שוטו עם רעיונות לסדנא לערב נשים קהילתי. מחיר סביר למשתתפת🙏
מחפשת המלצה לסדנא כיפית לערב נשים🌸אמא לגוזלים:)
את צריכה המלצה למעבירות סדנאות?שדמות בחולות
או רק לרעיונות שתוכלו לעשות לבד?
(אני מעבירה סדנאות ויש לי מגוון של חברות שמעבירות אם תרצי המלצות)
ממליץ על עטרהנפשי תערוג
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בשבט תשפ"ה 6:54
עטרה
054-946-6341
היא יוצרת סדנאות יצירת תכשיטים מפימו. מאוד יפה.
אפשר פשוט לתייג אותהמשה
לא ידעתי אם היא עדיין פעילה בפורומיםנפשי תערוג
ממליצה לך לחפש את מקדמיה של מושקא קהניאללאחדשה
סדנאות מעצימות של אוכל ברמה גבוהה.
זה נקרא חינוך עם שוקולד,
טיפים מעשיים להורות\ מורים, מתאים בול לערב נשים,
ואפשר לבחור ממגוון סדנאות.
היא מגיעה לכל הארץ,
אשה מדהימה מנסיון..
את יכולה לפנות אליי בפרטי בשמחה אשמח לעזור לך עם זה..
יש לי מגוון סדנאות אומנות לנשיםכתר הרימון
ואני גמישה ומתאימה אותן לצורך - מספר המשתתפות, התקציב, הזמן ועוד.
לדעתי מתאים מאוד לערב נשים!
יכולה להביא לך המלצות עליי אם תרצי.
(תכשיטנות בפימו, עיצוב בחוט מתכת, עיצוב בגבס (חדש! ואני לוקחת מחיר נמוך מכולן. בידיעה.)
ריקודי בטן עם חני כהן יהונתןכתבתנואחרונה
סיפורי ניסים והצלחה בזוגיות, יש פה?שדמות בחולות
הסטטיסטיקה לא משהו בכלל כשזה מגיע לגירושין.
אז כדי לתת תקווה לזוגות הצעירים, לאלה שעומדים לפני פירוק או רק חושבים על זה...
אם יש לכם סיפור, עצה, רעיון- זה יהיה נפלא אם תשתפו.
אני אשתף בשלי בעז"ה במוצ"ש.
אז זה יהיה ארוך (מאוד) כרגיל 
נגמרו לי השמות
מדובר כמובן בסילבסטר סטאלון
ווא, ספר ממש!שדמות בחולות
אני קוראת את זה בשלבים.
זה בעצם סיכום של כל ספרי שלום-בית שיצא לי לקרוא.
נהדרת שאת!
תודה רבה יקרה 🙏נגמרו לי השמות
משמח מאוד לשמוע שכיוונתי לדעת גדולים, ב"ה שהכל מאיתו 🙏
כןאריק מהדרום
התחתנתי.
הסטטיסטיקה לא מעניינתנעמי28
לא בזוגיות ולא בכל תחום כמעט.
המסלול חיים שלכם הוא רק שלכם.
אתם אלה שאחראים עליו ומה שקורה אצל אחרים פשוט לא רלוונטי שלא לומר מזיק.
אם תכשלו או תצליחו זה לא בגלל האחוזים שבחוץ.
טיפול לא יכול להזיק.
או שהוא יקרב ביניכם או שיוביל לגירושים,
שני המצבים הם התקדמות.
בול!!!🎯*אשתו של בעלי*
לגשת לטיפול בזמן ולהתמסר אליוהלוי מא
ועוד משהו...הכרת הטוב במאסות לבן/ת הזוגהלוי מא
שמעתי מהרבנית חגית שירה חודש אחרי החתונה שלי:פיטוניה
"תאהבו במילים, והרבה! לכל אורך היום".
לא לקחת שום דבר כמובן מאליו. גם אם זה התפקיד שכל אחד לקח על עצמו...
הוא הוריד את האשפה? -תודה.
היא בישלה ארוחת צהריים? -תודה.
ולמצוא תחביב משותף ולהתמסר לו ביחד.
(הרכבת פאזלים, מסלולים, ריצה, נגרות, גננות וכו')
יש לכל זוגלאחדשהאחרונה
גם זוג שמתגרש יש שם ניסים והצלחות,
פשוט לא תמיד ממנפים את זה..
מזל טוב - ניקית חדשה ישנה מצטרפת לפורום!פשוט אני..
תודה! מגניב להיות חדשה אבל עם ותק של משתמש...חיטה
יש לה יותר ותק ממני. אבל אני לא זוכר אותהנפשי תערוג
בכל מקרה. מזל טוב ובשעה טובה.
וואו. איזה וותקמשה
המון מזל טובנגמרו לי השמות
ב"ה שתזכו להקים בניין עדי עד בשמחה ובאהבה🌷
מזל טוב!!!פיטוניהאחרונה
מחפשת המלצה לאולם/גן אירועים לחתונהאמא לגוזלים:)
עוזרת לאחותי בחיפושים אחר אולם.
בין נס ציונה לירושלים, אולם יפה עד 250₪ למנה באזור חודש יוני.
הגוזלים שלך עוזבים את הקן?פשוט אני..
היא כתבה שזה לאחותה..ילדה של אבא
הצעותילדה של אבא
לא יודעת מה הסגנון, מנסה
במרכז- נועלה בשרון
בירושלים-
יש אולם ממש יפה באכסניית בית וגן
פביליון
שירת ירושלים
לא בדיוק בג.ג- מצפה יריחוהעני ממעש
בנס ציונה יש את ויטראז' והוא עומד בתקציב שכתבתפיטוניהאחרונה
יש את "נוף" בבית וגן בירושלים.
וכדאי לקחת בחשבון שהמחירים יעלו לחתונות קיץ, כי כל המשק הקפיץ מחירים
עין טובהנהג ותיק
מילה טובה, מפרגנת, מרימה, יכולה להעיף בן אדם לשמים.
היא מרחיבה ומחממת את הלב, היא נותנת המון כח, היא לפעמים גם מרגשת ובעיקר מעניקה סיפוק גדול למי שמקבל אותה.
לעומת זאת, מילה אחת לרעה יכולה למעוך ולבטל הכל, לקלקל ולהרוס.
הגבירו בעין טובה, במילה טובה, זה רק יעשה טוב בעולם.
ואל תשאלו איך אני יודע 😉
זה נכון מאוד, אבללאחדשה
גם האדם צריך לדעת, שכל מה שנאמר לו בסוף זה מאיצו יתברך וצריך לפתח חוסן מסויים, לצד רגישות מתונה.. בקיצור, עבודת חיים.
מסכיםנהג ותיקאחרונה
זה הרבה עבודת מידות
גם לפעמים טוב לקבל "בזיונות" קצת כדי שאדם לא יהיה גאוותן
ובכל זאת, צריכים ללמוד מה לומר ומה לא
לצערי חוויתי בעצמי
כמו שאמרת, עבודת החיים
תגידו אנשיםלא שלם,משתלם
במה אתם עובדים?
משתחרר עוד מעט אחרי 3 שנים מטורפות וקצת תוהה על דרכי בעולם...
*אוהב לעבוד ומוכן לעמל
ניהול פורומיםפשוט אני..
השכר לא משהו אבל אפשר לעבוד מהבית
חחחחלא שלם,משתלם
במגוון עבודותביישן נ
אני חושב שיש מאות עבודות שמגדירות את מה שכתבת חחקינסא
אבל כדי לענות לגופה של שאלה -
הייתי מתחיל בלדבר עם אנשים קרובים אליי שמכירים אותי טוב, ולנסות לברר בצורה כנה, מה הכשרונות שלך, איזה תחומי עניין יש לך ומה מתוכם יוכלו להוות פרנסה מעבר לתחביב.
ואז תפגיש את הרצונות האלה עם המציאות - האם להקים עסק לעבודת כפיים(חקלאות, נגרות, פרגולות, גננות)
או לצאת ללימודים באיזשהו תחום בהתחשב בציוני הבגרות וצורך בהשלמה.
והערת סוגריים חשובה - הגיוני גם שתרצה לקחת את הזמן ורק לאוורר את הראש אחרי תקופת השירות העמוסה, גם לגיטימי, וייתכן שתקופה זו לא תחזור עם הקמת המשפחה וגידול הילדים בעז"ה
יש לי 3 עבודות שונותשדמות בחולות
אבל במצבך הייתי אןמרת: קח ת'זמן. תברר במה אתה טוב ומה החזון העתידי שלך.
וקח בחשבון, שום דבר הוא לא לנצח. תמיד תוכל לעבוד במשהו אחר...
אם אתה טוב עם אנשים, אם אתה אוהב ליצור, אם הדרכה ויכולת הכלה הם צדדים חזקים בך או דווקא נגרות.
אולי בכלל התחום הטכנולוגי מדבר אליך.
(יש לך את שירותי הכוון של לשכת התעסוקה להכוונה מקצועית כולל הכשרות בחינם)
מה יועיל לך לדעת במה אנחנו עובדים?הסטורי
הרי זה לא רלוונטי אליך. אני לדוגמא מלמד בישיבה, כנראה שזה פחות בשבילך (אא"כ אתה מתיישב עכשיו כבחור ואברך לכמה וכמה שנים טובות...).
רעיות למקצוע - יש הרבה:
אקדמאי
בנאי
גננן
דוור
הנדימן
וטרינר
זגג
חשמלאי
טבח
יינן (מכיר כמה, מי שזה מתאים לו - מרתק)
כלכלן
לוכד נחשים (מכיר רק אחד - כנ"ל)
מורה
נהג מונית
ספר (יותר מעניין - ספן)
עובד ערייה...
פסנתרן
צדיק נסתר (או היחצן שלו...) (-צ-הייתי חייב)
קבלן
רשם פטנטים
שרברב
תקליטן...
וברצינות כדאי לשבת עם עצמך ואולי להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך ולחשוב מה מאלפי המקצועות הקיימים רלוונטי לך, ליכולות שלך, לחוזקות שלך ולתחומי העניין שלך. לבדוק שיש בזה גם פרנסה, שהלימודים הנדרשים סבירים לך.
