פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1346)

במיוחד אם זה מפריע לך.

זה מפריע לשיחה - את זה כתבת.

האם זה מפריע לך להעריך אותו?

לא מראה על פער באינטליגנציה.

מניסיון- בעלי היה שולח לי אסמסים עם שגיאות כתיב. אגב הוא חכם בצורה בלתי רגילה אבל יש לו לקות למידה...בכתיבה

האמת שקצת. מעריכה אותו על דברים אחרים אבל זה גורע מעט.

זה קצת..מרתיע אותי אם אפשר לומר. [שגיאות הכתיב בעיקר והוא חוזר על אותו דבר כמה פעמים.]

בטוב, אז זהו שבקטע של החכמה אני לא כל כך מרגישה את זה.. \-:

האם על דבר כזה אני אמורה לפסול?

אם זה מפריע לך, ואת לא רואה את עצמך שלמה עם זה, ומעריכה אותו באמת בלי להרגיש מבוכה או בושה עם עצמך בגלל זה (ואל  תתכחשי לרגשות שלך או תרגישי לא נעים איתם)  - כן, זה הגיוני לדעתי לפסול.

יש כאלה שזה פחות חשוב להן ויש כאלה שיותר. אם את חושבת עם עצמך בכנות ומגיעה למסקנה שאת כן יכולה לקבל את זה בסך-הכללי של האישיות שלו - אז בסדר. מההודעה שלך הייתי אומרת בזהירות שזה פחות נראה כך, אבל זה עניין אישי מאוד ורק את יכולה לדעת את האמת.

באופן כללי. לגבי שגיאות כתיב, אם הבנאדם מאוד מאוד חכם ורק יש לו בעיה נקודתית בזה - זה דבר שלדעתי אפשר להתגבר על הרתיעה הקלה, אם יש, ולא בקושי רב)

בס"ד

היה לי קשר ארוך עם בחור אבל הרגשתי שכל מה שאני אומרת אני צריכה לשכתב לצורה יותר קלה להבנה. והחלטתי שאני לא רוצה לחיות ככה, גם אם זה ככה רק בשנה-שנתיים הראשונות עד שהוא מתחיל להבין אותי-כי פשוט זה לא נעים לי להרגיש שאני מדברת אליו כמו ילד קטן...

לא אומרת שזה מה שאת צריכה לעשות, תשקלי אם זה מתאים לך...

בהצלחה

מחילה מכל אלה, אבל אני לא יכולה לראות שגיאות כתיב. זה משגע אותי.. זכר ונקבה וכל זה... אני מאוד מקפידה על זה וקשה לי לראות שאחרים טועים בזה.. לא, אני מעירה להם אל דאגה (:

יחד עם זאת, אני לא ה-כ-י חכמה, ואני לא אתחיל לפתח איתך שיחה על מצב הנפט בארץ ועל הכלכלה, כי אני לא מבינה בדברים האלה. ויש עוד מלא דברים שנראים פשוטים אבל מה אני אעשה, לא תמיד מבינה.. ואז פה אני אשאל אותך מזתומרת?למה ככה? שתסבירי לי ותתני לי מידע כדי שאני אבין יותר... וכך אני גם ארצה שבן הזוג/ בעלי יהיה.. מישו שאפשר לשאול אותו בלי להרגיש מטומטמת שאני יכולה להרגיש בנוח לשאול אותו ולו את השאלה הכי פשוטה...

תחשבי על זה.. זה מפריע לך? סבבה.. זה לא שטויות. מגיע לך מה שאת רוצה ומה שנראלך לנכון. כמו כל דבר אחר.

רק אל תשכחי שגם רחל התחתנה עם עקיבא... ואחרי עבודה הוא נהיה רבי גדול..

שלבנות על זה שהוא ישתנה אחרי החתונה??? וחוצמזה רחל ראתה את הפוטנציאל האדיר הגנוז ברבי עקיבא, אבל גם אז לא הייתי לוקחת סיכון ובונה על זה שהבחור יפעל על מנת לממש את כשרונותיו.

אני לא אומרת לבנות על זה שהוא ישתנה. לא בונים על זה בכלל שבן הזוג ישתנה אחרי החתונה. רחל התחתנה עם רבי עקיבא למרות שלא למד תורה ולא היה ת"ח. אז גם אם פוגשים במישו שלא כ-זה חכם, לא לשלול ישר. לתת הזדמנות.. 

ותודה, החכמתי. לא זכרתי שרחל ראתה את הפוטנציאל הגנוז בו...

