פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 116)

תודה

המתבוננים יוכלו להבחין בכך שמדובר באותה שאלה, מזוויות שונות. מקווה שזה מדייק

מגיעות אחלה בנות. מבחינת ההיכרות יש שיחות טובות שנותנות פתח להיכרות מעמיקה יותר. אל תהסס בטח אם אתה כבר לא בן 20

ככה שאני לא כזה בקיא בעניין..

אבל כשהייתי, או שכולן היו מבוגרות ממני, או שלא נתנו זמן לאינטרקציה והיה לו"ז צפוף של שיעורים ולא היה אפשרות לגשת לדבר עם מי שרציתי.

אז אם אתה הולך תבדוק מה התכנון.

 

גם במפגשים (ששם הייתי יותר) זה לפעמים ככה שמתעסקים יותר בפעילויות מאשר בלתת להכיר

אז גם לזה כדאי שתשים לב

בא נגיד - קצת תלוי במארגנים עד כמה הם נותנים הזדמנות

1 להכיר את כולם

2 להעמיק היכרות עם מי שמעניין - בין בכיוון של "להבין יותר פרטים כדי לדעת אם רלוונטי", בין בכיוון של "ליצור שיחה"

3 לאפשר באמת ליצור קשר עם מי שמעניין

 

שווה להתנסות. פה ושם תכיר אנשים חדשים

"דתיים בכל מיני גוונים"

 

או בתירגום שלי: "אין לנו מושג מי יגיע, אנחנו מקבלים כל מי שמצהיר שהוא עומד בקריטריונים (שומר שבת), כל עוד הוא משלם..."

של המשתתפים?

נראה לך הגיוני שיתנו לי טלפון של כל מי שמגיע?

של המארגנים, שיהיה אפשר לשאול אותם בצורה יותר מפורטת

זה מה שהם ענו לי

 

"דתיים בכל מיני גוונים"

 

הגיוני שלא ידעו מראש מי יגיע, לא?

יותר מפורט ביחס למה שקורה בדרך כלל.
גם תלוי איפה הם מפרסמים וכן, הייתי מצפה שיכירו את קהל היעד שלהם בגדול.

יש יותר מזה? אתה מכיר את גווני הדת? זה מי שמגיע. מהכל

כולם לחוצים ומוזרים וחלק סנובים אבל חנונים שזה שילוב לא מוצלח.
לא יודעת .. אבל זה היה מפגש אחד
בשאר לא באמת הייתי אז אולי אין לי באמת מושג
אבל וואלה ציפיתי ליותר זרימה יותר פאן ויותר חיוכים יותר מעניין.. יותר מתיקות ויותר נורמליות

ומדיי מאולץ

לא רואה סיבה שלא.
קצת התנסות לא תזיק.

אז היה סביר מינוס.

רוב גדול לא שמרו נגיעה, בנות הגיעו לסלון עם פיג'מה.

מצד שני מצאתי שם בחורה שיכולה אולי להתאים, דיברנו המון והחלפנו מספרים. אז תכל'ס היתה תועלת.

בהצלחה!

בהצלחה

בהצלחה! 

יש חלומות שקל יותר להשיג אם משקיעים בהם לפני שמתחתנים ואז כנראה עדיף לפני.
ויש כאלה שזה לא משנה אם לפני או אחרי ואש כנראה עדיף אחרי.

חלומות עם תינוקות בהצלחה ..
לפני יותר קל
אחרי אפשרי אבל קשה יותר

התשובה הכי מדויקת הכל תלוי .. מה החלום הטיימניג הכוחות וכו

😁

שאתה דואג שיסכימו איתי גם

הסכמה גדולה מזו לא יכלתי לקבל

זה חלק מהשאיפות ומימוש הפוטנציאל.

השאלה מה סדר העדיפויות או איזה שאיפה באה לפני השניה?
זה אינדוודואלי, מה יותר חשוב לאדם לקדם לפני.

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

אני דווקא החשבתי את זה כחלק מהחלומות, ברור שיש עוד ולא סותר

זה לא היה אמירה הגונה כל כך.
ניראלי כי אצלי זה לא בגדר שאיפה, קשה לי לקרוא למשהו שאיפה כשזה לא בגדר ביטוי של מי שאני, או לפחות לא נתפס ככה. לא רואה את עצמי האבא המעורב הזה שכל הזמן עם הילדים, ומשם גם קצת נובעת השאלה הזו אולי

על ההבדל בין צרכים לרצונות

אבל....

