0525665643
מיכל וולשטיין גם. אבל אין לי מספר
תנסי אולי את מכון י.נ.ר
הבנתי שהם ממש מומחים בהדרכות כאלה!
בהצלחה רבה!
והרבה ס"ד!
הנישואין שלך הן הדבר היקר ביותר
והמתוק ביותר והמאתגר ביותר
ושווה להשקיע בו ככל שיידרש על מנת לחזק ולשמר את התא המשפחתי שבניתם יחד!
גם אם במאמץ כלולים זמן, טירחה, כסף וכל מה שצריך.
בבקשה - אל תחסכי בכלום!
את יכולה לתת לי דוגמאות שנתנו מכון י.נ.ר לשדרוג?
|בהלם ממה שכתבת 
|
דודה שלי קנתה לי וזה היה מאד מרגש.
יש שם תפילות לנשים, על הטבילה, על כל מיני עניני משפחה. תפילות נפלאות.
מסגרת יפה עם תמונה של שניכם.
כמובן עם ברכה קצרה ומושקעת...
נחת - כרית רביצה.
פרנסה - ארנק חדש.
אהבה - פמוטים חדשים לנרות, אם אתה יודע שאמא שלה או אמא שלך לא יקנו לה(נרות שבת הם סגולה לשלום בית...)
וכן הלאה...
לא כדאי לפתוח בכלל.
יודעת איך קוראים לזה?
יצר הרע.
אז צריך להתנהג עם המחשבה הזו כמו שמתנהגים עם היצר הרע.
אם את באמת מרגישה שזה לא היצר ולא השעמום, אז טפלי בזה ותשחררי. אם כרגע קשה לך לשתף את בעלך, אז תתחילי לבד.
מהניסיון שלנו, עדיף שתלכי ליועץ פתוח וליברל מאשר ליועץ שמרן שמקובע לגבי מוסד הנישואים. הראשון הוא הרבה יותר אובייקטיבי לגבי האבחנה בפערים ובהתאמה הזוגית.
שמעתי מהרבנית אליהו שלכל זוג נורמלי במהלך השנה הראשונה לנישואין רוצים להתגרש לפחות 5 פעמים..
זה נורמלי, זה תקין והכל בסדר. צריך לדעת שזה מהלך החיים.. יש עליות וירידות גדולות- ככה הקב"ה יצר את העולם.
נראה לי שהפתרון היחידי זה פשוט לדבר אחד עם השני, ועל הכל. גם אם מאד קשה..
תקשורת טובה ובוגרת יכולה לגשר על מרבית האתגרים העומדים בפני בני זוג
זה כ"כ נכון מה שכתבת.
חשוב שיחזור אל התודעה הנורמלית והרגילה.
ואם שמעת "מהרבנית אליהו", אז היא טעתה.
הרבנית אליהו היא אשה חשובה, ביחוד שהיתה אשתו של הרב אליהו זצ"ל, אבל זה לא ש"הרב אליהו אמר"... (אלא אם כן את בכלל מתכוונת למישהי אחרת בשם זה).
ומן הסתם אמרה ב"סגנון מופרז" כדי שמישהי לא תיבהל.
חס ושלום לחשוב שזה כך בכוללני. ובאופן נורמלי, אנשים לא חושבים על אופציה כזו בגלל כל איזה ויכוחון/אכזבה. יודעים שמשפחה זה משפחה, ולא כל דבר מפנה מחשבה לדבר קיצוני.
ולא צריך לעשות מכל דבר "תקין" ולתלות אותו בקב"ה...
אלא שלאידך - וזו כנראה היתה כוונת האומר - לא צריך לחושב שאם "קפץ" משהו כזה חלילה, אז זה אומר שבאמת התכוונו "הלכה למעשה"..
כשחיים ביחד יש הרבה עליות וירידות ביחסים הזוגיים
יש משברים
זה דבר טבעי כשלוקחים שני אנשים "זרים" זה לזה והופכים אותם לישות אחת.
