פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1630)

כל עוד הוא יהיה בצבא, סביר להניח שהחיים שלו יתרכזו יותר בצבא וכל השפה וההתנהגות שלו יהי "צבאיים" יותר כי אחרי הכל הוא חי בצבא עכשו!

אבל זה ממש לא מחייב לאחר כך  (אחרי השחרור...) ואולי כשהוא יפגש איתך הוא ידע לשים את הצבא בצד לכמה שעות ויהיה נחמד

לדעתי, אם הוא נשמע לך מתאים תצאי איתו...

בהצלחה

זה שהוא מפקד בצבא, לא אומר שהוא יפקד עלייך גם בזוגיות..

זה מאוד אינדודואלי..

תיפגשי איתו!

יש לך את היתרון שהוא בכושר  והכרס תצמח רק מאוחר יותר..

בהצלחה!

יש אנשים שהצבא מאוד חלק מהאישיות שלהם, ויש כאלה שבכלל לא.

וכמו שאליסף אמר- מ"כ זה עניין אחד וקצין זה משהו אחר.

זה לא הכרח,

גם לא ברור איזה תפקיד יש לאדם (מ"כ בייניש?). 

מאידך - הצבא לא בהכרח מטיב עם המידות של האדם. וחשוב לברר את העניין הזה. (ההשפעה של הצבא על נפש האדם). 

בנוסף - אם הוא עדיין בצבא-  חשוב לשים לב שאת מתחתנת עם חייל שלא יהיה בבית או איתך, וצריך לדעת למה נכנסים.

בנוסף, אם הוא עדיין לא בקבע, אז אין כסף. זה שיקול.

 לצד האישיות שלו, הדוגמאות שהבאת - דבר אינו הכרח, ותלוי באדם, ובהשפעה של הצבא עליו. יש קצינים או מפקדים שהם עדיני נפש, ונאלצים לשים מסכות של קשיחות, אך ליבם מלא בעדינות ותורה. ויש רבים שהם השפל האנושי, והכוח שהם קיבלו אינו מתאים לרמה המוסרית שלהם, והרבה סבל נגרם לסובבים.

אני מציע לך לברר עליו.

לנסות להבין מהסובבים אותו, איזה סוג אדם הוא, איזה נפש יש לו, איזה מידות יש לו, איזה אישיות, ושאלות דומות.

אם הרושם שאת מקבלת הוא חיובי. ואת מחליטה שלהיות נשואה לאיש צבא - זו דרישה שאת מוכנה לשלם את מחירו (כדאי לך לדבר עם נשות חיילי קבע), אז תיפגשי, ותתרשמי בעצמך.

המון הצלחה!   

המשרד שלי פתוח בבקרים.. תתקשר לקבוע שיעור!!

אני צריכה ללמד אותך איך לשרשר!!!!!!

והאם הוא מתכנן להישאר לנצח.

כדאי גם לבדוק איזה סוג בחורה את: האם את צריכה אותו זמין אונליין כל הזמן או שאת מסוגלת לראות אותו פעם בשבועיים-פעמיים בשבוע ולהתמודד

990% שהוא מורעל..

ככה  שסביר להניח- שאם הוא עכשיו בצבא הוא ידבר איתך הרבה על זה..(לא רק אבל..)

ככה שאם את בקטע של קרבי זה יכול להיות נחמד..

אבל באמת צריך לברר על המידות של הבן אדם..

מפקד זה יופי-מראה הרבה על הצורת ניהול ויכולת לבצע דברים..

אבל זה לא אומר שום דבר על הרמה הדתית........

יצאתי איתו כשהוא בדיוק השתחרר

הוא ידבר איתך הרבה על הצבא כי זו מציאות החיים שלו כרגע

אבל יכול להיות שזה בשביל לדבר.

כל הפגישה הראשונה הוא סיפר לי דברים על הצבא, מה שטוב שהסיפורים לא נגמרים וזה די פתר אותי מלמצוא נושאי שיחה

זה לא בהכרח יהיה ככה גם בהמשך כשיהיו לכם דברים משותפים...

אודה ואתוודה שעד היום אני אוהבת להקשיב לסיפורים שלו

ככה שמבחינתי זה לא חיסרון

בס"ד

זה אומר מסירות.

