אם אתם נועלים שרשור - לפחות ראוי שתנמקו מדוע.
(כותב כאן אחרי שלא קבלתי שום מענה לפנייתי בש"א).
אם אתם נועלים שרשור - לפחות ראוי שתנמקו מדוע.
(כותב כאן אחרי שלא קבלתי שום מענה לפנייתי בש"א).
בס"ד
השאלה שלי היא יותר התלבטות לגבי בחורה מסויימת שאני מכיר..
אז ככה, היא בחורה נחמדה והכל,
בשבוע שבועיים האחרונים יצאנו הרבה ביחד, בד"כ אל תוך הלילה..
אני חייב לציין שבפעם השניה שיצאנו אחד החברים צחק עלינו ושאל "מתי החתונה" או משהו בסגנון,
והיא בתגובה אמרה שאנחנו לא בדייט או משהו..
אבל המשכנו להיפגש עוד שעות בערבים הבאים והיה ממש נחמד
דיברנו הרבה, גם על דברים אישיים כמו משפחה ודברים אינטימיים שעברו עלינו בחיים..
בתור בחור דתי תורני, אני לא יוצא סתם ככה עם בנות.. למיטב הבנתי גם לא הייתי מצפה מבחורה תורנית שתצא "סתם" עם בנים.
שאלתי היא, מה נראה לכם יותר הגיוני? שזה רציני או שאין שום דבר בנינו?
בבקשה, אל תגידו לי לשאול אותה או להתייעץ וכ"ו.. פשוט תענו מה שנראה מזה..
תודה מראש,
אני
בסופו של דבר תהיה חייב לזרוק לה את זה...
תגידי ומה קורה איתנו?
איך ומתי זה מאוד אישי וצריך להכיר טוב.
ולהגיד לה.במיקרה הכי גרוע היא תגיד שהיא לא מעונינת וזה אחלה כי גם ככה אתה לא בענין של סתם להיסתובב עם בנות
ובמקרה הטוב היא תירצה לנסות.
וזה נישמע הגיוני אם היא כל פעם יושבת ומקדישה לך זמן .
יש גם תענין שבנות יודעות שבדרך כלל גבר לא מבזבז עלהם סתם תזמן ושאם הוא מקדיש להם התיחסות יש מעבר לזה משהו.
אז אולי היא אפילו מכחה.
ואולי היא אמרה שזה לא דייט כדי לראות איך תגיב ומה תגיד
קיצור תנסה
ושיהיה בהצלחה
היא בחורה מאוד כנה!
ובאמת מבחינתה אין שם כלום.
אולי היא אמרה את זה כדי לא להתאכזב- במקרה שהצד השני רואה את זה כמשהו סתמי......
או יותר מחטטן אחד למעשה... כי השמועות רצות...
זה לא אומר בכלל מה היא חושבת
ואני אומר יותר מזה-
יכול להיות שאתה מכיר אותה בתור אחת שלא ממש מתאים לה הקטע של דייטים וכולי- והיא מעדיפה שהקשר פשוט "יזלוג" לאט לאט לחיים שלה
ואז יום אחד תגידו- הי! הנה אנחנו! מצאנו!
וזה אחלה
יכול להיות שרק תפחיד אותה אם תפתח עכשיו את הנושא.
יש משו ביניכם- גם אם לא קוראים לזה שם ונותנים לזה מסגרת.
אם בשום אופן לא היית רוצה להיות איתה בקשר רציני- ואתה לא רואה את עצמך בכלל ממשיך איתה- אז תעשה שיחת בירור ותחליט מה הלאה
תבדוק בדיוק-
הגדרות של חברה ומה מקובל
יש אנשים שהגם שהם דוסים- אין להם בעיה לדבר עם בנים\בנות שעות....
מסתכלים עליהם כבני אדם ולא כיצורים מגדריים...
ולפעמים כשבחורה אומרת משו- היא באמת מתכוונת לזה
רק אתה היית שם לראות למי היא אמרה מה הטון שהיא אמרה וכולי
"ולפעמים כשבחורה אומרת משו- היא באמת מתכוונת לזה".
בס"ד
זה כבר לא רלונטי. אפשר למחוק את השירשור ומצידי גם את הניק..
נ.ב. צדיקה- גם אני חשבתי כמוך
בהצלחה לכולכם!!
עוד משהו, הערב ב"ה סיימתי מסכת מכות, אז משהו קטן ממה שלמדתי הערב-
"רבי שמעון בר רבי אומר, הרי הוא אומר (דברים יב) רק חזק לבלתי אכל הדם כי הדם הוא הנפש וגו', ומה אם הדם שנפשו של אדם קצה ממנו, הפורש ממנו מקבל שכר מט.
גזל ועריות שנפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן, הפורש מהן על אחת כמה וכמה שיזכה לו ולדורותיו ולדורות דורותיו עד סוף כל הדורות."
סליחה אם פגעתי ויחד עם זאת אני סולח למרות שלא אקבל התנצלות.
רות, סוף..
אתה מזכיר לי את עצמירוחקטנהא) תפסיק עם השטויות ובצורה מכובדת ועדינה, תאמר לה שתשמח מאוד אם לכל הפגישות האלה תהיה תכלית רצינית
ב) תהיה הרבה יותר החלטי - להישאר במצב "פרווה" מעין זה לא מקדם שום דבר - בודאי לא את שניכם ביחד, ולא את כל אחד בנפרד.
ואם אתה לא יודע בדיוק מה קורה, למה לא אתה לא מבקש הבהרה מדוייקת של המצב?
נראה לי שאתה הבעייתי פה, ידוע שנשים דעתן קלה, ואולי מנקודת המבט שלה, למרות ה"תורניות" שלה, נחמד לה שיש לה עם מי להעביר ערב בצורה נעימה, ואם אתה דואג כל כך לתורניות שלך, תבהיר לה את זה, ותתרחק ממנה.
ולהעביר ערב או שבועיים בלהיות נחמדה, זה לא סותר את עובדת זה שהיא עדיין יכולה להיות תורנית ודוסית.
אברך חרדי הגיע אל הגרי"ש ובפיו שאלה. הוא סיפר לגרי"ש כי באחד הימים, עת נסע באוטובוס בו הונהג הסדר המהדרין, הייתה אישה שהתיישבה בכוונה תחילה בחלקו הקדמי של האוטובוס.
"ניגשתי אליה וביקשתי שתכבד את רגשות הנוסעים ותעבור ממקומה אל החלק שיועד לנשים אך היא סרבה", סיפר האברך.
ב"עזות דקדושה", לפחות מזווית הראייה של האברך, הוא פתח כלפיה בצעקות רמות, תוך שהוא מבזה אותה לעיני כל הנוסעים, ומשתמש בביטויים קשים נגדה.
כמה ימים אחר-כך, האברך תהה בינו לבין עצמו האם עשה נכון. הוא חש צער על הפגיעה באישה, ופנה לגרי"ש בשאלה: "האם אני צריך לבקש ממנה סליחה?".
הגרי"ש שמע את פרטי הסיפור והשיב לאברך כי אינו צריך לבקש ממנה סליחה, מאחר והאישה היתה צריכה לעבור לחלק שיועד לנשים ולא להתעקש להפר את הסדר המהדרין.
האברך הוסיף ושאל: "אולי היא הייתה אישה נכה, ולכן היא לא עברה ממקומה למרות הבקשות והצעקות, ואני כן צריך לבקש ממנה סליחה על הביזיונות שעשיתי לה?", אך הגרי"ש ביטל את דבריו, ושב ואמר כי אינו צריך לבקש את סליחתה, "נהגת כדין", הבהיר הגרי"ש לאברך.
בכדי לסבר את אוזנו של האברך, ציטט הגרי"ש אלישיב מעשה מהגמרא על שמואל שהלך בשוק, וראה אישה בבגד לא צנוע וקרע אותו מעליה, ולבסוף התברר כי מדובר בגויה. "מכאן אתה למד", הוסיף הגרי"ש אלישיב, "שמותר לבזות מי שעובר על הדת היהודית בענייני צניעות".
