צריך להיות:
- תורני
-מאיזור המרכז-שפלה-ירושלים
- לא פחות מתותח.
- מישהו שעסוק בלהרים את הזוג, ולא לחפור בעבר על תקיעויות ולהתקע שם איתנו.....🫣
נשואים מעל עשור+כמה ילדים חמודים.
משהו עדיין לא הולך כמו שצריך.
היינו כבר אצל כמה מטפלים והאמון בעולם הטיפול רק יורד,..
תודה מראש לקוראים ולעונים..
מניסיון שלנו היא עונה על כל מה שכתבת ויותר
יכולה לשלוח לך מספר בפרטי ולשתף מהחוויה שלי (בתור הצד הפסימי מביננו עברתי דרך ואין מה להשוות איפה אנחנו היום..)
מרגש ממש וזכות גדולה עבורי לקרוא, ב"ה שהכל ממנו 🙏❤
ריגשתם אותי בחזרה, שתזכו לכל הטוב והשפע תמיד ב"ה ❤
כולם מפנים לייעוץ זוגי... אבל אין תותחים בנמצא??
התרשמתי מהמקצועיות שלו בעבודה משותפת.
מקבל בירושלים ובעוד ישוב סמוך לו..
לא זוכרת שם. .
בהצלחה.
מחפש מאד השתלמויות של משרד החינוך שהן לא פרונטלית - גם לא בזום . זה נקרא א-סינכרוני - יש סרטונים לצפייה ומטלות להרגשה. אני יודע שיש של הרב רימון, מחפש נוספות
תודה
אז אני לא!!
ואני כבר אוטוטו 36 עם אפס ידע בקופות גמל, קרנות נאמנות, קרן השתלמות וכל הכיף הזה.
לא רק עם אפס ידע- גם יש לי רתיעה גדולה מהנושא.
אני באה מעולם הרוח (עוסקת בספרות), אז אין ממשק, פשוט אין.
ואני רוצה לעשות שינוי.
אני ובעלי, שנינו עובדים וב"ה גם חוסכים,
והחיסכון סתם יושב לו בתוכנית חיסכון כלשהי של הבנק וזהו פחות או יותר.
ובא לי ממש לצבור ידע ולהבין בעולם הזה של ההשקעות וניהול סיכונים.
אני לא רוצה להתעורר בעוד 10 שנים ולגלות שגם בגיל 46 אני לא יודעת כלום.
בעיניי זו חובה ואחריות שאני לא מיישמת ומממשת, וחבל לי.
אז למי שהוא כמוני, מה התקנה שלו?
מה הצעד הראשון כדי להבין?
המליצו לי על האופטימית (לא הסולידית), והיא מוכרת קורס שנקרא "ההשקעה הראשונה שלי".
הבעיה היא שאני עדיין לא במקום של להשקיע בזה כסף.
או שאולי זה הדבר שיחייב אותי ללמוד?
בקיצור, מבולבלת...
אשמח אם תשתפו אותי מעצתכם ומנסיונכם. תודה!!
על הרצון והראייה בצורך ללמוד ולהבין את התחום הזה.
כולנו, בין אם נרצה או לא, מושקעים בהם בכל מיני תחומים וחשוב מאוד ללמוד אותם ולהבין מה הם ואיך הם עובדים, ובכלל להכיר באופן בסיסי לפחות, את שוק ההון.
אם אתם מצליחים לחסוך זה מעולה, זה אחד השלבים הראשונים בעולם הזה ואם תדעו גם איך להשקיע נכון את אותם הכספים רק תרוויחו מזה.
וגם תרוויחו ידע שתעבירו לילדים (בעיניי חובה במערכת החינוך שיהיה לימוד על התחום הפיננסי, אבל זה כבר לפעם אחרת).
הרשת מלאה במידע. המון אתרים מעולים שמסבירין מה זה כל דבר. יש גם סרטונים איך משקיעים ומבצעים כל דבר.
הדברים באמת לא בשמים.
אפשר גם להשקיע כמה מאות בודדות של שקלים וללמוד קורס מקוון (יש הרבה כאלה) על שוק ההון ולקבל כלים מצויינים.
תכלס, כדי להשקיע בקופת גמל ו/או קרן השתלמות אפשר גם דרך סוכן שיעשה לך כמעט הכל.
בהצלחה ממש
מאז שהפכתי את זה לעסק כל פעם מחדש אני מתלבט אם לכתוב כאן ולצרף קישורים כי זה מצד אחד עזרה גדולה ומצד שני זה סוג של פרסומת
בשנים האחרונות זכיתי ללות עשרות רבות של משפחות, להדריך ולהעביר הרצאות למאות רבות ולהשיק קורס דיגיטלי בנושא
בעיני הבסיס של הבסיס זה להחליט שרוצים ללמוד.
יש אפשרויות חינמיות ויש בתשלום.
לי אישית יש קבוצת וואצאפ של טיפים שאני שולח כל שבוע, שם אני גם מעדכן על זומים שאני עושה (חינמיים) ועל הטבות לקורסים מידי פעם.
מוזמנת להצטרף...
שולח כאן את תיאור הקבוצה...
>> להכשרה הדיגיטלית - ''תכלס חסכונות''
דף מתעניינים - הכשרה דיגיטלית תכל
>> ברוכים הבאים לקבוצת הווצאפ ששווה לכם הרבה כסף,
של קהילת💰''תכל'ס כלכלה''💰
כאן נשלח בעז''ה מידי שבוע טיפ להתנהלות נכונה,
והסבר על מושגים שקשורים לכסף שלכם 📊
כאן גם נשלח לכם עדכונים על סדנאות וובינרים וקורסים נוספים שלנו 🗓️
עשיתם צעד חשוב בדרך לעתיד כלכלי טוב יותר💪🏻
ניפגש בפנים,
נחשון ואליאיר 🤩
קישור לקבוצה - 💰תכלס כלכלה💰 1️⃣
קישור לקבוצה - 💰תכלס כלכלה💰 2️⃣
(הקבוצות שקטות!)
מלבד זה פודקאסט בהחלט נחמד למי שכבר שוחה בחומר.
רק בשביל לשים את זה כאן:
מעשה שהיה כך היה:
היה לי סבא שמאוד אהבתי. חסיד גור, יידיש שגורה בפיו, תורה ומלאכה היו חייו.
בשבתות אצל סבא וסבתא הייתי יושב על ברכיו בתפילה ולא מבין אף מילה בגלל ההגיה החסידית הנהוגה בשטיבלך של גור. בתור הנכד הכי קטן במשפחה כולה (מתוך קרוב ל-50...) זכיתי תמיד לקבל את המקום הכי טוב על הברכיים של סבא.
ביום העצמאות הם היו מגיעים אלינו הביתה, כי בקהילה שלהם לא חגגו את היום הקדוש. אמא שלי הייתה מכינה עוגת יום הולדת (כשעוד היה מותר להגיד "עוגה כושית"), היינו מקשטים אותה בסוכריות צבעוניות, והיא הייתה מזליפה בקצפת את הגיל של המדינה.
ואז סבא האהוב עבר אירוע מוחי, ונותר מרותק לכסא גלגלים. הוא המשיך ללמוד תורה מבוקר עד ליל, המשיך לצחוק איתנו ולשמח אותנו, ונשאר אותו סבא אהוב וצדיק שהוא תמיד היה.
כשהגעתי למצוות והעלו את סבא שלי לתורה לעלייה הכי מכובדת בפרשה, הוא ממש התעקש לעמוד. הדודים שלי תמכו בו מהצדדים, הוא עמד על רגליו לראשונה מזה שנים, וקרא "ברכו את ה' המבורך".
לא הצלחתי לקרוא את אותה עלייה כי בכיתי מהתרגשות. בכיתי מאהבה לסבא היקר.
כשאמרתי דבר תורה בסעודה השנייה, סבא התחיל לבכות. לבכות ממש, להתייפח בקול גדול. סבתא שלי שאלה אותו מה קרה לו, והוא ענה לה "זאת השמחה האחרונה שאהיה בה בחיי".
כשאחי הגדול התארס כמה חודשים לאחר מכן, סבא הכריז במסיבת האירוסין "בחתונה שלך אני אקום מהכסא וארקוד".
כמה חיכיתי לחתונה! כמה רציתי לראות את סבא שלי רוקד, שמח ובריא בחתונה של נכדו.
יומיים לפני החתונה, ראש הישיבה נכנס לכיתה שלנו. אחרי שכל התלמידים נעמדו לכבודו והוא ביקש מכולם לשבת, הוא ביקש ממני לצאת החוצה עם התיק שלי.
כל החברים התחילו להתלחשש. "מה הוא עשה? למה ראש הישיבה קורא לו עם התיק?".
אבל אני? אני מיד ידעתי. לא ברור איך, זה פשוט היה לי ברור.
"הרב, קרה משהו לסבא שלי?"
זה היה המשפט הראשון שאמרתי מיד כשסגרתי את דלת הכיתה מאחוריי.
"סבא ואתה קרובים?"
