שרשור חדש
המבצע החדש: לשדך את 'איך היא עדיין לא התחתנה'!צורגי
עבר עריכה על ידי צורגי בתאריך כ' בטבת תשע"ד 23:28

שלום ידידיי, 

חשבתי לפתוח כאן יוזמה מעניינת, הסכיתו ושמעו:

לכל אחד מאיתנו יש חבר \ חברה שתמיד שאלנו את עצמנו "איך הוא\היא לא התחתן\נה??", הרי היא כל כך מוצלחת, הוא פשוט מדהים, היא כל כך יפה, הוא עם לב זהב, היא כזאת מדהימה, הוא לגמרי הורס... אז איך הוא לא מצא עדיין??

 

אוקיי, אז הגיע הזמן לשדך אותם!

 

אם אתם מכירים פה כאלו בסגנון שתמיד תמהים שהם כל כך תותחים ופשוט פלא איך הם לא התחתנו, נא להעלות כאן את פירוט האישיות שלהם (בצורה כללית כמובן, בלי אפשרות לגלות על מי מדובר), ואם מישהו מחברי הפורום התעניין בהם - הוא יוכל לפנות באישי לזה שהעלה. 

 

אז קדימה חברים, להסתער!!!

כמובן, אני מציע ראשון:צורגי

בחור תלמיד חכם רציני, מידות נפש אצילות, בן 35. 

לומד בישיבה גבוהה חשובה, עדין, עם תמימות ולב טוב. 

הוא לא מכיר את המילה 'להתעצבן'...

 

מי שמעוניינת...

מצטרף לשלך! נראה לי שאני יודע מי זהחסדי הים
והוא ראוי לבחורה כלילת מעלות ממש!
^^אוווצ', ניראלי מכירה.עלות-השחראחרונה
רעיון מקוריבת-שבע77

מתאים במיוחד לוותיקי הפורום

רעיון מקסים. וישר כח על היוזמה...נועם ה
מעולם לא שאלתי שאלה כזאת...
לרוב הבנתי את הסיבה

אממ וואו באמת שאין לי כאלה...
בחורה ממש מסורהדניאל55

בת 29... נראית מצויין!! ונראית בכלל בת 22!!! רזה, גבוהה.

 

דתלית לא דוסית.

 

גננת 

אכפתית מאוד.

מסורה

ביתית

מתוקה ממש

בית אמיד

הורים מתוקים מאוד וזורמים

עירוניסטים

חכמה!!

 

לא ממש ממש מכירה, בטוחה שיש עוד מעלות, מי שרצה, באישי.

אני מכיר כמהטנגענס
אבל ממש אין לי רצון לבוא ולומר להם: שמעתי שיש איזה אחת. לוידע באינטרנט. אולי זה יתאים...
אי אפשר לדעת מהיכן הישועה תבוא...צורגי
קפיץ קפוץ!צורגי
רעיון טוב שיי"לי

בת 28.

בת בחורה .מעוד אחראית וחרוצה .

פסיכולוגית ומטפלת באומנות...

חרדלניקית ,אבל  עם ראש פתוחקורץ

מעוד שקטה ובישנית , אבל כשהיא מרשה לעצמה להיפתח ...

באמת אדם ניפלא!

אשריך על הרעיון,הנה עוד הצעה:מעריצה של אבא

בת 29 (ונראת כמו 20)קורץ

דתיה לאומית

קלינאית תקשורת

מורה לזומבה

  

בחורה מתוקה ומהממת,חברותית ונשמה טובה..

(רק מקווה שהיא תסכים לצאת עם מישהו מפה)

 

הרגע הזה שאת מגלה שהמדוייט שלך יותר בל"ח ממךעוגת גבינה.

דייט נחמד..

 

יושבים, מדברים צוחקים

ממש כיפכוף של דייט

 

הבחור מציע לך לשתות, את מסכימה בנימוס,

הוא מוזג לך באלגנטיות כוס משקה חמים וטעים

 

הידיים עסוקות,

הוא עוד שניה מסיים את הכוס שלו

 

"נו, מה קורה? את רוצה שאשתה גם את הכוס שלך?!"

"מה אתה לא רואה שהידיים שלי תפוסות?!?!" פטישהמוםרמקול

 

 

ואזזזזזזזזזזזזזזזז

 

 

בלי להתבלבל בכלל

הוא מרים את הכוס שלך ומביא לך לשתות,

את אומרת בנימוס... "מה אתה עושה?? זה ישפך עליי" מתפטיש

והוא עונה לך  "בגלל זה, אני מתאמן לרגע האמיתי! " חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

 

לקח לי כמה דקות לקלוט |פלורסנט| |קליטה איטית| |מתכחש|

 

הבל"חיות אוי הבל"חיות.בלשטן

צודק במשו. גמלי היה מוזר..נערת טבע

או כמו שמרב אמרה "שהיד שלו תישאר רחוק מהפרצוף שלי"

היא מתעקשתdoni

ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית...

אני לא צוחק על אנשיםdoni
לא להכניס ראש בריא למיטה חולה....?!?מקרוני בשמנת
א. מי קבע? האם זה אומר ש"מיטה חולה" תישאר רווקה לעולם?
ב. האם ראש חולה כן להכניס למיטה חולה??? הרי זה יגביל עוד יותר את שני הצדדים!
אולי ארחיב יותר בהמשך, כרגע בעיקר מוטרדת .
זה ממש תלוי מקרהבעזרת ה'!!
אני מאמינה שאם את מרגישה שזה מחלה אז באמת לא הגיוני.
יש הרבה דברים שהם לא מחלה,וזה תלוי הרבה בהסתכלות שלך.
שיהיה ממש בהצלחה!!
לפעמים,ד.

זה יגרום לשני הצדדים להיות יותר מסוגלים לקבל אחד את השני ולבנות.

 

זו לא שאלה "פילוסופית", אלא תלוי בבני האדם.

 

מה גם שהאדם אינו רק "מיטה חולה", אלא יש לו גם כל מיני מעלות ייחודיות לו.

 

אז תלוי מה כל אחד רוצה לקחת על עצמו, ומה המשקל מול האדם שמולו, כאדם.