אם אין- אני יוצרת אותו- ועכשיו!!!
מי זה קשלש http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/13730
מה היה פה פעם http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t56452#723765
עכשיו- כי ביקשתם יפה- סקר!!!
מוזמנים לענות בזמנכם הפנוי -אמיתי , מעניין או שניהם 
וואו... זה היה ארוך.....
זהו? עבר מהר... [הזמן עובר מהר כשנהנים =]
שמרית999כ"כ התגעגעתי לזה!!
חח

יכול להיות שקראו לתוכנית "היה היה האדם"...
יש לי בבית דיסקים עם התוכנית הזאת והיא מצויירת על גוף האדם עם זקן שדומה ללאונרדו דה וינצ'י?!
פשוטת העם
]

]










מה אתה חולם לעשות? להתחתן ולהביא ילדים מתוקים וצדיקים לעולם..שנזכה בעז"ה.
מה אתה מעדיף - שירים חסידיים, ישראליים או לועזיים? ברור שחסידיים,מוזיקה כשרה..ניגונים וכו'
ספורט – אוהב או שונא? שונאתת..וממש חבל.
מה הכי מצחיק אותך? אחותי !!!ילדה קורעתת..
איזה סרט הכי אהבת בילדות? נסיך מצריים ומלך האריות.

ככה אומרים
חיה וקיימת ב"ה




עם כ"כ הרבה סגולות,
איך זה שאנשים פה עוד רווקים????
;)


ועדיין התחביבים הישנים תקפים..
]
]
..ברווזים וגרבילים [סוג של עכברים]פתאום אני אומרת לעצמי-
זה שאלות ששואלים בדייטים!!
[כשאין על מה לדבר..חחח]
אז חבר'ה יאללה תשדכו את עצמכם!
[אותי לא!]
מאמע צאדיקהחחחח לא מזמן התארסו למזל טוב הזוג פורום ה16 
(ואנחנו נכבד את רצונם לשמור על חיסיון פרטים אישיים מי הם. תודה.)
נו? נו? מי הבאים בתור???? קדימה!!
ואלירזוש אל תתני לה רעיונות מוזרים!! חחחחחח
מה הקשר ביננו?
כאילו.. אנחנו החברים הכי טובים..
אבל.
לא ידוע לי שבלח"י חילקו כיבודים...
יש לי עכשיו 2 סיכות ד"ש של לח"י! איזה כיף לי..
תודה. ונחמד לראות שישבת לקרוא את זה 
תשמור לי סיכה אחת!
האופנוברים!!
[אאאלקטה* על הנוסטלגיה!!]
היו עכברים על אופנועים ונלחמו באיזה רשע - זוכרים?
יאללה אני רוצה לראות אצבעות!!!
[*אאאלקטה- מן חיבור סלנגי של המילים וואלאק אתה..
הפך לביטוי קבע שלי ושל אחי שלא תמיד קשור לקונוטציה המקורית..]
אלירזשיו איזה ישןןןן הי מי זוכר את פיטר פן?? עם הכובע הצהוב???!!!!!
את כל התכניות באתר החדש של רשות השידור
וצדיקה, אותי אל תנסי לשדך..
שואפת למעלה..!הנה שלי.. קצת מצונזר..






כמו כן, כדאי לנסות ללמוד מפעם לפעם את מה שאפשר להפיק.
הרבה תפילות! ה' רואה הכל מלמעלה והוא ידאג לאחד והיחיד בשבילך!!!!
צפיות לא מספיקות! ולא לא, אין הכוונה ליותר השתדלות (וגם לא לכריות
הכוונה לדרך של מימוש הציפיות בארץ, כיוון שיש דרכים ברורות להוריד צפיות וחלומות מהשמיים לארץ מבלי להחבט בקרקע כל פעם מחדש!
יתכן וזה אינדיבידואלי, או מצריך סדנא שלמה כדי לסגור את כל הפינות (ויש כאלו)
בכל מקרה הבסיס הוא אמונה שלמה ובטחון מלא שמאפשר את מימוש הדבר . מתוך בטחון כזה לא תצטרכי להשקיע כ"כ הרבה ובטח לא סתם וגם לא תתאכזבי אפילו כשלא יצליח כי את מאמינה. בקיצור זה מתחיל מבפנים ולא בצפיות למשהו מבחוץ.
ל יעל_א!!!
חג לה שמח




וזר לה פורח
![]()
![]()
![]()
![]()
יהי רצון שתזכי שיתגשמו כל משאלותייך לטובה
לשנה טובה ולעוד הרבה מתוקות!!
מוזמנים לשרשר ברכות!
חלום חלומותייליעל_א היקרה שלנו 
בס"ד
יהי רצון שימלא ד' משאלות ליבך לטובה!
*שלי*מה כבר אפשר לאחל.
אבל צריך לקשר את זה לפורום- שתמצאי את שלך במהרה.
איך ידעת על התאריך?
שה' יתן לכולכם הרבה סיבות לשמח. אמן.

יש לו יומולדת מחר.יעלי_אקשרים..
בעזהי"ת.
שתזכי לעוד שנים טובות ושמחות!!! 
אגב, ישמצב שראיתי את אחיך בירושלים?
[ראיתי מישו מוכר, לא בטוחה שצדקתי בזיהוי.. את יודעת, האלצהיימר
]
ב"ה
לנו עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
איזה אורות היו אצלנו...
ואוכל!!
![]()
לא קשור-
אחד הסדרנים אמר פתאום:
נשים מימין, גברים משמאל, כל השאר באמצע....
נשפכתיי מצחוק שהוא אמר את זה ברצינות תהומית!
שרון כהןלא אני לא הולכת לדבר על המת' (למרות שישבתי 8 שעות....) אני רוצה לשאול כמה שאלות...
1. תכלס מה קורה כשאין אפשרות לחפש את החתן ברחוב...(כלומר כמה זוגות אתם מכירים שהבחור/ה פנה אילה באוטובוס???)
2. אין חתונות בזמן הקרוב(רק בקיץ של כמה בנות במדרשה
) וגם מצב שבחורה תפנה לבחור (טוב נו יש גורם שלישי...)
3. אין הצעות שעומדות על הפרק...
4. תכלס מרגיש לי שהדבר היחיד שאפשר לעשות זה להתפלל(ולא זה ממש לא במקום של זלזול!!) נראה כאילו אין מה לעשות ורק לחכות...
והמצב הזה די מבאס... כלומר זה לא שאני לא משאירה מקום לקב"ה... אבל ממש קשה לי כול העניין שאני לא יכולה לתרום את ההשתדלות שלי.... ועוד יותר קשה שאני נתונה לחסדים של אחרים...
למה זה צריך להיות מסובך??
כלומר אני חושבת שלמצוא חתן זה קשה... כלומר אם אני רוצה להצליח בלימודים למשל אז יושבים ולומדים... נכון שיכול להיות עיקובים וכאלה אבל לפחות מרגישים שעשינו הכול כדי להצליח (כנ"ל לפרנסה) גם בנישואין אז אנחנו בנ"א צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו...
אז למה כדי למצוא בעל אין השתדלות??
כלומר אנחנו נתונים לחסדים של אחרים..... ואל תגידו לי שלהגיד לחברים שאתה מחפש זה נקרא השתדלות...
טוב פרקתי את מה שאני חושבת...
רוחקטנהאם לא הייתה לי ברירה, ואני לא צוחק. יש כאלו שמאוד יעריכו את זה.
כלומר??
זה לא קשור... כמה אתה מכיר אנשים בתכלס באוטובוס הם נפגשו??
אני לא מכירה אנשים כאלה....