"כן, מאוד, בכל מוצאי שבת אנחנו נוסעים כל המשפחה לבקר אותו"
"הוא נפטר הבוקר".
בום.
למשך כמה שניות הפסקתי לנשום. הרגליים שלי כשלו ונשענתי על המעקה שהיה צמוד אלי.
הייתי בהלם. לא האמנתי (למרות שכאמור הבנתי את זה לבד...). איך זה קרה פתאום? איך סבא שלי האהוב כבר לא צוחק ושמח? איך הוא כבר לא יארח אותנו בביתו הצנוע?
ו... איך הוא לא ירקוד בחתונה של אחי, שתהיה בעוד יומיים? הוא הרי הבטיח!
ראש הישיבה לקח אותי לחדר שלו, שם אמא שלי חיכתה. מסתבר שהיא הגיעה בשביל להביא אותי, אבל לא הייתה מסוגלת להיות זו שמבשרת לי. אז ראש הישיבה הציע שהיא תחכה בחדרו והוא יבוא לקרוא לי.
אמא ואני התחבקנו, בכינו, ואז נכנסתי למכוניתה כדי להגיע הביתה. מעולם עוד לא הייתי בהלוויה, לא ידעתי מה בכלל מצפה לי בהמשך היום.
בדרך הביתה שמענו את הרדיו מנגן. ראש השנה בשבוע הבא, ותחנת הרדיו הדתית השמיעה שירים לימים נוראים.
כשקולו של החזן דוד אולמן בקע מהרמקולים הזולים של היונדאי, בשירת "היום הרת עולם", לא יכולתי להפסיק לייבב.
היום הרת עולם.
היום יעמיד במשפט כל יצורי עולמים.
אם כבנים, אם כעבדים.
אם כבנים, רחמנו כרחם אב על בנים.
ואם כעבדים, עינינו לך תלויות עד שתחוננו ותוציא כאור משפטנו.
איום קדוש.
וסבא שלי, סבא אהוב שלי, כבר לא יזכה לעמוד במשפט בראש השנה הקרוב. הוא עכשיו עומד למשפט בפני מלך מלכי המלכים בכבודו ובעצמו.
סבא שלי כבר לא עבד של הקב"ה שהרי הוא כבר לא יכול לקיים מצוות, מעכשיו הוא אך ורק בנו של המקום.
וכי איזה שיר יותר מתאים לשמוע ביום של הלוויה, מאשר שיר שמשלב בין מידת המשפט למידת הרחמים, בין בנים לעבדים.
מאז ועד היום, בכל חודש אלול אני שומע את הביצוע הזה של דוד אולמן, והדמעות יורדות מאליהן.
ואם תלכו לבית העלמין ותראו מצבה עליה כתוב "חסיד גור, קבע עיתים לתורה ונהנה מיגיע כפיו" - תדעו שסבא שלי הצדיק והעניו ציווה שזה יהיה המשפט היחיד שיופיע על המצבה.
קב"ה יקר,
את המילים הבאות אני מקדיש לך.
עינינו לך תלויות.
עד שתחוננו.
ותוציא כאור משפטנו.
איום.
קדוש.
ישר כוח על הבאת הדברים, בטח בזמן כזה 💪
ואיזה סבא מיוחד וצדיק היה לך! זכות גדולה ממש 🙏
הלוואי שנזכה לשוב ולהתקרב לאבינו שבשמים בשלמות ונחוש את קירבת ה'
ושיהיו רק בשורות טובות לכולכם ולכל עם ישראל 
מה קרה??
ומה שכתבת ריגש מאוד. יש לך סבא צדיק. זכית.
תודה רבה על השיתוף
זכית ממש
סליחה שאני נתפסת למשהו אחר, אבל-
הוא נפטר יומיים לפני החתונה?
בעצם אמא שלך ישבה שבעה, ולא הגיעה לחתונה?
מה עשיתם?
זכית.
הכתיבה שלך מהממת, ריגשת.
שלום לכולם,
בתקופה האחרונה אני ואשתי נמצאים במצב שאני מרגיש שאני חווה בגידה מתמשכת ואני יסביר:
זה התחיל ממקרה שבו הייתי בחו"ל והיא עשתה מסיבת יומולדת לילדה בלעדיי וללא ידיעתי, ובנוסף גם הזמינה אנשים מהמשפחה לבית שפגעו בי ופוגעים בי עדיין,
(למי שיגיד לי, למה יצאת כשיש לבת שלך יומולדת, היציאה היתה אמורה להיות זוגית וברגע האחרון היא ביטלה)
ממשיך בזה שלצערי אני יוצא לעבודה לפניה ומגיע אחריה
והיא התחילה ללכת לעבודה (בהתחלה ללא ידיעתי) בצורה שלא מכבדת, בהתחלה זה התחיל עם חולצות קצרות לדוג' וכל פעם שהגעתי הביתה והיא היתה עם זה, היא אמרה שזה בגדים לבית...
שכמה פעמים הגעתי הביתה מוקדם מהרגיל בהפתעה, תמיד באותו יום קרתה תקלה טכנית (לטענתה)
זה כבר הגיע למצב שהיא הורידה כיסוי ראש,
וכשדיברתי על זה איתה בצורה מכובדת
בהתחלה היא טענה שזה היה מקרה בודד שהיא רק הורידה צילמה את עצמה והחזירה,
אחר כך שוב היתה עוד תמונה וגם שם היא טענה שהיא צילמה את עצמה באיזו פינה,
לא נראה לי שאם היתה מוצאת תמונה שלי (והיא לא תמצא כי אין) מחובק עם בחורה, והיא תאמין שזה היה מקרה נקודתי
הצעתי שנלך לטיפול זוגי ונשב על הדברים, היא לא מוכנה
ליוצר השרשור המקורי: לפני 4 שנים כתבת שאשתך פתחה אינסגרם מבלי לספר לך על כך:
אישתי משקרת עליי - נשואים טריים
אתה באמת חושב שאישה אמורה לדווח לבעלה על החשבונות שלה ברשתות החברתיות? אולי אתה יודע מדי לוחץ עליה, וזה מדרבן אצלה את הרצון להתמרד?
כמובן הכי טוב שתלכו לטיפול זוגי, אבל אם אשתך לא מסכימה - כדאי שתלך לטיפול אישי. תברר את הרצון שלך, את המקום הנפשי. אלו סוגיות מבחינתך בבית שלך לא יכולה להיות התנהלות כזאת ובאלו סוגיות אתה מסוגל 'לשחרר' ולקבל שזה ה'בן אדם למקום' שלה ולא באחריותך. יתכן שבדברים רבים, ברגע שתשחרר, דברים שפחות משליכים עליך - תצליחו לבנות מחדש יותר אמון.
בהצלחה רבה
זה זוגי ואולי מיני ואם היא לא רוצה חשוב שתקבל הכוונה. בהצלחה
והיא צריכה לומר את האמת.
ובכל זאת אני שואלת-
למה אתה כ"כ מתעקש על נושא הצניעות?
זו מצווה שלה.
למה אתה מתעסק במצוות שלה?
האם גם היא מתעסקת במצוות שלך?
האם אתה איש צנוע?
הרב קנייבסקי היה אומר שגבר צריך ללכת עם שרוולים ארוכים בלבד.
אתה הולך רק עם שרוולים ארוכים?
הרב עובדיה היה אומר שלגבר אסור ללכת עם מכנסיים קצרים.
אתה הולך רק עם מכנסיים ארוכים?
לפעמים, ואני לא אומרת שזה המקרה שלך.
גבר מתעסק בצניעות של אשתו מתוך רצון לשלוט בה.
זה לא נעים.
זה אפילו קצת אלים.
לפעמים,
ושוב אני לא אומרת שזה המקרה שלך,
זו קצת אובססיה אולי ocd.
צניעות זו מצווה מאוד מאוד מאוד קשה.
אולי תנסו לחשוב על גבולות הגיוניים שימצאו חן בעיני שניכם. אבל אסור ששום דבר יהיה בכפייה.
אולי כדאי שתתייעץ עם רב שעליו אתה סומך.
הקב"ה זיווג לך אותה.
תנסו להגיע יחד לעמק השווה.
תדון אותה לכף זכות והיא תדון אותך.
חודש אלול בסה"כ.
דייך שמגדלת את ילדיך ומצילה אותך מן החטא.
בהצלחה לך.
שלהגיד לגבר שהצניעות של אישתו זה לא עניינו זה ממש לא נכון
להוריד כיסוי ראש להתחיל ללכת קצר???
הם מגדלים ילדים שסופגים דוגמא אישית מאמא!!!
בנוסף הדוגמאות שנתת לגבר זה חסידות לא נפסק להלכה
לעומת זאת כיסוי ראש זו הלכה!!! ויותר מזה לפי ההלכה אישה שיוצאת וראשה פרוע יוצאת ללא כתובתה עלומר לפי ההלכה אפשר לגרש בלי לשלם כתובה כי נקראת עוברת על דת יהודית! לא יודעת אם את מבינה תמשמעות )מתנצלת אם זה גבר אז תקרא בזכר) אבל להוריד כיסוי ראש זה צעד עם המון say
מעבר לזה שהחלטות כאלה לא עושים מאחורי הגב אבל בגלל שלא דיברת על האמון והסכמת שאמון זה חובה..הגבתי על הקטע של הצניעות..
