פורום נשואים טריים (עמוד 33)

לגבי ב

לפעמים לתת לזוג ללא ילדים שמחכים שנים רכב זה חסד יותר גדול מאשר לזוג עם ילדים, כי הרבה פעמים אין להם אפשרות לקנות ואם הם גרים בחור הם חייבים רכב כדי להגיע בזמן לבדיקות על בסיס כמעט יומי, ולרוב הזוגות במצב הזה אין הרבה כסף...

לא נאמר כביקורת חס וחלילה, רק להסב את תשומת הלב למקרים שתמיד נופלים בין הכיסאות אבל בפועל הכי קשה להם (כמובן שתעשה חסד עם מי שמתאים לך, סתם לרוב אנשים פשוט לא חושבים על מקרים כאלו)

בכל אופן ממש מעורר הערכה, זה חסד ממש גדול, הרבה סיעתא דשמיא בכל

אבל תכלס. בשורה התחתונה להתנייד עם ילדים קשה יותר בלי אוטו.

(סתם לדוג' נסי להתנייד בתחב"צ עם עגלה + סלקל.

בפרקטית אף אחד לא עושה את זה

או שמוותרים על הסלקל וזה מ-א-ו-ד מסוכן.

או שמשאירים את הילד יום שלם בסלקל שזה גם ממש לא בריא לגב שלו)

ואני לא ממעיט ח"ו בקושי של מעוכבי ילדים.

אם מדובר על לקום בכל בוקר בחמש כדי להגיע בזמן פשוט אין תחבורה ציבורית וזה אומר לשכור רכב

זה אפילו לא עניין של קושי להתנייד, זה פשוט לא אפשרי 

אמא סטודנטית, עם תינוקי קטן. שצריכה להגיע לאוניברסיטה?

וגם לה אין אוטו?

בכנות, למי יותר קשה?

ושוב, אני חס וחלילה לא מזלזל בקושי של מעוכבת הילדים. אבל פרקטית בלי רכב להתנייד עם ילד/ים זה קושי (לדעתי) יותר גדול.

עוד דוגמה,

ראית פעם ילד שיושב בכסא בטיחות באוטובוס?

כנראה שלא. ואם כן זה ממש ממש נדיר.

למה אוטובוס יותר בטוח ממכונית? (לא ממש)

זה בגלל שההורים נאלצים לוותר על הבטיחות של הילד שלהם בגלל שבלתי אפשרי להסחב עם כסאות בטיחות בתחב"צ.

עוד דוגמה,

נכון שאת עולה לאוטובוס העירוני הנהג לא ממש מחכה שתשבי (אם יש מקום לשבת) ואת מרגישה בתוך מתקן בסופרלנד?

לילד הסופרלנד הזה הרבה יותר טראגי. הם אשכרה נופלים בסיבובים.

מה עושה אמא עם 3 ילדים שעולה לסופרלנד הזה?

אין לה 3 ידיים. וגם אם היה לה. היא לא היתה מצליחה להחזיק בו זמנית גם במוט כדי לאבטח את עצמה

ושוב.

הכאב של מעוכבי הילדים ענק.

אני מדבר תכלס למי יותר קשה להתנייד בתחב"צ.

ברור שלאנשים עם ילדים שגרים בחור קשה להתנייד

רק באתי לכתוב שזוג שגר בחור בלי ילדים ויוצא שלוש פעמים בשבוע בחמש בבוקר גם נמצא במצוקה קשה, כי אין אז תחבורה ציבורית, והרבה פעמים אין לו טיפת כסף לרכב כי אין אפשרות לעבוד ככה בעבודה נורמלית, והטיפולים עולים הרבה. ואז הוא חייב רכב, גם אם אין לו טיפת כסף לקנות, כי לשכור רכב במאתיים ש''ח שלוש פעמים בשבוע יוצא סכומים לא הגיוניים.

זה הכל

הכל חוץ מסעיף ד.

אבל אני תכף מסיים תעודת הנדסאי.

בעז"ה כרטיס טיסה מחלקה ראשונה לגן עדן.

ממש לא רלוונטי?

אם מישהו שומע על צדיקים שמוסרים/מוכרים רכב טוב (!) במחיר סביר אשמח לתגובה בפרטי...

וואלה מזכיר לי קצת (ברור שקצת כי בכל זאת מדובר ברכב ולא באיבר שלי) את כל הצדיקים שיש להם שתי כליות אבל יודעים יופי לרדת על מי שיש לו כליה אחת כי את השנייה הוא תרם שלא לפי אמות המוסר שלהם.

בכל מקרה, קיבלתי פנייה מניקית בפורום ונראה שהיא מתאימה. לכן כתבתי שזה כבר לא רלוונטי.

חלילה

כתבתי במפורש שרק הסבתי את תשומת לבך לעוד מקרים שאולי לא חשבת עליהם

לא אמרתי שאתה צריך לתרום למקרים האלו, פשוט מי שלא שם זה אפילו לא בראש שלו גם אם הוא היה רוצה (ומי שהסכים איתי רק אמר בזה שגם הוא נתקל בכזה מקרה...)

ברור שאתה יכול לתת למי שתרצה וזה מעשה גדול מאד

חבל שלקחת את זה לשם

בכל מקרה אשריך, שהזכות תעמוד לך ותזכו לשנה טובה ומתוקה

מעתוק! נו מעתוק אתה לא מכיר את מעתוק?? אתה זוכר היה פעם את גיל בייטס? גיל בייטס. לא ביל גייטס, גיל בייטס. אז הם ישבו יחד.

כנראה שמעתוק זכתה בריאליטי מסויים.

האח הגדול מין הסתם.