איך זה קשור?

שאיפה/חלום(רצון) אז מה זה?!
אמרתי אולי צורך חח

לגבי השאלה שלך.
נראה לי כל עוד אתה לא במקום של לרצות את זה ברמת שאיפה/חלום

אז אל תתחתן, זה נראה לי דיי בסיסי

זה אמור לבוא בטבעי.
כמו שילד רוצה לזחול/ללכת/לדבר/לקרוא/לכתוב וכו'

אבל לא בצורה שבה זה נתפס בכללי, אני חושב שאני רוצה את זה אחרת

אני מוותרת על חלומות ושאיפות ומימוש הפוטנציאל שלי בשביל להקים בית.

חלקם אולי עוד אוכל להשלים בעתיד, אחרים מוגבלים בזמן - וייתכן שאפספס את חלון ההזדמנויות הזה. אבל יותר חשוב לי להקים משפחה מאשר להגשים את הדברים הנ"ל, ולכן זה דוחה את האחרים.

מימוש פוטנציאל רציני, כזה שקורה בגיל 50, הוא משהו שכנראה לא תכננת לעשות כרווק, ולכן כנראה אתה בונה על חתונה קודם

 

חלומות כמו לטייל בסיני, או כל מיני שאיפות קטנות כאלה, קל יותר לממש כרווק

מדבר על דברים רציניים יותר..
תוכל לפרט יותר על הפסקה הראשונה? לא הבנתי אותך עד הסוף

נניח שמבחינתך מימוש הפוטנציאל הוא להיות נמר.

כמובן מדובר בתכנית טפשית כי אתה לא יכול להיות נמר, ולכן כל דיון בנושא הוא מיותר.

 

אוקיי, אז נניח שהתוכנית שלך היא להיות זמר. את זה אתה דווקא כן מסוגל.

אבל המטרה שלך היא להיות זמר רווק או זמר נשוי? אם המטרה שלך היא להיות זמר רווק, זאת תכנית טפשית כי מה שווה להיות זמר אם אתה מזדקן לבד, ולכן זאת לא התכנית (כמו להיות נמר).

אז המטרה שלך היא להיות זמר נשוי.

נו אז יופי, הנישואין באים קודם.

 

נניח שהתוכנית שלך, מימוש הפוטנציאל, היא לאכול שווארמה. השאלה אם לפני חתונה או אחרי היא מוזרה, אתה יכול ללכת מחר בבוקר ולאכול.

 

זה בהנחה שהשאלה היתה כרונולוגית, כלומר האם הגשמת החלומות תבוא אחרי חתונה או לפני.

 

אהבתי שהכנסת פן קומי, זה הופך את זה לחינוכי ומשעשע בו זמנית

אבל דווקא בגלל שזה הזוי יתכן והייתה לכך סיבה.

כשיצאתי עם מישהו, ואחרי הדייט, במקום לדבר איתי הוא דיבר עם השדכנית, והיא עדכנה אותי שהוא רוצה להמשיך.

ושוב אחרי הדייט השני.

בשלישי שאלתי אותו מה הקטע, אז הוא אמר שככה מקובל בעולם החרדי.

אבל, אמרתי לו, אנחנו לא חרדים!

אז עברנו לתקשורת ישירה.

 

שורה תחתונה, אולי יש כאן פער תרבותי?

אף אחד מאיתנו לא נולד עם ידע בדייטים, וכולנו עשינו את הטעויות שכיום אנחנו משתגעים כשאחרים עושים אותן

אולי זה לא לגיטימי לאור הנסיבות והוא עשה טעות מרה

אולי זה לגיטימי לאור הנסיבות ואנחנו לא יודעים

כללי דייטים זה נחמד לשלושה דייטים ראשונים סתם כדי שיהיה תיאום ציפיות בסיסי, אחר כך שכל זוג יתנהג איך שמתאים לו, כל אחד לפי רמת האינטליגנציה הרגשית והחברתית שלו... עושים טעויות, לומדים, או מתחתנים...
באנו על דעת האפשרות לפגוע או להיפגע. מתוך רצון טוב והשתדלות מרובה שזה לא יקרה.

זו דעתי

אבל אינטלגנציה רגשית היא בהחלט ענין, והכללים נותנים אינדיקציה להבחין שיתכן שאתה עובר גבולות מסוימים (לא רק מוסכמות חברתיות, אלא גבולות של רגישות לשני).