דעתי בטלה לדעת רבותינו.
ואני חוזרת בי לעניין כיסוי הראש במיוחד ששם ההלכה פסוקה.
תודה
שיעקוב אחריה? שיתן לה מוסר?
גם אם זה עניינו יש דרך לומר דברים, וצריך לדעת מתי הדברים ומתי לא
ואיך לומר אותם
נכנסתי גם לכרטיס אישי של הבנאדם זה סיפור באמת מורכב..אני לא אשת מקצוע ולא שמעתי 2 צדדים אבל נשמע שיש שם המון בעיות ובעיקר מצידה (ושוב שמעתי רק צד 1)
אני במקומו הייתי הולכת להתייעץ עם מישהו יותר מבין ממני..
בעיות לא פחות מהצד שלו ואפילו יותר
תסתכלי אפילו בניסוח שלו "בוגדני" איזו היסחפות..
מרגיש כמו התנהלות של אבא ובת, שהוא עוקב אחריה ותופס אותה ונותן לה על הראש, זו לא זוגיות
אבל התעייפתי רק מלקרוא תכרטיס שלו.. הזוגיות שלהם מורכבת ולא פשוטה בכלל
עכשיו היא מתנגדת לטיפול זוגי בכרטיס שלו היו תקופות שהוא התנגד ויש להם יותר מבעיה של אישתי מתלבשת ככה
הוא אבא לילדים ונשוי כבר כמה שנים
בעיני במצבו טיפה בדיחה להתייעץ בפורום..הוא חא צריך כאן עצה ידידותית הוא צריך כאן טיפול שורש רציני ומהרר
ונשמע שיש קושי בתקשורת וביחסים ביניכם.
האם יש לה נכונות לתקן? רצון לקרבה, ליחסים קרובים וטובים בזוגיות?
ממליצה ללכת לטיפול אישי בעצמך אם היא לא נכונה לבוא איתך,
ולהתברר סביב המקום שלך בעולם ובנישואין איתה.
קודם כל לא רואה שום הוכחה לבגידה אם כי עם הרגשות אין לי מה להתווכח כי זה פשוט לא רלוונטי.
יש לך שתי אופציות.
א. להאשים אותה בבגידה (בין אם זה נכון ובין אם לא), ולהתמרמר, ולהתגרש.
ב. להבין שאישה (בניגוד לגבר) ברוב המקרים, צריכה ייאוש מאוד מאוד גדול מהגבר שלה כדי בכלל לפנטז על משהו מחוץ לנישואין.
אישה לא בנויה אבולוציונית ליותר מגבר אחד, ואם היא מסתכלת החוצה, בניגוד לגברים (אני חוזרת שוב) זה אומר שחסר לה יחס של גבר לאישה בבית.
אם באמת באמת באמת באמת חשוב לך להציל את הקשר בינכם, ולא כדי לא להיות גרוש, ולא כדי לא לפרק את הבית, אלא כי אתה רוצה אותה ובוחר בה, אז תעשה הכל כדי ללמוד איך להיות הגבר שלה.
האם האשמתי אותך? לא. קוראת לך לקחת אחריות ביחס לחיים שאתה בוחר.
יכול להיות שהתעלמת ממנה, יכול להיות שהיית מרצה.
מה שבטוח במקרה שמה שאתה אומר וזה נכון שהיא מחפשת יחס בחוץ, 99.9% שלא היית הגבר שהיא צריכה.
אז או שתפנה את מקומך עובר שניכם, או שתיקח את עצמך בידיים, גם עבור שניכם.
סליחה מראש אם דעותיי יעוררו ויכוחים, אין לי כוונה להגיב לזה.
בהצלחה אבי, כתבתי לך מאהבה. אתה היחיד שיכול להושיע את עצמך מחייך, אפשר להעזר. אבל זה רק שלך ולא תלוי באף אחד אחר, גם לא באישתך.
נ.ב.
אישתך ישות בפני עצמה, אני מבינה שזה לא נעים שהיא מתלבשת שלא לרצונך, אבל זה שלה.
סליחה שאני לא שואלת בפורום הייעודי, הוא נראה לי קצת פחות פעיל מפה...
מי שקנה תמונות לבית, אשמח לשמוע -
למה?
ואיפה?
אבל גם בעיתונים של הציונות הדתית
לרוב כשיש איזה רב גדול שנפטר מחלקים בעיתון תמונה מוגדלת שלו
אתר של צלם מוכשר
ברכי נפשי - תמונות מעוררות הקשבה
אדרבא - פרינטים להדפסה עצמית
https://www.adraba-prints.co.il/
ובאתר להדפסה עצמית - הדפסת בבית דפוס או בבית?
ומסגרת אח"כ?
אפשר להזמין גם באליקספרס/אמאזון. ולמסגר בעצמך
אשמח לשמוע עוד 
ואספר לכם למה אני שואלת...
אני לא מחפשת לקנות אלא למכור... ציורים שאני מציירת בעצמי.
הצטברו לי לא מעט וברמה גבוהה (לדעתי המשוחדת )
מתלבטת איך נכון למכור -
אונליין או פיזי
קובץ או תמונה ממש
נייר מודפס למסגור עצמי או תמונה ממוסגרת או קנבס שכבר מוכן לתלייה
והאם בכלל יהיה מי שמעוניין לקנות, או שכמו שהציעו פה, אפשר למצוא תמונות יפות במעט מאוד כסף, אז למה להשקיע.
כל הכבוד דבר ראשון.
סתם מעלה רעיון, אולי תעשי בדיקה קטנה ומדגמית.
למשל להעלות כמה תמונות ברשת חברתית (וואצאפ/פייס/אחר) ולבדוק היענות.
בהתאם לזה תראי אם וכמה יכולה להתקדם.
למנף את זה למשהו מיקצועי תמיד תוכלי, את כרגע בשלב של בדיקה אם יהיו קונים
בהצלחה
להעלות את התמונה בצורה שלא ניתן יהיה לעשות בה שימוש אילולא ירכשו אותה ממך. כמו עם לוגו על התמונה עצמה, חותמת מים על השוליים שלה, או שלא ניתן יהיה להגדיל אותה בצורה איכותית.
בהצלחה
ואת יכולה לאפשר 2 סוגים.
עם מסגרת/בלי מסגרת.
אם אלה סתם תמונות נוף - אז אפשר למצוא כאלה (העתקים מן הסתם) לרב בחנויות זולות.
אם מדובר בתמונות נוף ייחודיות של ארץ ישראל - כבר יהיה להן ערך.
אם מדובר באומנות יהודית ייחודית - אז הערך יעלה יותר.
אני אישית מעדיפה לקשט את הסלון שלי באומנות יהודית. את הרוב אנחנו יוצרים בעצמנו, חלק קניתי מחברה ציירת. (ותכל'ס יש עוד הרבה מה לשדרג בקישוט הסלון שלנו, אבל כנראה שזה ייאלץ לחכות עד שאחרון משחיתי התמונות יגדל 
)
אישית כנראה שלא אקנה תמונות של אחרים, כי אני יוצרת בעצמי. אלא אם כן יהיה משהו מיוחד שימשוך את עיניי ממש, אבל זה צריך להיות משהו ממש מיוחד, שיתחבר לנשמה שלי...
אבל אם לא הייתי יודעת ליצור בעצמי, כנראה שכן הייתי משקיעה וקונה שתיים-שלוש תמונות של אומנות יהודית, גם אם היו עולות הרבה.
מקווה שעזרתי קצת.
בהצלחה!!
אני לא מציירת אומנות יהודית, כלומר אין בציורים אלמנטים יהודיים דווקא.
יותר סגנון מופשט (ובשילוב לפעמים עם טבע).
לדעתי, יש בציורים שלי דברים שבהחלט מושכים את העין אבל זה כמובן עניין של טעם.
טוב, אני מניחה שהגולשים פה הם כיוון מסוים ואני צריכה לשאול עוד סגנונות...
תודה רבה לך!
) של מצב הביקוש אצל האנשים השונים...אבל יש בעיר מעלות את "אגם מונפורט"
ופארק אקסטרים ענק מהמם!
מעיין?
מקום ממוזג?
גן חיות?
כדאי לפרט.
וכמובן...
יש רכב או תחב"צ?
לעלות מתחנת מרכזית המפרץ לאוניברסיטת חיפה.
לעלות לקומה ה30 לתצפית נוף משגעת
ולחזור בחזרה
אפשר להמשיך לתחנת בת גלים או חוף הכרמל )או לקחת אוטובוס כנראה יותר מוצלח( וללכת למוזיאון חיצ הים וההעפלה וזה צמוד למערת אליהו
אבל נסגר ב4
(הגענו לשם ב 4 וחמישה אז אני יודעת..)
לא ממש שרוט
אבל די שרוט
לא כולל יין ובירה.
