פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1307)

דייט מוצלח- מספרת לאמא/חברה טובה פרטים.

 

דייט לא מוצלח- מספרת לאמא ש"היה בסדר"/ "היה ... ככה ככה לא נראלי.."- תלוי עד כמה זה היה לא מוצלח.

 

אם יש סיפור משעשע בפנים- אז כמובן שאני מספרת.(ואז, רק כשאמא והחברה נקרעות מצחוק, אני עלולה להבין שזה מ-אוד מצחיק, ולא קצת כפי שחשבתי)

תלוי בדייט כמו שאמרת.
אה... חוץ מהגוון של הכיפה שבאופן מפתיע לא יצא לי עד עכשיו לספר...

אם הדייט היה מוצלח- נותן פורקן להתלהבות שלי בתורה.
אם הדייט לא היה מוצלח- משכך את הכאב. "לולי תורתך שעשועיי אז אבדתי בעניי".

איזה צדיק!

1. נכנסים לדירה/ הביתה עם חיוך דבילי...
סתם.
משחזרים בגדול מה היה, עושים סדר בדברים, ומנסים להסיק מסקנות.
(קורה בד"כ במהלך הפגישה עצמה).
2. מספרים לחברה קרובה את הרושם הכללי.
אם יש צורך, מפרטים קצת. (לדעתי מיותר ומוטב שלא לחפור).
3. ואם זה היה דייט עם בחור הזוי ברמה מעצבנת, אז חופרים לחברה טובה כמה הוא הזוי
בוכים על זה שאני שונאת שונאת לחתוך קשרים, ואיך עושים את זה, והוא בסה"כ בנאדם נחמד, ולא בא לי שהוא יפגע וכו" וכו"
ואז הולכים לישון. (יש למודים מחר).
.
לא מנסים לשחק אותה כרגיל, פשוט זורמים וכשיש צורך, עושים פרצוף של לא מתאים לי לשתף.

מנסה לשחזר בראש איך היה,גיליתי שאני בנאדם -פשוט חופר ואני גם לא בטוחה שכל החפירות מובילות אותי לאןשהוא הרי זאת בס"כ פגישה אחת,במילא עוד לא הכרתי אותו לעומק. במחשבה לאחור,עדיף לצאת עם מסקנה כללית.אחרי הכל,אני לא פסיכולוגית והקשר רק בתחילתו אז חבל שאני מייגעת את עצמי בכל כך הרבה מחשבות. אם נתחתן-במילא יהיו לי מספיק הזדמנויות לחשוב עליו  ואם לא-אז חבל על האנרגיות שאני מבזבזת עכשיו! 

 

וגם מנסה להתחמק מכל השאלות והשיגועים של האחים הקטנים וזה פשוט קשה! גם ככה אני מתוסבכת עם החפירות של עצמי,אז עכשיו אני צריכה גם את זה על הראש?? (ואם במקרה פלשו לפה אחים קטנים שקוראים את השירשור-קחו את זה לתשומת ליבכם)

לפעמים לעבודה. לפעמים לישון.
בדר"כ רק אחרי שעיכלתי את העיניין של מי הבנאדם וכו' אני מספרת לאמא/אחותי/חברה טובה.

אחרי הדייט הראשון בחיי-1 (מספרת בהתלהבות... כי זה באמת היה דייט גדוש פדיחות)

בדר"כ- 3 וגם 7

אני מנסה לשחזר ולראות אם היה לי נעים לדבר איתו,היה אזשיהו שיח ( גם אם יש שתיקות פה ושם זה בסדר,בכל זאת דייט ראשוו) אני לא פוסלת בדייט ראשון כמעט בגלל שבד"כ הוא מטעה,ונותנת צאנס אלא אם כן זה ממש לא.ומחכה לתשובה מהבחור

למרות שזה מאוד תלוי..

לק"י

אבל זה הלך ופחת עם הזמן..

אבל המספר שלי פשוט מככב

ואפילו יש פה פרסומת סמויה לערוץ

לק"י

 

השבתות הראשונות שלי אחרי חלק מהדייטים היו קשות..כמה מחשבות רצות בראש.

דייט טוב: משחזרים מה היה בראש..קשה קצת להירדם מהמחשבות... ולא מתכננים יותר מידי קדימה, בכל זאת דייט ראשון.

דייט לא טוב\גרוע: הולכים לישון! ומנסים לשכוח את מה שהיה כמה שיותר מהר ..