יותר חכמה ממנו. לי היה קטע עם בעלי שאחרי איזה 3 פגישות שחשבתי שהוא קליל ורדוד ואי אפשר להעמיק איתו, חשבתי להיפרד ממנו, אבל לפני זה אמרתי לו- שמפריע לי שאנחנו לא מדברים על דברים רציניים ועמוקים. אז הוא אמר לי- ברור שצריך להגיע לדברים כאלו, זה מאוד חשוב ונגיע... אז מאוד שמחתי שהעליתי את זה, זה הציל  את הקשר. אם בא לך לתת צ'אנס ולבדוק דוגרי או בעקיפין עם הבחור אם הוא בעניין, מה טוב, ככה תדעי את האמת. יכול להיות שטרם הגעתם לשלב של העמקה, יכול להיות שעבר כבר הרבה זמן וזו דעתך עליו, אבל אולי באמת לבדוק ישירות איתו את העניין הזה. אבל לדעתי אל תוותרי על זה אם זה חשוב לך. אח"כ תראי בעלים אחרים ויכאב לך שבעלך לא כזה. צריך להיות שלמים עם ההחלטה להתחתן. לא חצי ולא שליש ולא ככה ככה. זה לכל החיים. בהצלוחה!!

אם אינך יכולה להעריך אותו כמו שהוא בלב שלם; אם תרגישי "מעליו"..

העניין של להסביר בצורה פשוטה יותר, א"א כ"כ  לדבר בצורה מתוחכמת ומחוייכת כי הוא לא בדיוק מבין וזה נתקע.

קלעת בדיוק.

אני לא מרגישה חכמה יותר ממנו, בכלל לא הסתכלתי על זה כך [כמובן שאני לא גאון עולם אבל שמה לב לדברים האלו].

התמקדתי בעובדה שהדבר מפריע לי ואף לא מעט.

תודה רבה חבר'ה! 

אני חושבת שאחתוך, אומנם לא לחלוטין שלמה עם זה אבל אנחנו יוצאים כבר זמן רב יחסית ולאורך התקופה הזו זה הפריע לי.

סתם חבל, בחור מקסים שמישהי אחרת כלל לא תייחס לעניין שמפריע לי חשיבות ויוכלו לחיות נפלא יחד.

כנ"ל אני.

בשלמות ובלי הפרעות ותקיעויות. בע״ה בקרוב ממש!!

בס"ד

את צריכה לברר עם עצמך אם זה גורם לך להעריך אותו פחות בגלל זה, לפעמים התשובה תיהיה שלא ואת מוכנה להכיל את זה, ובהרגשה שלך את לא מרגישה שאת מוותרת/מתפשרת על משהו שעקרוני וחשוב לך.

ולפעמים התשובה תיהיה שלמרות כל המידות, האכפתיות ההתחשבות וההומור יש פה נק' שקשה לך "לעבור עליה לסדר היום" ואת לא מרגישה ששאר הדברים מכפים עליה בצורה משמעותית, ובהרגשה שכזו אני הייתי מציעה לא להמשיך כי זה לענ"ד רק יגדל אח"כ עם ההתקדמות בחיים/בקשר.

שיהיה בהצלחה רבה יקרה, שהקב"ה יאיר את עינייך לעשות את ההחלטות הטובות והכי נכונות לך 

׳‘׳¡׳•׳₪׳• ׳©׳œ ׳™׳•׳ ׳׳× ׳‘׳¢"׳” ׳×׳×׳—׳×׳ ׳™ ׳¢׳ ׳‘׳ ׳׳“׳ ׳©׳×׳¨׳¦׳™ ׳’׳ ׳œ׳”׳¦׳œ׳™׳— ׳œ׳₪׳×׳— ׳׳™׳×׳• ׳©׳™׳—׳”. ׳׳ ׳׳× ׳ž׳¨׳’׳™׳©׳” ׳©׳™׳© ׳‘׳™׳ ׳›׳ ׳₪׳¢׳¨׳™׳ ׳ž׳׳“ ׳’׳“׳•׳œ׳™׳ ׳‘׳×׳§׳©׳•׳¨׳× ׳–׳” ׳‘׳”׳—׳œ׳˜ ׳ ׳§׳•׳“׳” ׳©׳׳™׳ ׳” ׳¡׳×׳ž׳™׳× ׳•׳׳× ׳¦׳¨׳™׳›׳” ׳œ׳‘׳“׳•׳§ ׳¢׳“ ׳›׳ž׳” ׳׳× ׳ž׳•׳›׳ ׳” ׳œ׳•׳•׳×׳¨ ׳¢׳œ׳–׳”.

׳‘׳”׳¦׳œ׳—׳” ׳ž׳¨׳•׳‘׳”!!

היא לא על דברים שברומו של עולם,

ברור שהכי טוב שיהיה שיחה ברמה.

אבל רוב החיים לא יושבים ודנים..

ואני מכיר זוג שהתחתנו, על בסיס זה ששניהם היו מחוברים לברסלב.

והם חשבו שהם ישבו ילמדו ביחד.

והוא אמר לי, מאז החתונה לא למדנו אפילו פעם אחת..

והם נשואים כבר כ8 שנים..

(סתם סקרנות)

משפחה מעולה וחמודה

התכוונתי בעיקר למה שפעימה כתבה.

שהכל צריך לנסות ולחשוב איך לנסח בצורה הכי פשוטה כדי שיבין למה התכוונתי.

זה לא נעים ככה..הוא לא ילד קטן.

אני גם לא מדברת במהלך היום כל היום על דברים אקטואליים וכאלה, לא לזה התכוונתי.

תודה על התגובה בכל אופן

חחחח

אכן, בעקבות שירשורי האולמות פה...