התוצאות של המחשבונים שאני מוצא ברשת מאוד שונים
אשמח לשמוע מניסיונכם.
יין אני חושב שצריך בגדול בקבוק לשולחן של 12. אבל אני לא מבין גדול
בסגנון של המוזמנים.
אז אפשר גם להביא מהבית בקבוק פתוח
לשים לב שלא יגיע למקומות לא טובים, חמירא סכנתא,
יין ובירה גם ניתן לשקול בכובד ראש
בעלי האלוף קבל 2 דוחות
1. שימוש בפלאפון 1000 שח
2. עבר קו הפרדה אן משו כזה סך 250 שח
בכנות אני שמחה שהוא קיבל את הדוחות, במיוחד של הפלאפון, שיילמד לקח זה מסוכןןןןןןןןן
הבעה היא שאת הלקח גם אני לומדת על לא עוול בכפי, בכל זאת התשלום הוא משנינו
יש מה לערער בכלל??
אין לי 1250 שח באמת שאין לי , להיכנס למינוס בשבילי זה מתסכל מידיייי מה עושים????
או לבקש להישפט…
באסה, אולי אפשר לכתוב להם מכתב שלמדתם את הלקח וכו'. אבל הסיכוי קטן...
אולי בזכותו בעלך לא ימות ולא יהרוג
אני באמת לא מבינה למה אנשים מרשים לעצמם להיות כאלה חסרי אחריות בשטח ציבורי.
מילא תפגעו בעצמכם, אבל רוב הסיכויים שעוד מישהו יפגע בדרך סתם כי חסר אחריות נהג מולו או בסביבתו והיה עסוק בפלאפון.
ומתי בעלך יותר ילמד את הלקח, כשישלם את הדוח או כשיוותרו לו עליו?....
אני לא מבינה למה אתם מסכימים לעצמך ולמה אתם מרגישים בנוח לצאת עליי ולחנך אותי?????
להירגע, דחוףףף
אני יודעת את הדברים שאת יודעת, וגם כתבתי את זה למעלה,
אולי אני גם יעיר כאן על כל מה שלא נראה לי נכון?
אני חושבת שהגזמת, ממש.
סליחה אם זה המסר שהובן, זו ממש לא הייתה מטרתי.
להפך, התכוונתי להוסיף על דברייך בהתחלה - "בכנות אני שמחה שהוא קיבל את הדוחות, במיוחד של הפלאפון, שיילמד לקח זה מסוכןןןןןןןןן"
הרעיון היה להגיד שאת צודקת, ובאמת מגיעה לשוטר תודה על עבודתו, בדיוק כמו שאת כתבת.
אני מבטיח לך שאם היית כותבת "השוטר הזה הוא זבל של בנאדם" - לא הייתי כותב כמו שכתבתי כי זה באמת היה מרגיש כמו התנגחות. כאמור, רק חיזקתי את מה שכתבת ולא להפך.
על מה את מתעצבנת בדיוק?
ובלי קשר, מותר לך להעיר אם את רואה צורך.
כשכותבים משהו בפורום פתוח שבו יש מגוון אנשים ומגוון דעות צריך לקחת בחשבון שלא כולם ילטפו ויהיה גם מי שיעיר וזה בסדר כל עוד זה נעשה בצורה נעימה ומכובדת.
אולי זה קנס על אי נסיעה בימין.
בכל מקרה. אם הקנסות מתעודים יהיה קשה להפריך אותם.
אבל תמיד אפשר לראות אם עבודת השוטר לא בוצעה כמו שצריך כמפורט בדו"ח אפשר לתקוף את זה במשפט
הבעיה במשפט שהשופט לא כבול לקנס המקורי לכן הקנס יכול גם להעלות.
לדעתי האישית, לנסות לכתוב מכתב ערעור,
ואם לא התקבל. לא להגיע למשפט אלא לשלם את זה כשכר לימוד.
ה לא שאת נענש. על לא עוול בכפך, וזה לא שאת צריכה לשמוח שהוא קיבל את זה. אתם ביחד.
אז הוא עשה טעות, צריך לשלם עליה, בסדר. אבל את צריכה להבין שאתם זוג נשוי, אז אתם ביחד.
לא יודעת לגבי הערעור, בהצלחה רבה.
דבר ראשון אפשר לחלק למלא תשלומים
דבר שני תמיד אפשר לערער. תלוי במה שהשוטר תימלל שם בשיחה
אפשר להתייעץ עם עוד לענייני תעבורה
לבדוק את כל האופציות.
לפעמים גם מבטלים את הקס
ברור שבעל משלם על טעויות של אשתו ולהיפך. זה חלק מההתמודדות וחשוב שהזוגיות תהיה מספיק חזקה כדי לקבל את זה באהבה עד כמה שאפשר. הגיוני שזה המצב פה, רק כותב באופן כללי.
לגבי הסכום הזה, אני מבין שאתם לא במצב אידאלי כלכלי, כנראה זוג צעיר יחסית. זה בהחלט סכום מבאס לשלם וכמו שאת אומרת את דמחה שזה אולי יחנך אותו וירתיע אותו להבא.
חשוב בהתנהלות הכלכלית להיות מוכנים לתאונות כלכליות כמו זו. תמיד יש הוצאות לא מתוכננות אז חשוב שתהיה לכם רזרבה קבועה של כסף.
בהצלחה!
למצוא הלוואה זולה יותר, תמיד יש אפשרות למצוא הלוואה זולה יותר ממינוס, צריך להתאמץ.
מינוס היא דרך קלה ומטומטמת.
תערערי בכל מקרה
ואם עוברת שנה ואין להם תגובה הדוח מתבטל אוטומטית
שלום. אשמח להמלצות למטפל בשיטת תרפיית שלושת המימדים באיזור ירושלים
תודה רבה
גבר שכל השני הכל היה ב"ה סבבה.
וסובל עכשיו משפיכה מהירה, יש מה לעשות? (לא נעים לי להמשיך לתאר..)
אודה לעזרה.
בבקשה לא לפנות בפרטי, לא אתייחס.
יש גם גברים דתיים, או זוגות שעובדים בזה
אולי זה באמת עניין רפואי אבל מאוד סביר שמעורב גם עניין זוגי רגשי (או שגרם לסיטואציה או שנובע ממנה) וחשוב לתת גם לזה מקום
אפשר להתחיל מהרפואי ולראות אם הכל מסתדר וטוב לשניכם אז סבבה אבל תנו יחס גם להיבט הרגשי במיניות
שגם אם יש משהו "רפואי" לא בטוח שבן הזוג ירצה להתחיל לקחת כדור או תוסף
זה לא כזה פשוט,ולא בטוח שזה יעזור
אז גם במצב כזה ייעוץ מיני הוא אופציה מדהימה
(או שהוא מוכן לקחת אבל בא לכם להוציא פה משהו טוב לזוגיות במקום תרופות)
הרי אין באמת משהו כזה "שפיכה מהירה". יש טווח רחב בין אנשים שונים וזוגות שונים ואין איזה זמן מוחלט שבו זה בסדר או לא
מה שחשוב פה הוא שיש שינוי
ושנשמע שהשינוי הזה לא טוב לכם (או שאולי גם כאן אפשר לשים סימן שאלה)
ואפשר לנסות יחד למצוא דרך להתנהל שהוא כן יהיה טוב לכם
כשזה קורה ממש די מיידי עם החיבור - זו בעיה בעייתית.
וזה קורה.
אבל אני לא מקבלת את זה שזו בעיה אובייקטיבית. בטח לא בעיה בעייתית
יש זוגות שמסופקים ומאושרים גם ככה
אבל כמובן שזה לא מחייב אתכם גם להסתפק בזה
אלא - יש בעיה שלא טוב לכם ככה
וזו בעיה שצריכה לקבל מענה! אני רוצה לחזק אתכם למצוא פתרון וכל הכבוד שיש מוכנות להתיעץ ולנסות
בעיני שינוי תפיסתי של מה הבעיה פה הוא כבר חצי פתרון ולא משנה איזה פתרון מעשי תמצאו בסוף בעז"ה
לפעמים זה תלוי גיל בעיקר אם זה התחיל בבת אחת בגיל המעבר. אבל זה יכול להיות מושפע מדברים רגשיים כמו חוסר ביטחון, משינוי בהתנהגות אחד מבני הזוג, עומס או עייפות ועוד.
תחשוב עם עצמך מתי ואיך זה התחיל ומשם תנתב את הדרך לפתרון
ושווה לפנות לאיש מקצוע במקרה הצורך. זה אולי מביך אבל מהותי לחיים.
כמו שאמרו, לבדוק שאין עניין בריאותי גוף ונפש.
ומהצד שלך להשתדל מאוד לא לשדר שום לחץ או תסכול בנושא, כי שום טוב לא יצא מזה במקרה הטוב אם לא להפך במקרה הרע.
במקביל, בינתיים לדאוג שתהי מספיק מגורה לפני חיבור מלא בינכם.
אם כן, זה כבר לא שאלה של נשואים טריים.
ויכולות להיות סיבות רפואיות.