לפעמים 1

לפחות עכשיו אני מגלה שלא רק אני סובלת מהתופעה הנ"ל (אפילו יש שם לתופעה הזאת -"אחיםקטנים"

ושלא תבינו אותי לא נכון,אחים קטנים זה אחלה דבר,השאלה מתי

האמת שזה תלוי בשלבים:
איך שנפרדים ישר 7ואז 6 בעיקר אח"כ לפעמים כשמגיעים לישיבה 8 (כמובן חברים נודניקים) ואז 1 לאמא ברור, את אבא זה לא ממש מעניין. ואז 3 כמובן בגלל 5, בסוף 2 ומשתדלים שלא 4. וכמובן שיש 9 אבל אין לי כח לפרט.

7 או1 (שניהם ביחד) רק לא סוג הכיפה אלא סוג השיער

 

אהבתי את 4, ואחריו 5.

 

אז אענה ברוח ההודעה הפותחת: גם 4 וגם 5, זה אחלה, לא?

איך מתקדם.

 

בהתליה!!החלטות קלות ונכונות!!

מצד אחד, המשיכה החיצונית זה מה שעושה את זה בהתחלה וזה מה שנותן תרצון להמשיך.. זה הדבר הכי קרוב והכי קל להרגיש..

 

ומצד שני, זה מרגיש לפעמים רדוד להמשך אחרי החיצוניות..

 

ה' יהיה בעזרך..

ויעזור לך להחליט האם הפנימיות שלה תמשוך אותך בסופו של דבר.. כי גם הבחורה הכי יפה לא תשאר כך לנצח!

תחכה עוד פעמיים בערך.. לפחות..

בהתחלה גם באים יותר ביקורתיים ויותר עם חששות ולכן לא נפתחים בנפש

לק"י

תן לזזה צ'אנס..

אחרי שאוהבים את הבנ"א האופי וכו' אז מתחילים גם לאהוב את החיצוניות.

רק מקרים קיצוניים מאוד זה לא ככה. לדעתי כדאי לך להמשיך ולנסות ותראה אם אתה לא נפתח לאהוב את החיצוניות שלה ג"כ עם הזמן.

יש הבדל ענק

בין "לא נמשך חיצונית" לבין תחושת רתיעה\דחייה

לא תמיד אפשר לצפות למשיכה חיצונית על הפעם הראשונה

אחרי שתכיר אותה קצת יותר,זה יכול לקרות..

מצד שני,אם זאת תחושת רתיעה-זה כבר סיפור אחר...

אז כמו שרבים פה כתבו:כל עוד אין רתיעה,תן לזה צאנס

אולי אחרי עוד פגישה\שתיים משהו ישתנה

ואם אתה לא רואה שינוי תקבל החלטה.

כשאוהבים את האופי - הבן אדם, מגיעה האהבה לחיצוניות. ממש.
שווה לנסות.

או שזה אבוד מראש... אני יודעת על אנשים שבהתחלה לא נמשכו אבל החליטו לתת צ'אנס, ובסוף זה הסתדר.

 

זה לא אמור לקחת מעט זמן?

שבשניהם הוא גם אוהב אותה וגם חושב שהיא יפה.

מקרה 1: הוא אוהב אותה כי היא יפה.

מקרה 2: היא יפה כי הוא אוהב אותה.

 

באיזה מקרה לדעתך האהבה והיופי חזקים יותר?

(רמז: אבות ה, טז).

 

היו פה כאלה בשירשור שהזכירו דברים דומים...

לק"י

 

התגעגעתי למודעה הזאת....

ואחי זה לא הוגן-כבר ראית אותה...

הסגנון של מוצ"ש.

(שכחתי איך קוראים למדור ההוא....)

|סנילי|

 

אבל כן,הרעיון לקוח משם...

 

|מודה באשמה|

הרבה הרבה פחות מוצלח.

 

אהבתי את סלוביק וגורנישט (אסף וול)

לק"י

 

הגיוני מאוד שבדייט ראשון עוד לא מתלהבים מידי.

אם נשמע מתאים ונחמד- כדאי לנסות עוד.

 

המון הצלחה בשמחה ובנחת בעז"ה

ואז להחליט.

מקסימום לפעמים הבאות

בהצלחה!

בשביל שתלמדי להבא לתת עוד צאנס..

אז באמת חבל לחתוך בהתחלה רק בגלל רגש.
(אולי תשאלי את הבחור. או תנסי לברר. אולי הוא דוקא הרגיש טוב).

מראה חיצוני, תכונה מסוימת?

אבל כשכתבתי את ההודעה כאן זה היה אחרי שחתכתי... אז לא נראה לי כבר אפשר לעשות משהו בנידון..

 

כתבתי יותר כדי לפרוק ולקבל טיפה עידוד

 

בכל אופן את השיעור שלי מהדייט הזה למדתי

 

תודה לכולם!