יתכן גם שבאמת יש הבדלים גדולים בין בני אדם, והרבה פעמים הכללים נועדו לדאוג לחלק מסוים (שהוא גדול מספיק בשביל להתחשב בו) מבין האנשים (והנשים).  

 

אנחנו לא רוצים שמישהו ייפגע או יפגע.  גם אם אנחנו לוקחים את הסיכון הזה.

 

(כמובן, אני לא יודע לגבי המקרה הספציפי, אבל כן חשוב לזכור שלא תמיד מה שאתה מרגיש משקף את דרך ההתנהלות הנכונה מול הפרטנר שלך לדייטים... ושלפעמים המוסכמות החברתיות משקפות את זה טוב יותר)

יש פה כמה נקודות.
בהחלט כללים הם כלי, שתפקידו לשרת אותנו, הוא לא נועד לצמצם
אבל הוא כן נועד לכוון ולעזור לנו לעשות את הדברים בצורה נכונה
ברגע שהכלל פוגע או לא מועיל לנו אתה צודק שאין בו צורך והוא לא שייך
אבל אין עניין בדווקא להימנע מכללים גם כשהם מעולים ותורמים לנו.

דבר שני,לא ניראה לי היא התייחסה לכללים. היא כתבה על 'אנושיות', אנושיות זה יחסי אנוש.
באף עולם חברתי לא מקובל להיפרד ממשהו שהיה לנו קשר עמוק בצורה כזו,ובצדק, לברוח זה לא פתרון.
במקרה כזה לעניות דעתי הקשר העמוק לא התאדה. הוא ימשיך להעיק ולהעיק, ככה נראה לי.
תהליך צריך להיות בהדרגתיות מנימלית. ככל שנכנסים יותר עמוק הדרך לצאת מזה יותר ארוכה.
לא סתם אומרים לעשות את זה בשיחה, כשמבינים אחד את השני ויש שאף מכוונים להיפגש.
'העלמות', זה לא נשמע לי דבר לגיטמי. לא רק כי כך הכללים כי במציאות זה לא משהו שיסגור את הקשר בצורה שלימה ונכונה.
וגם אם בן אדם, מחולשה,מפחד, מבושה או מכל סיבה אחרת בוחר לסגור בצורה כזאת קשר, למרות ההזק שזה יגרום לו עצמו, ולהשאיר אותו חצי פתוח, זה חוסר התחשבות בצד השני.

מה שכן, הנקודה השניה שכתבת עליה, של ה'עין הטבה' ולהאמין שאנשים הם טובים ולא רוצים לפגוע ומנסים להימנע מזה ככל יכולתם, זה נקודה חשובה שוודאי נכונה. שפותחת השירשור בהחלט צריכה לשים עליה את העין.


 

לגמרי יודע להקשיב

כולם פה מהממים

 

אני גם מסכים. לאחרונה אני גם קורא דברים בפייסבוק ויש פה פחות ביקורתיות. זה יפה

אני בטוח הייתי יוצא עם רווקה בת 40, אני עצמי בן 42...

 

בעיקרון גיל 40 הוא גבולי מבחינת ילדים, אז אני מנחש שבחור צעיר לא יגש אם אין לו סיבה טובה.

 

רווק בן 20 כנראה לא יסכים.

וגם לא רווק בן 30.

רווק בן 50 יותר סביר.

 

אם הפרמטר היחיד שאת מסתכלת עליו הוא הגיל, אז אפשר לצאת מנקודה הנחה שרוב הגברים מתחתנים עם נשים שהן פלוס שנים בודדות ומינוס יותר שנים מהגיל שלהם.

 

אז אם הדבר שמציעים לו אותך הוא בחלון הזה, כנראה שהוא יברר עוד פרטים.

אם הוא לא בחלון, כנראה שלא.

הרי רובם לא 40 אלא 20 או 35 ומטה
סביר להניח שבנים בני 40 כן או לפחות בני 44

אשמה חמורה בהחלט

גוועלד..

דברים שהועילו. האם אתה מוכן לשתף בכמה נקודות?

מה חידשו לך שלא ידעת עד כה?

(וגם בעיני זה לא אשמה, וברור שיש לאן להשתפר).

שמדברים בצורה ישירה עם ביטחון.
זה עוזר לי, כי אני לא תמיד מדבר באופן ישיר.

את האמת, אני קצת יותר נוטה לצד של @הפי.

