שרשור חדש
אירוח בשבת אצל משפחה שאינה דתייהO.L
שבוע טוב,
אנחנו נשואים כמה שנים ויש לנו שני ילדים ב"ה. משפחתו של בעלי אינה דתייה אך כן שומרת כשרות ומשתדלת לכבד אותנו כשאנחנו מגיעים, הם לא רואים לידנו טלויזייה ולא מדברים בטלפון, רק בחדרים שלהם.
וזה שהם מכבדים זה מה שיוצר את הבעייתיות, הם מאוד רוצים שנבוא אליהם ולכן הם עושים את כל זה אבל מכיוון שזה לא באמת חשוב להם אז יש מלא 'פאשלות' כמו לכבות אור לידנו וכו'.
לי זה לא מתאים. ואני גם לא רוצה שילדי יחספו לזה ושזו תהיה אווירת השבת שלהם. אך אם נאמר להם שאנחנו לא מגיעים לשבתות ורק באמצע שבוע נבוא לבקר הם יקחו את זה מאוד קשה וייפגעו. בעלי מאוד מסכן מהסיפור הזה, מצד אחד יש לו אותי שמאוד קשה לי להיות במקום שנעשה בו חילול שבת וכשיש דברים שאני לא מוכנה לסבול אני מבקשת שיעיר להורים שלו ומצד שני יש את ההורים שלו שלא נעים לו כל הזמן להיות שוטר ולהשגיח שהם לא מחללים שבת וכל הזמן להגיד מה מותר ומה אסור, והוא מרגיש שהוא פוגע בכבודם.
זה מצב מאוד מורכב, כי הם לא יבינו את המקום שבו אנחנו נמצאים, את הרגישות שיש לנו ובעיקר לי להיות במקום שאין בו חילול שבת. ואם נדבר איתם על זה גם בצורה הכי עדינה שיש הם יפגעו מאוד.
השבת האחרונה הייתה בלתי נסבלת מבחינתי, ישבו לידנו ופתרו תשחץ (עם עט), אחד האחים ביקש שידליקו לו את האור, והבן הקטן שלי קפץ ואמר אני ידליק לך את האור.. ועוד..
כמובן שהמצב הזה פוגע לנו לא מעט בשלום בית, אני נפגעת ומבקשת ממנו שישנה את המצב והוא לא מסוגל לעשות יותר מידי, אחים שלו הם בוגרים והוא לא יכול להגיד להם מה לעשות.
אובדת עצות.
אשמח לשמוע תובנות מחוכמתכם.
תודה מראש.
קראתי גם את התוכןmatan

וגם אליו הגבתי, כשאמרת ש"הצד השני צריך להתאמץ גם הוא"- אתה כנראה לא מבין כמה מאמץ זה

למשפחה חילונית לארח משפחה דתית ולהשתדל להקפיד.

שני הצדדים מתאמצים, אי אפשר לבוא ולעשות שרירים(כלומר, אפשר, רק שזה מזיק).

משהו פה הכיר בשידוך של שדכני ישיבות? עם מילוי טפסים..?עליו

יש פה זוגות שהתחתנו כי פנו לשדכנים של ישיבות? שמעתי שיש זוגות שממלאים אצלם טפסי שידוכים והם ככה משדכים בין הבחורות לבחורים שבישיבה... משהי פה פנתה ואכן יצאה מחותנת? או סתם פנתה? אני פשוט רוצה לדעת איך זה עובד ועד כמה זה פדיחה (במיוחד שיש שדכנים של ישיבה מסוימת שהם חברים של אחותי...)

מכיר חבר טוב שהתחתן כך. פשוטובצאתי
ממלאים טפסים והשדכנים מנסים לתאם. גם בידפה עובדים אותו דבר. הגיוני מאוד וב"ה מצליח רבות
אצלינו זה בהחלט עובדרחל=)

(ישיבת מרכז הרב)

 

בדיוק לפני שבוע בערך התארסו זוג- שהשדכן הכיר אותם דרך הטפסים.

 

וכבר היו לא מעט זוגות כאלה.

^^ זה אנחנו נכון?!דוסית גאה!

לא פאדיחה בכלל. ממליצה. הכי טוב, את כותבת מה בדיוק את רוצה ומתארת את עצמך כמה שיותר טוב.

התלבטתי אם לתייג אותך רחל=)

אבל לא ידעתי אם את רוצה שידעו

בעלי ואני הכרנו ככה..נחמה בין החוחים =]
אצלכם זה לא היה דרך הטפסיםרחל=)
זה היה דרך סעודת שבת..
גם אנחנו הכרנו ככהנו נו


אנחנו הכרנו כך, ב"ה.מתואמתאחרונה

השדכן הכיר את בעלי בקושי ואותי בכלל לא.

כמה שאלות אשמח לשמוע עצות דעות וכו...נוף123

 

שאלה1.

 

הבת שלנו עוד כמה חודשים בת שלוש, היא נמצאת איתי בבית מגיל חצי שנה, לפני כמה חודשים היא התחילה לבכות במקום לדבר במיוחד איתי . (היא מדברת ויודעת להסביר את עצמה מגיל קטן...), ניסינו כל מיני דרכים אני מרגישה שב"ה ישנה התקדמות אבל ממש מעט,

 

בעלי חושב שהיא בוכה משתי סיבות עיקריות, 1.אני לא מספיק ברורה איתה והיא מנסה לבדוק גבולות,

2. בגלל שאני רגישה (לדעת בעלי יש לי רגישות יתר) היא בוכה...

 

 

שאלה2.

אני גדלתי בבית ללא מכונית אבל החלטתי ללמוד נהיגה זה היה נראה לי חשוב לחיים, אך מכיון שלהורי אין אוטו לא ממש יצא לי לנהוג לפעמים עם חברות ולא למדתי "באמת" לנהוג , בעלי נוהג כבר שנים.

 

לפני כמעט שנתיים קנינו אוטו אבל בעלי בהתחלה בכלל לא הסכים לי לנהוג בטענה הוא יכול ללמד אותי לקח השאני לא יודעת ואין לי ניסיון אז אמרתי לו שהוא צודק אבל הוא יכול ללמד אותי וכך אני ידע לאחר שדחפתי אותו הוא נתן לי לנהוג בעיר שאנחנו גרים מאז עברה יותר משנה והוא לא נותן לי לנהוג להורים ולכל מיני מקומות באזור. אני מרגישה שזה ממש גורם לי לתלות אני רוצה להרגיש ביטחון לנסוע אבל באמת אני צריכה עוד ניסיון אבל בעלי לא מוכן לתת לי אפילו לנסות לנהוג מחוץ לעיר זה כ"כ מבאס אותי והוא יודע את זה...

 

 

שאלה3,

אני תקופה ארוכה רוצה לעשות דברים בשביל עצמי בעלי דוחף אותי לצאת מהבית אבל אני מרגישה תקועה בתוך הבית ילדים והשגרה..יש לכם רעיונות מה אני יכולה לעשות בשביל עצמי  בסוף היום שכבר אין ממש כוח...התחלתי לעשות הליכןת פעמים בשבוע ובעלי חושב שזה לא מספיק שאני צריכה למצוא לעצמי מסגרת

 

תודה לילה טוב

 

 

 

 

 

אנסה...בת 30

1. הרבה פעמים הבעל צודק..הוא רואה את הדברים מהצד ושווה לך להקשיב ולהתייעץ איתו איך את יכולה לשנות את ההתנהלות שלך מול הילדה. בכל אופן- גם אם הוא לא צודדק ב100%- זה מאוד חשוב לדבר על הנושאים האלה. חינוך ילדים שייך לשניכם!

 

2. אולי תעשי כמה שיעורי נהיגה כדי לקבל ביטחון ולתת לבעלך ביטחון?

 

3. בעלך נשמע כמו בנאדם טוב שדואג לך ורוצה בטובתך. לענ"ד- פשטו תקשיבי לו...

מסכים בכללי אבל לגבי הנהיגה הדאגהובצאתי
כבר נשמעת קצת קצת חונקת. אם לא מתנסים לא נהיים מנוסים, אין מה לעשות חייבים לנסות.
לגבי הנהיגה, כדאי לקחת כמה שיעורי ריענוןירושלמית טרייה

הרבה גברים לא רוצים שישרטו להם את האוטו ואולי זאת גם סיבה שבעלך לא רוצה שתנהגי..

וזה עלול להיות באמת מסוכן.

גם הפסקת נהיגה של כמה חודשים דורשת זהירות יתרה כשחוזרים לנהוג.

כמובן שתמיד צריך להיזהר, אני מתכוונת שצריך לעשות את החזרה בהדרגה, לנסוע לאט במיוחד ולא בכבישים בין עירוניים בהתחלה. וזה אחרי הפסקה של כמה חודשים למרות המון שנות ניסיון.

 

אז אצלך, אם מעולם לא רכשת את הניסיון הבסיסי, על אחת כמה וכמה.

בקיצור, תקחי כמה שיעורים אצל מורה לנהיגה.

שווה את הכסף, בתנאי שאחר כך את משתדלת לנהוג כל יום יומיים קצת.

לגבי 1,2 אין לי מושג.. אבל 3 יש מלא רעיונות .אנונימי (2)

כדאי לך להתחיל מהתעמלות (הליכות זה לא עיקבי, וכשאת משלמת כסף זה קצת יותר כואב לפספס שיעור)

יש דברים ממש קלילים, עיצוב ,פילאטיס ,אירובי .. הכי כיף זה זומבה.

 

אני לפני כל שיעור בטוחה שאני לא הולכת(עייפה תמיד וומוטשת אחרי הקרב עם הילדודעס..).. ובקושי גוררת את עצמי למכון. אבל כשאני שם. אני אף פעם לא מצטערת וחוזרת היפראקטיבית לגמרי עם אנרגיות חיוביות ..

 

ממליצה לך בחום .. !

 

בהצלחה מתוקה.

אנסה לדייק את שאלה 1 ו3נוף123

1. יש לכם רעינות איך לעזור לבת שלי שלא תבכה במקום לדבר?למשל שאנחנו אומרים לה לא על משהו שהיא מבקשת היא ישר בוכה והיא לא מדברת ועוד דוגמא שאנחנו הולכים לגינה/חברים/אורחים שבאים אלינו קשה לה מאוד להיפרד אפילו שאני מסבירה לה שעוד מאט הולכים הביתה או שהאורחים הולכים והיא אומרת בסדר שהיא מבינה...שהאני אומרת טוב הולכים הביתה היא בוכה וכך גם אורחים...

 

ההאם יש לכם רעיונות חוץ מספורט מה אפשר לעשות?אין כרגע כ"כ חוגים שאפשר להרשם כי סוף שנה...אולי דברים ליצור בבית או משו כזה...

כדי לתת פתרוןmatan

צריך להבין את הבעיה.

יש הרבה סיבות שילדים לא ידברו וישר יבכו, הסיבות הן שונות, מגוונות, ולכל אחת מהן יתאים פתרון אחר.

גם אם פתרונן אחד יכול לפתור בעיות רבות, לא תמיד התוצאה תהיה מוצלחת.

לכן כדי להבין בדיוק מה הדרך לעזור לבת שלך לחזור לדבר, צריך להבין מה תוקע אותה מלעשות זאת.

למשל- אם היא מרגישה שלא מתייחסים לדיבורים שלה אבל כן לבכי, היא תפנה לאמצעי שעובד- הטיפול

יצטרך להיות הפיכה של המשוואה- עם בכי לא מקשיבים ובדיבורים כן מקבלים(לפחות יחס),

אם הבעיה היא בעיה אחרת, לפעמים בעיות של קושי רגשי יכולות לגרום לבעיה בדיבור(כלומר, הבעיה לא

בדיבור, אלא בעוצמת ההרגשה)- זה לא בטוח יעבוד ואולי יגרום נזק.

את תצטרכי להצליח לאבחן מה הבעיה.
אמרת שבעלך מבחין בזה שהבכי שלה משפיע עלייך מאוד(גבולות שהיא בודקת ורגישות שלך), אני בטוח שאת

כבר עושה את זה, אבל חשוב להקפיד שלא משיגים דברים בבכי, זה עלול לפתח אצל הילדה מנגנון של

אומללות מכוונת על מנת להשיג דברים. מעבר לזה, את צריכה לבדוק מה קרה.

איך את מגיבה לבכי?בת 30

את נכנעת לו?

את לא נכנעת אבל מתחרפנת מבפנים?

את לא מאפשרת אותו?

 

 

בקשר לשאלה 2צביה22
עבר עריכה על ידי צביה22 בתאריך ט"ו באייר תשע"ו 20:22
אני גם גדלתי בבית בלי רכב, ויצא שאחרי שעשיתי רישיון במשך שנתיים לא נהגתי בכלל.
גם אצלנו בהתחלה לקח הרבה זמן עד שהרגשנו מספיק בטוחים שאני אנהג בלי בעלי מחוץ לעיר.

