חדר כושר, חוגי פילאטיס, שחיה

חדר הכושר והבריכה אצלנו באזור עם שעות נפרדות לגברים ונשים ויש הרבה שהולכים בקביעות 

כאשר לאישה זה חשוב על עצמה, זה מקרין גם לבן הזוג 

ממילא תמצא מישהי שיהיה לכם ערכים משותפים.

כאשר אדם עושה משהו כדי להרשים בנות - זה עורבא פרח.. זה לא מחזיק מים וגם לא מרשים.

וכאשר עושים דברים מתוך שייכות פנימית, זה מקרין אור גדול כלפי הסביבה

מדי.

כמה דייטים והיא כבר מחליטה על הגוף שלי. זה היה יותר גרוע אבל לא אפרט.

היה לה את הסיבות שלה, אבל אני הרגשתי שהיא פולשת לתחום הגוף שלי.

ואין קשר לדוסיות או לא.

אם למישהי חשוב שבעלה יאכל בריא, סביר שגם חשוב לה שישמור על הכושר ברמה כזו או אחרת. ובמיוחד אם הוא לומד תורה כי זה אומר שהוא בקושי זז במהלך היום.

זה לשמור על עצמך. חלק מלהיות בן אדם. עוד לפני העניין של תורה ויהדות.

ובזבוז זמן? זו השקעה, לא בזבוז. ובמובן מסויים חשוב יותר מלימוד תורה (ביחסים המתאימים). למצוא 40 דקות פעמיים שלוש בשבוע לספורט, לא נראלי בלתי אפשרי. כמובן שיש מצבים שמורכב (כסטודנטית אני יודעת) אבל לפחות רוב הזמן אפשר.

ואפשר גם לעשות את זה יחד. אולי לא ללכת לחדר כושר ולשחות יחד, אבל בהחלט לצאת לריצה, הליכה, או טיול זוגי. 

אבל אני כן רואה בזה ערך

כלומר זה לא היה בציק ליסט שלי כשחיפשתי חתן אבל אני לא רואה בזה ביזבוז זמן...

(גילוי נאות

גם אני מתאמנת וגם בעלי וזה מבורך בעיני)

אתה צריך להיות אתה. טוב לך? תתאמן. לא טוב לך? בטוח לא נכון להתאמן כדי לרצות בת זוג עתידית. זה לא נכון (וגם לא גברי).

אחרת, זה לא הוא"

אפשר להאזין לרבנית כאן, או לקרוא את הסיכום כפי שהם כתבו:

הרבנית ימימה מזרחי חיתנה בת: צפו בתמונות - כיפה

הרבנית הודתה בכנות שהיא לא מחזיקה בכוחות נבואיים. "אז קודם כל, אם את לא יודעת איך אני אדע? מה אני ירמיהו הנביא? כשרבקה מתחתנת, אומרים לה אחים שלה, אחותינו, את היי לאלפי רבבה. אחד הפירושים הוא, תשארי את". לדבריה, הברכה לרבקה היא לא רק על צאצאים, אלא על זה שגם בתוך הנישואים היא לא תאבד את מי שהיא.

משם עברה הרבנית ימימה ל"מדד הזהב" לבדיקת השידוך הנכון. "האם כשאת לצידו את מרגישה 'למה אני לא מספיק? איך הייתי רוצה להיות יותר? למה אני לא פחות?' כשאת מרגישה שאת צריכה להיות מישהי אחרת, זה לא הוא. חתן אותיות נחת, זה מישהו שאת יושבת מולו ויש לך נחת במי שאת. אל תבקשי למצוא אותו, תבקשי מישהו שלידו תמצאי אותך. מזל טוב" סיכמה.

הענין של נחת שייך לשניהם. הרמ"א מביא את שני הצדדים בראשונים.

הבאה שמקשר את כל המסר לשרשור.

באורי מהרא"י-תולדות:

 "[איש יודע ציד איש שדה]. תרגם אונקלוס גבר נחשירכן.

פירש בתוס' פרק החובל (צב: ד"ה דשרכי) ובאור זרוע הארוך פרק יש נוחלין (אות קמט) דנחשידכן בד' כתיבא, והוא אדם בטל ההולך בשדה לטייל ולהיות נשקט מעסקי הטורדים את הגוף והוא מלשון קינא דשדכי פרק החובל (שם), ומלשון נשדכאות פרק יש נוחלין (קלט. ובתוס' שם), וכן ותשקוט הארץ (שופטים ה לא) מתרגמינן ושדוכת ארעא, והיינו נמי משדכין על התינוקות ליארס (שבת יב א) נד, כלומר ממציאין להם השקט לתינוקות בהיותן נשואות לאיש."

אז נכון שעשיו ניצל את הטיול לבטלה, אבל עולה מהתרומת הדשן שיש גם יתרון בטיול בהליכה בנחת בשדה להירגע ו'קוי ה' יחליפו כח, כמו שאפשר גם להסביר על יצחק בפרשה שלנו.

אולי זה כנגד זה. יצחק הלך בנחת בשדה להירגע ולהחליף כח (אחרי כל הסיפור של הריצות והמהירות של אליעזר, רבקה ולבן), ועשיו כנגד זה ניצל את ההליכה בשדה לבטלה.

עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ג בחשוון תשפ"ו 13:40

איפה כתוב להיות דוס מוזנח/ דוסית מוזנחית

אשאל את זה אחרת : הייתם רוצים שלבן זוג/ בת זוג שלכם יהיה עצירות של לדאוג לעצמם בחיים? תחביבים? התפתחות?

התשובה היא מן הסתם כן ( זה לא עניין של כושר הכושר זה רק דוגמה זה יכול להיות גם אופניים/ הליכה/ טיול/ משהו פיזי או לנפש.

ואם לא זה מטריד..

כי אנחנו כן בעולם גם בשביל עצמנו

אדם שלא יודע לעצור ולדאוג לעצמו זה מוזר

ולא מושך בעליל . 

שאני פוגשת בחור בן 30 נניח שמאז ומעולם לא היה לו שום תחביב/ שום אהבה למשהו/ לא עושה הליכות / לא כושר / לא התפתחות אישית /לא מתח

 כלוםםם

זה לא נעים

ואולי גם כי אני באה מבית שדוחף לכישרונות

אז אל תקחו אישית 

אבל עלי לדוגמא הריקוד מחיה את הנפש הלימוד גם 

השקט הזה שאני מביאה לעצמי משהו חוזרת לעצמי בתוך כל הכאוס הזה 

זה מביא כוחות ושקט כיפי כזה

שיעשה מה שטוב לו, לא יכולה להגיד שזה חשוב לי.

כן מעניין מה המקום שזה תופס אצלו. אם זה בשביל התועלת או בשביל גוף... אם כ"כ חשוב לו המראה שלו הוא לא רציני...

(אבל יכול להיות נחמד אם הוא אוהב ספורט כי גם אני אוהבת אז זה מחבר)

רציניים ומצליחים אני מדמיינת איזה עורך דין אמריקאי... 

שזה ממש לא ההגדרה שהתכוונתי ב"רציני".

בשבילי רציני זה חכם ואמיתי. לא אחד שמטפח תדמית חיצונית..

אני יודעת שזה חשוב לעשות ספורט, אבל עם יד על הלב, רוב האנשים והנשים שמתאמנים- לא עושים את זה מהסיבה הזאת.

אז אני אחזור על מה שכתבתי-

תלוי אם זה בשביל התועלת או בשביל גוף, ומה המקום שזה תופס אצלו.

באיזשהו מקום, חשבתי השבת הלוואי שלבעלי תהיה הדרת כבוד שכשאני אראה אותו אני אתפעל כמו שרבקה התפעלה מיצחק. אבל אל תדאגו נחתתי לקרקע.

להתפעל כמו רבקה

חח הלך עלינו עם הסטנדרטים 

לזכור גם שיעקב היה בן 77 כשהגיע לחרן, ורצה להתחתן עם ילדה קטנה…

לא... אני באמת נחתתי לקרקע

מזווגים לאדם לפי מעשיו, כשמעשיי יהיו כמו רבקה...;)

(ואני באמת מאמינה שבעלי יהיה ככה אבל כשהוא יהיה יותר מבוגר, לא כבחור צעיר.)

ואמר הפילוסוף:

זו בושה לאדם להזדקן מבלי לראות את היופי והכח הטמונים בו. (סוקרטס)

לעניות דעתי נראה שהתפיסה שלך די גלותית כי את די אומרת את אותם דברים כמו אחינו בגולה.

לא הבנתי על מה אתה חולק מהדברים שאמרתי...

אם המטרה היא תועלת , זה בסדר, אם זה לשם הגוף, לא.

לכן אמרתי ששתי הסיבות טובות וחשובות.

אמרתי שאדם שעסוק בלהרשים זה דוחה. יש לכבד את הגוף ויש לעבוד בלטפח את הגוף. זה הכל.

עוד מעט חנוכה... מעניין איך אתה מסביר את ההבדל בין תרבות יון לישראל.

כמו שכל מתאמן בחדר כושר יכול להגיד לך, אימון בחדר כושר מרשים בעיקר גברים אחרים שמתאמנים.

תרבות יוון היא תרבות שמנותקת מקדושה, אבל כשהיא מחוברת לקדושה, זה בבחינת "יפת אלו' ליפת וישכון באהלי שם."

אבל למה להתווכח סתם, עוד מעט חנוכה ומדליקים נרות שמונה ימים, אז את מוזמנת לקרוא את הפסקאות משמונה קבצים:

קובץ ג, רעג. גדולה היא תביעתנו הגופנית, גוף בריא אנחנו צריכים, התעסקנו הרבה בנפשיות, שכחנו את קדושת הגוף, זנחנו את הבריאות והגבורה הגופנית, שכחנו שיש לנו בשר קודש, לא פחות ממה שיש לנו רוח הקודש. עזבנו את החיים המעשים, ואת התבררות החושים ואת הקשור עם המציאות הגופנית המוחשי, מפני יראה נפולה, מפני חוסר אמונה בקדושת הארץ, אמונת זה סדר זרעים, שמאמין בחי העולמים וזורע. כל תשובתנו תעלה בידינו רק אם תהיה עם כל הוד רוחניותה, גם תשובה גשמית יוצרת דם בריא, בשר בריא, גופים חטובים ואיתנים, רוח לוהט זורח על שרירים חזקים. בגבורת הבשר תאיר הנשמה הנחלשת, תחיית המתים בגויות.

