פורום נשואים טריים (עמוד 238)

ולהתנצל בפני "כלה נאה",

היה נשמע לי אתמול שהיא נפגעה ממני.וזו ממש לא היתה כוונתי.

אני ממש מעריכה אותה כבנ"א,עם כמה שאפשר דרך הפורום להכיר.

ואת האמת שלפעמים מקנאה בדרך הברורה ובאמונה הנקיה שלה.

היא מאוד אמיתית ומיוחדת

פשוט יצא שעניתי לה בתקיפות כמה פעמים לאחרונה,זה לגיטימי שיש דעות שונות.וכנראה לא הבעתי אותן ברגישות

אז שוב,סליחה

אפילו עם הכתיבה הנחרצת שלך

לילה טוב

מידי פעם אני נכנס לכאן ונזכר ברמה הנמוכה

כן. יש מספר אנשים\נשים ברמה אבל אלו בודדים

הקורונה זמן טוב להתחזק בזה גם כשקשה..

על ההחלטות שלנו בחיים.

בסופו של דבר בחרנו להתחתן

בסופו של דבר בחרנו לא למנוע הריון ולהביא ילדים לעולם,

צריך גם לקחת אחריות על כך.

קשה להתנהל בצורה מסוימת ואז לצפות למשהו אחר אחרי ש*אנחנו* אלה שהחלטנו על חיינו.

יקרה,

את כרגע נשואה כ"כ טרייה,

ובהריון ראשון

עוד מעט יהיה לך ולבעלך ילד משותף

כואב לשמוע מה שאת כותבת.

אם לא הייתה בהירות - מדוע להתחתן?

אם עדיין לא הייתה בהירות בנישואין - מדוע להביא ילד?

הילד הזה שיוולד - מה נאמר לו?

הוא נולד לאבא ואמא.

הוא רוצה את אבא ואמא יחד

הוא רוצה שאבא יאהב את אמא ואמא תאהב את אבא.

מה נגיד לו?

מדוע כן החלטת להינשא לבעלך?

איזה טוב כן ראית בו?

מה את כן אוהבת ומעריכה בו עכשיו?

אם יש שם אפילו חלק קטן של רצון ואהבה - אפשר לעבוד על הדברים לבד, ואם לא מצליחים אז עם איש מקצוע - ולהגיע ליים מאושרים וטובים.

ואם זה לא עובד לא לבד ולא עם איש מקצוע,

ואם אין שום סיכוי

ואם אין אפילו טיפה של רצון או אהבה -

אז אחרי שניסיתם את כל הנ"ל - להיפרד בטוב.

לא צריך להעביר גם חיים שלמים בתחושה של אומללות ודיכאון.

זה לא חיים.

החיים שלך והאושר שלך בידיים שלך יקרה.

אם תרצי - ותעבדי קשה - יגיע אלייך האושר והאהבה לבעלך.

אהבה היא תותדת הנתינה.

וזה לגמרי אפשרי.

אבל אפ תראי שכלום לא עובד - בידייך אם לחיות חיים שלמים כך או להיפרד בטוב.

ולגבי הבחור מהעבודה -

לא פלא שזה קורה.

כאשר יש לך חסך וחוסר כל כך גדול בתחום השלמות והבהירות שבאהבה - לא פלא שתחפשי את זה ממקור אחר.

וזה מסוכן מאוד מאוד מאוד.

הוא לא יתן לך אושר.

שום קשר אסור לא יתן לך אושר.

הנאה רגעית אולי כן, אבל יסורי מצפון ותחושת גועל והרס המוסר והמשפחה - גם תורם להגיע לאחר מכן. ואם הם מגיעים - הם לא אושר!

אושר מביא הנאה לאותו רגע+הנאה לטווח הרחוק. תמיד. זה אושר אמיתי.

כל גבר אחר שהיית מתחתנת איתו, גם אותו מר בחור שסיפרת עליו - היה את השלב הרומנטי שהכל פרפרים וניצוצות - ואז היו מגיעים החיים האמיתיים.

איך תוכלי לדעת איך היה מתייחס אלייך בהריון?

אחרי הלידה?

איזה אבא היה?

איך אחרי 10 שנים?

איך אחרי 20 שנים?

איך השיגרה היומיומית הייתה משפיעה עליו?

איך היה מתנהג אלייך כשהיה מת מעייפות?

כשהיה לחוץ?

טרוד?

רעב?

לוקח אותך כמובן מאליו אחרי 10 שנים?

