחירה טובה יותר  
הוא מדהים, ואכפתי, ובעל מושלם, וכשיהיו ילדים אני בטוחה שהוא יהיה גם האבא הכי טוב שיש. ממש שמחה שעשיתי את זה, למרות כל הקשיים והחששות. 

אז תדעי שזה אפשרי, ולא הכל בא בהארה של "זה זה" ומשם על שטיח אדום 

 

 

רק אוסיף כמה דברים לסיוג:

1. יכול להיות שלנו זה היה ככה, אבל לך זה לא נכון. לא הייתי מזלזלת בתחושות בטן, אבל כן הייתי מנסה לעבד אותן, אולי בעזרת מישהו חכם או איש מקצוע. 

אצלי אחד הדברים שהכי הקשו עליי היה שלא הרגשתי שיש לי מישהו להתייעץ שממש יבין אותי, גם כי באתי מקהילה ממש דוסית ולא חשבתי שיבינו את סוג הקשר שלנו, וגם מעוד סיבות. וזה גרם לי להמון חרדות. 

אם יש מישהו שאת חושבת שיוכל להבין אותך - גם אם זו מורה מהתיכון שאין לך קשר איתה בכלל, תנסי לבקש ממנה לדבר, ולהסביר מה קשה לך. זה יכול כל כך לעזור. 

 

2. ממש כדאי ועוזר להתייעץ, אבל *אל* תרגישי שאם אנשים מסביבך כולם אומרים משהו מסוים אז את לא מבינה מה נכון. תנסי לחשוב למה האינטואיציה שלך אומרת אחרת, ומה הנקודה שמפריעה לך. יש כל מיני שיטות - למשל לשבת ולכתוב על דף כל מה שעולה לך בלי לסנן, לפעמים זה עוזר. לפעמים פשוט לשבת עם חברה שאת סומכת עליה ולא שופטת ולדבר. תבחרי מה שנכון לך. 

 

3. כתבתי שאני ויתרתי בזמנו על הפסקה, ואחרי החתונה הבנתי שזו היתה טעות מאד גדולה מצידי. בתקופה שיצאנו הייתי כמו סיר לחץ. לא הרגשתי שיש לי עם מי לדבר, הקשר שלנו היה מאד אינטנסיבי, ולא היה לי זמן לעצמי לחשוב מה אני מרגישה. 

אם היינו עושים הפסקה של כמה שבועות הייתי כנראה יכולה לחשוב עם עצמי, לראות אם הקשר חסר לי, מה קורה בינינו בזמן של ההפסקה, ואז להגיע לחתונה ממקום הרבה יותר שלם, ואולי גם למנוע את תקופת החרדות שאחרי החתונה.. 

 

4. אמנם אני מאמינה גדולה בהפסקה בקשר כשצריך, אבל כן חשוב לדעתי גם לשים לב מאיזה מקום זה בא. 

לדוגמא - אני יודעת על עצמי שכשאני מתחילה משהו שהוא מחויבות גדולה (קשר זוגי, עבודה, שירות לאומי), בהתחלה זה סבבה, ואחרי תקופה, שעבר לי ההתלהבות של ההתחלה אבל אין סוף באופק אני פתאום מרגישה שמיציתי ומחכה שזה יסתיים. 

בגלל שאני אחראית אז בדרך כלל אני לא פורשת ברגע הראשון, אבל זה תקופה קשה שלפעמים לוקח לה זמן לעבור, ואני מאמינה שרוב הבלבול שלי כשהיינו כמה חודשים לתוך הקשר נבע מזה, ולא בטוח שהייתי חוזרת אליו אם היינו יוצאים להפסקה באותה תקופה, כי פשוט לא הבנתי שזה סוג המשבר שאני חווה. 

 

5. זה לא סייג, אלא תוספת - לבנות תקשורת לוקח זמן. זה ממש בסדר גמור אם לוקח לכם זמן להביע רגשות או לדבר. אני הייתי מאד מאופקת איתו (למרות שעם חברות הייתי הכי פתוחה), והיום אני הרבה יותר מדברת ומשתפת. זה יכול לקחת זמן וזה תהליך, השאלה אם את מרגישה שיש שם משהו יותר גדול.

 

=====

 

אז אחרי שחפרתי הרבה וסיפרתי על החוויה שלנו ועל המחשבות שלי בעקבותיה, פשוט ממליצה לכם לקחת את הדברים ברוגע (שזה ממש קשה בדייטים ). תנסו לעשות דברים כיפיים, להפגש גם עם חברים (בעייתי בקורונה, אבל אולי בין הסגרים), ופשוט לנסות לחוות, ולראות אם טוב לכם ולא להילחץ אם "זה זה" ולחשוב רק על חתונה. תנסו לבנות זוגיות, ואם יהיה לכם טוב בה החתונה פשוט תהיה המשך ישיר 

בעיקר את זה שאמרת שלבנות תקשורת לוקח זמן. ושזה תהליך. את לא מבינה כמה זה משמעותי לי לשמוע את זה.

הרבה אנשים מתביישים לדבר על זה לפני החתונה ובטח שאחרי, כדי שלא יחשבו שלא טוב להם חס וחלילה, אבל באמת שהרבה פעמים זה מצב שווא.. הכי חשוב זה לא להיבהל. 

 

וכל הכבוד לך שבכלל כתבת כאן ושאלת. לבקש עזרה דורש כוחות, ולא ברור מאליו שעשית את זה. 

 

שיהיה הרבה בהצלחה

בעיקרון לרוב מי שאני מכיר היה קשה ולרוב לא היה ברור ולקח זמן ואני אפילו מכיר מישהי שנפרדה מבעלה פעמיים לפני שהתחתנו באושר והיום הם כבר בראש משפחה.. 

עינב יקרה
תמשיכי לצאת איתו בנחת.
אבל שימי לב לדברים האלה:
מידות טובות בבעל זה מאוד מאוד חשוב לעתיד שלך ושל הילדים שלך בעז"ה.

כתבת כימיה מסוימת. לא הבנתי בדיוק למה התכוונת אבל תשימי לב שהיא קצת יותר מ"מסוימת". קצת פרפרים ומשיכה זה חשוב.