אולי בחתונה כן שמעתי אבל ברחוב?? באוטובוס?? בחיים לא שמעתי משהו כזה....
שאתה נתון לחסדים של אחרים...
הרי כולנו יודעים מה זה לצאת... הרי כולנו מחכים "להצעה" בכיוון של הבנות זה עוד יותר גרוע..
כלומר בדרך כלל שואלים את הבן קודם אז בדרך כלל לבנים זה לא מה שחסר הצעות..(שוב בדרך כלל יש יוצאי דופן כמו שיש בנות שלא חסר להן הצעות...)
ואז צריך לברר(האמת גם אילו נפגשו ספונטנית צריך לברר...)
וזה מעצבן למה זה בליינדייט ואי אשפר לדעת מה באמת יהיה יכול להיות בחור מקסים אבל אי אפשר להסתכל עליו!!
או שזה בכלל לא קשור אפילו לא קרוב כי מה לעשות חברה שהיא בערך באותו גיל שלי לא תמיד יש לה ראיה רחבה..
בקיצור....
זה פשוט לא אמתי!!
מי שימצא דרך אחרת להכיר בחורים/בחורות ולהתחתן הוא יהיה גאון הדור!!
אני יודע שזה לא מתאים לכל אחד ואחת בכל שלב
אבל זוהי לפעמים עצת ד'
תנסי לבדוק בקשרים משמעותיים מהעבר מי לא התחתן ומה צריך לקרות כדי ליצור קשר בגישה חדשהע שהפעם תאפשר ...
על סמך מה אתה קובע את זה?
מדבריך בשבועות האחרונים, נראה שלטעמך כל מי שעבר רף מסוים של גיל\כמות פגישות, צריך להתחתן, ואם לא, אולי יחפש בקשרים מהעבר, כי אולי יש איזה בעייה בו ובהסתכלות שלו.
אני מקווה, שבתור אחד שעוסק בזוגיות, ברור לך שזה לא כזה פשוט, ויוכיחו הרווקים הרציניים הרבים שעדיין מסתובבים.
להסיק מסקנות הלאה על מה חשוב לנו באמת, וזה לא סותר את הקושי..
מה שכן- אני לא חושבת שזה מחייב תוצאה מעשית של חזרה על קשר כלשהו. אבל הבירור נצרך לכל אחד, ולא רק למי שיש בו "בעיה".. כך שלא צריך לקחת את דבריו במובן כזה
ודבריי לא נאמרו מתוך ביקורת, ואם כך נשמע סליחה..
עבודה פנימית! העולם הפנימי יוצר את המציאות החיצונית (מחשבה יוצרת מציאות). הרי גם השתדלות צריכה לבוא מתוך בטחון מלא ורוגע ולא כהיפך הבטחון. וכשאין מה "לעשות" אז הבטחון ממשיך לפעול גם בלי עשיה ישירה שלנו..
ממליץ בחום לראות\לקרוא את "הסוד" - יש שם פרק שלם על זוגיות. יש את הסרט ברשת
את לא שואלת...
אין מה לעשות זו פשוט עובדה קיימת.
מצב השידוכים בציבור שלנו נמצא בקרשים!
יש הרבה דרכים לשפר את זה, אבל הם לא תלויים בנו הצעירים שרוצים למצוא- עכשיו.
וגם אני שונא להיות תלוי "בטובות" של אחרים, ובעיקר בדבר כ"כ עקרוני וחשוב- אולי אפילו הכי חשוב.
מה שכן אפשר לעשות, לשחק את המשחק לפי הכללים שישנם, להודיע ושוב להודיע וללחוץ לקבל הצעות.
זו לא השפלה- אלו החוקים וחייבים להשתמש בהם.
שלחלק מהציבור זה נחשב צעיר.. אני אומרת לך שזה בכלל לא פשוט לנדנד...
לא אכפת לי שיחשבו שאני בלחי"ת (כי זה מה שאני
)
אבל להרבה אנשים שאני מכירה זה די תמוהה... מה בחורה בגיל שלי רוצה??
לכי תתבגרי...
ויש משהו בטענה הזאת אני לא אומרת...מצד שאני אני יודעת שאני רוצה להתחתן...
אני יודעת מה אני רוצה ואני לא סתם רוצה להתחתן כי כולם ככה... אלא מתוך בירור ומתוך הכרה עצמית...
אז מה הבעיה?
ואני בטוח שאת רוצה ומוכנה לנישואין.
כבר יצא לי כמה פעמים להגיע למצב הבא:
נפגשים מאוחר, כי הגברת לומדת עד שעה מאוחרת,
ועד שמגיעים, ומאות טרמפים וכו',
ואז נפגשים, קרוב לבית שלה כמובן, כי בכל זאת מדובר בג'נטלמן..
ויכול להיות שהפגישה תהיה סבב"ה,
ויום אח"כ אתה מקבל טלפון תלונתי שאורכו כשעה,
וכל שאלתו הוא "איך נתת לי לחזור בכזאת שעה הביתה?"
ו'ואלה אתה אומר לעצמך,
השקעתי יום שלם+ מחיי, לקחתי מלא טרמפים, אילתרתי מקומות לישון בהם,
והיתה פגישה סבב"ה, ושאלתי אותה 7 פעמים, אם היא רוצה לחזור הבייתה.
והייתי עושה את זה בלי למצמץ,
אבל אחרי כל זה אני צריך להתנצל, ולשמוע את הדבר הזה שעה שלמה..
כשאתה מרגיש שוב בודד, וקצת טמבל, יצאתי כ"כ הרבה, נסחבתי בטרמפים,
עשיתי את כל זה בשביל לקדם ת'קשר, ובסוף אני נשאר מול מבול של תלונה שהוקצנה.
והרכה בך והענוגה, שיצאה הרגה מהבית, ורק הציגה כף רגלה על הקרקע,
חוזרת על זה 300 אלף פעם, עד שיהיה ברור שהבנת..
אם זה היה קורה פעם אחת בחיי, החרשתי,אבל זאת תופעה.
וחמור מכך, אם הפגישה לא סבב"ה אלא סתם פגישה, שלא ברור שקידמה את הקשר..
ואח"כ תלונות, ואמרת 7 פעמים, טוב את יכולה ללכת הביתה..
אבל לא, מה אני אשאיר אותך במצב הזה, שהפגישה לא תסתיים "בטריקת דלת"..
אני נשארת איתך..
ומחר בבוקר, איך לא ראית שרציתי ללכת..
בקיצור שקורה מצב ששנינו לא תיכננו להגיע אליו,
ואני כמובן יוצא האשם הבלעדי..
והיה לי את זה גם ב"איך לא ראית שהייתי רעבה?"
כשחצי מהזמן חיפשנו איך לקנות אוכל..
השאלה היא איך לא מגיעים למצבים האלה.?
(שאתה משקיע המון, ומגיע עם ציפיות מהפגישה..
והנסיכה, מציגה את כף רגלה על הקרקע, וקצת מרגישה שהיה משהו שהפריע לה, ונותנת "ביקורת בונה..")
וכמו כן, מתי שזה כן קורה, איך להגיב בצורה נכונה,
ולא לתת לשיחה הזאת להיות שעה שלמה, עד שהיא מוציאה לך את כל התקווה..
אולי תבדוק עם עצמך מה גורם לזה. אולי אתה די פתוח ל"ביקורות" האלו ואף "מזמין" זאת.. ?
אני פתוח לשמוע ביקורת.
אולי כדאי,לא לבוא יותר מידי לקראת, וגם לי יהיה יותר קל לשמוע קולות צורמים,
וככה גם היא תתפלל כל הדרך שתהיה פגישה טובה..
ותראה את עצמה גם כחלק מיוזמי הפגישה, ומהאחראים להצלחתה..
קווים, לצייר קו מוגדר מראש, תאום ציפיות,
זה נשמע פשוט ואולי קצת יצורי...