כל עוד הדברים הם בפרופורציות הנכונות , המחשבות האלה עוברות
כשהדברים יוצאים מפרופורציות או שחס וחלילה יש דברים חריגים כמו אלימות, בגידות וכו', אז לפעמים המחשבות הופכות להיות מציאות
זה נורמלי ביותר שיש קשיים בזוגיות.
זה נורמלי ביותר שיש קשיים בתקשורת.
כשיש קשיים בתקשורת ובזוגיות, ואין ספוק מהם, זה נורמלי ביותר שחושבים על גירושין וכו', ופוזלים החוצה.
אז מה הפתרון?
זה שיש לך מחשבות על גרושין וכו' זה אומר שאת משתוקקת לקשר יותר עמוק. וקשר יותר עמוק בונים ע"י עבודה ועוד עבודה. ראי מאמר שכתבתי בעבר על איך בונים אהבה? שעוסק מעט בנושא.
אני ממליץ לכם לשמוע שעורים על זוגיות, לקרוא ספרים על זוגיות להשתתף בסדנאות וכן מומלץ מאוד להעזר בקלפים טיפוליים - זאת ע"מ לשפר את התקשורת ביניכם, ואת ספוק הצרכים (הנפשיים) אחד של השני.
בעבר יצא לי לפגוש חתן טרי, מעל גיל 30, ימים אחדים אחרי חתונתו.
החתן אמר לי שהוא שוקל לעזוב את אשתו הטריה, קרי - להתגרש.
מה קרה? תמהתי. אלא התברר שהם רבו, והתגלו ביניהם חילוקי דעות, על נושא שמפריע לו.
"ברווקות לא היה לי ויכוחים ובעיות", אומר לי החתן, "אז מה אני צריך את זה"
מה הטעות של אותו צעיר ושל עוד הרבה צעירים שמתחתנים, או שבדרך לחתונה:
הם חושבים ומצפים שהזוגיות תבנה להם מאליה, ולא היא:
כדי לבנות זוגיות טובה צריך לעמול ולהשקיע הרבה.
משום מה כדי להיות עו"ד טוב ברור לכולם שצריך ללמוד כמה שנים טובות, וכן להיות מהנדס או מנחה קבוצות ברור לכולם שזה דורש עמל ואימון רב, רק שמגיעים לזוגיות, מצפים שהדברים יסתדרו מאליהם. ובטוחים שאין מה ללמוד, ואין צורך לעמול, אלא או שיש לך את זה או שאין לך, וזו טעות קשה.
בזוגיות כמו בכל דבר, צריך עמל והשקעה ולימוד על זוגיות מהי ועל איך לשפר את התקשורת, ומה ישמח את הצד השני וכו'
אז שיהיה לכם בהצלחה
ברוך בן דוד
יועץ נישואין
0548004096
*קומי אורי*לכנס של בניין שלם?
|
מחפשת רעיונות למתנות לשבוע שלפני לחתן היקר שלי
אשמח לרעיונות בקונספט מסוים משותף לכולם ..
תודה מראש!
אני כתבתי לו מראש כל יום מה יהיה אצלי, לפי התכנונים שלי...
נתתי לו 7 מכתבים עם תאריכי פתיחה, לכל ערב,
(כמובן שהיו שינויים בחלק מהדברים, אבל הסתדרנו
כמו -היום הלכתי להביא את השמלה, למדוד אותה פעם אחרונה לפני החתונה,
תבוא איתי *******, שתלווה אותי גם בעוד שבוע כשאלבש אותה בבית,
מדדנו, קשקשנו, היה מהמםם! מחכה כבר שתראה אותי....
עם תמונה שלי -"שלא תשכח איך אני נראית..."
או - היום הלכתי עם אמא לקניות אחרונות, קנינו גומיות, חולצה חדשה לשבת ו...
גם הוא כתב לי לכל יום... (קצת פחות חופר 
)
בגלל שלא נפגשנו ולא דיברנו בשבוע הזה, זה היה קשר מאד נחמד...
אפשר להוסיף לכל יום משהו קטן שקשור.
וגם נתתי לחבר שלו ערימת "פיצ'יפקעס" לשים לו על המיטה כל ערב.
סתם דברים לא קשורים, בלי סדר מסוים, עם משפטים חכמים.
(למשל- פאזל קטן עם המשפט: "החיים הם כמו פאזל...)
מזל טובבב!!!! 
יש בסניפי מקס-סטוק דברים מהממים לתינוקות ממש בזול.
בגדים, חליפות לתינוק, ציוד לתינוקות, צעצועים וכו'..
לא אמור לעלות הרבה
או שגם זה לא בתקציב?
אם זה חבר טוב שיכול להבין הייתי הולכת גם בלי מתנה
האם זה הגיוני שבשבוע יש צריכת חשמל של 60 קילו וואט?
זוג. בשעות הבוקר בעבודה. מזגן עובד אבל לא יותר מידי. אין בוילר
זה נורמלי או מוגזם?
זה ממש מעסיק אותי
לפני החתונה אמרו לי לא לקרוא בשם הפרטי.. (לא הצלחתי זה היה מטופש להגיד "אה... איפה להניח את זה").
אני מתחילה :קוראת לה בשם שלה ומאז שיש ילדים בשטח היא זוכה ,לידם,לכינוי סבתא..
אשמח לתשובות בתבנית שתהיה קלה לסכם את התוצאות ..
נניח לכתוב בכותרת של התגובה.
"קוראת לה אמא/דודה/בשם שלה/סבתא/לא קוראת לה" .. .
אם יש פה חמות אשמח שתענו גם איך הכי הייתן מעדיפות שיקראו לכן ..
תגיבו. מה אכפת לכם .... 
חיפשתי צימר ומכל מיני סיבות בחרתי ב"אביב בכפר" באבן מנחם.
מישהו היה? שמע?
בנוסף, באתר דרכו הזמנתי היה כתוב "כשר", אך בעלת הצימר אמרה שהמטבח שלה כשר אך אין תעודת כשרות. בנוסף, לא מדובר בדברי מאכל סגורים... מה אפשר לעשות? איך אפשר לברר ומה ?
אני יכולה לא לקחת ארוחת בוקר כי בכל מקרה זה כלול במחיר והמחיר נמוך (דרך בהצדעה)
העתק בנשואות בלבד
ברור שלא תהיה תעודה. זה בית פרטי.
אם היא נראית לך יהודיה כשרה ואמינה - למה לא, תאכלו. (אולי הדוסים פה יאמרו אחרת.. זו דעתי).
יש בעיתיות מסוימת בדבר
באופן כללי אדם נאמן לומר שהוא שומר על הכשרות (רק שצריך להיזהר כי יש כאלה שחושבים שהם שומרים ולמעשה הם לא מבינים הרבה.. כמו שקרה לי פעם בצבא עם חבר, חילוני תל אביבי אשכנזי... שהיה מוכן להישבע על עוגה שאמא שלו הכינה שהיא כשרה... דא עקא שלאחר חקירה התברר שהוא לתומו חשב שאם לא מערבבים בעוגה בשר וחלב או טרפות וכדומה, זה מספיק כדי שהיא תהיה "כשרה"...)
אולם פה לא מדובר על בית פרטי, מדובר על עסק לכל דבר. מן הסתם גם יש מע"מ וקבלה...
ולמעשה יש גדר שקבעו חכמים בדור הזה שיש צורך בתעודות כשרות במקומות כאלו. ולכן הייתי מאוד נזהר לא להקל בזה אלא אם כן מובהק שהאישה חרדיה/ דתיה... ואז גם הבעיה של מראית עין מצטמצמת.
או אולי אם היה לך היכרות אישית איתה היית יכולה לומר שאת אוכלת אצלה בבית... אבל ברגע שזה מסחרי נראה לי שזה יותר בעייתי.
מה שכן , אם היא זורמת איתך, את יכולה לבקש שתביא לך רק את המצרכים הסגורים ואתם תכינו לעצמכם את האוכל בכלים שתביאו... אנחנו היינו פעם באיזה מקום וזה מה שהציעו לנו.
מה לא מספיק טוב בעגבניה כמו שהיא, או במלפפון ?
בואו נניח שעל העצים היו צומחים שטרודלים וקרם באווריה והעלים היו נניח סרדינים.
אז השפים הכי גדולים היו מערבבים ומקצצים ושמים בתנור והיתה יוצאתץ עגבניה נפלאה וכולם היו מלקקים את השפתיים!
לא צריך אוכל מי יודע מה . מספיק איזה סלט הכי פשוט וקונים משהו מוכן בחוץ , והעיקר לבלות בטבע או איפה שכל אחד אוהב.
מסכים עם מה שאמרת
רואה את התגובה הזו.. והיא חושבת (וואי אני מסכנה ??)
כי בדכ לכתוב "מסכנה אשתך" אמור לעזור לבנאדם להבין את בעיותיו..
מה שכן,
אל תקחי ללב !! אף אחד כאן לא באמת מומחה לענייני שלום בית . וזה המינוסים והפלוסים של הפורום.. כל אחד כותב מה שחושב ובסגנון שלו.. (כולל אני)
למה זה מצדיק פגיעה באחרים?
"אל תלבין פני חברך ברבים" זה לא אומר אל תפגע כשאחרים פוגעים בך, אלא אל תפגע באחרים. הם יעשו לעצמם את החשבון אם להפגע או לא. זה לא קשור אליך...
יש את הפן הנוסף של לא לפגוע באחרים. צודקת.
כנרית על הגג=)אחרונהמה שכתבת בתחילת-דברייך, נכון לדעתי. וכלל לא סותר דברים שנאמרו על ידי לעיל.
אכן אמרו חז"ל על הדרך להידבק בקב"ה שני דברים: הידבק במידותיו והידבק בתלמידי חכמים.
ועל כן, הקושי לבקר "איך הרב ענה", הוא חיובי ביסודו. צריך יראת ת"ח, כפי שאומרת הגמרא. אבל אחרי הקושי - אם בטוח שזה לא כי כך היה ראוי לענות אז, אלא תופעה קבועה חלילה, אז גרוע מאד.
הרי הגמרא עצמה אומרת כדוגמה לקידוש השם - תלמיד חכם שמשאו ומתנו נאה וכו', הבריות מה אומרות: ראו פלוני שלמד תורה, כמה מתוקנים מעשיו וכו'. זו דוגמה לקידוש השם. וההיפך, חלילה, דוגמה לההיפך. זו גמרא מאד חריפה. והרצי"ה זצ"ל היה מעיר על כך: מי הם ה"בריות" הללו? אלו שעליהם נאמר "אוהב את הבריות ומקרבן לתורה". דהיינו, אנשים פשוטים - וחשוב מאד "מה הם אומרים"..
ואני מסכים איתך לחלוטין שאכן במצב כזה, צריך לדעת לומר, בכבוד לתורתו כמובן: נפגעתי מהרב. "הוכח תוכיח את עמיתך". ונסיוני מראה, שאכן ת"ח אמיתיים, גם אם אינם "כאלה" ח"ו, אלא שמקומית מישהו נפגע מצורת דיבור כלשהו ומעיר, ממהרים לבדוק את עצמם - ממש בדקדקנות - מבקשים סליחה מעומק הלב, כולל לפנים משורת הדין. ישראל אשר בך אתפאר.
ומי שאינו כך - ולא מסוגל לקבל, אז גרוע בהחלט. אבל שוב - לא סותר שהרוב לא כך ב"ה; לא סותר את השפעת התורה והעמל בה על המידות וההתנהלות והאדם בכלל. ויש להניח שאדם כזה, בלי תורתו, היה יכול להיות יותר גרוע - אלא אם כן למד את התורה "עם סם המוות" ח"ו, כלשונו של רי"א מקאמארנא.. וזה בכללות גישה לתורה בצורה מעוותת ח"ו.
ובוודאי שאין לאף אדם "כרטיס חופשי" סתם לפגוע במישהו על לא עוול בכפו ח"ו. אין לכך כל קשר לאם למד או לא למד. אדרבה, למד - צריך יותר להיזהר.
מי ש"צועק עלייך" כשעונה לך - זה נשמע משונה מאד. מעודי לא שמעתי רב משיב כך (אלא אם כן שאלת אותו אם את יכולה לשפוך מים רותחים על מישהו והוא ענה לך תוך כדי שאת עם המיחם ביד....). זה לא "גברים" ובוודאי לא "ריתחא דאורייתא". כבר אמרתי, לא מכל טעות צריך לעשות אידיאולוגיה. אך זה לא סותר שאכן יש תופעות של ריתחא-דאורייתא, הרי זו גמרא מפורשת. לא קשה להבחין מתי זה כך ומתי זה לא בא כ"כ מריבוי "אורייתא".
מה שאמרת לגבי הגר"א זו טעות. אני לא דיברתי על איזה "וורט" אלא על שיטה שלמה. אבל, כיוון שכבר הוזכר, וסה"כ מתנהל פה דיון מכובד ולשם-שמיים, אז כדאי אולי להסביר לרגע ולצטט טיפה מהגר"א.
ברור שעבודת המידות היא ענין חשוב ביותר. גם הגר"א מזכיר. הנקודה המדוברת היא כמה לימוד התורה מסייע לכך. על זה נאמר לעיל, שכאשר יש תשובה לפני הלימוד, הלימוד אכן בונה את הטוב, מעצם הקישור בקדושת התורה. אבל זה לא סותר גם צורך בעבודת מידות ספציפית, וגם את זה שיש אופי ראשוני - ולכן ה"מסה" של צורך העבודה הזה משתנה מאדם לאדם.
אומר הגר"א:
"עיקר חיות האדם הוא להתחזק תמיד בשבירת המידות. ואם לא, למה לו חיים.."
"ענין התורה לנפש, דוגמת המטר לארץ שמצמיח מה שנזרע בה, סם חיים או סם מוות. כן בתורה, מצמיח מה שבליבו. אם ליבו טוב - תגדיל יראתו. ואם בליבו שורש פורה ראש ולענה, יגדל הטינא בליבו. כמו"ש צדיקים ילכו בם ופושעים יכשלו בם. וכמו"ש למיימינים בה סמא דחיי ולמשמאילים בה סמא דמותא. על כן צריך לפנות ליבו בכל יום קודם הלימוד ואחריו מעיפוש הדעות והמידות ביראת חטא ומעשים טובים".
ומזהיר מלהתעצל בעבודת המידות.
אם כי, יש גם כמובן, "מאור שבה מחזירו למוטב".
הקיצור, לתורה יש כח גדול. עצמי. כך האירונו חכמי התורה, וכך כותבת התורה עצמה.
צריך עבודת המידות - וזה עצמו מפנה דרך להשפעה הגדולה של התורה, כולל על המידות עצמן.
ומה שכתבת בסוף איך חשוב לך שידברו איתך - זה חשוב לכל אדם. וברור שכך צריך להיות..
שלום חברים, לא עונים לי בפורום הורים - מנסה פה:
מישהו יודע איזו קופת חולים מומלצת לתקופה של הריון פוריה וטבריה? ותלבטים אם לעבור לכללית או מכבי. הבנו שהרבה תלוי בזמינות של קופות החולים באיזור המגורים הספציפי.
נשמח לשמוע מכם, תודה!
לאיזו קופת חולים יש זמינות גבוהה יותר באיזורים אלו בכל מה שנוגע להריון תודה שעזרת לי להבהיר את השאלה..
לדעתי, גם כתבתי את זה בעבר פה, זה באמת דבר שכדאי לאמץ מהחרדים -
התשלום הכספי של הזוג למשדכים הוא תמריץ רציני לעבוד.
זה לא עבודה קלה, הרבה מנסים עד שיש בינגו, הרבה כאב ראש, ייאוש, שידול, שיחות טלפון. בהחלט ראוי שיהיה תעריף קבוע להצלחה.
מצווה והכל, אבל זה לא סותר.
גם לעזור לאדם למצוא דירה מתאימה לו זו מצווה ובכל זאת גובים דמי תיווך תבין ותקילין, בלי להתבייש 1%+מע"מ....
מבינה אותך!
אל תחכי שיציעו לך.. לכי את ותעשי מאמצים.
1. ללכת לשדכנים.
2. לדבר עם אנשים/ אחים/ בני דודים
3. להתפלל
4. חשיבה חיובית שאת קרובה לחתונה שלך. דמיני את יום החתונה שלך וזה יגיע!
לחשיבה החיובית כח עצום!
המוח לא מבדיל בין דמיון ( שאנו חושבים) למציאות.
בדוק ומנוסה!
וכמובן שתפילות בכל הכח!
ספרי שהתארסת..
בהצלחה!
ילדתי לפני שבועיים. הייתי אצל אמא שלי זמן קצר...בעלי באחת מהפעמים לקח טרמפ בחורה מהיכן שאמא שלי גרה, עד לאיפה שאנחנו גרים. יש לציין שזאת נסיעה של 3 שעות, ידעתי על זה רק אחרי שהוא לקח אותה, אני מצידי קצת נעלבתי, לי בעצמי אין זמן איכות איתו, אחרי לידה...בחורה זרה, עוד אמר לי שהיא ממש חמודה והיא לומדת ככה וככה, נשמע כאילו ניהלו שיחת נפש.
היום, חזרנו הביתה, הפלא ופלא במקרה עצרנו בדרך בדיוק לאותה בחורה טרמפ, הרגשתי כאילו הוא עושה ביננו הכרות "עכשיו אתן מכירות"...אחרי כמה דק' קלטתי על מה מדובר.
היא עלתה באמצע שיחה שלי ושלו(אני ישבתי ליד הילד שלנו מאחורה) היא ישבה לידו. יש לציין שהיא הייתה לבושה מאוד לא צנוע. ואז עלו בי המחשבות של אז...3 שעות נסיעה עם טרמפיסטית שאין לי מושג מי היא, מדברת עם בעלי.
כל השיחה הופנתה אליה מאותו רגע, נפלו לי הפנים... ממש ככה, הרגשתי שהוא מוריד מכבודי מאיזשהוא מקום.
שאל אותה איך הולך לה פה ומה עם זה, ואני בתוך הבלגן של 24/7 בתוך טיפול בילד שלנו, הוא עובד 24/7 והוא אפילו לא שואל לשלומי....
ישר נכנסנו לבית וזרקתי לו משהו כמו "ממש הפרעתי לך בשיחת נפש איתה" אז הוא ענה לי "כן" (מתוך עצבים, כי הוא קלט שקינאתי). העניין שהוא לא מבין - זה חוסר כבוד. אני לא הייתי לוקחת לצורך העניין טרמפיסט זר לנסיעה של 3 שעות ועוד משוחחת אותו - ואני בטוחה שהיה מפריע לו. מאוד.
ולא חסר קטעים שאני רואה איך הוא מתנהג עם בחורות/נשים.
לדוגמא - ראינו בחורה שלומדת איתו בקניון, אז הוא הסתלבט עליה על משהו וזה, אני קלטתי את הפרצוף שלה, כאישה.
אני בטוחה שכל בחורה מרגישה בוסט לאגו אחרי זה, זה פלרטוט לכל דבר ועניין.
וחוץ מזה, הוא כ"כ תמים, איך אני יכולה לסמוך עליו שמישהי תקח את הקטע הזה צעד קדימה הוא יעצור?
ההרגשה הזו, של תסכול,ועלבון, יחד עם הנפילת מתח אחרי הלידה עושה לי לא טוב...
שלום אנשים יקרים..
אז הצעתי, והיא הסכימה..!! 
ועכשיו צריכים להתחיל להתארגן בהתאם.. מישהו עבד עם קובץ ובו רשימות של כל הדברים שצריך לסגור לקראת החתונה? הבנתי שרצות כמה רשימות כאלו באינטרנט..
ואם מישהו\י רוצה להוסיף עצות מהניסיון שלו - נשמח לשמוע..!
תודה רבה, ושבוע מבורך..
חלק מהחיים 