שרשור חדש
בחור תורני אבל בלי אידאלים מעשיים מה אתם אומרים?אנונימי (פותח)

יצאתי מספר פעמים עם בחור תורני מאוד אבל- בלי אידאלים מעשיים, ז"א הוא כמובן מאמין בהכל אבל הוא לא חושב שכולם צריכים במעשה להיות עם אידאלים, לדוגמא- לא מפריע לו לגור בסתם מקום בארץ בלי קשר לעשייה כלשהי

אין לו שאיפות שקשורות לעם ישראל, הוא יכול להתפרנס בלי להתסכל על זה בתור מה אני עושה עבור עם ישראל.  כלפי חוץ הוא נראה כמו כולם עם זקן ארוך ופאות אבל אף פעם הוא לא התחבר לדיבורים שמדברים בישיבות על אידאלים ועם ישראל

הוא אומר שאין לו בעיה עם זה! פשוט הוא לא מתחבר לזה וזה לא הכי מעניין אותו באופן המעשי,והוא לא חושב שכולם צריכים בעלי אידאלים מעשיים. הוא סיפר שהוא היה בצבא משהו מקוצר של חבר'ה שמקמבנים את כולם, בלי להרגיש רגשות של שליחות וכדומה. 

מבחינת הלכה הוא מקפיד מאוד, וחשוב לו מרקם הבית התורני ואישה תורנית.

מה אתם אומרים? היה מפריע לכם לצאת עם בחורים כאלו?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

הסימני שאלה הרבים בטעות- אפשר לערוך ולמחוק אותםאנונימי (פותח)
 
אם את ממש אידיאליסטית...ארמי

אז כנראה שאתם מאוד שונים, וזה עלול לייבש אותך.

ואני אומר זאת מנסיון רב.

ומכאב שלא כולם אידיאליסטים, למרות כל החינוך שמשתדלים לתת לנו.

לי זה הפריע ומפריע..מחפשתותו

נאלצתי בעבר לסיים קשר מאוד עמוק שהכל היה בו מושלם- חוץ מהנק' הזאת שפשוט לא הניחה לי.

אז חשבתי שאני מגזימה (בגלל התגובות של אנשים ושל הבחור בעיקר), אבל הזמן עשה את שלו ונהייתי שלימה והתבררה אצלי נק' חשובה.

לי חשוב בחור שיהיה עם עיניים לכלל, שחי למען משהו ומישהו, שרוצה לתת מעצמו לאחר.

אני חושבת שחוץ מהעניין המוסרי שעומדי מאחורי זה, זה ממש עניין רוחני- הקב"ה נותן לברואיו, ואנו רוצים להידמות אליו, רוצים לתת חזרה לברואים שלו, זה נובע מתוך אהבה גמורה לה' יתברך, זה בדיוק העומק של מידת החסד. נתינה ללא גבולות המובילה לאהבה, ואהבה המובילה לנתינה.

 

אממ..להבת-כוח

מסכימה עם שנאמר כאן, באיזשהו מקום התגובה המתאימה היא- "בחור טוב, אבל לא בשבילי".

אני בעיקר אומרת שאת מכירה את עצמך, יודעת מה את רוצה ומה את מחפשת, יודעת מה מתאים לך ומה לא.

ועל סמך זה את יכולה לקבוע איך כדאי לך להמשיך מכאן.

יש דברים שאפשר לשנות, יש תפיסות שאפשר לעבוד עליהם. 

זה כמו שאפשר לבנות בית תורני עם אדם שהוא פחות תורני, את יכולה לנתב את היישום ההלכתי שלכם, ויכולה לדאוג שהכל יתנהל לפי ההלכה- ולאחת זה יהיה מעולה, כי הוא נותן לה לנתב איך שהיא רוצה וזהו. ולאחת זה לא יהיה טוב, כי היא רוצה שהוא יוביל ושהוא יחד איתה ירצה לעשות גם מעצמו. ולא רק ללכת אחריה.

יכול להיות שהוא יהיה מוכן לבוא איתך לעיר מעורבת או לגור בגבעה או לנסוע לכמה שנים שליחות. אבל אם מה שאת מחפשת זה אדם שגם מצד עצמו יש לו את המקום הזה, את צריכה לבדוק איך את מתמודדת עם הנתונים בשטח.

זכרי, אפשר לעבוד על דברים, אפשר לעורר דברים שנמצאים חבויים בתוך האדם, אבל אי אפשר לשנות את הבנאדם.

דברי איתו, הסבירי לו כמה זה חשוב לך. תראי מה תהיה תגובתו. 

בפועל הוא מתאר הרבה בני אדם, רוב בני האדם לא עושים דברים משמעותיים ברמת המאקרו, אלא במקום האישי שלהם הם מנסים לעזור לעמ''י. תראי איך הוא ברמת המיקרו. ובמיוחד- תראי מה כן האידיאלים שלו! מה הוא כן היה רוצה, לא רק למה הוא לא מתחבר. 

ב''הצלחה!

בנות יותר אידאליסטיות ומחוברות למציאותסוג'וק

ולעומת זאת בבתי המדרש עדיין יש נתק גלותי מסוים בין עולם הרוח לחיי המעשה בפועל מחוץ לישיבה עם כמה דיבורים אידאלים שיהיו, אפילו מעצם זה שסגורים שנים בפנימיה, כך שהרבה "תורניים" שלומדים שנים רבות בישיבה , עם זה שהם באמת מתעלים באישיותם, האופק האידאליסטי יכול דווקא להצטמצם למרחב הקרוב יותר.

 

למעשה אולי כדאי לשקול התאמה דווקא בגלל איזון מתאים בין בית לנתינה החוצה ויחד תגיעו לעמק השווה

סוג'וק, אני מוחה על ההכללה.ארמי

יש בנים רבים אידיאליסטים!

גם בישיבות ובכוללים ובכל מקום תורני.

ודווקא מי שלומד הרבה "אמונה" הרב קוק וכדומה, לא יכול שלא להיות מוצף באידיאליים.

 

ומה לעשות שרוב הבנות, לא למדו חצי ממה שבחור ישיבה רציני למד באמונה.

אז אולי האידיאליים שלהם באים מהבטן?

 

אולי הן בכלל מקדמות את האידיליים של בודה?!

השאלה עד כמה זה עקרוני אצלךאנונימי (פותח)

אני לדוגמא, בחורה תורנית מאוד, אבל גם בלי אידאלים בצורה מעשית.

התחתנתי עם בחור גם תורני שגם לא ממש אידאל באופן המעשי, אבל יותר קצת יותר ממני.

השאלה פה עד כמה זה עקרוני אצלך ממש, אני חושבת שגם אם הבחור שיצאת איתו הוא לא אידאל באופן המעשי, בטח ברמת הדרך הוא בטוח מאמין בזה.

צריך לזכור- שלא כולם מתאים להם החיים המעשיים של חיי אידאל, לא כולם יכולים להרגיש כל שניה את עם ישראל, ויש לכך עוד הרבה סיבות שגורמים לא לחיות בחיי אידאלים מעשיים.

הרבה בנים וגם בנות וגם בישיבות וגם במדרשות, יכולים להיות תורניים מאוד אבל לא פועלים בשטח, גם לא בארץ ישראל וגם לא בעם ישראל- בגרעינים.

חיי אידאלים זה חיים קשים שבאמת לא מתאימים לכולם, ולא כולם מוכנים לקחת על עצמם את העניין הזה, וזה מאוד חשוב לזכור.

 

לא אמרתי שבנים לא! חלילהסוג'וק

רק אמרתי שבנות יותר ויש לזה גם סיבות. הן יותר מחוברות לרבדי נשמה ורגש ולא כבנים שיותר שכל וראציונל.

[על חוה לא נאמר שגורשה מגן עדן.. אבל זה כבר נושא אחר]

ולגבי לימודי אמונה והרב קוק אתה בהחלט צודק ובדיוק מאותו מקום אני מדבר גם על עצמי [ולכן אני גם מכיר את ההבדל לעומת השנים שהייתי יותר "הילכתי"] וזה מה שנותן את האידאלים בעיקר, אצל הבנים התורניים, להבדיל מהעמקה אין סופית בפלפול וכד' שפחות מביאה לשם.

 

במדע אולי יקראו לחלוקה הזו "מח ימין" - יותר אינטואיטיבי, אמוני וכד' לעומת "מח שמאל" הלוגי, ראציונאלי וכד' המאפיין יותר את הצד הגברי..

אינטואיציה ואידיאליזם זה ממש הפוך...משתחרר

דווקא בגלל ההבחנה שלך, אני רואה את הדברים הפוך!

החיבור הנשי לאינטואיציה, לרגש ולאומנות - הוא בדיוק הופכו של האידיאליזם.

האידיאל - מנותק מהמעשה, הוא חי בדמיונות ובעקרונות ומוליך את המצוי בו בחוזק יד.

אין בו הקשבה, הפנמה והכלה. הוא דבר במטרה, ובמחירים כבדים.

האידיאליסט לא ייתן למציאות לבלבל אותו. הוא ייעצב כבר את המציאות כפי שהיא צריכה להיות, באידיאל!

בעבר הציוני-האידיאליסטי חיילים לא בכו בלוויות של חבריהם לנשק. להראות גבורה. הם מתו על קדושת השם העם והארץ - הם צריכים להוות סמל, ולא חולשה... תראה לי נשים שהיו מסוגלות, או בכלל רוצות לעשות כך...

די להביט בבגדיהן, ובמנטליות של החלוצות בראשית הציונות, כדי להבין מדוע אידיאליזם הוא דווקא גברי מאוד.

צבאיות, כוחנות, מגויסות - לא בדיוק תכונות נשיות... לפחות לא בזיהוי המקובל...

 

 

משתחרר- הנני כאן!!אלירז

אחת מאלף שמסוגלות ופועלות ככה..

 

יש לי בעיה קטנה אחת.

אידיאליזם מבחינתך זה רק א"י, מלחמות ומוות?

כי מימוש אידיאליזם זה גם חינוך ילדים, תפילה, הוספת קדושה ואור...

וזה מקום מאוד מאוד נשי!!

 

אידיאליזם לא שייך למגדריות!

לנשים או גברים.

הוא שייך לאדם באשר הוא אדם!

 

ולנקודת הדיון כאן-

מי שלא פועל עבור האידיאלים שלו.. הם לא שווים הרבה.

צר לי לשמוע. לבכות זה דבר מאוד אנושי ויהודי...משתחרר

חינוך ילדים ותפילה - אם הם מגיעים מתוך אידאל ומימושו הם מוציאים את כל הטעם והיופי שבהם.

חינוך אידאליסטי דומה יותר לאילוף ולעיצוב 'דמות'. עייני ערך, חינוך קיבוצי בבית-ילדים והשרידות שלו..

תפילה - אם אדם מתפלל כי הוא מאמין שבזה הוא מגשים אידיאל נשגב, זה טפל. אדם מתפלל כי חסר לו, וכי הוא רוצה שה' יעזור לו. או כי הוא רוצה להודות לה'. זה שהתפילה היא חובה הלכתית לא הופכת אותה לאידיאל, אלא מעצבת את התפילה כהרגל של אדם לחיות בהכרה של נוכחות ופנייה מתמדת אל הא-ל.

הוספת קדושה - יותר מדי סיסמא בשבילי. לא יודע מה זה...  אבל המשפט: "להוסיף קדושה מתוך אידיאל" נשמע לי חלול כמעט כמו: "עם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה".

 

אידיאליזם קשור להנחה שבשביל לעשות דברים שאני מאמין בהם אני מוכרח שכל שאר העולם גם יאמין בהם ויחשוב שאין אפשרות אחרת. הוא קשור לקשיחות, לאי-יכולת לראות מורכבות, ולאלימות. ולהנחה - שהכול תלוי לגמרי במעשה ובמימושו. לא לשווא האידיאליזם צמח ופרח דווקא במקומות בהם היה חילון (אירופה, ולא אסיה, או אפריקה...), ומחסור במשמעות אחרת שתמלא את הקיום...

 

החינוך הדתי לאומי הוא אידיאליסטי. אני מודע לכך. לכן כתבתי את מה שכתבתי בהודעה השנייה. אני גם לא מאמין שהודעה בפורום יכולה לשנות את הנחות יסוד שלך, המזהות אידיאל=תורה=אמת, לעומת אי-אידיאליזם=חילוניות=שקר. 

אבל, הודעה יכולה לפתוח כיוון מחשבה.... 

 

כל היחס שלך לאידיאלים - מוזר לי..אלירז

אני לא ממש מצליחה להבין מה אתה מנסה לומר כנראה..

למה אתה רואה באידיאל משהו נוקשה כ"כ?

זה לא נכון ולא קורה במציאות!!

 

"סיסמאות" נולדו מתוך משהו שאנשים באמת האמינו בו ויש בהן הרבה.

 

ותפילה זה לא שחרית, מנחה, ערבית!

זה תפילה מעומק הלב בכל עת ובכל שעה- שהקב"ה יבנה את בית המקדש!

שישכין שלום ביננו!

שיפתור לנו את כל הבעיות עם ארץ ישראל..

שיחזיר את כל עמ"י בתשובה!

וכו' וכו' וכו'

 

וכן- אני מזהה אידיאליזם אמיתי ומבוסס - רק עם תורה!

כי בניגוד למה שאתה אמרת-

אידיאליזם לא פרח במקומות של חילוניות

אלא הוא הגיע יד ביד עם התורה! שהיא המכוונת לעולם אידיאלי ומתוקן.

 

רק להפנות למקורות ידעתי....משתחרר

אני מזמין אותך לעיין בדברים הבאים:

הערכים: אידיאולגיה, קץ האידיאולוגיה, ופוסט מודרניזם בויקיפדיה.

וכן בפרק המבוא של הספר: "ובתורתו יהגה: לימוד גמרא כבקשת אלוקים" - הרב שג"ר.

 

התפילות שאני מכיר מהסידור רוויות בדמעות. כך דוד המלך בספר תהילים ונפשו האישית השבורה. כך רוב התפילות שמוזכרות במקורותינו, וכך התפללו סבא וסבתא שלי. סימני הקריאה והסיסמאות לא מופיעים בסידור שלי... שמות של חולים, ותפילות אישיות דווקא מופיעים...

תנסי 'לפתוח' את  ההצהרות שלך: למשל, מה יקרה כשייבנה בית-המקדש. האם זה יעשה טוב לעולם? באיזה מובן? האם אנחנו רוצים להביא קורבנות? במקום תפילה? החפץ לה' בעולה וזבחים? מהם אותם 'כל הבעיות' של עם ישראל? ומה הפיתרון שהיית רוצה שיהיה להם? לא לפחד מהשאלות האלו, ולראות בהן חולשה. ההיפך הוא הנכון. השאלות האלו הן הסיכוי שלנו להפוך את היהדות והאמונה שלנו לדבר כנה וממשי בעולם...   