אם את יודעת שיש לך צורך בהפגנת רגשות מצידו, בריגוש, צורך לקבל חום ואהבה ממנו- זהו צורך אמיתי ופנימי שלך ואת לא יכולה להתעלם ממנו. אם תתעלמי מהצורך הזה או אם הוא לא יספק את הצורך הזה ככל שיעבור הזמן את תהפכי מתוסכלת ופגועה וכועסת ומאוכזבת הרבה יותר. תכפילי פי 10 כמה שזה חסר לך היום ותביני כמה זה יחסר לך בעוד שנה וכן הלאה.
יכול להיות שהוא לא יודע איך להפגין חום וחיבה וזה מובן. מה שהכי הכי חשוב הוא שהוא באמת ירצה ללמוד לפתח את היכולת הזאת וירצה להעניק לך מה שאת צריכה. אם הוא מאוד רוצה ללמוד וזה יהיה חשוב עבורו אפשר יהיה ללמד אותו.
בהצלחה רבה!

כדי להתחתן. כמו מישהי שבאמת כל מה שהיא צריכה זה התשובות והשיתופים שכתבו לך מאד יפים.

לא הזוי בכלל שבשנה הקרובה נשמע ממך פה על אירוסים

כרגע השאלה שלך צריכה להיות פשוטה- האם כיף לי וטוב לי בפגישות איתו.

לא צריך להיות מושלם
לא צריך התאמה מדויקת
והגיוני שעוד אין הרבה הבעת רגשות.
כל עוד נחמד ונעים ויש התאמה ויש סיבות טובות להמשיך תהני מהקשר ותעבדי על הפיתוח שלו..

עם הזמן הקשר יתחזק ותתחילי לשאול את עצמך שאלות גדולות יותר. וגם אותו. בקשר עם אופטימיות יש גם מקום לעבודה זוגית על דברים שמפריעים (בטח, גם לפני החתונה)

בהצלחה!

תכלס. זה הסוד האם כייף לי וטוב לי איתו. טוב לדעת שמשם אפשר לבנות דברים קומות חדשות.
היום התחושה היא שכייף לך עם מישהו וטוב לך בפגישות, זה לא עניין של מה בכך. וממש שלא קורה עם כל אחד.

אם תרצי קצת לשאול יותר מוזמנת בפרטי..

לקח לנו 6 חודשים עד שהתארסנו.

*חודשים ראשונים*- אחרי כל דייט התלבטתי אם ממשיכים או לא כי בשכל הוא היה ממש מה שרציתי, אבל היו כמה דברים שונים, ובעיקר לא היה יותר מידי רגש או משיכה.

*חודשיים הבאים*- החלטנו ביחד שאנחנו מחליטים ללכת על הקשר עד הסוף, כי שכלית זה ממש מתאים, ומתחילים לעבוד ביחד על הרגש. התקדמנו בצעדי ענק ונפגשנו כבר עם המשפחות.

*חודשיים אחרונים*- הגענו כבר לשלב שלנו היה מאוד קריטי אבל מכירה הרבה שבכלל לא שואפים להגיע אליו לפני האירוסין, שלב שבו כבר דיברנו חופשי על אהבה, אמרנו אחד לשני שאנחנו אוהבים אותו, הרגשנו כבר יותר בבית אצל המשפחות. ובכללי הרגשנו בלב שזה באמת זה.

ואז התארסנו. אבל זה ממש לא היה מהר או קל או ממבט ראשון.

נשואים כבר 4 שנים +2 ואוהבים ברמות שאין לתאר!
אם זה משנה הוא הראשון והיחיד שיצאתי איתו, ואני בערך ה30/40 שלו...

מחזק מאד.
נפגשתי עם הבחור אתמול, והלכתי עם זה, עם התהליך. וזה שידרג ממש

אז אלו הפרופורציות שאני יכולה לתת לך
תודה לה' אני נשואה כבר 10 שנים לאישי המדהים, אוהבת אותו מאוד מאוד, יש לנו קשר מצוין בכל המישורים ב"ה!!
ועכשיו אחרי שאמרתי את זה אפשר לחזור אחורה...
אחרי הפגישה הראשונה רציתי להגיד לא. היה די מעפן. אבל אז חברה שלי שהציעה את השידוך שכנעה אותי להמשיך

אחרי עוד כמה פגישות שבהן היה נחמד אבל לא מעבר לזה- רציתי להגיד לא. אבל אז הוא הציע שנדבר על הקשר ועל מה טוב לנו ומה רוצים שיתפתח, והיתה שיחה ממש טובה אז המשכנו.

וככה זה המשיך...
מצד אחד היה נחמד, והיו שיחות טובות מצד שני היו המון נקודות שהתלבטתי לגביהן...
אבל מה שהחזיק אותי כל הזמן זה שידעתי שהוא פשוט איש טוב, עם מידות טובות, שכל הזמן עובד על המידות שלו. והרגשתי שחבל לי לפספס את זה...
אבל היו המון רגעים שבהם חשבתי שלא נמשיך... ואז בשלב מסויים כבר קצת נמאס לו (הוא מההתחלה יותר רצה ממני) אז הוא אמר שאולי נחתוך וזהו... ואני ממש נבהלתי פתאום והבנתי שלא רוצה לפספס אותו...
ואז לאט לאט נכנסה גם אהבה... או לפחות באותו זמן חשבתי שזו אהבה, היום אני מרגישה שזה ממש חיוור לעומת מה שמרגישה היום...
ואז בחסדי ה' התארסנו, וגם אחרי האירוסין עוד היו ספקות פה ושם... אבל הרגשתי שמה שעוזר לי לצאת מזה זה פשוט לדבר אתו ולשתף אותו... והוא לא נבהל ממני אלא הכיל את הספקות שלי ונתן להם מקום...

את הסוף את כבר יודעת (:
אז התובנה שלי היא כזאת:
יש שני סוגים של היכרות, ושניהם טובים ולגיטימיים!!
הראשון זה ההיכרות שכולנו חלמנו עליה של אהבה ממבט ראשון ולבבות בעיניים וסומק בלחיים...
והסוג השני הוא אהבה שנבנית ומתפתחת בקצב שלה
..ומה שאני רואה מסביבי- אין שום הבדל בין שני הסוגים ביחס להצלחת חיי הנישואין אח"כ. ההתמודדויות הן אותן התמודדויות, והסיפוק והשמחה מחיי הנישואין לא קשורה לדרך שבה הגיעה האהבה.

אז אל תילחצי!! אם סה"כ טוב לך אתו, ואת יודעת שהוא אדם טוב- הכל בסדר!! ה' יכוון אותך לטוב!!