נשמע באופן כללי שבעלך אוהב אותך וזה לא נובע מתוך ניסיון לחנוק אותך ולהשאיר אותך תלויה בו, אלא נטו מתוך חשש לרכב ולך כי באמת לא התנסית מספיק.
הייתי ממליצה לך לפתוח את זה איתו- להגיד לו שאת לא היית רוצה להישאר כל החיים במצב כזה שאת נוהגת רק בתוך העיר, ומן הסתם גם הוא לא רוצה שנשאר כך, ולכן כדאי שתחשבו איך אפשר לדאוג לזה שתרכשי יותר ניסיון כך שהוא ירגיש בטוח לתת לך לנהוג לבד. זה יכול להיות שיעורי נהיגה (אולי גם שיעורים כפולים בדגש על נסיעה בינעירונית, אם זה מה שמתחיל אותו יותר), זה יכול להיות שכשנוסעים ביחד להורים אז את נוהגת והוא בתפקיד המלווה ורק אחרי כמה פעמים כאלו תוכלי גם לנהוג לבד. בכל מקרה, העניין הוא לגבש ביחד איתו את המטרה ואת הדרך להגיע אליה.

אצלנו באמת בהתחלה היתה נטייה שאם שנינו נוסעים אז ברור שהוא נוהג, אבל אחרי שדיברנו על זה, הבנו שזה דווקא ההזדמנויות שבהן אני יכולה לרכוש ניסיון בנהיגה תחת השגחתו, אז ניסינו לנצל כל הזדמנות שהיה מתאים שאני אנהג עד שבשלב מסוים כשהיה צורך שאני אסע לבד להורים והוא יצטרף אלי הוא הרגיש מספיק בטוח שאני אקח את הרכב (וזה אפילו היה נסיעה בגשם).
הרבה הצלחה!
לגבי 3ש.א הלוי
יש לך חברה או כמה באזור?
אולי להיפגש כל פעם אצל מישהי אחרת (לקחת בייביסיטר לילדים או להיפגש במקום כמו מועדון או משהו כזה) ולעשות דברים יחד? כל פעם משהו אחר או יחד כולן
או סתם להיפגש ולדבר.

אם אתן בקטע של אומונות - גבס, דברים מעץ, דברים לבית מחומרים שונים(מחזור או סתם לשפץ דברים), עיסת נייר, כלים מחרס, מנדלות, קיפולי נייר,
אם יש מכונת תפירה למישהי - לעצב מטפחות פשוטות או דברים פשוטים מבד לבית,
זה אולי נשמע לילדים אבל זה כייף גם כשגדולים.

אפשר לאפות/לבשל דברים מיוחדים יחד- אפשר לנסות להכין דברים שברגיל לא תכינו - נגיד פרלינים של שוקולד במילוי מיוחד, או ליקרים/קוקטיילים מענינים. (לכמעט הכל יש הוראות באינטרנט ;) )
ללכת להרצאה/שיעור יחד או לארגן שיעור/לימוד לנשים בערב של משהו שאתן אוהבת וכל פעם אחת אחרת תעביר או שאחת קבועה.
לעשות מועדון קריאה/כתיבה - בהתחלה זה מאולץ ופלצני קצת אבל אח"כ נהנים וזה בעיקר דיבורים ושחרור.

יש חוגים שכן מאפשרים להצטרף בסוף שנה.. (תבררי שהמחיר הוא לפי החודשים שאת מגיעה ולא שנתי)
איזה קטע.. אני כמעט מזדהה איתך לגבי כל השאלותאני123
אז הבן שלנו 3.5 בוכה במקום לדבר. אני אגיד לך מה אנחנו עושים. כל פעם שהוא בוכה אנחנו מנסים לדובב אותו ולא מתייאישים. כל פעם לדבר הרבה. ולנסות לתת לו תחליף לבכי: אולי אתה צמא אולי אתה רעב. מישהו עצבן אותך. אחותך הפריע לך וכו וכו. לתת לו מילים שיכולות להחליף את הבכי. אחרי כמה זמן כבר תראי שיפור בעזרת ה'.

לגבי נהיגה, גם בעלי לא נתן לי לנהוג אבל חפרתי לו בכל פעם שהוא נהג. תן לי קצת לפחות חלק מהדרך ברגע שתגיד לי אני אעצור ונתחלף. לאט לאט הוא נתן לי עד שהוא התחיל לתת לי נסיעות ארוכות.. גם היום הוא עדיין מעדיף לנהוג כשצריך ליסןע מהר.. אבל זה קטע של גברים כנראה הם אוהבים להרגיש בשליטה (:

העניין השלישי. בעלך צודק.. וזה קטע שגם בעלי תמיד אומר לי תצאי תהני. הוא תמיד מפרגן לי.
אני אומרת לך את חייבת למצוא זמן לעצמך. אין לך מןשג כמה כוח זה נותן לחזור הבייתה אחר כך.
איזה כיף לכן..אני עם רישיון שנים ובעלי ממש רוצהתודה על הכל!
שאנהג..אבל לי קשה להתגבר על הפחד. אצלנו זה הפוך
האוטו של שניכםמיניונית
בעל של אחותי עשה מעשה דומה.. והיא שכנעה אותו לתת לה את האוטו, איך? הסברתי לה "האוטו של שניכם אז אין כזה דבר שהוא מחליט עליו"
כלומר: תהיי קודם בטוחה בעצמך שאת יכולה ורוצה לנהוג, תהיי בטוחה באופן. מוחלט, ואז תבואי אליו עם הודעה: יקירי, מאחר והרכב של שנינו, ומאחר ואני בטוחה שאנהג בביטחה, החל מהיום אני נוהגת"
לפעמים איננו בטוחים ביכולתנו והצד השני מפרש זאת כהיסוס וחושב " היא לא בטוחה בעצמה איך תנהג? לכן חשוב שתהיה שלמה עם יכולתך
בוא נגיד, כפשרה,, תיקחי מס שיעורי ריענון בנהיגה, יענו תבואי לקראת בעלך,
אם זו הייתה אני, ואחרי כל הפעולות הנל בעלי מסרב- אני פשוט לא נכנסת איתו לאוטו!! מוזר בעיניי המצב הזה "לא נותן לי"- זו זוגיות לא אב וילד
בקשר ל -3 בעליך צודק צריך להתאוור .....אבני חןאחרונה

אני מכירה את זה מקרוב .

כרגע אני לא עובדת, אני בבית והילדים שלי במסגרות.

מדי פעם מחליפה סיעות של גנים אצלנו בישוב. ואז מרגישה סיפוק שעשתי משהו.

הייתה תקופה שהלכתי ל"מעיין" קורס כתיבה אצל משהיא (זה היה פרטי אחת על אחת).

ועשתי סידורים וקניות ויום כייף באותו היום והרגשתי טוב אם עצמי נותן כוח.

והצטרפתי לפני מספר חודשים בערב לשעורי תנ"ך שכמה שכנות מארגנות.

כל פעם זה בבית אחר ,פעם בשבועיים יום שלישי.

 

* חוגים , חברות בבית קפה / מפגש בבית (חוג בית) .

יציאות לסידורים וקניות -סתם בשביל הנפש שלך.

שרשום שכר לפי דרגה 5-7הרש
מה זה אומר???
מינימום?
אהלן! מישהו יודע אם יש תכשיטים בזול באזור הבורסה?נוסע
איזה תכשיטים? יהלומים?מודדת כובעים


טבעת יהלום..נוסע
אוקי, אז זה לא "בזול", אלא ב"מחיר טוב" מודדת כובעים

יש לי המלצה למישהו אמין מאוד ולא יקר.

אם תרצה - פנה באישי.

ג'קסוןהרש


תכשיטי ג'קסון, הרקון 15 רמת גןעוגי פלצת

לאיזה סוג מידע אתה זקוק?

האם המחירים שם סבירים? תודה רבה!נוסע
ממליצה על "וולקן" ברחוב ירושלים בבני ברק.ירושלמית טרייה

זולה, עד כמה שאני מבינה.

ויש לה את הדברים הכי יפים.

עשינו אצלה.

זה קרוב לבורסה? תודה!נוסע
הבורסה קרובה לבני ברק, אבל דורש נסיעה כמובןירושלמית טרייה
עבר עריכה על ידי ירושלמית טרייה בתאריך י"ז באייר תשע"ו 02:54
עבר עריכה על ידי ירושלמית טרייה בתאריך י"ז באייר תשע"ו 02:45

אולי אם אתם מוגבלים מאד הזמן אתם יכולים ללכת קודם לבורסה.
אין לי מושג כמה חנויות יש שם והאם הן טובות.
אם אתם לא מוצאים משהו שאתם ממש רוצים, או שהכל נראה יקר, תכנסו לבני ברק.
וכדאי אז לברר על עוד חנויות, כדי לנצל את הזמן טוב.


זה מאד עניין של טעם, יש כאלה שמוצאים בקלות בכל חנות. אני בררנית במיוחד ואצלה מצאתי, אבל זה לא אומר שיש לה הכי הרבה מבחר. אני כן חושבת שיש לה דגמים יותר ייחודיים, כלומר, המבחר מגוון ויכול לענות על כמה סגנונות. היא גם מאד נחמדה ותוכל לייעץ מה כדאי לעשות בתקציב מוגבל כדי שייראה יפה.
(לדוגמא, יהלום מרכזי קטן וסביבו עוד קטנטנים, גם על הטבעת, עושה מראה נוצץ ולא עולה הרבה).

רק שתדעו שזה עניין של כמה אלפים. אא"כ קונים יהלום זעיר.

ואם כבר באים לבני ברק, יש גם חנות עם דברים יפים ולמיטב הבנתי לא יקר בתחילת רחוב חזון אי"ש.

מצוין. תודה!נוסעאחרונה
דניאל שרף תכשיטים בבורסה. ממליץדניאל91
ג'קסוןחן וחסד
הדימוי הכי חזק לתהליך הזה הוא בסיפור הידוע פינוקיו. פינוקיוייעוץ זוגי

מבט זוגי - פרשת בחוקותי

פרשת בחוקתי מסיימת את ספר ויקרא.

בהתבוננות מלמעלה הפרשה מזכירה מעיין הוראות יציאה לדרך.

"אם תעשו כך וכך - יקרה כך וכך, ואם לא אז..."

במבט יותר מעמיק הפרשה היא מעיין "מילון" המלמד את עם ישראל מהי התקשורת הנכונה עם ה'.

המחשבה הזו עלתה בראשי כשנזכרתי בשיחה מתוך חדר הטיפול של ייעוץ משפחתי.

השיחה עסקה במקרים ותגובות בבית.

תוך כדי השיחה עלתה התגובה, אולי הקשה ביותר שילד יכול לחוות מהורה והיא: "תעשה מה שאתה רוצה זה כבר לא מעניין אותי".

מה הקשר בין זה לבין הפרשה?

הפרשה מתארת מה תהיה התגובה של ה' על התנהגויות שונות של עם ישראל.

"אם בחוקתי תלכו ואת מצוותי תשמרו ועשיתם אתם ונתתי גשמיכם בעתם.....ונתתי שלום בארץ וכו'".

אך "ואם בחוקתי תמאסו ואם משפטי תגעל נפשכם..." פה התורה מתארת מדרג תגובות של ה'.

כל עלית מדרגה בריחוק של עם ישראל מה' זוכה לתגובה מקבילה של ה'.

עד שעם ישראל עולים מדרגה "ואם באלה לא תוסרו לי והלכתם עמי קרי והלכתי אף אני עמכם בקרי..."

מה זה קרי?

נחלקו הפרשנים אך פירוש אחד תפס את ליבי.

התורה אומרת לעם ישראל: אם תלכו עם ה' כבדרך מקרה, כלומר, "אין אלוקים בארץ", אז ה' יפנה את פניו מעם ישראל ויתייחס אליהם גם כבמקרה.

התהליך הזה ממצא את עצמו כשעם ישראל נמצאים הכי רחוק שאפשר בארץ אויביהם אז ירצו את עוונם.

אין תגובה יותר קשה וחמורה מאשר להפנות עורף כמו הורה שאומר לבן שלו "תעשה מה שאתה רוצה" - הקדוש ברוך הוא גם כביכול מסתיר פניו.

ה"ריקוד" הזה מסתיים כאשר עם ישראל מרגישים כל כך רחוקים ומבקשים לראות את הארת פני ה'.

הדימוי הכי חזק לתהליך הזה הוא בסיפור הידוע פינוקיו.

פינוקיו יוצא שמח וטוב לב מלא בזחיחות הדעת מבית אביו ג'פטו.

בדרך הוא מפנה עורף לאביו והולך אחר שמשון ויובב.

הפניה שלו מובילה שרשרת תגובות ומקרים שיש בהם התרחקות הולכת וגוברת מג'פטו אביו.

עד שהוא באמת מתגעגע לאבא, אז הגלגל מתהפך.

כך גם עם ישראל - ישאל השואל איך אפשר לא להגיע ל"ריקוד" הזה?!

איך לא מגיעים להפנות עורף בן לאביו בעל לאשתו והפוך?!

לעניות דעתי, יש באתגר הזה שתי דרכים האחת בסור מרע והשנייה בעשה טוב.

נתחיל בסור מרע.

