תודה לך
מעניין אם גם ביצים שאומרים שחסרות
אז נותנים לך את האפשרות לאשפוז ביתי ואז אתה צריך להיות סגור בחדר בלי מגע עם הילדים והאשה (בהנחה שהם לא נדבקו).
לא יודע מה עדיף...
ובאופציות הטיפול והבידוד בבית שלו
אבל זה גם יגיע בע''ה מתי שה' ירצהאם ההוראות הן שמותר לעשות את חג הפסח רק עם המשפחה הגרעינית ואנחנו זוג ללא ילדים וההורים שלי בני פחות מגיל 60, האם מותר לנסוע אליהם לפסח? האם זה נקרא משפחה גרעינית?
4 שנים ועם 2 ילדים,רוב הזמן בהריון או מניקה
המון נשים בהריון או בהנקה אין להן כמעט חשק,או שהחשק ממש אפסי
גם גלולות מאוד מאוד משפיעות על החשק,אפילו יותר מהריון או הנקה
אז אם רוב הזמן את תחת אחד משלושת ההשפעות הנ"ל,רוב הסיכויים שזה מה שמשפיע על חיי המין שלך
קודם תתנטרלי מהם ואז תוכלי לדעת יותר בבירור אם את נמשכת או לא
אמא וגם
קצת להוציא את כל האיכס על הכתב,
לתת לדברים מילים, שמות, רגשות, צורה וצבע.
רק זה לכשעצמו מאוורר קצת.
מעבר לזה,
יש לי המון מה לכתוב לך
כתבתי וניסיתי לשלוח - ומרוב שיצא ארוך זה לא נתן לי.
אז מחלקת את התשובה שלי ל-2 הודעות
1. הדבר שהכי שימח אותי בהודעה שלך, היה כמובן הפירגון והאהבה והערכה שלך לבעלך. כמה שזה כיף לקרוא את זה!
כתבת עליו ש(הכל ציטוטים שלך :
בעלי הוא איש מדהים
באמת.
יש לו מעלות שבחיים לא הייתי חושבת לבקש.
ואני יודעת שזכיתי בו.
בחרתי להדגיש את זה - כי לפעמים ממש עוזר שוב לראות כמה טוב, וטוב גדול כן יש לנו בחיים
2. הספק.
אני קוראת לו אבי אבות הטומאה. הספק הזה.
אוך!
זו פשוט אחת המכות הכי גדולות של הדור הזה!
כ"כ הרבה אנשים ונשים טובים ויקרים כ"כ אכולים מכף רגל ועד ראש בספק הזה,
בחששות, בפחדים, בספקות, במה היה אם ומה היה קורה אילו...
וכל החיים שלהם יכולים להיהרס רק מהספק הזה!
לא סתם צווינו למחות את זכר עמלק שנטע בישראל את הספק הארור הזה!
הבשורות הטובות הן, שאפשר לעבוד על זה!
ושעם עבודה אמיתית ועמוקה וטובה - אפשר להגיע בהחלט לבהירות, לשלמות, לחיבור.
לדעת שהמציאות שלנו - תלויה הרבה מאוד בהתנהגות שלנו, שתלויה הרבה מאוד במחשבות שלנו ובפרשנות שלנו את המציאות!
לדעת שהרבה פעמים בכוחנו לשנות את המציאות שלנו ממש, לחיות חיים שלמים של סיפוק, אושר ודאות ובהירות,
ליצור לעצמנו מציאות נבחרית ולא מציאות נכפית מלאה בספקות.
אחד (מני רבים) מהכלים להגיע לכך,
הוא לזכור שבכל החלטה שהייתה לנו בחיים - פעלנו והחלטנו לפי *ארגז הכלים והידע שהיה לנו באותה תקופת זמן נתונה*
מה שזה אומר,
שאז, כאשר החלט להתארס לבעלך,
כאשר הרגשת שאת נמשכת אליו,
כאשר ראית בו והרגשת בו את כל הטוב שבו -
זו הייתה בחירה אמיתית!
לא סתם בחרת זאת!
באמת באמת חשבת והרגשת כך!
זו הייתה המציאות ואלו היו הכלים שלך *אז*.
לכן את לא יכולה לשפוט את הבחירה שלך עכשיו, בכלים של עכשיו, שלא היו לך אז... זו לא חוכמה...
אז עשית בדיוק מה שראית לנכון!
אז להעיף את הספק הזה לעזאזל!