 

הקשר בין אידיאולוגיה לתורה נעשה רק במאה האחרונה ע"י הציבור הדתי-לאומי. בתיווך הרב קוק זצ"ל.

האידיאליזם פרח בדיוק במקומות החילוניים. שוב, עייני בויקיפדיה.

רק בעולם מנוכר, וחסר אמון בכוחה של המשפחה והקהילה לעצב משמעות - האדם מחפש אידיאולוגיות חזקות וחובקות כל להיאחז בהן. אדם שטוב לו עם היהדות שלו לא זקוק להפוך אותה לנלחמת בכל מה שנראה לו שונה ממנו....

 

שבוע טוב

 

אם אתה מאלו שעושים מויקיפדיה - סמכות ידע עליונהאלירזאחרונה

כנראה שאכלנו אותה..

כי היא ממש לא אבסולוטית.

(אני אישית מכירה כמה חברי ויקיפדיה..

והמידע שהם נותנים בחלק מהמושגים שאני מכירה ממש מקרוב- שגוי בחלקו)

--------------------

 

[כשהתכוונתי שגם אני מאלו שלא בוכות וכו'- דיברתי על מצבים שבהם צריך לשמור על ארשת כזו, ולהיות חזקים לטובת המשפחה, והקרובים אליך (שה' לא ינסה אף אחד!).... ולא בכל השאר..

דווקא נראה לי ויעידו חברי הפורום שאני אדם בעל עודף רגש.. ]

 

גילוי נאות:

הסיסמאות מופיעות נהדר בסידור שלך- והגיעו עוד הרבה לפני התיווך של הרב קוק..

"השיבה שופטינו כבראשונה" - אידיאל הצדק.

"מקבץ נדחי עמו ישראל" - עמ"י בארצו..

"שים שלום טובה וברכה" - אידיאל השלום.

כל ברכה מייצגת משהו אחר..

(אין לי כוח לרשום 19 שורות..)

 

בכלל כל התורה ועבודת המידות שהיו לפני הרב קוק

קוראות ומכוונות לאידיאל העליון - שהוא -

למצות את הטוב ביותר מהאדם הקטן הפרטי. מכוחותיו, ממרצו, מהתנהגותו.

מה שיעשה את העולם כולו למקום טוב יותר..

מה זה אם לא הרמוניה ואידילה טהורה!?

 

(ולגבי המשפט האחרון שלך.. העולם לצערינו עוד מנוכר.. וצריך להפוך אותו למקום טוב יותר.. אנחנו עוד לא בגאולה השלימה.מה לעשות?!.)

 

חבל שאתה רואה אידיאלים רק כמלחמה..

זו נקודת ההסתכלות המוטעית לענ"ד ושממנה נובע ההבדל בדעותינו.

אידיאל זה יופי ומשמעות לחיים..

ובתור יהודי- יש לך ייעוד כזה אם תרצה ואם לא.

 

 

 

ואם אתה לא מייצג את העמדה שלך (!!) אז בבקשה ממך - אין לנו למה להמשיך את הדיון.

אני מתדיינת רק עם אנשים שחושבים ומאמינים במה שהם אומרים

ולא כאלו שנהנים תמיד לייצג צד אחר בדיון [גם אם זה כדי להראות לאחרים נקודת מחשבה אחרת..]

חיים לא אידאליסטיים כייתרון!משתחרר

האמת, שההודעה שלי לא כ"כ מופנה לבעלת השרשור, אבל חשובה בעיניי.

אם זה נראה כניצלו"ש ותו לא - יש מי שימחק...

 

הציבור היחיד בישראל שמשתמש בביטוי אידיאל, וללא הרף הוא הציונות הדתית.

החינוך הדתי רווי בטרמינולוגיה אידאליסטית ומבחינתו תורה=חיים אידאליסטיים=חשיבה על הכלל וכו' וכו'

נושאי הדגל האידיאליסטי הם כמובן תנועות הנוער.

 

ב'הארד קור' של הציונות הדתית החינוך הוא אידאליסטי ממש. 

תורת הרב קוק מתווכת באמצעות ישיבות בעלות אמירה ודרך המכוונת רבות לתת הדרכה מעשית לחיי הכלל וכו' וכו'

 

וכאן - העניין האישי.

על עצמי וסביבתי לדבר ידעתי. אדם שאוהב ומקיים תורה ומצוות ואיננו אידאליסט - מזוהה אצלי כעצמאי ובעל אישיות יחידאית. לא קל לבנות זהות מאמינה לא אידאליסטית כאשר לראשך כיפה סרוגה. אדם שמרגיש שחייו לא מלאים תודעת שליחות ומבט כללי לרוב מחליק בקלות או לחיים חילוניים, או לחיים חרדיים.

החרדיות לא חיה במבט אידיאליסטי. המבט הוא לא על 'ערכים' ואידאליים אלא על מימוש של פרקטיקה יהודית. נאמנות למסורת ולשייכות הקהילתית, תודעת 'נושאי הלפיד', זיקה הרואה עצמה מסורתית מאוד למקורות וליהדות. החילוניות הישראלית - אין צורך להמחיש עד כמה איננה אידאליסטית, באופן כללי.

 

אפשר גם להסביר מאיפה זה מגיע. אבל זה לא כבר מרחיק לכת.

רק אשוב ואומר:

א. זיקה משמעותית לאמונה וליהדות איננה כרוכה באידיאליזם. עיינו ערך - החברה החרדית.

ב. אני לא אידיאליסט

ג. לדעתי, הקמת משפחה ואידיאליזם לא הולכים טוב יחד... המילים האהובות ביותר בטרמינולוגיה האיד' הן: "חשוב". ו"אמת", ו"עקרוני". אם אדם מתחתן וחי עם אישה כי זה 'חשוב'... בזגיות המרכיבים החשובים הם הרבה יותר: הכלה הדדית, הקשבה, מציאת חן הדדית, יכולת התפשרות, בניית אמון ואינטימיות. המבט המשותף כלפי יעד ואמונה מסוימים בהחלט תורם גם הוא את שלו. אמנם, הוא איננו אידאליסטי נערי, אלא, מתורגם לחלום אישי עדין יותר. לא בכדי, האידאליסטיות מופיעה בעיקר בגיל הנערות, ועם ההתבגרות בחיי הנשואים/ רווקות מאוחרת, רוב האנשים הופכים אידאליסטיים פחות, ומופנמים יותר...

חיים לא אידאליסטיים משמעם הרבה פעמים - חיים מורכבים ומופנמים יותר. ובוגרים יותר. לכל אדם יש אנרגיות רבות. אדם לא אידאליסט, ומאמין, איננו חלש - הוא מופנם. בוגר. הוא עשוי להיות עמוק. ומעניין יותר. מתאימים יותר לזוגיות - כבר אמרתי?!...

 

הכותב הינו רווק.

הוא ישמח להכיר בחורה שהמילים האלו נוגעות בה...

והוא קצת מטומטם להיות ישיר כל-כך. אבל אוהב לקפוץ למים..

 

 

מסכים איתך לגמרי משתחרראנונימי (פותח)

 

אפשר גם להיות תורניים לכתחילה בצורה פרקטית בלי אידאלים, שאנשים מתבגרים הם מתחילים להבין שכל הסיסמאות של אידאלים שהם למדו בישיבה, לא צריכות לחייב אותם בהמשך דרכם התורנית בחיים.

זה נראה לי בעיה מידותית אפילו...אלירז

אני תוהה מה יהא על חינוך הילדים..?

 

אגרת הרמב"ן:

וֶהֱוֵי זָהִיר לִקְרוֹת בַּתּוֹרָה תָּמִיד, אֲשֶׁר תּוּכַל לְקַיְּמָהּ.

וְכַאֲשֶׁר תָּקוּם מִן הַסֵּפֶר – תְּחַפֵּשֹ בַּאֲשֶׁר לָמַדְתָּ אִם יֵשׁ בּוֹ דָבָר אֲשֶׁר תּוּכַל לְקַיְּמוֹ.

וּתְפַשְׁפֵּשׁ בְּמַעֲשֶֹיךָ בַּבֹּקֶר וּבָעֶרֶב, וּבָזֶה יִהְיוּ כָּל יָמֶיךָ בִּתְשׁוּבָה.

 

הלימוד הרוחני שלנו נמדד בעולם המעשה!

 

סורי על הבוטות-

הייתי מעיפה בחור כזה על טיל!

מה זה אידיאליסטים??+mp8
אלירז המציאות בהרבה יותר מורכבתאנונימי (פותח)

יכול להיות שבגיל צעיר זה יותר מדבר לאנשים הדיבורים על אידאלים, שאנשים מתבגרים הם מבינים שהמציאות יותר מורכבת! כפי שכתבו פה אין שום קשר בין חיים תורניים ושלמים המקפידים קלה כבחמורה לבין אידאלים! הדיבורים על אידאלים זה דבר נכון כשלעצמו, אבל צריך לדעת שלא כל אחד מתאים ומתחבר להיות פעיל באופן מעשי!

אין שום קשר לחינוך הילדים, ישנם הרבה הורים תורניים בלי אידאלים שהצליחו בחינוך הילדים, בהרבה יותר מכל אלו שדיברו על זה כל היום וכל הלילה.

צריך להבין לדוגמא- שלא כולם צריכים לגור או בגבעה או בגרעין תורני! או לא כולם צריכים להתעסק בחינוך, וכמובן למחוק את המשוואה שתורניות=אידאלים

אידאליזם מעשי זה גם חינוך ילדים!!אלירז

אבל לדבר על האידיאל כאילו הוא רק משהו שרחוק מאיתנו?

בלי שום הבנה שאנחנו צריכים לפעול למענו גם בתפילה ובמחשבה?!

זה חתיכת בעיה בעבודת ה' ובמידות!

ולהקים בית על אדני התורה- זה גם אידיאל מעשי!!אלירז

ולכן הם הצליחו בחינוך הילדים. כי הם פועלים למען מה שהם מאמינים בו!!

אידיאלים לא מתמצים רק בצורת גבעה או גרעין תורני- אני יודעת.

אבל הם מתבטאים בכל מה שאנחנו עושים.

 

אם בחור לא מבין שהוא לומד תורה ובונה בית לא רק בשביל עצמו אלא בהסתכלות כללית הוא מרים את כל עמ"י בדרגה - חבל מאוד.

 

לא נראה לי שזה קשור לגיל ולמציאות מורכבת.

כולנו יודעים שמימוש אידיאלים זה דבר לא פשוט בתוך שגרה שוחקת

לכן אני לא מדברת על עשייה גדולה

אלא על מחשבות ותפילות בנושא!!

על אמונה בכך..

 

מה שאני הרגשתי מתוך מה שכתבה פותחת השרשור-

זה חוסר אכפתיות ועומק בכל הדיבורים הגבוהים על אידיליה ואמונה.

וכמו שנאמר - היטב חרה לי..

השאלה מה את מגדירה אידאלים?אנונימי (פותח)

אני מתכוונת שלא כולם צריכים להתעסק באופן מעשי בדברים של כלל

לי אישית זה לא היה מפריע..מעריצה של אבא
שאלה אם הוא יוצא דופן או מעיד על הכללרוחקטנה

קיבלתי לא פעם הצעות - בנות עם קו המחשבה דומה מאוד לזה. במקרים אחרים גיליתי אחרי כמה פגישות שגם כאן מדובר באותו דבר - רק שהבחורה מתקשה לחיות את הדיכוטומיה הזאת ולכן קשה לה גם לבטא את זה.

 

התשובה שלי הייתה די ברורה - לא.

 

זאת לא נקודה שניתן להתפשר עליה

אנחנו ק--י--צ--ו--נ--י--י--ם--!אח..

 

פעם שאל מישהו את חבר שלו -
אחי, כמה עולה החפץ הזה?
- זה? 100 ש"ח. לא זול ולא יקר, נורמלי.
- למה, כמה בחנויות אחרות?
- היקרות - 200 ש"ח. הזולות, גם באיכות - 20 ש"ח.

האיש היקר (...) שלנו, בא לחנות שמוכרת במחיר 'רגיל'.
שם 21 ש"ח על הדלפק, לקח את החפץ ו...
"בואנה, זה עולה 100, אתה צריך להוסיף", אמר המוכר.
- הא? עזוב אותך, אתה הרי לא מוכר יקר. גם לא זול,
אבל בשביל זה נתתי לך יותר מ - 20 ש"ח,
איך אומרים? התפשרנו, בין זול, ליקר...

 



====

יוצא לנו לשמוע לפעמים טענה שאומרת כך:
נו באמת, ההלכה לא 'פאנטית'. אל תגזימו, אנחנו לא קיצוניים...
לפעמים אפילו, אנחנו 'קצת' נוטים להסכים עם הטענה הזו.
כאילו, אם נגיד אלוקים היה רוצה שלא נדבר לשון הרע בכלל,
הוא היה בורא אותנו בלי פה. או משהו בנושא אחר -
אם אלוקים היה רוצה שלא נסתובב (הבנים) עם בנות,
הוא היה בורא אותנו עם "מחיצה", אנחנו הרי לא נוצרים שמתנזרים...
אלא - מזה שהוא לא ברא אותנו ככה, משמע שאנחנו לא צריכים להיות 
פאנטים דוסים קיצוניים, אלא - יהדות ברוגע? ברוגע. ב - "סבבה", מה שנקרא.

ואת ההשקפה הזו, באתי עתה לעקור מהלב.
אנחנו ק-י-צ-ו-נ-י-י-ם מאוד, עד הסוף. 
אז רגע, למחוק את צמד המילים "לא קיצוניים" מהמילון שלנו? 
התשובה - לא! ממש לא. אז מה כן? ככה, הנה נגדיר:
ה-ה-ל-כ-ה לא קיצונית בחיים. היא מצווה לדבר, מצווה להקים משפחה,
מצווה לשמוח, מצוות להנות בחיים, מצווה להיות 'לא קיצוניים' בחיים.
אבל, ב-ת-ו-ך ההלכה? א-נ-ח-נ-ו קיצוניים = מדייקים, בהחלט.

הנה לנו ביאור קטן שיסביר יותר:
(התנזרות) |------------------------ אמצע -----------------------| (מתירנות)

נגיד שככה נראים החיים שלנו. 
ההלכה - באמצע. לא מתנזרת, אבל מצד שני לא מתירנית.
אבל א-נ-ח-נ-ו, שצריכים לקיים את ההלכה = את האמצע? צריכים ללכת ב-ת-ו-כ-ה,
באמצע בדיוק - עד הסוף. אין כזה דבר "סטלה דקדושה", או "נעגל פינות", אלא
לקיים אותה עד הסוף כמו שהיא דורשת בלי שום פשרות = אני קיצוני, בתוכה.