כל ריקוד המבוסס על  מגמה שיש בה את האמירה " אני אלמד אותו לקח" זוהי אמירה כוחנית ולרוב היא לא תצליח אך אמירה שיש בה תוכחה מגולה ואהבה מסותרת תצליח.

כלומר אם בהפניית העורף באמירה של "תעשה מה שאתה רוצה" יש בכדי ללמד לקח.

זוהי תגובה המרחיקה היוצרת חומה בצורה.

אך אם האמירה מלווה באנרגיה שיש בה הרבה אהבה היא תוליד געגועים ורצון להתקרבות.

דבר נכון בהורות וביחסים בין בני זוג כאחד.

במישור של "עשה טוב".

בין הורים לילדים ובין בני זוג אין ריק, כלומר כל התנהגות ותגובה היא אמירה.

הן אמירות מפורשות לטוב ולמוטב והן אמירות שיש בהם מן השתיקה או כאילו הפנית עורף.

כל זמן שהורים ובני זוג מבינים שיש כאן אמירה, יש כאן התייחסות גם אם נדמה כלפי חוץ שיש התעלמות, ולכן אפשר להציף את ה"אמירה" ולתת לה ביטוי מפורש.

אתן דוגמא מ"החדר".

לפני שנים הגיע אלי זוג שכלפי חוץ הם לא רבו אך בכל פעם שצצה בעיה הבעל היה מנתק מגע.

המצב הפך בלתי נסבל לאישה.

לאחר שהסברתי לאישה שאין ריק ביחסי זוג, גם כשהבעל מנתק מגע הוא אומר משהו, האישה התחילה להזמין את הבעל לשתף אותה במה כואב לו.

זה לקח זמן, אך ככל שהיא הרגישה שלא מתעלמים ממנה אלא "מדברים" איתה בשתיקה וכד', היו לה כוחות להציף את הקשיים ולהתמודד איתם.

לאחר שמבינים שהפנית עורף היא לא ניתוק, אלא זעקה שבשתיקה - יש צורך ללמוד איך לבטא את הרגשות זה כלפי זה.

מי שלא  גדל על השפה הזו מצווה מן התורה, ללמוד אותה, אצל גורם מקצועי בעל ניסיון.

אני מציע לכל זוג ולכל הורה להתבונן ב"מילון" של הריקוד המשפחתי שלו, ולשאול את עצמו: מהו ה"ריקוד" שלו? האם בריקוד של שתיקה או להפך ריקוד של אמירות מפורשות?

האם בני הבית מבינים את ה"מילון" או לא דבר שמוביל לתסכול גדול.

האם כמשפחה או זוג צריך ללמוד איך להגיב נכון?

בהצלחה

למאמר ולמאמרים נוספים

תיקון כלי כסףאורנית

שלום לכם,

 

יש לנו גביע, שהוריו של בעלי קנו לו כשנולד.

 

בשריפה שהיתה להם, הגביע נשרף וקצת נמעך.

 

אני רוצה לתקן לו אותו כמתנת יום הולדת.

 

מכירים אולי מישהו שעושה דברים כאלה? עדיף באיזור ירושלים, אבל לא רק..

 

וגם כמה בערך אמור לעלות..

 

תודה רבה!

בחנות של כלי כסף וזהב יוכלו לעזור יותרפלוניאחרונה
לא האלה של התיירים!!סתם יעלה לך יותר.
יש בירושלים בפינת שטראוס-יפו (ממש לפני החרדים)
או בחנויות של כסף במאה שערים
הם יוכלו לעזור לך או לפחות להפנות אותך לאנשי מקצוע.
לא יודע טווח מחירים..
פעם דובר בחדר האוכל בישיבה בין האברכיםבנדא מצוי!!

מעניין אותי לדעת....

כמה חלב אתם צורכים לשבוע??
וכמה נפשות אתם?


השכנים שלנו תמיד צחקו עלינו שאצלנו יש הכל ואפשר לבוא ולשאול במקרה שהמכולת סגורה!

תודהפנסאי
רעיונות מתנות לשבוע שלא נפגשים?גםגם

 

ומה להביא בחדר יחוד?

לחתן או לכלה?בעוז ותעצומות
לכלהגםגם


אני ממש שמחתי לקבל:בעוז ותעצומות
סידור עם השם החדש! ומכתבים..
בכללי זה מאוד תלוי בתקציב.
אפשר להתפרע בתכשיטים כמו צמיד, עגילים.
נעלי בית זה נחמד ממש (:

בחדר יחוד משהו שקשור אולי לזה שהיא נהפכת לנשואה כמו פמוטי שבת .. לכתוב שיר או סתם דברים מהלב ולהקריא לה.. בנות אוהבות דברים כאלה (:
בהצלחה ובשעה טובה!
מכתבים לדעתי יותר כיף מכל מתנה. מזל טוב!נסיכה בגרביים


לשבועעוד חוזר הניגון
אני קיבלתי כוס עם שוקולדים, וזה היה לי ממש כיף לאכול אותם כל השבוע!


קיבלתי עוד הרבה דברים חמודים- מתנה קטנה לכל יום, עם סדר מסויים- מה לפתוח כל יום.
אבל לדעתי זה ממש לא חובה לתת כל כך הרבה דברים (אני נתתי לו רק מתנה אחת לכל השבוע, אבל משהו שחשבתי עליו והכנתי בעצמי).
לדעתי העיקר זה המכתבים והמחשבה.. מה שקבילתי-~nhykb~
תבנית סיליקון בצורת לב (כי האישה היא הלב של הבית)
גרביים מחממות שוות (סתם כי כיף)
מראה (היה רשום שמה שאני רואה זאת המתנה הכי טובה שיש)
צלחת פירות יבשים (היה טוב בשבט)
שוקולדים שווים (לקראת שבת)
סידור עם השם החדש (לשבת)
קולא'ז של שנינו עם כיתוב על לוח עץ (סתם כיף)
עוד משהו שאני לא זוכרת כרגע :/
לחדר ייחוד עגילים יפות
מה שאני עשיתי זה לקחתי תמונה של שנינו מהאירוסיןתותי פרוטי 1

וביקשתי מחנות סטודיו שיפתחו לי את התמונה על פאזל בצורת לב מעץ.

ואז כל יום הבאתי לו חלק מהפאזל +מכתב עם איזה חטיף /מתנה קטנה וחמודה.

כמובן שיש לזה משמעות שעכשיו הפאזל הושלם, הלבבות חוברו וכו'.

בחדר יחוד הבאתי לו תיק יפה לטלית שעליו רקום השם שלו. בהצלחה והרבה מזל טוב יקירה

לי היה רעיון קצת שונהנשואה מאושרת.אחרונה

עשיתי "מחברת אירוסים"

שעברה בנינו ... אני כתבתי מכתב, הוא החזיר לי מכתב.. וכך הלאה. והכל גם נשמר לתמיד.

 

והאמת...שאנחנו עד היום כותבים ומשתמשים בה...קיטש או לא.

 

והוא שלח לי פרחים 

וקנה לי בחדר ייחוד תכשיט שמאוד רציתי(ולא היה לי מושג שהוא ידע)

יש פורום לגרושות?גלויה

בס״ד

 

ואם כבר אני שואלת- 

 

לאן נעלמה אפשרות החיפוש בפורומים? או שזה רק אצלי? 

 

תודה!

בשביל לחפש- תלחצי על הזכוכית המגדלתאור היום

בפינה העליונה השמאלית, ותיפתח לך שורה לכתוב מה את מחפשת. בהצלחה.

כן זה פורום סגור המנהלת היא קומי אורינקודה

בס"ד

 

אני לא יודעת לתייג אבל מקווה שעזרתי 

בהצלחה

תודה לשתיכן!גלויהאחרונה


סקר. זה סביר שגבר יהיה שבוע שלם בבית לבדענבר
ולא ינקה סירים. או כיור. ולא יעשה סדר במקרר . ולא יזרוק את הפח. ורק ילכלך את כל השיש והסירים באוכל. ולא ינקה אחריו. אני פשוט המומה. מכל מה שהוא משאיר. וזה תמיד קורה כשאני לא בבית !!! רק לדעת אם זה סביר או מוזר?
סביר לחלוטיןאלעד
אלו תסמינים מוכרים לילדים שגדלו אצל אמהות מרעיבות והתחתנו בנישואי לחץ
סיכום מצחיק לכל הבעיות שלה. חחחאין כמו אמא
למה נטשת אותו לשבוע לבד?
כי יש לי בחילות זה למהענבר
שנון מאוד . אלעד גר בירושלים נראה ליענבר
סביר.גב'
חחח סביר מאוד!אני123
סביר מאודה-מיוחד

אני מכיר גברים ששנים חיים ככהחושף שיניים

יןפי אתם עשרענבר
יאלה, לסקר הבאמודדת כובעים


סביר כמו קורה אצל אחרים? כנראה שכןהרועה
אבל מה זה משנה? אם זה לא מתאים לך זה לא רלוונטי מה קורה אצל אחרים.
סביר+mp8
בדיוק באותה סבירות כמו שאישה עוזבת לשבוע את הבית ופורסת את חייה האישיים (?) באינטרנט, במקום לעשות עם זה משהו.
אתם עושים בדיוק את אותו הדברענבר
תשמעי..ד.

[תגובה חד-פעמית לשרשורים האלו]

 

אם אכן הכותבת היא אדם-אמיתי מהמציאות, ולא מישהו שהחליט לעשות פה "סיפור בהמשכים" מהדמיון:

 

 

כתבת כאן כבר - כולל בניק הקודם - תיאורים קשים על מי שהתחתנת איתו (את הרוב אני לא קראתי כלל, אבל "קלטתי" מחלק מהכותרות ופה-ושם), שהוא מבוגר ממך בהרבה, שההורים הם בכלל אלו שמכריחים להישאר איתו, שיש לו משפחה מגעילה, ועוד כהנה וכהנה.

ולאחרונה זה כבר התחיל לגלוש ל"עצות" לקשיים של מישהי אחרת, מינוריים בהרבה, מתוך התובנות הקשות של מציאותך הלא-רגילה-לגמרי.

 

אז על כן - בהנחה כנ"ל שזה באמת קורה - את צריכה להבין שלהציף שוב-ושוב בהודעות על המצב הנורא, אולי יתן לך פורקן לרגע; אבל כך לא מנהלים חיים ולא מתקדמים.

 

זה מה שניסו האנשים פה לומר לך, להבנתי. שַני כיוון: קודם כל, קחי שליטה על עצמך ותחליטי-עצמאית מה את רוצה. את כבר לא ילדה-של-אבא-אמא. אח"כ, אם את רואה שמץ-סיכוי, תחפשי יועץ טוב. תשפכי כל מה שיש לך. גם הצד השני - ותראי אם יש אפשרות להתארגן מחדש על כל מהלך החיים וההסתכלות, או שלא.

 

"לזרוק את עצמך" עד בלי די - חבל עלייך. את הכישרון בפוסטים שאת כותבת על המצב, תוכלי להמיר בכתיבה יצירתית ויפה, אם תייצבי את עצמך במקום טוב יותר.

 

כנ"ל - בנהחה שזו באמת כתיבה של מישהי שאכן חווה את מה שאת מתארת.

לא עדיף שתדברי איתו במקום איתנו?גפן36
אם את לא רוצה להתקדם לשום מקום אין מי שיוכל לעזור לך.
אם את רוצה להתקדם אז תפני לייעוץ.

אני חושבת שהמצב שאת מציגה פה לא ממש ניתן לסיוע בפורום.. לא שמעתי את הצד שלו, אבל את נשמעת כועסת ופגועה..
לדעתי כמה שפחות תדברי על זה כאן זה יצור אצלך פחות מקום לפריקה ויותר תתרכזי בתהליך ההתקדמות והפתרון.
בהצלחה רבה!
אי אפשר לדבר הוא לא מתמודד מול זהענבר
אני עזבתי את הבית כי הייתי בתחילת ההריון והיה עליי לחץ מטורף מצידו . ושום התחשבות במצבי הרגיש. כל אחת היתה נוהגת אותו דבר. הבעיה עם בעלי זה בדיוק זה שהוא לא יודע לדבר... אז איתו אני אדבר? אני כבר יודעת שהנישואין האלה הם לא הנישואין הסטנדרטיים שלכולם יש ובסך הכל מנסה לבחון מה לעשות איתם.... כאילו אם הייתם נתקלים בקושי גדול שיש בבן הזוג שלא קיים בכל בן זוג ולא הייתם יודעות איך להתמודד גם אתם הייתם מתייאשות לא פחות ממני
את יכולה לפנות גם ליעוץ לבד. בלי שיבוא איתך.גפן36
אבל אני מניחה שגם הוא יודע שהמצב לא תקין, ולא רוצה להמשיך כך.
הוא רוצה להמשיך אבל רק ככה כמו שזה בלי להשתנותענבר
תפנימי שיעוץ שווה כל שקל!!!!אין כמו אמא

תפגשי רק פגישה אחת ואז תחליטי, אבל תקפצי למים תלכי לפגישה אחת

מה את עוד צריכה שיקרה כדי ללכת ליעוץ?

