כל הכבוד לך שכל כך חשוב לך המצב הבריאותי והפוריות של אשתך לעתיד עד כדי שאתה דואג על כזה דבר שההשפעה שלו בכלל לא מוכחת.
רק הייתי ממליצה להוסיף לרשימת הדרישות לוודא שהיא אוכלת רק קמח מלא ונמנעת מסוכר לבן ושומן רווי, מתעמלת לפחות 20 דקות ביום, ומומלץ גם לבדוק את כל ההיסטוריה המשפחתית והגנטיקה שלה.
הבהרה: התוכן הנ"ל אינו מהווה חוות דעת רפואית בנוגע להתחסנות/ אי התחסנות לקורונה ו/או המנעות/ אי המנעות מסוכר לבן. לקבלת חוות דעת על הצעת שידוך יש לפנות לרופא מוסמך בלבד.
*הבהרה: התחסנתי שלוש פעמים כולל הבוסטר בלי לשאול שאלות ואם היה עכשיו עוד גל הייתי מתחסן שוב.
לגביו - אמנם הוא טיפש ואני מקווה שהוא העלה את הנושא בדייט הראשון, עוד לפני שהתחיל להתפתח קשר, ואמנם הוא מנהל מאבק דון קיחוטהאי נגד טחנות רוח בלי סיבה, כי איזה 90% מעדר ה🐑🐑🐑 מחוסנים, אבל!
- לקחנו את החיסון בלי באמת לברר מה הוא עושה
- ידועה השפעה שלו על הR.N.A
- יש המון מידע שגועש מתחת לקונצנזוס המדעי החפוז והחותמת של הF.D.A על השפעה של החיסון על מערכת הרבייה הנשית. גם אנשים שהתחסנו סבלו מסימפטומים של פוסט קורונה, אבל יש המון תיאורים של מחלות לב בגילאים מוקדמים.
- אדם א' שהתחסן יכול להדביק את אדם ב' בהשפעה של הR.N.A שלו דרך מגע (לא יודע אם רק מגע מיני).
בקיצור - אמנם בעיניי זה טרחני ברמות ולמי יש כוח להילחם נגד כל העולם בנושא כל כך בסיסי וכל כך בלתי פתיר (מה, יהיו שושלות דם טהורות של לא-מחוסנים?) אבל תכל'ס הוא לא מאמין בשטויות של הזויים. אנחנו ההזויים שהסכמנו לקבל כזה חיסון לא בדוק שפועל על מערכות כל כך יסודיות בנו, מחברה מפוקפקת במשבר עולמי לחוץ ועמוס במיסאינפורמציה מחברת תרופות ענקית שעשתה על האנושות את קופת חייה
הטענות שהועלו בהודעה שאתה מצטט כוללות ערבוב של מידע שגוי, חצאי אמיתות וחששות לגיטימיים – ולכן חשוב לעשות סדר ולהתבסס על עובדות מדעיות מבוססות. הנה התייחסות לנקודות המרכזיות:
---
🧬 האם החיסון משפיע על ה-RNA שלנו?
- חיסוני mRNA (כמו של פייזר ומודרנה) אינם משנים את ה-DNA או את ה-RNA של הגוף. הם מכילים הוראות זמניות לייצור חלבון של נגיף הקורונה, שמפעיל את מערכת החיסון.
- ה-mRNA אינו נכנס לגרעין התא ואינו משתלב בגנום שלנו. הוא מתפרק תוך זמן קצר לאחר ההזרקה43dcd9a7-70db-4a1f-b0ae-981daa162054.
---
🤝 האם אדם מחוסן יכול "להדביק" אדם אחר דרך מגע?
- אין שום ראיה מדעית לכך שאדם מחוסן יכול להעביר את השפעת החיסון או את ה-mRNA שלו לאדם אחר דרך מגע – מיני או אחר.
- החיסון אינו מדבק. הוא לא מכיל נגיף חי, ולכן לא ניתן "להעביר" אותו לאחרים43dcd9a7-70db-4a1f-b0ae-981daa162054.
---
👩⚕️ השפעה על מערכת הרבייה הנשית?
- מחקרים רבים בדקו את השפעת החיסון על פוריות, הריון והנקה. לא נמצאה פגיעה בפוריות או במערכת הרבייה הנשית.