 

והיא לא תישאר "רווקה לעולם". היא תמצא מי שירצה אותה עם מעלותיה ובעיותיה. וכנ"ל, לפעמים הסבלנות ההדדית, פותרת בעיות לשני הצדדים - והטוב של האישיות של שניהם יכול להתגלות כך, בזכות הסבלנות והתמיכה ההדדית.

 

תלוי באנשים הספציפיים. לא "בכח". מי שמתאים לו/ה.

תלוי בכל כך הרבה דברים..יעל מהדרום
לק"י

לפעמים מספרים לנו על איזה מחלה, בעיה או קושי בצד השני, וזה נראה לנו סוף העולם.
אם בודקים ומבררים- לפעמים מתברר שהשד לא נורא כל כך, שהאדם הוא ממש לא "מיטה חולה" ושיש לנו את היכולת להתמודד עם זה.

ולפעמים- גם לא..
לא עם כל קושי אני מסוגלת להתמודד.
אדם צריך להכיר את הכוחות שלו ולברר עם עצמו למה הוא מסוגל.
מה שכן, אני מציעה לכל אחד- אם שומעים על בעיה, לא לפסול מיד. לברר, לשאול, לבדוק את הנושא. ואולי גם לגלות שזה בסדר בשבילי..

לכל אחד מאיתנו יש את הנקודות "החולות" שלו..והצד השני יצטרך להתמודד איתן.

ואולי באמת עדיף לי למצוא מישהו עם קושי דומה לשלי, שיידע להכיל אותי ולהתמודד עם זה הרבה יותר טוב?! (נקודה למחשבה).

בהצלחה
תלוי...אברי
אם הראש הבריא הולך איתך למיטה משלכם ומדי פעם בלית ברירה אתם הולכים למיטה החולה לאיזה ביקור למה לא? קיצור אם את אוהבת את הבחור והמשפחה שלו אם היא המיטה לא תהיה מעורבת יותר מדי אחרי הנישואין... אני הייתי שוקל לחיוב
גם מיטה חולה יש לה איכות משלה.חרותיק

ויש מי שהחולי ייראה לו לא משמעותי או לא מספיק משמעותי לעומת האיכות.

 

מצד שני, ראש חולה אולי אפילו יבין את זה עוד יותר.

וישמח בזה..

השאלה היא מה ההגדרה של מיטה חולההללישאחרונה

והעניין היותר מהותי בעיניי לכאן-

 

זה שמי שרואה בך "מיטה חולה" שאכן לא ייכנס. ואני לא מתייחסת לעניין אם זה אכן כך או לאו,

 

אלא שלא נראה לי שמצב כזה מיטיב לזוגיות.

 

בע"ה הקב"ה ישלח לך בקרוב את הבחור שלך,

 

שיראה את הטוב שבך, וההגדרה "מיטה חולה" לא תהיה עבורו משוואה אלייך ח"ו.

 

אחרי פרידה קשהאברי
פרידה שעדיין לא התאוששתי ממנה. כל פעם שאני שומע 'ד"ש' ממנה אני חוזר להתחלה.. למשל עכשיו מישהי שהכרתי דיי תמכה בה שהיא עשתה את הצעד הנכון כשהיא התלבטה אם הפרידה הייתה חכמה.
זה פתאום הרגשה שכולם פונים נגדי, שהיא פונה נגדי, ובכללי הרגשה דיי בקאנטים.
אני לא יכול ולא רוצה להמשיך לסבול ככה.. מה אני עושה להתנתק ממנה?
תודה.

זה בהחלט כואב..יעל מהדרום

לק"י

 

יש לך אפשרות להתרחק קצת מהסביבה של הבחורה?

שתפגוש פחות אנשים שמכירים אותה..

 

תנסה להעסיק את עצמך בכל מיני דברים, שיהיה לך פחות זמן לחשוב.

 

ותדע- שזה בסדר שכואב לך! זה נורמלי..

תן לעצמך לכאוב עכשיו, שתוכל להשתחרר בהמשך.

 

בהצלחה!

הבעיה היא שהמישהי הזאתאברי
כבר פעם לפני כמה שנים (ההיא שתמכה) כבר מיררה לי תחיים עכשיו היא מביאה את הסביבה לסביבה שלי... אני לא יכול להתרחק בגלל זה מהחברים הכי טובים שלי...
נשמע רע..יעל מהדרום
אני חושב שדבר ראשון להוציא כל מה שקשור אליה-משה ר-

למחוק מס' טלפון מזכרות הודעות, הכל..

דבר שני זה לנסות להסיח את הדעת בדברים אחרים(ישיבה, לצאת יותר עם חברים, זה בא עם הזמן)

בהצלחה

תודה!אברי
כמה מוכר..כמעין המתגבראחרונה

הסיטואציה מוכרת מאד,

ואצלי אפילו לא היה צריך ד"שים ממנו באמת, היה מספיק לי לעבור במקום שהיינו בו ביחד, לשמוע אייטם בחדשות שקשור למקום שהוא גר וכו'...

לאט לאט זה עובר, באמת!

אבל (ובשביל זה כתבתי תגובה, בניגוד להרגלי להישאר קוראת די פאסיבית...)-

עם כמה שחשוב לעשות דברים אחרים כדי להקל על הכאב, גם ממש ממש חשוב לנסות להשתחרר כמה שיותר עכשיו, לא להדחיק! לתת לעצמך זמן לחשוב, לבכות, להתחרט על דברים שאמרת/שלא אמרת, להתחרט בחזרה, לדבר על הקשר עם חבר טוב... לתת לעצמך כמה ימים שהם סוג של אבל, ולאט לאט להשתחרר... 

(שמעתי מהרבה אנשים שאחרי פרידה מקשר רציני צריך לעבור את כל התהליכים של אבל אמיתי- שבעה, שלושים, שנה.. אז זה קצת נשמע לי מוגזם, אבל אפשר לקחת את הרעיון של כל תקופה אחרי אבל, ולטעום ממנו לזמן קצר יותר, לא סתם אלו השלבים...) 

 

בהצלחה, וכל הטוב שבעולם בעז"ה בקרוב!