אבל זה פותר המון בעיות!
להגדיר מראש שמסימים בשעהX, גם אם הכל מתעקב ולחץ ואין טרמפים,
עד X+15 כבר כל אחד הולך לדרכו.
אם הגעת מרחוק ואתה תלוי באוטובוס, וודא שהיא מודעת לזמני האוטובוסים
(תמיד מומלץ לכוון אוטובוס אחד לפני האחרון, למקרה ויהיה ממש מוצלח
)
כנ"ל לגבי אוכל, לוודא תאום ציפיות, גם אם זה רק "את תהיי בשרית?",
ואז ברור לשני הצדדים שאוכלים חלבי...
חשוב לא לקחת דברים כברורים, יכול להיות שהיא לא יודעת כמה זמן הייתה בדרכים,
יכול להיות שהיא יודעת אבל לא מבינה שזה משהו שהיא צריכה להעריך אותך עליו...
ו... יכול להיות שנפלת על בנות לא משהו ![]()
למי אנחנו משקרים? יש גם כאלה...
מאוד הגיוני שאתה מחפש מישהי רגישה קצת יותר מה"נורמה"...
ובהחלט מותר לך לפסול בחורה על "עודף תלונות",
יכול להיות שהיא צודקת אבל לא מחייב...
אם אתה "תמיד אשם" תבדוק אם יש אמת בתלונה,
תהיה ישר אם עצמך, מתי היא צודקת ומתי היא פורקת עצבים...
מותר לה לפרוק לחץ אבל מותר לך גם להיות צודק,
שנאמר "אל תהייה בייניש תהייה חכם"...
(זה בצחוק!!^^)
הלואי וכולם היו יודעים לתקשר ולפרגן בפשטות!!!
אני לא טוען שגברים לא צריכים להיות ג'נטלמנים וכו' וכו'
אבל אם הצעת את הדברים ודיברת בצורה ברורה וטובה, אני לא חושב שמותר לה להטיח בך ביקורות.
ויש עוד הרבה בחורות, שיודעות להתנהג יותר טוב.
עם כל הכבוד, אנחנו בעידן שבו נשים יודעות לקרוא ולכתוב ולעשות דברים יותר מגברים, ואנחנו לא במאה ה-17...
מותר לבחורה לומר- "אני רעבה", ומותר לה להקל עלייך.
לבחורה שמדברת ומבקרת ככה- לפי דעתי יש בעיה במידות.
תוביל את הפגישה
תחליט מה יקרה במציאות
ותיקח על זה אחריות.
אם החלטת שלא אוכלים אז לא אוכלים
ואם החלטת שהפגישה נגמרת מאוחר אז היא נגמרת מאוחר
ואם יש תלונות אחרי זה, אז מה ?
מה אתה עשוי מסוכר ?
אף אחד לא מת מתלונות..
יש בנות שמתלוננות וזה בסדר גמור וזה חלק מהעניין . קח את זה לתשומת ליבך ,תתנצל ובפגישה הבאה עם הבחורה שהתלוננה (אם תהיה כזאת..) תשנה ותחזור מוקדם יותר או שתיקח אותה לאכול.
ב ה צ ל ח ה
יש דברים שמציעים ויש דברים שפשוט עושים
(למשל "את רעבה בואי אני אזמין לך משהו" או "וואי כבר מאוחר בואי אני אקח אותך הביתה")
ואם היא אומרת לא לזכור שזה מנימוס וצריך להתעקש בעדינות שלא יהיה פאדיחה..
לדעתי להוביל את הפגישה זה לא אומר להחליט מה יהיה אלא לנסות להבין מה היא רוצה שיהיה. בסופו של דבר היא מחפשת שותף ולא מפקד.
לדעתי (סך הכל די מסכים עם חוויה מתקנת):
שאתה בא עד לבחורה , שכן זה לא מובן מאליו ,שבחור מגיע עד למקום מגורים של הבחורה,
דבר שני, לא כל הבחורות כאלה, אני חושבת שזה עניין של אופי, יש בחורות שאוהבות להתלונן ויש יותר אדיבות ונחמדות,
דעתי היא, תמשיך להיות נחמד אל הבחורות שאיתן אתה יוצא, אל תהרוס את זה בגלל כמה בחורות...
בהצלחה!!
אומנם לא יצאנו הרבה..אבל עדיין..
הוא באמת היה מקסים!! רק המראה החיצוני לא כ"כ הסתדר לי..
ובמחשבה לאחור-הינו כבר נשואים היום..
אבל פעם המראה שלו הפריע לי..והחלטתי לחתוך..(כן,אני יודעת שזה שטחי..אבל..החלטתי שזה לא מתאים)
ובאותו תקופה הייתי שלמה עם זה..אבל היום.. זה צובט את הלב כל פעם מחדש..
פתאום כ"כ קשה לי שזה הסתיים.. ראיתי עכשיו-שהוא התארס..
ומי אמר שלא פספסתי את הרכבת?!?
יש שביתה ברכבות, לא?
אז לא פיספסת את הרכבת 
אז זה סימן עבורך להרפות ולבטוח במזווג זיווגים שיודע מה עושה. (ובהנחה העכשווית המצויה של מונוגמיה ..)
אל תקבע איפה מתחילים ונגמרים הגבולות של בטחון והשתדלות,
זה לא עניין כזה פשוט כמו שאתה מתאר את זה.
יש לי סיפור במשפחה...
קרוב משפחה שלי (ז"ל) כשהיה צעיר אהב מישהי, היא בסופו של דבר לא רצתה להתחתן איתו והוא התחתן עם מישהי אחרת שממש לא מתאימה לו. חי איתה את כל החייו, הוליד ילדים..... אבל בהחלט היה שם פיספוס - זו לא הייתה משפחה מאושרת.
שאני צודק. (ותסלחו לי על היומרה), ואני מכיר עוד כמה כאלה.
אם החיים היו כאלה פשוטים... פשוט תבטח בה' והכל יסתדר... אני לא מזלזל ח"ו. פשוט זה לא כזה פשוט...
התחתן רק מתוך הצער שהיה לו אז... זאת לא הדרך!
ולא שהוא לא התחתן עם זו שאהב.
מה' אישה לאיש.
ואין מנה אחת נוגעת בחברתה- כמלוא הנימה!!
אני מסכימה לחלוטין עם סוג'וק!!
מלא נישוקים וחיבוקים!
ובלון![]()
ופרח![]()
וחייזר ![]()
וכוכב![]()
וליצן ![]()
ופרה![]()
ובעיקר המון אהבה - ![]()
![]()
![]()
לא מעט פעמים אנחנו פועלים לפי ההבנה שיש לנו באותו שלב ונמצא שטעינו
אנחנו בני אדם, ולפעמים טובים
הקב"ה ממשיך ומושיע אותנו גם אם נקלענו בגלל החלטות שגויות שלנו לסיטואציות קשות...
אב רחמן
אשרי העם שככה לו!
ממש לא פספסת את הרכבת ובעזרת ד' תמצאי בקרוב
הפקת לקחים להווה ולהעתיד יש מלא מלא גברים אחרים בעולם ב"ה שיהיה במזל"ט ושתזכי למצוא מישהו לטעמך גם באופי וגם ביופי עוד השנה
שהוא התאים לאותה אחת, ולך מתאים משהו אחר - זה הכל....
(מראה חיצוני זה ענין של טעם - כל אחד יכול להידחות ע"י מראה אחר).
ואנ מכירה מספיק מקרים של אנשים שפסלו על דברים שלפחות נראים קטנים - והתחתנו עם מישהו אחר.
וגם אנשים שפסלו את שלהם ובכל זאת חזרו והתחתנו (עם מי שפסלו...)
כך שלא כל מי שאנו פוסלים והתחתן - זה אומר שפספסנו.
תמשיכי להתפלל, לבקש מהקב"ה שיראה לך את הדרך,
ובמהרה תבשרי לנו שהתארסת.... 
