סליחה על זה שאני קצת תוקףשם היה לי
אני החלפתי את שמי כיוון וזה הפריע לכמה פה זה שכתבתי את שמו של הקב"ה כשמי רח"ל אז אני מתנצל מהיום זה בעז"ה יהיה שמי
עכשיו לעניין סליחה אם אני קצת תוקף כאן אבל אני חושב שזה מה שאני אמור לעשות אז אני מתנצל מראש סלחו לי כולכם

חברה אתם נורמלים אני צועק כבר כמה פעמים שמוכרחים לפתוח פה פורוםלנשואים בלבד אני כותב בעיקבות ההודעה של רחלי אני ממש משתתף בצערה אבל אני חושב שיש בהודעה שלה גם נושא של יעוץ זוגי ולא של נערים/רות וגם נושא הילכתי שאף על פי שכמה כאן אמרו שצריך להסביר גם לנערות(צעירות)מה הוא אני לא אתם ממש ירדתם מהפסים אולי גם תסבירו פה מה בדיוק עושים ואיך??? אתם חושבים שזה צחוק תהיו קצת רציניים!!!

ממש סליחה על הגסות ועל התוקפנות אבל אני ממש לא חושב שצריך להסביר לילדה מה זה ביאה שלא כדרכה וגם לא ביאה כדרכה אם היא תדע אני לא חושב שאותו אחד שירצה או לא לאנוס יתחקר אותה אם היא יודעת ואם היא תדע הוא ישחרר אותה זה לא עוזר לדעת ואולי אפי' מזיק
אם זה היה פורום סגור למבוגרים בלבד ונשואים אז אני עוד איך שהוא יוכל להבין למה מדברים על זה אבל לכו תדעו מי נכנס ובאיזה גיל הוא ואם זו ילדה בת 14 היא צריכה לדעת מה זה ביאה שלא כדרכה היא צריכה להיכנס למושגים האלה גם אנחנו לא צריכים לדבר על שלא לדבר על ילדה בת 14 שמישהו אמר פה שהיא צריכה לדעת רח"ל
אני מבקש שתגיבו על ההודעה הזאת מאוד חשוב לי לדעת מה דעתכם בנושא האם זה נושא שנכון לדון בו בפורום או לא  
זה נכון גם לדעתינשארת חסויה
אבל טכנית זה מורכב, מה אתה מציע? שיצטרכו לשלוח למשה בשלושה העתקים צילום של הכתובה? זה לא משהו שאפשר לפקח עליו אבל זה נכון שיש דברים שפשוט לא מתאימים לפורום. אם תקרא שוב תראה גם בהודעה של רחלי וגם בהודעות אחרות שיש מצבים מסוימים אצל אנשים מסוימים שרמת המקסימום של בקשת העזרה שלהם היא כתיבה בפורום.
אז תצנזר את הגמראאנונימי (פותח)
הביטוי הזה מופיע המון פעמים, ואפילו הדרכות לתשמיש כמו גמרת המרגניתא המפורסמת, ואף רב לא מעיז לדלג על הקטעים האלה.
אולי גם תחתוך מעשה יהודה ותמר מהתורה, כי לא נעים שילדות בגיל 14 ידעו מה זה זונה. וגם תחתוך את הקטע עם אונן שהיה משחית זרעו וכו', לא באמת תכתוב תורה וגמרא חדשה, כמו הנוצרים ושמה כל יהיה נקי ואידאלי
תגובה לקומפישם היה לי
ממש לא צודק
תגיד, לך הסבירו בישיבה התיכונית מה זה זונה???
תגיד זה הדרך שלך לחנך ילדים לילדים שלך אתה תסביר מה זה זונה מה זנות מה זה כל הדברים האלה בתירוץ שאתה בא לימנוע מהם או שלילדים שלך זה משהו אחר או שאני פשוט מדי פנט לפורום הזה?
ולגבי מה שכתבת על זה שאם אומרים כמוני אז צריך למחוק קטעים מהתורה ומהגמרא אני ממש לא מסכים איתך אדם שזה מה שמעניין אותו בחיים נושאים כאלה אז הוא יגיע לזה אם הוא ירצה אדם שזה לא מה שהוא רוצה לראות ולשמוע הוא לא ישמע גם כאשר הוא ילמד את הגמרא כי אדם שלומד הוא מוגן יותר מדברים שכתובים בגמרא
וגם אם כן אתה (אם אתה לא נשוי) אז תלמד הילכות נדה הרי זה הלכות אז מדוע לא לומדים בישיבות הילכות נדה ושרב יעביר שיעורים הרי זה תורה?
אז התשובה לזה היא שלכל זמן ועת אתה צריך לילמוד הילכות נדה אבל לא עכשיו חכה עד האירוסין ואז תתחיל אז אם אתה לא לומד אתה פושע אבל עכשיו אם אתה לומד אתה פושע
מקווה שאתה מבין ושוב זה פורום "לקראת נישואין וזוגיות" לא פורום שלום בית
יש הבדל בין הלכות בעלות השלכה מעשית לבין הסברהאנונימי (פותח)
כללית.
קודם כל, רבנים שלא מסבירים את המושג יש להם באמת בעיה אחרי זה. שיהיה לך בהצלחה להסביר מה זה מקום העראה, סוגיא שמופיעה במספיק גמרות. גם בגמרות ישבתיות קלאסיות.
את הקטעים בתורה אנו שומעים של שנה, לכן לא ברור לי הטענה מי שרוצה את זה יגיע לזה. רק אדם מאוד שטחי לא יגיע לזה.
וכן כשאני אלמד את ילדי בסוגית ביאה שלא כדרכה אני אסביר את המושג ולא אמרח אותם.
מה שכן אפשר לעשות הוא לצנזר את ההשלכות המעשיות לזה אני מסכים ולכן באמת לא לומדים הלכות נדה למעשה. (מי שלומד שו"ע יומי או רמב"ם יומי מגיע גם לזה בגיל צעיר).
זה נכון ומוסכם עלי אבל ...חגי סרי
לא בגלל ענינים של צנזורה בעניני אישות מטעמי שמרנות, אלא בשל העובדה שיש פערי גיל ותפיסות יש דברים שרווקים או רווקות לא יבינו היטב (ואני בכלל לא מדבר בהכרח על עניני אישות) וכך גם להיפך עולם הצעירים שעומדים להנשא שונה מעולם המבוגרים יותר כי זו דרכו של העולם. מן הראוי לתת מענה נפרד לכל אחת מהקטגוריות הללו בשל יחודן ולא בגלל צנזורה שמרנית שאין מקומה כאן. טוב שנותנים לאשה זו להעלות את מצוקותיה זה יכול להיות פתח לפתרון. אני שמח שמנהלי האתר כל כך פתוחים ומאפשרים דיון על כל דבר כל עוד הוא נעשה בשפה נקיה ובהתיחסות ענינית ומכובדת.

