שרשור חדש
אני מרגיש שאין לי למי ולאן לפרוק,אז ברשותכם..משורר
התחתנו לפני כ3 שנים.יש לנו ילד מתוק בן שנה וחצי.
בזמן האחרון אני ואשתי מאוד התרחקנו.
כל הערה גורמת לתסיסה,כל מילה לא במקום עושה רעש יתר על המידה.
אין מה לדבר על יחסי אישות.שנינו נטולי חשק אחד לשני.(למעלה מחודש שלא קיימנו יחסים וזה בסדר לשנינו..)
כל אחד שקוע בעולמו..
עם הילד אנחנו משחקים יחד וכו.גם הדיבור השוטף ביננו הוא בסדר..אבל הכל טכני.אינטרסנטי.(תביא,תיקח,תקנה וכו'..)
אני מרגיש שאני כבר לא אוהב אותה.(אף פעם לא הייתה אהבה כזאת משוגעת..סתם חיים רגיל כזה..)
קיצ'ר היא לאט לאט הופכת להיות כמו השכנה שלי או משו כזה..סתם מישהי..
אני חושב שהפער ביננו זה ברמת הציפיות.
היא ציפתה שאהיה כמו הכותל המערבי.רק לשמוע את הבכי והנהי שלה.אני מצידי לא אוהב את הדברים האלה.כמה שניסיתי להקשיב להכיל,זה לא היה טוב.זה היה פלסטי מדי.לא יודע לאן זה הולך.באיזשהו מקום גם לא אכפת לי..סתם הכאב הוא על התינוק שלנו יותר..
אני גם מקווהרק אמונה


מיטה יהודיתחסד עליון
רוצים לקנות וחשוב לנו שזה יהיה משהו טוב ושלא נתחרט אח"כ.
יש לכם המלצות?
למה כדאי לשים לב שלא יפריע לנוחות?
אם גם יש לכם המלצות למקום ספציפי שנותן שירות טוב ומחיר הגיוני נשמח!



תודה
שאין מסגרת עץ בחיבור באמצע.כתר הרימון
ויותר חשוב זה צורת המזרון. שאין, למשל, מעין מסגרת בולטת.
אז ככה:חסוי בהחלט

*מיטות רוחב 90 לפחות- שתוכלו להתכרבל על מיטה אחת.......מוציא לשון

*בסיס-מסגרת עץ נמוכה שתחזיק את המזרן מהצדדים- בשביל שהמזרנים לא יברחו אם מישהו ישכב בקו התפר בינהם- ואז יווצר "בור".

*כמובן שאין מסגרת בולטת בין המזרנים- כמו שאמרה "כתר הרימון"

*ראש מיטה אחד- יפה יותר. לי יש ראש מיטה ברוחב 240- גם בשביל השידה.

*אני קניתי ראש מיטה מרופד ובסיסים מרופדים- נוח יותר להישען, קשה יותר לניקיון...

*כמובן לקנות 2 בסיסים נפרדים ולא בסיס אחד מתפרד, חשוב לחשוב על צורת הירידה מהמיטה המופרדת.

 

אני קניתי בירושלים- אבל לא מרוצה כ"כ מהשירות- חצי שנה חיכינו לתיקון של ארון הזזה חדש מהחנות......

 

אני ממליצה לך לעשות סקר מחירים, ללכת לכמה חנויות עם דגם ספציפי שבחרת ולבדוק מחירים.

 

בהצלחה!

זה באמת כיף מיטות רחבות,כתר הרימון
אך כשעוברחם דירות זה יכול לתקוע, יש חדרי שינה שמיטות רחבות לא ייכנסו.

בסיס אחד שנפרד - לפחות על חלק מהמציאות האלה יש דעות שזה אסור ונחשה כמיטב אחת. אז באמת לא כדאי...
מסכימה עם הרב.44444
כמה הערות:
דווקא רוחב הבסיס- שידה עדיף צר. זה יכול להיות מאד משמעותי בהרבה דירות. השידה גם לא כ"כ אפקטיבית.
תבדקו שאין "שפיצים" חדים למסגרת. חבל על הברכיים...
לגבי רוחב המיטות עדיף 80. זה חוסך מקום משמעותי בחדר ונח יותר במציאת סדינים וגודל אחיד לסדינים בבית.
לנו יש מיטות מ-2 בסיסים ו"ראש" אחד ולא מסילה וכד'....
בדיעבד אולי הייתי מעדיפה 2 מיטות שהראש מופרד אבל חשוב בלי קורות בין המיטות. ככה שאסורים זה נראה יפה יותר- 2 מיטות ולא "מבולגן" ו"שבור".


קנינו באורלי תעשיות עץמשיח עכשיו!
ממליצה
המזרון גרועהזדמנות


לא הבנתי למה שירשרת אלי ומה ההקשרמשיח עכשיו!
קנינו מיטה והמזרון גרועהזדמנות

כנ"ל זוג חברים

איזה סוג המזרון? יש שם הרבה...משיח עכשיו!
שלנו מצוין מצוין מצוין.
נראה לי המזרון הסטנדרטיהזדמנות

אני לא זוכר שהיו כמה אופציות לסוגי מזרונים

כחול כזה? פשוט?משיח עכשיו!
או מזרן אורטופדי?
לבן וכחולהזדמנות

על הצדדים ששוכבים זה לבן והבד שמחבר בניהם בצבע כחול.

קפיצים.

לא היו אופציות לבחור סוגי מזרונים (אולי זה ההרגלים מלפני החתונה)

לא יודעתמשיח עכשיו!
אנחנו קנינו אחרי פסח האחרון והתלבטנו בין שלושה.
למה מיטה יהודית ולא מיטה זוגית נורמלית,הלוי
ומזרן יחיד מתחת או ליד לזמן שאסורים?
...^^שירקי
יש מיטות עם בסיס אחד מאחורה וזה לא נוח כי שמפרידים מישהו נשאר בלי משענת מאחורה...

האמצע בין המזרונים ממש מציק וכמו שאמרו על המסגרת...

בקיצור באמת לדעתי כבר כדאי מיטה זוגית ומזרון ליד ...י... זה מה שהייתי עושה אחרי נסיון
אולי כן יש מיטות נוחות ... לי מיטה זוגית נשמע פתרון הכי טוב...
זה נראה ככהשירקי



מאחורה מישהו נשאר בלי משענת ומקדימה בגלל הקרש אם המיטה צמודה לקיר אז מי שישן צמוד לקיר צריך לעלות מעל הקרש כדי לעבור... באמצע הלילה עם כל העייפות אפשר ממש ליפול מזה...
אצלנו פירקנו את זה אבל זה פחות יפה... בקיצור עדיף כבר עם שתי משענות נפרדות מאחורה ובלי הקטע מקדימה!....
כי לא תמיד הבעל מסכים לישון על הריצפה..הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

כי האישה- לפני לידה\ סוף הריון במידה ונאסרים\ סתם הורמונאלית ולא בא לה...

ולא נחמד לישון שבועיים בחודש על מזרן

לדעתי...

^^^^ מסכימה ומוסיפהאמא ל6 מקסימים
שבועיים בחודש זה במקרה מסוים, ומה קורה אחרי לידה?
למה הבעל (או האישה) צריכים להיות בעונש, בגלל מצוות הטהרה שניתנה לעמ"י?
ובבתים שחדר ההורים פתוח לילדים גם בלילה, איך זה נראה שאחד ההורים ישן על מיזרון?
בעיניי מזרון הוא פתרון למקרים חד פעמיים, כשמתארחים וכד' ,אבל בבית שלי- למה לא למצוא פיתרון נוח ונעים מלכתחילה?
אני אישית לא רואה בזה עונש האמתשירקי
אם המזרון נוח אז לא רואה בעיה.. גם לבעלי לא אכפת...
ושהחדר פתוח לילדים הם גם רואים פעם מיטה מחוברת ופעם נפרדת וגם שואלים לא?
האמת שלי אישית יותר קשה להפריד את המיטות וגם הקטע עם התפר בין המזרונים.. אולי זה בגלל המיטה עצמה ..בכל אופן נראלי עניין של העדפה ונוחות....
בהרבה חדרי שינה אין מקום גם למיטת תינוק וגם למזרון.44444
נכון ברורשירקי
הכוונה אם כן יש מקום...
אם אין אז אין ברירה צריך למצוא אבל מיטה טובה כדי לא להתאכזב...
לא יודע מה איתך אבל לי יותר חשוב הזמן שמותרים,הלוי
מאשר להתמקד בנוחות שלי בזמן שאסורים. לי אישית הרווח ״הבלתי מורגש״ הזה מאד מפריע.
מה עשה לך הבעל שצריך לרדת לשכב על המזרון???חסוי בהחלט

או אולי האישה?

מיטה יהודית זה פתרון יפה ונוח לזמן שאסורים.

אני מעדיף פיתרון נוח יותר בזמן שמותרים.הלוי
למי שלא בהריונות זה חצי מהזמן..90210


שאני ישן אני לא נשויהזדמנות

לא נוח לי בכלל לישון יותר מידי צמוד לאישתי (אני לא בסרט הוליוודי שישנים מחובקים)

דבר שני אני בכלל גילגול של לוחם ג'ודו מקצועי. שאני ישן זה פורץ ממני בלי שליטתי

יש מנהגים שונים לגבי המיטותמתנת חינם

יש כאלו שמפרידים את המיטות כל הזמן,

כדאי פשוט לשאול את הרב שלכם.

 

בכל אופן, אחרי כמה שנים של זוגיות 

וגם כמה שנים של הנקה לא קצרה, שדורשת גם הנקה במיטה,

הייתי ממש ממליצה על מיטה רחבה לכל אחד,

אם יש אפילו מטר רוחב - אחלה.

 

ולגבי מקום והתניידות - תתפללו לקנות בית גדול ומהר,

תחלמו בגדול - ה' כל יכול

ריץ' רץ' לחיבור בין המזרניםאין לי כינוי
ככה לא מרגישים שזה שני מזרנים ואף אחד לא נופל באמצע, מומלץ מאוד. בנוסף, לגבי רוחב המזרן, שווה לדעתי מזרן רחב ולוותר על מסגרת למיטה שלא בהכרח נחוצה אבל זה טעם אישי...
זה מזרונים שקונים עם הריץ רץ כבר?שירקי
כאילו זה בא מוכן...?
ביקשנו בחנות שישימו לנו, לא יודעת אם עושים את זה בכל מקוםאין לי כינוי
הוספנו על זה עוד כ200 ש"ח
טיפ שגילינו כיעילמשה

לא חייבים  2 מיטות באותו רוחב. לקחנו בחשבון שלאישה יש ילדים שבועטים בה וכדאי שיהיה להם מקום. אני גם ככה רזה וישן קרוב לקיר...

באמת מכירה זוג כזה.(=רק שמחה=)
שיש לאשה מן מיטה וחצי ולבעל מיטה של 70. אבל אז זה חדר מיטה וכל פעם לקנות סדין מתאים לכל אחד..
רהיטי בורדו בראשלצOcc
קנינו בחנות בשם חלומות במישור אדומיםלפניו ברננה!
נראה לי שיש להם סניף גם בתלפיות.משלוח לכל הארץ. אפשר לחפש את האתר בגוגל. יש להם כמה דגמים יפים. המחיר היה ממש סביר יחסית.
מה שאנחנו בחרנו הוא בלי מסגרת באמצע, נראה טוב גם כשמופרד. אפשר ראש אחד או שניים (או בלי בכלל- מוזיל משמעותית) יש קליפסים שמונעים מהמיטות לזוז ולברוח. הרגליים עם תחתיות סיליקון ככה שזה קל להזיז וקצת מונע שריטות הריצפה ושחיקה של הרגליים כשמזיזים את המיטה.
לא חושבת שאפשר לקנות שם גם ארון לחדר שינה... אנחנו קיבלנו ארון במצב מעולה אז בכלל לא ביררנו על זה.
השירות שלהם היה מעולה. הזמנו מעט מאוחר והם עשו מאמץ כדי שיגיע לפני החתונה, למרות שזה לא בהתחייבויות שלהם
יש משהו קטן- שנה אחרי אחת מהרגליים מעט חלשה ומתפרקת לפעמים כשמזיזים, לא בכל הזזה. מחזירים בכמה מכות פטיש וזה מחזיק לעוד זמן. (אבל אני לא בטוחה שזה בגללם. יכול מאוד להיות שזה קשור לזה שהמרצפות ליד הרגל הזאת עם הפרש גובה קטנטן)
אנחנו קנינו 2 מיטות נפרדות שמתחברותאנונימית 123
בחלק שמתחבר אין מסגרת כך שהמזרונים צמודים זה לזה. מאוד נוח אתה מחליט על המרחק, בתקופה שהיה חדר קטן עם תינוק יכולנו לשים אותו בנינו מה שאי אפשר במיטה יהודית... בזמן שאסורים לכל אחד מיטה מלאה ומסודרת, כמובן מרגישים את חיבור המזרונים אבל זה בדיוק כמו מיטה יהודית...
מיטה זוגית- לנו פחות מתאים שמישהו ישן על מזרן....
המשךאנונימית 123אחרונה
ולגבי הרוחב קנינו 80 כי לא בל מקום יש מקום לרוחב 90....
עזרהטרי22

שלום,

אני נשוי טרי (מספר חודשים בלבד) ואשתי בגדול ממש מקסימה! חייכנית, שמחה, מפרגנת, אוהבת, משקיעה וחרוצה!

אני יודע שבקשר העיקר זה נתינה ואני באמת משתדל להשקיע הכל בעולם! שטיפת כלים, פרגון, דאגה, עזרה בעבודה, הקשבה, ייעוץ ועוד המון דברים, ובכל זאת אני מרגיש שאני לא מקבל מהקשר הזה. אני מרגיש שאני עוזר לה הרבה יותר משהיא עוזרת לי וקשה לי מאוד עם זה.

