פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1479)

בס"ד בר"ה

רחלקה- תחסרי גם את!! 

כל הישועות!!

ככה סתם ללכת..

שתדעי שזה כבר לא יהיה אותו דבר..

מי שחבר פה - לא התבגר עדיין?

נשמח לביקורים

מעניין שיש כאלה שהמקום הזה נתפס אצלם כתרבות "שישיסטית" וילדותית,

ואולי גם הביאו איתם לפה גישה ואווירה כזאת..

אז סתם לצורך הבהרה,

יש פה גם נשמות שהזדמנו לפורום אחרי שברוך ה' רכשו בגרות,

בסך הכל חיפשו פינה חמה להשתפכות, שיתוף והבעת עמדה..

דווקא מתוך תקופת החיפושים הפשוטה/המורכבת/המשמחת/המתסכלת.

משתמע, שכנראה יש שחיפשו פה את הבגרות..

אז תודה שה' מוביל את כולנו להתבוננות נכונה, לאומץ ובחירה בריאה עבורנו.

בהצלחה בדרכי החיים וברכישת הבגרות!!

מה מקור העזיבה שלכם? מה הסיבה?

סליחה על הייבוש...

אני מבינה את הצער!!!! וזה כואב גם לי!!!!!! והלוואי וה' יאיר את עינינו בקרוב ממש!!!!!

אבל אני אישית לא אוהבת לשמוע דברים כאלה, שהם בגבול הלשון הרע (אפילו שהם נכונים, עצובים וידועים).

הייתי שמחה אם לא נשכח את מטרת הפורום (ולא נשאיר הודעות שלא קשורות לדייטים וכד' בצורה ישירה).

סליחה על הפריקה

סתם נקודה למחשבה...

אז ככה, הקשר לפורום הוא כזה,

טוב, אממ..

אי אפשר לומר שהשאלה "איפה תגורו" היא לא קשורה לפורום.

אממ...

אממ...

אמממ...

למה יש לי תחושה שאני חושב בקול..

אממ..

אה, נראה לי שבעצם מדובר בטרול תעלול והוא פרסם את ההודעה הזאת בעוד פורומים

, אבל בכל זאת אולי ננסה.

אז,

אממ...

טוב נו, אהה

אולי זאת היתה דוגמא לשיחת פתיחה מוצלחת של קשר?

יכול להיות?

ואני תוהה, מה הקשר לפורום..

הקשר הוא..

מטאפורה..

לפעמים אנחנו בטוחים במטרה שלנו..ממש בטוחים מה אנו צריכים לעשות

אבל..אנחנו לא יודעים איך הצד השני יגיב לכך..ולכן אנחנו מתלבטים ומתלבטים..

וזה יכול לקחת הרבה מאוד זמן(הכל יחסי)..עד שנבצע פעולה כלשהי..

ואז כשנבצע את מה שהחלטנו התוצאות יכולות להיות הרסניות או טובות, שוב, תלוי 

איך מסתכלים על זה..

בס"ד ובהשתדלותי

ההתנהלות של המשטרה והמודיעין הצרפתיים לא הייתה מופתית יותר. יכול להיות (יכול להיות! לא בדקתי את הנושא לעומק!) שיש נקודות שבהן ההתנהלות הצרפתית עדיפה על זאת של ישראל, אבל באופן כללי עדיף להיות בישראל.

אם אני הייתי יהודייה שגרה בצרפת הייתי מפחדת מאוד ומנסה לברר איך אפשר לעלות לארץ.

מי שחי בארץ ישראל יודע שכאן זה "ארץ אשר עיני ה' אלוקיך בה מראשית שנה עד אחרית שנה"

אבל מי שחי ב"מדינת ישראל" ששם לא בדיוק מחזיקים מה' יש לו ממה לדאוג

מה אתה מחפש כאן במדינה כל כך רעה?

[מי זאת השייטת הזאת?! ]

בס"ד

ובשנה שמשה רבנו הקים את המשכן,

יום הקמתו היה כמו השנה, ביום השבת!

שבת שלום!

* ויטראז'- נס ציונה

* אולמי השרון- כפר סבא

* כתר הרימון- בני ברק

* גן סיטי-רחובות

סתם אולמות שעלו בראשי כי כל הדוסים מתחתנים שם..

מזל טוב ושכועייח!

אנחנו התחתנו בכינור דוד (הגירסא המוקטנת של "המלך דוד"), משהו כמו 115₪ למנה זה היה לפני שנתיים. באולם הגדול יותר זה משהו כמו 130₪ למנה בתור התחלה, תלוי בעונה.

