פורום נשואים טריים (עמוד 179)

אתה בחל'ת או עובד מהבית? יש קשיים כלכליים או משפחתיים? הריון/לידה? איך מצב הרוח שלך באופן כללי?

אני כרגע מובטל וקצת בלחץ כלכלי כשחשבתי על זה יכול להיות שזה הסיבה מקווה שיעבור מהר תודה

ההתרגשות דעכה, השיעמום וההרגל תופסים חלק מרכזי וככה הופכים אדישים וחסרי סבלנות.
משהו מפריע לך וזה יוצא בתוך הזוגיות.
נסה לדבר על זה עם בת זוגתך ולנסות להבין בינך לבין עצמך מה מפריע לך בחיים שלך?

עייף? חולה? יש משהו שמטריד אותך?
נשמע שאתה לא פנוי פיזית או רגשית, תנסה לגלות למה.

אני מובטל ובלחץ כלכלי תודה

שיעזור לך לדעת את הסיבה וגם ירגיע אולי קצת...
שנית מציעה לשתף אותה. לומר שאתה קצררוח כי אתה מתוח וכו
שלישית לעשות דברים שיעזרו לך להירגע ככל האפשר (מוזיקה, שיעורי אמונה, שיחה איתה על מה שמלחיץ אותך...)

בשורות טובות!

חבל להרוס את מה שבניתם, זה הכל עצת היצר, תנסה רק למצוא את הטוב והחיובי,

חבל לתת לכדור השלג הזה להמשיך, החיים לפניכם תעשה את כל המאמצים לדחוק 

את המחשבות האלה, בהצלחה רבה לכם.

אין מה להתרגש ממשהו של כמה ימים
תנסה לנשום עמוק ולהבליג

וכמובן שהרבה גם בזכות אביתר בנאי המדהים 

בין גברים לנשים

כן נכון זה מה ששמעתם??? אויי אתם יודעים החריידים תמיד מדברים בגוף שייני בעיקר החסידים כך שאם אתם שומעים גוף שייני תבינו..
בעניין זה פעם אמרתי לרב שלי אתה אז הוא שאל למה לא בגוף שני אז עניתי לו שאפילו לה פונים בגוף ראשון נוכח אז אתה הרב ךא יותר חשוב ממנו וכך זה המשיך..

מעולם לא נתקלתי בכך בין שני גברים.

לדבר עם אישה בלשון רבים זו הלכה, אומנם לא מוכרת אך היא קיימת.
זה מועד בעיקר על מנת שלא ליצור קירוב מיותר בין איש לאישה שאינם נשואים.
ומכירה לאו דווקא חרדים שמדברים בצורה כזו עם נשים.

אומר לי ''אתם''
אני קבוע מסתכל לאחוריי שאומר לו ש''אני לבד כאן"
קטע נימוסי חרטא

באידיש הפניה בלשון אתה היא רק לחבר קרוב, לאדם אחר מקובל לדבר בלשון רבים, ולא מכובד לומר אתה. ולכן מי שרגיל לאידיש מדבר ככה גם בעברית.

זה מתוך כבוד. גם אישה פונה לבעלה בלשון רבים.
בודאי שלהורים ובכלל לכל מי שמבוגר ממך או מכהן בתפקיד כמו מורה, רב וכו.

שפות.
למשל הפניה המקובלת בגרמנית היא "זי" שפירושה "הוא" כשמדברים על אתה בנוכח.

לשון כבוד.
ומול אישה זה מצד צניעות שלא פונים בפניה ישירה.

וחלאס. נראלי שהגיע הזמן להתקלף מהחרדים.
יש הרבה נושאים מעניינים בעולם: חיות, תופעות טבע, פוליטיקה ואסטרולוגיה.
וחוצמיזה, יש בחברה החרדית כמו בכל חברה כל כך הרבה ניואנסים ותת ניואנסים שאי אפשר באמת להבין אם אתה לא חלק.
אז חבל על המאמץ...

יודעת ששאלת יפה ובכבוד
אבל יש כבר תחושה של מיצוי מהנסיון להבין.

סורי אם ביאסתי🤗

כשמדברים עם מישהו או מישהי פונים אליו או אליה בגוף שלישי.

 

מה שלומכם? איך אתם מרגישים? 

ככה אני מדבר עם מכרים של ההורים שלי.

