פורום נשואים טריים (עמוד 373)

אל תדחוף את האף לחיים של אנשים אחרים.

משפחה לא בוחרים..

תדאגו להיות מודל חיובי לחיקוי וגם אם לא תשפיעו עליהם תהנו

רואים שם את אורי אורבך ז"ל במבט נוקב ולא מאושר בכלל כשאחד הנוכחים האחרים בתוכנית אמר מילה לא במקום.

לא צריך להחריב את השולחן, אבל זה לגיטימי.

עוזר לזוגות כאלו ביעוץ וכו'

אני פשוט גרה רחוק משם וזה פחות בא בחשבון ....זה זמין באיזה אופן גם בלי להגיע עד לגמזו?

האמא דתיה והבעל חילוני. זה עובד ? זה לא?

מוסכם לשלוח למוסדות דתיים (עדיין אין לנו ילדים אבל כרגע זו ההסכמה)

ואיך הם בשבת וחגים? 

מצחיק זה נשמע שונה מאוד מאצלנו. 

מדהים כמה שונות יש בדברים האלה.

בעלי כן הולך אצל ההורים שלי לבית כנסת והכל.

כל החברים שלו חילונים אבל, והוא כן עם הפלאפון בשבת. טלויזיה הוא רואה כשאני נחה בבחדר והוא בקושי נוסע בגללי כי הוא לא רוצה להשאיר אותי לבד בשבת... והוא ממש מתוסכל מזה.

לא ממליצה לאף אחד להתחיל עם זה. 

ואני עוד יחסית לא מאוד דתיה.

באמת לכתחילה לא מומלץ להתחיל עם זה.

תנסי להוסיף אור ונעימות, גם לעצמך - וממילא להקרין על הבית.

שחינוך הילדים יהיה דתי - זה מאד חשוב.

עוד אין לכם ילדים, עד אז תראו מה יהיה. אולי הוא בכלל כבר ייסחף אחרייך...

אבל גם אם לא - יש דרכים איך להסביר לילדים להתנהג לפי החינוך הדתי, ועם זה מאד לכבד את אבא, הגם שאינו נוהג כך (זה נושא שעולה גם בגנים תורניים, שיש בהם ילדים ממשפחות לא דתיות. ומצליחים - כשיודעים לעשות את זה - לא לוותר על הסברה תורנית, ועם זה להוציא את ההורים מכובדים ואהובים)

ההורים שלי הם זוג כזה, אבל לגמרי,

אבא חילוני ואמא ממש חרדית, ב"ה ובלע"ר נשואים באושר,

ואנחנו - 2 בנות (אחותי ואני) חרדיות נשואות לאברכים,

ואחרינו 2 בנים - אחד בכיוון החילוני ואחד בכיוון דתי לאומי (הם יחסית צעירים לכן אני אומרת "כיוון")

מה שכן - אבא שלי בנ"א מדהים עם מידות מדהימות וסוג של עשה הרבה ויתורים,

ואמא שלי למדה לשתוק (יחסית) מול זה שאח שלי הולך לא כ"כ בכיוון שהיא רוצה (אם כי תמיד היא מנסה בכל זאת להשפיע עליו מהצד...)

לא מה פתאום, אמא שלי חזרה בתשובה,

לא נראה לי אידאלי להתחתן עם כאלה פערים...

אבל זה רק אני. יש גם בעלי מקצוע טובים שחיים מזה לא רע.

נסי לחפש איתו איפה בסדר היום שלו הוא יוכל להכניס מכווה קטנה לאישתו, זה יכול להיות ארוחת בוקר מוכנה על השולחן, זה יכול להיות קפה שהוא יכין לה בערב, זה יכול להיות אפילו רק החומרים לקפה שהוא יכין לה על השיש לפני שהוא יוצא מהבית... משהו קטן כזה יכול לבנות עולמות!! בלי לומר לו שום דבר מעבר, רק לומר לו לעשות משהו קטן למענה... אין ספק שזה ישפיע...!!

וכמובן-תפילה!!

בהצלחה!

על הפגישות שלפני החתונה. על הצעת הנישואין שלו. מה הביא אותו להחליט שהיא האחת והיחידה.

להחזיר אותו לרגעים החיוביים בקשר שלהם שיראה גם נקודות של אור אצלה.... אולי...

קראתי פעם (בשם יועץ זוגיות ידוע, שכרגע לא עולה לי שמו) שאנשים חושבים שאווירה חיובית בנישואין יוצרת את המחוות הטובות והמעשים הטובים שבני הזוג עושים זה לזה ואם האווירה לא טובה הם מצפים שהיא תשתנה לבד. זהו, שזה לא קורה לבד. צריך "לקפוץ למים" - להיות הראשון שמתחיל במחוות חיוביות - מעשים קטנים חיוביים , כמו שכבר כתבו כאן, וזה מה שמקרב. וכמובן, כמו שכתבו כאן - זכרונות טובים מהעבר כולים להעלות את המוטיבציה לעשות מחוות חיוביות לשני.

בהצלחה רבה!!

שרית יורב

מנחת נישואין 

sarityorav@gmail.com

למה להשקיע?

הילדים הילדים הילדים הילדים

חפשי סירטונים באינטרנט על ילדים של הורים גרושים ותופתעי כמה קשה לילדים

תשלחי לו בתמימות עם כותרת במייך "שווה צפיה"

הוא יראה ויחשוב שוב (בפרט שלא נשמע שמדובר בסיטואציה שהגירושין טובים מהנישואין...)

