הכוונה בשאלה האם יש זכות קיום לרווקים מבוגריםהחילזון מהשפן
הכוונה היתה פשוטה:
הרבה פעמים יש תחושה כאילו ברגע שעברת גיל מסוים ואת\ה עדיין רווק את\ה מוגדר כבעייה.
ז.א החברה הדתית בודאי לא תודה שיש אצלה בעייה ולכן היא מגלגלת את הבעייה לפיתחם של הרווקים.
למה חברה ענקית ושלמה כמו החברה הדתית לאומית לא מסוגלת לקיים מקום ציבורי אחד אחד?? שבו רווקים ורווקות דתיים יכולים לבלות ולהכיר בצניעות (לא דוקא למטרת נישואים) בנחת ובלי לחץ
למה חברה ענקית ושלמה כמו החברה הדתית לאומית מגדלת דורות שלמים של בני נוער על טהרת ההפרדה בין המינים ואז זורקת אותם לאוניברסיטאות מעורבות ופרוצות ? (או כמובן למוסדות נפרדים בהם אין אפשרות להכיר)
למה חברה ענקית ושלמה כמו החברה הדתית לאומית לא יכולה לקיים מקום לימודים אחד אחד?? שבו לומדים בצניעות בנים ובנות דתיים ודתיות וכך יוצרת מקום בו אפשר להכיר ללא הרעות החולות במגזר הכללי ?
למה ?
אהה...עכשיו הבנתי!אור77
פשוט בגלל שאין אפוטרופוס לעריות, אין גבולות ולא תמיד אפשר לשמור על גדרי הצניעות כשמעורבים זה בזה.
אני גם לא חושבת שזה "בזכות" ההפרדה..אור77
הרי אנחנו אנשים מאמינים ויש המון אנשים גם חילונים רווקים, אז זה ממש לא הנקודה, זה לא בגלל שהורגלנו להפרדה- אז אנחנו לא נשואים. דווקא יש המון חרדים שלא ראו בחורה מימיהם שהם נשואים.
הכל מלמעלה! כל אחד ושעתו!
ב"הצלחה רבה!
האם מודל ההכרות החרדי הוא הנכון ?החילזון מהשפן
לא חכמה להתחתן
לא חכמה להיות נשוי
חכמה להיות מאושר
האם הייתי יותר מאושר כיום לו הייתי נשוי לבחורה שאני לא אוהב ?
(כמו שכמעט קרה?)
האם מודל ההכרות בחברה החרדית הוא מושלם ?
אולי אפשר למצוא משהו נכון יותר ?
רוב הצעירים בחברה הדתית לאומית נחשפים למקומות בהם גדרי הצניעות לא נשמרים ברמה הרבה יותר בוטה (בשרות הלאומי ובצבא)
מדוע לא ליצור מודל היכרות טבעי אך צנוע ?
ויש לך שליטה על כך??אור77
שיהיה צנוע? עד כמה?....
שאלות טובותהחילזון מהשפן
שצריכות להישאל
וצריכות לקבל תשובות טובות
אך בל ניתמם
חוץ מבני הישיבות ובנות המדרשות (וגם הם עד גיל מסוים בלבד)
רוב רובו של הציבור הדתי לאומי נמצא רוב הזמן במסגרות בעייתיות הרבה יותר

למה לא ליצור מסגרת מגוננת של הציבור הדתי-לאומי בה יתנהלו הדברים בצורה הרבה יותר אנושית,מוסרית,טבעית וכן- גם יותר ע"פ ההלכה ?
למסגרות בעייתיות אתה מתכוון?אור77
לאלו מסגרות בעייתיות אתה מתכוון?*אור77
רב אחד אצלנו אמר פעםאנונימי (פותח)
שאנחנו צריכים ללמוד מהחרדים בצורה שהם עובדים עם השידוכים. אצלם זה רץ בצורה מטורפת ! אם לאחד יש אחות בגיל, הוא מנסה לשדך לה את חבריו והם הלאה וכן להפך.
אצלם זה הרבה יותר מקובל וכל הסביבה מאוד עירנית (מציעיםומציעים).
אצלנו זה קצת פחות אך אני מרגישה שעכשיו זה בתהליך עליה.
אני לא חושבת שדווקא בנק' הזאת החרדים שוניםאור77
מהד"ל, זה פחות או יותר אותו הדבר...
ואפילו חשבתי שזה יותר מקובל אצל הד"ל יותר מאשר אצל החרדים.