 

ואם כבר חרדים, מה הקטע הזה של שהם לא עושים צבא? ולמה לא לשלם מיסים? ולמה כל משפחה צריכה 10 ילדים?

מתה על הבדיחות שלו. בעיקר על הרוסים..

אגב, כל מה שהוא אומר נכון אחד לאחד

שאמצא מישהו שבאמת מצחיק אותי ברמה של אדיר מילר

לא צריך להגזים.

 

זה כמו להשוות את סיינפלד לסברי מרנן

אני מעדיפה סברי מרנן על סיינפלד 

אחרת הייתי עושה איתך ברוגז לע-ולמים

אצל רוסים ברוגז זה באמת לעולמים

אדיר מילר תמיד יהיה במקום 1

הוא שאלה שאלה עניינית בצורה מכבדת, בכדי ללמוד על ציבור שלם שחי במדינה.
להיפך לא לשאול שאלות על החברה ולהתעלם מכל אחד סתם מייצר ריחוק וניתוק.
עכשיו כשאנשים ענו לו בצורה עניינית הוא לא יפגע או יזלזל בחרדי שמדבר איתו בלשון רבים אלא יבין שזה מתוך צניעות.
רק ככה מתוך לימוד של ציבור אחד על השני נוכל לחיות בשלום,
השתקה כזו גורמת לפחד לשאול בעתיד, שמוביל לבורות על חברה שלמה ומתוך כך לסטיגמות ושנאה מיותרת.

זה מעין לשון כבוד 

מאחל לכם בע"ה זיווגים הגונים לכל ילדכם בכלל עם ישראל .
מצד אחד אני מבין את החשש שלך מצד שני בטח שאינכם רוצים שבתכם תעשה משהו בניגוד לרצונה.
אני יודע שלרב עובדיה זצוקל הייתה בת שנטתה יותר להשקפה הדתית לאומית והיא התחתנה עם הרב ציקוטאי.
יש המון בחורים מעולים שומרים על קלה כחמורה בציבור הדתי לאומי.

אני רואה שטוב לה בעבודה בממ"ד.

היא די מתעניינת בשינוי שהיא רוצה, התארחה אצל מורות עמיתות בעבודה לשבתות לראות איך זה נראה- והרשינו לה.

אכן היא די החלטית.

אני יודעת שגם חיצונית בלבוש, ולדעתי מהדעות שהיא כיום מביעה   היא  יותר מתחברת לציונות הדתית.

מבקרת בלי סוף את החברה החרדית- 

היא קוראת המון ספרים בנושא זה.

הרב של בעלי אמר שהכי חושב שלא נתנתק ממנה

זה החיים שלה ואתם כבר לא קובעים לה..

 

תאהבו אותה ותכילו אותה בלי ניג'וסים וככה היא תשאר קרובה אליכם, אחרת סתם תפסידו בת. שום דבר טוב לא יצא לכם אם תתנגדו.

 

 

או עם רב שהיא מתחברת אליו,

שיהיה לך הצלחה רבה אמן.

כל המנהג הנלוז של לפסול בצורה כזאת רק מוכיחה את הבחירה של הבת שלכם שתחיה.

 

בהצלחה רבה לבת שלכם, שתתחתן מתוך אהבה ושמחה וגם בהצלחה לילדים שלכם שיתחתנו עם הראויים להם באמת ולא עם כאלה שיפסלו אותם בגלל זה.

אני חושבת שמי שלא מכיר מספיק את העולם החרדי ואת התפיסות שלו לא מספיק מבין כמה זה עלול להיות מסובך..
(ומדברת כמובן על המיינסטרים החרדי ליטאי)

דאגה לעתיד שלה ולעתיד של שאר הילדים...
את נשמעת קשובה ומדהימה, כל הכבוד!
אז היא כבר גדולה, תנו לה לעשות את הבחירות שלה ותקוו לטוב ותתפללו לטוב.
בודאי שיש זוגות כאלה שהקימו בתים נפלאים.

א. תמיכה נכונה שלכם - יעזור לה לעשות את הצעד בצורה חכמה ולא מתריסה.