זה אומר- במידה ותתחתנו תוך כדי הצבא- ימים ולילות לבד.

זה אומר געגוע.

זה אומר אהבה מרחוק.

זה אומר הרבה מאוד דברים.

לגבי השאר- ראשי תיבות? א, תתחילי לדבר בשפה צבאית. מה רע?

"אחותי שומעת, יש בלת"מ היום, קיבלתי חזל"ש רציני..."

סתם, את יכולה להגיד לו שאיתך לא מדברים בר"ת,

דייקן כזה? זה די טוב. בהחלט.

קשוח? תלוי באופי.

חיי צה"ל. אחחחח...

בס"ד

"יש חזל"ש היום, יש בלתמ רציני"

D:

כולם חיילים, רובם מפקדים בדרגה כזו או אחרת. מי שמעביר את המפקדה שלו הביתה, משהו לא בסדר אתו, וזה לגמרי יוצא דופן. יש בעלים שהם מפקדים גדולים ונחשבים בצבא, ובבית הם פיקודים של רעייתם, ולא נודע כי בא צה"ל אל קרבם. חוץ מזה, לא צריך לשאוף לעלות במעלות צה"ל, לפני שזה הופך לצבא יהודי. והוא, כבר מזמן לא כזה. זה שילדים מציבורנו "מורעלים" על הצבא, זה בזיון.

וככה הוא מנהל את הבית שלו עם 10 ילדים

נראה שגם הם וגם אשתו נהנים מזה.

ובסופו של דבר לא רק שלילדים לא נמאס אלא הם הולכים בדרכי אבא שלהם!

"שהוא לא יודע קרוא וכתוב"..

אני חושבת שהיא צריכה לצאת אותו..

לא נראה לי שהוא יהיה עד כדי כך מפגר ושהוא ידבר איתה כל פגישה ופגישה רק על הצבא,(ברור שפה ושם זה גם יהיה)

הוא סה"כ כמו כל בן אדם..והוא יודע לעשות את ההבדלים האלה,בין צבא לפגישה,והוא לא ידבר איתה כמו אל חיילת..

תאמינו לי שהם לפעמים סתם נראים קשוחים..אבל בטוחם הם עדינים ורגישים..ויודעים בדיוק אך לדבר ולהתיחס בסיטואציות שונות..

המון ב"הצלחה!!

הבנאדם! זה שהוא חייל ואפילו קצין לא בהכרח מצביע על התנהלותו בחיים! אני מכיר אנשים שמהרגע שעלו על א' אין שום דבר מעניין בעולם חוץ מהצבא, ויש כאלה, שאפילו שהם שנים בצבא וקצינים, גם אם תנסה לסחוט מהם הם לא ירצו לדבר על צבא.

בכל מקרה כיוונתי לכמה תגובות שהופיעו אחרי מה שכתבת... 

כל אחד מהאישיות שלו-כמובן תלוי גם איזה מסלול הוא עשה (הסדר,מכינה\ישיבה לפני הצבא,רגיל..)

בכול אופן-הצבא זה חלק ממנו-כמו שהלימודים\השירות\העבודה זה חלק ממך עכשיו..

קחי בחשבון-שכן..אם הוא ממשיך בצבא אז יהיה לכם בעז"ה בית צבאי-ותחשבי אם את מוכנה לזה..

ב"הצלחה!

די קשה, אם לשפוט לפי החברות שלי..

אם כי יש לזה כמה יתרונות...

בתאל 02-5386218 (אפשר להתקשר בימי ה' בין 9 ל11 בבוקר, גרה באיזור שוק מחנה יהודה)

הרב דנינו 02-6521347  (קרית משה)

אני עוסק בשידוכים כל המעוניין/ת

ניתן לפנות אלי לפלפון 3245153 052

ואתן פרטים

בעיקרון היא עובדת עם ישיבת רמת גן...

הדר ארציאל  03-5745282 

חיה ויינר.

מדהימה..

(אומרים שהוא מוצא שידוך לכל בוגרת של האולפנה...)
02-9971941

וכותבת את זה בוגרת האולפנה. לא סותר את זה שהוא אדם באמת משכמו ומעלה.

זה היה בצחוק
לא צריך לתקוף...

גם אני לא הבנתי את זה כצחוק.