בהצלחה רבה...

אני אגיד לך,
האיש שלי בזמנו עזר לי להבין שזה כמו אמונה בה'.
יש רגעים כאלה, שבהם אתה ממש מרגיש מחובר לה', ויודע בידיעה פנימית עמוקה שזו האמת.
ואז גם אם יש ספקות, ושאלות, אתה נאחז ברגעי הוודאות האלה כדי לצלוח אותם.
אז גם בקשר. יש את הרגעים שבהם ברור לי ש"זה זה" (וכשאני אומרת ברור לי אני מתכוונת גם לשכל- שאומר לי שהוא אדם טוב וראוי וגם לרגש- שמחבר אותי אליו וגורם לי לרצות בקרבתו)
ואז הרגעי אמת האלה הם המשענת להיאחז בהם ברגעי הספק. כי אז אני יודעת להגיד לעצמי שהספק הוא רק מהדמיון שלי ומהפחד.

אז הספקות לא עזבו אותי בבת אחת. גם אחרי החתונה הם היו מציקים לי לפעמים ברגעי משבר,
אבל ידעתי להכיל אותם ולהבין שהם לא האמת.
ואז בשלב מסוים הם נעלמו לגמרי.
אבל שיהיה ברור לך שגם אצל זוגות שהתאהבו ממש מהתחלה יש את רגעי הספק האלה של מה אני עושה עם הבנאדם הזה בכלל... זה חלק מבניית הזוגיות...
בהצלחה ממש!!

לפי הסטטיסטיקות כל אחד מחפש בתת מודע אצל בח הזוג את מה שאין אצלו וכך הם משלימים אחד את השניה. וכך זה גם אצלכם.
אפשר לספר הרבה סיפורים מכול מיני סוגים וכול סיפור הפוך מהשני.
העיקר יש רצון? יש כימיה? התחושת בטן טובה?
אצל השיכור הכול מושלם עד שהוא מתפכח ומבין ש....
אין מושלם- אהבת דגים זה ההתחלה של כל קשר נישואין
אחרי שנים טובות לומדים לאהוב

לפעמים בדיעבד כשטוב, הזיכרונות מדגישים את הטוב והנעים.

הרב מנחם בורשטין שליט"א מספר על בחור שלא רצה ללכת לפגישה שניה, כי שמע מפלוני אלמוני ש"כשזה-זה יודעים מהרגע הראשון!".
אז הרב מנחם הלך לאותו פלוני ואמר לו: "זה שבדיעבד, כשטוב לך עם אשתך, אתה זוכר שזה היה זה מהרגע הראשון - זה מצויין. אבל, למה אתה הורס לחברים? אני זוכר שהייתי צריך לשכנע גם אותך ללכת לפגישה השניה...".

או שזה גם במציאות פשוט ביררתי שוב עם חברים וסביבה קרובה שלו (כן! אחרי כמה דייטים חזרתי לבירורים...)

וזה ממש עזר..

וכן, על אף כל ה'התלבטויות' וזה שהיו עוד חששות עד החתונה - אני מאושרת שנישאנו.

וחושבת שזה שלא היו פרפרים וכד' זה פשוט כי אני מאוד שכלית, וכנראה לא איפשרתי להם..

אל תתחתני בתקווה/ מחשבה שמשהו ישתנה או יפתח אחרי החתונה.
מה שאת לא רואה עכשיו- תקחי בחשבון שיתכן מאוד וכך ימשיך להיות! מכירה אישית מישהי שסובלת מכך עד היום... חשבה שהוא חסום כי הוא 'דוס' ובטח אח''כ זה ישתפר, אבל זה לא קרה והם עדיין נשואים והיא סובלת מזה.
וחוץ מזה אני כן חושבת שצריך להיות זרימה בקשר. ברור שיהיו ספקות לפני כן, תמיד יש. אבל השאלה ממש באיזה תחום. אם בן הזוג שלך לא מספק לך את התמיכה הרגשית שאת רוצה/ מצפה... יש סיכוי שזה לא ישתנה ואת תתמודדי עם זה כל החיים. יש דברים שאפשר להתפשר עליהם הרי אין מושלם. אבל כל אחת צריכה חיבור רגשי ברמה אחרת ולכן את צריכה למצוא מישהו שמדבר בשפה שלך. לדעתי כמובן. ולכן לסיכום- לדעתי את יכולה להגדיר מראש כמה זמן את עוד נותנת לזה, ורואה האם המצב משתנה ובאמת עם הזמן הוא מצליח להפתח וכו' ואם לא- אז לא...
המון הצלחה!!

מומלץ לרכוש גם את הספר השני שלו - ואכלת ושבעת.

עולה בסביבות 35 שקל ויש בו הכל.

אבל אל תוותר על הדרכה טובה.

בהדרכה יש המון דברים שלא כתובים בספרים..

גם עם השקפתו כי יש לזה השלכה על הגישה לפסיקה ועל כלל  ההדרכה

אמיתי פשוט

מומלץ מומלץ מומלץ!!!

יש את ספרי הקיצורים של בניו, שמתאימים למי שהולך לפי פסיקות הרב עובדיה - תורת הטהרה/ טהרת יוסף.

מכאן זה מלא מלא דברים קטנים.

יש את היומיום שזה לא דווקא דברים רומנטיים אז אני לא מפרטת
ויש את הרומנטיקה שזה
להכין ארוחת ערב רמה מעל הרגיל לשניכם
לקנות לה משהו טעים שהיא אוהבת
לקנות לה פרחים לשבת
פתקים קטנים בתיק אף פעם לא ניסיתי אבל שמעתי פה הרבה
להגיד תודה מהלב על משהו שמגיע לה לקבל תודה עליו
מאד נחמד גם לקבל הודעות משמחות/רומנטיות באמצע היום
לפרט לה למה טוב לך איתה.

כל דבר שיפנק וישמח אותה, שהיא יודעת שעשית במיוחד בשבילה.

זה *לא* צריך להיות דווקא יקר או מורכב מאד, זה צריך להיות "ממוען" אליה ומתוך רצון לשמח אותה

בא לי שוקולד 😁

להחמיא לה באמת על המראה שלה,הבגדים, המאכלים שהכינה,הדברים שהיא עושה בבית, לומר לה מילות הערכה
מידי פעם לפנק בדברים שהיא אוהבת, להכין ארוחות טעימות לפנק אותה במה שחשוב לה

כל השאר בונוס חד משמעית... בעצם גם מקלחות לילדים או כל מה שקשור למים בחורף ובכללי...