אולי באמת יש שינוי לטובה בד"ל.
האם מודל ההכרות בחברה החרדית הוא מושלם ?החילזון מהשפן
לא חכמה להתחתן
לא חכמה להיות נשוי
חכמה להיות מאושר
האם הייתי יותר מאושר כיום לו הייתי נשוי לבחורה שאני לא אוהב ?
(כמו שכמעט קרה?)
האם מודל ההכרות בחברה החרדית הוא מושלם ?
אולי אפשר למצוא משהו נכון יותר ?
רוב הצעירים בחברה הדתית לאומית נחשפים למקומות בהם גדרי הצניעות לא נשמרים ברמה הרבה יותר בוטה (בשרות הלאומי ובצבא)
מדוע לא ליצור מודל היכרות טבעי אך צנוע ?
למה אתה שואל שוב?? כבר הבנתי!אור77
כן, בעיני הוא המושלם ביותר...
אבל איך שאתה רואה את הדברים, כנראה זה אחרת.
המודל הוא יותר מושלם כי הוא מתאים להלכה, שצריך צניעות בין גבר לאישה וכו'...
ואם נפשך חשקה לבנות בית יהודי אמיתי- אז גם השלבים שלפני הבנייה צריכים להיות באותו קו...
אתה רוצה ילדים צדיקים, יראי שמים, עם מידות טובות וכו'-
קודם כל אתה צריך להיות כך... וזה מתחיל משלב ההיכרות.

[ואני מדברת גם על עצמי...]
לא ברור לי מה הנקודהדודי25
אתה מניח שהחברה הדתית כולה היא חברה אחידה, שזו הנחה לא ברורה בכלל.
כמעט בכל תחום שהוא אפשר לחלק את החברה הדתית לחברות משנה, בטח ובטח בנושא בנים-בנות.
יש דתיים לייט שלא רק שלא מפריע להם חברה מעורבת, הם אפילו מעדיפים אותה, ולהם יש בהחלט מסגרות מתאימות להיכרות כמו תנועות נוער מסוימות או מקומות לימוד מסוימים, וההיכרות שם תהיה בצורה ישירה בד"כ.
יש דתיים פחות לייט שלא מפריע להם חברה מעורבת או לא, ולהם בעצם יש שפע גדול של אפשרויות להכיר.
יש דתיים יותר כבדים שדוגלים בחברה לא מעורבת, ולכן יש להם את המוסדות שלהם, כמו מכללות, מדרשות וישיבות.
ובתוך הקבוצה של הדתיים הכבדים יש כל מיני קבוצות, שלכל אחת יש את מה שחשוב לה.

ברור שבגלל שיש דיעות שונות ומגוונות, ובעל דעה לייטית לא מסוגל למצוא חברה משותפת עם בעל הדעה הדתית-הכבדה, פשוט לא יכולה להיות חברה אחת אחידה, וגם לא צריכה להיות. אין פתרונות קסם של חברה מעורבת שאין בה את הבעייתיות שהזכירה אור. לפחות לא כרגע.

