נתקלתם במצב:הבחור הוא פשוט עונה על הדרישות שלכם אבל מה,הוא שקט.........הנקודה הזאת לא מפריעה לכם ואפילו גורמת להעריך אותו יותר,רק מה בקושי מדבר כך יוצא שאת זו שמוליכה ומקדמת את השיחה והוא מצידו משתף פעולה,אבל יוצא שאת היוזמת....
בנים:זה יגרום לכם להרגיש שהבת שתלטנית...??
בנות:מה תעשו במצב כזה??
אדבר על זה שאני מעריכה ואוהבת את השקט שלו. הוא משרה עליי רוגע והרגשה שיש מישהו שמכיל אותי. השקט הזה גורם לי לראות את העומק שבו.
מאידך אני צריכה אותו מוביל ובטוח בעצמו
ואין לי בעיה לעזור לו להיות כזה
אבל... אני צריכה לדעת שזה קיים אי שם.
אז,מדוייט יקר, מה דעתך לתפוס פיקוד..?
(או משהו בסגנון...)
את יכולה ליזום משחק כלשהוא לדייט שיתן לכם יותר להיפתח וגם כך הבחור יותר ידבר בדייט...
מצאתי. 
ולמרבה ההפתעה בשיחות איתו על הנושא גילינו עד כמה אנו משלימים זה את זה ומעריצים את התכונה ההפוכה אצל השני
זה ייצור אצלי רושם שמדובר בבחורה עירנית, שמתמצאת...
מצד שני, זה גם יזכיר לי את תיקון המידות שאני צריך לעשות...
אני אישית כזה....אבל זה בדרך כלל רק בהתחלה...
ברגע שמתחילים להתרגל לבת/בן זוג אז נפתחים יותר....
ולי אישית זה לא יראה על שתלטנות אלא על ביטחון עצמי וזה דווקא ישמח אותי..
(תארי לך שגם את היית שקטה ולא מקדמת את השיחה...הדייט היה יכול להיגמר בסגנון של תענית דיבור משותפת
)
בתנאי שהוא גם גבר, כן?! 
שמואלגמקום נחמד לצאת בירושלים בפסח, יש יצור כזה?
(או יותר מדוייק, מישהו מכיר את היצורים האלו?)
טיולון או טיול-טיול?
וב"ה, בעית יחוד לא תהייה לכם!
שמועות ששמעתי מספרות שיש כל מיני פסטבלים או מה שהגדרתם לא תהיה |בור| שקיימים באזור פסח, רק אין לי מושג מיקום זמן ותוכן.
אושר תמידישלום,
אני קוראת בפורום הזה כבר הרבה זמן והחלטתי עכשיו לאזור אומץ ולהצטרף לדיונים בעקבות שאלה שמציקה לי כבר המון זמן.
אני בחורה דתיה שגדלה בחברה דוסית מאוד, אבל בשונה מחברותיי ורוב האנשים המקיפים אותי, יש לי ראש יותר פתוח. אני אוהבת לשמוע בעיקר מוזיקה לועזית, אני לא דוגלת בחברה נפרדת, יש לי דעות מיוחדות בתחומי הדת והפוליטיקה בעיקר ואין לי בעיה ללכת עם מכנסיים (אני לא עושה את זה כרגע מסיבות מסויימות שאני לא רואה לנכון להרחיב). אני דיי נחשבת ל"עוף מוזר" בקרב החברות שלי והיו תקופות שזה מאוד הפריע לי אבל לאחרונה התרגלתי ולמדתי לחיות עם זה. חשוב לי לציין שהדברים שאני עושה נובעים מברור פנימי ולא מתוך מרד.
אני מאוד שלמה עם עצמי ועם הדרך שלי, אולם לאחרונה אני מתחילה לחשוש שיהיה לי קושי למצוא בן זוג.
תמיד חלמתי על זה שאתחתן עם מישהו דתי וצדיק, אבל עם ראש פתוח ומקבל כמוני, אבל פתאום אני חושבת- כמה כאלה כבר יש?
הכרתי לאחרונה בחור שמאוד מצא חן בעיני והרגשתי שאנחנו יכולים להתאים, אבל הוא הרבה יותר דוס ממני, אז למה שירצה להכנס לקשר עם בחורה מתוסבכת כמוני? אני בחורה מאוד מקבלת ואין לי בעיה לקבל מישהו שהוא פחות דתי או יותר דתי ממני. אין לי בעיה גם להתגמש בדברים מסויימים אבל הבעיה היא שמלכתחילה בחורים דוסים יעדיפו בחורות דוסיות כמוהם ובנות כמוני, שהן קצת שונות, לעולם ידחקו הצידה. אני יודעת שכשבונים יחד בית צריך שיהיה פחות או יותר אותם שאיפות, אותם השקפות דתיות, אבל זה שאני שונה מבנות דוסיות רגילות מבחינה מסויימת לא אומר שאני פחות צדיקה או אדם פחות טוב. מציק לי שבגלל דברים כאלה לא יתנו לי אפילו הזדמנות.
יש לי מספיק חברים דוסים שנשותיהן הולכות בכיף עם מכנסיים.
אל תמכרי את עצמך עבור כלום.
תהיה מי שאת ויהיה בסדר בעז"ה.
מה שכן. לפעמים כשאת מיוחדת אז זה כן דורש יותר מאמץ. יותר שיכירו אותך, יותר לגרום שאנשים יחשבו עלייך.
