או שמדליקים כשמגיעים
עושים מאמץ להדליק בזמן נר חנוכה ולעזאזל העבודהפרגולה למעלה
אנחנו מדליקים לאחר צאת הכוכבים אז כשחוזרים מהעבודה..אשה שלו
ושנינו חוזרים לאחר חמש-שש..
משהו באמצע... משתדלים לצאת מוקדם מהעבודהוואוואחרונה
אבל לא תמיד מצליחים או מדייקים. הכי חשוב, נחת.
יחס במצבי רוח..מלכה
היי,
חדשה פה, מקווה שתוכלו לעזור לי.
אני טיפוס עם מצבי רוח, מדי פעם יש לי מצב רוח ירוד ואז אני קצת מתכנסת לעצמי.
בעלי טוען שכשאני עצבנית(לא עליו, סתם יום דפוק, הילדים שגעו אותי או משהו..) אני לא מכבדת ולא מתיחסת אליו.
איך אתם כשאתם עצבנים או משהו? מצליחים להתיחס יפה לסביבה? יש לכם עצות אולי?
לקח לי הרבה הרבה זמן להפריד. ולא תמיד אני מצליחה.ה' אלוקינו
את חייבת לעשות עבודה עם עצמך , לי מה שעוזר זה להגיד לעצמי שזה לא מגיע להם ולא הייתי רוצה שזה יהיה הפוך , ושאף אחד לא שווה את זה שבגללו יהרס לי השלום בית.
אולי תגידי לילדיםסיה
אני עושה את זה לפעמים. שעכשין אני עצבנית או עיפה וכו לפחות שיבינו שזה לא קשור אליהם
לכל אחד לפעמים יש מצב רוח ירוד או עצבנותלצמוח ולהצמיח
אבל את מה שאת מתארת אני הכרתי בעיקר מהכיוון השני, שהוא התכנס בעצמו, לא התייחס, התנתק וזה פגע בקשר. כיום יש שיפור כתוצאה מעבודה משותפת.
מה שציפיתי ממנו זה שישתף אותי בהרגשה שלו, במה שקורה איתו. בלי חפירות, מבינה שאין חשק וסבלנות לדבר בזמן כזה. אבל שיסביר למה הוא מתנהג כך במשפט וחצי (קרה משהו בעבודה/עם ההורים/אחים/עם הילדים) ושזה לא משהו בגללי. אחרת זה יכול ליצור חוסר הבנה וריחוק.
אז העצה היא להפוך אותו לשותף. ככה אני משתדלת לעשות.
למשל כשהוא חוזר הביתה לקבל אותו יפה ולומר לו "אני ממש עצבנית עכשיו כי היה לי יום קשה בעבודה היום, כיף שבאת"
את יכולה גם להוסיף שאת זקוקה לקצת זמן להתאוורר ולהרגע.
ככה מרויחים כמה דברים.
א. הוא שותף ולא מרגיש שזה נגדו, כך שזה גורם לקירבה במקום ריחוק.
ב. הוא יכול להציע עזרה. למשל שתצאי קצת להליכה/ לעשות מקלחת/לקרוא ספר והוא יטפל בילדים.
ג. אפשר אח"כ לשוחח על מה שגרם לי למצב רוח/עצבנות, ולקבל הקשבה, נקודת הסתכלות שונה, עצה, או סתם לאוורר רגשות. ולהודות לו על התמיכה.
בהצלחה.
מה שציפיתי ממנו זה שישתף אותי בהרגשה שלו, במה שקורה איתו. בלי חפירות, מבינה שאין חשק וסבלנות לדבר בזמן כזה. אבל שיסביר למה הוא מתנהג כך במשפט וחצי (קרה משהו בעבודה/עם ההורים/אחים/עם הילדים) ושזה לא משהו בגללי. אחרת זה יכול ליצור חוסר הבנה וריחוק.
אז העצה היא להפוך אותו לשותף. ככה אני משתדלת לעשות.
למשל כשהוא חוזר הביתה לקבל אותו יפה ולומר לו "אני ממש עצבנית עכשיו כי היה לי יום קשה בעבודה היום, כיף שבאת"
את יכולה גם להוסיף שאת זקוקה לקצת זמן להתאוורר ולהרגע.
ככה מרויחים כמה דברים.
א. הוא שותף ולא מרגיש שזה נגדו, כך שזה גורם לקירבה במקום ריחוק.
ב. הוא יכול להציע עזרה. למשל שתצאי קצת להליכה/ לעשות מקלחת/לקרוא ספר והוא יטפל בילדים.
ג. אפשר אח"כ לשוחח על מה שגרם לי למצב רוח/עצבנות, ולקבל הקשבה, נקודת הסתכלות שונה, עצה, או סתם לאוורר רגשות. ולהודות לו על התמיכה.
בהצלחה.
ואוו תודה..מלכה
על התגובה המושקעת
עוזר לי להבין יותר את בעלי
בשמחה 🌸לצמוח ולהצמיחאחרונה
ותשמחי שזה מפריע לו. נשמע שהוא אוהב אותך ומעוניין בקשר איתך וביחס ממך. 
אולי תעזרו לי להבין אותה?והנה חלום
אני עוסק במוזיקה בזמני הפנוי ויש לי הרכב מוזיקלי ממש נחמד. אנחנו לפעמים מופיעים וגם רוצים להקליט.
לאחרונה חיפשתי נגן של איזה שהוא כלי ואחרי די הרבה זמן מצאנו מישהי שממש אהבתי את הביצועים שלה וכן יש לה יתרון גדול שהיא מנגנת עוד כלי מאוד שימושי בשבילנו וגם למדה מוזיקה. (יש לציין שאף אחד מאתנו לא למד מוזיקה אלא רק את הכלי שהוא מנגן)
בשלב הזה נכנס ג'וק של קנאה לאשתי ובקשה ממני לשחרר את נגנית החדשה. נסיתי לדבר אתה אך הכל לשווא. היא ממש נכנסה לסרטים, התחילה לבכות (הפסיקה לאכול ולישון בלילות) בלית ברירה בקשתי ממנה סליחה ושחררתי את הנגנית.
אני חייב להגיד שאני ממש כעוס וגם לא מצליח לדבר אתה.
אני עובד עם נשים בעבודה הרגילה שלי, יש לי מזכירה ויש לי ראש צוות אשה, נשים יפות ומטופחות והיא מכירה אותן ויודעת שאני עובד אתן כמעט כל היום ואין לה בעיה עם זה אבל הבחורה הזאת (רווקה, ולא יפה) הוציא אותה מדעתה לגמרי.
לה מצליח להבין את זה והיא לא מסבירה לי למה!?!
לאחרונה חיפשתי נגן של איזה שהוא כלי ואחרי די הרבה זמן מצאנו מישהי שממש אהבתי את הביצועים שלה וכן יש לה יתרון גדול שהיא מנגנת עוד כלי מאוד שימושי בשבילנו וגם למדה מוזיקה. (יש לציין שאף אחד מאתנו לא למד מוזיקה אלא רק את הכלי שהוא מנגן)
בשלב הזה נכנס ג'וק של קנאה לאשתי ובקשה ממני לשחרר את נגנית החדשה. נסיתי לדבר אתה אך הכל לשווא. היא ממש נכנסה לסרטים, התחילה לבכות (הפסיקה לאכול ולישון בלילות) בלית ברירה בקשתי ממנה סליחה ושחררתי את הנגנית.
אני חייב להגיד שאני ממש כעוס וגם לא מצליח לדבר אתה.
אני עובד עם נשים בעבודה הרגילה שלי, יש לי מזכירה ויש לי ראש צוות אשה, נשים יפות ומטופחות והיא מכירה אותן ויודעת שאני עובד אתן כמעט כל היום ואין לה בעיה עם זה אבל הבחורה הזאת (רווקה, ולא יפה) הוציא אותה מדעתה לגמרי.
לה מצליח להבין את זה והיא לא מסבירה לי למה!?!
וואו. אתה בעל מיוחד מאד. איה כיף לאשתךמיואשת******
גם שאלת פה
גם שמעת וקיבלת עצות
גם באת בלב פתוח לשיחה
גם הקשבת וקיבלת ממנה
הלוואי על כולם זוגיות כזאת. כל הכבוד לך שאתה משקיע ככה ואין ספק שאתה קוצר פירות של זוגיות מיוחדת בזכות ההשקעה שלך.
הצלחה רבה בעתיד גם בחלומות שלך ותודה ששיתפת גם בדברים הטובים ולא רק בהתלבטות
גם שמעת וקיבלת עצות
גם באת בלב פתוח לשיחה
גם הקשבת וקיבלת ממנה
הלוואי על כולם זוגיות כזאת. כל הכבוד לך שאתה משקיע ככה ואין ספק שאתה קוצר פירות של זוגיות מיוחדת בזכות ההשקעה שלך.
הצלחה רבה בעתיד גם בחלומות שלך ותודה ששיתפת גם בדברים הטובים ולא רק בהתלבטות
ב"ה לקראת אירוסים (בעוד חודש וחצי - חודשיים)דייטים מתקדמים
הוא בייניש ואני סטודנטית וממש לא בעיניניים בלימודים.. אני מוצאת את עצמי ממש לא מרוכזת, כל היום חושבת עליו..
ב"ה זה טוב ומבורך.. אבל תאכלס בעוד חודש מסתיים הסמסטר ואני ממש לא מוכנה למבחנים..
יש למישהו עצות מה לעשות? מפחדת לא לעבור קורסים ובכלל שהממוצע יירד ח"ו..
ב"ה זה טוב ומבורך.. אבל תאכלס בעוד חודש מסתיים הסמסטר ואני ממש לא מוכנה למבחנים..
יש למישהו עצות מה לעשות? מפחדת לא לעבור קורסים ובכלל שהממוצע יירד ח"ו..
אם יש זוגות שאחד מהם היה סטודנט ויכול לתת לי טיפים אשמח..דייטים מתקדמים
וגם מי שלא היה סטודנט בתקופה שיצאו .. אשמח לעצות מחכימות..
תודה!!
תודה!!
ללמוד בחבורות. לפחות עם עוד חברה. לא לבד.קרן-הפוך
כשנמצאים לבד - מתחילים לרחף ולחשוב מחשבות אחרות ...
צודקת.. תודה רבה על הרעיון..דייטים מתקדמים
בדכ אני אחת שלומדת לבד.. אבל עכשיו כנראה זה הפתרון היחיד שיחזיק אותי.. תודה
ריטלין/ פטיש. בשעה טובה.העני ממעש
על הראשון תגובתי לקמן על השני עדיף לחכימא ברמיזאאאב
ולא כסיפא...
אני הייתי, ופשוט לקחתי בחשבון שהציונים ירדו..~nhykb~
הם עלו בחזרה אחרי כמה זמן. אבל בתקופת מבחנים אחת התארסנו ובשניה התחתנו. בשלישית הציונים כבר התאזנו..
העניין שאני בשנה האחרונה ללמודים..דייטים מתקדמים
אפשר ללמוד איתו יחד למבחנים, זה גם יכול לעזור~nhykb~
איזה כיף שיהיה במזל טוב ובשעה טובה!לצמוח ולהצמיח
אני הייתי סטודנטית כשהכרנו, אבל הכרנו והתחתנו ממש מהר אז זה היה רק סימסטר אחד..
א. תנסי לשים לב מתי את מאבדת ריכוז.
למשל, אם זה בהרצאות, מה גורם לך לאבד ריכוז? את עסוקה בנייד? מתכתבת איתו? קוראת התכתבויות?
או בשעות שאת צריכה להכין חומר ועבודות, כנ"ל.
אם כן, שימי את הנייד בתיק על מושתק ותחליטי שאת לא מוציאה עד סוף השיעור/ עד שאת מסיימת מטלה.
ב. מצטרפת להצעה ללמוד יחד עם חברה.
ג. תחזקי כל פעם מחדש את הרצון להגיע למטרה לסיים את הלימודים ולא למשוך אותם עוד שנה, לטובת שניכם והבית שאתם בונים. ככה תוכלי להתחיל לעבוד אחרי הלימודים ותוכלו להתקיים, במיוחד אם אתם מתכננים שהוא ימשיך להיות בייניש.
א. תנסי לשים לב מתי את מאבדת ריכוז.
למשל, אם זה בהרצאות, מה גורם לך לאבד ריכוז? את עסוקה בנייד? מתכתבת איתו? קוראת התכתבויות?
או בשעות שאת צריכה להכין חומר ועבודות, כנ"ל.
אם כן, שימי את הנייד בתיק על מושתק ותחליטי שאת לא מוציאה עד סוף השיעור/ עד שאת מסיימת מטלה.