מממ, דוגמא? הנה משהו שאולי אפילו קצת 'יצבוט' לנו בלב.
בחורה (וברור שבחור..) שרואה תוכניות טלויזיה או סדרות, האממ..
הטענה שלה? "אנחנו לא קיצוניים", אנחנו לא נגד תרבות.
נכון, היא צודקת שאנחנו לא נגד תרבות וכדו',
אבל מצד שני, היא לא צודקת, כי אנחנו ק-י-צ-ו-נ-י-י-ם בתוך ההלכה.
ההלכה אומרת = לא טלויזיה או סדרות. אנחנו = לא טלויזיה או סדרות,
עד הסוף. קיצוניים ב-ת-ו-ך ההלכה.

בדיוק כמו ש - "מחיר רגיל" = 100 ש"ח, ואם נשלם 90 או אפילו 95,
פשוט לא ימכרו לנו את החפץ, ככה גם בדיוק בתוך ההלכה.
אם נעשה ב-ד-י-ו-ק (בקיצוניות, בלי להתפשר) מה שהיא אומרת = אנחנו ב-ח-י-י-םלא קיצוניים,
כי הרי ההלכה בחיים לא קיצונית = לא מתירנית ולא מתנזרת. אבל אנחנו בתוך הלכה? קיצוניים.
אם לא נעשה בדיוק מה שהיא אומרת, אלא 'נעגל פינות', נתפשר,
פשוט לא קיימו את ההלכה כמו שצריך...

עוד דוגמא לבנים שבנינו - לימוד תורה. בחור יושב בסדר הלימוד, 
מסתכל בתמונות של נוף בפלאפון. הטענה שלו? פשוטה -
"ההלכה לא קיצונית, מותר להנות מהעולם הזה, מנוף נחמד"...
נכון, הוא צודק שאנחנו לא מתנזרים מההנאה בעולם הזה,
אבל מצד שני, הוא לא צודק, כי אנחנו ק-י-צ-ו-נ-י-י-ם בתוך ההלכה.
ההלכה אומרת = לא נוף באמצע סדר. אנחנו = לא נוף באמצע סדר.
עד הסוף. קיצוניים ב-ת-ו-ך ההלכה.


ככה, בעצם בנויים כל החיים שלנו.
חיי תורה - שהתורה עצמה לא קיצונית - בלי שום פשרות.
עד הסוף, קיצוניים בתוך התורה, בלי לעגל פינות. לקיים ממש את ההלכה.

 
 
====
 
אז בואו רק נגדיר ברור, שישב חזק בלב -
ההלכה = לא קיצונית ב-ח-י-י-ם. לא מתירנית ולא מתנזרת.
אנחנו = שבאים ל-ק-י-י-ם את ההלכה שאמרנו שהיא בדיוק 'נורמלית' -
חייבים ללכת בה בדיוק ע"פ מה שהיא דורשת. קיצונים בקיומה!
אוו, זו המילה - קיצונים בקיומה! בלי לחפף, בלי לייט, בלי לתחכם...


התורה היא "דרך חיים" שמחיה את הנשמה.
בשביל לקיים אותה באמת, חייבים את היסוד הבסיסי -
להיות קיצוני ב-ת-ו-ך התורה, לשאוף ב-ד-י-ו-ק ע"פ ההלכה.


 

אשמח אם תוכלו להקפיץ את הקטע למעלה,
בשביל שעוד כמה חבר'ה מאיתנו יקראו את הדברים.












 

חזק וברוךעם אחד

בס"ד

 

שלום לכולם,

חזק וברוך על דברי המוסר החזקים במיוחד.

 

                      בתודה ובברכה

              שנזכה כולנו לקיים את ההלכה

                       כמו שצריך

כן כן מדוייק יישר כח חשבשבת
מי זה אנחנו?אנונימי (פותח)
אנחנו?מתוק מדבש

בסיעתא דשמייא!!

 

מסתבר שהכוונה לכל ציבור שמוגדרים כ'שומרי תורה ומצוות'.

 

יישר כח! תודה רבה!

שבת שלום!

אח, ממש יפה כרגיל =)אנונימי (פותח)

ממש תודה רבה על הקטעים שלך הם יפים ומעוררי מחשבה, תודה!

 

 

 

ומתוק מדבש- מה איתך? המון זמן לא שמענו ממך....

 

 

שבוע טוב!

ישר כוח!!(,")
יישר כוחך!אבא שמואל

לעה"ד,


קיצוני או לא, תלוי בעיקר באופן ההסתכלות. (מה שרואים מכאן לא רואים משם)

בדרך כלל דרך המלך זה אמצע, אך יש גם שצריך "להתרחק מאד מאד".


בכללות, ניתן לומר ש"הקב"ה אסתכל באורייתא וברא עלמא" וממילא מתאים ביותר לחיות את העולם הזה בדרך של תורה בין אם התורה מדריכה אותנו לקיצוניות ובין אם היא מאפשרת לנו "במותר לך.."


קיצוניות כשלעצמה אינה רעה, השאלה היא האם היא שייכת כאן.

אמת- אם אני משנה מעט מזעיר מן האמת ממילא אני נמצא כבר בשקר, באמת חייבים להיות קיצוניים!


אין לנו על מה להצטדק


שבת שלום.

תודה רבה. בדיוק במקום..יעלי_א
ממש אהבתי =)!!מירב!!אחרונה
סגולה בדוקה לזיווגעדיאל

הפורום הסגור

עדיאל!! רק עלינו זה לא עובד?אלירז
כי אנחנו לא מאמינים בסגולותעדיאל
זה רק ליחידי סגולה..צפורה

 

אילה שלוחה

אז אני לא יחידת סגולה???

 

|מתוסכל|

ראית פעם איילה סגולה?!וופל אמריקאי

. המום

 

 

 

 

 

 

בע"ה מותק גם האחד שלך יבוא

 

 

 

 

 

לא הבינותי ת'סגולה.. בדיחה פרטית?מחפשתותו
לא, הם פשוטננשמה!

מרגישים מגניבים להיות שם כשאנחנו לא

 

סתם.. אם אתה אומר, כנראה אתה יודע... 

פשוט כולם שם מתארסים..אלירז
איפה זה הפורום הסגור??? נשמע מסקרן..מחפשתותו
תראה מה אתה עושה...שרבוב

ותכף זה יעבוד גם עליכם, עדיאל ואלירז...אל תדאגו

לא ידוע הוא סגור-משה ר-
אצלי זה גם לא עובד..אז כנראה זה לא משהורות014
שאת נוסעת לכיוון עמוקה, יש שם פניה חדש ימינהno name102

שם שמאלה ושוב משאלה. בכיכר תמשיכי ישר.

בדיוק שם. סמטה רביעית מימין, בול שם זה הפורום הסגור!

 

עליי זה לא עבדהסהר האיתן

על כולם כן.

ברוך ה' יש המון מאורסים בסגור.

יופי עדיאל...שרון כהן

אני אומרת לכם תמיד דופקים את הלבינם!!<צ>

באמת מתי יכניסו אותנו לסגור שגם אנחנו נהיה מאורסים!!!!

בעז"ה!!!!

^^^^^ אשכרה!!!אי''ה

בקרוב אצלך

כנראה מי שכבר מגיע עד לפורום הסגור....(,")

סתם,

מזל טוב למאורסים.

 

 

מעניין אותי מה המדד של את מי מכניסים לפורום הזה?אנוכי חסויה...

ב''ה שהרבה התארסו! מזל טוב!

ה-ג-ז-מ-ת...תולתול

זה שלאחרונה חצי מהפורום התארס/התחתן, זה לא אומר שזה סגולה..

[יש עוד חצי..]

תול נשמה.. חכי אני יודעת על עוד כמה שבקרוב..=)אלירז
את רוצה לספר לנו משו אלירז..?שמוליק פיין
דווקא אני לא.. אבל הם יספרו לכם אם וכאשר..אלירז

ואני צריכה עוד זוג כדי להשלים לגנעדן מלא!!

אז מי רוצה שאני אשדך אותו?!?!

אני שולחת לך שאלון =)אלירז
לא !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!הרבי מיאוטו

רק לא עוד שאלון !

אם יש לך מוכן - אתה כבר יכול לשלוח לי..אלירז
נו באמת..הרבי מיאוטואחרונה
אני!! אני!!!אילה שלוחה
גם אני יודע עדיאל
גם אני יודעת!! |עומדת בתור להתלהב|מאמע צאדיקה
חדשהסטודנטית23

שבוע טוב ומבורך

על אף שנראה כי הרוב פה צעירים החלטתי להצטרף אליכם...

מקווה שראוי פה לכתוב הודעות מעין אלו ותקבלו אותי בזרועות פתוחות...

 

 

סטודנטית

דתיה לאומית תורנית פתוחה

בת 23

מנפנף

 

(* ואם תהיתם על השעה זה רק בגלל שנרדמתי בשבת...)

צעירים אבל רוחנו זקנה =)אלירז

 

ברוכה הבאה!

וכברכה המסורתית:

יהי רצון שתעופי מהר פורום אחד למטה

 

 

סוד:

יש כאלו שערים בלי סיבה בשעות האלו

שלום ברוכה הבאה לפורומנו הקט!!!שרון כהן

קודם כול אל תדאגי יש כאן גם חבריה גדולים (לא אני אני בת 20 לכול הזוכר חחח)

שנית תכירי יש כאן גם חיות לילה משועממות אני אומרת מנסיון!!(בלי לפגוע באף אחד...)

חוץ מזה ממש נחמד לפרוק כאן רגשות יש כאן ב"ה אוירה מאוד זורמת ולא ישפטו אותך כאן(ברוב המקרים<צ>)

נראה לי שיותר מוזר לכתוב בשעה 8 בפורום..גלוק17

לק"י.

 

או נגיד.. 7:15... כאילו.. אין חיים, אה?!

 

 

אילו היו - לא היינו פה רוחקטנה
חחחחחח.... זה נשמע רע. וזה רע!!! גלוק17
אל תתכחש לאמתרוחקטנה
אני בת.. ואני בהחלט לא מתכחשת..גלוק17
מחילה מכבודך אותי מבלבלים עם בנותרוחקטנה

מפאת הכינוי

אין כבוד. זה בסדר.גלוק17
ביום ראשון באמת אין לי חיים אני משעממת!!שרון כהן
יש דבר יותר טוב מאשר להנות משעמום?גלוק17

לק"י.

 

מדברת זאת שעובדת לפרקים...

נהנית לזרום למקומות...

ולהנות ממה שהחיים מגישים, וזה מספיק!! נראה לי...

אצלי זה כבר אמצע היום...ארמי
אשריך...גלוק17
סליחה אני קמתי ב 6 וחצי חחחחחשרון כהן
ברוכה הבאה =]רוחקטנה
יוהו!! ברוכה הבאה!הקולה טובה

תוספת חמודה לעדת הזקנים!

|קשיש|

|מנופף במקל הסבא שלו|

ואל תחשבי לרגע שאת זקנה! את צעירה ברוחך וזה מה שחשוב! בואי, הי! צעיר, תקום בבקשה ותעשה לה מקום! קצת כבוד! והדרת! אחחחח.. הנוער של היום.. זה ממש לא הנוער של הלילה..

 

ויהי רצון שתעופי במהרה פורום אחת למטה!

מה הבעייה עם מקלות סבא???אהוד

אפשר לסדר לך גם אחד כזה בקלות...

 

מישהו אמר שיש לי בעיה עם מקלות סבא?הקולה טובהאחרונה

זה טעים!

וזה עושה נוסטלגיה לגן..

ואם אני כותבת |מנופף במקל הסבא| סימן שיש ללי כבר אחד, אחרת לא היית יכולה לנופף בו... מ.ש.ל....

^^^ (קולה - אין עליך!!)אילה שלוחה

מצטרפת לכל האיחולים ממרומי גיל 22....

 

 

|מקל|

גם לך יש בעייה עם מקל סבא???אהוד

המום

זה בסידר אנונימי (פותח)

אני בת 24.

למרות שאני לא מעורה בפורום עצמו, רק צופַה מהצד .

ואני יותר לטובה

יש פה כל מיני.. פשוט חושבת שה"מבוגרים קצת" מתחבאים אל הכלים. 

בת 23 ועוד לא התחתנה ?הרבי מיאוטו

 

מה הבעייה שלה ?

 

 

 

 

תשובהלטובה

איזו בעיה? מי אמר שיש לה בעיה... פשוט רוצה להתחתן זהו -זאת בעיה שהחתן מתחבא בנתיים וכו'..

|זרועות פתוחות|סטיגידיש

מלאך

 

לפעמים דווקא הצעירים מביאים תגובות תמימות שגורמות לך לחשוב שוב.. (ממרומי גילי... )

שיהיה לך המון בהצלחה!

בשירשור הכירות כבר עידכנת את עצמך?מאמע צאדיקה
תודה רבה על קבלת הפניםסטודנטית23
WELCOME!אפוש
המתנה לתשובות דור ישריםאנונימי (פותח)

בס"ד

 

זה אחד הדברים היותר מלחיצים שיש במיוחד שאתה חושב מה יקרה אם ח"ו......אני לא רוצה לחשוב על זה!!!!!

אבל מדובר בזוג שהבחור אשכנזי (שלם) והבחורה חצי עירקית וחצי טריפולטאית, יש סיבה לדאגה?

מישהו מכיר אולי זוגות מעורבים שעשו דור ישרים והתוצאות היו לא טובות (ח"ו ל"ע) ?

אני יודע שמדובר בסיכויים אפסיים שח"ו יהיה משהו אבל עדיין....ואני אחד שכן סומך על הקב"ה, הכל מאיתו יתברך והכל לטובה והדבר שהכי טוב לשנינו יקרה!!!!

 

בנתיים אני יעצור את עצמי למרות שיש לי עוד שאלות.. בעז"ה התשובות ביום שלישי הקרוב

שנשמע בשורות טובות....מהלחוץ!!

זהו , פרקתי קצת!!!

שבת (של) שמחה ושלום לכל הפורום היקר והמדהים הזה ולכל עמ"י.

אני מכירה זוגruthi

 שהיא אשכנזיה והוא חצי אפגני וחצי רומני.

ואנחנו נשואים באושר היום...

 

(וכן, התכוונתי לדור ישרים)

כשיש אחד מבני הזוג שהוא חצי (לא אשכנזי)למען שמו!

99.9% שרין שום בעיה.. אל תהיה לחוץ!! אם זה השידוך משמיים- לא יקרה כלום!!!!!!!!!! בעז"ה...

