1. אני דווקא עשיתי על תוף - יצא מהמם! 

תוף מרים מעור. עליו נייר אורז, שקף עם הדפס הברכה, סרט כמסגרת: הסטנים הדקים - בדופן וקשר פפיון למטה. 

סרט כעין חרוזים קטנטנים על השקף - לא צמוד לקצה. אבני שיבוץ, גם על סרט הסטן.

2. קרש עץ - נייר אורז/מפית יפה. שקף (או שקף מדבקה), סרטים/אבני שיבוץ/פנינה.

3. בתוך מסגרת של תמונה - עשיתי פעם עם נייר אורז, בצד סרטים, חרוזי עץ צבעוניים על רפיה, אבני שיבוץ.

לא לעשות קיצ'י מדי... לא צריך את כל הסרטים והקישוטים שיש בחנות...

בהצלחה.

תודה על הרעיונות..

אבל יכולה לתת לך רעיון

ב"הצלחה ובשמחות!

בס"ד

SAWER (משהו של אמריקאים..)

שמתי רק בשביל שתראה את הסגנון....

/Mosaic/Read/18739

אני ממש אוהבת עגול.

אפשרות 1:

קרטון חתוך בצורת עיגול (נעזרים במכסה של סיר), הדפסה של הטקסט במחשב על נייר רגיל\קצת מיוחד +למינציה לברכה.

רקע: שאריות בדים יפות שיש בבית (אפשר פשוט למרוח על הקרטון דבק פלסטי ולהדביק מעל)

עיטור: בחרוזים (הכי פשוט זה לשפוך כמות רצינית של דבק פלסטי ומעליו לפזר חרוזים קטנטנים).

מי שרוצה לסגור יפה מאחור יכולה לגזור נייר בצורת עיגול ולכסות על קצוות הבד.

יוצא ממש יפה!

עשיתי את שלי כמו ספרון..

כמובן שהדפים הראשונים הם ברכת כלה..

מהחתונה הוא הולך איתי לכל הרגעים החשובים בחיים, ולכל תפילה שאני מעוניינת.

מקווה, נרות שבת, תפילה על הבנים, על הבעל, על הלימוד תורה שלו, על הבית, על עצמי ועוד...

הכיף הוא בעיצוב הספרון..

קונים דבר כזה בגרפוס, אופיס דיפו, כל חנות של יצירה ולימודים.

קונים בנוסף דפים ממוחזרים, מעוצבים וכו'.. (דפים- ולא בדים! יותר קשה להדביק בד בצורה שלא תתעוות על משטח חלק.) סרטים יפים אפשר כן לקנות מבד וכל מיני אבנים קטנות ונוצצות..

וזהו! תהני!!

(סורי על האיכות המעפנה של התמונות - זה הפלאפון)

החלק הקדמי:

[שמעתי גם על רעיון נחמד נוסף, חתיכה מגזע עץ, זאת אומרת מן עיגול (לא ממש עגול תלוי בצורה של הגזע) שניסרו מגזע העץ (קצת עבה), אותו את מקשטת בחוטים וחרוזים ועוד כל מיני, הבנתי שקצת מסובך לכתוב עליו, אבל אם את ממש משקיעה, הייתי הולכת על זה עם חריטה בשריפה ישירות על העץ באיזה בית מלאכה..]

אהבתי!

http://brachot.net/greeting_cards.php/0/4709/6/1

זה אמנם לא רעיון למתנה לכלה אבל זו ברכה יפה שאפשר לשבץ או סתם לתת. 

ברוך הבא..

א.- ברור שכן, אם יש לך כמה הצעות- הדרך הטובה ביותר היא לברר על כולן, ולהחליט...

 אתה יכול לומר למציעים שאתה מעוניין לברר, ושיש לך כרגע כמה הצעות,

[ככה זה לא פאדיחה אח"כ..].

ב. זה לא מפחיד בכלל...  ואם יש רגעי שתיקה זה לא סוף העולם,

וזה קורה גם לאנשים לא שקטים בכלל....

בהצלחה!!

ושתרד לפורום למטה מהר!!

לשאלתך הראשונה- כמו שהלליש כתבה.