כנראה שאת/ה צריך לשכלל את הבדיחות שלך כדי שיבינו שזה בדיחה.

אי אפשר לומר משהו ואז להסתתר מאחורי המשפט "זה בדיחה..... ! מה את לוקחת את זה קשה??"

[זה משפט שילדים מאמצים מהמבוגרים. צריך להיזהר לא להשתמש בזה.]

בעזהי"ת.

זה משפט שידוע כבדיחה.

לא אחרי כל בדיחה אמור לבוא אייקון צוחק כדי שזה יהיה מובן...

סומכים קצת על האינטלינגציה שלכם!

לא מעט שידוכים אבל יש עוד כמה בוגרות רווקות.

הרבנית ענבל מלמד-ישיבת הר ברכה:029973185

שבוע טוב! מלא שמחה ודברים טובים!

רק בריאות ושמחה בקדושה וטהרה, בשורות טובות ישועות ונחמות ונקמות.. 

בס"ד

שבוע טוב ומבורך לכל עמ"י!!

והצלחה רבה לכל מי שעושה מבחנים השבוע וסוף סוף מסיים איתם!!

.

ויש בזה גם אמת. את יכולה להיפגש עם מישהו בסגנון שלך מבחינה דתית, אבל ממש לא מתחברת לאופי.

ויכול להיות סגנון דתי שממש לא תרצי לחיות כך, והאופי שלו זה משהו שנחמד לך איתו.

לכן , אכן, לא קל להתחתן..מחפשים מה הכי טוב לנו שנוכל לחיות איתו הכי טוב....

כבחורה, על המקרה ההפוך...

זה מקרה מובהק ללמד זכות, וחבל להפסיד בחורה טובה בשביל זה.

זה אומר שהיא חשבה הרבה זמן, והגיע למסקנה שזה מה שטוב לה (לפחות ביינתים, עד לפגישה הבאה.)

זה אומר שהיא לא רצה עם כל אחד, היא חושבת לפני.

אני לא סובל שמורחים אותי, אבל אין ספק שמדובר פה בעניין שצריך להתלבט בו

זה אומר שהיא חשבה על זה והיא לא לגמרי בטוחה.

כאן המקום שלך להוכיח את עצמך (כמובן אם אתה מעוניין )

שתהיה שבת שלום!!

סיימנו ספר!

שבת שלום וברכה

D:

שבת שלום...

בנ"א מוזר מאוד!! אולי לא היה נעים לו לומר לך שזה לא שייך מול הפרצוף שלך... אני חושבת שאולי הוא לא כ"כ החלטי זה גם יכול להיות... בכלל עם זה היה כ"כ קצר והוא החילט ככה על הדייט הראשון עזבי הוא לא שווה מחשבה לדעתי האישית בלבד!!!

מבחינה נפשית משהו...

לי אישית נדלקה,לא נורה אדומה- צ'קלקות אדומות!!

לא הייתי מתאבלת עליו הרבה, אבל בהחלט לא נעים!

|חיבוק|

בעז"ה עוד תצחקי איתנו על זה כשתמצאי את האחד שלך!

יעני- ניסה לעבוד על זה...

אבל לא הלך לו...

סיפור מצחיק כזה אני חייב להגיד לך עשית לי את הערב  .. במיוחד בת אל 

אני מצטער שאני לא כ"כ רגיש אבל על הבחור הגנוב הזה אפשר להגיד הכל  מה שבטוח החלטי הוא לא

מה שכנראה כבר הבנת ....

בס"ד

חיזקתם ממש

ככל שעובר הזמן אני יותר ויותר מבינה שפשוט נפלתי על אידיוט.. (סליחה על הביטוי..)

ואין שום בעיה בי אלא בו...

אור77- הוא קבע עם הרב שלו ושכח להגיד לי..גם קטע לא ברור..נראה לי קשה לשכוח דברים כאלה על דייט ראשון..

גבריאל 97- שמחה שהצחקתי אותך..

חוץ מזה אני מזה "אוהבת" (בציניות..) את האנשים שיוצאים בהצהרות- מה שהוא אמר שהוא החלטי...נניח והוא היה חלטי (והוא לא) לא צריך להצהיר על זה..

מקווה לטוב ולמישהו חדש ויותר נורמלי במהרה..

אנושי. 