קובץ ג, שסד. בארץ ישראל אפשר להשיג איך שהבשר של הגוף הישראלי הוא קדוש ממש כקדושת הנשמה, ואין צורך כ"כ להרגיז את הגוף ממנוחתו הטבעית, כ"א להעלותו ולהטעימו טעם האמת של חיי הקודש השופעים מקדושת הארץ, הספוגים באוירה המחכים של ארץ ישראל.

לקחת את דברי הרב ולהקביל אותם למה שאנשים בפועל עושים

כאילו כולם חושבים שהגוף שלהם קדוש 

בשביל שהיופי יהיה מחובר לקדושה צריכה להיות קדושה קודם

אני נגד הגישה שמשווה את החומר לרוח

הרוח הוא העיקר לא משנה שגם בחומר אין דבר רע, אבל החומר יתקדש רק אם יהיה בו משהו רוחני (לדוגמא אכילת מצווה) ולא כשלעצמו

זה מוזר בטירוף

הרק קוק כותב ברמה מאד גבוהה אז אל תוכיח מהדברים שלו למעשה כי הוא יותר עומק

בפועל לחיים אי אפשר לקחת את הדברים שלו כפשוטם בלי התעמקות ויישוב 

אי אפשר ללכת רק על פיו כשיש ספרים בסיסיים יותר ואז לקפוץ על המציאה כביכול

ככה אנשים הוציאו את דבריו מהקשרם גם בנוגע לאהבת חינם כאילו הוציאו אותו פרוגרסיבי כמעט

כל האנשים שלא מקפידים על תורה ומצוות נהנים לצטט אותו וזה כבר אומר לך שצריך זהירות כאן

מאיפה את יודעת כמה ואיפה למדתי שאת אומרת שצריך את הבסיס? הרושם שלי הוא שלמדת רק את הבסיס ולא למדת מספיק מכתבי הרב בשביל לדון בנושא.

הנה פסקה הרבה יותר מפורשת ומוכרת:

ההתעמלות, שצעירי ישראל עוסקים בה בארץ ישראל לחזק את גופם בשביל להיות בנים אמיצי כח לאומה, היא משכללת את הכח הרוחני של הצדיקים העליונים, העוסקים ביחודים של שמות הקדושים, להרבות הבלטת האור האלהי בעולם, ואין גילוי אור אחד עומד בלא חבירו כלל. (שמואל ב ח יג): "ויעש דוד שם", ו(שמואל ב ח טו): "דוד עשה משפט וצדקה לכל עמו", (שמואל ב ח טז): "ויואב בן צרויה על הצבא".

ולא נענש אבנר אלא מפני (ירושלמי פאה פרק א הלכה א): "שעשה דמן של נערים שחוק". אבל שיצחקו הנערים לחזק כחם ורוחם, בשביל גבורת האומה בכללה, עבודת הקודש הזאת מעלה את השכינה מעלה מעלה, כעליתה ע"י שירות ותשבחות, שאמר דוד מלך ישראל בספר תהלים; אלא שע"י הכוונות העליונות עולה הנשמה הפנימית, וע"י המעשים המאמצים את גוף היחידים לשם הכלל עולה הרוחניות החיצונית. ושניהם כאחד משכללים את סדרי הקדושות כולם, בהבלטת אפיה של האומה בפרשה הקטנה שכל גופי תורה תלוים בה: (משלי ג ו): "בכל דרכיך דעהו".

ואל יפלא אם יש חסרונות במהלך החיים של העוסקים באימוץ הגופני ובכל החיזוקים הארציים שבישראל, כי אפילו הופעת רוח הקודש צריכה בירור מתערובות ציחצוחי טומאה שמתערבים בה, והיא הולכת ומיטהרת, מתקדשת ומתבררת, פודה את עצמה מגלותה, עד שבאה לכלל דרך צדיקים ו(משלי ד יח): "כאור נוגה, הולך ואור עד נכון היום".

לא דיברתי עליך באופן אישי,

דיברתי על זה שאתה מביא ציטוטים מדברי הרב קוק כהוכחה. בעיניי זה לא פשוט.

נכון לא למדתי מספיק מכתבי הרב, אבל אפילו אם למדתי רק את הבסיס... לפחות יש לי בסיס רחב. אני לא רואה בעיה ללכת באותה אמונה שסבתא שלי האמינה.

לא צריך ללכת למדרשה כדי לדעת את עיקרי היהדות.

קראתי את הפסקה שציטטת כאן,  אין לי בעיה עם מה שכתוב אני לא מבינה עדיין מה אתה מנסה להגיד בזה שסותר את מה שאני חושבת...

זה ממש כמו שכתבת על "יפת אלוקים ליפת..."

ו "שקר החן... אשה יראת ה' היא תתהלל" 

שהיופי החיצוני נאה כשהוא הולם את היופי הפנימי.

טעיתי לחשוב שהדברים מוכרים ופשוטים.

כמו שאמרתי בתחילת דבריי, נוצר לי הרושם שהדברים שלמדת הם ברמה שנשארת בתורה גלותית. מי שמחליט שהאמונה שלו נשארת ברמה בסיסית אזי וודאי שהוא לא יבין מעבר לרמה בסיסית. זה לא קשור לנושא, אך התועלת הגדולה מהמדרשה היא לא בהכרח התורה שלומדים שם, אלא הקשר לדמויות תורניות, ומתוך כך לתורה המתאימה לדור.