ב. מצטרפת להצעה ללמוד יחד עם חברה.
ג. תחזקי כל פעם מחדש את הרצון להגיע למטרה לסיים את הלימודים ולא למשוך אותם עוד שנה, לטובת שניכם והבית שאתם בונים. ככה תוכלי להתחיל לעבוד אחרי הלימודים ותוכלו להתקיים, במיוחד אם אתם מתכננים שהוא ימשיך להיות בייניש.
רטלין. עארק.רסקיו. להתגברמוש השור...
נא ונא לא לשדל ליטול תרופות מסוכנות ללא מרשם רופא ממוסמךאאב
וכמאמר להקת כוורת: " למד שחיה בהתכתבות אצל מציל ידוע. כשנכנס סוף סוף לים, תוך שניות הוא נעלם"
אנחנו התחתנו כשהייתי באמצע שנה גאנונימית 50
שהיא השנה הכי קשה בתואר שלי.
הממוצע קצת ירד. ולא קיבלתי הצטיינות.
אבל מה זה משנה?
תתגברי.
ותביני שזה טוב התחושות שאת מרגישה אבל יש את המציאות.
תהני מההתרגשות.
ומזל טוב
הממוצע קצת ירד. ולא קיבלתי הצטיינות.
אבל מה זה משנה?
תתגברי.
ותביני שזה טוב התחושות שאת מרגישה אבל יש את המציאות.
תהני מההתרגשות.
ומזל טוב
מזל טוב! זה טבעי באמתהיום הוא היום
כמו שהציעו, אפשר להוריד ציפיות מבחינת ציונים. אפשר גם בקורסים מסויימים לגשת מראש רק למועד ב ואז זה מוריד את כמות המשימות עכשיו.
אני לא יודע עד כמה זה חשוב הממוצע בתואר שלך אבל אם הוא לא חשוב במיוחד אז אפשר להיות בנחת.
הכיוון הוא או להוריד משימות מסויימות בתואר או לבקש עזרה בהכנות לחתונה או לצפות לירידת ציונים.
פשוט זה באמת קשה אז עדיף לוותר על דברים מראש מאשר להיות בעומס לא הגיוני שיעיב על התקופה הכל כך חשובה ומיוחדת הזו
אני לא יודע עד כמה זה חשוב הממוצע בתואר שלך אבל אם הוא לא חשוב במיוחד אז אפשר להיות בנחת.
הכיוון הוא או להוריד משימות מסויימות בתואר או לבקש עזרה בהכנות לחתונה או לצפות לירידת ציונים.
פשוט זה באמת קשה אז עדיף לוותר על דברים מראש מאשר להיות בעומס לא הגיוני שיעיב על התקופה הכל כך חשובה ומיוחדת הזו
תודה לכם! עזרתם דייטים מתקדמים
זה ממש ממש נפוץ.44444
תמסי ללמוד עם חברה ולתחום זמן בראש שאת חושבת על זה. זה טבעי ונורמאלי.
אי"ה..... אחרי החתונה זה יעבור.
אי"ה..... אחרי החתונה זה יעבור.
טבעי ומשמח אושפיזין מהירחאחרונה
זה "מחיר" של התקופה..
תנסי לקבוע מה הכי חשוב להספיק/להתרכז בו ובזה תשקיעי. את השאר "תשלמי" לתקופה המהממת שלכם
תנסי לקבוע מה הכי חשוב להספיק/להתרכז בו ובזה תשקיעי. את השאר "תשלמי" לתקופה המהממת שלכם
פתרון לשפיכה מוקדמתמצפה להריון.
בזמן האחרון בקיום יחסים בעלי גומר ממש מהר, אני לא מצליחה להגיע לסיפוק , ואפילו הוא לא מצליח לגמור בתוך הנרתיק, בחיים זה לא היה, וזה ממש מבאס ... מה הפתרון לדבר כזה? מעבר לזה שיש גם בעיה עם זרע לבטלה
ללכת לרופאמופאסה
רופא משפחה יפנה אותו לאן שצריך.
לפנות ליעוץ במכון פועהלצמוח ולהצמיח
להרגעהסטורי
ככל שהוא יהיה יותר רגוע, יהיה יותר קל. מלבד זאת מצטרף להמלצה על מכון פוע"ה.
מי אמר שיש בעיה של זרע לבטלה כשמקיימים יחסים?מוש השור...
דיברתם ביניכם על זה? מעבר להמלצה לפ נות למכון פןעה
אם זה משהו קבוע זה בעיה.אניוהוא
אם באקראי - לא.
הפורום אינו במה הלכתיתהסטורי
מציע לשאול פוסק, יש בזה חילוקי מצבים וחילוקי שיטות.
בכל מצב, כפי שהיא כתבה, זה מקשה על הזוגיות.
בכל מצב, כפי שהיא כתבה, זה מקשה על הזוגיות.
רופא משפחה לעזרה ושלילת בעיותביישן נ
ואפשר גם טיפול מרגיע אם הבעיה פסיכולוגית
קשה לפרט כאן. ממליץ לעבור לפורום סגור. בהצלחההעני ממעש
ספריי השהיהMommy
בדיוק במקרה הייתי השבוע באיזה קורס לנשים ומכרו שם כזה דבר (של הרבנית רותי סימנטוב)
לא פתרון כ'כ מומלץ.אניוהוא
עלול לגרום לשיפשופים אצל האשה, ולחוסר הנאה לשני הצדדים.
יש משחות אלחוש שעוזרות להאריךאשה שלו
ותרגילים.. תפנו לרופא
בהצלחה!!
בהצלחה!!
חמודות... עזבו!מופאסה
זה לא ספריי,
אל תתנו עצות במה שאתן לא מבינות.
גם לי בא לתת עצות בהריון ולידה אבל מה אעשה שאף פעם לא הייתי בהריון...
זה בן אדם שהיה בסדר, התקלקל לו...מקילומטר מריחים שזה פסיכולוגי.
רק רופא ומהר!
אל תתנו עצות במה שאתן לא מבינות.
גם לי בא לתת עצות בהריון ולידה אבל מה אעשה שאף פעם לא הייתי בהריון...
זה בן אדם שהיה בסדר, התקלקל לו...מקילומטר מריחים שזה פסיכולוגי.
רק רופא ומהר!
לא אחזתי שהיא כתבה "בזמן האחרון".. צודקאשה שלו
העייפות
ועדיין יש יותר גניקולוגים(רופאי נשים)מגניקולוגיותה' אלוקינו
וכמדומני , הם אף פעם לא היו בהריון .
אבל אתה צודק למקרה הספציפי , אלה שהגיבו כנראה לא רופאות , ולא כל דבר צריך לרוץ לקנות תרופות.
וסתם למה יצאתם מנקודת הנחה שזה בעיה ?ה' אלוקינו
יש גברים שפחות מצליחים לשלוט על "להחזיק"
וסיימתי להגיב כאן
אז ככהמופאסה
א. העניין התחיל רק לאחרונה.
ב. האופן השפיכה: לא מדובר כאן על שלוש דקות שהפכו לדקה אחת. הוא אפילו לא מצליח לא להיכנס לנרתיק.
ג. זאת בעיה ידועה וברוב המקרים פסיכולוגית (אנשים שעברו טראומה/כשלון/פטורים/דיכאון ועוד..
חבל למשוך את הזמן כי זה מחמיר וגורם לעוד תחושת כשלון מיותרת.
ב. האופן השפיכה: לא מדובר כאן על שלוש דקות שהפכו לדקה אחת. הוא אפילו לא מצליח לא להיכנס לנרתיק.
ג. זאת בעיה ידועה וברוב המקרים פסיכולוגית (אנשים שעברו טראומה/כשלון/פטורים/דיכאון ועוד..
חבל למשוך את הזמן כי זה מחמיר וגורם לעוד תחושת כשלון מיותרת.
לפעמים נשים משתפות מיידע אישי...על במותיך
ויש גם גברים אבות בפורום פוריות שמבינים בהורמונים ומעקב ביוץ ובדיקות דם.
למרות שככלל אצבע אתה צודק...
למרות שככלל אצבע אתה צודק...
אם זה משהו שהופיע רק לאחרונהעל במותיך
כדאי לשלול את הנושא הרפואי.
לא להתבייש ולא לשדר שאוהבים פחות, למרות שקשה. ללכת לייעוץ רגשי גם, אולי היה משהו שמפריע.
ו*הכי חשוב*: לא להזניח, לא להתבייש. גם לך אבל בעיקר גם לו מגיע יחסי אישות מספקים ומחזקים.
לא להתבייש ולא לשדר שאוהבים פחות, למרות שקשה. ללכת לייעוץ רגשי גם, אולי היה משהו שמפריע.
ו*הכי חשוב*: לא להזניח, לא להתבייש. גם לך אבל בעיקר גם לו מגיע יחסי אישות מספקים ומחזקים.
תודה לכולם..מצפה להריון.
הצעתי לו ללכת לטיפול פסיכולוגי והוא לא מוכן!
הוא עבר ארוע טראומתי לכן זו הסיבה , באסה אם הוא לא יעזור לעצמו אין לי כל כך מה לעשות.
הוא עבר ארוע טראומתי לכן זו הסיבה , באסה אם הוא לא יעזור לעצמו אין לי כל כך מה לעשות.
אפשר לנסות להתחיל מרופא משפחהrivki
הוא יכול לתת הפניה לאורולוג, והאורולוג יכול לרשום תרופות שעוזרות בין אם זה פסיכולוגי, ובין אם זה פיזיולוגי.
אם ברור שזה בגלל טראומה למה סתם להכניס תרופות מיותרות?אניוהוא
זה לטפל בסימפטומים במקום בבעיה
תשלחי אותו לדבר עם מכון פועה. או רב שמכיר אותו.אניוהוא
כמובן לא ללחוץ. חכי שהוא יבחר ללכתמיקי מאוס
אבל את בהחלט יכולה להיות מעורבת, לנסות לדאוג שישתף אותך כמה שיותר בהקשר הזה ולעזור לו למצוא איש מקצוע שכן יתחבר אליו (לא בהכרח טיפול פסיכולוגי)
ואם לא מוכן- אז רק לשתף אותו בהרגשה שלך לגבי המצב עכשיו ואולי גם זה יעודד אותו ללכת לעזור לעצמו בשביל הזוגיות שלכם
ואולי כבר כתבו- את לא צריכה להדאיג את עצמך עם עניין השז"ל. יש פה בעיה מבחינתכם, זה לא שבכוונה זה ככה. אין טעם להכניס מתח מיותר למערכת (אם זה בכ"ז מדאיג אותכם. תשאלו גם רב...)
ואם לא מוכן- אז רק לשתף אותו בהרגשה שלך לגבי המצב עכשיו ואולי גם זה יעודד אותו ללכת לעזור לעצמו בשביל הזוגיות שלכם
ואולי כבר כתבו- את לא צריכה להדאיג את עצמך עם עניין השז"ל. יש פה בעיה מבחינתכם, זה לא שבכוונה זה ככה. אין טעם להכניס מתח מיותר למערכת (אם זה בכ"ז מדאיג אותכם. תשאלו גם רב...)
תעודדי אותו לפנות לטיפולתפוחים ותמרים
נשמע שמה שקורה בחדר המיטות הוא רק סימפטום של הנפש הפצועה שלו, ובה כדאי לטפל, ובהקדם האפשרי.
שם, אני מאמינה, לתמיכה ולעידוד שלך תהיה השפעה חיובית. אל תתני לו להישאר עם המועקה הנוראית הזו לבד.
בהצלחה!!!
שם, אני מאמינה, לתמיכה ולעידוד שלך תהיה השפעה חיובית. אל תתני לו להישאר עם המועקה הנוראית הזו לבד.
בהצלחה!!!
יש לזה פתרוןאושפיזין מהירחאחרונה
היי נשואיםה' אלוקינו
לא קשור לפורום, אשאל בכ"ז..
אני סטודנטית שנה א במכללה...כיתה קטנה 30+
במקום לא דתי.
ואני פעם ראשונה שלא מוצאת חברה טובה להיות איתה בהפסקות
זה מתסכל אותי ומעסיק אותי...כי אני אוהבת חברה ..מתפללת תמיד
אשמח לעצות.. רעיונות וכו'...
תודה!
אני סטודנטית שנה א במכללה...כיתה קטנה 30+
במקום לא דתי.
ואני פעם ראשונה שלא מוצאת חברה טובה להיות איתה בהפסקות
זה מתסכל אותי ומעסיק אותי...כי אני אוהבת חברה ..מתפללת תמיד
אשמח לעצות.. רעיונות וכו'...