קחי את עצמך כמו אישה בוגרת ותלכי לפגישה אחת של יעוץ

הלכתי והיתה מישי שלא הצליחהענבר
אז מה הלאה?מודדת כובעים


לא יודעת. פעם אחרונה שניסיתי לדבר עם בעלי הוא סגר אותי באוטוענבר
שעה וחצי בלי לצאת
אז למה לא צלצלת למשטרה?אין כמו אמא

אולי הוא צריך זעזוע כדי ללכת ליעוץ והוא ישמע את זה משוטר

למה באמת לא צלצלת למשטרה??kit
אז תתגרשי ודיסדר נשים

לא מבינה למה את מתעקשת להיתקע עם החיים האלו

רק בשביל להבין, אם אלו הבעיות, את מתלוננת על בעיות הרבה פחותמתוך האש


איך למען ה' אפשר לנעול מישהו מבוגר באוטו???שירהלי

מה הבעיה לפתוח מבפנים ולצאת???????

באמת שאלה מעניינת!גב'
בדיוק!מודדת כובעיםאחרונה


לנעול מישהט באוטומתקדם...
זאת עילה לכמה שנות מאסר.... זה נישב חטיפה לכל דבר...
רק ייעוץאלמוניקית
אני לא מבינה: את כותבת כל היום על הבעיות שלך ותכלס לא עושה כלום. אם את באמת רוצה שינוי תתחילי פשוט להשתנות בעצמך. להסתכל על מה שטוב.... וכן, את חייבת ייעוץ בדחיפות כדי שתוכלי לחיות עם בעלך כמו שצריך! !!!! תפסיקי לפזול לכיוון גברים אחרים ולראות כמה הם יכלו יותר להתאים לך, בעלך יכול גם להתאים לך אם תובילי את לשינוי תעשי משהו. את רק רוצה שבעלך ישתנה ולא את!!!! לפרוק את הכאב שלך כאן אין בעיה. אבל אם את מחפשת עזרה אז פשוט תפני ליעוץ כי ככה את לא יכולה להמשיך!!! במקום להתמרמר כל היום תתחילי לחשוב על שינוי. אני חושבת שבעלך הוא צדיק שנשאר בבית שבוע שלם וחיכה לך!!! סליחה שהייתי תקיפה מידי
אויי טאטא, הייתי מתגרשת כבר 30 פעם מהסיפורים שלך.*קומי אורי*
עצה קטנה, קחי את החיים שלך בידיים שלך.
אף אחד לא יציל אותך מהבעיות שלך בחיים, אם לא תקומי ותעשי מעשה (כמו לא להכנס להריון כשאת בבעית בחיים) תמצאי את עצמך חסרת כל.
אשמח לעזרה, בעיקר לגברים שפה- קניית טלית-יהודית-

רוצה לקנות לבעלי טלית חדשה, ואין לי מושג איפה ומה כדאי..

משהו שחשוב לו זה פתיל עבה, זה מה שאני יודעת.

א. מה אמור להיות הטווח מחירים?

ב. מקומות מומלצים בירושלים?

הערות והמלצות נוספות יתקבלו בברכה, אני לא מבינה בזה

תודה רבה!

מה התקציב שלך?הלוי
מה גודל הטלית שהוא רוצה?
מה צבע הפסים שהוא רוצה בטלית?

יש את משכן התכלת, אפשר לחפש באינטרנט איפה יש סניפים.
בכל חנות תשמישי קדושה.משוטט
ואין הרבה מה לשים לב.משוטט
רק לדעת שטלית לא נמכרת עם פתילות עבות צריך להחליף ( עושים את זה בכל החנויות)
במדרחוב יש "משכן התכלת" ועוד חנויות לתשמישי קדושה~nhykb~


250-300. כמעט כל החנויותובצאתי
מוכרות באותו מחיר כי יש קרטל (כמעט כל הטליתות בארץ מיוצרות ע"י שני מפעלים בלבד).
כמעט בכל ישיבה יש מישהו שמוכר טליתות. בד"כ זה יותר זול מבחנויות. בעיקר לפני חגים.
אפשר לקנות בכל חנות תשמישי קדושה. המוכרים הם טליתניה ומשכן התכלת, רוב החנויות מוכרות טליתות שלהם. אפשר גם להזמין באינטרנט בקלות רבה.
תקחי את הטלית שלו כדי לדעת איזה גודל צריך, או שתשאלי אותו מידה. את יכולה גם לבקש טלית בדיוק כמו שיש לו.
אם את רוצה משהו מיוחד- אפשר טלית עם פסים בצבע תכלת או צבעוניים. עולה קצת יותר מרגילה.
ספרדים שקשורים לקבלה ישמחו לטלית מצמר מיוחד שעולה פי שניים ויותר מטלית רגילה.
ואם אתם תימנים אז את צריכה טלית אחרת לגמרי מהרגיל
אם הוא רב את יכולה להשקיע אלף שקל ולקנות עטרה מכסף.
בקיצור, תשאלי בחנות יראו לך הכל.. בהצלחה!
מה?!?! 70-100 שח לכל היותר היא לא כתבה פתיל תכלתלשם שבו ואחלמה

אלו היו המחירים לפני 7 שנים

אנחנו קנינו לפני פחות משנה והמחירים היו בסביבות ה300עוד חוזר הניגון
את מן הסתםמדברת על טלית קטןובצאתי
100 שקל?ה-מיוחד
תקנה מכנסים בכסף הזה.
טלית תשקיע קצת יותר. זאת מצווה שהולכת איתך לנצח, לא לקנות טלית סוג ב׳ בדרך לכותל שאי אפשר לדעת מאיפה הפתילים ואם עשו אותה לשם מצווה
במצוות לא מתקמצנים
זו הייתה טלית גדולה אייכותית נשמה תנשוםלשם שבו ואחלמה


גדולה בסדר. איכותית? ממש לא נראה ליה-מיוחד
אתה מתכווח איתי על רמת האיכות של הטלית שאני לובש ב8 שניםלשם שבו ואחלמה

האחרונות ושאתה לא ראית בכלל?

 

 

לא איכות מבחינת הבדה-מיוחד
מבחינת הפתילים. יד או מכונה. מי שקשר אמר לשם מצוות ציצית. זה הכוונה איכות
קניתי פתילים בנפרד וחבר קשר לילשם שבו ואחלמה


אז זה כבר נראה יותר הגיוניה-מיוחד
טוב אז דיברתי עם אשתי ומתברר שמה ששמעתי לפני 8 שנים שהיאלשם שבו ואחלמה

אמרה שזה עלה 70 שח לא שמעתי טוב

והיא אמרה 270 שח

ביזכותך אני יודע עכשיו כמה הטלית עלתה באמת חחחח

יחי ההבדל הקטנטן...+mp8אחרונה
יש אחד בפסגת זאבבנדא מצוי!!

מוכר אצלו בבית

קוראים לו חנניה לוי

אם אני לא טועה הוא מוכר של משכן התכלת....

גם ספרדי גם אשכנזי אולי גם תימני....

 

אם אני זוכר נכון סביב ה200 250 ש"ח לטלית

בעלי קנה לחתונה טלית מצמר דק ויפה במיוחד ואנטי-החלקהירושלמית טרייה

עלה יותר, אולי 400.

הטלית באמת נראית כמה רמות מעל האחרות.

משכן התכלת.

בשביל מה פתיל עבה בטלית?אריק מהדרום
הטלית 96 אחוז מהזמן בשקית שלה, מה הסיכוי שתיקרע?
אומרים שפתיל עבה מהודר יותרבנדא מצוי!!
אני בכ"מ החלפתי פתילים עקב שימת תכלת בטלית/ציצית
תודה למגיבים!-יהודית-

הייתי במשכן התכלת והמחיריםשם היו בערך 380..

(אשכנזי, פסים שחורים.)

 

בנתיים ויתרתי, לא ידעתי שאפשר להשיג ב200-250.

אשמח אם יש המלצות לעוד מקומות בירושלים (עדיף באיזור מרכז העיר.) שיכול להיות במחיר הזה.

 

תודה!תבורכו!

 

לאזוכרת כמה עלה לימרב.
אבל יש אצל החרדים שתי חנויות שאני מכירה שלא עלה שם יקר בטירוף..
אם את באה ממרכז העיר- בכיכר השבת את פונה ימינה וזה בחנויות שבשמאל הרחוב.. אחת מהן היא של מוכר כיפה סרוגה (חנות גדולה ויפה, די בתחילת הרחוב. אולי אפילו החנות יודאיקה הראשונה ברחוב) והשניה בהמשך יותר קטנה וצפופה.. (קנינו בה כי לא מצאנו את השניה אחכ מצאנו גם אותה...)
יש להם מבחר של טליתות ושל תיקים.. והם גם יוכלו לעזור לך
את בכיכר השבתבנדא מצוי!!
פניך לכיוון המרכזית - 3/4 חנויות משם בצד שמאל יש חנות של ספרי קודש שמוכר גם טליתות ונרתיקים
פניך לכיוון 100 שערים 3 חנויות משם בצד שמאל יש חנות של טליתות ונרתיקים
הבעלים אותם בעלים של שתי החנויות בחור נחמד עם כיפה סרוגה...

יש שם מבחר נרתיקים רחב מאד עם אפשרות לרקמה על המקום...
אלו המחירים, פחות או יותר.+mp8
זה משתנה אם הציציות כבר מוכנות או שלוקחים בלי ועושים לבד, הגודל גם משנה, סוג הצמר כנ"ל.
300-450מ.ת.ש.

לפחות האיכותיות.

האחרות לא בהפרש משמעותי.

שלום זה שוב אניפתח הסמדר
אשתי לא איתי ביחד
טוב לה עם עצמה זה נראה שהיא לא כל כך צריכה ביחד.
אני נכנס הביתה לא אומרת שלום. רוב הזמן שותקת, כיון שהיא צדיקה היא מתפללת לאלוקים. ונראה לי שהוא מקבל ממנה יחס יותר מאשר אני.
הולכים לישון. כלומר אני הולך לישון לבד
והיא באה למטה שעתיים אחר כך כשאני כבר ישן
לא לפני שהיא אמרה את כל קריאת שמע
אמרתי לה לא צריך להגיד את כל מה שכתוב
קריאת שמע זה נגד מזיקים
ואם אני הולך לישון לבד המזיקים חוגגים
אם אני אקרא לה למחשב נגיד לראות משהו היא תגיע הכי לאט שיש ורק זה ורק זה
עד שאתה אומר כבר לא צריך טובות
מישו נתקל בזה יש עצה?

באמת לא נעיםענבר
יש אנשים שפשוט לא צריכים הרבה זוגיות מספיק להם קצתענבר
כנראה שזה מה שיצא לך....
מכאן לא תצא לך הישועהה-מיוחד

אתה רוצה עצה? תלך ליועץ נשואים, תדבר איתה, תנסה להבין מה מפריע לה

פה אפשר לתת לך רעיונות, נקודת מבט שונה.

לא פיתרון לבעיה

אתם מדברים על ללכת לייעוץ אתם חושבים שזה כזה פשוט למצוא מיענבר
שייעץ ? לא מוצאים בקלות וגם לא כאלה שיתנו בלי הרבה כסף
גם לא פשוט לחיות בנישואים גרועיםה-מיוחד
תחליטי איך את רוצה לחיות...
כן. השאלה מה עושים כשאין יכולת כלכלית לכך.??ואין ברירה..ענבר
הרב קוואסה-מיוחד
יש לו אירגון שעוזר "ביתנו החדש"
עוד אופציה הולכים לעבוד 3 חודשים, עושים שעות נוספות חוסכים כסף ויש יכולת כלכלית
אם חס ושלום וחלילהאין כמו אמא
מישהוא יצטרך השתלת לב ויהיה לו בעיה כספית
הוא יעשה חשבון כספי? או יקח הלוואות?
יעוץ זוגי לא שווה פחות מאמץ להשגת
כסף מהשגת כסף לניתוח לב
אכןאלעד

דווקא בנושא הזה של שלום בית אין שום מקום לחסוך

 

מדובר בשותפות האינטימית והיקרה והממושכת אליה אנחנו נכנסים בכל מהלך חיינו.

לא שווה להשקיע בזה??

אם זה יכול לעזור- תרשמי באינטרנט- "חיים של טובה"שאלה1אחרונה


ייעוץLevona

לא יודעת את חוקי הפורום ואם מותר להמליץ פה.. אז מי שמעוניין מוזמן בפרטי

 

מכירה מטפלת זוגית מוסמכת מאיזור המרכז, לציבור החרדי-דתי.. עובדת בהדרכת רבנים ידועים ויש לה המלצות על ידם. 

ואם כבר דיברת על עלות אז היא יחסית זולה למחירי השוק.

היא מתפקדת ביום-יום?l666

האם היא תמיד הייתה ככה? אם זה רק לאחרונה אז יש כמה  אופציות

ראשונה - לא טוב לה בזוגיות והיא מנסה להימנע מריבים ויחסים בדרך כזאת. אולי נעלבה על משהו

שנייה - היא מרגישה לא טוב או יש לה בעיות בעבודה או אחרות והיא מנסה להתמודד ככה

שלישית - התחלה של בעיה נפשית

העצה הכי טובה.ע.ג.