וגם "האופרה" אולי

הם בדקו בב"ב? אולי גם שם יש משהו מעניין. לא זוכרת שמות כרגע..

בס"ד בר"ה

ד. צדיק!!!!

שיהיה לך שפע אושר, עושר כושר וKOSHER....

קדושה וטהרה, אמונה ושמחה, פשיטות ותמימות, 24 שעות ביממה, גם בשעת חלום...אמן!!!!!!!!!!

שתתברך בכל הברכות

מזל טוב!!

בעזהי"ת.

מזל טוב ומבורך!

המון שמחה, בריאות איתנה.

שפע ברכות.

מזל טוב!

ועל מה רצה לאכול..

חושבת אני הקטנה, שיש בינינו כאלה שבאמת חבל אם העולם היה ממשיך להתקיים בלעדיהם. טוב,איני יודעת לגבי העולם הזה, אבל יכולה לדבר על הפורום כעולם, על כל אדם כעולם..

מזל טוב! איזה כיף שפעם פעם {אולי עוד אחד אפילו?..} היה יום כזה..

רק בריאות ואושר.

הפתעתם אותי..

ובפרט פותח השירשור, המופלג בשנינותו, כשרונו וטובו (פה זה רק מדגם קטן מהיצירתיות..).

והמברכים - יתברכו ממקור הברכות בכל דבר טוב.

פעמים רבות אומרים לרווקים שילמדו כל מיני דברים מהנשואים..

אני חושב שאת רבים מהנמצאים/ות פה אפשר לברך, אדרבה, שמי יתן ואת הרוח הזכה, הישרה, הענוה והטובה, שיש להם עכשיו -

יזכו להעביר גם לנישואיהם ולגדלה שם.  אפשר ללמוד ממנה הרבה..

ולעת-עתה, בהיות שעדיין אנו בסמיכות לפורים - "דבר תורה" קצר, לרווקים.. שאמר איזשהו רווק, בעל הרבה

מעלות טובות, כטוב ליבו ביין בפורים השתא:

כתוב בפרשת וישב "ולא ידע איתו מאומה כי אם הלחם אשר הוא אוכל". אמרו חז"ל - זו אשתו.

אמר הנ"ל: "לא על הלחם לבדו יחיה האדם"....

זה כמובן, לא אומר להרפות כהו-זה מהמאמצים שבינתיים למציאת המתאים/ה.. אבל להוקיר גם את הטוב שיש בכל אחד לכשלעצמו, כולל בתוך עצמו, ולבנות את זה בנחת ובשמחה. מתוך הבנין העצמי הטוב והשמחה בו, גם בנין הבית נמצא יותר מהר וטוב [כלל ידוע  ב"הלכות מגנטים".. כמה שמגנט יותר נקי - כך הוא מושך יותר טוב את מה שמתאים לו..]

בכל טוב סלע...

מזל טוב-

ברכות ואיחולים,

פרנסה טובה, בריאות, נחת והצלחה בכל! 

ותודה על ההכוונות, ההחכמות ועל הכל.

ברכת השם לאריכות ימים ושנים בטוב ושמחה

רוב ברכות.

יהי"ר שה' ייתן לך כח-

להמשיך ולתרום מחכמת החיים והתבונה שלך לעוד הרבה אנשים,

שתמיד תראה ברכה במעשי ידיך ותדע לשמוח בכל הטוב שיש.

המשך חיים מאושרים,

חיים של עשייה ונתינה ורק הצלחה!

א-ז בגלל ז-ה לא ראינו את זיו תגובותייך ביום-יומיים האחרונים?

מזל טוב!

המון ברכה ואושר..

שה' יתן לך עוד הרבה כוחות וסבלנות ללוות אותנו בדרכך הנעימה והמכילה..

ותודה על הד"ת המחזקים..

בשורות טובות!

לפעמים פשוט הכי טוב לכולם..

לחלוק את בעיותיו ועצותיו, בהחלט אמיץ ועושה מצווה. שנית-לא רציני? מן הסתם יסנן אותך, הוא "לא יודע מה להחליט", תשאלי אותו מה קורה, והוא יגמגם..אבל לפעמים פשוט תשאלי אותו-דרכנו-לאן??

אז מה?! אולי הוא סתם מתפדח ולא נפתח מספיק עדיין...

שאת לא מדברת איתם שלא למטרות חתונה!..

ובעיקרון..

לא בריא להכיר בחורים לחינם, לא לעצמך ולא לזוגיות שלך שתבוא אח"כ.

[ולא שהייתי צדיקה בזה בעצמי, וזה בהחלט מורגש.]

סתתתם...