סטגדם פשששש 🥁

יוצאים ליער/לטיול/סתם לקניות.

לפעמים משחקים משחק קופסה/חדר בריחה בקופסה.

לעיתים רחוקות פותחים מחברת שמיועדת לזה וכותבים תובנות על עצמנו.

לרוב לא עמוק מדי, אלא פשוט זמן לדבר ולהיות בנחת...

אם אתם בעניין של שיחה מעמיקה, אני ממליצה בחום.

יכול למלא מאות דייטים מעניינים.

רק כדאי לוודא שהוא בעניין, לא כל הגברים בקטע של שחנשים

אחרי שעה הייתי מחבק כבר את העצים.

ויש לנו סוג של "דייט סיכום שנה" קבוע לפני ראש השנה..

סיכום במה התקדמנו? מה היה מוצלח? מה רוצים לשפר? והצבת מטרות לשנה הקרובה:

גם שיתוף אישי בחיים הפרטיים של כל אחד

גם בהיבט של הקשר הזוגי

גם כמשפחה וכהורים מול הילדים.

שום בעל רכב לא ירצה שהרכב היקר שלו (אם הרכב לא יקר, לא עושים ביטוח מקיף) יהיה ללא כיסוי ביטוחי אפילו יום אחד בשנה.

כי, לפי חוקי מרפי, דווקא אז הרכב יכול להיפגע ממשהו ועשרות אלפי שקלים הולכים לטמיון, כי הרכב לא מבוטח.   

אם הוא יפגע בחניה אז מישהו אחר נכנס בו ואז זאת אשמתו

ולא מסכימה שאם הוא לא יקר לא צריך לבטח מקיף. גם רכב לא יקר את לא רוצה שיגנב או ילך טוטאל לוס ולא יהיה לו ביטוח

שהרכב ללא ביטוח…

ואם הרכב נפגע בחניה והוא לא מבוטח - נכון שזו אשמת הצד השלישי.

אבל אם אין לך כיסוי ביטוחי, בתחילה כל העלויות עליך,ואז לריב עם הצד הפוגע על כיסוי העלויות.  

במקום שכל כאב הראש וההתעסקות המשפטית תהיה על חברת הביטוח שלך.  

(לעניין רכבים זולים - לרכבים ישנים אין ביטוח מקיף.  חברות הביטוח לא מבטחות בביטוח מקיף, אלא רק צד שלישי, רכבים ישנים.

רכבים ישנים עלולים להיות חשופים לבלאי מתמשך, ועקב כך לסבול מיותר מתקלות שמצריכות התערבות של חברת הביטוח. סיבה נוספת היא מאחר ומצב של טוטאל לוס מוגדר במידה ועלות הנזק במקרה של תאונה היא 60% מערכו. כלומר אם מראש ערך הרכב נמוך, קל מאוד להגיע לעלות נזק של 60%, ולכן חברת הביטוח תאלץ לפצות את המבוטח במחיר המלא של הרכב.

בנוסף, רכבים ישנים מצוידים בפחות מערכות בטיחות ולכן הם חשופים יותר למעורבות בתאונת דרכים. גם מערכות מיגון מתקדמות נגד גניבות פחות נפוצות ברכבים ישנים, ולכן חברות הביטוח עלולות להיות חשופות יותר לתביעות בעקבות גניבה - ולכן מסרבות מלכתחילה לבטח בביטוח מקיף רכב ישן). 

שיש לאח שלי. מאזדה 3 ישנה.  

יש לו רק ביטוח מקיף.  

בכללי, לפי כתבות באינטרנט, רכבים ישנים הם מעל 12-18 שנה, תלוי בסוג הרכב והמחיר שלו, תלוי בעוד פרמטרים, כמו מיהם בעלים הנוכחיים (נהג צעיר מול מבוגר  עם ותק מוכח של היעדר תביעות).

בכל מקרה, תודה על המידע ועל הנקודות למחשבה🙏

מניחה שגם תלוי בחברת הביטוח 

אפשרי להוסיף נהג מזדמן לביטוח קיים,

אבל לא לשנות את הפוליסה. 

אם אתם מתכוונים להוריד אותו בסוף אז כדי לא להדביק לגמרי אלא רק בכמה נקודות. אבל אז יווצר מצב שיכולים להכנס נוזלים מתחתיו ויתפתח שם עובש.

ואין דבר כזה ריצוף שלא סיוט להוריד. אם מודבק חזק זה קשה להוריד.

הריצוף בדירה השכורה כ"כ גרוע?

אם יש שם ריצוף טראצו ניתן לעשות פוליש.

העלית דברים שלא חשבתי עליהם עדיין..

בדקתי פוליש אחרי התגובה שלך, נראלי יקר לנו מדי.. אבל נראה, תודה!

הרצפה מרוב שהיא מלוכלכת יש לה כמה צבעים😅 ננסה אולי לקרצף אם לא יהיה קשה מדי

במקום זה לשים שטיחים? כל דבר שתדביקו לרצפה יהיה קשה להוריד אח"כ.

פעם פעם כשגרנו בקראוון היתה רצפת פיויסי והיא לא היתה כיפית. אבל לא היתה בעיה לשטוף אותה.

אולי צריך לעשות להודעה הזאת גוגלטרסליינט הלוך ושוב...🤣

שמתי לב שאתה לועג לשפחתי הנאמנה איזבל קדם/נעמי שמור/איך שזה לא נקרא אני כבר לא שמה לב.

    אז אני מודיע לך שאני אקלל אותך!  תקלל כל אחד מכם!

    שתמיד תעמוד כתף אל כתף עם בעלך ואישתך!

    שהלוויה שלך תשטוף את האסלה תוך חצי שעה!