3. לגבי המשיכה -
כתבת בפירוש (שוב, ציטוטים שלך):
"באירוסין הייתה לי משיכה
ולגמרי חיכיתי לגעת בו אחרי החתונה."
"| אבל גם אז ניקרה לי מחשבה של: אולי את נמשכת אליו כי הוא פשוט גבר? ולא אליו ספציפית?"
כאן כבר רואים בבירור דפוס חוזר של הספקות הללו שמנקרים בך לא רק עכשיו, אלא אולי במהלך כל חייך אפילו, ולפני כל החלטה גדולה כקטנה שלך.
איך את בקבלת החלטות?
בהכרעת הכרעות גורליות?
יכול להיות שקשה לך שם?
כי נראה שממש הספק אוכל כל חלקה טובה בנפש שלך ולא מפסיק לשגע אותך, כן כן ממש לשגע אותך בלופים אינסופיים של תהיות וספקות וטענות ומענות.
למען ה'! הרי כתבת בפירוש שאת נמשכת אליו!
ואז בא הספק הארור הזה ושואל אותך: "אה! רגע! אולי זה רק להיותו גבר ולא אליו?!"
תעוף מפה ספק מטונף!
אומרים לך שיש משיכה! אז יש!
מה זה כל הפירושי רש"י והקושיות האלה?!
אם היית עונה לו - לא! אני נמשכת אליו!
הוא היה עונה לך: אולי רק עכשיו?
אולי כי הוא מחייך בדיוק בזווית הזו ואם לא כבר לא?!
אולי רק שהוא בן 20 ובגיל30 לא?!
ואולי ואולי ואולי ואולי
ואם....
ואת יודעת מה אומרים - ואם לסבתא היו גלגלים!!!
פשוט צריך לזרוק את הספק הזה מכל המדרגות ולהיות שלמים בהרגשה ובהחלטה.
היתה לך שלמות בהרגשה. הרגשת משיכה! וזהו! כאן זה מסתיים!
להפריד את המחשבות מהלופ הסבוך הזה - שכל מחשבה תהיה בפני עצמה - עם התחלה, אמצע וסוף!
היתה לך שלמות בבחירה שלו. וזהו!
4. לגבי חיי האישות ביניכם -
כתבת:
"מההתחלה היו לנו קשיים מבחינת חיי אישות.
בהתחלה עוד הייתה לי מוטיבציה כי זה משהו חדש ומסקרן.
אבל ממש נשאר בגדר ההתנסות.
אף פעם לא נהניתי
ובשלב כלשהו אפילו הייתי מחכה לסיים עם זה כבר.
בתור מטלה שטחית (כשאני יודעת שזו לא המטרה!)
כי לא רציתי למשוך אותו יותר מדי.
אבל עם הזמן המצב ממש החמיר.
ברמה של פעם בכמה חודשים
(בהריונות והנקות בעיקר.. כשאין ליל טבילה)"
טוב, תראי יקרה, לא פלא שלא תרצי חיי אישות בצורה הזו.
את כותבת שחור על גבי לבן שאף פעם לא נהנית - אז איך מישהו ירצה משהו שלא טוב לו ולא כיף לו?
המוח והרגש שלנו חכמים ולא טיפשים!
אם משהון כיף וטוב ונעים - נרצה בו עוד ועוד
ואם לא - למה שנרצה בו?!
אתם נשואים בסך הכל 4 שנים!
4 שנים בהן היית פעמיים בהריון (9+9 חודשים)
ופעמים היית אחרי לידה
ופעמים הנקות
זה אומר שכמעט לא היה לכם שום רגע בלי הורמונים כלשהם,
בלי טרדות כלשהן,
בלי שינויים גופניים ונפשיים שלך כלשהן,
וכל זה הצטבר אחד על גבי השני על כל הקשיים שכן היו מההתחלה,
על חוסר ידע של בעלך את הגוף שלך ואת ההנאה הנשית שלך, ואולי גם שלו,
על חוסר ידע מספיק שלך את הגוף שלך ומנגנוני העונג שלך ושל בעלך,
אולי גם חוסר הכוונה מספקת לפני החתונה ממדריכי הכלות/חתנים
אולי התווסף לכך גם כאב? (אם כן - ממליצה בחום גם על ד"ר אחינועם לב שגיא בנושא זה.
לא אמורים להיות כאבים ביחסי אישות! לא לגבר ולא לאישה! לא קצת ולא הרבה! נ-ק-ו-ד-ה!!!)