בע"ה -שיהיו בשורות טובות!מסכת יומהאחרונה

 

דבר תורה לפרשת בהרחלום חלומותיי

 

בס"ד

 

דבר תורה לפרשת אמור

 

בפרשתנו מופיעים דיני שמיטה ויובל. ביובל כתוב: גאולה תתנו לארץ” (ויקרא כה,כד) ומפורטים דיני גאולה של שדי אחוזה. בניגוד לגאולה הכללית של עם ישראל שכמעט ולא מפורטת בתורה, אנחנו רואים שהתורה מפרטת בדיוק רב את כל הפרטים של הגאולה הפרטית של שדי אחוזה. ננסה ללמוד מהגאולה הפרטית הזאת על הגאולה הכללית של עם ישראל.

 

התורה מצווה לאדם "שש שנים תעשה מלאכה" (ויקרא כג,ג), וגם "שש שנים תזרע שדך" (ויקרא כה,ג). האדם מייצר ופועל. לעומת זאת יש שמיטות ויובלות כדי להזכיר מי בעל הארץ כמו שמפרש בעל ספר החינוך: “משרשי המצווה, על צד המשפט, שרצה הקב"ה להודיע כי הכל שלו, ולבסוף ישוב כל דבר לאשר חפץ הוא לתנו בתחילה, כי לו הארץ.” (ספר החינוך מצווה של). כנראה, שבידיעה שיש בעל הבית, התורה רוצה שחברתנו תהיה מתוקנת, במיוחד במה שבין אדם לחברו.

 

הדינים האלה באים גם ללמד יסוד גדול של אמונה: האדם צריך לזרוע כדי לקבל תבואה, אבל אין תבואה באה רק כי האדם זרע. אין האדם יכול לחכות בחיבוק ידיים שה' יפרנסו, צריכים לצאת אל הפועל, אבל כל מה שאתה מקבל זה מאת ה', ובשם כך פעם כל שבע שנים, ועוד שנה כל חמישים שנה, על האדם לשבות, להודות ה' על זה שהוא מפרנס אותו, לשבת ללמוד תורה ולחזק את אמונתו בו.

 

אבל קורה שהאדם נלחש באמונה, מה שהקב"ה נותן לו, לא מספיק בעיניו, רוצה להרבות בכסף, משקיע הרבה וירד מנכסיו. משום כך, הוא נאלץ למכור את שדי אחוזתו “כי ימוך אחיך ומכר מאחוזתו” (ויקרא כה,כה). למרות ההטחה שבשנת היובל השדה תחזור לבעליה, התורה מסבירה שאפשר לגאול את השדה, להחזירה לבעליה. יש שלוש אפשרויות:

 

  1. ובא גואלו הקרוב אליו וגאל את ממכר אחיו” (שם,שם) - אם קרוב לאדם מוכן לגאול את שדהו, אז הקונה יהיה חייב להחזיר את השדה.

  2. ואיש כי לא יהיה לו גואל, והשיגה ידו ומצא כדי גאולתו” (שם,כו) - אין לו קרוב שמוכל לגאול את שדהו אבל ב"ה הוא התאמץ והקב"ה שלח לו פרנסה מרובה, אז הוא יכול בעצמו לגאול את שדהו.

  3. ואם לא מצאה ידו די השיב לו” (שם,כח) - אין לא גואל ואין לו כסף אז: ויצא ביובל ושב לאחוזתו”. ביובל, הוא חוזר לשדי אחוזתו.

 

חלוקת הארץ הארץ לא נעשתה לחינם: אם שדה מסוימת שייכת דווקא לראובן ומשפחתו מדור לדור, זאת אומרת שה' רוצה דווקא שהשדה הזה תהיה לראובן ויורשיו כי כך רצונו, ואם נתנה התורה אפשרות לגאול את השדה, זה מראה לנו עד כמה חשוב שהאדם מתאמץ ויפעל עם ה'.

 

האור החיים הקדוש מסביר את הפסוקים הנ"ל באופן אחר:

כי ימוך אחיך” - אחיך זה הקב"ה. בגלל מעשיהם הלא רצויים של ישראל, הקב"ה כביכול "יורד מנכסיו". ומכר מאחוזתו” - הקב"ה נאלץ למכור את משכנו לאומות העולם, ושולח את עמו ישראל לגלות. ובא גואלו הקרוב אליו וגאל את ממכר אחיו” - הקרוב של הקב"ה זה הצדיק כמו שנאמר "בקרובי אקדש" (ויקרא י,ג). הצדיק יצליח לעורר את כל עם ישראל בתשובה. וכך נגאל. אבל אם אין צדיק שמצליח לעורר את העם בתשובה, אל תאבד תקווה: ואיש כי לא יהיה לו גואל, והשיגה ידו ומצא כדי גאולתו”, והשיגה ידו” זה יד ה' - הגבורה, הייסורים והגלות הם תיקון האומה הישראלית להכשירה. “ואם לא מצאה ידו די השיב לו”, אם יראה האדון כי אין כוח בעם לסבול חבלים עוד, ורבו חובותיהם, והיה ממכרו...עד שנת היובל” שהוא זמן הקצוב לגאולה בעתה ואז “ויצא ביובל ושב לאחוזתו”. אפילו ישראל יהיו רשעים, ה' מחזיר את עמו לארצו. הפירוש הנפלא של האור החיים הקדוש מדבר על שתי הגאולות האפשריות לעם ישראל: אם כל ישראל עושים תשובה – גאולה אחישנה ואם לא – גאולה בעתה.

 

היה – ועדיין יש - המון צדיקים לעם ישראל, אבל אף פעם לא חזרו כל ישראל בתשובה. אפילו האור החיים הקדוש כותב שהאפשרות הזאת לא רלוונטית. אין עם שסבל מייסורים כמו עם ישראל בגלות, וברור כשהוא חוזר לארצו בתקופתנו דווקא, זה לא מקרה היסטורי, אלא זה יד ה'.

 

יש להבדיל בין שני מושגים שהם גאולה וגאולה שלמה. התכלית היא הגאולה השלמה שכל עם ישראל יחזור בתשובה במהרה ובימינו. אבל בדרך אליה, כאיננה מבחינת אחישנה, אלא בעתה, יש שלב נוסף שנקרא "גאולה" שמשמעותו היא שעם ישראל חוזר לארצו ושולט עליה, אפילו לא חזרנו בתשובה. אשרינו שזכינו לחיות בתקופה הזאת, שנזכה להמשיך להתחזק לחזור בתשובה, לגאולה שלמה בקרוב!

 

שבת שלום!

חזק וברוךעם אחד

בס"ד

 

שלום לכולם,

 

חזק וברוך על דברי התורה והמוסר.

 

שנזכה תמיד בכל רגע ורגע שהל מהקב"ה והוא

היחיד שקובע מה יהיה.

 

שנזכה לעשות תמיד את רצונו כיוון שזה הכי טוב שיש.

 

שנזכה לגאולה שלמה בקרוב ובלי ייסורים.

 

                           בתודה ובברכה

                       שבת שלום ומבורכת 

 

 

אשריך!!! (:למען שמו!אחרונה
שידוך לבחור נמוךאנונימי (פותח)

אני מחפשת בחורה לבחור בגובה 1.30 תורני בן 29. אם אתם יכולים לקדם אותי - אשמח אם תשלחו לי תגובה לשיחה אישית. 

1:30?פאז

אני חושבת שזה נחשב ממש לגמד, לא?

^^^^^^^+mp8
ייתכן. מה הגבול בין גמד לנמוך?אנונימי (פותח)
ההבדל- בסמנטיקהמאמע צאדיקה

או בעין הטובה של אנשים שמסתכלים עליו..

 

אנשים!

בחור בן 29

תורני

מקסים

 

למי יש בחורה שתתאים לו???

קדימה הצעות לתיבה של "שדכנית1" !!

לא בדיוק.עין הקורא

אצל גמדים הפרופורציות בין הגוף לגפיים שונות

מאשר אצל סתם אדם נמוך,

אבל אני מניח שלא לזה הכוונה....

ואצלמאמע צאדיקה

אצל מתנחלים הפרופורציות בין הפנים- לפאות- שונות

נו!

די עם השטויות האלו!

מה זה החיצוניות הזו!??!!?!?

 

יש פה בנאדם עם נשמה

עם אישיות מדהימה

וחיים שלמים

ולפי מה אנחנו בוחנים אותו??? לפי הגובה

 

אני לא חושבת שאי מי מאיתנו היה רוצה שיבחנו אותו וחליטו על כל האישיות שלו- רק לפי הגובה או המשקל או המס נעליים שלו

 

שדכנית- באמת סליחה על ניצול-שירשור המחפיר

אם את ורצה- ננעל את השירושר הזה ותעלי מחדש את ההצעה שלך

 

אשריך! אבלעין הקורא

היא לא האשמה, אלא המוסכמה החברתית

שהגבר צריך להיות יותר גבוה מהאישה.

 

המוסכמה הזו משותפת לשני המינים בדרך כלל,

ומכיון שהגובה הממוצע של נשים הוא 1.65 (בערך, ותודה לגוגל)

רוב הבנות לא הין מוכנות להפגש אתו מלכתחילה אם היו יודעות,

ואם לא היו יודעות היו כועסות ובצדק על ההסתרה של הנתון הזה.

 

לכן שדכנית1 היא לא דוגמא לבעייתיות בשדכנים, אלא לבעיתיות מובנית

בחברה שבה אנו חיים, חברה בה כל בעל מום צריך להאבק קשה מאוד

על מנת להשתוות לנתוני הפתיחה של כל השאר.

 

זה לא משנה אם אתה נמוך, צולע, חרש, חולה סוכרת, סרטן או מאניה דיפרסיה.

המשותף לכל הדברים האלה, היא החריגות החברתית שלהם,

והצורך לציין אותם לפני הפגישה במקרה של מום חיצוני,

או בשלב מאוד מוקדם במקרה של מום חבוי.

 

כמובן, לא כל דבר הוא מום.

אבל השדכנית היא ודאי הכתובת האחרונה להאשים במקרה הזה.

מה ציפיתאלעד
שהיא תתעלם מהנתון המרכזי שמנע ממנו להנשא עד כה?
די להשתמש בביטוי האומלל: מראה 'חיצוני'!משתחרר

נכון - מראה הוא חיצוני.

וגם אופי הוא פנימי.

אבל אם כל פעם ליד המילה אופי נמקם את המילה פנימי, נוכל לקבל רושם בעייתי כאילו האופי הוא פנימי באופן כזה שלא בא לידי ביטוי. דוגמת - 'צדיק נסתר' כזה שאפילו הקב"ה לא יודע שהוא צדיק...

מראה הוא מראה. והוא בחוץ. ונפגשים איתו, יום יום. והוא קריטי ביותר.

לכו ותספרו לסבתא שלכם שלא משנה לכם איך ייראה בן הזוג שלכם.

שמבחינתכם שתהיה לו כוייה מרוחה על כל הפנים או שיהיה קירח או גיבן או חסר רגל.

הדברים האלו קריטיים! לכל אחד, ברמתו ובאופיו.

הם לא מאפשרים לבאים עימנו במגע ליצור קשר קרוב ולתת אמון. 

וזה לא משנה אם החברה אשמה בזה. וכמו שנוהגים לומר שפעם, ובחברות מסוימות עד היום - בחורה שמנה נחשבת דווקא ליפה ולא להיפך. היום זה כך, וזה כך.

 

מי שמתעלם מנתונים כאלו חי בסרט. ומזיק לבריות בשידוכיו חסרי האחריות. ובהשלכה אלימה של השקפה מוסרית (העיקר הוא הפנימיות...) כהנחיה מעשית יומיומית ('לך תיפגש עם פלונית. אה, כן, יש לה גיבנת גם..' ).

 

מה, מבחינה נפשית, כדאי לאדם שנראה 'לא נכון' חברתית לעשות?

כמה דברים. להתמקד בצדדים ה'טובים' שלו. אלו שיכולים להביא לידי מציאת חן בעיני הבריות. האופי, הכישורים - כל מה שיש לבנאדם להציע. להיות אופטימי. לנסות לשפר את המראה שלו כך שיהיה לכל הפחות סביר ואפשרי מול סביבתו, עם הכרה בזה שלעולם לא יהיה 'מושלם' ו'רגיל', ועם אמונה בכך שטוב לו איך שנברא.

קל זה לא. אם הוא בעל שכל, הוא יודע שהנתונים ה'חיצוניים' שלו מפריעים לו להתקדם ולאפשר לו דברים שלאחרים הם דווקא זמינים ללא הרבה מאמץ. מותר וראוי לו גם שיתרעם מידי פעם כלפי מעלה, ולא ינסה בלי סוף להצדיק את שאינו מוצדק. את גורלו. ועם זאת, ינסה מהמקום שלו להיות שמח בחלקו ולהתמקד בחצי המלא של הכוס...

 

אגב

אני הרבה מתחת הגובה הממוצע (לא גמד!), ויודע קצת במה דברים אמורים...

 

 

כמעט מסכים לכל מילה חוץ מלהתרעם כלפי מעלהעדיאל
"מראה חיצוני" זה ביטוי של מורות...מאמע צאדיקה

אתה מביא קול מאוד אוטנטי של האדם עצמו

ועם זה אני לא יכולה להתווכח- ויישר כוח על הדברים שכתבת

 

אני רוצה להסתכל על המבט של האדם השני-

נגיד אני רואה אדם שהוא נמוך מאוד- מה מתחולל אצלי בפנים? איך נאי מתייחסת?

 

אפילו ברמת דיבור פשוטה- האם לפני "גמד" או "אדם"- שהוא בין היתר נמוך

ויותר מזה- ברמת התייחסות שלי לאדם,

ובהצעות שלי כשדכנית

 

יש ציבורים שעושים בליל אחד של כל ה"דפוקים" ביחד

ולא

אצלנו לא ככה!

בחור יכול להיות שיא המעולה שיא השווה -ואגב הוא נמוך
וניתן לזה בדיוק את המקום שמגיע לו- באגביות, כעוד פרמטר ממכלול חיים

ניתן את הקרדיט המלא- כמו שנותנים לכל אדם אחר- בלי שהוא צריך להוכיח את עצמו בעיני שהוא שווה.

 

באופן כללי יש תופעה של שידוכים-גובה -- אין מה לעשות

סה"כ כן נשדך גבוהה לגבוה ונמוך לנמוכה

מציאות. ככה זה.

 

אני מרגישה שאני יותר מידי מקשקשת בקומקום

 

ויש אנשים שחושבים שבלונדינית זה גם "מראה חיצוני"אישה

מישהי תצא עם בחור שנמוך ממנה בהרבה-היא מיוחדת!ליבה
זה לא מובן מאליו בכלל. ברור לי שאני לא הייתי מסוגלת לזה.