שאין לכם מים חמים?😏

האמת יש כאן משהו... חח אני אישית סובלת מקור גם אם המים חמים לוקח לי זמן להתחמם חזרה... מוותרת על התענוג אם אפשר. למה התחתנתי??

כדי שנוכל לישון קצת, לשטוף כלים , לנקות את הסלון ,

חשוב לנו לפעמים יותר מפרחים או מתנות.

ואחרי כל זה:

שהיא תדע שאתה חושב עליה (סמסים, וואטצאפים, מכתבים על הכרית לפני שאתה הולך לעבודה והיא ישנה)

בעלי היה משאיר לי פתקים על המראה בשירותים עד שפעם אחד הילדים מצא בטעות.. מזל שלא היה כתוב שם דברים שלפעמים הוא נוהג לכתוב

לצלצל באמצע היום ולהגיד לה שבדיוק חשבת עליה כרגע ורק צלצלת כדי להגיד לה את זה.

להזמין משהו לאכול.

אפילו סתם קניה בסופר, לקנות מאכל שאתה יודע שאוהבת במיוחד.

סבון או שמפו מושקע, קרם גוף וכד'.

פרחים או סתם ורד או פרח אחר שאוהבת.

אם יש שירים שהיא אוהבת מאד, תקליט לה בווטסאפ או תנסה לשיר. זה ממש משעשע, בעלי זייפן ממש..

מזכרות שלכם ביחד, כן, גם אם לא נשואים צעירים (כוס עם תמונה, חולצת פיז' מה עם כיתוב או סתם חולצת בית עם תמונה שלכם).

להפתיע ביציאה ספונטנית אפילו קרובה לבית.

להגיד לה תודה על דברים שנראים לכאורה ברורים מאליהם (אוכל, כביסה נקיון. גם אם אתה מעורב בחלקם, בכל אופן תודה)

עוד רעיונות?

איך זה להיות נשואה לזייפן??

(אין סיכוי שהייתי מתחתן עם זייפנית, נראה לי ...)

בחוף הים, עם הגיטרה ליד המדורה

להכין סנדוויץ לעבודה
לפנק בעוגיות
לסחוט מיץ
כשאתה בקניות, לקנות לה פינוק
לפרגן לה לנוח צהריים (ואתה עם הילדים..)

וכמובן שלהחמיא ולהודות

בכלליות, אגיד שהרבה אנשים נרתעים מחתונה עם גרוש, ובמיוחד כאשר יש לו ילדים. אבל מסתמא לה זה לא מפריע, והיא רואה בו את היתרונות הגדולים שטמונים בו, אחרת לא הייתה בכלל שואלת ומיד חותכת.

גם הנושא של הסמים יכול להרתיע רבים, אולם אם כבר עברו הרבה שנים ומאז הוא נקי, והיא סומכת עליו, וכמו קודם - היא רואה את היתרונות שלהיות נשואה לאדם הזה... אז אני לא מבין את השאלה.

במילים אחרות, היא אולי לא הייתה יוצאת עם מישהו שיש לו רקורד זה או אחר. אבל היא כבר יוצאת איתו, ומן הסתם טוב לה איתו, ואפשר להבין מהשאלה שהיא כבר שוקלת ממש להתחתן איתו... אז כנראה בפועל, הדברים האלה פחות חשובים עבורה לעומת האדם עצמו שאיתו היא מתחתנת.

מה יגידו המשפחה?
שיגידו מזל טוב, ואם לא - בעיה שלהם.

אבל ממש מדברים על חתונה. בית .חינוך ילדים וכו'
היא נרתעת מנושא הסמים ( התעסק לפני 15 שנים )
גרוש כי הבינה שכניראה צריך להתפשר

אם כן, זה גרוע מאוד.

מגיע לו מישהי שתאהב אותו באמת, ומגיע לה לאהוב את בעלה.

איך הם מדברים על חתונה כל כך מהר, אם יש נושאים מהותיים פתוחים?

יש ביניהם קשר טוב מאוד וכימיה טובה
וניראה ששניהם רוצים
אבל היא מפחדת מתגובת המשפחה

תנחיתי אותה לקרקע ומהר. 

אני מבינה שהיא רוצה כבר להתחתן, אבל סבלנות. בלי פזיזות..

ובמיוחד שהיא רואה בו פשרה

מה שלי הרגיש לא בריא זה "התייאשה".
לא מתחתנים כי לא מצאנו מישהו טוב יותר. מתחתנים כי טוב לנו עכשיו...

כמובן שיש מה להבין, ממה נבעו הגירושין, איך הוא וויתר על ההתנסויות האלה ועד כמה הוא מוחזק במקום שבו הוא עכשיו.
אם הכימיה טובה, ונראה שהאדם עכשיו במקום טוב ובריא, ובעיקר- עם כיוון טוב להמשך אין שום סיבה לפסול על הדברים האלה.

אם טוב לה שתמשיך לצאת. ולא משנה מה יגידו...

למה המשפחה צריכה לדעת מזה שהוא היה עם סמים בעבר?
אם הוא נקי והכל איתו טוב.
ובכמה שנים הוא גדול ממנה?
נשמע שבדי הרבה שנים..

המשפחה כרגע לא יודעת היא מבולבלת
אובדת עצות

ודעתי האישית...
נשמע שהיא לא רוצה אותו.

אולי תופתע לטובה.

קודם כל היה לי מצער לשמוע שהחברה התייאשה משידוכים. גיל 26 זה צעיר!! אני כמובן לא מכירה אותה באופן אישי ולכן לא יודעת מה חוותה, אבל לא ברור לי למה היא הרגישה שהיא צריכה להתפשר..(לא שאני חושבת שגרוש זה פשרה, אבל לי נשמע שבחורה בת 26 יכולה גם למצוא בכיף בחור רווק בטווח הגילאים שלה, גם ציינת שהיא יתומה.. מה זה משנה? אם היא יתומה היא מרגישה שהיא צריכה להתפשר? לא ברור לי.  אבל בסדר זה לא העניין...)