למשל - חוסר איזון הורמונלי, השפעות של תרופות.
חוסר איזון של ההורמונים המעורבים (טסטוסטרון, פרולקטין וכו') עלול להוביל לקשיים בעוררות או שפיכה מוקדמת.
קשה לי להעלות על הדעת שהשפעות רגשיות יצוצו פתאום אחרי שנים של תפקוד תקין.
אלא אם באמת יש כאן סיפור רגשי מאוד משמעותי.
בינתיים וכאפשרות טובה להתמודד עם הקושי, גם לאופן בו נמצאים ביחד יש השפעות על יכולת השליטה והאיפוק.
גבר מנוסה יודע שיש הבדלים ביכולת השליטה, תלוי איפה הוא נמצא ביחס לאישה.
הוא אומר שזה לא רק זה, הוא אומר שהוא מרגיש כמו סוג של חולשה, הזקפה לא אותה זקפה..
אומר שהיה בעבר (כמובן שלא שיתף) ועבר ועכשיו שוב.
התחיל לקחת ויטמינים, אם יש משהו ספציפי שיכול לעזור אשמח.
ואני כ"כ מבואסת כי זה תחום שהיה לנו כ"כ טוב בו, למרות כל הקשיים האחרים וגם זה דואך...
לי היתה חולשה בזקפה, וקושי בתפקוד, בעקבות חיסוני הקורונה.
עבר אחרי 3-4 חודשים.
לא דיברו על זה בזמנו בין תופעות הלוואי, אך בפורומים רפואיים זה עלה.
משהו כמו חודש + בקורונה שוב, יכול להיות תופעות לוואי.
לא חשבתי על זה.
הוא מנחה מיניות עטיר ניסיון. בעיות בזקפה ושפיכה יכולות לנבוע ממספר דברים.
א. גופני, הגיל אחרי גיל 30 יורדת היכולות בזקפה לא צריך ללחץ מזה.
ב. נפשי. לחצים בעבודה, במשפחה, או בסביבה שנכנסים לנפש ולסביבה המינית וגורמים להפרעה כלשהי בתפקוד.
ג. דינמיקה זוגית שינויים, או מטענים בדינמיקה הזוגית משפיעים מאוד על תפקוד המערכת המינית לגברים ונשים כאחד!
ד. גוף נפש. טכניקות מעולם הטאו הסיני מאוד יעזרו כיצד לשלוט בשפיכה. איך להיות ביחסים גם בלא זיקה נוקשה וכו...
שוב ממליצה מאוד לעבור תהליך זוגי/אישי אצל יונתן שומר. מתמחה בנושא.
באופן כללי יש קשר הדוק בין הכוחות החיים לבין המיניות. אלה ממש כוחות החיים. גבר שכוחות החיים שלו נחלשים מכל סיבה שהיא (שחיקה, חרדה, טראומה ועוד..) זה מתבטא בזקפה באופן ישיר.
היתה לי תקופה מאוד לא קלה בעבודה שהבוס עשה מהלך שהוריד לי את הערך העצמי. זה מאוד השפיע עלי וגרם לי חוסר רצון להגיע לעבודה ומיד הרגשתי את הדבר בזקפה ושפיכה. כאשר הרגשתי שאני לא מחזיק בעבודה ואני בתדר של ריצוי גם לא החזקתי ביחסי האישות. לקחתי כמה ימים של הפסקה להתבוננות ולזקפה רגשית. התבוננתי בערך העצמי שלי שהוא לא תלוי באחרים והתחזקתי פנימה. חזרתי עם כוחות ושוב חזרה השמחה בחיי האישות וגם הבוס הפסיק עם המהלך אחרי כמה שבועות.
אני ממליץ מאוד להשתמש בכלי המדהים שנקרא התבוננות. אולי לכתוב את הדברים מה גורם לי לחוסר רצון וחוסר חיים ולהתחזק פנימה בהודיה ובשמחה.
עדיפות באיזור הדרום, וכן אשמח אם יש התמחות בילדים עם הפרעות קשב.
אינני מתמחה בהפרעות קשב.
ושוב תודה גדולה על הפירגון מחמם הלב
לפותחת @פצלש להתייעצות - יש לי שני שמות אחת בפתח תקווה ואחת בירושלים - האם מתאים לך?
אם כן אשלח לך במסר בשמחה
שתהיה המון הצלחה וברכה
🪄הדרכת הורים🪄
שמי שירה כהן , עוסקת מזה שנים בתחום החינוך.
השנה הרחבתי את תחום ההתמחות שלי להדרכת הורים, בשיטת "בשביל ההורות" , המבוססת על הפסיכולוגיה החיובית ועל ערכים של הקשבה, הכלה, כבוד וסמכות.
ביחד נבין מה חשוב לכם בחיי המשפחה ובחינוך ילדיכם, מה לא עובד כפי שרציתם, ויחד נגיע לשינוי הרצוי- באופן יישומי, ממוקד ותוך זמן קצר.
אז אם אתם מרגישים צורך בשינוי ומוכנים להתמסר לתהליך.. מקומכם איתנו.❗
התהליך בנוי מ4 מפגשים, בעלות סמלית של 320 שח
ומלווה ע"י מנטורית מוסמכת.
מקבלת פרונטלית בקריית גת או בזום.
מצפה לצעוד יחד איתכם-
שירה כהן
מנסה שוב 😅😅
052-2526553
אני מצטער אריק 😭😭😭😭😭😭😭
אל תלך אריק אל תלך!!!!!
חודש הרחמים והסליחות סלח לי אריק, סלח!!!
אני מבטיח לא להזכיר יותר שאתה אוהב לאכול קליפות של תפוזים, מבטיח 😭😭😭😭
אצל עורכי דין. עותק אחד אצל העו"ד ועותק בבית.
בגלל שהילדים שלהם כבר מבוגרים כל אחד מהם מינה ילד או יותר להיות אחראי על הצוואה ב120 שלהם.
יש נוסח מוכן ברשת שאפשר להתבסס עליו.
זה בד"כ על חוסר הבנה הדדית. ועכשיו רבנו כי פגעתי בה כשהיא הבינה איכשהו מדבריי שלא הכי כיף לי להיות איתה תמיד.
אני מנסה להתפייס אך היא כל פעם מתעצבנת שכל הדיבור שלי, אפילו שאני מנסה לנחם ולהרגיע הוא סובב סביבי.
יש למישהו עצות איך מסובבים את השיחה עליה כאשר אני מתנצל וכו'?
לכן - לפעמים בשלב ראשון צריך להתנצל בלי שום הסבר. רק אח"כ בזמן רגוע להסביר.
לטווח ארוך, כדאי לעבוד על איך מנהלים נכון שיח קשוב באופן כללי. כמדומני שתחפש אחורה, בהודעות של @נגמרו לי השמות יש על זה הרבה.
ומצטרפת לכל מילה שכתבת 
ממש לעצור רגע ולתת לו מקום.
זה יכול להיות למשל בצורת שיקוף של הכאב: "אני מבין שפגעתי בך ושהבנת מדבריי, אפילו שלא התכוונתי לכך, שלא הכי כיף לי להיות איתך תמיד.
אני מבין שבטח הרגשת קשה מאוד לחשוב שבעלך לא רוצה להיות איתך וזה שם אותך במקום מאוד מצער. זה בטח היה לך לא קל לחוות את כל מה שזה הביא עמו בתוכך.
אני מצטער שכך הרגשת וחיבוק על זה."
אחרי הניראות הזו, העצירה והמקום של כבוד לכאב שלה עצמו, תוכל לומר גם הלאה. להסביר שלא התכוונת לזה כמובן,
להסביר למה כן התכוונת,
להמשיך להדגיש בפניה שכיף לך איתה, שאתה אוהב אותה, רוצה בה שמח בה ובוחר בה.
ב"ה נתינת הניראות עד הסוף ואמירת הלב שלך עד הסוף לאחר מכן יכולים ליצור עוד רובד בהבנה ובקירבה ההדדית.
שתהיה הצלחה רבה והרבה אהבה שלום
אני ממש מצטער שגרמתי לך צער
אני אוהב אותך
אני רוצה שיהיה לך הכי טוב בעולם
ובטח שלא תכננתי לפגוע בך
את חשובה לי
וכו וכו
בעיקר- להתייחס לתחושה שהיא העלתה
לדוגמא אם היא מרגישה שאתה לא אוהב אותה,
אז חוץ מהאמפתיה תדבר גם על זה שאתה אוהב אותה
תתנצל מעומק הלב אבל באמיתי שתראה שאתה מתנצל וכואב לך שהכאבת לה.
אם לא מתרצה, אז תבכה בכי של התנצלות, של כאב שפגעת בה. בכי מאוד מדבר לנשים, היא תראה שבאמת אכפת לך,
שבאמת לא התכוונת, שבאמת כואב לך שפגעת בה...
רק כשרגוע לגמרי תסביר את עצמך.
ולכן להגיד לך באילו מילים להשתמש זה לעשות איתכם עוול.
אם היא מרגישה ככה, כנראה שהיא יודעת מה מפריע לה.