אחי אנו מתחתנים כדי לתת ולא דווקא לקבל אלא אם תיתן בטח שגם תקבל, הפיטרון הוא פשוט אתה צריך לתת לה צומת לב וזה ידוע שהאישה צריכה יותר צומת לב מהגבר.

ישנו בסיס בפנימיות והוא שהאיש הוא הנותן והאישה היא המקבלת וזה תפקידך לעשות אותה מאושרת לתת לה מחמאות ותנסה זאת תיקח לך כמה שבועות ורק תיתן מחמאות לאשתך ורק תיתן לה ותדבר איתה על דברים שמעניינים אותה ולא רק אותך והכי חשוב תנסה הכי הרבה לא להגיד לה את המילים ''את לא'' וכך אחרי מבחן זה אתה תקבל אישה חדשה א. מאושרת יותר ב. חייה יותר ג. נותנת לך יותר ד. מקשיבה לך יותר.

 

בהצלחה אחינו זה עובד בדוק!!

אני ממש ממש ממליצה בחום על פנינה פרנקל מירושלים!! היא הצילה277


אולי יש לה הפרעת תקשורת?אות והדר
כדאי לבדוק את הכיוון
היא בהריון, תנסה לדון אותה לכף זכותמודדת כובעים


ומה עושים אם זה אותו סיפור רק שהגבר הוא כזה ולא האשהענבר
משתתף ...קווה

גם אצלי זה קצת כך ... האמת די הרבה...

רק שאצלנו זה מעורבב באיזהו שהוא סוג של דיכ \ בעסה כללית מהחיים... הלוואי ואשתי הייתה מתפללת... תשמח בזה , לפחות. עקרונית נ"ל שככל שבנ"א יותר מחובר אל הקב"ה יש לו יותר סיכוי ללכת בדרך ישרה, סיכוי אמרתי. 

אתה יכול לדבר עם אישתך על זה? היא מקשיבה?כי למשל אשתי לא, ז"א , היא מתעלמת מזה לגמרי , אולי כי קשה לה והיא לא יכולה להכיל את זה. (בכללי להקשיב זה דבר גדול וקשה לפעמים אנחנו כ"כ שבויים במה שאנחנו חושבים עד שאנחנו לא מסוגלים לראות ולהקשיב למישהו אחר... ע"ע לפני מלחמת יו"כ)

שמחתי לפרוק את זה, אשתי גם לא מרשה לי לדבר על זה עם אף אחד...

בהצלחה נשמה! שמור על החיוךחיוך גדול  

חוסר תקשורת.העני ממעש

צריך "לפתוח" שיחה ע"מ שתוכלו לשוחח.

 

בתחילה תתרגלו לזה שאתם מתקשרים.

אח"כ תוכלו גם להביע רגשות/ דעות/ תובנות

משם כבר יזרום..

 

אין צורך לפחד, יש צורך לרצון ונכונות והתמדה,

והתגברות על הבושה/ פדיחה שעלול להתלוות למהלך.

 

לתחילת הפיוס יעזור מאד צד ג',

לולי זה- אולי בלתי אפשרי.

 

ו- סבלנות.. מהלכים לוקחים זמן..

 

ההכרה במציאות, והצער מזה- כבר משהו!

 

בהצלחה!

אין אוכל בשבתות והחגים אצל החמותענבר
שלום. רציתי לשאול. אם משהי נתקלה בתןפעה של חמות מבוססת. מחזיקה שני בתים ומכונית. שמזמינה המון לשבתות אבל מתקמצנת על הכיס ולא מביאה כלום לאכול כל השבת??
אני בהריון חודש רביעי. שבת . מארחת בדירה ריקה . לא בדירת מגוריה . המקרר ריק. אין שום ירק . שום פרי. שום שתיה חוץ ממים. על השולחן שבת היא מגישה סלט מלפפון ועגבניה . חומוס קנוי. וסלט חצילים קנוי. 2 חלות.
כמנה שניה ואחרונה . שעועית ודג. ללא שום אפשרות לאכול מן המקרר במהלך השבת. לא מציעה תה ולא עוגה אין עגבניה אחת לרווחה במקרר. הוא פשוט ריק . ויש בו מעט תבשילים שהתיישנו משבתות קודמות.
האשה ממשיכה להזמין ולהסמין כל שבועיים שלושה ללא שום בושה . והארוח נשאר כפי שהוא . היא פשוט חוסכת לי מול הפרצוף וזה נורא מרגיז . אני בהריון וצריכה לאכול והיא לא חושבת אפילו על טובתו של העובר....עצןת....
יש ילדים שאסור שיעזרו להםש.א הלוי
כי הם בחיים לא לומדים לעמוד על הרגליים.
לא מדברת על כולם.
אבל - יש המון, ורוב ה" ילדים"( ראבק אנשים בני 20+!!) שחיים על חשבון ההורים ונשענים עליהם.
וכן - הורה לא חייב לעזור לילד שלו בגילאים האלה. גם אם יש לו את היכולת. זה כן פינוק.
להורים בד"כ יש עוד ילדים בבית והוצאות כאלה ואחרות וכדאי שיחסכו גם לעצמם,

ומה עם להגשים את עצמם?! רק הילדים יכולים להגשים את עצמם? להורים אסור להנות מהמותרות של פרנסה בשפע?

הורים לא חייבים לעזור לילדים שלהם. ואין עם זה שום בעיה
ילד שחושב שהוא עדיין ילד בגיל 20-30 זו בעיה.
כמה שאלותה-מיוחד

כמה צלמים היו לכם באירוע? בהנחה 1- שהישיבה מעורבת והריקודים נפרדים הנחה 2-ישיבה וריקודים נפרדים (עדיין מתלבט)

 

ובעניין ישיבה- המשפחות דתיות (90% דתיים) וגם החברים יודעים והם באים בלבוש מכובד (פעם רשמו "נא לבוא בלבוש צנוע. היום רושמים "נא לבוא לבושים") בהנחה שהישיבה מעורבת ועדיין יש אנשים שעדיין רוצים לשבת בנפרד (לא יותר מ 2-3 שולחנות) איך הכי כדאי לעשות את זה?

לגבי הצלמיםאיזמרגד

אצל 2 אחיותיי ואחי הזמינו צלם וצלמת (לכאורה מטעמי צניעות),

שכלפי חוץ נראים ממש דוסים (בעל ואשה, הבעל עם זקן ופיאות והאשה עם כיסוי-ראש מלא).

 

בפועל זה היה יותר גרוע מצלם אחד, כי שניהם צילמו בשני הצדדים.

וגם נדחפו (ודחפו) לתוך המעגלים (האשה לתוך מעגלי הגברים והגבר לתוך מעגלי הנשים).

 

אצלנו כבר לקחנו צלם אחד, שבצד של הנשים הוא פשוט צילם עם סולם מבחוץ.

המ.מרב.

צלמים- שני צלמי סטילס (אישה לנשים וגבר לגברים.. בפועל הוא צילם גם אצל הנשים.. לא הפריע לנו אבל אם מפריע אפשר לבקש שלא) וצלם וידאו אחד.

 

לגבי הישיבה-

אנחנו "גידרנו" במחיצה איזור לגברים החרדים של המשפחה שלי, בצד של בעלי ליד החברים שלו. אפחד אפילו לא שם לב לזה הם נהנו מזה שהתחשבנו בהם ומזה שהם לא היו צריכים לראות את כל הבננות, אנחנו נהנו מזה שהם באו ושימחו וכולם נהנו מזה שאפילו לא שמו לב שזה היה.

(חברה שלי התלבטה אצלי לגבי ישיבה נפרדת ומעורבת.. כשסיפרתי לה שאנחנו עשינו כזאת הפרדה היא הייתה בשוק שהיא לא שמה לב לזה כי היא הייתה בטוחה שדבר כזה יבלוט ממש...)

אצלנו-ווטר מלון
הישיבה היתה מעורבת בעקרון.
חברים שלו בצד אחד, חברות שלי בצד שני.
היה צלם סטילס, שצילם את הבנים (ולפעמים גם אצל הבנות), וגם צילם את בעלי צילומי חוץ.
צלמת סטילס, שצילמה את הבנות ואותי צילומי חוץ.
וצלם וידאו שצילם את כולם
תשובותמרדכי
בס"ד

צלם, צלמת וצלם וידאו (זה אומנם היה חלק מהחבילת בברת מחדל של הצלם, אבל בכל מקרה גם אם לא, זה מה שהיינו עושים.

לגבי סדר ישיבה -
אפשר לעשות בנים, בנות ומעורב למשפחה כאשר יש מחיצות בין כל קבוצה. אצלנו ההורים לא כ"כ אהבו את הרעיון של המחיצה אז עשינו מחיצה אנושית. בקצה שמנו את החברים מהישיבה. צמוד אליהם חברים מהשבט וכו' ואז משפחות ובקצה השני את החברות.

בהצלחה ובשעה טובה!
1 סטילס ו1 וידאו. לא צריך יותר....משה
צלם וצלם וידאונסיכה בגרביים

ישיבה מעורבת (בחורי ישיבה ורבנים בשולחנות משלהם בצד, אבל בלי מחיצה)

ריקודים נפרדים

כ360 איש.

2 סטיילס 1 וידאובנדא מצוי!!
עשינו נפרד לגמרי בלי מחיצה..
חוץ משני שולחנות של אורחים שהיינו חייבים להזמין ולא היו מגיעים בגלל הנפרד...
היה לנו אירוע נפרד לגמרי ועשינובעוז ותעצומות
שני צלמי סטילס וצלם וידאו אחד.
הספיק ממש, יצאנו מרוצים לגמרי!!
בעניין הישיבה- כמובן שנפרד לגמרי פותר את כל הבעיות.. השאלה אם זה אופציה, ואם לא אז אפשר להקצות בצד אחד שולחן שניים נפרדים לגברים ובצד השני על אותו משקל לנשים.
אצלנו~nhykb~
היו 2 צלמי סטילס- גבר ואישה שבריקודים התחלקו.. וצלם וידאו אחד. בת'כלס רוב החתונה נמצאת בזףסרט אבל היה קטע שבעלי בא ורקד איתי אבל הצלם וידאו בדיוק לא היה אז זה לא נמצא למשל..
מבחינת ישיבה- אצלנו היה מעורב. ידענו שיהיו כאלה שיעדיפו נפרד.. זה יצא בדיוק 2 שולחנות אז כתבנו את השמות שלהם בשולחנות האלה (היו לנו שלטים ולא פתקים) והם כבר התחלקו מעצמם לגברים ונשים.
חברים של בעלי היו יחסית בצד של האולם ככה שהיה להם איזור גברי.. החברים שלי ישבו לידם בצורה מעורבת.

בהצלחה ומזל טוב!
ממליצה 4 צלמים 2 צלמות ו2 צלמיםlala

אני יודעת שלפי הרב שלי אסור לגבר (גם בעל מקצוע) לצפות בנשים רוקדות.

עשינו אירוע נפרד לגמרי והיו צלמות לנשים וצלמים לגברים. רק מציינת שלא הייתי מאוד מרוצה מהוידיאו של הלצמת

וממליצה לצפות בעבודות של הצלמת (וידאו!!) לפני שבוחרים.

כך גם היו לנו שני דיסקים אירוע שלם אצל מה שהיה אצל הבנים והבנות ובנפרד כך שהמשפחה לא תצפה

בנשים הרוקדות

אצלינו היו צלם וידאו וצלם סטילס כפול 2 המגדריםיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

2 בנים ו2 בנות
אשמח לעזרהשואף_למעלה

בבקשה לא לפרסם בראשי.

שלום כולם,

אני חדש פה ופתחתי ניק במיוחד בשביל לנסות לקבל עצות או רעיונות כיצד לפתור סיטואציה שנקלעתי אליה.
אני נשוי כמה שנים, סטודנט.

בלימודים אני משתדל למעט בשיחה עם בנות מהמניעים הברורים והידועים.

איכשהו נוצר מצב שבחורה רווקה מהלימודים התחילה להתכתב איתי בוואטסאפ לעיתים קרובות.

זה התחיל לקראת מבחנים בנושאים שקשורים ללימודים ונמשך לאחר מכן גם לתוך הסמסטר ולנושאים אחרים עד שבזמן האחרון היא שולחת לי הודעות מספר פעמים בשבוע ולאו דווקא בשעות הלימודים.

בלימודים עצמם במהלך היום אנחנו בקשר בסדר, לא קרוב במיוחד, מדברים על דברים שקשורים ללימודים ונעזרים אחד בשני לעיתים.

עכשיו, כל הסיפור של ההודעות האלה לא מרגיש לי נכון והגיוני, בטח בתדירות הזאת. 

מיותר לציין שהיא יודעת שאני נשוי.

קרה למישהו כאן בעבר?
איך מתמודדים עם זה (ואיך לגרום לה להפסיק לשלוח הודעות בלי לפגוע בה ובלי לעשות עניין ממה שמאוד יכול להיות שמבחינתה תמים לגמרי וללא כוונה נסתרת)?