האם זה משהו שממש מפריע לך- שאז יש הצדקה לחתוך

לעומת מראה שאת פשוט לא רגילה אליו ונראה לך קצת מוזר- שאליו אפשרי להתרגל בהמשך הדרך ולא תהיה בעיה ולא לא כדאי למהר לחתוך

 

בהצלחה בהמשך

 

ז"א.. תוך כדי הפגישה כן שמתי לב לזה אבל לא חשבתי לחתוך בגלל זה

ואחרי הפגישה חשבתי על זה.. והגעתי למסקנה שכן.. שזה מאוד מפריע לי

 (ובהנחה שעד הפגישה הבאה הוא לא ישתנה חיצונית וחבל למרוח סתם- חתכתי)

 

 

תודה

בעוד שצריך להשקיע הרבה מחשבה על המשך או הפסקת הקשר - ברגע שמחליטים ומבצעים - חשוב גם לדבוק בהחלטה, ולהמשיך הלאה. ולא פעם, מתעוררים ספקות, ויש רצון לחזור, במיוחד כשעובר הזמן, ושוכחים את הסיבות שבגללן הקשר הופסק, וזוכרים רק את הדברים הטובים (וגם אותם, בוורוד מחשיד).

ואומנם, יש מספר מועט ונדיר במיוחד, שכן כדאי לתת הזדמנות שנייה. אבל זה צריך להיעשות עם הרבה מאוד זהירות. הרבה מאוד מחשבה ודיון, וידיעה ברורה שזו חזרה מהסיבות הנכונות. ניחא כאשר מנסים לשכנע אותך לחזור לקשר, אבל כאשר את פסלת בראשונה, הפסילה השניה תהיה כואבת שבעתיים. 

ובכל מקרה, התחלתי להרחיב לאזורים שלא קשורים לשרשור. לעניינינו. זה בסדר גמור לערוך חשבון נפש, ולבדוק שאת באמת נותנת לכל אחד מספיק הזדמנות, ולא חותכת מהר מידי מחד ולא מורחת מאידך, ואם את מזהה משהו שאת רוצה לעבוד עליו, אז ליישם את זה בקשר הבא.  

אבל במקרה הנ"ל, שוכנעת, החלטת וביצעת את המעשה שאת מאמינה לנכון ביותר, ולכן הוא הנכון ביותר. וכנגד הספקות הטבעיים שייעלמו במהרה, תתעודדי, תדבקי באמת שלך, ותמשיכי הלאה, ובעז"ה תמצאי את אשר את מחפשת, בקרוב ממש.  

 

קרדיט למי?

מותר לך להגיד שזה שלך אם זה שלך

ת׳יודע, הדברים ממשיכים לזוז מפה למקומות אחרים, כדי שיהיה קרדיט

 

חוץ מזה שמן הסתם זה לקוח מדוסים מצייצים, לא? ואז, שם יש קרדיט...

 

|רץ לבדוק אם זה מופיע בדוסים|

והתגובה שלי שם שקיבלה כמה עשרות לייקים :
אוה, לא. הוא יותר מידי רוחני.

בס"ד

עוגי, אנו כנראה נצטרך להשאר לעמוד על 4 מנות (הרגשון לא על ה-4 מנות אלא על הסיבה עליהם )

שבעז"ה נמשיך לשמוע בשורות משמחות

על החתום: מאמע צאדיקה

אבל באמת מעניין מי מתכוון להגיע?

אמור להסתדר

אנחנו, בלי נדר.

 

מזל טוב צדיקים!

פרטים מדוייקים במסר\שיחה אישית

שאת עדיין רואה אותו בתור אופציה בשבילך...

מוכר לי..

לא בא לך - אל תשדכי.. אין חובה.

תצתרך להיות איתו?

 

אז לא. זה לא מחייב שיש לך רגשות כלפיו.

 

אם הוא נחמד- בכיף.

שליליים

לפני כמה זמן חבר העיר לי הערה אישית ודי רגישה, וממש הודיתי לו על זה.

כשמישהו מעיר למשהי שהוא יוצא איתה על ההופעה שלה זה שונה לגמרי מחברה\ חבר לחבר

 

כלומר הוא מכיר אותה הוא יודע שככה היא מתלבשת, זה לא מצטייר כנסיון לשנות אותה?

וגם כשחבר מעיר זה נסיון לשינוי, כמובן.

אולי כדאי להבהיר מה נקרא "הערה על הלבוש", כי זה יכולות להיות לכך כמה משמעויות:

א.  תגידי, את באמת חושבת שמה שאת לובשת יפה? כלומר.. זה.. קצת... (ברצינות)- יש בעיה.