ברוגע, לא למהר ליפול או להגן על הכבוד האבוד או כאב הראש הנפשי. 

אין שום בעיה למצוא הסברים נורמאליים ואנושיים בעיקר להתנהגות שלו, והיא לא חורגת מהנורמה. 

אדם יכול להיות בדרך כלל החלטתי. ובהתלהבות של הדייט, הוא החליט להמשיך. 

ואז כל הנסיעה הביתה הוא ישב מהורהר בעניין, ומשהו שהפריע לו גם מקודם, אבל התבטל בהתלהבות של הדייט, עלה לדמיונו, והוא הבין שהוא מחפש משהו אחר, אז הוא היה כנה וביטל. 

והוא לא הסביר למה - כי הוא לא רצה לפגוע. 

כל הכינויים, ושמות הגנאי שהעניקו לבחור - מבחינתי לא מתאימים ואין זה מקומם, כל שכן שהם אינם תורמים מאומה לעניין - מלבד הרעיון שאם נפיל אותו ונרד עליו, אז אולי הבחורה תרגיש יותר טוב. 

מישהי היקרה, לא היה כאן דבר שיצא מהנורמה, מלבד העניין שהבחור אמור לשתוק עד למחרת ואז להתקשר- שזה מנהג של החברה, אבל משום שרבים לא נוהגים את זה, ניחא. 

בהחלט מובן שאת מטולטלת או שקצת קשה לך, או שיש לך תחושות מוזרות מהארוע, וזה בסדר גמור וטבעי. וטוב תעשי שתחפשי את החום ואהבה של הסובבים אותך. במיוחד בתקופה הזו, שאינה קלה או נעימה תמיד. 

המון המון הצלחה!

בס"ד

הפנתה את תשומת ליבי לכמה נק' שלא חשבתי עליהן..

משום מה אני מקבלת את הרושם שאתה רוצה לסנגר בכל הכח ובכל מחיר על הבחור.

לימוד זכות זה דבר מעולה, אבל - לא נראה לי שעל חשבון הנפגע.

כאשר אדם פוגע בזולת, אז לפעמים ללמד זכות עליו בפני הנפגע משדר כאילו הנפגע היה ראוי  לזה שיפגעו בו - וזה זורה מלח על הפצעים.

נראה לי שערבבת בין התנהגות אנושית להתנהגות לגיטימית. 

מה שאתה הסברת (בהנחה כמובן שהבנתי אותך נכון) שהבחור כנראה כן  יציב בנפשו, ולא איזושהיא מפלצת שחשב איך לפגוע.

אז ייתכן  שההתנהגות אנושית, אבל לגיטימית היא לא.

זה שהבחור אמר בפגישה שהוא רוצה לקבוע - מילא (ואז אולי באים כל ההסברים שלך בחשבון) אבל ברגע שהחל להתלבט - הוא לא היה צריך לשאול אותה איך היה לה.

שואלים את הצד השני מה הוא חושב רק אם זה ששואל כן מעונין להיפגש.

אחרת - זה פוגע, וזה בהחלט לא לגיטימי!

אין לי שום עניין לשפוט אותו לזכות או לחובה. 

אני רוצה את התמונה כפי שהיא באמת, בלי שום מניע לשום צד. 

1. המעשה עצמו - לא סוף העולם, אולי הוא הרגיש שהוא יכול לדבר איתה גלויות - אפילו על ההתלבטות שלו. רק בגלל שבד"כ אחרי פגישה ראשונה הם לא אמורים לדבר במשך יום, לא אומר שאין פרטים שלא נוהגים בדיוק לפי גזירות החברה. 

2. ההתנהגות של הבחור - הרצון להחליט עוד בפגישה, ההתלבטות, התשובה ההזויה לשדכן - כל אלו מצביעים על מקרה סביר של אדם שעבר טלטלה. של התלהבות, של מחשבות, של רגשות, של לחץ או פחד. ותחת הדברים האלו, קשה בכלל לשפוט אדם, כל שכן כאשר מדובר במעשה - שאין חציית כל הקווים האדומים. 