בעצם, היה לכם כ"כ מעט זמן להכיר אחד את השני בלי הפרעות!
בלי במפרים שמעיבים על כל זה!
פלא שתרגישו ככה?!
לא נתתם לעצמכם מעולם הזדמנות!!!
ממליצה בחום למנוע הריון עד שכל עניין הזוגיות והמיניות יסתדרו לאשורם. לא חוכמה רק להביא ילדים - חוכמה גם להביא אותם להורים אוהבים ומאושרים, מכל הבחינות. ושאותם ההורים ישארו שפויים ושמחים גם בחיים ולא אומללים...
יקרה!
תראי כמה שינויים עברת בזמן כה קצר!
גם מעבר מרווקות לנישואין!
גם מעבר מהיר מאוד מנישואין להריון!
מהריון ללידה!
ללהיות אמא! הורים!
ועוד הריון
ועוד לידה
ועוד שינוי הגוף והנפש
ועוד הורמונים
ועוד לילות חסרי שינה
ועוד בכי וצרחות של זאטוטים
ועוד ילד!
ופתחות אחים ויחסי האחים...
ועוד ועוד ועוד.
מתי הקדשתם זמן, אבל באמת זמן נקי בלי ***שום*** הסחה כזו רק לעצמכם?
רק למיניות שלכם?
מתי הקדשתם זמן ללמוד את עצמכם?
ללמוד מה מענג אותך?
ומה את בעלך?
מה נעים לך? ומה לא?
מה נעים לבעלך? ומה לא?
ברגע שתהני
ברגע שחיי האישות לא יהיו בשבילך כמטלה
אלא כמשהו אהוב
כמשהו שמחכים לו
***כי הוא כיף! וטוב! ומענג! ומהנה!***
אז ברור שתרצי יותר!
הבשורה הטובה גם כאן שחשק מיני הוא לגמרי משהו שאפשר לעבוד עליו
והוא לגמרי משהו אקטיבי שאפשר ליצור, ממש כמו יצירה!
ולא כמו שטועים לחשוב שהוא רק משהו פסיבי שאו שיש או שלא ונוחת עלינו משמים. ממש ממש לא!!!
מיניות ותשוקה זו יצירה, זה לגמרי אקטיבי ובר שינוי ושיפור!
עכשיו, לא רק בלבד שלא נהנית,
גם לא היה לך נעים בכלל!
גם המוח שלך רק רצה לסיים עם זה כבר!
גם תפסת זאת בתור מטלה!
אז כל כל מנגנוני ההגנה במוח ובגוף ובלב שלך זעקו לך - לא רוצים את זה!!!!
ואז כמובן שהחשק מת.
כי זה לא רק עשה טוב, זה גם קודם כל - סור מרע.
זה קודם כל לא לעשות אף פעם אף פעם משהו שלא נעים לך!
לא להגיע אף פעם לכאב!
לא לעשות רק כי "חייבים"
לא!
כל פעם אחת כזו - הגוף זוכר אותה!!!
והוא זוכר ולא רוצה את החוויה הלא נעימה הזו שוב.
אז כלל ראשון - לעשות רק רק מה שטוב לך!
כאשר המטרה היא - הקירבה ביניכם!
וממש לא החדירה או ההגעה לשיא,
אלא המטרה=הקירבה!
כל מה שטוב לך ונעים לך - מבורך
כל מה שלא - לא!
לאט לאט, כאשר הגוף שלך יבין שזה לא רע,
ולא כואב,
ולא מתיש, ולא בגדר חובה מעיקה,
ובד בבד יהנה, יתענג, יהיה לו נעים וטוב וכיף,
גם החשק יגדל...
5. לגבי הפגישה של היעות המיני - פגישה אחת זה טוב, אבל ממש לא מספיק כמובן...
6. כתבת:
" אין לי רצון או צורך בזה!
אני מרגישה שאם לא היו אומרים לי שיש דבר כזה בעולם, לא הייתי מרגישה חיסרון בכלל.
עכשיו כשאני יודעת שיש כזה דבר,
הייתי רוצה שהוא יהיה טוב ומהנה."
צודקת!
בדיוק כפי שפירטתי בסעיף 4 -
יחסי אישות צריכים לבוא מקירבה, מאהבה, מהנאה.
לא עושים כי חייבים, ואם אין הנאה - עובדים הרבה וחזק כדי שהיא תהיה! והיא תהיה!!!
