פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1284)

בכיף, אני טובה ברעיונות 

מממ זה שאלה די מענינת

כי מאלה שמכירים אותי

חצי אומרים שאני שטן

וחצי אומרים שאני מלאך

חצי אומרים שאני מפגר

וחצי אומרים שאני חכם

אני אישית חושב שיש בי שני סוגים של אנשים שונים(מבלי קשר לחילוק של האנשים)

אבל האיזון נשמר רוב הזמן...

שיש לו פצל"ש? 

שהוא לא יודע להתנהל מול המנהלים ככה שחוסמים אותו תמיד? 

שהוא מעוניין לפעמים לכתוב שטויות מאוחר בלילה רק בלי הכאב ראש ומצעד הבושה בבוקר? (כאלה יש פה הרבה, לא?)

אבל זה כבר ניצלו"ש...

עייני בשירשור של "מקרוני בשמנת"

נו טוב,  אולי אני אפתח על זה יום אחד שרשור נפרד...

ויגידו שהוא מתאים לצמ"ע

שאם כל הכבוד לעובדה שאני מרגיש קשיש

המנהלים שמה לא חושבים ככה...

(אתזה מותר לי לכתוב??)

ולא, זה לא קשור לכך שאין לי אפילו פצל"ש אחד.

יש הבדל קט

ושבשם ה"נורמליצזיה" אנשים עושים דברים לא נורמלים בעליל

אני מציע לך לשקול שוב את תשובתך...

מנקודת הנחה שהניקים שלו כשרים למהדרין

אדרבה. כל כולו תורה! שיואו!!

:-/

צדיקה את!

לגבי השלב - זה עניין שלך לגמרי.

לגבי דרכים אחרות אולי פחות ישירות- אפשר אולי, נגיד :  "אני מרגישה שקשה לי קצת להיפתח, יש לך דרך אולי לעזור לי להיות יותר פתוחה ומשוחררת כשאני איתך?" (זה במקרה שאת כ-ן רוצה אולי להמשיך את הקשר וזה לא רק רמז לכך שאת הולכת לחתוך...)

או, נגיד, במקרה שאת באמת מכוונת כבר לפרידה: " אתה יודע, אני מרגישה שיש איזה שהיא חומה שעדיין לא הצלחנו לשבור...יש לי איזה משהו שבאיזה שהוא שלב אני נתקעת ולא מצליחה לזרום לגמריי וזה ממש מפריע לי..." (כלומר, לא להגיד בבוטות, "לא נוח...איתך", אלא לפרט בצורה קצת פחות ישירה ויותר "מסבירנית תיאורטית" כזאת... בנים הם שכליים, זה יעבוד אולי יותר טוב מסתם "Vרגשה באוויר" כזאת כמו שאת מתארת. זה לעניות דעתי )

אהבתי את הניסוח שלך...

הכוונה שנברר ביחד למה זה ככה. ואיך מתקדמים מכאן.

לברר על מה זה יושב...

לומר את זה בצורה הזאת, לא עקיפה יותר. אבל בעדינות.
תשמרי מולו את האווירה וההבנה הברורה שאת רוצה להמשיך / לראות מה צריך לתקן.
יכול להיות שיעזור אם תחשבי קודם קצת בעצמך מה יכולה להיות הסיבה לזה - ותשתפי אותו בכיוון שלך... אם יהיה לך כיוון כמובן.
שיהיה בהצלחה!!

אפשר לומר את זה, אבל כדאי שתחשבי למה זה ככה,כדי שתוכלי לדבר אתו על איך משפרים את זה.

מנהסתם הוא לא ידע להגיד לך למה לא נח לך בחברתו..

אותי זה היה משמח אם מישהי שהייתי רוצה להמשיך להיות אתה בקשר,והייתה מרגישהלא בנח איתי,

הייתה מדברת איתי על איך אפשר לשפר את זה, ולא חותכת ישר.

ענ"ד.

כשלא נוח בחברתו הקשר לא יכול להתקדם...

לכן חשוב לי לדעת על מה זה יושב...

