פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1467)

נראה לי שרוב הזוגות שאני מכירה הם בעלי אופי שונה.

תבדקי עם עצמך: האם את מעריכה את התכונות השונות שיש לו ולך אין?

זה יכול להיות לכאן ולכאן, אני באופן אישי אוהבת שיש לצד השני אופי שונה, כך יותר מעניין וזה גם גורם לי הערכה עצומה בנק' שחסרות לי...

מה שכן - נשמע, לפי הכימיה שתארת, שיש הערכה..

בהצלחה.

הלוואי שהייתי כמוהו!

השאלה היא האם הפער הזה לא יכול ליצור בעיות.למשל,אני טיפוס מאד שקט והוא בדיוק ההפך.השאלה אם זה לא יכול לגרום לחוסר הבנה ביננו...

יש למישהו רעיון איך אפשר לבדוק את זה?

עכשיו אנחנו יכולים לקבל את השוני השאלה אם זה מצב בריא ויוכל להמשך מעבר לתקופת הדייטים..

ואם את עדיין חוששת, אולי כדאי להעלות את השאלה בפורום לנשואים טריים

שוני באופי זה דבר טוב לפעמים.
אם הייתי עם מישהו שיש לו אופי כמו שלי בחיים לא הייתי מסתדרת איתו...

מה שחשוב זה מטרות משותפות, ואם הן קיימות ויש חיבור, אז מה הבעיה?
לפעמים לחשוב יותר מדי זה לא טוב...

אין לנו אותו אופי, יש לנו אותו אופי.

חלאס עם השטויות: הוא נראה טוב?

יש למשפחה שלו הרבה כסף?

הוא מהעדה הנכונה?

זה מה שחשוב.

די כבר עם כל השאלות הרדודות האלו...

עריכה: 

תרגום:

Laugh Out Loud

כן,אני חושבת שניגודים  באופי זה בגדול לא דבר חיובי.

אבל זה לא לגבי כולם,צריך לחשוב על כל ניגוד לאן זה יכול להוביל.

עד 122 לפחות

המכתב הזה חזק.
יש ספקות ובלבולים אינסוף. תני להם להיות! תמשיכי לכתוב מה יושב לך, אבל תזכרי שהבקשה כלפינו לעזרה, היא קצת חיצונית. את משתוקקת למשהו גדול יותר, זה ברור. נשמה גבוהה גבוהה. אבל לא תמצאי את זה כאן, אלא אצל ה'. גם לי יש קטעים כאלה (והרבה) ואז אני מביעה את זה כלפי הי"ת, ואין תשובה!! אבל אני שבורה כולי! ואני צכה תמיכה! ואז הולכים לאנשים אחרים.
בעיניי להתייעץ זה דבר נפלא, ושיודעים עם מי, זה מחייה ומחזק. לבקש מהפורום עזרה, זה בסדר גמור, אבל לא התכלית.

רק אומר, שאת נשמעת מדהימה והרצון שלך והשתוקקות עוד יבואו על שכרם, ותזכי למצות את עצמך.
חזקי! חזקי ואמצי!

אני לא מתיימר לנתח את כל מה שכתבת, מה גם שאיני מכיר אותך ואת מה שעברת. אבל שתדעי לך, שאת עושה רושם של נשמה עצומה שלא פוגשים כל יום. את לא מתארת כמה אפשר ללמוד ממה שאת כתבת... אני רק רוצה לאחל לך המון המון הצלחה, ביטחון בה', וששום דבר בחיים לא יפחיד אותך, כי לשמחתנו אנחנו לא חיים בג'ונגל, אלא בעולם מסודר ומושגח. רק שמחה ואור, מכל הלב.

שאבא בטוח נכנס לפורום

אבל תשאלי את Y.S הוא יודע לתרגם את ההודעות שלו טוב יותר

ריגשת אותי ונגעת בליבי.

אשמח לשוחח איתך.

הלוואי וכולנו היינו מסוגלים לכתוב כמו שאת כתבת פה!!!!!!! את כזאת איכותית ואני מאמינה שאם יש לך אמונה כזאת מדהימה אז יהיה לך טוב שנה הבאה ולמה שלא תלכי לשיעורים פעם בשבוע או משהו בכל מקום יש שיעורים תלמדי לבד מסילת ישרים וה' יהיה בעזרך!!! הדבר היחיד שה' רוצה זה שנבקש!!!!!!!!!!!

תבקשי ממנו והא יעזור, נכון לא תמיד התשובות מגיעות ישר אבל אנחנו עושים את ההשתדלות שלנו והשאר תשאירי קצת לבורא עולם!!! לאבא שכ"כ אוהב אותך!!!!!!!!!!!! ומאמין בך!!!!

לא סתם ה' נותן נסיונות לאדם, הוא נותן לו גם כוחות להתמודד איתם, ועם אמונה כמו שלך הלוואי על כולנו שנזכה אמן!!!!!!!!!

התרשמתי שאת בריאה.

לא הבנתי מה מפריע לך להתקדם בקצב ש"אבא" מכתיב לך. ברגע שתרגישי שאת מוכנה לצאת - תצאי. לא יקרה כלום אם לא תשלימי את שנת השרות..

לא צריך להזיז את כל ההר יחד, אפשר להעביר בדליים.

שיהיה לך בע"ה בהצלחה ובשמחה !

קראתי את הדברים.

א. תודה על כל השבחים.

ב. לעצם העניין:

כתבת שאת מחפשת הארה בחיים ולקבל בהירות שמחה ואור.

ועוד כתבת שאם יהיה לך מישהו, שתחוו ביחד מסויים,

ותתמודדו עם דברים ביחד, ותצטרכו זה את זה,

אז לדעתך בעקבות ההפריה ההדדית יתגלו הכוחות הטובים שבך,

ואז ההתקדמות שלך תהיה אפשרית.