כן, יש בנות שיכולות לראות את זה שדברים טובים באים באריזות קטנות... אבל זה דורש גדלות נפש. לדעת שהרבה יפתחו עיניים.. שהרבה ראשים יסתובבו אחריהם.. שבחתונה יציעו לבחור לעמוד על ארגז הפוך וכד'..
אני לא ממציאה את זה. יש לי חברה שהתחתנה עם מישהו שנמוך ממנה כמעט ב2 ראשים והיא סיפרה לי על כל זה. על הערות ציניות של הסביבה, ההלם של כולם לפני שהם הכירו את הנשמה המדהימה של הבחור..

שוב-צריך להיות באמת בחורה מדהימה שמסוגלת לצאת מהריבוע של גבר-גבוה-אישה-נמוכה.
יש בנות כאלה. בסוף גם הוא ימצא..
בהצלחה!
וואי,צדיקה אחותך,!!מירב!!

נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מסכימה עם כל מילה שכתבת!

 

יישר כוח גדול!

 

באמת זו לא צורה להסתכל על הבן אדם הזה כאילו הוא איזה חייזר,

בן אדם בן 29,תורני,..עם שתי עניים אף ופה,ואפילו אוזניים ידיים ורגליים..אז הגובה שלו הופך אותו לחריג?

 

 

שיהיה רק טוב =)

כן את היית מתחתנת איתו?אבא!

לדבר לדבר לדבר, זה לא בעיה.(על שיוויון,ועל שחיצוניות זה כלום וכו' וכו')

שורה תחתונה לא היית יוצאת איתו בכלל..

צודק אבא!שרון כהן

אני מודה באמת שקשה לי עם נמוכים!! וזה לא שאני גבוהה מידי...(מטר 60...) 

אני אטישית מכירה זוג שהאישה יותר גבוהה בהרבה מהאיש הוא גמד.. ובכול זאת היא התחתנה איתו זה לא היה פשוט כולנו היינו בהלם אבל הוא באמת בחור טוב(אני מכירה אותו אישית...) והוא באמת תותח.. ועדיין זה לא היה כ"כ פשוט..

אין מה לעשות החיצוניות משפיע כי אנחנו בני אדם שרואים לעניים...!!

אבא- לא מסכימה איתךמאמע צאדיקה

זה שלבני אדם חשוב הגובה של הבנ\תזוג זלהם

זה טבעי

ואפשר להבין את זה

 

לא על זה אני מנסה להתווכח אפילואלא על היחס של החברה

כל מי שתיארה פה- זוגות עם הפרשי גובה שהתחתנו- וכולם היו בהלם..

למה להיות בהלם מזה???

על זה אני מתכוונת

 

ולגבי השירשור הזה

אלא מנק המבט של הבחורה

אם יש בחור שהוא נפלא תורני מדהיםבן כך וכך- וגם נמוך

לו הייתי רווקה נמוכה- לא הייתי רוצה להיענות להצעה

הייתי מרגישה "מה אני גם כזו?? מה היחס הזה? לא רוצה!"

ואז - מה השגנו?

 

לכבד אנשים

לכבד באמת!!!

כמה זה חשוב...

ביהמ"ק יבנה באהבת חינם!

אם הייתי נמוכה למה לא??!!מירב!!

מי שנמוך לא הופך אותו לחריג!

אם הייתי נמוכה.. לא על זה מדובר..אבא!

אל תתחכמו עכשיו.

 

גם אני אם הייתי מצורע, הייתי יוצא עם מצורעת.

 

מדובר במצב שהיא רגילה.

ואחרי כל הדיבורים על שיוויון, וחיצוניות זה כלום..

שורה תחתונה - כמעט אין סיכוי שמישהי תרצה.

עם כל הצער והכאב-+mp8

קצת קשה לי עם נימת ההתייפייפות הנושבת בין התגובות כאן,

כאילו כולנו אנשים שרק הפנימיות מדברת אליהם, והחיצוניות היא דבר שולי לחלוטין, ובושה בכלל לדבר עליו או להתחשב בו, נו, באמת, זה לא נשמע אמין.......

 

צריך להודות, בצער, שבחור שגובהו מטר שלושים (בגובה של ביתי בת ה-8) - הוא חריג, לפי כל קנה מידה שהוא, ועם כל מוסכמה שלא תהיה, בכל חברה שהיא (אגב, גם בחורה בגובה כזה נחשבת נמוכה למדי, ק"ו בחור...)

 

משמח לראות שיש כאן אנשים כ"כ ערכיים שזה לא מפריע להם- אשריכם ואשריו!!

(צדיקה, כנראה שאת באמת צדיקה- שאת ממש לא מבינה את ההלם של האנשים....)

 

ובכלל, כשאני קוראת את שרשוריכם ורואה על אלו שטויות חותכים פה קשרים- עוד יותר קשה לי עם הצדקנות הזו, פתאום (הלו, בשביל דברים הרבה פחות משמעותיים חתכתם קשרים.....)

mp7 חותם על כל מילה.ארמי

יש לי חבר קרוב שהוא בערך בגובה הזה...

ואני יודע טוב מאוד שכולם טובים וטובות בדיבורים.

אבל הוא החליט שהוא לא רוצה להתחתן, כי הוא לא רוצה שגן לילדים שלו, יהיו את החיים הנוראיים שיש לו.

 

ועם כל הצער והכאב והצדיקות- החיים שלו מאוד קשים.

צדיקה תגידי לאחותךמאמע צאדיקה

MP7 כרגיל אני שמחה מאוד כשאת מאזנת אותי

מה הייתי עושה בלעדייך?

 

נכון

זה קובה חריג

ולא כל אחת תסכים לצאת עם בחור כזה-

ואולי קצת בצדק.. יש המון דברים קטנים שעליהם פוסלים שידוך או קשר.

 

אבל המבט שלנו כחברה- האם הגובה זה כל מה שיש באדם?

 

ומבט לשי כשדכנית-

האם הדבר הראשון שיש לי לומר על בחור זה- שהוא נמוך?

אולי זה לא הדבר הראשון-+mp8אחרונה

אבל בהחלט דבר מאוד משמעותי, שחייב להיאמר לפני הפגישה- כשמדובר בגובה כזה.

כי אם תבוא בחורה ותראה אותו, ויתברר לה שהשדכנית הסתירה ממנה פרט כ"כ מהותי ובולט-

היא תרגיש כ"כ מרומה ופגועה- שהכל כבר ייראה רע מאוד.

 

עדיף להציג את הקלפים מלכתחילה- וכך כל אחד יעשה את החשבון שלו אם מתאים לו או לא.

פעם ראשונה שאני מסכימה איתך!!!no name102
פעם ראשונה? באמת? אחרי כ"כ הרבה חכמת חייםאבא!

ששפכתי בפורום הזה?

אני שמח שזה קרה מתישהו לפחות.

ב"ה..

אני חושב שנפתח שרשור חדש לטובת העניין.

שהכותרת שלו תהיה:

"בשבח והודיה לה' יתברך, נוניים102, חברתינו היקרה."

ובבפנוכו יהיה כתוב:

"הסכימה לראשונה עם דעתי!!!"

וככה נגדיל את פרסום הנס..

יש בעיה בביטוי הזהשואף לאור

מכיוון שהוא נחשב לפעמים ע"י אנשים נמוכים לזלזול וביזוי במתכוון ... (כמובן שאני לא אומר שכיוונת לכך בעצמך)
 

1:34 זה גובה של לא מעט בנותבחור זהב

אז קצת פחות מזה אמנם גבר,

 

אבל אולי יכול להיות בסדר

 

 

בעז"ה בשורות טובות לכולנו.

בחור נמוךרבקה למפרט

קרובת משפחה שלי התחתנה עם בחור נמוך. הוא נמוך בראש ממנה ואף היא אינה גבוהה. הוא האיש הכי מקסים במשפחה שלנו. הוא חכם משכיל ותורני והם מגדלים משפחה לתפארת. זה הכל תלוי בבני הזוג.

רק קצת רקע רפואיruthi

היו לי שכנים, זוג מקסים ומתוק מדבש, שניהם נמוכים, מי יותר ומי פחות.

ולזוג הזה יש שלושה ילדים. גם כן מתוקים מדבש. אבל מה? הם נ-מ-ו-כ-י-ם! נמוכים ברמה כזאת שההורים שלהם משקיעים מאמצים וזמן וכסף על טיפולים רפואיים שיעזרו להם קצת , לפחות קצת, לגבוה.

 

לא נכון להגיד שגובה הוא רק מראה חיצוני.  תלוי בגובה.

1.30 לבחור (וגם לבחורה)- זה נומך קיצוני, שבד"כ מגיעה בגלל סיבה גנטית כלשהי, ואם השדכנית שלנו מודה שייתכן שהוא גמד-

אז חברה'לך, גמד זה לא רק גובה! זה בריאות!

 

אגב- צריך להבדיל בין גמד- שזה ראש גדול ואליפטי לעומת גפיים קצרות (בתוספת בעיות גב וראות ולב שה' ישמור)

לבין ננס- שהכל אצלו פרופורציונלי לגמרי- אבל בקטן, וזה לא נחשב לבעיה רפואית, חוץ מהחשש להעביר את זה הלאה לדורות הבאים...

 

וזה לא שאני חושבת שנכון לפסול על מראה חיצוני כל כך מהר, אבל רבותי- אין קשר בין גובה שהוא תוצאה של בעיה רפואית, לבין מראה חיצוני.

ואם יש מישהו שהגובה הזה לא מפריע לו- וכל הכבוד לו על זה- שבמטותא יבדוק את העניין הרפואי, סתם למען הדורות הבאים,

והיה אם באמת הנומך הזה לא נובע מבעיה- אלא סתם ככה חוסר שינה בגיל הצעיר (כן! זה קיים!) אז ת'פאדל ובכבוד ! |הולכת לחפש בחורה נמוכה|

^^^ מסכימה לחלוטין!!!גלוק17
|בלי קשר לנושא עצמו| האם ביקשו רשות מהיוצרתolam70

לפרסם את הציור שלה בקישור לשרשור הזה?

אז, באיזה בנק יש לכם חשבון?רחלקה

בעזהי"ת.

 

החשבון שלי מפגר ממש, ואני רוצה לפתוח אחד חדש הכי משתלם...

אז שכל אחד ייכתוב פה באיזה בנק החשבון שלו ומה ההטבות שהוא מקבל...

 

תודה צדיקים!!=]]

אני עבדתי עם מזרחי לא מעט שניםמשה

בשנים האחרונות עם מזרחי Live ובסך הכל מרוצה.

 

 

אם את מרוצה מהמיקום של הסניף שלך והשרותים שאת מקבלת ממנו, אולי שווה להגיע לשיחה עם הפקיד ולברר אם אפשר לקבל משהו.

בד"כ, ככל שיש יותר כסף/פעילות בחשבון ככה ניתן לקבל תנאים טובים יותר מהבנק אבל ממש לא תמיד. סטונדטים/חיילים יכולים לקבל בד"כ פטור בסיסי מדמי ניהול ודברים כאלה.

והקשר לפורום?תולתול

"האם הייתם יוצאים עם מישהו עשיר?"

 

 

יש פורום כלכה\ צריכה\\ ! נא לפנות את השאלה לשם1מאמע צאדיקהאחרונה
געגוע!אנונימי (פותח)

אני מתחתנת עוד חודשים בע"ה.. וכל הזמן אני תופסת את עצמי חושבת רק עליו..

ועוד יותר קשה לי עכשיו- כשהוא החליט להגיד בטלפון: "אני אוהב אותך" (פעם אחת) ולכתוב זאת בסוף הודעות שהוא שולח.

אני מרגישה שקשה לו וגם לי. איך מצליחים לעבור את החודשים האלו כשהגעגועים רק הולכים וגוברים??

 

 

צרות של עשיריםלביא

הלוואי ואלה היו הבעיות שלי. בכל אופן, תנסי לדמיין את הרגע שבו זה ייגמר... אולי זה ינחם אותך

ב"ה אתם זוג בריא איזה יום שמח

רצוי לשמור על גבולות ברורים כדי להגיע שפויים לחתונה

 

זו תקופה מדהימה שלא חוזרת...

 

את עוד תתגעגעי לימים האלה שכ"כ חיכית.....

 

בל

להפוך את המחשבה. זו התקופה הכי הכיסוג'וק

והיא זו שצריכה להמשיך גם לתוך חיי הנישואים וככתוב "וארשתיך לי לעולם" - דווקא תקופת האירוסין שבה מתגלה האהבה בטהרתה. תחוו את הרגע, את התקופה הנפלאה הזו וכשתהנו ממנה היא גם תעבור בטיל. ואל תשכחו לקחת אותה הלאה, בעז"ה , לעולם.

...אנוכי חסויה...אחרונה

קודם כל, ב''ה שיש ביניכם כזה רצון לקשר! הרצון הזה הוא בריא וטוב ויביא אתכם שמחים ומאושרים לחופה.

מה עושים בינתיים?

מניסיון של אחת שצריכה לחכות עכשיו לא מעט זמן עד החתונה, מסיבות טכניות. אני באמת יכולה לסמפט אותך. יש משהו מאוד מתסכל בציפייה הזאת, בידיעה שאתם כבר שם, אבל עדיין לא. וצריך הרבה זהירות.

גם מבחינה של שמירת נגיעה, וגם מבחינה נפשית. געגוע זה דבר מתיש, ואתם לא רוצים לבוא מותשים לחתונה.

אני חושבת שהנקודה כאן היא בצורת ההסתכלות. יש כאן באמת קושי, אתם לא יכולים באמת לחיות כזוג, ולהיות יחד כל היום וכו', מצד שני הרצון וההרגשה כבר כן נמצאים שם. 

אז קודם כל, להרגע! זה בסדר להתגעגע, זה בסדר שיהיה קשה. את לא צריכה לפחד מהקושי הזה, כי זה עוד יותר יקשה. אז את חושבת רק עליו? בסדר, אז תחשבי. אני מנסה להעביר לך תחושה של רוגע- אני אומרת לך את זה למקרה שלא הלך לי כ''כ בכתב. זה שהוא אמר שהוא אוהב אותך זה אומר שאתם ב''ה נמצאים במקום כ''כ טוב. אבל שוב, צריך להיזהר.

אז בנוסף לרוגע, לחוסר פחד מהקושי ולהבנה שהגעגוע הוא דבר טוב וטבעי.

אתם יכולים מבחינה טכנית, להיפגש קצת יותר, לשמוח בפגישות ולא לתת לתחושה של הגעגוע להשתלט. באמת שאני חושבת שזה תלוי בגישה. אתם יכולים לנצל את החודשיים האלה לפריחה עוד קצת של הקשר, להגיע עוד יותר מוכנים לחתונה או עוד יותר מתוסכלים. תחשבו יחד, דברו על זה. איך אתם מקדמים, איך אתם מתרכזים בשמחה הגדולה שאתם מרגישים שקצת מתחבאת בגלל הגעגוע והקושי.