הייתי מנסה לברר עם עצמי,
אלא אם יש לך הסבר- מה את מבקשת
אנימרגישה לא בנוח כי אתה לא מישיר מבט,
אני מרגישה לא בנוח כי אתה נועץ מבטים וכן הלאה
אחרת זה נראה לי מייבש- מה את רוצה- שהוא יסביר לך למה את מרגישה לא בנוח??

מקסימום לכי ליעוץ לעבד את זה

שצריך ללכת ליעוץ בגלל שלא נוח לי להגיד דברים מסוימים לאדם מסוים.

אם זה היה אובססיבי וקורה עם כל אדם אז, אולי,

ב"ה זה לא המצב. 

הסיבה שלא נוח לי איתו לא ברורה לי, זה יכול להיות מהרבה מאוד סיבות, שאני יכולה לשער...

אני חושבת שאם אעלה אותן ונברר ביחד זה יכול לפתור אותן...

העניין הוא איך להגיד את זה בצורה שלא תפגע בו...

(ואולי אם זה כל כך מפריע לו הישירות שלי, אולי זה גם מראה שזה לא מתאים?)  

קודם כל, אל תחתכי אם הסיבה לא ברורה לך, חבל להצטער אח"כ..

לדעתי כדאי שתבררי בעצמך (או עם חברה או אמא)  מה מפריע לך, ואז את יכולה להגיד לו באופן נקודתי איך את רוצה שהוא ייתנהג, (למשל, אם הוא לא מתייחס לדעתך ברצינות אז את יכולה להעלות את זה ולראות איך הוא יגיב ואם אפשר לפתור או לברר את זה ביניכם) אבל להגיד לו בצורה כוללנית - "לא נוח לי איתך" זה נשמע מאד פוגע. נראה לי גם בקשר רציני.

רק אם קשה לך להבין למה- לפעמים מישהו מבחוץ עוזר לכוון מחשבות

(חבל שיש סטיגמות קשות על יעוץ, זה כלי נפלא)

אני אישית- הייתי מבררת קודם עם עצמי

ישירות לפעמים זה טוב ולפעמים פשוט חוסר טאקט

תחשבי אם מישהו היה אומר לך אותו כנ"ל אם זה היה מקדם או מרפה את ידייך

שוב, זה בכללי- בלי לדעת פרטים

צריך לדעת לעשות את זה במלוא הרגישות...

(בנות-גם לבנים יש רגשות!!!)

ואם תגידי אתזה מכל הלב,הוא יבין...

גם אם זה יהיה קשה ומכאיב לו... הוא יבין...

לגבי הלשב-לפי דעתי איפשהו באמצע

מצד אחד-להראות לו שחשבת על הענין ברצינות ולא סתם "שלפת מהמותן"

ומצד שני-לא לגרום לו לציפיות יותר מידי גדולות...

"אם ליבך אמיתי הוא,אין לפקפק בו..."

לדעתי, לבחון היטב היטב לפני שאומרים  אבל לא לחכות יותר מדי,

אם ההרגשה ממשיכה לומר ישיר שאת מעוניינת בקשר אבל יש משהו שמפריע לך

הוא לא ממוקד ואת רוצה לברר ולעבוד על-כך  ביחד. חשוב להדגיש את הרצון להמשיך.

"אני לא מספיק מרגישה בנוח איתך..." הוא משפט שמבטא את ההרגשה שלך וזה טוב,

מאידך, "איתך" היא מילה מרתיעה, סוג של משהו כוללני, כולל את כל האישיות, 

אולי לשנות ל "במפגשים". "בשיחות בינינו" וכד'.

אם הייתי במצב שלך,סביר שלא הייתי אומרת את זה על ההתחלה (פגישה 1-2)

כי בתחילת קשר ייתכן שעוד לא נשבר הקרח,זה טבעי

אז למה סתם להגיד משפט שעלול להרחיק\לפגוע?

בקשר יותר מתקדם,מנקודת הנחה שזה בחור טוב סה"כ ואני מעוניינת להמשיך

הייתי מתנסחת בעדינות,לא מציגה את זה כאילו הבעיה היא שלו

אלא מציגה את זה יותר כ'שריטה' שלי 

בהנחה שזה מה שהיא אוהבת, ואפשרי להפוך את זה למקצוע עם כסף - אז כן, הרי אדם עובד הכי טוב במה שהוא הכי אוהב...