פשוט מאוד:

את יכולה לראות מי חשוב לו יותר: הוא עצמו או את.

אם הוא רק נהנה מזה שיש לו ידידה - הוא אוהב יותר את עצמו (אדם אינטרסנטי. זה עושה לו טוב שהוא בקשר. נעים לו שמישהי "איתו"), וזה מתבטא/יתבטא במעשים/דיבורים שלו.

אם אכפת לו גם מאחרים (ולא רק מעצמו) - וודאי יש לו מוסריות בסיסית ולא "ימשוך" אותך סתם (ביודעו שאת יוצאת רק למטרות רציניות. אם לא הדגשת את כוונותייך - זה כבר סיפור אחר...).

אני חושבת שפשוט תתבונני קצת יותר במעשים שלו וכבר תביני בעצמך מה כוונתו. אין נוסחאות בדברים האלה.

חשוב מאוד שלא תבחני את מעשיו בעין ביקורתית!!! תבואי ב"ראש נקי" לפגישה, ורק אח"כ תבדקי מה העיד בפגישה על כך שהוא רציני/לא רציני. ואל "תחפשי" אותו (אם את לא בטוחה שהוא חושב x או y - תשפטי אותו לטובה).

אני חושבת שלשאול אותו ישירות אם הוא רציני או לא (לא בניסוח הזה כמובן) - לא יוביל אותך למידע שאת רוצה לקבל (לעניות דעתי), כי אם הוא לא רציני וסתם שמח שיש לו מישהי - הוא לא יהיה כן איתך ויודה בזה (ככה אני חושבת). המקסימום שהוא היה נזהר לא "להיתפס" ולהיראות כאילו הוא מעוניין (עד שיימאס לו ויחתוך את הקשר).

אבל כן חשוב שתבהירי שאת יוצאת רק למטרות רציניות (כי לא לכולם זה ברור שבן ובת יוצאים רק למטרת הקמת בית).

ב"הצלחה רבה יקירתי!!!

והלוואי שנצליח לשלב בין השכל והרגש, ושהטוב ביותר עבורנו - יקרה!

שה' יצליח את דרכנו בתהליך הארוך הזה

אנחנו בקושי מבינים את עצמנו וקשה עד מאד להבין את הזולת.

אם טוב לך אתו אז תמשיכי ואם לא אז לא.

בס"ד בר"ה

יומולדת שמח...שפע ברכות, הצלחות וישועות!!!

אושר ועושר, קדושה וטהרה, אמונה ושמחה, פשיטות ותמימות, 24 שעות ביממה גם בשעת חלום...אמן!!!!!!!!!

הרבה בריאות שמחה ואושר.

עושים לי פה OUTING

אושר ועושר! שתדעי רק שמחה.

מזל טוב!

ברכה והצלחה! 

שתזכה בקרוב וכו'..

שלוה שמחה בריאות ואושר!

שתזכי וכו'

זה ממש ממש מרגש

תודה רבה רבה על האיחולים כאלה עוד לא זכיתי לקבל

אמן אמן, בע"ה.

מחילה שאיני נמצא פה הרבה - מעט שינות, מעט תנומות - עבודה ולימודים ב"ה לא משאירים לי הרבה זמן.

שוב תודה רבה לכולכם!

(במיוחד לנוצה ברוח, שבדרכים שעדיין לא מובנות לי, זכרה את התאריך )

מזל טוב!

עד 120 של נחת שמחה, בריאות והצלחה!

שכל המשאלות ייתגשמו לטובה, מתוך נעם ושמחה.

ושבע"ה, תזכה לנחות פורום אחד למטה במהרה!...

בעזהי"ת.

כל השאר כבר לא באמת משנה...

אהה, וחשוב מאוד מאוד לשים לב לייחוד... אחת הסכנות.

לא לכל אחד מתאים הצעות גרנדיוזיות

יש בנות שזה יותר יביך אותן מאשר ירגש

לעומת זאת,

הצעות פשוטות, גם יכולות לאכזב בנות שציפו ליותר

הכל תלוי בשניכם.

המקוריות לא כ"כ חשובה כאן.

העיקר זה ההצעה ולא התפאורה

הרבה בהצלחה!!

בס"ד

http://flix.tapuz.co.il/v/watch-3922713-%D7%9E%D7%A6%D7%99%D7%A2_%D7%A0%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%99%D7%9D_%D7%95%D7%A0%D7%95%D7%A4%D7%9C_%D7%9E%D7%94%D7%92%D7%92.html

http://flix.tapuz.co.il/v/watch-3295867-????_????????_???_??????_?????.html

בס"ד בר"ה

ואני מת לראות מה היה קורה, אם היא הייתה אומרת לא..חחחחחח

בהתחלה כשהוא צעק במגפון חשבתי לעמי... אררר... למה ככה? מול כולם בקולי קולות... לא עושה לי א זה בכלל בכלל!