 

עכשיו לגבי הבחור- נשמע על פניו שעברו הרבה שנים מאז שהא התעסק בדברים האלה. אני כן  בעד להמשיך בקשר אם מרגישים שהקשר טוב ובריא. הייתי ממליצה לחברה לברר עם הבחור איפה הוא ביחס למקום שהיה אז. (נשמע מדברייך שהיום ב'ה במקום אחר). ובכלל לברר על הבחור מאנשים שמכירים אותו. 

 

בקשר למשפחה- לדבר איתם. להביא את הבחור לבית שלה שיכירו אותו. אם הקשר בינהם ימשיך ויראו שטוב לה, והיא באמת רוצה להתחתן איתו אני מאמינה שהמשפחה תקבל את זה, העיקר שיהיה להם טוב ושהזוגיות תהיה נכונה ובריאה. 

בהצלחה!

גיל 26.5 זה צעיר!
היא ממש לא צריכה להתפשר!!

ואין קשר לזה שהיא יתומה (זה אמור להוות חיסרון? לדעתי ממש לא)

אני לא חושבת שהיא צריכה להילחץ ולהתחתן מתוך "פשרה". הכל בסדר, היא ממש לא מבוגרת וכל החיים עוד לפניה בעז"ה.

מורה שגרוש פלוס 3 זה אומר שכל המשכורת הולכת על מזונות.
היא צריכה לשאול את עצמה אם העסקה הזאת מתאימה לה.
היא צריכה להאט את הקצב. לבדוק היטב אם זה מתאים לה ולבדוק מה קרה בפרק א' שלו.

הסמים זה החלק השולי והזניח אם זה באמת מאחוריו.

אם הוא לא יחזור לזה?גם לדעתי לשאול ולברר אצל הרב שלו,

מה קורה איתו היום האם הוא נקי לגמרי מהעניין,ואם הכל בסדר

והוא באמת אדם טוב אז מומלץ לערב מישהו שידבר עם ההורים,

שיהיה לה בהצלחה רבה אמן.

לא מעט תלמידות שלי בכיתה י"ב כבר מתות להתחתן.
בלחיות זה מאוד מקובל היום.
גיל 20 הוא ציון דרך עבורן, וודאי שבגיל 25הן מרגישות רווקות מזדקנות.
בהרגשה שלה היא היתה אמורה להתחתן מזמן.
ותוסיפו לזה שהיא יתומה.
באופן טבעי ומובן זה ודאי בוער בה.
כדאי מאוד למצוא מטפלת זוגית מאמנת רווקות שתהיה זוג עיניים נוסף עבורה.

היא צריכה למצוא מישהו שיעשה עליו בירור טוב טוב מה היה איתו אז,
האם הוא אדם יציב רגשית, למה התגרש.

האמת נשמע קצת ראש בריא למיטה חולה.
מראש לא הייתי אומרת לה לצאת איתו כי זה נשמע מאד שונה לכתחילה.
אם נחמד לה איתו שתמצא מישהו רציני ומבין מאד שיעשה עליו בירור מקיף ביותר.

אם היא מרגישה שהוא מתאים לה, והיא שמחה בו, והיא שמחה בקשר שלהם. ושהיא מסוגלת להכיל מציאות של גרוש עם שלושה ילדים. אז נראה לי שהכול טוב. 

 

היא שלחה אותך לשאול את זה? נראה שהיא יותר מידי חושבת על מה שהסביבה תאמר, ולא על מה שהיא רוצה ומרגישה. 

בציבור הדתי זה לא קל לה להיות רווקה בת 26.5 ובטח יתומה .
גם שהאחיות עוזרות יש להם את החיים שלהם ילדים וכדומה. שכמובן האחיות שלה אחריות לעזור לה להתחתן.
היא יצאה ונפגשה אבל לצערה ממה שאני שמעתי ממנה אנשים לא רציניים . סליחה אבל אין כבוד לאישה כמו פעם . היא מגלה שבחור דתי מחפש לנגוע ולצאת שנה ורק אחכ לראות אם בכלל מתאים לו. ויכוח על בחור שפגע ואומר לה נצא אחרי הסגר ומשחק בה שהיא יצאה לפני שנתיים . בחור שמאשים אותה שבגללה הוא כמעט הגיע לגהה בגלל הפרידה ממנה .
נשמע לכם הגיוני ?! אז כן הכל אמיתי .
נרשמה לשדכניות . קבוצות שידוכי ווטסאפ. אתרי שליש ושבע . רבנים. קמעות . סגולות. תרומות. מציעים והבחור אחרי שיחה בווטסאפ נעלם או שפסלו אותה בגלל שהיא גבוהה ב10 ס"מ.
אני באמת לא יודעת איך אנשים בדור הזה ימצאו בחור/ה רציני/ת להקמת משפחה.
וכן היא התחילה טיפול אצל מאמנת אישית שמלווה.
אני יכולה להגיד ממה שהבנתי שאנשים פוסלים יתומים . כמו שפוסלים חוזרי בתשובה .
הבחור היה על סמים וכדומה.
והתגרש כי הנישואים שלו לא היו טובים
היא כמובן תברר תבדוק. תביא אותו לבית שיראו. יכירו וכו'.
אחכ שואלים למה יש רווקות מאוחרת ?? ( דוד שלי נפטר בגיל 51 רווק ללא ילדים ומשפחה אין כואב מזה שאדם אין לו המשכיות בעולם)
אם כל אחד יקח יוזמה וינסה להציע שידוך לרווק- גרוש
ולא שהבחור/ ה יעלמו באמצע . אלא יקחו אחריות וידרבנו שיצאו אולי יצא מזה משהו
הרי הקורונה לא תעלם ביום אחד.
תחשבו רגע על החברים / האחים / אחיות שלכם
מה הם מרגישים בקורונה
איזה בדידות נוראית
לראות שכולם נשואים ומאושרים עם זוגיות.
למה שאנחנו לא נרים את הכפפה .
ונעזור ברצינות.
לא הרבה אנשים יוצאים בתקופות קורונה
אם לא ניקח יוזמה וננסה לעזור אחד לשני זה לא יעזור .
ועד ששדכנים/ ת יעזרו ויעשו משהו באמת
ד' יעזור !
ואם אנחנו לא נעזור מי יעזור !?

באיזה ציבור היא חיה או מחפשת שידוך.
אבל יש הרבה אנשים דתיים יראי שמיים שמסתכלים אחרת לגמרי על בחורה יתומה או חוזרים בתשובה ולא רואים בזה פגם כלשהו.
אולי היא צריכה לחפש אצל שדכניות שלא רואות בה בעיה אלא רואות בה את מי שהיא.