בנוגע לאישה עקרת בית - הייתי מאוד שמח ורוצה להגיד שכן, בטח - אבל אני רואה את המציאות של היום, הכלכלית ודי קשה לחשוב על משפחה גדולה שמצליחה לחיות נורמאלי היום ממשכורת של אדם אחד בלבד...רואים את זה כמעט בכל מקום...לכן לדעתי עקרת בית כיום זה או לטווחים קצרים, או במקרים באמת יוצאי דופן כמו תמיכה מלאה של ההורים/משפחה עשירה שיכולה להרשות לעצמה את זה.

לא רואה את עצמי כיום מצליח להחזיק בית שלם על כל העניין הכספי, לבד על הגב...אז לצערי, אם האישה ממש קריטית בזה ולא תהיה מוכנה לצאת לעבוד, אך ורק לשבת בבית ולגדל ילדים - כנראה שזה לא יתאים...

טוב עם עצמה, ושהיא ממצה את כוחותיה!

באה לי בזמן..

וב"ה עד היום לאף אחד מהמדוייטים זה לא הפריע.

ואם יפריע, באסה להם, כי זה חלק ממני.

חצופה 

אומנם יש בזה מן העיצוב - אבל זה לחלוטין לא מה שהוא דיבר עליו...המקצוע שלך ריאלי לחלוטין אין משהו יותר ריאלי ממנו

זה ועוד איך עיצובי.

העיצוב הוא חלק בלתי נפרד מהתכנון.

יש בו חלק עיצובי וחלק מאוד ריאלי.

אבל זה לגמרי עיצובי!!!

"לא ריאלי" - ושלך ריאלי לחלוטין כך שנראה לי לא לזה הוא התכוון...

נראה לי הרבה בנים היו שמחים לצאת עם בחורה שלומדת דבר כזה גם כסף טוב, וגם תוכלי לענות להם יפה על השאלה בדייט " איך את רואה את הבית שלך"

תהי פתוחה, יטבתה...גם "איך את רואה את הבית שלך" זאת שאלה יפה וחשובה שיכולה להיענות בדרך הומוריסטית .

לגבי השאלה השניה: יותר מורכב.

דבר ראשון, הייתי מברר אם הרצון הוא יותר לגדל את הילדים, או לא לעבוד...

גם אם הרצון הוא אכן מתוך רצון טוב של גידול הילדים וכו',כן הייתי רוצה שתהיה נכונות לעבוד (גם אם לא ללמוד מקצוע),

כמו שאמר ותן טל, קשה להחזיק עם ראש מעל המים עם משכורת אחת (ומה שאני לומד לא הולך להכניס מיליונים).

ובכל זאת, לא נראלי שהייתי פוסל על הסף.

יש משפט מקסים שלדעתי ממצא את מלוא המושג אהבה:

"שבאמת אוהבים מישהו,צריך לתת לו לעוף"

אם אתה באמת אוהב אותה תן לה לפרוח! אל תחנוק אותה!

וכן, יכול להיות שבמהלך ה"תעופה" שלה היא תעוף הרחק ממך!

גם זה קורה לפעמים...

לסיכום-אני הייתי שמח שהיא תבחר במה שהכי מתאים לה

אבל מצד שני לנסות לשלב אתזה כמה שיותר עם עזרה בבית(מכל ההבטים)

ושזה לא יבוא יותר מידי על חשבון המצב הכלכלי...

לגבי לא עובדת זה בעיה במאה הזאת, לפחות עם איך שאני רואה את עצמי. נשמע לא ראלי. אבל חבר שלי למשל יתלהב.

מעדיף בחורה עם מקצוע אומנותי או חינוכי או אחת שרוצה לגדל את הילדים בבית.

השאלה אם הייתי מוכן  לצאת עם אחת עם מקצוע ריאלי, של כסף וקריירה - לא נראה לי..

במיוחד בציבור הדת"ל

רוב הבנות לומדות חינוך

וזה לא ריאלי (אלא אם כן היא מורה למתמטיקה או לפיזיקה, אז יש מה לחשוב)

המקצוע של האישה משפיע  על חלוקת התפקידים וההתנהלות הכלכלית של הבית

מצד שני,אני מבינה אותך

כי לא בהכרח שחייב להיות הבדל

יכולה להיות מישהי עם מקצוע הומני שמצליחה מאוד בעבודתה

יכולה להיות מישהי עם מקצוע ריאלי שלא עושה עם התואר שלה יותר מדי

אך לפעמים בגלל ההרגל-קשה ליישום..