חשבתי גם על בניין שלם, שזה יותר נשמע שיחות משמעותיות, אבל גם יקר- 225 ש"ח ליום אחד, אז אני מתלבטת לי...

כי אנשים מרוב שהם לחוצים 

הם שוכחים שלא הכסף זה מה שיביא להם את הזיווג

ומוכנים לשלם סכומים גדולים

גם בשביל דברים שהם לא מוכחים כעוזרים

ראי ערך תיקונים, מקובלים וכו'

(אין לי שום דבר נגד המקובלים ההם, אבל חזקה על בנאדם שעושה משהו בשביל כסף שהוא לא יר"ש, ואת זה לא אני אומר....)

שזה גורם להם להרגיש שהם נתנו משהו משל עצמם

( כי ליהודים תמיד קשה להיפרד מכסף)

במקום לעשות את הדבר הנכון...

תם מתכוונים שזה לא יקר, או שזה כן?!!

תכלס, "אולי זה לא יקר אבל זה הרבה כסף"- ככה נשמע טוב יותר?

נשמע לי מבאס להוציא על יום אחד (חשוב ככל שיהיה, הוא לא הולך לשנות אותי פתאום ב180 מעלות, גם אם היה צורך כזה [ואני נוטה להאמין שלא..] זה לא דבר שמתרחש משמיעת הרצאה אחת..)  סכום כל כך גדול....

פשוט זה מעניין אותי, נשמע לי "מרחיב אופקים" כזה... וקצת יקר...

בלי להכיר את כל המשתנים.

אין לך מושג כמה עולה להפיק יום כזה.

ולכן עדיף שלא תוציא שם רע על ישפה, כאילו שהם עושקים את הציבור כי הציבור ממילא ישלם.

(בניין שלם עולה 255 ש"ח ליום בהרשמה מוקדמת)

אני באמת מאמין שמי שיוזם ומארגן את זה הינו בעל כוונה טובה ורצון לעזור.

סתם בלי לחשוב הרבה על ההוצאות קח בחשבון הוצאות כמו:

עיצוב הפלאייר,פרסום, רבנים, ד"ר, ואנשי מקצוע שלפע' לוקחים כסף, לשכור את האולם בבנייני האומה, אוכל, שעות מחשבה ועבודה על הכנס עצמו.. ועוד דברים שמן הסתם אנחנו לא יודעים..

[אגב, מי שזה באמת מעניין אותו וחשוב לו לדעת- שיתקשר וישאל למה זה כ"כ יקר ואני מאמין שהוא יקבל תשובה..]

שם, פורופיל פייסבוק וטלפון אפשר להחליף

פנים לא

תבקש ממנו שיפרסם בנוסף תמונה ברורה יותר

זה יעזור יותר מהכל  

אני מקווה שבעקבות המהלך הזה לא יפגעו עוד אנשים בעלי שם זהה/ דומים חיצונים

ישר כוח לעוסקים במלאכה

הקב"ה ישלם שכרם

אם לא הייתי מכירה זוג שנפגש דרך הפייסבוק הייתי אומרת לא להתייחס למי שלא מכירים.

מה שבטוח- חייבים להיזהר מכל אחד

מי יוצא לריצה אחרי ארוחה? 

צריך לחכות איזה מינימום חצי שעה...

שהריצה היא פועל יוצא של הסיבות להלן:

1) אין לו במה לשלם.

2) הוא לא מעוניין בקשר.

ניתן לצאת מנקודת הנחה שהוא לא חיכה כלל.

(nitzel)

תרתי משמע

(אני והמשחקי מילים שלי, סטיגידיש וכאלה)

וכמו שראינו בשרשור שכן, ניתן לומר שהוא והשניצל ממש הפכו לאחד... הדברים מתבהרים באור נוגה זורח ומאיר.

לא יודע על השיטה שלו.

אני חושב שבית הספר לזוגיות שלו כבר קיים הרבה זמן אבל לא יודע לספק יותר מדי פרטים רלוונטים.

הפרידה רק תהיה יותר כואבת.

אם לא, תתרכזי בנקודות החיוביות שלו, אולי גם תכתבי אותם על דף ותראי איך הדברים הלא מהותיים שמציקים לך יתגמדו.

אולי תנסי פשוט ליהנות, לראות אם קודם כל, מעבר לקריטריונים שלך, יש חיבור ברמת השיחה וכו'..

ואחרי הדייט פשוט תנסי לבדוק האם באמת הדברים מציקים לך או לא.

כלומר, לחלק את זה לשני שלבים-

א. הדייט עצמו - לבוא בשביל ליהנות ולהכיר בן-אדם. (בלי להתייחס למה מציק / לא מתאים לי)

ב. אחרי הדייט - לבחון האם זה תואם את מה שאני מחפשת ומה שמתאים לי.

רק רעיון.. ותמיד יותר קל לתת עצות מאשר לקיימן..

בהצלחה!

אני חושבת שכדאי לנסות שוב ולתת צ'אנס אלא אם כן זה נראה ממש ממש לא בכיוון.

לרוב אנחנו באים מתרגשים, חוששים ולא כל כך מי שאנחנו באמת.