מעבר לזה, ככל שחולף הזמן, הולכים וקמים מוסדות "דתיים" יותר לגילנו (כמו כל המכללות לבנות) ובאופן טבעי, בגלל שהחברה הדתית לא נשארה באותו מצב בו הייתה לפני דור, הדבר הזה לוקח זמן. (אני בטוח שרוב ההורים של חברי הפורום הזה, היו רוקדים מעורב ועושים דברים מעורבים לגמרי, אם הם היו בבני עקיבא, למשל)

אתה רוצה למצוא מה שמתאים לך - יש את המוסדות המסוימים שבנויים לזה. ומה שלא מתאים לך בכל מקרה לא שייך...
אז מה פה הבעיה?
דודי, אני קצת מבינה אותו...אור77
הוא טוען שצריך להיות אישזהו "עירבוב" בין המינים כדי שזה יבוא בטיבעיות,
ולאו דווקא באופן המקובל אצלנו שזה שידוך או גורם שלישי אחר...
משהו שיבוא בקלילות יותר ולא ברישמיות...
ואני חושבת שזה גם משהו שעולה כרעיון מציאותי, כשאתה מגיע לגיל מבוגר יחסית... שכבר אתה מרגיש ש"די!!!" אתה מרגיש שעם כל ההקפדה הזאת שלא להתערבב, אתה נתקע בגלל זה ולא מתחתן, כי זה לא משהו שזורם... הכל רישמי ומעצבן.. אין מקום לקלילות ולזרימה...
מבינה מאוד...

אבל אולי זה דווקא הניסיון שלנו?! תחשוב על זה...
דווקא אנשים איכותיים צריכים לחפש את האיכותי שלהם, וזה לעיתים לוקח זמן.
אין להתפשר!
איזה תובנות.. ישר כח על ההתמדה בצניעות,אור.צבע אדום
תודה בעזה"י שבאמת נהיה צנועים ולא נכשל ח"ו !אור77
אם ההנחה הבסיסית היא שצריכה להיות הפרדה,משה4
אז זו באמת שאלה טובה למה החברה הדת"ל "זורקת" בשלב מסויים את צעיריה לאוניבסיטאות. לצערי, ניתנת לגיטימציה למסלול כזה, וממילא אין מספיק (יש, אבל לא מספיק) אלטרנטיבות.
ולגבי המודל החרדי, אני חושב שיש בו הרבה מעלות (יותר מחסרונות) וצריך ללמוד ממנו. כבר כתבתי פה פעם ששמעתי מרב ציוני מומחה לזוגיות, שמתוך היכרות עם החברה החרדית, הוא מוצא בציבור החרדי זוגיות שלא נופלת מזו של הציבור הדת"ל (זוגיות שהולכת ונבנית תוך כדי נישואין. ולא, זה לא ממש מועיל כשעושים היכרות "יסודית" לפני החתונה במשך חודשים רבים.)
מה ,אני לא מדבר על צניעות ?החילזון מהשפן
אתם יודעים איזה חוסר צניעות יש בעשרות פגישות אחד על אחת עם בנות ?
(שלא תזדקקו...)
בעיני ההחשפות בפגישה שכזו (ועוד אחת ועוד אחת) היא הרבה יותר גרועה
ממפגש אקראי בחברה דתית
הייתם יכולים להגיד שזו בעייה שלי אך אני מכיר עשרות ויודע שיש מאות שנפגשים עשרות פגישות ומפגישה לפגישה הרגש קהה אצלם וגם הכח
זהו שאיןהחילזון מהשפן
אני מדבר על משהו שעדיין לא קיים
על מסגרת פשוטה וטבעית שמיועדת למי שאחרי
המדרשה הישיבה
במקום שיחשפו לקשרים במקומות בהם הקשר הזה אינו נכון
מדוע לא ליצור מסגרת בה נמצאים רק דתיים ועושים דבר מסויים
ותוך כדי וממילא מכירים
משהו כמו התנדבות למשל או ארגון של משהו
אני מדבר על משהו שעדיין לא קייםהחילזון מהשפן
אני מדבר על משהו שעדיין לא קיים
על מסגרת פשוטה וטבעית שמיועדת למי שאחרי
המדרשה הישיבה
במקום שיחשפו לקשרים במקומות בהם הקשר הזה אינו נכון
מדוע לא ליצור מסגרת בה נמצאים רק דתיים ועושים דבר מסויים
ותוך כדי וממילא מכירים
משהו כמו התנדבות למשל או ארגון של משהו
זו מסגרת של מקומות עבודהדודי25
אחרי השלב הזה בחיים (לימודים, ישיבה) אנשים יוצאים למעגל העבודה, ושם אתה צודק שאין הרבה עבודות שהן על טהרת הדתיים.
מקומות העבודה באופן טבעי מנוהלים ע"פ רוב ע"י חילונים, וזה גורם לחברה שונה...