אמרת בתחילת הדברים

"אם זה בשביל התועלת או בשביל גוף... אם כ"כ חשוב לו המראה שלו הוא לא רציני..."

"יש לכבד את הגוף ויש לעבוד בלטפח את הגוף"

האם זה מסתדר לדעתך עם סוף הפסקה שציטטתי:

"כל תשובתנו תעלה בידינו רק אם תהיה עם כל הוד רוחניותה, גם תשובה גשמית יוצרת דם בריא, בשר בריא, גופים חטובים ואיתנים, רוח לוהט זורח על שרירים חזקים. בגבורת הבשר תאיר הנשמה הנחלשת, תחיית המתים בגויות."

"תורה גלותית"...אעע מה אני אעשה איתך...

כן זה מסתדר, כי הרב כותב שזה לתועלת, "רוח לוהט זורח על שרירים חזקים", "בגבורת הבשר תאיר הנשמה"

זה להכין את הכלי. 

ומה זה גופים חטובים?

אני באמת לא מבין למה קשה לך לומר שלהשקיע בגוף בצורה בריאה זה דבר לא רציני. מי שלא רציני זה דווקא מי שלא יכול להתגבר על תאוות אכילה ועצלות.

לא יודעת מה זה תורה גלותית ולא רוצה להכנס לזה

גופים חטובים זה גופים בריאים וחזקים ככל הנראה, אבל לא התייחסת לזה שהרב כותב שזה לתועלת.

לא קשה לי לומר את זה

אבל הרגשתי צורך לציין גם את הצד השני.

המשמעות של גוף חטוב אינה בריא או חזק, בשביל זה יש את המילים בריא וחזק, גם בפסקה עצמה. אם את רוצה את יכולה לחפש את המשמעות של המילה חטוב בתנ”ך, המילה הזו בשימוש כזה בתהילים.

לא התייחסתי למה שהרב לא כתב, אין הכרח להבין שמה שהוא כתב זה לתועלת.

את השימוש בתהלים, זה הדבר הראשון שעלה לי לראש, אבל אתה בטח יודע שרוב המפרשים מפרשים זאת במובן הרוחני.

וטוב בסדר... אני התייאשתי מהדיון. באמת להכחיש משהו שכתוב שחור על גבי לבן... שאלוהים יעזור לך אין לי מה להגיד יותר מזה.

בכל מקרה הדיון הזה בהחלט מיותר, את מעוניינת להישאר בגישה שלך, אם את פתוחה ללמוד את מוזמנת לשמוע שיעורים בנושא.

שזה לא הגישה שלך לשיר השירים.

במקרה פה מדובר נטו מה המשמעות המילולית, שאת בוחרת להתעלם ממנה, בדיוק כמו שאת מתעלמת מהמסר המרכזי של הפסקאות של הרב זצ"ל.

אכן זה נכון שקשה יותר להוציא את הגלות מהיהודי מאשר את היהודי מהגלות.

את סוטה לגמרי מהדיון, הנחת היסוד היא שמדובר באנשים תורניים שכן מדובר בפורום שרובו אנשים תורניים, והשאלה מופנת לדוסיות.

החומר לא צריך רוח כדי להיות קדוש, כמו שטומאה זה דבר רוחני, כך דבר גשמי יכול להיות קדוש.

בשום מקום לא השוויתי חומר לרוח, זה שני מרכיבים שונים של האדם, רק שאת יוצרת פירוד ביניהם.

בכל מקרה נראה שאת מבינה את המושג קדושה בתור דתיות בעוד שהדיון הוא לגבי הקודש העליון שכולל גם את הגוף.

ממש נראה שאתה מחפש לתפוס אותי באיזו דקות מסוימת כאילו על זה ישתנה כל הדיון

נגיד אני זורמת איתך על המשפט "קודש עליון שכולל גם את הגוף"- 

מה זה אומר, ובעיקר- איך זה משפיע למעשה? 

(ובלי עוד ציטוטים של הרב קוק בבקשה... מצטערת)

יש לי הרגשה שמה שאתה הולך להגיד זה בסוף דבר טבעי ופשוט שבעיניי הוא ברור..

עם כמה שאנחנו תורניים יש בתורה רבדים, ויש רמות שונות. אי אפשר ללמד את הכל כשווה. מתחילים מהפשט ואח"כ עוברים לרמז ודרש ואז לסוד. יש שלבים. 

אם תבוא ליהודי ותאמר לו "גם הנשמה קדושה וגם הגוף" אז בילבלת אותו, ואוטומטית הצד שיגבר יהיה הגוף.

בעוד תפיסות מסוימות מצומצמות חושבות שכל מה שיש זה רק מצוות ותורה, הקודש העליון מכיל את הקדושה בכל תחומי החיים, גם בגוף, גם במדינה, גם במשפחה.

למעשה, זה אומר שיש חשיבות לטיפוח הגוף, וכן שיש חשיבות לכך שהרחוב יהיה נקי ולא כמו שכונות מסיימות של מגזרים מסוימים.

לגבי מה לומר למי ובאיזה סדר, כאמור, זה נראה לי עיקרון די בסיסי לפחות בימינו ולפחות במגזר הדתי לאומי.

דרך ארץ קדמה לתורה

דרך ארץ קדמה לתורה : הלכה יומית על פי פסקי מרן הרב עובדיה יוסף זצ"ל

זו לא היתה הוכחה אותך

אמרתי שמה שאתה כותב על מגורים נקיים וכו' זה אכן מתבקש כי "דרך ארץ קדמה לתורה"

היה ראיון כזה עם המאמן.