ב. יש הרבה שיקולים אמיתיים ללמה לחיות בציבור כזה או אחר. השידוכים של האחים - אינם אחד מהם. לא סביר שאדם יידרש לוותר על האמת להבנתו, בגלל שהחברה שהאחים שלו חיים בה, היא חברה שמאוד מדגישה חיצוניות. במילים אחרות, לא סביר שהיא תתחתן עם מישהו שהיא לא רוצה, כדי שהאחים שלה יתחתנו עם מי שהם רוצים.

ג. כמו בכל חברה - גם בחברה הציונית דתית, יש מגוון סגנונות ואנשים. חשוב לעזור לה לשים לב מה היא בודקת מבחינת יראת שמיים, שאיפות בחיים, בריאות נפשית, לשים לב לנורות אזהרה (בעל שתלטן, אלים וכד'). כל זה נכון תמיד, אבל במיוחד כשעוברים מגזר, עלולים לפספס, או לחשוב ש'ככה זה בציבור הזה', על דברים בעייתיים.

ד. ככל שיותר תצליחו לשדר לה שלמרות שאינכם מסכימים עם ההחלטה שלה, אתם אוהבים אותה וקשובים לה בלי תנאי - אתם תישארו הכתובת שלה גם בעיתות מצוקה וקושי. אם תנהגו אחרת והמסר יהיה שהיא 'הכבשה השחורה' שמקלקלת לכם את הנראות - אתם עלולים ח"ו לאבד אותה לגמרי.

בהצלחה רבה

ב. לשמור על קשר
ג. עם הזמן, סביר שהיא תחזיק יותר מהציבור החרדי

עצם זה שאת כותבת פה בפורום ומתלבטת, ולא ישר מגיבה כלפיה בתוקפנות.

 

אומר עלייך המון. בתור אמא.

אין לי תשובות נכונות. אבל קודם כל זה שאת מוכנה לשאול ולחקור זה המון. בראייתית.

היא יראת שמים בעיניכם? מתפללת? מקפידה? מחפשת בחור שאכפת לו?

את יכולה בסוף לגלות שהיא תתחתן עם בחור שהוא בן תורה ואפילו אברך רק עם כיפה סרוגה על הראש, ולחילופין, לגלות שזה צעד אחד בדרך החוצה לעולם עם רמה דתית פחותה.

איפה היא?

"דתי לאומי" זה מנעד רחב מהלייט ועד בוגרי ישיבה בצבעים שונים. כולם בעינייך נראים אותו דבר כמו שאני לא מבדיל לגמרי בין חסידויות ובקושי בין חרדים לליטאים.

 

איפה הביקורת שלה על הסמינר והרבנים? תקשיבי לה. את לא חייבת להסכים, אבל בטוח לא צריך לייצר שנאה.

 

 

 

לגבי זוגות כאלה - יש זוגות כאלה, יש כאלה שהצליחו יפה. יש כאלה שהיה להם יותר מורכב. גם בין תתי מגזרים סרוגים  יש לפעמים פערים דומים למה שאת מכירה, וגם זה בסדר גמור. אנחנו בני אדם, לא מכונות משובטות.

 

אם היא כאדם בוגר הגיעה למסקנה שזה מה שהיא רוצה בחיים למה לא לתמוך בה? שום דבר אבל שום דבר לא שווה את החיים של הילדים שלהם ואת האושר שלהם.

התפקיד של ההורים בגיל הזה כמו שאני רואה אותו הוא לכוון לתמוך לסייע. לא להחליט עבור הילד לתת לו את המרחב שלו, ומצד שני כן להיות עם יד על הדופק אם קורים דברים חריגים שמסכנים אותה ופוגעים בשלומה. אבל לא אם פוגעים בשלום השידוכים של האחים..

במקרה הזה נראה שבתך בתהליך של גיבוש הזהות שלה שהוא נפרד ושונה ממה שגדלה עליו וממה שאתם חינכתם. נראה שהיא בשלב של לערער על המוסכם והקיים. בתור הורה זה עלול להפחיד ולייצר רגשות קשים כמו 'מה שאנחנו חינכנו אותה לא טוב לה' או 'מה עשינו לא נכון שהיא בוחרת אחרת' או 'מה עשינו לה שהיא בועטת בכל מה שאנחנו מייצגים'. ועוד ועוד.