 

ברור לי שיש לי הרבה מה ללמוד ולהשתפר, ושאפשר להפיק מכך הרבה מאוד. אך יש לי כמה בעיות:

1. הרבה פעם הדובר יוצא מנקודה אחת שיש אמת אחת (נניח שכל הנשים אוהבות דברים שמדברים בצורה ישירה עם בטחון). מספיק להיות פה בפורום כמה ימים (או אפילו שעות) ואפשר לראות כמה יש כאן תגובות מגוונות, נשים\גברים שאוהבים דברים שונים.

2. שמעתי ממאמנים\מאמנות וכו' מבטיחות שאם תעשה XYZ, אז אתה תהיה 'מגנט הצעות' או דברים דומים. זה מעצבן אותי, כי אני מרגישה שעשיתי ואני עושה XYZ ובכל זאת ההבטחות האלה לא מתממשות, וזה סתם מייאש.

3. הרבה פעמים אני מרגישה שמורחים אותי. שהדובר צריך למלא זמן קצוב, אז הוא מורח את הפואנטה על גבי מלא דקות, ברמה שסיכום של שעה הרצאה הוא פחות משתי פסקאות.

 

הלוואי שהיתה גירסה קצרה ומתומצתת.

לדוגמה, הספר של אור אלון, אני מעדיפה לקרוא את הדברים בצורה מסודרת, זה לא לקח לי יותר מידי זמן (וגם לא הרגשתי שהוא חידש לי יותר מידי דברים).

אולי אני צריכה ללמוד ממי כדאי ללמוד.

 

אני בעד לעשות כאן שרשור נעוץ או משהו כזה, שמרכז תובנות שהגענו אליהם בדרך. לא בקטע של דיון, אולי בקטע של אנשים שפרקו פה על דברים טובים\פחות טובים שהיו להם בדייטים ומה אפשר ללמוד מזה. יש לנו יחד כאן אלפי דייטים במצטבר, זה וידע זה כוח.

מישהו רוצה להרים את הכפפה?

נכנסת לדקויות.

כמו שאמרת שיש תובנות שמסתובבות בעולם שממש מועילות ויש כאלה שלא.
זה תלוי מאוד בבן-אדם, בקשר ובתרבות.
אבל יש מסרים שהם די כלליים.
כתבתי חלק שהם לדעתי די נכונים פה:
בחורה אוהבת בחורים מצחיקים. לא לחכות לבחורות - לקראת נישואין וזוגיות
גם אם אפשר להתווכח על חלקם ולהגיד שלא כל ה-בנות ככה.

אני מאוד אוהב את ההודעות של @הפי ולומד מהם הרבה, אבל במקרה הזה אני חושב שהיא הגזימה.
גם אם אתה רק אוכל את התוך וזורק את הקליפה, יש הרבה פעמים דברים מועילים.

צריך לנסות ללמוד מכל אדם. זה לא אומר לקבל את כל הדעות שלו, אבל יש לו או לה, מה להביא לשולחן.

רק שצריך להיזהר, ולדעת לברור את הדברים.

אני גם חושבת שהרבה מהעצות האלה מועילות גם בסוגי קשרים אחרים, ולא רק בהקשר הזה.

ואתה צודק באמת הגזמתי אבל כדי להבהיר נקודה

בהצלחה.

ובלשון רבותינו
"קריינא דאיגרתא ליהווי פרוונקא"
בתרגום חופשי:
קורא האיגרת יהיה השליח.

אגב, ביחס להערה שלך, יש ספר שעשו עליו סרט בשם
Mr Malcolm's list
לדעתי הוא נוגע בדיוק בנקודה הזו ומעלה נקודות נוספות למחשבה (שיתוף וכנות בין הצדדים) ומומלץ

צריך להקדיש מחשבה איך נכון וראוי שדבר כזה יעשה.

אני זוכרת שבזמנו @ברוקולי עשתה סדרה של עצות, וזכור לי גם שרשורים עם עצות למדוייט המתחיל.

 

אבל אני התכוונתי פחות במובן של רשימה של מה כן ומה לא, יותר במובן של דברים כאלה: להגיד לא זה בסדר - לקראת נישואין וזוגיות

 

אני חושבת שיש כאן לא מעט אנשים שעברו חוויות יותר ופחות חיוביות בדייטים, והיו שמחים להגיד לצד השני שיש דברים שלא מקובל לעשות. דברים שהם פשוטים וברורים לאנשים מסוימים, לא ברורים לאחרים.

כלומר לחלוטין דברים סובייקטיבים שנלמדו בדרך, מתוך הניסיון.

לא בקטע של לקבוע כללים שנכונים לכולם תמיד ובכל מצב.

