פורום נשואים טריים (עמוד 21)

באזור מלכי ישראל - גאולה

לא ידוע לי מה טוב בחנות הזאת, נוהגים ככה כבר 30 שנה..

רק אל תלכו היום צפויה הפגנה 

מבחינה מהותית, גם ברמת ההגנה הכי גבוהה, הם לא חוסמים אתרים כמו בנקים, משרדי ממשלה, חברות אשראי, עיריות וכיוצ"ב. 

הבעיה היא שאתרים מסוימים דורשים רמת אבטחה גבוהה בשביל שיוכלו למסור לך מידע אישי, ואותם אתרים מזהים שיש מישהו ש"מקשיב" לשיחה ולכן הם חוסמים אוטומטית את הגישה (שהרי נטספארק ודומיו יכולים לקרוא את הדפים שאת גולשת אליהם, ולכן זה לא מתאים עם פרוטוקול אבטחה https).

אם זאת אכן הבעיה, אז הפתרון נמצא ממש כאן:

https://www.netspark.support/portal/he/kb/articles/secure-websites-he

ללכת למרכז שירות או שיחה עם המוקד

קצת מוזר,

להורים שלי יש נטספרק ואף פעם לא קרה שזה נפתח..

את בטוחה שנפתח אתר חוץ מאלה החשובים הבסיסיים?

בהחלט ממליץ על מנוי ל'רייזאפ', זה עולה 45₪ לחודש, אבל הסדר שזה עשה, חוסך לנו הרבה יותר.

ראש מיטה מרופד נוח כאשר רוצים להיות במיטה בתנוחה של חצי שכיבה / חצי ישיבה.  

מי שרגילים למשל ללמוד במיטה, לצפות בטלוויזיה שתלויה בחדר שינה.

החסרון העיקרי שזה תופס מלא אבק.  

לנו יש ראש מיטה מעץ.  משהו יפה שמשתלב עם השידות בצידי המיטה.  

אין לנו טלוויזיה בחדר שינה וגם לא לומדים במיטה...

לנו זה מתאים ונוח.  

מזרון - לשכב בחנות ולהרגעש מייד בנוח, מהשניות הראשונות.

לעבור בחנות בין מזרונים שונים וחייבים להרגיש לגמרי בנוח בתנוחות שינה שונות.  

כשהולכים לחנויות גדולות של רשתות,  יש להם בד"כ בתצוגה למעלה מ 20 סוגי מזרונים.  של חברות שונות, ובתוך אותה חברה דגמים שונים, מחומרים והרכבים שונים.

מתחילים לנסות ומצמצמים אפשריות לפי הרגשת הנוחות.  

שולחן - כדאי מתרחב ולפחות 6 כסאות.

צריך להיערך לארח מידי פעם חברים, שכנים, משפחה.  

שימי לב שיש דברים שמוגבלים לפי המידות של הבית הראשון שלכם 😊

ראש מיטה זה עניין של טעם פשוט...

מזרנים לדעתי לא להתפתות לקנות רכים למרות שזה נראה הכי מפנק, לאורך זמן צריך מזרון קשיח. למדוד בחנות למרות שמביך, אפשר לבקש מהמוכר לצאת רגע (אני גירשתי גם את החתן)

אנחנו הרבה הדברים קנינו ביד 2 או אפילו אגורה, בשביל זה צריך קצת זמן ופניות לעקוב ורכב זמין.

שולחן וכיסאות למשל.

כי במעברי דירה הרבה נהרס

כן הייתי משקיעה במיטות חדשות

מבחינת ראש מיטה מרופד תופס מלא לכלוך אבק ממש צריך לתחזק..הייתי לוקחת או מעץ או לא קונה ראש מיטה

מזרון ממליצה לך על מזרון אלוורה עבה

פינת אוכל קניתי שהתחתנתי פינת אוכל מתרחבת..הדבר הכי חכם שעשיתי בחיים ..עכשיו זה כבר כמעט קבוע פתוח כי המשפחה גדלה..

כיסאות לדעתי 4 שרוצים לארח אפשר לקנות כיסאות כתר/מתקפלים

6 כיסאות בסלון תופס מלא מקום

וגם מכונת כביסה ממליצה לך להשקיע בחדשה וטובה זו השקעה משתלמת לטווח ארוך

אפילו במיטות לא חייב כי כל פעם להוציא מדירה ולהכניס הורס את זה

מזרונים כן.

אנחנו קנינו רק מזרונים חדשים ומיטות יד 2 וארון יד2 והכל גם שולחן

וכשעברנו לבית יותר קבע התחלנו לקנות בהתאם לעיצוב הבית

רוב (אם לא כל) הריהוט שלנו הוא מיד 2.

מוסרים דברים במצב מעולה ממש!

את המזרנים בעלי קנה אז לא יודעת לייעץ לגביהם.

מזרונים זה פשוט את והגוף שלך (ושלו). אין פה תשובה נכונה או לא נכונה.

שולחן -  שולחן מתרחב. אתם תרצו לארח. 4 כיסאות זה סבבה להתחלה אבל קחי בחשבון שאם תקני בעוד שנתיים עוד כיסאות הם יהיו אחרים.

מזל טוב

כי בדירות להשכרה יש רהיטים בדרך כלל.

אלא אם כן אתה באמת קונה דירה כי זכית בלוטו.

בכל אופן העצה שלי לקנות מיטה עם מרווח בין הרגליים למיטה עצמה בשביל לנקות את הרצפה מתחת בקלות.

ממליץ בחום לקנות תנור כפול.

וכאן למטה יש 2 קישורים לדברים שכדאי לדעת לכולנו לדעת על תחזוקת בית (הקישורים האלו מופיעים גם בכרטיס האישי שלי)

בהמשך לתגובתי הקודמת, חומר שימושי לכל בית - דירה נאה

https://www.inn.co.il/forum/t1292656#13884042

ואם יש. הוא חלקי בלבד.

והיו מעל 10.

גם בדירות שחברים שלי שוכרים יש ריהוט שלא שלהם.

בדירות לרווקים יש ריהוט

לנשואים פחות נפוץ

דירת שותפים.

דירות בקרבת אוניברסיטה שמיועדות מראש לסטודנטים

אלו דירות שבעל הבית מכוון מראש לאוכלוסיה הרווקה ולכן דואג לריהוט הדירה

בכמובן בדרך כלל לא בריהוט יוקרתי.

אלא בריהוט פשוט ופרקטי.

לדוג' סיכוי נמוך שתגיע עם דירה. מיטת מתכווננת. מכונת קפה. כורסאת מסאז' וכו'

לא שזה לא קיים, זה קיים מסיבות כאלה ואחרות. אבל זה פחות נפוץ.

גם מאוד נפוץ ששוכרים מנסים למכור את מה שהם קנו לשוכרים הבאים. אצל נישואים זה כמעט ולא קיים

או מלא.

בדירות לזוג/ משפחה כמעט אף פעם אין ריהוט. כמובן שיש יוצאים מן הכלל

למה צריך ראש מיטה? בסיס בלבד זה ממש בסדר בעיניי.

חשוב לבדוק שהמזרונים הם לא שעטנז.

לדעתי כדאי להשקיע בשולחן שיכול להיפתח ויותר מארבע כסאות. כבר לעכשיו כשתרצו לארח, ובע"ה שיהיה גם לעתיד.

ולעיצוב של החדר

הייתי ממליץ על לקחת הכל למסירה.

חוץ מהמיטה שלכם.

(ואולי גם ספה)

ואם כבר קונים,

ופינת אוכל. לקחת משהו קטן שאפשר לפתוח בהמשך.

מקרר. לא לקחת משהו קטן. זה מאוד מהר לא יספיק

אני ממליץ על על ארגזי מצעים במיטות. זה מקום מצויין לשמיכות. אחרת הם יתפסו לך חצי ארון.

מכונת כביסה לפחות 7-8 ק"ג 

רהיטים אם מפרקים אותם פעם אחת זה כבר לא יחזור למה שהיה בהרכבה הראשונית.

ובכללי יש לפעמים דפיקות מההובלה.

לכן אם אתם יודעים מראש שכבר תעברו אחרי שנה, לדעתי כדאי לקחת הכל ממסירה או יד 2 הכי זול שיש.

רק כשתיכנסו לדירה לכמה שנים טובות או דירה משלכם- שווה לקנות חדש. 

