פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1238)

 

אבל לא הגענו לשלב ה"טעימות", 

ממה שאני זוכרת הם עובדים עם 2 חברות קייטרינג- אחת של האולם אופוריה, והשני מנווה אילן אאל"ט,

אם אתם לא ממש בלחץ תחכו עוד שבוע לל"ג בעומר ואז תבדקו,

אוכל זה לא דבר ששווה להמר עליו.

 

אבל פעם חשבתי שזו השאיפה של כל בת, וגם של כל בן.

הופתעתי (באמת!) לגלות שזה לא תמיד ככה,

לפחות לא באופן שאני מבינה...

דווקא חיובי,

אבל מעניין שישנם עוד כאלה, שמצליחים לחנך את בניהם לכזו תמימות.

יפה.

מאז שאני זוכרת את עצמי מתאמצים לשכנע אותי שאני טועה.

 

נראה לי שבוחרת שלא להשתכנע.

תלכי עם האמת שלך

וה' ישלח לך את זה שתוכלי לעלות איתו במדרגות הקדושה

את לא טועה, את צודקת, הם אלה שטועים.

ובטח בעוד ישיבות

אבל החוכמה והטוהר פשוט נשפכים ,

 

מאחל לך שתמצאי גיבור חיל , ואיש אשכולות כראוי לך!

ובע"ה בקרוב אמן!

אכן הובכתי ..

 

אבל אמרו לי את זה כל כך הרבה פעמים,

שאולי הגיע הזמן שאתרגל.. 

הופתעתי שאומרים את זה גם דרך מילים כתובות.

 

דה ז'ה וו מטורף

 

בעצם ההזדהות סתרתם את מה שאמרו לי

משמח לדעת שיש עוד אנשים רבים

שבאמת משתוקקים באותן עוצמות

לגדל את שמו ולעשות רצונו בעולם.

שימחתם!

 

 

ואני מבינה אותך,

 

פעם גם הייתי בטוחה בזה,

 

עד שיצאתי לעולם קצת...

בואי נגיד, שבשמיים הדלקת כל כך הרבה אורות...
וגם בארץ... יש לא מעט, כמוני לפחות, שהדלקת בהם ניצוצות של קדושה...

 

בהצלחה רבה !!!

כל כך מזדהה עם הרגשתך,

שתזכי למצוא אותו בקלות ובשמחה, ויחדיו תשובו לעורר את אותם מעיינות מים חיים, ולמשוך השפע העליון על יושבי הארץ,

ואז יודע לעין כל שישנם הרבה יותר אנשי אמת וגדולה, ממה ששיערה נפשך.

 

לכי בכוח אמונתך, אהבתך ויראתך זו...

התרגשתי קמעה..

זו בת קול

ויותר יפה, שזה אמיתי!

 

בהצלחה!

 

שתזכי לכל הטוב שאת מייחלת לו ואפילו מעבר לכך!

ועודדתם.
וכמה ברכות... אמן על כולנו!!
תודה!

לק"י

למרות שאני באופן אישי לא מכירה מפה הרבה..

אתה יכול לפנות לאחד המנהלים שיתווכו בינכם.

אבל לא נראה לי שבאמת יש מישהו שמכיר את כולם,
אז זה אותו האפקט של לפנות בעצמך למנהל כמו שהציעו קודם.
חכם, אבל לא כל כך ריאלי.
או שהתכוונת רק על סמך מה שרואים שכתוב בפורום?

התחושה באמת קשה...
ומוכרת... :/
מקווה שההפסקה עשתה לך רק טוב..ושתכין אותך בעז"ה לבנין ביתך במהרה!
וזה יבוא..את תראי..!!

לקפוץ למים זה טוב לפעמים...

בהצלחה!! בעז"ה בקרוב ממש תזכי להשלמה

לק"י

הייתי קונה איזה משו מפנק לבית..
אולי מצעים יפים ואיכותיים?

תכלס , לא נשמע לי כזה נורא

 

אני מאמין שאישיות מספיק טובה , תאפיל על זה בהרבה!

‏(גבר כאילו)

האם עלול להתדרדר חלילה לעיוורון והאם זה תורשתי.

לכל אחד יש פגמים, כאלו או אחרים.

אתה צריך לבדוק עם עצמך, אלו דברים חשובים לך, ואלו דברים פחות קריטיים בשבילך.

 

ולא נראה לי שזה מהדברים שצריך להודיע עליהם לפני.

אא"כ, השדכן מכיר אותך, ויודע שדברים כאלה הם קריטיים בשבילך (ספציפית).

 

ולדעתי צריך להודיע רק על דברים שברור שלרוב האנשים זה מפריע,

או במקרה מקומי, שיודעים שלמשודך הדבר הזה ספציפית מפריע לו.