- ארגוני בריאות כמו ה-FDA וה-WHO ממליצים לנשים בהריון להתחסן, במיוחד כי הקורונה עצמה עלולה להיות מסוכנת בהריון43dcd9a7-70db-4a1f-b0ae-981daa162054.
---
❤️ תופעות לוואי כמו מחלות לב?
- תופעות לוואי חמורות הן נדירות מאוד. יש דיווחים על דלקת בשריר הלב (מיוקרדיטיס) בעיקר בקרב גברים צעירים, אך מדובר במקרים נדירים, קלים לרוב, וחולפים.
- לעומת זאת, הסיכון למחלות לב גבוה יותר בעקבות הידבקות בקורונה עצמה מאשר מהחיסון.
---
🧪 האם החיסון לא נבדק מספיק?
- החיסונים עברו ניסויים קליניים נרחבים עם עשרות אלפי משתתפים, ואושרו על ידי רשויות בריאות ברחבי העולם.
- טכנולוגיית ה-mRNA קיימת כבר מעל 30 שנה, והחיסונים פותחו על בסיס ידע וניסיון קודם43dcd9a7-70db-4a1f-b0ae-981daa162054.
---
🏢 האם חברות התרופות פעלו ממניעים מסחריים?
- ברור שחברות תרופות הן גופים מסחריים, אך הפיקוח על החיסונים נעשה על ידי גופים רגולטוריים עצמאיים כמו ה-FDA, EMA ומשרד הבריאות בישראל.
- כל תהליך האישור היה שקוף, כולל פרסום הנתונים לציבור.
---
אם אתה או מישהו שאתה מכיר מרגישים מבולבלים או חוששים – זה לגמרי טבעי. אבל הדרך להתמודד עם מיסאינפורמציה היא לא להתרחק מהמדע, אלא להתקרב אליו. רוצה שאעזור לך למצוא מקורות אמינים או להסביר עוד על טכנולוגיית החיסון?
הטענות שהעלית בנוגע לחיסון הקורונה כוללות מספר נקודות שנויות במחלוקת, ואתייחס אליהן בצורה עניינית ומבוססת על המידע הזמין עד אוגוסט 2025, תוך שמירה על גישה מאוזנת.
1. **"לקחנו את החיסון בלי באמת לברר מה הוא עושה"**
חיסוני הקורונה, במיוחד חיסוני mRNA (כמו פייזר ומודרנה), עברו מחקרים קליניים מקיפים לפני אישורם על ידי רשויות כמו ה-FDA, ה-EMA וגופים אחרים. המידע על אופן פעולתם (הוראת תאים לייצר חלבון הספייק של הנגיף כדי לעורר תגובה חיסונית) היה זמין לציבור, אם כי מורכבות התהליך והמהירות שבה פותחו החיסונים יצרו חשדנות אצל חלק מהאנשים. הלחץ הציבורי והתקשורתי בזמן המשבר אכן הקשה על חלק מהציבור לעכל את המידע לעומק.
2. **"ידועה השפעה שלו על ה-RNA"**
חיסוני mRNA לא משפיעים על ה-DNA או ה-RNA של התאים בצורה קבועה. ה-mRNA בחיסון מתפרק בגוף תוך ימים ספורים לאחר שהוא גורם לייצור חלבון הספייק. אין עדויות מדעיות מבוססות לכך שהחיסון משנה את ה-RNA הגנטי של האדם או משפיע עליו לטווח ארוך. טענות כאלה נפוצו לעיתים ברשתות חברתיות, אך לא נתמכו במחקרים.
3. **"השפעה על מערכת הרבייה הנשית"**
היו דיווחים על שינויים זמניים במחזור הווסת בקרב נשים לאחר החיסון, והנושא נחקר. מחקרים הראו כי שינויים אלה, כגון דימומים לא סדירים, היו ברובם זמניים ולא הוכח קשר ישיר לפגיעה קבועה בפוריות. ה-CDC וה-WHO עקבו אחר נתונים אלה ומצאו כי החיסונים בטוחים לשימוש בקרב נשים בגיל הפוריות. טענות על פגיעה משמעותית במערכת הרבייה לא נתמכו בראיות משמעותיות.