אבל שונה.. אכן.
בדרך כלל הרצוי זה שנבדוק אם טוב לנו עם ההרגשה שאנו חשים, ומה אפשר לעשות כדי לשפר אותה במידה והיא לא נינוחה..
בעניין חמודה:
בהחלט יכול להיות שתהיינה שני בנות, אחת שקטה ואחת 'קפיצית', ושתיהן יענו על התואר.
הקשר שלי איתה התחיל בצורה לא רגילה, עזרתי לה מאד בנושא כלשהו, אבל בצורה אינטנסיבית, היה ברור שזה יוביל לכיוון כזה, שזה לא ייגמר בזה אלא יהפוך לקשר של ממש.
עברו כבר כמעט חדשיים, ואני מבולבל.
מצד אחד - בהרבה נושאים נראה שישנה התאמה וסיבה טובה לקשר (וזה מפתיע!)
ומצד שני - אולי אין בה משהו שמלהיב אותי ממש.
היא חמודה, היא טובה, היא חכמה, גדלה באותו ראש, אין ויכוחים כמעט בשום נושא, אותם תחביבים אפילו, וכשאני מדבר איתה היא ממש חמודה בעיני.
יש עוד סיבות לכך שלא תהיה התלהבות, אז אני לא יודע, איכשהו אני לא נלהב כמו שחלמתי להתלהב.
אבל יש עוד אינסוף תסבוכים בסיפור שאני לא יכול לפרט, בקיצור, מבולבל.
לא נראה לי שהעברתי את המקרה כמו שצריך, אז אולי יש לכם עיצות כלליות לגבי בלבול ולחץ?
ברוך חי'יהיו רבים שיחלקו עליה. אני עצמי לא סגור על הדעה שלי בנושא...
עצה כללית לגבי בלבול ולחץ: לצאת לאיזה מקום שקט ושומם בטבע, עדיף כמה שיותר יפה. לדבר קצת עם ה', לבכות אם זורם לך, ואח"כ לכתוב על דף כל מה שאתה מרגיש. זה עוזר מאוד לסדר את המחשבות והרגשות, ולהירגע.
אלירז צודקת שזה לא חייב להיות רגש רעשני, גועש ודומיננטי.
רגש שקט, עדין ושמח יכול בהחלט להיות אפילו מושלם.
[באמת בעיה מה שהוליווד עשתה, עם כל הסיפורים על אהבה גועשת, כשהיא מכניסה לאנשים סרטים לראש שזאת היא האהבה שצריכה להיות ואין בלתה, וגורמת לאנשים לדאוג שהם מפספסים את 'הדבר האמיתי'.]
[כשכמובן זה עצמו הדבר שמדאיג אותי - שהרגישות והעדינות שלי אבדו. אני מרגיש דווקא בכיוון הזה, ההפוך, את הפחד שאני מפספס.]
[אבל יהיה בסדר בעזרת ה'. אני אופטימי.]
חבל על כל הסוגריים, כדאי לוותר עליהם להבא. זה משדר מעין תחושה של התנצלות על מה שאתה כותב. או לחילופין שזה לא חשוב.
ולגופו של עניין: הדורשים רגש יאמרו שלא מספיק שהיא חמודה בעיניך. גם אחותך יכולה להיות חמודה בעיניך, וגם חברים. כשמחפשים בת זוג מחפשים משהו (קצת) מעבר.
אלעזר300זה לגבי הסוגריים. אולי אני באמת צריך לשפץ את הרגלי הכתיבה שלי.
ולגופו של עניין, אין הכי נמי. אני מסכים.
אמנם אני לא יודע מהן תחושותיו של פותח השרשור, או אילו תחושות בדיוק הוא מרגיש שחסרות, לכן בהחלט היה לתגובתה של אלירז מקום.
ברכה והצלחה!
אלעזר
אלירזשיסכים להתחתן ולהתפשר כאשר את בעצמך לא היית במצב הזה?
הוא הרי לא מאוהב מעל הראש
נראה לי קצת לא לעניין
אם היית אומרת: "אוקיי, הייתי כמוך ועכשיו אני מאושרת"
זה היה נשמע הרבה יותר טוב
אבל זה לא באמת משמעותי.
אפשר לסמוך יותר על דעה כללית שהתגבשה, גם אצל אחד שעדיין לא התחתן אבל שהתנסה בעולם הדייטים נניח, מאשר אחד שמביע דעה על סמך זה ש"אצלו זה היה כך", שהרי ההבדלים בין אנשים הם גדולים.
ו..זה שהיא כן התחתנה "מאוהבת מעל הראש" לא שולל את מה שהיא למדה במהלך הזמן בלי קשר לנישואין שלה..
עזרתי לה מאד, זאת תקופה שבה רק אני נותן לה, אני לא יודע אם יתכן והקשר הזה מזוייף.
אלף סיבות לחשש. ואז אני לא יודע מה אני רוצה בכלל ומה אני מחפש.
ממילא עיקר האהבה נוצרת על ידי נתינה.
אם יש משהו מיוחד שמפריע, אז זה היה גורם לך להחליט, שלמרות הקשר שנוצר בניכם,
אתה לא מעוניין. אבל אם אתה רואה התאמה בסיסית,
וחש חיבה כלפיה. זה נשמע מצויין.