המשך בהודעה הבאה (כי זה ארוך מדי ולא נותן לי לשלוח חחח)
7. כתבת "לפעמים עולות מחשבות מיותרות לחלוטין- אם הייתי מתחתנת עם מישהו מושך יותר, אז חיי אישות היו טובים יותר והזוגיות בכלל." - שוב - הספק הזה.
לא נכון!
אם היית מתחתנת עם מישהו אחר - היית מקבלת גבר אחר עםפ יתרונות אחרים וחסרונות אחרים.
וגם איתו היית צריכה לעבוד ולהשקיע כדי שיהיה לכם הכי טוב שאפשר גם בזוגיות וגם במיניות!
זה לא הולך ברגל ובקלות לכולם.
וגם מי שכן - יכול להעיף למעלה פי עשרות מונים את הזוגיות והמיניות שלו לגבהים אפילו עוד יותר גבוהים עם עבודה והשקעה נכונים ועמוקים!!!
אז עבודה והשקעה תמיד הייתה צריכה להיות,
ואם החלפת חסרון א בחיסרון ב עם גבר אחר מה עשית בזה?
אז לא היה בו את הבעל המדהים והתכונות והמעלות שאמרת שזכית ויש בבעלך.
את באמת רוצה את זה?!
לפי איך שכתבת לא נראה כך...
התחתנת!
בחרת בו בשלמות!
נמשכת אליו!
יש והיה לכם גם המון טוב!
עברתם המון שינויים ב4 שנים בלבד כפי שפירטתי!
ועכשיו יש לכם אתגר זוגי להעמיק את הקשר והמיניות -
קחו את זה כבוסט לזוגיות ולמיניות ותעבדו על זה יחד באהבה ולא כעול!
לאט לאט,
בקצב שלכם
הכל יהיה טוב!
8. כתבת:
"עד עכשיו חשבתי שהזוגיות שלנו יכולה להתנהל במצב תקין גם כשיש בעיות ברמה המינית.
בחודשים האחרונים אני חשה חזק שממש לא.
שמתי לב שלא היה לנו כמעט מגע של חיבה. זה טלטל אותי מאוד.
בקושי נישוק, חיבוק, ליטוף. וכעת אני מרגישה שזה משפיע על שאר הרבדים שלנו בזוגיות. חשים מרוחקים יותר. בתקופות טובות של הזוגיות זה מרגיש כמו חברים טובים, שותפים...
שנינו מרגישים שהמרחק הרגשי והנפשי נוצר בעקבות המרחק הפיזי."
אז שוב, מאוד טבעי שתרגישו כך לאור מה שאתם עוברים.
ניטלה מכם שפה מאוד חשובה באהבה - שפת המגע שחזקה כנראה גם אצלך וגם אצלו.
ניטלה מכם היכולת להביע אהבה ע"י מגע, להרגיש אהובים ע"י מגע - וזה כמובן מרחיק כי אתם לא באמת מרגישים עד כמה אתם אוהבים ואהובים...
כאשר תעבדו לאט לאט על זה - גם השפה הזו של המגע תתפתח ותרגישו יותר קרובים.
דבר נוסף,
אולי הסיבה שאין כמעט גם חיבוק ונישוק - היא כי בתת מודע שלך המוח מפרש שזה יכול להוביל ליחסי אישות, וכפי שכתבנו כבר למעלה - הגוף זוכר כרגע שזה לא נעים לו ואפילו מעיק - אז הוא דוחה את זה ולא רוצה - ואפילו חיבוק ונשיקה לא כדי שזה לא יתגלגל ויגיע לזה...
ובטוח בעלך מרגיש את זה - וגם לו אין כל חשק ועניין לכפות עלייך משהו, או להיות עם אשתו בלי רצון שלה, אוחלילה להעיק או להכאיב לה... זה מוריד גם לו...
לכן שוב, חשוב לעבוד גם על זה - ו"סור מרע ועשה טוב" גם כאן -
קודם כל לא להכאיב
לא לעשות משהו שלא נעים ולא טוב
ולאט לאט ובהדרגה ללמוד ולדעת ולנסות מה כם נעים וכן טוב
עד שתהיה הנאה שהגוף יזכור.
9. בתור התחלה,
ממליצה לכם על משחק נחמד ששמו 1-5
שדרכו בני הזוג לומדים איזה מגע נעים יותר ואיזה פחות לבן/בת זוגו:
כל פעם בן/בת הזוג בתורו "מטייל" על איזור מסוים בגוף של השני ב-5 סוגי מגע שונים:
ריפרוף,
רק עם כפות האצבעות,
רק עם קצות הציפורניים,
מגע מסיבי,
טיפוף
למשל רק בכף היד.