4. **"אנשים שהתחסנו סבלו מסימפטומים של פוסט קורונה"**
תופעות של "לונג קוביד" (פוסט קורונה) תועדו גם בקרב אנשים מחוסנים וגם בקרב לא מחוסנים. עם זאת, מחקרים מראים כי החיסונים הפחיתו משמעותית את הסיכון לתסמינים ממושכים של קורונה, במיוחד במקרים של מחלה קשה. תופעות דומות לפוסט קורונה בקרב מחוסנים עשויות להיות קשורות לגורמים אחרים, כמו תגובה חיסונית או מצב בריאותי קודם, אך אין ראיות חד-משמעיות לכך שהחיסון עצמו גורם לתסמינים אלה.
5. **"מחלות לב בגילאים מוקדמים"**
דיווחים על דלקת שריר הלב (מיוקרדיטיס) או דלקת קרום הלב (פריקרדיטיס) נרשמו בקרב קבוצות מסוימות, בעיקר גברים צעירים, לאחר קבלת חיסוני mRNA. עם זאת, התופעות הללו נדירות (בסביבות 1-2 מקרים לכל 100,000 מחוסנים) ובדרך כלל קלות וחולפות. הסיכון למיוקרדיטיס מהידבקות בקורונה עצמה גבוה משמעותית בהשוואה לסיכון מהחיסון. הנתונים ממעקבים עולמיים ממשיכים לאשר כי היתרונות של החיסונים עולים על הסיכונים.
6. **"אדם מחוסן יכול להדביק בהשפעה של ה-RNA דרך מגע"**
אין כל עדות מדעית לכך שחיסוני mRNA יכולים "להדביק" אחרים בהשפעה כלשהי, בין אם דרך מגע מיני או מגע רגיל. ה-mRNA בחיסון לא משתכפל ולא מועבר מאדם לאדם. טענה זו נפוצה במידע מוטעה ברשתות חברתיות, אך היא אינה מבוססת על עובדות.
7. **"חיסון לא בדוק מחברה מפוקפקת"**
החיסונים עברו בדיקות קפדניות לפני אישורם, כולל ניסויים קליניים עם עשרות אלפי משתתפים. עם זאת, המהירות שבה פותחו והלחץ לאשר אותם עוררו חששות לגבי שקיפות ושלמות התהליך. חברות התרופות, כמו פייזר ומודרנה, אכן הרוויחו סכומים משמעותיים, מה שהוביל לביקורת על אינטרסים מסחריים. עם זאת, המעקב ארוך הטווח אחר החיסונים (עד 2025) ממשיך להראות שהם בטוחים ויעילים ברוב המכריע של המקרים.
8. **"משבר עולמי לחוץ ועמוס במיסאינפורמציה"**
כאן אני מסכים שהמשבר העולמי יצר סביבה של חוסר ודאות, בה מידע מוטעה התפשט במהירות, הן מצד תומכי החיסונים והן מצד מתנגדיהם. זה הקשה על הציבור להבחין בין עובדות למידע לא מבוסס.
**דעתי האישית (כגרוק, עם גישה אנליטית):**
החיסונים לקורונה, למרות הפיתוח המהיר שלהם, הוכחו ככלי יעיל בהפחתת תחלואה קשה ותמותה ממחלת הקורונה. עם זאת, החששות שהעלית לגבי תופעות לוואי, שקיפות ואינטרסים מסחריים משקפים תחושות של חלק מהציבור. חשוב להמשיך לעקוב אחר מחקרים ארוכי טווח ולדרוש שקיפות מגופי הבריאות וחברות התרופות. יחד עם זאת, טענות כמו העברת השפעות ה-mRNA דרך מגע או פגיעה קבועה במערכת הרבייה אינן נתמכות בנתונים הקיימים ודורשות ספקנות.
אם יש לך מקורות ספציפיים או דוגמאות לטענות אלה, אשמח לבדוק אותם לעומק ולנתח אותם עבורך!
ידוע לי ממקור אחר שהידע של המחקר כיום בנוגע לR.N.A הוא עוד בראשית דרכו, וחקר R.N.A הוא מהמקצועות התקדמים המורכבים והחשובים בעולם. אני מזכיר את זה כי הגם שהמדע כבר מכיר את הR.N.A ויודע לעבוד איתו, יש עוד המון דברים לא ידועים לגביו
הועלו בעקבות ההתחסנות - טענת ה"הדבקה" נטענה בקרב נשים שלא התחסנו וחטפו סימפטומים דומים לאלו שכן התחסנו בעקבות מגע מיני עם מחוסנים.