(כשהייתי עוד תמים *, רק הרמתי את העיניים מהסטנדר)

כל אימת ששמעתי את המינוח הזה, ובמיוחד מצד הבחורה,

נעשה בשרי חידודין חידודין.

לאט לאט, התגובות הלכו והתמתנו, נעשיתי יותר אדיש.

לאחר זמן, יכולתי למצוא אפילו את עצמי לפעמים פולט מבלי 

משים את הביטוי הנלעג הזה.

אחח...

מי יתן ויקום האחד שיחזיר העטרה ליושנה!

* אין להסיק מכאן מסקנות שגויות. וד"ל.

זה כבר הפך למושג ששגור על לשון כולם.

"לצאת" נשמע פחות טוב. המטרה היא להכיר אחד את השני. סתם "לצאת" לא מתאים בשביל זה, זה נשמע יותר בשביל לבלות. לעומת זאת "להיפגש" מבהיר שהחלק החשוב הוא - ובכן, המפגש בין שני אנשים.

מוסיפה: יציאה זה משהו רגעי

(דוגמא:רינה הייתה בבית,היא יוצאת ובעוד רגע תהיה בחדר זבל של הבניין)

ומפגש יכול להיות אינסופי

(כמו מפגש של ים ושמיים..)

(הזכרת לי את אלתרמן)

אפילו כשאני קובעת עם חברה ללכת ביחד לאיזה מקום נחמד

וגם בעתיד בעז"ה אמשיך להשתמש במילה להיפגש

זאת אחת המילים החביבות עלי

תיכף אשוב 

יציאה היא, פר הגדרה, משהו זמני. אני יוצא לדייטים באופן זמני - בתקווה להקים בית יציב...

לא חייבים תמיד להסתכל על המשמעות השלילית.

היו דברים מעולם...

חוץ מקרטריון הגיל, מה הבעיה?

למה לא לנסות?

מה זה אופי? האם זה כולל גם השקפה וכד"?)...

אממ, לגבי ה"רגשות" שיש לך כלפיו, יפה שאת רוצה להיות כנה כלפי הבחור שאיתו את יוצאת,

אבל אני לא בטוחה שאת צריכה לחשוש מזה, ברגע שתראי מישהו ש"יעשה לך את זה", זה יעבור...

חוץ מזה, שניתן לשלוט בזה ע"י טיעונים שיכליים... נראה לי...

בכל אופן, ה"רגש" הזה כפי שאמרת- הוא לא רגש. הוא לא באמת מבוסס ולכן הוא יחלוף מהר...

ואם "התאמצת להסתכל לה בפנים" אז כנראה שזה לא זה.. אנחנו לא אמורים להכריח את עצמינו לאהוב..

גם התאמצתי לא לחשוב עליה דברים טובים, ויש מלא.

אני לא אומר שזה לא טבעי, רק שהטבע הזה נוראי...

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל, מתוך נחת ושמחה!

רק לא הבנתי: "גם אם אתם בני 22 וחושבים שהזמן עבר ואתם כבר רווקים זקנים"??!!

לא מרגיש זקן בכלל

סתם, לא ממורמרת בכלל ומבינה שזה כלום המציאות שלי.

סתם באלי כבר

מזלטוב

לק"י

ויישר כח על דברי החיזוק!

מזל טוב!!!

בע"הית רק טוב!!

שתזכו למזל טוב

ושפע ברכה

תודה על דיברי החיזוק!

מודים, כל הברכות!

איזה כיף!

רק בלי שלב ההכרות

בהתחלה קצת מפדח

בהמשך זה מרגיש הרבה יותר טוב

לפנות דרך צד שלישי,ככה היא תוכל באמת לשקול את זה.
אם זה בזרימה בשבילך אתה יכול לשלוח הודעה חמודה ולשאול אותה שמעתי על כמה זוגות שהבחור שלך לה הודעה..

אבל כמו שאמר נפשי מתרגלים.