שבהסתכלות לאחור, הרבה פעמים הדברים נראים הרבה םחות גרועים מאיך שהם היו נראים לנו באותה השניה..
בעזרת ד', יהיה טוב!
בשורות טובות! 
תשבי ותבכי בתחנה?!
תחכי לרכבת הבאה, או לאטובוס הבא, או לטרמפ.
אם משמים היו רוצים שתעלי דווקא על הרכבת הזאת- זה היה קורה.
מה שבטוח- תוציאי אותו מהראש שלך!
שפספסת מישהו ,אחד הדברים הקשים.
ב. יתכן שעם הבא אחריו תצטרכי יותר להוציא מעצמך וזה לא יבוא כל כך בקלות כמו שזה בא עם הראשון.
ג.לפעמים יש בנו דברים תקועים שאנחנו צריכים להפתר מהם, וכל הפרידה שקרתה היא רק משהו חיצוני שאמור ללמד אותנו משהו ,או לשחרר אותנו ממשהו ,ולכן אין טעם להצטער על זה ,אבל זה רק לפעמים.
ד.אני לא מאמין שיש דבר כזה לפספס את הרכבת רק בודדיים לא מתחתנים ,בסוף כולם מתחתנים ,זה אולי לוקח יותר זמן וצריך לזה יותר סבלנות אבל בסוף זה קורה.
אבל שוב פעם אני חוזר אין ספק שזה נורא קשה, ממש קשה, מליון פעם קשה!!!!
יש לציין שאני מצליחה לתפןס את זה אבל ממש קשה לי לשבת!!!
בא לי לעשות עמידת ידיים!!(ברצינות!!)
שרון כהןאני לא מבינה כלום נעל!!!!
למה זה כ"כ מסובך?? למה אי אפשר לגמור וזהו למה אני צריכה לשבת שעות??????
אוף שמוף ברווז שקוף!!!
אוף שמוף קורקודיל שזוף!!
מתמטיקה מתי שהו מישהו יבוא לרצוח אותך ברצינות כמה בעיות את עושה?? חחחחחח
(זה מה שקורה אחרי 4 שעות....)
y=-x2+4x-4
א. מצא את נקודת החיתוך של הגרף עם הצירים
ב. מצא את מרחק A מראשית הצירים
ג. מצא את נקודת B מראשית הצירים
כן כן... חומר של 01 יכול למזמר אותי לכיסא במשך 6 שעות......
בעזהי"ת.
א. פעם אחת מציבים X=0 ומוצאים את ערך Y, ופעם שניה מציבים Y=0 ומוצאים את ערך X.
ב+ג. אין נתונים על A וB. אני מניחה שאלו נקודות על הגרף, אז תשתמשי במשפט פיתגורס או משהו...
ב"הצלחה!!
קורעת למה משפט פיטגורס מה הקשר??
את לא זוכרת את הנוסחה X 1,2????
זה אמור להיות קל 
מה זה בגרות? זה כאילו... של בוגרים? אבל מה הקשר למתמטיקה?

ברוך שפטרנו מעונשו של זה...
סטודנטית לתואר ראשון
עושה בגרויות עכשיו
(משפרת ציונים...)
שרון!! תהיי חזקה!!!!!!1
ותמשיכי לשתף אותנו.....
כי אם כן אני ימלא את הפורום בשאלות מתמטיות חחחחחחחחח![]()
ונחלק אותו לפי קטגוריות: עד כיתה ו', ו'-ח', בגרות 3 יח"ל, 4 יח"ל, 5 יח"ל, תואר ראשון, שני, שלישי.![]()
כך נרחיב את ההשכלה הכללית של גולשי הפורום.
אח"כ תתחילי לפתוח שרשורים באנגלית ![]()
את הבגרות באנגלית כבר עשיתי.... 
אבל כידי לעשות בלשון... כי הרוב נדפקו...
אז מה אתה אומר להתחיל עם ה-פעל, פועל, הופעל???
רחלקהבעזהי"ת.
איך מוצאים מרחק בין 2 נקודות? (במקרה שלך- (0,0) וA)
בעזרת פיתגורס, או בעזרת הנוסחה
אלה 2 דרכים (ואני מניחה שיש יותר) לפתור את אותה השאלה...
שרון- תבחרי איזו דרך שמתאימה לך. במקרה הזה באמת קל גם עם פיתגורס, בגלל שזה מרחק מראשית הצירים- יענו המרחק הוא היתר של המשולש שצלעותיו הם הצירים...
ושיהיה המון ב"הצלחה!
שרון כהןאך הבגרויות קשורות לפורום זה?
בעזהי"ת.
הנה הפרטים, קיבלתי במייל ונראה ממש מעניין!!
אנו מתכבדים להזמינכם למפגש השביעי בסדרת ההרצאות
"מדינה במבחן במה"
והפעם- המהפכות האחרונות בעולם הערבי, על הפן המדיני והפן הדתי שבהן
בהשתתפות ד"ר גיא בכור ומר אליעזר שרקי
יום שלישי הקרוב [מחר] 19:30 במרכז מורשת בגין בירושלים
בואו בשלום
המכללה למדינאות ומרכז מורשת בגין
בברכה,
נעמה קלר
רכזת גיוס ואירועים במכללה למדינאות
052-5665613
אז תגיבו! הוסיפו שם שמות של חולים ,אז אתם מוזמנים גם ולא רק חולים אלא גם זיווג, פרי בטן ומה שתרצו אז כנסו ותגרמו לפורום להיות פעיל מחדש! יש את הכתובת בנוג"ה בנעוץ של החוקים
מה אתם מחפשים,אחת שתיהיה בדיוק כמוכם או אחת קצת שונה ממכם-למשל אם אתם קצת רחפנים\יות אתם מחפשים מישהו לא רחפנן\ית או שאתם מחפשים אחת שדומה לכם?(מקווה שהבנתם את העיקרון)
אני לא מדבר על לפסול מישהו כי הוא קצת שונה ממך,אלה בקטע של מה הייתם רוצים יותר.
אם יש משיכה וקליק ושנייכם אנשים טובים...
לא נראה לי שכדאי לחפש כ"כ ספציפית, כי תכלס מאוד קשה לבחון את זה...
יש צדדים לכאן ולכאן.

לפי דעתי זה תלוי על מה ספציפית אתה מדבר, על איזו תכונת אופי או אופי שלם.
האם אתה שלם עם אותה תכונה שיש בעצמך ומצאת גם בו/ה? האם "יעצבן" אותך להיות יום-יום עם מישהו שיש לו את אותה התכונה? האם בכלל תרגיש בנוח לחיות עם מישהו שהוא "כמעט אתה"? האם אתה מחפש מישהו ש"יאזן" אותך בדבר הזה? (אני אישית מכירה זוג רחפנים, הוא שחקן והיא ציירת...אח...חמודים...=) על השאלות האלה כל אחד יכול לענות לעצמו בלבד.
מצד שני, יש בזה צדדים חיוביים מאוד: למשל, יש פעמים שלא צריך להסביר את עצמך, כי הצד השני מבין אותך כל כך טוב, פשוט כי יש לו ניסיון בזה מהצד השני...אבל למצוא מישהו כ"כ דומה...כמו כל דבר, זה תלוי רק בו^^ ובאם נזכה להבין אפילו אלפית ממה שהוא מנסה להגיד לנו.
שנזכה...
עזרת לי ממש!!!
(ד"א, זה הוא^^ שעזר.....)
הא ושלא תיהיה כמו אמא שלי בתור אמא יש לי אמא פצצה בתור אישה אני לא חושב שהייתי רוצה מישהיא כמוה חחחחחחח הא וגם לא מקל כמוה
קיצור מצרכים נדירים ביקשתי!