אם אתה לא מצליח למצוא כיוון, אפשר לפנות ליעוץ תעסוקתי מקצועי. מכיר אנשים שיעוץ כזה מאוד עזר להם.
נ.ב.
תודה רבה מאוד על מה שעשית בשביל כולנו בשלוש השנים האחרונות. אין מילים להודות כראוי.
אהבתי!פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ב בשבט תשפ"ה 15:02
רק ש... עובד עירייה זה מקצוע?
הרי בעירייה יש חשמלאים, מהנדסים, רואי חשבון, עורכי דין, מורים, גננות, סייעות, עובדים סוציאליים, מנהלי חשבונות, פקחי חניה, מאבטחים...
כנראה הכוונה לעובד עיריה לא מקצועי. מאלו שמאיישיםפ.א.
תפקידים שונים במערך האדמיניסטרציה והתפעול של העיריה.
פקידים במחלקות השונות.
המכונה 8/0/4 הייתי חייבהעני ממעש
משיחאריק מהדרוםאחרונה
השבוע לפני 18 שנים
גויים דוברי עבריתא.ביש
אני יודע שהנושא שלי מעורר רגישות רבה, ובכל זאת בתוך עמנו אנו יושבים, והדחקה לשוליים או אל מתחת לשטיח לא יבשר טובות, בלשון המעטה.
"אוכלי שפנים וחזירים, במה אתם יהודים...", שאל הרב ש"ך בכנס פעילים מפלגתי. לא עברה חצי שעה מאז נאמרו הדברים וכבר נעו אמות הסיפים. בני קיבוצים החלו להכות על חטא תוך הפנית אצבע מאשימה אל עבר אבותיהם המייסדים.
"החילונים הם גויים דוברי עברית", ולמי שסקרן לדעת מי חוזר על הדברים שוב ושוב, יואיל לחפש בגוגל.
בזמן שהות עסקית בארצות הברית, יצאתי ביחד עם ישראלי תושב מרכז הארץ (יהודי? מה פתאום, אני ישראלי...). המארח המקומי סיפר על עצמו, ובין היתר הוא מורה לתנ"ך בימי ראשון. אחת השיחות גלשה לדיון בזכותנו כיהודים על ארץ ישראל, המארח שלנו חילק ביני לבין חברי. אין לנו את תוצאות ה-DNA של אברהם אבינו, כך לדבריו, ולכן מי שנראה בעיני כמחובר לתנ"ך, מתאים שהוא יהודי וזכותו לגור בארץ ישראל. בסיכום הדברים, אני קיבלתי "היתר", ומנגד מחברי נשללה הזכות לגור כאן.
יוקטנה נעלבה אישית מהודעה שכתבתי, למרות שאין לי מושג מי היא, ומיותר להוסיף שמעולם לא פגשתי אותה. יוקטנה מנסה לעשות נפשות למען ישוב קהילתי מעורב לדתיים ולא דתיים. האמנם בא בחשבון, ואם כן על חשבון מה.
שתי משפחות, אחת דתית ואחת חילונית, גרות בשני בתים וגינה משותפת מחברת ביניהם. השותף הדתי הולך עם ילדיו לבית כנסת, בו בזמן השותף החילוני שהשכים קום, עסוק בכיסוח הדשא של הגינה (המשותפת). החילוני הוא גוי השבת של הדתי. בינתיים אבא חוזר עם ילדיו מבית הכנסת, לפני שעה ורבע הם שמעו "מחלליה מות יומת", ועכשו הם דורשים ישום העונש בפועל נגד השותף שלהם שמחלל שבת- גם עבורם. אז איך לעזאזל אפשר לגור ביחד, ועוד יותר קשה מה מתרצים לילדים.
מקרה אחר, שתי משפחות, אחת דתית ואחת חילונית, גרות בבית משותף אחד. הילדה הדתית מוזמנת לשחק עם חברתה החילונית בביתה של החילונית, והימים הם ימי חול המועד פסח. היא בת ארבע שנים, וכעבור שעה היא חוזרת לביתה עם שני וופלים אחד בפה ואחד ביד. המשך הסיפור, האמא הדתית נוזפת בשכנתה החילונית, ואופס סכסוך שכנים. אז איך לעזאזל אפשר לגור ביחד.
תבוא לפנינו יוקטנה ותגיד- חינוך ביתי, צריך להסביר לילדים... נו באמת, כמו שארון תרופות לא צריך להיות בהישג ידם, כך גם השכנים הלא דתיים.
אני הולך עוד צעד, אתר אינטרנט דתי לא אמור להיות מושפע מדעותיהם של מנהלי פורומים לא דתיים, שמטרת בואם לכאן היא להטמיע ערכים אפיקורסיים, ומנוגדים לחינוך היהודי בבת עינינו. אין לי בעיה עם מומחים בסוגיות שאינן מנוגדות לתפיסת היהדות, לידה טבעית- למשל. יש לנו כל כך הרבה אנשים איכותיים משלנו, ולמה לנו שחקני רכש צבעוניים ביהדותם ובהשקפתם.
לשון הרע אסורא.ביש
דיון נקי וענייני מחייב שמנהל פורום לא יקלל את גולשיו. מתייצב כאן לעימות מנהל פורום שזכה לכינוי "גיבור (וירטואלי) גדול", ולהסתבך פעם אחר פעם. כולם ברחו ומי שלא ברח- גורש.
הוא לעולם לא ילמד.
המשך התייעצות לגבי ייעוץ זוגי במסגרת בית הדין,dafnadafni
עבר עריכה על ידי dafnadafni בתאריך ה' בשבט תשפ"ה 15:32
עבר עריכה על ידי dafnadafni בתאריך ה' בשבט תשפ"ה 15:30
שלום לכולם,
אני משתפת כאן מתוך מצוקה אישית אמיתית, ומקווה לקבל עצות שיסייעו לי להתמודד עם הסיטואציה הקשה שאני חווה.
לפני כ-10 חודשים הופנינו ע"י בית הדין לגישור במסגרת הליך שלום בית. נכנסתי להליך מתוך כוונה כנה לשקם את הנישואין, במיוחד לאחר לידת בתי, שהייתה אז רק בת ארבעה חודשים. רציתי לשמור על המשפחה, האמנתי שיש תקווה, וביקשתי לפחות 4 מפגשים של גישור שלום בית.
אך מהר מאוד הבנתי שמשהו בתהליך לא מתנהל כשורה.
- לאורך כל הדרך, המגשרת התעלמה לחלוטין מבקשותיי להיפגש עמה ולשתף אותי בתוכניותיה.
- בדיעבד, גיליתי כי בעלי נפגש איתה לבדו מעל 10-12 פעמים, ללא ידיעתי וללא שקיפות.
- כשהעליתי טענות של הבעל שמבקש עוד ילדים ממני באופן פרטי, אך בבית הדין מאשים אותי בניכור הורי, המגשרת קראה לי "מניפולטיבית" – ובכך סתמה את הגולל על כל אפשרות לשיח הוגן.
- במהלך הפגישות, כשהוא קילל אותי ותקף אותי מילולית, היא ישבה באדישות מוחלטת, בלי להתערב או להעמיד גבולות, עד שנאלצתי לצאת ולהירגע.
- היא דרשה ממני תשלום על פגישה שבוטלה מראש, מסיבות שאינן תלויות בי, וכשהתעקשתי לבדוק זאת – כינתה אותי "חוצפנית" וניתקה לי את השיחה בפנים.
- במקום הפגישה שבוטלה, היא זימנה את בעלי וקיבלה ממנו תשלום.
- כל השיחות איתה הוקלטו, כי בלי הקלטות, ספק אם מישהו היה מאמין לי.
- היא דחתה את הגשת הדוח של הגישור שוב ושוב, למרות פניות רשמיות של בית הדין.
- כשכבר ענתה, היא עדכנה תחילה את עורכי הדין של הצד השני, ורק לאחר מכן את בית הדין.
- לאחר מכן, טענה כי החיסיון שאני ביקשתי מונע ממנה להגיש חוות דעת – אך בו בזמן כתבה לי שכבר הגישה את הדוח שבוע קודם!
- כעת, כאשר עליה להגיש דוח מסכם, היא משנה את ההגדרה שלה ל"מטפלת זוגית" – על אף שהופנינו תחילה לגישור חיצוני, ועל אף הבקשה שלי לגישור, ורישומי בית הדין (יש כמה).
- נראה כי היא מנסה להימנע מהמחויבויות כמגשרת, תוך ניצול ההגדרה המטושטשת.
- כך היא גרמה לעיכובים משמעותיים בהליך, שפגעו בי באופן אישי וכלכלי.
- בשל עיכוביה, בית הדין הוציא החלטות שמערערות על זכותי לכתובה, עקב בקשה להסרת החיסיון שאפשר שיח פתוח וכן בגישור.
אני שואלת – איך דבר כזה יכול לקרות? איך אין פיקוח על התנהלות כזו?
מערכת הגישור אמורה להיות ניטרלית והוגנת, אך בפועל חוויתי עוול מתמשך, תוך פגיעה בי ובזכויותיי.
אני פונה אליכם – מה אפשר לעשות במצב כזה? כיצד ניתן להתמודד עם חוסר צדק כזה?
תודה לכל מי שיקרא וייעץ לי.
הווו אני מריחה פה תביעה רצינית ואני לא עו"ד!שדמות בחולות
ממליצה לך לפנות לאירגונים שיכולים לעזור לך כמו: "אם הבנים" , "באשר תלכי", "יד לאישה".
יש להם עו"ס, מגשרות ועו"ד שיכולים לעזור לך במקרה הזה.
(ונמאס לי כבר לשמוע ולקרוא אינספור סיפורים כאלה... ועכשו אם אגלה שלבעלך יש בעיות של הפרעת אישיות כזו או אחרת אני לא אתפלא)
תודהdafnadafni
יש לו חשד להפרעת אישיות - נכון. הכל בדיעבד....