לשאלתך השנייה- תתכונן, אל תצא לדייט ורק אז תחשוב על נושאי שיחה,

ותשתוק עד שיעלה משהו,

"תכין לך הדרך", בעיקר אם אתה בחור שקט,

תחשוב על נושאי שיחה, בכל התחומים.

בעניין נושאי השיחה:

תנסה למצוא נושאי שיחה שיעניינו אותה

דברים שיעניינו אותך (סיפורי צבא וכו') יגרמו להקשבה מצידה (במקרה הטוב, שיעמום במקרה הפחות טוב)  אך לא להשתתפות אקטיבית בשיחה

לעומת נושאי שיחה שיעניינו אותה, יפתחו לך אחלה פתח לשיחה זורמת.

השיחה לא צריכה להראות כמו חקירה, זה לא נעים לא לשואל ובמיוחד לא לנשאל(ת)!

היא אמורה להתנהל בדרך אוסוציאטבית, בצורה שקופצים מנושא לנושא (ואל דאגה, יקפצו לך נושאים לראש)

אני מאמין שבצורה הזאת ניתן להכיר את האדם העומד מולך, דווקא מתוך שיחה טבעית,

שלא לדבר על זה שזה הרבה הרבה יותר נעים לשני הצצדים.

הכנת נושאים מראש יכולה לעזור, אבל צריך לזכור לא להצמד אליהם 

יש לעדיף שיחה זורמת וטבעית על פני נושאים קבועים אשר יכולים להכניס לשיחה אופי מונוטוני

עוד משהו חשוב הוא להקשיב, 

הדייט נועד כדי להכיר את השני ולא לשווק את עצמך.

שיהיה לך הרבה בהצלחה!

מוזמן להתייעץ כאן בכל נושא שעולה לך לראש!

אם הוא לא קשור לדייטים וכו' אז אתה מוזמן לפורום צעירים מעל עשרים (זהירות פרסומת)

על השאלה השניה כבר ענו ולא לחוץ לי להוסיף.

אבל על השאלה הראשונה - אני לא מסכים בכלל עם מה שכתבו.

כשאנחנו יוצאים עם מישי אנחנו מנסים ליצור איתה קשר, ורק איתה.

ובגלל שאנחנו בנים (כן, וגם בנות...) אנחנו לא מצליחים 'להכנס' מספיק חזק לקשר, בכל העוצמות שלנו, ובכל כוחות החיים שלנו. קשה לנו למקד את עצמנו.

ובגלל זה לא יוצאים עם שתיים ביחד - כי אי אפשר ליצור קשר אם לא עובדים עליו בכל הכוח. ואי אפשר לנתב את הכוחות לשני אפיקים סותרים.

הקשר שלנו מתחיל כבר מההצעה, מאותו רגע שהחפרן מגיע וטוען שהוא מצא את אישתך...

ומאז, ועד שיש תשובה לכאן או לכאן - אנחנו קשורים רק אליה, לא לעוד אף אחת אחרת!

זה גם מונע הרגשה של פיספוס בבחירה- מאז שאני שומע הצעה, אני תפוס!

זה לא שוק בשר שמשווים מחירים ונתוני פתיחה.

מידע בסיסי על מישהי (לא חפירות של בירורים) אלא מידע הכי בסיסי.

ורק אח"כ להחליט (כמובן שהיא לא אמורה לדעת שקיבלת)

ואין מניעה לשאול על כמה בנות, שוב, לא בירורים מעמיקים אלא בירור עם השדכן.

מותר לחלוק, אבל שלילת דעה (שבאה ממקום כשר ואמיתי) לא בריאה.

היא פוסלת לגמרי את דבריו של השונה.

בכלל לא בקטע של לתת מוסר ח"ו  

פשוט ממש הפריע לי השלילה המוחלטת.

זה שהציעו לך מישי,

ועוד מישי,

ולא נתת תשובה עדיין לאף- אחת-

זה ממש לא נקרא שאתה תפוס...

אתה יכול לומר שזה יותר ממקד אותך להעינות להצעה הראשונה וזהו,

אבל לא לומר שזה לצאת עם שניים במקביל- כי זה ממש לא.