חשוב לדעת שגיבוש הזהות הפרטית שלה לא תמיד קשור למה שאתם בתור ההורים שלה. כל עוד היחסים ביניכם טובים דיים (אמא טובה דיה) ונראה מה מההודעה שלך שאתם לא בית חונק מידי. לא תהיה לה סיבה לבעוט בכם. מה שכן, יכול להיות שהיא עברה דברים בחברה החרדית שלאו דווקא קשורים אליכם ויצרו אצלה התנגדות, או שינוי בחשיבה ובגלל זה כל הדיבור נגד סמינרים רבנים וכולי. בנוסף יכול להיות שהיא באמת בחנה את כל הדברים ולפי ראות עיניה היא הגיעה למסקנות אחרות ממה שחינכתם אותה. והיא חושבת אחרת מכם בכל מיני סוגיות. זה לא אומר שנכשלתם בחינוך ושאינכם הורים טובים. זה גם לא אומר שבתך עכשיו הולכת לאיבדון. להפך, זה אומר שנתתם לה את כל הכלים לפתח אישה עצמאית ובוגרת להחליט החלטות מושכלות עבור עצמה. התפקיד שלכם הוא רק לוודא שהיא לא עושה דברי קשים מידי שיפגעו בה (כמו למשל סמים וכו' למרות שגם על זה אין לנו שליטה).

אני מציעה להתייעץ גם עם רבנים גדולים בציבור הדתי לאומי כמו הרב שמואל אליהו +972523742112
הוא זמין בטלפונים וגם בהודעות וגם במייל אבל באמת הכי כדאי להתקשר. להסביר לו את הסיטואציה ואני בטוחה שהוא ידע לנסוך בך ובבתך ביטחון.

באמת מה שאת מתארת הוא לא מצב בלתי הפיך. בתך בסך הכל מזיזה לכם את הגבינה ומערערת על הסדר הקיים ועל המוסכמות החברתיות. זה מפחיד, זה דורש מאיתנו לחשוב, לגלות שאולי הדברים הם לא כמו שחשבנו, זה מטלטל ואף עלול לגרום לחרדה. אבל בדרך נכונה זה יוביל אתכם למקום יותר טוב .

בכללי אני מאמינה שהילדים שלנו הם מראה ענקית על עצמנו, הם מצפן בשבילנו והם באים ללמד אותנו את השיעורים הגדולים של החיים. אל לנו לפחד מהם, לא סתם ה' גלגל את כל זה דווקא לפתח ביתכם.
בהצלחה

אל תשכחי שהיא מתחתנת עם בן אדם ולא עם מגזר
היא צריכה לבחור בתבונה וביישוב הדעת ולשם כך היא צריכה אוזן קשבת ושתפ. אחרת היא עשויה לפעול לבד ובחיפזון רק על מנת שלא יעמדו בדרכה.
החלק הזה לא יפגע בשידוכים בכלל (כמובן שעצוב כמה הקיטוב חזק מן האהבה, אבל זה לא הנושא). והיה ותבחר בבחור דתי לאומי, אני מכיר כמה שהסכימו לשים כיפה שחורה בשבתות אצל ההורים. כמובן שלא ניתן להסתיר לגמרי ואולי ההצעה הזו או האחרת יסרבו, אבל ככלל לא חושב שהנזק בלתי פתיר.
אגב, בחלק מהמקרים בסוף הזוג חזר להיות חרדי.
תלוו אותה, תהיו איתה ואיה תהיה לכם נחת רוח ממנה

אל תקריבי אותה על המזבח
לטובת האחים שלה.

הנה המבחן שלך בתור מאמינה.
אלוקים הוא היחיד שמזווג זיווגים!!!!!
לא שדכניות עם פה גדול, ולא רכלנים למיניהם.
כל אחד מילדיך יתחתן בעז"ה עם מי שזיווג עבורו אלוקים.
מעניין שבתור מאמינים אנחנו נותנים כזה כח לשדכנים..

בתור ילדה שבחרתי בדרך קצת אחרת (ממש קצת)
והמורים ושדכנים צקצקו ואמרו להוריי שאפגע לעצמי בשידוכים.
והוריי בחכמתם הרבה האמינו לי ובי,
התחתנתי עם הבחור הכיייי טוב עבורי בעולם.
ולא פגעתי באף אחד בדרכי.

בס"ד

 

 

הגיעו אליו זוג חרדי עם ביתם שרצתה ללמוד חשבונאות למרות שזה לא היה מקובל בציבור שלהם והם חששו לשידוך שלה.