שדכניות אין להם מה להציע.
הם מציעים אומרים תתקשרי
ובחור פוסל על סף תמונה.
לא בחור בן 20
34.35.36 שזה נחשב גילאים די גדולים.

אבל יש מלא בחורים רווקים טובים ואיכותיים גם בגיל הזה!!
והיא צעירה. 26 היום זה כמו 23 של לפני עשרים שנה. בערך.
בבקשה, תסבירי לה שלא תילחץ, ושלא תתחתן עם אף אחד מתוך חוסר ברירה כביכול.

יש הבדל בין אחד שהיד שלו נראית כמו מסננת ממחטים, שעשה טריפים ועבר ב3וחצי מכוני גמילה, שמשפשף את האף כשהוא רואה קמח ומשנן מתוך שינה ה' תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותםםםםם
לבין בחור חילוני ממוצע שגילגל ג'וינט בגיל 20.
אצל הרוב זה קרה היה, פאף ועברו הלאה. לא ביג דיל.
תחשבי שהוא אמר שפעם לפני 15 שנה הוא עישן סיגריה.

נ.ב. למר אור בלבד-
צ'יל בנאדם,
תנשום עמוק.
קח איזה ספייס קוקי ותרגע.

לא.
אני הכי סחי שיש.
I can talk the talk but i dont walk the walk.

אולי כשנהיה גדולים ניקח משהו. רפואי כמובן.

לא נהגנו ללעוס גת. רק קניידלך. בגרמניה היה גת בכלל?

זה לא שרשור נרקוטי

חסר נתונים, מה זה "התנסה" באיזו רמה? האם יציב היום? האם החזרה בתשובה יציבה?

מהז ההתנסויות נוספות? יש דברים שאצלי לפחות הן קו אדום, אבל מישהי אחרת לא תראה בהן דבר רע כל כך.

 

וכשתהיה בשלה שוב אז תמשיך בחיפוש.
על השאלות רק היא יכולה לענות. והשאלות הן רבות ועמוקות מכדי שיתבררו בפורום.
ענהרב פעם לאחד ששאל אותו: זו לא חוכמה לדעת להתחתן החוכמה היא לדעת לא להתגרש.
דאגה בלב איש ישיחנה שתדבר איך או עם אדם שהיא סומכת על דעתו עם אנשים שמכירים את האיש ואת הרקע ולהתפלל הרבה שאם זה זה אז... ואם לא אז ...לא ושהלא יהיה ברור

זאת מילה ענקית... הוא גלגל ג'וינט פעם או באמת סמים? לפעמים צריך להשתחרר!






סתאםם... לא לטרוף אותי

או כדי לדפוק את המוח עם הפרעות נפש והפרעות פסיכוטיות...
כל אחד והכפתור שזה מפעיל במוח אצלו

אבל אני יודעת על כמה שעשו דרך אתר WOW והיו מאד מרוצות מכל הבחינות!

לא בטוחה שהיה להן חשוב בדיוק מה שהיה חשוב לך, אבל גם כן לא היו להן דרישות מוגזמות והן יצאו סופר מרוצות

 

בהצלחה

יש אופציה אוטומטית יחסית השאלה אם זה מה שאת רוצה
לגבי איזה מהן יש כל מיני אופציות למשל לופה וזומה.
אפשר בהרבה מקומות לקנות קופון לאלבום ואז להשתמש בתוכנה שרלוונטית לו

לא ממליצה, מצד שני לא ממליצה להכין אלבום דיגיטלי לתמונות של 4 שנים, זה ייקח לך טונות זמן, מניסיון.

 

אני אוהבת את אתר זומה, יש בגרופון גם קופונים טובים שלהם.

אין הבדל גדול בין האתרים, וניסיתי פיקאבוק, אלבומי וזומה. גם לופה בעבר. מה שכן, בפיקאבוק יש אפשרות ללמינציה כזאת שמאד נוחה עם ילדים קטנים (עולה קצת יותר אבל בעיני שווה). אולי יש בעוד אתרים. בהצלחה!

הולכת לבדוק...

כמובן שאני עיצבתי וערכתי לפי איך שאני אוהבת..
אלבום לחתונה, אלבום לברית, אלבום גיל חודש לתינוקת, אלבום שירות לאומי שלי..

אנחנו משם...יש פה כל מה שאנחנו צריכים ...ברחוב שלי יש 3 אולפנות גדולות!!
מלא אפשרויות חינוכיות ואןכלוסיה מדהימה!

האם זה לא מקום חרדי? זה מה שידוע לי על בית שמש... תודה!

וגם הרבה אמריקאים עם כיפה שחורה אבל הם ממש לא חרדים קלאסים...אנחנו מאד נהנים פה..
מקום מושלם לגדל ילדים

אם מישהו מכיר את מצפה נבו אני אשמח ממש לשמוע,
וגם תגובות נוספות אם יש...
תודה!!

מחפשים משהו קצת יותר עירוני לפי מה שכתבתי.. יהיה לנו קשה לגור ב'חור'. אבל תודה!!

ואם יש לכם בעיה עם טווח מסוים מאחורי הקו הירוק. לא מכירה את מצפה נבו אבל נוף איילון/שעלבים ואולי גם מבוא חורון די עונים על הקריטריונים, אבל יקרים מאוד (מבחינת כספומטים בתי מרקחת וכו' זה לא ביישוב עצמו, אבל במודיעין 5 דקות נסיעה מנוף איילון יש כל מה שצריך ויותר). ולא מהיכרות אישית - בית אל נשמעת לי כמו מקום גדול עם המון שירותים ומגוןן אנושי.

האמת זה באמת הסגנון בגדול וחלק המקומות שחשבנו עליהם, ניקח את זה בחשבון.
מישהו מכיר או יודע משהו על-
נחלים
חשמונאים
מבוא חורון
שעלבים/נוף איילון
מענין אותי גם מבחינת סוג אוכלוסיה(כמה 'דוסים'/חזקים מבחינה תורנית)
איך תחבורה ציבורית לשם- נניח למתבגרים שצריכים להתנייד וכד'
לאיזה אולפנות/ ישיבות שולחים
תודה!