אבל יש כאן עיקרון דומה - אי התמקדות בקשר לגמרי.

זו תפיסה מחשבתית - יש לי בחירה, היא אחת מתוך פולטק. אם לא היא - תבוא אחרת מתוך הרשימה.

ועם כזו גישה...

אין עדיין קשר שצריך להתמקד בו לגמרי!!

וזה לא אחת מתוך אלף-

אם השניה נשמעת לך עם נתונים יותר מתאימים?

אז מה הבעיה?

להפך- אם היא אחת מתוך אלף,

אז תצא תמיד עם הראשונה שהציעו,

ממילא לא משנה...

עם חבר שלך מהתיכונית אתה מתחיל לדון על סוגיא?

אז על מה אתה מדבר איתו?

תזרום!

ו"להשוות" בין ההצעות..

רק צריך להיזהר שהבחורה עצמה לא תדע מכך - כדי שלא תיפגע.

ואתה יכול להגיד במפורש למציע, שיש בדיוק עוד רעיונות ואתה שואל כדי לבחון מה הכי נראה שייך ובעל יותר סיכוי.

לגבי "מה לברר" זה נושא ארוך..  כדאי שקודם תחשוב בפשטות מה חשוב לך. את הכיוון הזה כדאי לברר. ואולי בעיקר - נושא של מידות, יראת שמיים, וכד'.  והשאר - דגשים אישיים שלך הם חשובים, אם בכלל יש (לא חייבים "להמציא"..).

ה"פחד" הוא לא מפחיד. מראה שאתה תופס שזה ענין רציני. אל תדאג - זה יכול להיות בירור בהחלט מענין ונחמד. זה שאתה "שקט וביישן" יחסית, זו תכונה בהחלט לא רעה. יש כאלה, שכאשר הן תבררנה לגביך - אולי זה דווקא ימצא חן בעיניהן?..

ואל תפחד מקצת שקט.. לא נורא. הרי יש גם צד שני.. אם גם היא שותקת - שניכם "באותה סירה".. אם מדברת - כבר יש על מה לדבר...

אפשר להכין מראש נושאים להתענין בהם, בכנות, ולתת לשיחה להתפתח מתוך כך.

אל תדאג - כולם "מתחילים" פעם..

בהצלחה.

או.. צריך בחור!

התוצאות מתפרסות מהר...

שניהם כל אחד בוחר משהו אחר

אבל תמיד בסוף גיליתי שזה יצא לטובתי

אבל לא בדייטים ב"ה-

בכל מקרה קורה הרבה שיש חוסר נחת או חוסר שלמות עם ההחלטה...

בכל מקרה צריך להאמין שגם ההחלטות שלנו זה תלוי בה'

כלומר יש לנו בחירה חופשית ,

אבל ה' נותן לנו את המחשבות הנכונות והאנשים והסיטואציה מסביב כדי להחליט. 

שלא לדבר על כך יהשפעות של ההחלטה זה תלוי בה'...

לפעמים לפי מה שה' הראה לנו אנו מחליטים משהו מסויים ,ואז הוא מתברר כטעות

אבל זה לא אומר שברגע ההחלטה היינו לא בסדר-

עשינו את ההשתדלות שיכולנו !

ולפעמים החלטנו החלטה שהסתדרה בצורה מושלמת

אבל כשהחלטנו היה בלב הרגשה חמוצה שאני לא מחליט נכון

שפעלתי מתוך פחד או עצלנות והייתי צריך להחליט אחרת...

בהצלחה!

לימוד ליטאי , אבל יש שם את הרב הנדלר שליט"א שהוא המוביל בחסידות שם .
 

http://www.shaalvim.co.il/be'er/

בע"ה בהצלחה !

כמו שנאמר פה לפני, הרב הנדלר הוא הסמן החסידי של המקום.

מההתרשמות שלי החבר'ה מפתחים מודעות מאד חזקה לקורה בעולם והם מכוונים לעולם העשיה.

(עולם העשיה יכול להיות גם בלימוד תורה הכוונה שלי היא  שהם יוצאים בתחושת שליחות).