לגבי המגע, כי זה משהו שכבר נהיה רלוונטי מאוד, תיזהרו. ישנה המלצה לשמור על דיני הרחקה בתקופה הזאת, להיפגש רק במקומות ציבוריים, ופשוט להיזהר.

אם את רוצה, אשמח לדבר באישי!

שיהיה ב'הצלחה רבה! 

תהילים לשבתננשמה!

כל אחד לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר...

 

אפשר לומר מהיום ועד מוצ"ש.

 

ישר כח ותזכו למצוות!!

 

שבת שלום שקטה ונינוחה!

קכ'- קנ בלנ"ד. שבת שלום!!!ננשמה!
א'-כ' בע"ה בלנ"ד.יויו2
כא'- ל' בע"ה בל"נדניאלה .ד.
לא'- לו' בע"ה בלי נדררונה
ל"ז-ע"ב בעז"ה בלנ"דעם אחד
ע"ג-פ"ורעות4
נשאר: פז'- קיט'. יישר כח!ננשמה!
קכ-קכה בעז"ה יתברך(=batshi
^^ תיקון- פז-צוbatshi
עדיין לא גמרנו נשאר- צז'- קיט'. יישר כח!ננשמה!
צז'-קז' בלנ"ד.יעלי_א
קח-קי בל"נ שב"ש, ישר כוח לך ננשמה!(,")
קיא'-קיח'עדיין בדרך

איזה מזל שהגעתי בזמן!

 

נשאר רק קי"ט.. מי זוכה?

קי"ט בעז"ה!ישששש!שבת שלוםמעריצה של אבאאחרונה
כושרות בחתונה, מישהו מכיר?אנונימי (פותח)

אשמח לשמוע פרטים אם מישהו נעזר בשרותיהם.

 

האם אתם מרוצים?

 

הם עשו יותר מדי בעיות? אמינים?

 

הארוס שלי מאוד רוצה וטוען שחייבים במקום הספציפי שבחרנו,  וההורים שלי חושבים שזה בזבוז כסף...  כי אם כתוב כשר אז  זה כשר!

 

אשמח לעזרה

להבנתי את הענין, אשמח להסברענת=)
נעזרתי בהם, ויש לי רק דברים טובים לומר עליהםאלעד
לצערינו במציאות של היום כמעט ולא ניתן לסמוך על המשגיחים הקבועים באולמות האירועים, ועשרות בדיקות שביצעתי יוכיחו
מומלץ מאודעמית-טליה

נכון שזה יקר, אבל הבעיות במטבחים באולמות גבוהות ממש.

אם יש רב לארוסך עדיף לשאול אותו וככה לחסוך את האי נעימות מההורים ("הרב אמר" וזהו פיתרון לפעמים יעיל ביותר)

 

אצלנו נניח הם אמרו שאין צורך כי היתה כשרות מאוד גבוהה, האולם לא מעסיק ערבים ויש שני משגיחים שיכולים להישאר כל הזמן עם תוספת תשלום קטן אז הוספנו להם וזהו.

 

ככה שאם הם היו רודפי כסף הם היו מגיעים גם אלינו ומקבלים את שכרם...

מכירה. עושים עבודת קודש ובוודאי אמינים!מחפשתותו

טרם זכיתי להתחתן אבל שמעתי עליהם מקרוב וגם אחיי נעזרו בהם.

בחורי ישיבה צדיקים שכל רצונם לזכות אתכם באוכל כשר באמת בלי בעיות של בישולי עכו"ם ושאר בעיות שיכולות להיגרם במטבח עם עובדים גויים ללא הקפדה צמודה.  

סמכי על הרב ושארוסך יסביר את העניין להורייך- כי יש הסבר, אין שום דבר סתמי.

אחרי שמסבירים באהבה- בטוחה שתהיה הבנה!

בהצלחה. בנחת. במזל טוב.

תודה ועוד שאלהאנונימי (פותח)

מישהו יודע, האם הם מחמירים יחסית?

 

ההורים שלי קצת יותר מקלים... (אם נגדיר את זה במילים עדינות)

 

מישהו יודע איך פונים אליהם?

הם ממש ממש טובים!ספגטי מוקרם

בכמה חתונות הם גילו דברים..  השקדים שעל האורז לא בהשגחה רצויה.. הבירה מלפני פסח כשבקשו שלא יהיה חמץ שעבר עליו הפסח..

יכול להיות שאפשר לבקש מהם על מה להקפיד אבל לדעתי הם לא מסכימים כבד בשום מצב.

שווה שיש מישהו שאפשר לסמוך עליו.

 

מכיר וממליץ באופן אישיארמי
שיהיה במזל טובמאמע צאדיקה

על הסידור מפיות ופרחים- אין מי שיתפשר כמובן!

על הכשרות- שהיא באמת מושגחת ולא מחופפת- חשוב לא פחות!

 

תודה רבה והמלצהאנונימי (פותח)

ובשורות טובות!

 

דיברתי איתם , והם נשמעין ממש לעניין.

 

המלצתי במחלוקות עם ההורים כשזה קשור לכסף, תגידו - אני משלם

 

ואז כל המתח והלחץ יורד, והוכתי קודם כל לעצמי ולבן זוגי שיש דברים שחשובים לנו ואנחנו מוכנים לעמוד עליהם.

 

תודה רבה ובשורות טובות

השתמשתי בשיטה היעילה הזו - בהחלט הוריד מתחיםמשה
לצערנו בימינו, זה כבר נהיה פשוט חובה!!אי''ה

גם אצלי בע"ה הם יהיו...

 

פעם שמעתי ממישהו שעובד שם סיפורים מסמרי שיער....

 

אני בטוחה שאפחד לא רוצה להכשיל כל כך הרבה אנשים בדברים כל כך חמורים. ובטח שלא ביום כ"כ משמעותי ומיוחד עבורם

נראה לי חובה!!רחלקה

בעזהי"ת.

 

הכשרות היום לא משהו...

בחתונות של המשפחה שלי נעזרנו בהם, והם היו מצויינים לגמרי!!!

אנחנו לקחנוהביצה שהתחפשה

בס"ד

 

וזה אחד הדברים שיותר צריך לשים לב אליהם בחתונה...

שנזכה שלא תצא תקלה תחת ידינו!

 

בשעה טובה ובקלות

חשוב!!!!בעיתה אחישנהאחרונה

אם כי קשור רק חלקית.

חשוב לברר עם בעלי האולמות עוד כשבודקים את האולם אם זה בסדר להכניס אצלם כושרות.

יש כאלה שפשוט לא מסכימים.

 

גם כי זה מבחינתם כפל תשלום וגם כי זה אומר שיש עוד מישו במבחן שלי וגם כי כושרות באופן ספציפי( ואני מקווה שאני מדייקת כי אני מתבססת על מה שבעל אולם אמר לי) נותנים לאולם רשימה של ספקים לקנות מהם את האוכל וזה מגביל את האולם.

 

קיצר זה שווה בדיקה כדי לא להתקע. יצא לי להתקל כבר בבעל אולם שצווח את חייו כשהעזנו לשאול על כשרות

("מה אכפת לכם העברה עליי!" כן בטח, ואנחנו ממש רוצים שכל האורחים לא יאכלו מהמנה המושקעת ששלמנו עליה ממיטב כספנו/הכסף של הורינו...נכון..)

 

בהצלחה במזל וברכה!!

מה אני משקרת לעצמי?!..מתוק מדבש

 

בסיעתא דשמייא!!
 
 
מכירים את זה שאתם רוצים לעשות משהו, ואתם יודעים שזה לא באמת טוב,
אבל אתם מוצאים איזה 100000 תירוצים למה כן צריך לעשות את זה, ולמה זה מועיל וכו'..?
 
--
 
בפרשת השבוע שלנו [בהר] כתוב:
'וְלא תוֹנוּ אִישׁ אֶת עֲמִיתו' 
 
הקוצקר קצת משנה את הפסוק, ואומר שזה בעצם >>
"לא תונו איש את אמיתו"
ז'תומרת שבעצם אבאל'ה שבשמים אומר לנו פה ש..
אנחנו יכולים למכור לאחרים סיפורים מפה ועד השמים שאנחנו עושים הכל למטרה טובה,
אבל מי שבאמת יודע למה באמת אנחנו עושים דברים זה קודם כל 
[ה' כמובן, אבל גם] אנחנו.
אנחנו לא יכולים לשקר את האמת שלנו.
 
יכול להיות שאת גולשת עכשיו באינטרנט באמת בגלל שאת מתקרבת פה יותר לה' [את אפילו קוראת כאן ד"תים ], או כי את באמת צריכה לדבר עם מישהי, או בגלל סיבות אחרות שבאמת טובות.
אבל מצד שני - יכול להיות שאת פה סתם בשביל לבזבז ת'זמן, או כי אין לך כוח לסדר ת'חדר.
רק א-ת יודעת מה באמת התשובה לשאלה הזו.

וזה לא רק בקטעים שמרחיקים אותנו מה', אלא גם בעבודת ה' עצמה, אנחנו לפעמים מקיימים מצוות לא מהסיבות הכי נכונות [שלא יובן לא נכון - ברור שצריך להמשיך לקיים את המצוות תמיד, כי 'מתוך שלא לשמה - בא לשמה', אבל אנחנו צריכים להתחיל לעבוד על ה'לשמה' הזה..]
לדוגמה, אנחנו היחידם שיודעים אם אנחנו באמת הולכים עכשיו להתנדבות בגלל שאנחנו רוצים לעזור, בגלל שזו מצווה,
או שאנחנו עושים את זה בשביל שנקבל פידבק מהחבר'ה, או בשביל להתחמק מללמוד למבחן שיש לנו מחר.

 
תחשבו שנייה על זה שבאמת כ---ל מעשה שלנו יכול להיות לשם שמים, אם רק באמת נעשה אותו מהסיבות הנכונות. ז'תומרת שכל מעשה שלנו פה יכול להיות מצווה.
 
אבל איך באמת אנחנו יכולים ליצור מצב שכל דבר שאנחנו עושים יהיה לשם שמים?!
אם נפסיק לשקר לעצמנו. אם נפסיק לומר לעצמנו שאנחנו עושים דברים טובים, כשאנחנו יודעים בלב, עמוק פנימה, שאנחנו לא.
אין קטע סתם לשקר על עצמנו, אם נעשה את זה - לא נוכל להתקדם לשומקום, כי נחשוב שאנחנו 'מושלמים'..
 
וואי, יש פה חומר למחשבה לשבעעס, הא? 
מקווה שבעז"ה נצליח באמת לא לשקר לעצמנו, ולעשות את כל המעשים שלנו לשם שמים.
שבעז"ה תהיה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י! 
חזק וברוךעם אחד

בס"ד

 

שלום לכולם,

 

חזק וברוך על דברי התורה והמוסר.

 

שנזכה לעשות מה שהקב"ה רוצה ומתוך

כוונה אמיתית.

 

                       בתודה ובברכה

                   שבת שלום ומבורכת

קבלי ח"ח shay1988

באמת מעורר מחשבה.

 

שבת שלום!!

שנזכה.. תודה!שמרית999אחרונה
ושוב.. התפקדות ערים מי איתי?אלירז
כנראה שהפעם היית ערה לבדננשמה!

הלכתי לישון שעה לפני כן...

 

רוצה לדעת*שלי*

למה אתם ערים בשעה כזאת?

לרוב זו השעה שנגמרת הסוללה בטלפון אחרירוחקטנה

שמדברים 3 שעות עם החברה...

טוב שהיא נגמרת*שלי*

כי אם לא, זה היה נמשך יותר...........

או שרק אז,ננשמה!

האנשים המעניינים באמת נמצאים פה לנהל שיחות חשובות

באפלה

את משו! 

 

 

פשוט310

כנראה שאנשים עובדים עד מאוחר וזה הזמן היחיד שיש להם.

רק אל תפקירו את אלירז.

תודה על הדאגה 310... =)אלירז

יש לרוב סיבות טובות להישאר ערים..

ולפעמים סיבות פחות נעימות...

 

אבל תדעו לכם-

אין על השעות האלו

כשכבר משלימים עם המצב ש-ערים בהן

יש להן משהו מיוחד..

אלירז אגלה לך סודרוחקטנה

גם בנים אוהבים שחנ"שים. כנראה אפילו יותר מהבנות.

וכל שכן כשזה מדובר בחברה..

 

הצד השלילי בזה - לפעמים אתה ישן 10 שעות בסה"כ בשבוע עבודה, ומשלים את החסר בנסיעות.

לא חשבתי אחרת..אלירז

(לצערי) אני לא חדשה בעסקי גברים

וכמובן שלא בעסקי שחנ"שים...

(שזה לפעמים גם ר"ת של שיחת נשים.. ולאו דווקא שיחת נפש )



והאמת שאני מכירה אותם מקרוב! מדי!! ואת החוסר שינה שהם מביאים!

טלפון

אבל לא שיחנשתי..

לא היה עם מי - כולם ישנו

חוץ מזה השאלה מתי את כמה.310

אדם יכול להסתדר עם שש שעות יומיות ולהשלים בשישבת 48 שעות.

נניח מ3-9 זה שינה סבירה ביותר.

דיברתי מתוך ניסיון...רוחקטנה

הולכים לישון ב 3, קמים ב 5 מתפללים והולכים לעבודה... חוזרים הביתה ב 10 בערב אחרי הלימודים בערב בישיבה, מרימים טלפון ... והולכים לישון ב 3...

רוחקטנה - מוכר.. ..ו310...אלירז

אני קמה יחסית מוקדם..

באיזור 7 כזה..

 

אבל משלימה קצת שנ"צ...

אנחנו מביאים?!?!רוחקטנה

לא מדברים - לא טוב

מדברים - גם לא טוב מבולבל |תולש שיער על הראש מתוך קטע של אי שפיות זמנית|

טוב , נו יש בזה משהורוחקטנה
חחחח השחנשים.. לא אתם! (גם שחנש עם בת =))אלירזאחרונה
מישהו כאן יודע מתמטיקה????שרון כהן

אז ככה אני מתחילה ללמוד לבגרות (נו טוב מיום ראשון מה לעשות עסוקים...)

כן כן הכול מהתחלה(כולל 01 ...) זה לא אמור להיות קשה מידי אבל בהחלט צריך להשקיע מה גם שאני רוצה לעבוד בין לבין....

אז תגידו לי מתי יש זמן לחפש חתן?? אולי שיבוא לבד!!

אממ..מרים*

את צריכה חתן מורה למתמטיקה..