החבר הכי טוב לי התארס!!!!!!!!!!!!!11נחשון מהרחברון
מזל טוב..-משה ר-אחרונה
צריך למצוא פתרון לאמירת "לא"איש השקים

אולי להתחתן עם הראשונה שיוצאים?

מזכירהאבי אחד
זה מה שעשיתי.מופים

זאת אומרת כמעט... היא היתה השניה

הראשונה אמרה לי לא!

 

אבל העיקר שאני מעולם לא אמרתי לא לאף בחורה.

לא שברתי את הלב של אף אחת! בוכה

גם אני לא.אריק מהדרום
אריק מהדרום?? תתחדש..אושר תמידי
אני גם אף פעם לא אמרתי לא..יעל מהדרום
לק"י

שני הבחורים הקודמים אמרו לי..
אני אמרתי..מקרוני בשמנת
וזה נורא נורא קשה!
עד היום כל קשר שהסתיים מצידי אני נעצבת עליו. לא רוצה לפגוע, לא רוצה לאכזב..
מאוד קשה להיות זו שחותכת. אני פי מאה מעדיפה שיסרבו לי. אני לוקחת בקלילות וזה בסדר גמור מבחינתי.
יותר מציק לי כשמישהו שלא מתאים לי בכלל מתחנן שנישאר יחד..(קרה לי, תחושה איומה להתעקש ולהאמין שזה הדבר הנכון).
מצד שני- היה משהו מלחיץ בזה..יעל מהדרום
לק"י

כלומר פעמיים מצידי היה להמשיך, כי זה היה נראה לי מתאים או לא היה נראה לי "לא קשור" בכלל..
ואז כשהקשר השלישי התקדם- תהיתי לעצמי האם אני פשוט לא יודעת להגיד "לא" (ולא שהייתה לי סיבה להגיד לא, אבל חשבתי שאולי אני ממשיכה כי הוא רוצה. זה גם סתם הלחץ מקשר מתקדם.. וב"ה שלא סירבתי סתם).
גם אני לא. ויצאתי עם קצת יותר מאחת טנגענס
אז אולימייכ
הגיע הזמן שגם אתה קצת תסנן שזה לא קשור.. ולא הצד השני ירגיש תמיד את הלא נעים?

בעזרת ה בבחורה הבאה שניכם תגידו כן ןכן עד החופה
שירשרת אלי?מופים

צוחק

אני נשוי 13 שנה...

יש גישה כזאת (אני חושב של הרב ארוש)לשם שבו ואחלמה
כן, בכללי זאת הגישה בברסלבנפשי תערוג

להתחתן עם הראשונ/ה שיוצאים 

כך ניתן להשיג זיווג מין השמים

 

 

אאל"ט מופיע בקונטרס "זיווג מין השמים"

ואני קראתי...טאבולה ראסה
שכשהקבה יושב ומזווג זיווגים הוא מביא שם ואז כל מלאך מציע מישהו.. אולי זה אולי זה... עד שמגיעים לאחד.
ובחיים כל הצעה שעולה, וכל אחד שנפגשים איתו זה מקרב יותר לה-אחד...
"הגישה של ברסלב"די"מ

אולי של רבנים מסויימים בתוך ברסלב.

יכול להיותנפשי תערוג

מה שנתקלתי זאת הגישה הזאת

יכול להיות וסביר שיש גישות שונות

רעיון נהדר! העיקר להתחתן!!יעל מהדרום
לק"י

<צ>
בעזרת הרעועל

מקווה להיתחתן  עם העלמה המדימה שליבל

לעולם לא ניפגשתי עם מישהי אחרת... רק שהיא לא תגיד לי לאמת

אולי לא לצאת בכלל?אושר תמידי
...
עדיין לא יצא לי להגיד...ותן טל

מקווה שלא ייצא (=מקווה שהבאה בתור תהיה האחת).

 

מצד שני, למרות שזה כואב להגיד את זה - וזה נשמע אגואיסטי, אבל אם כבר נחתך קשר היה עדיף שאני זה שיגיד את הלא מאשר היא. לא יודע למה, אבל זה כל כך כל כך קשה... לקבל את זה. אז נתקעים. לצד שחותך, בגלל שכבר יש לו סיבה, יהיה יותר קל להגיד...

 

בנתיים רק שברו לי את הלב...חצי חיוך

 

אבל יהיה בסדר. בעז"ה לא רוצה להגיד לא ולא רוצה שיגידו לי לא .

 

(בעצם, תיקון טעות - הכי טוב זה ששני הצדדים מגיעים ביחד למסקנה שזה לא מתאים ופחות או יותר חותכים הדדית. אבל מה נעשה ולרוב זה לא קורה כך ישר, אלא אולי אחרי זמן מבינים בדיעבד שטוב עשה שהצד השני חתך בזמן...).

 

ובכלל - למי נראה לכם יותר קשה להיות זה שאומר את הלא - הבן לבת או הבת לבן?

ולמי נראה לכם יותר קשה להיות זה שמקבל את הלא - הבן שמקבל מהבת, או הבת שמקבלת מהבן?

(אני מדבר כרגע בהתעלם מהנתונים הנוספים, לנסות להתייחס רק למגדר בשאלה הזאת...).

מהצד שלי-מעיין חתום

יותר קשה לי להיות זאת שאומרת לא.

כשהוא אומר לא- הרבה יותר קל לי מבחינת הספק.

גם אם רציתי להמשיך-אם הוא אמר לא הוא "פטר" אותי מכל המחשבות של "האם פספסתי?" או "האם החלטתי מהר מידי?"

 

לגבי מה ששאלת, נראה לי שלבת יותר קשה להגיד את ה"לא".

ברור שלשני הצדדים לא נעים. אבל בת נראה לי מרגישה יותר לא נעים כשהיא פוסלת.

זה נשמע גם בקול כשלה לעומת כשבן אומר את זה וזהו.

 

לגבי השאלה השניה-

לא יודעת. אולי זה תלוי באופי הבנאדם.