 

נ.ב.

כתבת לכאורה כאילו אתה נמצא מהצד שלה, ולכן התייחסנו אליך בהתחלה כבת.

כחלק ממכלול החיים,

 

לא חושבת שהייתי פוסלת על דבר כזה,

 

ובטח שזה לא ענייני מראש...

לא נראה שזה משהו מהותי (נניח, האדם אינטליגנט וחכם גם כך. זה לא סיכון גנטי למי-יודע-מה, ולא עתיד להחמיר משמעותית - שאז יש מקום לשאול רפואית ולהחליט כל אחד כפי אופיו ועניינו).

 

יש הרבה אנשים בלי בעיות העיניים שלא קוראים הרבה...

 

כדאי ליידע אחרי כמה פגישות אם רואים שבכיוון. ולא כמשהו "דרמטי", אלא עניינית.

בדיוק היום חשבתי על זה! 

יש לי לפעמים הרגשה שאולי אנשים באים לדייט בעיקר לשפוך ת'לב, 

ושוכחים קצת להתנהג יותר טבעי ושמח (כמו שהם עם שאר החברים שלהם)

ובעיקר שוכחים לחייך, זה כל כך חשוב!!!

בעיני ובשבילי זה עושה את כל ההבדל 

 

אני משתדלת (והאמת זה גם טבעי) לחייך מידי פעם (מבטיחה שזה לא יוצא מוגזם ומוזר)

את מרגישה שבאים לשפוך את הלב?... איזה קטע

איך תיווצר כימיה, אם שניכם קפואים כמו חיילי משמר מלכת אנגליה??

מה את חושבת או מרגישה שיקרה אם תפתחי את הלב? 

 

אני מאוד מבינה את הבעיה... אני תמיד חשבתי שיש לי איזו בעיה ביצירת קשר כי מעולם לא הצלחתי, כמעט, לפתוח את הלב, אם זה קרה אז זה היה במאמץ מאוד גדול ולא בכיף.

ואז נפגשתי איתו, האחד והיחיד...אמנם לקח לי 7 שנים של דייטים להגיע אליו...אבל כבר בפגישה הראשונה נפתח לי הלב וגם לו.

לא בטוח כמובן שזה קורה לכולם, בוודאי שאי אפשר לבנות על זה, אבל תחושתי היא שכשיש חיבור אז גם הלבבות נפתחים.

 

ועל מה שהיה- אין לך מה להצטער. מה שהיה היה וזהו, זה מה' וזה לא היה הזיווג שלך כנראה. ומעכשיו- תנסי, אולי לפתוח משהו קטן שלא כ"כ עמוק, אולי לדבר על כך שקשה לך לפתוח את הלב ואת לא מעיזה... זה כבר דיבור יותר מחבר.

בהצלחה..

לפתוח את עצמי לבחורה שאני לא מכיר,

אבל החלטתי בשלב כלשהו שאני לוקח את הסיכון.

 

אני לא נפתח על ההתחלה, אבל כשאני מתרשם שיש אפשרות לכיוון חיובי,

אני אפתח את עצמי אפילו בכח, כי אם לא אעשה זאת הקשר בד"כ יתקע.

 

מקסימום, כמה בחורות יסתובבו בעולם עם כמה סיפורים קצת אישיים עלי.

אין מה לעשות, אם באמת רוצים לבנות משהו, צריך לעשות את זה.

 

אולי גם יעזור לך לדעת, שרוב הגברים לא ירוצו לספר לחברים שלהם עם מי הם יוצאים ועל מה הם דיברו.

רובם משתדלים להשאיר את הקשר דיסקרטי מהחברים, בעיקר כדי לבנות אמון.

כך שברוב המקרים, אם סיפרת לגבר משהו, רוב הסיכויים שהוא ישמור את זה אצלו.

וגם כשהם מתייעצים אחד עם השני, זה בד"כ באנונימיות ודיסקרטיות, ככה שהחבר לא יודע על איזו בחורה מדובר.

אבל לא היה לי כח להתחיל לדון על זה.

 

ביינתיים, נאלץ להשלים עם זה.

 

לפחות אצלי ישלי תשובה ל*למה* אני מפחדת, ואז צריכה לטפל בשורש הבעיה וככה כל הפחדים יעלמו.

עבודה קשה כ"כ. כ"כ כ"כ. להיפתח למישהו שלא מכירים, להכיר אותו לעומק, לתת לו להכיר *אותי* לעומק. ולכי תדעי מה יהיה הסוף בינכם- אם באמת תחיו עד 120 בעז"ה או שזה יגמר אחרי 3 פגישות מהרגע שנפתחת ואז הכל ילך לפח.
מפחיד.