    הכינו את הנשים שלכם לצאת לדרך בעוד שעה וחצי!

    מי יתן ומערכת היחסים שלכם תהיה מעבר לסרטון!  יוטיוב!  כולם יראו אותך לעתים קרובות!

    הבעלים תמיד זורקים את הגרביים שלהם על הרצפה והנשים ממשיכות לקרוא לבעליהן ברגע שהם יושבים על הספה!

    אולי לא תוכל לקבוע מועד למקווה!

    צוחקים על ד"ר אפטה, קוסם בינלאומי בעל תואר אקדמי בקסם נפץ, זהו!

    בושה!  בושה!  בושה!

• פורום הארי פוטר

(באמת המקום הרלוונטי לשטויות הללו...)

במבחן המציאות, יש פה שיקולי ותק, שכר תנאים מעבר

שזה צעד פחות ריאלי

מעבר של מקום עבודה מניב יותר עליה בשכר.

מרבית האנשים נשארים במקום עבודה מטעמי נוחות לא נראה שזאת הסיטואציה פה.

רק אומר כי במובנים מסוימים יש לי יותר כח ממנה, ובעתיד יכול להיות גם עוד יותר,

לעבור עבודה וכו' לא ריאלי גם לא מבחינת תנאים ולא מטעמי נוחות...

השאלה היא כזו, יש לכם מנהל מתעמר

אופציה א) להתעלם, ולהמשיך לעבוד כרגיל ולהביא נתונים מקסימלים

אופציה ב)  להראות לה מתי שתתעמר בי, תדע לך שגם אני לא רובוט, ולכן זה יפגע בנתונים של שנינו במקרה הזה

כשתשבר ותרצה לעזוב,

קח את ההקלטות לקו לעבוד שיעזרו לך לתבוע אותך ולהוציא אל המקסימום מהסיטואציה.

להתעמת תוך כדי שאת עובד זה אפשרי,

אבל אני לא מכירה דרך. 

כל מה שאתה יכול לעשות זה להתפטר ולקבל פיצויי פיטורין במקרה של התעמרות בעבודה אבל אני לא עורך דין.

אם אתה בוחר להמשיך לעבוד שם זו החלטה שלך איך לנהוג.

או שבכלל לא הגשתם?

לא נראה לי שאפשר להגיש עכשיו בקשה,

וגם אם כן, תוכלו לקבל הנחה רק על אוגוסט.

לגבי ערעור אני לא יודעת.

כלום!

פשוט תזרמו עם החיים ותשקיעו את השנה הראשונה בלבלות וםהכיר אחד את השניה.

אה ושיש מצב שהוא לעולם לא ילמד לשים גרביים בכביסה בעצמו.

וזהו.

אה ושככל שיש יותר ילדים, ככה הוא יבלה יותר זמן בשירותים.

וזהו.

אה רגע וגם כשאת במחזור גם כשהוא נושם זה יכול לעצבן אותך. לא להתרגש זה טבעי.

הפעם באמת זהו.

אה ודבר אחרון סליחה, כשתדברי איתו ברמזים על משהו שמפריע לך, הוא לא יצליח להבין.

זהו.

העיקר זה ללמוד לדבר ולהקשיב עד ששני הצדדים מרוצים יחסית, לדעת לריב ולצאת ממריבה.

זה עולם שלם שצריכים להכיר אצל השני

מרגש ממש

שתזכו לבניין עדי עד

ממליצה לקחת את הדברים בשמחה, בקצב שלכם, בעדינות ובנחת.

ללמוד להקשיב לשני,

ללמוד להשמיע את עצמי נכון ומדויק,

לזכור שזוגיות היא לימוד,

לא להיבהל מאתגרים אלא לאט לאט לצבור כלים ידע ותובנות ולצלוח גם אותם ולהבין שהם מסוגלים להעמיק בנו עוד קומה בזוגיות (וגם בבני האדם האינדיבידואליים שאנחנו)

להקדיש זמן לזוגיות, גם לאחר תקופת ההסתגלות, לשמור על המרחב הזוגי שלנו ולהשקיע בו זמן, פניות, מקום, משאבים, כוונה, מודעות וכו',

לא לקחת אחד את השני/ה לעולם כמובן מאליו

ובעיקר לשמוח אחד בשנייה

בנוסף, מצרפת תגובה ארוכה (מאוד ) שכתבתי על הלימוד הזה של הנישואין בכללותו 

כאן: האם אפשר להגיע לאהבה גדולה גם אחרי החתונה? - נשואים טריים

שתהיה ב"ה הצלחה וברכה גדולה, אושר נחת ושמחה

ותמיד ניתן לגשת לעצה- לייעוץ

בשעה טובה 

אגב, תיוג לא עובד בכותרת. 
 

אל תמות, זה לא בריא.

גברים / נשים / מקומות / זוגות שלא שייך עבורם.

איך את מרגישה עם זה?

יש משהו שם שמפריע לך, אם כן מהו? 

איך בעלך מרגיש עם זה?

איך הוא רואה את זה?

מציעה לשוחח בנחת ובהרחבה ביניכם על המקום של כל אחד ואיך הוא מרגיש ולהעמיק בהבנה אחד של השנייה.

הצלחה רבה ב"ה

הייתי שמח לצאת לראות אותם עם אישתי.

בפועל בגלל הילדות המתוקות שלנו. לא יוצא לצאת.

אני אישית לא מספיק אוהב קולנוע כדי להתארגן וליזום יציאה לבד לשם.

אבל אם זה היה חשוב לי, לא רואה הבדל משמעותי (בלי עגבניות כן?) בין גבר שהולך לשיעור תורה לבד ולבין זה. כך אחד ועולם הערכים שלו.