הם לא יעזרו לה לדעתימתייעצת גירושין
היא צריכה להציף את זה בתקשורת
יש לי חברה שהציפה בתקשורת דברים
ונעשה תיקון גדול
דבר נוסף לגבי כתובה:שדמות בחולות
ברוב בתי הדין זה הדבר הראשון שאומרים לאשה לוותר עליו כדי לקבל גט מהיר. זה קלף המיקוח הראשון שלהם מולך, שיהיה בהצלחה!
צריך כאן ייעוץ משפטי רציניזיויק
נשמע כמו עוול
יש מקריםשבורת,לב
שאי אפשר להשתמש בגישור וצריך עו"ד שיגן עליך.
תבדקי אם זה המצב אצלך.
בקשר לגישור שלום בית- אם שניכם רוצים שלום בית, למה לא עוצרים את תהליך הגירושין והולכים לטיפול זוגי משמעותי?
למה צריך גישור לשלום בית?
אם הוא משתמש במגשרת בשביל להעלות עוד טענות ולבסס את מעמדו בתביעה נגדך- לא נשמע שהוא מעוניין ב"שלום בית".
הגישור היה מהפה ולחוץ ברגע שהגיעו לכתובהdafnadafni
בעבר העלתי כאן את הסיפור שלי, אך גברת המגשרת פנתה לעורכי האתר וביקשה שיורידו פרטים מהסיפור, לרבות פרטים מזהים, ואת הקללות שקילל אותי הבעל בחדרה,
בעודה מביטה בנו ושותה בנחת ללא התערבות.
*בתימצות העבר: הוא לא מעוניין בשלום בית, זה ברור מההתנהגות שלו בבית הדין ולאורך הגישור, וכעת גם הצהיר במילים את הדברים.
הוא עושה הכל כדי להתחמק מחובותיו.
מהתגובות פה אני מבינה שמה שחשבתי אכן נכון, מדובר בהתנהגויות חריגות, אני מחכה לחוות הדעת שלה,
אם תסב לי עוד נזק כלכלי וכו' אתבע אותה תביעה אזרחית לאחר התייעצות עם עורך דין, יש לי מספיק תיעודים שמורים.
טוב מאד.שדמות בחולות
בקשה חשובה- כשאת ניגשת לתביעה אזרחית תקחי מישהו שקיבלת עליו המלצות אישיות.
יותר מידי נשים נופלות בפח של עורכי דין נצלניים.
* נקודה חשובה בתוך התהליך שאת עוברת, זה הזמן לחזק את עצמך. את הדימוי האישי שלך, את הביטחון העצמי. כי ינסו לפרק אותך.
קחי איש/אשת מקצוע שילוו אותך בהליך גירושין. מקום שתוכלי להתפרק בו ולקבל כוחות כשאת יוצאת. זה חשוב עבור השפיות שלך ושל הילדים שלך.
תודה רבהdafnadafni
על העצות, עזרת לי לאשרר את מה שידעתי.
כמה כוחות המלחמה הזאת שואבתשבורת,לב
ויש לזה מחירים.
זאת שאלה קשה על מה כדאי להתעקש, על עתיד כלכלי או שלוות נפש.
לי אישית מאוד קשה המלחמות האלה ולכן מעדיפה להתרחק מזה.
לא יודעת אם זה מה שנכון לעשות.
זה לגמרי לא אמור להיות ככהנהג ותיק
מה שלא תעשי, כולל תביעה אזרחית כפי שראיתי שאת שוקלת, וכנראה בהחלט ראוי להעמיד את אותה "מגשרת" במקום, בבקשה בשבילך אל תהיי בתהליך הזה לבדך.
את צריכה הרבה כוחות לזה, בכלל לכל המצב, אז כדאי שלא תסחבי הכל לבדך.
בסוף בסוף את סוגרת את הדלת בסוף יום ונמצאת עם זה לבד אבל בשאר הזמן שלא תהיי בודדה.
בהצלחה רבה רבה
אמור?שבורת,לב
כמה תמימות...
לא תמימותנהג ותיק
זה ממש כואב ומתסכל לשמוע דבר כזה.
זה גם חמור מאוד בעיניי
יש רע בעולם, יש
אנשי המקצוע בבתי הדין לא מקצועיים בהכרחרוממה
מנסיון אישי מול *אקטואר* שמונה מטעם בית הדין -
האקטואר לא ידע להסתכל על תלושי משכורת.
לפעמים הדיינים בעצמם לא מבינים עניין לא בבני אדם. לא בנושא התביעה (כספים, אגב לימודי חובה. מביך ביותר) ובכלל לא מסוגלים לחשוב פסיק מעבר לנושא
בשביל כל הדברים האלה צריך עורך דין טוב. וגם
גם זה משהו שבכלל לא פשוט למצוא.
צריך להאכיל אותם בכפית במידעשדמות בחולות
ולהסביר להם למה הם מטומטמים. סליחה... לא כולם... אבל רובם.
אחרי שני עורכי דין לא משהו, לקחתי טוען רבני שידע איך לדבר איתם ואז הכל הסתדר. ארבע שנים של סבל נסגרו בדיון אחרון
יש לכם המלצה?מתייעצת גירושין
מעניין מה ההבדל בין עורך דין לטוען רבני ובין מישהו דתי ללא
בבית הדין? איך זה מתקבל שם?
יש לי המלצה על שניים מעוליםשדמות בחולותאחרונה
השאלה היא איפה את מיוצדת. טוענים רבניים מייצגים בבתי הדין ועו"ד מייצדים גם בבית משפט וגם בבתי הדין.
יש לי המלה לשניים שהם גם וגם.
בבית הדין לא יגידו את זה בקול, כמובן שיעדיפו שומר תורה ומצוות.
תלוי. אבל אם הם לא בסדר אפשר לבקש אחרים, לא?מתייעצת גירושין
אני היתי מאד סקפטית בקשר למומחים שלהםמתייעצת גירושין
לא מכולם היתי מרוצה אבל הם לא היו סנדלרים
ואם כן צריך להחליף אותם
מה שכן רובם עושים מה שהחוק אומר
מי שמחפש פשרות והסכמים זה מחוץ לבית הדין.
גם הדיינים עצמם לפחות הא"בד שלנו
איש שיודע חוק הלכה וכלכלה מעולה
בעיני הוא איש חכם מאד וקולט עניין.
לא שאני מרוצה מכל מה שיש
אבל זה לא גן שעשעועים זה בית דין.
תראימתייעצת גירושין
נשמע שנעשה לך עוול
אבל להתעסק בזה לא יעזור לך כרגע נשמע שהשעון מתקתק לך.
מי מייצג אותך?
יש כאן מי שחושבים לפרק או שהתחילו תהליך גירושים?עד שישקוט הים
אחרי התמודדות ארוכה החלטנו להפריד כוחות, ואשמח לדבר עם כאלו שנמצאים באותה הסירה
מקפיצה לךאחינועמית
רואה שכתבת מזמן אבל אולי יעזור בכל זאת.
חזקו ואמצו.
מאחלת לכם שתמצאו שלווה וטוב בסוף.
קשה...זיויקאחרונה
שולח חיזוק
בחרת בחייםנגמרו לי השמות
לפני 20 שנים הכתום שטף את הרחובות
גוש קטיף
גירוש
התנתקות
סרט כתום על היד ועל האוטו.
איזה סרט
סרט אימה
הסרט הכתום שהוביל לסרט הצהוב
סרט צהוב ששוטף כעת את הרחובות
להחזיר אתכם כולכם הבייתה
הבייתה.
לבית.
לבית בארץ המובטחת.
ואת כ"כ מייחלת שהסרט הכתום שהפך לסרט הצהוב יהפוך לסרט לבן ולא לסרט שחור.
את כ"כ מייחלת לסוף טוב, להתחלה והמשך וסוף טובים לעם שלך, וגם לך.
לחבר, בחיבור עמוק, לא להתנתק
להתחבר לאמת, לשורש, למהות
להשיב, לקרב, ולא לגרש,
להשיב את אחינו הביתה,
להשיב את האמת והעוצמה לעם ישראל בארצו,
להשיב את אורו האמיתי של עם ישראל,
ולהשיב את עצמינו הביתה. לבית שלנו שבנינו.
בית המקדש הפרטי שלנו.
ובו,
בבית שלך,
את מביטה רגע על בעלך, זה שבו בחרת
ואת מביטה רגע על הילדים שלכם, אלה שלהם כל כך ייחלת
ואת מתמלאת באור ואוויר ועוצמה מתוך הנשמה
ואת יודעת:
בחרת בחיים.
בבית המקדש הפרטי שלך
את ההתנתקות הפכת לחיבור עמוק
את הגירוש והגירושין שיכלו לעמוד על הפרק או אפילו עמדו הפכת לנישואין עמוקים ממלאים וקרובים
את הכתם, כל הכתמים וכל הכתום-המוכתם הזה – ליבנתם
"אם יהיו חטאיכם כשנים כשלג ילבינו" – את כל המשקעים ריפאתם, בדרך מלאה בקושי יזע ודמעות, אבל ריפאתם ועכשיו הלב לבן כשלג.
החזרת אתכם הבייתה. לבית שלכם.
ואת שומעת את הבכי של התינוק
וכמה קשה לך לקום בפעם המי יודע כמה בלילה אליו
אבל בתוך כל העייפות והקושי העצומים
את זוכרת בתוך תוכך: לזה ייחלתי. בזה בחרתי. בחרתי בחיים. בחרתי בילד הטהור הזה. זה החיים שבחרתי. ואני בתוכם. תודה לך ה' הטוב.
ואת שומעת את הריב הקשוח ההוא בינך לבין בעלך
וכמה קשה לך לקום אחריו בפעם המי יודע כמה ולהחזיר לעצמך נשימה
אבל בתוך כל התסכול והקושי העצומים
את זוכרת בתוך תוכך: בזה בחרתי. באיש הזה. בטוב שבו. בחרתי בחיים. ואני בתוכם. ואני יכולה להוציא מתוך החושך הזה אור גלוי.
בעזרת ה', אני יכולה! אנחנו יכולים!
את יודעת כמה כמה טוב עוד לפנייך, לפניכם?
את יודעת כמה כמה אור ועוצמות של טוב יקר מפנינים אתם עוד יכולים לחוות?