אם הלב שלך חסום ולא פתוח לבעלך -

אז כל מה שכתבת -

שבעלך עםפ לב טוב,

שהוא מנסה ומשתדל כ"כ לשמח אותך,

וכל הטוב שכן יש בו ושהוא כן נותן לך - כל זה לא יחדור ללב שלך אלא אם כן תפתחי אותו לגמרי אליו.

אתם נשואים בסך הכל 3 חודשים!

ואת עוד בהריון!

תקופה של הורמונים

תקופה של שינויים עצומים

מעבר מרווקות לנישואין

מעבר לאימהות עוד מהעט

הגוף והנ]ש משתנים בהריון,

אז מה אם בעלך לא יתגייס עדיין, אז הוא עוד יתגייס,

אז מה אם הוא שמנמן ואחרי ניתוח, הוא טוב כמו שהוא, ובו בחרת,

אם אין זרימה אוטומטית - כי אתם נשואים מעט זמן, הזרימה והחיבור מגיעים יותר ויותר גם עם הזמן ועם השקעה גדולה ועם נתינה ואהבה שגדלה בכל יום.

עמדתם תחת החופה.

אתם נשואים.

את החיצי שלו והוא החצי שלך.

מה את בוחרת לעשות מכאן והאילך?

לתהות מה היה אילו ומה היה קורה אם?

או ללכת בכל הכוח ולעבוד עם מה שיש, עם מה שאמיתי, עם מה שנמצא ממש מתחת לאפך?

הבחירה בידייך.

תמיד יש לנו בחירה.

בהצלחה רבה!

הדשא של השני תמיד ירוק יותר וחתכת עם הרבה בחורים וגם אם היה לך אופציה לראות עוד את תמשיכי לחתוך.

אז הוא קצת שמנמן 

ואין לו בגרות 

בחיים צריך מזל יותר משכל אולי יש לו מספיק כשרונות לעבוד .

בפרט שאת אומרת שהוא לא עובד כי חשבתם שיהיה לו תאריך..

יש לו לו  לב טוב והוא תמיד מנסה לשמח .

אין זרימה אוטמטית מה את  מצפה אחרי 3 חודשים שאתם נשואים  שהכל יזרום עם אשה שרק חושבת על הבחור השני ??

עכשיו זה תלוי בך !!

אם תחליטי להפסיק להסתכל על אחרים אם ההיתי מתחתנת אם ההוא ... ואיך הזוגיות של ההוא ...

ולהתחיל להסתכל על הדברים הטובים בו !!! ואני מאמינה שישי בו הרבה .

לא ספרת עליו שום דבר רע וחבל לך .

בהצלחה יקירה !!

תראי אם להיות כנה לא נשמע שאת בסכנת חיים מיידית, אבל כן כדאי להרים צלצול לבת מלך ולהתייעץ.

לא להמתין.. טיבם של דברים כאלה שהסערה שוכחת ואז יש רגיעה עד הגל הבא.

תנצלי את הגל הזה להתחיל לצאת מהמיצר!

אנחנו גם ביום הולדת האחרון של בעלי לא יכולנו לצאת כי לא היה מי שישמור על הילד, ופשוט הכנתי ארוחה טעימה, קישטתי את הבית והיה ממש כיף. מתנה לא הספקתי לקנות, אז קניתי איזה פריט שימושי ונקנה בהקדם האפשרי...

וגם אפשר להזמין אוכל מוכן.

ועל המקום בכלל שאם התארחו שם לפנינו זה עלול להישאר עד 9 ימים על חפצים

לגלות מה בן הזוג אוהב ולגלות לו מה אנחנו אוהבים..

אני רואה שזה 554 ליטר הדגם הזה. זה מספיק?

את המהדורה החדשה של ערכת כרטישיח • קלפים לחיזוק הזוגיות ולהעצמת הקשר הזוגי • האתר הרשמי כבר יש לך?

סתםםם

הייתי חייבת

יש גם אנשים עם טבע יותר נוקשה. מרבית האנשים עוד צריכים לתקן את המידות שלהם.

לא צריך לתלות כל דבר בפצצת אג'נדה מכוערת. הכי קל לסכסך בין אנשים, הכי קשה לתקן את זה.

אל תהרוס אם אין לך את הכלים לבנות - אתה רק מזיק לאחרים ככה.

והצעה קטנה - הייתי מציעה לך לחשוב מדוע המקום של הלבד כ"כ נוכח אצלך.

מדוע את מרגישה כל כך לבד,

האם גם בעבר, בילדותך הרגשת לבד?

מה קרה בחייך שגרם לך להרגיש את הלבד הזה?

מאמינה שיש הרבה מפתחות לתשובות והתבוננות שיכולה לעזור לך מאוד בשאלות הללו.