איחולי לבית נאמן בישראל בלי סבתא בסלון.

מזרנים- תנסי לחשוב אם קל לך יותר לישון על אחד רך או קשיח... ותבדקי ממש בחנות עצמה נראלי רוב האנשים מעדיפים קשיח (כמובן גם בזה יש רמות). יש גם מזרנים ששני הצדדים שלהם במידת קשיחות שונה ואז אפשר להפוך אותם אם אני זוכרת נכון שיש כזה דבר.

עשיתי לפני החתונה קובץ אקסל של כלללל מה שצריך לבית, חילקתי לפי חדרים וכל חדר לפי רהיטים/פריטים קטנים/ בדים, ממליצה לך גם ואז לסמן מה כבר יש, עם מה אפשר להסתדר בהתחלה בלי וכו

אנחנו צוחקים על זה שבמלון/ צימר המזרון פחות נח מבבית..

לא כדאי מזרונים רכים מדי כי בנקודת החיבור בין המזרונים זה עלול לשקוע מדי ויותר נח שהמזרונים צמודים היטב. כמה רך כמה קשה תלוי בשניכם. בודקים בחנות מה יותר נח לכם.

שולחן תלוי גם בגודל הדירה... כנל כסאות.

יש דברים ממש טובים למסירה, שולחן וכיסאות לא חייב חדש. הצרכים משתנים בין דירות וגודל המשפחה.

מזל טוב! 

אלא אם כן ישנים בבית על קרש.

זה לא בגלל שהמזרן בבית יותר איכותי וטוב. אלא כי רגילים אליו

מיטה מרופדת או מעץ -

עץ יותר פרקטי, קלאסי וקל לניקוי, המרופדת נוחה יותר. וגם עניין של טעם ונראות, שמשניהם יש הרבה מאוד סגנונות...

מזרונים - שהם בריאים לגוף (קשיחים בריאים יותר לגב), שהם איכותיים, ושהם נוחים לשניכם... ושאין רווח בין המזרנים.

וכמה שיותר גדול יותר נח, אבל תופס יותר מקום, אז שיקול שלכם...

ובעיניי, זוג לא קונה מיטות ומזרנים יד שניה, תתחילו באנרגיה נקיה.

שולחן מתרחב תלוי בהרגלי האירוח שלכם. לדעתי זה תמיד מוסיף.

באופן כללי, לחשוב מה חשוב לכם יד ראשונה ולהשקיע, ומה חשוב לכם יד 2 ולזרום.

לא כדאי להשקיע ברהיטים טרנדיים, אלא ללכת על קלאסיקות, ואם בא לכם להתפרע אז באקססוריז...

דירה נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של אדם, אז לא לזלזל בזה. גם ובעיקר זוג צעיר, זה הזמן שלכם להנות מדירה נאה, מסודרת ומטופחת. פחות להיות צדיק ורע לו

הכי חשוב להשקיע בחדר שינה רומנטי, סלון ואח"כ מטבח. השאר פחות קריטי

יש בו חלקים רבים שהם די פשוטים (לא חייבים להתחיל מאיוב), בסיסיים מאוד. כל התורה שבעל פה, נבנתה בהנחה שהלומד כבר יודע תנ"ך.

ולצערינו הרב לומדים במערכת הרגילה מעט מאוד.

בהמשך - כמה פשוט, משנה. בסיסי מאוד, אפשר להקיף מושגים רבים במעט זמן וכנ"ל - במערכת לומדים מעט מאוד.

בהצלחה

הם כולם מיועדים לילדים!

שפה פשוטה וזורמת, התוכן עצמו פשוט מאוד להבנה...

כל הדברים שצריך בשביל שילד אוטיסט בכיתה ב' ירצה (ויצליח) להבין וליהנות.

חוששני שהתנך בצורתו הגולמית (כלומר כשהוא לא מוגש בספר שנכתב במיוחד לילדים) לא מספיק אטרקטיבי בהתחשב בשפה ובסגנון שלו...

אין לי נסיון עם ילד אוטיסט (כן עם מורכביות אחרות). נסיוני שעם מעט 'תרגום' הלימוד זורם ומשמח את הילדים, גם בגילאים צעירים יותר.

וגם תלמוד ישראלי.

כן צריך כמובן הנגשה והסברים, אבל בפניני הלכה הציורים חמודים מאוד ומעניינים את הילדים, וגם בתלמוד בד"כ מדובר על נושאים שלאו דווקא ידועים להם ומעניין להרחיב.

נוח שבתלמוד זה מחולק לקטעים קטנים יחסית אז לומדים קצת ועוצרים לפני שנמאס להם.

מה שכן פניני הלכה החדש של פסח קצת קשה יותר, ובתפילה אם אילו תפילות שהם עוד לא מתפללים בביה"ס כמו 18 גם פחות מעניין להם.

בלי תמונות, מנוסח בצורה שההורה אמור להקריא לילד, מספר את הסיפורים בצורה מעניינת, תוך שיתוף מידי פעם של הילד (לפעמים שואלים את הילדים שאלות, בחלקים שמדובר על נחלות אז אומרים לילדים להגיד איזה שמות של מקומות הם מכירים, וכדו').

מספר את הסיפור יחד עם תוספת של מדרשים (אני פחות אהבתי את זה, כי לפעמים המדרשים מספרים דברים לא הגיוניים, וכשזה מדרש זה לא בהכרח קרה באמת כמו שהוא מתאר. אז אני אמרתי לילדים בחלקים של המדרשים שזה לא באמת כלוב ככה בפסוקים, אנחנו לומדים גם את מה שחז"ל אמרו לנו כי הם סיפרו את זה כדי ללמד אותנו, אבל אנחנו לא יודעים בדיוק איך זה באמת קרה).

אצלנו הילדים מאוד אהבו, בגילאי גן ותחילת יסודי. בהתחלה היינו קוראים לפני השינה, ובהמשך בזמן הארוחה (סבב ראשון למדנו רק מהספרים, סבב שני התחלנו לקרוא אחרי הפרק בספר את הפסוקים שעליהם קראנו, והוספתי קצת הסברים במילים שלי תוך כדי). באמצע הסבב השני הפסקנו מתישהו בגלל סיבות טכניות, אולי עוד נצליח בקרוב לחזור לזה...

לא יודעת אם זה הסגנון שאתה מחפש, אבל זה בהחלט מנגיש לימוד נ"ך לילדים.

אפשר פה להתרשם ולראות גם דוגמא -

5 דקות נ”ך לפני השינה להורים וילדים (יהושע-מלכים) – מוצרי איכות לנשמה – עושים הכל בשביל הנשמה

מהכרות שלי עם העולם האוטיסטי.

הרבה תלוי במה הם רוצים.

כי אצלם "אין הדבר עומד בפני הרצון" לגמרי מתממש.

בדיוק לפני חודש פגשתי ילד (אוטיסט) בגיל 14

שהתחיל לתכנת בpython כבר בגיל 6

מאז הוא מתכנת ולומד עצמאית

כל יום כמה שעות כי זה מעניין אותו (בכל זאת, אוטיזם...)

לדעתי יש לו כיום ידע שלא מבייש מתכנת בהייטק.

הילדות שלי בגיל 6 עוד לא ידעו לקרוא.

שלא לדבר על לתכנת...

אה. ושאלתי אותו איך הולך לו נגיד במתמטיקה.

הוא אמר שהוא תמיד נכשל,

ששאלתי למה. הוא ענה שזה משעמם

סטייל "כה עשו חכמינו"

או "הפרשה מספרת לי" (יש גם ספרים דומים ברמה קצת יותר גבוהה)

בשעה טובה ובהצלחה עם כניסתך לתפקיד ניהול הפורום! 

"התורה שלי"

של חב"ד, עם פסוקים והסברים, עם ציורים.. ממש נחמד לילדים 

התנ"ך שלנו 
ראה באתר של המכון התורני אור עציון 

יש סדרה שמיועדת ללימוד הורים וילדים של התנ"ך 

לא סיפורי התנ"ך אלא ממש התנ"ך 

אצלנו בקהילה יש עשרות משפחות שלומדות בספרים האלה. 

תנ”ך ופרשת שבוע | מכון אור עציון  

אצלנו בקהילה יש לימוד של הורים וילדים בספרים האלה כבר כמה שנים . 