צריך פשוט לתת לקב"ה להוביל. לסמוך עליו. הוא כבר ידע להגיד לך מתי להתקדם ולפתוח עוד צד בעצמך, או מתי זה הזמן להרגע קצת עם הפתיחות ולרסן את זה.

תפילות. תפילות תפילות תפילות.
בזמן האחרון כ"כ הבנתי כמה תפילה זה דבר משמעותי ומשנה ומזעזע עולמות.
תפילה זה המפתח לכל דבר שלא בשליטתנו או שחלקית בשליתטנו, וגם לדברים שבשליתטנו.
תפילה זה דבר שצריך לקחת איתך תמיד- גם כשאת נוהגת בכביש שאת רגילה בו ובטוחה בו ומכירה את כל הסיבובים ואת כל הבמפרים, וגם כשאת נוהגת בכביש חדש דנדש שאין לך מושג אפילו לאן בדיוק הוא מוביל, אלא רק כיוון כללי, וגם זה בספק.


*דיברתי פה בעיקר על ואל עצמי. הלוואי שעזר גם לך, או למישו אחר*

אני די מהר נפתחת בשיחה שהיא אחד על אחד..
ואז כשזה לא זה - זה מבאס.
ומגיעות השאלות - למה נפתחתי? למה סיפרתי את זה?
אבל בסופו של דבר אני נזכרת שזה בסך הכל בנאדם, ורוב הסיכויים שהוא לא ישתמש במידע שסיפרת לו נגדך (אם יש בכלל מה), וששום דבר נורא לא קרה אם הוא יודע עלייך קצת.

ברור שכשהקשר יותר מתקדם יש צורך להפתח..
והכל במידה.
לאט לאט.
לספר קצת, להיפתח קצת. לראות את התגובה של הצד השני, ואז להירגע, להרגיש אמון, ולהיפתח עוד..

 

את חוששת שהוא יפיץ את המידע?

קרה לך מקרה בנושא הזה בעבר ויצאת פגועה?

את אומרת "בטח גם ככה הקשר לא יימשך לאורך זמן, אז למה להשקיע"?

את פוחדת שהוא לא יבין אותך נכון?

את לא רוצה להיראות אובר-מעוניינת?

 

לדעתי את צריכה להיות כנה קודם עצמך ולהבין מה גורם להתנהגות הזו. אח"כ לנסות ולראות איך תוכלי "להשתחרר" מזה.

מעבר לזה, כמו להצליח בראיונות עבודה, גם להצליח בדייט זו חתיכת מיומנות שצריכים ללמוד ואין דרך טובה ללמוד את זה מאשר לתרגל (והלוואי שלא נצטרך לתרגל יותר מדי).

 

לי עוזר לחשוב שגם הצד השני מגיע בדיוק כמו שאני מגיעה ושהמטרה היא זהה.

זה מתחיל מ"איך עבר עלייך היום?" וממשיך ל"מה היית עושה היום אחרת?" / "מה הרגשת כש...?" / "מה חשבת על...?".

 

לדעתי הכי חשוב להיות כנים עם עצמנו ועם אחרים (וזה לא אומר שאת צריכה לשפוך בפניו את סיפור חייך המלא כבר בדייט הראשון, מה שחשוב זו ההרגשה שאת *יכולה* לעשות את זה וזה יהיה בסדר מצד שניכם).

 

בהצלחה.

בהתחלה הייתי נפתחת על הפגישה הראשונה, מה שלפעמים הבריח את הבחורים..

ואז עברתי לקיצוניות השניה, שלא העזתי לספר על עצמי כמעט כלום והשיחות היו משעממות, או שבחור היה נפגע מכך שרק הוא נפתח..

והיום אני מאוזנת פחות או יותר ב"ה, וכמו שרוני כתב- אני לא נפתחת ממש על ההתחלה.

כשאני מרגישה  שיש סיכוי-אחרי 2-3 פגישות נחמדות-, אני חושפת את עצמי בהדרגה ובזהירות.

[בהתחלה הם חושבים שאני נסיכה מושלמת, ומתלהבים. אך כשמגלים שאני בעצם מכשפה איומה עם מטאטא קש..]

 

באמת קשה לחשוף את עצמי ולהפתח, כשלא ברור לי אם אני בכלל רוצה שיכיר אותי..

והשחיקה, שגם עליה לא דיברנו, שנוצרת מכל השיתופים..

צריך פה הרבה מאוד אמונה בקב"ה שהוא זה שמסובב את הכל.

אני עושה את ההשתדלות הקטנה שלי להיות הכי בסדר, להפתח ולתת צ'אנס, והקב"ה מסייע להיות מכווננת ומחליט מה יהיה בסוף..