מה אמר להם הרב?

"כמה חתנים היא צריכה?"

אמרו ההורים "1"

אמר הרב שאם זוכרים שהיא מתחתנת רק עם בחור אחד ולא עם כל הציבור הכל יותר פשוט וכמובן צירף ברכה חמה שתמצא את זיווגה בקלות וכך היה.

והמסקנה?

האדם צריך לעשות את החשבון הנכון של מה שמתאים לו ונכון, וה' יודע לשלוח זיווגים גם למי שבחר את הכיוון הנכון לו בחיים ולאחיו..

עם זאת, אין ספק שמדובר בנסיון באמונה בה' ובילדה..

זה ניסיון גדול.
לא להתבלבל בין רצון ה' לרצון הקהילה.

כי יש המון ישיבות הסדר עם בחורים חבל על הזמן.

וגם לא קשה לקבל הצעות מישיבות כאלו.

תזרמו איתה, בסופו של דבר היא תתחתן רק עם מי שתרצה

וגם ההשלכות על המשפחה זה בטח דבר לא קל ..
אולי יעזור למצוא בשבילה מישהו דומה מהציבור החרדי שעבר לציבור הדתי לאומי?
לא נראה לי שאפשר לכפות עליה עם מי להיפגש ועם מי להתחתן ...

בכל מקרה יש זיווגים כאלה שצלחו.
וכמו בכל שידוך חשוב לברר כמו שצריך וכדאי להיעזר במי שמכירה את המגזר/הישיבות ומה שמקובל בו כדי להגדיר מה לחפש ולברר על ההצעות...

לגבי התואר יש את מכללה ירושלים לבנות שהיא על התפר בין הציבור הדתי והחרדי ויש בה משתיהם.
יש שם כל מיני תארים ואגב גם שדכניות למיניהן מתעסקות שם ואולי זה יוכל לעזור....

והרבה תפילות שיתנהל למישרין בלי לפגוע באחים... ה' מזווג זיווגים ומסובב הסיבות

איזה מקצוע היא לומדת?

אפשר להמליץ לה על מקומות תורניים אבל לא בהכרח חרדים ללמוד בהם.

מכבדים גם את המגזר הדתי לאומי כי יש בתוכו המון טובים ומעולים אפילו יותר מרבים מבני המגזר שלך, גם אם תבחני בפרמטרים הנחשבים במגזר החרדי.
בהצלחה.

ותפסיקו לספור את זה שזה יפגע לילדים האחרים מי שמאמין שהכל מאת ה' כולל זיווגים יבין שאין כח בעולם שיכול לפגוע בו
ויש הרבה דתיים לאומיים ששוים עשרות מונים על כאלה המוגדרים חרדים.
מה שצריך לעניין אותך זה שהבת שלך תמצא מישהו כליבה. שתאהב אותו ושיהיה להם טוב!!
ותפסיקו לחשבן לסביבה!!!
אם זכרוני אינו מטעה אותי הרב זילברשטיין חתנו של הגרי"ש התחתן עם משהי מהמגזר הדתי והכל טוב ברוך ה.

אשתו השניה...
הסיפור ידוע ומוכר ברחוב הליטאי..

לא נוהגת לכתוב כאן אבל ראיתי את החשש והתסכול שלך וצריכה להרגיע,
נכון שבד"כ חרדים מתחתנים עם חרדים, וכל מגזר עם עצמו, אך זה לא אומר שככה צריך להיות.
מה שהכי חשוב זה שהבת שלך תהיה בחורה טובה, יראת שמים ושמחה, את זה היא תוכל להיות גם אם היא מתחתנת אם מישהו שלא מהמגזר שלכם.
אל תנסה למנוע ממנה, כי רק תגרמו לה להתרחק יותר.
במקום זה, חשוב לשבת, לכוון אותה ולדבר איתה על מה שכן חשוב שיהיה בבחןרים שהיא תצא איתם בע"ה, מידות טובות, לב טוב, ירא שמים, אוהב ולומד תורה. את כל אלו אפשר למצוא בבחור טוב דתי לאומי.
ולסיום זה לגמרי אפשרי, הרב בשכונה לידנו הוא חרדי כשר שלומד בכולל, סופר סתם, רב קהילה וכו. שתיים מתוך בנותיו התחתנו עם בחורים מעולים וצדיקים מהציבור הדתי לאומי, והמשפחה אוהבת ומרוצה מהם עד השמיים.