בן הזוג השני אומר רק מספר מ1-5, כאשר 1 זה - לא נעים לי
2 - זה בסדר
3 - זה נעים
4 - זה מאוד נעים
5 - זה הכי נעים. ובדיוק ככה אני אוהב.
בן הזוג שנוגע מסתכל על הבעות פניו של השני ולומד מה נעים לו ומה לא.
כמובן שאם אומרים 1 מיד מפסיקים אלת המגע הלא נעים.
כל פעם עוברים לאיזור אחר בגוף וממשיכיםפ כנ"ל.
ואז מתחלפים.
הכלל הוא שכך לומדים מה נעים - ולעשות זאת
ולא פחות חשוב - מה לא נעים, ולהימנע מלעשות אותו.
10. כמה דברים חשובים על מיניות טובה ובריאה:
קודם כל התפיסה של המיניות וחיי האישות בין בעל לאשתו ביהדות – שזה דבר הכי מבורך, הכי קדוש, הכי טוב ומדהים שיש!
הקב"ה לקח את המראות הצובאות כדי לבנות מהן את הכיור למשכן, שבו הכהן הגדול מיטהר!
בקודש הקודשים יש דמות שני כרובים כדמות גבר ואשתו מעורים זה בזה!
שיר השירים, שמדמה את אהבת הקב"ה לכנסת ישראל לאהבת איש לאישה נקרא קודש הקודשים בשירים!
לכל אורך התורה, החיבור בין בני הזוג נקרא "ידיעה", "וידע אדם את חווה אשתו", "יצחק מצחק את רבקה", וכו' – יחס חיובי ומואר לחיי האישות בין בני הזוג.
להוציא מהראש תפיסות נוצריות ששם האישה והמיניות היא חטא –
ולהכניס תפיסה יהודית ששם האישה היא תפארת הבריאה והיחס בין בני זוג נשואים כדת וכדין הוא לא פחות מקדוש!
- לגבי יובש בנרתיק אם יש– צריך לשים ג'ל סיכה, וגם לדאוג שהאישה תהיה מגורה מספיק, לחכות בסבלנות את הזמן שדרוש לאישה כדי להגיע לכך ולא למהר מדי, כי אז האיזור של האישה עדיין יבש ועלולים להיות כאבים.
-למידה של סוגי מגע נעימים, למשל ע"י המשחק "1-5" שבו אחד מבני הזוג בתורו "מטייל" על גופו של בן הזוג השני כל פעם במגע אחר: מגע מרפרף, מגע מסיבי יותר, עם קצות הציפורניים, עם כריות האצבעות, כמו מסאז' וכן הלאה, כל פעם באזור אחר בגוף, ובן הזוג השני רק אומר עד כמה נעים לו מ1-5.
מה שנעים – ממשיכים, מה שלא – עוצרים מיד.
-כדי להגיע לאורגזמה נשית, צריך שלא יהיו הפרעות טרדות, מחשבות ודאגות במוח – כי אז האמיגדלה במוח פעילה ואי אפשר להפריש הורמונים של חשק מיני.
לכן לדאוג לפנות את המוח מטרדות, לדחות אותן לאח"כ, לנעול את הדלת עם מפתח, לשים מאוורר אם צריך, לנתק פלאפונים, לא לחשוב כל הזמן: "מה בן הזוג חושב עליי? איך אני נראית? אני שקטה מדי? קולנית מדי? הוא עושה טוב? אני עושה טוב?
פשוט לא לחשוב אלא להתרכז רק בהנאה וברגע בשלווה ובנחת.
- להכיר את הדגדגן, איזה מגע נעים, התמדה, סבלנות, קצב, אזור מדויק,
- "טיזינג" – להתקרב – ולסגת, להתקרב ולסגת כדי ליצור תשוקה רבה יותר, תנוחות שונות שיכולות לגוון וגם ליצור מגע נעים יותר,
- להוריד תחושת חובה מלהגיע לשיא – המטרה היא ההנאה והביחד לא ההגעה לשיא!