מאמן: מה המטרה שלך באימון?

אני: לישון יותר טוב בלילה

מאמן: ?

אני: לא מעניין אותי שרירים או להיראות. אני צריך להיות בריא ולעשות פעילות גופנית כדי שהגוף יהיה בריא ואני ארדם בלילה אחרי יום של ישיבה מול מחשב. זהו.

תהנה וכל הכבוד על ההשקעה

לא צריך. גינות כושר ומסלולי הליכה ארוכים זה מספיק.

רק בקיץ, בגלל שהחום בלתי נסבל ואי אפשר להתאמן.

שזה בריא להזיע;)

כשאני מחכה שהמיקרו יחמם לי אוכל (2-3 דקות, לפעמים 4 אם זה מרק) - אני מתאמן. זה זמן שהאפשרות הראשונה זה לבהות בסלולרי והשניה זה לזוז מול  הסטופר שכבר קיים שם. עושה לי טוב ממש.

סבבה

ישמח אותי מאד אם בעלי יתאמן, אבל זה לא מהווה שיקול בבחירת בן הזוג, סתם בונוס נחמד כזה(:

הרבה אומרים שאם אחד מבני הזוג שמן/ משמין זה משפיע גם על בן הזוג השני לא להקפיד על המשקל.

וכן חשוב לי לא לא להשמין ושבעלי יראה טוב...

כמובן בשפה תנ"כית בעזרת מצווה...

"לפני מקלחת, עשו 30 חזרות  ב 3 תרגילי כושר שונים, בסה"כ 90 חזרות".

"לפני ארוחת בוקר, עשו 30 חזרות  ב 3 תרגילי כושר שונים, בסה"כ 90 חזרות".

לפני ארוחת ערב , עשו 30 חזרות  ב 3 תרגילי כושר שונים, בסה"כ 90 חזרות".

"יום כן...יום לא"...

עם ישראל היה בריא פי 800 יותר. בגוף ובנפש.

בגלל זה יש ביהדות תקופות שלא מתרחצים… לכל היותר לשבת …

בדרך כלל להתאמן (ברמה מסויימת) זה חלק מ"ונשמרתם מאד לנפשותיכם"

אני לא רואה סיבה למה שדוסים לא יקפידו על המצווה הזו…

הרב כותב באורות התחיה לג ולד על חשיבות הגוף

גדולה היא תביעתנו הגופנית, גוף בריא אנו צריכים, התעסקנו הרבה בנפשיות, שכחנו את קדושת הגוף, זנחנו את הבריאות והגבורה הגופנית, שכחנו שיש לנו בשר קודש, לא פחות ממה שיש לנו רוח הקודש. עזבנו את החיים המעשיים, ואת התבררות החושים ואת הקשור עם המציאות הגופנית המוחשית, מפני יראה נפולה, מפני חוסר אמונה בקדושת הארץ, "אמונת זה סדר זרעים - שמאמין בחי העולמים וזורע". כל תשובתנו תעלה בידינו רק אם תהיה, עם כל הוד רוחניותה, גם תשובה גשמית יוצרת דם בריא, בשר בריא, גופים חטובים ואיתנים, רוח לוהט זורח על גבי שרירים חזקים, ובגבורת הבשר המקודש תאיר הנשמה שנתחלשה, זכר לתחית המתים הגופנית. (אורות התחיה לג) 
 

ההתעמלות, שצעירי ישראל עוסקים בה בארץ ישראל לחזק את גופם בשביל להיות בנים אמיצי כח לאומה, היא משכללת את הכח הרוחני של הצדיקים העליונים, העוסקים ביחודים של שמות הקדושים, להרבות הבלטת האור האלהי בעולם, ואין גילוי אור אחד עומד בלא חבירו כלל. (שמואל ב ח יג): "ויעש דוד שם", ו(שמואל ב ח טו): "דוד עשה משפט וצדקה לכל עמו", (שמואל ב ח טז): "ויואב בן צרויה על הצבא" ..........(שם לד) 

חשובים לבריאות (גם אימון אירובי וגם אימון כוח)

כמו שדוסים אוכלים בורקסים וסוכריות והמבורגר וכו'

אין פה איסור חד משמעי כי זה לא שאם תעשה את זה בהכרח תמות

או: תעשה כושר= תהיה בריא ותחיה עד 120

אכלו בריא והיו נראים בכושר

חלקם ( לא רובם) אפילו היו צימחונים 

יכול להיות שקשה לך למצוא מישהי שבאותו ראש של המינונים שלך..

לא יודע מה מדויטת שלך מחפשת

אבל אני כן מבין בחורה שמחפשת אברך עם התמסרות לתורה, שיכולה לפחד שזה יבוא על חשבון ערכים אחרים, או שמצפה לבית פשוט והתעסקות כזאת נראית לה חיצונית מידי..

כי נפש בריאה בגוף בריא.

וידוע שפעילות גופנית משפיעה גם על היכולת ללמוד וגם להיות שותף פעיל בבית.

שכוונת השאלה היא האם חשוב שהבעל יתאמן על כלי נגינה...

חחח

כך שזה לא משנה מה בנות אוהבות.