היא רוצה להרגיש שאתה רואה אותה, שאכפת לך ממנה, שגם כשאתה מתנצל (עדיף לא להתנצל אלא לבקש סליחה אמיתית) אתה עושה את זה מתוך מקום אמיתי שהבין את הטעות שלך / מה מפריע לה - שחושב עליה ועל התועלת שלה ולא על התועלת שלך מולה או ככלל מבחינה רוחנית.
יש כאלה שהם בין אדם למקום בבין אדם לחברו, זו אנוכיות לא פחות גרועה מאנוכיות אחרת.
כשאדם פגוע מאיתנו, אנחנו צריכים לחשוב עליו. נטו עליו.
רק אח"כ עלינו, לא ברמה של לקבל שכר, אלא באופן כזה של אמון בנו שאנחנו נהיה יותר אנחנו כשנהיה טובים עבור האחר ובפרט עבור בן הזוג שלנו...
וזה שלא כיף לך להיות איתה תמיד, זה מובן ולגיטימי (כנ"ל להפך) אבל כשאתה אומר לה את זה אתה אומר לה את זה, מה שזה אומר לה זה שהיא לא נחשקת. ואישה שמרגישה לא נחשקת זה לא משהו שכדאי לייצר. מה גם שיהיה לך מאוד קשה לגרום לה לחשוק בך בחזרה באופן הזה כשכן תהיה מעוניין.
עדיף להשתמש במה כן ולא במה לא.
למשל, להגיד שממש כיף לך איתה, ולהתכוון לזה.
כשהיא תרגיש את זה, אוטומטית יהיה לה קל יותר לשחרר אותך כשאתה צריך ספייס.
וזה בסדר לבקש במידה להיות עם עצמך/חברים/משפחה וכו'. קח בחשבון שבשנה הראשונה באמת רוב הזמן שלך צריך להיות מוקדש לזוגיות בינכם.
ואם התכוונת לומר לה על משהו שמפריע לך איתה,
תגיד לגופו של עניין,
מה בדיוק בדיוק מפריע לך, ומה זה גורם לך להרגיש, בלי האשמות.
זה לא קל, אבל זה מה שנכון וזה מה שעובד.
אנחנו נשואים מעל 10 שנים וב"ה מוקפים בילדים
בשנים האחרונות אני חש שינוי גדול מצד אשתי. זה מתבטא בהרבה ביקורת, עצבנות, חוסר חשק מיני, תלונות, קיטורים ועוד
כל פעם שמשהו לא מסתדר, אוטומטית היא מפנה אלי את כל הכעסים.
מבחינה כלכלית אנחנו לא במקום יציב. במקום להבין את הסיטואציה ולשמוח על מה שיש, היא מרבה להתלונן על כל מה שחסר.
בענייני אישות היא עושה טובה ואף פעם לא יוזמת.
זאת לא האישה שאיתה התחתנתי.
אני אובד עצות.
רקלתשוהנאז אתם במקום הגיוני מאד
החיים מלאים טרדות, דאגות, ויתורים, משימות.
נשמע שאשתך מלאה בתחושות שליליות, הייתי מהמרת שזה לא רק כלפיך אלא, ואולי בעיקר, כלפי עצמה. שלא טוב לה במקום שלה ולא טוב לה עם עצמה.
אולי גם היא חושבת לעצמה, אני לא האישה שהכרתי.
אם יש סיכוי שככה
הייתי במקומך מנסה לחשוב על זה עם עצמי, מנסה לחשוב איפה היא נמצאת, לנטרל את מה שהיא מאשימה אותך שאתה יודע שהוא לא אשמתך, לנסות לבוא נקי ובעין טובה ולדבר איתה על זה. לא להאשים, כי גם אם היא אשמה וגם אם היא לא אשמה זה לא יביא את התוצאה הרצויה שזה שיחה פתוחה.
לא להגיד אני כבר לא מכיר אותך, זה מעליב
אבל אפשר להגיד מה אתה מרגיש ולשמוע מה היא אומרת.
תודה רבה!
אני משתדל לנהוג באיפוק כשהיא מתפרצת עלי (וזה קורה לא מעט). אבל תחושת העלבון גדולה מאד.
ניסיתי כבר כמה פעמים לדבר איתה, נראה שהיא מפנימה אבל אחרי כמה זמן זה מתפוצץ מחדש.
מזוג צעיר, לבעלי משפחה
אתם צריכים לעדכן גירסה לחוד וליחד ,
במקביל בהחלט עלולות לצוץ-לצוף , נקודות מהעבר שמסיבות כאלו ואחרות טושטשו או לא קיבלו יחס, בשנות התחילת נישואין
א. היא על כדורים הורמונליים?
כי אם כן - זה יכול להסביר את כל מה שאתה מתאר.
ב. באופן יותר מהותי - האם יש לה זמני אוורור אישיים משמעותיים, או שהיא כל היום במרדף עבודה-בית-ילדים-כביסה-בישול וחוזר חלילה?!
כשיהיה לה את עצמה, סביר שתהיה לה גם יותר פניות וסבלנות לאחרים.
אם אחרי כל זה, המצב יישאר כמו שהוא, כדאי לנסות טיפול.
לשאלותיך:
א. לא
ב. אין לה מספיק זמנים כאלה, אנסה לעודד אותה בכיוון הזה.
תודה!
מניחה שהתחתנת עם רווקה ללא ילדים ופתאום אתה מגלה שיש לך אישה עם כמה ילדים שנולדו אחרי כמה הריונות ששינו את גופה ונפשה, שיש לה דאגות פרנסה על הראש ובית לנהל וילדים לגדל ובעל שגם רוצה תשומת לב. אז היכן נעלמה הרווקה חסרת הדאגות ומלאת החיים שהתחתנת איתה? ממממ מעניין.
מעניין אם הבעל של אותה רווקה גם השתנה? אולי מרווק חסר דאגות ושמח שהיה לו זמן להקשיב לזוגתו והיה לו סבלנות לעודד אותה כשקשה ולדאוג לה ולשמח אותה, אולי הוא השתנה. אולי עכשיו הוא רואה בה אישה אחרת, אולי הוא חסר סבלנות עכשיו להקשיב, כי גם לו יש פרנסה על הראש וילדים לגדל ובית לנהל, אולי כבר אין לו סבלנות לראות את הקושי שלה ולהרים אותה כמו פעם ?
סליחה על הציניות אבל הכותרת מאוד מקוממת.
בקיצור אם רצית להגיד שאישתך נהייתה ממורמרת ומאשימה אותך בכל דבר, מציעה לך לשאול את עצמך איך אתה מגיב כשזה קורה? האם אתה נותן מקום לתסכול שלה, או מבטל את הכל? האם כשהיא מאשימה אותך אתה מקשיב או רק נעלב? זה באמת מעליב אבל אולי יש מאחורי הדברים טענות שאתה צריך לשמוע? ואולי אתם צריכים לדבר על הדברים האלה? על הרגשות שלך ושלה. אולי אתם פשוט צריכים לחזור ולהפגש, כמו פעם כשהייתם צעירים, לצאת לדבר ולדבר וליצור קרבה אמיתית, מכילה. קרבה שאולי תעודד את אישתך להתקרב נפשית ופיזית ולא לתקוף.
זה נשמע כמו שחיקה של הנישואין ושחיקה של החיים. ממש כדאי ללמוד כיצד לדבר אחד עם השני איך כל צד חושב כדי לעבור את הקשיים והטובות של החיים זה לצד זה בצורה טובה.
ועוד משהו- סתם שתדע שאישה שמקיימת יחסי אישות עם בעלה רק כדי לרצות אותו, הולכת ומתרחקת מהרצון להיות ביחד עד שיכולה להגיע לסלידה אמיתית מזה. בחיים אל תהיה עם אישתך אם היא עושה לך טובה. שום טובה לא צומחת מזה. רק עוד ועוד התרחקות. אח"כ ממש קשה לתקן את זה.
צריך להבין לעומק מה עובר על אשתך, איך היא מרגישה בחייה בפן האישי, הזוגי, ההורי, המיני, התעסוקתי, הכלכלי, המשפחתי וכן הלאה
כמובן לשלול מצב של דכדוך/דכאון או מצוקה רגשית אחרת,
ובעיקר להבין שמציאות כמו שאתה מתאר לא מגיעה "פתאום" אלא יש לה שורשים שחשוב לשים את הדעת עליהם ולראות איך לטפל בהם בעדינות ובצורה הכי נכונה ועוטפת.
רק למנות את כל מה שתיארת - ביקורת, עצבנות, חוסר חשק, תלונות, קיטורים - יכול להביא למחשבה של תמונה של אישה שלא טוב לה. וצריך לראות איך עושים שיהיה לה טוב.
כלומר לטפל בשורש עצמו ולא לבנות בית חולים מתחת לגשר השבור כמו בבדיחה הידועה...
אתה מתאר רק מהודעה אחת קצרה כבר כמה תחומים שדורשים ליבון.