אי אפשר להשאר בחשש ובפחד. החיים מאתגרים ודורשים לקיחת סיכון. בזהירות ובאמונה שלמה שזה מה שנדרש ממני.

 

ועוד משהו קטן שלענ"ד קשור לנושא הזה ובאופן כללי בחיים:

תחשבי על זה שתכלס, לכל אחד יש את התיק שלו. אין מה להתבייש בסיפורי החיים שלי ובהתמודדויות (אא"כ הייתי פושעת סדרתית בילדותי..).

לזה יש קושי בתחום מסויים ולשני יש בתחום אחר. כולנו בסה"כ בני אדם.

ולכן, גם אם משתפים ונפתחים ובסוף הקשר לא מצליח, עם כל הקושי (ויש קושי..) לא קרה כלום.

אז הוא יודע שאת ככה וככה. אז..? אז לו יש קושי במשהו אחר..

 

אני בעד לפתוח סדנאות של חיזוק בטחון עצמי בפגישות.

 

ס"ד גדולה!

ואני בדר"כ מתעצלת לקרוא הודעות ארוכות אז קחי זאת כמחמאה

מסכימה שצריכה להיות הדרגתיות מסויימת

אבל באמת מעניין אותי.כשאת אומרת "להיפתח",למה את מתכוונת?

אם הבנתי אותך נכון,את מתכוונת לשיתוף בהתמודדויות וקשיים (מהעבר\הווה)

 

למדתי הרבה מכל תשובה.. עדיין לא הגעתי לתשובה לעצמי אבל בע"ה זה יגיע גם אני בטוחה!

אמנם לא ממש בדייטים, אבל אני טיפוס שקשה לו לדבר על רגשות...

מן חשש כזה שישתמשו במה שאמרתי נגדי... 

וזאת באמת שאלה רצינית!

אני איתך!

את רוצה חיי נישואים ולא רק את החתונה עצמה?

את יודעת מה זה להכניס עוד אדם לחיים שלך?

 

אם כן אז אפשר להתחיל לצאת- זה תהליך שלומדים ממנו. אף אחד לא בא מוכן כבר לחיי נישואים בדייטים. כל דייט מלמד אותך על עצמך, גורם לך להבין יותר מה את רוצה...

 

אם את רוצה להתחיל לצאת אז תצאי! אין לך מה להפסיד כ"כ. מקסימום תצאי פעם אחת ותביני שאת לא מוכנה עדיין.

בהצלחה

 

בס"ד
 
שמי מירי יוסף, מאמנת אישית ומנחת קבוצות להצלחה בפגישות. הערכה שתשלח אלייך מכילה:
 
√       סודות מעולם האימון ליצירת פגישה מוצלחת.
√       כיצד להגדיל את הסיכויים לקבלת הצעות שמתאימות לך יותר.
√       כלים שיאפשרו לך להיות במיטבך בפגישה.
√       חסכון בעוגמת נפש וזמן מיותר על פגישות עם הצעות לא מתאימות.
√       כלים שיחסכו לך זמן, מתח והתלבטויות סביב קבלת ההחלטה  להיפגש, לא להיפגש, להמשיך או לא להמשיך.
√       וכל זה חינם: ערכת ההכנה לפגישה נשלחת אליך במתנה, ללא שום התחייבות מצידך
 
 
למה חשוב לי לתת לך את הערכה הזו?
 
1. כדי לתרום מהידע, הניסיון ומהמקצוע שלי כמאמנת ומנחת קבוצות, לסייע לבנות ישראל להקים את ביתן בימי נעוריהן.
2. כדי לתרום להקטנת אחוז הבנות הרווקות שעוברות את גיל השלושים.
3. כדי להקטין את אחוז הגירושין שנעשים מחוסר התאמה.
4. כדי שתשתפי חברות שזקוקות למידע שיש כאן ובכך תסייעי גם לאחרות.
5. כדי שתכירי אותי, תעזרי בחומרים שאשלח לך ובהמשך באם יתאים לך, תוכלי ליהנות מהרצאות, כנסים חד פעמיים, קבוצות ושירותים אחרים שאני מציעה בתשלום.
 
להתראות,
מירי יוסף
אימון וסדנאות להצלחה בפגישות
052-6145053
M1r1yosef@gmail.com
 
 
כתובת: רח' הרי"ף 25, ת.ד. 335, קרית יערים, מיקוד 90838

אבל אני לא מאמינה שכל אחד שתצאי איתו ילמד אותך עוד על עצמך! למה שלא תתחתני עם הבחור הראשון שתצאי איתו?!? ( נכון שזה לא קורה לכולם.. אבל אולי לך זה יקרה?! )
צריך להגיע לזה מאד ממקום של הבנה לקראת מה את הולכת ומוכנות..
את מסוגלת להגיד 'אני רוצה להתחתן? עכשיו?'
את רואה את עצמך נכנסת לקשר? עם כל מה שזה כולל בתוכו?
את יודעת בערך מה את מחפשת? איזה מן בנאדם? מה השאיפות שלך?