תודה על התגובה ותן טל
מהצד שלי-בדיוק מה שמעיין כתבהבת-שבע77


חותכים ובוכיםי. נחמיה
היה שירשור כזה והיה ברור שם שבנות חותכות יותר.
אולי לא לצאת כי אולי תצטרך לומר לא?Hakuna.Matata
וירא יעקב מאוד ויצר לוי. נחמיה
שמא יהרוג... שמא יהרג. : ): ): )
מה זה רציני או בדיחה עפה?אברי
בחורה ראשונה?
ברור שלברור יותר מדי זה אדיוטי! אבל לחשוב צריך להיות בלי להיות בררן... ואם חושבים ומתאים, סבבה. אם לא, גם חתונה מחרתיים.. זה בסדר.. חייבים למצוא פיתרון ללא! <ציניות כפולה ומכופלת מכל דבר שהוא בעולם הזה ובבא>
סליחה אם נפגעת.. זה נוגד את כל הגישה שלי מה שאמרת..
יוכרז הריאליטי הערוצי הראשוןעוגי פלצת
"קחני נא איש השקים", בהשתתפות עשרות אלפים עלמות חן כשרות וחסודות, שתעבורנה אודישנים, שלב הבתים, עד הגמר (בשיפוטם של מבחר שדכני ישראל... ורני רהב) ורק נשאר לבחור מהבנות בגמר!
יעל מהדרום
לק"י

אבל למה להסתבך?!
אפשר פשוט למכור אותו כמו שמוכרים מצוות בבית הכנסת..עניין של כמה דקות
ויש לי אפילו פרסומת לריאליטי הלזה:הומור

"קשה עכשיו - כלה אחר כך" (שם, שם)

לי לא הייתה בעיה כ"כ גדולהמשה

15 אמרו לי לא, ועוד אחת - הגענו למסקנה (בכאב)  שזה לא כ"כ מתאים.

 

אבל "לא" זה לגמרי בעיה כואבת... במיוחד שלא רוצים לפגוע.

למה צריך להגיד לא?נקניקיה בקטשופ

אולי פשוט אפשר לעשות עם הראש

חח בטח היא תחשוב שהוא נחנק.. אבריאחרונה
מצאתי ביוטיוב. תהנו!!נערת טבע

אין שירת נשים

 

נשואיםאדר היקר
עבר עריכה על ידי אדר היקר בתאריך י"ט בטבת תשע"ד 21:29

קצת קשה לכתוב את זה אבל ההבעת חיבה בציבור שרואים מדי פעם בפורומים עושה תחושה לא טובה במיוחד לרווקים ביננו

זה אולי ישמע כאילו זה נובע מצרות עין אבל זה יותר מכאב מעין מעשה פנינה לחנה

יש פה רווקים ורווקות שמחפשים וכואבים את כאבם ומן הראוי שלא יוציאו להם את העינים.

קצת התחשבות באלה שעינהם רואות וכלות..

אני רואה שמה שכתבת נובע מכאב..יעל מהדרום

לק"י

 

ואני ממש לא מעוניינת להטיף מוסר חלילה, רק קחי בחשבון שגם הנשואים והמאורסים פה מן הסתם עברו בחיים שלהם כל מיני דברים.. אז זה שבמקרה הם כבר לא מחפשים את האחד שלהם, לא אומר שהם לא מתמודדים עם קשיים אחרים.

 

אבל אני מתנצלת אם הכאבתי לך! זה לא נובע מרוע..

איזה כיף לאריק..נועם ה

את כ"כ אנושית!

|לוחש|אריק מהדרום

גם אני אנושי...קצת.

נועם ה

כמובן... גם היא זוכה...

אל תגזיםאיש השקים

.

לא כתבתי את זה למישהו ספציפיאדר היקר

כתבתי את זה בכללי שאנשים קצת אבל רק קצת יתחשבו בנו הרווקים ואנחנו א עושים תחרות למי יש יותר נסיונות אבל ברור לי שכולם פה היו מעדיפים לדלג על נסיון הרווקות שהוא קשה מאד וכואב וכשבאים נשואים ועושים פוצי מוצי ליד כל העולם זה מכאיב שבעתיים זה מעין זריית מלח על הפצעים

אז אני רוצה להגיד משהו אחר...דניאל55
עבר עריכה על ידי דניאל55 בתאריך כ' בטבת תשע"ד 22:34

ואם זה ניצלוש, סליחה ממש!!

 

לי מאוד קשה לראות חברה מהציבור שלנו נשואים

או ממש נוגעים ..  בפרהסיה..

או "נמרחים" אחד על השני (גם מאורסים) אבל לא נוגעים......

מצחקקים כמו שני אולפניסטיות

 

תגידו... מה נסגר?

זה מוזיל אתכם כזוג

ואותנו כציבור.

 

 

ובקשר לזוגות המתוקים פה.... לי זה לא מפריע...

תגובת מחפש י. נחמיה
תגובות שהיתי מעיר עליהם מצד- צניעות אפשר לקרוא לזה- שלא יהיו במקום ציבורי-אבל תגובות נורמליות בן בני זוג הגיוני ומתאים שיהיו.

בעזרתו- אצל כולם

בגלל שאנחנו עוד לא מצאנו לא צריך להפוך את הקשר שלהם למשהו לא הכי נורמלי וטבעי ושיתחשבו.

(היה לפני איזה זמן שירשור על התחשבות -לדעתי מוגזם)
אהמממ מותר להגיב? (אם לא - תמחקו)מינימאוס

כל כך נכון וצודק . הייתי שם, חויתי ,אכלתי את הלב, יודעת בדיוק על מה מדובר.

 

הבעיה היא ש....

אשה אחת מחכה לילדים כמה שנים אז לא נדבר על ילדים?

אשה אחת אחרי הפלה לא נדבר על הריונות?

יש אנשים שנלחמים על הלחם והחלב שלהם ונעזרים בתמיכה ולוקחים בגדים יד שניה

אז לא נספר על קניות ובילויים?

יש כאלו שההורים שלהם נפטרו לא מזמן או כן מזמן וקשה להם מאוד שמדברים על הורים

אולי אתם יכולים לחוקק חוק כמו בפורום נשואות הסגור:

מי שמזכיר בעל\ילד\הריון \... נושאים רגישים חייב לציין בכותרת למשל(מוזכר בעל)

 

 

 

 

 

 

לי כרווק זה דווקאחסדי הים
מעודד ומשמח,לשמוע שמאורסים ונשואים מגלים ביניהם יחסי חיבה צנועים.