אבל כשהתחילו הריקודים הבנתי שיש שם עוד משהו מושקע ומגניב!

נו, לבריאות להם... שיהיו מאושרים!

היה שרשור על כך בפורום נשואים טריים.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t398338#4758501

משעשע לגמרי

אצלנו גם מביאים את הטבעת ושאר הזהב באירוסין..

בהצעה מביאים שרשרת מכסף!!

יש הנוהגים שלא לתת טבעת בסיטאוציה של הצעת נישואין .. יש בזה בעייתיות מסויימת..

את הטבעת נותנים באירוסין וכדי לתת לה משו בהצעה שרשרת זה יפה..

היא מקבלת את זה בכל מקרה.. וכך גם היא בוחרת טבעת לפי הטעם שלה ..

אצלנו הם מרוויחות ככה  את כל שאר הסט!

הסבלנות משתלמת

וואי וואי לקחת קשה!!

א- זאת שרשרת מכסף היא בעלת פחות ערך!

בנוסף לא מציעים עם טבעת לא בגלל בחירת הטבעת אלא יש עיניין שלא להציע בטבעת!

בס"ד בר"ה

רק שאלתי....הנה: (יותר טוב?)

לכן לא אמרתי שאסור .. אמרתי שיש עיניין ..

אצלנו נוהגים ככה!

אין הבדל בין שרשרת, טבעת או אפילו פחית קולה.

מבחינה הלכתית אפשר לקדש בדובי

רק שמענייני קבלה יש עדיפות רצינית לטבעת.

מוזמנים לפתוח מסכת קידושין למצוא עוד דברים הזויים

כמו למשל... קידש בתמרה (בתמר)

(ואם כבר, אני מכיר אישית מישהו שקידש את אשתו בשרשרת)

זה גם אכזרי ואני לא חושב שראוי לצפות

זה רק היה נותן לי סיבה משכנעת להגיד "לא"

נפגעתי בשבילה ובשבילו!

עם כאלה חברים - מי צריך אוייבים?

אני הייתי מנתקת קשר לצמיתות!!

שונאת את השאלות המקופחות האלו!

למה הבחור תמיד מתקשר ראשון?

למה הבעל הוא זה שמציע?

מה אתה רוצה? שהיא תכרע ברך לפניך ותבקש את ידך?

יאללה תהיו גברים!

תהיו אבירים!

תחזרו! תשקיעו! תציעו! תתחתנו!

לכל אחד התפקיד שלו..

תאמין לי שאם תהיה גבר ותעשה את הכל יפה וברצינות, גם היא תפנק אותך בהתאם!

סתם. אפשר להבין את הבעיה. לפעמים פשוט צריך לקחת הפסקה קלה ואחר כך לחזור בצורה מאוזנת יותר, ויש שכאלה שבוחרים אחרת וגם זה לגיטימי.

ואכן, הנוכחות תחסר.

יא גבר,

בהצלחה בכל!

מחזק את ידיך, ואת ידי כל העוסקים במלאכה.

אולי נעשה את זה כל יושבי הפורום?

>ש<..

איזה כייף ששיתפת!!

יש לך אחיינית מתוקה מאוד 

בכלל מדהימה התמימות המקסימה של ילדים...

נקווה שיקיים "נבואה ניתנה לקטנים" ותזכו להקים במהרה בניין עדי עד!

שיהיה במזל!

זה מזכיר לי: פעם אחת הייתי בבייביסיטר והילדים ששמרתי עליהם שאלו אם אני אמא או אחות 

והילדים התלבטו אם היא ילדה או בחורה..בסוף התפשרו על גברת..

אולי החברה הזאת זאת אני בעצם?!?

הייתי עם סרט על הראש, שאלו אותי אם אני "מחותנת" אני עניתי שלא..

ואז האזנתי בשקיקה לדיון של בנות בכיתה א' על הסטטוס שלי כי אני לא אמא כי אמהות מכסות את כל הראש ואני לא..

ואני לא ילדה כי אני "גדולה!!"

הם סיכמו שאני אישה

מישי שיכולה להתאים...

תכתוב לי עוד פרטים באישי ואשמח ממש לתאם ביניכם=)

או עוד 4 חודשים אתה משתחרר מהצבא??

שבן 21 עוד 4 חודשים, אחרת סוף המשפט נותר תלוש וחסר קשר...

בן 21

עוד 4 חודשים משתחרר מהצבא.