ע"פ רוב החבר'ה לא מתעסקים בפעיליות השוטפות למען א"י,

לעומת זאת כל יום שישי הם מוציאים קבוצה להפצות בעיר מודיעין.

אם יש שאלות יותר ספציפיות אשתדל לענות (מקוה שאוכל).

לל"ט

פשוט כל מילה מיותרת. אשריך

תודה ששיתפת

תודה רבה!!!

מחזק מאוד!!!

והיה שם גם איזה רופא ערבי שעזר, ואח"כ לא מצאו אותו..

סיפור מדהים!

ואגב, אני מכירה את המשפחה, ואת אחת מהבנות שבסיפור..

איך אצל ה' יתברך הכל אפשר.

באמת באמת הכל אפשר.

מן המפורסמות שזאת אחת הסיבות המרכזיות של אלה שבוחרים ללמוד שם (ואני לא אומר את זה חלילה בנימה שלילית כלשהי).

הייתי שם פעם בכנס של תורה ומדע, שמסתבר נועד למשוך בינישים ללמוד שם, והנציג של האוניברסיטה רמז על זה בצורה די עבה כשיקול למה ללמוד שם...

כל פעילות חברתית והגדלת מעגל החברים מעלה פוטנציאלית את הסיכוי לחתונה

א. אולי תמצא/י שם אותו/ה

ב. אולי החברים החדשים יציאו לך

אני מבטיח לך, באחריות, שיש כמה אנשים בבר אילן שבאמת באו ללמוד... (ושכף רגלם מעולם לא דרכה באירוע מהסוג הזה).  

לבוא ללמוד שם בשביל למצוא זיווג??

נשמע לי דווקא צעד הגיוני ומתבקש (ובתור מי שלומד בפתוחה, לא פעם "קינאתי" בזה במי שלומד שם).

לעשות תואר ב"לימודי מגדר" או ב"חוג המשולב"? 

כנראה שלא מסיבות של בניית קריירה... 

אך כ-ל חברותיי שלומדות שם אומרות שזה מיתוס. וכולם שם או נשואים או מחכים שבנות יפנו אליהם.{?!}

אז, בזהירות עם סגולות בדוקות ומנוסות מהסוג הזה

אז כן, בכל מקום רואים בנות עם מטפחת שאומרות שהן "פגשו את בעלן בשבת בבר אילן", אבל אל תשכחו- יש 28,000 סטודנטים בבר אילן, כל שנה, וכל השנה הם מסתובבים בערך באותם 2-3 קילומטרים, אז זה רק הגיוני שיהיו זוגות שייפגשו במקרה, בערך כמו הסיכויים להסתובב באחד מהיישובים ולפגוש מישו.

אז כן, יש מצב להכיר בפעילויות, אולי. אבל יחסית לכמות האנשים שפוגשים, כמות הנשואים היא לא גדולה.

וד"א, לדעתי, אם בנים דתיים יתחילו לאזור אומץ ולהתחיל עם בנות דתיות, ולא רק להסתכל ולדמיין, המצב יהיה הרבה יותר טוב. ובשביל זה לא צריך פעילויות, אפשר סתם בקמפוס.

אני לא הייתי כמעט באף פעילות, אבל בפעילויות שהייתי לא הכרתי אף אחד, או אף אחד דתי לפחות...

שאם בן דתי "בייניש" שגם ככה לא כ"כ בעל בטחון עצמי בקשר עם בנות (התופעה של הפחד קיים גם אצלנו, לא רק אצלכן, רק שאצלנו הוא לא מופגן) 

יאזור אומץ ויציע למישהי שמוצאת חן בעיניו לצאת איתו, בד"כ היא תדחה אותו על הסף.

אם כבר היא תסכים, זה דרך צד שלישי, וגם אז אם היא בטעות תחשוד שהוא הציע היא מאוד לא תאהב את זה ותראה את ההצעה בצורה מזלזלת

לצערי שמעתי כמה וכמה מקרים מחברים שבורים

ביינישים תמימים מתוקים שבסך הכל רצו להציע את עצמם 

(ובד"כ אחרי 3-4 דחיות כאלה הוא לא ימשיך להציע)

לא כביקרות, אלא להארת תשומת הלב!