את יודעת כמה אוויר של שמחה וטוהר שלווה ונחת אינסופיים יש שם למעלה בפסגה שלכם, של שניכם, שאתם ממש ממש עכשיו בדרך אליה?
בביחד שלכם
בבית שלכם
בבחירה שלכם
בהשקעה שלכם
בלימוד שלכם
בצמיחה שלכם
בגדילה שלכם
יש שם עוד כ"כ הרבה אור.
יש שם עוד כ"כ הרבה לבן. כשלג. צבעי הנשמה ששמחה שהגיעה הביתה.
את הבית שלו.
הוא הבית שלך.
אתם בבית שלכם.
בו בחרת
תביטי בו רגע, בפנים שלו, בבפנים שלו, בכל מי שהוא
ועד כמה הוא לא מובן מאליו
ועד כמה הוא יקר לך
ובו, באיש הזה בחרת.
בחרת בחיים.
וגם היום, וגם עכשיו,
וגם בכל רגע – את בוחרת בחיים
את בוחרת לבחור בחיים
להתחבר, להתקרב, לנקות, ללבן, לרפא, לצמוח, לגדול.
ואתה איש יקר רואה אותה שם?
את אשתך שלך
זו אשר בחרת
זו אשר קידשת
רק היא, לך
רק אתה, לה
תביט בה רגע
בה בחרת.
וכמה כמה עוד אור וטוב גלוי אתה יכול עוד לראות בחיים עם האישה הזו אשר אהבת
להתנתק, מכל מה שלא מקרב ביניכם
להתנתק, מכל רעשי הרקע, מכל מה שהוא לא רק אתה-והיא
להתחבר – אליה. לטוב שבה. לנשמה הטהורה שהיא.
לגרש את היצר ואת ההתפזרות החוצה
להביא את הנאמנות והחיים הביתה
להביא אותך – את כולך ואת כל הכוחות והיכולות שבך
לבית שלכם.
לבחור בה מחדש
ובכל יום ויום
כי היא לעולם לעולם לא מובנית מאליה
היא פלא
פלא שזכית בו
ועליך ועליכם לשמר אותו ולבחור בחיים.
בחרת בחיים איתה
ובכוחך לבחור בחיים בכל רגע ורגע
לחיות ולהעניק חיים גם לכל משפחתכם אשר הקמתם
להוסיף אור ולהיות מוסיף והולך, מוסיף והולך
קרן שמש מחממת ומאירה
מאורך ומטובך, מתוך מי שאתה,
לבחור לחיות באמת, בעומק, במהות, בגילוי הלב, בכנות, בהתמדה, בהשקעה, בחתירה קדימה, בעוצמות של שניכם.
היינו כחולמיםנגמרו לי השמות
גם אם זה רק צעד אחד
גם אם זה עדיין לא הסוף
גם אם זה עדיין לא מובטח
חשוב לנשום את הרגע הזה
ממש "היינו כחולמים"
מי האמין לפני יום שנשיא ארה"ב יאמר בפה מלא, בגלוי, בביטחון, הכי בפומבי שיש - *כל* תושבי עזה צריכים להגר ו*לתמיד* וכל הרצועה לא תהיה יותר בשליטת החמאס ושות'. לא יהיה!
נכון יש עוד דרך
נכון זו הארץ המובטחת שלנו, העם היהודי
אבל רגע לנשום את זה
זה לא מובן מאליו
ולקוות ולהתפלל שאכן הסרט הכתום שהפך לצהוב יהפוך לכחול ולבן, לצבעי גן עדן ולא גיהנום
שהכל הכל מאיתך ה' יתברך
אך ורק בידך
שלח נא אורך ואמיתך לכל העולם כולו
תקנם בעצה טובה מלפניך
לפי המוסר היהודי של תורתך הקדושה
ורגע לעצור
להנכיח
לנשום את הרגע
ולהגיד תודה תודה לך השם על הטוב הגלוי
כבר ממש מוחשי להרגיש
איך יכול להיות "ברחמים גדולים אקבצך" והטוב עוד יכול להיות פי אינסוף מהרע.
ולנצח. באמת באמת לנצח.
ניצחון האור על החושך
שמעז(ה) יצא מתוק מתוק מתוק לכל העם המדהים שלנו
ב"ה
שנזכה
שנזכה להיות כחולמים מרוב כל הטוב הגדול, הגלוי, השלם והעוצמתי 🙏
השבת, שבת שירהנגמרו לי השמות
נוכל לשיר ולהלל על רגעי האור והטוב שכן יש
לעצור רגע
ולהודות
"ואילו פינו מלא שירה כים"
כמו ששרנו אז, בקריעת ים סוף
כך ב"ה נשיר היום בקריעת כל הרוע והפצעת האור
בחודש של צמיחה והתחדשות
במהלכים אלוקיים אדירים
אז ימלא שחוק פינו ולשוננו רינה
הגדיל ה' לעשות עמנו
והשבת ב"ה לקחת את הרגע הזה
לבד או עם הילדים
לנשום ולהתמלא בזה הרגע
ולומר מזמור לתודה, לשיר, להלל ולהודות לך ה' יתברך
על כל הטוב שנתת לנו בחיים הפרטיים
ועל כל הטוב שאתה מרעיף עלינו ומנהיג ברמה הלאומית 🙏🌟
תודה רבה על הדברים, כל כך חשוב ומעורר❤️בארץ אהבתי
באמת יש הרבה על מה להודות, עם כל הקושי שאנחנו עוד חווים. וכל כך חשוב לראות אותו ולהודות עליו...
תודה לך יקרה ❤️נגמרו לי השמותאחרונה
שבת אצל ההורים של בעליתמר33
אנחנו נשואים כבר כמעט 8 שנים עם 2 ילדים
ההורים של בעלי גרים שעתיים לכל כיוון, הם לא הכי נחמדים למרות שלפעמים חמותי ממש מנסה אבל יוצא לה עקום,
לרוב כשאני אצלם אני לא נחה, זה להכין סלטים לפנות לשטוף כלים, ובנוסף להיות עם הילדים.
ואם איכשהו אני מרשה לעצמי לישון צהריים, והילדים שלי בסלון אז תהיה עקיצה מאחד האחים.
אני באמת מנסה.. הייתי מגיעה כל שבת שניה, ופשוט הרגשתי תמיד סוג ב.
כמה שניסיתי לעזור ולתת מעצמי ולהיות שותפה בהכנות, היו פוגעים בי בדרך זו או אחרת.
לועגים למשפחה שלי, בוחנים את החיצוניות שלי
גם בעלי היה פשוט איתם, שוכח שיש לו אישה וילדים…
והייתי מבלה שבתות שלמות לבד, ובאמת שניסיתי!
אבל לשם לא מגיעים לנוח, ישר שמגיעים מחלקים לכל אחד תפקידים.
אוכלים בשעה מסוימת ולא מחכים לאף אחד, ועל הדרך ההורים רבים והאחים צועקים
וגם מבעלי יוצא מפלצת כשהוא שם, התפרצויות זעם עליהם ועליי
והרגשה של אני רוצה לברוח מהמקום הזה, אבל אין לי לאן.
תדמיינו שאני יושבת בשולחן לבד עם 2 ילדים קטנים , ובעלי בנתיים עושה מטלות שביקשו ממנו בזמן שכולם יושבים בשולחן ואוכלים.
ואני קוראת לו, זה הזמן של המשפחה תשב איתנו בשולחן
והוא צורח עליי כי הוא בלחץ מהם, והילדים רואים
ואני עם דמעות בעיניים..
וככה זה, ופשוט החלטתי פחות לבוא.
על גבול הלא להגיע בכלל…
בכל מקרה יש מפגשים בכל מועד, וכמעט אחת לשבועיים יום הולדת למישהו.
למה אני לא יכולה להיות בבית שלי? להרגיש פעם אחת בחיים שלי שיש לי בית? שאני מוגנת ואהובה.
ולא פוגעים בי, מעליבים אותי
אבל בעלי לא באותו ראש כמו שלי, ההורים שלו מתקשרים אליו בלי הפסקה שהם מתגעגעים לילדים (אז למה הם הגיעו לבקר בחיים? אנחנו גרים באותו מקום 8 שנים והם הגיעו פעם אחת)
וגם זה כי הם היו במלון באיזור.
בעלי רוצה לנסוע עם הילדים לבד..
או לנסוע לשם חמישי ולחזור בשישי ביקש ממני לבחור אחת מהאופציות.
כמובן השתמש במילים ״תדעי את מקומך״
רק לומר שאנחנו גם להורים שלי לא מגיעים, הם מגיעים אלינו אחת לשבוע לבקר, אין להם רכב ואבא שלי עם בעיה בריאותית.
אני לא יודעת מה לעשות..
בשבתות שם אני פשוט נמחקת, וזה יושב לי בלב למשך כל השבוע מה שאני עוברת שם.
לפעמים זה גם התעלמות מאחיות שלו, כאילו אני אוויר.
וזה לא רק פרשנות שלי, בעלי יודע מה קורה שם
אבל לא מוכן לוותר.
למה שלא ייסע איתם לבד באמת?רקאני
נשמע כמו פתרון טוב
ההורים יפגו את הבן והנכדים
ואת לא תיפגעי.
לא מבינה למה זה צריך להיות כולל לילה
שיסעו לביקור ערב כלשהו/ אחה"צ
וחיבוק! נשמע קשה ממש!!!
להפריד את המשפחה בשבת?זיויק
בטוחה?
''לנסוע בחמישי ולחזור בשישי''פשוט אני..
מה פתאוםרקאני
לא התכוונתי שבת
התכוונתי ביקור באמצע השבוע
לא הבנתי שזה האופציות... עכשיו מקריאה חוזרת הבנתי...
ממש ממש לא!
צודקתזיויק
סליחההה
איזה קשהנהג ותיק
אתם מתחילת הנישואין נוסעים כל שבת שניה אליהם? גם אחרי 8 שנים? זה המון
ובכלל, את מתארת מציאות מאוד קשה ומורכבת ואם כל כך קשה לך אז באמת להפחית נסיעות לשבתות אצלם או להזמין אליכם במקום.
רק נראה שלפני כן כדאי ליישר קו עם בעלך, לדבר איתו. נראה שיש צורך שיבין ויראה אותך
קשה ממשזיויק
כל כמה זמן אתם נוסעים להורים שלו?