הפרשה מספרת לי

על פרשת השבוע

חנוך לנער על פי דרכו

א. כן, יש דרך לחייב לתקן. הוועד יכול ללכת לבית משפט ולחייב את כל בעלי הדירות לשלם.

הוא אפילו לא צריך לערוך הצבעה במקרה הזה, כי לא מדובר בשיפור אלא בשימור.

ב. תשלום על מים מוגדר כתשלום שוטף ולכן הוא באחריות השוכרים ולא המשכיר. נכון שכאן מדובר בתקלה שגורמת לכך שהחשבון יהיה גבוה מאוד, אבל עדיין קשה לי לראות איך אפשר לחייב את בעלי הבית. אם הם נחמדים ורוצים לשלם - אשריהם. אבל אם הם לא רוצים לשלם, אני לא חושב שאפשר לבוא אליהם בטענות.

ג. חברות המים מזכות על צריכה חריגה אם מוכח שזה קרה בעקבות תקלה. אלא שאצלכם התקלה קיימת כבר מספר חודשים ואף אחד לא מתקן אותה, אז חברת המים יכולה לטעון (ובצדק) שזו לא בעיה שלה שלא תיקנתם בזמן סביר את התקלה. ועדיין, שווה לכם לנסות.

ד. הזכרת לי את הספר דירה להשכיר. בסופו של דבר, לא משנה אם הדירה נאה או לא, שכנים רעים יכולים ממש להקשות על החיים...

וכאן יש התייחסות הלכתית לעניין:

תשלום על מים מצינור שהתפוצץ בדירה שכורה - אתר פסקי דין רבניים

ההתיחסות ההלכתית מחכימה. אבל במקרה שלנו המשכיר יודע על הליקוי כבר חודשיים ובפועל התיקון לא מבוצע. מעניין אם במקרה כזה עדיין זאת בעיית השוכר

ו...זה לא בדיוק אותו דבר. שם דובר על תקלה שהייתה בתוך הבית, אז אין ועד בית ושכנים וכו'. לכן בעל הבית הוא היחיד שבאחריותו לתקן את התקלה.

אצלכם בעל הבית לא אמור לתקן את התקלה, אלא ועד הבית.

כמובן, לא מדובר בייעוץ משפטי.

ראשית, במידה והבניין חבר באגודה לתרבות הדיור, כדאי להיוועץ איתם.

לעניין התיקון - ניתן לחייב לתקן. הועד אמור לפעול לשם כך, כולל תביעת בעלי דירות המסרבים.

לא ידוע לי מה מהות התקלה ומה עלות התיקון.

אם מדובר בתיקון לא יקר מאוד (הכל יחסי. תלוי כמה דירות יש בבניין), נראה לי הזוי שלא מתקנים. הרי, כרגע, נוצר נזק כספי נוסף ואיש לא פועל לצמצמו.

לפי התיאור, אין חולק ביניכם ובין בעלי הדירה כי התשלום עבור התיקון יבוצע ע"י בעלי הדירה. כך צריך להיות.

כל עוד הנזק לא מתוקן, נגרם לכם נזק.

יש קשר ישיר בין הנזילה, שתיקונה באחריות בעלי בעלי הדירה, ובין הנזק הכספי שנגרם לכם. נזק שכל רגע ורגע גדל.

או במילים משפטיות - קיים קשר סיבתי.

בראייתי, במקרה המתואר הזה, החיוב העודף אינו בגדר "הוצאות שופטות".

לו הנזק היה מתוקן באופן מיידי (או בתוך 'זמן סביר'), הרי שמדובר בהוצאות שוטפות החלה על השוכרים.

בלאי ותקלות הם חלק מהחיים. על אחת כמה וכמה בבניין ישן.

ברגע שבעלי הדירה יודעים על התקלה ולא מתקנים אותה - זו הנקודה שהם אחראים גם לחיוב העודף.

בשלב הזה המפלפלים המשפטיים יגידו שזו לא אחריות בעלי הדירה, אלא ועד הבית.

ועד הבית יגלגל את האחריות לבעלי הדירות שמעכבים את התשלום לתיקון.

ואז אפשר לתבוע את כולם ושהם יריבו ביניהם מה הסכום שכל אחד מהם יעביר לכם.

בראייתי. זו לא בעיה שלכם. זו בעיה של בעלי הדירה. לכם יש חוזה מול בעלי הדירה ומולם בלבד.

על בעלי הדירה להשיב לכם את החיוב העודף ושהם יריבו עם מי שהם צריכים לריב.

לעניין פסק הדין ש"פשוט אני.." הפנה אליו.

לא ניתן להשוות בין המקרים ולא ניתן ללמוד מהמקרה בקישור אל המקרה הזה.

במקרה שלפנינו, האחראי בתיקון הנזילה לא פועל לתקן אותה. הוא משאיר את המצב כפי שהוא ובעקבות מחדלו נגרמים לשוכרים נזקים כספיים.

כאשר האחראי על התקלה מודע אליה, המצב משתנה.

כך למשל, שו"ע חו"מ סימן רל"ב סעיף כ"א:

"וכן כל כיוצא בזה הלוקח מקח מחבירו והודיעו שהוא מוליכו למדינה פלונית למכרו שם ואחר שהוליכו לשם נמצא בו מום אינו יכול לומ' החזר לי מקחי לכאן אלא מחזיר לו הדמים והמוכר מטפל להביא ממכרו או למכרו שם ואפי' אבד או נגנב [אחרי שהודיעו] הרי הוא ברשות מוכר ואם היה המוכר יודע בממכרו שהיה בו מום חייב בהוצא' שהוציא הלוקח להוליך אותו למקום פלוני ואם לא היה יודע שהיה בו מום פטור מהוצאת ההולכה ואינו חייב אלא בהוצאת החזרה ואם לא הודיע למוכר שמוליכו למדינה אחרת והוליכו ונמצא בו שם מום הרי זה ברשות לוקח עד שיחזיר המקח במומו למוכר:"

מה תכל'ס אפשר לעשות?

החוק הישראלי מכיר באפשרות של הפחתת דמי שכר הדירה.

חוק השכירות והשאילה, תשל"א-1971.

סעיף 9. שימו לב ל(א)(2).

9.

(א)דרש השוכר מהמשכיר לתקן את הפגם או את אי־ההתאמה ולא תיקן המשכיר את הפגם או את אי־ההתאמה בתוך זמן סביר מהמועד שקיבל על כך דרישה מאת השוכר, רשאי השוכר –

....(1) לתקן את הפגם או את אי־ההתאמה ולדרוש מהמשכיר החזרת הוצאותיו הסבירות;

....(2) להפחית את דמי השכירות, כל עוד לא תוקן הפגם או את אי־ההתאמה, לפי היחס שבו פחת שווי השכירות עקב הפגם או את אי־ההתאמה לעומת שוויה לפי החוזה.

(ב) רצה השוכר לתקן את הפגם או את אי־ההתאמה, עליו להודיע על כך למשכיר זמן סביר מראש.

(ג)פגם או אי־התאמה שתיקונם דחוף עד שאין לדרוש מן השוכר שימתין לתיקונם בידי המשכיר, רשאי השוכר לתקנם כאמור בסעיף קטן (א)(1) בלי דרישה לפי סעיף 7(א) או הודעה לפי סעיף קטן (ב).

(ד) על אף האמור בסעיף 16א, השוכר זכאי לתקן בעצמו בכל עת פגם שתיקונו אינו באחריות המשכיר, ובלבד שנתן למשכיר הזדמנות סבירה לתקן את הפגם.

לו ובעת החתימה על החוזה הייתם יודעים שמידי חודש יהיה חיוב עודף של 100 ש"ח, הרי שהייתם מגלמים זאת בגובה השכירות החודשית.

לכן, במקרה הזה, אפשר לראות את החיוב העודף כ"יחס שבו פחת שווי השכירות עקב הפגם או את אי־ההתאמה לעומת שוויה לפי החוזה".

מה חכם לעשות? זה כבר תלוי בכם.

תלוי בגובה החיוב העודף.

תלוי ביחסים עם בעלי הדירה.

תלוי אם אתם מרוצים מהאזור בו אתם גרים והאם יש דירות נוספות העומדות להשכרה בתנאים דומים (לא ניתן לדעת איך בעלי הדירה בדירות אחרות).