"היא חמודה, היא טובה, היא חכמה, גדלה באותו ראש, אין ויכוחים כמעט בשום נושא, אותם תחביבים אפילו, וכשאני מדבר איתה היא ממש חמודה בעיני" - נשמע ממש נפלא. האם אתה חושב שיש הרבה בנות כאלה?
איך חלמת להתלהב?
בכל אופן, לי זה נשמע טוב
חוזר בי, זה באמת נשמע שיש קשר טוב. לפחות לפי מה שהוא כתב.
.
זה גם זה שהיא לא גאון, היא חכמה, אבל אני מנהיג את השיחה
הכל טוב אצלה, הכל מתאים, אבל זהו. זה לא שסתם אין התלהבות, יש אנשים שאני יכול כן להתלהב מהם, אם נניח יש בהם להט ואידיאליזם, אם אנחנו מאמינים באותו רעיון, מיד נוצר חיבור
היא אמנם איתי בכל נושא, אבל נניח את הלהט הזה שיכול היה לחבר - אין
קשה לי להסביר, אולי זה העניין שהכל מתאים וזהו, לא יותר מזה.
יחד עם העובדה שאני עזרתי לה מאד זה יוצר רושם שרק אני אתן ואנהיג, והיא תסכים ותלך אחרי
אני ממש מבולבל
לדעתי במקרים כאלו כדאי לקבל יעוץ מקצועי מאדם שמבין בתחום הזה,כמו הרב נחום דיאמנט,הרב שמחה כהן ודומיהם.אני מתרשמת שהסיפור הזה די מורכב,וכפי שציינת לא חשפת בפנינו את כולו,ולכן הייתי ממליצה לך מאד לספר את הסיפור כולו בפני אדם חכם ומנוסה בתחום,ולנתח איתו את המצב.
ושאלה קטנה שכדאי שתשאל את עצמך,ואולי תתן לך איזשהוא כיוון:איך היית מרגיש לו היא היתה מחליטה שהיא מנתקת איתך כל קשר?....
הרבה הצלחה.
חוששת מלהגיד ישר זה נשמע קשר טוב. כמו שהרבה אמרו כאן....צריך זהירות גדולה.
יכול להיות שזה קשר טובף יכול להיות שיש עבודה פנימית שצריך עוד לעשות,
ויכול להיות שיש משהו שבאמת מפריע, משהו שלא נותן לו מנוחה וזה הקול הפנימי שלו וצריך להקשיב לו.
כדאי לך ללכת להתייעץ עם איש חכם, מבין בזוגיות, בקשרים.
ולפרוס בעיניו את כל ההתלבטויות והוא ינחה אותך.
זה לא אומר שהבלבול או החלטה יהיו יותר קלים, אבל זה כן נותן כיוון.
להם את זה ויש כאלה שהפוך.
אסור להיתחתן כשמשהו ממש מפריע או שיש הרגשת היתפשרות.
אתה צריך להבין עד כמה זה מפריע לך ,או שזה רק לא מה שחלמת וזה לא ממש מפריע לך.
אולי כדאי להתיעץ או להמשיך קצת ולראות מה הזמן יעשה
אבל למי שלא זכה לראות את האור, אני מביאה אותו..
סתם כי נזכרתי בו
כשנוצר הצורך לתרגם את המילה computer לעברית, התעוררה בעיה איזה מין יהיה המכשיר הזה. לצורך כך הורכבו שתי ועדות של מומחים, האחת של נשים והארחת של גברים. כל קבוצה התבקשה להמליץ על מינו של המכשיר: מחשב כזכר, או מחשבת כנקבה. כל קבוצה גם התבקשה להביא לפחות חמישה נימוקים עיקריים להמלצותיה.
קבוצת הנשים המליצה שה-computer יהיה זכר, כי:
1. כדי לזכות בתשומת לבו צריך להדליק אותו.
2. הוא יעשה בדרך כלל את מה שמבקשים ממנו, אבל לא יעשה כלום מעבר לזה, וגם לא יחשוב בעצמו לעשות זאת.
3. הוא אמור לפתור את בעיותייך, אך רוב הזמן הוא הבעיה.
4. ברגע שאת מתחייבת לאחד, את מגלה שאילו היית מחכה עוד קצת, היית מקבלת מודל טוב יותר.
5. בדרך כלל הוא מתיישן בתוך חמש שנים וצריך להחליף אותו, אבל את חושבת שאם השקעת כל כך הרבה במכונה הארורה הזאת, צריך להשלים שאת תקועה עם מודל בעל תפקוד לקוי.
הגברים המומחים, לעומת זאת, טענו, איך לא, שה-computer חייב להיות נקבה, משום ש:
1. אף אחד, להוציא את בורא עולם, אינו מבין את ההיגיון הפנימי שלהן.
2. השפה שבה הן מתקשרות ביניהן אינה מובנת לאף אחד מלבדן.
3. אפילו שגיאתך הקטנה ביותר נשמרת בזיכרון ארוך-טווח, לשימוש במועד מאוחר יותר.
4. ההודעות Bad file name ו- Bad command נותנות בערך אותו מידע כמו: "אם אתה לא יודע מדוע אני כועסת עליך, אני בהחלט לא מתכוננת להגיד לך את זה!"
5. ברגע שאתה מתחייב לאחת, אתה מוצא את עצמך מבזבז חצי משכורת על אביזרים בשבילה.