ולהורים שלך?
ניסיון החיים שלי לימד אותי דבר מהפשוט אני..
אדם לא צריך להיות במקום שבו רע לו. פשוט לא.
יש חתונה אחת לכמה זמן? מילא.
צריך לעשות סדר פסח ביחד אחת לשנתיים? נו טוב.
אבל להגיע אחת לשבועיים למקום שבו רע לך? זה עונש שלא מגיע לאף אחד.
אני מאוד מאוד מאוד משתדל להימנע מאנשים או מקומות שעושים לי רע. אני משלם על זה מחירים אבל אחרי הרבה שנים הבנתי שזאת הדרך היחידה.
בעלך אוהב אותך? רוצה בטובתך? אז לדעתי הוא צריך להבין שאת פשוט לא יכולה להיות במקום שבו את מרגישה רע. לא משנה מי אשם, מי אמר מה, מי עשה למי. פשוט לא טוב לך שם וזהו.
מדויקזיויק
דבר ראשון ליישר דברים מול בעלךSeven
גם צורת דיבור שלא מתאימה שידבר אליך "תדעי את מקומך"/ לצעוק עליך ובטח ובטח שזה ליד אנשים לא מקובל בשום צורה
דבר נוסף הוא יכול ליסוע לבקר בכיף את ההורים שלו בלעדייך אבל למה גם לישון?
הכל מתחיל מליישר את ההדורים מול בעלך כי משפחות הזויות יש בשפע אסל ברגע שבעלך יבין ויהיה איתך זה יהיה פשוט יותר
מסכימה ממשרקאני
זה נושא שצריך ליפתוח ולתקשר אותושדמות בחולות
כל יועץ זוגי שתפנו אליו יערוך את הגישור הזה ביניכם אם לא תתקשרו את זה בעצמכם.
משהו פה לא תקין . יכול להיות שהכל בסדר מסביב.. אבל זה משהו שדורש טיפול.
יותר משיחה אחת. ששניכם מקדישים זמן בצורה רגועה.
"אנחנו מקשיבים ולא שופטים"- ואז מוצאים פתרונות.
אני מכירה לא מעט סיפורים כאלה שנגמרו בגירושים רק כי המשפחה שלו / שלה היו כאלה ובן/בת הזוג לא היו שם בשביל הצד השני.
כותבת גם בתור אחת שחוותה חוויות דומות בפרק א'.
דנו על זה עכשיותמר33
ניסיתי להסביר לו בצורה הכי יפה איך שאני מרגישה, חוץ מלהגיד לי שהוא גם סובל אצל המשפחה שלי
לא היה לי מה להגיד (לא היינו אצל המשפחה שלי 10 חודשים) ההורים שלי מגיעים אלינו.
הוא פשוט אמר לי שהוא אמר להורים שלו שאני לא רוצה לבוא, והם ידברו איתי
זה אמיתי?
מאז ומתמיד ההורים שלו היו מעליי
אני באמת חושבת שאם נתגרש זה יהיה רק בגללם
וחבל לי על הילדים
זה מה שהוא אמר להם?נהג ותיק
והם אמורים לדבר איתך?
הוא אמור להיות בצד שלך, להגן עלייך, ובטח לא לומר להם ככה מה שאמר ולתת להם "לדבר איתך" כאילו את צריכה לשמוע מהם שיחת מוסר, כי לצערי זה מה שנשמע כאן
שוב, דווקא צריך שקודם ביניכם תהיה הבנה, תקשורת, שיח והסכמה שאתם צד אחד
תמיד
הייתי מתחילה בגישה אחרתעל הנס
שברוך השם אנחנו מנסים לבנות בית משלנו ואנו זקוקים לבנות את עצמנו.
בלי קשר להורים בזוגיות אם נפתח פנקס חשבונות מה קורה אצל כל אחד מההורים זה לא ייגמר.
השינוי הוא אצלנו כי כשמתחתנים בונים קן חדש בית חדש עם הרגלים שונים ואם כל הזמן נוסעים מתי נבנה את הקן הפרטי שלנו.
מעבר לזה לשקף לו את ההרגשה שהם מעליך וגם להסביר לו מה זה גורם לך להרגיש ,לשאול אותו מפורש טוב לך ונעים לך שכך אני מרגישה? איפה האחריות שלך לדאוג לי?לא בהאשמה אלא בהתעניינות תאיר את עיניי תסביר לי איפה אתה מתחשב כי אני לא רואה...
אם הוא מבין שיש בעיה ויהיה מוכן לפתור אותה נחמד ,אם לא ללכת כמה שיותר מהר לייעוץ .
צר לי עבורךשדמות בחולות
אבל כמו שציינתי, זה משהו שמצריך יותר משיחה אחת.
יש גבול לכמה "הוא" יכול לספוג אינפורמציה שהוא מרגיש בה "לא בסדר".
אולי בפעם הבאה שהוא יציג את זה מהצד שלו לפני שאת מציגה את הדברים ותנסו למצוא פיתרון עבור שניכם.
כי אתם החשובים פה בתוך הסיפור.
(אני לא יועצת זוגית. רק רוצה בטובתכם. כי ככה שניכם לא יכולים להמשיך)
שיסע בחמישי ויחזור בשישירינת 24
למה לא בעצם?
בדיוקזיויק
נשמע לישבורת,לב
שהבעיה יותר בסיסית מפתרון טכני מקומי של חמישי- שישי
חיבוק גדול יקרהעוד מעט פסח
ממש קשה להיות במקום שבו לא רואים אותך, לא מתייחסים אלייך, ואפילו בעלך משתנה שם ומתנהג אלייך כאדם זר.
זה באמת כואב ומגיע לך על זה חיבוק ענק!
אני חושבת שיכול לעזור אם תצליחי רגע לשים בצד את כל האמירות השכליות והשיפוטיות על המשפחה שלו (למרות שהן צודקות לגמרי!), ולנסות לבוא ולספר לבעלך בכנות איך את מרגישה- שכשאתם שם את מרגישה בודדה, שקופה, חסרת ערך, מרגישה לא מספיק טובה בעיניו וכו'. בלי האשמות, הסברים או השוואות לצד שלך. פשוט לבוא נקייה וכנה.
מאוד מאוד קשה לבוא ולדבר ככה בפתיחות, ואולי יהיה לך קל יותר לכתוב את זה בכתב, אבל אני מאמינה ששיח כזה יגייס אותו לבוא להגן עלייך ולהיות לצידך.
ופחות משנה מה תבחרו לעשות בפועל (הוא יסע לבד, תורידו תדירויות, תקבעו דרך מסוימת שבה הוא מתנהל כשאתם שם)- מאוד חשוב התחושה שאת לא לבד בסיפור הזה. שהוא איתך יחד. זה הוא ואת יחד בהתמודדות מול המורכבות שבקשר בינך לבין המשפחה. וממש לא משנה מי אמר, מי עשה ומי אשם.
כל מילהנגמרו לי השמות
השלב הראשון וההכרחינגמרו לי השמות
כאשר עומדים מול קונפליקט כלשהו -
הוא קודם כל ההבנה העמוקה.
לתת רגע ניראות למה מתחולל אצל כל אחד מאיתנו בעצם
קודם כל ניראות לעצמי
אח"כ לשקף זאת לשני,
שבתורו נותן ניראות לעצמו -
ואז משקף אותה לי.
כאשר יש בינינו הבנה עמוקה
מה כל אחד מרגיש שם?
מה כל אחד צריך שם?
מה לכל אחד קשה?
מה כל אחד היה רוצה שיקרה?
וכאשר כל אחד נותן לשני (וכמובן גם לעצמו קודם) ניראות -
או אז אפשר לעבור לשלב הבא - שהוא שלב הפתרונות.
ובשלב הזה,
אם עשינו כבר את השלבים הקודמים נכון ולעומק -
הפתרונות מגיעים הרבה יותר בקלות.
כאשר המטרה שלנו היא למצוא את הגם וגם.
ולא את ה"או או"
למצוא איך אפשר שגם אתה בעלי תרגיש שיש לך ניראות למה שחשוב לך וזה מתקיים
וגם אני ארגיש שיש ניראות למה שחשוב לי ושזה מתקיים.
ההצעה הזו שהוצעה שבעלך יסע עם הילדים בחמישי ויחזור בשישי יכולה למשל להיות פתרון מסוים שיכול לעבוד,
אבל לא כך כאשר אין עדיין ניראות הדדית, הבנה הדדית, חיבור עמוק.
ככה זה רק לשים את השלב האחרון בפירמידה (הפתרון) שהוא הכי קטן בגודלו ואז כל הבניין קורס...
צריך קודם לבנות את הבסיס הרחב שיחזיק אותו, את הפתרון.
הבסיס הרחב הזה של ההבנה, של הניראות אחריה, ואז הפתרון.
אני מצליח קודם לראות אותך, אשתי,
להבין אותך לעומק
מה קשה לך שם
למה קשה לך שם
מה את צריכה שם
מה עוד
אני מצליחה לראות אותך, בעלי,
להבין אותך לעומק
מה חשוב לך שם
מה הצורך שלך שם
מה עוד
אחרי שנעשה את זה נוכל לחשוב על חמישי עד שישי
או על כל פתרון אחר
העיקר שהוא יבטא את הגם וגם
והעיקר שהוא יבטא זאת רק על גבי ההבנה השלמה.
כשאני, האישה, ארגיש שהלב שלי והצרכים שלי וכל מי שאני חשוב, ולא שקוף
נראה, ולא נמחק
שמבינים אותי, שמקשיבים לי, שרואים אותי, שאכפת ממני,
וכאשר אני, האיש, ארגיש שהצרכים שלי והלב שלי נראים ונשמעים, שאפכת ממני, שאני חשוב, שאני לא נמחק -
אז נחשוב *יחד*
האם מענה שאבא והילדים נוסעים לחמישי בערב עד שישי בבוקר יכול לענות על הצרכים של האיש של לראות את משפחתו, בביקור של הילדים את סבא וסבתא, וזאת בלי שאני האישה אסבול שם, ובלי שניפרד לשבת?