תודה!
מה רע בחברה חילונית?די שרוט
הן לא שונות מבחינת כישורים חברתיים כמו חברות דתיות. רק אורח חיים שונה.
האורח חיים הזה משפיעה כנראהה' אלוקינו
זה המציאות לא יודעת... יש יותר קיצוניים ויש פחות .
המציאות הייא שקשה לי , שאני לא מוצאת איזה חברה טובה להיות איתה
לא רגילה להיות לבד..
אי אפשר כל החיים לברוחדי שרוט
אורח החיים החילוני חשוף לעינינו בכל זמן ובכל מקום אלא אם כן מסתגרים בגטו כמו אחינו החרדים.
אפשר להתמודג עם החשיפה זה לא אומר שאת בהכרח תהפכי להיות חילונית.
אפשר להתמודג עם החשיפה זה לא אומר שאת בהכרח תהפכי להיות חילונית.
לא בורחת..ה' אלוקינו
בשירות הלאומי הייתי במקום חילוני ונהניתי ברמות עלללל ב"ה
פה אני מרגישה שיש כאלה ילדותיים ברמות , ומרגישה (ואולי זה רק אצלי) שקצת מקטלגים אותי "כדוסית" וזה קשה לי... כי באולפנא הרגשתי הכי בבית בעולם !
החיובי שבקושי זה שב"ה זה גורם לי להעריך ברמות את בעלי, וקירבה ל אלוקים .
אבל אני מתפללת וממש מנסה שזה יעבור כבר 
למה קשה לך שמקטלגים אותך כדוסית?די שרוט
קחי את זה כמחמאה. החברים החילונים שלי מקטלגים אותי כדוס וזה הכי כיף לי בעולם. אפילו שאני לא באמת כן?
בכל מקרה ילדותיים יש גם אצל דוסים. פשוט תתחברי לבוגרות יותר. זה יכול להרחיב לך אופקים גם
בכל מקרה ילדותיים יש גם אצל דוסים. פשוט תתחברי לבוגרות יותר. זה יכול להרחיב לך אופקים גם
גם אני וגם אשתי למדנו במהלך החייםביישן נ
במקומות חילוניים.
לי היה נחמד ממש, אבל אני לא הייתי זקוק לחברה צפופה, למדתי כשהייתי נשוי +, והיו לי חברים טובים מכל הסוגים
ואשתי מצאה בחוק הדתיים השלובים כמה שהתחברה אליהם, וזה יצר עוגן נעים וחברתי ומשם התחברה גם עם כל השאר
אין איתי ככ דתיים...ה' אלוקינו
מנסיון שליביישן נ
הלימודים עצמם יצרו את הקשר,
עזרה בתירגול וכדומה.
לי עזר שמה שלמדתי היה עם אותם אנשים בהרבה מאוד קורסים.. והיינו חבורה לא גדולה.
אוף.. הלוואי ..כמה זמן לקח לכם להתחבר?ה' אלוקינו
לא זוכר, אבל לא הרבהביישן נ
אולי בגלל שלמדנו משהו שדרש שיתוף פעולה הדדי,
והייתי נחשב לא רע בחומר
חכי קצת.. בלי לחץ.סודית
פשוט תהיי את בנעימות עד שתכירי מישהי שלא מפחדת מכיסוי ראש.
אגב, צורך להזדקק כל הזמן לחברה - תעבדי על זה, שיהיה לך מעניין בחברת עצמך. ספר, סריגה, משהו..
תהיי את עצמך, ואל תעשי מאמצי על להתנחמד.. הזמן יעשה את שלו, בטוח יש מישהי שמתאימה להיות חברה שלך.
תהני מהלימודים ותבואי בלב פתוח
אגב, צורך להזדקק כל הזמן לחברה - תעבדי על זה, שיהיה לך מעניין בחברת עצמך. ספר, סריגה, משהו..
תהיי את עצמך, ואל תעשי מאמצי על להתנחמד.. הזמן יעשה את שלו, בטוח יש מישהי שמתאימה להיות חברה שלך.
תהני מהלימודים ותבואי בלב פתוח
תודה נסיכה!ה' אלוקינו
הי יקרההריונית ותיקה
חברויות יוצרים לא מחכים שהן יקרו מעצמן.
קחי יוזמה שבי ליד מישהי שגם נראית לך לבד תדברי בהתחלה על משהו שקשור לקורס ולאט לאט גם על דברים אחרים... תשאלי בא לך קפה מהקפיטריה וכו' ומשם הכל היסטוריה !
בהצלחה
קחי יוזמה שבי ליד מישהי שגם נראית לך לבד תדברי בהתחלה על משהו שקשור לקורס ולאט לאט גם על דברים אחרים... תשאלי בא לך קפה מהקפיטריה וכו' ומשם הכל היסטוריה !
בהצלחה
עשיתי.... :/ זה זז לאט לאט הולך קדימה אחורה אחורה קדימהה' אלוקינואחרונה
מחפשת רעיון לטיול כיפי של 24 שעות כולל לינה ליום נישואים...?Mamina
למישהו יש רעיון?
צריך יותר פרטים..~nhykb~
הצעותאני123
שייט בערב הראשון
לינה בבית מלון
מסלול בבוקר
ארוחת צהריים במסעדה
מוזיאון
והביתה
לינה בבית מלון
מסלול בבוקר
ארוחת צהריים במסעדה
מוזיאון
והביתה
הייתי מטייל במישור החוף הצפונימופאסה
אפשר לשלב רכיבה בשקיעה, מסעדה בראש הנקרה (יש שם מסעדה די טובה), יש כמה מסלולים בחוף דור, חוף אכזיב ועוד..תסתכלי באתר טיולי
צימר מד.היםמוש השור...
באש קודש. כולל בריכה מקורה פרטית לחלוטין. עם מסלולים באיזור. הבעלים ענבל ונריה זאב. אם צריך מספר טלפון אברר עם אישתי ואשלח. ממומלץ ומחירים טובים
זכרון יעקב - גן הנדיבפרח לב זהבאחרונה
התנהגות מול בן זוגאיתן כהן11
בס"ד
שלום, זוג בשנה הראשונה לחיו, עוברים בעיקר גיהנום.
שאלתי לגברים שבנינו- האם חוויתם שבאופן סדיר האישה מתנהגת בצורה חריפה? לדוגמה- צעקות מוגזמות(כאשר משהו לא מוצא חן בעיניה), מכנה את הבעל במילות גנאי כמו: טיפש, מפגר, אידיוט, דביל וכו'(באופן מאוד עקבי), שימוש פיזי כמו לחטוף לי בעצבים משהו מהיד כי אני לא משתמש בו נכון, לחטוף לי את הפלאפון כי התעסקתי בו תוך כדי שהיא דיברה איתי(לא מצדיק את השימוש בפלאפון) ועוד... בתחושה שלי זה מעבר על קווים ממש אדומים שיכולים להוביל למקום חריף יותר.
אשמח לשמוע כדי לקבל אינדיקציה וטיפים. תודה וישועות.
לשנות את האמונהמופאסה
למעשה זאת טכניקה ליצירת שינוי שאני אישית משתמש בה במקצוע שלי;
נגיד בדוגמא שנתת לעיל,
לשנות את תפיסה/ההנחה/אמונה שיש לאשה הורמונים שגורמים לה להתפרץ ללא שליטה ולכן לגיטימי לפעמים להיות גס ולקלל ולהרביץ.
איך עושים את זה? זאת הפעם אחרת (
נגיד בדוגמא שנתת לעיל,
לשנות את תפיסה/ההנחה/אמונה שיש לאשה הורמונים שגורמים לה להתפרץ ללא שליטה ולכן לגיטימי לפעמים להיות גס ולקלל ולהרביץ.
איך עושים את זה? זאת הפעם אחרת (
בעל/ אישה במעמד שונההרגשה
לאלה מבניכם שהתחתנו עם אדם "מוצלח":
האם זה אפשרי לחיות לצד מישהו שבתחושה האישית שלי יותר מוצלח ממני?
מישהו/ מישהי התחתנה עם פרטנר כזה ויכול/ה להעיד שזוגיות כזאת יכולה להחזיק לנצח?
אתם נתקלים בזה באופן תדיר במהלך הנישואים או שמה שמרגישים לפני חתונה זה לא כמו אחרי נישואים?
חוות דעת/עצות יתקבלו בברכה.
א. אני תוהה אם אפשר לחיות הפוך.. שאתה מרגישוואוו
עבר עריכה על ידי וואוו בתאריך ה' בכסלו תש"פ 00:40
שבת הזוג פחות מוצלחת ממך. ב. לא הבנתי מה הבעיה ובאיזה תחום המוצלחות הזו. ג. מה עם ענווה??? מה הבעיה להעריך את השני? נישואין זו לא תחרות מי יותר שווה. ד. כל אחד מוצלח בדברים מסוימים ופחות מוצלח באחרים. מוצאים את המאחד ולא המפרידנפש חיה.
בסופו של יום
מידות טובות מועילות יותר מתואר ראשון או שני או שלישי
שגורם תופעת לוואי של אף למעלה
וזה מאוד מזיק בכללי .....
מידות טובות מועילות יותר מתואר ראשון או שני או שלישי
שגורם תופעת לוואי של אף למעלה
וזה מאוד מזיק בכללי .....
כל אחד מוצלח מבני הזוג מוצלח התחומים שמיוחדים לומוש השור...
לפעמיםאמא וגם
הכל בראש
המחשבה שדווקא מי שממעמד כזה/מראה כזה/השכלה כזו/חברים כאלה הוא מוצלח
וגם להיפך- המחשבה שמי ומה שאני פחות...
כדאי לעבוד על זה לדעתי.
אין מזווגין לו לאדם אלא לפי מעשיו
לא הבנתי... אנחנו לא רוצים לחיות לצד בן זוג מוצלח בעינינו?רק שאלה לי
נראה לי שהפוך זו הבעיה, כשלא מרגישים שלבן הזוג יש משהו יותר ממנו. בעיני הכי מדהים ונכון זה כשמסתכלים על בן הזוג כמשהו יותר ממני.
האיש שלי הוא מוצלח מקצועי.דינהדינה
חתיך, חכם, עבודה נחשבת, חברותי, באמת, אדם מיוחד. אני יותר סטנדרטית. בתוך הבית פנימה יש רק אותו ואותי ושם אין השוואות וחשבונות, יש אהבה שמבוססת על דברים הרבה יותר עמוקים. מחוץ לבית שמחה וגאה בו, וב״ה הוא מעולם לא ראה אותי כפחות ממנו במשהו (אחת ממעלותיי הרבות...)
יש דוגמאות לכל סיטואציה. מזוגות עם פערים בולטים המחזיקיםקרן-הפוך
בנישואים מוצלחים במשך שנים על גבי שנים - ועד זוגות שלכאורה חיו באידיליה אך הנישואים התפרקו אחרי שנים רבות.
כל זוג והתיק הפרטי שלו.
כל זוג והתיק הפרטי שלו.
פערים בולטיםor1900
ליד כל בן אדם מצליח יש.....
זו קלישאה אבל לפעמים נכונה שליד אדם מצליח יש אחד שחייב להוריד ראש- וחבל שזה כך
אני לצערי וויתרתי על חלומותי המקצועיים לבקשת אישתי...
ממליץ למצוא את דרך המלך שכל אחד יימצא מקומו בלי לדרוך ולהוריד את בן הזוג.. מותר שיהיו פערים אבל חייב למצוא דרך לחיות יחד ללא רמיסה של בן הזוג.... גאווה הדדית פרגון...
ולצמוח ולהצמיח אחד את השני בכוחות ושמחה ואמונה גם מקצועית כמובן...
בהצלחה
זו קלישאה אבל לפעמים נכונה שליד אדם מצליח יש אחד שחייב להוריד ראש- וחבל שזה כך
אני לצערי וויתרתי על חלומותי המקצועיים לבקשת אישתי...
ממליץ למצוא את דרך המלך שכל אחד יימצא מקומו בלי לדרוך ולהוריד את בן הזוג.. מותר שיהיו פערים אבל חייב למצוא דרך לחיות יחד ללא רמיסה של בן הזוג.... גאווה הדדית פרגון...
ולצמוח ולהצמיח אחד את השני בכוחות ושמחה ואמונה גם מקצועית כמובן...
בהצלחה
נשמע קשה... ואני ממש לא מסכימהrivki
ע'י אדם מצליח מ ר י מ י ם ראש, לא מורידים, כי הוא מעורר גם באחרים שאיפה להצלחה, אפילו סוג של תחרותיות.