אז אני לא אומרת לתת מספר פגישות עד שנפתחים, וודאי שלא אבל כדאי לנסות פגישה שניה וכך לקבל החלטה עם קצת יותר הכרות והבנה עם מי נפגשת והאם ישנה אפשרות להמשיך ולנסות.

לשם כך צריך להשתדל [קשה..רושם ראשוני וזה] לבוא באמת בראש פתוח, בלי כל הדברים שהטרידו לגבי המדוייט\ת ולא להתעסק בזה בראש במהלך כל הדייט. לזרום, ובע"ה..

לגבי מה ששאלת, עד עכשיו זו הייתה מעין הקדמה ;)כשיודעים למה רוצים לתת צ'אנס נוסף ושאולי זה יכול להצליח אז יותר קל לשים את הדברים שמציקים בצד ולבוא בניחותא לדייט.

בהצלוחה

בס"ד

שלי בעניין הזה, עצם העובדה שהחלטת לתת צאנס זה אומר שיש משהו אצלך שעוד לא שלם בלסיים את הקשר הזה...

נפגשים עוד פעם אחת ועושים חשיבה אם מה שהפריע לי בהתחלה מתחזק רק עכשיו או שלהיפך.

אם התחזק - אז בד"כ עדיף לסיים

אם להיפך- אז בעז"ה שרק תרצי להמשיך ולהיפגש.

מן הסתם לא כל בעלי האתרים יראי שמיים...

מה אכפת לבעלי האתר לשלוח הצעת בלי סוף? אול יצא מזה משהוא טוב ואז הוא ירוויח...

אני מתחילה לחשוב שיש משהו במה שאתה אומר, אבל ממש לא מבינה איך...

שולחים הודעות מפרופיל פיקטיבי? אז למה הוא לא עם פרטים יותר קשורים? שולחים הודעות בשם אנשים אמיתיים? אז איך ידאגו שייצא מזה משהו? ושוב, למה לא מיותר קשורים...?

שאלה נוספת - עד כמה אתם מרגישים מחויבים להגיב לפניה מסוג כזה?

בטח ובטח אם ברור מעל לכל ספק שזה סתם.

ורוב הפרופילים באתרים הנ"ל הם פרופילים מבופרקים

כדי שיראה שיש תנועה באתר ושתשארי

כרטיס מפוברק עדיף שיהיה יותר אטרקטיבי. סתם תנועה באתר לא תשאיר אותי. פעילות של אנשים שנראים עם פוטנציאל להתאמה עבורי - זה משהו אחר.

מה שאתם אומרים נשמע הגיוני באופן כללי (אם כי עצוב מאוד), אבל הפרטים משונים בעיניי.

להקה לחתונה שיודעת לשיר שירים חסידיים מזרחי וכו'.. חשו שידו להקפיץ לעשות שמח..

אבל לכל אחת יש סגנון קצת אחר

כנס ליוטוב, צפה בלהקות ותראה למה אתה מתחבר

דן עשוש 0547877272

הם הרגע החליפו זמר אז אין להם סרטונים ביוטיוב, אבל הם טובים

ליצירת קשר: leizerson@gmail.com

מה, להקות חתונה אמורות לעורר צער ויגון! נהי, בכי ותמרורים!

יש את ענבי הגפן של רועי ידיד..

לכתחילה...

מים חיים.

איזה סגנון?

כאלה שאני אוהבת- אז ישיר, לב טהור, נושאי הכלים וכלים שלובים (יש בת שמנגנת שם..)

בעזהי"ת.

היו אצלנו, מצויינים מאוד!

עושים שמח שאין דברים כאלה! במלא סגנונות. בד"כ הם קולטים את הראש של הזוג ולפי זה מנגנים.

היינו בחתונה שלהם של הר-המורניקים והם היו דוסים לגמרי, וביטויוב ראינו שהם גם מנגנים לא דוסי..

טלפון שלהם: 0545320198 יאיר

למעשה כל השרשור הזה כולו הוא פרסומת אחר פרסומת...

אבל מילא, כנראה שזה מסוג הפרסומות שהמנהלים והאתר מתירים במסגרת הפורומים...

לענייננו: הכל תלוי כמובן דבר ראשון במחיר שאתה מסוגל לשלם. לדעתי, לא נכון קודם לבחור את הלהקה, ואז להתחיל לחשוב על עניינן הכסף. זה לא חשיבה כלכלית נכונה ובפרט שאתה הולך להתחתן ולהקים בית שצריך גם להתנהל כלכלית בעתיד, תמיד טוב להתחיל מראש עם חשיבה כזאת... (אלא אם כן אבא של אחד מכם מליונר ואז החשיבה על הפרט הזה באמת קצת שולית, אבל תרשה לי להניח שלא זה המצב...).

לכן, החלט איזה סכום אתה מוכן להוציא על להקה לחתונה - מ3000/4000, דרך 5000/6000 ועד הטיפוס למעלה של 8000/9000... ומן הסתם יש גםם אולי גבוהות יותר עם תוספים "מיוחדים" וכו'... (נגן של איזה כלי מוזר שמעולם לא שמעת...).