אני חושבת שבמהלך הזמן כתבתי דברים על זה כאן (לדוגמה: יצאנו דייט ראשון, עברו יומיים, לא שמעתי שום דבר ממך - גם אם תיצור קשר, אני כבר כנראה לא אהיה מעוניינת), אבל לאור השרשור כאן זה יהיה אפקטיבי יותר אם יהיה מרוכז.

ואולי צריך לעשות את זה בפורמט של וידויים, שאנשים יוכלו לשתף בדברים שאולי לא היו רוצים לשתף בשמם.

גם אותי מעצבן לשמוע כאלה אנשים. גם אם הם אומרים דברים חכמים.

לגבי 2. זה סתם לא בסדר להבטיח. אפשר להגדיל את ההסתברות. שוב, לחפש את מי שלא כזה.

לגבי 3. בהחלט! צריך למצוא מישהו שיש הרגשה שהוא נותן לך תוכן ולא סתם מורח.

כלומר, מהן השאיפות והמטרות שלך (לא רק ברמה של להקים בית של תורה..),
לא תוכלי למצוא את זה שיעשה את זה איתך לכל החיים.

שאומרות לך שעכשיו הן לא רוצות לצאת, זה בד"כ סוג של דחייה. להיזהר לבטל את דעתך לדעתה מתוך חולשה. לדבר ברמה סבירה עם מגוון מילים, ולא להחזור על מילים, כמו 'כאילו' וכדומה. לדעת לספר סיפורים בצורה מעניינת.

הבאתי לך כמה דוגמאות.

זה מופיע גם בספר "בית נאמן בישראל" מאת הרב מרדכי שטרנברג

 

תודה

אם לא- אני ממליץ לך לקרוא אותו.

אז הפוך

ברור שיש חרטומים אבל יש הרבה שאומרים דברים אמתיים.

בדרך כלל אנשים שעסוקים בגשמיות מבינים טוב מאד איך להצליח למשוך את בן המין השני... מי פחות ומי יותר. 

כי זה חוקי טבע שחלים על כולם ותלוי בניסוי וטעייה.  ויש להם ניסיון..

 

ככה שאיך לגרום לבחורה להרגיש כיף איתך ולהימשך אליך אתה לגמרי יכול ללמוד מהם

מה שכן, על איך להעמיק ולבנות מזה אהבה אמיתית ושלום בית זה כבר תלמד מהתורה.

אבל אני חושב גם שזה לא בהכרח עניין של נסיון.
זה עניין של תיקון מידות כללי, רק שהדייטים דוחפים לעשות אותו.
להיות קשוב, לא מרצה, בוגר ועם בטחון, בעל אופי נותן, אדם שחי את החיים ותוסס ולא כבוי כזה, בעל פנימיות מפותחת, לא מחפיץ.
(ואותו דבר לגבי בנות בזה ובעניינים שלהן).

בנוסף לכך, היהדות מחנכת להיות אדם חושב ומודע, לכן כדאי יותר להתחיל דווקא מהשלב השני שציינת (מה שלומדים מהתורה) ואם שם יש התאמה אז לעשות דברים שמדגישים את השלב הראשון (וכמובן שאצל מי שכבר עבד על זה וזה חלק ממנו זה יבוא ביחד).

ובכללי:
הרומנטיקה וכו' היו עוד לפני החילונות ויהיו גם אחריה (ובתכלס אצל החילונים הרומנטיקה בד"כ גם לא ממש מחזיקה מעמד).
רק שמאז שעם ישראל גלה בבית ראשון, הקשר שלנו לחיים התרופף ואנחנו מפצלים יותר מדי בין קודש לחול וחושבים שהחול הוא רק הכרח בל יגונה ובסיס לקודש וטבע אנושי נמוך שמשלימים איתו במודע או שלא במודע, במקום להבין שאדרבה, אם הקב"ה ברא עולם גשמי, המטרה היא להופיע אותו גם בו כמטרה.
אחרי גלות ארוכה שנקשרנו בה לקודש בצורה מוחלטת, אפשר להתחבר בנפש שלנו למקום הזה של הקודש בצורה חזקה ואח"כ לעבור לקדש את החול (קדושה כפשוטו, לא כפרישות. פרישות זה בשלב של החיבור לקודש עצמו).
המדרש אומר- "דבר אל כל עדת בני ישראל ואמרת אליהם קדושים תהיו יכול כמוני ת"ל כי קדוש אני ה' אלהיכם קדושתי למעלה מקדושתכם".
לכאורה פשיטא שאיננו יכולים להיות קדושים כמו ה', למה צריך ללמד זאת?
אפשר לפרש שהחידוש הוא- אל תנסו להיות פרושים מהעולם באותה רמה שלי כי זה גם לא יצליח וגם לא המטרה שבשבילה בראתי את עולם.