 

 

קורה.. תגיד לה בתמימות: אשתי אומרתובצאתי
שאני יותר מידי בפלאפון.. או כשהיא מתקשרת או שולחת הודעה: אני לא יכול עכשיו, אני באמצע לדבר עם אשתי.. או משהו כזה.
אם היא לא מבינה אחרי פעם אחת אפשר כמה פעמים בהטיות שונות.
אם היא בחורה חכמה היא תבין את הרמז. ואם היא תגיב ותשאל למה אשתך חופרת לך וכדו' אז אתה יכול להסביר לה שחיי נישואין זה מאוד מחייב ואתה כל כולך שלה ואם היא צריכה אותך אז אפילו אם אתה האמצע טלפון אתה תעזוב הכל...
תלך כך מסביב לעניין
תתחיל בלשתף אתי אשתךביינישית
ותחשבו ביחד מה לעשות צריך לשים לאנשים גבולות ונראלי זה המק !!
בצורה הכי פשוטהmatan

אל תענה...

 

אם זה לא ענייני בלבד, וברמה סבירה, פשוט אל תענה.

אתה לא עבד של המכשיר, אין לך חיוב לענות להודעות,

אם היא שואלת למה אתה לא עונה, תגיד שהיית עסוק עם אשתך,

או שהיית עסוק במשהו שקשור לבית.

אבל חוץ מזה, אחרי שהיא תראה כמה פעמים שאתה פשוט לא עונה

להודעות כאלו- היא או תרפה ותעזוב, או תלחץ חזק יותר.

אם היא תרפה- הצלחת, אם היא תלחץ חזק יותר - תסביר לה באופן

גלוי שזה בעייתי ושאתה לא מעוניין בזה.

אתה גם יכול להגיד לה שאתה מתחזק במרחק מנשים ומפסיק לדבר

עם נשים שיחות שהן לא לצורך ושהיא מקשה עלייך עם ההודעות האלו,

ואתה מבקש שאם אכפת לה תעזור לך ותפסיק איתן.

אבל אז אתה באמת צריך להשתדל להפסיק את כל השיחות שהן לא

לצורך אחרת היא תראה שאתה סתם שקרן.

כמו שאמרוgps

תשתף את אישתך בשקיפות מלאה, תבקש ממנה גם לעקוב ולשמור עליך בעניין הזה.

בזה תפטור  ב95 אחוז את הבעיה

אחר כך איך להיפטר ממנה באופן מעשי זה כבר שאלה זניחה...

לא צריךהעני ממעש

לשתף את אשתך.

כיוון שאין בך מעידה.

 

(ניתן להודיע לה)

 

תאמר לסטודנטית שאין לך אפשרות לשוחח אתה כך,

ובאם לא יימצא דרך להתקשר רק בצורך לימודי, הקשר ייפסק לגמרי.

 

בכל מקרה, עדיף במדת האפשר למצוא כ"א בן מינו לש"ב וכו'.

 

לא מבין את הלחץ "שלא תיפגע". יש יותר מחד בדרא שנוהג כך.

לא צריך ללוות את ההודעה בשום תירוץ, ולא בשום הסבר, ולא שיעור כללי על צניעות/ יצר הרע.

(ד"א, למדנו, ויש חוק, שיש לאדם אוטונומיה על גופו.)

לא משתפים נשים רק במעידות.רוקדת בגשם =)
להיפך, דווקא בגלל שהוא נכלא למצב ביש באמת שלא באשמתו מתאים שיספר לאשתו. הוא לא עשה כלום. למה הוא צריך להסתיר? השקיפות המלאה תבהיר מעל לכל ספק שאין לו בזה שום רצון.
ובמיוחד כי מדובר על נושא כזה. אם בעלי היה במצב הזה הייתי רוצה לדעת. ודווקא אם הוא לא היה מספר לי זה היה חשוד בעיני
כתבתי כך כי התייחסו לזה כנפילה אצלו. אך את צודקת.העני ממעש


רק אני חושבת אחרת? מה זה כל ההתחמכויות האלה?(=רק שמחה=)
להגיד לה בצורה יפה ומכבדת שזה לא לעניין ואתה לא מעוניין להתכתב איתה על דברים שלא קשורים ללימודים. אולי אפילו לשים קו יותר ברור-רק בשעות הלימודים עצמם ורק דברים שקשורים ללימודים.
שוב, בלי להילחץ ובלי להפוך את זה למשהו יותר ממש שזה.
כל ההתעסקות לא לפגוע בה מוזרה לי..מה עם לפגוע באישתך? מה עם לפגוע בעצמך? עניי עירך קודמים..
פשוט להבהיר בצורה ברורה ומכבדת, זה הכל.
^^^^^^ לגמרי!!!!אקונהמטטה
בפשטות, אתה יכול לחסום אותה בוואטסאפקחו עמכם דברים
ולומר לה שיש לך בעיה עם האפליקציה במכשיר.
במקביל, להפוך את הקשר בינכם בלימודים ליותר ענייני ומנומס ופחות אישי.
זה לאו דווקא העניין שתיפגעgps

פשוט יש דברים שלבן אדם מהציבור החילוני קשה להבין

[ויש כאלו שעושות דווקא

בקיצור, יכול להיות שאם הוא יגיד לה דוגרי זה דווקא יגרום לה לנסות יותר

או להבדיל להיפגע ולנסות לפגוע בו

ולכן צריך לנהוג בחכמה.

לכן גם כתבתי שברגע שאשתו תהייה מודעת לכל מה שקורה הוא יכול לדעת שמבחינתו הוא מכוסה.

ומה שבטוח זה שלשמור איתה על קשר לימודי בלבד זה מתכון לאסון

אנו בכלל לא מבינה למה צריך להיות לך קשר גם שקשור ללימודיםתודה על הכל!
גם שיחות על לימודים לפי דעתי מיותר ולא רלוונטי. אם זה מקום מעורב תתחבר לגברים. ולא לנשים. בתור נשואה לא הייתי רוצה שבעלי יתחבר עם בנות לשולחן הלימודים וגם לא הפוך.
בדכ הקירבה הלימודית והעזרה בש"ב לדוגמא יוצרת קירוב ופירוש שלא רלוונטי לאדם נשוי לדעתי.

דעתי כמובן.
האמת עכשיו קראתי שוב והבנתי שאתם לא ממש בשיחה לימודית...תודה על הכל!
אז סליחה אם לא הבהרתי נכון. אבל לדעתי גם קירבה לימודית מיותרת פה.
וכמובן.. לשתף את אשתך

בהצלחה
היה לי מקרה דומה~nhykb~
ולאחר שיתוף של בעלי פשוט הודעתי שאני נשואה עכשיו ושמתוך כך בעייתי בשבילי לבצע כל מני שיחות כי זה לא מתאים. (הוספתי גם שאם יש משהו שאני ובעלי נוכל לעזוא ביחד אז נשמח)

הבחור לא הגיב..

אני יכולה לומר שעשיתי מה שאפשר כדי לא לפגוע.
ואם נפגע- אין כל כך מה לעשות.. הזוגיות והנאמנות אחד לשני יותר חשוב.

היא כנראה בחורה בוגרת ותבין.. הכל עניין של ניסוח..
מסכימה איתך.תודה על הכל!
שמע נא,ד.

מציע שאתה לא תעשה חשבונות שאולי "מבחינתה תמים לגמרי" וכו'. אולי כן ואולי לא.

 

תשלח לה הודעה, שכאדם נשוי אתה חושב שזה לא נכון איך שמהודעות לגבי לימודים, כבר ה"התכתבות" נמשכת, ולכן אתה מבקש שזה ייפסק - ומאחל לה הצלחה רבה.

 

וגם במהלך היום, תחדל לדבר איתה גם על נושאים שקשורים ללימודים, ו"להיעזר אחד בשני".

תנתק בעדינות כל קשר, עד שזה יגיע ל"שלום-שלום" נימוסי בלבד.

 

בהצלחה.

פתאום כשצריך ישרות היצר הרע גורם לנו להיות נחמדיםדעה
החמלה והאיכפתיות על הבחורה ממש לא במקום.
לא היית מעוניין שלאישתך יהיה ההיפך עם ידיד מהלימודים.
תגיד לה בצורה עניינית שאתה גבר דתי ונשוי ומאוד אוהב את אישתך וההתכתבטת איתה גורמת לחוסר נוחות בחייך.
לא עמדת במבחן שאפשר להיות בקשר רק לגבי לימודים ולכן הימנע מכל קשר גם בהקשר הלימודי. ראוי שגבר נשוי ילמד עם גברים ואם זה לא התאפשר לפחות שיקפיד לשוחח רק עם בנים.
לייבש או לומר שזה לא מתאים לך.כתר הרימון
לפגוע בה זה לא הדבר הכי חשוב להתעסק בו כרגע.כתמר יפרח

אין שום עניין בשום קשר שכזה,אין סיבה שתענה לה או תמשיך להזין את ההתקשרות הזו. כמו כל קשר-כשצד אחד מתרחק הקשר דועך, התנתקות חד צדדית שכזו.

מאין צצת?כתר הרימון


חס וחלילה! "התישארי איתנו?"כתר הרימון


בעניין הפגיעהנקודה

בס"ד

 

 

לעצור את הקשר זה הדבר הכי נכון לשניכם, גם לך וגם לבחורה ההיא.

אמנם כרגע זה יותר עלול לפגוע בנישואין שלך חלילה,

אבל גם אם לא זה שאתה אולי תופס מקום בליבה,

ומזין קשר שהיא יכולה לדמיין שייצא ממנו משהו מתי שהוא- פוגע גם בה בסופו של דבר.

זה שהיא לא מבינה את זה לא אומר שזה בריא לה...

בדיוק כמו שאם היית רואה יהודי שותה רעל -היית מרחיק ממנו את הכוס גם אם הוא יכעס על איבוד המשקה,

גם כאן אתה לא פוגע בה כדי שלך ולאשתך יהיה טוב,

אתה מונע אסון משלושתכם.

 

אנו בימי ספירת העומר,

יש בחינה של חסד שבגבורה.

לפעמים להיות קשה לאדם זה ממש חסד.

וזה לדעתי מקרה קלאסי שבו החסד הכי גדול זה לומר הכי ישר,

הכי חד והכי חותך.

עדיף שהיא תכעס ותיפגע ותיעלב ולא יודעת מה מאשר שתהייה הסיבה להרס בית בישראל חלילה,

עם כל ההשלכות של זה...

תודה רבה לכולם על התגובות המנומקות והחותכותשואף_למעלה

הערתם וחידדתם את תשומת לבי להיבטים נוספים בעניין.

לא ראיתי את הדברים בצורה כל כך חד משמעית וברורה, בהחלט תודה.

 

לא להיסחף מהעניין. פשוט לצנן באלגנטיות.שאולי18


מציעה לך לנתק ממנה כי אחרת אתה עלול לאבד אתענבר
האהבה שיש לך לאשתך. ותהיה מבולבל ועצוב
תייבש אותה.**רעות
עד שקלוט שזה לא מתאים.
ותתרחק כמה שתוכל..
אז תגיד לה סורי לא מתאים..הפי
או למחוק את הווטסאפמ.ת.ש.

או להגיד לה ישירות (אם זוגיותך חשובה לך): אני מבקש שתפסיקי לשלוח לי הודעות. אני נשוי וזה מפריע לי.

אם שם המפורש יכול להימחה על המים בשביל זה אז אפשר גם להגיד לסטודנטית את הדברים האלה בפנים.

וואי איזו תגובה נועזתענבר
גם לבעלי יש מישי שמתקשרת אליוענבר
ומבקשת ממנו עצות בהלכה.
ובוכה שאין לה בן זוגענבר
מעניין שכל בעיה שיש למישהו יש לךחוזרתאחרונה
ופי כמה וכמה...
לא הכל בשם הלימודים! אל תדבר איתה.אני123
זו דעתי.
גם בעלי משוחח עם סטודנטיות בשביל הלימודים אבל לי זה מאוד מפריע.
כי יש כאלה שאין להם גבולות. במיוחד בנות!
כבר היתה סטודנטית שקראה לו בשם חיבה והיא ידעה טוב מאוד שהוא נשוי..
באמת, כל המציאות הזו, של לימודים מעורבים,ד.

היא מציאות שלכתחילה אין לה מקום.

 

כמו בגילאים המוקדמים יותר, כך גם כאן.

 

ראוי לזכור שזה הכל אילוץ, שבא ממי ש"תפסו ראשונים" את המוסדות "להשכלה גבוהה", וחיקו את המצב אצל הגויים. יש כבר היו חלק שמתוקן יותר, צריך לקוות שהמגמה תתרחב.