ב. מה נסגר איתך? נו'במת.. זה סוודר של סבתות! (בצחוק כמובן) -אין בעיה

ג. אני לא ככ מתחבר לסגנון הזה, הוא מידי 'שלוכי' עבורי. (ברצינות) -יש בעיה, או שמנסים לבחון עד כמה זה מפריע לו, דרך התגובה: "ועבורי הוא לא!

ד. את עפה על עצמך יותר מידי... החולה שלך ממש צמודה. (ככה-ככה) - אין בעיה. 'כן? אתה באמת חושב כך?'

ה. תראי, את חמודה והכל, אבל את לא ממש צנועה, החצאית, העצמות וכו' (רציני) - יש בעיה. הוא לא הרב שלי.

 

כל הענין הוא להבחין עד כמה הלבוש מפריע לו, כמה הוא משמעותי עבורו, כמה משנה לו איך את נראית ומה את מייצגת.

אני אישית לא חושבת שבחור כזה יתאים לי, אבל הערות על צמוד, או לא יושב טוב, או דברים מהסוג הזה, שהם די קלילים, וא ממש מעוררים עניין, אני לא חושבת שאמורה להיות בעיה.

 

בכולופן כדאי שתסבירי את עצמך..

משום אדם, תודה.

תלוי על מה ואיך ותלוי בטיב הקשר

רציני,קשור בצניעותה שרוולים או חצאית

מצד אחד, זה חיובי כי הוא לא מוותר ומנסה לעבוד על דברים שמפריעים לו.

מצד שני, אני תוהה אם זה לא בעייתי לבקש דבר כזה, איפה הגבולות? 

יש לציין שהכל נאמר בצורהיפה ונעימה.

האם על זה יפול או יקום הקשר? כמה זה עקרוני??

אם היא היתה מעירה לי על הלבוש, הייתי שמח. לא שדוקא הייתי משנה את הלבוש שלי בשבילה, תלוי במה. אבל לא היה אכפת לי עצם ההערה.

אני חושב שבחור צריך לדעת כבר לפני שהוא יוצא איתה כמה בדיוק הבחורה מתלבשת בצניעות וקבוע לפי זה, זה בסיס חשוב. ולא להתחיל לצאת איתה ואז שזה מתחיל להיות רציני לבקש ממנה להתלבש שונה ממה שעד עכשיו..

יישן לפעמים?

התגובה שלך מתחלקת לשתיים?
בכ״מ אני כן וכן.

ומה בדיעבד?

אם הוא פשוט בהתחזקות וזה יותר חשוב לו מתחילת הקשר אז זה עניין מאוד אישי ואני לא יודע

אבל אם הוא פיתח את כל הקשר על בסיס שיום אחד הוא פשוט יבקש ממך להתלבש אחרת אז זה כבר מאוד לא יפה. אני במקרה כזה הייתי בודק את כל הקשר שלי איתה מחדש כי הבסיס קצת רעוע

בתחילת הקשר-לא שייך בכלל (אצלי לפחות),הערה כזאת תתפרש כיותר מדי חדירה לפרטיות והתייחסות יתר לפרטים חיצוניים.

אבל בקשר מתקדם זה קצת אחרת ........רצוי להעיר בדרך אגב ובצורה כמה שיותר חיובית. 

אבל עניתי את זה בקשר להערות כלליות

 

ועכשיו שמתי לב ששאלו פה על הערות בנושא צניעות-זה נושא קצת מורכב.

ואני מודה שעוד לא גיבשתי דעה בנושא.זה מסוג השאלות שקשה לענות עליהן כי כל בת תגיב להערות הנ"ל בצורה אחרת 

 

\\

 

 

בעיקר בכמה הבחורה מעריכה אותך ואת עצמה. 

וכמובן באיכות התקשורת ביניכם.

 בחורה שיש לה ביטחון עצמי תהייה מסוגלת לשמוע דבר כזה,

ואז אופן התגובה כבר תלוי במידת הערכתה אותך.

(רגשית ושכלית)

 

אם היא תופסת אותך כבחור תורני מאד וכ' זה יכול להתפרש כלגיטימי,

ואז היא תעשה את השיקול שלה אם היא מעוניינת בכך.

 

אם להערכתה אתה עצמך לא כזה "צדיק" זה יוכל להתקבל לא ממש טוב.

 

יש אנשים שרוב ההחמרות שלהם בתורה ומצוות זה שהם מחמירים על בני/בנות הזוג...

(הזוי אבל הכרתי מישהו שהחמיר על אשתו שתלך עם שרוול עד פרק כף היד,

אך בעצמו לא הקפיד אפילו להתפלל 3 תפילות...)