דבר שני, לדעתי כל אחד עצלן בדבר אחד ומשקיע בדבר אחר, כך שלא צריך לייחס הרבה חשיבות לדבר אחד.

נובעת מה"תרבות" החילונית של ערבוב בין המינים, מוחצנות, חשיפת הגוף והבלטתו. זה משפיע על נקודת המבט שלנו.

אבל מבחינה עקרונית, כל עוד יש פרופורציות, גוף יפה זה דבר טוב וכיפי. אני לא זוכר לדוג' שבישיבה התיכונית שיש רק בנים ראינו בזה משהו בעייתי מבחינה דתית.

אם העיקר זה העולם הפנימי, ואם מתלבשים צנוע (כלומר לא חשוף ולא צמוד), ואם שומרים על גדרי הצניעות עם אחרים (לפני ואחרי חתונה. כולל בסעודות משותפות), גוף יפה דבר חיובי. הבעיות מתחילות כשיש ערבוב בין המינים.

יופי נאה לצנועים (אומרת את זה גם לעצמי)

התורה משבחת נשים צדיקות רבות ואת יוסף ודוד על יופיים כי זה מבטא שלמות. אבל (כמו שהרב זמיר כהן אומר)- היופי הוא מעלה כמו העושר, אבל זה רק בתנאי שהיופי לא מוריד את האדם מהיראת שמיים שלו! 

אשה יראת ה' היא תתהלל ביופיה. ללא הרוחניות- ללא הלימה לעולם פנימי מושלם- זה שקר והבל.

הפלא יועץ בערך "גוף" כותב: "הנה הגוף לגבי הנפש כאין נחשב ומהבל ימעט... רק ישמור את גופו שיהא בריא וחזק לעבוד עבודתו עבודת עבד. 

.. רק כל מה שיש לחוש הוא, לפי שעל ידי התחברות הנפש עם הגוף יוכל לזכות לאורח חיים למעלה, ולמען סור משאול מטה".

צריך לשים לב שהרצון לגוף יפה לא נובע מרצון להתפאר בפני בני אדם, זו גאווה והתפארות במתנת שמיים, ומעבר לזה אם הוא החטיא אנשים הוא יסבול על זה בעולם הבא. מה המטרה שלנו? איפה ראוי לשים את עיקר ההשקעה? יש שאלה בכלל?!

וזה לא שהתורה אומרת לא להשקיע בגוף, אבל לשים את זה במקום של זה. לא בשביל הגוף שמה ישאר ממנו... בשביל הנשמה ששוכנת בו. מראה מכובד ומסודר. בשביל שיוכל לעבוד את ה'. בשביל להרבות אהבה בין בעל ואשה/ למצוא חן במקום הנכון. 

זה לא דבר פשוט, אבל לא לטשטש את האידאלים... למה לא להגיד את זה ברור?

סליחה אם כתבתי קצת חד זה לא אישי, אני פשוט חושבת שזה קצת מסוכן להגיד דברים שיכולים להשתמע לפה ולשם...

עריכה: עכשיו פתאום אני חושבת שאולי אני מבינה מה אתה ו @intuscrepidam מנסים לומר... שהגוף זה לא דבר רע? 

אם כן, זה פשוט ברור לי מאליו כי זה אנושי ומובן שאנחנו נהנים מהצד החומרי שלנו וזה בסדר, פשוט זה עדיין לא נכון בעיניי להגדיר את זה כקודש ואידאל

ואני מסכים איתך. הדיון הוא על הדרגה שאחרי הדרגה שציינת ועל היחס העקרוני לעניין.

מה שכתבת בסוף זה באמת לב העניין- האם לתפוס את הגוף והחומריות *רק* כסוג של דיעבד שצריך לתת לו את הצרכים שלו, או להגיד שיש בזה גם אידיאל וקודש בפני עצמו כי ה' מתגלה דרך זה (ונכון שמי שירגיש את זה זה רק מי שעבד על זה והגיע לשם, ואסור לקפוץ מדרגות).

במבט פשוט מה שאת כותבת נראה מציאותי ומה שאנחנו כותבים נראה די מרחף ולא הכי ישים, אבל במבט עקרוני מה שאנחנו כותבים זו האמת ולשם צריך לשאוף.

אגב, אפשר להגיד באופן כללי שהבעיה אצל חרדים זה שהם מתמקדים בצורת המבט שתיארת ולא שואפים ליותר, והבעיה אצל דת"ל זה שהם מתמקדים בצורת המבט שתיארנו ושוכחים שזו עבודה להגיע לשם ולפעמים מרמים את עצמם.

האידיאל הוא השילוב- להבין איפה אני נמצא, לאן אני שואף, ולהתקדם לשם בלי לרמות את עצמי (אגב, זו רק דוגמא אחת לנזק מזה שיש שני ציבורים נפרדים לשומרי התומ"צ).

אם תדמייני חיים בעולם שיש בו נוכחות אלוהית, כמו שהיה לפי ביטול הנבואה, הרבה יותר קל להסתכל על דברים כמו שתיארנו, כי אין ניתוק חוויתי בין הבורא לבריאה (יש בעיות אחרות כמובן).

ניקח דוג' מהעולם שלנו- אם אמא מכינה לילדים שלה אוכל, זה מפריד ביניהם (כי הם מרוכזים באוכל) או מחבר ביניהם? מחבר.

אם חקלאי או אפילו סתם אדם קוטף פרי מעץ, הוא מרגיש שהוא מתנתק בזה מהטבע כי (הוא לוקח ממנו) או מתחבר אליו? מתחבר.

אז למה בקשר עם ה' אנשים כן יכולים לשקוע בתאוות אכילה ולשכוח מה'? כי מלכתחילה אין להם חיבור מספיק חזק וחי לקב"ה (בניגוד לחיבור לאמא או לטבע). מי שמספיק מחובר לה', מתחבר לה' דרך כל דבר שבעולם. יתכן גם שהם כן מחוברים לה', אבל יש להם תפיסה לא נכונה של הגשמיות (שקשורה להסתכלות שתיארת).

כשהחיבור לה' ולעולם הוא באופן חי ונכון- האדם לא ישקע בתאוות אכילה, והוא לא יחפש לחשוף את הגוף איפה שלא צריך, והוא לא יחפש להסתכל על מי שחושף. כי בכל דבר הוא ירצה לא רק את הצד החיצוני אלא את הקשר הפנימי איתו ועם ה'. זה מצריך עבודה כמובן, אבל זו עבודה שאתה מרגיש מחובר אליה, ולא מלחמה בלתי פוסקת.

אז אני מסכימה איתך ועם רוב מה שאתה כותב, אבל כמה דברים:

א. 

לדעתי מבחינת דרך חינוכית חשוב לדבר בשפה שנכונה למקום שלנו... בדיוק בגלל שאתה צריך לבקש ממני לדמיין את זה כי אנחנו לא שם בכלל, קשה לי עם הניסוח של "קודש ואידאל" על גוף. איך אפשר לדבר על מדרגה הבאה כשאפילו את הבאה אנחנו רחוקים ממנה זה מרגיש לי 2 ציפורים על העץ במקום אחת ביד. 

ב. 

חשוב בעיניי כן לעשות את ההפרדה בין גוף לרוח, כי כשאדם רואה את עצמו כחתיכה אחת קדושה, איך הוא אמור להבין שהוא מתבקש להשליט את הנשמה על החלק הבהמי? אם כולו קדוש, ושני החלקים שווים באותה מידה, מה יתן לו כוח להתגבר ולהזדהות עם הצד של הנשמה?

(אגב, בד"כ מה שטוב לנשמה יהיה טוב גם לגוף... אבל יש פריוריטי)

ג. 

רק להגיד שב"ה הרב קוק הוא לא היחיד שאמר את הדברים האלה... 

זה פשט "בכל דרכיך דעהו".

זה המשמעות לכך שהיצר הרע נקרא "טוב מאד". זה לעבוד את הקב"ה בכל לבבך, בשני יצריך.  

וההבנה היסודית שהקב"ה רוצה שנעבוד אותו מכאן בעוה"ז, כי נתאווה שתהיה לו דירה בתחתונים.

ויפה תלמוד תורה עם דרך ארץ... ועוד מאמרים שמלמדים שהתורה לא מבטלת את האנושיות ובצורה מסוימת היא לכתחילה. (בסוף האידיאל זה כמו אדה"ר לפני החטא, לא?)

אז מה המטרה להדגיש שהקב"ה מתגלה דרך זה..? 

הקב"ה מתגלה דרך כל הבריאה. ולמדנו חביב אדם שנברא בצלם... וכל שאר הדברים בתורה זה לא מספיק כדי לכבד את הגוף ואת העולם?

נכון, לא כל החרדים מתנהגים ככה... וזה מזעזע. אבל מה זה קשור לתורה?

כמו שכתבת באף ציבור אין שלמות...חרדים מדגישים יותר מדי את ה-ד' אמות של הלכה ודת"ל מדגישים יותר מדי את החזון. לשמור על איזון זו מלאכה קשה 

בסוף כל אדם בפני עצמו צריך לחפש את הקב"ה באמת וככה יוכל להגיע לשלמות.

(סתם אגב מהדברים שלך נזכרתי... שלא מזמן שמעתי שיעור (של הרז"כ כמובן) שמלמד כמה חשובה לתורה איכות הסביבה וחיבור לטבע וכו' וזה מדהים לראות איך מי שהולך לפי התורה פשוט יכול לחיות בגן עדן...)

א. לדעתי צריך גם וגם (במקרים שזה שייך, לא למי שבתחילת הדרך). כמו שאומרים ללמוד את המסילת ישרים גם כרגיל וגם מהסוף להתחלה.

ב. תמיד יש הפרדה כי אלו חלקים שונים מעצם מהותם.

הדמיון הוא לא רק בגלל שאנחנו לא שם, אלא כי התרגלנו לא להסתכל על זה ככה.

ג. נכון. הרב קוק לא בדיוק חידש אלא הזכיר נשכחות- "שכחנו שיש לנו בשר קודש, לא פחות ממה שיש לנו רוח הקודש". מה שהוא כן הוסיף זה הסברה שכלית.

צריך להדגיש כי הרבה אנשים לא תופסים שזה באמת ככה. אם היו תופסים, הרבה בעיות בכלל לא היו מתחילות. לדוג'- מי שתופס את זה ככה לא רואה סתירה בין החזון לבין ארבע אמות של הלכה (בא"י גם לא שייך לצמצם את ההלכה לארבע אמות).

מי זה הרז"כ? התכוונת אולי לרד"כ?

👍

ב. לא תמיד זה במודעות דווקא. אדם יכול להכנס מזה לבלבול גדול.

ג. לא חושבת שיש מישהו שחושב שיש סתירה, פשוט פחות מתמקדים בצד מסויים... כך נראה לי. 

הרז"כ- הרב זמיר כהן

אבל הם לא הפנימו את זה וכנראה בגלל זה לא מתמקדים בזה כמו שכתבת.

ואת אישה, אז אצלך זה טבעי יותר. אני לא בטוח שכל אלו שאת חושבת שמסתכלים על זה ככה, באמת מסתכלים על זה ככה..

אני חשבתי שכל אחד מתמקד במה שהוא מאמין שיעזור לו לגדול.

וגם בעניין של ה-ד' אמות הלכה יש מחלוקת אבל אני לא מבינה בזה.

מעניין איך זה מתבטא... 

בינתיים הרבנים שאני גדלתי עליהם מדהימים ומלאי חיים. אני כן מודעת לזה שיש הבדל בין רבני הקירוב למיניהם לבין מה שהולך בציבור עצמו. וזה מצער מאד... אבל הדרך עצמה והאמונה מתוקות לי.

בעדות המזרח זה גם טבעי יותר ולא כ"כ מורגש ההבדל בין המגזרים. 

(ושתדע שהרבנים החרדים שאני לומדת מהם מאד מכבדים ומעריכים את הדת"ל התורניים. באמת רואים אצלם שזו מחלוקת לשם שמיים...)

ונכון.

ההבדלים יותר מתבטאים בדברים אחרים. לדוג' סגנון הלימוד של פ"ש, היחס בין תורה למדע ועוד דברים בסגנון.

אבל את צודקת שהבסיס שווה וצריך לזכור את זה כי זה העיקר (וחלק מההבדלים לא נובעים מאידיאולוגיה אלא מפרקטיקה).

מעניין...

נכון... ולא לפחד ללמוד מכל אחד את הטוב.

בסוף כשאני אגיע לשמיים לא יגידו לי: "למה לא היית חרדית/ דתית לאומית" יגידו לי איך בפועל חייתי, האם הייתי אמיתית או שברחתי מעצמי ומאלוקים שבי. הקב"ה מגיע לכל מקום שרוצים אותו באמת אז זה הכי חשוב.

אבל אם זה בעיקר רבני הידברות אז תת הנושאים בדיונים האלה לא יפתרו את שורש חוסר ההבנה.

את רואה בגוף דבר לא רע, בדיעבד, סוג של אילוץ, אם זו התורה שאת לומדת אז לא ברור לי כמה ניתן להסביר לך מושגים אחרים בדיון אינטרנטי, במיוחד שאנחנו מכילים את הדעה שלך אבל את מתנגד לדעתנו.

אז להגיד לך את האמת, ניסו כבר ללמד אותי כל מיני מושגים כאלה, ופגשתי אנשים כמוך מוארים שמרגישים שהם גילו את האור והמתיקות וזה שינה להם את כל התפיסה. מכבדת, מאמינה שיש בזה הרבה, וגם רואים שזה באמת מתיישב להם ופירות המעשים שלהם מעידים על העץ שממנו הם יונקים. אבל מהמקום שלי לא הצלחתי "להדלק" מזה. כשחיפשתי להתחזק, זה לא מה שעבד לי. אולי כי אני כבר ככה באופן טבעי ולכן אני צריכה יותר את הגבולות הברורים. ורק תזכור גם שהרבנים האלה שנשמע שאתה קצת ממעיט בגודל התורה שלהם אחראיים להחזרה בתשובה של חצי מהעם בערך וזה עובדה שאומרת הרבה.

אמנם לא הבנו אחד תשני אבל הכל בסדר, זו אותה תורה, אתה תלמד ממקום שלבך חפץ ואני אלמד ממקום שלבי חפץ העיקר מה שיקרב אותנו לה' יתברך בשביל זה יש מגוון של אנשים בעולם שיגלו את ה' בכל הצורות והגוונים. (יום אחד אני אנסה לגעת בזה שוב אני מאמינה אבל כרגע זה ממש לא מדבר לחיים שלי.)

ראיתי קישור ממש יפה שאני בטוחה שאליו לא תהיה לך התנגדות

https://www.yeshiva.org.il/midrash/6684

לגבי הרבנים של הידברות, הם עושים עבודה חשובה שיש מה לשפר בה מבחינה מהותית, אבל לא אשפוך את התינוק עם המים.  בכל אופן אני לא רואה סיבה להאריך בנושא.

לא משנה...

שבת שלום!

ויש הבדלים טבעיים, מתוך השונות הביולוגית בין גברים ונשים, בהתייחסות לגוף, בהתייחסות לטיפול, ליופי ואסתטיקה של הגוף, לדימוי עצמי של הגוף שלנו? 

ולכן אף צד לא יכול להבין את מה שמרגיש הצד השני? אין באמת שפה משותפת ברגש הזה?

@משה @מנהלי על

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

דיברתי עם בחור עשרים דקות לפחות רק כדי לגלות שהוא לא קשור אלי .. אבל הוא הביא לי מתכון לסלט חצילים אז לפחות יצא מזה אוכל .

אני כל הזמן אומרת לעצמי בראש תתפקסי תזכרי מה רצית וזה עוזר לי בגדול .

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.