בהצלחה לכולנו!

על ערכו של מפגש פורום? 

אבל אני לומד באריאל.

למה אין פה מפגשים כאלה?

אשים לא רוצים להתחתן?

שסוף סוף היא יכולה להגיד ש"התחילו" איתה בבר אילן. והוא אפילו לא לומד שם..

שויין, בר מינן..

קצת מצחיק לערב דמות רבנית בביטויי אהבה,

אבל אם אנחנו משתדלים ושואפים ל "תורת חיים",

גם בעניינים כאלה אינטימיים ורגישיים-

יש מקום לשמוע את דעת הרב.

אני יודעת שהרבנים שאני מתחברת אליהם-

לא מעודדים ביטויי אהבה לפני נישואין וממליצים לשמור לשנים שאח"כ, מפאת צניעות וקרבה יתרה.

אבל כן הייתי מצפה למילות הערכה, לפרגון, להבעה של זה,

אפילו דרך מכתב שמחמם ת'לב או מתנה קטנה, תלוי בעומק הקשר..

אם הוא יגיד בכל זאת???

אממ... נראלי שאפרד ממנו...

סתם, אם אמר- אמר.

אח"כ נדבר על זה יחד, נברר ונחליט אם זה באמת שייך לנו באותה תקופה.

להתארס ללא ידיעה מה הוא מרגיש אלי

ברור שאהבה לפני חתונה זה לא כמו אחרי ובלה בלה בלה

אבל זה קצת מוזר להתארס עם אדם שאת לא יודעת מה הוא מרגיש אלייך חוץ מזה שהוא רוצה להחתן איתך.

זה אומר המון שהוא להתחתן איתך, אבל מה הוא מרגיש אלי באמת יהיה חשוב לי לדעת...

וכנ"ל הפוך.

סביר להניח שככל שרמת הדוסיות של הזוג עולה ככה גם מילות החיבה לפני החתונה לא יהיו רבות ומפורטות... אבל זה אולי גם סטיגמה...

אם לא אומרים שאוהבים - אז לא מרגישים שאוהבים?..

עד שהוא לא אומר מפורש לא יודעים מה הוא מרגיש חוץ מזה שהוא רוצה להתחתן איתך?...

אז כן, יהיה לי חשוב לדעת ולהרגיש שהוא אוהב אותי..

אבל לאו דווקא במילים..

ומרגישים, פשוט מרגישים כשאנחנו אהובים..

בין אם בהשקעה, בצורת הדיבור, בכבוד שנותנים זה לזה, באיכפתיות, בהכלת השני וכו'..

ואם הוא בכל זאת יגיד...?

נראה לי שאראה בערך ככה

מה יש כאן להסס וממה יש כאן לחשוש?

לא הייתי בורחת אם היו אומרים לי את זה...

אבל הייתי מעדיפה שלא..

תחשבו על התגובה שזה יכול לגרור...וד"ל

וגם בלי לחשוב על התגובה.

יש מספיק דרכים לבטא ולהבהיר יחס ע"י החמָאה עדינה.

ופעמים רבות - האמירה הנ"ל באה כדי "להרגיש" משהו כשאומרים אותה, או כשיאמרו לו אותה.. כלומר: היא לא כ"כ אהבת השני אלא אהבת-עצמו ואהבת התחושה הזאת..

ואז זה מחזיק עד שהחשק של התחושה נגמר..

[לא אומר שזה תמיד, וגם לא שקרה אסון אם אמרו - אבל יש דבר כזה..]

קירבה יתרה - להשאיר לאחרי החתונה.

למה לא לדבר, למה לא להגיד דברים נעימים וחשובים?

ממה יש כאן לפחד, ממה יש לחשוש, למה לא להתבטא בחמימות ובאהבה?

אבל לא יותר מדיי...

אז אפשר להרגיש מבלי להגיד.

מילים כאלה או אחרות לא יגרמו לי לדעת שהוא רוצה להתחתן, אם הוא יתנהג כאחד הרוצה וראוי- הוא יגרום לי לרצות להתחתן

אם הוא (או היא) ישתקו כל הזמן ויתנהגו יפה מאד זה יעורר בך רצון להתחתן?