אולי זה ההבדל הגדול בחברה החרדית, ששם מקומות העבודה קטנים יותר ומנוהלים בצורה "דתית" יותר.
אבל האמת היא שאצל החרדים אין הרבה מקומות עבודה לגברים בכלל... מלבד עצמאים.
מה, אני לא מדבר על צניעות ?החילזון מהשפן
אתם יודעים איזה חוסר צניעות יש בעשרות פגישות אחד על אחת עם בנות ?
(שלא תזדקקו...)
בעיני ההחשפות בפגישה שכזו (ועוד אחת ועוד אחת) היא הרבה יותר גרועה
ממפגש אקראי בחברה דתית
הייתם יכולים להגיד שזו בעייה שלי אך אני מכיר עשרות ויודע שיש מאות שנפגשים עשרות פגישות ומפגישה לפגישה הרגש קהה אצלם וגם הכח
החברה הדתית לא יודעת איך ל"אכול" רווקים.moson
לדעתי הבעייה היא יותר עמוקה ממקום או צורת היכרות.
החברה הדתית כיום לא יודעת איך להתיחס לרווקים זה מתחיל מיחס לא מפרגן כאשר מתיחסים בהרבה מיקרים לרווקים כבררנים, מפונקים ... - אשמים במצבם (למרות שבהרבה מהמקרים לא זה המצב) וממשיך בזה שאני מכיר רווקים שלהגיע לחתונה, אירוע או אפילו סתם לבית כנסת של ההורים זה לא נעים בגלל הצורה שמיתיחסים אליהם. השלב הבא שאין כ"כ מיסגרות לרווקים - קשה עד בילתי אפשרי להיצטרף לישוב\ גרעין \ כולל \ להיות שליח מעל גיל מסויים.
התוצאה היא או רווקים מתוסקלים (מה שלא עוזר למצוא בן זוג) או תופעות כדוגמת הביצה -קהילה סגורה שמבוססת על רווקים.

וזה לדעתי מקור ההרגשה שלרווקים מבוגרים אין זכות קיום.
צודקקקקקקקקקק*שלי*
מסכימה איתך
יש מקומותנעמנמונת
אתה פשוט צריך להיות מחובר אליהם(יש מכללות שהם כן מכירים בינהם כמו מכון לב ומכון טל שכן הם שותפים לבניית עוד בתים נאמנים בישראל)ולנושא ה"בעייה, כל אמאבא רוצים לזכות לראות את בניהם/בנותיהן מתחת לחופה וזה מלחיץ משהו כשהילדים מכירים לא למטרה "רצינית" אלא סתם ל"העביר את הזמן תחשוב על זה בתור הורה ומה הייתה התגובה שלך אם ככה היה מדבר בנך שנשמע רק בשורות טובות ורק טוב ושבוע טוב
זה לא בעיה אישית -אני ב"ה נשוי.moson
הבעיה היא גם אבל לא רק בצורת ההכריות. אני מכיר רווקים שאינם אשמים במצבם אבל עדין הסביבה עושה להם את המוות במקום לתמוך בהם. אנשים שנמצאים במצב כזה לפעמים משקיעים אנרגיה בלהתמודד עם הסביבה במקום למצוא בן זוג.
גם בנושא ללחץ מההורים יש רבנים שחושבים שזה לא יעיל - Articles/Article.aspx/7572