רק לא עם אלגו.

חברה ממעגל חברות מסוימות רצתה להכיר לי מישהו.

מפה לשם, התברר שהוא אח של חברה ממעגל חברות אחר.

 

בניגוד לתגובה האחרת שנכתבה, מיד פניתי אליה ושאלתי אותה לדעתה - ואכן יצאנו.

לגבי החבר, לא צריך לכעוס עליו, יכול להיות מיליון סיבות למה הוא לא הציע, כשהסיבה העיקרית בעיניי היא שרוב האנשים לא מנסים לשדך. מעדיפים לא להיכנס לזה בכלל. יכול להיות שהוא מרוכז בעצמו ובכלל לא מתעסק במחשבות על אחותו\עליך.

דבר שני, שמעתי אנשים שהדייטים שיצאו להם מאלגו היו הרבה יותר טובים מדייטים שהגיעו ממקורות אחרים. 

 

לו הייתי במקומך, הייתי פונה לחבר הזה במילים כאלה: "שלום חבר, אתה בטח מכיר את אלגו, ולא תאמין, הוא הציע לי לצאת עם אחותך, וזה נשמע לי ממש רעיון מוצלח! מה אתה חושב על זה?"

אני חושבת שעדיף לעשות את זה בצורה כזאת מאשר לעשות מאמץ להסתיר קשר כזה.

ואז אתה יוצא בעצם גם מאלגו וגם ממנו...

 

חבל לוותר על משהו פוטנציאלי מסיבה כזו.

שא. לא בטוח שהוא ישב וחשב על כל בחור האם הוא מתאים לאחותו.
אתה אומר שאתה לא החבר הכי טוב שלו.
אז הגיוני שהוא לא חשב עליך.
ב. יבואו חכמים ממני 🙈

קצת נשמע שאתה מעדיף שזה יהיה דרך החבר...

לגבי 1, לדעתי זה שטויות. הרבה פעמים אנשים לא מציעים כי לא חשבו ולא מספיק איכפת להם או שהם לא מספיק מכירים ועוד אלף סיבות. אם הוא היה חבר טוב זה כבר משהו אחר, כי הוא מכיר אותך ואכפת לו ממך והוא יודע שאתה מחפש, אז אם הוא לא הציע זה אומר דרשני אולי. אבל אם זה חבר טוב, לא רואה סיבה למה לא לפתוח את זה איתו.

לגבי 2 תראה, תלוי באומץ שלך. אין לדעת איך הוא יגיב ומה יקרה ליחסים ביניכם אחר כך, האם יגרום למבוכה או לכעס או ללא יודע מה. לא הייתי משתף אותו, אלא אם כן היה חשוב לי לשמוע מבן אדם ולא מאלגו. זה שלך ושלה, והיה אם יהיה קשר והוא יתקדם אז תמצאו כבר דרך ליידע אותו.

זה לא אומר כלום.

יש לאחים קושי עצום לשדך לאחות שלהם, ולהיפך

שזה דיי מוזר להציע לחבר שלך את אחותך, גם אם אתם חברים קרובים(זה עוד יותר מוזר)….
כאילו עצם המחשבה לשדך לאחותך את החבר זה כאילו מעמיד את החבר במצב לא נעים אם הוא מסרב להצעה, או אם בסוף זה לא הולך, מצב לא נעים…
אולי אם במקרה הייתה בניכם אינטרקציה והאחות הייתה בקטע וגם אתה אז אני יכול להבין את האח ״משדך״ לך אותה…

אבלל, פה המצב שונה…אתה יכול להכיר אותה ״מסביב״ ולא דרכו ואם ילך ילך..מה גם שאתה לא ידעת שיש לו אחות אז זה לא כזה מחייב שתספר לו על ההתחלה…זה גם ככה יתגלה כקטע מצחיק אם ילך…ואם הוא חבר הוא יפרגן!

בקיצור בהצלחה!

יכול שהוא סתם לא חשב על זה, לא?

בהצלחה.

שומדבר טוב לא יוצא מתיסבוכים שכאלה...