3. אני טוען שזה היה מעשה אנושי, שסביר להניח נבע מהעולם הסובייקטיבי שהוא היה שרוי בו. אני לא חושב שהוא חרג בצורה איומה מהנורמה, גם אם אני חושב שהוא יכל לפעול בצורה טובה יותר. לא צריך לאבד את הראש, כל שכן לקיים ציד מכשפות או סזון, להפוך אותו לפסיכי, למפוקפק, לדביל, או לאידיוט. 

למסקנה:

לבחורה - מגיע לך חיבוק מהסביבה האוהבת וסובבת. 

לכל שאר בני האדם בעולם - ככלל לזכור שיש נורמות ודרכים מקובלות ולפעול. ולמרות שפרטים לא תמיד מתנהגים לפיהם, עדיין לדאוג שאתם מתנהגים בצור הטובה ביותר.

ולבסוף, אם מישהו חרג, לא למהר לחרוץ את דינו, בלי קשר ללימוד זכות, תעשו איתו חסד בניסיון להגיע לאמת. לשים את הדברים במקום הנכון, ולא לאבד את הראש, או לתקוף אותו בכדי להעלות אחר. 

ישנם הרבה דברים שאינם "סוף העולם" - אבל הם פוגעים, והוא פגע.

ישנן הרבה אנשים שעושים מעשים פוגעים שניתן  בהחלט להבין איך נפלו על זה. "ניתן להבין"  - אין פירושו להצדיק.

אין לי ביקורת על ההתנהלות המוזרה שלו, וגם אין לי ענין להדביק לו שמות גנאי לתיאור אישיותו. יש לי ביקורת על המעשה שעשה, שהוא נתן לבחורה (ברחל בתך הקטנה!!!!) להבין שהוא מעונין, ואחרי שהיא הביעה התענינות מצידה - הוא שינה את דעתו, וזה לא היה בסדר - גם אם זה מה שהוא חשב באותו רגע, הוא היה צריך להתגבר על עצמו ולקבוע עוד פגישה (עובדה שלשדכנים הוא אמר שהוא לא סגור שזה "לא"). ומכסימים לציין לעצמו שבדייט הבא הוא ישמור על פיו מלדבר דברים שהוא אמור להתחרט עליהם אח"כ.

כי הוא לא ילד קטן - הוא אדם בוגר, והקב"ה נתן ללשון שלנו 2 מחסומים - שיניים ושפתיים, אז שילמד לשמור על לשונו.

ובהתנהגות שלו (ואני מתמקדת רק על זה שהוא שאל אותה מה דעתה לפני שאמר "לא") - הוא כן חצה את הקו האדום.

ואגב, אינני שופטת אנשים לפי נורמות חברתיות (שלא תמיד הן תקינות). אני כן מביעה דיעה לפי התנהגות שנראית לי פוגעת - ופה היתה אחת כזו.

לגבי להגיע לאמת (מה שכתבת בסוף) נראה לי שאנו מסכימים (ובוודאי לא לתקוף שלא לשמה).

אני מודה שנתקלתי במקרים של נסיון ללימוד זכות, שהכוונה היתה להמעיט מהפגיעה של הנפגע (כמו לומר לו "זה לא סוף העולם") ובזה בעצם לקחת את זכותו להיפגע (ובעצם, לתקוף את הנפגע....) ועל זה, ביו השאר התרעתי.

גם ללא מה שהוא אמר בפגישה הראשונה,  ברגע שהוא החל לזוז לכוון ה"לא" הוא לא היה צריך לשאול אותך איך היה לך.

את אומרת שהיציעו לך? אני מציעה שתעדכני את המציעים בהתנהגות שלו (כמובן אינני יודעת אם הם אנשים שלוקחים את זה בקלות, או שהם כן יתנו לו על הראש).

וובכל מקרה, אם את מסוגלת לדבר איתו בנחת ולא באופן פגוע (כי יש לך 100% את הלגיטימציה להיפגע) אז לומר לו שבפעם הבאה אם הוא רוצה לסיים קשר - שלא ישאל קודם מה את חושבת.

בס"ד

דיברתי עם האלה שהציעו..הם היו בשוק..

הם דיברו איתו ומה מסתבר- הוא אמר את הלא רק בגלל שלא היה בטוח ולכן לא רצה למרוח אותי..

והוא ממש לא הציג את הדברים ככה..זה היה נשמע לא נחרץ

עכשיו אני כבר בכלל לא יודעת מה להגיד.. הזוי לי כל הסיפור הזה..