נישואין וזוגיות או ליתר דיוק זוגיות בנישואין שונים מזוגיות של לפני נישואין ולכל אחד מהם מאפיינים משלו. זה הענין המרכזי שראוי להפרדה.

צודק פותח האשכולאנונימי (פותח)
זה לא מתאים ולא היתי רוצה שהילדים שלי ידעו ויקראו על דברים כאלו
וברור שנערה בת 14 לא צריכה לדעת מזה.
שלא יכנסו לה שטויות בראש.
ואני שוללת מכל וכל את דבריה של דורסילה בהקשר הזה...
צריך למצוא פיתרון יצירתי. אולי לשאול את זה במסר אישי וכו'
מסכימה בהחלטאנונימי (פותח)
גם אני תהיתי האם זה אתר דתי?
יחד עם זה אני חושבת שלפעמים אנשים חסרי נסיון או צעירים מגיבים ועלולים לקלקל...........
צריך מאוד להזהר
לדעתי אתה צודקאנונימי (פותח)
לדעתי אתה צודק בענין שצריך לפתוח פורום לנשואים בלבד
ילדה בת 14 לא אמורה לקרוא כאלו דברים!!!!!!!!!!!!!!!!
יש בזה משו נכון. אבל,פלפלתי
לדעתי זה נובע פשוט מהעובדה שלא בחרו כאן בקהל יעד לפורום הזה, אלא בחרו בשם כולל ורחב, שלא נותן מקום לדיונים אמיתיים באמת, כי זה לא מתמקד בקהל יעד שלו אלא נמרח על כל מיני נושאים שרובם לא ממש "לקראת נישואין" אלא יותר בעיות בזוגיות בקשרים, הלכות ובעיות אישות וכדו'.
לענ"ד אין בעיה בדיונים כל עוד הם יכולים להועיל לאנשים.
רק מה שקורה כאן זה לתפוס את הכל, לדבר על הכל, לגעת בכל הנושאים - אבל בגלל שאי אפשר לדבר בחופשיות על הכל מטעמי צניעות וגילאים שונים כשלפעמים הם לא מתאימים, גם על מה שמדברים, אם כבר מסבירים משו הוא נאמר ברמזי רמזים כך שמי שלא המין- גם לא יבין, ומי שיודע - זה לא חידש לו כלום.
אבל אני חושבת שאם רוצים באמת להגיע לברורים אמיתיים, או דיונים רציניים אי אפשר למרוח כל נושא מחשש של אנשים לא מתאימים או שזה לא ראוי וכדו', אלא להתאים את הפורום לגיל המתאים, לדבר על הדברים שמתאימים לו ורק ככה זה אמור להעלות לדעתי הרהורים אמיתיים, ניסיון לפתור או לדון בכלל בכל מיני נושאים בלי להרגיש הרגשה של מריחה, כאילו נוגעים לא נוגעים.
לקראת נישואין זה לא נישואין ממש. צריך להבין את זה. וכשעולים פה המון בעיות לדעתי זה רק מרתיע ולא יותר מזה. אם רוצים לדון במשו שיכול לעניים או לבנות גם את הרווקים למיניהם או את המאורסים או מה שלא יהיה אפשר לדבר - אבל שיתאים. אין לי בעיה עם פתיחות - אבל שיתאים.
מריחה זה לא פיתרון.