ברכה והצלחה

אם תאמיני באמת - זה יקרהסוג'וק

מעין זה אמר הפילוסוף הסיני לאו צו "כל פעילות מתחילה במנוחה... התאמנו באי עשיה והכל יסתדר על הצד הטוב ביותר"

 

הרי לא חסר כאלו שהתחתנו עם הראשון\ראשונה שפגשו ואפילו במקרה...

 

ועייני עוד בחתימה והביני

תתחתניanonimit_1

עם גאון במתמטיקה, ובדייטים תדברו על פונקציות

האמת פעם עשיתי את זה, יצאתי עם מישהו והוא לימד אותי חומר למבחן

יואו איך אני לא אסתדר עם דבר כזה D=אלירז
חחחח כנ"ל!!שרון כהן

לא נראה לי אם משהו יתחיל באמצע דייט לתקוע פונקציות אני התפוצץ מצחוק...

ואז יגיד לו בה ביי.... חחחח בשביל זה יש מורים פרטיים למת'...

...ב.ש.

ל-01 מספיק ללמוד שבוע לפני כדי להוציא מאה. (כמובן אם יש רקע בסיסי)

ב.ש יש גם דיסלקטים בעולם....שרון כהן

ויש כאלה שאין להם בסיס... מה לעשות אני מודיע כאן באינטרנט מול כול העולם בית הספר שהייתי בו ביסודי הוא ד-פ-ו-ק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

כן כן כשילדה בסוף כיתה ו לא יודעת כמה זה 6+4 זה בעייתי...

כן אני מאשימה את המורות שלי ביסודי שבמקום ללמד עשו לנו קייטנה... |כועס|

שנית אח"כ בחטיבה ובתיכון זה היה אשמתי כי לא היה לי כוח להשקיע ולכן זה מה שקורה שמקבלים נמוך אפי' ב 01 

אז עושים הכול מהתחלה והפעם לומדים טוב טוב!!  

תאחלו בהצלחה... 

 

חשבון פשוט310

אמונה+שמחה=חתונהחיוך

ואת יכולה לעשות יום לימוד מתמתיקה יום דייט ןכן הלאה.

בהצלחה!

וואי! אני מעריצה אותך!מאמע צאדיקה

שתדעי לך שלא הרבה אנשים לוקחים את החיים בידיים- ומתחילים לעבוד כדי להשלים בגרויות וכולי

זה קודם כל -המון אמון בעצמך שאת מסוגלת! וכיכולה! וראויה!

 

באישי אני אגלה לך כמה בנים וכמה בנות פה שיודעים או מלמדים מתמטיקה...

 

וואו!! ב"הצלחה !!רחלקה

בעזהי"ת.

 

ואם את צריכה שיעורים פרטיים בירושלים, דברי איתי, אני מכירה כמה בנות איכותיות שמעבירות...

נאחל- בהצלחה!ארמי

זה לא כ"כ קשה כמו שזה נראה...

 

1 + 1 = 3רוחקטנה

נחשב?

1 + 1 = 10רחלקה

בעזהי"ת.

 

וזה מוכח!

1+1=11 נו, באמת..יעלי_א

יש לך 1 ואתה מוסיף לו עוד 1 אחריו או לפניו ומגיע ל11.

 

לעומת זה 5+6=10.

תורידו 5 מ 10 ותגיעו לספרה 6. (10,9,8,7,6).

והחכמים שבינינו יחברו את השש עם החמש שהורדנו מקודם

ויגיעו לעשר.

 

מש"ל

 

בע"ה כמה שיותררוחקטנה
תהיה בריא!!!רחלקה
לשרון - באישי אתן לך מישהי מהקריה שמלמדת מתימטיקהאיזה טוב ה'!!!!
אני יודעת מתמטיקה (וגם מלמדת...)אילה שלוחהאחרונה

לימדתי שאלונים 801-803 (ועדיין מלמדת - נכון לשבוע הקרוב)

 

ויודעת גם חומר ברמה גבוהה יותר....

 

 

אם יש לך שאלות שאפשר באישי מוזמנת לפנות!

 

 

ויש פה עוד כמה שיודעים מתמטיקה...

 

 

 

ישר כח על ההשתדלות!

אם את יכולה לדבר עם כל אולפניסטית שאת מכירה ולספר לה כמה זה קשה - זה יהיה ממש חסד!

עובדת היותנו אנשים רגישים, משפיעה?הסהר האיתן

תראו מגיל קטן, אני מה שנקרא בחורה רגישה,

עברתי מסלול של מצפון מתייסר על דברים קטנים שלא הבנתי,

ונהגתי בגללם בחוסר רגישות.

על שנייה שיצאתי לא רגישה ועל האמת שלי.

כן חוץ מרגישות אני בחורה שהערך של אמת חשוב לה

והמצפון שלה תמיד עושה לה שעות נוספות על הדקויות התנהגות

הכי מובנות מאליהן בעולם.שזה היה כבר לא נורמלי.

תמיד אמרו לי שאני רגישה מידי ואני צריכה לאזן,

זה תמיד שמה, בזכות זה אני מתחברת מאוד לעולם,

ויש דברים שקשה לי איתן בעולם,

ואנשים לעולם לא יבינו.

אני רוצה להבין,

רגישות זה משהו שאנחנו אמורים להתנהל איתו בתור חברה?

רגישות אומרה להגדיר אותי בתור אדם? לקבוע את מעשיי?

האם אנחנו בתור בני אדם, יכולים להגיד

שהערך הזה עומד מולנו?

תראו תמיד הרגשתי חריגה בגל שאני רגישה מידי,

תמיד אמרו לי לאזן, ותמיד חשבתי שאין בחור בשבילי

כי אי אפשר להתמודד עם כאלה דרגות רגישות

ואין לצפות לקבל כזה דבר חזרה.

אני רוצה להבין אחת ולתמיד,

יש דבר גס במילה רגישות?

אני מרגישה כל כך שונה לפעמים מהעולם הזה

בגלל שאני מקפידה להתנהל בתשומת לב

וכשאני עושה טעות מזכירים לי שלא מתאים לי.

רגישות זה רע? רגישות זה טוב?

עד כמה אתם נותנים לרגישות לנהל אותכם

בכלל בעולם ובחברה?

אני יודעת שזה שאלות קשות,

אשמח שתנסו לענות. 

 

(והקשר לפורום, רגישות זה דבר בסיסי בדייטים)

רגישות זו תכונה לטוב ולרע.ארמי

האם רגישות אמורה להשפיע על חייך?

אם תרצי ואם לא התשובה חיובית.

 

בפועל בטח את יודעת על בשרך, שרגישות יתר יכולה לגרום לך להיפגע, ואני אומר שצריכים ללכת בשיטה של הרמב"ם.

וכמובן שצריכים מדיי פעם למתן את הרגשות.

בענייני שידוכים, ברור שאת צריכה בן אדם שיודע להבין - לקרוא בין השורות, ולהבין מה מפריע ומה עלול לפגוע ברגשות.

 

כן, רגש זו חולשה מסויימת.

מצד שני רגש זה הדבר הכי נפלא שיש, וכל בחור בדרך כלל רוצה מישהי שמתרגשת- ולא מישהי קרה ויבשה.

 

ולכן, את לא בהכרח צריכה מישהו מאוד רגיש, אלא את צריכה מישהו "מבין", בן אדם חכם שיידע איך להתייחס אלייך.

ושנייכם תצאו נשכרים.

אל תנסי לבטל את הרגשות שלך, זו מתנה אך גם חולשה.

אהבתיurielzoogi

ככלל זוהי תובנה חשובה ומדהימה

אין צורך במישהו שיהיה כמוך יש צורך במישהו שיוכל לכבד להבין ולקבל את מה שאת/ה ומי שאת/ה 

לעיתים השוני הוא מאפשר זאת יותר מאשר הדמיון...

רגישות היא אות חייםמשתחרר
מה שהתכוונתי לומרמשתחרר

שבעיניי רגישות היא דבר נפלא.

כלומר, עוצמת הרגישות מעידה על עוצמת החיים.

כמה שאדם מוכן שדברים יגעו לליבו ויזיזו בו דברים זה מדד לחיות שיש בו.

המשל מפורסם, ובכל זאת.

אדם חולה מרגיש פחות.

מבחינתו טעמם של כל האוכלים שווה.

הטעם האישי שלו נפגם, ומן הסתם גם לא אכפת לו איזה מוסיקה ישמיעו לו.

במעשה מחכם ותם, של ר' נחמן, מתואר החכם: "כל העולם בעיניו כלא". שום דבר לא מזיז לו.

כמה שאדם חי יותר הוא מרגיש יותר.

העניין הוא היכולת לשלוט על אותה נפעלות, על אותה יכולת אדירה לחוות כל דבר עד הסוף, ו...לבחור.

להיות מסוגל לקבל את המאורע, ואז להחליט איך להגיב. מתוך הבחירה שלי.

'צדיקים - ליבם ברשותם. רשעים - הם ברשות ליבם'. אמרו חז"ל.

ברגע שאדם מאבד את היכולת לבחור, הוא אינו ממש אדם.

 

רגישות היא דבר נפלא. ויש לדעת איך לא להפוך בגללה ליצור בלתי נשלט, רדוף חוויות וסערות.

אולי בניסוח יפה - לא נרגש, אלא רגיש. שומע. מקשיב. מקבל. עצמאי.

 

אחד מהדברים שחסרים לגברים, ונמצאים בשפע אצל נשים, לפחות כך מקובל לחשוב - הוא רגישות.

הרגישות המבוקשת, לפחות בעיניי, איננה רגשנית, אלא רגישה. היא יודעת לשמוע דקויות, להבין רמזים, להחליט מתוך אינטואיציה, לחוש דברים שגברים לא מסוגלים לחוש...

 

אחד הדגמים המקובלים לפן של זוגיות, הוא אישה שמביאה את הרגישות שלה לזוגיות, ובעל שמעניק את ההחלטיות והיציבות. אז, אל חשש. מדייטים. אדרבה! רגישות היא תכונה מבוקשת מאוד. במיוחד בעולם מנוכר...

רגישות,הרבי מיאוטו

היא עניינו של גן עדן..     (אודי דוידי, שם,שם)

חח זה "עדינות".. וזה לא של אודי דוידי.. =)אלירז

 

יש סיפור מאחורי השיר הזה.

השיר עצמו נכתב על עוז בן מאיר הי"ד ממושב מעון

שנרצח בפיגוע ע"י פלסטינאצים.

לאחר הרצח הוא נגלה לאביו בחלוםן

ואמר לו את המילים:

"אבא, עדינות היא עניינו של גנעדן"

 

 

 

נראלי שצריך לרדת לעומקה של המילה 'עדינות' כדי להבין את עניינו של גנעדן.

שנזכה

זה כן של אודי דוידי.. =)הרבי מיאוטו

רגע לפני שנעלם אומר עוז לאביו – "אבא, רק דבר אחד! עדינות, הכול בעדינות, זה עניינו של גן עדן...". אביו נטל את החלום והמילים  והביא אותן לאודי דוידי שכתב והלחין את אחד השירים העדינים והמרגשים ביותר שתשמעו השנה. 

 

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/170439

הלחן של אודי.. המילים של עוז =)אלירז
הלחן של אודי.. המילים של אודי =)הרבי מיאוטו

השורה : "עדינות היא עניינו של גן עדן"  של עוז
 

טוב נכנעתי.. אתה הגבר!אלירז
יש !!!הרבי מיאוטו

I AM THE MAN

חחחחחחח!!!שרון כהן

הפזמון של עוז!!! אלירז ככה נכנעים??? לא ככה לימדתי אותך!!!

הוא יהודי נחמד- מה אכפת לי?...אלירז

והאמת שאולי להיכנע- זה באמת את לימדת אותי..

אני בקושי מכירה את המילה...חושף שיניים

אפשר לעיין בחתימה שלי.

נכנעת!!!שרון כהןאחרונה

מת

אני לימדתי אותך!!! 

בשתי מיליםרוחקטנה

כן משפיע

רגישות זה לא רערעות4

אבל כמו כל דבר בחיים צריך איזון כל דבר לא מאוזן הוא לא טוב

חוסר רגישות עלולה לפגוע בבני אדם ואי יכולת לראות צרכים של אחרים

וביתר רגישות עלולים להיפגע מכל דבר וזה מזיק גם לך וגם לסביבה

זה גורם אי נוחות לסביבה כשאדם נעלב מכל דבר

כל מילה צריך לברור

כל דבר הוא מפרש לפי עיניו ולא תמיד לפי המציאות ולא תמיד לפי כוונת המדבר

זה גורם לאנשים להרגיש רע עם עצמם כי הם כל הזמן פוגעיפ בך ואין להם שום כוונה לזה

לכן צריך מינון גם ברגישות בהצלחה

לא הבנתם אותיהסהר האיתן

אני לא נעלבת מכל דבר,

ההפך בחורים צוחקים עליי ויכולים להקניט אותי בכיף

אני תמיד משתפת פעולה

דווקא טוענים שיש לי חוש הומור ואני מצחיקה את כולם.

 

אני לא מדברת על להעלב,

הקטע של הרגישות שלי שאני מצפה מאנשים

להתנהגות מסויימת שמה שטועים אצלי יחשב יותר קשה

לא לעשות טעויות בשלב ההתחלתי של הקשר

להיות אמפתיים נחמדים לראות את הצד השני

 

בקיצר צפיות לא ראליות

למה שתצפי מאנשים להתנהגות מסוימת ?הרבי מיאוטו

למה שלא תאפשרי להם להביא את עצמם כפי שהם ?

אם הם בעצמם לא קשובים מספיקרוחקטנה

ואינם שמים לב לרחשי ליבה של הבחורה - ייתכן שהם באמת לא מתאימים לה.

 

במערכת יחסים דרושה יכולת לשמוע את השני גם בלי שהוא אומר לך משהו.

במקרים מסויימים - צריך לדעת ללכת על קצות האצבעות - במיוחד אם אתה לא יודע מתוך מה נבנה האדם במהלך חייו.

 

אגב בנות, בבקשה מכן - יש גם בנים שזה קל במיוחד לדרוך אצלם על המוקש. לכן ישנה מתנה מן השמים - הבינה היתרה, האינטואיציה - יכולת הבחנה דקה ביותר. אנא השתמשו בה כלפי בנים בתחום קשב והבנה - בניגוד לבנות, לבנים לאין ערוך יותר קשה לחשוף את רגשותיהם, במיוחד אם הם נפגעו ממעשה זה או אחר.

>מצפה<מאמע צאדיקה

פעם שמעתי שיחה של מישי שאמרה- ואני לא יודעת כמה אני מסכימה איתה או לא-

שהרבה מהעצבנות והרבה מהתיסכול שלנו-

נובעים מזה שאנחנו מצפים...

אם לא היינו מצפים אלא מבינים שמה שיש לי -זה מה שאני עושה-

אז היינו חוסכים הרבה בלגאן...