פילפולים בפורום לנ"ו

בס"ד בר"ה

אני נוטה להסכים עם נפשי הצדיק!!

לא נראלי שבאמת משמעותי אם הוא בן 21 ו7 חודשים או 21 ו4 חודשים??

זה היה רמז דק למה פיסוק נכון - יכול להקל מאוד על הקוראים.... (במיוחד על חסרי היגיון שכמותי ... סתתם... ב"ה יש לי היגיון, אבל לא תמיד אני עירנית ובמיטבי כדי להבין לבד למה התכוון המשורר).

ב"הצלחה אביר

(אל תשכח את הסוס )

שכועייח צדיקים!!!

לגביי-

קודם צריכה להסיר כמה מחסומים..

לא יודעת אם אצליח עד שעבס הקרובה.

בעז"ה שבזכות זה ועוד הרבה דברים טובים שאתה עושה שתזכה במהרה לכל הישועות!

אמן!

לק"י

כי הנשמה שלך רוצה למצוא את החצי השני שלה..

ככה זה..

שום דבר לא אמיתי לא ישלים לך את החסר..

את ובעלך לעתיד שייכים אחד לשני.. וזה החוסר שמרגישים כלכך הרבה כשעדיין לא נמצאים יחד..

כשתימצאו, תהיו אחד. שלם.

בהצלחה בחיפושים..

נשמח לעזור..

והאהבה שלהן לא מספיקה לך, זה אחד הסימנים.

מקדיש לך שיר..

ניסיתי להעלות את הקובץ ולא הצלחתי...

רימונים- לכל אחד- שלומי שבת וליאור נרקיס

צאי לדייט מה איתך (בניגון "צא מזה מה איתך")

אמא מייחלת בשבילך

אז אולי תתחילי ולדייט תצאי

אז אולי תלכי לשבת אצל עקיבא

אני לא משורר..כל הקורא..על אחריותו הבלעדית

הראשון. או השני.

במקרה ראיתי את זה |משפיל את עיני בענווה|

אני לא בטוחה שאי פעם מוכנים ממש לחיי זוגיות, עד שלא חיים יחד (וגם אז אין ביטוח שיודעים לחיות טוב יחד, אם לא עובדים על זה יחד ומתפללים על זה).

חייבים כל החיים לעבוד על המידות ועל התקשורת עם האחרים...

אם את פחות או יותר יודעת מה חשוב לך שיהיה בבית שלך (=אידיאלים), מה חשוב לך שלא יהיה בבית שלך (=קווים אדומים), מרגישה מוכנה להיות פתוחה עם החבר (לחיים ) ולקבל תגובות שלא ציפית להם (בכ"ז בני אדם שונים וצריך ללמוד להכיל את השונות) - אז למה לא לצאת??

הכי חשוב לזכור שאנחנו לא יודעים את הכל!!! לפעמים בגלל טעות כזו ("בטוח שהוא התכוון ל..."/"בטוח שטוב/רע לי להיות איתו" וכד' - שבטוחים שיודעים הכל) - מפספסים אוצרות!!

לגבי שאר הנקודות - מקווה שאחרים יוכלו לעזור לך...

ב"הצלחה יקירתי!!!!!

w.w.m.n. זה מוזר.. כל התנאים שכתבת אני עומדת בהם.. באמת שאני יודעת מה אני רוצה (או לפחות חושבת שאני יודעת..) , יודעת מה לא!! ובאמת מוכנה לקבל.. וכו'..

ובכל זאת מרגישה לפעמים כ"כ קטנה ו... לא יודעת..

ייתכן מאוד שתגלי שיש דברים שחשבת שהם עקרוניים, אבל גילית שהם לא (ולהיפך).

מקווה שתמצאי מייד את החצי שלך , אבל ככל שעובר הזמן, ומס' הבחורים שיצאת איתם גדל - את לומדת יותר על עצמך ועל מה שאת מחפשת...

נשמע שאת בהחלט בוגרת ויכולה לסמוך על ההרגשה שלך (עצם זה שאת מודעת לכך שהתהליך לא פשוט וצורך הכנה ובשלות - אשרייך!!).

אל תרגישי קטנה, כי את לא כזו!!!

תמיד ידמה לך שאת לא מספיק בשלה בשביל לצאת למסע החיפושים בעקבות הנפש התאומה שלך..

עד שלא יוצאים - לא מבינים למה נכנסים

את מוכנה לדרך (אל תשכחי 3 ליטר מים ).