- גם המצב הכלכלי ואיך הוא משפיע עליה, עליך, על הבית - איך נותנים מענה שם גם בפן הרגשי וגם בפן הפרקטי כמובן.
- גם המצב של חיי האישות ואיך היא מגיעה להיות שם מרצון ובחירה וממש לא מריצוי והכרח ובכלל איך אתם יוצרים את האחדות הזוגית והקירבה שהיא מטרת העל גם שם.
- גם ה"מוקפים בילדים ב"ה" שכתבת - איך זה עבורה, מה זה דורש ממנה, איך היא חווה את האימהות ואת האימהות לכמה וכמה ב10 שנים, איך היא חווה את החופש הגדול ואת אוגוסט בפרט כזמן שיכול להיות מאוד מאתגר לכל הורה עקב היציאה מהשיגרה וחוסר המסגרת לילדים, החום, ההוצאות שגדלות וכן הלאה.
- איפה ניתן ליצור הבנה שלה ומה היא חווה ומה היא מרגישה ומול מה היא מתמודדת, איך להעניק לה ניראות ותמיכה
- כמובן גם איפה לתת לך את כל הנ"ל ולשמוע אותך ואת כל הקושי והמקומות שאתה מתמודד איתם לעומק ואיך משם לרתום את שניכם ואת הקשר שלכם לטובת שניכם.
- איך אפשר ללמוד עוד על זוגיות, על אתגרי הזוגיות, על השינויים שעוברים בחיים ואיך צולחים אותם ובכלל על מהות הנישואין.
וכן הלאה...
שולחת הרבה כוחות וחיזוק לקחת את כל הקושי אותו תיארת בהודעתך ולא להתעלם ממנו אלא לגעת בשורשו. ולהתחיל להעניק לעצמכם את איכות החיים והמענה העמוק והמדויק לכם בכל תחום ותחום.
ב"ה שתזכו לבהירות הדרך ולהמון ברכה הצלחה נחת ושמחה 🙏
תודה לך!
העלית פה נקודת מאד חשובות. לקחתי לתשומת ליבי.
על לקיחת כל התגובות בצורה כה אחראית ורוצה להיטיב ולשפר,
עצם המקום הזה בך יכול להוביל ב"ה להרבה ברכה גם בשינוי לטובה עצמו.
ישר כוח ומאחלת לכם שב"ה תראו ישועה שלמה 💪🙏
שהאישה שאיתך עוברת תקופה קשה מבחינה רגשית.
מציעה לך להוציא אותה לדייט או לשבת איתה בערב
ולהגיד לה אשתי היקרה אני רואה שלא טוב לך בזמן האחרון
מה יושב עלייך? ואיך אוכל לעזור?
ותקשיב למה שיש לה להגיד, בלי להתגונן ובלי להאשים
וכן מותר לה שיהיה לה קשה במצב כלכלי מורכב.
תשאל אותה מה יכול לעזור לה לחזור לעצמה...
ואני אגיד לך שאישה זקוקה לגבר שמאפשר לאשתו להשען עליו,
שהוא איתן בשבילה ולא נבהל מכל דבר
את הכעסים היא מפנה אליך כי אתה זמין וכי זה חלק מטבע האדם
כשלא יודעים להתנהל רגשית בצורה מדוייקת יותר.
ובאמת, קשה לה עם עצמה ועם המציאות.
ככל שתהיה שם עבורה, תדאג לה, תנסה לעזור ותהיה חזק עבורכם
היא תוכל למצוא כוחות להתמודד עם הקושי שעובר עליה
ממש תודה לך!
לקחתי את המשפט האחרון שלך:
"ככל שתהיה שם עבורה, תדאג לה, תנסה לעזור ותהיה חזק עבורכם
היא תוכל למצוא כוחות להתמודד עם הקושי שעובר עליה"
רק מקווה שאמצא את הכוחות להיות חזק בשביל שנינו
תתפלל על זה
ותזכור לזה שאתה גבר ואתה בנוי בדיוק לזה
להורים שלי, נשואים חצי יובל, לא רוצים להתגרש, וצד אחד סופסוף מסכים לטיפול,
רק מישהו שאתם יודעים שהוא טוב, זה דחוף
אני רוצה לשלוח לך קודם כל חיבוק.
נשמע מהמילים המעטות שכתבת עד כמה זה בנפשך, עד כמה אכפת לך,
עד כמה סחבת צער מתמשך על המצב, עד כמה את לא רוצה עבורם וגם עבורך לפספס את הפתח הקטן הזה ואת ההזדמנות,
עד כמה הדחיפות כאן באמת נשמעת גדולה
אז חיבוק יקרה על הכל 
בהחלט חשוב מאוד למצוא איש מקצוע מתאים ומתאים להם ספציפית.
אני מציעה שכל מי שהם יבררו איתו ואצלו - לבקש שיחת היכרות טלפונית לפני וממש לומר את הרקע שלהם לפנייה, את המטרות שלהם מהתהליך ולשים את הדברים על השולחן כבר בטלפון.
מאוד חשוב גם לברר עם המטפל האם הוא מתמחה למצב שלהם ושהם יתארו ספציפית.
יכולים להיות כאן כ"כ הרבה מצבים ואפשרויות אפילו רק במילים "צד אחד סוף סוף מסכים לטיפול" וכמובן השאלה מה עברו ומה הרצון של כל אחד מהם.
(לדוג': לא דומה זוג שגם האישה וגם האיש עם רצון אמיתי וכנה להיות יחד לזוג שרק האיש או רק האישה רוצים להיות יחד ואילו השני/ה רוצים להיפרד ולבוא רק כדי "לסמן וי" שבכלל הראש והלב שלהם חצי רגל ברבנות (כמובן לא אומרת שזה המקרה כאן, רק מפרטת דוגמאות למה חשוב לברר את הכל כבר בשיחת ההיכרות לדעתי).
או לא דומה זוג שהאיש מגיע ואומר: "אצלי הכל מושלם תעשה שהיא תשתנה!" וכמובן גם להיפך ואין מוכנות לעבודה אישית ואין לקיחת אחריות אישית, לזוג ששניכם לוקחים אחריות אישית על הצד שלהם. וגם אם רק אחד מהם מגיע עדיין הצד השני לוקח את האחריות האישית שלו.
ולא דומה זוג שמגיע עם מוכנות לתהליך, לזוג שמגיע שוב רק כדי "לסמן וי" או רק לפגישה אחת או שאחד מהם עם מוכנות והשני לא וכן הלאה.
ולא דומה זוג שאחד מהם או יותר עם רתיעה ואפילו שנאה חלילה לשני לזוג שיש להם בסיס של אהבה וכבוד, וכמובן שוב חוזרים לנקודה של האחריות האישית, הרצון, המוכנות וכו').
בעיניי לא לוותר על שיחת היכרות.
זה יכול לפחות בהשפעה התחומה שלו למזער נזקים (כמובן שאי אפשר לדעת הכל משיחת היכרות אבל לפחות לראות שיש תיאום ציפיות כללי ושבעל המקצוע אליו אנו מגיעים אכן מתמחה במה שאנו זקוקים לו ספציפית.)
ממש לשאול, לספר את הפרטים, לספר את הרצון, לפרוט את המטרות מהתהליך ורק אז לקבוע פגישה.
וכפי שכתבה @רקלתשוהנ (ותודה על התיוג יקרה 🙏) - תוכלי לכתוב איזור ואם מכירים יוכלו להמליץ לך כאן או בפרטי.
שתהיה המון הצלחה וברכה ב"ה
כל הכבוד לך יקרה שאת כה משתדלת עבורכם, ב"ה שתראי והם יראו ברכה בעמלם,
וזכרי גם לשמור על עצמך בתוך הכל ❤
וגם עבורם לזכור שזה תהליך ולקחת נשימה עמוקה ואורך רוח לתהליך עצמו, לדעת שיכולה להיות התאמה בפגישות עצמן בינם לבין המטפל ויכולה גם שלא להיות (ואז חשוב השיקוף גם שלהם למטפל וגם של המטפל להם),
שיכולה להיות התקדמות, ויכולה גם להיעצר,
שיכול להיות שבאמצע הדרך הם ירגישו שצריכים להחליף מטפל,
ושיכולים להיות עוד הרבה אפשרויות בדרך לכן להתחזק במטרה הבסיסית לשמה הגענו - לשפר את הזוגיות שלנו וליצור לעצמנו מתנה אדירה של אהבה, קירבה ואיכות חיים שלמה, ולהיות מגויסים למען המטרה הזו גם אם היא דורשת את הדרך שלה.
מציאת איש מקצוע מתאים לעיתים רבות זה מסע בפני עצמו. ולצערנו גם בתוך הטיפול עצמו זה לא "זבנג" וגמרנו, ודאי לא במצב של מטענים רבים שהצטברו שנים רבות, לכן כה חשוב האורך רוח והסבלנות לתהליך.
