פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1019)

שגיונות ודמעות
רגעים זכרונות
בדום סערות נתלשת.

שלי זה משהו שלמדתי מנסיוני.אני חושב שאילו לא הייתי יוצא בעבר זה לא היה ככה.

אני מאוד מבין מה את אומרת שההצעה יחסית קשורה,וכן הרבה פעמים זה ככה.

אבל אני אסביר לך מה קורה לפחות אצלי - לא פעם הציעו לי אנשים קרובים, ומאוד מאוד המליצו וכו'.

ומנסיוני כבר הייתה הרגשה לי מסויימת לגביי משהו מהותי שאני יודע שיפריע,או שהיא ממש אחלה סה"כ אבל לא..מרגיש לי שייך.

ומה קרה?כמובן יצאתי (:

וההרגשה צדקה,וזה קרה לי לא פעם.

בוודאי שהדייט עבר כרגיל,ואולי היה נחמד אבל זה מעייף נפשית.

יש הרבה בחורים טובים,והרבה הצעות טובות,והרבה אנשים טובים אבל האמת היא שיש הרבה אנשים טובים שבכל זאת לא מתאימים אחד לשני,ולכן חייבים לדעת לסנן

אני אתן דוגמא,למשל אם שולחים לך פרטים שבחור רשם על עצמו,

"בחור חכם נבון למד בישיבה היה כך וכך וכך,מחפש מישהי אינטלגנטית דתיה וחיננית."

כשמישהו לא מתייחס לרוחניות בפרטים שהוא מחפש על בת זוגתו - סביר להניח שזה לא הכי מעסיק אותו,ולכן זה יכול לתת לך כבר מושג,שכנראה שזה לא הכי הכי בעניין הזה

ולכן אני חושב שבהתחלה את מאוד פתוחה אבל עם הזמן את לומדת את עצמך ומה תופס לך את העין בצורה טובה,ואפשר ללמוד הרבה על בן אדם מפרטים קטנים.בשלב מתקדם  - שיחה של 5 דק' וכבר ברור לך במי מדובר.

תיראי,אני לא רוצה לומר דברים מוכרעים לצד מסויים כי צריך מאוד הסתכלות נכונה בזה,וזה שילוב של הרגשה פנימית ונסיון.

אני כן יכול לומר בוודאות שמפרטים קטנים הרבה פעמים לומדים הרבה.ולפעמים שיחת טלפון קצרצרה לפני הדייט כבר מאוד מבהירה לך דברים.והרגשה פנימית - זה משהו שאני סומך עליו.

וכן,אם יש לך הרגשה פנימית מסויימת,ואת מרגישה שזה לא הכי שייך אז מוותרים.

צריך מצד אחד לעשות את ההשתדלות ומצד שני לא לגמור את הכוחות הנפשיים.

אם למשל את מתלבטת על ההתאמה, ואת רואה שזה יגזול ממך כוחות נפש - אז תחתכי!

(גם אם אולי יש מחשבה שזה זה, מקסימום אם אח"כ זה יראה לך, אפשר לנסות לחזור.)

אני למשל, יצא לי פעמיים שלקחתי הפסקה של חצי שנה,

ככה כדי לנקות את עצמי, לחזור לתקופה לאיזו שגרה מסויימת,

ובעיקר כדי לצאת לזמן מסויים מהמעגל הזה של העליות והמורדות התלולים במצב-רוח.

אחרי ההפסקה השניה, ב"ה מצאתי את אשתי!

או לעבוד קשה פיזית..

לפעמים אם מבצעים כמו שצריך את האפשרות הראשונה לא נצרכים לאפשרות השניה

אני בשאיפה שיהיה אדם עמוק ורגיש, מכיל, משתף, מעשי, זורם ממש ושמח!
ירא שמים עם מידות טובות שזה הכי חשוב! מקפיד על ההלכה אבל לא צולר..

בשאיפה שילמד תורה כמה שיותר,

אבל חשוב לי שיהיה ראש גדול ומעשי, אם צריך עזרה בפרנסה,

אז שיעשה אתזה בלב שמח ולא ממקום של בדיעבד כזה..