 

בכל אופן לעניות דעתי אם  מפריע לך משהו בלבוש שלה ראוי שתעלה את זה,

בדרך הכי נעימה שניתן, אבל זה דבר חשוב מכדי להתעלם ממנו.

זה גם עלול לגרום למתחים בחיי הנישואין.

(למשל היא ראה שמלה חדשה שקנתה, ומצפה שתתלהב ותחמיא ואתה מתאפק שלא לומר איך זה נראה בעינך...

היא פגועה שאתה לא מחמיא מכל הלב, ואתה אוכל את עצמך איך היא מתלבשת...)

 

בהצלחה. באמת.

 

לא רואה בזה בעיה, כל עוד ברור לשניהם שהקשר בכיוון חיובי ושניהם מרגישים בנח אחד עם השני עד כדי רמת פתיחות שכזו.

 

באופן כללי, נשאלת השאלה: האם ראוי להעיר למישהו כשנפגשים איתו? ואם כן- למה?

לא יותר מתאים להסב את הלב כשנשואים, ששם הארה גם תתקבל בצורה טובה יותר, וגם יותר תתאים?

אם זה כבר תקופה ארוכה, ומכירים טוב, אין שום בעיה, זה די נדיר לדעתי, לא נתקלתי בבחורים כאלה, אבל מה מרתיע בעצם?

בשמחה אעביר לה את שרביט האופנה החלוד, ושהיא תקבל את כל האחריות והמחמאות על הלבוש שלי ושלה. 
אא"כ מדובר בלבוש סמלי - למשל, לבוש דתי\חברתי, משום שברור שלא אתלבש בצורה שמסמלת אדם שאינני.
אולם, אם כבר, שתעשה לי שטיפת מוח, ואז הלבוש יהיה תולדה טבעית, ואם היא תצליח, אז בהחלט מגיע לה לקבל את מה שהיא רוצה  
 

נראה לי בכוונה

אבל בסופו של דבר זה מסתכם בכמה את מוכנה להשתנות בשבילו... ולא רק בלבוש.

אם זה בשלב מוקדם זה לא ענינו.
אם זה בשלב מאוחר, למה הוא חיכה?
בכל אופן זה לא נראה טוב. וכמובן השאלה איך הוא אמר את זה.

הבחור ממש ממש חושב שהקשר יכול להצליח ולהיות ממש טוב, וזאת בעייה שמפריעה לו ויודע שתפריע לו גם בעתיד? שישאל אותה בעדינות מאוד לגבי הנושא הזה ויפתח אותו איתה בצורה חכמה. רע כבר לא יוכל לצאת מזה - מקסימום תגיד לו שממש לא מתאים לה לדבר על זה/תעיף אותו לעזאזל - ואז בכל מקרה גם אם לא תעיף אותו, הוא ידע שזה לא מתאים, ושלום - והנה הוא חסך עוד המשך קשר מסובך ולא טוב.

 

אם היא גם תאמין בקשר,, ותעריך את העדינות והכנות שבה שאל את השאלה - אזי היא תסכים לענות לו על השאלה, ואולי תניח את דעתו, ואז זה יכול ממש לקדם את הקשר ואולי הוא באמת יגיע גם לחתונה.

 

ובנות - אתן לא חייבות לענות על שאלה כזאת ואתן גם יכולות להיעלב, או להיפגע, או לשנוא את הבחור ששואל שאלה כזאת - אבל מצד שני אל תצפו שזה לא יהיה נושא קריטי לבחורים מסויימים. אוקי - לך זה לא מתאים, אז הוא לא הבחור בשבילך, סבבה - בשאלה שלו הוא גם סינן לך אוטומטית עוד מישהו. מי שהיא הבחורה שלו - השאלה תהיה בסדר בשבילה, ולכן הוא יכול לשאול את השאלה כל אחת שהוא מאמין בקשר שלהם - ואת, הבחורה, יכולה להחליט אם לענות או להגיב או לא - אף אחד לא מצמיד לך אקדח לרקה.

אבל זה לא חדש לו, אנחנו יוצאים תקופה ארוכה.. הוא יודע שאני מתלבשת כמו שאני מתלבשת.

אז לא יודעת, כמו שמשהי כתבה למעלה , אני קצת חוששת מעניין הלשנות אותי.

נכון שזה משהו שחשוב לו, אבל באותה מידה זה משהו שהוא לא מטריד אותי אז למה זה צעד מתבקש מצדי? בגלל שזה מקדם אותי מבחינה דתית? כי אם כן.. אני לא חושבת שזו הדרך

 

ושיהיה בעלי, זה יהיה בסדר שיגיד לי מה ללבוש??