ומכיוון שלנשים שמורה תמיד במילה האחרונה, קוראים ל-computer `מחשב`...
עוגי פלצתדרך אגב, עוגי - אחלה חתימה!
עוגי פלצתעוגי פלצתיטבתהאחרונהאחח.. אני וההצתות המאוחרות שלי...
יש לו משקפיים, להמשיך?
............
אוקיי, אז לפני הצעקות..
והפטיש המכאיב..
הזוי..לא?!
לבטל מישהו בגלל משקפיים.. 
אבל לא סתם שאלתי, בזמן האחרון שמתי לב לשרשורים...שהעלו בי את הצורך להבהיר משהו.
חבר'ה, אתם שמים לב?
לפסול מישהו/מישהי בגלל איזה פרט קטן.
לפעמים נראה שאנשים שוכחים את העיקר. העיקרון שכל אדם הוא עולם.
כן, עולם ומלואו, העולם מלא בהרבה פרטים, אך לא נשלול בגלל איזה פרט קטן.
כי בכל זאת,מדובר בעולם. יש מכלול.
כך לגבי האדם.
אנא מכם, ראו את התמונה הכללית.
פעמים נשאלות שאלות שבאמת, היחידים שיכולים לענות, אלו אתם בעצמכם.
איננו יודעים מה המכלול. איננו יודעים לגבי מידת הענווה, ויראת השמיים של הבחור/ה.
לכן, לפעמים העצות שלנו יבשות, ולא פרקטיות.
כל מקרה לגופו. נסו לעמוד על כך.
לא התגייס? תלוי מה הסיפור מאחורי זה.
הפרש גיל גדול? אבל אם היא בוגרת והוא צעיר ברוחו?
את כל זאת, רק אתם יודעים.
נכון..יש צורך להתייעץ, לפרוק, לברר מה הנורמה..וזה טבעי.
אבל, קחו את הדברים שנאמרו בפרופורציה.
כי אחרי הכל, היחידים שהיו בפגישה, ושמעו את הנימה בה נאמרו הדברים אלו אתם.
המון ב"הצלחה. .
כ-ו-ל---מ-י-ל-ה!!!!
את צודקת לחלוטין,
אבל ב"ה שהפורום הנפלא הזה לא לוקה בכשל שאת מזהה
ולגבי המשקפיים, אני מסופקת..
אבל משקפיים זה מוגזם..
....................................
באמת יש כבר דברים מוגזמים..
אז הוא עם משקפים,
אז היא אשכנזייה,
אז אין לה אייפון,
והוא בכלל תימני...
על זה פוסלים?!?!
שנזכה כולנו למצוא את זיווגינו הראוי לנו בקרוב!
לא אוהבת להיות במקום הזה, אבל באמת אחרי שמתחתנים, ורואים מה זה באמת להיות שם- הדברים הללו כ"כ שוליים.
יש פה לפעמים שאלות- שממש מצחיקות אותי. (או מעציבות..)
שלא לדבר על שידוכים שאני מנסה לעשות- ונופלים בגלל שטויות ובא לי להרביץ לאנשים...
מורי.. את צדיקית את!דניאלה .ד.את צריכה חתן -
עם משקפיים
ועכשיו באמת.. את צריכה מישהו מיוחד במינו
(זה לא מצדיק עריכה?)
את בעצמך!
וכולם בע"ה.
כדאי שתנסי עדשות...
הפגישות..
יהי רצון מלפניך ה' אלהינו ואלוהי אבותינו
הבורא עולמו בשנים, ארץ ושמים
חיות ובהמות בשנים, אף כל רומס בם
ציפור כנף ודגי הים עצים ופרחים זכר ונקבה בראם
אף אדם זכר ונקבה ברא אותם ויקרא שמם אדם
וישימם למשול בכל אשר ברא
לפרות ולרבות כעפרות תבל
לפתח לבנות ולשכלל
בחר באבות ואימהות להוליד זרע קודש
לקדש שמו בעולם
פרו ורבו, מבית עבדים פדאם
נתן להם תורה, אף ארץ הבחירה
לבנות לו בית זבול מקום משכנו
רעיה ודודה מקום היכלו
יהי רצון מלפניך ה' אלוהי ואלוהי אבותי
שתזכני (פלוני/ת בן/ בת פלונית) הניצב לפניך היום
(ומבקש להיפגש עם פלוני/ת בן / בת חוה)
לקיים מצוותך באשר לא טוב היות האדם לבדו
להקים בית בישראל בחופה וקידושין
לפרות ולרבות
להניח לך צאן קדושים
שתזכה את שמך הגדול שנקרא עלינו ובקרבנו
שתזכה את עמך ישראל ותחוננו
שתזכה אותי ( פלוני/ת בן / בת פלונית) בכלל הברכה לעמך ישראל
שאזכה השנה להיגאל
שאזכה למעט את המפריעים בבחירתי
שאזכה להרחיב את גבול אהבתי
שאזכה שיראו בי מעלותי
שאזכה להתגבר על כל חסרונותי
שאזכה לראות את הטוב והחסד שבבן / בת זוגי
שאזכה לראות מעלותיו/ה בכל ליבי
שאזכה לבטוח בך ולהתגבר על פחדים
שאזכה לבירורים בהירים וטובים
שאזכה לראות את המשותף ולא רק המפריד
שאזכה לרצות נכון תמיד
שאזכה לזכות ולא רק לקבל