ואת חושבת שאינך ראויה לביחד, כי עוד לא התקדמת מספיק.

אז בעצם את מבקשת לקבל בהלוואה קשר שלדעתך את לא ראויה לו כרגע,

על סמך זה שבעקבות הקשר יהיה לך יותר קל להגיע למצב שבו תהיה ראויה.

ואת חוששת שאת ה "מה-שתכננת-לשנה-הבאה" לא תצליחי להפיק ממנו את המירב בעקבות ההתבחבשויות.

תגובתי:

א. את ראויה לביחד.

ב. עבודת ה' בהפריה הדדית של זוג היא נעימה וטובה

אבל אם את לא במצב זוגי - גם במצב כזה יכולה עבודת ה' אמיתית להאיר בך.

משמע-היום

מהערב זה כבר ר"ח...

תמיד אפשר להגיד את התפילה הזאת

פשוט ערב רח' סיוון הוא זמן מסוגל יותר לתפילה הזאת ולכן ממולץ בזמן המסויים הזה.

משהו דומה לשאפשר לעשות תשובה כל השנה

ובאלול ובעשרת ימי תשובה זה שמן מסוגל יותר להצלחה בתשובה

אם היום-סביר שיתקשר מחר,בצהריים/ערב.

אבל יכול להיות שהשדכן יעביר מחר ואז..המערכת צריכה לחשב מחדש

ב"הצלחה ממש!! שלא תהיה שיחה שלא נהנתה..

ביררתי על שני הבחורים ויצאתי עם זה שהיה נראה לי יותר מתאים.

בהצלחה.

אם הסכמת.. תחשבי לבד מה מוסרי..

אם הסכמת להיפגש עם הראשון, ראוי שתיפגשי איתו, אבל לא כדי לצאת ידי חובה, אלא לברר בצורה אמיתית,

ויכול להיות שהוא גם ימצא חן בעינייך ולא תצטרכי להיפגש עם השני..

ואם הוא לא ימצא חן בעינייך, תפני להצעה השנייה... בהצלחה!!

שלא סתם אנו מחוייבים לצאת איתו

אנחנו לא מתחתנים עם הקו"ח שלו

אלא איתו!

השיחה, הכמיה וההרגשה

יותר חושבים מכל פרט שאמרו לך על אחד מהבחורים

אם אמרת כן לראשון, ואז התפנית לשמוע הצעה נוספת - כאן כבר טמונה הבעיה. זה דבר שלא עושים! 

אם זה מה שקרה וההצעה השניה נראתה לך טוב יותר - תחסכי לבחור הראשון את הערב האבוד, כי שום דבר לא ייצא מזה.

את לא יכולה באמת להיפגש אותי ולברר בצורה אמיתית כשיש לך הצעה שנשמעת לך יותר טוב שממתינה. 

אז תעשי טובה לבחור הראשון, ותעזבי אותו בשקט. 

אם לא אמרת כן, אלא רק קיבלת 2 הצעות, צאי עם מי שנראה לך יותר. כלומר, שוב, לא עם הבחור הראשון. 

מסקנה: לבחור הראשון אין סיכוי, אז פשוט תחסכי לו ערב מבוזבז. 

וכבר הציעו לי את הבחור השני... זה לא נכון להגיד שאין לבחור הראשון סיכוי כי אני תמיד מבררת בהתחלה באופן כוללני ואז נפגשת ואח"כ ממשחכה לברר יותר לעומק כי ני חושבת שאין עניין להפוך את העולם ולהטריח אנשים אם בפגישה הראשונה רואים שזה לא ילך (למרות שבד"כ תמיד אני משתדלת לתת צ'אנס לפגישה נוספת) טוב, בכל מקרה אני מקווה שהקב"ה ינחה אותי לעשות את הצעד הכי נכון עבורי, וכל מה שקורה זה מקדם בעז"ה עוד צעד לעבר החתן הראוי שיגיע בקרוב...

\תודה רבה לכולם על התשובות, עניתם/ן ממש מהר. שכוייח! בקרוב אצל כולם...

ואם יש למישהו/י עוד משהו נוסף לחדש/לחדד/לספר מניסיון אישי אשמח לשמוע...

אני זמינה גם באישי...

בשורות טובות ורק בשמחות !!!!

אם לא אמרת כלום ולא קיבלת הצעה, והבחור השני נשמע לך יותר טוב מהראשון, אז עדיף שתצאי עם השני. 

אם זה לא יילך, תוכלי לצאת עם הראשון. 

אם תצאי עם הראשון, את עלולה שלא לתת לו צ'אנס הוגן. 

הכל חוזר על עצמו

כשיש לי כמה הצעות יחד- אף אחד מהם לא מתאים לי.

זה לפחות מה שקרה עד כה..

כי כל אחד בא לבלבל ולטשטש את השני..

אבל לא לוקחת אחריות על מקרים של אחרים

לפי דעתי,

מאוד לא מוסרי להגיד למישהו פתאום "לא" אחרי שאמרת "כן", הוא מצפה ומחכה לראותך.

אבל בפועל מה יקרה:

הבחור השני שיותר נשמע לך- יישב לך חזק בראש כל זמן שתהיי עם הבחור הראשון,

ורק תחכי לסיים עם הראשון כדי לראות מה הפסדת ומה מחכה לך מעבר לפינה..

באיזשהוא מקום גם פה יש אי-מוסריות, כי את לא מגיעה בפניות לקשר עם הבחור הראשון, וזה לא הוגן כלפי הבחור.

תחשבי עם עצמך:

1. מה נראלך הכי פחות לא מוסרי? ואותו תעשי..

2. אם את מסוגלת להתחיל קשר עם בחור אחד ולנתק מהמחשבה את כל השאר, כולל את זה שיותר "נשמע לך".

תנסי את הראשון ובמקרה הצורך תעברי לשני. אבל באמת תמחקי את השני מהראש.