תלוי אם יש לכם כאב ראש למעבר דירה.

אם בעלי הדירה יראו בעין לא יפה את הדרישה שלכם, אין לדעת אם הם יסכימו לחדש את חוזה השכירות. במידה ויסכימו, אין לדעת אם זה יהיה כרוך בשינוי מחיר משמעותי.

בנוגע להחזר מתאגיד המים העירוני.

לא מוכר לי על מה מבוססת הקביעה שיש הגבלה להחזר אחד בשנה.

חוצמזה, איך מחשבים את השנה? מתי היא מתחילה? האם זו שנה קלנדרית ואז אפשר החזר בנובמבר והחזר נוסף בינואר או שמתחילים לספור 12 חודשים מההחזר האחרון?

ידוע לי שתגידי המים יכולים להכיר בצריכה חריגה למשך זמן, לכל היותר, של שתי תקופות חיוב רציפות.

לא ידוע לי שיש מגבלה לכמה פעמים אפשר בשנה. אם מדובר בחשבון דו־חודשי, הרי שבמשך שנה יש 6 תקופות חיוב רציפות. כלומר, אפשר להכיר מספר פעמים במשך שנה ולא רק פעם בשנה.

בנוסף, אחד התנאים להכרה בצריכה חריגה היא הצהרה שהדבר נבע מנזילה שתוקנה.

כל עוד הנזילה לא תוקנה, לא ניתן להצהיר שהיא תוקנה ולכן תאגיד המים לא יכול להכיר שמדובר בצריכה חריגה.

מידע נוסף ב- כללי תאגידי מים וביוב (אמות מידה לשירות), התשע״א–2011

סעיף 14.

אך כדאי לקרוא את כל החלק הרלוונטי סעיפים 13-18.

חישוב חיוב / זיכוי צרכן במקרה של צריכה חריגה מופיע ב-כללי תאגידי מים וביוב (חישוב עלות שירותי מים וביוב והקמת מערכת מים או ביוב), התש״ע–2009

סעיף 25.

קישורים:

1. שו"ע חו"מ רל"ב.

2. חוק השכירות והשאילה, תשל״א–1971. (לענ"ד מומלץ לכל אדם השוכר או משכיר דירה לקרוא את החוק במלואו)

3. כללי תאגידי מים וביוב (אמות מידה לשירות), התשע״א–2011.

4. כללי תאגידי מים וביוב (חישוב עלות שירותי מים וביוב והקמת מערכת מים או ביוב), התש״ע–2009.

אם תבחרו באפיק של הפחתה בדמי השכירות, קחו בחשבון שיש מצב שבעלי הדירה יראו בזה הפרת חוזה.

אמנם, על בסיס מעט המידע המופיע פה, בראייתי, הפרת החוזה היא מצד בעלי הדירה שלא מתקנים את הנזילה ולהם המצב הקיים נח. אז לא באמת אכפת להם, הנזק לא נגרם להם.

העברת הכדור למגרש שלהם זה מעשה שיש לשקול.

יכולות להיות לו השלכות. למשל, יכול להיות שהם יחליטו לתבוע אתכם על הפרת חוזה.

מצד שני, אולי הם יחליטו לא לעשות דבר.

יכול גם להיות שבעלי הדירה יגידו בליבם "טוב נו. הם צודקים. אין לי כח לריב איתם. שישלמו קצת פחות". ואולי גם יוסיפו בליבם "כשיסתיים החוזה, הוא לא יחודש. למי יש כח לשוכרים שעושים מה שבא להם".

לפני ביצוע כל פעולה, כדאי לפנות לבעלי הדירה במכתב מסודר שמבהיר את עמדתכם ואתם מצפים שהם ישלמו על החיוב העודף מכיוון שהדבר באחריותם.

לכתוב שם שהתיקון היה אמור להתבצע בתוך ימים בודדים, אפילו יום אחד בלבד, מהרגע שהנזילה הייתה ידועה. הם מתעכבים בתיקון וגורמים לכם נזק כספי.

כמובן שאתם גם יכולים לתבוע את החיוב העודף המצטבר. (בית דין לממונות / בורר מוסכם / בית משפט לתביעות קטנות).

להמתין עד שהתקלה תתוקן ולסכום את החיוב עודף.

את התביעה אפשר להגיש גם לאחר שהשכירות הסתיימה ועברתם לדירה אחרת, כמובן, תלוי בכללי ההתיישנות.

נתת הרבה חומר למחשבה

תודה על השקעת הזמן בתגובה הארוכה ובחיפוש המקורות

האם שכר הדירה שאתם משלמים הוא שכר הדירה המקובל באזור או נמוך יותר? אולי גבוה יותר?

לפעמים שכר הדירה נמוך מהמקובל, כי עברו כמה שנים והמשכיר לא העלה בהתאם למחירים וכו'. במקרה כזה, יש אינטרס לכם להישאר איתו בקשר טוב. כנראה שגם לשלם חשבונות מים עודפים. ולנסות לקדם פתרון עם השכנים האחרים.

ולפעמים מילא מחיר שכר הדירה גבוה, ואתם לא מוכנים לוותר בעניין על כל המשתמע. בכל מקרה עדיף לנסות לדבר בנעימות להגעה להבנה משותפת.

כמשכיר, שוכר שעושה בעיות, מקזז סכומים, מתלונן יחסית הרבה (גם על דברים שבאחריות המשכיר, אבל שוכרים אחרים לרוב מתקנים לבד), מתקשר הרבה, (בעיקר לא משלם או לא שומר על הדירה) הופך לשוכר שאני פחות מעוניין בו. אז בחוזה החדש, המחיר יעלה למחיר השוק, ואם הוא יחליט לעזוב, אז ההפסד לא יהיה גדול... בסופו של דבר, היות ולשוכרים טובים אני מוריד הרבה במחיר, בין 500-1000 שח בחודש, עלות התיקונים שדרש ולא היו על דעתי בסוף תגולגל על השוכר בצורה של הפחתת ההנחה בשכירות..

לכאורה זה הדבר הנכון לעשות במצב הזה. ואז לכפות על הוועד (כלומר על שאר השכנים) לשלם.

שיש בניין נזילה.

הפרוצדורה הזאת נמשכת כבר 5 שנים לפחות.

מתקנים מקום. אחרי זמן מה נוזל ממקום אחר

התיקון האפקטיבי הוא החלפה כוללת של כל הצנרת.

וזה עסק יקר מאוד. של קרוב ל50-70 אלף שח.

ולכן אנשים לא רוצים לשלם סכום כזה

ועד הבית מצידו. לא יזמין עבודה כל עוד אין לו את הכסף בקופה

והאם אפשר לחייב בעל דירה לתקן?

הוא לבדו לא יכול לתקן. הוא צריך הסכמה של רוב בעלי הדירות.

לכן אני לא יודע כמה חוקי זה לקזז לו את התשלום.

פתרון חוקי ידרוש יותר כאב ראש והרבה מדי זמן המתנה

הדבר שאת כן יכולה לעשות (מעבר לשיתוף בעלי הבית ולראות מה הנכונות שלהם אם בכלל) זה לדאוג לאסוף בעצמך כסף לועד

לא סתם לבניינים בלי ועד בית מתפקד מגיעים דיירים בסגנון מסוים

זה מזין אחד את השני  בניין מוזנח דיירים שמחפשים לשלם כמה שפחות

אני מבטיח להיות המלך של כולם,

גם של אלה שבחרו בי וגם של אלה שלא יבינו למה ממחר לא יפנו את האשפה מהרחוב שלהם.

וברצינות:

אני מקווה להועיל ושלא יארע דבר תקלה על ידי.

בתקווה ובתפילה לימים טובים יותר לעם ישראל.

ותמשיך להוסיף הרבה טוב לפורום גם בתפקידך החדש

ישר כוח גדול 💪

מדרום לצפון:

חוף הים בראשון לציון + סופרלנד.

חוף הים בבת ים + דקירה מערס.

חוף הים בתל אביב + לונה פארק / פארק הירקון / הנמל / שרונה (שבוע הספר עכשיו) / מוזיאון הטבע / מוזיאון האצל / מוזיאון "אנו" (מהמם לילדים ולא רק!).

חוף הים בהרצליה + פארק הרצליה.

אךךך אךךךך יהודים יהודים מה יהיה מהההה????