שאזכה לבן / בת הזוג לטובה עליו אני מתפלל/ת
שאזכה להיפתח לאשר תזמן לי ברצונך הטוב
שאזכה לא לעצור בבערותי את הטוב
שאזכה שתציל אותי מדמיונות וכזבים
שאזכה שיראו בי את מעשי הטובים
שאזכה לא לחסום ואהבה תפרח
שאזכה להבין את אשר לי תשלח
שאזכה להכיל את החסר ולחיות כשלם
שאזכה למצות את אשר לי תזמן
שאזכה שתסיר ספקותי
שאזכה שתהיה עמי ותאיר את עיני
שאזכה למבט של חן חסד ורחמים
שאזכה ללכת בדרך ישרים ותמימים
שאזכה שלא תצטרך לשלוח לי עוד ועוד הזדמנויות
שאזכה בהתנהגותי לעלות לבן / בת זוגי את כל המעלות
שאזכה להבין נכון את אשר אני רואה
שאזכה להרגיש את אשר אתה לי מורה
שאזכה שתשרה שכניתך בביתי
שאזכה לצאת מכל משבר עם בן / בת זוגי
שאזכה לבית מלא צחוק ילדים ושמחה
שאזכה השנה לעמוד מתחת לחופה
אז והיום אודה לך אלוהי
על כל אשר נקראת לפני
על הטוב ועל הרע בעייני
על הכל אודה לך אלוהי
על כל אשר בנית בחיי
על אשר גילית לי בשיעור כזה או אחר
גם על כל אשר ממני יסתר
כי אתה חפץ בגאולתי
וגם תלמדני השתדלותי
אתה תסיר לפני היום כל מכשול
אתה תמהר גאולתי לגאול
מה המקור?עוגי פלצתאני לא תמיד כזה פושע, אלירז
)עוגי פלצתיטבתהבס"ד
רציתי לשאול בעקבות הברכה שכתבת אם יש ברכה דומה רק לכאלה שעדיין אין להם הצעות ?
ובנוסף אם יש כאלה ברכות לעוד תחומים ?
תמציא לשימוש הרבים...
ממי שעובר בתחנה המרכזית ירושלים היום.
אנא פנו אלי באישי..
תודה!
אצל הוריי מעולם לא היה רכב, לא ראיתי שזה חסר למישהו בשוטף כשהכל קרוב.
גם לשכור הסעה פעם בכמה חודשים לארוע (500 שקלים לערב) עולה פחות מלהחזיק רכב לאורך כל התקופה.
ובכן- הסיפור הוא כזה.
יצאתי עם בחור נחמד פעם אחת.
עוד לפני הפגישה היה נתק ומשהו לא ברור בהתנהלות שלו [פתאום נעלם כזה לכמה ימים לפני קבענו פגישה וגם לא ממש הגיב לי ופתאום יזם פגישה בעצמו שעד שהיא לא הייתה הייתי ספקטית גם לגביה.]
באתי לפגישה באפס ציפיות. בסוף הסתבר שהוא אחלה בחור. היה נראה לי שהוא נהנה וגם מכל מיני דברים שאמר. אחרי הפגישה לא שמעתי ממנו, התקשר אחרי איזה יומיים וגם זה אחרי איזה צעד קטן מצידי.
הטלפון היה לא קצר אבל נקטע באמצע, אמר שנדבר היום ובינתיים אין קול ואין עונה.
הוא חמוד. אני כן אשמח להיפגש איתו עוד [אני לא מרגישה ככה הרבה.] מצד שני אני לא רוצה לשחק משחקים. או שיוצאים או שלא.
אני גם לא רוצה להיות בלחץ או להלחיץ. החיים לימדו אותי שכל אחד והקצב שלו ולפעמים עדיף לתת לבן אדם את המרחב שלו והדברים בסוף מסתדרים, אבל אני עדיין תוהה אם זה לא מוגזם קצת ומה אני אם בכלל, אמורה לעשות.
מה אומרים?
למה שאשלח?
מרגיש לי מוזר לשלוח לו הודעה סתם ככה... אחרי שהוא אמר שנדבר היום ולא שמעתי ממנו.
נשמע הגיוני למדי.
אם כי אני נוטה ללחפש אדם שקצת יותר יציב...
חשבת לברר עם השדכן מה קורה?
[זה בטח כבר לא יהיה היום ובכל זאת...]
לך דומיה תהילהעכשיו ברצינות:
נראה לי הכי לגיטימי לשלוח אס.אמ.אס. בסגנון "אפשר לדבר עכשיו?"
מכירה את הטיפוסים האלו, מקסימים וכובשים אבל לא יציבים.
אם את לא רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה, הייתי ממליצה לא להסחב איתו.
ותאמיני לי, לא סתם אני עונה לך בכזאת נחרצות. חוויתי על בשרי, ולמדתי לזהות אותם כבר מרחוק.
ההתנהגות הזאת מחשידה פלוס. רק אולי כדאי לדבר איתו ישירות על זה לפני כן, אם יש לך את האומץ והרצון.
אולי יש סיבה פרקטית לתופעות האלו.
בהצלחה!
היא שתמיד יש להם תירוץ, תמיד.
אז צריך לשים לב ולהזהר.
כדי לבחון האם זה הסבר מתקבל על הדעת, גם לאורך זמן.
אותם אני גם מכירה.