איך להשקיע?

הציעו כאן כמה פתרונות נהדרים איך לפתור בעיות

אין כמו אשת נעורים

אם זה מישהו חשוב לך אז תראי לו שחשוב לך שהוא שישמור על השמחה והאושר בחיים. תקשיבי למצוקה, תנסי להיות שותפה ולגלות הבנה. אי אפשר לשכנע אדם בלי הזדהות עמוקה איתו. איומים והפחדות לא עוזרים. הם רק מדרבנים להתייחס אליהם כמו אתגר פתיר. 

בכל אופן, לטפל בזוגיות ולתקן אותה צריך שניים שרוצים. העידוד שאני הייתי נותן לו הוא לטפל בעצמו ולהעצים את עצמו בדברים שיש בו. שינוח מהאדישות של אשתו ויפצה את עצמו על החוסרים בקשר הזוגי. כשהיא תראה שהוא "חוגג" בלעדיה היא כבר לא תישאר אדישה כלפיו. אז הוא יוכל להציע לה להצטרף לחגיגה איתו. 

להיות בבית עם תחושה של עלבון ואכזבה כלפי האישה זה לא מה שיגרום לה לעשות תשובה ולאהוב אותו מחדש. זה רק מרחיק ומבצר את המגננה. במצב כזה כל המחוות שלו לא יראו כנות בעיניה. 

היא צריכה לראות איך הוא משתדל לפתוח דף חדש בחיים בלי לחכות לה. 

מה זה "אין לו כוח"?

מה הוא חושב שיקרה?

להיות גרוש יש לו "כוח"?

זה הרי לא כוח, הוא לא מגדיר את זה, וזה השלב הראשון, להגדיר לעצמו מה הוא רוצה ומה הוא לא רוצה.

והוא צריך ללכת לטיפול עם עצמו, השאר בוא בעז"ה אחר כך, 

לטוב או למוטב, אגב, יכול להיות שזה גם יוביל לגירושין אבל זה יהיה ממקום אחר לגמרי.

הלואי שיצליחו,

כואב הלב, על הילדים אבל גם עליו ועליה, גם אם היא לא מפגינה את זה כלפי חוץ- בטוח שהלב שלה נקרע, בטוח שלא כך היא דמיינה את חיי הנישואין שלה.

כגרוש יצטרך לעמול קשה להתמודד עם החיים לבד וגם מול הילדים העמל יהיה קשה פי כמה!  זוגיות חדשה בודאי דורשת עמל. אז אי אפשרנ לברוח מזה- כדאי להשקיע עכשיו ועם התיאור היפה של משפחתו נשמע שצפוי לו שכר רב על עמלו

זה יכול להפוך עולמות! היא פשוט תראה שאכפת לו ממנה... ממילא האדישות שלה תתפוגג...הרי לא שמעת את הצד שלה ואת לא יודעת מאיפה זה בא. אבל מחווה של אכפתיות יכולה להמיס לבבות. רק חשוב לעשות אותה בקביעות ובהארת פנים אמיתית!!

בהצלחה!

אם יש לך משהו רציני להציע לאיש. אפשר לומר לו בצורה יפה ועניינית, ששווה ללכת על זה, ואם אחרי המאמץ הזה יחליט לפרק שום דבר לא בורח. אין שום דחיפות לבצע את המהלך. כל זה רק אם יש לך משהו רציני להציע. בהצלחה, גמר חתימה טובה. וכמובן יישר כחך. מלאכה לא פשוטה... 

לא פרטת יותר מדי, אז זה מה שיש להגיד. תעבדי על תוכנית מתאימה. כולל איך לגשת אליו באופן שירצה לקבל אותה. כמובן שגם בת הזוג צריכה לשתף פעולה.

אבל כמובן לא מדובר בתזמורת...

זכותו, אני מנחש שזה נתון למו"מ במועד הזמנת הארוע ויכול להשתקף במחיר המנות.

DJ יותר זול מלהקה של 5-6 אנשים שבאים לשרוף ערב אצלך בארוע, ללא צל של ספק. כמובן גם היכולות שלו מוגבלות יותר.

*מיטות רוחב 90 לפחות- שתוכלו להתכרבל על מיטה אחת.......

*בסיס-מסגרת עץ נמוכה שתחזיק את המזרן מהצדדים- בשביל שהמזרנים לא יברחו אם מישהו ישכב בקו התפר בינהם- ואז יווצר "בור".

*כמובן שאין מסגרת בולטת בין המזרנים- כמו שאמרה "כתר הרימון"

*ראש מיטה אחד- יפה יותר. לי יש ראש מיטה ברוחב 240- גם בשביל השידה.

*אני קניתי ראש מיטה מרופד ובסיסים מרופדים- נוח יותר להישען, קשה יותר לניקיון...

*כמובן לקנות 2 בסיסים נפרדים ולא בסיס אחד מתפרד, חשוב לחשוב על צורת הירידה מהמיטה המופרדת.

אני קניתי בירושלים- אבל לא מרוצה כ"כ מהשירות- חצי שנה חיכינו לתיקון של ארון הזזה חדש מהחנות......