תשבי עם עצמך ותחשבי על זה.. תכתבי לעצמך בדף את הדברים שחשובים לך..
ואולי גם תתייעצי עם אנשים בוגרים שבאמת מכירים אותך תשאלי אותם אם הם חושבים שאת מוכנה לזה.. ( הורים או אולי איזה מדריכה או מחנכת שאת בקשר איתם.. )

אבל זה בעיקר את מול עצמך!

בהצלחה נשמה טהורה!!

 

הבעיה היא שהאנשים מסביב חושבים שמתאים לי כבר, חברות טובות שלי, וגם ההורים שלי, ואני באמת לא יודעת מה אני רוצה מעצמי...

=[

תחליטי לא לחשוב על זה כמה ימים.

 

אח"כ תשבי עם עצמך - ותראי בשלוה אם נראה לך מתאים לבדוק.

לדעת ממש גם שנים רבות אחרי שתתחתני עוד לא ממש תדעי..

 

גם לא לתת ללחץ/פחד מהלא נודע לעכב אותך.

 

בהצלחה, תבשרי לנ"ו בשורות טובות בקרוב!

 

 

לגדל ילד ? את לא סטודנטית , אז את מוכנה . לחץ לכולם יש. אבל הוא עובר ממש ממש מהר

אני לא חושב שמישהו פה אמר פעם "הי! אם חברים שלי מתחתנים סימן שגם אני מוכן." זה לא נשמע ממש הגיוני.

מוכנות זה עניין סובייקטיבי.

למרות שזה קצת יותר רציני, אני מרגישה רווקה זקנה עוד לפני גיל 20!!!

בשכל את מבינה שהיא לא הגיונית, אז אל תתני לה מקום לעכב אותך או להלחיץ אותך.

ואני כבר בן 24 ומרגיש צעיר. אדם מתחתן כי הוא מרגיש מוכן והוא באמת רוצה את זה לא משנה (כמעט) בן כמה הוא עכשיו.

ויפה לך שענית!

אפשר ללמד זכות שהיא שלחה לכל הזיכרון בטלפון הודעה שהיא התארסה ושכחה למחוק אותך מרשימת אנשי הקשר

 

בטלפון.

 

 

קצת מבאס לקבל את ההודעה. במחשבה שניה אתם צודקים

ועוד פעמים שמחתי ששמעתי.
לא מתאימה לי. אוקיי. אבל למה להתעצב שהתארסה? ב"ה עוד בית בעמ"י!

נ"ב אם זה כלכך קשה לקבל את זה, אז זה ממש לא לימוד זכות שהיא שלחה לכולם. אחריותה לדאוג לדברים כאלה!

זו כלה. היא צריכה להודיע. לא לכולן יש סבלנות להתחיל לברור אחת-אחת מהרשימת כתובות את אלה שהיא רוצה לשלוח אליהם, אז יש הרבה שפשוט שולחות לכולן.

(ככה למשל יוצא שמכרות שלי מודיעות לי שהן מתארסות אבל לא מזמינות אותי לחתונה - וזה לגמרי בסדר. יש להן מספיק על הראש ביום של הוורט גם בלי להתחיל לבדוק עכשיו בטלפון למי לשלוח ולמי לא. כמובן, בהנחה שהן לא כותבות אותה כמה ימים מראש כמו שחלק מהאנשים פה עושים ...)

 

וגם זה שהיא לא מחקה אותך מרשימת אנשי קשר - אז בטח שעל זה גם צריך ללמוד זכות. אולי היא רוצה להציע לך בעתיד מישהי ולכן לא מחקה אותך? אני אישית מוחקת מיד כל בחור שיצאתי איתו, אבל שומרת את ההודעות. ככה אני יודעת שאני לא אתקשר אליו בטעות, אבל יודעת לזהות מי הוא אם הוא במקרה מתקשר/שולח הודעה.

 

בקיצור - ברור שלדון זכות,

ולדעתי לא היית צריך לענות

(בלאו הכי הכלות בד"כ לא מצליחות לקרוא את מיליון וחצי ההודעות הנרגשות שהן מקבלות בתגובה להודעה שהם שלחו לכל העולם ואשתו. ולא, אני לא מדברת מניסיון, אבל אני משערת לעצמי)

 

זהו, סליחה על החפירה. אני במצב רוח של חפירות היום

לא יפה מצידה..במקומך לא הייתי עונה..


יפה לך שהבלגת!!