מאוד עצוב לי לכתוב את זה כי אני רוצה שהקשר הזה יצליח לעוד המון שנים טובות ומאושרות אבל אולי הייתי יכול למצוא מישהי יותר טובה? מישהי חכמה ממני? מאורגנת ממני? מישהו שאני ארגיש שהיא "מסדרת לי את החיים"?

 

מאוד יכול להיות שהבעיה היא בי. אני לא יודע מה אני רוצה מעצמי ואף אחד או אחת לא באמת יכולים לספק אותי ואני מחפש משהו שלא קיים? סתם חי באשליות?

 

 

למה אתה רוצה מישהי שתסדר לך את החיים?בוז
אתה הגבר בבית. אתה לא אמור לתת לאשתך לנהל לך את העניינים. להפך, גברים רבים מרגישים היום שנשותיהם משתלטות על יותר ויותר נתחים בניהול וכלכלת הבית וחשים מאויימים מכך.

אם יש דברים נוספים שתרצה שהיא תעשה פרט להיותה "מקסימה" בכללי, תגיד לה ישירות.
אבל בצורה עדינה.
"אני מרגיש ממש עומס בשטיפת הכלים לאחרונה, אשמח מאד שתעזרי לי לשטוף."

בנוגע לשאר הדברים, תן לה לנהל את הבית. אולי אתה משתלט על הכל בלי לשים לב, והיא נכנעת לך, אחרי הכל אתם נשואים טריים והיא לא רוצה לעורר חילוקי דעות.
תן לה להחליט. "מה דעתך שנלך היום לשם?"
"מה דעתך שנסדר את הבית באופן כזה וכזה?"

תן לה לנהל את ענייני הבית הפנימיים. האוכל, הכביסות, תעזור, כמובן- אבל שהיא תהיה האחראית.

ואולי באמת היא לא כל כך יודעת לקחת אחריות.
במקרה כזה, שאתה מרגיש שיכלת לקבל אחת יותר אחראית ונבונה, כדאי שתקרא כמה שרשורים על זה שהיו פה לא מזמן.
היא מקסימה ואתם אוהבים, תן לקשר לפרוח, תן לה סיכוי, וממילא עול הבית יבגר אותה ויתן לה אחריות ויכולת לקבל החלטות ואולי אפילו לנהל לך את החיים.
אשה שמחה ומרוצה זה המתנה הכי גדולהkit
שגבר יכול לקבל.
האויב של הטוב הוא היותר טובנפש חיה.
מוסיפה הסברבנחת...

כל עוד אתה חושב שהיא לא מספיקה בשבילך ובסתר הלב חושב שהיית יכול לקבל משהו טוב יותר - לא תצליח לראות את הטוב שבה....

אנחנו רגילים למדוד דברים חיצונית (חכמה, עשיה, הצלחה, הספקים וכו) וזה מטעה. אם תראה את הטוב הפנימי שבה בלי השוואות, יקח לך זמן מן הסתם אבל לאט לאט תרגיש איך היא גורמת לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ועם העולם ואין שום פרמטר חיצוני שיכול להתחרות בזה.

בעז"ה הקשר שלכם ימשך עוד שנים רבות וטובות! שניכםהחיים תותים=)
מדהימים, ופשוט תדברו על זה! שתף אותה מה אתה מרגיש. יתכן ותתפלא לשמוע שהיא חווה אותו דבר, או דברים אחרים..

עם הזמן לומדים לדבר ולהבין אחד את השני.
בהצלחה!
איך אפשר לדבר על זה??טרי22
היא לא תהיה בחרדות מגירושין ח'ו?
אתה מחפש עוזרת אדמיניסטרטיבית או שותפה לחיים?על במותיך
לא קשור גם לתגובות אחרות כאן, שאתה צריך לארגן כי אתה הגבר. זה נשמע כמו מפרט טכני למשרה פנויה ולא תהליך צמיחה ובנייה משותף.

אה, ושיהיה לך ברור כבר מעכשיו - אשתך כבר יותר חכמה ממך ;)

וברצינות, אתה כותב שהיא אוהבת אותך ומשקיעה. מה עוד חסר לך שאתה מעז להתלונן?
השם ישמורנפש חיה.
כדאי לפנות להדרכה ויעוץ.הרגשה מובנת אבל לא בריאה לקשררק אמונה


תסמונת זוגית מצויההלוי מא
לחפש השלמה או מסגרת שאתה זקוק לה באישיות שלך בבת הזוג שלך... תנסה לראות את הטוב באשתך ולטפל בבעיות שלך עם עצמך לבד
בטוח שהיית יכול למצוא מישהי "יותר".מי האיש? הח"ח!

ולכן זה מה שחותם את עשרת הדברות (וד"ל ואכמ"ל).
ה"נתינה" שעליה אתה מדבר איננה העיקר בקשר, אלא נתינה מסוג אחר לחלוטין.
מדובר על נתינה שלך את עצמך, כאדם אל אדם אחר.
ומשמעות הזוגיות היא ללמוד מגבלות ולצקת לתוכן את ה"בטון".
יש כל סיבה להאמין שאתה תמצא מה אתה רוצה מעצמך גם במסגרת הנישואין (וזו למען האמת דרך נכונה יותר למצוא זאת).

ידידי,ד.

אם היא כל מה שכתבת עליה - אז אתה "מקבל" מזה יופי. אשה מקסימה, חייכנית, שמחה, מפרגנת, אוהבת, משקיעה וחרוצה.....

 

אתה חושב שבשוק מקבלים דברים כאלה בקלות או  בחינם?....

 

 

ואם גם אתה עושה כפי שאתה כותב פה, אז גם היא מקבלת ממך יפה. אבל היא מקבלת כנראה פחות..

אתה יודע למה? כי אתה חושב עליה ש"אתה לא מקבל מזה", למרות שהיא כזו מקסימה.

והיא - כנראה - שמחה בך. מרגישה שזכתה..

 

אז מהר, לפני שהיא תחוש את זה, כדאי לענ"ד שתעשה שינוי-כיוון בפנים:

 

א. אל תחשוב בכלל, אולי היית יכול למצוא מישהי.... יש לך אשה, אל תחשוב על "אולי מישהי אחרת".. הרי זה לא שאתה נמצא עם צרה נוראה... ממש תסיר את המחשבה הזו. זו מחשבה מקלקלת, ש"מייצרת את עצמה".

 

ב. מצאת אשה טובה - זה לא שוק, "מישהי יותר טובה". עם  אחת אחרת, היית מוצא משהו אחר חסר. 

 

ג. אתה האיש, הגבר. אם היית מוצא מישהי "חכמה ממך, שמסדרת לך את החיים", שעוזרת לך יותר משאתה עוזר לה - היית פותח שרשור שאתה מרגיש מושפל... כמו ילד.. במקום שאשתך תיתן לך להיות הנותן והמוליך, היא עושה את זה במקומך...  אחת המתנות הכי טובות לאיש  -שהוא יכול להיטיב לאשתו והיא מרגישה בזה, נשענת עליו ומכירה לו טובה ויחס חם.

 

ד. אתה באמת צודק כנראה במה שכתבת  בסוף. במקום לעסוק בחלומות שווא על "מה היה יכול להיות" ולאבד אוצרך בידיים - פשוט תעסוק בלהוסיף טוב ושמחה ואהבה. תשמח להיות הנותן. תראה בכך מעלה. אל תעשו תחרות מי מקבל יותר, אלא מי נותן יותר..

 

תשב עם עצמך כל יום כמה דקות, תתבונן בנחת ובאהבה בדברים הטובים שיש אצל אשתך - וככה תתאהב בה יותר, ויותר תשמח שהיא לצידך ושאתה נותן לה. ה"נתינה" של איש ואשה זה לזה, היא הדדית, אבל היא שונה באיפיונים שלה.

 

לפי מה שנראה - אכן הכל בראש. שנה מבט, בשמחה, ותראה טוב.

 

הצלחה רבה.

 

מחזקת את דבריו נורופן.
כתבת יפהאודי-ה
ולפותח השרשור - אם יש לך תחושה שאתה כל כך משקיע, כנראה שאשתך היא זו שנותנת לך את התחושה כי היא ממש מרוצה ואוהבת אותך. זו מעלה גדולה מאוד של אשתך וממש זכית.
מחזקת את דבריה.שמחה ואושר
ממש זכית

עכשיו תעבוד על עצמך
נתינה היא לא רק דברים טכניים בבית.
תתן לה את אהבתך במלואה!!!

מאחלת לכם שביתכם יהיה בניין עדי עד הבנוי על אהבה, שמחה, שיתוף ונתינה אינסופית
מתחבר מאוד לא'טרי22
איך אפשר לעשות את זה??
אני כ'כ רוצה לקדם את הקשר לרמות הרבה יותר גבוהות!!
שלושה דברים:ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ח באלול תשע"ז 14:33

אחד - תתבונן מה שכתבנו כאן, לעיל. 

תתבונן שהמשמעות של נישואין זה לא מישהי שאתה "על ידה". זו מציאות. כעת אתם משפחה. חיבור נשמתי וממשי.

תתבונן שזה ענין ש"בראש". הרי לא מדובר במישהי שאתם "על תדר שונה", שהרי אתה מרגיש שהיא מקסימה, אוהבת וכו'. אלא סוג של "מחשבה אובססיבית", אולי מישהי אחרת... ולכן, עם צורת מחשבה כזו, היית כנראה חושב כך בכל מציאות. לשנות את ה"ראש" לגבי זה.

גם תתתבונן כמה טוב שלא מישהי שמהנדסת לך את החיים, והיית מרגיש פתאום לא הגבר.

תחשוב גם על זה שהיית יכול להרגיש הרבה יותר טוב עם הסתכלות אחרת.

ממש תשב עם עצמך, כמה דקות, תתבונן בנחת בדברים. תעשה כך כמה ימים, "כדור ביום"...

 

 

שניים - יש עצה בספרים, לגבי עניינים אחרים שלא יכולות להיות בראש שתי מחשבות ביחד. 

אם תתמקד בהסתכלות על מה שטוב באשתך, אז אתה תהיה בכיוון אחר, בונה. לא בכיוון של "מה אם"...

אז גם על זה תשב קצת, כמה דקות, להתבונן בנחת, בחיוך, על הטוב שבה, שבהתנהלות שלה אליך, עד ש"תתאהב" בה, וגם תרצה עוד יותר להעניק לה. "שני כדורים ביום"... צהריים וערב.

 

 

שלוש - הרי מה שמפריע לך, זה שאתה מרגיש שאתה לא "מקבל ממנה" כמו שנותן לה. אם תתבונן בדברים שמקודם, ותתעורר יותר אהבתך והערכתך אליה - אז גם פחות תרצה לקבל אלא לתת - וגם תראה שאתה מקבל ממנה המון... יחס, יחס. עיקר מה שאיש מקבל מאשתו, זה היחס המעריך והאוהב. בעניינים האחרים הוא די יכול להסתדר (חוץ מאם נקרע איזה בגד ולא יודע לתפור...)..

 

 

הצלחה רבה. יש לך רצון טוב, מודעות - אתה תצליח בעז"ה. שניכם תצליחו. והקב"ה ישמח בכם. זכו - שכינה ביניהם.

יסוד בניין הבית - לתת בלי חשבון [שו"ת תשע"ז] | הרב קשתיאזוהרת בטורקיז
אתה לא יכול לזרוק אחריות על מישהואני123
אפילו אם זו אשתך.
אתה אחראי למעשיך וכו
כמה דבריםבת 30

א. לא עוזרים לאישה ע"מ לקבל עזרה בחזרה. (כנ"ל הפוך.) עוזרים כי רוצים לעזור ולפעמים גם אם אין רצון- עוזרים כי צריך עכשיו.

ב. חכה. יכול להיות שעוד תגלה שהיא עוזרת לך הרבה. אבל לא בתחומים שאתה עוזר לה. אתה עוזר לה בלהקשיב ולשטוף כלים והיא יכולה לעזור לך בהבנה של עצמך, בהתקדמות פנימית ובעוד כל מיני דברים שרק אתה והיא יכולים לדעת. 

ג. את המחשבה הזאת של למצוא אישה טובה יותר תעיף לך מהר מהראש כי זה יצר הרע טהור. לא נותן לך להתרכז באשתך אלא יוצר לך דמיונות על איזו אישה אחרת סופר מעולה. בעוד שאתה מתאר אישה מתוקה וטובה שכבר יש לך!!! אז להעיף מהר את המחשבה הזאת. רק נזק היא תביא לך. 

ד. אתה מרגיש שיש בך בעיה? תנסה להגדיר אותה. תנסה לבדוק מה השורש שלה. אולי זה בכלל לא קשור לאשתך. ואולי- כמו שקורה הרבה- מול בן או בת הזוג עולים הדברים שצריכים תיקון אצלי. ואם זה ככה- אז ברוך הבא לעבודה של חיי הנישואין. זו תמצית הענין.

מסכים עם גטרי22
המלצות איך לעשות את זה?
להתפלל על זה הרבה ולהסיח את דעתך ממחשבות כאלהבת 30

לחזק את עצמך באמונה שה' לא עושה לנו סתם דברים לא טובים. שכל מה שיש לנו הוא מה' ויש לזה תכלית.

לחשוב הרבה על זה שאף אחד לא מושלם,בנחת...
עבר עריכה על ידי בנחת... בתאריך כ"ח באלול תשע"ז 13:35

אשה אחרת יהיו לה חסרונות שאין לאשתך. לא בטוח שתרצה אותם.

למשל אשה מאד מוצלחת בכל קריטריון אבל מאד ביקורתית כלפי עצמה וכלפיך.. יכול להיות גהינם למרות שנראה חיצונית מושלם.

ולהתחזק באמונה שכל אחד מקבל מה שהכי נכון בשבילו ודברים לא סתם. יש מי שמכוון.

וכמובן להעמיק בטוב שבאשתך. לחפש אותו כל הזמן. לכתוב כל יום 3 דברים טובים שראית בה או שעשתה בשבילך. וכו.