או אולי מענה אחר שכן נלך יחד אבל בלי לינה?
או שכן עם לינה אבל נראה, שוב -*יחד* איך שנינו נרתמים לזה שיהיה לי נעים שם? או לפחות לא רע? מה שנינו עושים בשביל שזה יקרה?
כי אני חשובה.
ואתה חשוב.
והצרכים שלי חשובים.
והכאבים שלי חשובים.
והצרכים שלך חשובים.
והקשיים שלך חשובים.
ואחנו יחד
אחד *עם* השניה
ולא אחד נגד השני
וכמו שאמר הרב אריה לוין זצ"ל "הרגל של אשתי כואבת *לנו*" -
זו הבעיה של *שנינו*
וזה אנחנו מול הבעיה
יחד.
חושבים מה הפתרון הכי מוצלח למקרה שלנו
חושבים יחד
מנסים יחד
מדייקים יחד
בודקים יחד
מבינים יחד
נותנים ניראות יחד
וגדלים יחד
ב"הצלחה רבה יקרה 🙏🌹
המצב הרצוי והאופטימלי ידועשבורת,לב
דחוף לפנות לייעוץ זוגי.מגשר
תשובה אינסטנט:אורית רוטנברג
שיסע חמישי, יחזור שישי, כך גם יתן לך זמן להכין שבת בשקט.
תשובה אמיתית:
אם לא תתחילו ייעוץ זוגי, זה לא יגמר טוב, כי נשמע שגם הוא סובל, אבל לא יודע איך לצאת מזה, ובסוף ייצא עליך ועל הילדים אם לא יהיה משהו נטרלי שיאזן קצת את התמונה.
כשהוא חוזר מההורים שלו, הוא לא הופך לאדם אחר.
אני בעדך!shindov
הסדר התקין הוא שבעלך צריך להיות איתך לגמרי בכל מקרה ובכל מצב. מה שאת מתארת זה בעצם שאת לא צריכה להגיע לשם בכלל. פשרה הוגנת, להגיע לביקורים רחוקים רק בימי חול. לא בשבתות. אם בעלך לא מסכים. יש לך בעיה רצינית. זה לא עובד. חייבת להיות הבנה שלו ושל הוריו. שהם ירדו למקום השני. ואת תופסת את המקום הראשון לכל דבר ועניין. זה אלף בית של חיי נישואים ואם הוא עדיין לא קלט את זה. מישהו צריך להסביר לו. הוא חייב להבין שהמשך המצב כפי שהוא עלול להביא לפירוק המשפחה. שיחליט. לא התחתנת בכדי לסבול דברים מהסוג הזה. בכל מקרה תגידי לו שאת מבקשת להפסיק להגיע לשבתות. נקודה.
עזרה אמיתיתהילהה
סיטואציה קשה ותיקשורת מורכבת.
ממליצה מאוד על "אהובה צוקרמן" היא עובדת על מענה שכלי ורגשי, נותנת מענה לזוגות בתהליך קצר ומשמעותי. אפשר למצוא את המספר באתר שלה.
מצב לא טוב בכללshindov
את נמצאת במערכת יחסים חולה. סוג של אלימות גלויה וסמויה. לא באמת סופרים אותך. לכי לייעוץ אפילו לבדך. בכדי לדעת את איך לנהל את המצב הזה. אני בעדך. לא מקבל את המושג דעי את מקומך. ככה לא מדברים לאישה.
ואו נסחפתSeven
להגיד שהיא בזוגיות אלימה אחרי ששמעת צד אחד וכמה מילים מתוך פורום.
בכל זוגיות יש קשיים וצריך לצלוח אותם...מפה עד להגיד שבעלה אלים..בהחלט הם צריכים הדרכה אבל לא צריך להוסיף שמן למדורה
נכון אבל ברור שזה לא מצב נורמטיבי בעלילזיויק
זה ברור וגם אני הגבתי למעלה שלא תקיןSeven
אבל אנשים נסחפו להגיד שבעלה אלים והזוגיות חולה...לא! בנקודה הזו הם חייבים ליישר תהדורים ואם יש צורך ללכת לייעוץ טוב
את היית מוכנה לחיות ככה?shindovאחרונה
ככה נראית אלימות סמויה בדיוק ככה. כמובן שצריך לשמוע שני צדדים. אם מה שהיא כותבת נכון. אלימות סמויה קלאסית. וזה כבר מעבר לסמויה. זו אלימות מאורגנת.
וואו כמה שאת צודקת!!! יש הורים שממש מתערבים בחייםShirafrieman
לפעמים עדיף פשוט להישאר בבית מאשר להגיע להורים שמתערבים בשביל מה צריך את כל המסיבות האלה!!!!
התפשרותהכל מאתך
שלום, בטח אתם מקבלים עוד הרבה הודעות מהסוג הזה מרווקים מתוסכלים בפורום הזה.. אז סליחה מראש..
כל הזמן שומעת שאין מושלם, ואי אפשר לקבל הכל..
אבל איכשהו נראה לי מהצד שכל מי שהתחתן- קיבל מה שהיה לו חשוב, ולא נראה שהתפשר על שום תחום...
אפשר לשאול על מה אתם התפשרתם כשבחרתם את בן הזוג שלכם?
(ואם זה דבר שידעתם והשלמתם איתו לפני החתונה או דבר חדש שהתגלה רק אחרי?)
(ובבקשה אל תתנו לי תשובות יפות של אין מושלם יש מושלם בשבילך, או הסכמה להכיל את הבנאדם זה לא התפשרות וכו'... וזה לא עוזר לחזור על זה שוב ושוב.. רק מתסכל יותר כששואלים שאלה ובמקום לענות בצורה פשוטה וישירה עונים בהתחמקות)
ריאלית את צודקת יותראדום
יש רבים שלא התפשרו בכלל כשהתחתנו.
ויש רבים אחרים שלא יתחתנו אם לא יתפשרו.
כך דרכו של עולם. העוגה לא מתחלקת שווה. ותסכול הוא לא תכנית עבודה.
החסד הפלאי שאכן כמעט כל אחד ואחת יכולים להתחתן בסוף.
"או לקבל את זה שזה לא מושלם"נגמרו לי השמות
"או לקבל את זה שזה לא מושלם"
ולא יכול להיות מושלם
וזו המציאות
וזהו העולם שברא הקב"ה
אז לא, את לא תמיד תהיי מוקפת בשקט ושלווה והרמוניה מושלמת עם הילדים,
והם *בהכרח* יריבו
ובהכרח יצעקו לפעמים
ובהכרח יבכו לפעמים
ובהכרח תרגישי שאת רק רוצה שקט
כי ככה זה ילדים
וככה זו המציאות
וככה העולם עובד
ואת יכולה כל פעם מחדש להתפלא,
או להתאכזב
או להרגיש אמא לא מספיק טובה
או להרגיש שמשהו כאן לא עובד כמו שצריך,
או לקבל את זה שזה לא מושלם.
ולא יכול להיות מושלם.
וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה
ככה בדיוק
עם הרגעים של הריבים בין האחים, של הבכי של החמודים שלך לפעמים, של הרעש, של החוסר אונים,
כי כל זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "חיים"
ולצד כל זה יש עוד אינסוף חיוכים ורגעים יפים
ואחים מחבקים וצוחקים ומאוחדים
ומשפחה
וחיות
כי כאן גרים בכיף המשפחה שלכם
וכאן חיים 😊
ולא, את ובעלך / אתה ואשתך לא תמיד תהיו מוקפים בפרפרים ולבבות בעיניים,
ולא תמיד תסכימו זה עם זו, ולא תמיד תרגישו הכי קרובים ומסונכרנים ומאוחדים שיש,
ואתם *בהכרח* תריבו (או תגיעו לקונפליקטים וחילוקי דעות)
ואתם בהכרח תכעסו לפעמים
או תהיו מתוסכלים ומאוכזבים אחד מהשנייה
ובהכרח תרגישו לפעמים שמי זה היצור הזה בכלל?! או מי זו היצורה הזו בכלל?!
כי ככה זה זוגיות
וככה זה נישואין
וככה זו המציאות
וככה העולם עובד
ואת/ה יכול/ה כל פעם מחדש להתפלא,
או להתאכזב
או להרגיש שהעולם נגמר מבחינתך
או להרגיש שאתם לא זוג מספיק טוב
או להרגיש שמשהו כאן לא עובד כמו שצריך,
או לקבל את זה שזה לא מושלם.
ולא יכול להיות מושלם.
וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה
ככה בדיוק
עם הרגעים של הריחוק, והתסכול, וחילוקי הדעות,
עם הקונפליקטים וחוסר ההסכמות
כי זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "זוגיות וחיי נישואין"
ולצד כל זה יש עוד אינסוף חיוכים ואהבה וקירבה ואחדות ושלמות ובהירות
ואתם מחובקים וצוחקים ומאוהבים
ואיש ואישתו
וחיות
כי כאן גרים בכיף את ובעלך / אתה ואשתך
וכאן חיים 😊
ולא, לא תמיד תדע/י את הכיוון שלך בחיים,
את המקצוע המתאים לך בדיוק,
את המקום המקצועי בו את/ה יכול/ה לתרום ולהיתרם הכי הרבה
ולא תמיד תרגיש/י עם עצמך הכי טוב
*ובהכרח* יהיו רגעים שלא תמצא/י את עצמך
*ובהכרח* יהיו רגעים שתהיה/י מתוסכל/ת מעצמך
ותכעס/י על עצמך
ולא תסבול/י את עצמך
כי ככה זה הנפש, עם כל המורכבות שבה
וככה זה החיים, שפעם אתה למעלה ופעם פחות,
וככה זה הפן האישי
והאנושיות שבנו,
וככה העולם בנוי
מתנועה
ערב – בוקר
חושך – אור
קושי – רווחה
למטה – ולמעלה
ואת/ה יכול/ה כל פעם מחדש להתפלא,
או להתאכזב מעצמך
או להרגיש שאתה כלום ושום דבר
ושהכל שחור
או לקבל את זה שזה לא מושלם.
ולא יכול להיות מושלם.
וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה
ככה בדיוק
עם הרגעים של הכאב, והבילבול
עם הרגעים של חוסר הידיעה וחוסר האונים
עם הרגעים של הקושי העצום,
כי זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "אדם" וחיים של אדם,
ולצד כל זה יש עוד אינסוף הצלחות, וחלומות שמתגשמים, ועשייה ברוכה, ותקוות,
ולצד כל זה יש עוד אינסוף סיפוק והרגשה של התמלאות ומלאות בפן האישי
שהצלחנו, שאנחנו טובים, שעשינו משהו טוב, שאנחנו חשובים בעולם הזה ולא כאן "סתם"
ואין העולם נברא אלא בשבילנו
וכמה כמה כוח יש בנו
וזה רק אומר שאנחנו –
חיים 😊
אז בפעם הבאה שאשמע את הגוזלים רבים ומשתוללים בעיצומה של הדלקת נרות השבת,
והנפש שלי תשווע לשקט וןשלווה וכיף עבור כולם
אני לא אגיד לעצמי: "איך זה יכול להיות?! ומה קורה?! משהו כאן ממש לא בסדר!
אלא אומר לעצמי:
תקבלי את זה שזה לא מושלם.
כי זה לא יכול להיות מושלם.
ולא צריך להיות מושלם.
ורק הקב"ה לבדו מושלם.
ואז עצמי תענה לעצמי: "אז זהו? לוותר מראש על הכל? אז לזרוק הכל ויהיה מה שיהיה? אז איפה העבודה שלנו? ואיפה ההשתדלות? ואיפה השאיפות? ואיפה האידיאלים? ואיפה עבודת המידות"?
ואז עצמי גם תענה לעצמי: ממש לא 😊
וכל זה לא סותר את ההשתדלות
את התפילות
את התקוות
את המאמץ
את העבודה
ובעיקר עבודת המידות
את המשאבים, הזמן, הכוח, ההתבוננות שאני צריכה להשקיע בכל דבר ודבר
את ההשקעה
זה יבוא ביחד.
זה יבוא זה על גבי זה.
על גבי כל ההשקעה והעבודה והשאיפות –
תבוא גם המציאות,
אותה מציאות לא מושלמת
כן שלמה הרבה פעמים,
כן טובה ומטיבה המון פעמים
אבל לא מושלמת
לא חפה מטעויות או נפילות בצורה הרמטית ובכל מאת האחוזים.
זה לא.
אבל אנחנו?
אנחנו כבר נדע.
נדע שרק הקב"ה לבדו מושלם
נדע שאנו שואפים להיות כמו מרדכי היהודי שרצוי *לרוב* אחיו – ולא כל,
והוא כל כך שונה מהמן הרשע שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי..."
הרשע הזה חשב ש*הכל* צריך להיות מושלם, ואם לא – הכל לא שווה!
או הכל או כלום!
ולא משנה שהיה עשיר ומכובד ובעל מעמד והכל – הוא ראה אדם אחד שלא השתחווה לו – אז זהו! שוברים את הכלים ולא משחקים!
אז לא! אנחנו לא כמוהו
אנחנו כמו מרדכי
שגם שהוא רצוי לרוב אחיו, כי אף פעם אף פעם אי אפשר להיות ולצאת הכי טוב עם כוווולם, אבל הרוב – הרוב זה הכל!
הרוב זה מספיק!
אנחנו מספיקים!
אנחנו הורים מספיק טובים
אנחנו בני זוג מספיק טובים
אנחנו אנשים מספיק טובים
כי זה הרוב
והרוב טוב
ובשאר?
בשאר אנחנו עושים עבודה וקמים ונופלים וקמים ושוב נופלים ושוב קמים
וממשיכים לעבוד
להתאמץ, להשקיע,
כמה שרק אנחנו יכולים
ובשאר?
בשאר אנחנו מתמלאים בענווה, וזוכרים שלא הכל מושלם.
ומקבלים את זה
בחיוך,
בחיים 😊
כתבת ממש יפה!כלכלן
תודה רבהכלכלן
תודה 🙏נגמרו לי השמות
ממש יפה ואמיתיזיויק
תודה 🙏נגמרו לי השמות
משה
מתחבר לספר שאני קורא בתקופה האחרונה- "כוחו של הרגע הזה".
אבל האמת שזה לא נכון גם על ההווה זה נכון גם על העבר. 90% מהאנשים במערכות יחסים עושים את הכי טוב שהם יכולים באותה נקודת זמן. האם זה מספיק? בדיעבד, בדרך כלל לא. אבל לא צריך לבוא קשוח מדי.
שמעתי עליו. לא קראתי.נפש חיה.
🙏נגמרו לי השמותאחרונה
נשמע ספר מעניין
ביקשו שאברר לגבי תשלום חשמל לזוגbinbin
האם מישהו חישב פעם כמה חשבון חשמל יצא לו בשנה?
כמה הגיוני שיצא..?
יש שוני עצום בין משפחות שונות ובמקומות שוניםפשוט אני..
יש כאלה שבביתם יש מזגן על קירור 24/7 בין יוני לאוקטובר, ויש כאלה שחוסכים ומפעילים רק שעתיים בצהריים וזהו.
יש כאלה שמפעילים מזגן על חימום בכל ערב בחורף, ויש כאלה שפשוט לובשים עוד בגד.
יש כאלה שמבשלים הרבה בעזרת חשמל (כיריים אינדוקציה, תנור, נינג'ה למיניהם וכו') ויש כאלה שמשתמשים כמעט רק בגז.
יש כאלה שמייבשים את הכביסה במייבש חשמלי ויש כאלה שתולים את הכביסה.
בקיצור, יש שוני עצום בין משפחות שונות וכל סכום יכול להיות הגיוני, אם הוא מתאים לשימושים שלכם ולרמת החיים שלכם...
אני חושב שזוללי החשמל הגדולים הם מזגנים, מייבש כביסה, דוד חשמלי, מדיח ומכונת כביסה. רוב המכשירים האלה תלויים בעיקר בכם וברמת החיים והנוחות שאתם רוצים שיהיו לכם.
בגדול בגדול, לדעתי מינימום לזוג זה 200 ש"ח בחודש אם הם לא מתכלבים.
תשובה מלאה ומפורטת! מצטרףפ.א.
לנו כזוג יצא בערך 250 לחודשיים כל פעםתוהה לעצמי
כלומר 125 לחודש, ולא ניסינו לחסוך בכלל.. זה כנראה פונקציה של הרגלי צריכה, מכשירים שמשתמשים בהם ועוד.
למה לחשב? יש חשבונית כל חודשייםאריק מהדרום
הכל נכנס למחברת ושם הכל כתוב.
מה זה כמה הגיוני? אתה מוזמן לבדוק בעצמך עם כל חשבונית בשעון חשמל שבלוח שלך אם הוא מורה על ההספק שמופיע אצלך.
כמו שכתבו לפני זה משתנה מבית לבית ואין משהו הגיוני, אם הדירה עומדת ריקה ואין שום פעילות חשמלית בכלל בדירה עדיין חשבון החשמל יעלה 50-60 שקל בגלל הצריכה של מכונות החשמל שבמבנה, במקרה שיש לכם דירה להשכרה ללא שוכר אפשר לפנות לחברת החשמל לבקש לא להיות חייבים בסכום הזה.
אבל האמת שבגדול המשתנים לא כל כך קשורים לסוג המכשירים בבית אלא יותר לכמות הנפשות, שטח (או יותר נכון נפח) הבית, שעות הפעילות של בני הבית (למשל אם יש הורים במשרה מלאה וילדים במסגרות תחסכו גם בחשמל, גם בגז, גם במים) הבידוד של הבית (בעיקר בגלל המזגנים) הדירוג האנרגטי של המכשירים בבית.
וכן אם עברתם לספק חשמל זול.
זוג בלי ילדים ובלי ספיישל 4000 שנתיהעני ממעש
מאיפה המספר הזה?אריק מהדרום
חשמל זה לפי מה שמשתמשיםנפשי תערוג
אם משמשים הרבה במכשירים זוללי חשמל (מזגנים ומכשירים עם גוף חימום) החשבון יצא גבוה
שהיינו זוג צעיר יצא לנו בערך 500-600 לחודשיים
חשבון חשמל ראשון שרשום לי ששילמנו כזוגאריק מהדרום
292 לחודשיים, איך הנתון הזה עוזר במשהו?
תודהbinbin
זוג שיצא לו 5,000₪ הם רוצים לדעת אם זה הגיוני.
אמרתי להם על הדוד והמזגנים הישנים..
לגמרי הגיונינפשי תערוג
במיוחד אם מזגנים עובדים הרבה
לדעתי זה גבוהברגוע
במיוחד אם אין להם מדיח ומייבש
בקיץ המזגנים אצלנו עובדים 24/7המקורית
בערך
8 כוחות סוס, תמיד ביחד כמעט כי זה עילי בסלון ומיני לשאר הבית
עם 2 מקררים, מדיח, מכונה, וכו
הכי גבוה שלי 2500
2500 לחודשייםנפשי תערוג
הוא מדבר על 5000 שנתי
כן, התבלבלתי לי. אולי בגלל השעההמקורית
יש מצבמשה
שמשתלם לכם להחליף מזגן לאינוורטר.
גם אצלנו עובד 24/7 (לא בדיוק, יש לנו מזגן VRF שאפשר להדליק בכל חדר בנפרד) וזה לא מגיע לסכומים האלה.
ההחלפה עצמה לא זולה גם כןהמקורית
לא משהו שעומד על הפרק כרגע, אבל תודה על הרעיון
נכון.משהאחרונה
(אבל החלפה של המפוצל מאוד פשוטה, להבדיל מהמרכזי)
תודה לכולכםbinbin
לא קשור לנושא הפורום אבל פה יש מענה... תביעהמפה באנונימית
אנחנו בדירת גג
ישנה
יש רטיבות כבר שנים מאיזור נגד המשותף
השכנים לא מוכנים להשתתף
מדובר בתיקון מוערך ב30 אלף
מי שיש לו ניסיון אמיתי בזה- האם תביעת תשלום של שכנים באמת עוזרת או רק עוגמת נפש?