אחרי שתבחר את הסכום שברצונך להשקיע בלהקה, תבדוק ספציפית כל להקה מה המחיר המשוער שלה וככה תוכל לפסול להקות בגלל המחיר, להיאר עם להקות שמעניינות אותך מבחינה מוזיקלית ושג-ם מתאימות לכיס שלך, ואז תהיה ממוקד בהרבה לבחור את הלהקה הטובה ביותר.

ואם אתה רוצה גם נטו המלצה ללהקה טובה - אבל יקרה, אין ספק - שיודעת לעשות כל מה שציינת, יש לה מגוון מאוד רחב של סיגנונות (בעיקר בגלל הזמר) - זוהי ענבי הגפן של רועי ידיד כמו שציינו כמה מעליי... הזמר פשוט שר יפה, מה שלעיתים קצת צורם אצל להקות אחרות שבתחום השירה הן קצת קצת צולעות ומביאות זמר שלא תמיד מספק סחורה שאנחנו היינו רוצים... אז אצלם, רועי ידיד נותן יותר ממה שהיינו רוצים...כמובן, אם מצליחים להתחבר לסגנון שלו.

ב"הצלחה!!

שווה כל שקל, עושה ממש שמח. 0523805429

אחרים... בהצלחה!!

אם ממש ממש קשה (עדיין את מחכה???) תיזמי את שיחה ותגידי לו שאת רוצה מאוד לדעת היכו הדברים עומדים. אני ממש מבינה אותך!

שהיה מאוד טוב, ושגם הוא הרגיש כך, ולא מבינה מה פתאום "הוא צריך לחשוב", ואיפה הבעיה. שאלת למה הוא הרראה לך שהכל סבבה כשזה לא.

מנסיוני, מצב כזה לא נדיר.. יכול להיות שבאמת ממש כיף לו איתך (ולכן זה גם מה שהוא משדר ומה שאת רואה), והוא גם מוצא בך תכונות חיוביות רבות ודברים שהוא מעוניין בהם בבת-זוג, אבל הסגנון שונה מהתמונה שיש לו בראש של אשתו.

למשל, הוא מחפש בחורה תמימה וחמימה, ואת מתוחכמת, ויותר קרירה (או להיפך). הוא מחפש בחורה שמתלבשת בפשטות, ואת מתלבשת יותר אלגנטי ומוקפד (או להיפך).

אז זה נמשך שלוש פגישות, כי למרות שלא התאמת ל"מודל" שיש לו בראש, היה לו מאוד נעים, והוא אומר לעצמו שיש בך תכונות מאוד טובות, ואולי הוא מגזים עם הקיבעון שלו דווקא לסגנון הזה. אבל אז מגיע הזמן שהוא צריך להכריע האם הוא אכן התגבר על המודל, באמת ובתמים, או שלמרות הכל, השוני ממה שהוא תמיד רצה מפריע לו.

לא שבהכרח זה מה שקרה כאן, אבל זו אפשרות שלמדתי שאינה מאוד נדירה.

כן כן, גם זה הגיוני

יכול להיות שאתמול בערב היה לו הרבה דברים על הראש

או שלא היה לו פנאי לדבר.

ושיחות כאלה מקובל לעשות אחה"צ-ערב

ולכן הוא לא התקשר עד עכשיו

זה בכלל לא אומר שיש לו התלבטויות או שהוא לא בטוח

יש סיכוי שפשוט הוא עסוק

אני מסכים שהיה עדיף שאתמול הוא היה מרים טלפון ל5 דק' רק כדי להגיד שהוא רוצה להמשיך

ואת שאר השיחה הייתם עושים ביום אחר (נגיד היום)

אבל הוא לא עשה את זה

תוכלי להגיד לו שזה לא עשה לך טוב ולא היה נעים לך

אני בטוח שהוא יבין את זה וישתדל יותר בהמשך

אני מניח שהחסרון הגדול הוא חוסר הראשוניות, אבל מצד שני היתרון הגדול הוא הנסיון. וכשאני כותב נסיון אני מתכוון בעיקר ליכולת לתקשר, לנהל שיחה, להבין מה זו אשה, לדעת מתי לדבר ומתי לשתוק, מה להגיד ומה לא. ואת זה, מה לעשות, גברים לומדים רק מהנסיון...

ועוד יתרון בעיני זו בגרות לחיים: יודעים יותר מה חשוב ומה פחות, יודעים איך להקים בית, איך להתנהל כלכלית, איך להיות בקשר נכון ובמרחק נכון עם המשפחה של הצד השני, איך להתמודד עם בירוקרטיה בכל מיני מוסדות, ועוד.

וגם נדמה לי שיודעים גם יותר לסלוח ולשים דברים קטנים וקטנוניים בצד, כדי כן למצוא את המשותף ולהקים משהו גדול ויציב ביחד. יודעים לשים את הפנטזיות על חיי נסיכים בצד, ובמקום זה להשקיע איפה שבאמת צריך: לפרגן, להגיד מלה טובה, להמנע מביקורתיות-רקע תמידית, ואם יש ביקורת מהותית - להגיד אותה ישירות בצורה נעימה שגם תישמע. 