תבקשי מה' שיחסוך ממך כאלה ניסיונות והתמודדויות, כי את בסך הכל צריכה רק 1- הריבוי לא לנו הוא.

בהצלחה.

הראשון. זה ברור, זה גניבת דעת לדעתי לבחור הראשון כי אני לא אהיה איתו שם במאה אחוזים...

ממש תודה לכל העונים, עזרתם לי מאוד, אם יש עוד הארות בונות ומקדמות אשמח לשמוע...

ולכל המעירים למיניהם, אז זה לא היה רלבנטי ועכשיו כן אז למה לא? חוץ מזה שכל הזמן יש לאנשים תובנות חדשות

אז למה לא להתחדש ולחלוק ידע נוסף?

רק בשמחות

אבל אסור להגיע בתחושה של "יש לי עוד ארגזים מאחורה"...

שמותר לך להיפגש עם מי שאת רוצה.

יתכן שאם כבר ענית שאת מוכנה להיפגש, אז לא כדאי "להתחכם" יותר מידי ולבטל על צד הספק.

אך אם לא - כרצונך.

נכון שלעיתים זה לא נשמע כ"כ טוב, כי אנו מרגישים לא נוח כאילו אנו "שופטים" בין איכות של בני אדם. זו תחושה מוסרית בריאה.

אך אפילו על דברים קטנים, אדם שומע כמה הצעות - בוודאי שעל דבר כזה שהוא חשוב לכל החיים, מותר לשמוע ולשקול; כמובן, לא ב"איבוד הראש" ופנטזיות, אלא באמיתיות. ולראות מה נראה עדיף לבחון קודם.

ענ"ד.

ותצאי עם מי שיותר מוצא חן בעיניך

סליחה אבל זה מגעיל לעשות דבר כזה..

האמיתיים והיא מחפשת מישהו שימצא חן בעיניה ושאולי היא תבלה אתו את כל חייה.

לפי היכרות שטחית בלבד עם הניק- אלעד123,

נראה כי תגובתו אינה צינית,

וחבל.

[זה יצא רישמי מידי.. ]

אם את לא נותנת לזה שום אפשרות, אל תצאי.

וכן, זה לגיטמי מאד לא לצאת רק בגלל שכעת לא מתאים לך, וגם אפשר תמיד לשאול אם עדיין שייך לגבי אותם בחורים שלא יצאת איתם מסיבה זו.

ברכה והצלחה!

יכול להיות שהוא יהיה בעלך לעתיד ואם את לא פנויה נפשית או פיזית או כל דבר אחר חבל שתצאי וכשמתאים לך תחזרי למי שהציע לך זה לגיטימי בהחלט!

בהצלחה רבה!! ובשורות טובות!

שנצא וזה דווקא ילך טוב ויעשה לי חשק...

ואם זה לא הולך,

אז באמת חבל"ז שלו ושלך.

ההחלטה כבר נפלה.
תודה רבה

אותי מרתיע יותר אם היא לא משתפת פעולה.

ותולה בבחור שיעשה הכל

ואפילו רצוי...

כל עוד היא גם שותקת לפעמים...

אפילו רצוי..

לזרום בשיחה ולא לתת הרגשה של חוקר שרק הוא יכול לשאלו שאלות.......

(וברור שאני לא מהאלה, כמובן )

יש גברים שחשים שהנקודה הזאת מאתגרת את גבריוּתם =

את הדומיננטיות והמוביליוּת שבהם - וזה מציק להם.

זה היבט קצת (מאוד?) בעייתי של תופעה בריאה -

גבר אוהב לחוש שהוא גבר נורמלי...

בכל מקרה - שזה לא יפריע לך.

תפגיני את הזרימה הטבעית שלך...

(וכמו בכל שיחה טבעית - מתוך התחשבות והקשבה לזרימתו של האחר, אך לא "רחמנות" כלפיו.)

את עסוקה עכשיו בלהכיר אותו לעצמך ואת עצמך לו - ולא לרחם עליו.

ויתכן שעם הזמן יתברר - שזו נקודה שולית והפיכה, באישיותו של בחור נפלא .

ואתה שב לך בשקט ותיהנה

ואם היא לא לטעמך אז התשובה ברורה מאליה.

בנות, דברו אוטוסטרדה,

אני צריך קצת לנוח...

בס"ד

יש הרבה בנים שתקנים ובנות דברניות, והרבה מהם הקימו בתים מאושרים.

כמו ההורים שלי למשל

וכאן,כמו בכל תשובה, תלוי במי נתקלת

ובנים בכללי מפחדים מבנות

לא נורא עוד מעט כמה חבר'ה פה משמידים את העולם

וברצינות,

אם יש משהו שאפשר לעזור אז בשמחה!

הרבה הרבה כוחות!

בהצלחה..

רק בהצלחה

זה מאוד חשוב, אוליי מבחינה חיצונית הוא משדר את זה אבל בתכלס שצריך אז הוא שם גבר כשצריך...

אומנם הוא מנסה להיות יותר כזה,אבל הוא פשוט לא כזה!

הוא גם מעיד על עצמו שהוא עובד על הדברים האלו(הוא אומר שתמיד ההורים שלו עשו הכל בשבילו ולכן קשה לו להתמודד עם הרבה דברים)

אני מאוד מעריכה את המאמץ,אבל מצד שני זה נורא מרתיע למשל שהוא ממש נכנס לפאניקה אם יש משהו מלחיץ ופתאום אני מוצאת את עצמי מרגיעה אותו במקום שהוא ירגיע אותי או שצריך לברר איזה משהו ,והוא לא כ"כ יודע מה לעשות ואז אני צריכה לעשות את זה...

לא שאני חושבת שהוא צריך לעשות הכל אבל עדיין לא כייף לי להיות תמיד המובילה והיוזמת.

אז תלבשי מכנסיים ולכי קדימה.