קבלתי החלטה מה לעשות

מקווה בעז"ה שיגיע מישו חדש במהרה
שישכיח לך אותו

ומתייחס לאתגר גדול שלא ברור מה היחס אליו

♥♥

וראי גם את השרשור הזה:

המלצות לשדכנים - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה

פורומים | ערוץ ７

ואז יש שרשור נעוץ של רשימת שדכנים.

פשוט בסמארטפון לא רואים את הנעוצים

בהצלחה!

מבחינת רווק צעיר זה בדיוק כמו שבע ברכות?

יש לך מודל לכיוון שאת רוצה, תשאפי לשם.

כולה עוד פגישה שתיים.
לפעמים ה"קליק" נוצר על ההתחלה, לפעמים לוקח טיפה זמן .. אם את יכולה לדמיין סיטואציה שבה נוצר בניכם חיבור, למה לא לנסות? רע לא יכול לצאת מזה

גם כאילו יש פה הרבה מעבר לפעמים בפגישה ראשונה יוצא לדבר עם בן אדם ומרגישים שמכירים אותו 20 שנה זה משהו שלא כל יום קורה
בדכ זה ממש ברמה השיטחית בגלל כל מיני פרמטרים שבטח משתנים מפגישה לפגישה

אם תאמרי לא לבחור הזה- אין לך בחור אחר לחזור אליו.
נראה שאין לך תשובה מוחלטת לגבי הבחור הנוכחי, וזה אחלה סיבה להמשיך ולנסות לראות מה יהיה

רק חשוב שתזכרי שאת לא מכירה אותו עדיין. גם את הקודם לא הכרת (יצאתם רק פעם אחת?).. מי אמר שהוא רמה מתחת??
מה הופך את הבחור הראשון לכל כך טוב? הרגשת חיבור אבל הוא לא נתן לך צ'אנס, מבחינתו את ממש לא הסגנון שלו, תנסי בשכל, בהיגיון שלך לשחרר.

תחפשי את מה שאהבת בו, לא אותו;) וגם... זה בסדר שבאיש העתידי שלך לא יהיה את אותו דבר שאהבת באותו בחור, ויהיו דברים אחרים שיתפסו אותך, זה לא הופך אותו ל'פחות טוב' אלא פשוט לבחור אחר

ומאוד מצטרפת לתגובות שמעליי

תודה עשית לי סדר בראש
לפעמים כאילו הכול מבולבל צריך איזה משפט שיאפס את הכול

בהצלחה!

זה מתי קשר מיצה את עצמו.

זה נשמע שמבחינתך, הקשר עם האדם הראשון לא מוצה. במידה ולא היית ממשיכה לאדם השני, הייתי מציעה לך לנסות לדבר איתו עוד פעם, ולראות אם הוא מוכן לתת עוד צאנס. לדעתי, אם הוא חותך אחרי פגישה אחת, יש מקום להציע לו לנסות פעם שנייה. לפעמים דברים נראים אחרת אחרי פעם שנייה.

ואם הוא עונה לא על דבר כזה - אז להמשיך הלאה, וכממשיכים הלאה, ברור שהוא כבר לא אופציה.

זה לא אומר שזה לא כואב.

זה לא אומר שזה לא מבאס.

אבל אלה החיים.

 

אבל על אותו הדרך לגבי הבחור השני -

אל תמהרי.

קחי את הזמן כדי לראות, כדי לבנות קשר, כדי שתגיעי למקום שבו התשובה שלך תהיה ממקום שלם - בין אם זה 'לא' ובין אם זה 'כן'.

ואולי, אולי, שוה לדבר איתו על הדברים האלה? לדבר על עולם התוכן שלו לעומת עולם התוכן שלך, לדוגמה.

אבל אני חושבת שאתה מחפש משהו לא מציאותי.

זה לא שיש שדכנים שכל הצעה שלהם בול, ויש שדכנים שרק מציעים הצעות שבכלל לא שייכות.

לכן אני חושבת שהגישה הנכונה זה לפנות לכמה וכמה שדכנים. כנ"ל לגבי מיזמים. המטרה היא שיוכלו למצוא אותך - אז אם אתה מדייק איזה סוג של אדם אתה מחפש, אולי תצליח גם לדייק יותר איפה אתה צריך לחפש.

בנוסף, אם אתה בקטע של לתפוס יוזמות לבד - אתה יכול להירשם לאתרי היכרויות ו\או לקבוצות וואטסאפ כמו זו.