 

 

הוא גם לא יכול להגיד לך מה ללבוש. אבל להאיר את עיניך או לבקש- בוודאי שכן. 

לשנותך אי אפשר.

אבל נישואין זה כן בסיס לשינויים לטעמי, מכיוון שנישואין זה לא שדה קרב. אלא כל אחד עושה למען השני, כל שבאפשרותו. 

ולכן הארת העיניים מתקבלת בצורה טובה יותר.

 

להגיד לך מה ללבוש- לא.

 

לומר איזה סגנון הוא יותר אוהב- וודאי שכן.

 

ההחלטה שלך מה ללבוש- וודאי שכן.

 

לומר לך מבחינה צניעותית יותר- מבחינתי לא, הוא ידע איך את הולכת לפני.. (אני אישית לא ארצה להתחתן עם בחור 

 

שחושב שיש צורך שאתלבש יותר צנוע מאיך שאני לובשת...)

 

אבל, לגבי הלהגיד לך מה ללבוש- 

 

אז אני גם לא חושבת שהאשה יכולה לומר לבעלה לגדל/להוריד זקן וכו',

 

אז קחי בחשבון

לפעמים איך שאדם מתנסח לא מעיד על כלל עולמו הפרטי והאישיותי.

כלומר, יצאה לו אולי שאלה בניסוח לא במקום- זה אומר שכל מי שהשאלה הביכה אותה הם לא נועדו להתחתן?!

 

הייתי אומרת שאם הכל בסדר חוץ מזה, יש מקום לחשוב שזה עבודה על מידת העין טובה ולימוד הזכות. ולא לחשוב שזה כנראה לא הבחורה שלו...

 

 

ולעניין שהשירשור נפתח בשבילו-

באופן כללי, הייתי חושבת האם קיימים בבחור את הדברים שאני אוהבת, ואז- עד כמה המקרה הזה (שגם כדאי לבדוק אם הוא חד"פ  או חוזר ונשנה) מעיק על התחושה הטובה- והאם התחושה נכונה, ז"א- באמת יש לי מקום להיעלב? אולי זה מכוונה של שיח טוב? (שבואי נגיד, לזה נועד השירשור...)

אבל כך סתם- יש לחשוב בכללי ולא האם מקרה מסוים הוא בעצם קו הסיום של הקשר....

 

(השאלה מה את רוצה...)

 

 

אוהבת, ופה בשבילך!

*אל תשאלי על השעה.............

על החתום

זאת שיש לה שעון ביולוגי הפוך

ובעלה מתחרפן ממנה.

שב- 23:00 מקסימום הולכת לישון, וקמה ב6 בבוקר (פעמיים בשבוע ב5)

 

לא.

אבל רק פעם אחת בשבוע אני קמה ב5 

כי ביום מן הימים התינוק יסדר לה את השעון :

במקרה השני אז רק במצב שהיא גרה בצד השני של העולם

בעה"י

אבל בהחלט יכול להיות שאתה אחלה בן אדם מבחינתן אבל לא מה שמתאים להן. לדוגמה-הן מחפשות מישהו שקט ואתה לא... וכד' ( ואני מאוד מקווה שבנות לא באמת פוסלות על זה)

אם אתה מרגיש שיש משהו מעבר וזה רק תירוץ שחוזר על עצמו אז אולי כדאי לברר עם השדכן או חבר שמכיר אותך-איך הוא מסביר את זה

בהצלחה

אלא קשר של חודש ולפעמים שלושה שבועות. גם אז היא לא צריכה להסביר לי יותר מלומר ''האופי''? אני לא חושב שזה מוסרי.

בעה"י

מסכימה שמגיע לך קצת יותר פירוט אחרי קשר רציני. למרות שבטח יחלקו עליי כאן אם זה חובה או לא.

לדעתי זה אכן לא מוסרי, לא מכובד ולא מכבד.
במקרים כאלה אולי כדאי לשאול את השדכן מה הוביל לזה, או לבקש ממנו לברר נטו בשביל פעמים הבאות.

יתכן גם שזה תחושה כללית על אופי בלי לדעת לפרוט ולתרגם תתחושה למילים

א. אם אומרים לך הרבה שאתה בחור מקסים, כנראה שיש דברים בגו.

ב. לא מתאים להן האופי?- אחלה, עוד סינון אוטומטי שהקב"ה עשה לך כדי לא להתחתן עם הבחורה הלא נכונה.

ג. אם אתה בחור מקסים, וזה סתם סוג אופי שלא מתאים להן ספציפית, - מעולה! מעולה שהן לא אומרות לך מה בדיוק מפריע להן!