אם הוא לא מוצא חן בעינייך אז אל תבזבזי זמן.

איזה מקום בחיים שלך את רוצה שהוא ימלא?

אם כי לעניות דעתי - וחשוב לי שתיקחי את זה כחומר למחשבה ולא כקביעה -

כשכתבת: "הרגשה שאי אפשר לסמוך עליו, ואי אפשר להסתדר בחיים" -

דֵי ענית לעצמך את התשובה...

יש בו את כל שאר הדברים שאני רוצה!

מצד שני,הדבר הזה ממש מעיק.

אולי בכל זאת, את מרגישה שזה כן דבר ששווה להתאמץ מאוד בשבילו?

אולי את מרגישה אצלו שהוא כן התקדם, וכן מצליח קצת להילחם ולהתגבר עליהן?

שהוא בכיוון בריא?

אבל השאלה היא אם הקשר יהיה בריא  במצב כזה.

הוא כ"כ מיוחד,והוא הדהים אותי ברגישות שלו,בלב הטוב שלו ובאמת אני חושבת שאלו הדברים הכי משמעותיים.

אבל כל פעם שקוראת סיטואציה שבה הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו וממש מפגין חולשה זה מאוד שובר  ולא פשוט ככה להתקדם...

השאלה אם יש מה לעשות?

תודה על העצות.

זה אומר הרבה טוב על הקשר,

ועל הרצון והאמון שלך בבחור וביכולתו להתקדם, למרות הקשיים.

אישית מאוד הזדהיתי עם מה שכתבה והציעה "לעולם חסדו".

ותיגשו לזה לא כמשבר, אלא כאתגר שאתם מעוניינים לעמוד בו...

נשמע, מבין השורות, שאת דווקא מעוניינת להמשיך..

אז לדעתי - שני דברים:

א. לשאול את עצמך: ייתכן שזה לא כל כך מהותי לי? אולי את דומיננטית מספיק, ולכן הקשר איתו דווקא מוביל לדברים טובים? וכו'. הרי בכ"ז את נמצאת איתו למעלה מחודשיים..

ב. לפנות ליועץ מקצועי ויחד, תלוי כוחות הנפש שלך- בעיקר, לעבוד על הדברים הללו שהוא זקוק לחיזוק בהם..

בתהליך הזה תוכלו ללמוד יחד

על ערכה של נתינה

על הכלה

על אופן התמודדות עם קשיים

אל היכולות שלך

על היכולות שלו..

ובמיוחד על הקשר: מתאים או לא...- בצורה ברורה ביותר..

בהצלחה רבה!

האם שווה לעבור את התהליך הזה,או שזה בכל מקרה התפוצץ בסוף...

בקשר לדומיננטיות שלי,אני חושבת שאני ממוצעת בקטע הזה אבל אני כן יכולה להגיד שמאוד הייתי רוצה מישהו שכן יודע יותר להוביל דברים...

ותודה על העצות והרעיונות!

את צריכה שיובילו אותך או שלא אכפת לך להוביל בעצמך?
אכפת לך לקבל החלטות בשביל אחרים?
[בהנחה שלזה התכוונת]

אני יכולה להגיד לך שאני טיפוס החלטי ולא צריכה להשען על אף אחד - ולמרות זאת, או אולי דווקא בגלל, פשוט לא מסוגלת לסבול את ההרגשה שנשענים עלי, שאני צריכה להחליט בשביל עוד מישהו חוץ ממני.
לאנשים החלטיים, לרוב [לדעתי], קשה מאוד לסבול חוסר החלטיות.
את מסוגלת? אם כן, וזה הדבר הבאמת יחיד שמפריע לך בו, הייתי ממשיכה בינתיים.
אם את מרגישה שאת יכולה להשלים את הדברים שאין בו אז זה לא בהכרח רע. בכל אחד חסר משהו ולכן יש צד שני - שיאזן.

ועוד משהו חשוב - מיוחד זה המון אבל זה לא מספיק, כמו שמושלם זה לאו דווקא מושלם בשבילך.
לפעמים להכריח את עצמך להעלים עין ממשהו שמפריע לך, למרות שאת יודעת שאת לא באמת מסוגלת, רק עושה יותר נזק לצד השני.

בהצלחה!

אבל גם לא נמצאת בקיצוניות השנייה.יש דברים שבהם יוצא לי להתלבט יותר וכאלו שבכלל לא.

לא אכפת לי לפעמים להוביל אבל מפריע לי שזה יותר מידי וכן,ממש לא הייתי רוצה להחליט החלטות במקומו.

זו החלטה שלך. אישית לגמרי.

לפי מה שבעיקר חשוב לך.

אבל את צריכה להיות שלמה עם מה שאת מחליטה.

נניח - הצד ראשון מכריע אצלך - אז זה צריך להיות לגמרי.

"שלא תעזי" אח"כ להתלונן, אפילו בלב, למה הוא לא "גבר" (כביכול. לגמרי כביכול).

רק צריך להוסיף, בזהירות ולא כדי לבנות על סמך זה, שלא פעם כשאשה מתחתנת ואוהבת את בעלה כמו-שהוא, אך משדרת כלפיו אמון גדול, סומכת עליו, נותנת תודה מעומק הלב כש"מוביל", מבקשת אותו להחליט ומקבלת באהבה - היא יכולה "לבנות" בעצמה מוביל אמיתי מאד... מתגלים כחות, יפים, עדינים ומנהיגים בנעימות.

[יש מקום גם, תוך כדי שיחה, לבדוק בעקיפין האם זה בא כתוצאה ממשהו, או למשל מדמות חזקה של אמא מול לא-כזאת של אבא, או שזה סתם האופי שלו] 

וזה מה שבאמת יש אצלם בבית-האמא מאד חזקה ומשפיעה והאבא ממש הולך אחריה בעיניים עצומות.מצד שני,זה גם אופי(אחרת הוא היה מסגל לעצמו דרך אחרת)

הבעיה היא שאני לא רוצה שזה מה שיהיה אצלי.חשוב לי שהוא יהיה דמות שמשפיעה ,אחד שיודע להגיד את דעתו ובעל עמוד שדרה נפשי חזק.