בעיני כל אלו דברים שמי שבא עם נסיון כבר מאומן בהם, וזה לא מעט.

הרי למה הוא התגרש?

אולי כי הוא לא מבין מה זו אשה, לא יודע לתקשר נכון...

אמנם לומדים מניסיון, אבל אם הניסיון היה כושל - אין ערובה לכך שהמסקנות נכונות.

יתרון - בגלל הניסיון.

מילא חיסרון - בגלל הכישלון

הוא מבין מה זו אישה. והוא יודע לתקשר מצויין! והוא ממשפחה טובה והוא חכם, לב טוב וכו' וכו' וכו'.

רק ש...

הם כנראה התחתנו כשהיו מאוהבים עד מעל הראש או לא יודעת מה, והוא לא הקשיב למה שאמרו לו על ההיא...

אז הוא גילה את זה אחרי החתונה.

וזה יכול להיות גם על הצד ההפוך, על האישה...

אחרי החתונה משתנים, ולצערי יש כאלה שמשתנים לרעה או שפתאום יום אחד תופסים את הג'ננה שלהם ועושים  עוול לאלה שאליהם הם נשואים.

כשקראתי את התגובה שלך ואת תחילת השרשור נזכרתי מיד בטור של הרב יוני לביא שכותב כל שבת בראש יהודי, 'בשניים'.

הציעו למישי גרוש... אני? למה לי? מה עשיתי שמגיע לי גרוש? ואז הטפלון צלצל ואחותה הייתה על הקו. והיא גרושה.. והיא אומרת לעצמה, 'הנה אחותי ל"ע גרושה.. היא פחות טובה ממני ומאנשים אחרים?'

אז סה"כ צריך לחשוב פעמיים לפני שמסרבים... והקטע הזה תמיד מהדהד לי בראש.. חשוב לזכור שלפעמים- הגרושים הם לא אשמים...

אני אומרת בחיוך, אבל באמת.

אם למדת את כל אלה מהנישואין הקודמים אז אני חושבת שבאמת זה שם כמעט בצד את מה שהיה.

שיהיה בהצלחה!

אבל ההורים שלי לא מוכנים בשום אופן..

אז א, אפחד לא מציע לי גרוש.