אני הייתי נעלבת קשות אם בעלי היה רואה סרט (בקולנוע!) בלעדיי (לבד, לא עם חברים שאז אין לי בעיה). אבל זה כי אני אוהבת קולנוע.

דווקא אני רוצה שהיא תבוא איתי!

איזה סרטים. לא יודע. לא משהו מיוחד.

אבל לפעמים רואים טריילר טוב לסרט ובא לך לראות אותו.

רק שזה לוגיסטיקה ללכת לקולנוע בגלל שאין הקרנות בוקר בזמן שהילדות בלימודים ובערב זה מצריך סידור של ביביסיטר או סבתאסיטר. ואת הסידור הזה אנחנו נוטים לשמור לדברים יותר קריטים למאשר לראות סרט.

אבל אל חשש.

מאז שהתחתנו לא הייתי בסרט בלעדיה.

יותר נכון הייתי בסרטים מצויירים שלקחתי את הילדות שלי ליום כיף בקולנוע.

יש אתר שיש בו את כל הסרטים בערך (והסדרות). לחלק יצא לי לראות שיש תרגום בעברית. (אתר סרטים בארץ נפל ) ואז אתם יכולים לראות בבית..

החופש לקחתי את הבן שלי לראות אלמנטלי.. ממש יפה..

יש אנשים שיכולים ללכת לבד למקומות כאלו ויש כאלה שלא תלוי בנאדם

הכל בעיני המתבונן

אם זה עושה לך טוב , תלך, תפסיקו לספור את הסביבה 

קיימת אצל אחרים.

יש זוגיות רעילה.

יש זוגיות מושלמת.

יש זוגיות עם לב אטום.

יש זוגיות עם לב פתוח למחצה לשליש ולרביע.

יש זוגיות אלימה לא עלינו.

יש זוגיות עם הרבה מתחים.

יש זוגיות רגועה.

יש זוגיות משעממת.

יש זוגיות מלהיבה.

יש זוגיות שחוקה.

ברוב המקרים שכתבתי (ברוב, לא בכולם) אפשר איכשהו לנסות לשפר.

תנסי למקד קודם כל בינך לבין עצמך מה בדיוק את מרגישה. מה בזוגיות קשה לך ומה אצלו טוב לך. ככה תוכלי לפעול יותר.

ותנסי לבדל בין 2 סוגי בעיות שאת מתמודדת איתן.

1. בעיות עם בן הזוג הספציפי - מה קשה לך איתו? מה מחרפן אותך? איפה השכל שלך רוצה אותו והלב לא? איפה הפוך?

לשם קל מהר מאוד לברוח. במיוחד שהוא לא מלאך ואני בטוח שיש לך איתו בעיות.

2. יותר חשוב - מה הבעיות שיש לך עם נישואין באופן כללי, עם בית באופן כללי.

כשאנחנו במערכת זוגית נורא קל להאשים את הצד השני. הוא גם בדרך כלל "אשם" בהרבה דברים.

אבל חלק (בערך חצי? אולי יותר) זה שלנו. וגם אם מחר נעיף את בן הזוג ונכניס במקומו מישהו אחר, אנחנו נגלה שאנחנו פועלים באותה צורה.

תנסי לחפש התנהגויות מטומטמות שלך שחוזרות על עצמם בעוד מקומות - מול ההורים שלך בעבר, בעבודה, מול הילדים או האחיינים אם יש. תנסי לבודד חזק חזק מה "שלו" ומה שלך. קחי את האחריות על שלך ותנסי לעשות עם זה מה שאת יכולה.

אם את מרגישה למשל (כמו שכתבת פה) שהרגש לפעמים לא אוהב את בן הזוג, מתי זה קרה לך בעבודה? שהלכת בהתלהבות על משהו ופתאום איבדת טעם?

הביחד אינטנסיבי. איך את בעבודה? אוהבת אנשים? או אוהבת לעבוד לבד?

מי את בכלל? איפה את באה לידי ביטוי?

תנסי לבודד איזה דפוסים שלך חוזרים על עצמם כדי לקחת אותם כ"אובייקט" לטיפול ולא רק להתמודד עם "הזוגיות" כאתגר.

בוודאי שאפשר שיהיו לכם חיים טובים.

ממליץ לחפש בהודעות של @נגמרו לי השמות, היא כתבה על זה כמה פעמים. בהחלט יש על מה לעבוד.

(ובכל זאת, בהנחה "מופרכת" שגם רווקים קוראים כאן - יש איך לתקן, אבל לכתחילא לא מתחתנים במחשבה שמשהו שלא קיים יגיע מעצמו אחר כך. זה לא אומר שמוכרחים 'קולות וברקים', אבל תחושת שייכות ורצון להיות עם בן הזוג - מוכרחים לפני ההחלטה להתחתן).

יש דברים שטובים לכם יחד?

מה גרם לך להתחתן איתו?

מוזמנת לכתוב לי בפרטי אם את רוצה אנסה קצת לעזור לך בהכוונה.

עבר עריכה על ידי eyal007 בתאריך י"ח באלול תשפ"ג 09:47

זה משהו שרובם טועים אני חושב , לומר שרגש יבוא אחרי, הוא מתפתח אם הוא קיים אבל אם הוא לא, זה בעיה , בשנים הראשונות זה לדבר ולדבר המון, לפתוח הכל, אתם בתקופה של היכרות עדיין. אולי זה ישמע קלישאה אבל תקשיבי ללב שלך למה שעושה לך טוב, תתייעצי תשמעי דעות,ותעשי מה שהכי טוב לאושר שלך , הכל תלוי בך ולמה את מוכנה.