לא קראתי תגובות עכשיו, סליחה אם חזרתי..

כן. הבעיה היא בך ובהסתכלותך על הנישואין כעל עסקאורין

שבו אסור שתתן יותר משתיקח.. זה עצוב והאמת מהתיאור הכנה והמרגש שנתת על אשתך נראה שקיבלת הרבה יותר.  מומלץ ללכת לסדנאות על חיי נישואין. למשל שה הרב והרבנית שפירא ויש עוד. כי אתה יכול להיות אדם מצוייין והתפיסה השגויה שלך תהרוס לך. בהצלחה

אתה יודע מה חסר לי במה שכתבת?סלמון

אהבה....

 

כתבת די הרבה בתיאור, אבל לא כתבת שאתה אוהב אותה (ואני מניח שאתה אוהב).

 

הנתינה איננה העיקר בקשר. העיקר בקשר הוא - התקשרות. קשר. כשמו כן הוא - חיבור אמיץ.

 

הנתינה היא או פועל יוצא מתוך התקשרות זו (מבפנים - לחוץ) או דרך ליצור התקשרות שכזו (מהחוץ - לפנים).

 

אבל העיקר הוא עצם הקשר.

 

האינסטינקט שלי מרוח הדברים שכתבת הוא שאכן, אחי היקר, אתה מחפש כאן משהו שלא תמצא.

 

אשה שתהיה הפסיכולוגית שלך, המאמנת האישית שלך והרופאה שלך - לא בטוח שהיית רוצה להתחתן איתה...

ונשמע מדבריך שיש לך אשה נחמדה וטובה וטוב מאד שאתה משקיע בה (אנשים מחפשים שנים(!!) בחורה עם המעלות שציינת).

 

עצתי היא שתלך לייעוץ מסודר וממוקד אצל מישהו מקצועי.

ולא, לעניות דעתי מהתיאור שלך - אתה לא צריך סדנאות בזוגיות (אולי בהמשך). 

אתה צריך הכוונה אישית.

 

בהצלחה!

אם הבנתי נכוןבדרך לשלמות

אולי חסר לך עומק בקשר. יש לך רצון דווקא שלא הכל יהיה מושלם כמו שאתה מתאר.. תנסה להגיע לנקודה שגורמת להרגשה הזאת ובעז"ה תצליח לחזק את הקשר מבפנים. בהצלחה!חיוך

נתינה או קבלה?רואים רחוק

מחילה, אבל מרבותי וכן מהנסיון למדתי שהעיקר בחיי הנשואין אינן נתינה בלי גבול, אלא קבלה בלי גבול. זה הרבה יותר קשה. אבל אם יודעים לקבל לחלוטין את בת הזוג כמות שהיא, באמת, בלי תביעות ורצונות איך היא תשתנה כדי להתאים את עצמה אלי, אח"כ זוגיות מוצקה ומוחלטת זו גם משפיעה על כל היחס אל חינוך הילדים והבית הופך למבצר איתן ששום דבר לא יכול לשבור אותו. 

בהצלחה. 

נקודה לבירורביסקוטי

 

שמעתי מהמון אנשים מסביבי, שהם בעולם הדייטים, שהם תמיד מחפשים מישהו שישלים אותם, שימלא את החסר שבהם.

אממה בפועל זה לא באמת קורה, ואז יש אכזבה גדולה.

 

בדיוק לפני שבוע שוחחנו בעלי חמותי ואני. בעלי אמר שהוא תמיד חשב שהבעיה שלו להתעורר בבוקר תיפטר כשהוא יתחתן כי אישתו תעיר אותו. וזה לא קורה, הוא נשאר עם הבעיה ומה שנשאר לו זה לעבוד עליה!

 

החסרונות שלנו לא יפטרו ברגע שיש לך בן זוג.

^^ כל כך נכון!בלדרית
אני נוטה להסכים עם הפסקה השלישיתאלעד
תתחיל בלראות טוב
ממה שאני קוראת כאןצומחת.....

נראה לי שכדאי ללכת לטיפול זוגי, כן כבר בשנה הראשונה. (מתנה נפלאה לכל זוג לשנה הראשונה!) אנחנו התחלנו טיפול חצי שנה אחרי החתונה, ואין ספק שזה הציל לנו את הזוגיות, ושדרג לנו את החיים בצורה משמעותית ביותר.

אצלך ספציפית נשמע לי שאולי עדיף טיפול, ולא ייעוץ. יש הבדל.

נשמע שאולי יש לך קונפליקטים פנימיים, עם האבא ואמא שהופנמו בתוכך בילדות. איך היתה הזוגיות של ההורים שלך. והאם יש לך קשר תלותי באמא שלך?... מרצה אותה?.. ואולי אתה מצפה שגם אשתך תסדר לך את החיים.. כמו אמא שלך? ואולי גם את אשתך אתה מרצה?..

כמובן שאלה רק השערות שלי, כי כתבת רק מעט.

בעיניי אתם צריכים יותר מאשר טיפים או שכנועים חיצוניים... זה לא יעזור לשכנע את עצמך שזו אכן האישה הכי טובה וכו. נשמע שכדאי לטפל בשורש.

יחד עם זאת נראה שיש לכם הרבה כוחות של השקעה גדולה, אכפתיות ונתינה בזוגיות, שאלה משאבים מעולים שיעזרו לכם מאוד.

בהצלחה רבה

 

מסכים עם כל מילהסלמון


זה נכון לחסוך בעיות מהתחלה-ממש כדאירק אמונהאחרונה


מישהו מכיר יועצת זוגית שאפשר להתייעץ איתה רק דרך האינטרנט?שלומית123

אשמח לעזרה.

תודה

חרדות לעזרה"ה' הוא המלך"

בס"ד

שלום לכולם,

מישהו מכיר דרך טבעית ללא כדורים לטיפול בחרדות?

אשמח רק לתשובות על טיפולים מתוך נסיון או מתוך ידיעה שזה עוזר ולא סתם דברים שהתפרסמו.

אני מממליץהנחש המקסים
על השיטה nlp.
דרכים טבעיותבשורות משמחות
לא בהכרח מתאימות לכולם, צריך לעשות חושבים מראש למה יותר אתה @"ה' הוא המלך" כמטופל מתחבר..

Nlp עשיתי ולא כזה הרגשתי שינוי..אבל לא שוללת את זה עבור אנשים אחרים.
יש שטיפול רפלקסולוגי יותר עוזר, צמחי באך, דיקור סיני, מדיטציות, לימוד עיקבי של חסידות וחיזוקים, מח אחד, קאוצ'ינג, שלוש המימדים, ספורט, תרפיה אמנות/תנועה/דרמה וכו'... יש מלא שיטות! בלי סוף, נסה לדלות מידע על שיטות ומקד את עצמך מה אתה מעדיף.
גם כדורים זו דרך טבעיתעל במותיך
השם ברא את הפיזיולוגיה של המוח שלנו, וכשם שאדם עם סכרת מזריק אינסולין, כך אדם עם חרדות מאזן את הורמוני המוח שלו עם תרופות, לפחות עד להתייצבות.

אם רופא המליץ לך על תרופות, אל תתחכם או תפחד מסטיגמות. התייעץ ברב שלך כדי למצוא פיתרון ארוך טווח ואין כל בושה להיעזר בכדורים לייצוב. במיוחד בארץ שלנו, שבה כל אדם שני הוא לוחם שראה חברים נופלים, או ילדים שגדלו בצל טרור.
נכון מאדרפואה שלמה
הכדור הוא שיטה כימית להעלות במוח חומרים כימיים שרמתם יורדת באנשים הסובלים מחרדה.
הדרכים הטבעיות הן :
ספורט יומיומי
לימוד טכניקות של הרפיה וביצוע יומיומי
רוב האנשים לא מצליחים לפנות זמן או להתמיד בשיטות הטבעיות ולכן אם החרדות רציניות רוב האנשים לוקחים בסוף את הכדור.
מה שכתב למטה "סתם 1" לא יעזור למי שסובל מחרדות שמצריכות טיפול תרופתי, אלא לאנשים החווים מדי פעם מתח "נורמלי".
חרדה רצינית פוגעת בתפקוד יומיומי - השואל בודאי יודע אם זה המצב או לא.
קיימת תרופה המופקת מצמח ונחשבת "טבעית" אך מחייבת מרשם, והיא יותר נוגדת דיכאון מאשר חרדה.
אם לשואל יש התנגדות גדולה ופחד מכדורים "פסיכיאטרים" הוא יכול לשאול את הפסיכיאטר או רופא המשפחה אם היא מתאימה למצבו ( מיועד למצבים קלים)
הכדור באמת לא עוזר...סתם 1...
אבל הדרך לריפוי ואיזון היא בעיצוב נכון של תפיסת עולם בריאה.
תפיסת עולם נבנית מתוך שיח עם מייעץ או מטפל או פסיכולוג או איך שלא תקרא למי שיצליח לעזור לך.

לוקח זמן לגוף להטמיע את התובנות, התרגילים השונים ושינוי התפיסה.

עד לשינוי המבורך לוקח זמן ולעיתים סבל. נוצר מעגל קסמים שלא מותיר מרחב לפתרון ללא עזרה או כדור. הכדור הוא עזרה ראשונה ולא מקנה תפיסת עולם.

הרבה פונים לעזרה ולעיתים נזקקים להרגעה או לייצור מצע נפשי שעליו ניתן לפעול לעיצוב תפיסת העולם המיוחלת.
לגוף יש זמן משלו ואם יש צורך בעזרה מבחוץ או כדור מסויים לא צריך לפחד ולחשוש זה לא אומר על הלוקח כלום. רק שעברה עליו תקופה לא טובה כמו רבים וטובים.

אני לא אומר שצריך כדור בכל מצב (בהרבה מקרים לא צריך אלא רק בתור המלצה לטיפול יותר יעיל ומהיר) אך אם צריך לא לחשוש.
תודה לכולם!! נ.ב ב"ה השאלה אינה עבורי"ה' הוא המלך"
טיפול פסיכולוגי + תוספים מתאימים כמו אומגה 3מפצחת האגוזים

וטיפול זה הדבר הראשון, לא הכדור, איזה שלא יהיה

 

ואם כבר טיפול אז מן הסתם בגישה של  CBT - יעיל מאוד בתחום החרדות, טורדנות כפייתית ומחשבות שליליות. 

ביופידבק312214471


טיפול פסיכולוגי- 2 שיטות מועילות מאוד לחרדותצומחת.....אחרונה

שיטת cbt + שיטת emdr

מומלץ מאוד מאוד מנסיון אישי.

 

חוץ מזה, אם צריך הרגעה נקודתית, אז יש דברים טבעיים כמו קלמנרבין או רסקיו.

 

בנוסף אומגה 3, וגם פעילות אירובית (ריצה וכו') יכולה להקל.

 

כמובן שאם יש צורך במשהו חזק יותר, לא להתבייש לקחת כדורים. 

ערב טובדואג123
אני לא נשוי טרי נשוי מעל 8 שנים ואישתי סובלת מדיכאון שמתבטא בפגיעה בעצמה חוסר סבלנות לילדים, איומים על חייה, דבר שגורם לפגיעה בילדים נפשית. מה עושים?
מיידעים את רופא/ת המשפחהרפואה שלמה
אתם זקוקים לעזרה מערכתית גם לאשה גם לך גם לילדים
שירותי בריאות הנפש עברו לקופות
אם המענה לא מספק גש לתחנת בריאות נפש עירונית
חבק חזק את הילדים ותן להם ביטחון עד שאשתך תתאזן. אמור להם שאמם חולה ואינה מתכוונת למה שהיא אומרת.
אם המשפחה המורחבת יודעת כדאי לערב אותם ולבקש חום ותמיכה משפחתית עד שהמשבר יחלוף
אל תבזבז זמן, ואל תהסס לבקש עזרה.
שנה טובה
איך?דואג123
איך עושים את זה .למי פונים בקופת חולים?
אם היא לא עושה את זה בעצמה פשוט תקבע תור לרופא משפחה שלה ותב44444
בעצמך לרופא משפחה.
הכתובת היא רופא/ת המשפחה שלה.רפואה שלמה
אם היא מסכימה לבוא תלכו יחד ואם לא קח איתך את הילדים ותלכו יחד. ספר לרופא מה קורה אצלכם. תקבל הפניה לפסיכיאטר.
אם היא מסרבת לשתף פעולה יש לשלוח את ההפניה בפקס לפסיכיאטר מחוזי של הקופה עם מכתב שלך מה קורה בבית ולבקש התערבות דחופה.
אם אתה מפחד שמשהו רע מתקרב אתה יכול לבקש מרופאת המשפחה הפניה למיון בריאות הנפש ואז זה יקצר תהליכים. בהצלחה. ברגע שרופאת המשפחה שלה תדע על הבעיה היא תנחה אותך כיצד לפעול.
יש מוקד שירות לקוחות לקופה הם עוזרים למצוא שמות וכתובות של פסיכיאטרים
ברגע שהמערכת תכנס לפעולה לא תהיה חסר אונים כל כך, תקבל הנחיות מדוייקות ושיחות עבורך ועבור הילדים (שיחות צריך לבקש במפורש גם מהרופא משפחה וגם מהפסיכיאטר. מסובסדות היטב)
אם אשתך משתוללת בבית כעת, ואתה עובד עצות ,צור קשר עם ער"ן שיבדקו מה זמין עבורך הלילה.
אויש חסוי בהחלט

כמה זמן היא בתוך זה??

האם היא אחרי לידה??

אני ממליצה לך לפנות בדחיפות לרופאת הנשים שלה.

אפשר לטפל בדיכאונות וחבל לסבול מזה לחינם.

בהצלחה!!