ב, כשעולה רעיון כזה הוא מיד יורד ע״י הורי היקרים

~~~אני מהאלה שמאמינות בחכמתם של המבוגרים~~~~

פשוט אחותי התאלמנה ל״ע והתחתנה שוב... ואנחנו יודעים מזה נישואים שניים.....

לא פשוט בכלל!!

אז מעדיפים שלא...

מאוד מחכים ומענין.

גיליתי שגרושים הם לא עם מפחיד.. ולפעמים זה לא סוף העולם בכלל..

אני חושבת שהכל תלוי בבחור, מה הוא עבר ואיך הוא מתמודד עם זה כיום.

וכמה כוחות נפש יש לך להתמודד עם בחור שכבר עבר דבר אחד או שניים בחיים..

בחורה גרושה?

ובנוגע לשאלה שהועלתה, אני אישית הייתי נותנת צאנס, אותו סיפור עם כאלה שחזרו בתשובה או שהם מבוגרים ממני.

זה ראש אחר אבל אולי דווקא לטובה.

ומה אם יש לו/לה ילד? הייתם יוצאים?

וגם אם היא עשתה שינוי מאז.

אם הגירושין לא היו באשמתה- אז ברור שלא.

דברתי על (רוב המקרים) שבם אין צד אחד שהוא אשם בלבד.

כל עוד אין סיבה מיוחדת.

ואני באמת שואלת!

חוץ מאהבה, איזה עוד סיבות? זה לא שמכריחים מישהו להתחתן, ותמיד יש עוד אפשרויות (נראה לי).

רק את שואלת איך להסתדר עם זה שאתן ברמה דתית שונה.

קודם חשוב מאוד שתדעי, את מתחתנת איתו כמו שהוא,

את לא מתכננת ולא מתכוונת לשנות אותו,

כל מגמה כזאת תפגע בזוגיות שלך פגיעה שתוכל לעבור רק כשתוותרי על הרצון שלך שישתנה.

עכשיו, כדאי שתדברו על הפערים הרוחניים בצורה גלויה

תשימו את הדברים על השולחן, 

תיראו מה המשמעויות של זה בניכם, בכל הנושאים בחיים,

כולל בחינוך ילדים מקום מגורים כן/לא טלוויזיה

כן/לא אינטרנט מסונן לכם ו/או לילדים

קשה מאוד לשלב בחיי העבודה גם קביעת עיתים לתורה, גם לכאלה שהם ממש דוסים,

תחשבי האם  יש משהו בשבילך שהוא קריטי או שאת באמת מוכנה לקבל אותו איך שהוא

ומה הא מצפה ממך,

בקיצור, תבררו ותלבנו את הנושא הזה בניכם ואל תטאטאו מתחת לשולחן

יכול לצאת מזה רק טוב, אם כי לא בהכרח שזה יהיה נעים...

אני ממליץ על הסרטון הבא:

(תגובה רשמית לאחר הבחירות)

אין כמו סטנדאפ לחיזוק הזוגיות

וכבר מזמן לא ראיתי סרטון כל כך מצחיק

אין לי שמץ עוד מה אני עושה הלאה.. 

אבל זה מתסכל קצת..

נשמע לי יותר שהנקודה פה - המצב של הזוגיות אם כל אחד מושך לכיוון שלו..

למה שהאבא או האמא לא יחנכו את הילדים? כי אחד ההורים פתוח מהשני? יש הרבה ערכים מהתורה שחדרו לעולם. 

לא צריך להסתכל בהסתכלות שטחית על עניין כל כך מורכב כמו זוגיות. יש עוד המון רבדים בחיים.

בכל הקטע של ההשקפה והחינוך אנחנו מסכימים לגמרי! ז"א:

א-י-ן טלויזיה, א-י-ן אינטרנט לא מסונן, החינוך כמובן תורני וכו'..

רק הקטע הוא שהוא לא הולך ללמוד תורה ברמה שציפיתי וגם ההתנהלות שלו פתוחה הרבה יותר ממני,

אז עד כמה אני יכולה להכניס את הרוח התורנית מעצמי בלי שארגיש שאני הרבנית שלו??

וכן..זה באמת יכול להפריע שלא הגבר הוא זה שמוביל את הרוחניות בבית.....זה לא מתאים לכל אחד..

איך אדע שזה מתאים לי.?

אבל אולי תנסי לדמיין את עצמך מנסה להעיר את הבנים לתפילה כשאביהם היקר עדיין ישן, ולבדוק איך תסתדרי בסיטואציה כזו.

אגב, מצטרפת לשאלה

והאיזון? לאט לאט תמצאו מה נכון לכם.

זה ידרוש עבודה, אבל עבודה כידוע יש לכולם...

נכון שתמיד יהיו פערים,

אבל לדעתי זה פער משמעותי ומהותי.

תקראי את הדוגמה שהודיה הביאה.

וזה לא מסתכם בזה.

את רוצה שהילדים יכירו בחשיבות העצומה של לימוד התורה?

אז למה אבא לא לומד?

למה אבא לא קם לתפילה? גם אני לא אקום!

וכשהילדים קצת יגדלו-

איך תגרמי לכך שהם לא ישבו ויראו סרטים כמו אבא שלהם?

לא ידברו על נושאים שלדעתך הם מחוץ לתחום?

איזו מוזיקה תתנגן בבית?

וכן הלאה...

סרטים, מוזיקה, לא לקום לתפילה- קורה בכל בית, ולא משנה מה מצב ההורים.

חינוך לערכים מוטל על ההורים ואם האישה באה בגישה של הכרה בחשיבות העצומה של לימוד התורה, זה משפיע על כל הבית ועל הילדים וזה נכנס. סוף דבר הכל נשמע .. 

גדולה תעמולה שאינה חוזרת ריקם.

ברור שמלכתחילה לא מומלץ שיהיו פערים. אבל כל אחד והתיקון שלו..

יש לך כנפיים ועברת בכל בתי ישראל??

מתקשים לקום בבוקר.

נראה לי שסוגיות כמו טלוויזיה ואיפה לחנך קריטיות אפילו יותר,

ואם התקשורת ביניהם טובה כמו שהיא מתארת- הפער לא עצום במידה ששווה לוותר על הקשר.

נראה לי שאני ממש לא הייתי מוותרת על הקשר בגלל זה,

בטח לא ממרום (?) כמעט 10 שנות דייטים.

פער רציני מבחינת הדברים שהגדירה כהכי חשובים בתפיסת עולמה.

"הקטע התורני" אינו משהו שולי..

הדברים צריכים בירור רציני. 