למה שמרת את המספר שלה??
זה הדבר *הראשון* שמוחקים..

מצד אחד זה נחמד לדעת שאם לא התאים ונפרדתם לפחות היא הצליחה להתקדם הלאה ועוד בית יבנה...
מצד שני מה שמבאס זה שמנסים לשכוח מהעבר ופתאום זה חוזר....
רוב הסיכויים שהיא שלחה הודעה לכל אנשי הקשר ואתה עדיין שמור אצלה...

מבינה מאוד את כאבך.
מאידך, מבינה שיש מצבים שנראה שהצד השני המשיך הלאה והתגבר. ואם כך, למה לא לשתף בשמחתה?

בשבילך.

אבל אני מסכים איתך שזה לא תמיד הכי נעים

ייתכן ששלחה אליך במכוון וברגישות,

במחשבה שיהיה לך קל יותר "לעכל את הבשורה" ישירות ממנה,

ולא לגלות לאחר זמן שהיא התארסה, מבלי שידעת.

נשמע לי הגיוני מאוד.

אולי?!

(לא שאעשה את זה, אבל..)

בעיקרון יהיו כמה שממש אשמח לדעת שהתארסו.

ולפעמים זה דווקא חיובי, כשאתה נשאר בספקות לגבי קשר שאולי עוד תוכל לחזור אליו, זה מה שפותר לך את הספק.

בהצלחה

אשמח לדעת שבחורים שאני חתכתי - התארסו..

לעומתם, כאלה שחתכו איתי את הקשר - אם הם יודיעו לי זה יהיה חוסר רגישות מצידם..

למה זה לא לעניין?

(בהנחה שזה לעניין לדבר בכלל אחרי שמורידים.)

הציע לי שידוך אחרי שהתארסתי.. זה יכול לפתור דברים כאלה..

הרי, זה היה מגיע בסוף. אני יכול להניח שגם אם היא לא היתה אומרת כלום, היה מדגדג לך.

 

אולי דוקא מתוך הערכה אליך, היא הודיעה לך אישית. ואולי אפילו כהכרת הטוב על שקידמת אותו לכיוון, תשמח בזה!

תודה רבה על שהבאתם לי הסתכלות אחרת.

בלי סיגנון או יותר נכון כל הסיגנונות

ישיבה די קטנה

זה מה שאני זוכר, מכווה שעזרתי

בהצלחה

אבל יש שם גם בחורים מאד דוסים.

אל תחליטי על סמך זה, תבדקי כל בחור לגופו, ותשימי אולי דגש בבירור על זה.

 

יש שם כמה ברסלבים, אני לא יודעת אם זה מקרין על כולם..

אולי באמת פשוט תבדקי, כל מקרה לגופו כי ממה שהבנתי זה לא רק סגנון אחד

וגר בגרעין.

כיוון שמדובר בפורום לקראת נישואין-

את מוזמנת לברר חופשי...

אני מכיר את מכלול הבוגרים

פני במסר.

רק טיפ קטן לכולנ"ו:

אני אישית מאמינה מאוד במשפט "אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין".

כמה שפחות לשתף, אם לא חייבים.

ואם חייבים אז שכמה שפחות אנשים ידעו.

ובע"ה הכל יבוא על מקומו בשלום ובשמחה ותוכלי לבשר על האירוסין.

[וגם אז, רק כאשר רואים שדברים מסתדרים ב"ה ואין יותר מידי התקלויות, רק אז להודיע בפומבי.. לא פשוט, אבל עדיין מומלץ.]

 

ס"ד גדולה!

סתם (לא עבדתי עליכם)

נכון, אבל פה זה סמוי, לא?

לוידעת... קשה לי עם זה...

במיוחד שהפורום זה מקום שתומך בשמחה ובצער.

יש אנשים שאומרים "בלי עין הרע", אני לא...

אז גם בזה אני לא מחמירה

 

 

רציתי רק לתת עצה טובה, שנכונה מאוד אצלי.

 

אני חושבת שזה לא קשור לאנונימיות, אם מכירים אותך כאן או לא.

ככל שפחות אנשים בעולם יודעים על זה, כך הסיכויים שמשהו ישתבש (בגלל עין הרע או מסיבות אחרות) יהיו נמוכים יותר.

 

ואני יודעת שזה קשה, כי אדם מאוד משתף ופתוח.

לכן אני אומרת את זה ביזע ודמעות..

זו חתיכת עבודה.

 

ובכ"ז, זו בחירה שלך.

הצלחה גדולה ובע"ה ממש בקרוב..

יש דבר אחד שיכול להשפיע על הקשר (הצלחתו או לא) שקשור בשיתוף ופירסום הקשר.
וזה אני עצמי.