תלוי בקשר

שואלים אם פנוי/ה

ואם כן, אפשר להסביר שחשבת על זה

נדרש אומץ

ופתיחות

אבל עדיף מצד שלישי שנראה מאוד מצחיק אם אתם מכירים יחסית ובקשר 

יותר פדחני בהתחלה (וכל מילה נוספת-מיותרת)

יותר זורם בהמשך (כי מן הסתם יש איזה רקע דומה,

יותר שפה משותפת וגם האימון והפתיחות יכולים להיבנות יותר בקלות

על קרקע מוצקה של היכרות ישנה).

בקיצור:שווה לנסות

יותר לא נעים אם לא הולך (ממשיכים להתקל אחד בשני...)

אני פשוט ניסיתי להיות אופטימית

וזה עוד אחרי שהבחורה עברה דברים לא פשוטים לפני כן (כמו ביטול אירוסין וכדו'...)

הכל תלוי מקום, תלוי אנשים, תלוי חברה מסביב, תלוי תלוי תלוי..בקיצור, מי אנחנו שנייעץ .

ב"הצלחה לך!

אני ישירה מטבעי
תלוי מה יצא לך יותר טוב- אם יהיה לך יותר קל להביע בכתב ותשקול מילים יותר טוב ככה
אם נראה לך שיש מצב שהיא תהיה בשוק ותצטרך זמן עיכול- SMS
ותוסיף- בנחת, תחשבי על זה, ותחזירי תשובה (אלק בנחת, אבל שלא תגיד לא רק מהפדיחה)

בהצלחה

מכירה הרבה בחורות שמחות יראות שמיים...

זה כבר משנה..

בערב, יהיה לי זמן

אם תרצה שלח לאישי קצת יותר פרטים..

זה קשה..

אבל דווקא ברגעים האלו אני אישית פשוט מדברת עם ה'..

והלוואי שתביני שכל הקשיים האלו התסכול והבדידות הנוראית 

מקרבים אותך עוד צעד לזיווג הראוי והנכון לך..

ב''הצלחה..

מבטיחה לך

אין לי מילים

בעזרת ה' הרגעים הכואבים

יהפכו לימים,חודשים ושנים מאושרות

ועד אז..המון כוחות

כל כך הרבה כאב בשיר אחד...

שתזכי בעז"ה עוד השנה לעמוד תחת החופה עם מי שנועד בשבילך...

כי הוא קיים! גם אם עכשיו את לא רואה אותו... גם אם עכשיו הוא נראה רחוק מאי פעם...

הוא קיים ואני בטוח שאת תזכי לפגוש אותו,ממש עוד מעט

נ.ב זה קצת ניצלו"ש אבל... ישלך כישרון כתיבה מדהים!

יקירה,הוצאת לי את המילים מהפה.

הרבה פעמים האמונה זה הדבר שמחזיק אותי.

מאחלת לך שהוא יבוא במהרה בעז"ה,ובזמן החופה שתבוא בעז"ה,תחייכי ותגידי לעצמך בלב "אשרי המאמין " ;)

ובעיקר גורם להזדהות עמוקה....

בהצלחה איש!

סתם, מזל טוב!

מזל טוב!

שיהיה בשמחה ובקלות לך

וזיווג הגון במהרה ממש אמן

שיזכו להקים בנין עדי עד בישראל

ול צדיקים ו ו

ב"ה

.

אין בן דוד בא אלא בהיסח דעת.... כמו שאמרו אולי עדיף לנוח ולעשות טיפה חושבים ואז כשזה מגיע, זה מגיע.

זה לא פשוט..

גם אני לצערי נמצאת באותו שלב בחיים..

אבל זה יוצר קשר מדהים עם ה' ..

לבקש ממנו, להתחנן ,

וזה יבוא פשוט להאמין שה' מכוון את הכל על הצד הטוב ביותר..

ב''הצלחה לכולנו

כל-כך אמיתי ונכון.

כבר אמר האדמו"ר הזקן: "שהעולם אומרים שעיקר השידוכין נעשין ע"י שקרים דשדכן".

צריך להיות עם ראש על הכתפיים ולא להאמין לכל מה שמוכרים..

לא חושב שהוא עודד שקרים..