מוזמנת לשתף אותנו בהרהורים/לבטים/הגיגים וכל דבר שיצוץ לך בדרכך הנפלאה

את לא לבד!!!! ה' איתך וגם אנחנו

תתחילי במסע ותראי שהסוף יהיה טוב אי"ה

תודה

אייפון, או בקיצור דלפונית שכמותי?

והשארתי את הדבר הראשון, או השני, שהגרלתי שם

לא להיות בחתימה שלי, אז שיניתי חתימה

אשמח לעוד רעיונות...

זה השלב בחיים שלומדים קצת לסנן, למדר>>

ליצור את המרחב האישי שלך -שממנו יווצר המרחב המשפחתי החדש שלך כזוג.

אני לא רואה בעיה להגיד שאת הולכת עם חברה

אם הם ישאלו איזו- את יכולה לתאם מראש עם חברה שתגידי את השם שלה (שלא יהיו פאדיחות אח,כ...)

או את יכולה לומר שאת יוצאת איתי

בס"ד

תגידי שאת יוצאת לחברה/ הרצאה/ שיעור באוני/ ביביסיטר.

וכשאת יוצאת, תצאי רגיל- ללא תסרוקת /עגילים וכו',

ובלובי של הבניין תסדרי את השיער, תתאפרי ותענדי את התכשיטים..

ככה אני הייתי עושה..

אבל עדין כמעט תמיד ידעו שאני יוצאת. הייתי מתארגנת עם דלת סגורה ממש רבע שעה לפני שהייתי יוצאת מהבית,

כך שחשבו שאני מדברת בטלפון או סתם מתלבשת, ואז פותחת את הדלת של החדר, אומרת "הלכתי", והולכת,

לא היה להם כ"כ זמן לתחקר אותי..

ובמעלית/ בלובי/ חדר מדרגות הייתי מתאפרת וכו', לא היה לי נעים שיראו שיצאתי מגונדרת..

בהצלחה חמודה! שבעז"ה תמצאי אותו בקרוב ממש!!

מסכימה עם אמונה פשוטה. איזה סיוט זה להתאפר או להסתרק בחדר מדרגות!

יכול להיות שאת עדיין צעירה ולכן לא נעים לך שההורים ידעו?

בכל אופן תמיד אפשר ללכת לחברה ולהתארגן אצלה.

או עוד שיעור/חוג/קורס/משהו בערב.

זה יקל להסתיר דייטים או דברים מסוג דומה ממי שלא אמור לדעת.

אם את בתחילת הדרך וההורים לא יודעים בכלל על כך שאת מתחילה "לצאת", זה נראה לי קצת לא מוסרי. בכל זאת, הם גידלו אותך במסירות לא מעט שנים. מגיע להם לדעת.

*אם ההורים יודעים שאת בכיוון, אבל אינך רוצה שידעו על כל יציאה ויציאה - אני לוקחת את דברי בחזרה.

אפילו שאני בן ואני לא מתאפר לפני... קשה מאוד להסתיר מההורים.
בסופו של דבר הם יראו את החשבון טלפון ,את זה שאת מאושרת/להיפך ועוד...
אני חושב שאחרי כמה פעמים אפשר לספר ובאותו משפט לבקש את המרחב האישי (כמובן שבכבוד).

לא חייב לספר כל דבר, ואני לא רואה בזה חוסר כיבוד הורים, יש פרטיות וזכותי לשמור עליה, כשיהיה משהו רלווטי הם הראשונים שידעו, אבל אין סיבה ללכת לספר על כל יציאה..

אני לא ייכנס לסיבות למה את לא רוצה לספר,
תגידי משהו חלקי שהוא לא שקר.

לא אמרתי שצריך לספר על כל יציאה. אבל כשמתחילים לצאת צריך להודיע/לבקש את רשותם - תלוי באדם, בשלב בו הוא נמצא בחיים ועוד ועוד. לא הוגן לשתף את ההורים מאוחר ולהודיע להם חודשיים לפני החתונה (אני בכוונה מקצינה). אחרי הכל, הם אלו שישלמו את הוצאות החתונה, יתמכו בתחילת הדרך וכו'. אחרי כל השנים שגידלו אותנו במסירות, נתנו מעצמם והשקיעו בנו כל כך הרבה, מגיע להם קצת יותר. בפרט שהמסירות, הנתינה וההשקעה תמשיך אחר החתונה...

מאיפה ההמצאה הזו? אדם מתחיל לצאת מתי שהוא מרגיש שזה נכון לו, ולא להורים שלו...

ואני לא אמרתי שצריך להודיע חודשיים מהחתונה... הורים לא צריכים לדעת על כל אחת שאני יוצא איתה, זה זכותי!!!