מחזקת אותך בינתיים ורוצה לומר לך - את לא לבד!

אף פעם אף פעם לא לבד!

יש לך את הקב"ה!

יש לך את עצמך!

יש לך את הפצפונת המתוקה שלך!

יש לך עובר שעוד רגע מגיח לאוויר העולם

יש לך את אישך, שגם אם לפעמים יכול להיות מעצבן כמו... כמו הדבר הכי מעצבן שיש, בסוף הוא שם! הוא היה שם והוא יהיה שם, ואני בטוחה שיש בו גם הרבהמאוד טוב שעשה עבורך בחייך.

הכל יהיה בסדר יקרה

חודש 9

ועוד עם פצפונת בבית

ועוד עם הקורונה הזו

ומזג האוויר הזה

והחירפון העולמי שקורה כאן

ועם הרגשת הלבד הזו -

יכול לשגע כל אישה, וכל איש (חוץ מהקטע של החודש התשיעי

לאט לאט!

קחי נשימה עמוקה

תעשי דברים שמשמחים אותך ועושים לך טוב על הלב

תתמלאי במה שכבר טוב לך,

במה שכן יש לך,

תאמרי בקול רם תודה כל יום על 5 דברים שיש לך בחיים

והכל יהיה בסדר!!!

שיהיה בשעה טובה ללידה קלה בידיים מלאות והמון אושר ונחת :פרח:

איך את היום?

את מתארת ריבים והאשמות, ויש לברר על מה היו ומה היתה השלשלות העניינים.
כמעט גירושין - האם ברמה מעשית, או שמא רק במחשבה. והאם מצידו או מצידך.

ומהם האתגרים המדוברים. אין אדם בלי אתגרים, ומשפט כזה הוא רב משמעי.

לדעתי, אין אדם שהוא בדיוק אותו דבר בבית ובחוץ. אלה שתי עולמות שונים שגורמים

לצדדים שונים באדם לבוא לידי ביטוי. כולם יותר משוחררים בתוך הבית, וזה יכול להיות לטוב או למוטב.

מה הביטויים לעדין נפש. האם בבית זה לגמרי לא ככה? הרי הוא לא תמיד עצבני, ואז איך הוא ביומיום.

מה הוא כן עושה מתוך אהבה, מה ידוע לך על היסטורית חייו, האם דיברתם פעם (לא שזה מוכרח אבל מידע חשוב).

כתבת שאת גם עונה לו, אז גם כאן צריך לדעת מה ואיך את עונה לו, והאם יש מצבים שאת זו שמתחילה את הוויכוח.

יש כאן הרבה פרטים שצריך לברר ולהבין. זה אכן נשמע שיש לו איזו בעיה שצריך לטפל בה, אבל לא בטוח שנכון להפיל אוטומטית את כל האשמה עליו. זה כמובן לא מסיר ממנו את האחריות, שיהיה ברור.

הרבה זוגות עוברים תהליכים ומשברים, וב"ה סיוע חיצוני זוגי או אפילו פרטני, מצליח להאיר להם את בניין הבית.
אני ממש מסכים עם האמירה ש"הרבה פעמים כשמישהו שומע מבחוץ דברים שהוא צריך לשנות זה יותר מחלחל לתודעה."

בכל מקרה, אני לא הייתי רץ ומשתמש ברגשות כמנוף לחרחור ריבים. המטרה היא למצוא את הדרך להרים בחזרה את האהבה ביניכם, לחזק את היכולת הזוגית שלכם, להכניס אושר ושמחה לבית שאתם מקימים ביחד.

תנסי לבדוק קצת על יועצי זוגיות, ואפילו תתחילי לבד. אולי זה יספיק כדי לסדר את שטעון סדר.

בהצלחה רבה רבה!

לפנות לגורמים המקצועיים כמה שיותר מהר.

אחרי שאמרתי את משפט המפתח החשוב הזה רוצה לומר לך עוד שני דברים:

1. כמובן לתת לך חיבוק גדול ולחזק אותך ולשלוח לך מכאן כוחות ותמיכה, קחי כמה שאת רוצה :חיבוק:

2. אולי אולי, ואומרת בזהירות רבה,

כדאי לשאול את עצמינו אם לפעמים אנחנו נותנים הגדרות של "אלימות" להתנהגויות שהן לא כאלה, או לפחות לא בהכרח כאלה.

כתבת כאן ובמקום אחר שבעלך הביא לך את הילדה בכעס שמיהר לתפילה,

שהוא בעט בצעצוע על הריצפה שכעס,

שאמר לך רק אני מפרנס ועובד למה את לא מרוויחה גם -

אומנם כל הדוגמאות הללו הן מאוד (מאוד) לא נעימות -

אבל מקריאה שלי מהצד הן אינן אלימות.