יש אפשרות להיות יותר עדינים בדיבור. בייחוד כשזה קשר בין מיועדים בע"ה.

אתה מפרש את דברי לצורך התרסה.

למה לא גם גילויי חיבה מובהקים?

לא מדברת על תחילת הקשר.

אלא במצב שברור לשניהם שהם הולכים להתחתן. למה לא?

לדעתי זה נחמד.. לא בהגזמה אבל כן

לא תמיד יש אמון מלא באהבה ויש חששות של נטישה.

אם זה עושה לאנשים לבוא לחתונה של עצמם יותר שמחים ורגועים ויותר בטוחים בקשר - זה חשוב מאד.

אני מבינה בת שתגיד שהיא לא רוצה בזה מתוך מחשבה שבחור שמכביר במילות אהבה יש לו רגש שחוק למילים האלו, יש דברים כאלה. אבל כשזה בא בכנות ובשיא הכבוד זה נפלא.

את צמד המילים "אני אוהב אותך" לא הייתי אומר מפאת צניעות וכד'
אבל מתנה ומילות הערכה-ודאי!!!

שאתה באמת אוהב אותה- מדוע לא לומר זאת?

כי זה מביך? זה בדיוק הרגע להשתחרר מהתחושה הזו, כי הנה עוד כמה חודשים לא תהיה בינכם מבוכה בכלל..

כי זה לא צנוע? זה כן. אפילו אבותינו הקדושים דברו כך. (שלא לדבר על הפגישה של יעקב אבינו עם רחל)

כי זה לא מקובל? זה דווקא כן.

דווקא, שאבותינו הקדושים לא דיברו כך.

לגבי פגישת יעקב אבינו עם רחל - שהיתה בת 7 - עיין רמב"ן שם.

לא בטוח שזה צנוע. עד נישואין יש עליה כל דיני קירבה בנשים, למעט המותר ונצרך לצורך אפשרות היכרות ויחס ראוי לקראת נישואין.

ו"כשלא תהיה ביניהם מבוכה" - הם יהיו במצב שונה לגמרי, נשואים. וטוב מאד לחדד את ההבדל הזה שהוא לגמרי הבדל מציאותי, נשמתי, נפשי, הלכתי.

ולגבי ה"מקובל" - מלבד שאינה ראיה... גם קשה לדעת (בהנחה שגם מה שאומרים לא מדווחים בתקשורת..)

אני הייתי מעדיפה שלפני החתונה נשמור מאוד מאוד על זהירות, גם במילים,

דווקא בגלל שאני תופסת הרבה משלוש המילים הללו.

אני הייתי רוצה שיביע זאת במילים יותר כלליות ( "אני מעריך..") ובשדר.

אותי זה ירגש יותר בתקופה הזו. (:

יש בזה משהו יותר עדין, טהור, זהיר..

זו התחושה האישית שלי.

<הוא גם כותב נראה לי שלמאורסים עדיף לנהוג בדיני הרחקות - דרכי טהרה)

אבל בגבול מסויים. ובמקום המתאים.

לסיים מכתב במילים האלה, לפעמים הודעה בבוקר או סתם יום טוב עם תזכורת שיש מישהו שאוהב אותך.

אני אוהבת את זה

צהר לוקחים 700 (לפחות כך היה בתקופתי, לפני 3 שנים)...

לדעתי ממש שווה לשלם, מניסיון.

ב"הצלחה!

ולברר טוב טוב שהיא אכן טובה ומתאימה לסגנון שלכם.

שהיא מתייחסת לכל רבדי הזוגיות ולא רק להלכה נטו.

לבקש המלצות מכלות שהיו אצלה- לא להתבייש!

זה הדרכה ממש חשובה שיכולה להשפיע מאד מאד על השנים הראשונות שאחרי החתונה!!

תנסי אולי דרך בניין שלם- בדר"כ המדריכות שלהם טובות, וגם אם יש בעיות ואין חיבור טוב- אז אפשר לבקש מישהי אחרת וזה לגיטימי. 