כמה פעולות מיידיותהלוי מא
רופא משפחה
רווחה
פסיכיאטר הביתה לא משנה כמה שיעלה
צריך להיזהר עם הרעיונות האלה כיאני לי
יכולים לאשפז בכפייה וזה לא הכי סימפטי. יש לגשת עם האשה אל רופאת המשפחה. א ם היא לא מסכימה לערב את הוריה או אחות או גיסה קרובה. יד לפעול בעדינות שלא תפגע בעצמה או הסובבים מהלחץ.
אין חכם כבעל ניסיון וחמירא סכנתא מאיסוראהלוי מא


שמה זה אומר? יש לך ניסיון כלשהוא כאיש מקצוע או אחר?אני לי
מסרשתיהלוי מא


קיבלת מסר?אני לי
סליחה אבל אם אין אפשרות אחרת?מקרוני בשמנת
ממש לא ממהררים לאשפז בכפייה, זה עולה למדינה הרבה כסף.
וחוץ מזה שאם המצב קששה והיא מסוכנת לעצמה או לאחרים אז כן, הגיוני שאשפוז זה הפיתרון.
זהירות!אשה+אם+עובדת++

זה נכון שצריך לפנות לאנשי מקצוע,

עוד יותר נכון שצריך לפנות לאנשי מקצוע מתאימים.

 

לא כל רופאת משפחה תהיה רגישה מספיק להפניות הנכונות הלאה.

 

על יועץ משפחה חשבתם?

לא עולה לי עכשיו בדיוק עוד מה, אבל אני מנסה לשנות את הכיוון...

 

דבר נוסף- אני לא יודעת מי אבחן את הדיכאון, לפעמים זה ענין של "דכדוך". אפילו מתמשך.

אם זה לא דיכאון ממש אתה יכול בעצמך להועיל:

בשלב הזה של 8 שנות נישואין בד"כ הגוף אחרי לידה או שתיים או יותר... והמאגרים פשוט מתרוקנים. זה לא צריך להתבטא במשקל גוף אלא בחוסרים תזונתיים שמשפיעים מאד על המוח ומצב הרוח והמוטיבציה בכלל.

 

מנסיון אישי דומה מאד- ביקשתי בדיקות דם מקיפות, הרופא שראה את התוצאה שאל אם אני לא סובלת מכל מיני תופעות מזעזעות... הוא הזהיר אותי שלא רחוק היום שהנזק יהיה בלתי הפיך.

 

מאז לקחתי כדורי ברזל במינון גבוה מאד, וכן, כמו תרופת פלא נהייתי אחרת. פתאום דברים פחות ניראים שחורים ומאיימים, הילדים הם ילדים טובים, הבעל- בכלל, עולה על כולנה...

 

לפעמים חוסר תזונתי גופני משפיע משמעותית על הנפש.

 

בנוסף, יכול להיות שמדובר בשחיקה. מתי היא בילתה יומיים בלי רעש של ילדים? מתי היו לה יומיים בלי לדאוג לכביסות-בית-ארוחות? מתי היא זכתה לפינוק מלא בלי לדאוג לאחרים מסביב לשעון?

 

והערה קטנה גדולה- אל תשפוט אותה. תנסה להבין, להכיל, לכבד, גם מול ילדים לכבד, לא לתפור תוויות, הכל יסתדר בע"ה על הצד הטוב ביותר. שלא יהיו צלקות...

 

בהצלחה רבה!

היא מאיימת לפגוע בעצמה. הוא חייב רופארפואה שלמה
תלוי מאדאשה+אם+עובדת++

אני באמת לא יודעת מה המצב הנתון, לכן לא ממש מייעצת, רק פותחת כיוון.

 

אישה יכולה מרוב חוסר סבלנות לדבר בצורה מאיימת כשבפועל אין לה שום כוונה אמיתית לבצע משהו מסוכן.

הרבה פעמים זה יכול להיות ממקום של רצון לזעזע את הסביבה ולעורר שימת לב (לא בהכרח מיותרת!)

אני בטוחה שהבעל יוכל להבין בעצמו מה המצב באמת, וכמובן לפנות גם לגורמים הלאה במידת הצורך.

 

האמת, נראה לי רחוק שאמא לילדים תפגע בעצמה. מקווה שאני צודקת...

אם אמא עושה נזקים נפשיים לילדים מאיומיםרפואה שלמה
שתפגע בעצמה
קודם צריך לשלול מצב מסכן חיים, ואת זה יעשה פסיכיאטר, למרות הרצון הטבעי לא להגיע אליו נראה שזה הכרחי לפי התיאור,
ואחרי שהוא יתרשם כמוך שזה רק לצורך תשומת לב
אפשר בנחת לברר כיוונים אחרים.
אם יתרשם שצריך טיפול, אז צריך טיפולרפואה שלמה
הלוואי שזה היה רחוק. תקראי קצת חדשותמקרוני בשמנת
אימהות בדיכאון קשה שלא מקבלות טיפול יכולות להגיע למקומות כל כך חשוכים שלא נדע..
פגיעה עצמית זה לא "דכדוך" נו באמת!מקרוני בשמנת
וכן כדאי ךפנות לרופאת משפחה לקבלת הפנמיה הן לבדיקות דם והן להערכה פסיכולוגית.
חיים של טובהאורחת לדקה

זה עניין מאוד סבוך וכדאי לפנות למי שמבין

שמעתי על עמותה בשם "חיים של טובה", הרב נתן שלו, יש להם ניסיון ומומחיות בתמיכה וסיוע.

זה המספר שלהם מהאינטרנט 073-7521115,

כדאי לך להתאמץ ולדבר אתו, נראה לי שזה יכול לחסוך לך הרבה.

בהצלחה, כל טוב. 

תור לפסיכיאטר.ד.

בביטוח של קופ"ח יש אפשרות להתייעצות עם רופא מומחה.

 

תעודד אותה, שאפשר לעזור לעצמה וכדאי לעזור.

 

תגלה כלפיה אמפתיה, חיבה ותמיכה - ותלכו מהר לפסיכיאטר.

 

לפעמים, כדור קטן, מתאים ובמינון נכון - יכול בעז"ה לחולל נפלאות.

 

וכמובן - תתפללו לה'. בעדה, בעדכם, בעד הילדים.

 

 

[וכעת ראיתי מה שכתבה האשה+אמא וכו', אני חושב שהיא מאד צודקת. קודם כל, בדיקות דם פשוטות, לראות שלא חסר לה משהו. גם העצות האחרות נכונות שנתנה, נכונות ללא קשר לנושא של פניה לרופא]

קודם כל בדיקות דםחוזרת

לדוג' מחסור בויטמינים מקבוצת b גורמים לדיכאונות (לא דכדוכים, דכאונות)

 

חוץ מזה- למצוא דברים שימלאו אותה בכח- גם באופן זמני (חופשה בלי הילדים לדוג')

 

אחרי שחוזרות הבדיקות דם (אמור להיות עניין של כמה ימים) ללכת איתן לרופא משפחה ולקחת כדורים למילוי החוסרים, במקביל אפשר לומר לרופא משפחה שהיא נראי מדוכאת וכו', יש כדורים קלים שרופא משפחה יכול לתת. ולקחת מהרופא הפניה לפסיכיאטר- ואם אחרי חודש-חודש וחצי מתחילת הוספת הויטמינים/הכדור הקל אין שיפור- ללכת לפסיכיאטר.

במקביל- ללכת לטיפול (לאו דווקא דיבורים, זה יכול להיות סוג טיפול אחר כמו תרפיה באומנות, או טיפול שנותן כלים להתמודדות או כל מיני דברים כאלה שהיא מתחברת אליהם, אבל חשוב שתהיה מטפלת מוסמכת, לדוג' פסיכולוגית או עובדת סוציאלית קלינית) גם בשביל האוורור מהבית, וגם שתהיה עליה "עוד עין" שרואה אם יש שיפור, שאם המצב באמת חמור תציע ללכת מוקדם יותר לפסיכיאטר, וגם כי טיפול באמת עוזר ונותן כלים)

 

והמון כוחות ובהצלחה

היא מאובחנת כסובלת מדכאון? או שאתה אבחנת?סיה
חוסר סבלנות לילדים זה ממש לא דיכאון! זה אולי התמוטטות מחוסר עזרה.
מה זה פגיעה בעצמה? היא ניסתם להתאבד ממש? לקפוץ מחלון לחתוך ורידים? כאילו ממש ניסתה למות? או שאתה מפרש את זה ככה?
אולי היא אומרת לך שבא לה למות מעומס ומהתמוטטות זה לא הכונה אימוים על חייה אלא התחננות לבקשת עזרה עקב קריסה .
אז אם יש לך ממש איבחון מפסיכיאטר שיש חשש כל רגע להתאבדות והריגת ילדיה אז ברור שזה בהול!!!
אבל אם קשה לה ואומרת שהיא מתמוטטת אז הכוון זה עזרה ולא לתת לה כותרת שהיא חולת נפש זה הכי קל לעשות , זה להתנער מאחריות
מי לדעתך כשיר לאבחן?רפואה שלמה
באופן ראשוני- רופא משפחה או פסיכולוגחוזרתאחרונה
אבחון אמיתי-רק פסיכיאטר
יחסים בין גיסותבת מלך..

רציתי לשתף בעניין שמטריד אותי כבר תקופה די משמעותית

ברור לי שהצטרפות למשפחה של בעלי (ולהיפך..) היא עבודה לא פשוטה

לפני החתונה הרגשתי ממש טוב עם אחיות של בעלי ועם אמא שלו, הן ממש קיבלו אותי ולקחו ברצינות דברים שאמרתי וכו'.

עם הזמן הדברים נעשו יותר מורכבים

יש לו אחות מלאה ואחות ממש רזה. אני אחרי היריון ואני גם יחסית רזה. עד לפני החתונה תמיד הרגשתי טוב בנוגע למשקל שלי

הבעיה היא אמא שלו- היא כל הזמן מפארת את המידות של אחותו הקטנה (ואת האחות הגדולה לעומת זאת היא רושמת לסדנאות להורדה במשקל וכאלה)

אני מרגישה שהיא ממש מעודדת אותה להמשיך ולהיות רזה ולאכול כמה שפחות והאחות שכמובן מושפע מאימה מנסה לעמוד בציפיות ולעשות את זה (באופן כללי היא לא אכלנית בכלל). אני לא אוהבת את זה קודם כל כי זה לא בריא וגם זה יוצר אצלי תחושה לא נעימה. התחלתי לא מזמן להרגיש ממש לא בנוח אם קצת בטן שצצה אחרי אוכל וכאלה ובכלל אני מרגישה שהם בוחנים את הגוף שלי.  (אני בן אדם שאוהב אוכל ולאכול(באופן נורמטיבי ובריא) ושוקלת כ-50 ק"ג, והם גורמים לי להרגיש השמנה לעומתה למרות שהיא  שוקלת כמעט כמוני. אולי בגלל שהאמא והאחות השניה מלאות יחסית אז היא כאילו הרזה של המשפחה.)

חשבתי על זה שאולי לאמא לא נעים עם המראה המלא של עצמה ולכן היא משליכה את זה על הסביבה, 

האחים הקטנים גם ממש רזים ובקושי אוכלים משהו (הרבה פעמים אני מעירה על זה לבעלי שהם צריכים לאכול בתדירות יותר גבוהה ושהם רזים מידי) (אותם היא לא מפארת אולי בגלל העניין שהם בנים? ואולי כי הבת הרזה מזכירה אותה במראה הפנים שלה?)

מה דעתכם? מה אני יכולה לעשות כדי לשפר את ההרגשה שלי ואת השהיה עימם? איך אני יכולה להיות פתוחה ולומר שהנושא הזה מפריע לי מבלי לפגוע?

למצוא כתבה על אנורקסיה ובולמיהטיול בגולן
במגזין שיש שם התייחסות לזה שההורים לפעמים
מתחילים את המחלה. ולהניח את זה פתוח בסלון.
נשמע שחמתך שתלטנית אז לא יעזור לשלוח את הבעל ברמז או בגלוי. אם כן אוכל לכתוב כיוון.
או תבדי סיפור ש"חברה שלך הולכת לפסיכולוג כי בעלה כל הזמן משגע אותה שהיא לא עומדת בציפיות שלו. תלכי לקומטיקאית. תלכי לקניון. תלכי לרוץ. רשם אותה לספיניניג וגם לבריכה. חלאס! והיא אמרה לו מה אני ברבי שלך וזרקה עליו דלי של ספונגה. בחיי.!!! אנשים חושבים שאנשים קונים אותך אם מתחתנים. מה זה? אפשר לחשווב שהתחתנתי איתה. אה בעצם כן." או יותר פשוט תקומי מהשיחה כל פעם שזה עולה. תלכי לשירותים לחצי שעה. תגידי שכואבת לך הבטן.
או שתמרידי את הגיסות נגד השליטה של האמא.
אולי כמה ברגים יזוזו לה.
ואם ישאלו מי הביא את זה?בת מלך..

/מה זה עושה פה?

תגידי " אני. חברה הביאה לי אחריטיול בגולן
שדיברנו על דיאטה".
או יותר מפורש
"אמרתי לחברה שלי שהיא טוחנת בורקסים ואז היא נתנה לי את זה ואני קוראת את זה עכשיו. האמת, קצת מפחיד.."

" אני. איזה קטע יש שם אחת שכל הזמן דיאטה דיאטה. בסוף אנורקסית. איזה קטע הא???!!"
קודם כל תרגישי בנוח עם עצמךאני לי
בכלל שאת שוקלת 50 בל שום קשר גם במשקל אחר אל תתני לאף אחד לערער אותך את בסדר גמור .חמותך לא נוהגת כשורה עם בנותיה ומפתחת אצלהן אובססיה אל תיפלי למלכודת שלה .תחיי את חייך תישמחי במה שאת .
יש לך בעלעדן ירושלים
לא כדאי שתפתחי איתו את זה ?
כמובן שהוא יודע מזהבת מלך..