בשביל מה אתה צריך לדעת? הרי זה לא פגם במידות, זה האופי שלך! וטוב שתהייה אתה ובגאווה (מותרת) גדולה.!!

 

ובעז"ה תמצא מישהי שתיהיה שלמה עם האופי שלך ואתה בשלה...

בהצלחה גדולה!!

מעולה שהן לא אומרות לך מה הבעיה, נכון שזה מתסכל שאתה לא מוצא את האחת ורוצה להשתנות... אבל הקטע הוא שאתה לא צריך להשתנות, זה שאין התאמה לא מסמל לפגם באחד הצדדים.
מה שכן, אופי אפשר לגלות בזמן קצר מאד. חבל שמשכתם קשר לא מתאים כל כך הרבה זמן.

מעצבן, אבל איך לומר, זה לא לגמרי בשליטתנו וכל עוד אתה לא מתכוון להצמיד לה אקדח לרקה עד שתגיד את הסיבה, אין הרבה מה לעשות. ממשיכים הלאה וזהו. מניסיון כואב.

אף פעם לא הבנתי  את זה.. 

 

גם אם זה כביכול ביקורת בונה, זה יכול רק לפגוע וממילא לא תחזרו להיות יחד..

 

הקשר נחתך- ב"ה. הכל לטובה!! אין צורך לקבל הסברים כי הן לא יעזרו.. אפשר רק להמשיך לאהוב את הקב"ה ולהאמין שכל מה שהוא עושה הכל לטובה

 

 

אולי יותר לסנן ולדעת מה יותר מתאים לך ומה פחות.

 

אם הוא רוצה לדעת זה לא  בשביל לחזור אליה

במיוחד אם הקשר היה מעט יותר ארוך מהרגיל.

 

ואם כבר, אחזיר לך בהפוכה - מה בעצם העניין של הבת לא להגיד למה היא חתכה? הרי היא כבר לא בקשר איתו...

 

אז גם לך יש תשובה בטח לשאלה הזאת - בדיוק כמו שלי יש תושבה למצב ההפוך.

 

מה שבטוח - אם הקשר היה ארוך מעבר לקו מסויים - יש בערך חובה מוסרית להסביר בצורה אמיתית - כי כן התחיל להבנות פה משהו, ועכשיו כשהוא כבר לא, חובה של הצד שחותך להסביר בצורה מלאה למה זה ככה. זה לא הגון רק לזרוק מילה - זהו, זה לא זה, האופי וזה, וללכת - פשוט לא הגון. נקודה.

אני לא אומר לבחור מה הפריע לי בו אם לא ישאל.. (אם ישאל, אתן סיבה שלא תפגע בו) ולמה? כי נניח הבעיה שלי היא המראה שלו.. והבחור, ב"ה, יציר של הקב"ה ובטוח יפה מאוד רק שאני קטונתי מלראות זאת.. אז מה יעזור אם אומר לו את זה? הוא סתם יצא עם הרגשה לא טובה שיש בו משהו לא בסדר..

ונניח מדובר במשהו באופי- ככה הוא! ולצערי הוא לא מתאים לאופי שאני מחפשת.. אבל בוודאי למישהי אחרת הוא מתאים בול. ובכלל- אם אומר לו מה באופי הפריע זה רק יגרום לו לבלבול ולפחד להיות עצמו..

 

אם מישהו חותך אותי, אני אקבל זאת בהבנה ולא אשאל מדוע.. 

אלא על קשר ארוך יחסית הרבה יותר, ולכן לפחות הדוגמה הראשונה שהבאת לא רלוונטית. אם מדובר בקשר ארוך הסיכויים שהסיבה לחתוך תהיה מראה, קטנים - ואם אכן בחורה אחרי קשר ארוך, תחתוך בגלל מראה - אז סלחי לי על הבוטות (זה נכון גם הפוך, שלא תחשבי) - זה מראה על עליבות נפש ועל בעיה גדולה מאוד בבחורה עצמה, הן מצד העובדה שאחרי קשר ארוך - שמן הסתם היה ארוך כי מצאו נקודות חופפות והרגישו טוב ביחד - על כך שאחרי קשר כזה היא לא מצליחה לאהוב גם את המראה שלו, או לפחות להבין שזה לא הדבר החשוב. דבר שני שגם הוא מעיד על עליבות המקרה - המראה של הבחור היה כזה גם בתחילת הקשר, וסביר להניח שכבר מאז היא הרגישה שזה לא נוח לה. אז נתנה פגישה שתיים שלוש כדי לראות אם יתאים לה - ואז, זה לגיטימי לחתוך בגלל שהמראה לא מתחבר - אבל אם מדובר כמו שציינתי בקשר ארוך הרבה יותר שרק אז היא חותכת בגלל מראה - זה דוקא מראה על בחורה בעייתית וחסרת רגישות בפורמיל, כי הייתה יכולה למנוע את כל הצער מהבחור כבר שבועות מראש.

