בסעיפים:
1. לא מביאים ילדים למערכת זוגית לא תקינה.
2. ילדים לא פותרים שום בעיות זוגיות. להיפך, הם מזמנים התמודדויות ומורכבויות נוספות שזוגיות יציבה ובנויה היטב יכולה להתמודד איתם טוב יותר.
3. לא מתחתנים ולא נשארים נשואים למישהו מרחמים.
4. לא מוחקים ומבטלים את עצמינו ואת הרצון שלנו בשביל השני, ובטח שלא חיים חיים שאנחנו ממש לא רוצים, סובלים ואומללים רק כדי שלשני יהיה טוב.
5. ממש לא בטוח וכדאי מאוד לעבוד על התפיסה שלך שאישה מעדיפה שבעלה ישאר איתה מרחמים ורק כי הוא דואג שאף אחד לא ירצה להתחתן איתה והשעון הביולוגי שלה מתקתק אבל הוא בכלל לא רוצה בה, לא בוחר בה, לא אוהב אותה וממש נרתע ממנה.
המציאות היא שאישה חפצה שבעלה יאהב אותה בשלמות. כמו שהיא. *זה* מה שבאמת טוב ומטיב לה.
אם יהיה לה ילד אבל זוגיות לא מטיבה ובעל שלא חפץ בה בכלל זה בכלל לא מבטיח שהיא תהיה מאושרת כמו במקרה שהיא תמצא מישהו שיאהב אותה בשלמות, או לפחות תרגיש מספיק ראויה בשביל הסיכוי לחיות עם מישהו שיאהב אותה בשלמות.
אתה לא באמת עושה לה טובה בכך שאתה נשאר איתה ללא אהבה וללא בחירה בה.
(ושוב, עבור ילד לבוא לעולם לתוך זוגיות שאבא נמצא עם אמא מתוך רחמים ואין שם רצון בכלל - ודאי שלא מטיב גם עם הילד עצמו.)
6. כדאי מאוד להעלות את כל מה שכתבת כאן בפני המטפל שלכם. שנה שלמה להיות בטיפול זוגי זה לא מעט, ואתם צריכים להרגיש גם שיש התקדמות וגם שיש לכם כתובת לספר את כל מה שעובר עליכם, ומה שתיארת כאן כדאי שיהיה משוקף מול המטפל שלכם שיוכל לנתב את הטיפול הלאה עם התייחסות לכך.
7. כדאי גם לעבוד על הבחירה אחד בשנייה, על השלמות בבחירה וכמובן גם בהווה - איך להתקדם כך שתרגיש שאתה חי מתוך בחירה ושמחה וחיים עם האישה אשר בחרת.
8. כדאי מאוד גם לעבוד על המקום שלך מולה - ואיך ליצור מצב שאתה לא מבטל עצמך מולה אלא יכול לבטא בשקיפות, כנות ופתיחות את כל מי שאתה מול אשתך.
9. ממש לא מומלץ "לבלוע" כפי שכתבת ולקוות שדברים ישתנו - כי זה לא עובד כך. סופה של כל "בליעה" להתפרץ מתישהוא בצורה לא מווסתת והרבה יותר גדולה ממה שהייתה יכולה להיות בצורה מבוקרת ונכונה בזמן אמת ובתקשורת יעילה ומקדמת.
10. כדאי גם לעבוד עם המטפל על ניהול ריבים נכון. תיארת מציאות שגם בריבים שלכם יש חוסר תקשורת מוחלט כמה ימים ומצב זה ודאי אינו מקדם.
11. כדאי גם לעבוד בטיפול על המקומות בהם קשה לך איתה כפי שאמרת ולא לטאטא את זה מתחת לשטיח.
12. כדאי לעבד ולחזק את המקומות בהם אתה אוהב אותה ואהבת אותה גם בבחירה בה.
(מתוכם גם המקומות בהם היא כן עושה הרבה בבית, הלב הטוב והגדול שלה, זה שהיא קונה לך דברים שאתה אוהב וכן הלאה.
אבל לא להישאר רק שם אלא לראות זאת בגדול ועמוק יותר).
13. כדאי גם לעבוד בטיפול על המקומות בהן כן טוב לך איתה ואיך להגדיל אותם או לרתום אותם לשיפור במקומות ובצדדים נוספים ובזוגיות,
וכן איך למלא את הצורך בשיח ודברים אחרים שהנפש שלך צמאה להם גם בתוך הבית פנימה (גם אם לא רק, אבל גם).
14. כדאי מאוד ללמוד בטיפול תקשורת מקרבת ועמוקה, ולעבוד על איך להגיע לאותה הרגשה שאתה כה מחפש עם אשתך - שהיא תבין אותך ושאתה מצליח להביא את מי שאתה מולה.
זה ממש חשוב ואחד מן הדברים העיקריים בעיניי. אז ממש לשים דגש גם על אופי השיח והתקשורת ביניכם וגם איך אתה מצליח להביא את עצמך לידי ביטוי שם.
15. כדאי גם לעבוד בטיפול על איך להצליח להיות מאושר יחד איתה, גם בדברים בהם אתה מכיר עצמך ויודע שגורמים לך אושר - כמו טיולים שציינת או לראות נופים.
כמובן גם להקשיב לה ולראות איפה והאם ואיך זה יכול להסתנכרן יחד.
ב""הצלחה רבה בכל 