-היכרות וירטואלית מחדש בכאילו עם בן הזוג שלנו, יכול ליצור עניין וחשק
-חסמי חשק: דברים שיכולים לחסום את החשק וצריך לשחרר אותם:
גלולות,
תרופות (ללחץ דם, כולסטרול, דיכאון וחרדה),
תזונה לא מאוזנת
אלכוהול וסמים
חוסר פעילות גופנית
עייפות
לחץ וטרדות
הדחקת תחושות (כתוצאה מחינוך, או ביישנות או חוויות עבר)
ריצוי יתר (אישה שמרגישה שמיניות בשבילה היא שירות לבן הזוג – חייבים להפסיק עם זה! ולהיות יחד רק שרוצים ובוחרים!)
דימוי עצמי נמוך
קושי לקבל
חרדת ביצוע
חרדת דחייה
חשש מקירבה
רשימת מטלות
חסמים זוגיים
משבר ההורות
-2 דרכים להעמיק תשוקה:
1. לחדש, לגוון
2. להעמיק מה שכבר קיים.
-חשק מיני ותשוקה זה לא דבר ספונטני ופאסיבי!
זה דבר אקטיבי לגמרי שאפשר לעורר!
לא מחכים לו שיבוא מהשמים,
אלא פועלים כדי ליצור אותו – להסיר חסמי חשק וחבלני חשק,
ליצור מרחב אירוטי (זמן פניות ומקום לאירוטיקה),
להשקיע בחידוש וגיוון ודברים טובים, כיפיים ורומנטיים,
להשקיע בהעמקת מה שכבר קיים
לטפל במה שדרוש טיפול – כמו דימוי עצמי נמוך או חסמים ממגע אינטימי.
-לדעת לתת ולדעת לקבל
-אינטימיות טובה ואינטימיות מרירה – חשוב לשתף
-התפתחות אישית טובה – בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה, יצירתיות, ביטוי עצמי.
-אווירה תומכת חשק- מגע פיזי, שחרור לחצים, זמן בלי הילדים, דיבור סקסי ומפרגן, חיבוקים ונשיקות.
-חימום האווירה: חיבוק בבוקר, יום ללא הערות, הודעות חביבות במהלך היום, שנת צהריים, לחישות באוזן, חיבוק ארוך במשך היום, הפתעות נעימות, בגדים יפים, ארוחה קלה ומפנקת, שתייה חריפה, דיבור פתוח, שוקולד, מוזיקה, רחצה משותפת, ריח טוב, עמעום אורות, נר, לעשות עניין והתרגשות מההתפשטות, ללבוש לבנים יפים, מילים חמות, תאורה מחמיאה, ביגוד חלקי מחמיא.
-לצאת מהספונטניות – לקבוע זמם מראש. וחוץ מזה אפשר עוד בלי לחץ אם רוצים.
לתכנן זמן לרומנטיקה.
-שימוש בפנטזיות כדי לקרב בין בני הזוג- מימוש פנטזיות בזוגיות עצמה בטוב כמובן.
-תשוקה זו יצירה.
יוצרים תשוקה ע"י מרחב אירוטי, הסרת חסמים, עיסוק בזה, לימוד על זה, לא לחכות לתשוקה שתגיע משמים, אלא להתמיד עד שתהיה יצירה של תשוקה.
7 עקרונות ליצירת תשוקה:
א. יצירת מרחב אירוטי (זמן, פניות ומקום)
ב. הסרת חסמי התשוקה
ג. בחירה- אני בוחר בך! אני בוחרת בך! לבטא זאת בפני בן הזוג.
ד. פנטזיות- להשתמש בפנטזיות ודימיונות מיניים כדלק לזוגיות.
ה. יצירת שיגרה של יחסים – כדי לתת להם מקום גם ללא תלות ב"מוזה".
ו. רגעים – שאיפה לרגעים של שיא ושיגרה טובה ולא שגרה של שיא.
ז. והעיקר – אינטימיות ואינטימיות מרירה -לשתף לשתף לשתף.
- גם מה שכרגע לא נעים לנו/להבן הזוג - לא בהכרח ישאר לא נעים לנצח.
אפשר מידי פעם לנסות שוב,
לפעמים אנשים כן מעדיפים משהו למרות שלא העדיפוף,
אפילו אותו אדם,
זה תלוי בהרבה מאוד משתנים, לכן לא לוותר לגמרי.
נגמרו לי השמות בע"ה אחפש בגוגל דברים שהמלצת לי. תודה שוב!
משהמספרי טלפון למשל, אבל לא רק.
נגמרו לי השמות
אהבתחינםיש כתוביות אוטומטיות בעברית למי שרוצה.
נפש חיה.אחרונה