בן אדם שיודע למה הוא עושה כל דבר שהוא עושה ולא סתם חי כי חיים ושורדים..
חשוב לי צבא, אבל אחרי כמה שנים טובות בישיבה.

מה עוד? לא יודעת, שארגיש בנוח איתו וזורם..
מבחינה חיצונית. לא גבוה מידי, לא מגושם..שנראה צעיר וזורם, כמעט ילד..די כמוני..

בנאדם שיודע לאהוב ולקבל אהבה!!

הלוואי בקרוב אצלי ואצל כוווולם!!! בעז"ה!!

בגדויר"ש
מידות
נוח לשמיים ולבריות
אהוב למעלה ונחמד למטה
איש מעשי אבל אוהב תורה וקודש

ת"ת עם ד"א.

אולי משהו מהפרשה שמתקשר להשגחה- על איך שהכרתם../ על ארוסתך..?

הציניות שלך תעלה לך ביוקר.. אשתך מורה ,לא?

אז דתיים שלמדו הוראה מוצאים את עצמם עובדים בחילוני.

יש גם נטיה של בנות פחות דתיות ללכת פחות למקצועות הללו, מה שמאזן את העסק בגלל שה"דוסים יותר" (לפחות מבחינה חברתית) הולכים לעבוד בבתי הספר של ה"לייטים יותר" (ואחר כך גורם למלחמות דת הורים-בית ספר).

זה לא מושלם מבחינה כלכלית, אבל זה פיתרון לא רע.

ושהלימודים קצרים

ושהבחורה שמחה בזה (בהנחה שאכן כך, ולא התגלגלה לחינוך באפקט העדר. יש מצב שבנות הולכות להן כי זה חוסך כאב ראש בלחשוב ולקבל החלטה מה ללמוד? )

אבל איך כולן מוצאות עבודה?

או שלא?..

באמת יש תופעה נרחבת של המון בנות שהולכות ללימודים בתחומים שרשמת בתחילת ההודעה.

ובתכלס הכל מתחיל ממוסדות האולפנה.. יש שם מגמה די גדולה לחנך ולדחוף לתחומי הלימוד האלה..

למה? 

1.עניין של שליחות והשפעה על עמ"י ועל הדור הבא באופן ישיר.

2. מקצועות שבאמת הכי קל בהן להקים משפחה בלי התלבטויות של 'קריירה - משפחה' וכו.

3. לרוב אלו הם המקצועות שיש במוסדות ההשכלה הגבוהה הדתיים.

ככה שכשבחורה מסיימת שנתיים שירות לאומי ומעודדים אותה להתחיל ללמוד כשעדיין לא התחילה לחשוב על זה היא הרבה פעמים פונה לתחום בלי מחשבה עמוקה לחתכילה.

היה פה דיון מעניין בנושא

לא רק בבטכניון - לקראת נישואין וזוגיות

לאור מחשבות מהשרשור שצירפת על הבחור שמחפש בחורה ריאלית.

כתבת: "לרוב אלו הם המקצועות שיש במוסדות ההשכלה הגבוהה הדתיים".

קשה לי להאמין. הולכות לחינוך כי זה מה שמלמדים במקומות נפרדים לבנות? זאת סיבה ללמוד מקצוע מסויים? כי זו האופציה היחדיה למי שלא רוצה למוד במקום מעורב?

בחורה שהחשיבות של הפרדה מוחלטת במוסד הלימוד והווי לימוד באורח דתי עולה על החישיבות של התואר בעינייה לפעמים תגיד לעצמה: 'על ערכים לא מתפשרים, אבל מקצוע אפשר להסב מאוחר יותר או לעשות תואר שני בתחום אחר..'

וזה קצת מעגל של בעיה עקב בעיה שאם מישהו לא יעשה משהו זה לא ייגמר

כי.. בנות מעודדות ללכת למקצוע כי זה מה שיש במוסדות הלימוד הגבוהים הדתיים - מוסדות הלימוד הגבוהים הדתיים מציעים את המקצועות האלו כי יש ביקוש והרשמה.. וחוזר חלילה..

זה לא האופצייה היחידה לגמרי.. אפשר ללמוד גם לבד דרך הא. הפתוחה ועוד' אבל משלמים על האופציות האחרות מחיר אחר.. (חברתי וכו')

 צריך לעשות השתדלות. מי שמקצועית תמצא. 