כשיהיה קשר רציני ואני אדע שזה הולך למקום של חתונה אני אספר להם, אבל לא בא לי שכל פעם שאני יוצא יתחילו לשאול שאלות כמו מי היא? מה היא עושה מה סבתא שלה עושה ובת כמה היא, זה חופררר!!!

מבחינתי שידעו מהתחלה..ובת שההורים שלה קשורים אליה זה כיף לספר!! ורואים שהיא יוצאת..

אנא, קרא היטב לפני שאתה משיב. לא אמרתי שצריכים להודיע על כל אחת שיוצאים איתה, אלא שלפני שמחליטים לצאת (בכללי, לא עם בחורה ספציפית) וללכת לכיוון הזה, יש להודיע להורים. אם אדם יודיע רק כשיגיע הקשר הרציני - כנראה זה יהיה מספיק רציני כדי "להריץ" אותו אחרי כמה חודשים. היינו: להתחתן. שוב, זה לא הוגן לעשות את זה להורים שכל ההוצאות "נופלות" עליהם. אפילו שההוצאות האלו מסיבות משמחות...

וכן, יש מקרים שכדאי לבקש ולא להודיע. למשל, כשצעירים מאד, ואז מן הסתם אין יותר מדי אפשרויות עבודה וכו', וממילא ההתבססות על ההורים תהיה גדולה יותר. ומי שלא מבקש אלא מודיע - שיקח אחריות ולא יבוא אח"כ בדרישות להוריו... זו דעתי הכללית, ומובן שכל מקרה לגופו.

אני כבר מרגישה לא נעים שתגובתי הסיטה את השרשור, לכן אם יש עוד הערות/הארות, נראה לי שיהיה כדאי לפתוח את זה כנושא נפרד וזהו.

כל בית מתנהל אחרת,

יש יחסים שונים עם הורים וכו'.

לא כולם יכולית לקום ולהעלם.

ולי יש אמא שמתקשרת גם אם אני מטר מחוץ לבית..

היא למדה..

(הגיעה הזמן בגילי המופלג.. )

יוצאת -

ואם מקובל אצלכם להודיע לאן הולכים,

את אומרת שיש לך איזושהי פגישה (אפשר לומר: פגישה חברתית..)

ואם ההורים ישאלו אם זה עם מישהו.. בפעם הראשונה, או בהמשך -

אז לכאורה, אין ברירה.. תגידי: כן...

בדרך כלל (בפרט אם הם רוצים אח"כ לשתות משהו עם חלב) - לא יאכלו אותך.. שאלו -קיבלו תשובה.

אבל - אם את כ"כ חוששת, צריך להבין - מה הסיבה..

למשל, ההורים חושבים שאת מאד צעירה?

אז עדיף לכאורה שהנושא יעלה לדיון, בעוד מועד.

גם אם זה יבוא דרך "גילוי" כזה שלהם - אם לא לפני כן.

תשמעי את דעתם, תעני בכבוד. אולי הם ישתכנעו ממך. אולי תחשבי שהם צודקים.

לפעמים מפתיע לראות כמה הורים מבינים שמשהו משתנה... (בלי להכירך אישית).

פשוט לצאת יותר מהבית ובלי קשר לבנים

עד שיתרגלו שאת יוצאת מהבית יחסית הרבה וכך פחות תצטרכי "לדווח" או שכבר תתחתני

קשה לי להציע לשקר ... (יום אחד גם את תהיי אימא לילדים  בגיל הזה )

הם יודעים באופן כללי שאת יוצאת ?

אם כן אפשר (אולי) לבקש שזה לא יהיה נושא לשיחה ותאמרי להם שאם יהיה משהו רציני הם יהיו הראשונים לדעת וכו..

כל הנ"ל בלי להכיר ובלי לנסות לשנות את ההורים או את ההתנהלות הקבועה בבית

אנשים,

היא כולה ביקשה עזרה ב-"הסוואת דייטים"

ולא מוסר על זה שהיא מסתירה...

אפשר ללכת להתארגן אצל חברה טובה שתספרי לה. 

(או לחילופין- חברה לא חטטנית.)

להורים שלי יש מדיניות ש:"בגיל הזה, לא שואלים לאן את יוצאת" 

אני בהחלט חושבת שיש זמן שבו צריך את להגדיל את המרחב האישי והעצמאות.

בהצלחה!

אני לא חושבת שתמיד זה כך..: תלוי מאיזו עמדה מגיעים ההורים, והילדים שלהם

כשהורה שואל לאן אתה הולך, הוא לא בהכרח רוצה "לחטט" או "להציק" או "להפריע"

הוא פשוט מתעניין מהסיבה הפשוטה: אתה הילד שלו..