אבל לפני בירור - היא צריכה לברר לעצמה אם היא בכלל באמת שואלת.

יש סתירה פנימית בהודעת הפתיחה:

אי אפשר מצד אחד לומר, "אני לא מתכוונת לעזוב אותו". ומצד שני "איך מסתדרים"..

קודם כל, האדם צריך לברר בתוך עצמו מה הוא מתכוין באמת לשאול ומה לא.

אח"כ - יתייעץ עם מביני ענין (לאו דווקא "לקראת נישואין" על איך הוא יסתדר בנישואין), על "תחומי הגיזרה" שעליהם הוא באמת שואל.

ובשביל זה - קודם יברר בתוך עצמו מה קריטי לו ומה לא, מי האדם שמולו ומה בין שאיפותיו המוצהרות להתנהלותו, עד כמה הקשר עמוק וכמה יש מקום לדיון לגבי ההמשך -

אח"כ יתייעץ על אותו חלק שעליו הוא באמת מתכוין להתייעץ.

השאלה שלי הייתה:

מתוך הנחה שאני כן מתכוונת ללכת על זה- 

(כי כמו שאמרתי- הכיוון הכללי הוא כן מה שאני מחפשת)

איך מסתדרים עם הנקודה הזאת שהיא אכן מהותית לי,

אבל עדיין זה לא פער ברמה שתגרום לי לוותר עליו?!..

ההנחה הבסיסית שלך צריכה להיות בפשטות, שכמו שהוא עכשיו - כך הוא גם ימשיך להיות, כולל תהליכים טבעיים לכל הכיוונים שנובעים ממצבו העכשווי. לא לסמוך על כך ש"תשני אותו".

אז מה פירוש "איך מסתדרים"?

אם את רוצה - אז "תסתדרי" עם זה, כלומר: תקבלי את זה. לא רוצה - אז לא.  ההנחה היא שלא באת לשמוע "דברי ניחומים" בעלמא...

הרי בעצמך אומרת שאינך רוצה לוותר לא על "הנקודה" הזאת, המהותית; וכנראה גם לא עליו. אז מן הסתם אינך מצפה שמישהו יגיד כאן שאחד משניהם אינו חשוב, כי את אומרת מראש שאינך שואלת על זה.

את תתחרטי. תחשבי על העתיד, לא על הרגשות שלך. תכניסי שכל בשיקולים. תחשבי איזה דמות אבא א רוצה לילדים. בהצלחה!!

ואם יש נשואין שמוכנים לענות ולהחכים אותנו מנסיונם- אני אשמח...

אז בטח יהיה לך יותר מענה אם תפתחי את זה בנשואים טריים...

אם זה חשוב לך חוות דעתם- ממליצה

(אני לא בטוחה שכולם שם נכנסים לפה..)

אם הגעתם לעמק השווה בכל הקשור לרמה הדתית בבית, כולל חינוך ילדים, זה בסדר. כמו כן, בד"כ אישה היא זאת שיכולה להעלות את הרמה הרוחנית של הבעל (בדרכים דיפלומטיות, כמובן).

אני אישית לא הייתי בונה על זה שהאישה תרים אותו רוחנית!לדעתי לא מתחתנים על דעת לשנות אלא על דעת מה יש לי ביד עכשיו!אחרי החתונה אי אפשר לדעת מה יהיה...כדאי לעשות בירור אישי ועמוק ליפני שנופלים בהחלטות רגש ולא שכל....בהצלחה!!

רמה תורנית תואמת זה די נחשב תנאי סף.

זה ממש מינימאלי וזה נוגע בכל תחום ודבר בחיים.

שייכוח!

יום את ההקדמה?

אם תגידי את מספרי העמודים בגימטריה קטנה לפני כל חלק.

ובנוסף סגולה מן המובחר ללכת לגן חיות (עדיף התנ"כי) ולהגיד ליד כל חיה את הפרק שלה.

בדוק ומנוסה!

אל תגיד לי שאתה יוצא עם הזברה

מגן החיות התנ"כי.

זה נפל בשלב הבירורים.

אני מוכן לצאת רק עם חיות טהורות

שכדאי מהר לדאוג שהוא יהיה מסודר

כתוב שם: "לא נוסה על בעלי חיים"!!

הרגו אותם ואז ניסו את זה עליהם

תלוי איזה עדות....|גזעני גאה|

עדה? :O

רק אבאשלי אמר לי להיזהר מלהביא איזה עדה אחת הביתה

אמרתי לו שיש מספיק צדיקים וטובים מהעדה הזאתי

נראה מה יקרה אם יגיע אחד כזה הביתה

2 מלכתחילה, מעדיפה.

אבל בוודאי שאם ימצא חן בעיניי ויראה לי מתאים אז אמשיך ולא אפסול על זה.

דברים הולכים ומתבהרים

אין שמחה כהתרת ספקות

עוד מעט נגמרים המבחנים .

מישו צדיק מצא לי את התיק שאיבדתי

זוג אהוב ששידכתי ביניהם התארס השבת...

בעזהי"ת.

עוד שבוע עמוס עבר בטוב

כתבת "יש כאלה שאמרו שניגודים וכאלה". לא ברור מי הם. האם מי שהציעו? היה אולי מעניין לשאול את הבחורה שהציעה מה בדיוק גרם לה לחשוב שזה מתאים.

לגבי העדפה של דמיון\שוני בבן\בת הזוג - יצא לי להיתקל בשתי הגישות, וזה עניין של העדפה אישית שלדעתי אין הרבה טעם להסביר. (גם אם אפשר לנסות: נניח, כל צד משלים את התכונות של הצד השני ויחד הם מאוזנים)

סביר להניח שאתה יודע מה יתאים לך. אבל אם אתה לא משוכנע, אתה יכול לנסות להיפגש - אין בזה רע...

זה היה רגע קצת מביך : )

מה שניסיתי לשאול זה - האם יש איזה כלל שאני לא מכיר שמציעים לך דווקא את ההפך הגמור שלך ?

כלומר לא הייתי הולך למישו ומציע לו את ההפך הגמור שלו. נכון ?

ובכל מקרה אני לא אפגש כרגע, רק רציתי לברר ..

אבל כמו שכתבתי, יש בנושא הזה את שתי הגישות, אז אולי נתקלת דווקא בחסידי ה"שונות".

יכול להיות שאתה משדר משהו שונה מאיך שאתה תופס את עצמך? אולי היה עוזר לתאר את זה לחבר שמכיר אותך ולשאול מה דעתו.