כמו בכל עבודה אחרת..

אהה וכן. אני חושבת שצריכים אותי בתור מורה  

יש לי מה לתת (ושאף אחד לא יערער לי את הביטחון!! )

יש היום אופנה כזאת שכולם חורטים על דגלם שהם תומכים בחינוך ההומניסטי, אז רציתי לשאול, מהי מהות ההשקפה ההומניסטית ומה הם העקרונות הפילוסופיים והפדגוגיים המתחייבים ממנה?????  

שחובה לראות את התלמיד כבן אדם עצמאי. בעל הבנה ורצון משלו. לכבד אותו. לאהוב אותו.

להאמין בהצלחתו ולתת לו את כל הכלים כדי להתפתח.

זה מה שאתה מתכוון?

שואל, מנסה להבין

אני בעצמי מתלבט מה ללמוד, וחינוך באמת מעניין אותי.

אבל ככ הרבה אנשים לומדים חינוך...במליון ישיבות יש לימודי הוראה,  ולבנות יש מכללות שמלאות בתלמידות.

כמה אחוזי השמה יש? כמה מובטלים יש בשוק?

(השרשור נכתב בלשון נקבה אך מתאים לבנים ובנות כאחד)

זה נראה לי אפילו טוב שבשלבים הראשונים זה ככה.

אם זה ממשיך כך אחרי חודש - חודש וחצי, אז הייתי מנסה לחשוב למה זה קורה..

שאצלי זה ככה. שונא טלפונים. 

אבל נסי ווטצאפ / סמסים. שוב אני יכול להביא דוגמה ממני - אני מתכתב מלא בווטצאפ ונהנה מזה (וזו עיקר התקשורת עם חברה שלי כרגע מחוץ לפגישות שלנו). 

בקיצור - תהיי יצירתית, ותחשבי על דרכי תקשורת מחוץ לפלאפון. יכול להיות שבהן הוא ייפתח יותר. 

לעניות דעתי יש הבדל תהומי בין התנהלות אנשים במהלך פגישות לבין התנהלותם בחיי נישואים.

זה שעכשיו הוא לא זורם בטלפון לא אומר הרבה על מידת הזרימה שתהיה לו אחרי כמה חודשים בסטטוס נשוי.

בעצם, למה שתרצי שהשיחות עם בעלך בטלפון יהיו משמעותיות? מתי כבר יצא לך לנהל איתו בטלפון שיחות עומק? אתם הרי תגורו ביחד, לא?

שהיא התכוונה ל'גבר שאיתו אני אתחתן', ולא למתי שהסטטוס שלו יהיה כבר 'בעלי'. 

אבל זה אכן מבהיר את הנקודה, שמדובר בפרט שולי בסופו של דבר... 

1. הוא מהאנשים שלא אוהבים לדבר בטלפון, ושתמיד נתקעים בשיחות טלפון. (כמוני...)

2. הוא חושב שאין טעם לדבר בטלפון מעבר לקביעת פרטים טכניים לפגישה הבאה. לגיטימי, לדעתי.

אם הנקודות האלה מפריעות לך מאוד, אז תשקלי את המשך הקשר. אבל נראה לי שכדאי לנסות "להחליק" אותן. הן לא נקודות משמעותיות מאוד מאוד.

כמו שאמרו לפני, יש הרבה אנשים שפחות זורם להם לדבר בטלפון שיחות ארוכות, בעיקר בנים.. מעדיפים את השיחה פנים מול פנים המוכרת והאיכותית.

ולדעתי את דווקא יכולה להעריך אותו על זה, את חשובה לו והוא רוצה לדבר איתך נורמאלי על דברים ולא בטלפון כשיש מצב שמבחינתו נתפס כשיחה טכנית.

את יכולה לחשוב לפני השיחה על חוויה מהיום שאת רוצה לשתף, התלבטות קטנה או משהו שיגע קצת בחייו ויעניין אותו להישאר איתך על הקו עוד 5 דקות, לאט לאט אולי גם הוא ילמד להנות ולחכות לטלפונים איתך. (רק תזהרי שלא לחפור לו בשיחות...)