מעבר דירה של מעל 60 ק''מ נחשב כפיטורין. כך נראה לי.
כדאי לבדוק באתר ''כל זכות''

מעבר דירה לא נחשב לפיטורין, מלבד מקרים מסוימים (כמו מעבר ליו"ש או מעבר בעקבות בן/ת זוג בכוחות הביטחון).

להבדיל ממי שמפוטר, שמתחיל לקבל מיידית.

שהיתי באותו מקום עם אנשים מוכרים (עבודה חיונית), איתם נפגשתי גם היום מאותן סיבות. ומכולם רק אני קיבלתי הודעת בידוד, כשאף אחד מהם לא חולה מאומת (אם אני נותנת בהם אמון מלא, ויש לי סיבות טובות שכן).
כרגע אני עוד לא מחוסנת (עובדת על זה ), אבל עניין אותי לדעת אם ייתכן שרק אני קיבלתי הודעת בידוד כי כל השאר כבר מחוסנים.

פורסם שזה עושה בעיות באיכונים

יצא לי לדבר בוואטסאפ עם מאומתים, דווקא לא באותה שעה ספציפית

גם לחשוב על חולה למאומת עושה בעיות באיכונים?

לא על הנתונים

זה אולי חלק מפרצות האבטחה של ווטסאפ..
לכן כדאי לעבור לסיגנל.

השב''כ קורא מחשבות.
אחרת איך אפשר להסביר כ''כ הרבה מעצרים של יהודים בגלל המחשבות שלהם?

שעבר באיזור חולה מאומת ורק המכשיר שלך אוכן. בחקירות הטכנולוגיות אין כרגע חלוקה בין מחוסנים ללא.

תודה

בני כמה אחייך? בת כמה את?למה זה קורה לדעתך?

זה קשה לראות את ההורים ככה

תמשכי כן להתחזק וכן לכבד אותם וככה תעשי להם המון נחת רוח,

וכמובן שתזכי לשני עולמות.ואת תראי שבסוף כולם יודו שרק את הרווחת

שכיבדת אותם והלכת בדרכי השם,אשריך יקרה שאת מחזיקה מעמד ויהיה לך

שכר אדיר בשמיים,על הכל שם משלמים הן לטוב והן לצד השני,בהצלחה יקרה

ותמיד אשמח לעזור.

אבל בטוח שצריך עזרה צריך יד תומכת ומכילה אי אפשר להילחם בכל העולם לבד
וגם הורייך צריכים הדרכה איך לקבל ולהכיל את זה...
רוב אלה שיוצאים בגילאי הטיפש עשרה מתמתנים ועושים באיזהו שלב בחייהם אחורה פנה והופכים ליהודים טובים מאד.
צריך לזכור בסופו של דבר שה' יתברך מוביל את המציאות ובמצב הזה כך צריכה להיות ההסתכלות.

אחרי שלהם עצמם יהיו ילדים בכלל לא בטוח שהם לא יתחזקו או ילכו לחינוך דתי
אבל אולי תנסי להביא דברים יפים מעולמו של ה הביתה

אפשר לראות זה בחינם בגידסטאר

אחרי זה בכלל לברר

במשתנה כתבת את החסרונות של פריים ובפריים כתבת שגם כשהריבית עולה וגם כשהיא יורדת ההחזר יורד. טעות הקלדה אבל כדאי לתקן.

כתבת יפה וסיכמת יפה.

כן כדאי להוסיף שיש משתני סיכון. יש לווים שלא יצליחו לקבל. את הממוצע ומטה (שכר נמוך ללא וותק החרזר יחסית גדול וכו') ברור שכדאי לנסות אבל בשלב מסוים ניתן להבין מה המצב שלך כדי להיות ריאלי

אגב לי לא אישרו בכלל משכנתא ללא ערב תומך (שההורים שלי משלמים ואני מחזיר להם) קנינו דירה פחות משנה אחרי החתונה אני אברך אשתי סטודנטית אפס וותק - בנתונים כאלו אתה לא יכול לקבל ריבית זולה.

כדאי לדעתי להתייחס גם לגרייס ובלון ופרוצדורה של התהליך. (טופסולוגיה) ועלויות שלו (שמאי פתיחת תיק עמלות לרשם המשכונות יפויי כוח נוטריונים וכו')

והנה תיקון לתיקון:

 

ובפריים כתבת שגם כשהריבית עולה וגם כשהיא יורדת ההחזר יורד. - הטעות הזאת הייתה במסלול קבועה צמודה, לא בפריים  

 

בנוגע לפרוצדורה ובלון וכו' - יצא לי ממש עמוס, אני מפחד להעמיס עוד... בכל מקרה, הטופסולוגיה זהה (או כמעט זהה) בכל הבנקים, והבנקאי עצמו כבר מדריך בכל שלב מה צריך לעשות. לא צריך לזה ידע מוקדם, ולא לשכור מישהו בתשלום בשביל עזרה.

לגבי החלק השני. יש טופסולוגיה שלוקחת הרבה זמן ונסיעות שכן לפעמים משתלם לשלם למישהו שיעשה את זה (כשאני לקחתי משכנתא הציעו לי תמורת 1500 שח לעשות את זה. סירבתי. הזה היה טעות. הזה שרף לי ימים על ימים {משכנתא על בית שרשום במנהל} והיה עדיף לשלם ולהיות בשקט)

ובכל זאת נראה לי שיועץ משכנתאות טוב יכול להועיל מאוד לרוב הלקוחות.
אגב, בדיוק לקחתי משכנתא לאחרונה ואני חושב שהיועץ שלי עשה עבודה יוצאת דופן.
אם מישהו מעוניין בפרטים שיפנה באישי

ולאברכים, נעבעך, אין הרבה הכנסה...

אם כבר יש לכם הלוואות, אז מחשבים את ההכנסות פחות ההחזר החודשי של ההלוואות הקיימות.

ממש כתבת יפה ומסודר!

זה אחד הדברים הכי מרגשים שכתבו לי כאן

השקעת מאוד, וזה מאוד מסודר ומובן. לא הבנתי כלום בנושא קודם לכן.
מה שמגיע מגיע

של השרשורים שלך. כשנגיע לזה- יהיה בשלוף.
בהחלט מועיל ותודה רבה!

אבל אני לא זוכר כלום מליל הרצח, הייתי קטן מדי...

הזיכרון הפוליטי הראשון שלי הוא מההורים המאוכזבים שלי אחרי הניצחון של ברק.