                                             (אבל כמובן שלא אצל כולם מערכת היחסים כזו..)

להילה- יחד עם כל ההקדמה שכתבתי, אני מבינה לליבך..

ממליצה פשוט לומר את האמת בתמציתיות ובקצרה.. הם כבר יבינו את העניין

ומקווה בשבילך שהדרך שלהם להגיב, תהיה נוחה גם לך 

בהצלחה

אתם כולכם פשוט לא יודעים מה אתם מדברים!

זה מאוד אטרקטיבי להיות "גיבור" ו"גדול" ולהסתדר בלי ההורים אבל הנזק הוא קודם כל לכם.

מנסיוני ומנסיונם של חבריי ושל אישתי וחברותיה אין ולא יהיה כמו קשר חם ויעוץ מתמיד של ההורים בשלב המיוחד שבו אתם נמצאים בחייכם. אני לא מדבר על כפיות הטובה למי שגידל והביא אותכם עד הלום אלא על ההפסד שלכם ורק שלכם מכך שאתם מונעים מהמבוגר בעל הנסיון שמכיר אותכם הכי טוב בעולם והכי אוהב אותכם ורוצה בטובתכם לעזור לכם.

לא פעם אני שומע מחברות רווקות של אשתי (30+) את הטענה "לו רק היו לי הורים מלחיצים ו"נודניקים" כמו שלך...." 

אז תעשו טובה לעצמכם ודבר ראשון לפני שיוצאים לפגישה מספרים לאבא ואמא...

ולהתראות בפורום נשואים טריים....

מצטערת, יש לי אפס סובלנות להתנשאות שכזו,שהיא מעין ערבוביא של לעג לרש וכל מיני האשמות. סוֹרי.

וחבל..כי יש בתגובתך הרבה צדק,אבל לא אמת...

לא נכון לתת כלל גורף, למרות שייתכן שבד"כ צעירים נוטים לערב את הוריהם פחות מהרצוי.

היילה מאמיי , תלווי בת כמה את .. ?!

תודה לכל המגיבים...

אחותי התחתנה בגיל 19..=]=]

בתור הורה לילדים מתבגרים אני תמיד מקווה ומייחל שתהיה להם הפתיחות המספיקה לשתף אותי במה שמעסיק אותם, ושאהיה חכם מספיק לאפשר להם את מרחב המחיה גם כשהוא תוך שיתוף עם ההורים. נדמה לי שאכן כך הוא עם ילדיי, ואני מקווה שכך ימשיך.

הצטערתי לשמוע על האנשים כאן שחושבים שלשתף הורים זה מיותר או אף לא רצוי.

ובטוח שהכיוון של לשקר ולהעלים ולהתחפש הוא לא נכון! כלל ראשון ביחסים בין בני אדם בכלל ובפרט הורים וילדים וכמובן גם בני זוג - זה לדבר אמת ולהיות גלויים. לכל היותר לא לשתף - אך לשקר? להגיד שהלכתי לחברה ובאמת הלכתי לדייט? זה קודם כל לא ראוי, שנית זה גם לא יעבוד. ההורים ידעו מהר מאוד לאן את הולכת, כי יש להם את החוש הזה. (אינני מתכוון כמובן להורים ספציפיים - שאני לא מכיר - אלא להורה הטיפוסי) ושלישית - זה יתנקם אחר כך כפל כפליים, כי כשמתחילים עם חיים כפולים וחוסר יושר אין לזה סוף והחיים הופכים לסיוט.

בהצלחה.

לא היה לי כח לקרוא את סוף הכתבה, אבל המסקנה שלי הייתה שכל האתרי הכירויות יחד נותנים סיכוי קלוש ביותר להתחתן....

(מרחק 7 ש' ומעלה!)

מטורפי!!!!

תבוא מדי פעם ללמוד... קבענו חברותא, צריך לעמוד בה!

ההמשך ידוע..

לכל הירושלמים שלא רצים..יש מרתון היום..

והנפקא מינה היא כדלקמן:

http://www.egged.co.il/main.asp?lngCategoryID=14077

"כך היא דרכה של תורה פת במלח תאכל ומים במשורה תשתה ועל הארץ תישן וחיי צער תחיה ובתורה אתה עמל ולא עליך הדבר לגמור ולא אתה בן חורין ליבטל ממנה"

משמע - כן.

מ.ש.ל

חחחח

מטורפי

תמסור לאשתך המהממת ד"ש חם חם ממני!

ואוו...כבר מאוחר...

הייתם יוצאים אם אין לכם זמן לצאת?

על מה הייתם מוותרים - לימודים או עבודה?

אין לי תשובה..