הגיוני ממש ששיחות הטלפון קלילות יותר ומובן לגמרי שהוא פחות זורם על זה ומעוניין בזה בתחילת הקשר.

לדעתי אם את אומרת שבפגישות טוב, תתמקדי בהם ותני לקשר להתקדם בעז"ה.

בהצלחה!!

זה ממש מעצבן שלא זורם בטלפון...

יש אנשים שהם לא אנשי טלפון... הם שונאים לדבר בטלפון. הם באים יותר טוב לידי ביטוי במפגש מאשר בשיחה שהם לא רואים עם מי הם מדברים. לפעמים העובדה שאת רואה אותו משמחת אותך ואז יותר קל לך לבוא לידי ביטוי בפגישה, דבר שלא קורה בטלפון. הסיפור שלכם הוא בהחלט לא נדיר, זה קורה הרבהולא צריך להיבהל

קחי כמדד את הפגישות ותנחתי אותן: מה היה טוב? מה המעלות שאני מוצאת בו? זה ייתן לך תחושה טובה.

בהצלחה

חבל להפסיד בחור טוב רק בגלל זה.

לדעתי, זה עניין של זמן והתקשרות עד שגם נושא השיחות טלפון יהפוך זורם יותר.

והכי חשוב - החיים האמיתיים זה לא בטלפון. אם הפגישות טובות, תבלעי צפרדע קטנה וממש לא קריטית לטובת חיים טובים ומשמעותיים..

גם אם יימשך כך, אחרי החתונה זה לא כזה ביג דיל. רק כשיוצאים הטלפונים קצת חשובים (ואז זה ממש כיף לראות את כל אלו עם הסלולרי באוזן, חיוך מרוח ומבט החולמני...)

 בטלפון זה מרגיש לי כל כך כיף, הזמן עובר בלי לשים לב... אני יכולה להיות מי שאני.. אבל כשאני מולו זה כל כך מוזר לי, אני מרגישה פחות פתוחה וזה יותר מבאס לא??

תחשבי על זה, אתם הולכים לחיות ביחד (אם תתחתנו) ולא תדברו הרבה בטלפון ( מי בכלל רוצה לדבר בטלפון סתם ככה?! טוב,אולי רק אני שונאת את המכשיר הזה... אני לא נוגעת בו חוץ מהשיחות עם הבחור...) אז תסדר טוב.

שורה תחתונה, לא נראה לי שזה אמור להפריע...

בהצלחה! (גם לעצמי....)

גם את זה אנחנו בקושי מקבלים. 

אבל שיהיה הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא!

עם חלק מהצוות..ויכולים להציע לה לפי מצבה העכשווי ולא לפי השנים שלה באולפנא..
תלוי בגיל ובמידת הקשר של הבת..וכמובן ההכרות..
נגיד באולפנא שלמדתי יש מורה שהרבה בנות בקשר איתה עדיין, מתקשרות להתייעץ ונפגשים הרבה בחתונות ובמפגשי בוגרות, ארועים של האולפנא וכאלה..ויוצא שהיא משדכת..

והרב חיים סולטן הוא הרב של אולפנת רעיה..אולי באמת גם הוא מתעסק בעניין.

אבל אני ממש לא מסכימה עם אמירות של 'נשים הן ככה' ו'גברים הם ככה', כי הן פשוט לא נכונות.

קצת מגוחך להחליט על חצי אנושות שהיא 'בעלת נטייה להוסיף ולשנות פרטים', למשל.

כל אישה היא איניבידואל וכך גם כל גבר.

מסכימה שיש תכונות שנוטות לאפיין את אחד המינים, אבל ההכללות שעשית כאן קצת גורפות מידי לטעמי.

הנה קישור

זה נמצא היכנשהו באמצע, אם אתה רוצה תחפש את המילה וְהַנָּחָשׁ (כולל הניקוד).

לדעת ר' יצחק הנחש=יצר הרע.

עדיין לענ"ד 'אהבה בתענוגים' כתבה לא מעט טעויות שעוד מעט אכתוב עליהם.

אם תקרא את הכל אז רשב"י אומר שהנחש=שטן.

ובמסכת בבא בתרא דף ט"ז עמ' א' כתוב: "אמר ר"ל הוא שטן הוא יצר הרע הוא מלאך המות.."