כן הייתי רוצה שיהיה שמח וחייכן כמוני (גם יותר אפשר
)
ורגיש (אבל זה לא יותר!!!),
וקצת שרוט כמוני,
אבל שלא יהיה מטר שישים,
שיהיה יותר צדיק ממני,
וגם עם עיניים יותר בהירות (לא קשה
)
ולמרות שזה היה רציני,
קצת יותר ברצינות.
יש תכונות שרצוי שיהיו אותו דבר, ויש תכונות שיהיו משלימות.
אי אפשר זוג ששניהם בלאגניסטים, כי הבית יראה כמו אחרי מלחמה,
אי אפשר זוג ששניהם יהיו דברנים/שתקנים גדולים כי אז לא יהיו להם שיחות נורמאליות.
אבל אפשר,
זוג ששניהם שמחים,
זוג ששניהם מלאי יראת שמים,
וזוג ששניהם חכמים,
וכו'..
מקווה שהבהרתי את עצמי טוב,
הסרטים של יום הזיכרון גמרו עליי..
חלום חלומותיי
אם נגיד אתה ממש ביישן, אז זה דיי גרוע אם שניכם תהיו ממש ביישנים,
אבל נגיד אם אתה מופרע, אז כדאי שגם היא תהיה קצת שטותניקית...
קיצר - תלוי בתכונה ספציפית, ולא כלל גורף...
ממש עזרתם לי!!!
אם למשל הוא ביישן והיא לא דברנית אז הם משלימים אחד את השני אם הוא סגור ולה יש שמחת חיים אז זה יוצא אותו קצת מהקופסא שלו כשהוא יתרגל אליה וכן הלאה....
אולם אני אישית הייתי שמחה שייה בו דברים משותפים ותואמים לשלי לא בהכל אלא בחלק כי אז יש שפה משותפת האחד יכול להכיל ולהבין את השנייה.
שיהיה בהצלחה!
בכל מקרה גם אם יש לזה כללים כל אחד עושה מה שמתאים לו ואתה כבר תרגיש אם זה מתאים לך להפגש אם משהיא שדומה לך או משלימה אותך אבל מאוד שונה ממך בדיוק ההפך.
ולפי ההרגשה וההבנה הזאת תעשה כראות עינייך ומה שטוב לך ומתאים!
היא בד"כ תיקח ת'רחפנות שלך בקלילות..
אני יודעת שבתור מישי לא רחפנית,
להתחתן עם רחפן ולא מסודר היה משגע לי ת'שכל והייתי כועסת עליו הרבה..
אני די בל"ח, אבל אני מפחד להיכנס לתוך העולם הזה של הדייטים.
איך עושים את הסוויטצ' בראש?
איך נכנסים בלי לפחד?
ואיך נכנסים בכלל?
קודם כל אתה צריך להרגיש "מוכן".
ואם אתה חושב שאתה מוכן, ואתה באמת רוצה ומבין עד כמה זה חשוב.
אז כל החששות נעלמות.
בבדיחותא- נשים לא כ"כ גרועות, ואפשר ממש להנות בפגישות, זו לא חייבת להיות תקופה של סבל...
קצת אומץ 
בהצלחה!
אחרת קפיצת ראש עלולה להיות עסק מסוכן ביותר...
זו התחלה טובה לפיתרון
והעובדה שאתה מציין שאתה בל"ח זה לא אבל
זה סיבה טובה- דבר שאתה מייקר ומחשיב אותו
דבר שאתה מאוד רוצה שיצליח ויהיה טוב
מטבע הדברים לא תרצה לעשות אותו "חפיף" או תחשוש ממנו
בהצלחה!!!
אבל מי אמר שהוא אמיתי? זו רק הרגשה..
עשיה מבטלת פחד, אז פשוט להתחיל לעשות ואז גם להנות ולראות שהפחד היה סתם דמיון.
ולדבר כזה חשוב וגדול, צריכים להתכונן כמו שצריך, ולא סתם לקפוץ על העגלה.
אבל באופן כללי, אתה צריך להבין, שאתה הולך להיכנס לעולם אחר.
אתה כבר לא אדם פרטי לגמרי, ייתכן ותהייה אבא בעזי"ת בקרוב.
אתה צריך לדעת לחיות עם שותפה מלאה.
אבל שוב, זה ממש על קצה המזלג.
העניין הוא להפיג אותו והתעסקות בגורם (שבדר"כ לא ממש ידוע ויש כמה) לא בדיוק פותרת, אלא עושים מה שנקרא "התארגנות תוך כדי תנועה". כמובן שמתכוננים אבל לא המדרש עיקר אלא המעשה..
כמו פחד דיבור לפני קהל שכמה שתתכונן ישאר פחד אבל כשתתחיל ותכנס לעניינים הפחד מתפוגג ואז גם יותר קל להיות על אמת במצב ללא הפחדים והלחצים.
לדבר עם מישהו שיעזור לך להתכונן.
לקרא כמה ספרים (לא כתבת בן כמה אתה, אבל אם אתה מציין שאתה בל"ח- כנראה לא קשיש..)
ולזכור שיש יתרונות לבל"חיות- אבל גם חסרונות.
ללמוד מה זה בנות, מה ההבדלים בין גברים לנשים ומה נק' התורפה שלך כבן למין החזק (וחסר הטאקט והאינטואיציה...)
לפעמים עדיף להשקיע יותר זמן בלכוון חץ אחד,ולפגוע. מאשר לירות לכל הכיוונים בעיניים עצומות...
אחרי זה- אז כן, אתה מוזמן להירשם אצל ענת, ללכת לחברים אברכים ולהתחיל לחפש לעצמך צרות 
ב"הצלחה ושבת שלום!
חוץ מזה שקודם מתחילים ואחרי זה לומדים מניסיון...
דברים בתיאוריה לא ממש יעזרו...
וחשוב שיהיה איזה רב/מישהו גדול ומבין שייעץ לך בדרך.
בהצלחה!
בשל בעצמך.. אפחד לא יכול להגיד לך אם אתה בשל או לא..
ואל תפחד!!!! תאמין בעצמך (וב' כמובן!!!!!! שמסדר הכל לטובתך!!!!!!)
ואני לא מתכונן פה לכתוב איך להשיג מישהי !
הוא שלב קשה בחיים.
אבל אני מסכים איתך יש משהו כ"כ מערער בזה שלא ברור לי איפה אני הולך לגור, ועם מי,
וכל פעם הדמויות מתחלפות,
ומצטבר נסיון, וכולם התחתנו כבר..
ולי נשארו רק דמיונות בראש..
אין ספק שזה קשה..
מה שצריך לעשות כנראה (לא מנסיון) זה להתחתן.
ואז זה אמור לעבור הבעיה של הרווקות.
מקווה שעזרתי.
ובאתי על החתום..
אבא!
ותמיד יש בחירה איך להגיב ובאיזו גישה לגשת לכל דבר ועניין
ובעצם אולי המחשבות השליליות שלנו מביאות מציאות שלילית ?!
העובדה היא שיש אנשים הנהנים מהרווקות ואף שומעים אותם כאן...
אז גם אם הגענו למציאות לא הכי נעימה - הבחירה והחכמה איך למנף אותה לטובה, כי הכל לטובה. לא?
וסיפור קצר הממחיש זאת:
2 מוכרי נעליים מגיעים לארץ רחוקה ורואים שכולם שם הולכים יחפים..
אומר ה1: איזה באסה , חוזרים הביתה
אומר ה2: איזה יופי! כל השוק שלי!

הקושי הזה לא בא באופן סתמי, זה קושי ש-יד' יתברך יצר והשריש באדם.
והמטרה שלו, לגרום לאדם להרגיש חסר, להרגיש לא טבעי- ולצאת ולהתחתן.
אם היה כ"כ כיף ונח להיות רווקים- היינו בצרות.
ויש את הגמרא שמספרת על מה שקרה- שניסו לבטל את יצר העריות.
מתוך הקושי צומחים הדברים הכי מוצלחים.