כתבת בהודעה אחת קצרה הרבה מאוד עניינים שכדאי מאוד להתייחס אליהם בצורה עמוקה ומסודרת.

- לגבי הרגשת חוסר היציבות בנישואים - כדאי לראות על מה היא יושבת, מה גורם לה להתחזק, מה יכול לגרום לה להיעלם וליציבות להיות נוכחת במקומה וכן הלאה.

- לגבי המקום ממנו כתבת שהתחתנת, מקום שכלי יותר המקווה שהרגש יתפתח בהמשך - גם שם כדאי ללבן בינך לבין עצמך את הבחירה עצמה בבעלך. גם אז ויותר חשוב גם היום. 

הזכות והיכולת שלנו לבחור היא אבן דרך מאוד משמעותית ויקרה בזוגיות שלנו. ולבחור אחד בשניה כל יום ויום מחדש.

- לגבי הפתלתלות של הרגש - אכן, רגש הוא דבר ארעי. הוא יכול להיות כך ויכול להיות אחרת. גם שם כדאי לעשות עבודה למול הרגש עצמו, לשמוע מה הוא רוצה לומר לנו, לעשות עבודה על לווסת אותו אם צריך, איך לנהל אותו ולא הוא אותנו, איך דווקא להיעזר בו וכן הלאה.

- המחשבות הללו שתיארת שבתוך הזוגיות שלנו לעיתים בן הזוג נראה כחמוד ולעיתים נראה כ"מה אנחנו קשורים" אלו מחשבות לכשעצמן מאוד רווחות ונפוצות ונורמליות.

גם כאן צריך לראות האם זה יושב על עוד דברים מהותיים, איך ניתן גם כאן להתקדם וכו'

- לגבי מה שכתבת "הלב אטום" - זו נקודה מאוד משמעותית שחשוב לברר. 

כלומר מה גרם ללב להיאטם, מה זה אומר בפועל כשהוא אטום וכמובן איך לפתוח אותו מחדש. חשוב מאוד מאוד בעיניי ודילוג על הרובד הזו עלול ליצור חסימה ותקיעות בזוגיות כולה.

- לגבי ההרגשה של העייפות והאינטנסיביות בתוך הביחד - גם כאן לראות איך והאם אפשר להגיע לאיזון שנכון לשניכם. למקום שבו תרגישי שהביחד תורם ומפתח ומגדיל ונותן כוחות ולא (לפחות לא רק) שואב כוחות.

- מצרפת לך תגובה ארוכה (מאוד) שכתבתי בנושא של איך מגיעים לאהבה גם ובעיקר אחרי החתונה, ושל הבנת מהות הנישואין בכללם, כאן:

האם אפשר להגיע לאהבה גדולה גם אחרי החתונה? - נשואים טריים

שתהיה ב"ה הצלחה גדולה וברכה שלמה בכל

- ותודה רבה @הסטורי על התיוג 🙏

לכל מערכת זוגית יש עליות וירידות...

תבחני אם יש לך רגש אליו (בקיצוניות תחשבי על זה שאם היית רואכ אותו מתנשק עם מישי אחרת היית מקנאה?)

הלב שלך אטום ספיציפית אליו? או שאת בנאדם פחות רגשי בכללי...אני לצורך העניין אדם לא רגשן במיוחד אבל אני יודעת שאני מאוד אוהבת את בעלי והילדים כי אני מרגישה צורך לדאוג להם לאחל להם חיים מושלמים כל יום ועוד ועוד..אז תשבי ותחשבי..איזה סוג בנאדם את ואיך את מבטאת אהבה.

עכשיו נעבור אליכם אתם יוצאים יחד לדייט פעם בשבוע? יש לכם ילדים? את בהריון או על כדור הורמונאלי כולשהוא? התחושה של האטימות נמצאת שם מהרגע שהתחתנתם או התפתחה עם הזמן?

אתם עושים דברים יחד כדי לשבור שיגרה של רק לנהל משק בית משותף

טוב לך איתו? את מרגישה שאכפת לו ממך והוא דואג לך?

@די שרוט  יש לך מתחרה

ולנקוט כמובן במשנה זהירות במרחב הוירטואלי שאיננו מכירים מי עומד מאחורי המקלדת

שיהיו בשורות טובות והצלחה 🙏

שלום,

איזה גמחים יש?

אני דתי-לאומי, לא חרדי, אם זה משנה משהו.

מוכרים כמו "פעמונים" או "מקימי" שידעו להכווין יותר

תנהג ברציונליות, אף אחד לא ילווה לך סכום כזה בלי היכרות אישית איתך.

ואם כן. כנראה זה מישהו מהשוק האפור. שהריבית שחיטה של חברת האשראי תהיה כמו מסיבת בלונים לעומת השחיטה שם.

בסופו של דבר, על 25 אלף שתקח. בריבית שהצגת, תשלם סך הכל כ2-3 אלף ריבית. זה לא מעט.

אבל אפשר לחיות עם זה.

שאתה בין עבודות, שאתה במינוס של 15 אלף שקל, שחברות האשראי מסרבות לתת לך הלוואה והבנק מציע לך פריים פלוס 9, הרי שאתה אדם שמאוד מסוכן להלוות לו כסף, זה לא קשור לזה שעשית צבא או הסדר או שאתה גר במרכז, אתה לא יכול לצפות שאנשים ילוו לך בריבית נמוכה ממה שהבנק מציע לך,הבנק מכיר את הסטוריית הבנקאות שלך יותר טוב ממך ויותר טוב ממנו, בלי קשר לתעודות.