כ"כ כואב לי הלב לשמוע על זוגות שלא מסתדרים, וכאשר אני רואה זוג בהרמוניה ושמחה צנועה, זה פשוט מרחיב לי את הלב!

אני שמח בשבילם, וזה גם ממחיש לי לאיזה כיף ואושר בעז"ה אגיע אחרי הנישואין!

לא באתי להביע פה דעה. אני מבין ללבם של הרווקים, שזה כואב להם. רק כתבתי את רגשותיי.
אני גם מסכימה!בעזרת ה'!!אחרונה
לי כשאני רואה זוג מאוהב ושמח זה גורם לי עוד יותר לרצות להתחתן.
זה נותן לי תקווה שאני יצליח להקים בית כמו שאני רוצה ושיהיה בו שמחה ואהבה.
במיוחד אחרי כל החיפושים והדייטים,וכל ההתלבטות. זה אומר שהדבר האמיתי קיים ומגיע בסוף..
מה דעתכם על הפכים משלימים?רוצי שמוליק
שלפעמים זה יכול להיות מעולה, ולפעמים- לא תופס מים.ותן טל
בערבון מוגבל.לך דומיה תהילה
חח כמו שזה נשמעאברי
כמו מגנטים... זה שני הפכים.. תמיד יש משיכה - לפעמים כתוצאה יש פיצוץ..
לדעתיבת-שבע77

עדיף שיהיה לפחות איזה בסיס משותף (נניח-2 טיפוסים שקטים ואינטלגנטים)

כשעל גביו יש גם הפכים משלימים (למשל,היא יותר רגשית והוא הולך עם השכל)

וואי איזה קטע.. כמעט הגדרת במדויק את התלבטותי..רוצי שמוליק

על פניו נראה שיש דווקא מן המשותף (נראלי שגם מעבר לבסיס)

אבל אני באמת יותר רגשית והוא יותר שכלי,

ואפילו יותר מזה - הוא קצת 'מרובע' ואני יותר פתוחה...

 

מתלבטת אם חכם להכנס מראש לקשר כזה.

[ברור שתמיד יהיה מצב של הפך, אבל כאן זה נראלי הפך משמעותי]

 

 

נראה ליניצנים

שרגשי ושכלי זה לא הפכים שהם מעבר לבסיס. 

 

בדרך כלל אדם שהוא פתוח צריך גם מישהו פתוח. זה צורך בסיסי. 

 

נראה לי שהפכים משלימים (שהם מעבר לבסיס) זה יותר כמו, היא דברנית הוא שקט (וההפך)

הוא מסודר היא מבולגנת, הוא איש ספר היא יותר פעילה...

 

לאדם שהוא רגיש קשה לו יהיה להסתדר עם אדם שכלי ומרובע, יהיה להם קשה להבין אחד את השני כי זה מתנגש.

 

אם יש הבנה אחד למקום של השני אז גם השכל והרגש יכולים להסתדר. העיקר שתיהיה הבנה. 

את יכולה להביא אותו לידי ניסיון משהו בקטנה. אם הוא כל כך מרובע מייד הוא לא יסכים להתגמש ויירד מכל העסק (מניסיון חיוך גדול)

אבל אם הוא ירגיש שהוא רוצה אותך השכל שלו יצליח להתגבר והוא יהיה מוכן להתאמץ (גם מנסיון). 

 

לפעמים יש אנשים שמשדרים שכל, שכל, שכל אבל באמת יש להם רגישות מטורפת שצריך לגלות אותה. 

בהצלחה!

על סמך מה את אומרת שהוא כזה?בת-שבע77

על סמך היכרות שטחית\שיצאת איתו?

קשה לדעת דברים כאלה ברושם ראשוני,גם יש אנשים שנפתחים יותר לאט

אני ממש מבינה שהבדל כזה יכול להקשות,לאתגר

אבל זה גם יכול להוסיף המון,להוביל לאיזון טוב

בקיצור,אין כללי קסם

אחרי מס' פגישות ראשונות בדר"כ כבר אפשר לדעת 

 

תלוי..יעל מהדרום
לק"י

לעניות דעתי, כדאי שיהיה איזה בסיס משותף- רצונות משותפים, כיוון כללי לחיים דומה וכו'.
לגבי שאר התכונות והחשיבה- יכול להיות דומה או שונה.
אבל נראה לי שהפכים בכ-ל הדברים לא ממש יילך..

למרות שאין לדעת..נראה שזה תלוי גם במידת הקבלה וההכלה של האנשים.

באופן כלליאריק מהדרום

לא מכיר שני אנשים שהם הפכים לחלוטין ותמיד יש בסיס משותף ובסיס הופכי.

השאלה על מה נותנים את הדגש

אמיתי - אנחנו לא יודעים איך להשתמש בזהHakuna.Matata
העיקר תחומי עינין משותפים...רעועל

אם יש  קשר קרוב ונושאי שיחה  אז הבדל באופי אפילו עדיף : תארו לעצמכם בני זוג ששניהם שטלטנים ,או דברנים,או עקשנים...

כול עוד המטרות (בחיים וביחלל) הדעות והרעיונות זהים יש תיקווה חושף שיניים

 

יש תכונות שזה כמעט הכרחימינימאוסאחרונה

שקט ורועש זה הפך שמשלים נהדר בד"כ , פזרן וחסכן (במידה סבירה. כל קיצוניות היא קשה)

2 רועשים שיתחתנו ביחד עלולים למצוא את עצמם רבים על הבמה, ו 2 שקטים עלולים לדעוך

נדמה לי שיש על זה מקורות 

 

בנות - שוב שאלה אליכן !!!!ותן טל

 

מעניין אותי באמת מה אתן חושבות על זה מהצד של הבנות

 

האם אתן מצפות מבן לפני שהוא יוצא לפגישה איתכן, שיגהץ את החולצה שלו? או שאם היא סתם חולצה לא מקומטת באמת, אבל גם לא מגוהצת למשעי, שהוא הוציא מהארון שלו (כמובן, נקייה, עם ריח טוב, לא מוכתמת וכו'...) - זה גם סבבה לגמרי בשבילכן?