וזה כרגע לא קיים אצלו.

עם העיניין שכשהאשה משדרת אמון זה יכול להפוך אותו למוביל.

השאלה היא עד כמה זה יכול להיות משמעותי אם הוא נמצא בקיצוניות השנייה.

ואגב, לענ"ד, נשים צריכות ללמוד מדברים כאלה, כמה שימת לב צריך לתת כשהן מנסות "להוביל" בצורה מוגזמת. ומה ההשפעה שיכולה להיות על בניהן. אמנם תמיד יכולים להיות מקרים מיוחדים; אבל, לדעתי, מבנה רגיל של משפחה זה שהאיש מנהיג בנחת את המשפחה והאשה שמחה בכך ומעודדת את זה. ויודעת גם להשפיע מכיוונה באופן הנכון.

כמובן, לא צריך להתחיל "לפנטז" כל מיני סכמות.. גם הכלל הנ"ל יכול להופיע באופנים שונים. ויכולהלהיות אשה מאד דומיננטית ועם זה "ממליכה" את בעלה. כמו שנא': "חכמת נשים  בנתה ביתה"..

וזה בדיוק החשש.

תזכרו שגבר הוא לא "מוביל בטוח",

ולא צריך לפנטז על בריונים עם סכינים בין השיניים שייגנו עליכם,

אבל זה גם לא צריך להיות מוגזם לצד שני...

לפעמים יש חבר'ה שבכנות צריכים את זה...  

וחבל, כי חוץ מזה הם באמת סבבה והכל... 

או שתשמעי קיטורים מפה ועד להודעה חדשה,

או שהוא יירדם לך באמצע הדייט.

או שיתנו לו שבת / ריתוק והוא בכלל לא יוכל להגיע

ועוד מריעין בישין 

טירונות ספיישל כזאת...

רק גורמות לך להזיע,

ולא באמת יוצא מזה משהו...

הארתם דברים מאד חשובים!

אם הוא בחור מקסים כפי שאת אומרת, כדאי שתבדקי עד כמה מפריעה לך התכונה הזו.

יש בנות שהתלונות שלך זה הזהב שלהן..

ורק כדי להגיד תודה!

ולחייך

והוא כבר ידע למה (הקב"ה כן... למי שהיה ספק..)*

היו הרבה דברים טובים השבוע..

ועוד יהיו בע"ה

אתם תראו

עריכה*

אבינו על אף החשש מהבילירובין.

ונתנו להם שמות ממש יפים....

בקרוב אצל כולם =) רק בשמחות.

אפילו חשבתי על לפתוח אותו בעצמי

תודה לה' המתוק על שבת מאירה ומשמחת.פגשתי הרבה אנשים שלא ראיתי הרבה זמן וזה פשוט עשה לי טוב בלב.

זכיתי להיות בשלוש חתונות השבוע ולשמח כלות צדיקות ממש.וכמובן גם להתברך

אה,ותודה לה' גם על השבוע שיבוא.אני בטוחה שהוא הולך להיות שמח וטוב.

ישועות!!

היה שבת כלה של חברה ממש טובה שלי..היה כל כך כיף ורוחני ..אין דברים כאלה ב"ה..

בקרוב אצל כולנו .

ב"ה אדם שאני מכיר אישית ביישוב שהיה חולה קשה בחודשים האחרונים

הגיע השבת לבית כנסת להתפלל עם ילדיו הקטנים את כל התפילות , ב"ה נס ישתבח שמו !

הרופאים בהלם שהוא ב"ה מתחזק ומבריא , להמשיך ולהתפלל עליו מי שיכול שלום בן מרים הי"ו

הרב אמנון יצחק שליט"א גוזר והקב"ה מקיים ! .

ב"ה מישהי מהשכונה שהיתה חברה לספסל המשחקים בגן  ,לקראת חתונה בשעט"ו

ד"א היא היתה שנה שעברה בעמוקה כשבדרך עברה נס עם הרכב שלה , אז מי שרוצה זה בדוק ומנוסה !

ב"ה אחרי השבת אני נמצא במצב שעברתי רבע מדרך קצת מורכבת שהתחלתי קצת באי ודאות שאשלים אותה

אז תודה לקב"ה על כך ושבעזרתו יתברך שאצליח לסיימה בשמחה ובקלות  .

וש עוד כמה דברים והכי חשוב שבע"ה יהיה טובושמח לכל ישראל ושכל אחד/ת ימצא את זיווגו מהרה בשמחה !

עקיבא- ברכותינו

היידה לתואר שני!! ד"ר עקיבא עוד יהיה לנו פה!  |חזון|

המתכון הבטיח רוגלך אמיתיים כמו של מאפיה

ולא הכזיב

שיש מסביבי אנשים מדהימים!

וספרים מדהימים.

ושיש התמודדויות שצריך לעבור.

ב"ה!

נולדה לי אחייינית

ואפילו לשם המזוויע שנתנו לה (אדל) אני מתחילה להתרגל

(בת דודה שנייה קוראים לזה?)

ושהאבא אמר את השם, אנשים התחילו לשיר-
Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too..

כנראה שהם לא התכוונו אבל גם המבוגרים בינהם פשוט חייכו באושר אחד לשני..

מזל טוב!

אם הייתי יוצא אם אחת כזו, כנראה שהייתי נשוי..

אבל יכול להיות שבשבילך היא מושלמת..

ובישבילה אתה לא מושלם ובגלל זה לא התחתנתם

אבל אני לא מבינה בזה יותר מידי

זה שאתה מרגיש שזו ה-אחת - זה לא אומר שזה הדדי...