התגרות מיותרת
לק"י.
אני מקווה שאתה לא נמצא בכינוי אחר.
אבל לפחות הכינוי ההוא לא חופר כמוך...
הקשיים בלהיות אבא על כל מה שכרוך בכך (פרנסה, צער גידול בנים, וכדומה) הם לא בהכרח פשוטים ונעימים, אבל בסופו של דבר בתוך כל הקושי הזה יש לא מעט רגעים של אושר וסיפוק, וגם כל הקושי הזה הוא "נסבל" כשברקע יש את הידיעה שלקושי הזה יש תכלית ומטרה, וזה קושי של צמיחה ובנייה. לעומת זאת, מאיזה שלב בחיים, הקושי בלהיות רווק יותר כואב, כי ההרגשה היא של זמנים יפים שחולפים לריק ולבטלה, והסבל שבזה הוא סבל ללא תכלית וללא מטרה (יסורים מכפרים? לא הם ולא שכרם).
זה היה קצת דרמטי מליצי ומנופח, אבל אין לי שום ספק שהקושי בלהיות אבא קל יותר מהקושי של להיות רווק.
לק"י.
בסופו הכל עניין של הסתכלות..
אבל אני מסכימה שיותר נחמד וטוב ושלם להיות אבא... [לא "אבא!"]
מבין ולא יודע כלום, רואה רק את הסוף הזההה..
יש לי את הדרך..
שנה ראשונה זה שלב קשה בחיים!
ילד ראשון זה שלב קשה בחיים!!
להיות הורים לכמה ילדים זה שלב קשה בחיים!!
ואם ח"ו לא זוכים- עקרות זה שלב מאד קשה בחיים!
ואפשר להסתכל על זה גם אחרת-
להיות בגיל טיפשעשרה זה שלב כיף,
להיות סטודנט- זה שלב כיף
להיות בוגר ועצמאי- זה כיף
להתחתן- זה כיף
להיות הורים- זה כיף.
להיות איפה שאני, איפה שריבוש"ע שם אותי- זה הכי טוב לי והכי נכון לי. והכי כיף לי ![]()
shay1988להיות אופטימיים ולהתפלל המון!!!!!!!! ובעז"ה תראי ישועות!!!!!!!!!!!
אתה בדרך החוצה מהשלב הזה!!!!
בס"ד
שבוע טוב לכולם,
רציתי לשתף ולשמוע את דעתכם.
אני בת תשע עשרה, כלומר לקראת סיום שנת שירות ראשונה.
מאז שאני זוכרת את עצמי רציתי להתחתן. רציתי להיכנס לתוך זוגיות, מחוייבות, לתוך משהו שממסגר את החיים. כמובן, לאורך השנים הרצון הלך והדייק, עד היום. רובן הגדול של החברות שלי כבר נשואות, וגם כשהיו רווקות קיבלו כל הזמן הצעות ובכלל היו בסביבה שהייתה כר לשידוכים וכל זה.
אני מרגישה שאני נופלת בין הכיסאות.
מצד אחד, המשפחה שלי ממש לא בסגנון שתסדר לי מישהו או בכלל תתערב, הם נורא סומכים ותומכים, אבל אני בעצמאות מוחלטת. החברות שלי... למרות הבקשות המפורשות אין שום דבר שמתקדם.
זה נורא מוזר לי.
במקום בו למדתי, ובאופן כללי בסביבה שלי, אני רגילה להערכה ולהאהבה. אפילו להצטיינות, תמיד, מבחינה חברתית ורגשית והישגית. תמיד במקומות הגבוהים. ופתאום, בנושא הזה- אין כלום. וזה קשה, כי מצד אחד אני יודעת שאני אדם לא קלאסי, ולא ששייך באוטומט לאיזה דגם ספיציפי או זרם- אבל יש לי כיוון די ברור. איך כל כך קשה לי בתחום הזה? זה גורם לי לחשוב שאולי מעריכים אותי ואוהבים אותי, אבל שבשלב גורלי כמו נישואין הייחודיות שלי הופכת לנכות.
טכנית, אני לא כל כך פאסיבית. אני מדברת עם אנשים, וכששואלים אותי אני עונה שאני רוצה. אבל בפועל, לא מציעים לי כמעט שום הצעה. באמת שאני רוצה להתחתן בקדושה, להכיר את האיש שלי בדגם הזה, למרות שהמשפחה שלי לא מזדהה איתו במיוחד. אני רוצה בזה כל כך שאני לא מוותרת, וממתינה בסבלנות שמישהו ירים איזו כפפה.
אבל קשה לי. מרגישה שהשם מבקש ממני להרפות, לחיות את החיים היפים ומלאים שלי בלי לחץ. מנגד, אני באמת כבר רוצה במחוייבות הזאת של הנישואין. מרגישה נורא בשלה לזוגיות, מה שגם משדרת לי הסביבה. אז אני מרפה, לא 'מחפשת' ברחוב ובדרכים. עוצרת את השוטטות של העיניים שלי, ומחכה ומחכה ומחכה.
אתם מכירים תופעות כמוני? מה הייתם עושים במקומי?
כל ההודעה- חיפשתי וחיפשתי -איהפ ה"אבל" הגדול
במה את מרגישה שונה או מיוחדת
ולא ממש מצאתי הסבר...
נראה לי את מגזימה בתיאור שלך את עצמך כלא-קונוונציונאלית
או שהסביבה שלך כולם ישרים כמו סרגל בדוגמא אחת
(אגב- איך כל החברות שלך נשואות כבר??? בלחיות של ממש!)
גם לי עד לפני כמה זמן היה נראה שלא מסובך כ"כ למצא את האחד.
פשוט פונים לאנשים שמכירים, והם מוצאים לי.
אבל זה לא כך.
לא סתם נאמר "קשה זיווגם של ישראל כקריעת ים סוף".
באמת קשה, ואף כמעט מעבר להגיון שאמצא אדם שיתאים לי מבין כל המליונים הקיימים.
ומהי הסבירות שנפגש?!
פה בדיוק נכנסת האמונה.
האמונה בה' שימצא את הדרך הנכונה עבורך למצא את החצי השני שלך.
שיביא אותו עד אלייך.
וחשוב מאד להכין את הכלי שלתוכו ישפיע הקב"ה את טובו.
כלומר, הרבה הרבה תפילות.
ואמונה שהוא ישלח לך בעיתו ובזמנו.
רק טוב.
בשורות טובות.
אני בת 20 ואני הכי צעירה בבית...
יש לי אחות עוד לא נשואה בת 23 וזה תמיד מרגיש ככה והמשפחה סומכת עלי שאני אבחר לי בחור..
החברה מצד שני אומרת שאני צריכה להתחתן ע"י הצעה +דייטים...
עכשיו כול החברות שלי יודעות שאני מחפשת... ויודעות שאני יוצאת (מתי זה היה בפעם האחרונה...
בקיצור כולם אומריחם לי תרגעי את עוד צעירה כולה בת 20 מה יש לך לחפש??
תשבי בשקט אולי תבוא לך הצעה פעם ביובל..
אז מה אני אומרת לך... אין מה לעשות אנחנו צריכות לעשות מעשה אף אחד לא יעשה את זה בשבילנו... כן ללכת לשדכנית... אם נראה לך ישיבה מסוימת אז לנסות לשאול שם...
אין מה לעשות?? לעשות!!!!
[זת'ומרת כמעט כמוך..אם יש לך סגנון מוגדר וברור- יותר קל לחפש לך את האחד..קרה לי בנס..
]
מה עושים?
מחפשים מחפשים ולא מתייאשים..
וסליחה שאין לי פתרון קסם נשמה..
ברוכה הבאה לפורומינו
וכברכה המסורתית:
יהי רצון שתעופי במהרה פורום אחד למטה!
בקלות, בשמחה ובשלימות!