 

ושאלה שנייה - בין אם זה חשוב לכן ובין אם לא - האם אתן שמות לב לזה באמת? האם אתן ממש יכולות ל-ר-א-ו-ת אם החולצה עברה גיהוץ לפני זה או לא (ואני לא מדבר על מקרי קיצון) - או שכשהוא מגיע לפגישה אתן לא בטוחות אם החולצה עברה גיהוץ לגמרי או שלא - וזה במקרה שהחולצה אי אפשר לשייך אותה חד משמעית לאחת מהקטגוריות...?

 

תודה מראש לכל העונות

וכן, ניתן לפתח את הסקר-שאלה שלי, לדיון בנוגע לחולצות מגוהצות או לא, ובגדים בדייטים באופן כללי - זה בסדר לגמרי, זה לא ניצלו"ש, מודיע מראש

^^ זה מה שהתכוונתי בערך.נערת טבע

לא למשעי, אא"כ היא ממש מקומטת.

מרגישים שלא מרגישים.ניק חדש.

ב"ה

 

לא רחוק ולא קרוב

הפער לא ברור

התחלנו מבחוץ,

אבל שום דבר לא התחיל מבפנים.

 

הרצון לשתף, נתקע בחומות של בחוץ

כל מה שלקשר בכלל לא נחוץ

ומשום מה המציאות לצלוח אותו מחייבת

נראה לא קשור בכלל לאוהב ואוהבת

 

מתעסקים בזוטות, בדברים שקונים

במאפייני מצב משתנים,

שנראים שממלאים את הכל לעיתים

סבא שלי היה קוצר חיטים!

 

העניין הוא שאין התחלה אחרת,

כי המחשבה בפגישה את המפגש מבררת

ועד שלא רוצה הלב להתחבר, לו קשה

להראות את עצמו, את מה שכואב ויפה.

 

שנזכה לפגוש את תוכנו של מר תפוד במהרה,

שנזכור לא להתקע בגבות שהיום שמו לו.

 

בדיוק היום חבר שלי סיפר על קשר שהיה לוטנגענסאחרונה
תקופה ארוכה. והכל היה סבבה בשכל. אבל ברגש כלום
בהצלחה לך ולכולנ"ו!
דרושה שותפה לדירה בירושליםתמר_דר

עקב החתונה המתקרבת אני מחפשת מחליפה שתיכנס כשותפה בדירה המקסימה שלי.

הדירה בקרית משה, מול מכון מאיר, משופצת ומאובזרת לחלוטין!! 

זאת דירת שני חדרי שינה+ סלון מטבח מרווחים+ שרותים ואמבטיה יפים ומשופצים. 

בכל חדר שינה שוכנות שתי בנות מקסימות, כלומר המחליפה שלי תזכה לחלוק חדר עם שותפה מתוקה ביותר.

כניסה מיידית!

לפרטים, תמר 054-6465518

יום השנה בשעה טובה רעועל

עוד יומים אני והעלמה שנה יחד!מוציא לשון

אני לא יודע אם זה מקובל לציין יום זה אכשהו . אין לי חברים בני גילי בקשר... והעלמה טוענת שזאת ההחלתה שלי...

מה לעסותעצבני?

הצעת נישואים? <צ>עוד חוזר הניגון
בלי להלחיץ, אה?יוני
תציינו את זה בחגיגיות כלשהי..יעל מהדרום
יש רעיון למשהו מקורי?-שונה מגלריה ,לובי מלון,טיילתרעועל

אנחמו כבר שנה יוצאים...

אולי באמת כבר הזמן לטבעת בל

לצאת למקום של הדייט הראשוןבלי מקוריות
ת'כלס טבעת..אתם כבר מדברים על חתונה?יעל מהדרום

לק"י

 

או שטבעת עלולה להבריח את הבחורה?

 

אתם יכולים למצוא מקום נחמד לטיול.

מותר לשאול בני כמה אתם?יעל מהדרוםאחרונה
למה השבוע של החתונה כל כך אררררוך?שם שהולם

אין לי כבר כוח אני יגיע גמור לחתונה.. 

 

ועם מישהו בירושלים רוצה למסור/למכור מזרונים, דברו איתי...

כדי לרכך ת'בנאדםעוגי פלצת

כמו פטיש על שניצל

 

שיהיה רך ומוכן לקבל את החידושים שבאים לקראתו

אמר השניצל.אלעד

[עוגי מה דעתך על שניצל דג?]

מזל טוב! שתעבור בשלום את השבוע הזה..יעל מהדרום
מזל"ט=בת-שבע77

מטוס זעיר ללא טייס

אולי הוא יעזור לך לעבור את השבוע ביותר מהירות

שיהיה במזל טוב,כבר אמרתי?מוציא לשון

מזל טוב! ט!הראחרונה
מתלבט הרבה זמן אם לשאול...b.n
בהמשך לשרשןרי האקסים.

לא מעניין אותכם לפעמים לדעת מה קורה עם אותו אחת/ד שיצאתם? איפה הוא/יא עכשיו מה איתם וכו?
גם ככה יש לי ניק מוזרנקניקיה בקטשופ

לא אכפת לי להיות מוזרה,מצידי להחליף

|ברצינות|

התייעצות קטנהמוץמוץ

 

לפני יומים נסעתי בטרמפ עם אחת מהישוב שלי.

והיא אמרה לי שיש לה הצעה בשבילי.

וסיכמנו שהיא תבדוק אם היא פנויה (שלב ראשון של שידוך) ואם כן תדבר איתי למחרת

ומאז היא לא חזרה אלי..

מה זה אומר שהיא תפוסה או שהיא פשוט שכחה מזה ?

מה אתם אומרים לשלוח לה איזה הודעת תזכורת או משו בסגנון " מזה שלא דיברת איתי אני מבין שהיא תפוסה תודה על המחשה בכל אופן"

כן.... תישלחדניאל55

בתור אחת שאמרה למישהי שתברר בשבילה על מישהו...

 

ולא עשתה את זה...פטיש

 

שה׳ ירחם עלי!!!

 

אולי היום באמת אעשה את זה....