 

אני לא הצליחותי להבין איך היא משלבת את העיקרון הזה- עם בניית חברות\ זוגיות

שסה"כ יש בה הגשמת ציפיה

(אשמח לתרומת תובנות)

 

אני לא מסכיהמ איתך

מי שהוא אמפאטי

ואז הוא טועה-

יותר קל לתת לו קקדיט של "הוא לא רצה לפגוע"

מאשר אדם שמהתחלה היה בול עץ...

אכן כןurielzoogi

והדרך להתמוד עם זה היא לעיתים עוברת בעשייה שממלא אותך בתגובות טובותצ של עצמך לעצמך או של סובבים אותך למה שעשית

ממליץ לך לכוון את האנרגיה שלך כלפי עצמךurielzoogi

אנשים מאד אוהבים אנרגיה של מישהו שלא ממוקד בתיקון ושינוי והדרכה שלהם...

רגישות וילדותותאנונימי (פותח)

כשאני קוראת מה שכתבת קצת מרגישה מזדהה כי אני גם מרגישה רגישה וגם קצת ילדה...

חוששת שלא אצליח למצוא חן וגם להיות אמא

תוכלי בבקשה לפרט?רוחקטנה
שלום לכולם!!אנונימי (פותח)

אני עוד צעירה וכמובן שעוד לא בלחץ להתחתן אבל...

יש לי אחות שנה מתחתי שהיא בלחי"ת אמיתית-רוצה להתחתן כבר בגיל 18\19

אני כמובן שרוצה להתחתן אבל 20\21 נשמע הגיוני לגמרי!!

 

אז לא באתי לפרוק וגם לא לבקש פתרונות, כי פה זה לא נוג"ה.

מה שרציתי שכן לומר פה, זה ש...אני קוראת פה ואני רואה שאתם חופשי אומרים שלא צריך להתחשב באחות גדולה לא נשואה לפני שמתחילים לחפש\מתחתנים.

 

ואנלא יודעת אם אתם כותבים את זה כי אתם לא הגדולים או כי אצלכם זה הלך בקלות או כי לכם זה ממש ממש לא אכפת, אבל אני כן יודעת שיש כאלה שזה מאוד מאוד מפריע להם ולפני שאתם מייעצים לאחרים-לא להתחשב כדאי שתחשבו גם על הצד השני.

 

בשורות טובות לכולם. חיוך

 

 

בתור הגדול...shay1988

בתור "האח הגדול" אני לא מרגיש שזה בעייתי, מניח שזה אינדיבידואלי.

אבל אם מגיעה הצעה טובה אני חושב שלא כדאי לפסול בגלל שהאח/ות הגדולה עוד לא יתחתנו...

ואם לצורך העניין האחות הגדולה לא תמצא את אבידתה גם בגיל 25-30.... תמשיכי לחכות??

 

...אנונימי (פותח)

שי-כמובן שאני לא מתכוונת שתחכה עד לגילאים כאלה...אבל לפחות בהתחלה...

ועדיאל-על איזה מידות בדיוק? מה גורם לדעתך לתחושה הזו??

shay1988

אז פתאום בגיל 22 ויום או 25 ויומיים זה כבר לא יפריע?

בכל מקרה כל מי שמבקש להתייעץ בפורום אמור לדעת שאת מה שכותבים פה צריך לקחת בערבון מוגבל.

וזה לא תחליף לייעוץ מקצועי (או יותר נכון רבני).

כי בסופו של דבר כל אחד כותב פה את דעתו האישית ו"כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות".

 

וזו דעתי בכל אופן

גאווה אולי?עדיאל

למה צריך להפריע לאדם שמישהו אחר מצליח? מה זה מפחית ממך שאחותך מתחתנת לפנייך?

רואים שאתה לא בת,anonimit_1

וגם שלא התחתנו לפניך.

 

זה רגש, וזה טבעי שיהיה ככה.

והכי מותר לה בעולם להרגיש שיש פה משהו שהוא לא "לפי הסדר"

ואל תפתחו בהרצאות של מה שה' עושה ככה זה צריך להיות, ושאם מישהו מתחתן לפניה שתפרגן ושלא תהיה צרת עין או אנלא יודעת מה.

כי ברגע שזה קורה,

לא משנה כמה שכל יש,

הרגש מדבר.

 

וזה קשה.

 

וכן, יש מחשבות שזה מפחית. וכן, יש מחשבות שמשהו אלי לא בסדר. וכן, יש מחשבות של קנאה.

וזה רק אומר שהיא אנושית.

 

ולך, פותחת השרשור,

מקווה שלא תעמדי בנסיון הזה.

וגם אם כן, שתמצאי את הכוחות לעמוד בו. וזה לא אומר לא לבכות/להדחיק.

הרבה שמחה ואור!

 

 

כנראה שלא רואים טובעדיאל

וזה לא הפריע לי אבל זו לא הנקודה. מותר שזה יציק אבל לעכב את השני כי אני עוד לא מתוקן זה דורש עבודה רצינית על המידות

שמעתם על המושג "עין הרע"ארמי

לא שאני איזה מיסטיקן, אבל יש גמרא שאומרת- שרוב מתים מעין הרע...

וזה לפעמים אפילו לא מכוון, צריך להיות זהירים לא ליצור עליכם עין הרע.

אם זה מפריע צריך לעבוד על המידותעדיאל

ולא לקלקל אותם יותר בזה שתוקעים את האח הצעיר שלא יוכל לעשות מה שטוב לו

עדיאל -יישר כוח גדול!מאמע צאדיקה

הן על הדירישה והן על עשיה

 

 

ולפותחת השירשור-

יש שני דברים בעולם

לאחד קורים שכל

לשני קוריאם לב

גם אם בשכל אנחנו אומרים מה נכון לעשות- אנחנו לא נעשה את זה באנטיפאטיות

גם אם עוקפים אחים בלי להסס- אין היתר לפגוע בהם במהלך העשיה

קשה מאוד שלא תיגרם כאן פגיעה.ארמיאחרונה

בכל מקרה אם האחות הקטנה עוקפת את הגדולה, גם אם הגדולה "נשמה" טובה, זה תמיד יגרום אצלה להירהורים, וכי מה אני פחות טובה?

 

אצל בנים, זה נראה לי קצת פחות בעייתי...

 

אבל אצל בנות, צריך מאוד להיזהר ולהשתדל שזה יקרה כמה שפחות.

איתך לגמרי.anonimit_1

ובאמת לגמרי!

 

אבל להתחשב בך זה אומר לא להתחשב באחותך...קשת

זו אשמתה שאת רוצה להתחתן בגיל יותר מאוחר?

 

אני נמצאת בשני הצדדים (אם זה משנה משהו...)

זה ממש לא אשמתה!!אנונימי (פותח)

רק רציתי להעלות את הנקודה שזה שאומרים פה-לא צריך להתחשב באחות הגדולה, ועוד כאלה..

זה לא לגמרי נכון ולפעמים זה שאומרים את זה-נובע מחוסר ידיעה/מחשבה על מה שהאחים הגדולים מרגישים.

רק להאיר את העיינים.

 

יום טוב!!

בתור בכורה..מרים*

אחותי לא שאלה אותי במפורש אם יש לי בעיה אם היא תעקוף אותי...היא בת 19

היא אומרת שהיא עדין לא בעניין...אבל אי אפשר לדעת מה יהיה...

אמא שלי אומרת לי להזדרז שהיא לא תעקוף אותי...

כאילו שזה כזה פשוט...

אני לא יגיד לה לא להתחתן...

אבל ברור שזה יהיה לי מאוד קשה..

 

מכת בכורות..

בכורות להתפקד...

מיועד למי שמסר"ש לי לפני כמה ימים בעילום שם-נטלי=)

וגם לכל מי שזה מעניין אותו.

יש אנשים באתר שנהנים סתם לדבר עם אנשים (נראה לי לרוב עם בנות) על שטויות ולפעמים להיות ממש בוטים.

זה קרה לי וקרה לעוד- היה על זה שירשור לא מזמן בנוג"ה, מצטערת, אין קישור כי לא מצאתי.

אפשר בד"כ לזהות אנשים אלו בכך שהם פתחו את הכינוי שלהם באותו יום שבו הם פונים לדבר איתך, ואין להם שום הודעות בכרטיס אישי.

אתה פנית וביקשת לשאול משהו- לא היכרתי את הכינוי שלך, נכנסתי לכרטיס שלך וגיליתי שנרשמת לאתר באותו יום, אז אמרתי לך שאני מקווה שאתה בנאדם ישר וטוב. נעלבת ואמרת שאתה כינוי מוכר בפורום זה ואתה רוצה לשאול בעילום שם כי לא נעים לך.

אז סליחה על החשד, אבל כדאי שתדע לעתיד אם תכתוב שוב מכינוי חדש, שפשוט תבהיר בהתחלה שאתה בעל ניק בפורום וכעת עתה בעילום שם.

מסכיםמשה
מקפיצה.. יפה לך נטלי =)אלירז
שו מסר"ש? לא מצאתי תרגום לזה..shay1988
מסר אישילביא
בכנות נטלי מסכימה!!!!!שרון כהן

וזה קורה המון שאנשים פותחים כינוי ומתחילים סתם עם בנות קרה לי לא מעט...

אם יש אנשים הגונים שעושים את זה כדי להיות אנונימיים או לא יודעת למה כידי שתגידו לפני...

מסכים11223344
מסכימהמאמע צאדיקהאחרונה

ובכל אופן לא כדאי להשאיר כרטיס אישי ריק מתוכן...

שיעור לצעירים הערב ברחובות: הדרך לזוגיות מאושרתmenachem27
טוב למשהו יש הצעות עבודה??שרון כהן

סתם אני מחפשת עבודה....החתן מחפש אותי...

וכולנו בחיפושים אחר האמת... 

יאאא איזה כיף חיפושיסשין!!!!!!

 

אני תוהה לעצמי אם כיום בנות תכלס גם הן מחפשות את החתן... כלומר החתן אמור לחזר אבל גם האישה מנסה לחפש לא??

טוב קישקושידה נשאיר למחר!!

אז שיהיה לילה טוב!!

שאלה בעקבות ההודעה של ענתאנונימי (פותח)

ובכלל.

 

קודם כל אני חייבת להגיד לענת כל הכבוד על היוזמה.

אני נמצאת עכשיו בתקופה ארוכה שבה כמעט ולא קיבלתי הצעות ולכן ההודעה של ענת נראית לי מאוד מפתה.

אבל מנסיוני, אני חושבת שיש בעיה עם שידוכים שבהם השדכן לא מכיר את המשודכים. הרבה פעמים זה פשוט בזבוז זמן ועוגמת נפש של כל הצדדים. מצד שני כרגע אין לי אופציות אחרות..מה דעתכם?

גם לי היו כאלה...אילה שלוחה

מצד שני - צריך להיזהר עם זה.

הציעו, חשבו עליך - לומר תודה!

ואח"כ לחשוב איך למנוע הצעות אחרות כאלו

(1. לברר יותר לפני 2. לנסות לכוון יותר את מי שהציע לכיוון שלך 3. אם אי אפשר את 2 לנסות להתחמק מהצעות שכנראה לא יתאימו. וכו')

סליחה על השאלה הילדותיתאנונימי (פותח)

שלום לכם

אני בת 27 ומאד רוצה להתחתן 

לפעמים אני מרגישה קצת ילדותית ולא ממש יכולה להיות אמא ואישה

מה דעתכם? 

הרצון להתחתןלמען שמו!

נובע מבשלות פנימית.. אם את מרגישה 'בשלה' מספיק ומוכנה לחתונה- אז קדימה.. זה משו מאוד אישי!!

אפחד לא יכול להגיד לך אם את מוכנה..

בהצלחה!!

החיים מבגריםרעות4

בכל סיטואציה מקבלים כוחות חדשים להתמודד עם המציאות החדשה

אז אל תחששי

 

מעניין ממה זה נובע..מחפשתותו

אולי זה בגלל שאת עדיין לא נמצאת ב"פנים" ואת לא מתמודדת עם הדברים הכביכול "בוגרים", ומבחוץ זה נראה שאת לא מסוגלת. אבל לדעתי, אלו דמיונות, יצר הרע שמבקש להפריע בדרך.

  

אני לא חושבת ש"בחורה שמרגישה ילדותית" לא מתחתנת או שאולי צריכה לחכות עד שתתבגר. ממש לא. היא צריכה למצוא נשמה שתשלים אותה בנק' הזאת או שתהיה ברמה שלה וכך אף צד לא יגרום לשני להרגיש "ילדותי"...

 

בכל מקרה, יש לך תקווה יקרה!

אני מכירה הרבה בנות ילדותיות שנשואות וכבר אמהות. וב"ה הכל שמייח אצלן (:

לפעמים דווקא ה"בגרות" מעכבת..

(מנסיון, לא קל למצוא בחור בוגר (בנים! לא להיעלב! אך אני טרם מצאתי שילוב של דוס, חכם ובוגר. אבל בעז"ה עוד נמצא! בטוחה!))

 

אשרייך שאת רוצה להתחתן! תמשיכי עם הרצון הזה ומאחלת שתזכי לעורר את הרצון גם כלפי שמייא!!!   

 

מה גורם לך להרגיש ילדותית? מעשים? מחשבות?אלירז

אמירות מהסביבה?

סתכלי אך ורק על החיובי בזה ולפי האמת שלךסוג'וק

זה יכול להיות מצוין ויתרון מעולה!

מי אמר שיש בעיה להיות גם עם תכונות ילדותיות וגם הורים, במיוחד לא בזמנינו שאורח החיים והכל משתנה בקצב מסחרחר.

אז אל תראי זאת כניגוד אלאט כהשלמה ושילוב מאוד מעניין ויחודי ואולי אפילו נצרך, גם בתור אמא ואשה

עצה שעזרה לירעות4אחרונה

עד לפני איזה 3 חודשים הרגשתי בדיוק כמוך ועדיין לפעמים זה חוזר.פשוט נלחצתי בטרוף כשחשבתי במה זה כרוך להתחתן.בעל אחריות ילדים כביסות כסף בית אוכל...

אבל התגברתי על זה ברגע שהחלטתי להפסיק לתכנן ולהסתכל יותר מידי קדימה

זה התפקיד של ה' לסדר לנו תעתיד לא שלנו

החלטתי שאני מסתכלת על עכשיו ומה שאני רואה עכשיו ומה שהרצונות שלי עכשיו

ומה יהיה?יהיה טוב בעזרת ה' .זה לא משנה מה יהיה השאלה מה עכשיו

עכשיו את מרגישה רצון להתחתן אז עשי זאת

כשיגיע שעתך להיות אישה ולהיות אמא את תתמודדי בדיוק כמו שעכשיו את מתמודדת

בהצלחה ממש