אני צריך להתחיל לשמור אצלי בצד מקרים בהם הניק קשור לתוכן שהוא מעלה, כדי שאוכל להיכנס לקרוא ביום רע.

זה ממש משעשע אותי.

סגאווי בנמל יפו,

שיט בסירה

מסילת ישרים

ממליצה על הספר שבעת העקרונות לנישואים מאושרים

של ג'ון מ' גוטמן, נאן סילבר - מה שאני אוהבת בספר הזה שיש בו הסברים פשוטים להבנה, הרבה דוגמאות והרבה תרגולים מעשיים 

14 כוסות תה בשבוע

של הרב שניאור אשכנזי 

אז לדעתי בביטוח מקיף סטנדרטי זה מכוסה עם השתתפות עצמית של 250 ש''ח בערך, וזה לא נחשב תביעה כלומר לא מייקר את הפרמיה בשנה הבאה.

אם אני צודק, אז פשוט תלכו כל אחת לחברת הביטוח שלה ותשלמו את אותם 250 ש''ח, והאמת והשלום אהבו.

לי אין ביטוח מקיף יש לנו אוטו ישן מאוד...

אבל כן הייתי שמחה לתקן את המראה, השאלה אם לתקן את זה על חשבוני יצא בסוף זול יותר מלתבוע את הביטוח שלה על צד ג'... 

ואם היא תפנה לביטוח שלי, האם לא כדאי שאדבר איתם גם..

ו... איך היא יכולה לתבוע את הביטוח שלך? יש לך צד ג'?

אז לתבוע את הביטוח שלה זה בכל זאת משתלם? ואם הם מחליטים שהיא לא אשמה והם לא רוצים לשלם אז זה לא מייקר לי את הפרמיירה?

וכן לי יש צד ג'

מה שכן, אם היא תתבע את ביטוח צד ה-ג שלך, אז הפרמיה אכן עשויה לעלות.

ואת התביעה לביטוח שלה אני עושה דרך פניה לביטוח שלי שמטפל בזה או פונה ישירות לחברה שלה?

יש לי הרבה שאלות לא מבינה בזה כלום 😅

כי הנוהג  נתיב השתלבות צריך לתת זכות קדימה לנתיב משמאלו

אבל צריך להבין טוב יותר את הסיטואציה 

תביעות מתחת ל5000 שקל לא מייקרות ביטוח.

אני הייתי תובעת במידה והיא אשמה ...

מקווה וצילמת

אצלנו זה מקרה מהשנה האחרונה

(יכול להיות שעלה יותר מ5000 שקל לשני הצדדים.  אני יודעת שכשבדקנו תיקון לרכב שלו זה עלה 4000 שקל)

כלומר אם הביטוח שלי היה צריך לתקן 4 רכבים כי גרמתי ל-4 רכבים נזק, אז צריך להסתכל על סכום התיקון של כולם ביחד בשביל לראות אם עברתי או לא עברתי את ה-5,000 ש"ח שהחוק מדבר עליהם

ואם היא תלך לביטוח של הנהגת השנייה, לא בטוח שהיא תקבל משהו. היא תצטרך לשכנע שהנהגת השנייה היא האשמה.

הנהגת ה2 באמת אשמה

היא שתיהן היו בנתיב משתלב היא השתלבה והנהגת שמאחוריה גם השתלבה אסל נסעה מהר ונכנסה בה..

לא משתלם לה להפעיל ביטוח עדיף שיסגרו ביניהם יצא לה זול יותר

אלא אם כן הביטוח שלה ללא השתתפות עצמית בכלל

20240623124436.pdf

אני אוהב אותה ומרוצה ממנה (יש לי כבר 8 שנים). הסיבה שאני ממליץ פה זה שהמחירון שלה (והמחיר בפועל) נמוך בגלל שהישראלים לא אוהבים אותה.

מבחינת צריכת דלק היא באמצע, ומבחינת בטיחות מאז 2012 לדעתי היא יחסית בטופ.

בסך הכל. אחלה רכב.

צריכת דלק ממוצעת.

יחסית מרווח. 3 כסאות בטיחות (צרים) נכנסו מאחורה.

יש לי את גרסת הסטיישן עם תא מטען ענק.

בטיחותי יחסית לתקופתו

אמין. לכל רכב יש את התקלות שלו. גם לו. אבל תחזוקה שלו לא יקרה.

עלה לי לפני שנתיים וחצי פחות מ30 אלף

יד ראשונה או שניה?

רואה מוסך?

הוא יחסית אמין.

זה לא אומר שאין לו בעיות.

יש כמה מחלות ידועות:

זה מנוע gdi. שמתאפיין בצריכת שמן. זה ככה בכל הgdi. מה שגורם לבלאי גבוה של ממיר קטליטי.

כולם חווים את התקלה הזאת במוקדם או מאוחר.

החלפת ממיר קטליטי עולה בערך 1500 שח. פעם ב3-5 שנים.

יש תקלה ברפלקטורים של הפנס. שהם נהיים עכורים ואז צריך להחליף פנסים.

מתגי חלונות לעיתים לא מתקפדים כיאות.

חיישן קארנק. זה התקלה היחידה המשביתה שחויתי.

החיישן עלה כ250 שח. החלפה שלו לקחה כרבע שעה  בחניה של הבית. (במוסך עוד 200 שח בערך)

אבל אל תלחצי ממה שכתבתי.

לכל רכב יש את התקלות שלו.

הi30 לדעתי נותן תמורה נפלאה למחיר. מאוד אמין.

(יש לי אותו כשנתיים וחצי. פעם אחת הוא ביקר במוסך)

שלי יד שלישית. לפני כחודש חצה את מחסום ה200k.

היינו ממש מרוצים.

החלפנו רק כי היינו צריכים רכב גדול יותר.

מה עיקר השימוש ברכב ?

לעבודה או לסופיי שבוע כשנוסעים להתארח אצל ההורים?

מי הולך להיות הנהג העיקרי ברכב? גבר או אישה ?

גודל הרכב, סוג תיבת ההילוכים הם דברים שמשפיעים.

מה שעוד יותר לא הצלחתי להבין את עניין 5 המקומות...

כל רכב הוא 5 מקומות אלא אם חיפשת מלכתחילה פרארי.

לא הצלחתי להבין איך יונדאי במיוחד בסידרת ה 30 השתרברב להיות רכב החלומות של הפוסט במיוחד כמי שיש ברשות משפחתו 2 רכבים כאלה...

רכב חסכוני צריך להיות קטן יעיל ולרוב או ידני או אקו.

מעבר לזה נוחות בחניות צריכת דלק נמוכה ואמונות.

דוגמא טובה לכך היא טויוטה יאריס (לאישה גם אין בעיה עם גיר רובוטי) יונדאי i10 ומאזדה 2...

כשבוחרים רכב צריך לבחון מה עיקר הצרכים ולפי זה להתאים את הכפפה ליד ולא את הנעל לסינדרלה...

מוזמנות להצטרף ולענות,

מאוד משמעותי - גם למגיבות וגם לכלות שירוויחו מהתגובות שלכן

שאלון לנשואות בשנים הראשונות לחתונה

זה ממש ארוך ודורש מחשבה

אלא שהפרס הוא בדרך כלל כספי או מתוק, ולא פגישת ייעוץ...

ולוקחת לתשומת ליבי את ההערה.

תודה

+972504858765

גבריאל סטרוק

כלב בלנק

052-630-6444

כאילו, איך פונים אליו? "אה כלב, מה קורה? אתה בא לצלם היום?"

כבר נתקלתי במישהי שקוראים לה חולדה

ויש אף גרועות יותר...

כלב כ-לב משמע כמו לב!!!

לא תמיד אנשים יודעים לבטא את שקוראים נכון ועל כן לרוב יש ניקוד...

ועם זאת היתי משנה את השם 

יש בן אדם מאחורי המספר

אולי הוא מצלם מעולה אפילו

גדי ארנברג

052-380-3731

אוכל מוכן לאדם, 2 ארוחות מלאות - 2 מנות בשריות, תוספות, סלטים, חלות, קינוחים (פירות העונה, גלידה, עוגות) לפחות 120-150  ₪ לאדם.  

דוגמאות מהדברים היוצר זולים:

אורז לבן מוכן, פתיתים מוכנים - סביב 50-60 ₪ לק״ג.  