 

את אומרת שאם מישהו חותך אותך, את תקבלי זאת בהבנה ולא תשאלי מדוע - השאלה היא האם תקבלי גם בהבנה בחור שמתעקש לדעת את הסיבה מדוע, כשהוא מצהיר שגם אם זה סיבה שלכאורה תפגע בו, הוא מעוניין לדעת אותה בכל מחיר - האם החלטה כזאת תקבלי ותכבדי ותעני עליה בכנות?

 

לא חוכמה "לקבל בהבנה" את הדבר ששאתה דוגל בו כאידיאל - החוכמה היא לקבל בהבנה גם את מי שאינו מתאים לשיטתנו, בידיעה שהוא יש לו את החיים שלו, שהם לא כמו החיים שלנו, אף פעם לא.

אז כן. אגיד לו.. ואשתדל לעשות זאת בדרך הכי נכונה.

 

ואתה צודק, העניין של מראה קשור לקשר בתחילתו.. ומה שאמרת לגבי מישהי שתחתוך מישהו בגלל דבר כזה אחרי קשר ארוך הוא נכון לגמרי.

מה הפריע לשני ולהשלים עם זה שלא...

שמעתי שהוא התרשם כך-וכך, וכך-וכך לא מתאים לו. אז לא.

אני לא אתחיל לחשוב שהוא בעצם לא הכיר אותי באמת, או מספיק טוב, ושיש כאן פספוס וכו' וכו'.

(ואם אני כן חושבת שיש כאן פספוס - אני אוכל לומר לו שההתרשמות שלו אולי לא מדוייקת, ואז אם הוא יקשיב, ייתכן שנמשיך לבדוק, ואם לא - אני אדע שעשיתי מה שאני יכולה).

שהיא התחתנה, במשך שנתיים היא מלאתה ואגרה...

אפילו מקרוגל היה שם

 

אמא שלי קונה לי כלים,ואוספת לי כמה שנים "נדוניה" כבר מגיל 12 נראה לי....היא כל הזמן אומרת מתי תתחתני כבר לא נשאר מקום פנוי בבית 

ואז כל אירוסין או חינה היא יוציאה משהו משם למתנה ומכריזב: יטבי כדאי לך להתחתן בקרוב למה המלאי אוזל...

שהיא תהפוך את הבית החדש שלהם למחסן של הכל בשקל???

הם קונים כיפות עבודת יד!

טפשי ביותר!!

יש משהו שטרם סיפרת לי?

לק"י

 

נראה איך זה יצא.

 

|הולכת לקנות חוטים| --> בתאוריה! לא עכשיו באמצע הלילה..

למה .. הדברים בחנות לא נגמרים.. עדיף שהחנןת תשמור ולא אנ..י

לק"י

 

אבל מכירה כאלה שנשארו רווקות עד גיל מאוחר, ככה שקניית נדוניה 1000 שנה קודם הייתה די מיותרת.

מה גם, שדברים משתנים, ולא בטוח שחפצים מלפני חמש שנים הם מה שאני רוצה עכשיו..

אני אלך עם פשמינות
אז ישלי כבר איזה 10 פשמינות שכל אחת מהן מתכוננת לרגע של להיות על הראש שלי, ובינתיים מחממות את הצוואר

אבל..
כן, ישלי גם 3-4 מטפחות אמיתיות. כאלה שאין תירוץ של צעיף בשבילן יפות שלי (אוהב)

לא יצא לי בכלל, לא חשבתי על זה... אם אני רואה בפרסומות כיסויי ראש, ישמצב שאחווה את דעתי: "כזה אני אלבש", או להיפך, אבל לקנות? חח... חמודה ממש

לרוב הייתי לוקחת את זה כזרימה והייתי שמחה על זה שהוא גם דוס וגם בנאדם נושם

להוסיף לה קצת צבע

כל עוד זה משהו שאין איתו בעיה הלכתית או פגיעה במצב הרפואי (לטווח הרחוק)

 

בכללי אני אוהבת דברים לא שגרתיים.

יש כזה שדווקא ילהיב אותי כי הבנאדם לא מקובע אבל יש כזה שירתיע...

דברים משוגעים זה הכי שווה

נעשה אותם ביחד!

זה יכול להיות יחסי מאוד בין חברות שונות. שוב, כמו תמיד: כל מקרה לגופו.