אבל אין לו המון מה לעשות

הוא די נתון שם באמצע

תפקידו לעמוד לצידךעדן ירושלים
ולדאוג למה שמפריע לך..גם אם זה יגרור תגובה זועמת עליו מצד אימו.
'ועזב את אביו' ואימו נאמר ומייד אחרי זה לא כתוב "והיה אם אישתו" כי אם "דבק באישתו" זאת אומרת שהוא צריך להיות בצד שלך ולגרום לך להרגיש בנוח ולא כמו עכשיו..תפקידו להלחם בשביל שיהיה לך טוב גם אם זה אומר מול אמא או אבא שלו
ואני מדבר בתור גברעדן ירושלים
ויודע שתמיד אהיה בצד שלה אפילו אם אני לא חושב ב100% שהיא צודקת. אם האישה מחליטה או מרגישה משו לא מתווכחים אלה צריך להיות שם איתה.
אפילו השם אמר - "כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולה"
הוא עומד לצידיבת מלך..

אבל מה הוא יכול לעשות מבחינה פרקטית? להגיד לאמא שלו אל תדברי על משקל?

תאכלסעדן ירושלים
תגיד לאמא שלו שזה לא מתאים כל הסיטואציה ולא נעים להיות בסביבה כשהנושא הזה עולה..
אבל היא תבין שזה בא ממניבת מלך..

שהרי למה שזה יטריד אותו, לא?

די ברור שיש לחמותך בעיהפסידונית

אל תרגישי רע עם עצמך.

אני לא חושבת שאת אמורה לחנך פה מישהו..לא_כמו_כולם

רק את עצמך שזה לא ישפיע עלייך..

אם את יודעת תאמת מה אכפת לך מה הן חושבות ואומרות ועושות??

כי הן משפחה קרובהבת מלך..

לכן מושפעים ומשפיעים במידה רבה

תטפלי בזה שאת מושפעת אל תנסי להשפיעלא_כמו_כולם


מבינה אותך מאודפשוט אמא

גם בבית של ההורים של בעלי מתעסקים מאוד בנושא המשקל . אמנם לא מדברים על זה כל הזמן כי רובם בנים, אבל אצלם מישהו רזה זה וואו ומישהו קצת מלא זה לא משהו. האמא מאוד מתעסקת בנושא המשקל וגם האוכל בבית הוא כזה וזה נחמד, אבל לדוגמה אני אחרי לידות גם לא הכי רזה ומרגישה כל הזמן שאני אמורה לעמוד בקריטריון מסוים של המשפחה והגעתי למצב שממש התביישתי לאכול ודי אני כל פעם מדגישה לעצמי בראש שזה שטויות ושכל אחד יחיה את החיים שלו בדרך שלו ושאני לא חיה את החיים שלהם ופשוט לשחרר מזה.

ואת לא אומרת להם על זה שום דבר?בת מלך..

ולא מפריעה לך ההשפעה השלילית הזו?

בואנה, משפחה מפגרת, מה הם רוצים אנורקסיות בבית??312214471


50 קילו?90210אחרונה

מה לעשות?  לכי תתפנקי על איזה מגש פיצה לבד..

שרשור רעיונות למתנה לבעל חסוי בהחלט

רוצה לקנות מתנה לבעלי לחגים,

יש למישהו רעיונות? כבר קניתי לו כל מה שאפשר.......

תודה חיוך גדול

קשה.ממש קשה.אשה+אם+עובדת++

במיוחד שאת מציינת שכבר קנית לו הכל.

 

מחזורים לחגים?

עטרה לטלית?

עט עם הקדשה?

תיק איכותי?

גביע לקידוש?

שעון יד?

תמונה/ שעון? 

אם את כל זה כבר עשית, אז את גדולה,

 

וכנראה שאת

ה-מתנה!!

תודה מתוקהחסוי בהחלט

מחזורים לחגים?- יש לו כבר

עטרה לטלית?- לא אוהב

עט עם הקדשה?- לעיניין? אני חושבת שהוא יתבייש להשתמש בזה בוכה/צוחק ירגיש נער בר מצווה

תיק איכותי?-לא משתמש

גביע לקידוש?- קיבל לפני שנה

שעון יד?- קניתי לו 

תמונה/ שעון? - זה רעיון! תמונה של שתינו? 

ותודה לכולם!

תמשיכו לשרשר רעיונות טובים!

תקני לעצמך....זה מה שאני הייתי מעדיף...gili44160


רעיונות-שוגי

סידור

כלי כסף- גביע/ קופסא לאתרוג/ כלי לבשמים או לנר הבדלה

קיטל

עניבה

ארנק

בושם

אוזניות טובות

רמקולים למקלחת

שובר לאטרקציה או למסאז' וכדו'

ספר מעניין

בושם

חפתים

מצת/ סיגר משובח אם מעשן

 

הכי כיף לקנות לבנאדם משהו שקשור לתחביב או לתחום שמעסיק אותו עכשיו למשל מישהו שבדיאטה או מקפיד על תזונה לקנות לו מכשיר לשייק או מישהו שאוהב לשחות לקנות לו אמפי ואוזניות נגד מים וכדו' תנסי לחשוב על משהו שמעניין אותו וזה פחות דברים שאנשים זרים יוכלו לדעת.

 

תודה שוגי!חסוי בהחלט

סידור-קניתי לו

כלי כסף- גביע/ קופסא לאתרוג/ כלי לבשמים או לנר הבדלה- קופסא לאתרוג רעיון מעולה, אבל לא מידי יקר? כמה עולה בערך?

קיטל-רעיון טוב

עניבה-יש לו מלאאא

ארנק-קניתי

בושם-קניתי

אוזניות טובות-יש לו 

רמקולים למקלחת-בוכה/צוחק חמודה אחת

שובר לאטרקציה או למסאז' וכדו'-רעיון טוב. איפה משיגים?

ספר מעניין- המממ צריכה גבר שימליץ לי על משהו שמעניין גברים 

חפתים-קניתי

 

ומה שכתבת בסוף את צודקת במאה אחוז! בעלי מאוד אוהב מוזיקה, מנגן על כמה כלים. אוזניות כבר יש לו, מקלות תופים קניתי לו כבר, יש לכם רעיונות הקשורים למוזיקה?

תודה אנשים טובים!נשיקה

בכיףשוגי

לא יודעת עלות קופסא לאתרוג מכסף, מעריכה שיקר, לא יודעת מה התקציב שלך. אולי אפשר לא מכסף? 

 

אני לא גבר ולא יודעת להמליץ לך איזה ספר בעלך יאהב ואגב גם בין גברים יש הבדלי טעם, אבל את יכולה לתת גיפט כארד בחנות ספרים או לנסות לחשוב איזה סגנון בעלך יאהב ומקסימום יש פתק החלפה, האם בעלך אוהב ספרי טבע/ היסטוריה/ ביוגרפיה של אישים מפורסמים או גדולי ישראל/ פסיכולוגיה/ מדע/ סיפורת/ רומנים/ אולי יש סופר ספציפי שהוא אוהב? אולי הוא אוהב לקרוא על שבטים נידחים אי שם? סיפורים אמיתיים על חיי הרפתקאות? מדע בדיוני? ספרים שכתבו אנשים מפורסמים? ספרים ישנים/ חדשים? קלאסיקות?.... ואולי בכלל מנוי לספריה?

 

בעניין מוזיקה- אולי מערכת סטריאו לבית או לרכב? דיסק חדש? כרטיסים להופעה? רמקול נייד? אוזניות אלחוטיות? מערכת קריוקי? מיקרופון? אוזניות ספורט?

ואל תצחקי על הרמקולים למקלחת, אני חולמת על זה....

 

שוברים יש בגרופון, בבאלי גם, בקופון נופש ועוד פשוט גללי באינטרנט.

 

עוד רעיונות:

אמגזית לטיולים

מנגל

קופסא ו/או ערכת כלי עבודה

מקדחה/ מברגה

מזוודת פוקר= ערכה למשחקי קלפים עם קלפים וג'יטונים

קנקן להרתחת מים לאוטו

ליקר או יין משובח

כוסיות ליקר/ שוטים/

כוסות יין/ בירה

מוט סלפי

מכשיר עיסוי לרגליים

מטען נייד לפלאפון

מיני מקרר למשרד או לרכב

 

 

 

 

120 סיבות למה כיף איתך בחגים גרדיאנט

עם כל מיני מתנות קטנטנות שקשורות לסיבות שרשמת

120 מתנות קטנות?! 😲binbin
רק לחלק חחח לא 120..גרדיאנט
עוד כמהמתנת חינם

אם אוהב ללמוד -

סטנדר עומד מעץ מלא, משהו איכותי ויפה שגם יוסיף למראה הביתי.

 

קופת צדקה מיוחדת לאוטו,

אם נוסע הרבה כשמנגן.

 

כיפה חדשה

 

מנורת לילה

 

יש אוזניות בלוטוס שטובות גם לשמיעת מוזיקה וגם לשיחה פלאפונית

 

 

אין כמוכם בעולם!!חסוי בהחלט

עזרתם לי מאוד! נשיקה

ערכה למנגלאשה חרסינה
עבר עריכה על ידי אשה חרסינה בתאריך כ"ח באלול תשע"ז 06:57
ספרי הגות (לא בהכרח יהודיים, רק אם הוא בקטע)
משקפי שמש

(אני קניתי לו טלפון חדש לכבוד העבודה החדשה...)

הכלל שלי הוא כזה:
משהו שימושי, או חדש או שמחליף ומשדרג משהו קיים.

בניגוד אלינו, האסתטיקה פחות בקטע שלהם (ולכן תיק חדש לטלית, כמו שהציעו פה, פחות עושה להם את זה).
שעון זה פרקטי (תלוי אם יש/אין ואיזה סוג)
כלי עבודה זה פרקטי

גאדג'ט לטלפון (משהו בסגנון הזה: 16x52 Zoom 40mm Dual Focus Monocular Telescope 66M/8000M+Phone Holder+Pouch Kit | eBay
וכו... לא חסרים רעיונות בכיוון
מה התחביבים שלו?שפריר חביוןאחרונה
ספורט, ספרים, מוסיקה??
מחפש המלצה למטפל זוגיhevroni

באזור חברון/דרום הר חברון/גוש עציון...

מישהו? עזרה?hevroni

יעזור מאד... תודה..

דן האוזר מאלון שבותהיועץ


כרגילמשה
@עדידפ מבית חגי
תודה עדידפ

אכן מטפלת.
אם אתה מחפש מטפל גבר דווקא אני ממליצה על רוני אשר מבית חגי
ויש את יצחק מנדלבאום האגדי מהגוש, רק התורים שלו עמוסים

פרטים בפניםאני והגיטרה
אלישיב לויתן, כרמי צור
elyash@gmail.com
ירושלים.. אבל אדיר ממששלוות עולמים

עמיר דנה

0523590360

^ אכןעדידפאחרונה

אבל עמוס בטירוף בד"כ

 

טבעת אירוסין בפחות מ1200 שחסימן שאלה?
יש חייה כזאת? שנשמרת על היד לפחות לעשר שנים...
אם כן מאיפה?
בלי יהלום בטוח יש...פאז
מאיזה אזור אתה?
זרקון. בדיוק כמו יהלום, עולה 100 ש"ח... איןאשת נעורים
שום הבדל, לא בעין ולא בזמן שמחזיק. רק יהלומן מבדיל ביניהם. לקנות בכל הריכוזים החרדיים
נו לא להגזים.. אבל אם אין ברירה עדיף מלא כלום. טיפ בפניםירושלמית טרייה

יש הרבה טבעות שמעוצבות עם כמה יהלומים קטנים. אפילו קטנטנים או רסיסי יהלומים.

אבל אם הם מסודרים צפוף, לפעמים סידור ממש צמוד שיוצר ריבוע או פרח גדול יותר, זה עושה רושם מנצנץ למרות שהמחיר ברצפה.

ככל שהיהלום גדול יותר המחיר יעלה בצורה מעריכית, כלומר לא בפרופורציה לגודל אלא הרבה יותר. כי מאד קל להשיג יהלומים קטניםם - אלה השאריות שנשארות מסביב בגוש האבן אחרי שמוציאים ממנו את היהלומים הגדולים יחסית ונתקעים עם חתיכות קטנות שהיו מסביב.

 

בקטן גם זרקונים נראאים מצוין, ואם הם איכותיים והשיבוץ איכותי אז זה יכול להראות מעולה, אבל רק אם הם קטניםם.

ממליצה מאד ללכת לאזורים חרדיים, לא להתקרב לקניון. שם תוכלו לראות אולי דבריםם יותר בזול.

 

דרך אגב יש יהלומים מעובדים שעולים הרבה פחות ועדיין יותר יפים מזרקונים. כשרוצים גדול אז זרקונים פחות רלוונטי.

 

כדאי לבקש מהמוכרים משהו מרשים אבל בלי אבן מרכזית גדולה אלא מנצנץ וכו',ואז אולי תוכל להגיע למשהו יפה במחיר הזה. כמובן אם זה מה שארוסתך רוצה..

 

דרך אגב שווה לנסות להתאמץ להשקיע בזה יותר אם אתה חושש שהיא נראית מאוכזבת. השקעה באישתך היא ההשקעה הכי משתלמת בחיים.

זכריה מלצר תכשיטים.משהו חדש 23

כל הבינישים קונים שם, והם עושה אחלה הנחות. תגיד למוכרת מאיזה ישיבה אתה (נראה לי הבעלים עצמו נפטר לא מזמן, איש צדיק מאוד.)

(נכון. בתמוז בערך)נפש חיה.
ממליצה עליו ממש!!!a.d.mאחרונה
לא מזהב, כן?!יעל מהדרום
הוא מדבר על האבן עצמה, לא?שיהלום
אין לי מושג..לא חשבתי על זהיעל מהדרום
לק"י

הטבעת שלי (ששוכבת בארון...) בלי אבנים. כי אני פשוט לא אוהבת.
אז המושגים שלי במחיר הם רק לגבי טבעת זהב דקה ופשוטה.
התכוונתי לזרקון. הטבעת זהב עוד כ-400 ש"חאשת נעורים
לי יש- בלי יהלוםהולם במיוחד
עם אבני חן. מהממת. אני לא אוהבת טבעת יהלום, אז זו היתה ההעדפה שלי מלכתחילה..
התחתנת??נפש חיה.
עוד אפשרות, ללכת לבורסה ברמת גן ולקנותאשת נעורים
אצל יהלומן. מחירים הכי טובים, בלי תוספת מחירי התיווך
גיסות מתערבות מידיייסמינוש
שלום אני נשואה כבר 5 שנים ותמיד היה לי קשר די טוב עם הגיסות שלי לאחרונה לאחר מאמצים להיכנס להריון שוב אחרי ילד בן 5 הריתי כולם שמחו ושגיליתי שיש לי בת התחילו להתערב בשם של הילדה ושאני צריכה לתת לה תשם של חמותח כי אנחנו גרים אצלה והיא בכיכול עוזרת לנו למרות שאני ממש לא רציתי לגור פה לבעלי אין אופצייה אחרת ואני גם עושה את כך מטלות הבית אז לא נמצאת בחינם כאן היה לי ריב עם אחת הגיסות על זה ריב קשה והבעיה שבעלי מצדד בהם ואומר לי אני רוצה שתהחה על שם אימי ואני קובע מה זה השטות הזו עשינו תילדה הזו יחד אנחנו שותפים מה אחיות שלן קשורות והוא לא יכול להחליט בלעדיי והוא אמר לי אם לא תקראי לה בשם אימי תלכי לאמא שלך נמאס לי כבר מהכל מה אתם מציעים לעשות אין עם מי לדבר בעלי אטום לנושא הזה ועליי עובר הריון מהגיהנום כי אין לי כלכך לאן ללכת אבי נפטר ואמא במצב כלכלי קשה ואין לי למי לפנות במידה ויעזוב אותי עם תינוקת ככה
יש כאן 2 ענייניםאליפ
ראשית זה בכלל לא עניין של גיסותייך בכלל
בזה בעלך צריך לתמוך ולתת לך גב

לגבי שם הילדה בשעה טובה ומוצלחת צריך דיון בנפרד בין ההורים
זכותכם לחלוק ולהתייעץ עם מי שבא לכם
אבל זה דיון נפרד

שנה טובה ומתוקה ף
ואו נשמע מצב נוראמקרוני בשמנת
מה ההשתלטות הזאת עלהשם של התיהנוקת? ועוד באיומים???

מה לגבי לקבל את שם החמות כשם שני? או אולי להציג את הדיעה ההלכתית שאסור לבן להגיד את שם הוריו ולכן זאת בעיה לקרוא לילדה על שם אמא שלו?

אין סיכוי לדבר בהגיון עם בעלך? נשמע שהתקשורת ביניכם לקויה בלשון המעטה ושזאת הבעיה האמיתית.

ולגבי המגורים אצל החמות- ידוע שזה לא פיתרון אידיאלי. מה עם לשלםסכום סמלי? למה אין אפשרות למגורים במקוםאחר?
קצת חסר רקע.44444אחרונה
לדעתי קודם כל, לעשות הכל לא לגור עם החמות. למרות שאם הבנתי נכון את הסיטואציה דווקא היא בסדר.
דבר שני, ברגע שהגיסות מתחילות להתערב להיות נחמדים ונחרצים ולהגיד שזה שיקול של ההורים ואחרי הלידה כבר תחליטו. אם ממשיכים לדבר על הנושא פשוט להתעלם, כאילו לא דיברו איתך.
אם ההתערבות כבר היא מוגזמת ולא רק בעניין הזה אלא בהכל אז לעבור למקום שלא קרוב אליהם ולא לתת להם מידע בשום תחום. על הריון שידעו ברגע שרואים איתך בהריון, לא לתת מידע על החלטות שונות וכד'...
אנא, אל תשאלו זוגות "נו, ומה עם ילדים"על במותיך
הנה מתקרבת תקופת החגים. סליחות, משפחה, ארוחות, בתי כנסת, מפגשים חברתיים. אנשים אהובים וטובים ויקרים, ותמיד כשמגיעים אלינו מחייכים ותוהים, "נו, מתי אתם".
אנחנו נשואים כבר כמה שנים. מאוהבים (לפחות אני). כבר אחרי תואר. ועוד תואר. אנא מכם, אם יש כאלו אצלכם במשפחה דעו לכם שהשאלה הזו צורבת ואוכלת מבפנים. אין ילדים כי לא הצלחנו. חיכינו ששנינו נסיים את התואר (עד אז התירו לנו גלולות) וניסינו. עברה שנה. ועוד שנה. ועוד שנה.

אני מבין שאתם שואלים ממקום אוהד, משפחתי. אבל הבינו אתם - מה אפשר לענות כששואלים אתכם כזה דבר?
שאני עושה בדיקות? שהיא עושה בדיקות? שעצם הגבריות שלי עומדת לשאלה. והנשיות שלה. שכל בוקר אשתי הגיבורה, היפה, האמיצה, קמה לבדיקת דם ורק אז הולכת לחנך את ילדי ישראל. שאחרי כל חודש כזה מחכים ומצפים, ונשברים מחדש. ואני, שמפחד כל כך ש"הבעיה" אצלי. שלא אחת קיוויתי שזה "אצלה", כי כשלתי בעבודת המידות ולא הבנתי שאין אצלי ואין אצלה, זה "אצלנו". שאני מועד. שהזוגיות עוברת טלטלות.

לא אחת הייתי רוצה לענות בהתרסה - "הביוץ לא תקין", "ספירת הזרע נמוכה". שפעם אחת הם, השואלים, יתכווצו במבוכה ולא אני. אנחנו. אחי הקטנים כבר בילד שני ושלישי. ואני מהנהנן במבוכה בשולחן החג. "כן כן, בקרוב".

בבקשה, שקלו מלים אם נראה לכם שזוג מסויים מתקשה בנושא הזה. וגם אם אינם והם בוחרים זאת - זכותם להתמהמה. זה פרטי. וזה אישי. הכי אישי שיש.


ובנימה זו - מכירים ו/או האם ישנה קבוצה לזוגות שמתמודדים עם קשיי פוריות? בדיסקרטיות מלאה. קיוויתי שבקבוצה הסגורה לנשואים ידברו על כך אבל זו קבוצה שדורשת היכרות מראש (ואני מבין מדוע ומכבד). ואנחנו מחפשים הכי דיסקרטי שיש.
ונמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים- ואדםמאמע צאדיקה

אומרים, שמי שמוצא חן בעיני אנשים- סימן שהוא מוצא חן בעיני אלוקים גם.

אז יש מה להשקיע בבין אדם לחברו ובבין אדם לעצמו במיוחד בימים הקדושים האלו

 

תשובה שישוב האדם לעצמו

יועצת זוגית - אהובה צוקרמןפצלש 3

מישהו מכיר, יש המלצות מנסיון אישי?

וגם - מה לעשות, הכסף לא גדל על העצים... אז - מישהו יודע כמה עולה פגישה אצלה??

 

תודה!

לא מכירה אישית. אבל שמעתי שהיא מאדkitאחרונה
מקצועית!
שאלה בעיקר לגברים נשואיםNamy

זה אולי קצת מוזר, אבל בהחלט עניין שמטריד אותי:

אני יוצא עם בחורה די הרבה זמן, הכל הולך מעולה ושנינו כבר מדברים על השלב הבא, אך משהו קשה שאני לא יודע איך מתמודדים איתו הוא שבהרבה שיחות סתמיות שמתנהלות בכיף, ההורמנים שלי מתחילים לעבוד ביתר מרץ. באותן שיחות אני ממשיך להתנהל באופן ממוקד בנושא, אבל איני יכול להתעלם מהשינויים ההורמנלייים תוך כדי שיחה.

חשוב לי להגיד, תמיד הקפדתי לשמור נגיעה, למעט שיחה עם נשים, לא להסתכל עליהן זמן ממושך גם בזמן שיחה, ואף כאן הקשר כלל אינו מבוסס על הצד החיצוני שלה (על אף שאני מכיר אותה ממקודם באמת שלא שמתי לב שהיא כ"כ יפה) ואנחנו שומרים נגיעה.

השאלה שלי היא: האם אפשר להתנהל כך לאורך שנים (שההורמנים פועלים בכזו קלות)? האם כל / ישנם גברים נשואים חווים זאת בכל שיחה סתמית עם נשותיהם?

תהנה מכל רגע ותנצור אותו בלבאלגריטי

מניסיון, זה חלק מהורמוני ההתאהבות. מה שהגויים מכנים "החץ של ארוס". ההרגשה הטבעית הזו חולפת מהר לטובת הרגשות טבעיות אחרות שבאות במקומה. בשנים שאחרי צריך לשחזר את ההרגשה הזאת כדי להתרגש משיחות סתמיות. 

טבעי לגמרי, לדעתי.משיח עכשיו!אחרונה
אניליהיא 234
נשואה ויש לחמתי אזכרה12שנה.
לבני יצא היום הולדת באותו תאריך ו.
גיסתי המארחת הציעה שאחרי שכולם יתפזרו נעשה קפה עוגה כול האחים והגיסים יצא לנו כמה פעמים לעשות לילד של המארחת.
הם רק שכחו
גיסתי הציעה שאכתוב בקבוצה .
כי שאלתי.
כתבתי ואישתו של אח של בעלי שרגילה להראות שיודעת הכול ורב נוח לי בכוונה רושמת
. כותבת לא מערבבים עצב ושמחה תידחי החוצפנית הזו. שאלתי רב אמר אין שום בעיה
כתבתי ששאלתי רב ומי שרוצה שיישאר מכבדת במיוחד שיודעת שזה זמן אירועים.

היא מתקשרת ואציין שזו גיסה שאני מאוד מעריכה
.מה נפגעת?
לא הבנתי ו אמרתי מאין הנחת שנפגעתי.
אמרה כתבת הרב אמר.. עניתי נכון שציינתי שאין בעיה. ואני אומרת והיא לא מקשיבה והיא הכי צודקת ואל תעשי וכו... שראתה שלא הולך לה זרקה וכולם באירוע גם באותו יום כאן התעצבנתי.
למה מדברת בשם כולם,ןלמה אף אחד לא מגיב בקבוצה. המארחת כתבה אין שום בעיה לעשות לילד סוף סוף כולנו יחד וחשבנו לעשות . משפחה בכללית מנותקת שלוש לידות ולא באו אליי לבית החולים
גיסה אחרת עונה דלית יש לנו אירוע. ופונה למארחת
אפילו לא כתבה מזל טוב לי וילד מצטערים לא נוכל להשאר...
ממש מעליב התעצבנתי ולא רוצה לעלות כי אין לי כוח שייפנו אליי וינסו להסביר ממש לא בא לי .
הם פגעו בי הרבה זה עשה לי דה זוו שחגגתי שנתיים לבני יום לפני החג ודןוקא הגיסה שרשמה לא לערבב וכו .הגיעה שהיא הכי מארחת ובאה לשמח ואחכ הלכה לקניות .
כואב לי שאני כול דבר הלכתי ושימחתי והם כך
.מה הייתן עושות .
נתנו חלק מתנה ושלחו תילד
ולאחרים הם באים היום הולכים למסיבות שיש אוכל מעניין ופינוקים אצלי אין.
בא לי ממש לנקות את הנפש שלי שמלאה עליהם שנים .
פשוט להשתיק את הגיסה שעשתה המון קטעים גם שחמתי נפטרה היא הביאה את אבא שלה והטעו את הגיס שלי שרק התחתן וחמתי נפטרה
וגרמה לו לשבת שבעה אני שיודעת הלכות ולומדת היא לא הולכת לשיעורי תורה ומשחקת אותה הכי דתיה .
תשב בבית מלון שיש הופעות בשבת אבל אני מערבבת שמחה ועצב אתן מביאות מה שנוח לה .
.אצין שגיסתי שהיא אחות של בעלי כתבה אנחנו נשאר מזל טוב היא לא הצליחה להשפיע וזה לא בית שלה מעולם לא עניתי להן
הלוואי ויכולתי לעזורמתנת חינם

יחסים בין אנשים קרובים, ובמיוחד משפחה

יכולים להיות מאוד מאוד מורכבים.

 

כשלי קשה עם התנהגות של אנשים הקרובים אליי,

אם בסה"כ אני יודעת שהם מחבבים אותי - יותר קל לי

לנסות ללמד עליהם זכותת

ולנסות לדמיין סיבות טובות להתנהגות שלהם.

 

בסופו של דבר לכל אחד דעה משלו ומחשבה שהוא בטוח שהוא צודק.

 

אם ההרגשה היא שבלב הם לא ממש מחבבים אותי והדברים נעשו מתוך כוונה לפגוע,

זה יותר קשה. הרבה יותר קשה.

 

נסי את לשמח את הילד, מגיע לו!

מי שרוצה לבוא מרוויח.

 

ושה' יפתח את לבנו זה לזה במהרה!

 

 

מזל טוב ליום ההולדת של הבןרפואה שלמה
נראה לי שגרמו לך הרבה כאב וצער, חבל שיקלקלו לך את השמחה של יום ההולדת.
תפרידי בין התאריכים, כי אולי לחמיך באמת קשה המעבר המהיר מהאזכרה לחגיגה.
את יכולה למצוא תאריך שנוח לכם, למשפחה שלך (שאני מקווה שכן מגיעה), ולגיסות היותר נחמדות. וזהו.

אם את לא מצליחה לאסוף את המשפחה תחגגי לו עם חבריו לכיתה.

התאריך עצמו פחות חשוב מהשמחה סביב הולדתו.