אבל כל ביקורת כאן לא מתקבלת (כמעט ולא) ולפעמים אפילו מצונזרת, אז אם זה ישאר ולא ימחק - נחמד, ואם לא- אז לפחות שהמנהלים יבינו מה חושב הציבור שמתחתם.
למעשה יש למישהו רעיון באיזה מסגרת זה כן מתאים?אנונימי (פותח)
אני ממש מסכים עם כל הנאמר כאן.
צריך למצוא מסגרת רצינית אחרת אבל איפה?
בהתאם להצעתה של דרוסילה אני מתחילחגי סרי
חגי סרי הוא שמי האמיתי ואני בן 43. נשוי בפעם השניה ואב לארבעה ילדים. תושב אלון שבות בגוש עציון. לימודים: ישיבה תיכונית אור-עציון - ישיבת הסדר הגולן- אקדמיה למוסיקה ע"ש רובין בירושלים.

מקצוע: מגשר - ניהול וישוב סכסוכים בזוגיות ומשפחה (וגם עיתונאי עצמאי)

לגבי תפיסת עולם: יהודי מאמין שמשתדל לשמור מצוות. לא חרדי ולא דתי לאומי ולא שום הגדרה כלשהי מלבד יהודי.

השלכה פרקטית לגבי הפורום הנוכחי- מאמין גדול בזוגיות ומשפחה ובמצוות הקשורות בה דהיינו כבוד הדדי, רוך עדינות וחמלה,הקשבה, הבנה, סבלנות וסובלנות , שתוף, נתינה אורך רוח ובעיקר עבודה קשה ויומיומית.

רואה בגירושין פתרון גרוע למצב אנוש. רע הכרחי שחייב להשמר למקרים שבאמת צריך אותם אבל לא יותר מזה.

ומי הבא בתור?
עדיף להזדהות חלקיתאנונימי (פותח)
חלק מהתועלת של הפורום הוא שאחת כמו רחלי22 יכולה לכתוב ולקבל יעוץ בלי שנכיר אותה.
עדיף לפחות לתת רקע כללי של גיל ומצב אישי וכן עיסוק (אם רלונטי)גם בלי השם המלא.
אני בן 29 אב ל-4 ילדים מקסימים נשוי באושר, ומאמין שהוספה בשלום בית היא פעולה נמשכת של עבודה תמידית.
הרקע שלי הוא ישיבתי חרדי ואני גר בירושלים.
לאחר נישואי למדתי ראיית חשבון.
תוהה: חשבתי שמדובר באישהאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך י"ב טבת תשס"ח 13:55
כעת אני מעריכה אותך אפילו יותר מאחר שכגבר גילית התחשבות והבנה כלפי נשים, ורגישות אנושית גבוהה. מעטים יאמרו בטח עם רקע חרדי שצריך להתגרש לאלתר ואני חושבת שאתה צודק מאוד!
גם בנוגע להזדהות החלקית הצדק עימך. לא כולם רוצים להסגיר גיל וכו'.
אז אם אני נתתי את העצה אני צריכה לעקוב אחריה?
אני בת 26 וירושלמית, ומחכימה באונ' בזמני הפנוי (דווקא כן חשוב לדעת שאני משכילה)
ורווקה זה גם חשוב כי תוקפים אותי לעיתים על זה את לא מבינה וכו'...
ובמציאות אני ממש נחמדה שלא כמו דמותי הוירטואלית.
כפי שחשפתי למטה בשרשור של אסטיל אני באה מרקע חילוני לחלוטין (חברתית, השכלתית) אוהבת מאוד מאוד מאוד את העולם המודרני. למרות מה שאומרים עליו (אני יודעת מה אומרים עליו) יש בו המון יתרונות שאני מצליחה לראות.
אה, ואני מקווה שהשתכנעתם שאני בחורה.. ))

מזכיר לי שהיתה בחורה בשם 'שרץ בידי' בפורם NRG יהדות שהיתה מאהבת לגבר נשוי וכתבה על זה בפורום הדן בנשים שעושות מה ששרץ עושה, אני קצת חוששת לכתוב בגלל הצנזור, מי שמכיר את המימרה מבין.
היא הזדהתה בגילה 32 (היום בטח 35) ובמקום המגורים: קטמון. ותאמינו לי
שי-ם לא כזאת גדולה. וקטמון כזאת קטנה. בקלות אפשר לדעת מי זו במציאות.
חלק מיושבי הפורום טענו שהיא פיקציה של המערכת אבל אני בטוחה שהיא אמיתית. התיאור שלה היה אוטנתי מידיי.
זה מה שקורה כשמזדהים יותר מידיי...