זה ממש מעליבהחילזון מהשפן
מי דיבר על להעביר את הזמן ?
למה אני צריך לצאת לשלושים מפגשים שונים כדי להכיר שלושים בנות אם אני יכול להגיע למקום (שעדיין לא קיים) בו בחדר אחד מתקיימת הרצאה של רב, בשני סרט כשר וטוב, בשלישי סדנת כתיבה תורנית,ובמרכז שולחנות קטנים עם עוגה וקפה. ושם, מתוך שלושים הבנות שנמצאות באותו יום אני פונה לרבנית שיושלמרכז הממוחשב ומברר את פרטיה של זו שמעניינת אותי,ואם אף אחת לא פשוט חויתי ערב מהנה תורני תרבותי ומחכים והלכתי הביתה עדל פעם הבאה שארצה להכיר ?
זה ממש מעליבהחילזון מהשפן
מי דיבר על להעביר את הזמן ?
למה אני צריך לצאת לשלושים מפגשים שונים כדי להכיר שלושים בנות אם אני יכול להגיע למקום (שעדיין לא קיים) בו בחדר אחד מתקיימת הרצאה של רב, בשני סרט כשר וטוב, בשלישי סדנת כתיבה תורנית,ובמרכז שולחנות קטנים עם עוגה וקפה. ושם, מתוך שלושים הבנות שנמצאות באותו יום אני פונה לרבנית שיושבת במרכז הממוחשב ומברר את פרטיה של זו שמעניינת אותי,ואם אף אחת לא, פשוט חויתי ערב מהנה תורני תרבותי ומחכים והלכתי הביתה עד לפעם הבאה שארצה להכיר ?
דווקא יש דברים כאלו, או לפחות היואנונימי (פותח)
אני כבר נשואה, אבל גם אני, בנוסף לפגישות ששידכו לי, ניסיתי למצוא מקומות שבהם אני מתרשמת באופן טבעי, וגם מתרשמים ממני כך.
יש שבתות לפנויים פנויות דתיים, כגון של ערוץ 7. יש ערבים של תנועת אמונה, אני למשל הייתי בהרצאה מעניינת של הרב לפשיץ מטעמם. יש ספידי דייט שבו נפגשים עם הרבה בנים ובנות, עם כל אחד מדברים זמן קצר כדי להתרשם עם זה נראה, ויש טעם להמשיך. יש טיולים לפנויים פנויות. וכן, יש את כל זה גם לדתיים. איפה מצאתי הכל? עיתונות דתית: מקור ראשון וערוץ 7. וחברות. יש גם את תנועת ישפ"ה של המפד"ל.
ואגב, חברה חילונית שלי, דווקא טענה שלדתיים יותר קל, כי מציעים להם הרבה הצעות,וגם מנסים לארגן שבתות וכאלו, בעוד שאצל חילוניים מקומות המפגש לא מיועדים רק לרווקים ולרווקות ומי שמגיע למשל לבר או לערב ריקודי עם, לא תמיד מחפש למטרה רצינית.
בסוף התחתנתי בשידוך ואני מרוצה מאוד!!!!
אצל החרדים לא מתחתנים בלי אהבה בכלל, מאיפה הגישה הזו, אתם לא מכירים חרדים??? גם אצל החרדים יש כמה פגישות לפני החתונה, ובני הזוג מחליטים שזה נראה להם מתאים. מספר הפגישות מצומצם יותר כי את הבירורים היסודיים, כגון השקפה דתית, תחביבים, משפחה, מקצוע, מידע מחברים וחברות על מידות וכדו' מבררים קודם. ואז בפגישה יותר רואים עם נוצרת כימיה.
ועוד משהו למחפשים להכיר בטיבעיותאנונימי (פותח)
תפתחו את העיניים תסתכלו סביב - לפעמים פוגשים מישהו מעניין באוטובוס, וכמובן באינטרנט. לא צריך לחפש חברה רק של דתיים, באוטובוס נוסעים המון דתיים, אז מה עם יש בו גם חילוניים, במקום שבו אתה גר, האם אין שכנות דתיות? בבר אילן לומדים גם חילוניים, אז מה?? המון זוגות דתיים היכירו שם.
ובטיול שנסעתי לחו"ל היינו 8 דתיים,והשאר חילונים. זה דווקא גיבש אותנו, כי היינו צריכים לחשוב על כשרות ועזרנו אחד לשני.
אם את שואלת אותיקשלש
(וגם אם לא..)