כמו שכבר כתבתי, בישיבה התיכונית הייתי מפספס את ההסעה בבוקר כי רציתי לקרוא את גלובס של הלילה האחרון... זה לא מעיד על גיל!

כתוב מסודר ומפורט
תודה רבה
עשית לנו סדר

למרות שבשבילנו כרגע כבר לא רלוונטי..

אני בטוחה שיש לך גם מה להגיד על ביטוח בריאות פרטי - אשמח לשרשור בנושא לתועלת כולם

עד שבסוף יחסמו אותי על כל השרשורים האלה 

כמה הערות-
יועץ משכנתא אמור לקחת בחשבון עוד כמה משתנים שלא כתבת, שקשורים לתיכנון העתידי.
ויש עוד כמה טריקים נחמדים...

אבל כדי להכנס לנושא זה אחלה.

למשל ''לוח שפיצר'' ירד במיקוד 😁

הם עשו את זה בכוונה. לא מנסים להסתיר אפילו..

כשהבנתי שהלחן הידוע של ''אבינו מלכנו עשה עצמו צדקה וחסד והושיענו'' זהה ללחן של ''היום הרת עולם''...

''ואם כעבדים, עינינו לך תלויות, עשה עמנו צדקה וחסד והושיענו''...

השיר המקורי הוא ממש לא חרדי

השיר למי שלא מכיר: (חלק מהשיר אישה שרה קול שני)

בהרבה בנקים אפשר לעשות את כל התהליך בלי להגיע לבנק אפילו פעם אחת, למעט מתי שצריך לבוא לחתום על מסמכים (שזה כמובן אחרי שלב המשא ומתן).

עשיתי לבדי משא ומתן עם 4 בנקים, לאט לאט עוד בנק ועוד בנק נפלו, עד שבסוף בנק מזרחי נתן לי הצעה שאף אחד לא היה יכול להשוות.

זה כמובן אינדיבידואלי, ולכל אחד יתאים בנק אחר בסופו של דבר, אבל זה בהחלט משהו שאפשר לסגור בלי לצאת מהבית.

מדברים עם כל מיני יועצי משכנתאות של בנקים שונים?

זה עוזר בד'כ לקבל ריביות טובות יותר. מניסיון

(מזכיר שאני יועץ משכנתא)

כבר סגרתי משכנתאות לשלושה אחים שלי, וגם להרבה חברים קרובים. כמובן ללא שכר, זה לא המקצוע שלי - אני סתם נהנה 🤭

אני פשוט תמיד מפחד שהנושאים האלה לא מעניינים, אבל אם יהיה ביקוש אז אוכל לכתוב פוסט שיעשה סדר...

אתה אני במקרה?

תודה רבה

במוקד של הבנק יש שלוחה של משכנתאות.
הייתי מתחילה בבנק שלך ובעוד מספר בנקים נוספים (מהניסיון שלי הבנקים הגדולים למשכנתאות כמו מיזרחי נותנים הצעות גרועות כי יש להם מלא לקוחות לעומת הבנקים הקטנים יותר לאומי ופועלים שנותנים הצעות טובות).
רצוי שתגיע עם תמהיל שמתאים לך אחרת הבנק פשוט יתן לך את התמהיל הכי ריווחי בשבילו.

אם לבנק יש המון לקוחות, סימן שהוא בנק טוב שמביא הצעות טובות (או שכולם טיפשים).

אצלי בנק מזרחי יצא הכי זול, והוא הבנק הכי גדול בארץ במשכנתאות...

קיבל הצעות גרועות בבנק מזרחי הם יחסית גמישים עם התנאים למשכנתא הרבה פעמים הם הבנק היחיד שמאשר משכנתא במקרי קצה (הכנסה נמוכה וכו) אז הרבה פעמים לאנשים אין ברירה אלא לקחת שם.
יכול להיות שבמקרים מסויימים הם באמת נותנים הצעות טובות (אולי אם אתה לקוח שלהם מראש).

רק כתבתי מהניסיון שלי.
אפשר כמובן לבדוק גם במזרחי ולראות מה ההצעה שהם יתנו. (מי ששמעתי התכוונתי במספר פורומים שאני קוראת זה חוזר על עצמו שוב ושוב לא על 2 אנשים שאני מכירה)

אגב הפוסט שכתבת מאוד מפורט וכתוב יפה.

מכל הלקוחות שהיו לי פחות מ10% סגרו במזרחי.

אבל יכול להיות מאד שזה תלוי בסניף הספציפי. ולכן הסניף בעירי של מזרחי לא כל כך טוב במשכנתאות, והפועלין פה בעיר מעולה ממש

מעט מאוד לקוחות נסגרים שם, מאוד גמישים ונוחים אבל גם מאוד יקרים. בעיקר מוכנים לרדת במשכנתאות צמודות למדד שבפועל יוצאות ללקוח יקרות.

שבנים אחרים לא מוכנים לשמוע עליהם.

 (טאבו ירדני, הכנסות נמוכות חוסר וותק)

לוקחים יותר סיכונים בתיקים פחות חלקים אבל זה עולה כסף
כנל ביישובים...

לפוד אפל יש סירים מצויינים
ובנעמן תמצאי כלי הגשה מהממים

גם סולתם וגם אוכל מגרה מייצרות סירים ומחבתות טובים

לשאר הכלים, ממליצה להכנס לאתרים שלהם ולבדוק אם יש את הסגנון שלך

אחלה של סירים

קבלתי מהעבודה בראש השנה

לא בגלל המבחר..זה אני לא יודעת..אבל מאז שאני משתמשת בסירים האוכל השתדרג בכמה רמות!!
אני חובבת כלי מטבח ויש לי מלא סירים של כל החברות שרשמת..הסיר של foodpeal כל הזמן בשימוש...חייבת לקנות עוד!!

רק למה אין להם מחבתות עם מכסה? בכל המבחר הענק שם..

ובשר בתנור...טעים!!

וזה מבאס...

אין לנו מדיח (סמיילי צוחק ונבוך)
חלום שלי...

לסולתם יש קטע מעצבן שהידיות שלהם מתחממות. אז יש סיליקונים אבל זה מעצבן והם הולכים לאיבוד....

בנעמן הידיות מאד נוחות.

חחחח זה לא מצחיק! סליחה! זה פשוט היה חזק ממני