אני לצערי לא פגשתי מושלם עבורי...

כשאזכה, אני מקווה שזה יהיה הדדי, ויגמר תחת חופה

לא נשמע לי בריא להיות "מסונוורת" (בהנחה שגם את חושבת שאין דבר כזה מושלם אובייקטיבי)

אלא הייתי רוצה לראות את הכל בפרופורציה נכונה ולקבל החלטה מושכלת.

מושלם בעיניך זה לא שאת לא רואה את החסרונות שלו אלא שהם לא מונעות ממנו להיות מושלם בעיניך.

משמע שאני לא מכיר אותה מספיק טוב

או שאני סתם חולה (אהבה)

בשניהם זה לא טוב

החסרונות עושים אותנו אנושיים!

בס"ד

אשתי.

חוץ מזה - מאז הם הספיקו להתקדם..

יש מה שמושלם עבורי אבל עם להכנס לזה עם עיניים פתוחות!  צריך לראות שיש חסרונות לשני אבל הם מתאימים לי!

בחורה שאומרת לי שבכל טוב ושום דבר לא בעייתי זה מדאיג אותי 

ויצאנו תקופה די ארוכה, ככה שזה לא היה סנוור או התאהבות. 

אבל זה לא הסתדר... 

קורה...

"כל דעביד רחמנא לטב עביד"

רק להמתין עוד קצת, כדי לראות בישוב הדעת.

עד שסר חינה (י'עני החן שלה) ונפרדנו..

לעניות דעתי, מושלם לא אומר שכל התכונות נמצאות בדיוק כפי שדמיינת.

מושלם זה מצב שבו אתה רואה את החסרונות בהתגמדות, כתוצאה ממצב זה היא הופכת למושלמת..

כך לפחות נראה לי

"מושלם זה מצב שבו אתה רואה את החסרונות בהתגמדות, כתוצאה ממצב זה היא הופכת למושלמת.."(מאוד מעניין)

השלמות האמיתית היא קבלת המגרעות בהבנה ובאהבה..וזה קורה לעיתים נדירות....

אבל זה קורה..פשוט צריך להתפלל ולעשות השתדלו'ס(השתדלות).

וגם לשל טל ים .

חמוד, חתיך, חכם, דוס על ועוד כמה פרמטרים שממש עשו לי את זה.

הוא חתך אחרי שני דייטים, ונראה לי שבכל שנות הדייטים שלי הוא שבר את שיא האכזבה שלי (לשלב הזה של מערכת היחסים...)

אבל הוא כנראה לא חשב ככה..

קורה.

"אל תחפשי מישהו מושלם, חפשי מישהו משתלם" (מדבריה של הרבנית טוויל המקסימה)

ואני מסכימה איתה כ"כ!

לא הייתי רוצה לפגוש מישהו מושלם, גם לא בעיניי, מהסיבה העיקרית שאני מכירה את חסרונותיי יותר מדי טוב, ופשוט לא הייתי מרגישה בנוח להיות עם מישהו שנראה ללא חסרונות או שחסרונותיו מתגמדים עד כדי מושלמות.

השאיפה שלי היא מישהו שנמצא תמיד עם הפנים קדימה, תמיד עם השאלה "לאן מפה?", כך שנוכל יחד לענות על זה ולהתקדם.

וכמו שאמרה טל ים: "השלמות האמיתית היא קבלת המגרעות בהבנה ובאהבה.."

בסופו של דבר, מה עדיף- מישהו שלא מושלם שחושב שהוא כן, או מישהו מושלם שמודע לזה?

האדם מושלם רק כשהוא בעל חסרונות.

אחרת הוא לא יכול להיות מושלם בעיני האדם שלנו...

לדעתי, אדם שאין בו חסרונות מאוד קשה לתפוס ולהשלים עם השלמות שלו.

(וב"ה שאין דבר כזה..)

עד שאת מתאהבת בו!!

* איך נכנסתי לפורום בדיוק בזמן כדי להגיב...

כל מילה מיותרת..

אני מתרכז יותר מדי בלהעריץ אותם ולהיות "חוסיד" או "תלמיד" שלהם.

"אם הרב בעיניו כמלאך ד' צבאו' - יבקשו תורה מפיהו..."

קשה לי להתפנות להיות חבר או מדוייט.

אתה פשוט נפגש עם מישהי תקופה ארוכה,

ופשוט אומר לעצמך כל הזמן:

זה כל מה שרציתי.

היא לא תצטרך להיות.

ססגוניות, צבעוניות, עושר ועומק של אישיות שהיא אנושית, לטוב ולמוטב -

שאיתו, אני - כאדם קרוץ חומר וחסר מטבעו -

מסוגל לחוש הזדהות, וממילא שותפות גורל, ויעוד, ובלהבלהבלה.

לחתן חבר זה אחד הדברים הכי כיפים שיש!

שירבו בעז"ה ומהר!!
 

אבל באיזשהו שלב גם קצת קשים...

אולי זה קשה כי זה בא בדיוק בעיתוי הזה.

[גם "מחתנת" חברה טובה כרגע.... ]

או מדרש רבה.. תבחר..

כל הכבוד לך מיקו!

אם הבנתי את עומק הכוונה...

המילים של מאיר אריאל,

ויש להן, אגב, לחן מדהים של רונית שחר, לואי להב וחן לי פישמן:

תודה.

שכוייח

מצטרפת לאיחולים

היו כמה כאלה שלא...

אבל רובם נקטעו לפני שנהיו ממש קשרים...

לפעמים הקשר הכי חזק הוא גם הכי חוסם...

בעזרתו בקרוב ממש קשר רציני וטוב...

יש לך את כל הזכות שבעלום למה לא להסכים לצאת עם הבחור.

זה בהחלט לא נעים שהשדכן שטף אותך, ואת בכלל צודקת..