אז הבעיה היא מתחילה ונגמרת מהרב גוניות של הדתים לאומיים
לעומת החרדים.
אצל חרדים בתוך התת קבוצות הם הומגוניים
אצלנו לעומת זאת גם בתוך התת קבוצות (שזה כשלעצמו לא ברור)
אנחנו לא הומוגניים

יש דתיים לאומיים
עם כיסוי ראש בלי חצית,
עם חצאית בלי כיסוי ראש,
רוצה טלוזיה ואוהבת סרטים ויש לא ,
רוצה בעל לומדת תורה יומי\שבועי\ חודשי\ כל הזמן כל יום,
יש רוקדים מעורב ויש שלא
יש שרים מעורב (זה טרנד חדש היום) ויש שלא,
אוקצרו יש מלא מלא רב גוניות ..
ואוו זה כזה נכוןעדי - בן
בשביל זה לפני כל התאמה של הצעה עושים לך "דרישה וחקירה"
שתי וערב, ומיד השאלה איך אתה מגדיר דוס\ית?
לא מגדירים וזהוקשלש
אני די מורכב ולהגדיר אותי זה ממש קשה
אז אני אפילו לא מנסה
רואה שיחה כללית שיש כיוון וזורם הלאה
מקס' אחרי הדייט לא ממשיכים
יצא לי כבר שהתחברתי ל2 בחורות מסגנונות שונים
בגלל שבכל אחת היה משהו שרציתי והיה חשוב לי ..
זה טבעיות זה ?החילזון מהשפן
אני ממש לא מתכוון לשבתות פנויים פנויות
או לכל מקום אחר בו אנשים באים במיוחד כדי להכיר
יש לחץ וחוסר טבעיות במקומות שכאלה ברמות שאי אפשר בכלל להסביר

למה בשם כל הרוחות והשדים לא יכול להיות מקום אחד בעולם בו נמצאים אנשים נחמדים ושפויים שעושים מעשים נחמדים ושפויים (והחברה החילונית של ימינו בהחלט אינה כזו בשום קנה מידה ערכי או מוסרי) ואם תו"כ בחורה מוצאת חן בעיני בחור או להפך הם מוצאים בעזרת ה' והשלטון את הדרך להכיר ?
מי אמר שאין?*שלי*
מה שכן זה לא מתאים לכל סוג של דתי
מקום לימודים אחד בנים ובנות ביחדyakov1
בס"ד

ללא הרעות החולות בציבור הכללי???
אתה מבקש דבר בלתי אפשרי.
למה? ובכן...yakov1
בס"ד

אני אומר את דעתי ובבקשה חברים יקירים אם יש לכם מה לומר כבדו את פותח השרשור, לא אותי את פותח השרשור.