ביטוח יכסה מה שביטחתנפשי תערוג
לכן שווה לפתוח את הפוליסה להציץ בה.
מקסימום יגלו שזה לא מבוטח (מה שכנראה נכון) ואז נשארו באותו המצב.
האם הבעל אמור לקום בלילה לתינוק?דיקלה91
בעלי עובד מאןד קשה ולאחרונה גם פתח עסק )עבןדה פיזית מאומצת מאןד בתנאי מזג אויר קיצונים(. יש לנו תינוק בן חצי שנה ובעלי אומר שכל דקה פנויה שלו נתןנה כמעט רק לעסק. מבינה אותו מצד אחד קיבלנו הזדמנות שלא כדאי לפספס בעניין פתיחת העסק ומצד שני רואה שאני לא באמת מסתדרת. אני מצפה ממנו לעבןד גם בבית כי הבית ןהתינוק זה מסביב לשעון ואין לי כמעט שעות שינה והוא כן זוכה לישון.
הוא מפרגן לי בביסיטריות וכדומה אבל זה שולי לעומת מה שאני באמת צריכה וזה שעות שינה בלילה..
מה כדאי לעשות ?
כשבעלי התחיל עם העסק שלוהמקורית
הילדים שלי היו תינוקות צמודים. שניים.
היה ברור לשנינו שעול הבית עליי כי הוא בונה את עצמו עכשיו ואני כולי לבית ולילדים.
חלק מהפריווילגיות היו גם להרשות לעצמי לא לעבוד בשלב מסוים (למרות שחזרתי מחלד אחרי 3.5 חודשים, מבחירה ורצון) ולהישאר איתם בבית אבל כשהם היו ממש קטנים, ולא ישנו טוב, נעזרתי בו עד שישנו שנת לילה וגם - ישנתי עם הילדים פשוט בכל שעה שהם ישנו. זה לא שנת לילה אבל זה עדיף מכלום ולמזלי הם התחילו לישון טוב לילה שלם בגיל ממש מוקדם
אם הילד שלך לא ישן שנת לילה, תזמיני ייעוץ שינה
לא ניסיתי אף פעם אבל יודעת שמאוד יכול לעזור מקריאה בפורום הסמוך
ילדעתי לא צריך להתנגש חזיתית אם אפשר לפתור את הבעיה מכיוון אחר
מי רוצה שנה כלכלית סוערת ומותחת?פשוט אני..
עד היום, בכל פעם שכתבתי כאן בפורום בנושא השקעות, התעלמתי מהפיל שבחדר:
ביטקוין.
למען האמת, התעלמתי מהמטבע הדיגיטלי המפורסם מכולם, בעיקר בגלל 3 הסיבות הבאות:
* מסובך מאוד להשקיע בו
* הוא תנודתי בצורה יוצאת דופן, יכול לעלות מאות אחוזים בשנה וגם יכול להתרסק במהירות עצומה
* לעניות דעתי הוא בועה, כלומר אין לו ערך פנימי מלבד המחשבה שיום יבוא ומישהו יהיה מוכן לקנות אותו ממני במחיר גבוה מזה שאני קונה היום.
יש הרבה שיחלקו עלי בנוגע לנקודה האחרונה, אבל גם יש לא מעט פרופ' לכלכלה שמסכימים איתי, אז אני מרגיש בנוח.
ובכן, לא עוד!
הסיבה הראשונה שמניתי כבר לא רלוונטית, כאשר החל משבוע שעבר נכנסו לבורסה הקטנה והחמודה שלנו בת"א, לראשונה, קרנות נאמנות ישראליות עוקבות ביטקוין.
מה זה אומר?
שאפשר לעקוב אחרי שווי המטבע בלי להחזיק בו ישירות, בלי להסתבך עם רשות המיסים, בלי להמיר ש"ח לדולר ובחזרה, בלי להסתכן שהארנק הקר יילך לאיבוד או שה"בורסה" ממנה קניתם תיפרץ, ובקיצור - באותה הקלות שאפשר להחזיק מניה של בזק או יחידה בקרן נאמנות עוקבת sp500, אפשר להחזיק בקרן נאמנות עוקבת ביטקוין בפיקוח של הרשות לניירות ערך בישראל.
אז האם כדאי להשקיע בביטקוין?
כן ולא.
כן - אם אתם הרפתקנים, אם יש לכם כסף מיותר שלא תבכו אם הוא ייחתך ב-80% בשנה אחת, אם אתם אוהבים סיכונים ולא תמהרו למכור ברגע שיתחילו ירידות.
לא - אם אתם אנשים סולידיים, מעדיפים לקבל תשואה ממוצעת של 5-10 אחוזים בשנה בצורה רגועה ושפויה, או אם אין לכם כסף מיותר להמר עליו.
כמובן אני לא יועץ השקעות ואין לי רישיון בייעוץ ואני לא יודע מה זה לייעץ ואני לא אהבתי את היועץ בבית הספר שלי,
אל תאמינו לאף מילה שלי כי אולי אני מרגל איראני (כתבתי את המשפט הזה עוד הרבה לפני שזה נהיה מקצוע פופולרי בישראל בכלל ובפתח תקווה בפרט!)
אני רק נותן יידע ואם אתם משתמשים בו ופושטים רגל אז אל תאשימו אותי, אבל אם אתם משתמשים בו ומתעשרים אני אסכים שכן תאשימו אותי
חבר שלי (וניק פה) קנה דירה מביטקוייןמשה
אבל כן, זה לא משנה את המציאות שזה סוג של בועה או משהו דומה לזה שאין לזה ערך עצמי. מצד שני, זו הדרך הכי זולה כנראה להעביר כסף משני הצדדים של העולם בלי לעבור דרך מערכת סליקה בין לאומית.
פראיירפשוט אני..
אם היה מחכה קצת, היה קונה את כל הבניין.
אם היה מחכה הרבה, היה קונה את כל הרחוב.
אם היה מחכה המון, היה קונה את המחוז.
או שלא היה נשאר לו כסף לקרטון של מקררנפשי תערוג
זה ה"יופי" במטבע הזה.
שאתה משקיע בו ואתה יכול להיות חסר כל או מולטי מיליונר
וכל אחד מהם תרחיש הגיוני לגמרי
לא נכוןפשוט אני..
התייחסתי למצב שבו הוא היה מוכר היום/החודש/השנה, לא למצב שהוא ימכור בעתיד.
בחודש האחרון ביטקוין שבר שיא של כל הזמנים עם 108,000 דולר למטבע.
לנבא את העתיד זה קשה אבל לדעת מה היה בחודש האחרון זה קל...
ברור שאני לא יודע מה יהיה בעתיד והאם מי שמחזיק היום במטבע יהיה מורווח או מופסד...
זאת חוכמה בדיעבדנפשי תערוג
אמת 😃פשוט אני..
אני בעד להמשיך להתעלם מהפילאריק מהדרום
בדיוק המרצה שלי אמררקאני
שאם יהיה לי מחשב קוונטי
אני אוכל לגנוב את כל הביטקויינים
אז בינתיים אני עובדת על זה 😉
מישהו הסביר ליultracrepidam
ואני לא בטוח שהבנתי הכל עד הסוף
שקרן עוקבת זה לא טוב כמו המטבע עצמו כי יש שחיקה.
אז אני לא בטוח מה ההסבר המדויק אבל בטח החכמים כאן יודעים
אודה שאני לא מכיר את הסוגיהפשוט אני..
אבל גם אם זה נכון,
יש לקרנות 3 טענות הגנה:
א. עדיין הרבה יותר קל לקנות אותן מאשר את המטבע המקורי
ב. גם במיסוי זה הרבה יותר קל (מבחינה בירוקרטית, זה לא שבסוף משלמים פחות)
ג. מאות מיליארדי דולרים כבר זרמו לקרנות האלה, אז אני מרשה לעצמי לסמוך על חכמת ההמונים
אגב,
יכול להיות שאתה מתכוון לדמי הניהול שהקרנות גובות?
לא דמי ניהולultracrepidam
משהו בקשר לזה שזה רק מחקה.
אולי בגלל פערים במחיר
אולי בגלל השהיה של החיקוי
אולי בגלל שזה נקנה במטבע שנתון לאינפלציה
יכול להיות שלא מדובר בסכום מאד גבוה, או שההפרש לא מצדיק את המאמץ להשקיע במקור
אם מישהו כן מכיר ויודע להסביר אשמח
למיטב ידעתי הקרנות המחקות בארץנפשי תערוגאחרונה
כבר עושות את הגידור מול המטבע.
כך שאם הקרן השיגה 26%
זה כבר בשקלים. (כמובן שעל זה יש דמי ניהול ומסי רווח הון)
מה הטעם לחיים האלהSolgo
איבדתי הכל בחיים
אישה ילדים משפחה בית עבודה
הכל קרס עלי
אין לי טעם לחיים האלה
תתפלו עלי לרפואה שלמה רפואת הגוף ובעיקר רפואת הנפש
השם עמית בן מרים
אח יקראדם פרו+3
תשמור על עצמך
אם תרצה לדבר תגיד
נתפלל, רפואה שלמההסטורי
חיבוק גדול אח יקרעד שישקוט הים
נשמע שאתה עובר טלטלה גדולה.
אולי תרצה לשתף ואז האנשים ידעו להגיב לך באופן ספציפי יותר?
בכל אופן ממליץ לך לפנות לעמותת "חבל הצלה". זו עמותה שנועדה בדיוק למקרים כמו שאתה מתאר
שתזכה לישועה וחיבוק מה' מהרהתהילה 3>
בטוב ובחסד וברחמים
עמית היקראחינועמיתאחרונה
קשה, קשה מאוד.
מאחלת לך שתצליח למצוא את כוחות הנפש.
יש בך יותר ממה שאתה חושב.
כמעט תמיד יש עוד אפשרויות.
לא יודעת אם איבדת הכול פיזית או מטאפורית אבל חפש עזרה בעולם האמיתי, יש אנשים טובים בעולם.
שמור על עצמך.
אתה ראוי לחיים טובים ואני מאמינה שעוד יגיעו.
אל תתייאש.
אם תרצה לספר יותר או שנוכל לעזור אתה מוזמן לכתוב כאן.