אני ממליצה לך לעשות סקר מחירים, ללכת לכמה חנויות עם דגם ספציפי שבחרת ולבדוק מחירים.

בהצלחה!

כנ"ל זוג חברים

אני לא זוכר שהיו כמה אופציות לסוגי מזרונים

על הצדדים ששוכבים זה לבן והבד שמחבר בניהם בצבע כחול.

קפיצים.

לא היו אופציות לבחור סוגי מזרונים (אולי זה ההרגלים מלפני החתונה)

בס"ד

כי האישה- לפני לידה\ סוף הריון במידה ונאסרים\ סתם הורמונאלית ולא בא לה...

ולא נחמד לישון שבועיים בחודש על מזרן

לדעתי...

או אולי האישה?

מיטה יהודית זה פתרון יפה ונוח לזמן שאסורים.

לא נוח לי בכלל לישון יותר מידי צמוד לאישתי (אני לא בסרט הוליוודי שישנים מחובקים)

דבר שני אני בכלל גילגול של לוחם ג'ודו מקצועי. שאני ישן זה פורץ ממני בלי שליטתי

יש כאלו שמפרידים את המיטות כל הזמן,

כדאי פשוט לשאול את הרב שלכם.

בכל אופן, אחרי כמה שנים של זוגיות 

וגם כמה שנים של הנקה לא קצרה, שדורשת גם הנקה במיטה,

הייתי ממש ממליצה על מיטה רחבה לכל אחד,

אם יש אפילו מטר רוחב - אחלה.

ולגבי מקום והתניידות - תתפללו לקנות בית גדול ומהר,

תחלמו בגדול - ה' כל יכול

לא חייבים  2 מיטות באותו רוחב. לקחנו בחשבון שלאישה יש ילדים שבועטים בה וכדאי שיהיה להם מקום. אני גם ככה רזה וישן קרוב לקיר...

כל עוד אתה חושב שהיא לא מספיקה בשבילך ובסתר הלב חושב שהיית יכול לקבל משהו טוב יותר - לא תצליח לראות את הטוב שבה....

אנחנו רגילים למדוד דברים חיצונית (חכמה, עשיה, הצלחה, הספקים וכו) וזה מטעה. אם תראה את הטוב הפנימי שבה בלי השוואות, יקח לך זמן מן הסתם אבל לאט לאט תרגיש איך היא גורמת לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ועם העולם ואין שום פרמטר חיצוני שיכול להתחרות בזה.

ולכן זה מה שחותם את עשרת הדברות (וד"ל ואכמ"ל).
ה"נתינה" שעליה אתה מדבר איננה העיקר בקשר, אלא נתינה מסוג אחר לחלוטין.
מדובר על נתינה שלך את עצמך, כאדם אל אדם אחר.
ומשמעות הזוגיות היא ללמוד מגבלות ולצקת לתוכן את ה"בטון".
יש כל סיבה להאמין שאתה תמצא מה אתה רוצה מעצמך גם במסגרת הנישואין (וזו למען האמת דרך נכונה יותר למצוא זאת).

אם היא כל מה שכתבת עליה - אז אתה "מקבל" מזה יופי. אשה מקסימה, חייכנית, שמחה, מפרגנת, אוהבת, משקיעה וחרוצה.....

אתה חושב שבשוק מקבלים דברים כאלה בקלות או  בחינם?....

ואם גם אתה עושה כפי שאתה כותב פה, אז גם היא מקבלת ממך יפה. אבל היא מקבלת כנראה פחות..

אתה יודע למה? כי אתה חושב עליה ש"אתה לא מקבל מזה", למרות שהיא כזו מקסימה.

והיא - כנראה - שמחה בך. מרגישה שזכתה..

אז מהר, לפני שהיא תחוש את זה, כדאי לענ"ד שתעשה שינוי-כיוון בפנים:

א. אל תחשוב בכלל, אולי היית יכול למצוא מישהי.... יש לך אשה, אל תחשוב על "אולי מישהי אחרת".. הרי זה לא שאתה נמצא עם צרה נוראה... ממש תסיר את המחשבה הזו. זו מחשבה מקלקלת, ש"מייצרת את עצמה".

ב. מצאת אשה טובה - זה לא שוק, "מישהי יותר טובה". עם  אחת אחרת, היית מוצא משהו אחר חסר. 

ג. אתה האיש, הגבר. אם היית מוצא מישהי "חכמה ממך, שמסדרת לך את החיים", שעוזרת לך יותר משאתה עוזר לה - היית פותח שרשור שאתה מרגיש מושפל... כמו ילד.. במקום שאשתך תיתן לך להיות הנותן והמוליך, היא עושה את זה במקומך...  אחת המתנות הכי טובות לאיש  -שהוא יכול להיטיב לאשתו והיא מרגישה בזה, נשענת עליו ומכירה לו טובה ויחס חם.

ד. אתה באמת צודק כנראה במה שכתבת  בסוף. במקום לעסוק בחלומות שווא על "מה היה יכול להיות" ולאבד אוצרך בידיים - פשוט תעסוק בלהוסיף טוב ושמחה ואהבה. תשמח להיות הנותן. תראה בכך מעלה. אל תעשו תחרות מי מקבל יותר, אלא מי נותן יותר..