מנסיון, אני חושבת שלא צריך לספר לאישה.אינו מזוהה
זה יכול רק לפגוע בקשר בינכם. גם לנו קרה מקרה כזה רק שהאישה התחילה לדבר בצורה לא צנועה ובעלי סיפר לי את זה וזה ממש הקשה עלי כשידעתי שהוא כל יום נמצא עם הבחורה הזאת. אני חושבת שאתה בכלל לא צריך לחשוב שאתה פוגע בה. הקדושה והטהרה בינך לבין אישתך בהרבה יותר חשובים מכל דבר. ואתה צריך לנתק את הקשר איתה ועם בנות מהלימודים בכלל וכמו שרשמו פה להתחבר לגברים.
מדריכי פנימיה באזור ירושליםכוכב3

שלום! יש כאן פנימיסטים מאזור ירושלים/גוש עציון?

מחפשת ישיבות שיש בהן מדריכים נשואים, אם אתם יודעים על ישיבות שמחפשות מדריכים לשנה הבאה אשמח לשמוע בשביל בעלי..

 

אם אתם יודעים אם מי בישיבה שלכם אפשר לדבר על זה אשמח שתכתבו

תודה רבה!!

ראיתי שיתק"א מחפשים, קרית ארבערוני בלילה

(לא מכירה אבל ראיתי)

יש להם אופציות מגורים מעולות.

תודה, נראה לי קצת רחוק אבל נבדוק בכל זאת!כוכב3אחרונה


אשמח לשמוע חוות דעתכםנועהה
ב"ה נפגשת עם מישהו עדין וטוב.מכירה אותו כחכם, מלא חן אישי, חברותי ונעים באופן כללי.
הקשר התקדם והגענו להחלטה שכדאי להכיר משפחות של שני הצדדים ( לא התקבלה שום החלטה, בודקים עדיין)..
הוא ביקר אצלינו ( בנוכחות ההורים, האחים והאחיות הגדולים שגרים מחוץ לעיר, משפחה מורחבת). בביקור הרגשתי שיצאו ממנו צדדים שלא הכרתי בכלל ובשונה ממה שהתרשמתי-
( אני לוקחת בחשבון שאולי נלחץ מהמעמד וכו וגם דברנו על זה קודם, הוא שיתף בתחושות והבנתי את החששות לגיטימי לגמרי)
במהלך הביקור(שבת שלימה) הסתבר לי שיש לו בעיה בתקשורת בינאישית, משהו לא מאוזן.( לרגעים מן אובר ביטחון עצמי שגובל לדעתי בחוסר נימוסין/חוצפה ולרגעים ביישנות יתר והסתגרות), לתחושתי קיצוני ממה שאמור להיות..
ראיתי על אחיי שגם משהו לא מסתדר להם.(שאלתי מה דעתם- הם התקשו לשים אצבע על הבעיה, מן תחושה כללית לא נוחה, הם רק ידעו לתת דוגמאות ספציפיות שהיה להם קצת מוזר ההתנהגות שלו).
והוא בכללי היה מרוצה מהביקור...
אני לא יודעת איך להתייחס לזה.
צריך להטריד אותי?
אין לי מושג רק הערה..נשואים פלוס

הייתי לוקחת בערבון מוגבל תגובות של אחים..

 

לדעתי לכי לביקור אצלו ותראי מה הוא נראה שם. ייתכן מאוד שהוא שונה ליד אנשים אחרים. לא בטוח שזה אמור לגרום לך לחשוש כי אנחנו לא אותו דבר ליד הבוס בעבודה, הורים, חברים ותיקים, שכנים סתמיים וכו'.

ואולי אחרי שאת תעברי את המשוכה הזאת תגלי איך זה ומה זה מוציא ממך

^^^אמא, ברוך ה'

תבחני אותו בבית של ההורים שלו...

איך היחס שלו עם האחים, עם ההורים - זה הרבה יותר מעניין לראות אותו ב"מגרש הפרטי שלו"

 

ואני לא אומרת לך לא להתייחס בכלל למה שהיה בשבת, יכול להיות מעיד על משהו ויכול להיות בכלל לא, אז תבחני את זה עוד קצת, בבית שלו, עם חברים שלו אולי עם חברות שלך.

 

אצל ההורים שלך, הגיוני שתהיה סיטואציה מלחיצה מבחינתו.

אני מבינה את זה מצד אחד, מצד שני הוא באמת יצא מאיזון.נועהה
אני יכולה להעיד על בעלי שמתנהג לגמרי שונה אצל ההוריםאמא, ברוך ה'
עבר עריכה על ידי אמא, ברוך ה' בתאריך ט' באייר תשע"ו 09:34

וזה לא אומר על האופי שלו.

 

זה כן קצת מפריע לי, אבל לא ברמת היומיום בכלל.

מבין אותו מאודה-מיוחד
שבת שלמה להיות תחת זכוכית מגדלת של משפחה מורחבת.
לדעתי אין לך מה להיות מוטרדתmp3
זה שהוא הסכים להגיע שבת עוד לפני שהחלטתם כשהוא יודע שהוא ב''מבחן'' ושרד את זה איכשהו זה כבר נקודת זכות ענקית בשבילו.
תלכי אליו גם לשבת ותביני באיזה אי נוחות הוא היה ואז יהיה לך יותר קל להבין את התגובות שלו.
בטחון מופרז נובע מחוסר בטחוןמשוטט
אנשים שחסר להם בטחון הרבה פעמים מנסים לשדר בטחון ולפעמים זה לא נראה טוב..
הגיוני שזה היה המצב תני לו עוד שבת שבתותיים ותראי..
גם לי נשמע ככהנסיכה בגרביים

נשמע לי סביר מאוד שפשוט הרושם הראשוני שהוא משדר לא כל כך מאוזן. אם זה החיסרון שלו, זה מפריע לך?

לא חושבת שכדאי להתעלם, מצטרפת לשאר ההצעות פה לראות אותו בעוד נופים, חלקם יותר מוכרים לו, ולראות איך הוא נראה בזמנים כאלו.

ואולי להפגיש שוב לארוחת ערב כמה פעמים עם איזה אח או שניים, עד שהבחור ירגיש יותר בנח וההתנהגות שלו יותר נינוחה.

רוב האנשים מתנהגים שונה כשהם מתביישים, לא אומרת שלא רלוונטי בכלל אבל זה גם לא ממש משמעותי.

 

בהצלחה!

לא לזלזל בתחושות בטןבת הרים
לעניות דעתי תמשיכי להיפגש ואל תמהרי להחליט. וכמו שאמרו פה, תנסי לחוש אותו במגרש הפרטי שלו. ייתכן שזב דבר של מה בכך וייתכן שזה ימשיך להפריע לך.
אי אפשר לדעת.ד.

זה נסיון לא פשוט. הוא לבד "נגד" כולם.....

 

הוא היחידי שלא מכיר, יודע שהוא כאילו "במבחן", לא כולם עומדים בדבר כזה אותו דבר.

 

אז קשה לדעת אם זה משהו כמו שחשת - או פשוט תגובה למצב לא-פשוט שהיה נתון בו שבת שלימה (אגב, קצת פלא שהחלטתם שהשבת תהיה כך. היה עדיף, לכאורה, בנוכחות מעטה יותר. אולי רק הורים עם מי שגר בבית. את היית מוכנה שבת ראשונה שאת מגיעה, טרם החלטה, להגיע ל"משפחה מורחבת" לשבת שלימה?)

הוא העדיף ככה. רצה שהתשומת לב תתפזר ממנו כשיהיו מלא אנשים.נועהה
המשפחה המורחבת בכללי מאוד פתוחה ומאוד מקבלת .בקלות מרגישים בנוח אצלינו ( ואפילו יותר ממצב שיש מספר אנשים מצומצם).
לא תמיד הדברים הולכים לפי הציפיותאיזמרגד

אני מבינה את זה שהוא חשב שכך התשומת-לב תתפזר..

אבל כמו שאת מתארת, הוא קיבל בדיוק הפוך!

והוא קיבל תשומת-לב כפולה ומכופלת ועם זכוכית מגדלת! (יצא לי חרוז)

 

ולא רק שהאחים שלך בחנו אותו, אפילו את בחנת אותו.

 

אני חושבת שכדאי שתגיעו עוד שבת אלייך, ותעשו שבת קטנה ונורמלית.

 

וגם אז הגיוני מאד שבן-אדם מאבד את הביטחון בסביבה זרה לו,

 

בייחוד שאת מתארת שהקשר ביניכם עדיין לא 100% יציב.

זה נשמע לי ממש הגיוני..~א.ל
הוא נמצא במקום שהוא לא מכיר,
אבל מן הסתם מעריך ומכבד וזה לא קל לאזן בין הדברים.

נכון שכתבת שבמשפחה שלך מרגישים חופשי אבל כשהוא מגיע כמישהו שאת נפגשת איתו הוא אוטומטית נמצא בעמדת הוכחה.
לפעמים הרצון להרשים או להראות את מי שאנחנו, גורמת לנו להתנהג בצורה שנראית כבטחון עצמי עודף
והביישנות היא בדיוק המטבע ההפוך

לא נשמע כמשהו חריג.
ולגבי דעת האחים, הייתי ממליצה להקשיב יותר לדעת אמאבא, כמובן עם הפעלת שיקול דעת

בהצלחה!
רק הערהאיציק לוי
עצם זה שהוא היה לפרקים ביישן ולפרקים להפך רק מראה שהוא היה בלחץ ובצדק ולכן מדי פעם ניסה לשחרר את הלחץ על ידי יתר בטחון עצמי כביכול ולכן כדאי לראות אך הוא עם משפחה וחברים אם זה אפשרי
חושבת קצת אחרת מכולםרוקדת בגשם =)
אני הייתי מקשיבה לסביבה החיצונית שלי.. המשפחה והאחים, יכול להיות שהם עלו על משהו.
אצלי במשפחה נגיד ידעתי שאביא את בעלי לראות את ההורים אבל היה לי חשוב שיפגוש את אחים שלי ולשמוע מה הם אומרים. אני מכירה אותם כחדי עין שעולים בקלות על המהות של אנשים ובאמת כשהם פגשו את בעלי המתוק הם ממש אהבו אותי לעומת מקרים אחרים שהם קלטו על כל מיני בחורים "שמשהו בהם מסריח" לפני שהדברים עלו על פני השטח. והם תמיד עלו.
זה תלוי איך את מכירה את אחים שלך. נראה לי חשוב לא רק לשפוט את הבחור בעצמך אלא כן לתת לעיניים אחרות לבחון אותו. יש הרבה על המאזניים
כן ולא,פינגו0

ברור שגם כדאי שהאחים יראו את החתן המיועד.

ויחוו לה את חוות דעתם על הקשר שלהם.

 

אבל נראה לי שבפגישה הראשונה עם המשפחה (כלומר ההורים),

כדאי שהמפגש יהיה כמה שיותר מצומצם ואינטימי.

 

לאחר שהוא עובר את השוק הראשוני של להכיר את הבית של הבחורה ואת ההורים שלה,

אז אפשר גם להכיר אותו גם לאחים, ומן הסתם ההתנהגות שלו כבר תהיה יותר טבעית.

ואז גם האבחונים של האחים יהיו כנראה יותר אמיתיים.

זה נכון..רוקדת בגשם =)
עבר עריכה על ידי רוקדת בגשם =) בתאריך י"א באייר תשע"ו 10:05
לא התכוונתי שדרך החשיפה צריכה להיות כזאת.. פשוט שכן בסופו של דבר מתישהוא תשמע גם את הדיעה של האנשים הקרובים אליה
מסכימה איתך, רוקדת בגשם.ירושלמית טרייה


לא הייתי פוסליש נחתאחרונה
על דבר כזה..
אני זוכר את הפעם הראשונה שהגעתי להורי אשתי
חיכו לי שם בחוסר טאקט משווע כל המשפחה המורחבת כולל האחים הנשואים והאחיינים ופשוט התביישתי והתפדחתי.אני לא זוכר יותר מידי(הדחקתי את הטראומה...)אבל אני בטוח שגם התנהגתי בצורה שונה לחלוטין ממצבי טבעי ...(טוב נו נראה אותכם שהשווער מתחיל לשאול אותך שאלות על הגמרא שלמדתם תוך כדי שעשרים אחיינים מטפסים לך על הראש...) בטוח יצאתי אדיוט...
תני לו צ'אנס ותשימי לב אם יש לו בעיות כאלה במקומות יותר סולידים ונורמטיביים כמו פגישה עם חברים משותפים וכו'
בהצלחה!
וחבר'ה בחייאת,אל תעשו את הפדיחה הזאת לאף אחד בחיים!!
שמישהו מגיע למשפחה שיפגש קודם רק עם ההורים.
מותר ללכת למקווה למרות שלא שמרתי נגיעה?יהודית.שלומי
עבר עריכה על ידי יהודית.שלומי בתאריך ט' באייר תשע"ו 11:09
שלום
אני ובעלי לא מצליחים לשמור נגיעה בשבעה ימים הנקיים ואף נכשלים ומקיימים יחיסים. האם למרות שקיימתי יחסים אני יכולה ללכת למקווה בתום השבעה הנקיים??
חשובה לי מאוד ההלכה ואני מנסה לקיים אותה אך בעלי פחות בעניין.
אודה לתשובה ועזרה.
חשוב מאוד ללכת למקווה!!יראת גאולה
כדי שכל הנגיעות בשבועיים הקרובים יהיו מתוך טהרה...
הכי טוב להתייעץ עם רב על הקשיים הספציפיים שלכם, אני בטוחה שרב אכפתי שמבין בתחום יוכל לעזור לכם.
לגבי מה שכבר היה, לפי ההלכה (שאלתי רב את השאלה הזאת), קיום יחסים באמצע שבע נקיים 'מקלקל' ארבעה ימים. כלומר, יש להמשיך את השבע נקיים עוד 4 ימים, ורק בסופם ללכת למקווה.
חשוב מאוד לא לפסוק הלכות בפורום!!+mp8
עם כל הכבוד, כמובן.
דברים על דיוקםאוהב תורה

 

אדם צריך שיהיה לו קשר עם רב קבוע לשאול אותו שאלות בקביעות.