גילוי נאות, אני דתיה לאומית, רחוקה מאוד מהתפיסת עולם החרדית אבל הייתי אומרת את אותם הדברים לבחורה דת"ל שמחפשת בחור חרדי/חילוני.

אני יוצאת מנק הנחה שהדבר הכי חשוב לך זה שהבת שלך תהיה מאושרת ויהיה לה טוב
הייתי יושבת איתה לשיח פתוח ומנסה להבין אם הרצון לצאת עם בחור דת"ל נובע מרצון באמת בהקמת בית שכזה או במרד בחיים המוכרים לה עד כה.
אני מבינה שיש לה קושי עם המגזר החרדי אבל האם היא מכירה את המגזר הדתי על גווניו, האם היא יודעת מה היא מחפשת?
לא דומה בחור הסדרניק לבחור ישיבת הר המור או לבחור שהלך למכינה.

היא צריכה לדעת שהיא בתהליך כל שהוא שכרגע השינוי הוא בשיא אבל איפה הוא יתאזן?
מזכיר לי שבזמנו לא רציתי לצאת עם בחור שנמצא בתחילתו של תהליך חזרה בתשובה כי הרגיש לי שהוא עדיין לא סגור על עצמו.
להסביר לה שחחי נישואים מביאים איתם אתגרים לא פשוטים של גישור ומציאת העמק השווה בין שני אנשים שונים, חיי נישואים של שני אנשים שגדלו, התחנכו בשני מגזרים שונים מביאים איתם אתגר כפול
היא חייבת לוודא שהבחור שלה, מי שלא יהיה ומאיזה מגזר שלא יהיה יכול להכיל את התהליך שהיא עוברת ואת המשפחה שלה גם אם היא מחזיקה בתפיסת עולם שונה ממכם.
שהוא מספיק בוגר וסבלני ויתן לה את המקום שלה לפתח את האני מאמין שלה ולא יסחוף אותה לאני מאמין שלו (קל להסחף כשמאוהבים...)
והכי חשוב שיכבד אותה ואת המקום מממנו היא באה.
בהצלחה

אולי הסיכוי של האחים שלה להשתדך עם חרדיות ירד, אבל בזכותה הסיכוי שלהם להשתדך עם בנות דתיות לאומיות יעלה מאוד, לכן יש סיבה לאופטימיות (:

שכששאר הילדים יתחתנו הם יתחתנו עם בני זוג שאינם מסתכלים על שטויות כגון עם מי אחותך או דודה שלך התחתנה...

יש שם שני צימרים, מומלץ בחום

תעשה גוגל ואז תחפש ממליצים. זו הדרך הכי טובה.

אתה גם צריך להגדיר תקציב

בריכה

ג'קוזי גדול,

פרטיות ללא אורחים נוספים ליד.

זה יכול לעזור לך בחיפוש

עדיף בית מלון על צימר . תראו בחדשות מה קורה

גם על המלונות הייתה בזמנו כתבת תחקיר על זה שלא מנקים, לא מחליפים מצעים וכו'..
עבדתי בתיכון כמנקה בצימרים ורמת הניקיון שהייתה נדרשת ממני הייתה גבוהה מאד.

דווקא על צימרים הייתי סומכת יותר. אין עניין של הספק של כמות חדרים כמו שיש למנקות במלון, ובעל הצימרים בד"כ יותר מעורב בתפעול שלהם, בקבלת הלקוחות וכו' ואמור להיות לו חשוב שביעות הרצון של האורחים, יותר מאשר במלון

Davo
סוס עבודה.

של יד שרה. אז גם היא לא קשישה אלא קצת מבוגרת אולי הם יוכלו לעזור לה וגם בכלל אולי כן.. שיהיה בהצלחה בעה!!! תכתבי בגוגל יד ריבה

נסי להכנס מדפדפן אחר, אחכ נסי להכנס מרשת אחרת (WIFI או נתונים ניידים) אחכ נסי לכבות ולהדליק את המכשיר, אחכ נסי לעדכן גרסה של דפדפן ואם כל זה לא עזר אפשר להמשיך לחשוב. 
וגם לחפש בגוגל כי את בטוח לא הראשונה שמתמודדת עם תקלה שכזו.