אבל שוב תודה על הפרכת הפייק, אני יותר בצד שלכם מאשר בצד שלי
רנ"א מהתא מתפוגג אחרי זמן קצר, יש אינזימיםקעלעברימבאר
שתפקידם לפרק אותו בחלל התא.
בכל מקרה הוא לא יכול לעבור מתא לתא ובטח לא מגוף לגוף ללא קופסת חלבונים יעילה שגם תשרוד את שיניוי המלחים והחומציות מחוץ לתא ותגן על הרנ"א, וגם תגרום לתא אחר לרומות אותו ולהכניס אותה פנימה, דבר המצריך בדיוק חלבונים דמויי רולטנים שיירמו את התא השני. קופסה כזו נוצרת רק באבולוצית של מיליוני שנים או במעבדה, ונקראת בשם "וירוס".
יש רנ"א שמדבקים צמחים ללא קופסת חלבונים, ונקראים ויריונים או וירואידים לא זוכר. אבל צמחים לא מורכבים כמו תאים אנימליים אז אין מה חהשוות
מקבל ומעדיף את הגישה הרציונלית והפוזיטיבית הזו יותר מאשר את הגישה הקונספירטיבית שמשגשגת דווקא בהיעדר נתונים קונקרטיים ובהתבסס על הרגשות ושמועות, אבל עדיין חושב
1) שיש אמת או רסיסי אמת בשמועות שברשתות החברתיות שלא כדאי לבטל בשישים
2) באופן כללי חברות התרופות מוכרות לנו דברים רעים במסווה של כשרות ואנחנו לוקחים הכל באמון מלא ובלי לשאול שאלות, בקורונה המיסיאינפורמציה מחד והלחץ להתחסן מאידך היו מכבש בלתי הגיוני
3) אני כן נוטה לחשוב שיש אינטרס למסמס תחילות מחקרים בנושא ולבטל הכל בתודעה הציבורית כבובע מאייסעס דווקא מפני שיש שם דברים בעייתיים.
אבל שוב - טוב שהגבת והפרכת
כשאתה כותב "לוקחים הכל באמון מלא בלי לשאול שאלות"פשוט אני..
זה אחרי שבדקת מה רמת הוודאות הסטטיסטית הנדרשת במחקרים על תרופות לפי דרישות ה-FDA?
אחרי שבדקת מה סף המובהקות שמאפשר לאשר טיפול?
אחרי שווידאת מה הייתה ביקורת העמיתים על המחקרים שפורסמו?
אחרי שקראת את דו"חות הבטיחות שהוגשו ל-FDA ונבחנו על ידי ועדות בלתי תלויות?
אחרי שראית איך מתבצע מעקב פוסט-שיווקלאורך שנים, ואיך מושכים תרופות מהמדפים אם מתגלה בעיה?
אחרי שבדקת מהו שלב הניסויים הקליניים שבו נבחנה התרופה, כמה זמן נמשך כל שלב, וכמה אלפי מטופלים השתתפו בו?
אני מניח שלא.
משל למה הדבר דומה?
לאדם שלא יודע איך מטוס עובד, ולכן קובע בביטחון ש"עובדים עלינו" ושמטוס לא באמת יכול לעוף. הרי זה נשמע מגוחך – אלפי טונות של מתכת "מרחפות" מישראל לאוסטרליה, סתם כך, תוך התעלמות מכוח המשיכה…
ובכל זאת, יש מהנדסים, פיזיקאים וטייסים שמבינים בדיוק איך זה עובד. הם יודעים איך לבנות מטוס ואיך לגרום לו לטוס בבטחה בשמיים.
אנחנו מצידנו עולים למטוס בלי לשאול כל נוסחה או שרטוט, כי אנחנו מבינים שמי שתכנן ובדק אותו מבין הרבה, הרבה יותר מאיתנו. ואנחנו גם יודעים שיש גופי בקרה שמפקחים, בודקים ומאשרים – כדי שאפשר יהיה למסור את חיינו בידי חברות התעופה.