ז"א, כאשר אני סיפרתי כבר לשלוש חברות שקבעתי עם בחור לדייט ראשון (נניח אצל שתיים מהן הבחור בירר עלי), אז אח"כ כשנדבר, יתבקש שאשאל איך היה, ולפעמים אני ארגיש לומר או להדגיש דברים מסויימים, ופחות אהיה כנה ביני לבין עצמי... ומי שזה לא נוגע אליו, מצוין!
מי שכן, שיעשה חושבים אם זה מתאים לו ואולי כדאי שיתאפק מלספר...

אומרים שלרוב "הבעיה" הזאת מצויה בקרב הבנות, אבל יש גם בנים שאוהבים לשתף ולפרוק...

אגב, לפי זה, שיתוף בפורום (אפילו שאין לה חברות כאן) יכול לגרום לאי כנות הזו... פשוט כי לא רוצים לבשר באסות....



בהצלחה!!

אני גם מאמינה בזה..

אבל פה זה אנונימי, אז זה עדיין בבחינת 'אין הברכה שורה אלה בדבר הסמוי מן העין' ?

סמוי - לא מכירים אותי פה, זה נחשב סמוי, לא?



באמת שואלת..

בהצלחה נשמה

בהצלחה..!

בעז"ה שרק ישתפר!!!

בהצלחה וסיעתא דשמיא גדולה!

נתקלת באדם הלא נכון, שלא מכיר את ההפרעה הזו

(גם אם הוא קרא עליה. מי שלא מבין שלא תמיד יש שליטה על החיים, זה אומר שאין לו הבנה אמיתית)

זה באמת קשה ומעצבן אמירות כאלה, במיוחד על משהו שאין לך שום אפשרות לשנות (מכירה את זה מתחומים אחרים)

 

אבל זה שיש אנשים בורים וחסרי טקט לא אומר שכולם כאלה.

וזה שנתקלת באחד כזה לא אומר שלא תצליחי להקים משפחה ולחיות חיי נישואין.

(להרבה רווקים יש תקופות שפתאום עולה השאלה- אולי לא נצליח להתחתן? אולי לא נמצא מישהו מתאים?

ברור שזו לא אותה רמה, אבל בכל זאת זה דבר טבעי שקורה במהלך החיפושים, בזמנים מתסכים במיוחד)

אם התייעצת עם מומחים, וראית מה אפשר לעשות כדי להקים משפחה, וגם ראית שיש לך כוח, זה אומר שהמצב שלך כן מאפשר לעשות את זה. רק חשוב לבדוק שהבחורים שאיתם את נפגשת יודעים על הבעיה, שלא יפלטו אמירות לא נעימות שיעשו לך רע

(למרות שבכל מקום יש חסרי טקט, ותמיד נתקלים בזה.. זה חלק מהחיים)

 

שיהיה לך הרבה הצלחה בחיים, ותמצאי את זיווגך בלי עכבות!

 

קורה להרבה אנשים, שיוצאים עם מישהו שרואה אותם בצורה לא נכונה בכל מיני תחומים, ולכן זה נגמר, וטוב שכך.

 

לפי התיאור כאן, זה קרה בנוגע למחלה.

 

הוא לא מבין את המציאות הזו נכון? אז הבעיה אצלו. אולי הוא אומר את זה מבורות, אולי מחוסר הבנה, אולי מפחד, 

 

אולי באמת ההתמודדות הזו לא מתאימה לו וזו הדרך שהוא בחר לבטא את החוסר התאמה שלו.

 

ברור שזה מעצבן ומעורר סערה כשאומרים לך דבר חסר היגיון שכזה,

 

אבל בשכל- כדאי לך להבין שהוא פשוט לא מתאים לך אם כך,

 

ותכל'ס- לא היית רוצה לחיות חיים שלמים עם אדם שלא רואה את המציאות שלך כהוויתה, או לא מקבל אותה.

 

ובע"ה- ה' ישלח לך את הבחור שיתאים ויקבל אותך בכל המישורים של חייך

וכמובן שזה בורות מצידו. 

ברור שאת יכולה לצאת ולהקים משפחה. 

יש שם מישהו שמחפש אותך לא פחות משאת מחפשת אותו

לק"י

בעז"ה!

ואת תתחתני עם בחור רגיש רגיש רגיש שיקבל אותך ויאהב אותך!

 

 

אוך, קרה פעם למישהי קרובה אלי- שא יצאה עם מישהו שראה רק את עצמו. ב"ה היא נפרדה ממנו .

למה אני קוראת לבחור שאת מדברת עליו גם מישהו שהוראה רק את עצמו? כי כמו שאמרת, הוא לא רואה את הרצון שלך לשלוט על חייך.