תמיד טוב להזכיר את עצמך...בהצלחהאושר תמידי
כן...b.n
כן. מה?מוץמוץ
תשלח הודעה..בהצלחה!יעל מהדרום
כמו שהמלצתם שלחתי הודעה ו...מוץמוץ

 

היא תפוסה...

חסכת לך..בהצלחה בהמשך!יעל מהדרום
נמצאת בסמינריון עם החניכות והמאבטח מוצא חן בעניישירלי1994
אני בת 20 אוטוטו מדריכה באולפנה..
שנה שנייה בשירות..
כרגע בסמינריון ויש כאן מאבטח דתי,
נראה צעיר מאד..בייניש כזה, ממש מוצא חן בעניי
מה לעשות?
חחחחח.......בת-שבע77
ידעתם שיש גם לחרדים פורום לנ"ו..a-a-a

חוויה אנתרופולוגית בלתי נשכחת...

 

http://www.bhol.co.il/forums/forum.asp?forum_id=17053

זה חרדישום וחניכה

כמו ש... יונתן1 למשל, דתי לאומי.

 

(ויונתן, הבנת את כוונתי, נכון?קורץ)

בחדרי חרדיםטופי תות

הוא לא ממש אתר מייצג למגזר, בלשון המעטה.

 

אני מעדיפה להיות פה ולא חלילה שם. |מקיא|

לא מייצג בכלל שום חרדיםמינימאוס

זה שולי השוליים של איזה תת מגזר לא ברור

כתור חרדית- אני רק כאן ולא שם. איחס

 

 

אכן, מענייןמישהו10

ועל כגון דא אני אומר "ברוך שלא עשני חרדי"

 

http://www.bhol.co.il/forums/topic.asp?whichpage=1&topic_id=3032861&forum_id=17053

..טופי תות

(כיום הדברים השתנו מאוד, גם אצל האשכנזים. מי שבוחר *לשלם* דירה על בחור שמעז לדרוש דבר כזה, זה בעיה שלו...) 

טוב, הם הביאו אותנו ראשונים כדוגמא...ותן טל

נגנבתי לגמרי

 

כאן

יכול להיות שזה אותו אחד..Hakuna.Matata
יש פורום לנ"ו גםHakuna.Matata

בכיפה ..

רק ששם קוראים לזה "לא כלה דרכנו"ותן טל

ולצמ"ע קוראים שם "לא כלה דרכנו-החברתי".

 

והבדל נוסף - הם כבר הוציאו מעל 100 זוגות, וכאן...קצת פחות מ40 כזכור לי...

 

קדימה חבר'ה, צריך לעקוף אותם  

אשריך..Hakuna.Matata

לי לא היה סבלנות לכתוב את כל ההבדלים שמצאתי.  . .

יש שם מאגר משתמשים גדול יותרנפשי תערוג

ויש להם המון המון מפגשים

ונראה לי שהם אפילו יותר ותיקים

ואאווו שלנו הרבה יותרדניאל55

נוח וידידותי למשתמש!!!

 

אדמין, שאפו!!

^^^נכון!בת-שבע77
ממש! כך גם אני חשבתי.טנגענס
^^^ בארץ!!!עוגי פלצת
^^^יוני

ממשק בהרבה יותר נוח בעין

ופה זה לא חויה??עוגי פלצת
חוויה-כןבת-שבע77

רק שהיא פחות אנתרופולוגית 

 

 

אם את חוקרת מאוניברסיטת ת"א אזעוגי פלצתאחרונה

היא לא פחות אנתרופולוגית

אוף! אוף! אוף! אני מתוסכלת כל כך!!! מקרוני בשמנת
מחרפן אותי שבקושי יוצא לנו להיפגש.. זה נראה לכם הגיוני בממוצע פגישה אחת בשבוע וחצי?
לי לא. והסיבה היא שיש קשר טלפוני וזה יכול מאוד לסבך עניינים.
מהנסיון שלי, קשר טלפוני ארוך יוצר קרבה ומוריד הרבה פעמים חומות ובושה טבעית, ולפעמים כשנפגשים מגלים שהקשר הטבעי והפשוט נפגם בגלל קשר ארוך מדי ללא פגישה מוחשית.
אבל מה אני אעשה?? יש בשבוע הבא מסיבה בפעוטון וכריתמיקאית אני עובדת סביב לשעון! אין לי אפשרות לקחת חופש בשעות העבודה, ולו יש עבודה דווקה בשעות הערב.. אוף!!

ושבוע קודם הייתי נצורה בשלג ושנינו עשינו מאמצים גדולים כדי לאפשר פגישה חפוזה בתנאים לא רגילים..

מה יהיה???
בסוף נסגור תקופה רצינית יחד, כשבפועל אני בקושי נפגשתי אותו..
אויש, מבעס..יעל מהדרום
לק"י

אבל מוכר לי..
אבל בקשר לשיחות טלפון- דוקא בגלל שאתם בקושי נפגשים, השיחות טלפון חשובות כדי להחזיק את הקשר.
למרות שאם נראה לך שאת בקושי מכירה אותו, והקשר מבוסס בעיקר על שיחות טלפון- אז זה קצת בעיה..

תעשו מאמצים להפגש, אפילו לשעתיים כל פעם.
אם זה חשוב לכם- תמצאו זמן לזה!
תבואו אחד לקראת השני, תפגשו במוצ"ש וכו'.

בהצלחה!!
תודה נשמה. על ההזדהות.מקרוני בשמנת
זה נורא מבלבל כשהקשר בעיקר בעיקר בטלפון.. מה אמיתי? האם זה שאנחנו מצליחים לנהל שיחה בטלפון אומר שנוכל לנהל יחד בית..???
איך שאת מתארת את זה- זה באמת נשמע בעייתי..יעל מהדרום
לק"י

אין לכם ברירה- אלא לגרד זמן להפגש..
לא פשוט..בת-שבע77


באמת מבעס!בעזרת ה'!!
שיהיה בהצלחה ובקלות! ואולי ימי שישי ומוצש?
למה שחשוב מוצאים זמן. גם אם זה על חשבון שעות שינה.עוגת גבינה.
בהצלחה!!שעשני כרצנו

זה רק עד המסיבה הלחץ הזה?

מקווה בשבילך לטוב!