אישה מקדישה לך כמה ערבים, בין כל הכלים והכביסה, העבודה, הילדים, הבעל והזמן לעצמה...

ומשקיעה המון כוחות נפש במפגש איתך.

ובסוף, אנחנו מתקמצנות על 1000 ש"ח.

שלא נדבר על פחות...

לשם השוואה:

שיעור פרטי - 120 ש"ח.

קורס פסיכומטרי - הרבה.

תרפיה באומנות - 200 ש"ח.

קפה ארומה ואח"כ גם חטיף כשמתחשק לי להתפנק - יכול להגיע גם ל100 ש"ח בשבוע.

שמלת כלה - 2000 ש"ח במקרה הטוב.

מנה בחתונה - 140 ש"ח 400X אנשים.

בגדים חדשים - 1500 ש"ח.

טבעות - לא נדבר על זה.

אז 700 ש"ח על דבר כ"כ חשוב - זה הרבה?

1. רוצה להאמין שכן..

2. על זה נאמר "סוף מעשה במחשבה תחילה",

אם נגיע לקשר ממקום מבורר שכלית קודם, אני מאמינה שנמנע מאתגר כזה..

וגם כשההיכרות היא כביכול באופן מקרי וטבעי ולא ע"י שידוך, עדיין אפשר להקדים תרופה למכה..

3. הייתי ממשיכה בלב שלם בקשר כזה, כי רגש הוא דבר שנבנה, וברור לי שאם אעריך אותו מאוד אז גם אלמד לאהוב אותו. אני מאמינה שלאהוב באמת, זה דבר שלומדים והוא לא בוקע בניצוצות וסינוורים..

בשמחות אצל כולנו!

כמובן שקשר כזה קיים,אנשים מתחתנים מאושרים,וטוב להם.זה קורה.. (אני מאמינה שזה המצב..).

ואני גם חושבת שצריך לתת לרגש להיבנות ולבוא מלכתחילה עם מבט שכלתני יותר. הייתי נותנת לרגש אפילו כמה חודשים כדי להיפתח ולהיות דומיננטי..

אסור להתייאש!

בדילמה הראשונה (קשר שלא נכון שכלית) זה היה אחד הדברים הקשים שהיה עליי לעשות. לקח קצת זמן להבין שזה לא מתאים וב"ה שעמדתי בזה ובהחלט הרלוונטית (לשקוע לתוך הקוד מעולם לא היה יעיל יותר).

במקרה השני - לפעמים "אין רגש" זה כיסוי לבעיות אחרות שיש בעולם ושלא עולים עליהן במבט הראשון, וכדאי לשים לב אכן למה קורה שם.

לא תמיד "אישיות מדהימה" אכן מתאימה לך באמת.

כ"כ נכון!!!!!!

1. לא יודעת מה לענות. אומרים שיש דבר כזה, אבל גם אני לא ממש נתקלתי בבחור כזה עד כה

2. לא!!!!! חד משמעי!!!!!! וב"ה אצלי השכל מושך לפני הרגש, כך שגם מעשי אצלי לחתוך קשר כזה...

3. הייתי ממשיכה עם בחור כזה, אבל לא יותר מדיי... (אצלי 5 פגישות מספיקות כדי לקבוע שדי! או כדי לראות שמתפתח רגש..).

1. הכל אפשרי.

2. כן, אך בסוף זה היה מתפוצץ.

3. לא, עד חודש גג חודש וחצי.

1. כשנפגוש בחור כזה נהיה פורום אחד למטה:p

2. אני מאמינה שהייתי כמו בת יענה- ממשיכה, ואז נפרדת יותר בקושי..

3. תלוי- אם זה נהפך לרגש של לא- אז חותכת, אפ יש שם ניצוץ שאפשר ללבות-

הייתי מנסה, עד חודש גג נראלי...

היו לי גם כאלו, גם כאלו וגם כאלו.