פרוסת חזה עוף - 45 ₪ ליחידה.  

מזמן לא קניתי אוכל, אבל נראה לי שזה לא המחיר הסטנדרטי (זה המון).

- חזה עוף / שיפוד 26 ₪

- סטייק פרגית 34 ₪

- אורז צהוב 56 ₪/לק״ג

- פתיתים 61 ₪/לק״ג

- קוסקוס, וגם הרוטב 58 ₪/לק״ג

- כרעיים 29 ₪ ליחידה

- מלפפון בשמיר ובצל 65 ₪/לק״ג

וחזה עוף - כפול.  נראה כמו פרפר.  

ממלא את הקופסא מהפלסטיק באורך וברוחב.  

גם נתח הפרגית גדול.   

קילו אורז/פתיתים שמכינים בבית עולה בערך 2 ש''ח.

כלומר המחיר של האוכל המוכן עולה יותר מפי 25, וזה אוכל שמאוד מאוד קל להכין אותו.

תוסיף לקילו אורז מים, תבשל, והרי לך 3-4 קילו אורז באותו המחיר של קילו גולמי.

אבל עבורי,

הטרחה שבהכנת אורז לא מצדיקה תשלום של פי 25...

שאר הבישול שלו פשוט ולא דורש טרחה.

ומי שממש קשה לו. יש אורז בווקאום ברור.

עולה כמה שח יותר.

שמים כוס אורז+2 כוסות מים+קצת מלח ושמן

בפיירקס.

מכניסים למיקרו ל20 דקות ומוכן.

יש באזור עוד שתי חנויות דומות באיכות, במגוון הגדול, בנראות המאוד נקייה ואסתטית, והמחירים בסביבה פלוס/מינוס דומים.   

הם מאוד מבוקשים ומקובלים כקייטרינג באיזור.  

ייתכן ובאירועים יש מחירים אחרים.   

ואוכל מוכן/מוכן חלקית שקונים בסופר, כמו למשל שניצלים מוכנים, טבעול, קבבים קפואים שרק צריך לצלות במחבת פסים וכו'.

זה עדיין יותר יקר ופחות איכותי מאוכל שמכינים לבד בבית, ואולי לחלק מהאנשים זה לא מספיק חגיגי לשבת, אבל בעיני זה מענה לצורך בגיוון ובפחות עבודה ובמחיר סביר. 

חלק בצהל זה מסביר למה לא כתבתי כמה אנחנו בדיוק אלא כתבתי 6-8 כי לא תמיד אנחנו בהרכב מלא. יש שתי חיילים כך שלפעמים אנחנו רק 6.

אממ

בדכ אנחנו אוכלים 2 מנות בליל שבת , דג ועוף/בשר.

למחרת מנה אחת. וסדש אוכלים בבית כנסת.. אז תכלס הכוונה ל2 סעודות..

הייתי אומר לבת שלי בשרות לאומי, ללכת ששי בבוקר לקנות לאפה שווארמה ולאכול חצי חצי בסעודות שבת ...

הכי נוח הכי זול הכי מזין

ממש נראה לי תלוי בסטנדרטים שלכם . ..

לפני 7+ שנים שהיינו זוג קנינו אוכל מוכן לשבת (לפני פסח)

עלה בערך 300

ועלות המוצרים לעשות בבית היתה סביב 100 שח.

כיום אני מעריך שהפער גדל לפי 4

למשפחה של 8 נפשות.

אוכל מוכן סביב 1000-1200

להכין בבית המוצרים יעלו כ250-300 שח ואולי פחות

כשאני מכין בבית אוכל, הוא נשאר לכל השבוע. כי אני מכין סירים מלאים בכל טוב.

כשאני קונה אוכל לשבת, אני קונה הרבה פחות בגלל המחירים המפחידים, אז יוצא שכל האוכל או לפחות רובו המוחלט מסתיים בשבת.

אז לא רק ששילמתי הרבה הרבה יותר, גם קיבלתי בסוף פחות אוכל.

לכן להתייחס רק למחיר בלי הכמות יהיה שגוי...

לא הכל עניין של מחיר.. לפעמים צריך נוחות לנפש לגוף.

כן נראה לענ"ד, שלפחות חלק מהדברים שאתה מתאר כבעיתיים אצך אשתך, הם רק בגלל תפיסה מסויימת שלך ולא בטוח שאוביקטיבית זה כך.

אתם בהחלט צריכים ללמוד לנהל שיח,  אבל לא ממקום שאתה מרחם עליה, אלא ממקום שרוצה לבנות ביחד. כל אחד מגלה אחרי החתונה דברים שלא היו קודם, החכמה היא לעבוד במשותף על היחד שלכם.

בנוסף - נראה לי שאתה צריך לעשות עבודה עם עצמך, על המקום שלך. לבטל את עצמך זה לא בריא ובסוף זה יתפוצץ. דווקא ממקום של יציבות, אפשר לבנות יחד טוב.

בהצלחה רבה

ואתה לא אמור להפוך לצל, בגלל שאתה לא מרגיש שיש אופציה לשינוי.

מה אומר המטפל\ת? האם אתה רואה שינוי בעקבות הטיפול הזה?

ילדים לא משנים את הזוגיות עצמה. אם כבר אז להיפך- יש פחות זמן לשיח נפשי ופחות פניות.

אתה כותב שלא בטוח שירצו אותה אחרים, בגלל הגיל ועוד ועוד. אולי אתה עושה השלכה של פחד שלך עליה? אולי אתה מפחד שלא ירצו אותך?

שווה לחשוב על זה.

ובכל מקרה- מה היא כן נותנת לך?

כי אני מניחה שאת מה שאתה מקבל ממנה, אתה רואה כמובן מאליו

היא כן עושה הרבה בבית ויש לה לב טוב וגדול וקונה לי דברים שאני אוהב.

פשוט עם הזמן הבנתי שאני לא מקבל ממנה מענה לדברים שהם לא טכניים.

אני יכול להסתדר בלי דברים שהיא עושה לי וקונה לי, אבל בסוף בשיחות איתה- אין לי הרגשה שהיא מבינה אותי ושאני מצליח להביא את מי שאני.

היא לא גורמת לי להיות יותר מאושר, אני בן אדם שבכללי שמח ויודע להיות מאושר מהמשפחה הגרעינית שלי ומהחברים ואפילו מדברים קטנים כמו סתם לצאת לטייל או לראות נופים.

השאלה אם אנחנו בהכרח מחפשים בבן זוג שלנו את המקום שהוא עושה אותנו מאושר?

כי אני מחפש את זה בדברים אחרים.

ואני לא חושש שאני לא אמצא מישהי כמו החשש שלי שהשעון הביולוגי שלה מתקתק ובסוף בגללי היא תפספס את ההזדמנות להביא ילדים

ותודה על התגובה שלך, לא מצאתי עוד מקומות חוץ מהפורום הזה שבאמת אפשר להתייעץ עם אנשים.

כי בזה אתה חוטא לאמת שלך.

אתה מתאר כאילו נקלעת לחתונה, אחרי שגרתם ביחד ולא הייתה אופציה אחרת חוץ מלהתחתן.

שמבחינתך החתונה היתה בדיעבד ולא לכתחילה.

מה גרם לך לרצות לגור איתה?

אולי לידה אתה מרגיש את עצמך יותר "גבר"? יותר עם ביטחון?

אולי החסרונות שלה גורמים לך להרגיש מועצם?

כי נשמע שגם אם תתגרשו, אתה תחפש מישהי "להציל" בגלל (אולי) חוסר ביטחון.

יכול להיות שאני טועה, אבל זו ההרגשה שלי מול מה שהעלת

יש דברים שעושים בהתנדבות כדי לעזור לאחרים - להתחתן זה לא אחד מהדברים, גם לא להוליד ילדים.

כדאי לך ללכת לטיפול אישי, אצל פסיכולוג/עו"ס קליני מומחה (ולא אצל כל מיני מטפלים מקורס של שבוע) ולברר באמת מי אתה, מה הרצונות שלך, מה באמת הביא אותך למערכת הנישואין הזאת. לברר מאיפה מגיע לך הצורך הזה לרצות אחרים (ברור שזה יושב על רצון טוב, אבל יש גבול עדין בין אדם טוב לאדם מחוק. כשאדם מוחק את עצמו - תמיד בסוף זה מתנפוצץ)?