תמשיכי הלאה יקרה!

תסנני מה שאומרים לך.. את לא חייבת להקשיב להכל..

בהצלחה!

ברשותך הרשה לי לחלוק עלייך: לא פוסלים על כימייה שלא באה כתוצאה מדייט אחד!!! ממש ממש לא!!!

לא חסרים סופים טובים שהתחילו מדייטים לא משהו...

וחוץ מזה - לכל פגישה ראשונה אנחנו באים עם ציפיות מסוימות (לאחר שמיעת הפרטים על הבחור, שיחות טלפון איתו וכד'). הגיוני מאוד שכשפוגשים אותו פתאום ההתלהבות יורדת (היו ציפיות גבוהות מדיי). צריך לבדוק ע"י פגישות נוספות אם זו סתם הייתה אי התאמה בין הרצוי ומצוי, או שבאמת האדם לא מתאים...

לגבי המקרה המדובר: ההתנהגות של השדכן בהחלט תמוהה!!! ב"ה שלא נתקלתי בשדכנים כאלה, ומקווה מאוד שגם את לא תתקלי בכאלה בעתיד...

אני יודעת שנפגעת, ושבאמת לא נעים לשמוע תוכחות בכלל ובנושא הזה בפרט (ובמיוחד כשאנחנו לא בגיל 19... אם אנחנו לא מאוד צעירים - אחרים באמת עלולים לשכנע אותנו שאנחנו לא בסדר, שאנחנו בררנים ושבגלל זה עוד לא התחתנו), אבל תנסי "להחליק" את זה. אל תתני לו להשפיע עלייך!!!! 

היי חזקה!!!!!!!!

פעלת כשורה (אני לא הייתי יוצאת איתו בכלל, אבל יפה שניסית )

ושתבשרי לנו בקרוב ממש שמצאת אותו

שבת שלום!

שפוסלים על כימיה שלא מגיעה אחרי כמה פגישות, ולא אחרי פגישה אחת.. 

(דיברתי מהרהורי ליבי..)

אבל היה חשוב לי לציין את הדברים הנ"ל, ולו בלבד אם קיימים חברים פה שחושבים ככה...

(וגם אצלי זה היה מהרהורי ליבי .. פשוט קרה לי לא אחת שמהתרשמות ראשונית לא הייתי מרוצה, אבל גיליתי לאחר פגישה נוספת שסתם היה אצלי פער בין איך שדמיינתי אותו ובין איך שהיה באמת..)

ב"הצלחה לכולנ"ו

אבל באמת קשה לי

בכנות- יש דמות כללית מסויימת בראש שאני רוצה 

וברגע שאני ניפגשת ורואה אותו והוא לא נראה בנתונים החיצוניים לפי מה שאני מחפשת אז איפשהוא  אני פוסלת אותו

לעיתים קורה שאחרי שמדברים אז אני מכירה ורואה דברים וצדדים יפים אבל משו בראש תמיד מוצא על מה לפסול

אני לא מסכימה שצריך להיצמד לדמות שיש בראש.

קווים עקרוניים - חשוב שיהיו (תורני, שמח, חברותי וכד'). אבל לא להינהל על מראה מסוים...

באמת חבל, כי את עלולה לפספס אוצרות

ב"ה ברגע שלמדתי את הלקח הזה - גיליתי שבאמת לא מסובך למצוא את האדם שיהיה לי טוב איתו.

(יכול להיות שיהיו פרטים טכניים שיהיה נכון לפסול עליהם, כי תצטרכי לחיות עם הבן אדם עד 120 לפחות ואסור שידחה אותך המראה שלו. גם לי יש דרישות "טכניות" כאלה. אבל לא להגזים...).

אני יודעת שזה קשה.. וגם לי זה קורה הרבה....(פשוט לפעמים אני באה פתוחה לפגישות..)

אבל הדמות שאת רואה בראשך- מי אמר שהיא קיימת איפשהו?

אולי היא רק דמיונית אצלך?

השכל, אך לפעמים זו חוכמת הלב...

אני לא חושבת שצריך להכריח מישהו להפגש פעם שניה /שלישית/רביעית, אם אין לו שום ניצוץ אפילו קטנטן של רצון .

ויותר מזה, הרבה פעמים הרגשתי על בשרי איך מגיעים בחורים 'רק כי לא היה להם סיבה למה לא להגיד לא' בפעם הראשונה.. זה לא צ'אנס אמיתי. זה רק לסמן וי שניסיתי. אם אין רצון והרגשת סיכוי (ולו הקטנטן ביותר..) עדיף שלא יבואו לפגישה.

אבל למעשה זה טפשות הדמיון...

אל תעמיסו סתם על הלב. לא תמיד הוא ה-אשם . 

תזהרו!!!

אבל 'לב יודע מרת נפשו' בעיקר שלא היה לה טוב בגלל. אוסף של דברים לא סימפטיים מבחינתה.

זה באמת בלבול שקיים בהרבה תחומים בחיים.

היא חיפשה תמיכה, היא בת 27  ונראה לי כבר יצאה למספיק דייטים.

היא יצאה מראש לדייט עם ספקות, גדול ממנה, נשמע לה מאוד ילדותי (הוא בן 37!!!) ומתקשר פעם כן פעם לא..

אז כן. אם היא מגיעה לדייט והבחור נראה מבוגר יותר מגילו ואין לה בכלל כימיה איתו (שכימיה זה לא רק אהבה, אלא אפילו תקשורת בסיסית!) אז מותר לה לפסול.

ואף שדכן בעולם לא צריך לחייב אותה לצאת איתו שוב ואף שדכן בעולם לא צריך להטיף לה על מה היא פוסלת!

לב של בחורה הוא רגיש ומבין, היא יודעת מה טוב לה וכשלא טוב לה זכותה להגיד לא!

בינתיים רובנו הסכמנו שהיא עשתה מעשה חכם ביותר!!!