 

איתור ותפעול תקלות

אהבה קטנה
ממליצה להיכנס

לא יודעת איפה החנות אבל היום הכל אפשר להזמין באינטרנט

החנות נראית שריגים אם אני לא טועה, יש לה שם מלא דברים, לבית, בגדים, מטפחות וכמובן תכשיטים.. אני חושבת שיש לה גיפטקארד עכשו.. וחנות אינטרנטית

אם הייתי צריכה להתחשבן ככה עם האחיות שלי,הייתי משתגעת!!
מה שעושים לאחת חייבים לעשות לכולן?!
לאחת עושים כך
ולשניה אחרת...

מתוך מה שקורה או לא אצלך

 

כמו לך...לא?

אני גם לא מושלם ב"ה ועושה טעויות, אבל לדעתי זה לא רלוונטי "מה אני" פה. 
אם הייתי חושב שהתגובה שלך פסולה, הייתי מוחק אותה. 
רציתי לשקף לך שהיא אולי עשויה להיות לא נעימה למי שפתחה, זה הכל. 

רק כתבה שאין מה להשוות ביניהן...

לקטנה לא עשינו כי היא לא רצתה אחר כך היא התלוננה

אולי אני טועה אבל ככל שהקשר יותר טוב בין האחים, כך גודל הפגיעה שהם חשים.

בסוף הפגיעה תעבור ויחזרו להיות בקשר טוב. ככה זה כשהקשר חזק.

ורק יומיים לפני החתונה היא התלוננה

עם כול אחת מהן ועם שניהן יחד על הנושא, להציף אותו ולרצות להוסיף אור טוב ואהבה.
לאנשים חשוב בעיקר הרגשות שלהם. פני לרגשות שלהן, תני להן מקום ותראה שזה יסתדר בע"ה

 

לא צריך להרוס גם לה בגלל שהאחות הקטנה מסתבכת עם עצמה. אולי היא רצתה שתקראו את המחשבות שלה וגם אם היא אמרה לא לארגן לה תארגנו ותלחצו... יש כאלה... אומרים (אומרות בדרך כלל...) משהו אחד ומצפות שיבינו הפוך. תארגני לאחותך ותדברו עם הקטנה בלי קשר... עד היום לא סגרתן את זה ביניכן?

אם אחת לא רצתה השניה לא צריכה לסבול

שהקורונה תיגמר

מבין את החשש אבל....

זה לא הזמן להעלות את זה מהאוב
וזה לא יכול להיות שיקול
השיקול היחיד זה השמחה של האחות שמתחתנת
וכולן שמות את הרגשות בצד ומתאחדות סביב אהבת האחות ושימוח האחות

מזל טוב !

היא שאלה על עצם העניין

את עם האמצעית
האמצעית עם השניה
השניה איתך
אולי פשוט שיחת ועידה?? זום? משהו..?
לא הבנתי מה הבעיה

אם היא מתפייסתותסבירי לה למה את לא עושה אז ככה הכל יהיה בסדר,

המון המון מזל טוב..

הוא מאוד אהב את חווית הנהיגה, מכונית חזקה, גבוהה ונוחה לנהג.
מבחינת היושבים מאחור, במושבים האמצעיים, קצת צפוף, אין הרבה מרווח לרגליים למרות שסביר,
במושבים שבשורה השלישית צפוף מאוד, מתאים בעיני רק לילדים, אולי למתבגרים קטנים, בוודאי שלא למבוגרים.

איך הבגאז' כשכל המושבים תפוסים? יש לך מושג?
תודה על התגובה המהירה..
נשמח לשמוע בעיקר על התפקוד של הרכב.

על דיזל, רוב הזמן הוא נהג בו לבד ונננה ממנו מאוד.
כשכל המושבים פתוחים הבגז' באמת קטן, היה לנו גם גגון אז היה אפשר להשתמש בו. מן הסתם של לא ממש נוח אז לא הייתי ממליצה אם למשל אתם נוסעים לעיתים קרובות לשבת וצריכים לקחת מלא ציוד ועגלות.
מצד שני גם לקפל את המושבים אם חלק מהם וזה נותן הרבה גמישות אם לא נוסעים כשכל האוטו מלא בנוסעים. בקיצור לאבא שלי היה אותו בשלב שונה בחיים, של ילדים גדולים ונכדים שהוא מדי פעם מקפיץ ורצה אופציה של עוד מושבים, לא בטוחה שהיה נוח להרבה נוסעים באופן קבוע.