בהצלחה רבה

יש מצב שאתה לוקח את הטוב שבה כמובן מאליו?

שלך ושל אשתך הוא תרגיל של החיים עצמם באיך להציג את הרצון שלך מולה, איך לתקשר דברים שחשובים לך באופן כזה שיהיו צד משמעותי גם לשיקולים של אשתך.

עוד נקודה שבעיני טוב לבדוק היא שבחרת להתחתן זה היה מחוסר ברירה וסוג של אלטרואיסטיות? או במילים אחרות ריצוי? או שרצית בה *באמת*?

בכל מקרה נשמע שיש עם מה לעבוד כדי להגיע למקום טוב ומסופק בתחום הזוגי.

(ואם אתה רואה זוג שנראה עם זוגיות מהממת וזה דוקר לך- יש שתי אפשרויות, או שהם משחקים אותה בחוץ ובפנים זה לא ככה, או שהם נותנים עבודה. הבשורה הטובה פה היא שכשנותנים עבודה נכונה יש לזה תוצאות ברוב המקרים).

טוב שאתם בטיפול, אבל גם חשוב לא רק לסמן וי על המשבצת אלא להרגיש שהוא מקדם אתכם, נותן לכם כלים כדי שיום אחד תוכלו לרוץ הלאה בלי להיות תלויים בטיפול כדי שיהיה לכם טוב ביחד. אז אם זה לא מרגיש שזה קורה- להחליף מטפל.

בהצלחה, מאחלת שיהיה לכם טוב מטוב טוב מאוד!

אני יודע בוודאות שחלק מהמקום של להתחתן איתה נבע מריצוי.

גרנו ביחד לפני החתונה ויש לה עוד קשיים בחיים שגרמו לי לחשוב שאין סיכוי שאני עוזב אותה ומשאיר אותה ככה.

זה אחד החסרונות שלי שאני בנאדם שמרצה אחרים ועל זה אני כבר ניסיתי לעבוד בטיפול עצמי.

זה טעות ענקית!!!! דרך הרסנית לחיות את חייך.

 תתחיל לעבוד על עצמך אחרת אתה תהיה עם מלא כעס פנימי, האשמת אחרים ועוד..

זה החיים שלך ושלך בלבד, לא של ההורים , אישה חברים וכו...

ואני חושבת שמה שעולה פה מהדברים זה כמה נקודות שאנסה לסכם אותן בגדול

•התחתנת עם אשה שאתה בהחלט אוהב במובנים מסוימים את הקשר איתה, וגם היא אוהבת אותך אולי אפילו יותר ממה שאתה אוהב אותה.

•יש לך נטיה לְרַצות אחרים בכל מיני בחירות בחיים, אבל אתה פחות או יותר יודע מה עושה לך טוב.

•משהו תקוע בקשר שלך עם אשתך שאתה לא מצליח להביא את עצמך באופן שמיטיב איתך כמו שהיית רוצה.

תשמע, זה חומר לטיפול אישי וסיכוי גבוה שגם לזוגי. אתם כבר שם- השאלה אם גם מתקדמים. אם התשובה היא לא, אנחנו מכירים פה מהפורומים את @נגמרו לי השמות המיוחדת, ובאופן אישי גם אני ובעלי נפגשנו איתה וקבלנו כלים חשובים מאוד.

חוץ מזה, בתור מישהי שגם כן בחרה כל מיני בחירות עם אחוזים גבוהים של ריצוי, אחרי הגילוי הזה על עצמי למדתי לבדוק בעין יותר ביקורתית את הבחירות הבאות שלי, ולנסות להימנע מלהיכנס למקומות שאני עלולה להרגיש שהם משתלטים עלי הרבה יותר ממה שהתכוונתי. זה לימד אותי גם לכבד את עצמי ולכוון את עצמי להיות קשובה לצרכים שלי גם במקומות שאני לא מצטערת שהכנסתי את עצמי אליהם אבל התחילו לזייף לי.

דבר אחרון, ואולי הוא לא קשור אליך ולקשר שלך עם אשתך, אבל אשתף כי אולי הוא משמעותי בכל זאת. המקומות שבהם אני מרגישה את הקירבה הכי גדולה לגבר שלי הם:

-כשאני מרגישה מוסברת מולו עד כדי שקיפות (ומוערכת ורצויה למרות חולשותי)

-כשהוא מוכן לגלות את חולשותיו ולהסתכל להן בעיניים

אחד המקומות שמעורר בי רצון להתרחק בתוך הקשר: כשהוא מרגיש שהוא האביר שבא להציל אותי.

לא! אני לא צריכה שתציל אותי, אני צריכה שתהיה שם בשבילי כש*אני אבקש* עזרה.

מדגישה שוב שזה ככה אצלנו ולא אומר שום דבר על אף אחד אחר, אבל אולי זה מסביר איזה מנגנון או שניים בסוגי קשרים...

וזהו, נראה לי שמכאן זה כבר עניין לאנשים מוסמכים עם קבלות.

בהצלחה!

וכתבת מדהים, כל מילה זהב 👑

גש לעבודת בירור מי אתה ומה קורה איתך ומי אתה באמת.  היא סתם מראה (עקומה וקצת מלוכלכת) של איך אתה מנהל את החיים שלך ואת זה כתבו לפניי עוד יותר טוב ממני.

תתחיל מפה:

ותדע שאתה לא היחיד. הרבה מדי גברים מודרניים מסתובבים בעולם עם עניינים דומים לאלו. ויש עבודה לעשות כדי שזה ישתנה.

אני אמנם גרושה אבל אולי דווקא זה כן יעזור.

ילדים עם כל האהבה אליהם, זה אתגר רציני לנישואין במיוחד שיש ילדים עם צרכים מיוחדים.

צריך לוודא שמביאים ילדים לבית מלא חום ואהבה שתוכלו לענות על כל הצרכים שלהם.

בטח ובטח לא נשארים מרחמנות על הצד השני, זה לא יועיל לשניכם.

ו32 זה די צעיר .

כמה אתה רגיש?

איך אתה מרגיש אם מישהו סביבך עצוב/שמח?

היא מבטאת את האהבה שלה כלפיך בנתינה "טכנית" כמו שאתה קורא לזה, ואתה זקוק למשהו אחר, שיח ושקט נפשי.

יש כאלה שמבטאים אהבה במגע ויש כאלה בהכנת אוכל. יש בהמון מילים ויש בדאגה שקטה.

זה נקרא שפות אהבה.

לכל אחד מכם יש דרך אחרת לבטא את האהבה שלו, אז קודם כל חשוב להבין את זה, כלומר יכול להיות שזה מה שהתרגלתם מהבית או זה מה שמתאים לאופי שלכם, אין בזה טוב או רע למעט זה שאתה מרגיש שאתה זקוק לשיח.

ומה עוד אתה מרגיש שחסר לך? אל תחשוב שמובן מאליו וכולם צריכים, אלא תדייק מול עצמך מה חסר לך ועם הזמן תדע גם להסביר לה.

נשמע שבסוף אתה כן אוהב אותה וכן אכפת לך ממנה, אחרת לא היה מפריע לך שהיא תישאר לבד. וזו התחלה טובה מאוד.

אגב יכול להיות שגם לה חסר ממך ביטויי אהבה - אם היא מצפה לנתינה "טכנית" כי זה מה שהיא מכירה בתור דרך להענקת אהבה, ואתה נותן לה שיח ושקט נפשי...

הנתינה מגדילה את האהבה. מניסיון זוגי והורי, זה עובד.

א-ב-ל בד בבד, חובה להקשיב לעצמך ולעשות את זה מהמקום "הגדול" שלך, מתוך בגרות והקשבה עצמית. ולא מתוך מחיקה עצמית.

חייבים שניים לזוגיות!

יש אנשים שאתה כן מאוד מעריך? 

זה שאתה לא רוצה להתגרש כי אתה חושב שיהיה לה קשה למצוא זיווג שני

כאילו אתה מושלם ותמצא בקלות ורק היא תיתקע

תן לי להגיד לך משהו

בחוץ אין יותר מידי וורדים ושושנים

למצוא אישה שאוהבת אותך

שעושה למענך דברים

שקונה לך מתנות

שרוצה לבנות איתך משפחה

זה שווה מאד

ולא קל למצוא כמו שזה נראה לך

אז נראלי בתור התחלה תתחיל להעריך את הדברים שיש בה

ונשמע שיש בה הרבה

ותבין שיש לך סיבה ממש טובה להלחם ולנסות לראות מה אתה אוהב בה,

בסעיפים:

1. לא מביאים ילדים למערכת זוגית לא תקינה.