ובכן מר חילזון, לפי דעתי לימודי בנים ובנות לא עושה טוב לא לצד הזה ולא לצד הזה.
וזה פשוט אין אפוטורפוס לעריות דברים מתגלגלים ומי יודע איך זה ייגמר.
זה קורה אוטומט.
ושלושים (או שלוש מאות ) דייטים זה עדיף ?החילזון מהשפן
למה אני צריך לצאת לשלושים מפגשים שונים כדי להכיר שלושים בנות אם אני יכול להגיע למקום (שעדיין לא קיים) בו בחדר אחד מתקיימת הרצאה של רב, בשני סרט כשר וטוב, בשלישי סדנת כתיבה תורנית,ובמרכז שולחנות קטנים עם עוגה וקפה. ושם, מתוך שלושים הבנות שנמצאות באותו יום אני פונה לרבנית שיושבת במרכז הממוחשב ומברר את פרטיה של זו שמעניינת אותי,ואם אף אחת לא, פשוט חויתי ערב מהנה תורני תרבותי ומחכים והלכתי הביתה עד לפעם הבאה שארצה להכיר ?
בגלל שיש עניין של צניעות...yakov1
בס"ד

אתה אולי בחור חזק שלא תפנה לבחורה ותתחיל איתה בצורה זולה כמו שנוהגים אחינו החילוניים.
אבל יש בחורים שלא יעמדו בפיתוי, ואם יהיו שמה יותר מבחור אחד שלא יעמדו בפיתוי...
אתה רק יכול לדמיין איך זה יראה..
ולמה לפי דעתך יהיה שם רב ?החילזון מהשפן
ורבנית ?

לא נראה לך שהפחדים שלך קצת מוגזמים ?

וחוץ מזה לכן זה לא מיועד לאחיך החילוניים...
אבל הרב לא ירדוף אחרי מי שירצה להתחיל..yakov1
רב הוא שוטר?
רב הוא דמות חינוכית.
השאלה מה קורה כשמישהו מחליט להתעלם ממנו.
זו באמת השאלה ?החילזון מהשפן
נו באמת, אתה נכנס לפינות קטנוניות
אני מספיק רבנים שידעו להעיר בצורה נכונה
וחוץ מזה מנהל המקום שהוא בריון עם אקח ושני מיכלי גז מדמיע בכל צד יעיף אותו
השאלה האמיתית היא מדוע החברה הדתית לאומית כל כך מפחדת לאפשר למי מרווקיה שמעוניין בכך,להכיר בצורה טבעית ? (ללא מוסד הדייטים)
ברגע שהחברה הדתית תיתן כזה דברyakov1
היא כאילו אומרת חסל סדר חברה דתית...
פתחת פתח כחודו של מחט ופתחו של האולם יגיע מאוד מאוד מהר.
???החילזון מהשפן
יכול להיות שאנחנו לא מדברים על אותו דבר ?
יכול להיות שאנחנו לא מדברים על אותו ציבור ?
אנחנו מדברים על החברה הדתית, נכון?yakov1
יש את זה קצת ב"שורשים".אני12345
סדנת כתיבה שמתחילה בשבוע הבא. מעורב.
אבל אתה צודק. מה שקורה זהאני12345
שהחברה הרווקים שגרים בצ'כונה שלהם הקימו להם לב דברים לעשות ביחד. לי זה יותר מדי חונק. לא צריכה מליוני חברה סביבי כל הזמן. אבל פה ושם. לדעת שיוצאים לטיול וכד'.

מי שרוצה, יכול גם להתנדב-שם תהייה בחברה מעורבת. פולרד, קו לחיים, כל מיני. אם הייתי בטוחה בעצמי שאני יודעת לעשות משהו , הייתי הולכת לשם.
צודק ואני בעדאנונימי (פותח)אחרונה
למה שלא תתחיל משהו?
תדבר עם אנשים/רבנים/ אנשי מקצוע מתאימים שיכולים לעזור בתחום.
תתחיל פה בפורום ובעוד מקומות להגיע לאנשים, ונראה לי שמשם זה יכול מאוד להתפתח.

אני בטוחה שיש כאן אנשים שישמחו לעזור, גם אני הייתי שמחה לעזור במה שאוכל.

בהצלחה ותעדכן, אם זה אכן קורם עור וגידים.
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָהאחרונה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך