שהספר אהבה של הרב גינזבורג זה אחד הדברים. זהו.
סקרן לדעת... לימודים ודייטים...אליאב11
שאת/ה יוצא בלימודים איפה תעביר/י את הגבול של ההשקעה בין הדברים,
והאם יש תקופות שהגבול ישתנה מצד הקשר או הלימודים..? והאם יהיו תקופות שלא תתחילו קשר בכלל..
יאללה תתפרעו...
והאם יש תקופות שהגבול ישתנה מצד הקשר או הלימודים..? והאם יהיו תקופות שלא תתחילו קשר בכלל..
יאללה תתפרעו...
התחלנו לצאת בסביבות תקופת מבחניםיעל מהדרום
לק"י
הודענו על אירוסינו אחרי תקופת מבחנים.
ואנחנו מתחתנים בעז"ה מיד אחרי תקופת המבחנים
אי אפשר לעצור את החיים בגלל הלימודים או העבודה (ועבודה היא לא בהכרח פחות עמוסה מלימודים).
אז עושים מה שאפשר, נפגשים במקומות שזה יהיה נוח לשני הצדדים, מוצאים שעות פנויות בשביל להפגש.
וביננו- לא נראה שרוב האנשים לומדים כ-ל היום..
הודענו על אירוסינו אחרי תקופת מבחנים.
ואנחנו מתחתנים בעז"ה מיד אחרי תקופת המבחנים
אי אפשר לעצור את החיים בגלל הלימודים או העבודה (ועבודה היא לא בהכרח פחות עמוסה מלימודים).
אז עושים מה שאפשר, נפגשים במקומות שזה יהיה נוח לשני הצדדים, מוצאים שעות פנויות בשביל להפגש.
וביננו- לא נראה שרוב האנשים לומדים כ-ל היום..
אהההה...אריק מהדרום
שכחתי לספר לך, דחו את תקופת המבחנים בשבוע בגלל החופש של השלג, החתונה תהיה בתוך תקופת המבחנים.
טוב שיש פורום לגלות את זה!יעל מהדרום
לק"י
וטוב שמצאנו תאריך קצת אחרי מה שרצינו מלכתחילה.
וזה מתקשר קצת לשאלת פותח השרשור- לפעמים אנחנו רק חושבים שאנחנו יכולים לתכנן..ואז מסתבר שלקב"ה יש תוכניות אחרות.
אז אפשר להחליט שלא יוצאים בתוך תקופת לימודים, ואז לגלות שהשנה שאחר כך הרבה יותר עמוסה..
וטוב שמצאנו תאריך קצת אחרי מה שרצינו מלכתחילה.
וזה מתקשר קצת לשאלת פותח השרשור- לפעמים אנחנו רק חושבים שאנחנו יכולים לתכנן..ואז מסתבר שלקב"ה יש תוכניות אחרות.
אז אפשר להחליט שלא יוצאים בתוך תקופת לימודים, ואז לגלות שהשנה שאחר כך הרבה יותר עמוסה..
חחחח יא הורגיםנועם ה
חחח..בן של מלך
מרב.
מקסימים שאתם ^_^
חתונה דרך הפורום תופסת?שום וחניכה
אם כתב לה על גבי הפורום "הרי את מקודשת וכו'" ונתרצתה (או שענתה: ^^^), יש לזה דין של שטר?
חישבו ברצינות על האפשרות הזאת. חבל על כל ההוצאות של אולם, תזמורת וכו'.
???מופים
מה קרה לך שום?
גם גט יועיל ע"י כתיבה בפורום?
הרי קידושי שטר נלמד מהיקש לגט.
אבל קידושי כסף מסתמא יועיל, כמו שיקדש בטלפון, רק צריך למצוא איך להעביר את הטבעת
הבעיה שא"א להעיד על כתב יד העדיםטנגענס
או שאולי אפשר לומר שהחתימה נחשבת סימנא
אתה מדבר על גט?מופים
מה רצית מכתב העדים?
אתה מדבר למ"ד שעדי חתימה כרתי או עדי מסירה כרתי.
להלכה שעדי מסירה מסתמא יועיל מה שיראו עדים את הבעל שולח את הגט, ולמ"ד שעדי חתימה כרתי, מה יועיל סימן?
ועוד וכי סימנים דאו'? (להלכה הוא ספק)
אבל לא ראיתי צורך לבאר למה בגט זה פסול לרוב פשיטותו. הרי צריך "ספר כריתות", ואין כאן שום ספר! אמנם לא צריך דוקא קלף, ומועיל נייר ואפי יכול לכתוב על קרן השור (אם אין בעיה של מחובר) אבל צריך שיהיה חפץ ממשי.
התכוונתיטנגענס
שבמקום לכתוב את שמם מציירים ציור. כמו אמוראים שהיו מציירים משוט דג וכו'
(ולא באמת באתי לשאול שאלה הלכתית)
(ולא באמת באתי לשאול שאלה הלכתית
)לא מבין אותך, ממתי אני צריך לציין צ' על כל הודעה??שום וחניכה
אולי תכתוב את זה בחתימה:שיר ידידת
אני ציני חוץ מהמקרים שאני לא...
אין הלכה כזאתמופים
וגם אני לא מחוייב בה...
מה אכפת לך שנתקשקש להנאתינו בד"ת?
אה, בבקשה. אם כך, הדיון לא מתחיל כללשום וחניכה
משום שאין על הנכתב כאן גדר כתב (האות לא רצופה).
פחחחח ט!הר
תתפלאיארוון
הלו"ז שלי שנה שעברה שלא בתקופת מבחנים כלל לימודים שהתחילו כבר ב7 שהנוכחות הפיזית שלי הייתה מחויבת בהן... 3-5 פעמיים בשבוע עבודה שהתחילה ישר אחרי סיום הלימודים , ככה שרק ב12 בלילה הייתי פנויה...
ביום-יומיים בלי עבודה אם בכלל היה? לנוח, פשוט לנוח מהחיים המטורפים האלה... או ללמוד.
בקיצור כן יש אנשים שכל היום שלהם עמוס מלימודים
[אני אמורה לאחל לעצמי בקרוב גם השנה שיתחיל העומס?
, כבר לא יודעת אם זה טוב בלעדיו או רע]
עונה על הסקר:הלליש
זה בעיקר תלוי עד כמה הקשר רציני.
אם זה קשר רציני- אני אשקיע גם בתק' מבחנים,
אבל יחד עם זאת- אדאג שזה לא ייפגע לי בלימודים.
לדוגמא- ערב לפני מבחן אני לא אצא לדייט...
לענ"ד,
התחלת קשר לא תמיד טובה בתק' מבחנים...
בגדול צריך לדעת לתמרן בחיים, לראות על מה אפשר לוותר ומתי, בלי ששום דבר ייפגע..
בהצלחה:
^^^יעל מהדרום
לק"י
אם יש משהו חשוב- אז אפשר למצוא לו זמן..
לא אומרת שאם יש לך מבחן ענק- לצאת לדייט ערב קודם כשאתה עסוק במבחן ולא מאופס.
אבל גם בתקופת לימודים- בדרך כלל אפשר למצוא זמן פנוי..רוב האנשים לא לומדים כל היום.
אם יש משהו חשוב- אז אפשר למצוא לו זמן..
לא אומרת שאם יש לך מבחן ענק- לצאת לדייט ערב קודם כשאתה עסוק במבחן ולא מאופס.
אבל גם בתקופת לימודים- בדרך כלל אפשר למצוא זמן פנוי..רוב האנשים לא לומדים כל היום.
מתפרעת <צ>בת-שבע77
היו פעמים שהתלבטתי על זה
בגדול,קצת קשה להתחיל קשר בדיוק בתקופת מבחנים
כי הראש שלך לא לגמרי מפוקס
תכלס,הייתה פעם שעשיתי את זה
והיה בסדר גמור
בקיצור,מעדיפה שלא יתחיל בדיוק במבחנים
אבל זה כן אפשרי מבחינתי
לא יודעת לשלבארוון
מכיוון שהשאיפות הן לפחות תואר 2+ קורסים נוספים שאורכם שנה לפחות- כנראה זה יהיה המצב לפחות ב10 השנים הקרובות, ככה שאם אין לכם חכמה טבעית כנראה עדיף לוותר על השכלה מתקדמת
אני פשוט צריכה לחרוש את חיי למוות בשביל ציונים גבוהים ויחד עם עבודה בנוסף...
וכמובן שאני אהיה חייבת לחרוש גם ב2.... כי צריך להשאיר צוהר למקרה שיתחשק לי גם דוקטורט וכאלה
ואני לא מאלה שהכול בא בטבעיות ומסיימים דוקטורט בתחומים מסובכים בקלילות תוך גידול הרבה ילדים ומשמרות מטורפות.... גם ככה קשה לי גם לימודים עבודה...
אכן, לא לקחת דג' ממני
תלוי במצב רוח בעיקר..רחלקה
אני יכולה רק לספר שאת בעלי הכרתי בתחילת סמסטר, התארסנו באמצע אותו סמסטר והתחתנו שבועיים לפני תקופת מבחנים.
יש לזה מחירים, אבל זה לחלוטין היה שווה את זה.
הפוךדינה ל.
אני חיכיתי עם היציאה לדייטים לתחילת הלימודים באוניברסיטה כי הייתי סקרנית לראות אם יזדמן לי משהו מענין שמה... 
נכון לעכשיו- גורנישט.
חחח חומד.. מוכרמייכ
(שתינו באותה אוניה ענקית! )דינה ל.
לא רק אתןמישהו10
אצל חלק גדול ממי שהולכים לאוניברסיטה, ובמיוחד לבר אילן, זה אחד השיקולים המרכזיים שלהם.
(אני בפתוחה, אז לא נחשב )
מי אמר שיש מציאות בבר אילן?וזכני לגדל
ובטח שזה לא שיקול מרכזי...
או שאולי רק בכיתתי הנחמדת אין מציאות??
זה כמו עיר,לכי תמצאי..
מי אמר שיש בכלל מציאות? אולי אנחנו חיים במטריקס?מישהו10
"שיקול"? וואו, אתה רציני?דינה ל.
ממתי "הפוטנציאל למצוא בן זוג" זה שיקול?
בוחרים מקום לפי יוקרת הלימודים/איכות המחלקה/שם האוניברסיטה בתחום.
ואם המקום הוא גם "בית חרושת לזוגות" אפשר לקחת את זה בתור צ'ופר על הדרך...
^^^^הלליש
רציני לגמרי.מישהו10
ממתי? לא יודע ממתי, מאז שנשים התחילו ללמוד, מאיפה אני יודע?
אני מדבר איתך על המציאות ואת מדברת איתי על "האידאל". באידיאל אולי אנשים צריכים לבחור מקום לימודי משיקולים לימודים נטו, אבל במציאות זה לא המצב.
אם כי גם "באידיאל" אני לא מסכים איתך שזה נכון, אמנם אישית לא נהגתי כך, אבל לדעתי זה בהחלט שיקול חשוב ומשמעותי בבחירת מקום לימודים.
ולידיעתך, גם האוניברסיטה עצמה מודעת לכך ומשתמשת בכך כדי לשווק את עצמה.
אתה רציני? איך הם עושים את זה?שיר ידידת
הם מפרסמים: "תואר+בעל באותו מחיר"?
מעשה שהיה כך היהמישהו10אחרונה
לפני כמה שנים היה כנס של תורה ומדע בבר אילן, הלכתי לשם מתוך מטרה לשמוע כמה הרצאות מעניינות, בדיעבד התברר לי שהכנס הזה בעצם נועד למשוך ביינישים ללמוד בבר אילן.
כאשר המנחה מטעם האוניברסיטה ניסה לשכנע את הקהל למה כדאי להם לבחור בבר אילן, הוא הביא את הנימוק הזה בתור אחד השיקולים, אם כי אני לא זוכר אם באופן מפורש או בתור רמז דק עבה כמו פיל.
אין גבול.פייגליניזית
(הרבה זמן שלא למדתי במסגרת מסודרת) אבל אני מניחה שגם העבודה היא מעמסה בתקופה הזו, ואני תמיד עוברת את הגבול של ההשקעה בדייטים לעומת ההשקעה בעבודה, כלומר, אין גבול כזה, וזה בסדר גמור.
פשוט מאוד..אברי
יש רווח מול הפסד..
דייט ראשון הוא לא חשוב כל כך אז מתי שיכולים... אם רואים שמתאים החשיבות עולה.. אחרי חודשיים כמה שיותר ומתי שצריך..
אבל בא נגיד אם יש משו ממש חשוב אתה צריך לחשוב כמה חשוב לראות אותה עכשיו..
דייט ראשון הוא לא חשוב כל כך אז מתי שיכולים... אם רואים שמתאים החשיבות עולה.. אחרי חודשיים כמה שיותר ומתי שצריך..
אבל בא נגיד אם יש משו ממש חשוב אתה צריך לחשוב כמה חשוב לראות אותה עכשיו..
<צ> כאשר יש אהבה הזמן מתרחב ואפשרחסדי הים
להכיל בו המון דברים.
לא יודע אם זה לגמרי נכון, אבל יש בזה מן האמת
לא יודע אם זה לגמרי נכון, אבל יש בזה מן האמת
הסדרי עדיפויות משתנים מעט. לכן הזמן מתרחבעלות-השחר
אף פעם לא התייחסתי לזה כאל מדדנפשי ישובב
למרות שהלימודים מאד חשובים לי.
יש דברים חשובים יותר, הרבה יותר. זה ללמוד וזה- לקיים..
והקב"ה עוזר ומסייע. ב"ה.
לא יודעת. אבל יש לי כללנועם ה
אחרי שראיתי כמה חברות שמבטלות הרבה דברים בשביל פגישות שלא יוצא מהן משהו משמעותי.
יש לך משהו חשוב לעשות? תעשי. יש לך מסיבה כיפית שיעשה לך טוב שתלכי? תלכי.
לפגישות (הראשונות בעיקר) תמצאי להם זמן ולא על חשבון דברים אחרים...
לגבי השאלה, כן... יש תקופות שמלכתחילה הן טיפה לחוצות... ואם אתה לא באמצע קשר, אז נראה לי שעדיף לדחות טיפה בשביל הפניות הנפשית והפיזית...
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!
היינו בברית לאחיין
קראו שם לאחיינית
היה שבוע נחמד באופן כללי
איזה טוב ה'!!חמדה 7
בד"כ לא כותבת למרות שתמיד יש דברים שהקב"ה עוזר לנו בהם.
אבל השבוע זה בא לי בגדול..
ממש רציתי לעשות משהוא מסוים בשבילי ובשביל אחרים ובראיה רחבה
ובניסיון מול כל האופציות לא הייתה שום דרך שיסתדר..
אבל כמובן זה בראיה שלי(הקטנה)..
התפללתי על זה מלא והמשכתי לנסות וב"ה זה הסתדר בדרך הכי מושלמת שיכולתי לבקש!!
אז תודה רבה ה'!!!!
שבוע מעולה שיהיה לכולם!!
-----------------
(כתבתי כדי לפרסם ולחזק את גודל ה' והעזרה של אמונה ותפילה.)
איזה טוב ה!!!בת-שבע77
התקדמות בלימודים
רצונות חדשים שמתחילים לבקוע
יותר זמן איכות
סיפור משעשע בהמשכים (והמבינה תבין)
כיף לי בעבודה
השגחה פרטית וכ"כ מדוייקת
איזה טוב ה'!!!! חסדי הים
*אני מרגיש שיש זמנים שאני עובד את ה' כמעט באמת. בעז"ה שימשך כל הזמן, ושזה יהיה באמת באופן עמוק.
*בס"ד חדשתי חידושים בתורה, והרציתי אותם לפני תלמידי חכמים.
*הייתי ב'כותל הקטן' השבוע, והתפללתי על אחרים ועלי. השבוע התמלאתי הכרת הטוב, לאלו שמתפללים עלי, כי התפללו עלי במפתיע. אז התחלתי לחשוב כמה מועילות התפילות של הוריי הצדיקים עלי שמתפללים יום יום, ובכלל אנשים שמתפללים עלי. אשריהם! לא הייתי במקום שעכשיו אני בו, בלי התפילות של אחרים.
*השבוע המרצה בהיסטוריה שאני מאוד מעריך, שבחה אותי על ניתוח טקסטים עתיקים בהיסטוריה. הרהרתי לעצמי, שקבלתי את הכוח לנתח טקסטים מלימוד הגמרא שאבי מורי ורבותיי למדוני.
*היו לי חוויות רוחניות מחזקות השבוע.
* התגעגעתי יותר לזוגיות השבוע, וזה טוב כי געגוע עמוק גורם למעשה.
*בס"ד חדשתי חידושים בתורה, והרציתי אותם לפני תלמידי חכמים.
*הייתי ב'כותל הקטן' השבוע, והתפללתי על אחרים ועלי. השבוע התמלאתי הכרת הטוב, לאלו שמתפללים עלי, כי התפללו עלי במפתיע. אז התחלתי לחשוב כמה מועילות התפילות של הוריי הצדיקים עלי שמתפללים יום יום, ובכלל אנשים שמתפללים עלי. אשריהם!
לא הייתי במקום שעכשיו אני בו, בלי התפילות של אחרים.*השבוע המרצה בהיסטוריה שאני מאוד מעריך, שבחה אותי על ניתוח טקסטים עתיקים בהיסטוריה. הרהרתי לעצמי, שקבלתי את הכוח לנתח טקסטים מלימוד הגמרא שאבי מורי ורבותיי למדוני.
*היו לי חוויות רוחניות מחזקות השבוע.
* התגעגעתי יותר לזוגיות השבוע, וזה טוב כי געגוע עמוק גורם למעשה.
איזה טוב ה׳!!!ט!הר
היתה שבת מיוחדת
ה׳ סידר לי טרמפ ישיר היום בבוקר
והיה לי ברוך ה שבוע עם הרבה ניסים קטנים ומשמעותיים
ה׳ סידר לי טרמפ ישיר היום בבוקר
והיה לי ברוך ה שבוע עם הרבה ניסים קטנים ומשמעותיים
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י
בלי שנבין למה בהתחלה הקב"ה גרם לנו לקבוע את התאריך של החתונה אחרי טווח התאריכים שרצינו (פשוט בטווח לא נשארו לנו תאריכים מתאימים).
ומסתבר שבגלל השלג חופשת הסמסטר נדחתה בשבוע, ככה שב"ה אנחנו מתחתנים אחרי המבחנים (אם היינו מוצאים תאריך שבוע קודם- זה היה נופל באמצע המבחנים).
תודה לה'!!
בלי שנבין למה בהתחלה הקב"ה גרם לנו לקבוע את התאריך של החתונה אחרי טווח התאריכים שרצינו (פשוט בטווח לא נשארו לנו תאריכים מתאימים).
ומסתבר שבגלל השלג חופשת הסמסטר נדחתה בשבוע, ככה שב"ה אנחנו מתחתנים אחרי המבחנים (אם היינו מוצאים תאריך שבוע קודם- זה היה נופל באמצע המבחנים).
תודה לה'!!
איזה טוב ה'!!!נועם ה
לפעמים הוא מרוקן לך את כל הכוחות, עד שנראה לך שזהו, ורגע אחרי, הוא ממלא אותך בכוחות חדשים ורעננים שמעולם לא הכרת! תודה!
חמישה דברים שדחיתי בערך חצי שנה, עשיתי אותם השבוע בכיף שלי.
למדתי כמה דברים חשובים מאוד השבוע...
היתה שבת נחמדה...
וואו,כ"כ מזדהה עם 2 המשפטים הראשוניםבת-שבע77אחרונה
שאלה!!על הניסים...
האם זה נורמלי לשאול בדייט רביעי לגבי דור ישרים?? והאם בכלל לדעתכם.. אני סתם מהסה להבין את עמדתי ביחס למציאות..
את אמורה להיות כבר רגילה ל-<צ> בלי <צ> ריבוזום
וברצינות: אני באותה דעה כמוך, ונראה לי שכולם באותה דעה, שלהתחתן צריך גם כי מעוניינים בקשר עם בן\בת הזוג, בפני עצמו, וגם בהקמת משפחה.
(סתם ככה, נראה לי שהרוב מחפשים בחור שימצא חן באופי בכישורים ובמראה, גם בגלל הקשר אתו עצמו וגם בגלל ההשפעה על הילדים - סביבתית וגם גנטית. זה כמובן מגיע ביחד, לכן זה לא בולט כשיקול, אבל זה קיים. לא?)
שאילה מהרגש שלי "בטחון ליצור קשר עם אדם לא מוכר"חסדי הים
מאיפה אתם שואבים כוחות רגשיים ובטחון לצאת עם אדם לא מוכר?
(1) הרי זה אדם שלא נפגשתם אתו מעולם. (2) שמעתם מהשדכנים דברים כלליים על האדם, אבל השדכנים לא תמיד מדייקים, וכן הם רק אומרים דברים כלליים מאוד. (ג) אתם יודעים שיכול להיות שזה יהיה הפגישה הראשונה והאחרונה שלכם אתו.
אז מאיפה יש לכם את הכוחות הרגשיים, לצאת לפגישה אתו, ולגלות את הנפש שלכם אליו ואת מהלך חייכם, וליצור קשר עמוק אתו, כאשר אתם מציבים מטרה כ"כ נשגבת ואינטימית שמשפיעה על כל חייכם לעתיד שהיא חתונה.
[אני יכול להבין ברגש שלי, אנשים שיוצרים קשרים חברתיים עם בחורה, נגיד בעבודה, באונברסיטה, או בכל מסגרת חברתית אחרת, ואז זה מתפתח לאט לאט לחתונה. לאט לאט חושפים אחד לשני את עומק לבם ומתקשרים אחד לשני, ואין את מטרת הנישואין שמלחיץ, ולחץ הפרידה שמפחיד, ואז כשרואים שזה מתאים מתקדמים לקראת חתונה]
אני לא שואל מהשכל, אלא מהרגש שלי. אולי גם תאירו את לבי, שיש טעות בעצם ניסוח השאילה. אני מקווה לה', שעם תשובתכם יהיה משהו להשיב אל לבי ולהרגיעו.
(1) הרי זה אדם שלא נפגשתם אתו מעולם. (2) שמעתם מהשדכנים דברים כלליים על האדם, אבל השדכנים לא תמיד מדייקים, וכן הם רק אומרים דברים כלליים מאוד. (ג) אתם יודעים שיכול להיות שזה יהיה הפגישה הראשונה והאחרונה שלכם אתו.
אז מאיפה יש לכם את הכוחות הרגשיים, לצאת לפגישה אתו, ולגלות את הנפש שלכם אליו ואת מהלך חייכם, וליצור קשר עמוק אתו, כאשר אתם מציבים מטרה כ"כ נשגבת ואינטימית שמשפיעה על כל חייכם לעתיד שהיא חתונה.
[אני יכול להבין ברגש שלי, אנשים שיוצרים קשרים חברתיים עם בחורה, נגיד בעבודה, באונברסיטה, או בכל מסגרת חברתית אחרת, ואז זה מתפתח לאט לאט לחתונה. לאט לאט חושפים אחד לשני את עומק לבם ומתקשרים אחד לשני, ואין את מטרת הנישואין שמלחיץ, ולחץ הפרידה שמפחיד, ואז כשרואים שזה מתאים מתקדמים לקראת חתונה]
אני לא שואל מהשכל, אלא מהרגש שלי. אולי גם תאירו את לבי, שיש טעות בעצם ניסוח השאילה. אני מקווה לה', שעם תשובתכם יהיה משהו להשיב אל לבי ולהרגיעו.
לא פותחים את הרגש ואת הכל בדייט הראשוןמרב.
יוצאים. מכירים. מדברים.
לאט לאט זה מתפתח.
וזה תלוי באישיות של כל אחד ואחת.
אני נגיד בנאדם שמספר הכל הכל הכל.. אז בדייט שני/שלישי אני יכולה לספר על כל החיים שלי ולהיות פתוחה ממש.
אבל יש מישו שמספר דברים רק לאנשים מאוד קרובים אליו והוא יספר דברים יותר עמוקים רק כשזה יהיה רציני ממש וכמעט מתארסים..
לאט לאט זה מתפתח.
וזה תלוי באישיות של כל אחד ואחת.
אני נגיד בנאדם שמספר הכל הכל הכל.. אז בדייט שני/שלישי אני יכולה לספר על כל החיים שלי ולהיות פתוחה ממש.
אבל יש מישו שמספר דברים רק לאנשים מאוד קרובים אליו והוא יספר דברים יותר עמוקים רק כשזה יהיה רציני ממש וכמעט מתארסים..
|אין לנו|אושר תמידי
זה בהדרגתיות..בעזרת ה'!!
בהתחלה מנסים להכיר אדם[ולא בעל או שותף לחיים],מכירים אותו,מתחילים לאהוב אותו,רואים שהוא מתאים לך
ואז מתפתח הרגש אליו,מתחילים להעריך אותו,ואז להעריך מאוד ואז לאהוב..
חשוב שלא נקפוץ על שלבים,ונבוא לפגישות הראשונות כדי להכיר אדם ולא כדי למצוא בעל.
כי בעל כל הקשר אליו זה קשר אישי,זה האהבה שבין בני הזוג ובהתחלה אין כלום מזה בינכם...
שיהיה ממש בהצלחה!!!!
גם אני שואלת את עצמי לפעמים..בת-שבע77
פשוט קופצים למים ומקבלים כוחות מלמעלה
נראלי שדווקא הרצון העמוק והאמיתירוצי שמוליק
להשלים את עצמינו ע"י החיבור והמפגש - הוא זה שדוחף אותנו לבוא לקראת קשר. כי תכלס זה באמת קשה להפתח מול מישו שלא מכירים. אבל בעומק - כל מפגש שלנו עם אדם מפגיש אותנו קודם כל עם עצמינו, הכרתי מישהו יותר - הכרתי את עצמי יותר. אני חושבת שאיפשהו בתוכינו דווקא הניגוד הזה הוא זה שדוחף אותנו, זה טיפה מסובך אבל מה שאני מנסה לומר הוא שהפחד של 'לחשוף' את עצמי מול אדם שאני לא מכיר, הוא קודם כל הפחד שלי להחשף בפני עצמי - אבל זה גם מה שדוחף אותי, כי בעצם בנקודה הכי פנימית ואמיתית אני רוצה למצוא את האני השלם [ובהקשר של החתונה, טוב זה ברור.. בני הזוג הופכים להיות אחד, שזה באמת כבר העומק של העומק של הפנימיות שלי, של השלם שלי]
ותשובה יותר פרקטית - אולי פשוט אנחנו רואים איך כל העולם מתנהל ככה, כולם נפגשים עם אנשים שהם לא מכירים ויוצאים מזה דברים גדולים, זה מה שאנחנו רואים וקולטים, ובלי לשים לב אנחנו פשוט עושים את זה גם
מקווה שלא בלבלתי בשכל [או ברגש..] יותר מדי..
לכן בפגישה ראשונהפייגליניזית
לא שופכים את הנפש, ולא יוצרים קשר עמוק, וכו'... (אלא אם כן מדובר במקרה חריג שמתחילה יש את הניצוץ המדהים הזה..) -וזה די נדיר, כלומר, גם אם זה קורה, זה מחייב קשר פנימי עמוק של כמה פגישות נוספות, ואז הוא כבר לא "אדם שלא נפגשתם איתו מעולם", ולא "אתם יודעים שזה יכול להיות הפגישה הראשונה והאחרונה שלכם"...
אבל בהחלט לגיטימי, להיפרד, בגלל זה לא מדובר בנישואין מוקדמים, לפני שהכל ברור ומוחלט. זו לא "פרידה" מוחלטת...
(נקודה בהחלט מענינת, וודאי שזה מרתיע לעיתים, לפעמים גם התקוממות, כאילו מדובר במין "סחר" כזה.. במיוחד בתקופות שאין שום קשר רציני שמתקדם)
...
באמת באתי לפתוח שרשורטנגענס
איך אנחנו מסוגלים לגשר על הפער העצום בין מי שפעם לא היה לי בכלל מושג מי היא ואחרי תקופת זמן קצרה הופכת להיות הבנאדם הכי קרוב אליי?
איך עושים דבר כזה?
או שאולי אפשר לומר שזה ממש מנפלאות הבורא. הרי סביר להניח שאם הייתי נפגש עם גבר לא הייתי מצליח להגיע לקשר ריגשי עמוק כזה כלכך מהר. אלא שה' ברא בנו את המיוחדות של קשר של איש ואישה שמסוגל להתפתח ולהתעמק כלכך מהר.
איך עושים דבר כזה?
או שאולי אפשר לומר שזה ממש מנפלאות הבורא. הרי סביר להניח שאם הייתי נפגש עם גבר לא הייתי מצליח להגיע לקשר ריגשי עמוק כזה כלכך מהר. אלא שה' ברא בנו את המיוחדות של קשר של איש ואישה שמסוגל להתפתח ולהתעמק כלכך מהר.
זה פשוט מגיע עם הזמן..יעל מהדרום
לק"י
גם לי זה מוזר- שאדם שלא ממש הכרתי לפני כמה חודשים, תופס אצלי עכשיו מקום גדול בלב.
אבל זה קשר שנבנה ונבנה ונבנה, וגורם לקרבה גדולה בעז"ה!
גם לי זה מוזר- שאדם שלא ממש הכרתי לפני כמה חודשים, תופס אצלי עכשיו מקום גדול בלב.
אבל זה קשר שנבנה ונבנה ונבנה, וגורם לקרבה גדולה בעז"ה!
זורם...אברי
ומי שאמר לא לפתוח רגש? להפך... פותחים רגש עד הסוף.. לחוש את הבנאדם באמת.. שיחוש אותך.. להיות אמיתי...
אוגרים כוחות.. אין מה לעשות....פטל לימוןאחרונה
בוטחים בה' שהכל לטובה....
ודבר שמאוד מעודד זו הידיעה ששניכם באותה סירה, שניכם מתרגשים לקראת הלא ידוע וכו'....
תעזרו לי להגדירחצי קלאץ'
יוצא עם בחורה. בהחלט בעלת מעלות
אבל.. אין על מה לדבר איתה! ניסיתי בשלל נושאים והיא מסתכלת עלי במבט משועמם.. והרבה פעמים לא מבינה על מה אני מדבר ולא מתמצאת במושגים בעולם הרחב.. בקיצור הודתה בפניי שרוחב אופקים זה לא היא ושהיא לא תאבת ידע וכל שיחה טיפה מעמיקה נראית לה פלספנות חסרת שחר.
ואני ממש כן! בולע כל ספר.
האם זה יפריע בעתיד?
יש לציין שיש לה יכולת שכלית ובגרות טובה וציונים גבוהים
אבל כשניסיתי ללמוד איתה משהו היא פשוט לא איתי והיא איך נאמר.. די משעממת. זה מרתיע אותי.
האם יש הגדרה לאדם כזה שיכול לחשוב אבל לא רוצה?
לא הבנתי לגמריבת-שבע77
על איזה נושאים מדובר
אתה מתכוון יותר למושגים בעולם הרחב? לשיחה מעמיקה על החיים עצמם? (תחושות,תובנות וכו)
או לנושאים של יהדות וקודש?
עדיף שתסביר קצת יותר..
הכל.חצי קלאץ'
אין שיחה מעמיקה על כלום!
וזה מחשיש אותי שהיא לוקחת את החיים בצורה גולמנית מדי
על פי סיסמאות דוסיות כאלה (גם אני דוס, אגב).. ה', רבנים, מצוות, צניעות כן כן כמובן...
מצד שני אולי עם אישה פשוטה יהיה פשוט? אין תסביכים ומשברים רוחניים וכאלה... מפחיד קצת.
לדעתיבת-שבע77
מהתיאור שלך נשמע שהיא חכמה אבל פרקטית\קונקרטית
מסוג האנשים האלה שאוהבים להתעסק בעולם המוחשי
ופחות בנושאים מעמיקים ומופשטים
תחשוב רגע,מתוך ההיכרות שלכם: האם הבחנת שהיא יעילה בעיסוקים מוחשיים
אחת כזאת שמתקתקת עניינים,מעשית
(אתה לא צריך לפרט פה...פשוט תחשוב על זה ואם היא מתאימה לתיאור הנ"ל אז סביר להניח שהיא פשוט בחורה קונקרטית.בדר"כ הקונקרטיות באה על חשבון החשיבה המופשטת.מכירה הרבה בנות כאלה. אגב,זה לא בהכרח מחייב שהיא פחות דוסית או פחות חכמה...פשוט סגנון של אופי)
האם זה מתאים לך? זאת כבר שאלה אחרת
יש כאלה שיתאים להם (כמו שמופים כתב) ויש כאלה שלא
אתנ רוצה תסביכים ומשברים????אברי
לא יודעת אם אני מבינה נכון,פייגליניזית
אבל הייתה לי חברה כזו, שהתגובה התמידית שלה, (בערך על הכל) הייתה "אה, כן? יפה."...
יש לציין ששהיא הייתה אלופה בנתינת דוג', למה שאמרתי, כמו: "כן, גם שם ראיתי את זה.". יותר מחילופי הדברים הללו- לא היה כלום, בקיצור, השיחה הסתובבה סביב עצמה, אולי זה קצר בתקשורת, אולי סתם אין לה מה לאמר/שהוא לא נתפס אצלה כלגיטימי.
אולי זו ביישנות, או בכלל חוסר עניין בזוטות.
כדאי לברר, מה משעמם בה, לנסות להצביע על הנקודה הספציפית, זה יועיל לפרקטיות.
(אגב, מכירה 'פלספן' ו'דוגרית' שנשואים באושר ואושר
)
איך פלספן ודוגרי סותרים זה את זה?מופים
אני גם פלספן וגם דוגרי.
(אני חושב שהוכחתי את זה ברגע זה 
)
ההפך מפלספן הוא שטחי, וההיפך מדוגרי הוא מתחמק.
יכול להיות,פייגליניזית
אולי זו באמת הגדרה לא נכונה, התכוונתי בכל אופן, לאדם שלא יסבול דיבורים בעלמא, אלא ינדנד תמיד "מה תכל'ס? דבר דוגרי!" (מהזכרון, זה קרה כמה פעמים)
אולי הצירוף לא מדויק, נו נו.
^בקשר לשורה הראשונהבת-שבע77
מכירה את התופעה..
אולי הדוגמא שהבאת נובעת מביישנות ולא בהכרח מעידה על חוסר עניין
גם זאת אופציה שיכולה להסביר את ההתנהגות של הבחורה הנ"ל
הייתי גם מנסה לחפש הסברים כאלה,ריבוזום
כמו מצברוח, סגירות, הססנות, חוסר ביטחון (תמיד, או לפני אדם לא מוכר, או במצב לחץ\התרגשות)
אני לדוגמא יכולה לפעמים מאוד לשתף פעולה בדיונים פלספניים, ולפעמים לייבש לגמרי. זה תלוי בכמה גורמים.
אבל בהודעה הראשית הוא כותב:
"בקיצור הודתה בפניי שרוחב אופקים זה לא היא ושהיא לא תאבת ידע וכל שיחה טיפה מעמיקה נראית לה פלספנות חסרת שחר"
אז נראה שלא זה המצב.
^^^מסכימה,הוצאת לי את המילים מהמקלדתבת-שבע77
כתבתיפייגליניזית
ביישנות.
נכון,כתבתבת-שבע77
מניסיוןמופים
התחתנתי עם אשה שחושבת שאני ממש פלספן (היא צודקת...)
והרבה פעמים היא עושה לי טובה כשהיא מקשיבה לי על דברים עמוקים.
לומר שזה לא מפריע? - מפריע. אבל זה לא העיקר בחיים. וביום יום לא נתקלים בזה כמעט.
כך שלדעתי זה שיקול קטן מאד בסך הכללי
מצד שני אולי הבחורה שלך ממש משועממת ואין על מה לדבר איתה.
לדעתי אין מה לחשוב ולהתעמק בנושא.
תזרום.
אם לא תמצאו נושאי שיחה, ברור שבסוף תחתכו - פשוט לא יהיה קשר ביניכם. אם תמצאו על מה לדבר, תראה איך אתה מרגיש עם מה שאתה מדבר איתה, ואם זורם לך בשיחות איתה.
אם זה מצליח, החיסרון הזה בעצמו לא כזה משמעותי.
אז מה העיקר בחיים? בעיני זה משקף עולם פנימי רחב/צרחצי קלאץ'
אישה היא לא חבר לימודיםמופים
לא דנים אתה על דברים, זה בכלל לא המטרה.
עם האישה מנהלים בית.
עם אשה צריך קשר, צריך אהבה, צריך שותפות, צריך עזרה הדדית, צריך כבוד
עם חבר ללימודים צריך אופקים דומים.
זה מעצבן שא"א לדון עם אשה, אבל זה לא עיקר חיינו.
לא חבר לימודים אבל כן חברה לחייםחצי קלאץ'
דוגמא קיצונית: היית מתחתן עם אחת שלא יודעת קרוא וכתוב?
צריך עולם רוחני משותף ולא רק בית וילדים כביסות וטיטולים
...די"מ
....חצי קלאץ'
כתבתי לך בהתחלהמופים
שאם אין לכם נושאים משותפים, לא יהיה קשר ביניכם.
התיאור שלך נראה יותר נוטה לזה.
אם אתה מכיר אותה מעט מאד זזמן, הייתי נותן לזה עוד צ'אנס
^^^פייגליניזית
כמה נכון.
(אע"פ שתמיד ההדיינות הייתה במקום די משמעותי בהתלבטויות על קשרים)
רוצה להסביר יותר? אולי אפשר, וצריך וחובה להשתנות? אתה יכול להיות יותר החלטי, כשאתה אומר את כל הנ"ל?
(אני לא חושבת שאני היחידה שחושבת שצריך שיהיה שיח, גם בדיונים, קולח וכו'...)
למי עשית ^^ ? למופים או לקלאץ?בת-שבע77
|מתקשה לעקוב|
למופיםפייגליניזית
^^^^דניאל55
אולימעריצה של אבא
אתה מדבר איתה על נושאים שמשעממים אותה..
תנסה לדבר איתה לא רק על ספרים ונושאים "שכלתניים"
אלא דיבור יותר פתוח ודברים שקשורים גם אליה..
אז זהו שלא מצאתי חוץ מאוכל ובגדים..חצי קלאץ'
אידאלים? שאיפות?
"להיות בית תורני". בסדר..
אני לא הייתי מסוגלת עם בחור שלא הייתי יכולהבלי מקוריות
לנהל איתו שיחה ברמה ועומק. בפרט כי לא הייתי מכבדת אותו. וכאן נראה לי הנקודה הקריטית- איך אתה מסתכל עליה? זה גורם לך לזלזל בה? להיות קצר רוח איתה? אז אין על מה לדבר!
סליחה- אישה היא לא כמו חברים שאפשר לגוון, ושיהיו בסגננונות שונים. אישה צריכה להתאים לך, שתעריך אותה.
יש עוד תכונות בעולם חוץ מחוכמהמופים
אפשר להעריך אישה על שהיא טובת לב, עושה ,יוזמת, מסודרת, נעימה, סבלנית, חרוצה ועוד ועוד.
אבל נכון שאם זה קיצוני, הוא ירגיש שיש לו גולם בבית...
זה מאוד אינבידואלי (שונאת את המילה הזאת!)בת-שבע77
אתה מודה שקיים פער ביניכם
ולך הפער הזה לא מפריע
אבל יש כאלה שזה מאוד עקרוני להם
נגיד אצלי,אני בטוחה שזה היה מאוד מפריע לי
כל מקרה לגופו
בקיצור,אך אחד מאיתנו לא יכול לתת לקלאץ תשובה חד משמעית
בדיוק מה שהתכוונתיבלי מקוריות
אמרתי שאני לא הייתי יכולה, כי לא הייתי מעריכה אותו. אם זה גורם לו לא להעריך אותה- שיחתוך! על זה אין מה להתפשר!
תשאל אותה מה דעתה על מצב החסה בשטחים.מישהו10
תחשוב שעם האישה הזו אתה עומד לבלות 90 אחוז מחייך!טנגענס
לשבת איתה שבתות שלמות, ערבים, טיולים.
ואם היא משעממת אותך ולא מהווה גירוי אינטלקטואלי, נראלי לא שייך.
אבל אני לא מתיימר לומר לך מה לעשות כי אני לא מכיר אותכם. יכול להיות שבמקומך אולי הייתי נותן עוד צ'אנס. למרות שהדבר הזה עקרוני לי ביותר.
ואם היא משעממת אותך ולא מהווה גירוי אינטלקטואלי, נראלי לא שייך.
אבל אני לא מתיימר לומר לך מה לעשות כי אני לא מכיר אותכם. יכול להיות שבמקומך אולי הייתי נותן עוד צ'אנס. למרות שהדבר הזה עקרוני לי ביותר.
אם 'בא לך עליה'אברי
אבל מבחינה רוחנית לחלוטין.. עזוב פיזית... היו נותנים לכם לדבר שיחות בטלפון חודש.. היית רוצה לזרום? אם כן אז תמשיך.. אם לא.. תשקול טוב טוב ותתייעץ עם הרב שלך דחוף!
נראלי שאני הייתי חותכתדניאל55
ואני מחפשת בנרות בחור עם ידע רחב....
זה גם לא בנמצא תמיד
זה תלוי מה אתה רוצהחסדי הים
נגיד אני מחפש אשה עם התעניינות בידע עולם רחב. נראה לי, שאם לא היה לה התענינות, אז לא היה מצליח הקשר.
לא יכול להגיד בטוח, אולי היא היתה מצליחה לעורר בי נושא שיחות אחרים, אבל נראה לי שלא היה הולך.
לא יכול להגיד בטוח, אולי היא היתה מצליחה לעורר בי נושא שיחות אחרים, אבל נראה לי שלא היה הולך.
טוב נראה לי שהכיוון שלכם די ברור... תודה לכולםחצי קלאץ'
רוצה להוסיף - תצרו חוויות שיהיה על מה לדבראחתעם_בטן
חבל שאנחנו מהצד נחרוץ גורלות ונייעץ לך לכאן או לכאן, כי מצד אחד אם היא בעלת מידות ומצאה חן בעיניך אז אולי חבל, ומהצד השני זו באמת שאלה איך השוני הזה בינכם יבוא לידי ביטוי אחר כך בזוגיות.
כרגע בשלב הדייטים כל מה שיש לעשות זה להיפגש ולדבר, לכן העניין הזה בולט לך מאוד. אח"כ כשמתחתנים כבר מנהלים משק בית ביחד ויש יותר על מה לדבר ולדסקס, ויש גם את הנגיעה שמוסיפה רובד לקשר.
אני מציעה לכם לעשות דברים יחד, שיובילו לדיבור ברמה המעשית וקבלת החלטות קטנות יחד ושיצרו חוויות ומשהו לדבר ולדיין עליו, ואז יהיה לך יותר קל לבחון את השיח איתה.
לדוגמא: תעשו קניות יחד ותצאו לפיקניק אחר-כך. שימו לב לדיניקה בינכם בבחירת המוצרים, בהחלטה איזה אוטובוס לקחת ואיפה לשבת לפיקניק.
לכו לאירוע יחד, מסיבת יומולדת, הופעה, הצגה, סרט, פסטיבל, יריד וכו'
שבו אצל זוג חברים לכוס קפה ועוגה
וכו'...
נתקלתי במקרה כזההורות משמעותיתאחרונה
היא באה לחוות והוא בא עם למידה ותובנות על העולם
היא הראתה לו שעמום שיבין...שיצא מזה...הוא לא הבין.
כשהחליטה להראות לו את כוחה....
הוא פשוט נמלט.
אולי היא תכלסני'ת כזאת, כשיש צורך ללמוד, לומדים,
כשאין, מכייפים...חווים...מטיילים...
(אין כותרת)בגירה
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ו בטבת תשע"ד 16:15
לשחרר, לשכוח, לגדול, לצמוח, להבין, לשמוח, לקבל, לפתוח, לתת, להתמודד, לנסות, ללמוד, להרגיש, להתרגש, לבכות, להתעודד, לדעת, לטעות, להודות, להתוודות, להתנצל, לפייס, לקוות, לצפות,לזרום, להצליח, להשתחרר, להאמין, לסמוך, להקשיב, לשמוע, להגיד, לדמוע, להכיר, להציע, להכיל, לסלוח, לחבק, לכאוב, בסוף הכל יהיה טוב..! בעז"ה אצל כולנו בקרוב.
__מופיםאחרונה
מייל שקיבלתיהחתול במגפיים
המתכון לזוגיות מאושרת וארוכת ימים!
זוגיות ארוכה ומאושרת היא תבשיל עם מתכון קבוע, אליו אתם רק צריכים להוסיף את התבלין האישי שלכם...
להתמזג, אבל לא להימהל
לוותר, להתפשר, אך לא להתבטל,
להבין – גם אם לא להסכים.
לבנות, לטפח, להקים.
להישען – אבל לא להתלות
מעל הקטנוני להתעלות.
לתמוך – אבל לא להתערב,
לעזור? כן, מכל הלב!
להתאחד, להתייחד,
תוך ידיעה שמותר גם להתבודד.
להחמיא, בנדיבות בלי לחשבן.
להימנע מכל מה שמעצבן.
לשתף, להתייעץ לפני שעושים.
לספור עד 10 לפני שכועסים.
שימרו על הקיים –
שפרו את הטעון שיפור.
ואושרכם יתעצם –
לעין ערוך ולאין שיעור.
וכל זה מתוך קדושה וטהרה
כששכינה מקשרת
בין איש ואישה
מהמם סוג'וק
יפה!יעל מהדרום
יפיפה*חזרזיר*
אבריאחרונה
באיזה שלב לאיים במשטרה??וזכני לגדל
אני יודעת שכבר היו שרשורים בנושא..
אבל,זה מתחיל להיות מעיק...אמנם קשה לשמוע, אבל למה בחורים לא מסוגלים לשמוע את המילה "לא"??
כשזה באמת לא מתאים,אז לא!!!
הודעות,שיחות,בכיות,העלבויותת..מה נסגר?????????????????????????
בחור מקסים,באמת..אבל לא מרפה.מה עושים??
הוא מנסה לברר איפה אני עובדת וגרה..ואני ממש מנסה להתחמק מזה.
הוא יותר תמים ועדין,מאשר מאיים או מלחיץ,ואני מנסה להסביר בעדינות,ולא הולך לי!!
-בקשה לי-
אם יש בנים נורמלים,צאו בבקשה מהמחילה ותראו שאתם קיימים..כי אני מתחילה לחשוב שאין..
מתוסכלת,מבוהלת ומרחמת!
ה' יעזור!!!
מה שאתה אומר זה נכון!אברי
אם יש התאמה או אם זה לחברות ארוכת טווח... אם זה למישהי שאומרת פגשתי, ראיתי, נפגעתי, (מאש האהבה) עוד חצי שנה גג חתונה, זה לא מתאים.
) עוד חצי שנה גג חתונה, זה לא מתאים.סבבה והכל..בן של מלך
ב"ה
אבל בפגישה הראשונה לא נתנה לך לשלם עליה, ושילמה על שניכם..
פייטרית!אושר תמידי
נכנעת מהר! תתבייש!!! 
עוגי פלצת
פשוט נשארת שם,
ונתת לזה לקרות?!?!
^^^^^^^אושר תמידי
יוו כתבתי משו כזה ומחקתי נועם ה
כתבתי:
כנראה שהוא לא מספיק גבר בשביל לעמוד על שלו
אלא אם כן ככה הוא מעדיף מלכתחילה ואז זה יגיד לי אולי דברים אחרים... תלוי...
לגביה- ... עוד לא ירדתי לסוף דעת הבנות האלה...
זה אמור להיות משחק סבבה והכל?
כנראה שהוא לא מספיק גבר בשביל לעמוד על שלו
אלא אם כן ככה הוא מעדיף מלכתחילה ואז זה יגיד לי אולי דברים אחרים... תלוי...
לגביה- ... עוד לא ירדתי לסוף דעת הבנות האלה...
זה אמור להיות משחק סבבה והכל?
או שיכול להיות..בן של מלך
ב"ה
שהוא יודע שהדעה של אשתו היא זאת שקובעת..
שהוא יודע שהדעה של אשתו היא זאת שקובעת..
אני לא יודעת מה הוא יודענועם ה
מה שכן, בחירה שלו אם הדעה של אשתו תיהיה הקובעת...
מה שאני יכולה לומר לך, זה שגם אם זה ירגיז אותי לפעמים, ברור שהדעה שלי לא תמיד תיהיה זאת שקובעת תמיד.
בגדול נראה לי שההחלטות צריכות להיות משותפות בד"כ... אבל כשאין הסכמה/פשרות וצריך להכריע, יש עניינים שבהם הבעל יצטרך יכריע, ולהפך...
מה שאני יכולה לומר לך, זה שגם אם זה ירגיז אותי לפעמים, ברור שהדעה שלי לא תמיד תיהיה זאת שקובעת תמיד.
בגדול נראה לי שההחלטות צריכות להיות משותפות בד"כ... אבל כשאין הסכמה/פשרות וצריך להכריע, יש עניינים שבהם הבעל יצטרך יכריע, ולהפך...
סוף סוף גבר שמבין שלא ז-ה הדבר החשוב יעל מהדרום
איזה פאדיחה!עלות-השחר
כשמשלמים עליי זה נראה לי טבעי עד כדי שאני לא מזכירה תעניין.ואז כאילו משתמע שזה ברור לי מאליו.. .זה בסדר?!?
בעקבות השירשורים האחרונים אני תוהה לעצמי...
בעקבות השירשורים האחרונים אני תוהה לעצמי...
יש כזאת תפיסת עולם מצד הבנות,יבצ
ולאחרונה רואים את זה יותר ויותר, שממש לא מעוניינות שישלמו עליהן ואפילו מתעקשות, יש אפילו שמגדילות לעשות ומשלמות עליך, לא הצלחתי להבין את הענין הזה, בעיה הלכתית שהגבר משלם זה ודאי שאין, אדרבה אולי שמישהי תסביר את הענין
תנסה להסביר מה העניין שהוא ישלם עליה?נפשי תערוג
במיוחד בהתחלה (בדייטים הראשונים), שהם לא מכירים
האינסטינקט הגברי הראשון במעלה.ותן טל
מאז אדם וחווה. הגבר הוא הצייד, מביא המזון, המגן, "המושיע".
זה אינסטינקט שטבוע בגברים כמו שאינסטינקט האימהות טבוע בנשים מאז שנולדו.
ולכן, זה מאז ומעולם נראה טבעי שהגבר הוא זה ש"דואג" לאישה - גם אם הוא בקושי מכיר אותה - זה לא משנה. פקידו להיות המזין והמפרנס.
העולם המודרני שלנו אכן, קצת שבר את החוקים הקדמוניים האלו אבל האינסטינקט עדיין קיים בלב כל אחד מאיתנו, קשה להתכחש לו. וכן, זה מגיע גם לכדי תשלום בדייט.
ראוי לדכא את האינסטינקט לדאוג לכל אישהנפשי תערוג
ולהתמקד בלדאוג לאישה שלך
ולכ"ע בדייט ראשון שני היא לך אישתך או קרובה לכך
^^^יעל מהדרום
זה לא סותר.ותן טל
כמובן שאשתך היא ראשונה במעלה, והיא זאת שאתה דואג לה תמיד וכו'...
אבל זה לא סותר את זה שכאשר אתה נוהג בכביש ורואה אישה עומדת בצד מיואשת עם ג'ק, האינסטינקט מתעורר (ובל נשקר - יותר מאשר אם זה גבר עומד שם) ואתה חש צורך לעזור לה להחליף את הגלגל. האינסטינקט הזה קיים ואין צורך להתכחש לו. זה לא מצריך יצירת קשר אישי, אבל אם יש דרך לעזור לבן אדם - עזוב רגע את זה שזה אישה, למה להתכחש לזה?
ושחלילה לא תשתמע מהודעתי פריצות.
נכון שזה קייםנפשי תערוג
לא אמרתי שזה לא קיים
רק אמרתי שראוי לדכא את האינטסנקט הזה
לדאוג לה רק בגלל שהיא אישה
הייתי מסתפק בתשובה של ותן טל אבל אםיבצ
אתה רוצה עוד הסבר אנסה על כל פנים, דרכו של איש לחזר אחר אשה ולא להיפך, ומטבע הדברים אתה הוא זה שמזמין לדייט ולא היא, ומאחר שכך ההצעה לשלם עליה מעבר לזה שהיא ג'נטלמנית, הבאת אותה לפגישה תעשה רושם טוב ותתן אוירה טובה על כך שאתה זה שמשלם, בכל מקום בעולם זה כך בטח ובטח בציבור החילוני, אין קשר לזה שהיא אשתך או לא, מה בכך?! ואם היית יודע שלא אז היא תשלם? לא הצלחתי להבין.
אני יכול לקבל דעתן של נשים(קלה) שאומרות שיש כך בעיה הלכתית וכו' וכו' אבל כפי שאמרתי אין בזה שום בעיה.
אני יכול לקבל דעתן של נשים(קלה) שאומרות שיש כך בעיה הלכתית וכו' וכו' אבל כפי שאמרתי אין בזה שום בעיה.
°^^^ מרגיש לי ככ שובניסטי שהוא ישלםמייכ
כאילו מה?
אנחנו חסרות ישע?
נראה לי זה ממנהג קדום מהעולם הישן, שבנות. לא יצאו מהבית, וגם לא בחרו חתן, אלא החתן בחר אותן, כמו למשל במחוללות בכרמים, וכמו שהיה אפילו לפני מאה שנה..
אם רק לגבר יש זכות בחירה, אז רק הוא בודק, והוא צריך להזמין.
ברוך ה היום זה הדדי.. אז ראוי שגם התשלום ומקום המפגש יהיה הדדי ולא חד צדדי
אנחנו חסרות ישע?
נראה לי זה ממנהג קדום מהעולם הישן, שבנות. לא יצאו מהבית, וגם לא בחרו חתן, אלא החתן בחר אותן, כמו למשל במחוללות בכרמים, וכמו שהיה אפילו לפני מאה שנה..
אם רק לגבר יש זכות בחירה, אז רק הוא בודק, והוא צריך להזמין.
ברוך ה היום זה הדדי.. אז ראוי שגם התשלום ומקום המפגש יהיה הדדי ולא חד צדדי
חס וחלילה, לא חסרות ישע.ותן טל
מצד שני, זכרי גם לתת מקום קצת ל"אינסטינקט הגברי", לצורך של ה"זכר" להעניק ל"נקבה". אחרי הכל עם טבע הבריאה לא תוכלי להתכחש - האישה נוצרה מהאדם, כלומר, היא נמשכת אחריו - הוא המעניק שפע, הוא זה שמרגיש צורך לגונן וכו' וכו'...
וזה אולי הכללה אבל הכללה שכמעט נכונה לגמרי: בת מחפשת גבר תומך, חזק יותר ממנה (חזק לאו דווקא במובן הפיזי, זה ברור...), שהיא יכולה "להישען" עליו, וגבר מחפש מישהי שתהיה "זקוקה" לו, שתישען עליו, שתרצה ב"חיבוק" שלו...
שוביניסטי? הבת הכי פמיניסטית בעולם, גם אם לא תודה בזה, כנראה לא תרצה גבר שיהיה פחות "חזק" ממנה או שהיא זאת שתתמוך בו...כנראה...יכולים להיות מקרי קיצון אבל זה הגנים שלנו... זה ממש לא רק תלוי זמן מקום וחברה.
סבבה.. מסכימה לגמרי.. אבל:מייכ
וזה האבל הגדול! היא לא אמורה להסכים לכל גבר לתמוך בה..
בדייטים ראשונים, ובטח בדייט ראשון, שעדיין אין קשר, למה שהגבר ישלם על הבחורה??
אנינלא רוצה לקלקל לבנות אחרות.. אני יודעת שהרבה לא חושבות כמוני וכבר קילקלתי כמה גברים שיחשבו ככה
אבל תבינו גם את מי שלא מסכימה שישלמו עליה! בטח בתחילת קשר!! !
זו שתלטנןת בעיני להתעקש מידי.. כל צד שמתעקש מידי..
בדייטים ראשונים, ובטח בדייט ראשון, שעדיין אין קשר, למה שהגבר ישלם על הבחורה??
אנינלא רוצה לקלקל לבנות אחרות.. אני יודעת שהרבה לא חושבות כמוני וכבר קילקלתי כמה גברים שיחשבו ככה
אבל תבינו גם את מי שלא מסכימה שישלמו עליה! בטח בתחילת קשר!! !
זו שתלטנןת בעיני להתעקש מידי.. כל צד שמתעקש מידי..
צודקתותן טל
לא אמרתי שהבחור לא צריך להתחשב. בסופו של דבר הרי שני הצדדים רק רוצים שיהיה הכי טוב לשניהים יחד אז כמובן להציע בנימוס ולהתעקש ברמה נורמאלית, ואם הבחורה בכל זאת לא רוצה שישלמו עליה - לוותר...
אבל אם קורה מקרה שהבחורה מתעקשת לשלם על הבחור עצמו - זה כבר הרבה פעמים ממש יעליב את הבחור, זה העניין... כי זה בערך הפיכת היוצרות.
בקיצור - כולם צריכים רגישות, בזה את צודקת לגמרי .
כן.. חחח זה כבר מוגזםמייכ
אולי היא רצתה דחוף להעיף אותו ולא נעים לה שהוא ישלם על הערב..
למה חסרות ישע? איך הגעת למסקנה הזאת?!יבצ
מקום המפגש הוא הדדי וזה לא שייך לדיון, לענין התשלום זה דבר שנוהג בכל העולם אז אני לא חושב שדווקא בציבור הדתי זה צריך להשתנות. מעניין שבחורות חילוניות לא מרגישות חסרות יישע שמשלמים עליהן. בכלל שמתי לב לאחרונה שבחורות מאוד מסתיגות מהענין הזה, כאילו זה חוק או אמנה, משל יוצאות לדייט רק בשביל לסרב שישלמו עליהן...
או שהן מעדיפות לצאת לאיזה משהו שלא דורש אוכלשיר ידידתאחרונה
כמו איזה פארק בדייטים ראשונים.
אף אחת לא יוצאת לדייטים בשביל לסרב שישלמו עליה. זה פשוט לא נעים שאדם זר כמעט לחלוטין משלם עלייך.
תחשוב איך אתה היית מרגיש אם הבחורה הייתה רוצה לשלם עלייך?
עכשיו תעביר את התחושה הזאת אלינו ותבין איך חלק מהבנות מרגישות.
אני מציעה לשלם בקופה ואם הוא אומר לי עזבי, זה עלי ,אני ממש לא מתעקשת לשלם כי זה עוד יותר מפדח להתחיל להתווכח על זה!!!
אבל ברור שאם חברה לדוגמא הייתה מנסה לשלם עלי לא הייתי מסכימה...
שפיצית עלהלליש
טחונה ט!הר
סתם
מפדח פדיחות על. אבל נשרוד...ותן טל
ואעריך על הכנות והאומץ. ממש!
תלוי איך צורת ההתעקשות נעשתהנפשי תערוג
התשלום הוא עוד סתם משהו
העיקר הן המידות
ואולי זה מצביע על מידה מסוימת
אולי טוב ואולי לא
תלוי בסיטואציה
חשש לפמיניסטית. מה סבבה בזה?מישהו10
חחחחחנועם ה
חח מעולה!אברי
תגיד לה או חצי חצי או שהיא מקדשת ומפרנסת!
קשר עם בחור שכרגע בצבא... בעד ונגד...בואי כלה
השאלה מופנית לבנים ולבנות כאחד.
קשר עם בחור שנמצא כרגע בצבא, חוזר כל תקופה יחסית ארוכה (שבועיים פלוס...) לכמה ימים (גג יומיים וחצי), מה האפשרות לבנות ככה קשר לפני חתונה? האם הקשר ימשך יותר כיון שפחות מתראים? האם ניתן ככה לתחזק זוגיות אחרי החתונה? ועד כמה זה באמת קשה? אפשרי? עדיף שלא?
אשמח לתשובות מנומקות.
שבוע טוב
בדרך כלל זה קשהפריסבי
אבל אפשרי. היה לי חבר בצבא שהתארס בצבא והתחתן רק אחרי שסיים את הצבא (הוא היה בהסדר אז זה לא כזה נורא). תחשבי ששבועיים שהוא הולך הבית ריק ואת לבד, את מוכנה לזה? תחפשי נשות אנשי קבע שאפשר להתייעץ איתן.
קשה?אברי
נכון! זה קשה!
אבל תחשבי על מה שהוא עושה כשהוא ואת מתגעגעים אחת לשניה! מגן על הארץ שלנו!
אז ברור... בשלב רציני זה יהיה יום עם המשפחה שלו ויום וחצי איתך..
אבל תחשבי על מה שהוא עושה כשהוא ואת מתגעגעים אחת לשניה! מגן על הארץ שלנו!
אז ברור... בשלב רציני זה יהיה יום עם המשפחה שלו ויום וחצי איתך..
אני נגדבלי מקוריותאחרונה
אבל אז אני עשיתי את זה בעצמי...
ברצינות- כל אחת ומה שהיא מסוגלת. זה אפשרי בהחלט אבל קשה מאוד. שני בני הזוג צריכים לרצות את זה ולעבוד מאוד, מאוד קשה ולהפנות זמן ומחשבה לקשר.
שידחתי בין חברים שלי...כרמי יהודה
בהתחלה הלך להם נהדר , אבל הוא אמר שלא מיסתדר, היא שבורה ממש בוכה כול הזמן 
אני מרגישה אחריות ולא יודעת מה לעסות ...
אני אשמה באיזו דרך? -כי לי יש הרגשה שכן
נשמהבת-שבע77
מכירה את ההרגשה הזאת,
תזכרי שאת את שלך עשית: חשבת,התקשרת,הצעת
מה יצא מכל זה? זה לגמרי לא בידיים שלך
זה כבר משמיים
מתוך רבבות הצעות,רק חלק קטן מוביל לחתונה
קורה שקשר נגמר
וגם קורה שהוא נגמר בצורה כואבת
אשמה? ממש לא,להפך!
לך יש זכות גדולה
ומה שנשאר לך לעשות:לעודד את החברה,פשוט להיות שם בשבילה
ואולי אפילו לחשוב על מישהו אחר
שיכול להתאים יותר
ושנזכה להמשיך בעבודת קודש זו
ברור שה' שידך דרכי אבל מגללגלים חוב על ידי חייבכרמי יהודה
והם כנירע לא היו מקירים זה את זו
מצד אחד, יש רצון לנחם אותךמישהו10
אבל מצד שני הטיעון הזה של "מגלגלים חובה ע"י חייב" הוא די חזק, לא יודע מה לענות עליו.
מבין לכאב שלך, מצער מאוד. אכן, יש משהו די מפחיד בלשדך. להיות מעורב במובן מסויים גם בצדדים הלא נעימים בקשר של אחרים. כשזוג ששידכתי לא היה להם ילדים היה לי ממש צער מזה, עד שב"ה הם נפקדו.
זה לא חוב! עזרת לה לעשות עוד פסיעה בדרך לזיווגחיה וקיימת
שלה.
מתוקה,נועם ה
זה באמת מבאס...
אבל אנחנו מתכוונים לעשות טוב, (מתכוונים לעשות לשם שמיים),
אם כל שדכן יתחשב בהשלכות הכואבות, לא יהיו שדכנים בעולם...
אבל אנחנו מתכוונים לעשות טוב, (מתכוונים לעשות לשם שמיים),
אם כל שדכן יתחשב בהשלכות הכואבות, לא יהיו שדכנים בעולם...
חוזרת בי...נועם האחרונה
אם הם צעירים,
ז"א שהקשר לא בשביל המטרה רצינית...-
מלכתחילה עדיף שלא להציע. כי חוץ מהסוף הכואב (שהוא הכרחי כי הרי סוף טוב באמת לא יצא מזה), יש עם זה בעיות נוספות... ואם הקב"ה אוהב אותם, הוא ימנע מהם את זה בכל צורה שהיא..
בכל אופן, לא נורא, לפעם הבאה נקח את הסיפור הזה כדוגמה, ונלמד להזהר...
תרגישי טוב..
ז"א שהקשר לא בשביל המטרה רצינית...-
מלכתחילה עדיף שלא להציע. כי חוץ מהסוף הכואב (שהוא הכרחי כי הרי סוף טוב באמת לא יצא מזה), יש עם זה בעיות נוספות... ואם הקב"ה אוהב אותם, הוא ימנע מהם את זה בכל צורה שהיא..
בכל אופן, לא נורא, לפעם הבאה נקח את הסיפור הזה כדוגמה, ונלמד להזהר...
תרגישי טוב..
אין לך מה להרגיש רע..בסה"כ ניסיתיעל מהדרום
את לא אשמה אבל רק ב 100%סוג'וק
קורה...אברי
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ו בטבת תשע"ד 09:42
למה בנות זורקות ללא סיבה..מוץמוץ
ולרוב זה אחרי הרבה זמן ...
כמה מקרים כבר שמעתי ..
וגם לי זה קרה לפני כמה חודשים ..
זה שאלה..מוץמוץ
שאלה פילוסופית או שאלה אישית לכל אחת?שיר ידידת
כי אם שאלה אישית- אני מעולם לא "זרקתי" אף מדוייט וכשלא רציתי להמשיך קשר תמיד היה סיבות.
ואם שאלה פילוסופית- בזמן האחרון יש כאן יותר מידי הכללות כלפי שני המינים.
לכל דבר יש סיבהראש השנה
אולי אתה לא מבין כי היא לא מסבירה
ואולי אתה לא מבין שמה שהיא הסבירה, מבחינתה זו סיבה
אבל אם חתכה יש סיבה.
למה הן עושות עוד הרבה דברים...אם אתה זורקיבצ
אותה אתה בררן ושידוך קשה וכו' אבל להן מותר לזרוק על שטויות, במופלא ממך אל תדרוש
וואי איזה שטויות...נועם ה
באמת שיש פה בזמן האחרון, הכללות לא קשורות לחיים.
אף אחת לא משועממת לזרוק על שטויות. אם היא זורקת, יש לה סיבה טובה. ואם לא, היא בררנית כמו כל בחור בררן.
אף אחת לא משועממת לזרוק על שטויות. אם היא זורקת, יש לה סיבה טובה. ואם לא, היא בררנית כמו כל בחור בררן.
אם כעת אינך מבין אותן,אלעד
מה תעשה אחר החתונה??
הוא ילמד לחיות עם זה חרדי מקורי
בזמן האחרון (חצי שנה)מוץמוץ
שמעתי יותר ויותר על מקרים ( וגם לי היה ) שבנות זרקו על כלום אין סיבה מיוחדת ! וכן אחרי 3 חודשים אז כבר כן אומרים על מה וזה פשוט בלי סיבה הכל מתאים אבל ...
ולרוב הם לא שלמות עם זה אח"כ.. לפחות בשתי מקרים שאני מכיר ..
אולי כל הכללה מדי אך זה בטוח תופעה !!!!!
כשאתה צריך לקנות נעליים פתאום אתה רואה נעלייםשיר ידידת
בכל מקום.
כשמישהו רוצה להתחתן פתאום כל החברים שלו מתחתנים סביבו
כשמישהי רוצה ילד פתאום לכולן יש בטן מסביבה.
אני מניחה שיש זוגות שנפרדים אחרי כמה חודשים, זה קורה.
ואם זה קרה לך- פתאום אתה נהיה מודע לזה שדבר כזה קורה.
אין לי מושג מה ממדי התופעה הזאת, לא עשיתי על זה מחקר עם מדגם מייצג.
וזה שמישהי "תזרוק" מישהו ללא סיבה נשמע לי מוזר.
בהצלחה
אין ללא סיבה, יש ללא נתינת סיבהברוךש
למה בנים זורקים ללא סיבה?!!בעזרת ה'!!
מה הקשר פה בין בנים לבנות?
2 הצדדים חותכים וזה לא קשור למין,זה קשור לסיבות או לאנשים בן\בת שלא מספיק סגורים על עצמם.
אני לא מבינה מה הרעיון להכליל!!
הוא התכוין ואני מסכים איתו שלרוביבצ
בנות הן אלו שזורקות, לא בלי סיבה אבל עם סיבה די טפלה ושטותית (לטעמינו) בכל מקרה, ומאוד פזיזות בזה. שלא לדבר על הבנות של היום עם הדרישות שיש להן...
זה משהו אחר. אנחנו חותכות כינועם ה
אנחנו רואות את המציאות אחרת מכם. חוששות לשאת בהשלכות. או מכל סיבה אחרת. בנים מתנהלים אחרת בעניינים האלה. וכבר היה על זה שרשור של הטענגענס... הוא קרא לזה "סקר סקר סקר"... תקרא שם.
תמיד יש לנו סיבות טובות, הרבה יותר מהסיבות שלכם- "היא לא דוגמנית על".
(טוב... סתם. זה היה כנגד ההכללה שלך...)
תמיד יש לנו סיבות טובות, הרבה יותר מהסיבות שלכם- "היא לא דוגמנית על".