1. כן, יש דבר כזה. ועדיף שיהיה קודם שכל ועל גביו לבנות רגש בריא. (וכן, יש רגש לא בריא. תלותי\עריץ\מסנוור\משתלט)

2. כשאני הייתי במקרה כזה פשוט נפרדנו. עם כל הכאב שבעניין. ואחרי כמה זמן, כשהרגש נרגע- היה ברור לשנינו שזה לא מתאים. רגש של "על כל פשעים תכסה אהבה" לא נשאר לאורך יותר מדי שנים. השגרה שוחקת, ואם הפערים יוצרים בעיות- זה עוד יותר נשחק. ובסוף נשארים קרחים מכאן ומכאן.

3. לא יותר מדי. זה גם התעללות בצד השני.. לחתוך, ולראות איך התגובה הרגשית שלי. קרה לי יותר מדי פעמים. בשכל- הכל נהדר, אבל הרגש לא זז. מתסכל- אבל אין הרבה מה לעשות.....

אפשר בכלל להפריד? למה בכלל להפריד?

למה שהיא תשים עלייך?

אולי לפנות לחברה טובה שלה, שהיא מעריכה אותה ואת שיקול דעתה...

בשורות טובות!

תזכורת קצרה:הבן זוג המיועד הוא גרוש פעם שנייה עם 2 ילדים ....כל פעם היא משלמת עליה ועליו וכולל הילדים..

הוא חסר מקצוע...אין לו כסף הוא גר בשכר דירה...בקושי משלם מזונות לילדים...

טאטא תעזור לי ולה....

עצות יתקבלו בשמחה

תתקשרו ותשאלו את הטלפנית אם יש להם במאגר בחורים שיכולים להתאים לה..

רוחנית מאוד.

אנחנו מקבלים אותך בזרועות פתוחות

עקיבא - מזל טוב !!!!!!!!!

אין כמוך!

שתזכה לפולטק נחת מהילדים.

וכמובן גם מאשתך.

מעניין לאן הקשר יוביל....

סתם.. תהנו חברות!!!

הכי כיף דייט עם חברות!

אני בדייט עם אחי הקטן 

לחיזוק הקשר ה-בין אחי-

לק"י

למה? האנשים פה מותקים.. 

זה לא מפריע להם...

לא דייט ראשון?

נממ אבל הפעם אני מצפה לדייט נורמלי.. אמיתי..

עם עסקיות.

או שוקו..

נוו...

לק"י

אמנם היא באה לאסוף אותי.. אבלל...

בבית?

פגישה ראשונה?

זה מרגיש לי לא בסדר..

נראה לי אני זורקת אותה בSMS..

סתם..

אכלנו גלידה של ג'ויה... [יש מבצע בכל הסופרים, היא ב20..]

כמובן שהיא שילמה!! חחח..

אבל היא לא רצתה אפילו נס או שוקו..

גלידה סופניית.. מומלצת...

נכון קחומי?

נהנתי.. אבל... נראה לי שאני יותר בטעם של ארוסי..

אוהבת אותך!

בס"ד

פירות
לפתן משימורים

תותים עם קצפת...

אפשר עוגה שווה עם איזה שתיה חמה

בהצלחה ובתיאבון

בערב קצת קריר אז שוקו חם יכול ממש לשמח לדעתי

(ובמקרה של פונדו אני ממליצה לדלג על ארוחת ערב וישר לעבור לקינוח )

ויש לי מתכון ממש טוב..

אפשר לדחוף שם שוקולד צ'יפס, אגוזים, שקדים, צימוקים..

זה בצק שנשמר טוב בחוץ.

חיזקתני

(נראה לי שעוד אעשה בו שימוש רב)

בד"כ אין מה לעשות יותר ממה שאת חשבת כבר בעצמך - פשוט להמשיך להתקדם ולהשתלם, ובע"ה תעלי מעלה מעלה. במקביל תמשיכי לחפש. בכל מקרה לומדים מהחיפושים עצמם - גם מהתהליך, וגם מהאנשים שפוגשים בדרך...

אלא אם כן זה משהו מ-מ-ש קיצוני - שאת מרגישה שאת רשעית מרושעת [מה שלא כ"כ נראה לי]. אם אכן זה כך אז אולי באמת כדאי לעשות הפסקה...

ובכל מקרה - להתפלל!!

שיהיה ב"הצלחה!!