התשובה שלו לשדכנים - הזויה. 

אני לא אהיה הראשון להאמין לו.

 ב"ה זה נגמר והסתיים, תאזרי אומץ, וכשתהיי מוכנה, תנסי שוב. 

וכן תלכי על גחלים, אל תשפטי מהר מידי, תזכרי שכולם בני אדם, ותנסי להבין את המצב לפי האמת.

ומאידך, אם יש סממן שמפחיד אותך או מדליק אצלך נורות אדומות, אז תפעלי בהתאם. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!

כמו כולם אני גם הייתי על תקן קוראת סמויה אבל הסיפור הזה הוציא אותי.

לא מזמן נכנסתי לעולם שידוכים והדבר הכי הזוי הוא שעדיין לא יצאתי, וזה בגלל שהבחור שהייתי צריכה לצאת איתו התקשר ודברנו  בכל מקרה קבענו להפגש אבל לא קבענו שעה והוא היה אמור להתקשר להגיד  מתי ואני מחכה ומחכה ביום  שלפני ובאותו יום ואין- הוא לא מתקשר...

בערב הוא נזכר והתחילו תרוצים של הוא לאבטוח וכו' עוד לפני שיצאנו וזה היה מבאס במיוחד שזה היהאמור להיות דייט ראשון..

בס"ד

באמת לא נעים.. שולחת עידוד וחיבוק

אל תשכחי שאמנם זה מבאס כי זה דייט ראשון מצד אחד, אבל מצד שני זה כולה דייט ראשון ויהיו עוד בעז"ה..

אצלי גן 3 הבחורים האחרונים שיצאתי איתם פסלו אחרי דייט אחד שזה נורא מבאס..אבל צריך לזכור שזה לא סוף העולם והזיווג שלנו כבר נקבע בשמים.. ובעז"ה הוא עוד יגיע..

שבת שלום ובהצלחה

בסיעתא דשמייא!!

אז תקפיצו בבקשהב את הד"ת כדי שעוד אחים שלנו יוכלו לקרוא

תודה רבה!
שבעז"ה תהיה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!!

בס"ד

שלום,

חזק וברוך על דברי התורה.

שנזכה לחיות חיי תורה ומצוות בשמחה ואהבה גם

כשלא נוח.

תורתנו תורת חיים.

                                 בתודה ובברכה

                             שבת שלום ומבורכת

טוב שלפחות אפשר לפרוק...

התשובה המעצבנת  היא שעם הזמן זה יעבור ואם לא תגשש אצלה...

ועוד דבר, אם היא שלך היא תחזור!! (יש מ-ל-א סיפורים כאלה)

בתקוה שקצת עזרתי

תהיה חזק.

ואתה כותב מקסים..

למרות,

שהייתי מרפה..

אין לנו הבטחה שאהובינו שייכים לנו..

ויש עוד הרבה עלמות מקסימות ונהדרות -

אולי אשתך מחכה ביניהן?...

נפשית.... 

ואגב,האנטר זה בעיה בערוץ שלא נותן לרדת שורה בהודעות מ-WAP....

אין לי מחשב נייד ב-2 וחצי במיטה...

אתה כותב ממש יפה.

המון בהצלחה, הדרך קשה אבל תאמין שלבסוף הכל לטובה,

גם אם זה מבאס לשמוע את זה עכשיו.

בהצלחה

אני רוצה לקרוא מה אתה מוציא ממקלדת!!!

(וואו!)

נראה לי אתה מכיר יות טוב מכולנו את המציאות-- ככה שאפשר לסמוך עלייך שזה קשר שעוד יחזור ולא חלום שצריך לפוגג...

יש דברים שרק זמן יכול לפתור אותם- אז נא להיעזר בסבלנות...

והם שפיצים לא פחות מכל הדוסים.

מה המקום שלך בעניין? לזרום עם מי שהיא תביא הביתה.

בין אם הוא דוס, לבין אם הוא לא דוס.

בסופו של דבר, אם הם יחליטו להתמסד, הם ילכו זה לקראת זו וזו לקראת זה, ויעצבו את הבית שלהם בצורה הנראית להם.

לשאול, לשאול ולשאול עוד ועוד מכרים ואנשים אם יש להם רעיונות , הצעות.