(טוב... סתם. זה היה כנגד ההכללה שלך...)
ואני שונאת את המושג "לזרוק"נועם ה
^^^^!!!בת-שבע77
מה זה סיבה טפלה?בעזרת ה'!!
זה עניין לגמרי סובייקטיבי.
לאחד מפריע שהיא שמנה ולשני לא. אז זה אומר שזה טפל?
הוא לא יכול לראות את עצמו עם אחת כזו,זה גורם לו לא להתחבר...
אם היא חשבה על זה ברצינות ופסלה אז כנראה שזה לא מתאים.
וגם אני שונאת שאומרים לזרוק. מה זה,זבל?
מי זה הטענגענס? לא מכיר כזה.טנגענס
עכשיו ברצינות:
ממה שעלה מהשרשור ההוא זה בבירור שבנות חותכות יותר. א"כ בא נראה למה, 2 אופציות:
1 חותכות על שטויות
2 מצליחות לתפוס יותר מהר מבנים את המציאות
אוקיי. אני משום מה חושב שהרבה יותר הגיוני אחד. מממ...
סתם אני חושב שאין עניין להתוכח על זה. כל אחד יצדד לטובתו
ולגבי המושג לזרוק: מצדד בכל כוחי!
אמנם לא כל קשר שנגמר אפשר להגדיר כך. אבל בהחלט לחתוך אחרי פעם אחת ללא סיבה נראית לעין פירושו זריקה. נקודה.
וכל מי שטוענת אחרת- מנסה להשקיט את המצפון.
ממה שעלה מהשרשור ההוא זה בבירור שבנות חותכות יותר. א"כ בא נראה למה, 2 אופציות:
1 חותכות על שטויות
2 מצליחות לתפוס יותר מהר מבנים את המציאות
אוקיי. אני משום מה חושב שהרבה יותר הגיוני אחד. מממ...
סתם אני חושב שאין עניין להתוכח על זה. כל אחד יצדד לטובתו
ולגבי המושג לזרוק: מצדד בכל כוחי!
אמנם לא כל קשר שנגמר אפשר להגדיר כך. אבל בהחלט לחתוך אחרי פעם אחת ללא סיבה נראית לעין פירושו זריקה. נקודה.
וכל מי שטוענת אחרת- מנסה להשקיט את המצפון.
טוב אחינועם ה
אחרי שקראתי את מה שכתבת על ה"א" ו"ב". ושנראה לך שה"א" הוא הנכון, הבנתי עם מי יש לי עסק.
ואני לא אתווכח על זה. רק אומר ולא אוסיף, שבד"כ אתה לא מדבר שטויות. חבל להרוס את התדמית על כזאת שטות מותר גם לפרגן לנו לפעמים
לגבי ה"זריקה", אחלה. קרא לזה ככה. העיקר שאתה נהנה.
(באמת שזה תלוי בתפיסה שלנו, אם אני חותך כי הבנאדם שמולי הוא זבל, אז נכון. אני "זורק" אותו. אבל אם זה כי הוא לא מתאים לי למרות שהוא באמת מקסים...?! ואכפת לי ממנו. מה זה לזרוק????)
(ושוב, כמו שאמרת, מצליחות לתפוס יותר מהר את המציאות, לכן אנחנו לא צריכות לבזבז את הזמן בשביל להחליט שזה פשוט לא זה וזהו.)
*וזה לא בשביל המצפון. זה בשביל שאם יחזירו לי תשובה שלילית, אני אדע לקחת את זה בפרופורציות הנכונות.*
בהצלחה.
ואני לא אתווכח על זה. רק אומר ולא אוסיף, שבד"כ אתה לא מדבר שטויות. חבל להרוס את התדמית על כזאת שטות
מותר גם לפרגן לנו לפעמים לגבי ה"זריקה", אחלה. קרא לזה ככה. העיקר שאתה נהנה.
(באמת שזה תלוי בתפיסה שלנו, אם אני חותך כי הבנאדם שמולי הוא זבל, אז נכון. אני "זורק" אותו. אבל אם זה כי הוא לא מתאים לי למרות שהוא באמת מקסים...?! ואכפת לי ממנו. מה זה לזרוק????)
(ושוב, כמו שאמרת, מצליחות לתפוס יותר מהר את המציאות, לכן אנחנו לא צריכות לבזבז את הזמן בשביל להחליט שזה פשוט לא זה וזהו.)
*וזה לא בשביל המצפון. זה בשביל שאם יחזירו לי תשובה שלילית, אני אדע לקחת את זה בפרופורציות הנכונות.*
בהצלחה.
כנראה לא הוספתי מספיק סמייליםטנגענס
אז לא הבנת שהתכוונתי לומר שאני מצדד ב1 ואת ב2 סתם כי אין מה להתווכח על זה. כי א"א להוכיח את זה בשכל. כל אחד יגיד מה שלטובתו.
וזה היה חצי בצחוק אז הנה
ו... כן. יש תחושה לפעמים שאתה יוצא לדייט, לפעמים אפ' משקיע שעות נסיעה והבחורה אומרת לא אחרי פעם אחת. ונותנת כל מיני סיבות לקוניות.
אז בהחלט זו התחושה של זבל. אם התחושה נכונה או לא? לפעמים יתכן שלא. אבל יש פעמים שכן. אבל בכל מקרה זו התחושה וא"א להתוכח איתה
וזה היה חצי בצחוק אז הנה
ו... כן. יש תחושה לפעמים שאתה יוצא לדייט, לפעמים אפ' משקיע שעות נסיעה והבחורה אומרת לא אחרי פעם אחת. ונותנת כל מיני סיבות לקוניות.
אז בהחלט זו התחושה של זבל. אם התחושה נכונה או לא? לפעמים יתכן שלא. אבל יש פעמים שכן. אבל בכל מקרה זו התחושה וא"א להתוכח איתה
אתה לא זבל נועם ה
מבטיחה...
אהההה... שיוו... נרגעתי. |תחושת הקלה| טנגענס
נועם ה
חח
ה קורה גם הפוך.הלליש
למה אנשי עושים את זה?
לפעמים זו תחושה חזקה, לפעמים לא נעים לומר למה...
חייבת להגיב..לאידעת
חייבים להתייחס לזה שאצל בנות ובנים הכל שונה לגמרי.. בנים בדרך כלל הולכים לפי השכל והם סגורים על עצמם מהר יחסית ואז הם או חותכים או שכבר יודעים שהם רוצים להתחתן, אצל בנות הכל עובד יותר על אינטואיציה ובגלל זה הרבה פעמים קשה להסביר למה בדיוק זה לא מתאים כשמבקשים סיבה שכלית!
חוץ מזה שלי אישית קרה שסיימתי קשר עם מישהו והוא שאל אותי למה ולא היה לי נעים להגיד את הסיבה כי זה היה יכול ממש לפגוע, אז לפעמים עדיף לא להגיד..
השאלה אם אינטואיציה זו סיבה אמיתית. או סתם תירוץ...טנגענס
זה הכיף שלנו!רחלקה
לכל המגיביםמוץמוץ
א. אני לא בטוח שלבנות יש יותר דרישות מבנים לרוב זה נכון אבל יש גם בנים כאלה ( יש לי חבר שאמר לא להצעה כי היא שחומה לדעתי זה מוגזם )
ב. לרוב הבנים יתנו עוד צא'נס עוד ניסיון והבנות יחתכו אחרי פגישה אחת .( כי הם הבינו שבטוח זה לא ) אך גם אם הגבר הרגיש ככה הוא יתן עוד נסיון כי פגישה אחת לא אומרת כלום !!!! והשאלה למה ?
ג. בשלב ההחלטה אם להתחתן הבנים מחליטים הרבה יותר מוקדם כי יותר קל להם להחליט. והבנות לרוב מסתבכות עם עצמם וחושבות ומורחות אותך איזה זמן שיכול להגיע אפילו לחודש ואז אומרות שלו באיזה תירוץ שלרוב הוא יהיה לא יודעת אני פשוט לא מספיק מרגישה טוב אם זה .. או משהו בסגנון ....
הסעיף השני שלך ממש לא מדוייק,הלליש
נפגשתי בסיטואציות דומות רק הפוכות- הבחור חתך כי לא נראלו שאמת ייצא מזה משהו.
ג.- הרבה פעמים התשובה היא חיובית אח"כ,
עובדה שהפורום למטה לא שומם
לא נכון.פעימה
בעה"י
אל תפסוק 'רוב הבנות', כל עוד לא עשית מחקר מדויק.
אישית, ממני נפרדו בנים אחרי פגישה אחת שהלכה טוב מבחינת שנינו. ככה שאולי דווקא הבנים הם אלה שלא נותנים צ'אנס?
אל תפסוק 'רוב הבנות', כל עוד לא עשית מחקר מדויק.
אישית, ממני נפרדו בנים אחרי פגישה אחת שהלכה טוב מבחינת שנינו. ככה שאולי דווקא הבנים הם אלה שלא נותנים צ'אנס?
^^^גמאני לא אוהבת את ההכללות האלהבת-שבע77
פשוט,הלליש
מה שקורה זה שבנות נפגשות עם זה כשזה קורה אצל בנים,
ובנים כשזה קורה אצל בנות,
ובאמת- אין לזה קשר מגדרי.
יש אנשים כאלו...
בעקבות הסקר המאד מקצועי והמקיף שערכתיטנגענסאחרונה
מסתמן שבנות חותכות יותר. אז קשר כלשהו למגדר יש כאן. אפשר להתוכח למה. אבל א"א להגיד שאין הבדל
זאת קצת הכללה.ותן טל
אבל כן נראה שבנות נוטות לדברים כאלו יותר מבנים. כל מה שאמרו מעליי נכון - רגש מול שכל, אינטואיצה נשית מול החלטיות גברית וכו' וכו'.
אני חושב שכל הצדדים צריכים ללמוד להתחשב יותר. ומאוד חשוב גם להסביר. גם אם א-ת או א-ת-ה, שחותכים, חושבים שזה יפגע - אם הצד השני ממש מבקש ואתה מבהיר לו שזה עלול לפגוע ובכל זאת הוא מבקש לדעת - אל תעשה לו את השיקולים שלו, תגיד, ותסמוך עליו שהוא יתמודד עם הרצונות שלו בעצמו. אם אחרי שהוא מבקש בכל זאת שתגיד לו (או לה...) את הסיבה ולא משנה אם זה מעט יפגע - ואת/ה בכל זאת לא מסכים/ה - לפחות לא לשקר, זה לא בשביל לא לפגוע בצד השני, זה בגלל שאת/ה בעצמך מתבייש להגיד. זה בשבילך, לא בשביל הצד השני.
מסכים עם "ותן טל"מוץמוץ
בנות>>>>פריסבי
מה גורם לכן להעריץ אדם חכם? הרבה בנות רוצות אדם חכם, אבל מה זה אדם חכם ? חכם במובן של תואר? אבל יש גם חכמים של חכמת חיים.
דוגרי, האם אתן מחפשות אדם עם תואר בידיעה שאדם עם תואר מסוגל לתת יותר הכנסה (בממוצע) לבית? זה המניע (לא שזה רע, לגמרי יכול להבין)? או שבאמת אתן לא מסוגלות להעריך אדם "טיפש" (לא זורם בשיחה, לא מבין דברים מהותיים וכו'...)? או אפילו שני הסיבות יחד? יכול להיות שככה זה הטבע אבל היה חשוב לי לשאול.
גם בנים מוזמנים לענות
לא יודעת אם חכם זו ההגדרה~א.ל
אלא מישהו שמבין עניין.
ולמה? זה פשוט מפחית, כשזה לא כך..
אני ממש לא מחפשת מישהו עם תואר..אושר תמידי
תואר לא קובע אם הבן אדם חכם או לא..
יכול להיות מישהו עם תואר וחסר טקט לחלוטין (מכירה כזה)..
יכול להיות מישהו עם תואר וחסר טקט לחלוטין (מכירה כזה)..
לא משנה אם זה תואר או חכמת חייםבעזרת ה'!!
חכם זה אדם שיודע לכלכל את צעדיו בצורה טובה.
אני ממש לא מחפשת אחד עם תואר,אם יש לו תואר זה נחמד אבל זה לא דבר חשוב לי, כן חשוב לי שהוא יקח אחריות על הפרנסה,כמובן שאני גם אצא לעבוד.
מה גורם?נועם ה
וואלה לא יודעת. נראה לי מאותו גורם ההערצה שלכם לבן אדם חכם...
אם הוא לא יהיה חכם *ממני*, קשה לי להאמין שאשים עליו בכלל בתור בן זוג...
מה זה חכם "בשבילי"? - בעל שכל ישר, ההולך ע"פ התורה באמת, (לא כ"כ מעריכה אינטיליגנציה של אחד שהוא לא, כי בעיני הוא לא באמת מבין.. ככה שמתי לב.), חושב... יודע להתנהג, בעל נסיון חיים, לומד מהם... חכם!! בעל דעה מבוססת...
לא נבהל מהשאלות המתקילות המכוונות שלי, ומצליח להעמיד אותי במקום בלי להילחץ (זה הכי מדליק אותי).
אבל זה קשור כבר לתכונה נוספת...
תואר הוא לא מדד לחכמה בעיני. ממש לא.
אם הוא לא יהיה חכם *ממני*, קשה לי להאמין שאשים עליו בכלל בתור בן זוג...
מה זה חכם "בשבילי"? - בעל שכל ישר, ההולך ע"פ התורה באמת, (לא כ"כ מעריכה אינטיליגנציה של אחד שהוא לא, כי בעיני הוא לא באמת מבין.. ככה שמתי לב.), חושב... יודע להתנהג, בעל נסיון חיים, לומד מהם... חכם!! בעל דעה מבוססת...
לא נבהל מהשאלות המתקילות המכוונות שלי, ומצליח להעמיד אותי במקום בלי להילחץ
(זה הכי מדליק אותי). אבל זה קשור כבר לתכונה נוספת...
תואר הוא לא מדד לחכמה בעיני. ממש לא.