הוא בחור נחמד ופשוט כזה. שמצא חן בעיני בזכות זה.
למה את חושבת שהוא כזה שחייב להעיף? מעניין אותי לדעת.
ואם היתה סיבה- היה מיידע אותך ומתנצל.
אז יכול להיות שהוא לא מודע לפגיעה ולסרטים שהוא גורם לך, אבל זה קצת לא סביר. לכן כדאי לברר היטב וממה שכתבת זה נשמע לא טוב.
אבל נראה נחמד כלפי חוץ
<צ> כן?
תודה על ההחכמה, למדתי מילה חדשה(-:
אהבתי!
יש באמתחתי רפרטואר גדול ורב של אמרות שפר ופניני חן
שאפו
אדם ישרלכאורה, יכולות להיות כמה סיבות להתנהגות הזאת, והיחס שלך אליו אמור להיות נגזר באופן ישיר לסיבה... אני לא בא להגיד מה לעשות, אלא רק להציג סיבות אפשריות ואת תבחני לפי כל סיבה מה התגובה הנדרשת...
ואחרי הכל, כדי לדעת את הסיבה האמיתית חובה או לדבר איתו ולשאול בכנו לסיבה, או לברר דרך סביבתו הקרובה אליו...
סיבות אפשריות:
א. הבחור מבולבל ובעצמו צריך אומץ לפני כל צעד...
ב. הבחור טרוד מאוד בדברים אחרים (למרות שזה לא אידיאלי) מה שגורם לו לשכוח בתום לב אותך...
ג. הבחור מנסה לשחק בך ולמדוד את תגובותייך...
ד. הבחור פשוט נהנתן שנהנה להציק לבנות שהוא יוצא איתן...
כמובן שייתכנו סיבות נוספות, אבל הקפתי לדעתי מספיק אפשרויות שניתן לבחון...
הוא נשמע קצת בן אדם לחוץ, ולא חסר כאלה!
אם הוא היה באמת "שובר לבבות" כמו שאתם מתארים אותו, היא הייתה שמה לב לזה, ולא נגזר מדבריה שהוא באמת כזה...
זו דעתי.
אנחנו לא מכירים ואתה מהעולם האמיתי,
ולכן מעלים פה את כל האופציות..
צאו מהסרט, הוא לא שב"כ ולא נעליים..
כנראה הבחור רחפן קצת. ידוע שלבנים אין סרטים כמו לבנות, ובעיקר בתחילת קשר זה לא "בשוכבך ובקומך ובכל היום"
ב"ה הוא לא בטלן שעושה בטן-גב כל היום, וכנראה עוזר לאמא שלו לשאוב את הספות ולקרצף את הסדקים שבין הבלטות,
אני ממליצה קודם כל ליצור קשר בעצמך- להרים את מכשיר הסלולר שלך, לחפש את מס' הטל' שלו ולהתקשר אליו. אף אחד לא ימות מזה.. (חוץ מ2-3 תאים שהקרינה לא תעשה להם טוב. יהי זכרם ברוך) ובדרך אגב תסבירי לו שיש מן נוהג שכזה לשמור על קשר רציף עם מדוייטת בשלבי קשר ראשונים- ממש כאילו היא הייתה חברה שלך. או שבאמת היא נחשבת חברה שלך...
מה שנקרא בעברית פשוטה- תיאום ציפיות.
היה לי קשר כזה- במשך 3 שבועות אני זאת שהתקשרתי לרוב, בנ"א מקסים, מעולה, שפיץ עולם (ועדיין רווק אם מישהי רוצה 
) אבל מה- קצת רחפן וקצת עמוס וקצת גבר-מהסוג-שלא-לוקח-דייטים-קשה...
אז תזרמי קצת, תצרי קשר בעצמך- וכל זאת, תדליקי לעצמך נורונת אדומה בראש, ותשימי לב מאיפה זה נובע ואם המקום הזה מתאים לך..
הידד לאכילת הסרטים
סתם ככה אחרי דייט ראשון היית מרימה טלפונים? או שהיית מחפשת איזו סיבה טובה? כי זה נשמע לי כמו דבר בל יעשה
ואני דווקא לא מהבנות שלגמרי יושבות דומם...
ועוד דבר לגבי תיאום ציפיות- אני נוטה לחשוב שלא כדאי כבר מההתחלה לשדר סוג של לחץ לצד השני, [כמובן שאחרי כמה פגישות זה לגיטימי אני מדברת על אחרי דייט ראשון]
כלל טיפשי מאין כמוהו שסתם תוקע קשרים ומעכב זיווגים.
מה גם שהבנים לא תמיד יודעים עליו\שמים עליו..
עוד לא ראיתי את הבן שיציק לו שבת תתקשר אליו. (ומזל שלא ראיתי אותו, כי הייתי מרביצה לו. אדיוט..)
לגבי תיאום ציפיות- אני לא חושבת שנכון להנחית עליו רשימה של דברים שאת מצפה, אבל משהו שבעינייך הוא קריטי- מומלץ לבקש בעדינות. מה שאת לא אומרת- הוא לא יודע. וכל עוד את לא אומרת- אל תאשימי אותו.
בקיצור- תרימי אליו טלפון (הוא עוד לא התקשר?!) ותנסי לברר מה קרה ולמה הוא שכח אותך ככה..