 

ואפשר לנצל"ש?לשון אדומה

זה הגיוני מבחינתכם להתחיל קשר בידיעה שלא נוכל להפגש בתדירות גבוהה? (משהו כמו פעם בשבוע..מקסימום פעמיים..)

מה הבעיה?פריסבי

רוב האנשים בעולם עסוקים בדברים אחרים במקביל ואין מצב להיפגש יותר מפעם בשבוע. יכול להיות שיש תקופות שלא כדאי אבל רוב החיים עסוקים וצריך למצוא זמן.

פעם-פעמיים בשבוע זה סבבה לגמרי..יעל מהדרום
מציע לפתוח את השאלה בשרשור חדש...עוגי פלצתאחרונה
בנים- שאלה אליכם!מושקי.

בעניין איפור.

מה אתם חושבים לגבי זה?

כדי לבוא לפגישות מאופרות? (לא הרבה, קצת בקטנה, רק בשביל העניין)

או בלי כלום לגמרי לגמרי טבעי?

ואם לדוגמא יש איזה פגם, (חצ'קון, נמשים, וכו...)

להסתיר עם איפור? או להיות הכי סבבה בעולם ולבוא ככה?

מצאת את מי לשאול..יוני
בנים
<צ>


באמת, יש בנות שזה מתאים להן ויש כאלו שעדיף טבעי
יש בנות שחבל שהן מתאפרות ויש כאלו שחבל שלא.

עזרתי?
לא הכי פשוט..מוריה.ר =)
להיות פשוט מי שאת?

מה שנראה לך מתאים והולם.
לדעתי זה סבבהפריסבי

רק לא לשים יותר מדי ולהראות כמו דיווה .

 

 

ברצינות, במידה ומישהי חושבת שזה עלול לפגוע ברושם הראשוני (חיצוני אמנם) אז נראלי שכדאי אבל לא להגזים (כמו שאמרת). מתישהו "הפגם" הזה יתגלה אז אין טעם לדעתי להפוך את העולם בגלל זה ופשוט לבוא רגיל.

זה עניין של סגנוןעדידפ


תעשי מה שנח לך...נועם ה
וכשתמצאי את האחד, תתחשבי...
נראה לי שבינתיים זה את מול עצמך, מה שנעים ועושה *לך* טוב.


(ואני בעד טיפוח. יפה שבנות מטפחות את עצמן. כמובן בגבול הטעם הטוב...)
זה גם תלוי איזו אוכלוסיה את שואלת...אושר תמידי
^^^a-a-a

יש הבדל גדול בהתייחסות לאיפור בין דתיים לחרדים,

 

אז אם את חרדיה- אל תסתמכי על התשובות כאן..

קצת ירגיש לי מוזר שמישהי תתאפר בשבילי. לך דומיה תהילה

אבל זה כנראה רק אני...

 

בכל מקרה, זה לא נראה לי דבר כזה חריג.

תרגישי לא בנוח? אל תשימי.

תרגישי לא בנוח בלי? שימי.

 

התחושה האישית שלך תקרין על כל השאר.חיוך

תלוי עד כמהרעועל

כעיקרון לשים מעט כדי להדגיש יופי מיוחד או להסתיר פגם קטן

-והגב  בעיני לפחות. נמשים  מעוד יפים-

זה בסדר...

באמת?מושקי.
נמשים זה חמוד ה.נ.
אישית - שלא יהיה מוגזםHakuna.Matata

בכללי - כל אחת צריכה לעשות איך שנראה לה.

 

בנים אולי לא ישימו לב לזה כ"כ אם זה לא יהיה מוגזם.(יש כאלה ששמים לב)

 

יש גם בנים שאוהבים נמשים.. כן כן, יש כאלה.. אז אם היא תסתיר מה יהיה?

 

 

ע"פ רוב גברים מעדיפים מראה טבעייוסלה קמצן (קדוש?)
מותר לך להיות יפה כמו שאת רוצה ותן טל

ומותר לכל בת להסתיר על ידי איפור דברים שלא נוח לה איתם - זה לא פגם.

 

מצד שני - אם זה יהיה איפור מוגזם מידי או זועק מידי, זה יפריע לי מעט...כמו כל דבר שיזעק ויבלוט בצורה מוגזמת שלדעתי זה לא בריא לו לבחור ולא לבחורה...

 

ובכללי - באמת, בנים לא תמיד ישימו לב גם אם התאפרת וגם אם לא, אלא אם זה יהיה מוגזם לכל כיוון שהוא - לכן אם תתאפרי עדין, זה מצד אחד ייתן לך הרגשה טובה וכך תבואי עם יותר ביטחון לדייט וממילא זה ישפיע על כל הלך הרוח, ומצד שני הבן שהוא - איך לומר - בן, לא תמיד כל כך יבחין שהתאפרת ממש, ומבחינתו את מי שאת.

 

זה הכל, לפחות לעניות דעתי

(וגם אין לי התנגדות שבת תבוא לא מאופרת בכלל. העיקר שהבת תרגיש טוב עם עצמה ועם המראה שלה - אם היא לא תרגיש טוב, הדייט יוכל להיפגע...).

טויב,דעתי המאוד לא מנוסה.|נדחף בחוצפה|חג'דומט

אני לא רוצה להתחתן עם מייקאפ צלליות וסומק. אני רוצה בנאדם.

 

אם זה יגרום לה להיות יותר שמחה-שיהיה בכיף.

אם זה במקום להציג את האדם שהיא באמת-זאת בעיה.

לדעתיבת-שבע77

את רגילה להתאפר בדר"כ? למישהי שממש לא רגילה ,זה יהיה מוגזם וגם ירגיש מלאכותי להגיע מאופרת מכף רגל ועד ראש (נו,נסחפתי קצת..מוציא לשון). אגב,אני ממש לא בעד איפור מוגזם,מרגיש לי תחפושת

 

בקיצור,תעשי מה שנוח לך

המלצתי: אם את נורא מתלבטת-תתאפרי רק טיפה

איך שאת הולכת ביום יוםנפשי תערוגאחרונה

ואיך שתלכי אחרי החתונה

 

הוא צריך להכיר אותך במצב הרגיל שלך