הייליהיא 234
אין לי חם שניהם נפטרו חמי בכלל לא הכרתי 20שנה נפטר.
מעדכנת גיסתי שכתבה לא מערבבים וכו לא אמרה מילה .
כולם קנו מתנות ולא רציתי בכלל לכותב כי אני חוגגת בעיברי

לילדים ו.
הם אל זוכרים לולא ידעתי שיש אירועים וכו לא היתי כותבת
הבאתי עוגה שרנו אפילו תקעו בשופר הילד בעננים פעם ראשונה מאז שהיה תינוק שחגגנו ביחד מי שלא הספיק נתן לו כסף ושימח אותו.
אפילו מי שרחוק ומיהר לנסיעות הם עצמאים חיכו .לא רציתי שייתנו כסף
אני מאוד התבישתי אבל נתנו לילד מתנה אז לא התערבתי .
היה כייף ביקשתי סליחה מגיסתי שגם הרגישה שאמרה משהו לא במקום.
תודה שעליתי וחגגתי ולא נשארתי עם המשקע הזה לדוו לכף זכות לא אמרתי מילה והכול יצא לטובה לפעמים שתיקה שווה זהב
מזל טובפאז
תראי,
אזכרה ויומולדת ביחד גם אם אין עם זה בעיה הלכתית
זה דבר שצריכים להיות רגישים בו להלך הרוח.
אני בטוחה שיש לא מעט משפחות שזה לא היה בא בהן בטוב מבחינת התחושה והשייכות
ומותר ואסור פחות רלוונטי כי לא זה הנושא...

יתכן גם שלמארחת זה היה נראה סבבה ולאחרים לא.

אזכרה זה זמן רגיש ולעניות דעתי מספיק שלמישהו אחד זה נראה לא מתאים וזו סיבה לדחות את המאורע
או לחילופין להחליק לגמרי למי שלא בא לו בטוב....


בכל מקרה נשמע שהכיוון של לנקות את הלב ולראות איך לשקם את היחסים יכול להיות טוב.
תתחילי אולי ממישהי אחת שאת מסתדרת איתה ואחר כך תתרחבי...
היליהיא 234
הם נפטרו ממזמן 20שנהועשר שנים.
המשפחה נפגשת רק באזכרות וחתונות זה עצוב.
אז גיסתי הציעה שסוף סוף כולם יחד אז נעשה.

לא הרמנו הפקה .
עוגה חמש דקות וזהו .
כי כולם היו בזמן לחוץ עובדים.
בלילה ועדין כיבדו.
הילד בעננים זה בשבילי הכול. גם לי אין אבא ואם לאחיין שלי היה יוםהולדת .
היתיי עושה בכייף
. הקטע העצוב והרגיש שלא שיחק כאן .
אציין שחוץ מאחת שכתבה אנחנו באירוע
. ולא אמרה כלום היא והבנות שלה.העדיפו לעשות סידור שיער לחג
גם לא הביאה כלום אבל היא כזאת כולם נתנו לו כסף כי לא ידעו לא כולם בקבוצה. היה לי המון כאב על המשפחה וביום הולדת התפוגג וביקשתי סליחה מגיסתי הכול בסדר
איזה יופי שהשלמתן לפני ראש השנהרפואה שלמה
אכן שתיקה שווה זהב. כל הכבוד לך
הייליהיא 234
כן שמחה שהגעתי לתובנות בגיל,40איזה כייף הרגשה טובה
זכית! הזדככת! זו מעלה גדולהמתנת חינםאחרונה


שלום. מחפשים אולם יפה,ר123
עדיפות בירושלים אבל גם בסביבה בסדר.. בעה מתחתנים בחורף.. תודה!
אולמי נוףבשורות משמחותאחרונה
בירושלים בבית וגן סמוך למלון שלום.. הייתי פעמיים באירוע שם נראה טוב, ומרווח
ההורים של אשתי מביאים לי את הסעיףDhodeda
חמי עקשן כמו פרד כבר יצא לי להתעמת איתו והוא תמיד צודק. מעניין מה יגיד לבורא אחרי 120 אולי שגם הוא טועה.
מדבר תמיד שפה זרה סביב השולחן ובסלון שלנו.

יורד על אשתו בכל הזדמנות שרק יש לו.

חמותי לא חכמה ככ. תמיד רואה את השלילי בכל דבר. אך זו לא אשמתה היא פשוט כנועה שנים.

חמי היה מתוך כבוד, הסנדק של בני הבכור ולעולם לא הביע הכרת הטוב.
עזרו לנו כלכלית לרכוש דירה בסכום יחסית לא גבוה
אמרתי תודה אלף פעמים אבל ככל הנראה ירצו את הסכום בחזרה למרות שהם מחזיקים 2 דירות ללא משכנתא.
פשוט סולד מהם.
אשתי יודעת. אך עדיין מזמינה לקידוש וחגים בממוצע של 3 שבועות.
חמי פשוט יושב וגוער בילדים בני 4-6 למה אתם צועקים? כלומר הוא נולד בן 68 ומעולם לא היה ילד.

כל כמה חודשים טסים לחו"ל ולא חושבים לשאול על עזרה כלכלית לזוג צעיר (אני מבין שהם לא חייבים אבל אפילו לא שואלים)

חייב לצמצם אליהם חשיפה יש עצות ?



אני פותח השרשורDhodeda
קורא ומעריך את התגובות שלכם לומד ומפנים מה שצריך. אבל חלקכם פשוט מרשים לעצמם לדבר בלי להכיר ובלי לדעת דבר וחצי דבר.
כפוי טובה? מי האדם שישפוט אותי בלי להכיר אותי.
מהיום הראשון שאני מכיר את אשתי עוד כשהיינו חברים מעולם אבל מעולם לא קיבלתי דבר מחמי לעתיד. הוא היה מדבר בשפות זרות (לא אנגלית) במעלית בלי טקט, נכון שהוא לא חייב לי שום דבר מבחינה כלכלית. אבל תבינו הבת שלו הייתה חיה אצלנו בבית נוסעת ברכב של ההורים שלי ולהיפך זה לא קרה. כלומר הוא היה חוסך ועדיין חוסך על ביטוח כדי שרק הוא ינהג. אז תקשיבו טוב...אני לא צריך א ף א ח ד שיתמוך בי כלכלית אבל דחיל רבאק שחרר קצת בשביל הנכדים שלך. הרי כל שקל שהוא מעביר לטובת החשבון שלנו זה שקל שילך בסופו של דבר לילדה שלו ולנכדים שלו שזה אומר יותר אפשרויות בחינוך וכדומה....אז בשביל מה יש נכדים וילדים...בשביל לשמור שקל לשקל???
צניעות של אשתימשהו חדש 23

שלום, אני נשוי כבר 4 חודשים. אשתי גדולה ממני בשנה (היא בת 24) אני מרגיש שלא משנה מה אני אומר לה, אין התקדמות שלה במובן של צניעות וזה מקשה עליי מאוד. היא רגילה ללכת עם שרוול קצר ויש לה חצי כיסוי ראש. אני הייתי מאוד רוצה שהיא תשים כיסוי ראש מלא, כי זה חשוב לי ממש. אבל היא ממש נפגעת ממני שאני אומר לה משהו על זה גם בצורה הכי יפה שיש. מה עושים???

לא. והסבירו לך יפה מאוד למה לאאלעד
מרגישה נבגדת. נכון להסתכל עלזה ככה?שחרי
לאחרונה אני מרגישה שאני מתרחקת מבעלי.
בכל מיני סיטואציות כשאנחנו ביחד העיניים שלו כל הזמן משוטטות. לאו דווקא על נשים, אבל גם. חוסר ריכוז בעיקר. אני מוצאת את עצמי נפגעת מאוד, מרגישה שאני לא מספיקה לו ושהוא מחפש עניין מסביב.
בנוסף הוא לא כ"כ מצנזר סרטים שהוא רואה, וזה מרגיש לי אישית נגדי. אני אישה מטופחת, נראית טוב ב"ה ואני לא רואה סיבה לזה שהוא ירצה לספק את עצמו מבחוץ.
אני מרגישה ששמירת העיניים זה התחום שלו, לא רוצה להעיר/ להיכנס לשם בכוח, כמו שהוא לא מעיר לי על צניעות ונותן ספייס. האם זה נכון לדעתכם? יש מקום לשיח או שזה אישי? אני ככ רוצה לתמוך ולעודד אותו ומצד שני מפחדת להלחיץ ולחנוק. זה ממש מערער אותי וגורם לי לדמיונות.. מה דעתכם? אשמח לשמוע!
כמה זמן נשואים? כמה זמן מרגישה כך?העני ממעש


חצי שנה. מרגישה אתזה בחודשיים האחרוניםשחרי
תשובההעני ממעש

א. כמו שאמרה אמא עובדת

ב. אתם נשואים ממש טריים. סביר שמה שיש/ אין בתחום הזה- אינו קשור אלייך. אלא דפוס התנהגות קיים.

ג. לפי רמת הקשר הזוגי, וותק הקשר, אפשר שיהיה שיתוף הדדי ברמות שונות .

 

 באופן כללי, מתינות- למעט במקרים של סכנה מוחשית מיידית חמורה- היא דרך נכונה. בכל התחומים..

 

בהצלחה

 

קורה, עדין לא לפעול.אשה+אם+עובדת++

הכותרת לא מדוייקת, אני אסביר:

זה בהחלט קורה אצל זוגות שאחד מבני הזוג פחות מרוכז בבת הזוג (בהתאמה, כמובן...), ואז זה מרגיש דחוי/ נבגד/ לא מספק וכד'.

נכון מאד שזה התחום שלו ולא כדאי שתעירי לו מכמה סיבות, ביניהן הסיכון

שהוא יימשך יותר לסרטים ודומיהם,

שהוא יתחיל לשים לב ולהסתיר ממך את המצב האמתי ואז אם בתחילה זה בתמימות ובלא חוסר נאמנות, קל להגיע למקום של בגידה, ובגידה מבחינתי לא חייבת להיות רק בתנאי של מכחול בשפופרת...

שהוא יראה אותך כקנאית ואולי אף קטנונית

והרשימה יכולה להיות ארוכה.

לדעתי, זה ניסיון שלו אישי, ולך יש ניסיון בנפרד. 

שמירת העיניים זה ענין שלו מול ה'. את לא המשגיח שלו ולא פרקליטה. תפקידך לדאוג לעוה"ז שלו ולא לעוה"ב אם כי בזכותך הוא משיג גם עוה"ב ושכרך גדול מאד על כך, ובנפרד.

הניסיון שלך הוא לראות את כל זה ולהמשיך לתת בו אמון מלא. להדחיק את הקנאות הטבעית, לתת לו הרגשה שאת סומכת עליו בכל מצב.

בזה את מרוויחה גם שאת משדרת לו שאינך חוששת שימצא משהו טוב ממך. 

דווקא עכשיו אל תעודדי ואל תעירי. 

ההשתדלות היחידה שאת יכולה היא לפנות ליצרן שלו, ולבקש שהכל יפעל כשורה... תזכירי שאת בסה"כ מבקשת שלום בית ואהבה אמיתית...

נקודה נוספת- בגיה היא ברוב הפעמים הדדית. שוב- לא חייב להגיע למקומות חשוכים מידי כדי שזה יוגדר בגידב. אם את תשמרי על עצמך- לא להחמיא מידיי לגברים אחרים, לפחות לא לידו, לא להעריץ בחורים אחרים, לא לפנטז על דברים שאין בו, להאמין שהוא שווה ומספק אותך ככל רצונך, אז האווירה (בלעדיות, אפשר לומר?) מרחפת מעל שניכם ואת תראי אותו חוזר למה שהיה ולמה שאת רוצה שיהיה.

כאן, בכל זאת, אסתייג מעט: אם תראי שהמצב נמשך ומחמיר בפרק זמן של למעלה מחודשיים כשאת עושה תפקידך כראוי, יש מקום לשקול חששנות. אני מדגישה חששנות קודם, ואז לבדוק בעדינות, מאחורי הגב, בצורה מכבדת ומכובדת, ורוב הסיכויים שתתבדי... אם לא, השאלה שלך תיראה אחרת. 

 

מאמינה באמון מלא...

 

בהצלחה רבה!

תודה רבה! העלת הרבה נקודות למחשבה!שחרי
זה לא "נבגדת".ד.

אבל תשתדלי אולי שתצאו ביחד למקומות שאין הבם אנשים נוספים.

 

תטפחי את השיח ביניכם, את ההתענינות, קשר מעבר ל"מראה".

את יודעת אם יש לונוף123
בעיות של קשב וריכוז?יש כל מיני סיבות לכך שאת מרגישה שהוא לא איתך...בעלי גם הרגיש כך בתחילת הנישואין שלנו והסברתי לו שאני לפעמים מאבדת את הקשב ושזה לא קשוראבכלל אליו
בדיוק רציתי לשאול גםמתנת חינם

האם הוא מפוזר במחשבה או ברצף הדיבור גם כשרק אתם לבד בבית?

 

יש אנשים (בהרבה מקרים בצעירותם התמודדו עם בעיות קשב וריכוז בתחום הלימודי)

שסובלים מהסחת דעת,

וגם כשהם בוגרים, נשואים, הורים,

זה עדיין מלווה אותם.

 

וזה מפריע לתקשורת הבין אישית שלהם 

עם החברים, האישה/בעל, הילדים וכו'.

 

לבן זוג זה יכול להיות חוויה פוגעת, כי זה נראה אישי,

שבן הזוג לא מתעניין בנו,

אך בפועל זה משהו עצבי לא רצוני שגורם לתנועה מנושא אחד לשני

וקושי להיות בעניין אחד לאורך זמן.

אין גבר שלא נפל בשמירת העיניים.גבריאל שאחרונה
כמו שיש לנשים נסיונות כך גם לגברים. וזה לא סותר, סביר להניח שהוא אוהב אותך אבל נופל בשמירת העיניים. לא מקל ראש בעניין שמירת העיניים אבל רק מכניס את עניין זה למודעות.
אולם אירועיםחסד עליון
בשעה טובה התארסנו ואנחנו מחפשים אולם
משהו באיזור המרכז
משהו מכאן שמע על אולם בלוודר? מומלץ?
אולמות נוספים שניתן להמליץ? כבר השתגענו מלהסתובב באולמות...
אולמי השרון כפסנוף123
מייפל בפתח תקווהעל הדרך

מה אתם מחפשים? איזה דברים חשובים לכם באולם?

אני מעריכה שיש הרבה מאוד אולמות במרכז, רק פשוט תצטרכו להגדיר לעצמכם מה אתם מחפשים ואז ההיצע יצטמצם אך יהיה ממוקד יותר למה שאתם מחפשים

אין להם רשיון עסקטרי22


בטוח?פרח כתוםאחרונה
קונקורד, נאות ירושלים,אם ל2


מבינה אותך לגמרינוגהאדר22

גם אנחנו היינו איזה חודש בלופ הזה עד שהיינו בחתונה של שחברים שאירגנו את החתונה דרך איזיווד.

הגענו לפגישת הכרות, ישבנו עם התקציב שלנו ועם הכיוון של החתונה מבחינת קונספט ועשו עבורנו את כל עבודת הרגלים. קיבלנו מהם רשימת אולמות שעמדו במה שהגדרנו מבחינת מחירו מנות ורק הלכנו לראות כאלה רלוונטים.

קיצר, עיצה של בעלת ניסיון לפני שאתם מתחילים להשתגע ולריב- תחסכו את הזמן ואת הכאב ראש

בלוודרנשוי
אנחנו התחתנו בבלוודר והיה מעולה.
חופה יפיפיה,שירותים נקיים ויחס מעולה
מה הייתם עושים?נוף123
בעלי עובד ממש קשה קם מוקדם בבוקר לדלג על ההפקקים ולפעמים עד שעות מאוחרותה10וחצי 9 , רוב הפעמים שהוא מסיים מאוחר הוא שואל אותי אם זה בסדר שישאר לישון אצל הההורים שלו(שגרים באותה העיר שבה הוא עובד)...כשאין פקקים זו נסיעה של חצי שעה קצת פחות מהעבודה הביתה...
מצד אחד קשה לי להגיד לו שיחזור הביתה כי עד שהוא חוזר הוא הולך לישון ועוד שניה צריך לקום ואצל ההורים שלו הוא יכול לקום מאוחר, ומצד שני כשגרנו רחוק מההורים וגם היו פעמים שסיים מאוחר ברור שהוא חוזר הביתה בקיצור לא יודעת...מה חושבים?נקודות למחשבה...
נ.ב זה קורה בערך פעם בחודש ואני עכשיו בסוף חודש 9 עם 2 ילדים ב"ה...
תודה לכולם
לא יודעת מה להגידחדשה ישנה
עבר עריכה על ידי חדשה ישנה בתאריך י"ג באלול תשע"ז 13:39
אבל מה שבטוח אם את ,,בסוף תשיעי זה לא שייך בכלל!
רק תדמייני סיטואציה : שתיים בלילה, את עם צירים, מארגנת תיקים לילדים , מתקשרת לשכנים, שמה את הילדים אצל השכנה וכל זה לבד, מי סוחב לך את התיק לידה? מזמינה אמבולנס לעצמך??
מממפאז
זו עבודה חשובה ומשמעותית?
הוא צפוי להשאר בה לטווח ארוך? אולי תעברו לאותה עיר?
בחודש תדיעי נראה לי לא לעניין שישן רחוק...
בכללית נשמע שכדאי לשקול שוב את עניין העבודה הנל או את מקום המגורים
זו עבודה לטווח רחוק...נוף123
ואין אפשרות שנעבור לאותה עיר יקרררר מאוווד וממש לא מתאים לנו לגור ליד ההורים...
אין מצב להוריד שעותפאז
לפחות בימים הארוכים בחודש הקרוב?
איך זה קורה פעם בחודש?סיה
מה זה נותן לו פעם בחודש? לדעתי אם הוא מצליח לחזור כל יום אז שיחזור גם את הפעם בחודש...
מילא פעמים בשבוע היה נשאר .. אז זה חיסכון אבל לא שיך מבחינת משפחה
פעם בחודש זה נשמע יותר שהוא פשוט רוצה שקט סוג של יציאה או מנוחה או פינוק אצל הורים וזה תעשי חשבון אם מתאים לך...
הוא עובד קשה מדירפואה שלמה
האם את עובדת?
בכל מקרה הייתי מפרגנת פעם בחודש התפנקות אצל ההורים אם כי בתקופה הזאת בטוחה שיתחשב.
ברור עובדתסיה
אז זה לגיטימי שפעם בחודש אצא ללילה למלון לבד?
מה זה משנה הורים או מלון גם לי בא להתפנק קצת.. הכוונה זה שכןלל לינה לא לצאת ערב עם חברה
לא חושבת שעבודה זה סיבה לא לישון בבית..לא_כמו_כולם

לדעתי הוא צריך להתאמץ לחזור

במיוחד שאת עם ילדים קטנים וצריכה ללדת ממש לא מתאים!

עוד נקודה חשובהנוף123
במהלך ההריון הוא בכלל לא שאל אם בסדר שישאר אצל ההורים קבע עובדה שהוא נשאר כי הוא עייף וכו...
יכול להיות מאדהיום הוא היום
שהוא גם ככה עובד מאד קשה בהיריון שלך ואין לו שניה לעצמו ולכן הוא אפיתו מבקש רשות ונוסע להוריו טיפה לנוח. באופן כללי זה נראה שייך פעם בחודש. צמוד ללידה לא אבל תראי איך אפשר להוריד לו את העומס בבית (בהנחה שההשערה שלי נכונה)
גם לצאת מוקדם בבוקר וגם לחזור מאוחר בלילהסיה
זה מוגזם נראה לי
אם יוצא מוקדם לדלג על פקקים אז שיצא מוקדם מעבודה לפני הפקקים ויהיה בשעות הערב המוקדמות
אבל גם לצאת בבןקר לפני פקקים וגם לחזור מאוחר אחרי פקקים זה מידי הרבה
מה הבהילות הזאת לכסף בשביל לשרוף את כל החיים? את עובדת?אם לא אולי כדאי שתצאי כדי שבעלך לא יהיה מפרנס יחיד אבל לא בבית.
לא מוכרים חיים בשביל כסף. כסף זה לא העיקר בחיים
זה ממש לא עניין של כסףנוף123
יש לפעמים ישיבות,אירועים שמזמינים אותו והוא צריך ללכת...
במהלך השבוע בכלליות חוזר אחה"צנוף123
ואני עובדת מהבית עצמאיתנוף123
קודם כתבת שחוזר מאוחר כל יוםסיה
בקיצור לרוב הוא אחהצ בבית כל יום
ואחת לחודש יש אירוע או ישיבה וחוזר מאוחר..
אז נשמע אחרת זה אפשר להבין..
אולי בגלל שאת עובדת בבית את מרגישה חנוקה , אולי תצאי לעבוד בחוץ יהיה לך חברה ויהיו ארועים גם וכו
כתבתי שלפעמים חוזר מאוחר...נוף123
וכיף לי בבית...
אני מעריכה אותך!חסוי בהחלט

איך שאת דואגת לו לפני שאת דואגת לעצמך נשיקה אני לא יכולה לחשוב אפילו שאני אישן בבית לבד. אימלהה אם יבואו גנבים??? מטורללמטורללמטורלל

אני הייתי יושבת לשיחה עם בעלי ואומרת לו, בעלי היקר אני מאוד מעריכה את המאמצים שלך בעבודה, איך שאתה משקיע ונוסע הרחק, עד עכשיו לא היה אכפת לי שתישן מידי פעם אצל ההורים, אבל עכשיו אני בחודש תשיעי, וקשה לי לישון לבד ואני מרגישה שאני צריכה אותך בבית לידי, זמין.

אני מאמינה שהוא יבין וישאר בשמחה  

אני הייתי "מנער" אותו. בטח שאת בתשיעי90210


באמת ראויה להערכה!מקופלת
בעלי גם כן בקושי נמצא בבית ובאמת בעל כורחו הרבה פעמים. עם 2 קטנטנים ולא בהריון. ואני מרגישה לפעמים על סף אובדן שפיות..
שפעם בחודש לא ישן בבית?
פעם בכמה חודשים שאומר לי מילואים אני מתחילה לחשוב מאיפה לגייס כוחות!

לעניות דעתי, משפחה זה מעל הכל. עם כל הרצון לכסף, אם מצבכם הכלכלי בסדר ואתם סך הכל סוגרים אל החודש, הייתי מוותרת גם על אותה פעם בחודש שהוא נשאר לישון אצל ההורים..
ואם יקר לכם לעבור לאותה עיר, אולי למקום קרוב יותר לעיר הזאת שהוא יותר זול?
מקום המגורים שלכם כרגע הוא הרי קרוב לשם?

נקודה נוספת, לפעמים כדאי לחשוב עלות מול תועלת, אולי אם תגורו במקום קרוב יותר שטיפה יותר יקר אומנם אבל הוא יאפשר לו לעבוד עוד שעה-שעתיים ביום ועדיין להגיע הביתה בשעה נורמלית?

שורה תחתונה נראה לי אתם צריכים לעשות עם עצמכם חושבים ולשקול את המכלול.
ומקווה שבעזרת ה' תגיעו להחלטה הנכונה ביותר!

בהצלחה!
מכיר הרבה שמידי פעם מפסידים לילותובצאתי
בבית. לא אומר שזה אידיאלי אבל בהחלט מתקבל על הדעת. במיוחד שפעם בחודש זה ממש לא ביגדיל. רק בחודש תשיעי באמת כדאי לדלג על "הפעם בחודש" כדי שלא תחווי לידה לבד...
ס"ה נשמע שבעלך משקיע את כולו בשביל לפרנס אותכם, אז בהחלט כדאי לעזור לו איפה שאפשר. אם זה פעם בחודש אז ממש ממש לא נורא, תחשבי שזה כולה כמה שעות..
^^ חושבת בדיוק כמוךסדר נשים


תשובה לע"דהעני ממעש

כשהוא צריך-

שיגיד "אני צריך לישון אצל ההורים"- לא בתור שאלה

ושלמחרת יגיע עם צ'ופר.

 

שיהיה ידוע ביניכם- שיש לך זכות לאמר לו שהוא צריך בכ"ז לחזור הביתה

 

באם קורה פעם בחודש- לא נשמע נורא.

ספציפית סביב לידה- עניין אחר- לדיבורכם ..

 

יש תקופות בחיים- עד 120 יהיו לכם שנים צפופים פחות- לא להיבהל- לקבל באהבה

 

בהצלחה

אם זה רק פעם בחודש - לא נורא.ד.

קשה, ועיף מאד.

 

הרי עובד בשביל כולכם.

 

ואם כמו שאת אומרת שבחלק מהזמנים הוא אחה"צ בבית - אז בכלל בסדר.

 

לא לדקדק. ללכת זה לקראת זה.

מחליפים עבודה או עוברים דירה יואב גל
לא נשמע לי נכוןbat1

למרות החיים העמוסים והתשושים של כולם אחרי הכל המקום של כל זוג זה בבית ביחד עם המשפחה, בלי קשר עם ילדים והריון או בלי.  אני לא חושבת שעבודה פעם בחודש ואפילו פעם בחודשיים זה סיבה טובה מספיק בשביל לא לישון עם האישה בבית. עדיפה החזרה המתישה פעם בחודש הביתה לישון ביחד מאשר לחסוך את השעה הזאת ולישון אצל ההורים.

אשה שעובדת מהבית, לא יכולה לענ"ד להגידרפואה שלמה
לבעלה שעובד 12 שעות ביממה לא לנוח פעם בחודש אצל הוריו.
זו דעתי, אפשר לזרוק עגבניות, אולם דעתי לא תשתנה.
פעם בחודש?בת 30

נשמע לי סביר לגמרי.

מה, לא קורה לפעמים שהבעל לא נמצא?

מורה שיוצא לטיול שנתי, גבר שיוצא למילואים, בעל שטס לאומן.

וואלה, קורה. 

ממש לא נראה לי סוף העולם.

ספציפית לגבי סוף ההריון- אולי כדאי שעד הלידה (ולאחריה) הוא כן יחזור כל ערב.

אבל ברמה העקרונית נשמע לי הגיוני לגמרי, אם הכל בסדר בינכם ולא מסתתר כאן משהו מתוח יותר מתחת לפני השטח.

אכן. ברור.ד.


זוית שלא נאמרה עדיין - עייפות ונהיגה זה לא שילוב טוב..בנחת...


נכון.. גם חשבתי על זה. ממש מסוכן!!חדשה ישנה
לגמרי.....44444
חודש תשיעי ואחרי לידה לא שייך.44444
עקרונית, פעם בחודש לא לישון בבית ממש לא נשמע סוף העולם. אם במילא הוא לא נמצא בבית בזמן שהילדים ערים באותם ימים לא סוף העולם בעיני שבאותו ערב לא יהיה .
אולי צריך להפריד בין הדבריםמתנת חינםאחרונה

יש את התקופה הקרובה - חודש תשיעי ואחרי לידה,

שאז צריך להסביר ולתאם ציפיות שיש צורך בנוכחות שלו בבית בכל שעה אפשרית,

(למרות שלפעמים, במיוחד אחרי לידה, בעל עייף לא ממש יעיל בבית ועדיף לקחת עזרה)

 

ויש באופן עקרוני, שנראה לי שאולי כדאי לחשוב על תיאום מראש כדי למנוע מירמור.

 

מצד אחד שהוא יחוש שאת מבינה את הקושי היומיומי שלו בנסיעות

ובמיוחד בימים שהוא יוצא מוקדם וחוזר מאוחר,

ותעריכי את זה, גם בכך שתפרגני לו מראש

ותאפשרי לו להישאר לישון אצל ההורים ולחסוך את הנהיגה חזרה.

 

מצד שני אם זה ייעשה בתיאום מראש

שתחליטו על יום קבוע שהוא נשאר מראש ולא בהתראה קצרה,

את תהיי מוכנה לזה מראש ולא תרגישי שזה נופל עלייך כל פעם מחדש.