ע'י אדם מסכן ומדוכא לעומת זאת, 'לא נעים' להיות יותר מדי מצליח ומנקר עיניים, אז מורידים ראש.
ע'י אדם מסכן ומדוכא לעומת זאת, 'לא נעים' להיות יותר מדי מצליח ומנקר עיניים, אז מורידים ראש.
לא כולם ולא נכון אצל כולםor1900
לא כתבתי על אידליה..
רואה את זה אצל הרבה זוגות וחבל שזה ככה....
אני מצליח מאוד אבל לא במה שרציתי להתעסק
רואה את זה אצל הרבה זוגות וחבל שזה ככה....
אני מצליח מאוד אבל לא במה שרציתי להתעסק
נכון מאדדעה נוספת
אדם מוצלח מדרבן את השני להיות מוצלח יותר
אם יש בעיות בזוגיות-זה יכול לצוף, אבל כשטוב ואוהבים הפחות מוצלח ינסה להתאים את עצמו למוצלח ורק ירוויח מזה
אני מרגישה פחות מוצלחת מבעלי ולכן מנסה כל הזמן להציב לעצמי אתגרים ומטרות בשלל תחומים בחיים, והוא לא חושב כמוני (שאני פחות מוצלחת) אבל מעודד אותי וגאה בכל צעד
אם יש בעיות בזוגיות-זה יכול לצוף, אבל כשטוב ואוהבים הפחות מוצלח ינסה להתאים את עצמו למוצלח ורק ירוויח מזה
אני מרגישה פחות מוצלחת מבעלי ולכן מנסה כל הזמן להציב לעצמי אתגרים ומטרות בשלל תחומים בחיים, והוא לא חושב כמוני (שאני פחות מוצלחת) אבל מעודד אותי וגאה בכל צעד
כמובן. אתה המצליחן והיא המצמצמת. איםה הטישו לעזאזלרק להיום
זאת שאלהמופאסה
של אדם שיש לו פחד קמאי מכשלון, חוסר הערכה.
הייתי מטפל בזה, עכשיו...כבר מאוחר
סליחה על הניתוח
הייתי מטפל בזה, עכשיו...כבר מאוחר
סליחה על הניתוח
זה טעות לחלוטין לחשוב על זה ככה וזה מוליך לכישלוןבסדר גמור
שום זוגיות לא יכולה בוודאות להיות לנצחנפש חיה.
מכל מיני סיבות
חלקן תלויות בגורם האנושי וחלקן לא.
חלקן תלויות בגורם האנושי וחלקן לא.
קראתי פעם נוספת - ביקשת לקבל תגובות ממי שיכולים להעיד ש...קרן-הפוך
זוגיות כזו יכולה להחזיק לנצח.
על פניו, נראה לי שהמשתתפים כאן והמגיבים כאן, לא עם ניסיון מתאים...
מי כאן נשוי 50, 60 ויותר שנים ....?
אלא אם השאלה ״שזוגיות כזו מחזיקה לנצח״, הכוונה גם לכמה שנים בודדות...
על פניו, נראה לי שהמשתתפים כאן והמגיבים כאן, לא עם ניסיון מתאים...
מי כאן נשוי 50, 60 ויותר שנים ....?
אלא אם השאלה ״שזוגיות כזו מחזיקה לנצח״, הכוונה גם לכמה שנים בודדות...
אנחנו נשואים 20 שנהמופאסה
קשה להגדיר אם אשתי יותר מצליחה ממני, היא ודאי יותר חכמה ממני וכן משתכרת יותר ממני.
מצד שני, אנחנו צוות למרות שמתעסקים בתחומים שונים לחלוטין. למשל אני נתתי לה רעיון מוצלח איך למנף את הכישרונות שלה ולהרים עסק משלה והיא נתנה לי פוש לעשות חוגים מאוד משתלמים מתחביב נחמד. חוץ מזה אני מעריך אותה מאוד כאדם וגם בתור אמא, בתור רעיה.
מצד שני, אנחנו צוות למרות שמתעסקים בתחומים שונים לחלוטין. למשל אני נתתי לה רעיון מוצלח איך למנף את הכישרונות שלה ולהרים עסק משלה והיא נתנה לי פוש לעשות חוגים מאוד משתלמים מתחביב נחמד. חוץ מזה אני מעריך אותה מאוד כאדם וגם בתור אמא, בתור רעיה.
אתם נשמעים זוג טיפוסי. שניכם עובדים ומצליחים, כל אחד בתחומוקרן-הפוך
אני לא חושבת שהפותחת של השרשור התכוונה לאורח החיים שלכם, כדוגמא לשאלה שלה.
לא נראה שיש ממש פער בינכם.
כל אחד מכל עם כשרונותיו, העדפותיו וזה טבעי.
אבל אם לדוגמא היית. נניח פוליטיקאי שאפתן.
מצליח, ידוע, עסוק מעל הראש בעולם הפוליטי.
או אולי איש עסקים שאפתן וגם מצליחן.
או דוגמא שלישית - איש צבא בכיר עם קריירה צבאית רצינית.
האם אז החיים שלכם לא היו מתנהלים אחרת?
הקריירה והשאפתנות שלך לא היו מחייבים ויתורים והקרבה מצד אישתך?
בכל הדוגמאות שהבאתי, הבעל עושה קריירה ורואה סיפוק והצלחות, והאישה צריכה לתת לו את הספייס, את היכולות להקדיש את חייו למען הקריירה.
אחד כזה כמעט ולא פנוי לקחת חלק שווה בשווה בגידול הילדים ובניהול שגרת הבית, כי הוא נדרש להיות המון מחוץ לבית.
הקריירה בהחלט באה על חשבון הבית.
מה אז?
לא נראה שיש ממש פער בינכם.
כל אחד מכל עם כשרונותיו, העדפותיו וזה טבעי.
אבל אם לדוגמא היית. נניח פוליטיקאי שאפתן.
מצליח, ידוע, עסוק מעל הראש בעולם הפוליטי.
או אולי איש עסקים שאפתן וגם מצליחן.
או דוגמא שלישית - איש צבא בכיר עם קריירה צבאית רצינית.
האם אז החיים שלכם לא היו מתנהלים אחרת?
הקריירה והשאפתנות שלך לא היו מחייבים ויתורים והקרבה מצד אישתך?
בכל הדוגמאות שהבאתי, הבעל עושה קריירה ורואה סיפוק והצלחות, והאישה צריכה לתת לו את הספייס, את היכולות להקדיש את חייו למען הקריירה.
אחד כזה כמעט ולא פנוי לקחת חלק שווה בשווה בגידול הילדים ובניהול שגרת הבית, כי הוא נדרש להיות המון מחוץ לבית.
הקריירה בהחלט באה על חשבון הבית.
מה אז?
את מפרשת 'מוצלח' דווקא כקריירה.rivki
הפותחת לא אמרה בפירוש למה היא מתכוונת ויש הרבה דרכים להיות 'מוצלח'
מסכימה איתך.תיתי2
זה אתגר מאוד לא פשוט, כשאחד מאוד מצליח ומוערך והשני לא.
דורש עבודת מידות וענווה של בן הזוג המוצלח
ועבודה זוגית של הבנה מה מהות הזוגיות.
ומה משדרים לילדים ולסביבה...
דווקא אנשי צבא זו דוגמא מצויינת. אני יודעת שהצבא מממן טיפולים זוגיים לקצינים בכירים ובוודאי לקראת שחרור.
והרבה מערכות זוגיות מתפרקות בגלל הצבא.
לא רק בגלל עניין ההערכה, אבל גם.
דורש עבודת מידות וענווה של בן הזוג המוצלח
ועבודה זוגית של הבנה מה מהות הזוגיות.
ומה משדרים לילדים ולסביבה...
דווקא אנשי צבא זו דוגמא מצויינת. אני יודעת שהצבא מממן טיפולים זוגיים לקצינים בכירים ובוודאי לקראת שחרור.
והרבה מערכות זוגיות מתפרקות בגלל הצבא.
לא רק בגלל עניין ההערכה, אבל גם.
אצלינומופאסה
היתה החלטה מראש שאשתי תהיה עם הילדים בבית עד גיל שנתיים לפחות, הייתי בקבע ביחידה מאוד מאתגרת, לפעמים חודש + לא הייתי בבית.
ב''ה שהיא הספיקה ללמוד תואר ראשון וקצת תואר שני לפני שנולדו התינוקות (תאומים) ובמשך 15 שנה היא לא עבדה ולא ממש הצליחה ללמוד, רק בקטנה.
האמת היא שמעולם לא הרגשתי איזה שהיא מרמור מצידה כי היה לה חשוב להיות אמא כפשוטה.
ב''ה שהיא הספיקה ללמוד תואר ראשון וקצת תואר שני לפני שנולדו התינוקות (תאומים) ובמשך 15 שנה היא לא עבדה ולא ממש הצליחה ללמוד, רק בקטנה.
האמת היא שמעולם לא הרגשתי איזה שהיא מרמור מצידה כי היה לה חשוב להיות אמא כפשוטה.
חודש + לא היית בבית ???????????ה' אלוקינו
להעריץ את אשתך אלוקים !!!!!!!
מקסים לשמוע!אושפיזין מהירח
איזה יופי
ודאי. הצלחה של השני אוטומטית הופכת להצלחה שלך.שמן פשתן
וזה טוב ומוסיף ומספק.
( לפעמים מספק יותר מידי, ובא על חשבון ההתפתחות העצמית)
( לפעמים מספק יותר מידי, ובא על חשבון ההתפתחות העצמית
)בעלי עשה את התואר שלוחדשה1
בזמן שאני עבדתי גם במשק בית, וגם קופאית בסופר... מיד אחרי השירות לאומי שלי והשירות הצבאי שלו התחתנו.
עול הפרנסה לא היה עליו, הוא נטו היה בתואר...
ב"ה זה גרם לו להעריך פי 100 את העובדה שהבאתי לו ללמוד "בשקט"..
לא מרגישה פחות ממנו, זה תואר של שנינו.אגב, לפני חודשים התחיל תואר שני ב"ה.. ואני בלי אחד אפילו.
זה גם לא מעניין אותי האמת.
אני באה מעולם הקונדטוריה.
עול הפרנסה לא היה עליו, הוא נטו היה בתואר...
ב"ה זה גרם לו להעריך פי 100 את העובדה שהבאתי לו ללמוד "בשקט"..
לא מרגישה פחות ממנו, זה תואר של שנינו.אגב, לפני חודשים התחיל תואר שני ב"ה.. ואני בלי אחד אפילו.
זה גם לא מעניין אותי האמת.
אני באה מעולם הקונדטוריה.
אם יש הערכה גדולה אחד זה יכול להצליחהיום הוא היום
אם אחד מתגאה ואחד מושפל זה לא טוב
וזו גם דעתיIIIII
נדרשת הערכה
מצליח יותר, מגיע מכיוון של תחרות, ובסופו של דבר תלוי בעיני המתבונן.
מצליח יותר, מגיע מכיוון של תחרות, ובסופו של דבר תלוי בעיני המתבונן.
אפשר אם אוהבים, אבל...Mommy
אני יכולה לומר לך מניסיון - שלא כדאי שהצד הפחות מוצלח ידגיש את זה, אלא רק יביע אהבה ולא יזכיר את היותו ה"פחות מוצלח".
לא לומר משפטים כמו "את הרבה יותר מוצלחת ממני" אלא -"את ממש מוצלחת, אני מתפעל ממך".
אם מזכירים את זה אז זה גורם לצד ה"יותר מוצלח" להרגיש פספוס ושהוא היה יכול להשיג משהו יותר טוב...
וגם, זה לא כיף לחיות לצד מישהו נחיתי. אין שום בעיה לחיות עם מישהו לא משנה מי העיקר שהוא שמח וזורם. לא כיף נחיתי!!
לכן לדעתי כן בהחלט אפשר לחיות בכיף אם כל אחד יודע שהוא מיוחד בדרכו ולא מודד את עצמו לעומת ההצלחות של השני, ואם מרגישים שאוהבים ושביחד אנחנו משהו יפה.