 

ראית את הסרט "בחזית הכיתה?" (ביוטיוב המלא).

אגיד משפט בעקבות שיחה עם אחותי על הסרט. (הקשר עקיף)

 

מאמינה בך שאת יכולה להקים משפחה. מאמינה מאוד. דבר אחד יש לי לומר על זה: לא תהיה לך ברירה אלא להתחתן עם אדם טוב לב-כמו שאמרו יעל ולשם, את לא תוכלי להתפשר על אידיוט. (אלא אם כן ממש תרצי..... אבל ממש...).

ולא כל אחד אכן יכול "להכיל" את זה - על אף הריווח הגדול שיש לאידך באישיות כמותך.

 

קל וחומר אם מדובר במישהו צעיר בעצמו, שמן הסתם גם עסוק עוד בבעיות של עצמו.

 

והאמירה "אם היית באמת אוהבת" וכו' - היא אווילית לגמרי..  כמו לומר למישהו אם בעיות שמיעה: אם היית באמת אוהב אותי - היית שומע, על אף שדיברתי בלחש ממרחק 100 מטר..

 

לגיטימי שאדם יאמר שזה "כבד עליו" מידי. בסדר. אבל "להאשים" את הזולת?.. ממתי מוציאים תסכול אישי על הזולת, בגלל בעיה שיש לו והוא מתמודד איתה בגבורה?

 

ויתכן שזה אומר משהו. הרי לפי התיאור, אדם מרגיש מתוסכל; אולי חש אהבה, אבל מתוסכל שהתופעה שידע שקיימת מפריעה לו - אז ה"פיתרון" הוא להגיד שזה "בגללך"?...  כלומר: תסכול - זרוק על השני, למרות שברור שזה לא קשור.

 

אז אולי עדיף להיתקל בכך כעת - מאשר אחרי נישואין. התופעה של האשמת הזולת בתסכול אישי שאין הוא אשם בו כלל - אינה תורמת, לחלוטין, לחיי נישואין. גם אינה מראה על דרך התמודדות נכונה.

 

בנוסף - ספציפית, הרי הבעיה הזו קיימת בינתיים. נו, אז יותר טוב אחרי נישואין "לפוצץ" פתאום ולומר ש"זו לא את אלא הפיצול"?...  

 

 

על כן, לא להסיק ש"אי אפשר". לא להיכנס לצער-יתר מדבר שמזל שהתברר בזמן..  להמתין למצוא מישהו שכן יכול להכיל את זה. יש כאלה.  מישהו כתב - להבדיל - לרב אבינר לפני זמן קצר: התחתנתי עם בחורה חולת נפש. ידעתי מראש, ואני מאושר איתה. הרב מוכן להתפלל עבורה?..  ענה לו" אתפלל. אשריה שהסכמת להתחתן איתה. ואשריך שאתה צדיק אמיתי".

 

אז בינתיים תמשיכי לטפל בבעיה, כדי שתעבור או תתמזער. תעלי מבחינה רוחנית, אמונית, דקדוק תורה ומצוות. ונקוה שתמצאי בעז"ה "צדיק אמיתי" כזה, במקביל למאמצים להיות ראויה לכך.

כמה זמן הוא מכיר אותך?

יש טפשים בעולם

צריך לדעת לא להתייחס אליהם

לדעתי זה חלק מהחוסן הנפשי שאת צריכה לבנות - לא להתייחס לטפשים כאלה

 

אגב, זה נכון לכל האנשים כאן. אמרו לכם שטויות? אין בעצם מה להיפגע, הרי זה שטויות!

פעם שאלו אותי אם אני פנויה, אז עניתי שאני פנויה בכל רמ"ח אבריי..

אממה, יש לאשה יותר מרמ"ח איברים. [הידעתם?]

פאדיחה קטנה. 

אז רבני הפורום מוזמנים לחפש..

אבל שמעתי שעד שמגיעים לבן / בת הזוג צריך לעבור תהליך..וגם מספר מסויים של מדוייטים..

אז צריך פשוט להאמין בה' שיושב שם למעלה ומושך בחוטים שבסוף הוא יפגיש ביניכם..

למה (כמעט) כולם עושים מזה סיוט,

אי אפשר לעשות את זה בפאן?

אבל זה גם תלוי בתהליך שהאדם עובר

ובהסתכלות שלו

ובמספר האנשים איתם הוא נפגש

ובמספר הפגישות

ובסוג האנשים

וברמת הציפיות

וכן הלאה..

 

תעדכן אותנו בממצאים שלך

 

ואם עוד לא נכנסת ל'עסק',

אל תקרא את השרשורים האלו שלא תיכנס עם טראומה

לחופה

 

(והעיקר קלילה ומלאה בפאן)