תשב עם עצמך כל יום כמה דקות, תתבונן בנחת ובאהבה בדברים הטובים שיש אצל אשתך - וככה תתאהב בה יותר, ויותר תשמח שהיא לצידך ושאתה נותן לה. ה"נתינה" של איש ואשה זה לזה, היא הדדית, אבל היא שונה באיפיונים שלה.

לפי מה שנראה - אכן הכל בראש. שנה מבט, בשמחה, ותראה טוב.

הצלחה רבה.

אחד - תתבונן מה שכתבנו כאן, לעיל. 

תתבונן שהמשמעות של נישואין זה לא מישהי שאתה "על ידה". זו מציאות. כעת אתם משפחה. חיבור נשמתי וממשי.

תתבונן שזה ענין ש"בראש". הרי לא מדובר במישהי שאתם "על תדר שונה", שהרי אתה מרגיש שהיא מקסימה, אוהבת וכו'. אלא סוג של "מחשבה אובססיבית", אולי מישהי אחרת... ולכן, עם צורת מחשבה כזו, היית כנראה חושב כך בכל מציאות. לשנות את ה"ראש" לגבי זה.

גם תתתבונן כמה טוב שלא מישהי שמהנדסת לך את החיים, והיית מרגיש פתאום לא הגבר.

תחשוב גם על זה שהיית יכול להרגיש הרבה יותר טוב עם הסתכלות אחרת.

ממש תשב עם עצמך, כמה דקות, תתבונן בנחת בדברים. תעשה כך כמה ימים, "כדור ביום"...

שניים - יש עצה בספרים, לגבי עניינים אחרים שלא יכולות להיות בראש שתי מחשבות ביחד. 

אם תתמקד בהסתכלות על מה שטוב באשתך, אז אתה תהיה בכיוון אחר, בונה. לא בכיוון של "מה אם"...

אז גם על זה תשב קצת, כמה דקות, להתבונן בנחת, בחיוך, על הטוב שבה, שבהתנהלות שלה אליך, עד ש"תתאהב" בה, וגם תרצה עוד יותר להעניק לה. "שני כדורים ביום"... צהריים וערב.

שלוש - הרי מה שמפריע לך, זה שאתה מרגיש שאתה לא "מקבל ממנה" כמו שנותן לה. אם תתבונן בדברים שמקודם, ותתעורר יותר אהבתך והערכתך אליה - אז גם פחות תרצה לקבל אלא לתת - וגם תראה שאתה מקבל ממנה המון... יחס, יחס. עיקר מה שאיש מקבל מאשתו, זה היחס המעריך והאוהב. בעניינים האחרים הוא די יכול להסתדר (חוץ מאם נקרע איזה בגד ולא יודע לתפור...)..

הצלחה רבה. יש לך רצון טוב, מודעות - אתה תצליח בעז"ה. שניכם תצליחו. והקב"ה ישמח בכם. זכו - שכינה ביניהם.

א. לא עוזרים לאישה ע"מ לקבל עזרה בחזרה. (כנ"ל הפוך.) עוזרים כי רוצים לעזור ולפעמים גם אם אין רצון- עוזרים כי צריך עכשיו.

ב. חכה. יכול להיות שעוד תגלה שהיא עוזרת לך הרבה. אבל לא בתחומים שאתה עוזר לה. אתה עוזר לה בלהקשיב ולשטוף כלים והיא יכולה לעזור לך בהבנה של עצמך, בהתקדמות פנימית ובעוד כל מיני דברים שרק אתה והיא יכולים לדעת. 

ג. את המחשבה הזאת של למצוא אישה טובה יותר תעיף לך מהר מהראש כי זה יצר הרע טהור. לא נותן לך להתרכז באשתך אלא יוצר לך דמיונות על איזו אישה אחרת סופר מעולה. בעוד שאתה מתאר אישה מתוקה וטובה שכבר יש לך!!! אז להעיף מהר את המחשבה הזאת. רק נזק היא תביא לך. 

ד. אתה מרגיש שיש בך בעיה? תנסה להגדיר אותה. תנסה לבדוק מה השורש שלה. אולי זה בכלל לא קשור לאשתך. ואולי- כמו שקורה הרבה- מול בן או בת הזוג עולים הדברים שצריכים תיקון אצלי. ואם זה ככה- אז ברוך הבא לעבודה של חיי הנישואין. זו תמצית הענין.

לחזק את עצמך באמונה שה' לא עושה לנו סתם דברים לא טובים. שכל מה שיש לנו הוא מה' ויש לזה תכלית.

אשה אחרת יהיו לה חסרונות שאין לאשתך. לא בטוח שתרצה אותם.

למשל אשה מאד מוצלחת בכל קריטריון אבל מאד ביקורתית כלפי עצמה וכלפיך.. יכול להיות גהינם למרות שנראה חיצונית מושלם.

ולהתחזק באמונה שכל אחד מקבל מה שהכי נכון בשבילו ודברים לא סתם. יש מי שמכוון.

וכמובן להעמיק בטוב שבאשתך. לחפש אותו כל הזמן. לכתוב כל יום 3 דברים טובים שראית בה או שעשתה בשבילך. וכו.

לא קראתי תגובות עכשיו, סליחה אם חזרתי..

שבו אסור שתתן יותר משתיקח.. זה עצוב והאמת מהתיאור הכנה והמרגש שנתת על אשתך נראה שקיבלת הרבה יותר.  מומלץ ללכת לסדנאות על חיי נישואין. למשל שה הרב והרבנית שפירא ויש עוד. כי אתה יכול להיות אדם מצוייין והתפיסה השגויה שלך תהרוס לך. בהצלחה

אהבה....

כתבת די הרבה בתיאור, אבל לא כתבת שאתה אוהב אותה (ואני מניח שאתה אוהב).

הנתינה איננה העיקר בקשר. העיקר בקשר הוא - התקשרות. קשר. כשמו כן הוא - חיבור אמיץ.

הנתינה היא או פועל יוצא מתוך התקשרות זו (מבפנים - לחוץ) או דרך ליצור התקשרות שכזו (מהחוץ - לפנים).

אבל העיקר הוא עצם הקשר.

האינסטינקט שלי מרוח הדברים שכתבת הוא שאכן, אחי היקר, אתה מחפש כאן משהו שלא תמצא.

אשה שתהיה הפסיכולוגית שלך, המאמנת האישית שלך והרופאה שלך - לא בטוח שהיית רוצה להתחתן איתה...

ונשמע מדבריך שיש לך אשה נחמדה וטובה וטוב מאד שאתה משקיע בה (אנשים מחפשים שנים(!!) בחורה עם המעלות שציינת).

עצתי היא שתלך לייעוץ מסודר וממוקד אצל מישהו מקצועי.

ולא, לעניות דעתי מהתיאור שלך - אתה לא צריך סדנאות בזוגיות (אולי בהמשך). 

אתה צריך הכוונה אישית.

בהצלחה!

אולי חסר לך עומק בקשר. יש לך רצון דווקא שלא הכל יהיה מושלם כמו שאתה מתאר.. תנסה להגיע לנקודה שגורמת להרגשה הזאת ובעז"ה תצליח לחזק את הקשר מבפנים. בהצלחה!

מחילה, אבל מרבותי וכן מהנסיון למדתי שהעיקר בחיי הנשואין אינן נתינה בלי גבול, אלא קבלה בלי גבול. זה הרבה יותר קשה. אבל אם יודעים לקבל לחלוטין את בת הזוג כמות שהיא, באמת, בלי תביעות ורצונות איך היא תשתנה כדי להתאים את עצמה אלי, אח"כ זוגיות מוצקה ומוחלטת זו גם משפיעה על כל היחס אל חינוך הילדים והבית הופך למבצר איתן ששום דבר לא יכול לשבור אותו. 

בהצלחה. 

שמעתי מהמון אנשים מסביבי, שהם בעולם הדייטים, שהם תמיד מחפשים מישהו שישלים אותם, שימלא את החסר שבהם.

אממה בפועל זה לא באמת קורה, ואז יש אכזבה גדולה.

בדיוק לפני שבוע שוחחנו בעלי חמותי ואני. בעלי אמר שהוא תמיד חשב שהבעיה שלו להתעורר בבוקר תיפטר כשהוא יתחתן כי אישתו תעיר אותו. וזה לא קורה, הוא נשאר עם הבעיה ומה שנשאר לו זה לעבוד עליה!

החסרונות שלנו לא יפטרו ברגע שיש לך בן זוג.

נראה לי שכדאי ללכת לטיפול זוגי, כן כבר בשנה הראשונה. (מתנה נפלאה לכל זוג לשנה הראשונה!) אנחנו התחלנו טיפול חצי שנה אחרי החתונה, ואין ספק שזה הציל לנו את הזוגיות, ושדרג לנו את החיים בצורה משמעותית ביותר.

אצלך ספציפית נשמע לי שאולי עדיף טיפול, ולא ייעוץ. יש הבדל.

נשמע שאולי יש לך קונפליקטים פנימיים, עם האבא ואמא שהופנמו בתוכך בילדות. איך היתה הזוגיות של ההורים שלך. והאם יש לך קשר תלותי באמא שלך?... מרצה אותה?.. ואולי אתה מצפה שגם אשתך תסדר לך את החיים.. כמו אמא שלך? ואולי גם את אשתך אתה מרצה?..

כמובן שאלה רק השערות שלי, כי כתבת רק מעט.

בעיניי אתם צריכים יותר מאשר טיפים או שכנועים חיצוניים... זה לא יעזור לשכנע את עצמך שזו אכן האישה הכי טובה וכו. נשמע שכדאי לטפל בשורש.

יחד עם זאת נראה שיש לכם הרבה כוחות של השקעה גדולה, אכפתיות ונתינה בזוגיות, שאלה משאבים מעולים שיעזרו לכם מאוד.

בהצלחה רבה

וטיפול זה הדבר הראשון, לא הכדור, איזה שלא יהיה

ואם כבר טיפול אז מן הסתם בגישה של  CBT - יעיל מאוד בתחום החרדות, טורדנות כפייתית ומחשבות שליליות. 

שיטת cbt + שיטת emdr

מומלץ מאוד מאוד מנסיון אישי.

חוץ מזה, אם צריך הרגעה נקודתית, אז יש דברים טבעיים כמו קלמנרבין או רסקיו.

בנוסף אומגה 3, וגם פעילות אירובית (ריצה וכו') יכולה להקל.

כמובן שאם יש צורך במשהו חזק יותר, לא להתבייש לקחת כדורים. 

כמה זמן היא בתוך זה??

האם היא אחרי לידה??

אני ממליצה לך לפנות בדחיפות לרופאת הנשים שלה.

אפשר לטפל בדיכאונות וחבל לסבול מזה לחינם.

בהצלחה!!

זה נכון שצריך לפנות לאנשי מקצוע,

עוד יותר נכון שצריך לפנות לאנשי מקצוע מתאימים.

לא כל רופאת משפחה תהיה רגישה מספיק להפניות הנכונות הלאה.

על יועץ משפחה חשבתם?

לא עולה לי עכשיו בדיוק עוד מה, אבל אני מנסה לשנות את הכיוון...

דבר נוסף- אני לא יודעת מי אבחן את הדיכאון, לפעמים זה ענין של "דכדוך". אפילו מתמשך.

אם זה לא דיכאון ממש אתה יכול בעצמך להועיל:

בשלב הזה של 8 שנות נישואין בד"כ הגוף אחרי לידה או שתיים או יותר... והמאגרים פשוט מתרוקנים. זה לא צריך להתבטא במשקל גוף אלא בחוסרים תזונתיים שמשפיעים מאד על המוח ומצב הרוח והמוטיבציה בכלל.

מנסיון אישי דומה מאד- ביקשתי בדיקות דם מקיפות, הרופא שראה את התוצאה שאל אם אני לא סובלת מכל מיני תופעות מזעזעות... הוא הזהיר אותי שלא רחוק היום שהנזק יהיה בלתי הפיך.

מאז לקחתי כדורי ברזל במינון גבוה מאד, וכן, כמו תרופת פלא נהייתי אחרת. פתאום דברים פחות ניראים שחורים ומאיימים, הילדים הם ילדים טובים, הבעל- בכלל, עולה על כולנה...

לפעמים חוסר תזונתי גופני משפיע משמעותית על הנפש.

בנוסף, יכול להיות שמדובר בשחיקה. מתי היא בילתה יומיים בלי רעש של ילדים? מתי היו לה יומיים בלי לדאוג לכביסות-בית-ארוחות? מתי היא זכתה לפינוק מלא בלי לדאוג לאחרים מסביב לשעון?

והערה קטנה גדולה- אל תשפוט אותה. תנסה להבין, להכיל, לכבד, גם מול ילדים לכבד, לא לתפור תוויות, הכל יסתדר בע"ה על הצד הטוב ביותר. שלא יהיו צלקות...

בהצלחה רבה!

אני באמת לא יודעת מה המצב הנתון, לכן לא ממש מייעצת, רק פותחת כיוון.

אישה יכולה מרוב חוסר סבלנות לדבר בצורה מאיימת כשבפועל אין לה שום כוונה אמיתית לבצע משהו מסוכן.

הרבה פעמים זה יכול להיות ממקום של רצון לזעזע את הסביבה ולעורר שימת לב (לא בהכרח מיותרת!)

אני בטוחה שהבעל יוכל להבין בעצמו מה המצב באמת, וכמובן לפנות גם לגורמים הלאה במידת הצורך.

האמת, נראה לי רחוק שאמא לילדים תפגע בעצמה. מקווה שאני צודקת...

זה עניין מאוד סבוך וכדאי לפנות למי שמבין

שמעתי על עמותה בשם "חיים של טובה", הרב נתן שלו, יש להם ניסיון ומומחיות בתמיכה וסיוע.

זה המספר שלהם מהאינטרנט 073-7521115,

כדאי לך להתאמץ ולדבר אתו, נראה לי שזה יכול לחסוך לך הרבה.

בהצלחה, כל טוב. 

בביטוח של קופ"ח יש אפשרות להתייעצות עם רופא מומחה.

תעודד אותה, שאפשר לעזור לעצמה וכדאי לעזור.

תגלה כלפיה אמפתיה, חיבה ותמיכה - ותלכו מהר לפסיכיאטר.

לפעמים, כדור קטן, מתאים ובמינון נכון - יכול בעז"ה לחולל נפלאות.

וכמובן - תתפללו לה'. בעדה, בעדכם, בעד הילדים.

[וכעת ראיתי מה שכתבה האשה+אמא וכו', אני חושב שהיא מאד צודקת. קודם כל, בדיקות דם פשוטות, לראות שלא חסר לה משהו. גם העצות האחרות נכונות שנתנה, נכונות ללא קשר לנושא של פניה לרופא]

לדוג' מחסור בויטמינים מקבוצת b גורמים לדיכאונות (לא דכדוכים, דכאונות)

חוץ מזה- למצוא דברים שימלאו אותה בכח- גם באופן זמני (חופשה בלי הילדים לדוג')

אחרי שחוזרות הבדיקות דם (אמור להיות עניין של כמה ימים) ללכת איתן לרופא משפחה ולקחת כדורים למילוי החוסרים, במקביל אפשר לומר לרופא משפחה שהיא נראי מדוכאת וכו', יש כדורים קלים שרופא משפחה יכול לתת. ולקחת מהרופא הפניה לפסיכיאטר- ואם אחרי חודש-חודש וחצי מתחילת הוספת הויטמינים/הכדור הקל אין שיפור- ללכת לפסיכיאטר.