2. ילדים לא פותרים שום בעיות זוגיות. להיפך, הם מזמנים התמודדויות ומורכבויות נוספות שזוגיות יציבה ובנויה היטב יכולה להתמודד איתם טוב יותר.

3. לא מתחתנים ולא נשארים נשואים למישהו מרחמים.

4. לא מוחקים ומבטלים את עצמינו ואת הרצון שלנו בשביל השני, ובטח שלא חיים חיים שאנחנו ממש לא רוצים, סובלים ואומללים רק כדי שלשני יהיה טוב.

5. ממש לא בטוח וכדאי מאוד לעבוד על התפיסה שלך שאישה מעדיפה שבעלה ישאר איתה מרחמים ורק כי הוא דואג שאף אחד לא ירצה להתחתן איתה והשעון הביולוגי שלה מתקתק אבל הוא בכלל לא רוצה בה, לא בוחר בה, לא אוהב אותה וממש נרתע ממנה.

המציאות היא שאישה חפצה שבעלה יאהב אותה בשלמות. כמו שהיא. *זה* מה שבאמת טוב ומטיב לה.

אם יהיה לה ילד אבל זוגיות לא מטיבה ובעל שלא חפץ בה בכלל זה בכלל לא מבטיח שהיא תהיה מאושרת כמו במקרה שהיא תמצא מישהו שיאהב אותה בשלמות, או לפחות תרגיש מספיק ראויה בשביל הסיכוי לחיות עם מישהו שיאהב אותה בשלמות.

אתה לא באמת עושה לה טובה בכך שאתה נשאר איתה ללא אהבה וללא בחירה בה.

(ושוב, עבור ילד לבוא לעולם לתוך זוגיות שאבא נמצא עם אמא מתוך רחמים ואין שם רצון בכלל - ודאי שלא מטיב גם עם הילד עצמו.)

6. כדאי מאוד להעלות את כל מה שכתבת כאן בפני המטפל שלכם. שנה שלמה להיות בטיפול זוגי זה לא מעט, ואתם צריכים להרגיש גם שיש התקדמות וגם שיש לכם כתובת לספר את כל מה שעובר עליכם, ומה שתיארת כאן כדאי שיהיה משוקף מול המטפל שלכם שיוכל לנתב את הטיפול הלאה עם התייחסות לכך.

7. כדאי גם לעבוד על הבחירה אחד בשנייה, על השלמות בבחירה וכמובן גם בהווה - איך להתקדם כך שתרגיש שאתה חי מתוך בחירה ושמחה וחיים עם האישה אשר בחרת.

8. כדאי מאוד גם לעבוד על המקום שלך מולה - ואיך ליצור מצב שאתה לא מבטל עצמך מולה אלא יכול לבטא בשקיפות, כנות ופתיחות את כל מי שאתה מול אשתך.

9. ממש לא מומלץ "לבלוע" כפי שכתבת ולקוות שדברים ישתנו - כי זה לא עובד כך. סופה של כל "בליעה" להתפרץ מתישהוא בצורה לא מווסתת והרבה יותר גדולה ממה שהייתה יכולה להיות בצורה מבוקרת ונכונה בזמן אמת ובתקשורת יעילה ומקדמת.

10. כדאי גם לעבוד עם המטפל על ניהול ריבים נכון. תיארת מציאות שגם בריבים שלכם יש חוסר תקשורת מוחלט כמה ימים ומצב זה ודאי אינו מקדם.

11. כדאי גם לעבוד בטיפול על המקומות בהם קשה לך איתה כפי שאמרת ולא לטאטא את זה מתחת לשטיח.

12. כדאי לעבד ולחזק את המקומות בהם אתה אוהב אותה ואהבת אותה גם בבחירה בה.

(מתוכם גם המקומות בהם היא כן עושה הרבה בבית, הלב הטוב והגדול שלה, זה שהיא קונה לך דברים שאתה אוהב וכן הלאה.

אבל לא להישאר רק שם אלא לראות זאת בגדול ועמוק יותר).

13. כדאי גם לעבוד בטיפול על המקומות בהן כן טוב לך איתה ואיך להגדיל אותם או לרתום אותם לשיפור במקומות ובצדדים נוספים ובזוגיות,

וכן איך למלא את הצורך בשיח ודברים אחרים שהנפש שלך צמאה להם גם בתוך הבית פנימה (גם אם לא רק, אבל גם).

14. כדאי מאוד ללמוד בטיפול תקשורת מקרבת ועמוקה, ולעבוד על איך להגיע לאותה הרגשה שאתה כה מחפש עם אשתך - שהיא תבין אותך ושאתה מצליח להביא את מי שאתה מולה.

זה ממש חשוב ואחד מן הדברים העיקריים בעיניי. אז ממש לשים דגש גם על אופי השיח והתקשורת ביניכם וגם איך אתה מצליח להביא את עצמך לידי ביטוי שם.

15. כדאי גם לעבוד בטיפול על איך להצליח להיות מאושר יחד איתה, גם בדברים בהם אתה מכיר עצמך ויודע שגורמים לך אושר - כמו טיולים שציינת או לראות נופים.

כמובן גם להקשיב לה ולראות איפה והאם ואיך זה יכול להסתנכרן יחד.

ב""הצלחה רבה בכל

לא בטוח לי שילד יעדיף לא לבא לעולם

בזוגיות שאבא נשאר עם אימא מרחמים.

ושאין עניין בלהוליד ילד במצב כזה.

בוודאי שכשילד כבר בא לעולם, כדאי לו למצוא את נקודות האור בתוך המציאות. אבל הפותח שאל על לכתחילא. הפותח רוצה להוליד ילדים בשביל לטשטש מורכבויות בזוגיות וכצדקה לאשתו שהשעון הביולוגי שלה מתקתק.

האם לכתחילא זאת מציאות בריאה לילד? לא

האם, כמו שהפותח שאל, זה יקל על קשיים בזוגיות? חד משמעית - לא!

האם בריא לילד להוולד בבית כזה? חד משמעית - לא!

מה ילד יעדיף -

שאבא יראה את הטוב שבאמא (וכן הפוך, רק שכאן הוא שאל).

שאבא יעריך את אמא על מה שהיא עושה בשבילו (ובין השורות עולה שהיא בהחלט עושה).

שאבא יאהב את אמא.

שאבא ואמא ילמדו לתקשר בניהם בצורה נעימה.

ומתוך כך - גם יולידו ילדים ויגדלו אותם באהבה ושמחה.

ואם אבא לא מסוגל ונשאר בבית בתחושה שהוא 'עושה טובה', הילד שעוד לא נולד - 'יעדיף' שהם יפרדו וכל אחד מהם יעשה את העבודה האישית שלו ומתוך כך יקים בית של אהבה ואחווה ושלום וריעות ושם בעז"ה יולידו ילדים לבית אוהב.

אלא אם אתה רוצה לתלות את עצמך על גשר אילון לאחר הגרושין....

תקנה הרבה הרבה ספריי צבע שחור לריסוס גרפיטי של זכויות הגבר במשפחה...

ועכשיו רגע ברצינות...

בעיות לא נעלמות סתם כך!!! הן רק מתעצמות או שנדחקות בשל תעדוף צרות אחרות...

אז זה חוויה משותפת כזאת

בורחים מפחדים ביחד

נשמע מגבש

היינו די מגובשים גם לפני כן

וגם אין אצלנו כל כך אזעקות

לפעמים קירבה גם ממרחק, ולפעמים אתגרים משמעותיים. ובין מילואים למילואים צריך להשקיע משמעותית גם בקשר הזוגי

קשיים יכולים לחזק או להחליש... כל אחד מגיב אחרת אבל בגדול אם היה טוב מראש, יש יותר סיכוי שיחזק מאשר אם היה קשה מראש.

וגם כשטוב מראש אם המורל נפגע אז גם הזוגיות עלולה להיפגע... כלומר אם התקשורת בינינו מעולה אבל אני כל היום בחדשות או בחרדה מכל רעש קטן, בטח שיהיה פחות פניות לבן הזוג...