מצב שני יש גם שיקול של תקציב, אני משווה לקיה קרניבל שהיה לו כבר לפני הרבה זמן, שהיא יותר גדולה ונוחה, רק שהבנתי שבשנים האחרונות היא גם מאוד יקרה.

דיזל, צריך לבדוק

תקציב עד 70000. אבל מעדיפים פחות כמובן.. נוסעים בתקופה שהיא לא קורנה הרבה כל המשפחה לשבתות לפעמים רחוק, או סתם יציאות. וחוץ מזה בשימוש יומיומי כשבן אדם אחד ברכב לנסיעות די קצרות. מחזיקים עוד רכב קטן חוץ מזה.

או דיזל או 165 כ"ס.

אכן חשבנו גם עליו. נבדוק. אם יש לך עוד רעיונות נשמח לשמוע

לפחות מבחינת צפיפות. הסיטרואן יותר חביבה.. לגבי השאר אנחנו לא מבינים

בתקציב הזה הייתי מחפש מיצובישי אאוטלנדר

כי זה מה שנכנס שם מאחורה

הסמל שלהם שתי וערב וזה אמריקאי אז...

לא ממש

אבל כן... אמריקאי. גדול, כבד, מסורבל, מגושם, שותה דלק בכמויות ומיותר. אני חושב שעדיף משהו אחר

הגיוני לחלוטין שאפילו אם את מדברת עם כל האנשים בעולם תרצי לדבר גם עם בעלך .
משום מה לא כתבת אם כבר העלת את הנושא בפניו .
אני לא חושב שאת חלילה לא מעניינת אותו , פשוט גברים מטבעם לא אוהבים להיכנס לשיחות שהן לא ענייניות ונקודתיות ולכן אם תדברי איתו על זה ותסבירי לו עד כמה זה חשוב לך ואת זקוקה לזה בטוח שהוא יעשה השתדלות בעניין .

זה העיקר, תביני לא כל אחד בנוי לשיחות ממש לא, יש כאלה בעלים כל

הזמן צריכים וקשה מאד לאישה, ויש כמובן הפוך, לכן תביני אותו הוא לא 

עושה דווקא,תמשכו לחיות טוב בשמחה באהבה בכנות,חבל שדבר כזה

יעיב על הזוגיות, בהצלחה רבה רבה לכם.

בתקופה הזו אז עולם כמנהגו נוהג שולחן שבת שירי שבת אוכל ובעזרת ה גם לשגרהההרגילה נחזור

איך שאני אוהבת לבן

עם ראש נטוי ימינה

זה קטע.
אפילו שזה בכלל השולחן שלך.
זה עושה איזו נחמה שהנה יש משהו מסודר כבר לשבת 😅😅

זה מוזר 😅

איך בדיוק אתה מצליח לסדר שולחן לשבת ביום רביעי??
הכל נשאר מסודר?

ובאמת כיף לראות את זה כל שבוע🙂

שולחן יפהפה

הכוסות המבריקות???
נא לשלוח אלי בדחיפות את שוטף הכלים שלך!
😎

מהמם!!

והשוטף כלים זה אני ... הסוד הוא בייבוש לבד ואני שאני מרים כוסות מרים ממש מהקצה למטה ואם זה כוס עם ידית נוגעים רק בידית ככה אין סימני טביעות אצבע וכו'...

או מכינים בסבוסה!

ישר מהמעשנת עם ריבת עגבניות...


זה נראה מתוק להחריד...

אבל גם חריף!
לכל זמן וריבה...

למרנד עם הריבה הזאת כנפיים
ריבת תפוחים, פלפל גס וצ'ילי חריף ומלח כמובן גם שומשום

עם הצילי וכל השאר כמובן

יצא פיצוץ

תפוז באמת הולך טוב
אולי גם תפוח, אבל לי לא נשמע משהו
תבקש ממיסטר דום דוגמית ותודיע לנו איך יצא 😁

בסבוסה?

אפשר אולי למלא בזה סופגניה?
אני לא אוהבת ריבה ולא סופגניה,
אבל מנהג ישראל לדבות עם כאלה מר"ח חשון.

חשבתי שזה של מבוגרים....