היא: שיהיה לו חוש הומור , אבל שלא
יהיה קל דעת;
הוא: שתשקיע בעצמה, שתתלבש יפה,
אבל שלא תהיה מוחצנת;
היא: שיהיה מוביל, יוזם ומתכנן, אבל
שלא יהיה שתלטן;
הוא: שתהיה נוחה, מקבלת, מפנקת,
אבל שתהיה לה אישיות משלה;
היא: שיהיה בעל ניסיון חיים, אבל
שתהיה בו פשטות וזרימה;
הוא: שתהיה לה חוכמת חיים ותובנות
מעניינות, אבל שלא תהיה מורכבת
מדי;
היא: שידע מה להגיד, אבל שידע גם
מתי לשתוק;
הוא: שאפשר יהיה לדבר איתה שעות,
אבל שלא 'תחפור';
היא: שידע לתקן, לשפץ ולחזק כל בורג
רופף, אבל שלא יצפה שאני אתפור
לו כפתור;
הוא: שתדע לבשל כמו שצריך, אבל שלא
תצפה שאדע לפתוח סתימות;
היא: שישקיע ויצליח בעבודתו, שיפרנס
אותי בכבוד, אבל שיהיה אב אוהב ומסור
לילדינו לא רק בשבתות;
הוא: שיהיו לה שאיפות, שתלמד,
שתרצה להתקדם, אבל שהשאיפה
הכי גדולה מבחינתה תהיה להקים
משפחה ראויה.
אז מה כבר ביקשתי???
לא יהיה קל יותר למצוא בן/בת זוג אם לא היינו משתמשים במילה "אבל"?
(מתוך עלון צהר לשבת פרשת ויקרא..)
פעם אמר לי רב כלל ראשון בזוגיות: אתה אף פעם לא מקבל את מה שאתה רוצה... . זה נאמר בהומור אבל גם בסוג של רצינות.
לי אמרו.. שכדאי לא לצפות לקבל משהו אלא לחשוב על כמה שצריך לתת....
עם יאמרו את זה גם לאשתי לעתיד וניישם את זה שנינו, יהיה טוב
מתחתנים עם מה שיש..
אני כבר תפסתי אותו
פסו אבירים מן הארץ...
אנשים היום נוסעים באוטו לא על סוסים
יש סיכוי למצוא מישהוא שהוא בנאדם, יהודי טוב
ממש כמו שאת בתאדם נורמאלית ולא נסיכה- ככה הוא בנאדם ולא אביר
שהריאליות היא הפסימיות, זה מספיק מבחינתי..
לכן אני תומכת בדעה שאומרת לבחור 3-4 תכונות של "יהרג ובל יעבור" ולכל מה שמתחת- להשתדל ללמוד לחיות עם זה....
היה לחץ רציני ביום ששי אבל היה שווה את זה. בשבת אכלנו בכלי הפסח
כמעט ולא סבלתי מפקקי אובמה
אנחנו לא, כנראה שגם השנה אני והאחים שלי נעשה לילה לבן...
~nhykb~היתה שבת כיפית ממש
חבר שלי התארס השבוע
יש אנשים טובים בעולם
פסח כבר באוויר
(הפרח בגלל האביב)
עוד הרבה דברים טובים מאוד
א. יצאנו לחופשת פסח מהלימודים!! (כיףףףף!!)
ב. ה' עשה לי נס ע-נ-ק: היה אמור להיות לי מועד ב' ביום שישי, כשרביעי חמישי- חופשיים לגמרי!
א-י-כ-ש-ה-ו ה' שלח שליחה ביום שלישי שתשאל אותי משהו בכללי, וכך גיליתי ש....
המבחן ביום רביעי!
למדתי (כמעט;) כל שלישי למבחן ובס"ד כנראה אעבור אותו... (לא הרבה נקודות זכות, ב"ה).
[כמה רחפנית אפשר להיות.........]
ג. החלטתי החלטה חשובה השבוע, בע"ה עם התמדה\ השקעה ועזרה ממנו ית', עוד ינבו פירות!!!
ד. היתה שבת כיפית מ-מ-ש בירושלים על המשפוחה!!!! (נו שוין, זה היה שווה את האוכל הכשל"פ מעכשיו....).
ה. ה' שולח לי כוחות כל הזמן לכל ההתמודדויות!
איזה טוב ה'!
שבוע מבורך, חג פסח כשר ושמח לכולנ"ו!
חבר התארס.
בעזרת ה' בקרוב אצל כל מי שצריך.
פסח נמצא ממש בפתח, וכמעט כבר כל ההכנות בוצעו.
בעזרת השם שיהיה השבוע הזה של פסח שבוע של אורות והתעלות רוחנית
שנזכה לצאת לחירות מכל המצרים שלנו.
עברתי שבת מאוחדת עם כל המשפחה הגרעינית לראשונה זה הרבה מאוד שבתות - והיה מוצלח ביותר!
התגלו לי תובנות חשובות על עצמי ועל סביבתי בשבת ובסוף השבוע
עוד עוד פחות מיומיים מגיעים אלינו הדודים ובני הדודים הבערך הכי חמודים בארץ! (ואני אובייקטיבי לגמרי!).
סך הכל טוב לי בחיים.
* עוד מעט פסח ואנחנו בקצב נקיונות מצויין ב"ה.
* אני בריאה
* היה נס השבוע
שנצא לחירות אמיתית מכל המיצריימים שלנו!!