ואם נלווה לך ולא תוכל להחזיר, מה יקרה? תלווה ממישהו מפורום כיפה? מהפייסבוק?

אתה רוצה שיתייחסו לך אליך כמו בן אדם בבנק בחברת האשראי אתה צריך ליצור הכנסה, לסגור את כל המינוס והחובות ולא לבקש הלוואות מזרים.

זה תקציר העניינים:

מקס (שאני לקוח שלהם הרבה מאד שנים) לא רצו לתת הלוואה.

לאומי (כנ"ל) רצו ריבית מוטרפת של פריים + 9 ואפילו 10 (אם זה מחולק לתקופה ארוכה).

אתמול במקרה בגוגל חיפשתי הלואה ומילאתי טופס באתר של ישראכרט.

היום הבחור מתקשר אלי, ומציע לי פריים + 1.9.

?????

מישהו יכול להסביר לי איך זה יכול להיות????

מקס שמכירים אותי לפחות 15 שנה ובחיים לא היה בעיה אחת - לא מסכימים.

לאומי שגם מכירים אותי כנ"ל ובחיים לא היה בעיה אחת - פריים פלוס 10 או 9.

ישראכרט שבחיים לא הייתי לקוח שלהם, תוך יום חוזרים אלי מציעים לי פריים + 1.9.

מה זה הדבר הזה??? לא שאני מתלונן, פשוט מנסה להבין את העניינים.

בחיים לא לקחתי הלואה מאף אחד, אין לי מושג איך "עולם ההלוואות" עובד.

כל כך מוזר!!

זה חברת אשראי.

שוק אפור זה סיפור אחר לגמרי ושם הריבית היא לחודש.  

יש לך חבר יועץ משכנתאות או משהו כזה? שווה לדבר איתו. הם מבינים בהלואוות באופן כללי.

(אני כן שותף לקבוצת שיח מסויימת, שעולים בה פערים רציניים מאוד וכואבים מאוד, אבל לשם, אלו שבאים, באים לשם השיח. אז זה שונה)

או "די שרוט אתה נסיך למות"

או "די שרוט אתה מלךךךךךך אני מתתתתתת"

סתם.

לא יודע האמת. אולי משהו שיתן לי דרייב להמשיך לייצג את האקס מגזר שלי.

כמו "כל הכבוד, חשוב שיש קול ששומר על הכבוד שלנו" וכאלה. כי אולי אני סתם נשאב איתם לויכוחים וזה מוציא ממני אנרגיה. ותאי מוח שרופים.

אם אתה נלחם על זה סימן שאתה באמת מאמין בזה למרות שאתה עובד על עצמך שלא..

מי שלא מאמין לא מדבר ככה.

ברגע שאתה נלחם בעד זה בהכרח אומר שאתה מאמין.

אבל כל הכבוד לך! אני פעם חלמתי שרבתי עם גוי למה היהדות אמת וקמתי מותשת..

מה מדליק אותך בדיבור שלהם , - אבל אני יודע על עצמי שלא מפריע לי לשמוע דעות שונות משלי. להיפך, זה רק פותח לי את הראש וגורם לי להעמיק.

מצד שני, צביעות יכולה להעיף לי את הסכך

למרבה הצער רבים מאד מהמגזר הנאור והאינטיליגנט בישראל מפוצצים בצביעות, הם בטוחים שהם יפים וחכמים ואמיצים, ושכל השאר חשוכים ומלאי בערות ולא מסוגלים לראות לעצמם את הדבשת. הם לא מבינים בכלל אותי או את המנטליות או את השקפת העולם שלי, בזמן שאני מבין אותם מצויין. זה לא שאין להם מח - הם פשוט לא רוצים לעשות את המאמץ הזה של לצאת מאזור הנוחות.

הם בטוחים שהמדינה שלהם והכל בזכותם, וגם אם נאמר שהם צודקים לגבי השנים של הקמת המדינה , היום זה נכון בעיקר כי הם חוסמים באגרסיביות מי שלא נראה כמוהם.

הם קוראים לכל מי שלא כמוהם פשיסטיים ושוכחים שמי שאמר "המדינה זה אני" היה מוסוליני.

בעיניי מה שחשוב בלהתווכח איתם , וזה לא משנה בכלל מה אתה חושב בינך לבין עצמך - זה פשוט לבסס את כך שיש עמדות אחרות משלהם והם אשכרה לגיטימיות. אם הם מסוגלים לתפוס את זה - עשית המון לטובת כולם.

אולי יום אחד האנושות תכיר לך טובה על המעשה ההירואי הזה.

וכן , אני יודע שזה לא כולם , זה רק רובם

אתה לא הנציג של שום דבר, אולי אתה הנציג של האנושיות הפשוטה והמורכבות.

אם הם מכירים אותך ברמה האישית הם אמורים להבין שהחיים הם לא שחור לבן (כמו שאמרה לי פעם מישהי "את דווקא בסדר"), ואם הם נשארים עם הפלקט השטוח של מהו דתי/ימני/מתנחל לדעתי זה לא שווה ויכוח, מקסימום שווה לזרוק איזו הערה שתביך אותם או תחדש להם.

למשל לא מזמן דיברתי עם מישהי ואמרתי לה שיש לא מעט חילונים בהתנחלויות. זו הייתה הפתעה גדולה מבחינתה.

ברור שמעצבן אותך שמניחים עליך הנחות לא מחמיאות (או על הציבור שלפחות תרבותית אתה עדיין מזדהה איתו) אבל תמשיך לשנן לעצמך שאתה לא הנציג של אף אחד...

זה יוריד לך עול מהכתפיים.