מבחינתילאידעת
חכם זה לאו דווקא בקטע של תואר, אני יודעת שאני רוצה מישהו אינטילינט, פחות אכפת לי אם הוא יהיה מהנדס או נגר=]
למה?בת-שבע77
לא יכולה להעיד על הבנות,יכולה רק להעיד על עצמי
אולי זה ישמע קצת מתנשא אבל באמת..מתוך היכרות שלי עם עצמי
גיליתי שקשה לי להעריך ולהתחבר לאנשים חסרי אינטלגנציה
(ברור שזאת גם עבודה בפני עצמה..ללמוד להעריך גם אנשים עם איכויות אחרות אבל..
אני אמורה להעריך את בעלי,למצוא איתו שפה משותפת
וברגע שהוא לא יהיה חכם מספיק-ההערכה כלפיו תעלה לי במאמצים
אף אחד לא רוצה מישהי שתתאמץ לאהוב אותו
אין מה לעשות,זה צריך לבוא טבעי
ואיך אני מגדירה חכם? מישהו עם חכמת חיים שיכול לראות גם את מה שמעבר למציאות
את מה שמסתתר מאחורי התמונה
פחות בקטע של IQ (למרות שגם זה אף פעם לא מזיק
)
זה כמו לשאול מי זה אדם יפה, אין הגדרה לזהיבצ
יש חכם בלימוד, יש אדם עם חכמת חיים קשה מאוד לדעת בטח לא בכמה פגישות.
אישית לא מחפשת תוארפעימה
בעה"י
אלא רק חכמת חיים.
אבל לא זכור לי אי פעם שהגדרתי את זה כ'חכם' אלא תמיד הסברתי על מה מדובר.
וזה לא שלא אוכל להעריך אדם עם פחות חכמת חיים)יש לו המון תכונות טובות אחרות, זה ממש לא מדד(, פשוט לא נתאים ברמת השיחה.
אלא רק חכמת חיים.
אבל לא זכור לי אי פעם שהגדרתי את זה כ'חכם' אלא תמיד הסברתי על מה מדובר.
וזה לא שלא אוכל להעריך אדם עם פחות חכמת חיים)יש לו המון תכונות טובות אחרות, זה ממש לא מדד(, פשוט לא נתאים ברמת השיחה.
אני בכלל לא מסכים עם הגישהיבצ
מה זה לא נתאים ברמת השיחה? זה פשוט תחומי ענין שונים אבל זה לא פערים אינטלקטואלים קיצוניים, אלא אם כן את מחזיקה מעצמך מאוד.
שני הסיבות יחד.פייגליניזית
לעיתים תואר אוניברסיטאי (לא לעיתים, אלא בהרבה מקרים) לא מספק שיהיה "מבין דברים מהותיים", או "זורם בשיחה"...
בכולופן, הדרישה לאדם חכם היא בעיקר (עבורי לפח') בשביל "מבין דברים מהותיים" וכו'...
גםריבוזום
משכורת זה חשוב. אבל יותר חשוב לי החכמה כשלעצמה (תפיסה מהירה, הבנה עמוקה), יחד עם תחומי עניין משותפים.
עונה,טאבולה ראסה
לגבי החכמה/חכמת חיים- בנאדם שלא חכם לרוב לא יהיה לו חכמת חיים כי הוא לא חכם בשביל להסיק מסקנות מהחיים...)הרבה פעמים. לא תמיד...)
בנאדם שהוא לא חכם- אינו מבין דברים, לא יודע להקיש מדבר לחד לשני, וברור שלא דבר מתוך דבר... וזה משפיע על כל ההתנהלות של החיים.
עד ההכירות שלי איתו לא חשבתי שאני חכמה... אבל מיום ליום הבנתי שוואלה... הוא פשוט טיפש! זה מפדח! מפדח ללכת לבנק עם בנאדם שלא מבין ושואל שאלות דביליות... פדיחה ללכת עם בנאדם להתארח כשהחוסר טאקט חוגג והוא מדבר לא לעניין זה פדיחה.
לא *רק* בגלל זה מתגרשים, אבל כשזה מתווסף לעוד כמה דברים...
בנאדם שהוא לא חכם- אינו מבין דברים, לא יודע להקיש מדבר לחד לשני, וברור שלא דבר מתוך דבר... וזה משפיע על כל ההתנהלות של החיים.
עד ההכירות שלי איתו לא חשבתי שאני חכמה... אבל מיום ליום הבנתי שוואלה... הוא פשוט טיפש! זה מפדח! מפדח ללכת לבנק עם בנאדם שלא מבין ושואל שאלות דביליות... פדיחה ללכת עם בנאדם להתארח כשהחוסר טאקט חוגג והוא מדבר לא לעניין זה פדיחה.
לא *רק* בגלל זה מתגרשים, אבל כשזה מתווסף לעוד כמה דברים...
את מערבבת שני דבריםיבצ
יש חכמת חיים ויש טאקט, יש לי חברים מאוד חכמים אבל לא מנומנסים וחסרי טאקט אין קשר בין הדברים וזה לא הולך יחד, ועם כל הכבוד גם אם בחור לא יודע איך מתנהלים בבנק זה לא הופך אותו לטיפש, איתך הוא יילך למקום אחר שכלל אין לך מושג וגם יחשוב שאת טיפשה, כפי שאמרתי קשה להגדיר אדם חכם אובייקטיבית, כל אחד והחכם שלו
מסכים חלקיתפריסבי
מסכים לגבי חכמה וטאקט שזה שני מישורים שונים אבל יש קצת קשר ביניהם.
לא מחפשת דווקא מישהו עם תואר,קחו עמכם דברים
ממש לא. מעולם לא יצאתי עם בחור שלומד הנדסה או כלכלה.
מעדיפה חבר'ה שעובדים בידיים, או כאלה שעובדים עם אנשים.
כן מחפשת בחור עם ראש על הכתפיים, עומק הבנה, עומק רגשי ונפשי.
אם לנסח את זה אחרת,
לא מחפשת בחור שעשה תואר, אבל לא אצא עם בחור שאין לו יכולת לעשות אחד...
זו ממש לא ההגדרה של חכם..יבצ
זו אבן הבוחן שלך, אם עשה תואר או לא?! אני לא חושב שזה המדד לא לאדם חכם ולא לאיש שיחה, זה סהכ שהוא אדם שלמד בחייו ויש לו טיפה ידע, ואם עשה תואר ראשון באמנות אני לא בטוח שזה היה מעניין אותי מידי.
בטוח שקראת את מה שכתבתי..?קחו עמכם דברים
גם היטלר היה חכם זה אומר שהוא היה טוב?!נקודה למחשבה
חוכמת חיים ורמה אינטלקטואלית זה חשוב..
אפשר למצוא אותה גם אצל נגר/ חשמלאי וכו' שלשם כך לא צריך תואר ומספיק תעודה..
מבטיחה שהם מתפרנסים יופי...
אפשר למצוא אותה גם אצל נגר/ חשמלאי וכו' שלשם כך לא צריך תואר ומספיק תעודה..
מבטיחה שהם מתפרנסים יופי...
נכוןפריסבי
אני ראיתי את זה על אנשים בעיר איפה שלמדתי בישיבה, שיש הרבה בעלי מקצוע והם אנשים חכמים ונבונים. הבעיה שלא רואים הרבה כאלה.
זה שמחפשים חכמה לא אומר שחושבים שהיא מעידה עלריבוזום
טוב לב.
מחפשים מישהו עם לב טוב, וגם חכם, וגם מוצא חן מבחינה חיצונית, ועוד כמה דברים שחשובים להתאמה...
אלו דברים נפרדים.
האם אין הצדקה לחפש שום דבר פרט ללב טוב?
זה לגבי הכותרת.
בתוכן ההודעה את כבר מסכימה שחכמה ורמה אינטקטואלית זה חשוב (ולא ברור ליאיך זה מסתדר עם הכותרת).
ומציינת שאפשר למצוא אותה גם אצל בעלי מקצוע מסויימים. על זה יש שתי תשובות:
א. ייתכן שיש מי שחשובה לו גם השכלה מסוימת ולא רק חכמה.
ב. מן הסתם ישנם בעלי מקצועות שלא צריכים עבורם תואר (כמו נגרות, חשמלאות שציינת), שהם ברמה אינטלקטואלית גבוהה. אבל אי אפשר להיפגש עם כל העולם, וחייבים סינון מסוים. כך שהולכים אחרי הרוב (ושומרים על ראש פתוח אם מישהו שמכיר היטב את שני הצדדים מציע הצעה שלא במיקוד החיפושים שלך)
לא חושב שהבנת את הכוונה שלי,יבצ
אין מושג כזה לחפש חכם, א"כ מנין מגיעים כל הטיפשים? הרי אם תשאלי כל אחת עם בעלה/המדוייט שלה חכם התשובה תהיה חיובית, אלא זה ענין אישי בלבד.
אממ. לא שירשרתי אליך 
ריבוזום
מה זה משנה? זה קשור גם למה שאת אמרת..יבצ
בכלל לא הצלחתי לתפוס (זה לא אומר שאני לא חכם) איך עובדת כ א ן שיטת השרשורים מי מגיב למה...
ידע, טקטzmil
אישית, החכמה שאני מחפשת זו חכמת חיים...הלליש
זה די משתנה בין הבנות...ענבל
בס"ד
לי מאוד קשה עם אנשים שכל מילה שנייה אני צריכה להסביר להם...
יכול להיות שזאת בעיה אצלי אבל ככה זה...
לא מחפשת מישהו עם תואר בשביל הכסף,
תמיד דווקא חלמתי להתחתן עם מישהו שיעסוק במקצוע חינוכי [חלמתי בעבר, עכשיו אני כבר יותר פתוחה למקצועות אחרים ],
ככל הידוע לי הם לא מרויחים הון .
אבל כן להתחתן עם מישהו שמבין, שמחפש, שרוצה לדעת ואתה שומע שזה מעניין אותו...
לא עם מישהו שזה מעניין אותו כי הוא אוהב אותי, מישהו שבאמת אוהב ללמוד ולדעת..
לא יודעת כ"כ איך להגדיר את זה, זה פשוט אנשים רחבי אופקים, סקרנים, שיש להם את הפוטנציאל להבין מה אני אומרת וגם לפעמים אפילו לדבר בצורה מאוד מתפלספת...
לחקור כל דבר קטן.
אוף, קשה לי להסביר, מקווה שהובנתי
הובנתבת-שבע77אחרונה
תמיכה טכנית לאהבה>>>אילת השחר
|שלחו לי במייל ובחרתי לשתף אתכם|
לכולנו בלב יש משקעים ובעיות מהעבר, המפריעים לנו לאהוב כמו שצריך. איזה מזל שתמיד אפשר להתקשר לתמיכה הטכנית...
תמיכה טכנית: שלום, כאן שירותי תמיכה. במה אוכל לעזור לך?
לקוח: האם תוכל לעזור לי להתקין אהבה?
תמיכה טכנית: כן, אני יכול לעזור. האם אתה מוכן?
לקוח: אני לא כל כך טוב בעניינים טכניים, אבל אני חושב שאני מוכן. במה אני צריך להתחיל?
תמיכה טכנית: השלב הראשון הוא לפתוח את הלב. האם אתה יודע איפה הוא?
לקוח: כן אני יודע, אך כרגע רצות עליו תוכניות אחרות. האם אפשר להתקין אהבה בזמן שתוכניות אחרות בפעולה?
תמיכה טכנית: איזה תוכניות רצות שם עכשיו?
לקוח: בוא נראה. יש לי פגיעה ישנה, הערכה עצמית נמוכה, טינה וכעס.
תמיכה טכנית: אין בעיה. האהבה תמחק בהדרגה פגיעה ישנה מהמערכת. הפגיעה תישאר בזיכרון הקבוע, אבל לא תפריע לתוכניות אחרות. אהבה תחליף הערכה עצמית נמוכה במודול חדש שנקרא הערכה עצמית גבוהה. אבל עליך לכבות תחילה טינה וכעס. אלה מונעים התקנה נכונה של אהבה. האם אתה יכול למחוק אותם?
לקוח: אני לא יודע איך למחוק אותם. האם תוכל להנחות אותי?
תמיכה טכנית: כן, ברצון. חזור לתפריט הראשי (תפריט התחלה) והעלה סליחה. חזור על כך כמה פעמים שצריך, עד שכל הטינה והכעס נמחקו.
לקוח: טוב, בוצע. אהבה החלה לטעון את עצמה. האם זה בסדר?
תמיכה טכנית: כן, אבל זכור שיש לך רק את תוכנת הבסיס. אתה צריך להתחיל להתקשר ללבבות אחרים, כדי לקבל שדרוגים.
לקוח: אוי, יש לי הודעת שגיאה. ההודעה אומרת: ´שגיאה - התוכנה אינה עובדת על רכיבים חיצוניים´. מה אני עושה עכשיו?
תמיכה טכנית: אל תדאג. זה אומר שתוכנת אהבה מיועדת לעבוד על לב פנימי, אך עוד לא עבדה על הלב שלך. במילים רגילות, זה אומר שתחילה עליך לאהוב את עצמך, לפני שאתה אוהב אחרים.
לקוח: אז מה אני עושה?
תמיכה טכנית: התקן ´קבלה עצמית´, אחר כך לחץ על ´סליחה עצמית´, ´הכר בערך עצמך´, ו´דע את גבולותיך´.
לקוח: בסדר, בוצע.
תמיכה טכנית: עכשיו העתק אותם לספריה ´הלב שלי´. המערכת תבטל קבצים סותרים ותכנות שגוי. כמו כן אתה צריך למחוק ´פטפטת של ביקורת עצמית´ מכל הספריות, ולרוקן את ´סל המחזור´ (Recycle Bin), לוודא ש´ביקורת עצמית´ נמחקה לגמרי ולא תחזור לעולם.
לקוח: הצלחתי! הלב שלי מתמלא בקבצים חדשים. חיוך עולה על המסך שלי, שלום, שלווה ושביעות רצון מעתיקים עצמם לתוך הלב שלי. האם זה בסדר?