בעזהי"ת
2 חברות התארסו השבוע,
עשינו טיול כייפי ממש עם חברות,
הגמר של בצ'פר למוזיקה,
חברה מהממת ממש,
שבת נחמדה אצל ספתא ועם חברות,
2 חצאיות חדשות,
והחיים ממש שמחים לי עכשיוו ב"ה
אל תפחד.
תפחד רק מהקב"ה ומאשתך.
פשטידת ברוקוליזה גיל ממש חכם, בערך הגיל היחיד שאתה מבין משהו מהחיים שלך.. 
ג'נדסלי אמרו לפני בגרות לפחד רק מה'.... כי לא תיהיה לי אישה!!
|מנפנף במטאטא שאשתו הפקידה בידו ליומיים הקרובים|
נקודה למחשבהמחפש את האור..כבר בגיל כזה לדעת את כל הסודות השמורים ביותר של נישואין? רחמנות על הילד...
עוגי פלצתאבל "אל תירא עבדי יעקב" ("לא אבא לא, לא נירא ולא נפחד, רק ממך בלבד") -
שרים במלווה מלכה
תפחד?? ממש לא!
תכבד?? כדאי מאד!(-:
לק"י
אדם ישראחרונה חינוך מגיל צעירמייככבר מגיל צעיר מחנכים את הקטן לפחד מהאישה?
פגשתי מישהי נפלאה אך היו בעיות רבות שהקשו עלינו להתחתן ולכן נפרדנו אך אני לא מצליח להבין אם זה היה נכון לעשות את זה או שהיה עלי להלחם עם כל הקשיים שהיו
(ואני לא יודע אם אתה יכול ורוצה לפרטם) לא נוכל לעזור לך.
בכל אופן, משתתף בצערך אחי. אני מכיר את התחושה. אם באמת היו קשיים משמעותיים שגרמו לכם להיפרד, צריך פשוט ללמוד להרפות. להמשיך הלאה. ובע"ה הקשר עם אשתך ישכיח ממך במהרה את כל הקודמות.
היי כולם! אני לא חדש כאן אבל...meayerאני כן חדש בקטע שהחלטתי לנסות למצוא מישהי בפורום.
הרבה בעקבות הכתבה בבלוג של ברוך:
אז אכתוב על עצמי מאוד בכללי. ומי שרוצה לשמוע יותר אשמח לדבר בפרטי.
בן 26, גר במרכז, ב"ה למדתי 7 שנים בישיבה (כולל שנה וארבע שירות קרבי בצבא כמובן) ואף התחלתי מבחני רבנות.
היום אני סטודנט שנה ראשונה לתואר הנדסאי שווה ביותר ומתגורר בשומרון.
נראה לי שזה מספיק בשביל התיאור הכללי
לפרטים נוספים, בפרטי.
פשוט נמאס לקבל הצעות מאנשים שאין לך דרך לברר בעצמך כמו שצריך לפני
שכוייח על הפורום!
מחפשתותואושר תמידיאלעדאחרונההייתי בקשר ארבע חודשיים,כמעט........אבל לא,בסוף...... אחרי חצי שנה שהייתי שקועה בעצמי פשוט קלטתי שיש חיים גם אחרי,שאפשר גם אחרת...שאפשר לצחק ולשמוח,וכן גם להיבנות ולצאת עם תובנות חדשות על החיים. ועל אנשים... פשוט ישבתי וצחקתי(אחרי כמה חודשים של עשיתי את זה),זה הי כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!
סתם הרגשתי צורך לשתף....
אחרי כזאת תקופה,
זה ממש נקרא"לחזור לחיים",
שיהיו לך מעתה חיים מלאים וגדושים בשמחה ואושר
ג'נדסשבח לא-ל, באמת!
בע"ה תזכי לפגוש בבעלך בקרוב ממש!
מחפש את האור..כיף לשמוע...
מעולה שהצלחת לחזור לעצמך!!!
כל הכבוד(-:
מייכאיזה כיף לקרוא כזה דבר
רק טוב בעז"ה ולב קל
כל הכבוד לך!
והרגשתי סתומה. אבל נראה שזה לא הפריע לו
קרה לכם שאחרי שהיה לכם קשר משמעותי שהסתיים,
אז כל קשר שהיה אחריו הושווה אליו בצורה כזאת או אחרת?
למשל המידות של הבחור/ה, הזרימה שלו/ה, הכימיה של שניכם וכו'...
מעולם לא נתקלתי בקשר מהסוג השני...
לי לא יצא להשוות.
לא יודע להצביע על סיבה
אני חושבת שזה קורה בדר"כ לכל מי שהיה בקשר שהיה קצת יותר רציני..
אבל חשב לאמר שעם הזמן זה עובר באופן טבעי , ובנוסף- ברגע שמוצאים מישהו/י מיוחד/ת חדש/ה הם תופסים את מרכז תשומת הלב.
אני לא חושבת שזו צריכה להיות סיבה לדאגה.
מה עושים באמת?
זה טבעי לחלוטין,
אם כי אמור לעבור עם הזמן...
לדעתי זה יקרא עד שבאמת תמצא אותה ותבין שאותה אחת היא האחת תפסיק להשוות לאחרות
וטבעי שקורה, וגרוע שקורה..
היה בחור שידעתי שאם זה ייגמר אני פשוט אשווה ממנו ואילך את כולם וכולם יפלו לעומתו. ב"ה שלא נגמר..