ברור שהפורום אינו יכול להיות כתובת לשאלות הלכתיות.

אולם לפעמים ניכר שהשואל/ת איננה בקשר עם רב, והיא זקוקה לתשובה מיידית, ולא תמיד יש לה מי שיכול לסייע. מסיבה זו, טוב שמי שיודע יאמר את מה שהוא יודע; וטוב שמי שקורא את הדברים ייקח אותם בערבון מוגבל.

 

ואכן, לפעמים הדברים הנאמרים אינם מדויקים, ועל כן טוב להעמיד דברים על דיוקם.

בעקבות קיום היחסים יש לחשוש לפליטת הזרע עד למשך זמן של שלוש יממות - 72 שעות, ופליטה זו מבטלת את השבעה נקיים. המדובר בביטול מוחלט, המצריך ספירה מחודשת של כל השבעה נקיים, ולא רק ארבעה ימים כמו שנכתב.

 

המנהג המקובל בקהילות אשכנז הוא להימנע מלספור שבעה נקיים בטרם יחלפו חמישה ימים מהיום בו התחיל המחזור - זאת, מחשש שמא היה קיום יחסים בזמן בין השמשות של היום הראשון.

הנוהגים על פי השולחן ערוך אינם חוששים לחמישה ימים אלא לארבעה ימים בלבד, ואפשרות נוספת הנזכרת בשולחן ערוך היא, לנקות ולהדיח את אותו המקום, ולא להמתין כלל בטרם תחילת ספירת שבעת הימים הנקיים. 

 

יש להקפיד לשמור על כל דיני ההרחקות, בין בזמן המחזור ובין בזמן שבעת הימים הנקיים, ואין להקל בכך כלל.

במקרה זה, שהבעל אינו כל כך מקפיד, נראה שהנסיון הוא גדול וקשה, ולפי הצער והמאמץ להקפיד על ההלכה ולעמוד בנסיון - כך גם ה' יזכה אותך בשכר טוב.

 

במקרה המדובר שהיה כשלון, הרי שאם השואלת שייכת לקהילה אשכנזית, היא תוכל להתחיל לספור את שבעת הימים הנקיים מחדש בביצוע הפסק טהרה רק בתום היום הרביעי מאז קיום היחסים. אם היא איננה שייכת לקהילה אשכנזית, נראה שהיא תוכל להקל ולהתחיל לספור מחדש אחרי קינוח והדחה מיד.

אולם אין אפשרות להמשיך את הספירה מהיכן שהיא היתה.

 

בהצלחה!

 

 

אוהב תורה היקרgps

אתה טועה ומטעה

בשולחן ערוך יורה דעה קצ"ו סעיף י"ב : אם טעתה במניין יום אחד וטבלה ושמשה צריכה להמתין ששה עונות שלימות ואח"כ תמנה יום אחד נקי ותטבול.

ט"ז : כי אותן הימים שמפלטת זרע אינם עולים לה לנקיות... דפליטת שכבת זרע אין סותר למפרע כדם אלא דאותן ימים עצמן אינן נחשבים לנקיים.

 

דבר זה מחזק את הנאמר שלא לפסוק הלכות בפורום.

לכן השואלת היקרה, אשרייך שאת מתאמצת לקיים את המצווה למרות כל הקשיים

עלייך לדעת שעוון זה הוא עוון חמור ביותר אך כגודל הירידה כך גודל העלייה שבאה אחריה. 

בעזרת ה' תתחזקו ביראת שמים ותתגברו על כל המניעות ותזכו לתשובה אמיתית.

ולגבי השאלה ההלכתית - יש לשאול רב , המומלץ ביותר שאם יש רב במקום מגוריכם שתוכלו להתחבר אליו - אשריכם.

ואם לא- תוכלו להתקשר למכון פועה במספר 026515050 ולדבר עם אחד הרבנים שם שיתן תשובה לשאלתכם

מצטרף להמלצותיךאוהב תורה
תודה על התיקון.

באמת כתבתי רק מהזיכרון ועל כן היתה לי הטעות המדוברת (ובאמת כתבתי לקחתם בערבון מוגבל...). היה חשוב לי להגיב מהר, משום שיש כאן הבדל משמעותי בין מנהגי האשכנזים והספרדים, הנוגע להנהגה באופן המיידי.

ולאור דבריך הכותבת הראשונה צדקה - לפי מנהג האשכנזים (וכן ראיתי עכשיו בספר מועדים וזמנים של הרב שטרנבוך שהורה כן) אך לא לנוהגים על פי השולחן ערוך.
לדיון ולא להלכה...gps

לענ"ד יש מקום במצב כזה גם לאשכנזים לסמוך על דעת השו"ע וכך גם שמעתי בשם רב גדול. הרי מדובר ממילא על אנשים שנכשלו ואין לנו ערבות שלא יכשלו פעם נוספת, נשתדל להקל כמה שאפשר במסגרת ההלכה...

ברור שזה לא דבר שיכתב בספר וגם לא בפורום ודווקא לכן חשוב לשאול... וכמו שכבר הוזכר פה כמה פעמיים- בשאלות כבדות כדאי לשאול רבנים עם כתפיים רחבות.

הבעיה שמאחורי השאלהאוהב תורהאחרונה

אני לא אומר שאין אפשרויות להקל בשעת הדחק (ואני מוכן להמשיך אתך את הדיון באופן אישי...), אבל לא תמיד זה הפתרון.

המתיחות בין בני הזוג על רקע חוסר הרצון של הבעל להקפיד על הלכות אלו, זו הבעיה האמיתית.

 

שמעתי שיש ארגון "התקשרות זוגית" שעוזר לזוגות מעורבים ועורך להם סדנאות לחיזוק הקשר בצורה נכונה, ושמעתי עליהם דברים טובים.

 

קישור לאתר שלהם:

http://www.zoogit.org.il/

כן זה חשוב מאודלשם שבו ואחלמה


תבדקי אם הבדיקות תופסות. תשאלי רב.גפן36
אשרייך על השאלה!! ובטח זאת מצווה גדולה!ע.ג.

במקווה אנו כמו נולדים מחדש וזוהו פתח להתחלה מחדש גם לקדושה בינך לבין בעלך!

לכן זה חשוב מאוד ללכת למקווה להחזיר לכם את הטהרה לפחות לשבועיים שלוש הקרובים גם אם תיפלו..

המקווה הוא המצווה שאימותינו הקדושות לא וויתרו עליו בין בשיא החורף ובין בשיא הקיץ וזה כי הוא חלק מהותי פנימי במסורת ישראל.

 אשריכם על ההשתדלות שיהיה הרבה בהצלחה ואכן כדאי לדבר עם רב על הקשיים עם הנפילות כי זה נשמע שמאוד קשה לבעלך..

 

 

א.ד.

באמת חבל. הנושא של נידה הוא מאד משמעותי, גם מאד חמור. וה"נגיעה", היא גם זו שגוררת את ההמשך במקרה זה. לכן, כדאי ממש מראש להיזהר מכל "נגיעה" אפילו אם קשה. וגם להתייעץ עם מישהו שמבין את שרש הענין ואת נפש האדם - שיוכל לחזקכם בדבר הגדול הזה.

 

ב. עקרונית, בוודאי שאין עבירה מונעת מצוה. וכמה שאפשר בטהרה, טוב.

 

ג. לגבי פרטים הלכתיים, כדאי שתשאלו רב, עם נתונים מפורטים. לא לחשוש, הרי את רוצה "להציל" מה שאפשר.

 

ד. מאד יפה שחשובה לך מאד ההלכה ושאת מנסה לקיימה. זה באמת דבר גדול וחשוב. הלוואי שתצליחו לשמור אותה היטב ביחד.

שואלת גם פה- שאלות על אינטרנט מסונןaima

האם כל אינטרנט מסונן חוסם גישה ליוטיוב?

 

או שיש רמות סינון שמאפשרות כניסה ליוטיוב?

 

ואם הם מאפשרים האם יש איזשהו סינון על הסרטים שיש שם?

 

האם אפשר להוסיף אתרים שהם לכאורה כשרים שגם יהיו חסומים?

 

 

תזכו למצוות!!

עונה מה שיודעתנקודה

בס"ד

 

אני ברימון אז ככה:

1- יש רמות שונות של חסימה, ולא כל רמה שתבחרי חוסמת יוטיוב

 

2- כן

 

3- יש סינון, גם תלוי ברמת החסימה

 

4- כן. לפעמים חוסמים אתרים לא כי הם בעייתיים לכשעצמם,

אלא כי הם מרתקים מידי למשל ואנו מבזבזים בהם יותר מידי זמן.

צריך כתובת של אתר ולבקש שיחסמו אותו ספציפית.

 

בהצלחה

עזרת לי מאוד!aima


תשובותלשם שבו ואחלמהאחרונה

האם כל אינטרנט מסונן חוסם גישה ליוטיוב? לא

 

או שיש רמות סינון שמאפשרות כניסה ליוטיוב? כן

 

ואם הם מאפשרים האם יש איזשהו סינון על הסרטים שיש שם? תלוי ברמה 

 

האם אפשר להוסיף אתרים שהם לכאורה כשרים שגם יהיו חסומים? כן ברימון אני עושה את זה (פעם עשיתי לבשבע כשרציתי להפסיק את ההתמכרות לפורום)

מסתובב פה טרול נחמד..משוטט
היתה פה לפני חודש חודשיים טרולית נחמדה שכל יומיים העלתה דיון כואב על מצב הנישואים שלה..
היא חזרה עכשיו בשם אחר. ( אותה אחת- היא בטעות הגיבה עם השם הקודם..)
מוזמנים להתעלם.. כדי שהיא תעלם..
על זה נאמר לשקר אין רגליים?(:נשואים פלוס


כנראה..משוטט
לענ"דמודדת כובעים

היא לא טרול.

למה טרול?יראת גאולה
מסכימה שזה נראה פצלש,
אבל לי נראה שמאחורי הניק יושבת אישה כאובה שמנסה לפרוק את התסכול שלה ‏‎
כי בפעם הקודמת אותו פצלש לא הפסיק לדון על משיכה ועניינים כאלנשואים פלוס

וכי לצייר מצג שווא ולפתוח כמה ניקים כשאת בעצם אותו אחד זה טרוליות מסוימת..

אני מרגישה שזה לא טרול..נינלה
פשוט כשהתחלנו לזלזל וקיבלנו סטיגמה על הניק הקודם פתחה חדש כדי לפרוק את ליבה..
הקשיים נשארו אותם קשיים..אין איזה הסתבכות בשקר..
ואגב זה לא הניק הנוסף היחיד..לפני כמה שבועות זיהיתי עוד אחד שלה..
תפקידינו במקום לשפוט לדעתי הוא לנסות כמה שיותר לדחוף לייעוץ שם כי המצב שם נראה בכי רע....
בשורות טובות!!
חברים יקריםמרדכי
בס"ד

אם יש לכם חשד על משהו, פנו למנהלי הפורום. יש להם הכלים ואת היכולת לטפל בדברים האלו וגם בשבעל מקרים כאלה הם נמצאים פה. אם אכן מדובר בטרול, תנו להם לפרסם את זה, כי אם מדובר בטעות, יש כאן הלבנת פנים נוראה. חייבים להזהר בזה.
לפחות זה עושה שיהיה מעניין בפורום...gps

לענ"ד גם אם יש טרולים כל עוד הם לא מטרידים... זה לא נורא.

אפשר לנצל"ש שניה?.. מה זה טרול?נסיכה בגרביים

כאילו זה שיכול להיות שמה שנכתב הוא בעצם לא משקף מציאות? (כלומר המצאה של סיפור שלא מבוסס על חיים אמיתיים של מישהו?)

לכאורה גם אם כן זה פשוט קריאה של מישהו לצומי... אז למה זה בעיה? מבינה שיכול להידרדר להודעות פרטיות או כלליות בנושאים שהצנעה יפה להם, אבל אם ההודעות בסדר וסתם מחפשים צומי?..

גם לי מותר לשאול שאלה שסתם אני סקרנית לגביה והיא לא נוגעת לי לחיים, נכון?

 

(סליחה אם לא הייתי צריכה לכתוב את זה, או לפחות לא כאן)

אנא - בפעם המאה: תלונות והערכות כאלה רק למנהלים.אלעדאחרונה