תמיכה טכנית: לפעמים כן. אצל אחרים זה לוקח זמן מה, אך למעשה כל דבר קורה בזמן הנכון. אז עכשיו אהבה הותקנה, והיא רצה. לפני שאנחנו מנתקים רציתי לומר לך עוד משהו: אהבה היא תוכנה חינמית (Freeware). תן אותה ואת המודולים השונים שלה לכל מי שאתה פוגש. בתמורה הם יחלקו אותה עם אחרים ויחזירו לך מודולים חדשים שלה.
אסתר וינברום (המביא דבר בשם אומרו...)
יפה וחשוב מאוד. תודה.ותן טל
וואו!מרב.
ממש ממש יפה!!!!
רק הערהשלום ש
לא הייתי רוצה למחוק את "בקורת עצמית".
הייתי רוצה לשים לה קוד שמגביל אותה,
אבל לא למחוק.
אמנם היא עלולה למנוע התקדמות והתפתחות,
אבל בלעדיה אי אפשר להתקדם לשום מקום.
(וזאת גם קצת אמירה על כל הדור שלנו,
שרק רוצה שיאהבו אותו ויכילו אותו,
והוא כבר לא מסוגל לשמוע ביקורת...)
^^ריבוזום
מעולה. שידרגת לגרסה מעודכנת יותר!ותן טל
אשרייך! אמור מעתה - לא מוחקים את הביקורת העצמית, אלא מגבילים עם קוד גישה מורכב ועם אפשרות לפתוח רק כאשר זה נצרך באמת.
תודהכורש
|מתקין|
' זוהתה חומרה חדשה '
..
' זוהתה חומרה חדשה '
..
חומרה חדשה שעוד לא שמעתי עליה?נקניקיה בקטשופ
|חרדי ממאה שערים|
ניתן להסיר את החומרה ללא חשש..כורש
מזרוחניק.
תנתק את המקרר מהחשמליוניאחרונה
עכשיו עובד?
חצי פגישה, מבט אחד מהיר...נועם ה
|מתפדח|
מה עושים כשפוגשים במקרה אקס בייניש פצצות ברחוב (אחד שהיה לך איתו קשר רציני)...?
מביךךך
מה עושים כשפוגשים במקרה אקס בייניש פצצות ברחוב (אחד שהיה לך איתו קשר רציני)...?
מביךךך
אומרים שלום?ראש השנה
מחייכים חצי חיוך ובייבעזרת ה'!!
אם הוא מעכב אותך אז תגידי שאת צריכה להגיע למק' או משו שיגרום לו ללכת...
אהה ממשנועם ה
לא מפריע לי לדבר איתו. מעניין אותי מה שלומו... (אפילו מחבבת אותו...אכפת לי ממנו...- מותר לומר את זה?) זה פשוט לא התאים לי
פשוט אתה כזה
- מה עושים עכשיו...?
כי מצד אחד לא יפה להתעלם...
ומצד שני, אנחנו חתכנו את הקשר, ולא שייך לדבר..
דילמה מעצבנת...
פשוט אתה כזה
- מה עושים עכשיו...?כי מצד אחד לא יפה להתעלם...
ומצד שני, אנחנו חתכנו את הקשר, ולא שייך לדבר..
דילמה מעצבנת...
בעקרון אני לא רואה פסול בלדברלשם שבו ואחלמה
משהו נימוסי בסיסי.
מבחינת צניעות רק משהו שמביע חיבה הוא אסור, נימוס בסיסי ואנושי מותר ומומלץ.
אבל אני מניח שלו זה יהיה יותר לא נעים. בכל זאת, בייניש... אז אני חושב שמבחינתו הכי נוח תהיה התעלמות.
אבל זה מרגיש כאילו הוא נעלבנועם ה
אני זאת שסיימתי את הקשר, הוא מבחינתו להמשיך...
אז אל תפני אליו. תרחמי על הלב שלו.ותן טל
אם את חתכת את הקשר בעוד הוא רצה להמשיך - הניחי לו לנפשו, אל תתעללי בלב שלו יותר. גם אם זה נראה קצת חסר נימוס - עדיף החוסר נימוס הזה מהסרטים שהוא עלול להיכנס אליהם.
תמשיכי הלאה, תעזבי אותו לנפשו...וככה יהיה נוח יותר לכולם בהקשר הכולל.
אומרים שלום, מחייכים וממשיכים הלאהנפשי תערוג
אומרים:כורש
קטעי ניבים סתומים ודי.
שלום וכו'.. לא לבייש אבל גם לא להיות חסר נימוס.
אכן,מביךבת-שבע77
קרה לי פעמיים שראיתי מדוייטים לשעבר
רק שלא הייתי בטוחה בזה ב-100%,
חשבתי שאני מדמיינת
אז העדפתי פשוט להמשיך ללכת
(אבל...אצלך זה שונה כי היה לך איתו קשר רציני)
גם לי זה קרה...דניאל55
אבל לוידעת אם הקשר שהיה לי איתו נחשב רציני
ולוידעת עד כמה הוא פצצות
אבל, כשהתראינו, שיא השמחנו לראות אחד תשניה וחייכנו ואמרנו ששש לללל וווו םםם
וזהו.... המשכנו
מקרהאבא שמואל
אותיות רק מ-ה',
לשאול למה הקב"ה מראה אותו לך כעת..
חחח בדיוק אתמול חיפשתי שרשור אחדנועם האחרונה
וראיתי אותך שם באחת התגובות, ואמרתי לעצמי שבאמת הרבה זמן לא שמענו ממך...
בד"כ אני שואלת את עצמי שאלה דומה באמת...
תודה
בד"כ אני שואלת את עצמי שאלה דומה באמת...
תודה
*תהלים לשבת פרשת וארא*ונסי
ב"ה
שלום לכולכם!
1, כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).
2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים'<מנחות, קי, ע"א>.(ותודה לחסדי הים)
ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה)
3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).
4, לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת. לא חובה.
5,מי שמתחיל/ה ספר חדש- רושם תגובה להודעה של פתיחת השרשור, מי שממשיך ספר קיים- רושם תגובה להודעות של אותו הספר.(ותודה להטענגענס)
6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים, מומלץ לקרוא בתהילים "יסוד מלכות", שם מוסיפים פירוש מתחת לכל מילה (ותודה ליהודי). מומלץ גם ללמוד את הפרקים עם רש"י/פרשן אחר, ככה מבינים את המשמעות המילולית והכללית של הפרק.. (ותודה ליהודי) מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד (ותודה לחסדי הים). חשוב לדעת למצוא את עצמינו בכלל ואת כל האומה בפרט (לא, לא החלפתי...) כאשר אומרים תהילים (ותודה לחסדי הים ולשום וחניכה) וכשלומדים בכלל.
7, כוונה: חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו (מוסיפה כלשונו של קשלש) אשרינו.
8, כוונה: כמו שאמרה אביגיל25, אפשר להוסיף שמות זה יכול להוסיף כוונה. מוסיפים שם בתגובה להודעות (אפשר בתגובה להודעה הראשית של פתיחת השרשור) מוסיפה: אם אומרים שם, מבקשת שתאמרו "בתוך כל עם ישראל". זה הבסיס שלנו.
לגבי ההצעה לארגן רשימה מסודרת של שמות: חשוב לשים לב שהאחריות על עדכון השם המופיע ברשימה, חלה על מי שהעלה את השם.
מוסיפה: זהירות! שמות שמסתובבים ברשת יכולים להוביל לאי נעימויות. (אף אחד לא רוצה לראות שפרסמו את שמו כזקוק ל'זרע של קיימא" למשל) ממליצה שלא לרשום על מה מתפללים.
9, בקיצור: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו.
ואם מחליטים להוסיף רשימה קבועה של שמות, מומלץ למחוק אותה לפחות כל שנה- וליצור חדשה. בין כך ובין כך- אם הוספת שם לרשימה האחריות היא עליך להוריד אותו אם צריך.
10, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)
שבת שלום!
מתנצלת על האיחורונסי
א'-כ' בעז"השיר ידידת
נא-ע בל"נחסדי הים
צ'-ק'העם היהודי
בשורות טובות ושבת שלום!
קמ-קנ בע"ה בלנ"ד אהבת חינם
ק"א- קל"ט בעזרתו יתברך ובהשתדלותנואילת השחר
ע"א-פ"ט בעזרתו יתברך ובהשתדלותנואילת השחר
כ"א-ל"ד בעז"ה בלנ"דמעריצה של אבא
נשאר לה-נ אהבת חינם
לקחתי גם לה-נ בל"נחסדי הים
פותחת ספר שני: א'-י' בלנ"ד בועית מחשבה
י"א- מ בלנ"ד.ונסי
מ"א-ס' בעז"ה שיר ידידת
ס"א-פ"ט. בלנ"ד.ונסי
צ-ק. שבת שלוש!נפש חיה.
ק"א - ק"נ שבת שלום!!!ניצנים
ב"ה ספר שלישי א-ו בע"ה בלנ"דאהבת חינם
ק"כ - ק"נ בע"ה שבת שלום!בת מלך =)
ז-י בל"נחסדי הים
יא'-כא' בע"ה. ייש"כ! ננשמה!
כ"ב-ל"ב, בלנ"דבת-שבע77
ל"ג-נ' בלנ"דבצל כנפיך
נשאר נא-קיט. שבת שלום! יישר כח! אהבת חינםאחרונה
בא לי לכתוב משהוניצנים
שממש קשה לי איתו. ולצערי אני יותר ויותר נתקלת בזה.
אני מכירה הרבה בחורות, מאוד אינטיליגנטיות וחכמות ונעימות וכו' וכו'
כשמציעים להן בחור פשוט מידי זה לא מסתדר, כי הוא לא ברמה שלהן.
כשמציעים להן בחור שהוא חכם או אקדמאי או מישהו שאפשר לנהל איתו שיחה ברמה גבוהה, עם עומק שבאמת יש לו הבנה והתמצאות.
אז...
גם אם הייתה פגישה מצויינת, זה יורד אחרי פעם אחת. ולמה?
המראה החיצוני שלה לא מוצא חן בעיניו...
ולא נעים לשמוע את זה, כי זה פשוט להיטפל לדברים פשוטים (וקטנים)...
וזה גורם לי לתמוהה, כיון שדווקא בזכות שיש לו לבחור 'מעט' שכל, נראה לי שהוא יכול להשכיל ולהבין שאם היה לי כיף לדבר איתה והיא מבינה אותי ואני אותה, אז מותר לתת הזדמנות לקשר (אם באמת היה טוב) גם אם היא לא נראית בדיוק כמו שאשת החלומות שלי. פשוט כי יש לו שכל להבין מה באמת חשוב בחיים.
אבל לצערי (ותתקנו אותי אם אני טועה) דווקא מי שעושה רושם של חכם ונבון מתגלה לפעמים כחסר בינה בסיסית.
יצא לי לאחרונה לדבר עם מכר שלי ותוך כדי שאלתי אותו "אולי הוא מכיר איזה בחור" הוא דיי גימגם אבל מתוך דבריו הוא ניסה להבהיר שדווקא יש לו חברים והם גם בחורים טובים, אבל אין לו טעם לנסות. פשוט כי הם פוסלים מייד ולא נותנים הזדמנות ליצירת קשר. אההההחחח [אנחה קלה]
אז אחרי ששפכתי פה מה שיש לי, מה אתם אומרים?, גם אתם נתקלים בתופעה הזאת? גם לכם זה מפריע?
ותודה, למי שקרא עד הסוף!!! 
ככהבת-שבע77
לא,בכלל לא אמרת שיש ויכוח
יכול להיות שהבעיה היא אצלי,כל סימן שאלה מתפרש אצלי בתור וויכוח
סליחה
בנות»»»אדון שוקו 2
אם אתם מתעקשות לשלם בפגישה ראשונה מה זה אומר??
הבנתי. למעשה לא באתי בדיוק להגיד לךטנגענס
באתי לומר את זה בכללי.
ואפשר גם לומר שאז מה אם המין הנשי לא יוצא טוב כאן (לא שהגברי כן) תעשי מה שאת חושבת שצריך לעשות בלי להתחשב במה שיגיד. ואם את מאמינה במה שכתבתי בתגובה הקודמת, אז גם הוא יבוא.
ואפשר גם לומר שאז מה אם המין הנשי לא יוצא טוב כאן (לא שהגברי כן) תעשי מה שאת חושבת שצריך לעשות בלי להתחשב במה שיגיד. ואם את מאמינה במה שכתבתי בתגובה הקודמת, אז גם הוא יבוא.
נפלתי חזק.חרותיק
אני מכירה אותו כבר שנה וחצי.
הוא אחד הבני אדם החתיכים שאני מכירה.
והוא חכם, והוא חמוד, והוא מתלבש פשוט מהמם.
(ואני לא אחת שבד"כ מסתכלת על זה,
אבל אצלו אי אפשר שלא לשים לב)
הוא מתלהב מהדברים שאני מתלהבת מהם,
וצוחק מדברים שמצחיקים אותי.
ויש לנו מלא במשותף..
לא יצא לי לדבר איתו הרבה לאחרונה,
אבל פגשתי אותו בחנוכה.
ונזכרתי כמה הוא חסר לי..
אוף!
ואני בכלל לא רוצה לצאת עדיין!
והוא ממש קטן ממני, ברמות שזה כבר לא מתאים.
אני לא יודעת מה לעשות.
הלב שלי מלא יותר מדי.
כבר שנים שלא הייתי מאוהבת!
אני לא יודעת איך זה קרה!
ובכלל סתם בטעות הכרנו, אחותי ילדה אותו
לפני שנה וחצי,
וכשבאתי לבקר אותה התאהבתי..
מה אתם אומרים? שנצא?
הייתי חייבת להוציא את זה
ואל זה ממש מצחיק אותכם, אל תעשו את זה בכותרת,
טוב? יופי
???בת-שבע77
אני מבינה שבאמת נפלת חזק