התקווה והבשורות הטובות הן שגם במקרים מאוד מורכבים יכולה להיות הצלחה אדירה וזה פשוט לזכות בחיים במתנה. כאמור הרצון של שני בני הזוג להיות יחד באמת, המוכנות של שניהם ולקיחת האחריות של שניהם מקפיצים את הסיכויים לאותה ההצלחה. זאת בשילוב עוד כמה פרמטרים חשובים שאין כאן המקום להאריך...
תעשי צילום של עצמך דופקת קרואסון.
זה לא כשר! ועוד בפורום דתי!
אבל דפקתי קפוצ'ינו היה כמו בארץ..
מיגדל אייפל בלילה.
משהו שקשור לאורות שלו וזכויות יוצרים
@בסדר גמור בבקשה תמחק את התמונה..
אפצה אתכם בתמונה אחרת כי מחיפוש קצר בגוגל זה נראה אמיתי..
יש לי שתי תמונות בפלאפון קשורות אחת לשניה. באחת יש קיר עם חורים, ובשניה הקיר משופץ ללא חורים.
מקור התמונות בבית של אחותי הגדולה, ואני שיפצתי לה את הקיר.
אם אספר לבחורה בדייט שאני אוהב את האחות כמו שרואים בתמונות, מבקר אותה הרבה ומכין עוגה כל פעם, כי היא נמנעה מלהגדיר לי איזה מוזיקה לשמוע, אקבל את התוצאה הרצויה של הרחקה של בחורה שיפוטית וביקורתית?
(נשים תיזהרו, מי שתכעס על השאלה עלולה להיות מקוטלגת כאישה ביקורתית ושיפוטית 😅)
(כן, אני יודע שיש גם בחורות שעסוקות בלעשות לבחור מבחנים במקום לנסות להכיר אותו, זה מעיד על חוסר בגרות ובשלות באותה מידה).
חוץ מעל שיפוטיות.
במיוחד כמוני שאני לא שואל שאלות עם תשובה אפשרית לא נכונה, אלא מציג את עצמי.
כאשר יש מצב שבחורה שיפוטית תחתוך מתוך החלטתה בלבד.
חשובה לי רמה דתית. וחשוב לי לצאת עם בחורה מחוסנת (אחרת לא תחסן את הילדים שלה שיהיו חשופים למחלות נוראיות).
אני לא אצא לדייט ואתחיל לשאול:
התחסנת?
למה לא התחסנת??
אהה רפואי... סבבה.
את תשימי כיסוי ראש אחרי החתונה?
את מתפללת תפילה אחת ביום?
כאשר אתה נותן רושם של מבחן עם תשובה לא נכונה מובילה לפסילה.
אחת הפגישות מדברים כל אחד על הרמה הדתית שלו.
אחת הפגישות מדברים על רמה דתית.
והכי חשוב, נותנים לשיח לזרום.
ובודקים דברים באמת קריטים. ובלי הנחות שיפוטיות לדוגמא שמי שגר לבד/עם הורים/שותפים הוא אגואיסט/תלוי באחרים.
פעם מישהי אמרה לי שמי שעושה שירות לאומי הרמה דתית שלה נמוכה כי ברור שהשירות בבית חולים הוא בשביל לא להגיע לאולפנה או לבית ספר תורני.
אולי זו התוצאה הרצויה?! לא יודעת....
המטרה שלך בדייטים היא לבלות יחד, להרגיש את הדינמיקה,ולהביא את עצמך כמה שיותר בתקווה שגם היא תרגיש בנח להביא את עצמה
רעיון טוב לספר לה כמה קשה לך שמעבירים ביקורת על הטעם המוזיקלי שלך
על הקשר עם אחותך
על זה שאתה מרגיש שהקשר איתה טוב ונעים בזכות זה שאין שם שיפוטיות
מוזמן גם להראות לה את השיפוץ הנחמד
אבל לא להתחיל לייצר מבחני אופי.זה מורגש וזה מביש ומתסכל
בינייש פתוחמצידי תעשה מה שבא לך
רק תדע שזו התוצאה הצפויה אצל רוב מוחלט של האנשים והנשים
אם המטרה היא למצוא מישהי שסבבה עם המבחנים שלך ושלא תביע שום עמדה שונה משלך (זה נשמע שזו ההגדרה שלך לשיפוטיות) אז אולי זה דרך טובה
השאלה אם היא תגיע מתישהו ליעד
אין שום בעיה עם הסיפור
אבל זה עלול לעורר התנגדות כשהוא מסופר באופן שהוא לא שיתוף אלא מבחן
קרה לי כמה פעמים שבנות היו בטוחות ב100 אחוז שאני מתחיל איתן ולא היו דובים ולא היה יער.
אחת מהן בת 50+
אגב אין לי בעיה עם אנשים שחושבים אחרת ממני. הבעיה מתחילה כשהם דורשים אותו דבר מאחרים או שופטים ומניחים שאם אני כזה אז המניע הוא כך וכך.
כמו שעשתה אחות אחרת שהחליטה שאם אני שומע מוזיקה של המאה הנוכחית במקום המאה הקודמת, אז כנראה שהזמרת האהובה עלי היא הפרוצה בריטני ספירס (ומעולם לא שמעתי שום שיר שלה)
דבר ראשון, אני לא חייב להסכים עם הנימוקים שלכם, אם הם לא משכנעים אותי.
דבר שני, אם אני רואה שהרבה אנשים לא אוהבים את מה שאני עושה, גם אם אני לא מסכים לגישה, אני יכול לקחת בחשבון את הרושם שזה יוצר על רוב האנשים.
למרות שזה לא בהכרח מייצג כי הפורום לא בהכרח מייצג את מה שרוב האנשים חושבים.
בלי ציניות, לא הבנתי מה קרה.
מי הגדירה מה, איזה מוזיקה ומה קרה לקיר?
ומה קשורה אחותך, היא תקנא כאילו? למה לה זאת אחותך.
תנקד לי, או שלא משנה, בהצלחה!
שאר השפחה היו אומרים לי מה לעשות בכל תחום אפשרי.
אחות אחרת הסיקה מהמוזיקה שאני שומע שמגיעה מהמאה הנוכחית במקום המאה הקודמת שאני שומע את הזמרת הפרוצה בריטני ספירס. ודרשה ממני להפסיק, דבר שלא יכולתי לעשות, פשוט כי לא שמעתי שום שיר שלה מעולם.
אני עד היום קורא לאותה האחות בשם בריטני ספירס בפלאפון מהסיבה הזאת.
מתי אתה בא לעשות לי שכפטל צבע בבית?
ובנימה יותר רצינית,
לא חושב שהמבחן הנ"ל ישיג את התוצאה הרצויה.
אתה חושב שהוא יבריח כל אחת או שהוא לא יבריח גם נשים שיפוטיות, אולי כי הן בדרך כלל לא יודעות שהן כאלה
או שהוא יבריח את כולן?
תלית חפץ כבד על קיר גבס ודיבל רוזטה חזקה יותר מתליה על קיר בלוקים, למרות שהוא עבה יותר ואפילו אם תשתמשו בדיבל אוניברסלי החזק ביותר המתאים.
אם אתם רוצים לתלות מדף בדיוק בתפר בין הגבס לבלוקים קחו בחשבון שהקיר מתעקם בנקודה הזאת והמדף יתלה עקום ולא חזק במיוחד
והאם זה יעזור לי למצוא את אהבת חיי?
אני רוצה לעבור לעבודה במשלוחים עם רכב. אני יכול לשלם 20k בלי שום בעיה. יש לי 70k בעו"ש.
רק שהשאלה האם משתלם לרכוש רכב ברלינגו דור ראשון שעבר 150k קילומטרג'. האם הוא יעבוד כמו שצריך והאם הביטוח יהיה יקר, ואיך הכי משתלם לבטח את הרכב.
והאם זה יותר טוב לדייטים להיות בעל רכב?
נשים פחות מתחברות לידני ובזה אני מבין את השאלה שלך.
אבל בתור אחד שבא ממשפחה שמתעסקת במכוניות יכול לומר לך שיש אנשים שחשוב להם החוויית נהיגה והם יקנו ידני כדי להנות ולא רק גז וברקס.
(יש גם שיקולים כספיים שרכב כזה עולה פחות ושאמור לצרוך פחות דלק)
אבל אתה צריך לבדוק אותו טוב. בדרך כלל אלו רכבים שעבדו קשה.
דיזל זה רכב שמיועד לנסוע מרחקים ארוכים. זה לא המצב עם הרכב הזה, השאלה על ק"מ הנמוך (שהוא נחשב נמוך מאוד וזה טוב) אם הרכב נסע מעט פעמים נסיעות ארוכות שזה מצויין לרכב הזה או הרבה נסיעות עירוניות קצרות.
כמובן שתצטרך לקחת איתך מישהו שיודע לבדוק את הרכב או לקחת את הרכב למוסך שמתמחה בברלינגו.
כמובן גם קח בחשבון שקנית רכב זה לא קניה וזהו. יש דלק. תחזוקה. טסט וכו'
ולשאלה הנוספת.
אני אישית חושב שבחורות פחות יתלהבו מהרכב הזה אם זה המטרה.
אבל כמובן שעדיף להיות עם רכב מאשר בלי.