בהצלחה

יצא לי כבר לדבר עם שדכנים שממש השתדלו וניסו לעזור ושלחו הצעות, ויצא לי גם לדבר עם שדכנים שאפילו הצעה אחת לא שלחו.
רציתי לדעת על שדכנים שיותר משתדלים ומציעים.

יכול להיות שאתה ואני פנינו לאותו שדכן, 

ולך הוא ניסה לעזור והשתדל,

ולי לא.

 

זה נראה לי תלוי במיליון משתנים, 

כמו כמה אנשים שונים פנו לשדכן, איפה הוא מחפש הצעות, עד כמה אתה מתאים לטייפקאסט של הבנות שהוא מוצא וכו'.

 

לכן, כמו במניות, אני ממליצה לפנות לכמה. ועוד כמה. ועוד כמה.

כמו שהיית שולח קורות חיים להרבה מעסיקים פוטנציאליים.

תודה מראש 😁

שאתה צריך לגרום לי לעשות את זה

מי שנפרד ממני לא מתחתן אחרי שניה, זה לוקח לו קצת יותר זמן..

כבר עלו לי כמה דרכים לראש, כמו לאכול ספגטי מוקרם עם הידיים, או להתחיל לדבר עם עצמי, לא חסר

בחור שמדבר לעצמו

נחלק את זה לדרגות, מהלגיטימי ועד למלחיץ ביותר
נגיד שאת כל המשפטים האלה הוא אומר בקול רם.
1."ואי ניראלי השארתי את המקרר פתוח"
2."היא חושבת שאני מוזר? אני מריח מוזר?"
3."אני מקווה שהיא לא תגלה שאני אוהב לאכול דבק"
4."אני חושב שהיא חלק מהם, מהחייזרים שרודפים אותי"

בהנחה שאנחנו באותו סגנון,
לא נראה לי שזה יעזור לו להתחתן מהר אחרי זה
3 ו4

החברות שלי מחפשות אנשים בריאים
אבל אולי..

וגם אני אוכלת פסטה מוקרמת עם הידיים

מאשר בלאכול דבק

אנחנו בתחרות מי מתחתן קודם?

אני אישית הכרתי מישהי והיה בנינו קשר ממש טוב כזה,הייתה מציאת חן(ממש הטעם שלי) אבל בגלל שהיא לא היתה ברמה רוחנית תואמת לשלי,נפרדנו. כרגע היא כבר עם חבר תקופה (ככה אמרו לי,אני לא חקרתי או משהו,כאילו מרגישים סיפוק בזה שהם מעדכנים אותי) ואני לצערי עדיין במסע החיפוש אחר האחת...
ואני זה שויתרתי למען ההלכה והקב"ה .
אין לי מה להגיד אלא מקווה שהישועה שלנו תגיע בקרוב :/

נשמע לא פשוט, לא פשוט לחוות קושי ובענייני לנ"ו זה דבר נפוץ,
 בגלל הדבקות שלנו בה',
בגלל שרצינו טוב.
שה' יאיר פניו ותמצא את כל האבדות בקרוב

 

זאת טענה שחוזרת על עצמה (;
אגב אמרתי את זה פעם לבחור שנה אחרי הוא התחתן."אמרתי לו נראלי אני סגולה לחתונה" (כי דייט לפניו התחתן)
עכשיו מה הקטע הוא אמר הלוואי אצלי חחחח והנה
עוד אחד שיהיה לי שליש

חצי משיעור ה שם התחתן בזכותך

אולי גם לך יש את כוח העל הזה, רק בגרסה הדוסית, אז הם זוכים להקים בית נאמן בישראל.

 

וואלה לא כזה שווה

אם היית כותב יש לי ספריה מכובדת עם מלא ספרים שווים
הייתי מתייחסת בצורה אחרת

זה לגמרי נכלל ההגדרה של ספרים שווים

אישתך תרוויח בפער מההצעה של פותת השירשור, קל

 

מרוויחה שהפסידה.

חח סתאם זה באמת מכובד.

זה נוגע וטהור.
רואים שזה מהלב.

שיהיה לך רק טוב

ורק לא להיות לבד בין כל הקירות
בדממה משתקת במחשבות קרות
שרק יחלוף לו הלילה הארור הזה
שבבוקר אשוב, להיות שוב אני
להיות אני שוב"

(בעצם הרבה יותר מתחושות).

אבל המסקנה שלי ממזמן היא שפשוט המגזר הדתי לאומי, בדומה למגזרים דומים הוא מגזר מאוד אליטיסטי. ולכן אני נוטה לחפש כמה שיותר מחוץ למגזריות.