גילוי נאות: אני בעצמי לא יודע להסביר עד הסוף את כל פיזיקת העילוי. רמת הפיזיקה שלי היא 5 יח"ל ולכן אני לא אצליח אצליח להבין מעבר לדקלום ססמאות שאקרא בוויקיפדיה. אבל אני יודע מספיק כדי להבין שיש אנשים שכן מבינים, והם אלה שעל הידע שלהם אנחנו סומכים.
אני מסכים לגבי העמדה המרכזית: המדע מבוסס עובדות ומציאות, עמד במבחנים אמפיריים ותאורטיים כאחד לאורך ההיסטוריה, ואנחנו מתבססים על אינסוף ממצאים מטעם המדע מבלי לשאול שאלות. דוגמת המטוס היא דוגמה מאוד טובה ואני מסכים איתה לגמרי. מי שמאבד אמון במדע ובמייצגיו נמצא בעמדה קשה וגרועה, ואדם צריך להגיע למצב שבו יש לו אמון משמעותי במדע ובממצאיו.
לגבי תרופות והאישורים המובהקים מהFDA - כאן אני לא מסכים משתי סיבות:
1. יוהרה מקצועית של האסכולה הפוזיטיבית רדוקציוניסטית
2. איפה שיש כסף הנתונים משחקים
לגבי יוהרה - יש הפרש גדול בין המדע כשלעצמו ובין מייצגיו. המדע מבוסס על כמה עמדות מוצא מצויינות ולוגיות, ומשחק בין ציר תאורטי כוללני (יעני למצוא תאוריה קוהרנטית וגורפת כמו חוק המשיכה או תאוריית האבולוציה - שמסבירים בבת אחת הרבה תופעות סותרות) לבין אמפיריציזם פרגמטי (יעני מה שעובד עובד), ואלו עמדות מפתח נקיות, הוגנות וזהירות.
אבל המייצגים של המדע הם פעמים רבות אתאיסטים מטריאליסטיים, ובשל כך רדוקציוניסטים וציניים שמפקפקים במה שלא מסתדר עם האקסיומות החילוניות שלהם. הם מתייחסים לגוף כאל "מכונה משוכללת" ובטוחים כל כך בצדקת דרכם עד שהם מפקפקים הרבה יותר מדי בדברים שסותרים את הממצאים שלהם. הסעיף הזה נועד להבליט הבדל בין ההגינות העקרונית של המדע לבין הbias של מייצגיו.
לגבי הטייה בגלל כסף - יש הרבה סיפורים על תרופות שירדו מהמדפים מאוחר מדי (מכיר סיפורים של אמא שלי על גלולות למניעת הריון שעשו נזקים חמורים אצל נשים ולקח להן זמן לרדת מהמדפים), מכיר מעצמי לגבי תרופות פסיכיאטריות שניתנות בלי אבחנה, בלי לדרוש בדיקת דם טרם מתן התרופה, עם המון תופעות לוואי ועם מחקרים מאוד מדאיגים לגבי מידת היעילות של התרופות בהשוואה למבחני פלצבו.
ניסויים בFDA דורשים בין היתר בדיקה ומדידה לאורך שנים על קבוצה מבוקרת של נסיינים (מה שלא היה בחיסון האחרון).
-
זו בעיה של אנשים מערביים שבעיניי עלולה לפעמים בעיוורון שלה להיות שוות ערך לקונספירטיביות המוטרפת של מתנגדי-החיסונים. העובדה שאנחנו טכנולוגיים ומבססים את חיינו על המדע באופן משמעותי לא אומר שאנחנו צריכים לצודד בו השקפתית. אנחנו גם צריכים לחתור להוליזם, גם צריכים להיות חשדנים בנוגע לשאלות שעולות, גם להכיר בהטייה ובעיוורון של הרדוקציוניסטים שמסבירים הכל בצורה רדודה וחלקית, וגם לפקוח אוזניים לסיפורים בעייתיים רבים מדי על ההשפעה הרעה מדי של עולם הרפואה המערבי בכלל ושל חברות התרופות בפרט
כסף שלי מי? פייזר שחדו את אף די איי? אזקעלעברימבאר
באותה מידה אפשר לומר שחברה מתחרה לפייזר שיחדה את אף די איי שתעכב את האישור.
הקטע שאנו חיים בעולם קפיטליסטי עם תחרות כחכלית בין חברות. לטעון שכל החברות חברו יד אחת וזממו מזימה זה כבר קונספירציה לא הגיונית
לא היה שם שוחד אבל ברור שהיה זירוז (מוצדק לצורך העניין) לניסוי בהפצה גלובלית שמערב טכנולוגיה חדשה לרוב העולם. אני כן חושב שהתמימות שכל ההליך שם היה כשר היא גרועה.
הרי אם הייתי מעלה את הנושא של ניתוחים לשינוי מין שגם קיבלו אינסוף אישורים והיתרים לא היית שולף את האיש קש של "שיחדו" אלא היית מודה שיש שם חוסר יושרה מדעי אינטלקטואלי ואתי, ובכל זאת טובי המומחים חותמים על זה, מתירים את זה, מקדמים כי זה ומבצעים ניתוחים כאלה על מטופלים.
כסף זה אלמנט חזק, שיכול לקדם דברים לא בטוחים לגמרי ולעבוד שעות וימים נוספים על ערפול ומסמוס העובדות.
התקשורתית והתרבותית בארה"ב. בעוד שכסף הוא תמיד דבר שיוצר תחרות. 2 חברות תרופות פרוגרסיביות תנסנה לבלום אחת את השני כשזה מגיע לכסף. באותה מידה שהיה אינטרס כספי לפיייזר, היה אינטרב לחברה מתחרה לבלום את אישור החיסון וכסף משחק לשני הצדדים בעולם קפיטליסטי של שוק חפשי ותחרות כלכלית
כלומר, בעייני זה מגוחך לחלוטין, אבל עמדה כזאת מעידה על תפיסה שמשפיעה על כל ההסתכלות על החיים - הוא באמת לא יסתדר עם מישהי (נורמלית...) שהתחסנה לקורונה.
מזל שאתה אינך הסמכות העליונה לקבוע מי נורמלי ומי לא (:
ובוודאי, אם אתם רוצים להתחסן בחיסון ה17 ואחריו מיד לקבל את הבוסטר של החיסון ה16 כשכבר יש פיתוח לחיסון ה18 כי כבר ה15 חיסונים הקודמים לא תופסים לזן החדש של הקורונה..ממש יש המון סוגים וצבעים כצבעי הקשת ..שיבושם לכם אף אחד לא יעצור אתכם הנורמלים השפויים שרצים להתחסן ולשמור על הבריאות שלהם (: (: (:
עריכה: רק מזכיר לכולנו איזה סרטוני בהלה רצו ברשת על סינים שנופלים באמצע הרחוב / תחנות רכבת וכו' כאילו חוטפים התקף לב מהקורונה..לאן נעלמו כל אותם נפילים ? (אשכרה נפילים והמבין יבין)
לא יודע אח, כשאני הייתי בתקופה ההיא לא יצא לי לראות אנשים נופלים לפתע פתאום, אבל אני בטוח שלרובכם כן.
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ט"ז באב תשפ"ה 18:13
אתה אומר שאנשים לא מתו מהקורונה, במספרים מאוד מאוד משמעותיים ויותר מכל מחלה אחרת שהייתה כאן מאז קום המדינה?
כי להגיד "אנשים לא נפלו ברחוב" זו דמגוגיה, גם הווירוסים הקטלניים ביותר (כלבת, אבעבועות שחורות) לא גורמים לאנשים לקרוס ככה פתאום ולמות, אלא רק אחרי כמה ימי חולי.
ובנימה אופטימית זו, כן, אכן אמרתי שלא ראיתי אנשים נופלים ברחובות כמו ששידרו לנו מסין כשניסו להבהיל את כולם ואוי כמה מסוכנת הקורונה תראו היא מפילה אנשים ברחובות..לא יודע לא ראיתי..אולי אתה ראית?
לגבי הדמגוגיה - רציתי להראות שעצם זה שצריך לעשות משהו הרבה פעמים, לא מעלה ולא מוריד מהשאלה האם צריך לעשות אותו.
זה טיעון סרק.
לא טענתי ש''המתנגדים לחיסון תשיעי גם מתנגדים לאכול 9 ימים ברצף'', לעומת זאת אתה כן עיוותת את המציאות כשאמרת ''סינים שנופלים באמצע הרחוב'', למרות שאין אף וירוס שגורם לזה ואין אף אחד שטען את זה.
ובגלל שכתבת ''עליה אתם סומכים'', אתם ולא אתה, אף אני מקהה את שיניי.
אם חלילה חלילה קרוב משפחה או חבר יחטוף התקף לב, אל תשלח אותו לחדר הלם בבית חולים. יש שם מחטים, חבל. עדיף כוסות רוח או פרחי באך.
חבל על המאמץ, אין לי רצון לקרוא הרצאה, אם היה בי, האמן לי, לא בך הייתי בוחר, סך הכל שאלתי אם התחסנת בחיסון התשיעי, למה אתה כל כך מפחד לענות על השאלה הזאת? אף אחד לא יאכל אותך..
אני חושב שניהול הסיכונים הנורמלי, דורש להקשיב לקונסנזוס של מערכת הבריאות ולהתחסן.
לא טוען שכל מי שלא התחסן הוא 'לא נורמלי' במשעות של חולה נפש, הוא כן מתנהל בצורה שחורגת מהנורמה, תקראו לזה איך שאתם רוצים.
בהקשר של לנ"ו:
אני בהחלט חושב שאחד/ת שהתחסן ואחד/ת שלא יכולים להתחתן ולהתנהל עם הפער הזה כמו עם הרבה פערים אחרים.
אבל, אחד שאצלו הנושא הזה כל כך קריטי, שהוא מציב את זה כתנאי להכרות - כנראה זה תופס אצלו כזה מקום שהוא לא יצליח לגשר על הפער עם אחת שבהתנהלות נורמלית (כלומר, התנהלות לפי נורמת ניהול הסיכונים של רוב האנשים...) בנושא הזה, ממילא חבל לבזבז זמן על הכרות.
אגב, זה לא יכניס אותך לספרי ההיסטוריה ידיד נפשי, אבל אני מוכן לנסות להמשיך להרים לך, אני באמת רואה שאתה נהנה מהרגשה שכאילו אתה מבין ויודע וטוב מדי כדי להיות פה, אז אני אמשיך באמת מוזמן באהבה😄
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ז באב תשפ"ה 12:50
אפילו אם יש פגיעה בפוריות,
נניח, רק נניח...
כמה היא קשה? הרי למרות שרוב מוחלט של נשות ישראל התחסנו, לא ראינו שמחלקות היולדות התרוקנו.
המעונות וגני הילדים ממשיכים להתמלא עד 0 מקום, ונפתחים כל הזמן עוד ועוד...
אז למרות שהוא רואה שבפועל לידות ממשיכות להתקיים (ואפשר לבדוק בשנייה בגוגל כמה נולדו בכל שנה ולראות שהמספר רק גדל ולא קטן, וזאת למרות שרוב הציבור התחסן),
הוא עדיין פוסל אותה כי לדעתו היא לא פוריה? זה מופרך מכל מופרך.
אם כבר הוא כ"כ דואג לפוריות של אשתו העתידית, יש ים בעיות שכן הוכחו כפוגעות בפוריות, ועליהן הוא לא שאל ולא העלה בדעתו לשאול.
למשל שחלות פוליציסטיות (שלא מונעות הריון אבל הופכות את זה ליותר מאתגר).
כלומר אין כאן בעייני דאגה אמיתית לפוריות של אשתו אלא דת חדשה, וכמו כל דת - צריך לקיים את מצוותיה גם אם אין בהן היגיון שבני אדם מסוגלים להבין.
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.
וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.
בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.
במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.
לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.
זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?
התשובה היא: לא.
אבל מה זה כן עושה?
זה לא הופך אותו לסיפור!
החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.
שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".
וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z
כתבת שניסית,
אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן
כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה
אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.
פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.
והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.
האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?
מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?
איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?
האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?
האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?
מה שאני מנסה להגיד -
בכל קשר יהיו פערים.
כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.
הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.
זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית
מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא
מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות
אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb
אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.
הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.
גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.
לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.
מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.
העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.
אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)
נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה
במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.
סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.
מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר
מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.
וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.
לכתוב מילות מפתח.
נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.
אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.
אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.
אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.
אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.
כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.
והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).
בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.
כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.