זאת שאלה רצינית מאודרגשית
בס"ד
קל לומר שעל הכל מכסה אהבה וכו', אבל באמת יש רגשי נחיתות , יש אנשים שנזרקים ממקומות עבודה לעומת כאלה שהעבודה נדבקת אליהם. ובתוך זוגיות יש הרבה מאוד מאמץ כדי להתרומם מעל זה. אדם שמקבל המון הערכה מקצועית וחברתית לעומת כזה שלא מקבל בכלל זה עלול להיות מאוד רעיל. מובן שהדבר הכי נורא בזוגיות הוא להתיחס לבן הזוג כמשעמם , תקוע, מיושן וחסר מעוף, כי אז מיד מחפשים סיפוק מחוץ לזוגיות כדי להשלים את החסר . וגם רגשות עליונות מיד מעוררות שנאה . המיוחד בזוגיות הוא שזה מתנת שמים להתעלות מעל לזה, ולראות את הכישרון העמוק והנשמתי החבוי בכל אדם ואדם. ולחפש ממש לחפש את הטוב והמיוחד והנעלה והאלוהי שבשני. ולהעצים את זה. מסופר על דבורה הנביאה שהיא הכינה לבעלה פתרונות לרמה שלו כדי שיהיה עובד ה. ואם זה מגיע ממקום של יראת שמים אפשר להתגבר על הפערים האלה. אבל אני מוחה על ההשטחה של הבעיה כאילו שהיא לא קיימת . זאת התמודדות להפסיק לעוף על עצמך בסולמות החברתיים המקובלים ולהיות איש קשוב אוהב ותומך לאשתך וכמובן להיפך. בהצלחה
להשאיר הכל מחוץ לדלתדוד עצמאי
ב"ה
העיקר בסוגיות כאלו הוא, שגם אם יש פערים אמיתיים שאפשר לבחון אותם באופן נייטרלי, בסופו של דבר בחרתם אחד בשני והקמתם ביחד בית.
אם כן עכשיו אתם ביחד.
יחד
אין הוא יותר ממני/ אני פחות ממנו.
כל הפערים יכולים להיות בחוץ, אך בבית כשסגרתם את הדלת אתם משהו אחר.
יחד.
ודבק באשתו ויוצרים ביחד הרמוניה אחת.
למה שלא תחזיק?הריונית ותיקה
כל עוד יש הבנה/הכלה .
הסוד לזוגיות טובה הוא קודם כל חברות טובה וכשחבר טוב שלך הוא מוצלח אז את שמחה נכון? מעבר לזה בזוגיות בריאה יש רצון שהצד השני יהיה מאושר ומסופק כלומר אם את כרגע בצד "המוצלח" את דוחפת את בן הזוג לעשות דברים שהוא אוהב/ללמוד וכו'
יכולה להגיד לך שהרבה שנים בעלי היה *על הנייר* יותר מוצלח ממני ושהגיע תורי לפרוח הוא פשוט היה שם ותמך בצורה מדהימה .
הסוד לזוגיות טובה הוא קודם כל חברות טובה וכשחבר טוב שלך הוא מוצלח אז את שמחה נכון? מעבר לזה בזוגיות בריאה יש רצון שהצד השני יהיה מאושר ומסופק כלומר אם את כרגע בצד "המוצלח" את דוחפת את בן הזוג לעשות דברים שהוא אוהב/ללמוד וכו'
יכולה להגיד לך שהרבה שנים בעלי היה *על הנייר* יותר מוצלח ממני ושהגיע תורי לפרוח הוא פשוט היה שם ותמך בצורה מדהימה .
ב״ה כן אין בעיה אני עם 12 שנות לימוד ואשתי עם תואר שני חחחmetorafi
בדיוק כמוני.. אישתי עם תואר .הצלחתי בחיים בלי תואר ב"הor1900
איך?נפש חיה.
מצבא חובה בתחום מחשוב וצברתי כ 15 שנות ניסיוןor1900
בלי שום תואר אקדמי... קורסים בצבא ובאזרחות העזתי ועזבתי עבודה טובה בשביל תפקיד מקצועי יותר בתחום ב"ה 14 אלף שקל נטו +- כיום...
כל יום משקיע ובא ללמוד בלי טיפת שחצנות בענווה רבה וברוך ה מצליח
היו שנים עם משכורות של 6000 שקל ברוטו
כל יום משקיע ובא ללמוד בלי טיפת שחצנות בענווה רבה וברוך ה מצליח
היו שנים עם משכורות של 6000 שקל ברוטו
התחתנתי עם "מוצלח", נשואה קרוב ל 30 שנהבת ציון רוטקוף
אני באתי מבית מורכב, בעלי מבית נורמלי.
אני לקויית למידה עוד מהתקופה שלא ידעו מה זה, גרדתי בקושי את הבגרות - ובעלי הוציא בגרויות בשמיים (התחתנו לפני גיל 20)
ועוד, ועוד...
בתחושה האישית שלי הוא בהחלט היה מוצלח יותר ממני - וגם בתחושה שלו
עמוק בפנים ידעתי שאני יותר ממנו בדברים מסויימים - בגלל החיים המורכבים שעברתי, אבל לא תמיד הצלחתי להאמין לעצמי...
היום אנחנו במקום אחר, מכירים במוצלחות אחד של השניה ולהיפך, אבל זה לא בא מהאוויר, עבדנו על זה קשה, יחד ולחוד.
אם תרצי פירוט - אפשר בפרטי
אני ההייתי במצבךאוצר ה'אחרונה
בעלי מוצלח מבחינת הקריירה,כל הזמן חשבתי שאני פחות ממנו,עד שהגענו ביחד ליועצת מדהימה,ששיקפה לנו את האמת.
הפרנסה היא משמים,בעל ואישה הם נשמה אחת.
זה לא משנה ממי מגיע השפע,מי נבחר להיות הצינור.
העניין שהפרנסה מגיע לשניכם.
זו בעית הדור,של מה יגידו עליי,שופטים ישר לפי העבודה.
ממליצה לך לעשות רשימה של החוזקות שלך,והערך המוסף שאתה מביא לזוגיות,ותראה שדברים כאילו לא רק שמוסיפים,אלא גם חוסכים.(לדוגמא,אדם שהסוגיות שלו לא טובה,צריך ייעוץ וכו,שעולה המון כסף), ההגדרה של המוצלח לא חייבת להגיע מהמקום של כמה כסף בבנק,
בהצלחה,
הפרנסה היא משמים,בעל ואישה הם נשמה אחת.
זה לא משנה ממי מגיע השפע,מי נבחר להיות הצינור.
העניין שהפרנסה מגיע לשניכם.
זו בעית הדור,של מה יגידו עליי,שופטים ישר לפי העבודה.
ממליצה לך לעשות רשימה של החוזקות שלך,והערך המוסף שאתה מביא לזוגיות,ותראה שדברים כאילו לא רק שמוסיפים,אלא גם חוסכים.(לדוגמא,אדם שהסוגיות שלו לא טובה,צריך ייעוץ וכו,שעולה המון כסף), ההגדרה של המוצלח לא חייבת להגיע מהמקום של כמה כסף בבנק,
בהצלחה,
בחור שמסתכל על בנותתהייה אחת
עבר עריכה על ידי תהייה אחת בתאריך י"ז בכסלו תש"פ 00:44
אנחנו זוג מאורס ולאחרונה מטרידה אותי תופעה אחת.הבחור שאני יוצאת איתו לפעמים מסתכל על בנות בנוכחותי, עם פרופורציה אבל עדיין.
עניין ההסתכלות הוא טבעי אבל לפעמים זה יותר מכמה שניות ולפעמים הוא יסובב את הראש כדי להסתכל על בחורה יפה שפיספס.
הוא כמובן טוען שהוא אוהב אותי מאוד אבל לא הכחיש את הקושי בשמירת עיניים.
קשה לי לחשוב על פרידה אבל אם נכון וראוי להכנס לקשר כזה?
או שאם הכל בסדר חוץ מזה עלי לקבל את זה?
(לא לראשי)
אוי ואבוי.ה' אלוקינו
איך לעזור לבעלי להיות handiman?הריוניסטית
ב"ה
נשואים באושר ובשמחה.
כמובן שהשאלה היא מתוך מקום של אהבה ולא תסכול,
איך לעזור לבעלי ללמוד לעבוד עם הידיים?
הכוונה היא להרכיב ארונות, לתקוע מסמר בקיר, להבריא בורג שהשתחרר, להתקין מדף.
את כל אלו ואחרים אני עושה,
ולא טוב לי עם זה.
אני רוצה לחזק את המקום הגברי שלו אצלנו בבית.
חוץ מזה שאני ברור שמעדיפה לקחת את המקום הנשי ולא להתעסק עם מברגות מקדחות ושות'.
ניסינו לבנות מיטת מעבר ביחד והוא פשוט לא הצליח, ואני די מהר השתלטתי על העסק...
הוא לא מודה בזה, אבל אני יודעת שמפריע לו שהוא מסווג כ"לא יכול לעשות את זה" כשזה מגיע לעניינים אלו.
בקיצור, איך לעזור לו? אשמח לרעיונות ובכללי לעזרה 😅
נשואים באושר ובשמחה.
כמובן שהשאלה היא מתוך מקום של אהבה ולא תסכול,
איך לעזור לבעלי ללמוד לעבוד עם הידיים?
הכוונה היא להרכיב ארונות, לתקוע מסמר בקיר, להבריא בורג שהשתחרר, להתקין מדף.
את כל אלו ואחרים אני עושה,
ולא טוב לי עם זה.
אני רוצה לחזק את המקום הגברי שלו אצלנו בבית.
חוץ מזה שאני ברור שמעדיפה לקחת את המקום הנשי ולא להתעסק עם מברגות מקדחות ושות'.
ניסינו לבנות מיטת מעבר ביחד והוא פשוט לא הצליח, ואני די מהר השתלטתי על העסק...
הוא לא מודה בזה, אבל אני יודעת שמפריע לו שהוא מסווג כ"לא יכול לעשות את זה" כשזה מגיע לעניינים אלו.
בקיצור, איך לעזור לו? אשמח לרעיונות ובכללי לעזרה 😅
אין רע בכךshindov
בנושאים הללו לא כל אחד יכול להיות מה שאולי מצפים ממנו. אפשר שהוא לא אוהב לעשות את העבודות הללו. ואולי זה בכלל לא מדבר אליו. אז לא צריך. אין ספק שהוא טוב בדברים אחרים שלך אין. העבודות הללו לעתים מוגדרות כעבודת אומן. אם היה מדובר שהוא לא נותן יד בעבודות הבית. זה סיפור אחר. ניתן להבין שלא בזה מדובר.
בחירת מקום מגורים - התייעצות איך לבחור ביתפשוט_
שלום!
אנחנו נשואים כבר קרוב לחמש שנים + 2
וכל אותה תקופה גרנו באותו מקום כחלק מגרעין תורני.
לאחרונה התחלנו לשקול מחדש את מקום מגורינו ורצון לעבור מעכבר העיר לעכברי הכפר
כל החברים גר במרכז הארץ ודרומה בעוד לנו מאוד קורץ אזור הצפון והעמקים.
אז בעצם השאלה איך בוחרים איפה לגור שלא מכירים אף אחד שגר במקום?
איך יודעים שהמקום יתאים? איך לא נכנסים ללופ של מעברי דירה שנה בשנה כי לא מצאנו את עצמנו?
שמעתי שבצפון מאד מחפשים אנשים שיגורונפש חיה.
זורקת מילים אולי יעזור
אידאלים
תחביבים
נוף
שכנים
רכב או ניידות
כמה עולה שכירות
מקומות עבודה (קרבה)
אידאלים
תחביבים
נוף
שכנים
רכב או ניידות
כמה עולה שכירות
מקומות עבודה (קרבה)
עם קשר ובלי קשרנתנאל וייס
אולי התשובה הזו יכולה לסייע
תרשי לי לשאול מזווית אחרת? מה ה"אני מאמין שלכם"? - נשואים טריים
מזל שכבר הזמנו את הקלפיםפשוט_
תודה בהחלט עזר
איזה כיף לדעת שזה היה לעזר נתנאל וייסאחרונה
תהנו, ושה' יעזור לכם לבחור את הבחירה הכי נכונה עבורכם
אנחנו גרים בצפוןמותק 27
מקום מקסים, מדהיםםם, שקט וכייף. אמנם עיר אבל בכל זאת שקט מסביב ותמיד יהיו את הפינות האלו הרגועות.
ההורים של בעלי מהמרכז- נתניה..
וההורים שלי גרים במושב ליד יקנעם. מרחק של 35 דק' מאיתנו..
נשואים 6 שנים פלוס 3 ועדיין מחפשים את המקום האידיאלי עבור מגורים עבורנו.
גרנו 5 שנים בדירה מסויימת, ונאלצנו לעבור עקב מעבר של שכנים ערבים תחתינו, שממש הרעישו ואפילו המשטרה לא עזרה.