כיפה בארץ תל-אביב זה משימה חחח

אבל אל תיקח ללב פשוט זה לא יגמר

ולאור השרשור הקודם שלך - לא הייתי מגדיר את מה שאת מתארת כ'פערים' במובן הרגיל של המילה.

יותר נראה לי (ושוב, בשיא הזהירות כי לא שמעתי את הצד שלו) - שיש אצל בעלך איזשהי חסימה מהעניין הזה. הכי טוב היה עם הוא היה הולך לטיפול רגשי/התנהגותי סביב העניין הזה.

אבל, בהנחה שהוא לא מכיר מספיק בקושי כדי לרצות טיפול ואין גם טעם שתנחיתי עליו אולטימטום בנושא - זה אף פעם לא עובד, צריך לחשוב מה כן.

אולי יותר יתקבל, אם תציעי עבודה זוגית ביחד על מהי זוגיות (כדאי לקרוא בנחת, את ההודעות הארוכות של @נגמרו לי השמות ), איך מתנהלים בה וכו' ומתוך כך, בעבודה שתקח זמן, גם המיניות תמצא את מקומה.

נשמע שמראש הלו"ז שלכם הוא כזה, שעוד לא לגמרי הפנים שהתחתנתם. (השורות הבאות ממש לא מיועדות לתסכל אותך, או 'לחמם אותך על בעלך ח"ו. בגלל החשש הזה, ממש התלבטתי אם בכלל לכתוב, אבל נראה לענ"ד שזה דגש שיכול לעזור, אז בבקשה תקחי את זה ככה ככל האפשר).

אותנו הדריכו, שבמיוחד בשנה ראשונה - זוג צעיר צריך לישון כל ערב ביחד ולהשתדל בכלל להעביר את הערב ביחד. זה בכלל לא רק בגלל מיניות, זה נכון גם כשאסורים. רק מהקרבה (הנפשית!) הזאת נבנית הזוגיות. אגב, זה הסדר הנכון בגדול גם בהמשך החיים, אבל אצל זוג צעיר, זה הרבה יותר חזק. אני יודע שזו שאלה של קודים תרבותיים - אבל בעייני, (שוב, גם אם אסורים) מאוד מוזר שחבר שמתחתן הוא סיבה שבעלך לא ישן בבית. הוא יכול ללוות את החתן כל היום ובלילה לבוא לישון בבית. במיוחד אם למחרת הוא צפוי לחזור מאוחר ועייף (שייך אולי לבקש שלא שיכור?).

איני יודע את כל האילוצים, אבל גם אם מבחינתו על זה 'עומד העולם', אז צריך לפנות את שאר השבוע. אם יש לילה שבו הוא לא ישן בבית, לא הולכים בלילה הקודם למקום שאין בו פרטיות. שוב, אפילו אם אסורים.

ובכלל, לסדר לו"ז שמשאיר זמן לזוגיות. אם יש ליל טבילה - מתארגנים מראש שלא יהיו סידורים אחרים באותו ערב. אם יודעים שצפוי ערב עמוס - מתארגנים מראש שבערב הקודם יהיה לכם זמן, לשבת ביחד לארוחת ערב נינוחה ולשיחה משמעותית. אם יש בערב חתונה, משתדלים (אם מסתדר עם העבודה) לשבת לארוחת צהריים ביחד ועל זה הדרך.

נ.ב.

בבקשה ממש, אל תדברי איתו על התסכול המוצדק שלך ועל הרעיונות לשינוי היום. הוא כרגע בהתרגשות של החתונה של החבר וכל נסיון לפתוח עכשיו, יביא לפיצוץ. חכי למחר/מחרתיים שהוא יתאושש.

בהצלחה רבה

נשמע שיש כאן בעיה הרבה יותר רחבה של סדר עדיפויות באופן כללי.

אם הוא היה שואל את השאלה הייתי אומר לו "אחי, אתה חי לא נכון. אשתך היא העדיפות העליונה בתוך כל משימות החיים. משם מקרין האור והברכה לכל התחומים האחרים."

איך את יכולה למשוך אותו אליך? אני לא יודע..אולי לדבר אתו בכנות מה את מרגישה. כמה המצב הזה מכבה אותך ומרגישה דחויה וקמלה. 

זה לא ממש פערים בתשוקה.

נשמע שיש משהו שממש מרתיע אותו או מרחיק אותו מלהיכנס לסיטואציה בכלל...

פערים בתשוקה (אני לא מקצועית, ככה נראה לי) זה כשבן זוג אחד היה רוצה תדירות מסויימת והשני פחות או יותר.

כשיש מצד אחד הימנעות ועוד בליל טבילה, במיוחד כשאת מתארת שזה מלחץ ממשהו, זה ממש נשמע שיש לו איזה לחץ מאד גדול סביב הסיטואציה ולכן מוצא "תירוצים" למה אי אפשר. כתבתי תירוצים במרכאות כי זה חס וחלילה לא אומר שהוא מנסה לשקר עלייך או לסובב אותך, אלא פשוט שבמצב של לחץ גדול כל דבר נראה לו כמו הר שהוא לא מסוגל להתגבר עליו או להתעלם ממנו, למרות שבדרך כלל אדם אמור להיות מסוגל להתמודד עם ענייני לוז...

אם נראה לך שאת יכולה לדבר איתו על זה ברוגע ובנקיות בלי לחץ ובלי להאשים ובלי להטיח - הייתי מנסה. אולי הוא יוכל למצוא מה בתוכו מרחיק אותו מלהיכנס לסיטואציה אינטימית.

גבר שלא רוצה להיות עם אישתן בליל טבילה בהנחה שהייתם אסורים שבועיים ובאמת שמרתם נשמע יותר מפערי תשוקה..