במקביל- ללכת לטיפול (לאו דווקא דיבורים, זה יכול להיות סוג טיפול אחר כמו תרפיה באומנות, או טיפול שנותן כלים להתמודדות או כל מיני דברים כאלה שהיא מתחברת אליהם, אבל חשוב שתהיה מטפלת מוסמכת, לדוג' פסיכולוגית או עובדת סוציאלית קלינית) גם בשביל האוורור מהבית, וגם שתהיה עליה "עוד עין" שרואה אם יש שיפור, שאם המצב באמת חמור תציע ללכת מוקדם יותר לפסיכיאטר, וגם כי טיפול באמת עוזר ונותן כלים)

והמון כוחות ובהצלחה

/מה זה עושה פה?

אבל אין לו המון מה לעשות

הוא די נתון שם באמצע

אבל מה הוא יכול לעשות מבחינה פרקטית? להגיד לאמא שלו אל תדברי על משקל?

שהרי למה שזה יטריד אותו, לא?

אל תרגישי רע עם עצמך.

רק את עצמך שזה לא ישפיע עלייך..

אם את יודעת תאמת מה אכפת לך מה הן חושבות ואומרות ועושות??

לכן מושפעים ומשפיעים במידה רבה

גם בבית של ההורים של בעלי מתעסקים מאוד בנושא המשקל . אמנם לא מדברים על זה כל הזמן כי רובם בנים, אבל אצלם מישהו רזה זה וואו ומישהו קצת מלא זה לא משהו. האמא מאוד מתעסקת בנושא המשקל וגם האוכל בבית הוא כזה וזה נחמד, אבל לדוגמה אני אחרי לידות גם לא הכי רזה ומרגישה כל הזמן שאני אמורה לעמוד בקריטריון מסוים של המשפחה והגעתי למצב שממש התביישתי לאכול ודי אני כל פעם מדגישה לעצמי בראש שזה שטויות ושכל אחד יחיה את החיים שלו בדרך שלו ושאני לא חיה את החיים שלהם ופשוט לשחרר מזה.

ולא מפריעה לך ההשפעה השלילית הזו?

מה לעשות?  לכי תתפנקי על איזה מגש פיצה לבד..

במיוחד שאת מציינת שכבר קנית לו הכל.

מחזורים לחגים?

עטרה לטלית?

עט עם הקדשה?

תיק איכותי?

גביע לקידוש?

שעון יד?

תמונה/ שעון? 

אם את כל זה כבר עשית, אז את גדולה,

וכנראה שאת

ה-מתנה!!

מחזורים לחגים?- יש לו כבר

עטרה לטלית?- לא אוהב

עט עם הקדשה?- לעיניין? אני חושבת שהוא יתבייש להשתמש בזה  ירגיש נער בר מצווה

תיק איכותי?-לא משתמש

גביע לקידוש?- קיבל לפני שנה

שעון יד?- קניתי לו 

תמונה/ שעון? - זה רעיון! תמונה של שתינו? 

ותודה לכולם!

תמשיכו לשרשר רעיונות טובים!

סידור

כלי כסף- גביע/ קופסא לאתרוג/ כלי לבשמים או לנר הבדלה

קיטל

עניבה

ארנק

בושם

אוזניות טובות

רמקולים למקלחת

שובר לאטרקציה או למסאז' וכדו'

ספר מעניין

בושם

חפתים

מצת/ סיגר משובח אם מעשן

הכי כיף לקנות לבנאדם משהו שקשור לתחביב או לתחום שמעסיק אותו עכשיו למשל מישהו שבדיאטה או מקפיד על תזונה לקנות לו מכשיר לשייק או מישהו שאוהב לשחות לקנות לו אמפי ואוזניות נגד מים וכדו' תנסי לחשוב על משהו שמעניין אותו וזה פחות דברים שאנשים זרים יוכלו לדעת.

סידור-קניתי לו

כלי כסף- גביע/ קופסא לאתרוג/ כלי לבשמים או לנר הבדלה- קופסא לאתרוג רעיון מעולה, אבל לא מידי יקר? כמה עולה בערך?

קיטל-רעיון טוב

עניבה-יש לו מלאאא

ארנק-קניתי

בושם-קניתי

אוזניות טובות-יש לו 

רמקולים למקלחת- חמודה אחת

שובר לאטרקציה או למסאז' וכדו'-רעיון טוב. איפה משיגים?

ספר מעניין- המממ צריכה גבר שימליץ לי על משהו שמעניין גברים 

חפתים-קניתי

ומה שכתבת בסוף את צודקת במאה אחוז! בעלי מאוד אוהב מוזיקה, מנגן על כמה כלים. אוזניות כבר יש לו, מקלות תופים קניתי לו כבר, יש לכם רעיונות הקשורים למוזיקה?

תודה אנשים טובים!

לא יודעת עלות קופסא לאתרוג מכסף, מעריכה שיקר, לא יודעת מה התקציב שלך. אולי אפשר לא מכסף? 

אני לא גבר ולא יודעת להמליץ לך איזה ספר בעלך יאהב ואגב גם בין גברים יש הבדלי טעם, אבל את יכולה לתת גיפט כארד בחנות ספרים או לנסות לחשוב איזה סגנון בעלך יאהב ומקסימום יש פתק החלפה, האם בעלך אוהב ספרי טבע/ היסטוריה/ ביוגרפיה של אישים מפורסמים או גדולי ישראל/ פסיכולוגיה/ מדע/ סיפורת/ רומנים/ אולי יש סופר ספציפי שהוא אוהב? אולי הוא אוהב לקרוא על שבטים נידחים אי שם? סיפורים אמיתיים על חיי הרפתקאות? מדע בדיוני? ספרים שכתבו אנשים מפורסמים? ספרים ישנים/ חדשים? קלאסיקות?.... ואולי בכלל מנוי לספריה?