ככה יצא שעברנו לדירת קרקע, אמנם בעל הבית גר מעלינו, אבל מקום שקט וכייפי לגידול הילדים עם גינה ובלי שכנים מרעישים, ממש כייף!
מה שכן, כבר התחיל להיות קטן לנו, וגם מחפשים כמוכם מקום לעבור אליו..
כיום אין לנו משפחה קרובה לידינו, אז מבחינת עזרה מסתדרים עם מה שיש. נעזרים אחד בשני. אני מורה אז ככה שיש חופשות של ביהס אני עם הילדים.
חושבים על קניית בית, הכל בגדר מחשבה.. אין משהו על הפרק, לא מצאנו עדיין מקום טוב.. מפחדת לקנות בבניין שפתאום לא יעברו אליו שכנים ערבים או רעשניים כאלו שלא בא לך לחזור לבית שלך אחרי יום עבודה..
ההורים של בעלי מהמרכז- נתניה..
וההורים שלי גרים במושב ליד יקנעם. מרחק של 35 דק' מאיתנו..
נשואים 6 שנים פלוס 3 ועדיין מחפשים את המקום האידיאלי עבור מגורים עבורנו.
גרנו 5 שנים בדירה מסויימת, ונאלצנו לעבור עקב מעבר של שכנים ערבים תחתינו, שממש הרעישו ואפילו המשטרה לא עזרה.
ככה יצא שעברנו לדירת קרקע, אמנם בעל הבית גר מעלינו, אבל מקום שקט וכייפי לגידול הילדים עם גינה ובלי שכנים מרעישים, ממש כייף!
מה שכן, כבר התחיל להיות קטן לנו, וגם מחפשים כמוכם מקום לעבור אליו..
כיום אין לנו משפחה קרובה לידינו, אז מבחינת עזרה מסתדרים עם מה שיש. נעזרים אחד בשני. אני מורה אז ככה שיש חופשות של ביהס אני עם הילדים.
חושבים על קניית בית, הכל בגדר מחשבה.. אין משהו על הפרק, לא מצאנו עדיין מקום טוב.. מפחדת לקנות בבניין שפתאום לא יעברו אליו שכנים ערבים או רעשניים כאלו שלא בא לך לחזור לבית שלך אחרי יום עבודה..
מקום שתוכלי למכור במידה שתצטרכי לעבור דירה.mom
חושביםהיום הוא היום
בהתחלה מה חשוב לכם (תיעזרו במחשבות על המקום הנוכחי שאתם גרים בו, מה טוב לכם ומה הייתם רוצים לשפר).
עושים כמה קטגוריות כאלה.
אחר כך מחלקים אותן ל2 סוגים: מה הכרחי ובלתי נסבל להיות בלעדיו ומה נחמד שיהיה אבל אפשר להסתדר בלעדיו לא רע.
עושים טיולים למקום, מחפשים דרך חוק דתיים שלובים-סטטוס בווטסאפ מי מכיר אדם שגר באיזור x?
שואלים אותם שאלות.
מגיעים לשבת במקום.
מחפשים בגוגל פרטים על המקום.
עושים כמה קטגוריות כאלה.
אחר כך מחלקים אותן ל2 סוגים: מה הכרחי ובלתי נסבל להיות בלעדיו ומה נחמד שיהיה אבל אפשר להסתדר בלעדיו לא רע.
עושים טיולים למקום, מחפשים דרך חוק דתיים שלובים-סטטוס בווטסאפ מי מכיר אדם שגר באיזור x?
שואלים אותם שאלות.
מגיעים לשבת במקום.
מחפשים בגוגל פרטים על המקום.
חינוך ילדיםיואל אזולאי
לדרג לפי חשיבות
1 חינוך ילדים
זה העתיד שלנו וחשוב ביותר לאיזה מוסגות חינוך הם ילכו
2 פרנסה- סביבת מגורים עם כמה שפחות נסיעות לעבודה חבל לבזבז הרבה זמן בדרכים אפשר לנצל אותו לעשיה ביתית
3 חברה - שתהיה תואמת לערכים ולמנטאליות שלנו אחרת אתה בעמדת נחיתו מתמדת לא נעחם
4. יכולת כלכלית - גודל הדירה וכד'
הגורם שמניע אותנו
צריך לתת לו כמה שפחות השפעה במידת האפשר
החיים במקום האמיתי שלך יזמנו לך את השפע שלך בלי יותר מידי מאמץ מיותר
אני כותב כמי שהתנסה על בשרו את הבחירה הלא ממש טובה
1 חינוך ילדים
זה העתיד שלנו וחשוב ביותר לאיזה מוסגות חינוך הם ילכו
2 פרנסה- סביבת מגורים עם כמה שפחות נסיעות לעבודה חבל לבזבז הרבה זמן בדרכים אפשר לנצל אותו לעשיה ביתית
3 חברה - שתהיה תואמת לערכים ולמנטאליות שלנו אחרת אתה בעמדת נחיתו מתמדת לא נעחם
4. יכולת כלכלית - גודל הדירה וכד'
הגורם שמניע אותנו
צריך לתת לו כמה שפחות השפעה במידת האפשר
החיים במקום האמיתי שלך יזמנו לך את השפע שלך בלי יותר מידי מאמץ מיותר
אני כותב כמי שהתנסה על בשרו את הבחירה הלא ממש טובה
בואו להר ברכהרעיה מרגוליס!
ישוב נפלא
מוזמנים להיות בקשר בפרטי ואני אשתדל לעזור
מוזמנים להיות בקשר בפרטי ואני אשתדל לעזור
פחות הכיווןפשוט_
חשבנו יותר בכיוון בנימינה לאזור עמק חפר
לא לראשי.לוחמת התמורות
לקראת צאת השבת בעלי אמר לי בואי נצא נתאורר.אני לא מרגיש טוב...
אמרתי לו יאללה בכייף...התארגנו ארגנו את הילדים ויצאנו
נכון עד כאן נשמע נורמלי?
שאלתי אותו לאן נצא?לא היתה לו תשובה...שאלתי אותו נצא לפארק בעיר הסמוכה?
אמר סבבה....
פתאום בא ביציאה..פליז בואי ניסע לבקר קרובי משפחה(45 דקות נסיעה כל צד)
לא בא לי בכלל בכלל
אז אמרתי לו ממש לא רוצה
ניסה לשכנע אותי.הבטיח שהשבוע יעשה כל מה שאבקש.אמרתי לו מצטערת.לא בזרימה שלי.בוא נתפשר על משהו ששנינו נרצה
התחיל להתעצבן כאילו נכנס בו שד וירד באמצע נסיעה מהאוטו.
החלפתי אותו והוא התקשר והתחיל לקלל.לא רוצה לראות אותך יותר .תארזי לי מזוודה.
הקללה הראשונה ששמעתי ניתקתי לו.
לאחר מכן התקשר שוב ושוב ושוב.כל פעם ששמעתי שהוא מקלל ניתקתי.בשיחה הבאה הוא אמר אני ארצח אותך.אמרתי לו סבבה.מה יש לי להפסיד בחיים האלה.לא אורזת מזוודה ..תעשה מה שאתה רוצה
האמת שהתחלתי להחוויר ולרעוד ופשוט לקחתי את הילדים לגינה.התקשרתי אליו אמרתי אחרי שלקחת את הדברים ויצאת מהבית תתקשר שאבוא
הוא אומר לי לקחתי את הכסף של השכירות ואני משתמש בו למלון(!!!!!)
מפה לשם אני בבית לבד.די מפוחדת מהעתיד
דווקא התקופה האחרונה היתה טובה.ההרגשה שלי כזו מגעילה.הייתי צריכה לבוא לקראתו?אני יודעת שהוא התנהג כמו משוגע...אבל עדיין אולי עבר עליו משו?פליז אשמח שתעזרו לי להבין מה קרה איתי הערב
אמרתי לו יאללה בכייף...התארגנו ארגנו את הילדים ויצאנו
נכון עד כאן נשמע נורמלי?
שאלתי אותו לאן נצא?לא היתה לו תשובה...שאלתי אותו נצא לפארק בעיר הסמוכה?
אמר סבבה....
פתאום בא ביציאה..פליז בואי ניסע לבקר קרובי משפחה(45 דקות נסיעה כל צד)
לא בא לי בכלל בכלל
אז אמרתי לו ממש לא רוצה
ניסה לשכנע אותי.הבטיח שהשבוע יעשה כל מה שאבקש.אמרתי לו מצטערת.לא בזרימה שלי.בוא נתפשר על משהו ששנינו נרצה
התחיל להתעצבן כאילו נכנס בו שד וירד באמצע נסיעה מהאוטו.
החלפתי אותו והוא התקשר והתחיל לקלל.לא רוצה לראות אותך יותר .תארזי לי מזוודה.
הקללה הראשונה ששמעתי ניתקתי לו.
לאחר מכן התקשר שוב ושוב ושוב.כל פעם ששמעתי שהוא מקלל ניתקתי.בשיחה הבאה הוא אמר אני ארצח אותך.אמרתי לו סבבה.מה יש לי להפסיד בחיים האלה.לא אורזת מזוודה ..תעשה מה שאתה רוצה
האמת שהתחלתי להחוויר ולרעוד ופשוט לקחתי את הילדים לגינה.התקשרתי אליו אמרתי אחרי שלקחת את הדברים ויצאת מהבית תתקשר שאבוא
הוא אומר לי לקחתי את הכסף של השכירות ואני משתמש בו למלון(!!!!!)
מפה לשם אני בבית לבד.די מפוחדת מהעתיד
דווקא התקופה האחרונה היתה טובה.ההרגשה שלי כזו מגעילה.הייתי צריכה לבוא לקראתו?אני יודעת שהוא התנהג כמו משוגע...אבל עדיין אולי עבר עליו משו?פליז אשמח שתעזרו לי להבין מה קרה איתי הערב
הבעיה כשיש חריגה מחרידהסודית
אלימים שהמחשבה מקננת אצלם, רואים שאחרים מוציאים לפועל.
מיכל סלה ז"ל שיתפה. אבל לא קלטה כמה שהסכנה קרובה.
גם אסתי אהרונוביץ ז"ל שיתפה את חברתה ואת כלתה, שאפילו "עמדה בהיכון" על השביל.
מבחינת הפותחת היא שיתפה..
בעלה לא איים ברצח ושניהם המשיכו בשגרת יומם. זו לא 'השפה'.
היא ברחה עם הילדים לגינה. הוא ברח מהבית. הייתה חריגה גם מ"הנורמה שלהם"
מיכל סלה ז"ל שיתפה. אבל לא קלטה כמה שהסכנה קרובה.
גם אסתי אהרונוביץ ז"ל שיתפה את חברתה ואת כלתה, שאפילו "עמדה בהיכון" על השביל.
מבחינת הפותחת היא שיתפה..
בעלה לא איים ברצח ושניהם המשיכו בשגרת יומם. זו לא 'השפה'.
היא ברחה עם הילדים לגינה. הוא ברח מהבית. הייתה חריגה גם מ"הנורמה שלהם"
מישהו מכיר טיול פריחה טוב עכשיו?מופאסה
עדיפות בהרי ירושלים ולרקפות
יער ירושלים להיכנס מכיוון הר הרצל..Mamina
יש שם רקפות?מופאסה
כן מלא פרחי בר. במיוחד רקפותMamina
אבל שאני חושבת על זה יותר לקראת שבט יוצאים כל הפרחי בר.. אז תחכה עם זה קצת עכשיו זה שיא הקור בירושלים פחות פריחה. הפריחה תגיע אחכ.
אולי בנאות קדומיםבת 30
מוקדם קצת לרקפות. עוד חודשהחלטהזוגית
פארק בגין..יהודה224
סטף. יער כיסלון..
יש את האתר "להתאהב בארץ מחדש"מודדת כובעיםאחרונה
מה בין "יעזוב איש את אביו ואת אמו", לבין "ודבק באשתו"?נוטה שמיים
(השואל הינו רווק מבולבל בסדיר שסיים שמירה מהורהרת במוצב שכוח אל)
בתור רווק תמיד חילקתי בין הבית, לבין המסגרת החיצונית שהייתי בה (ביה"ס, ישיבה תיכונית/גבוהה, סניף, וכו'), המסגרת החיצונית, חברת השטחים, תמיד הייתה מרחב של התמודדות, של אתגרים, של דרישות, אבל של עניין ואתגר וכיף, לעומת זאת, הבית של ההורים תמיד היה מקום של הנחת ראש, פריקה, קבלה עצמית, חמימות, נחלה ומנוחה, פינה שאי אפשר לוותר עליה, ושאני תמיד שואף לחזור אליה בסוף כל שבוע קשוח. השאלה היא: האם ביתו של אדם נשוי, שנמצא בתחום אחריותו, שניהולו והדאגה לצרכים של האישה והילדים, האחריות הגדולה הזאת, הוא מרחב שיותר קרוב לבית של ההורים או למרחב התמודדות קשוח ותובעני נוסף? האם נישואין הם ויתור על המרחב החמים והמקבל שבית ההורים היווה או שהוא יצירה של מרחב דומה חדש? מקווה שאני מספיק ברור
בתור רווק תמיד חילקתי בין הבית, לבין המסגרת החיצונית שהייתי בה (ביה"ס, ישיבה תיכונית/גבוהה, סניף, וכו'), המסגרת החיצונית, חברת השטחים, תמיד הייתה מרחב של התמודדות, של אתגרים, של דרישות, אבל של עניין ואתגר וכיף, לעומת זאת, הבית של ההורים תמיד היה מקום של הנחת ראש, פריקה, קבלה עצמית, חמימות, נחלה ומנוחה, פינה שאי אפשר לוותר עליה, ושאני תמיד שואף לחזור אליה בסוף כל שבוע קשוח. השאלה היא: האם ביתו של אדם נשוי, שנמצא בתחום אחריותו, שניהולו והדאגה לצרכים של האישה והילדים, האחריות הגדולה הזאת, הוא מרחב שיותר קרוב לבית של ההורים או למרחב התמודדות קשוח ותובעני נוסף? האם נישואין הם ויתור על המרחב החמים והמקבל שבית ההורים היווה או שהוא יצירה של מרחב דומה חדש? מקווה שאני מספיק ברור
הם שנייםנפש חיה.
מרחב חמים שמזכיר את הבית של ההורים
אבל גם שטח חדש שצריך לבנות אותו ביחד
ולעשות יישור שטח
קביעת המגרש
וכמו בעבודת בנייה
לאט לאט
איש את רעהו יעזורו
אבל גם שטח חדש שצריך לבנות אותו ביחד
ולעשות יישור שטח
קביעת המגרש
וכמו בעבודת בנייה
לאט לאט
איש את רעהו יעזורו
ויתור... ויצירת מרחב אישי חדש שלעולם לא יחליף את הבית שגדלתומוש השור...
וטוב שכך.
נישואין מרחב תובעני קשוח של ויתורים והשלמה של תהליך הפרידה מההורים שמתחיל בלידה ומסתיים בדבק באישתו.
כמובן שבתור רווק מרחב החיים יותר נוח ומאפשר אבל לא לשם כך נוצרת
נישואין מרחב תובעני קשוח של ויתורים והשלמה של תהליך הפרידה מההורים שמתחיל בלידה ומסתיים בדבק באישתו.
כמובן שבתור רווק מרחב החיים יותר נוח ומאפשר אבל לא לשם כך נוצרת
על כן יעזוב איש את את אביו ואימו, מדוע?אשה שלו
כיון שרק כך יכול אדם להגיע למצב של "ודבק באשתו" באופן מוחלט.
כשבני זוג מקימים בית, כל אחד מהם מביא איתו את הבית שלו, ההרגלים, הרצונות, התחביבים, האוכל וכו
אם כל אחד יתעקש להשאר עם ההרגלים שלו מהבית בלי לנסות להתחשב בשני, לוותר, להתפשר, ובמילים אחרות א י נ ו עוזב את אביו ואימו, לא יתכן מצב של "ודבק באשתו".
בית נבנה באמצעות ויתור, התחשבות, דאגה, אהבה, חשיבה על הזולת קודם כל, אכפתיות.
בן אדם שמתעקש לסחוב איתו לבית את כל מה שהיה רגיל אליו בלי להתחשב בבת זוגו, עושה לעצמו את העוול הגדול ביותר כיון שברגע שאין "ודבק באשתו" הוא לא מרגיש שהם יישות אחת, אלא אויבים שכל אחד מנסה למשוך לצד שלו ולתת את ה"אני" בבית.
ואז הוא מפסיד את כל מה שציינת.. פינה חמה, אהבה..
אבל ברגע שהוא שם בצד את בית הוריו ומקדיש עצמו לאשתו, הרי "והיו לבשר אחד" "אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו"
יש פינה יותר חמה מזו??
כשבני זוג מקימים בית, כל אחד מהם מביא איתו את הבית שלו, ההרגלים, הרצונות, התחביבים, האוכל וכו
אם כל אחד יתעקש להשאר עם ההרגלים שלו מהבית בלי לנסות להתחשב בשני, לוותר, להתפשר, ובמילים אחרות א י נ ו עוזב את אביו ואימו, לא יתכן מצב של "ודבק באשתו".
בית נבנה באמצעות ויתור, התחשבות, דאגה, אהבה, חשיבה על הזולת קודם כל, אכפתיות.
בן אדם שמתעקש לסחוב איתו לבית את כל מה שהיה רגיל אליו בלי להתחשב בבת זוגו, עושה לעצמו את העוול הגדול ביותר כיון שברגע שאין "ודבק באשתו" הוא לא מרגיש שהם יישות אחת, אלא אויבים שכל אחד מנסה למשוך לצד שלו ולתת את ה"אני" בבית.
ואז הוא מפסיד את כל מה שציינת.. פינה חמה, אהבה..
אבל ברגע שהוא שם בצד את בית הוריו ומקדיש עצמו לאשתו, הרי "והיו לבשר אחד" "אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו"
יש פינה יותר חמה מזו??
השאלה מובנת. הקשר לפסוק מקרי..me.
עשית קשר של דרוש. רעיון יפה.
הבית בשאיפה שיהיה יותר כמו אצל ההורים. בפועל כנו בחוץ.
הבית בשאיפה שיהיה יותר כמו אצל ההורים. בפועל כנו בחוץ.
מה משתבש בפועל?נוטה שמיים
הצורך האמיתי בטיפול האין סופי..me.
הלחץ להפסיק.
העבודה.
היחסים.
אני מאמין שיכולה להיות דרך. לא מצאתי אותה.
ברגע שיש ילדים, דומה לבחוץאנונימית 50
אנחנו עם שניים קטנים וזה קושי פיזי מטורף.
גם בלילה, אתה לא ישן.
לפני הילדים היה לנו בבית נחת יותר, רוגע.
והדבר הכי מפתיע, מעדיפה את החיים שלנו ככה.
קשים פיזית אבל ממלאים ממש ממש.
ומשהו אחרון, זה לא מרגיש כמו הבית של ההורים אבל גם עכשיו עם כל הקושי כן יש איזושהי רגיעה כשאני מגיעה הביתה. מן שקט פנימי כזה שאני במקום שלי.
גם בלילה, אתה לא ישן.
לפני הילדים היה לנו בבית נחת יותר, רוגע.
והדבר הכי מפתיע, מעדיפה את החיים שלנו ככה.
קשים פיזית אבל ממלאים ממש ממש.
ומשהו אחרון, זה לא מרגיש כמו הבית של ההורים אבל גם עכשיו עם כל הקושי כן יש איזושהי רגיעה כשאני מגיעה הביתה. מן שקט פנימי כזה שאני במקום שלי.
זה גם וגם ולא סותרחולת שוקולד
ולדעתי בחלק השני זה יותר מבבית ההורים
ביחד.תיתי2
משקיעים בבית
וגם רווים אושר ונחת בבית.
"מתוקה שנת העובד" אמר קהלת,
עם העמל באה תחושת סיפוק עמוקה -
הבית הזה הוא שלך, ממש שלך,
במו ידיך יצרת את הקן החמים והתומך הזה.
לא קיבלת כמתנה מהוריך, אלא עמלת והשגת. יגעת ומצאת.
הקשר שלך עם אשתך וילדיך הוא לא באותה קרבה ועוצמה כמו עם הוריך
וזה מה שנותן כוח להתמודדות ולאתגרים.
הבית הוא לא שדה קרב. רק פה בפורום זה נראה ככה לפעמים.
אצל רוב האנשים יש אתגרים זוגיים והוריים, אבל זה לא שדה קרב
ולא צריך לחפש מקום לברוח אליו כדי לנוח ממה שקורה בבית.
אני בטוחה שגם בבית הוריך יש אתגרים, ובכל זאת הם שוליים לעומת הטוב הגדול שאתה זוכה בו בבית הוריך (לא כולם מרגישים ככה ביחס להורים, תעריך).
וגם רווים אושר ונחת בבית.
"מתוקה שנת העובד" אמר קהלת,
עם העמל באה תחושת סיפוק עמוקה -
הבית הזה הוא שלך, ממש שלך,
במו ידיך יצרת את הקן החמים והתומך הזה.
לא קיבלת כמתנה מהוריך, אלא עמלת והשגת. יגעת ומצאת.
הקשר שלך עם אשתך וילדיך הוא לא באותה קרבה ועוצמה כמו עם הוריך
וזה מה שנותן כוח להתמודדות ולאתגרים.
הבית הוא לא שדה קרב. רק פה בפורום זה נראה ככה לפעמים.
אצל רוב האנשים יש אתגרים זוגיים והוריים, אבל זה לא שדה קרב
ולא צריך לחפש מקום לברוח אליו כדי לנוח ממה שקורה בבית.
אני בטוחה שגם בבית הוריך יש אתגרים, ובכל זאת הם שוליים לעומת הטוב הגדול שאתה זוכה בו בבית הוריך (לא כולם מרגישים ככה ביחס להורים, תעריך).
"לא באותה עוצמה וקרבה"- יותר/פחות?נוטה שמיים
הרבה יותר...תיתי2אחרונה
מסכימה איתך לגבי מה שכתבת על הפורוםאשה שלו
לקחת דוגמא/ לבנות פרופיל זוגיות על סמך הפורום זו טעות ענקית.
לא ראיתי שמישהו פה פתח בשירשור של כמה בעלי מוצלח ומדהים..
כתבת שזוגיות היא לא באותה עוצמת קשר של הורות
.. אני רק אחדד שזוגיות מתעלה על הקשר עם ההורים
לא ראיתי שמישהו פה פתח בשירשור של כמה בעלי מוצלח ומדהים..
כתבת שזוגיות היא לא באותה עוצמת קשר של הורות
.. אני רק אחדד שזוגיות מתעלה על הקשר עם ההורים
אני חי בשקרדי שרוט
כן. 11 שנים שאני חי בשקר בחיי הנישואין שלי. ולא תיארתי לעצמי כמה זה נורא וקשה.
התחתנתי בגיל 21. חשבתי שאני עושה את "הדבר הנכון" והאהבה והמשיכה לא הגיעה "אחרי שתתחתנו"
אבל כואב לי על אישתי שהיא לא יודעת. היא כל הזמן אומרת לי "אני אוהבת אותך. מזל שיש לי אותך" ואני אומר לה גם כשהיא שואלת אותי "אתה אוהב אותי?" שכן. אבל זה מין "כן" כזה ריק וחלול. מסתבר שזה מספיק לה. היא לא מרגישה שמשהו שם לא בסדר. כואב לי נורא עליה כי היא חפה מפשע. מה היא אשמה שבחרתי בחירה מוטעית? ואני לא יודע מה לעשות עם זה.
אני מרגיש כמו הומוסקסואל בארון שמסתיר מכל הסביבה שלו את הנטיה שלו. זה איום ונורא. זר לא יבין זאת.
התחושות האלו והמחסור של האהבה הביא אותי(אני זה שגררתי אותה) לעשות כל מיני דברים לא קונבנציונליים ביחד איתה ולחוד.
הייתה לי מאהבת וזה היום קסום! אבל בו זמנית גם מקולל! מקולל מקולל מקולל! זה יחסי אהבה-שנאה עם המעשים האלו. אהבתי את הרגעים הריגעיים האלו איתה אבל שניה אחרי הכל נעלם ומתפוגג כמו עשן של גפרור ברוח של טייפון ותחושת הכעס והבדידות מכרסמת כל חלקה טובה בנפש שלך.
אני כועס על עצמי במיוחד אחרי הסופ"ש האחרון שקצת התכעסתי על הילדים שלי שלא בצדק. אני אף פעם לא כועס. סתם הייתה שיחה עם אחת המורות של הילד שהוציאה אותי מאיזון אז כעסתי עליהם וזה לא הגיע להם. אישתי עשתה לי שיחה ושאלה "מה קרה לך היום?" ועניתי לה ואז עלו כל מיני דברים בזוגיות שלנו ואמרתי לה הכל חוץ כמובן מהעניין של האהבה וזה התחוור לי פתאום בצורה משמעותית. התפוצץ לי בפנים. שאני חי בשקר. 11 שנים שאני משחק את המשחק. אני נאחז בילדים שלי שהם האוויר לנשימה שלי. אין דבר בעולם שאני אוהב יותר מהילדים שלי. אני משחק איתם ומשתולל איתם ומטייל איתם והם משוש חיי. אבל מה יקרה כשהם יתחילו לעזוב את הקן? זה מפחיד ומטריד אותי.