ההבאה של הילדה בשעת לחת גדול וכעס - הוא הרי הביא אותה לאמא שלה, לא עשה חלילה משהו שפוגע בה.

וזה היה עבורו זמן מאוד לחוץ+משהו שמאוד חשוב לו (התפילה)+דברים שקרו מעכשיו לעכשיו

(בכללי, לרוב הגברים יש בעיה גדולה וקושי גדול עם דברים שנעשים ***מעכשיו לעכשיו***

קשה להם ש"פתאום" האישה מודיעה להם:

צריך לעשות כך!

צריך להביא את X עכשיו!

בעצם לא נלך ל....

בעצם הולכים ל....

או כל הוראה/בקשה/אמירה אחרת שבעצם הופכת להם את התכנון ב180 מעלות ואומרת למוח שלהם - היי חבוב! עזוב הכל!

הכל משתנה עכשיו!

זה מכניס הרבה מאוד גברים לסטרס בלי שהם ירצו בכלל...

לכן מאוד כדאי להטרים,

ממש לומר מראש כמה שאפשר,

לתכנן קודם,

ךתאם ציפיות

לומר מראש: "אם יקרה עוד מצב שהילדה מלוכלכת - בוא נסכם מה עושים?

מה דעתך?

מה אתה מציע?

ולשמוע אותו, עד הסוף.

ואז להשמיע אותך, עד הסוף.

ולהגיע לפתרון שמוסכם *כל שניכם*

להראות לו שגם הקושי שלו *נחשב*

שגם אותו *רואים*

שגם את המאמץ שלו *מעריכים*

"כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" - נכון מאוד בהקשר הזה.

כאשר בעלך יחווה הערכה, פירגון אהבה מצידך - 

ושמתחשבים גם בקשיים שלו ובלחץ שלו ומנסים למצוא להם פתרונות אמיתיים, לא בשעת הדחק אלא ברוגע בשיחה פתוחה וכנה ביניכם,

שמתאמים ציפיות,

שהוא יודע מראש מה עליו לעשות ואיך היום שלו יראה בלי בלתמי"ם מלחיצים -

גם היחס שלו ישתנה,

גם הוא יהיה רגוע יותר וכו'.

לגבי הצעצוע שבעט בו בשעת כעסז - שוב, לא רואה כאן אלימות.

הצעצוע לא נפגע...

זה נראה לי כמו ביטוי של תסכול עמוק וחוסר אונים של בעלך שהיה צריך לצאת איכשהו ומרוב לחץ וכעס בעט בצעצוע

(לא אומרת שזה טוב,

אבל מודה שגם אני כאשר הייתי עצבנית מאוד בחיי יצא לי פעם או פעמיים לבעוט בצעצוע על הריצפה או לכווצץ איזה חפץ ולהוציא עליו את העצבים...

זה לא משהו להתגאות בו, אבל זה מה שזה - האנושיוץ שבי. וכל עוד לא הוצאתי אותה על אדם חלילה או פגעתי במישהו -זה עדיין נשאר בגדר הנורמה והסביר).

ולגבי הדוגמא השלישית שהוא אמר לך שהוא עובד ומרוויח וכו' -

כאן נשמע שהעניין בכלכלי יושב עליו והוא טרוד ממנו מאוד.

מהו המצב הכלכלי שלכם?

האם בעברו היה לו אישיו בנושא הכלכלי? לא היה לו מספיק שהיה ילד? או משהו אחר?

איך אבא שלו קשור לסיפור? האם הוא מערב ביניכם? צד שלישי שמתערב או בוחש בנישואין יכול להיות גרוע מאוד גם לזוגיות הכי טובה שיש, וכדאי לשים לב לעניין הזה.

ואם בעלך טרוד באמת מהפן הכלכלי -

אפשר שוב -

לומר לו עד כמה את מעריכה אותו ואת המאמץ שהוא עושה עבור כל המשפחה ומפרנס בכבוד,

לומר לו תודה על זה

לחשוב יחד היכן אפשר להגדיל הכנסה

ובכללי לפתוח את הנושא ברוגע בלי מטענים - יכול לעשות הרבה טוב.

אחרי שאמרתי את זה -

חוזרת ומבהירה שוב -

שאם את מרגישה איום או אלימות מכל סוג שהוא,

את יודעת הכי טוב - ואם יש אלימות - לפנות ישר לגורם מקצועי ולקבל מענה סיוע תמיכה ועזרה כמה שיותר מהר.

המון המון בהצלחה!!!