מכאן אפשר להסיק נחש=יצר הרע.

הסיפור על ה-ס"מ, מובא רק בפיסקה אח"כ, וממש לא סותר את ההנחה שלה.

פשוט תקרא..

א. האדם לא ביקש אישה, הוא רק לא הכיר בטובה שהקב"ה נתן לו אותה.

    לא כתוב בשום מקום שאדם ביקש אישה!

    אם כבר להיפך, הקב"ה נותן מעצמו.

ב. 'אין לדיין אלא מה שעיניו רואות!',

    אדם לא יודע על פיתוי הנחש והוא כן יודע שאשתו פיתתה אותו.

    אז הוא חתר לשורש היחידי שאליו הוא יכל להגיע.

    גם היא לא חתרה אל השורש, היא פשוט אמרה את המציאות.

    אם את מעדיפה ללכת עפ"י הזוהר שהנחש=יצר הרע, את למעשה רק מגדילה את אשמת האשה בכל הסיפור.

    יצר הרע הוא חלק ממנה, אז היא בעצם פיתתה את עצמה, בלי שגורם חיצוני הסית אותה.

ג. רש"י על פס' ו':

    וַתֵּרֶא הָאִשָּׁה כִּי טוֹב הָעֵץ לְמַאֲכָל וְכִי תַאֲוָה הוּא לָעֵינַיִם וְנֶחְמָד הָעֵץ לְהַשְׂכִּיל וַתִּקַּח מִפִּרְיוֹ וַתֹּאכַל וַתִּתֵּן

    גַּם לְאִישָׁהּ עִמָּהּ וַיֹּאכַל.

   ותרא האשה - ראתה דבריו של נחש, והנאו לה, והאמינתו:

   כי טוב העץ - להיות כאלוהים:

   וכי תאווה הוא לעיניים - כמו שאמר לה "וְנִפְקְחוּ עֵינֵיכֶם":

   ונחמד להשכיל - כמו שאמר לה "יֹדְעֵי טוֹב וָרָע":

   ותתן גם לאשה עמה - שלא תמות היא ויחיה הוא, וישא אשה אחרת^[7]:

   גם - לרבות כל בהמה וחיה^[8]:

   מסקנה: אדם סמך על חוה ולא ידע שמדובר על עץ הדעת!

               היא הכשילה אותו, ולא בטוח שהייתה לו דרך לדעת שיש כאן יצר הרע שהוא צריך להתמודד מולו.

               (ואז אם כבר, המסקנה אמורה להיות שאסור לסמוך על נשים.)

ד. שהיצר הרע פחות אטרקטיבי מהאשה?

    אפשר לדעת על מה את מסתמכת?

    הסברא הפשוטה היא, שהנחש ידע שכדי להגדיל את הסיכויים שהמזימה שלו תצליח, עדיף לו לפנות לאשה.

יש לי כבוד למגדר שלכן.

אבל אם כתבת, והתאמצת בדרך לא דרך להוכיח דברים שגויים, אז נאלצתי להעמיד דברים במקומם.

לצערי, הרב שריקי גם אמר על מרדכי היהודי שהוא מתבולל..

ודאי שמה שאתה אומר הוא רחוק מאד מאד מהפשט, אז לכן זה לא רלוונטי לדיון!

וכמו שכתבת לעיל, אתה בעצמך אומר שאתה לא מבין,

אז אם אתה לא מבין - אל תכתוב!

אבל א. זה ממש לא הפשט! ב. הוא יצטרך להסיק שגם האשה אכלה מן העץ..

וַתִּקַּח מִפִּרְיוֹ וַתֹּאכַל וַתִּתֵּן גַּם לְאִישָׁהּ עִמָּהּ וַיֹּאכַל.

(היא אכל מפריו ונתנה גם לאדם)

ואם אתה רוצה אולי להבין זאת מהמשך הפסוקים,

אז תאלץ להסיק (מהבפירוש שלך) שגם האשה אכלה מן העץ.

מהפשט, מרדכי לא היה מתבולל, זה סותר מלא מלא דברים מהמגילה..

ואם "הוא אמר שניתן לפרש כך כדי ללמוד דברים גדולים לעבודת ודעת ה'." - זה מזעזע!