חגי בנוגע למה שכתבת למטה אני מגיבה פה כי זה לא קשור לשרשור למטה.
כעיקרון אני לא אגיב לך ספציפית: איני מגיבה לגברים כעיקרון על נושאים נשיים. כפי שכתבתי זה מיועד לנשים להיקרא על ידי נשים כיום ובעתיד והסקת המסקנות גם צריכה להיות נשית. כפי שאני קראתי דמויות וירטואליות כמו 'שרץ' כך קוראות אחרות אותי. זה מיועד לבנות ואני עורכת התדיינות עם בנות.
לא סתם שירשורים נשיים לא מושכים גברים או שאין להם מה לאמר בעניין כפי שאמרה נשארת חסויה בשרשור המקורי עם רחלי וצדקה מאוד.
ואני לא מעוניינת בעצות של גבר או בהדרכתו או בניתוח שלו. אם נשים יגיבו לי על ההודעה יש מקום לדון בדיברהן. אך לא בדבריך אליי.
הלכהאנונימי (פותח)
בכל שאלה הלכתית יש לדון קודם כל בעצם השאלה: אסור/לא ראוי/מותר. לצערנו יש נטיה של אנשים לפסוק הלכה מהמותן, אל כל דבר שהוא לא ראוי הוא בהכרח אסור וכשדנים בסוגיה דיעבדית יש לתת את המשקל ההלכתי המתאים. לא יאומן שאחרי שאני מצטט משו"ע מפורש, באות נשים ויורות מהמותן הלכות. במקרה שימשתי רב כמה שנים בסוגיות שונות בתחום הזה וכל יועץ הלכתי ללא מקורות הלכתיים מפורש הוא גרוע ביותר, ונשים הם גרועות כפליים בתחום הזה.
בנושא הרגשי, מודע גברים לא יכולו להסביר לנשים את התהליכים המובילים לבעיות בנושאים רגישים שכאלה, האם לא יותר פשוט שכל גבר יסביר מה הוא מצפה מאשתו, וכך היא תקבל עצות אמיתיות ולא ניחושים של נשים אחרות, שיייתכן שגם בעליהם סובלים בשקט.
ל- Drusillaאנונימי (פותח)
אני חושב שגבר בכלל ובפרט דתי צריך להיות אנושי כלפי אשתו .
מופיע ברמב"ם שצריך להיות "ואוהבה יותר מגופו".
אני נגד מתירנות מינית שגורמת להחשיב אשה לחפץ.
אני חושב שהדת מאפשרת לנו הגברים להיות אנושיים כלפי נשותינו ולראות במיניות כלי להביע יחס של חיבור אמיתי ולא תאווה זולה.
בניגוד למה שחושבים הדת גורמת יחס של כבוד לנשים.
מי שלא מתנהג כך אינו מספיק דתי.
יש לי בהחלט מה לומר אלא שאת מזלזלת בזכותיחגי סרי
אני בניגוד אליך סבור, שבדיוק שכפי שלאשה יש מקום לדון בפורומים "גבריים" או שרשורים בנושאים גבריים בתוקף היותה בן אדם בעל שכל , השכלה דעת ותבונה שיכולה לתרום לאנושות ולגברים, כך גם לגבר יש מקום להשמיע דעה בנושאים נשיים. זה אולי ישמע לך מוזר אבל גברים הם יצורי אנוש עם לב, שכל, וזכות קיום.

אשה כמו רחלי 22 או אסטיל או נשים אחרות שכתבו כאן, לא ציינו על ההודעה שלהן "אין כניסה לגברים". אם היו מבקשות מגברים לא להגיב הייתי מכבד את בקשתן למרות שזה פורום פתוח לשני המינים ועל כן מדובר בבקשה שאיננה דמוקרטית .(וזה אחד מהערכים החילוניים היפים והבולטים בעולם החילוני שבאת ממנו וחבל ששכחת אותו)

ומי את שתחליטי מהו נושא "נשי" ומהו נושא "גברי" . החלטתך על כך שגברים לא סתם לא הגיבו לשרשור של רחלי 22 היא מגוחכת. מאד רציתי להגיב בענין של רחלי 22 ואכן הגבתי. העובדה שעשיתי זאת אחרי הערתה של נשארת חסויה, נובעת מהסבה הפשוטה שהייתי בעבודה ולא יכולתי להשתתף בפורומים, אז בגלל זה את מחליטה ש"לא סתם גברים לא נמשכים לשרשורים נשיים"?

אגב את ההודעה אינני כותב לעיניך. אלא לעיני אחרים ו... גם אחרות .
אני מכבד אותך כאשה, חבל שהמין שלי מונע ממך להתיחס לדברי ואת לא מכבדת את העובדה שאני גבר- אדם בדיוק כמוך.

חגי הפורום פתוח לכולםאנונימי (פותח)
ואתה יכול להגיב על כל מה שאתה רוצה כפי שאני יכולה להגיב לכל שרשור שהוא
זה גם המקצוע שלך כמו שהבנתי, לייעץ ולטפל
לא ביקשתי שלא תגיב בנושאים נשיים וגם לא ביקשתי זאת משאר הגברים

אבל אמרתי בנוגע לך ספציפית שאני לא אגיב לגבר בנושאים נשיים זה הכול, אם תפנה איליי ביקורת/המלצות בתגובות אני לא אענה לך על הנושא הנידון.
זה לא מחוסר כבוד, אלא העדפה שלי וזהו. לא מעוניינת לדון עם גבר בסיבות.
תגובה לפלפלתישם היה לי
אני כותב שוב שהפורום הוא "לקראת נישואין וזוגיות" ולכן מובן שזה לחברה שלא נשואים אבל אולי אני טועה וגם אם אני טועה אז זה בטוח לא פורום לעניינים כגון מה שהיה כתוב בהודעה הנ"ל וזה לא עניין לדיון פתוח זה אמור להיות דיון סגור ואני חושב שגם את תביני את זה אם יאמרו לך שהילד שלך רואה הודעות כאלה
מה גם שהנה רוח הדברים זורמת כמו שאני חושב יש הרבה חברה ששמו ליבם לתופעה זו צריך אני לא אומר שלא צריך למצוא פיתרון מוכרכים למצוא זה מאוד חשוב שגם לאנשים כאלה יהיה איפה לדבר וליפרוק את ליבם כמובן גם שם צריך להזהר מדברים שהצנעה יפה להם לא שלא ישאלו וישארו נבכים להיפף צריך לישאול אבל לא בפורום פומבי זה נושאים שהיהדות מכירה בהם זה לא שהיהדות לא מכירה אבל שוב כמו הילכות נדה לומדים רק אחר האירוסין כי אז צריך ללמוד את זה ומי שלא לומד/לומדת אז הוא/היא בגדר של פושעים שללא ספק יכשלו כי יש בזה כל כך הרבה נושאים
בשורות טובות מקווה שיפיקו לקחים במהרה
לשם היה לייהודית פוגל
אני גם מצטרפת לקריאה שלא לערבב בין רשות היחיד לרשות הרבים, אנא
טעיתי בציטוטאנונימי (פותח)
לשון הרמב"ם: "ואוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו" .
שימו לב כבוד יותר מגופו!!!
ישר כח לך אני בהחלט מסכימה צריך לחשוב על פתרון....אנונימי (פותח)
ישר כח לך אני בהחלט מסכימה עם חלק ניכר מכתיבתך
לדעתי שייך למצוא פתרון יצירתי והולם לכך
אך עד אז אין להתעלם מהמבקשות עזרה בפורום
אוליי לבקש אותם לכתוב בזהירות תוך הבנה שיש כאן בנות/ בנים צעירים
שעשויים לצפות במה שנאמר כאן
גם אני חושבתאנונימי (פותח)
גם אני חושבת שזה לא לענין להציג עכאלה נושאים
מסכים לגמרי שאין זאת הבמה לנושאים צנועים הללו!!!!!בחור זהבאחרונה
אל תהי צדיק הרבה או שזו דרך ארץ בסיסית?פתחתי ניקק

כשנושקים ל30 ויש כל מיני מחסומים מלהתחיל לצאת, ופונים לטיפול ועדיין לא עוזר..

תמיד יש את העצה הככ פשוטה (שנאמרה לי גם לפני 5,6,7 שנים) פשוט תצא לדייט אחד.

כך אומרים רבים ומוסיפים להצעה כל מיני ניסוחים זהים או קרובים - אתה לא אמור וצריך לחשוב על חתונה, זה רק דייט.. אתה לא מתחייב לאף אחת. עד שלא תנסה דייט אחד אתה לא תצא מהלוף הזה. אין הבדל בין לנסות דייט בגיל 20 ללנסות בגיל 30.  הרבה התחילו ככה. תמיד יש סיכוי קטן שאולי מכח הדייט תופתע לטובה ואולי המחשבות על מסוגלות לחתונה ישתנו..


ואני , שרחוק שנות אור מלהיות במקום רוחני טוב... מרגיש בכל זאת מין תחושה לא נעימה שיש צד שני בתמונה - ולא באלי לעשות צעד שייתכן ויהיה משמעותי על חשבון הזמן והכוחות שלה..


לא יודע אם זו עצת היצר או שאולי לפחות בזה אני צודק?

תהיה כנה ותתן לבחורה להחליטאני:)))))

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

כדי לצאת לדייט צריך חשק וסקרנות מינימלייםadvfb

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

 

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

 

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

 

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

תצא לדייט. אין בכלל שאלה.קעלעברימבאר
זה ייפתח לך המון.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

אם אתה בן 30 ואתה לא רוצהארץ השוקולד

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

לעיתים זה פשוט פחד לקפוץ למים.קעלעברימבאר

פחד שחולף ברגע שקופצים

כעת שמתי לב שצריך קצת לדייק את הניסוחפתחתי ניקק

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

אבל זה תמיד יקרה בחייםShandy

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק


ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...


אם זה לא קשור אז מחילה...


תחשוב על אשתך בעזרת השםניצן*אחרונה

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)


נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.


אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.


וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

..שפלות רוח

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

אכן הבהרתי בתגובה נוספת שזה לא בגלל זהפתחתי ניקק
וממש תודה על ההשקעה בהודעה.
לא נפשים פעם ראשונה כדי להתחתן.יהודי שואף לטוב

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאוודחדווית

חברה הכי טובה שלי מתחתנת

ואני כבר לא יכולה 

אני עדיין רווקה נכון לרגע זה..

אני לא יודעת מה הולך להיות אחרי החתונה שלה

עד כמה הקשר ישתנה

האם אני עדיין ירגיש קרובה אליה? או שכבר לא יהיה לנו את הביחד שלנו?

אולי כדאי פשוט לעזוב את החברות כי זה יהיה מידיי כואב??

האם היא עדיין צריכה אותי אחרי החתונה ? עדיין אני חשובה לה? היא עדיין חושבת עלי? 

איך זה מרגיש מהצד השני ,מהצד של מי שמתחתנת?
אני מרגישה אבודה לגמרי בעניין

 

 

 

מה פתאום אל תעזבי.Shandy
עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:55

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן


 

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת


 

 

וןאן את נשמעת ממש מיוחדתתפוחית 1
תודה לה'.Shandy

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

למה נראה לך? כאילו תודה אבל איך את רואה את זה?חדווית
וכן גם אותי זה הפחיד. אבל לא וויתרתי.Shandy

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

עוד שאלה בענייןחדווית

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.


אז ככהShandy

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)


 

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל


 

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

 

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

 

 

חברות כמוך זה מתנהרקאני

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

 

תודה. הן מתנה בשבילי גם אז אני לא מוותרת🥰Shandy
זה באמת קשה וכואבתפוחית 1

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

>>ברוקולי

 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

לעזוב את החברות? כי טוב לה?הפי

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

 

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא הקנאהחדווית

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

קשר אמור להיות הדדיהפי

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

 

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

מובן כל כךלא יודעתת

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

תדעי לך שזה הכי מובן בעולם!!advfb

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

נכוןחדווית

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

הרבה תפילותadvfb

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

נכון.Shandyאחרונה
איך מעוררים רצון להתחתן?Shandy

יש רצון לזוגיות ואהבה זה טבוע בבנו מאז ומתמיד ואצל בנות רואים את זה כבר מגיל 12 אנחנו חולמות על חתונה ועל הבעל

מעבירות בראש שמות ומשוות מה הכי מתחרז ואיזה שם משפחה היא מקווה בחיים לא לקבל🤣😂

קיצר אנחנו גדלים עם זה ושמגיע הרגע לצאת אז בכלל הרגש בשמיים וכו

יש כאלה שפשוט הרצון הזה מודחק להם הצידה בגלל עבודה ולימודים זה לא שהם לא רוצים פשוט כרגע לא מתאים.

יש כאלה שזה מפחיד אותם ומלחיץ וחושבים שהם לא בשלים אבל עדין הם רוצים.

אבל מה עם כאלה שפשוט לא מרגישים את זה

הם לא מפחדים. הם לא דוחקים. הם אפילו מנסים.

הם יוצאים. אבל זה לא מתקדם כי הם גילו שאין בהם רצון לזה...

איך מעוררים רצון להתחתן אצל מישהו

הם הכי שמחים שאחרים סוגרים ווארט אלא שרוקדים הכי הרבה ועושים הכי שמח בחתונות של אחרים

אבל לא מצליחים לדמיין את עצמם בשלהם...


 

לשלוח אותם למאמן.ת לחתונה זה רעיון שישבו עליו אבל מה עוד

איך אפשר לעודד לרצות את זה.

ו

נכוןמשה

זה בסדר לצאת ליעד מסויים, אבל לדעת שלפעמים אנחנו לא אמורים להגיע לשם. ולקבל את מה שעובר בדרך...

תלישותאמה לעם קדוש

לקח לי זמן להבין 

להפנים

שוב

שאפשר להיות בין אנשים

ועדיין להיות בודדה.


 

לקח לי זמן להגדיר לעצמי מחדש-

אני לא פה ולא שם

כבר לא בחברת הצעירים הסוערים

ועוד לא עם אלה היושבים זוגות זוגות


 

ויודעת

אני מוקפת אהבה

באמת.


 

משפחה

חברות

לימודים


 

ועדיין

אתה, איפה אתה?


 

מחכה לך בסוף כל יום

כשהחושך יורד

וכולם מתכנסים איש אל ביתו.

מחכה לשתף אותך איזה דיבור שדיבר אליי הלב שלי היום.


 

מחכה לחגים של יחד

לשבתות של נחת.

בלי לחפש איפה להתארח או לבשל לעצמי, שוב.


 

מחכה לדעת שיש מי שרואה אותי ושמח בי,

ככה.

בדיוק כמו שאני.


 

מחכה לך

אולי היום תדפוק על מפתני?

אמן! את מוכנה לפתוח לו?אני:)))))
רק שיבואאמה לעם קדוש
אמן אמן אמן!advfbאחרונה
"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"יהודי שואף לטוב

קיבלת הצעה, נשמע מעולה. בירורים, כמה דברים טובים. באמת, מעניין לפגוש את זו שכל הטוב הזה מסופר עליה. מעריך אותה עוד לפני היכרות ראשונית. טלפון, וואלה, היא בראש טוב, זורמת עם המקום שתמצא, לא מתוך ביישנות אלא מתוך בגרות וכבוד. כיף.

השקעת. מצאת מקום, מזג אויר שיבש, התאמצת ומצאת מקום אחר, קרוב לה אבל לא בין החברות. מקום נוח בלי חשש ייחוד. נסעת שעה. היה נהדר.

איכשהו היא הצליחה לפתוח שיחה זורמת בלי היכרות בסיסית, רק אחרי שעה היא ביקשה לשמוע פרטים בסיסיים, כי היא באמת לא שמעה כלום. פשוט דיברתם. וזה לא כי סתם קשקשתם. גם, אבל גם היה דייט 'עיון'. תחושות, מניעים, הגדרות חדשות שגילית על עצמך, והיא הצליחה לנתב אותך אליהן בטוב טעם ודעת. היא גם שיתפה וסיפרה. היא באמת מעניינת, ומוציאה ממך את המיטב. הרגשת אמיתי וחופשי.

אחרי שעתיים היא אומרת שהיא צריכה להתחיל לזוז. היא לא מתחמקת, יש לה לו"ז, דיברתם על זה כבר. פשוט לא שמת לב שעברו שעתיים. איך עברו? היה כ"כ כיף, הזמן עבר מהר. לא חותכים מיד. מתחילים להתקפל וממשיכים בשיחה עד הרכב. נפרדים לשלום ומסכמים לדבר בבוקר למחרת.

בדרך עוצר בצד. מחשבות. היה כיף. ממש. אף פעם לא היה לך ככה. היא מעניינת. עושה רשימה. מה מסקרן אותך, מה עוד רוצה לשאול אותה, מה עוד רוצה לשמוע או לשתף. מה אפשר לשפר בהתנהלות, איזה מקום יתאים לפגישה שנקבע מחר בטלפון. להגיע מוכן.

מגיע. חבר טוב מתעניין. משתף בשמחה.

אחרי שעה הודעה. מחילה שזה בהודעה, יש עיסוקים. לא מתאים לי. תודה.

מה עכשיו. איך מתקדמים.

אבל זו היא.

איך רודפים.

קודם כל לעזוב. נגיב עוד כמה שעות. נעכל ונחשוב.

הודעה קצרה. תודה על המאמץ, אם יש משהו להעיר או להאיר אשמח.

נהנתי מההשקעה, היה מקום מעולה. היה כיף. יכולת להיות יותר מתעניין.

את צודקת. אני רגיל להיות בעמדה של מדובב. פתאום שיחה פעילה. זה כיף, הייתי קצת בשוק, בעמדה של מספק תשובות. האמת שגם כתבתי לעצמי כבר בדרך אחרי שנפרדנו.

מעריכה מאד. לא מתאים לי.

מקבל. תודה על הכל.

אבל איך ממשיכים?

לילה קשה. קצר מאד.

למחרת, השדכן, דמות מוערכת, קרוב משפחה שלה, פונה ואומר שדיבר איתו, לדעתו לא הצגתי את עצמי נכון. מדברים קצת. נשמע שהיא נתפסה על נקודה לא מהותית. חבל.

לא מבקש. הוא אומר בעצמו שהוא לא מתייאש.

עוד יום שהיא בראש. עוד לילה. הרי הוא מטפל בזה. זה יכול לחזור.

למחרת הוא אומר שהוא מרים ידיים.

להרים גם?

אבל זו היא!

מישהו שואל אם פנוי.

לא יודע.

אני פנוי?

אין מישהי שטוענת בעלות..

אבל אני ממש לא פנוי.

שבוע שהיא מפריעה בתפילות ובלימוד. בעשייה יש קצת מנוחה ממנה. משתדל לסלק אותה, לפעמים גם מצליח. ואני לא בטוח שאני רוצה בכלל לסלק. להפנים כבר. היה ונגמר. מה נגמר? מי נגמר. אני.

הצעה אחרת. נשמע טוב, באה מ3 כיוונים במקביל, בלי תיאום. דמויות שמכירות אותי.

בירורים, שוב, נשמע מעולה.

אבל אני פנוי?

בסדר, ננסה. אין הרבה חשק, קשה לחשוב על להיפגש ככה. אבל חייב להמשיך.

באסה. היא לא רוצה.

מזל. היא לא רוצה.

הצעה נוספת. בירורים. שומע דברים טובים. אבל הכל טפל. איך אפשר להתחיל ככה? בינתיים לא.


וזו רק פגישה אחת. מה עוברים אנשים.

ירחם ה'.


"אמר רבי יונתן היוצר הזה אינו בודק קנקנים מרועעים, שאינו מקיש עליהם אחת עד שהיא פוקעת, ומה הוא בודק קנקנים יפים, שאפלו הוא מקיש עליו כמה פעמים אינו נשבר, כך אין הקדוש ברוך הוא מנסה אלא את הצדיקים" (בראשית רבה לד, ב)

"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"

וואו. איזה דבר זהנקדימון

הכתיבה מכניסה אותנו ממש פנימה.

אין לי עצות טובות לתת, אבל מזדהה

אבל שלא תהיה טעות - היא עושה נכון.מי האיש? הח"ח!

וצריך שתקבל שהיא עושה נכון. ובהגיע הרגע, והוא יגיע, גם אתה כך תעשה וזה נכון.
איבחת גרזן. מכה אחת. מאצ'טה. בלי נקיפות המצפון המיותרות. וזה הנכון.

מסכים, זה כואב מאודארץ השוקולד

אבל אם צד אחד חושב שנכון להיפרד אז כנראה נכון להיפרד וצריך להיות ברור שנפרדים.

אפשר לקחת תקופה לחשוב בנושא גם, אבל כאשר מחליטים להיפרד הפרידה ברורה.

איזו תגובה מתוקה.נחלת
כואב מאודאנימה

אבל בלתי נמנע

איפה שיש סיכוי יש סיכון, וכשפותחים את הלב לאהבה נכנסים למצב פגיע.



בעזרת ה' הזמן יעבור והכאב ישכח והמסע שלך ימשיך למקומות חדשים וטובים.



לא חושבת שלזה התכוונת, אבל המסר העיקרי שאני לוקחת ממה שכתבת זה שתמיד עדיף לשקף את הרגשות והכוונות שלי ולא לטייח בחביבות. אם לא נחמד לי לא להיות נחמדה וזורמת במיוחד

בזמן האחרון קרה לי יותר מידי, היום הייתה לי הברקהintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך ט' בסיוון תשפ"ו 2:38

אבל אני כנראה לא אתעמק בה מספיק עד שבת.

אבל אני אשלח לך הודעה בפרטי מעניין אותי לשמוע אותך על הנושא.

בינתיים, כמה חכם ותורני אתה לדעתך?

17 כזה, קצת לפה קצת לשם.יהודי שואף לטוב
לא יודע איך יוצאים מזהשפלות רוח
אצלי זאת הייתה תקופה מאוד מאוד ארוכה(הרבה הרבה מעל שבוע) ועד היום יש מחשבות פה ושם, כשאני מתעסק בזה זה כואב, וכשאני בעשיה לשם עשיה זה לא פותר כלום כי אחרי שהעשיה נגמרת אז הכל חוזר, אבל שמתי לב שכשאני בעשיה לדבר גדול יותר ובנוסף מכניס המון חיוביות והמון מחשבות טובות על עצמי ועל איפה שאני רוצה להגיע וממש מדמיין את עצמי שם ורואה את זה ברור כשמש, זה מעין ניצחון קטן שעוד לא הגיע אבל זה מאוד עוזר ממליץ בחום לנסות.
אהבה, קודם כל לעצמי. כי אם אין אני לי מי לינחלת

גם לא היא. אני בלי קשר אהוב, חשוב, מתוק....

ווואי. רק להגיד שקראתי בנשימה אחתאמה לעם קדוש

הצלחת ממש להעביר אותי דרך הסיפור.

כואב.

מתפללת שתמצא כח להמשיך במסע, ובקרוב למצוא.

כל כך אמיתי. קצת (הרבה?) כואב. מוכר. עובר. תבוא זונחלת

שלך וזה יהיה פתאום כל כך שלך. וכל כך ברור. ישועת השם...

הכתיבה... מרגישים ממש את הלב.אשר ברא
וואו באמת קשוח!ארץזיתשמןודבשאחרונה

כתבת יפה- הלא נעלה וירשנו אותה. בסוף זה יבוא.

ואתה לא צריך להתפשר על מישהי שרוצה אותך ומקבלת אותך כמו שאתה, טוב שזה קרה מוקדם. היא כנראה לא בשבילך

עוד אחתאנונימיכלשהו

משחק לרווקים מבוגרים המבוסס על “20 שאלות”,
רק שבפועל צריך שתיים. כי כולם כבר מכירים את כולן.


איך משחקים:
מקריאים כרטיס משודכת:
“בת 31, עמוקה, שמחה, מחפשת בית של תורה, אוהבת אנשים ותהליכים.”


מותר לשאול עד שתי שאלות.
למשל:
“זאת ההיא שכתבה ‘לא שטחית’ חמש פעמים בכרטיס?”
“זו לא זאת ש’זורמת’ אבל רק על בוגר ישיבה גבוהה, גבוה, קליל, עמוק ומצחיק?”


מטרת המשחק:
לזהות מי המשודכת לפני שנגמרות שתי השאלות.
 

איך מנצחים:

אין מנצחים כאן.

 

נמאס לי לגור אצל ההורים אבל אני לא יודע איפה ישאולי1

דירות שותפים לחבר'ה בוגרי ישיבות גבוהות.. מישהו יש המלצה?

למה חשוב לך לגור עם בוגרי ישיבה גבוהה?פשוט אני..

אני לא יודע בדיוק בן כמה אתה ומה אתה עושה בימים אלה,

אבל בגדול בדירת שותפים אתה לא מחפש אהבה גדולה וחיבור נשמות, אלא אנשים סבבה ולא בלתי נסבלים...

אם במקרה הם יהפכו להיות חברים שלך, זה בונוס נחמד אבל לא חובה.

 

 

אני מחפש משהו שכן יתן כיוון יותר חברותיאולי1
בקרית משה אני יודעת על כמה דירותברוקוליאחרונה
לבבות נשבריםש.א.צ

בס"ד

לבבות נשברים, חלומות מתנפצים, אותיות פורחות באוויר

דיבורים, סיפורים, קשרים עמוקים, מתנפצים כגלים על הסלעים המשוננים.

דמיונות, הרפתקאות, חוויות משותפות הולכות לאיבוד. 

גלגלים מפונצ'רים, מפרשים מרוקנים. חבילות טישו ריקות. לילות לבנים. עיינים אדומות.

תחושת נבגדות. אי אמון באדם. הוצאות כספיות שהלכו סתם. אין עתיד. על העבר עדיף שלא לחשוב.

קרח מכאן ומכאן. אבוד. אין תקוות. לא הועילו הפשרות.

כל ההדרכות, כל המחשבות, שעות של דיבורים והתיעצויות. האם לא היה כאן משהו אמיתי?
ובאמת כבר חשבתי שמצאתי את בת זוגי! הקרקע כבר הייתה יציבה. הכל היה מוכן. הייתכן שהכל פתאום נגמר? ככה סתם? מדוע? האם אינני טוב? נחיתה קשה על רצפה קרה. הלב מסרב להאמין. כל רגע נראה פתאום נצח נצחים. עדיף כבר לישון לנצח. לא לראות אור יום. להתחפר עמוק בתוך המגנן והמסתור. אולי יום אחד תציץ אלי עוד קרן שמש שתתן  תקווה למציאות קצת אחרת. למקום בו אמון ושלווה נפגשים למקום בו השמחה טבועה בלבבות האנשים. למקום בו אין עוד צער ומכאוב. למקום בו אאמין שיהיה יותר טוב. למקום בו אנשים יפסיקו לספר לשון הרע. ליום בו תגיע כבר

הגאולה.

(נכתב מלבי בעקבות כמה סיפורים של חברים וקרובי משפחה שביטלו אירוסין/התגרשו אחרי כמה חודשים)

שושיאדיתאחרונה

עצוב...

אולי יעניין אותך