אני אתבע אותך על זכיות יוצרים...![]()
בתכלס מה את צריכה לעשות?
את צריכה ללמוד לנסות להגדיר את עצמך, ולהפיץ שאת "כזאת וכזאת", את לא יכולה לדעת מאיפה זה יגיע.
בכל אופן, להיות מיוחד זה תמיד קשה.
למה אני לא סטנדרטי?
בסוף זה יגיע... לכולנו.
קודם כל, חס ושלום שיש לך נכות! הקב"ה ברא אותך בצורה מיוחדת ונפלאה, כמו כל אחד!
את צריכה ללמוד להכיר את הייחודיות שלך בזווית החיובית! מה את נותנת לעולם ורק את!
זה אומנם תהליך קשה אבל הוא חיוני...
אל תדאגי! הקב"ה סידר לך את הבעל המושלם שיתאים בדיוק לכל הייחודיות שלך, ומה לך נשאר לעשות?
דבר ראשון להתפלל להתפלל להתפלל!! ולהאמין בקב"ה שהוא בקלות יכול להביא לך את הזיווג שלך!!
דבר שני-לא להתייאש לבקש שידוך... אבל לא בלחץ! כל דבר בעיתו..
אני יודעת שקל לומר וקשה לבצע אבל זה הולך ככה!! מניסיון!! רק תאמיני.....
אני מאחלת לך שתמצאי אותו בקלות ובשלמות ובשמחה... בשורות טובות
וגם מסכים לגמרי עם הטיפים של הדס....
רק באמונה ובלי לחץ... והכי חשוב לא להוריד את החיוך מהפנים!
את בת של מלך, אין לך שום סיבה להתחיל להתייאש.
בשורות טובות!
זה נירא לי די הגיוני שאין הצעות כמעט אז אין מה להילחץ ולהשיג מסקנות
"הייחודיות שלי הופכת לנכות"
אל תחושי יותר מדי... צריך קצת יותר כדי להיות נכה, וזו ממש לא מילה גסה!
לק"י.
בעצם, במקומי.. 
כמו שאמרת, אני פשוט נהנית מהחיים!! ממה שהקב"ה מחליט להביא לי..
וברוך ה' יש על מה לשמוח, ויש מה לעשות..
נכון, בשביל להתחתן צריך לפעול, ותפעלי בכל הדרכים שאת מכירה..
אבל בלי לחץ, בלי הדאגה שיושבת על הלב ומעיקה.
ה' יסדר לך אותו מתי שיהיה נכון לך.
ולפעמים, כשמדברים עם אנשים, במיוחד כשאת לא רווקה זקנה [שכל העולם ואימא שלו רק חושב מתי תתחתני...]
אז יש כזה חשש שאולי את עדיין לא מספיק רצינית [לא בעצמך, בבקשתך.] ..
רצוי להראות את זה, לנשים שיכולות לשדך לך, שאת רצינית לחלוטין בעניין, ולהציק להן [ברמת המותר.]... בעיקר אם זה חברות.. תרגישי חופשי לשלוח הודעות.. כי כמו שאמרו פה כבר, הנשואות רק מחכות שיפנו אליהן בבקשה לשידוך, כדי שהן באמת תוכלנה לעזור [ולזכות בשלישים..]..
סגולה לישועה בכל עניין- התבודדות 6 שעות על עניין מסויים.
תנסו תגידו לי אם זה מצליח.
ישיבת ניר בקרית ארבע
מישו מכיר את השדכן\ית שלהם? שם? טלפון? משו?
אני אשמח!
אפשר לשרשר פה או לשלוח לי באישי..
תזכו למצוות!
ממולץ מאוד, הוא מכיר גם הרבה מישיבות אחרות, וגם הרבה בנות.
אשתו של אחד הרבנים שלנו בישיבה (מצפה יריחו) זו הרבנית גרינשפן, כך שאפשר גם דרכה.
ב"ה
שלום לכולם שבעזרת השם נמצא כולנו את זיווגנו כשורש נשמתנו
מעוניין להכיר משהי נחמדה וצנועה למטרה נישואין.
בחור עצמאי בן 25הגובה שלי 1.76 דתי.
מתפלל 3 תפילות וקובע עיתים לתורה.
מסיים את לומדי הנדסאות-חשמל ואני גם יועץ השקעות.
גר בעזור השרון.
לא מעשן ולא שותה אלכוהול אוכל הכשר של רבנות.
ואוהב לראות סרטים.ואוהב לעזור לזולת
אני מחפש בחורה בגילאים 20-24 מעל גובה 1.64דתיה.
שמתי תמונות בפרופיל שלי בפיסבוק השם שמה הוא חן חן 23dor3@walla.com.
והוא נפתח רק למטרת היכרות אשמח לקבל פניות בשורות טובות וישעות
מי שיכול לעזור שיבורך. מי שאין לה פיסבוק והיא רוצה תמונות אשמח לשלוח לה שתשאיר מייל ואני ישלח.
(גם אני, אבל בשביל עצמי לא הייתי פותח הודעה כזאת
)
על קצה המזלג - בן 42. תימני. מהנדס בתעשיה צבאית. תורני ירא שמיים. חובב טיולים בארץ.
מחפש בחורה דתיה לאומית / תורנית יראת שמיים, עד גיל 39. אם מישהו / מישהי כאן מכירים בחורה שיכולה אולי להתאים, אנא פנו אלי. נא להגדיל ראש, וקצת להעז ולהאמין ולנסות להציע.
תודה
איך בחור בן 42 יכול לדרוש מישהי עד גיל מסויים?!
הוא לא חיכה כבר מספיק בשביל לרדת לכאלה קטנות???
השאלה עלתה לי משיחה עם עוד כמה כאלה בזמן האחרון...
פפריקה--
טעות שלי...סטיגידישאבל עדיין..
הוא חשב כמה שניות וזה מה שהוא אמר. ייתכן שבדיעבד הוא יסכים גם מעבר לזה. זה מלכתחילה..
איך שאת מתארת את זה, זה נשמע כאילו מדובר ברווק מבוגר שעוד חי בפטנזיה על היפהפיה...
זה אופייני לכל הגברים מעל גיל 35 שאני מכירה..
וסתם תהיתי לעצמי..
שגברים מעל גיל 40 פוריים פחות? ושאז יש יותר סיכוי לבעיות אצל העובר?
לא. רק הנשים הם הבעיתיות. שטויות.
גברים בגיל הזה צריכים להיות מציאותיים.
תבררי טיפה ותראי שאני צודקת.
אני חושבת שזה לגיטימי לחלוטין ולא צריך לוותר על זה בשום גיל! (כמו עוד כמה דברים חשובים)
זה לא שהוא רוצה בלונדינית ולא מישהי עם שיער שחור, ולא שהוא מעוניין רק במורה ולא באחות בבית חולים.
יש תחושה כזאת באוויר שאנשים חושבים שצריך לוותר על דברים כשהגיל מתחיל לתפוס גודל ופשוט להתחיל להתפשר-
חולקת! לא מסכימה!!!
שה' ישלח לבחור הזה (שבגלל לו נפתח פה שרשור)-
את הזיווג הנכון והמתאים לו כלבבו! (ולא לפי לבם של החברה או דעות משונות..)
שהוא מחפש עד 39 ולא 32 למשל....
כאן זה מדינה דמוקרטית. כל אחד יכול לבקש מה שהוא רוצה..
(מה שהוא יקבל זה כבר עניין אחר..)
לא יודע למה זה הופיע כאן
סטיגידישאחרונהתלונות אליך אני יכולה להעביר בפרטי.. 
כאן זה מדינה דמוקרטית. כל אחד יכול לבקש מה שהוא רוצה..
מה שהוא יקבל זה כבר עניין אחר..
יש לי 2 בנות בגילאים האל ה בראש,
השאלה, כמו תמיד אם זה שייך...
אבל זה קריטי אצלו עד גיל 39?.