הייתי פותחת את זה איתו ומנסה להבין על מה יושב...מעבר לזה אני רק אגיד שבמידנ וזה כן פערי תשוקה וזה מה שזה יש דרכים ליצור לצד השני חשק..לא רוצה להרחיב פה כי זה פורום מעורב אבל אם תשאלי את זה בהריון ולידה שיש שם רק נשים בכיף ארשום לך טיפים שהוא ירוץ אחריך(ושוב אני לא חושבת שזה פערי תשוקה כי נשמע לי מוזר שגבר בליח טבילה לא נמצא עם אישתו וגם לא אחרי...תבררי על מה זה באמת יושב)

חיבוק גדול לך

נשמע מתסכל ומכאיב מאוד לחוות סוג של חוויית דחייה ועוד בלילה כ"כ משמעותי ורגיש כמו ליל טבילה.

זה יכול ליצור כאב ותסכול פנימי מאוד גדולים ולהביא להרבה מחשבות ורגשות קשים ובטוח לא קל להתמודד עם הכל.

האם המצב שתיארת הוא חד פעמי או שקרה בעבר?

האם בעלך נמצא בתקופה כללית לחוצה?

איך הוא מבחינת המצב הנפשי, הפיזי, הכללי שלו עצמו? 

יש משהו שקרה לאחרונה אצלו אישית או אצלכם זוגית?

על פניו ובאופן שטחי בלבד, יכולים להיות מקרים בהם באופן חד פעמי באמת קרו כאן רצף אירועים מבאסים שגרמו לאי האפשרות להיות יחד ולתסכול, וגם אם זה המצב חשוב לשתף ולשקף את הדברים ואת התחושות שלך וגם מכאן להגיע לצמיחה יחד ב"ה.

ויכול להיות בכלל שמדובר ברבדים יותר עמוקים ואפילו משולבים עם כמה תחומים שדורשים התבוננות עמוקה על כל אחד מהם בנפרד וחשיבה מה ניתן לעשות כדי להתקדם.

לכן חשוב להדגיש שבאמת יכולות להיות הרבה מאוד סיבות ואפשרויות גם לדרך להתקרב מחדש, אבל זה מאוד תלוי ומאוד ספציפי להבין מול מה בדיוק אתם עומדים.

אם את רואה שאתם לא מצליחים לפתור את העניין לאחר הרגיעה של החתונה, ובעיקר אם זה דפוס שחוזר על עצמו - שווה לפנות לעזרה מקצועית ולגעת יחד בשורש הדברים וכמובן למצוא להם מענה מקיף והולם.

שתהיה הצלחה רבה ובשורות טובות ב"ה

עלתה לי 7...

לא בונים ככה היום.. משהו מאוד איכותי.

עם מזרני פולירון איכותיים.

מיטה כל שהיא, ואפשר אפילו להישאר עם שלכם, אם היא לא מזעזעת.

קונים שכבת אלוורה זוגית. אין כייף מיזה.

זה יוצר מיטת קינג. גדולה וגבוהה קצת. ומחוברת לגמרי.

כשמפרידים מקבלים אותה לחצי על מיטה אחת או אם זה לא נח ויש מספיק מקום בבית מורידים לגמרי ושמים איפשהו ומחזירים כשמחברים.

זה גאוני. באמת. אין טוב מיזה.

כמו זה

שכבת נוחות טופר ויסקו | מזרוני קיסריה אונליין | מזרונים במבצע | מזרונים אורטופדים | אספקה מיידית | מזרונים זולים |

יש כל מיני סוגים וגבהים..

אחרי חוויה כמו שלך קנינו מיטות באשל רהיטים בירושלים, מיטות מהממות מרופדות שיא הסטייל עם ראש מיטה ולא זזות אחת מהשניה מרגישות ממש כמו מיטה אחת

יש גם סקוצים לחבר אבל לא נתקלתי בצורך כי המיטות יציבות ממש

ממליצה בחום 

אין להם מיטה יהודית, אבל אפשר לקנות 2 מיטות יחיד ולהצמיד אותן. והמזרנים שלהם זה תענוווווווווווווווגגגגג!!!!!!

כרגע יש 40% הנחה על המיטות ברכישת מזרן

ויש עוד 10% הנחת קיץ

שזה בעצם מזרן דק ששמים על המזרן הקיים

ממש ממש נוח, משדרג מאוד.

אם הייתי צריך להחליף מיטה הייתי קונה מהם. המיטה שלי כרגע היא עם מזרן מובנה חלק מהמיטה אז זה לא הכי פרקטי לשים מזרן על זה…

יש להם גם טופרים אם זה יכול לעזור לכם עם המיטה הקיימת

(יש לנו מזרנים מעולים שלהם לילדים, נוחים ועם ציפוי דוחה מים נשלף וכביס)

@נגמרו לי השמות

מניסיון שלנו היא עונה על כל מה שכתבת ויותר

יכולה לשלוח לך מספר בפרטי ולשתף מהחוויה שלי (בתור הצד הפסימי מביננו עברתי דרך ואין מה להשוות איפה אנחנו היום..)

מרגש ממש וזכות גדולה עבורי לקרוא, ב"ה שהכל ממנו 🙏❤

ריגשתם אותי בחזרה, שתזכו לכל הטוב והשפע תמיד ב"ה ❤

כולם מפנים לייעוץ זוגי... אבל אין תותחים בנמצא??

התרשמתי מהמקצועיות שלו בעבודה משותפת.

גילוי נפש – יהונתן ידווב

תלמיד של ד״ר מיכאל אבולעפיה…

מקבל בירושלים ובעוד ישוב סמוך לו..

לא זוכרת שם. .

בהצלחה.