סליחה..................
קשה לאהוב את המציאות כשחיים בפנטזיותמוש השור...
צימר להורים לחתונת הכסףדורשת קרבתך
היי מחפשים צימר ברמה גבוהה במקום שקט עם נוף מהמם.
שנותן ארוחות בוקר.
בכל איזור בארץ.
ואם יש רעיונות לעוד הפתעות בשבילם אשמח לשמוע
שנותן ארוחות בוקר.
בכל איזור בארץ.
ואם יש רעיונות לעוד הפתעות בשבילם אשמח לשמוע
אתם חושבים שההורים ישמחו להפתעה שכזו?קרן-הפוך
יש זוגות שמעדיפים בתי מלון ולא צימר.
האם ההורים יוצאים מידי פעם לנופש בצימר כך שאתם בטוחים שהמתנה
תתקבל בשמחה?
האם ההורים יוצאים מידי פעם לנופש בצימר כך שאתם בטוחים שהמתנה
תתקבל בשמחה?
כן לגמרי יאהבודורשת קרבתך
במרוץ החיים אין להם זמן לפרגן לעצמם אבל מידי פעם הם יוצאים ונהנים.
שיהיה במזל טוב !קרן-הפוך
באש קודש יש אחד מהמם..חייצ'ו
ממליצה עליואבןישראל
מכירה.דורשת קרבתך
הוא באמצע היישוב אז פחות מתאים
אז, 'שלוות העמק' בעדי עדהסטורי
צימר מדהים, נוף מדהים והוא לא באמצע הישוב (אם יש בעדי עד הגדרה כזאת בכלל).
היינו בכפר אדומים, אבל לא יודע אם יש ארוחת בוקר.אניוהוא
מה השם?דורשת קרבתך
לא זוכר...אניוהוא
תודה לכל מי הגיב. אשמח לשמוע עודדורשת קרבתך
יש בבת עין מהמםעכשיו טובאחרונה
ובשדה צבי- חלומות פז. מושלם , עם בריכה פרטית
יש רבנים שפוסקים בעניינים בין אדם לחברו? - לא קשור לנישואיםציפ'קה
אבא שלי סובל מהפרעת אישות נרקיסיסטית.
בגדול הוא רוצה לשלוט בי.
מאז שהתחתנתי, הוא עושה לי חיים קשים. שונא את האיש שלי כי הוא מרגיש שהוא לקח לו את השליטה עלי (לא קיים אצלו אפשרות כזו שאני בן אדם בפני עצמו ושאף אחד, גם לא האיש שלי, שולט עלי)
הוא כמובן לא אומר זאת.
כשהייתי קטנה היו מכות. היום נשארו רק הקללות, המניפולציות, הצעקות, הזלזול...
זה מתבטא בעיקר בעיניי י דת, הוא חרדי, אני דתייה לאומית והוא כל הזמן מבקש שאצדיק את עצמי באורח חיים שלי. והאמת שלא משנה. אפילו כשברור כשמש שאני צודקת, הוא לא יודה ורק יקלל, כי אני כבר לא תחת שליטתו. היתרון הוא שהוא גר בחו"ל. למזלי.
עד עכשיו השתדלתי לכבד. בשבוע האחרון זה נהיה בלתי נסבל, במיוחד שאני אחרי לידה, ההורמונים לא משהו וזה מכניס אותי לדיכאון.
האיש שלי ואני רוצים לנתק קשר.
נשמח לשאול רב שמבין בהלכות כיבוד אב ואם מה דעתו.
בגדול הוא רוצה לשלוט בי.
מאז שהתחתנתי, הוא עושה לי חיים קשים. שונא את האיש שלי כי הוא מרגיש שהוא לקח לו את השליטה עלי (לא קיים אצלו אפשרות כזו שאני בן אדם בפני עצמו ושאף אחד, גם לא האיש שלי, שולט עלי)
הוא כמובן לא אומר זאת.
כשהייתי קטנה היו מכות. היום נשארו רק הקללות, המניפולציות, הצעקות, הזלזול...
זה מתבטא בעיקר בעיניי י דת, הוא חרדי, אני דתייה לאומית והוא כל הזמן מבקש שאצדיק את עצמי באורח חיים שלי. והאמת שלא משנה. אפילו כשברור כשמש שאני צודקת, הוא לא יודה ורק יקלל, כי אני כבר לא תחת שליטתו. היתרון הוא שהוא גר בחו"ל. למזלי.
עד עכשיו השתדלתי לכבד. בשבוע האחרון זה נהיה בלתי נסבל, במיוחד שאני אחרי לידה, ההורמונים לא משהו וזה מכניס אותי לדיכאון.
האיש שלי ואני רוצים לנתק קשר.
נשמח לשאול רב שמבין בהלכות כיבוד אב ואם מה דעתו.
לא משנה אם יש או אין שם להפרעה שלו, הנושא פה זה *את*מנסיון10
אני ובעלי חרדים וכמו שכתבתי בשרשור אחר בעלי סבל התעללות רגשית קשה מאבא שלו, אחרי החתונה (אולי קצת בזכותי שנתתי לו אומץ) היה ברור לי שהוא/אנחנו חייבים לנתק קשר עם אבא שלו. פתחנו את הנושא עם רבנים חרדים בעלי שיעור קומה וחד משמעית הם אמרו שחובה עלינו לנתק את הקשר. אין חובה ואפילו אסור לכבד אב שמזיק לנפש בנו בצורה כזאת. חובה על הבן לדאוג לבריאותו הנפשית ולבריאות משפחתו
כמובן שאני לא פוסקת הלכה לאף אחד ולא מאבחנת דרך האינטרנט, רק כותבת לך שתכירי את המציאות שיש מקרים שכך התורה מתייחסת אליהם
ואם חשוב לקבל גב הלכתי לניתוק הקשר חפשי אחד כזה וכמה שיותר מהר. לבעלך יש רב שאפשר להתייעץ איתו? אולי רב מהישיבה שהוא למד פעם? או רב בית כנסת באיזור שלכם? תתחילו מזה ואם יהיה צורך להפנות את השאלה לגורם יותר מומחה תבקשו ממנו שיפנה אותכם
מעניין אותי - שאלה לגבריםמטבע הדברים
מניחה שרובכם לא יענו בכנות.
כמה יש לכם שליטה ביצר? בדחיית סיפוקים?
מה גבול הנורמלי? מה הכי רחוק שהגעתם?
לאחר גילויים קשים...
כמה יש לכם שליטה ביצר? בדחיית סיפוקים?
מה גבול הנורמלי? מה הכי רחוק שהגעתם?
לאחר גילויים קשים...
אשמח לענות אך השאלה לא ברורההלוי מא
גם לי השאלה לא ברורה.Yorda
שואלת על אוננות?
על צפיה בפורנו?
על צפיה בפורנו?
אפשר פירוט..יהודה224
??
שיחות מיניות במשך שניםמטבע הדברים
עם נשים אנונימיות
חחחח בחיים לא.יהודה224
לא היה ולא יהיה בעזרת ה' ושה' לא ינסה אף אחד בניסיון אמן.
תופעה פסולה, שקיימת גם כאן בפורומים.Yorda
איכס למה שאעשה כזה דבר?הלוי מא
יש לי נסיון בתחוםמופאסה
יצא לי לעבוד במקום שמטפל בהתמכרויות ועבדתי שם עם יהודים מתוקים חרדים/דתיים שהיו מכורים ''צ'טים"
יש כמה מאפיינים דומים אצל רובם, דמיון מאוד מפותח, חוסר בטחון עצמי, חוסר הצלחה בחיים המיניים (שפיכה מהירה וכדו'), ראיה משובשת של מיניות מימי צעירות (לפעמים כטאבו ולפעמים משהו כוחני, מצ'ואיסטי)
קשה לי לפרט עוד אבל זאת תאווה בוערת אצל הרבה גברים
יש כמה מאפיינים דומים אצל רובם, דמיון מאוד מפותח, חוסר בטחון עצמי, חוסר הצלחה בחיים המיניים (שפיכה מהירה וכדו'), ראיה משובשת של מיניות מימי צעירות (לפעמים כטאבו ולפעמים משהו כוחני, מצ'ואיסטי)
קשה לי לפרט עוד אבל זאת תאווה בוערת אצל הרבה גברים
יותר מידי לצערימלחמת היצר
(טעות)מלחמת היצר
אם אדם מכניס את עצמו לשיחות כאלה, לאיזו שליטה הוא מצפה??כלה נאה
כל אחד והאופי שלו וההתמודדות שלואני123
לאחד קשה להפסיק לעשן
לאחר קשה לאכול נורמאלי ולא משמין
לאחר קשה לכבד הורים
לאחר קשה מידת הכעס...
אותו דבר עם נשים בדיוק.
תחליפי ללשון נקבה זה אותן דבר ...
לאחר קשה לאכול נורמאלי ולא משמין
לאחר קשה לכבד הורים
לאחר קשה מידת הכעס...
אותו דבר עם נשים בדיוק.
תחליפי ללשון נקבה זה אותן דבר ...
רוצה לענותה-מיוחד
אבל אם נראה לך שלא אענה בכנות למה לי לענות?
לדעתי לא משנה מה הגבול הנורמלימוש השור...
כי אין כזה דבר. כל נפילה היא לא נורמלית והיא כואבת והיא לא נובעת משכל או מרציונאל אלא מהתמודדות עם היצר שהוא מאש אבל זו מציאות שנופלים וקמים ועל זה הדרך. 7 יפול צדיק וקם, ובלי השבע נפילות הוא לא יקרא צדיק.
בעלך צריך עזרה. את עזרתך.
שתקבלי ותתמכי בו גם אחרי הגילוי הקשה כפי שאת היית רוצה אם זה היה קורה ההיפך.
תסייעי לו ללכת לייעוץ ולצטת מהבור השחור והמגעיל שהוא נמצא בו.
זה שהוא נפל זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך או שהוא לא בן אדם טוב. אלא שהוא מסכן וצריך עזרה, ואת עד כמה שזה קשה לשמוע מקור התמיכה הראשי שלו אם לא בתמיכה אקטיבית אז לפחות בקבלה פאסיבית זו את
בעלך צריך עזרה. את עזרתך.
שתקבלי ותתמכי בו גם אחרי הגילוי הקשה כפי שאת היית רוצה אם זה היה קורה ההיפך.
תסייעי לו ללכת לייעוץ ולצטת מהבור השחור והמגעיל שהוא נמצא בו.
זה שהוא נפל זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך או שהוא לא בן אדם טוב. אלא שהוא מסכן וצריך עזרה, ואת עד כמה שזה קשה לשמוע מקור התמיכה הראשי שלו אם לא בתמיכה אקטיבית אז לפחות בקבלה פאסיבית זו את
תודה לך🙏מטבע הדבריםאחרונה
מה העניין של השאלה?רקלתשוהנ
כן מה העניין של השאלה?קול געגועים
העניין של השאלה שהיא מבקשת עזרה מהפורוםמוש השור...
מניח שאת מספיק חכמה להבין שזה לא משהו שגברים ישתפו מול כולםמתנחל חייכן
תפתחי מולו. בעדינות. בהצלחההעני ממעש
אין גבול נורמאלי מוחלט.me.
הנורמאלי הוא הסביבה שאת חיה בה.
אם רוב הגברים או חלק ניכר עשו דברים דומים אז זה נורמאלי.
אני משער שהוא לא יוצא דופן
אם רוב הגברים או חלק ניכר עשו דברים דומים אז זה נורמאלי.
אני משער שהוא לא יוצא דופן
פעילויות משפחתיות בחנוכהפרח לב זהב
לקראת מפגש משפחתי
אני מחפשת רעיונות או הפעלות משפחתיות לחנוכה בתוך הבית, משהו שיתאים למגוון רחב של גילאים או כמה פעילויות לכל קבוצת גילאים (מבוגרים, נוער וילדים).
אני מחפשת רעיונות או הפעלות משפחתיות לחנוכה בתוך הבית, משהו שיתאים למגוון רחב של גילאים או כמה פעילויות לכל קבוצת גילאים (מבוגרים, נוער וילדים).