אז זה נראה סוג של הטפה..

(זה פשוט התחיל מהתגובה של "קומי אורי". אגב - תודה לך!!!! זה בהחלט נושא מעניין... אולי קצת חרוש, אבל חשוב. וקומי אורי לא התכוונ להטיף...)

בכלל לא חשבתי על להטיף לה..

אני הייתי הכי "לא מסננת בעולם", ובואו נגיד- נמאס לי. יצאתי פעמיים עם אנשים לא מפוקסים בעליל, ועוד אחד מבוגר ומעשן, ויאלה, מי שרוצה להגיד שאני בררנית שיערב לו. אני מיציתי את תקופת ה-סבבה למה לא? מה יש לי להפסיד?

שטויות! אנחנו לא חייבים לאף אחד תשובות.

ברור שהכל במידה מסוימת, אבל מדברים כ"כ הרבה על בררנות שמצאתי את עצמי לא בוחנת באמת הצעות אלא מסכימה דיי מהר.

מכמה נסיונות לא טובים, הפנמתי- די נמאס.

לא להתיאש משטויות של אנשים.

שבת שלום

אני לא יודע אם בממוצע דתיים לאומיים יוצאים כמעט שנה. להערכתי זה פחות - אבל זה גם יותר משלושה חודשים בד"כ. 

אבל אני מסכים איתך לגבי הבירורים.  

אני לא שולל לחלוטין את הבירורים אבל באמת שלא צריך לייחס להם משקל כבד.

קצת בירורים לגלות שלא מדובר באיזה חולירה מתוחכם וזהו. את כל השאר לברר לבד.

ואם כבר השוות למכוניות - אם היו נותנים לי לבדוק במשך 3 חודשים את המכונית לפני שהייתי קונה אותה לא הייתי מברר עליה כלום לפני כן

 לחשוב שיש להם בעלות על הרגשות והרצונות שלך.

הם הציעו את ההצעה כי היו סגורים על זה שזה מתאים - ופתאום את באה ברב חוצפתך ומנפצת להם את כל התקוות והדמיונות שלהם..

אז בשביל השליש גן עדן\המתנה\הרצון הטוב שלהם... זה לא אומר שאת צריכה להחליט החלטות לא נכונות בשבילך(!!!) לגבי העתיד שלך..

ונודניק שכל מעייניו בכסף שהוא עשוי להרויח מהשידוך.

הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות הוא לנתק את הקשר עם הטיפוס הזה ואם את זקוקה לשדכן או שדכנית אז תמצאי לעצמך מישהו שיבין אותך ואת הצרכים שלך.

זה לא מוביל לשום מקום חוץ מלהתרגל לעין רעה.

יכולות להיות הרבה סיבות למה השדכן מתנהג ככה (מכיר את הבחור ורוצה מאוד לראות אותו נשוי כבר/ מכיר את הבחורה ורוצה מאוד לראות אותה נשואה/ משקיע בתיווך ביניהם ולא מעוניין שיפול על דברים שמבחינתו הם שוליים/העלה לו את הסעיף... לא פעם ראשונה ששמע שפוסלים על חוסר "קליק" והחליט שדי, צריך להגיב/נתנה לו הרגשה שבסה"כ היא מבסוטה מהנתונים ולא מבין מה פתאום היא חותכת פתאום סתם ככה/כל סיבה אחרת שייתכן שאנחנו לא מסכימים איתה, אבל זה מה שקרה... אנחנו בסה"כ בני אדם... קורה שטועים. אני רוצה להאמין שאם הוא עוסק בשידוכים - יש לו רצון טוב בסה"כ).

לא שאני מצדיקה אותו!!!!! אבל בואו לא נתרכז בו, אלא בהתנהגות שלו (או שמא עדיף פשוט להתרכז במה עושים בעתיד במקרה כזה...).

יכול להיות שזה משהו שהוא הולך על פי הדרך הזאת..

השדכנית ששידכה ביני לבין ארוסי המדהים בהתחלה הייתה ממש מעצבנת, היא לא רצתה לתת לי פרטים, ולא רצתה לתת לי מספר טלפון של מישהו כדי לברר עליו.. אבל ב"ה הכל יצא לטובה!

(בסוף היא כן נתנה מספר טלפון אבל רק אחרי שיצאנו כבר פעם אחת..)

זה מה שיש לי לומר.

בהצלחה!

[בעסה שצריך להתמודד גם עם השדכנים ולא רק עם הבחורים...]

רק טוב!

1. להכין לה מחברת הכנות לחתונה שתלווה אותה בכל התקופה

2. לקנות לה מטפחות

3. לתת משהו נחמד לבית- מצעים, כלים, דברי נוי, מוצר חשמלי כלשהוא..

4. לקנות לה ספר על זוגיות/בניין בית שעדיין אין לה.. או דיסק שישמח אותה

חודש לפני החתונה- להכין לה "ספירת הגומר" מושקע

להכין לה: ברכת כלה, תפילה לאמהות, תפילה לשימוח חתן וכלה של ר' נחמן לחלוקה, לארגן שבת כלה, לעשות טלפונים לאישור השתתפות, לעזור בחלוקת ההזמנות וכו' וכו'...

מזל טוב. בקרוב אצלך.

תקני סל כביסה ושימי בפנים מלא מלא דברים קטנים שקשורים לבית.. תחתיות לכוסות ולסירים, אגרטל, מצקות, וכו', כל מיני פיצ'פקס קטנים ושימושיים שלא חושבים עליהם.. אבל צריך לקנות אותם בסוף.... שיהיה בהצלחה...

וכן, מלא מטפחות, או סיכות למטפחות זה גם אחלה דבר.

בס"ד

יודעים-

האלה של הסכום, קולפן, סכין לממולאים,

פח לשירותים...

ממש נצרך! אצלנו זה הולך יופי...