בעניין מוזיקה- אולי מערכת סטריאו לבית או לרכב? דיסק חדש? כרטיסים להופעה? רמקול נייד? אוזניות אלחוטיות? מערכת קריוקי? מיקרופון? אוזניות ספורט?

ואל תצחקי על הרמקולים למקלחת, אני חולמת על זה....

שוברים יש בגרופון, בבאלי גם, בקופון נופש ועוד פשוט גללי באינטרנט.

עוד רעיונות:

אמגזית לטיולים

מנגל

קופסא ו/או ערכת כלי עבודה

מקדחה/ מברגה

מזוודת פוקר= ערכה למשחקי קלפים עם קלפים וג'יטונים

קנקן להרתחת מים לאוטו

ליקר או יין משובח

כוסיות ליקר/ שוטים/

כוסות יין/ בירה

מוט סלפי

מכשיר עיסוי לרגליים

מטען נייד לפלאפון

מיני מקרר למשרד או לרכב

עם כל מיני מתנות קטנטנות שקשורות לסיבות שרשמת

אם אוהב ללמוד -

סטנדר עומד מעץ מלא, משהו איכותי ויפה שגם יוסיף למראה הביתי.

קופת צדקה מיוחדת לאוטו,

אם נוסע הרבה כשמנגן.

כיפה חדשה

מנורת לילה

יש אוזניות בלוטוס שטובות גם לשמיעת מוזיקה וגם לשיחה פלאפונית

עזרתם לי מאוד! 

יעזור מאד... תודה..

אכן מטפלת.
אם אתה מחפש מטפל גבר דווקא אני ממליצה על רוני אשר מבית חגי
ויש את יצחק מנדלבאום האגדי מהגוש, רק התורים שלו עמוסים

עמיר דנה

0523590360

אבל עמוס בטירוף בד"כ

יש הרבה טבעות שמעוצבות עם כמה יהלומים קטנים. אפילו קטנטנים או רסיסי יהלומים.

אבל אם הם מסודרים צפוף, לפעמים סידור ממש צמוד שיוצר ריבוע או פרח גדול יותר, זה עושה רושם מנצנץ למרות שהמחיר ברצפה.

ככל שהיהלום גדול יותר המחיר יעלה בצורה מעריכית, כלומר לא בפרופורציה לגודל אלא הרבה יותר. כי מאד קל להשיג יהלומים קטניםם - אלה השאריות שנשארות מסביב בגוש האבן אחרי שמוציאים ממנו את היהלומים הגדולים יחסית ונתקעים עם חתיכות קטנות שהיו מסביב.

בקטן גם זרקונים נראאים מצוין, ואם הם איכותיים והשיבוץ איכותי אז זה יכול להראות מעולה, אבל רק אם הם קטניםם.

ממליצה מאד ללכת לאזורים חרדיים, לא להתקרב לקניון. שם תוכלו לראות אולי דבריםם יותר בזול.

דרך אגב יש יהלומים מעובדים שעולים הרבה פחות ועדיין יותר יפים מזרקונים. כשרוצים גדול אז זרקונים פחות רלוונטי.

כדאי לבקש מהמוכרים משהו מרשים אבל בלי אבן מרכזית גדולה אלא מנצנץ וכו',ואז אולי תוכל להגיע למשהו יפה במחיר הזה. כמובן אם זה מה שארוסתך רוצה..

דרך אגב שווה לנסות להתאמץ להשקיע בזה יותר אם אתה חושש שהיא נראית מאוכזבת. השקעה באישתך היא ההשקעה הכי משתלמת בחיים.

כל הבינישים קונים שם, והם עושה אחלה הנחות. תגיד למוכרת מאיזה ישיבה אתה (נראה לי הבעלים עצמו נפטר לא מזמן, איש צדיק מאוד.)

מניסיון, זה חלק מהורמוני ההתאהבות. מה שהגויים מכנים "החץ של ארוס". ההרגשה הטבעית הזו חולפת מהר לטובת הרגשות טבעיות אחרות שבאות במקומה. בשנים שאחרי צריך לשחזר את ההרגשה הזאת כדי להתרגש משיחות סתמיות. 

יחסים בין אנשים קרובים, ובמיוחד משפחה

יכולים להיות מאוד מאוד מורכבים.

כשלי קשה עם התנהגות של אנשים הקרובים אליי,

אם בסה"כ אני יודעת שהם מחבבים אותי - יותר קל לי

לנסות ללמד עליהם זכותת

ולנסות לדמיין סיבות טובות להתנהגות שלהם.

בסופו של דבר לכל אחד דעה משלו ומחשבה שהוא בטוח שהוא צודק.

אם ההרגשה היא שבלב הם לא ממש מחבבים אותי והדברים נעשו מתוך כוונה לפגוע,

זה יותר קשה. הרבה יותר קשה.

נסי את לשמח את הילד, מגיע לו!

מי שרוצה לבוא מרוויח.

ושה' יפתח את לבנו זה לזה במהרה!