לברר איתה אם היא מוכנה לקבל דרכך הצעות או שהיתה מעדיפה ממישהו אחר.

מה שאומר: שאם מגיעה אליך הצעה בעלת סיכוי סביר, אם ביתך אינה סומכת על שיקל דעתך, בקשי ממי שהעלה את הרעיון שהוא זה שיפנה אליה.

ועוד משהו, לפעמים, עדיף קודם "להתאזן " רוחנית מאשר לרוץ להתחתן. זה יוצר קשר יציב ובריא יותר. כך לעניות דעתי.

היא יכולה להירשם לישפה - יש שם גם דוסים כבדים, גם לייטים, הכל.

היא יכולה גם להכיר באחד מאתרי ההכרויות שמיועדים לדתיים ברשת - הנה רשימה שלהם:

http://dosiblog.blogspot.com/2009/03/blog-post_04.html

מנחם- הצגתי לה את האפשרות של האינטרנט- דחתה על הסף,

אהוד- אני האחרונה שאשפוט הכרתי את בעלי כחילוני....

אחותו- למה את מתכוונת "באיזון רוחני"?

התחלתי באמת להגיד למכרים וחברים,

השאלה אם אני צריכה לפנות לשדכנים למען המטרה?

או לתת לה זמן לנסות לבד , מלבד הפניה לחברים ומכרים.

האם היא לומדת באוניברסיטה/מכלללה אקדמית מעורבת?

האם היא יוצאת למסיבות או בילויים בזמנה החופשי?

תני לה זמן לבד, ואם תראי שלא הולך לה, תשאלי אותה האם לפנות למישהו מקצועי.

יש הרבה יותר בנים ברמה דתית מסויימת ככל שהרמה נמוכה יותר (כלומר, עם עליית הרמה הדתית עולה כמות הבנות ולהפך).

היא עברה תקופה "דוסית" בחייה ובחרה אחרת? היא בשלבי התחזקות? מה המצב שלה. אמרת "לא בא עדיין לידי ביטוי" - היא בעליה ברמה דתית?

מצטרף להערה שאם היא לא יציבה (בשלבי עליה איטית או ירידה) - שלא תתחיל לצאת, זה לא חכם. במגזר מחולק לתתי-מגזרים כשלנו, כדאי שתהיה קודם אישיות מגובשת.

קטונתי מלשפוט את מצבה הדתי,

אני מאמינה שאם היא תצא עם מישהו שיהיה לה מספיק חשוב להמשיך את הקשר איתו, היא תסכים לרק חצאית וכיסוי ראש, או כיסוי ראש ומכנסיים,

הבהרה-הבית שלנו לצערי אינו תורני- משמע טלבזיה-כבלים, אינטרנט חופשי, מוסיקה עברית ולועזית.

אני זאת שמחזיקה את המושכות מבחינה דתית.

הבנתי ממנה שהיא כן רוצה להשאר דתיה.

אהוד- היא בת 20, מסימת שרות שנה שניה, רוצה לעבוד וללמוד לפסיכומטרי שנה הבאה.

admin-אני לא בלחץ, היא הביעה רצון להתחיל להכיר. בחיים היא לא היתה "דוסית" ,ולמען האמת גם לא נראה לי שבשלבי התחזקות,אני חושבת שהיא די יציבה ברמה הדתית של דייטלייטית..

אין שום פסול בבית כמו שתיארת, כך גם הבית בו אני חי, וזה לטעמי חינוך עדיף על פני כפייה דתית.

(-;

לייט זה הכי טוב!

אפשר להיות דוס וזורם ולא להתפשר על אף אחד מהצדדים.

איזון זה לא חצי חצי- איזון זו שלימות!

[ותודה לאחד הניקים כאן שראיתי בחתימה שלו את המשפט הקסום הנ"ל]

אם כך- קדימה, לפעולה, חברים, מכרים,

אבל קודם כל לברר היטב היטב- מהם האידאלים והתכונות העיקריות ( לא יותר מ3) שחשובות לה מאד בגבר שעתיד להיות בעלה.

הבירור נועד לא רק כדי לכוון למטרה כשמציעים מישהו אלא כדי שגם לה יהיה יותר קל למקד את עצמה מה בעצם חשוב לב לחפש ומה משני עבורה. ובמילים אחרות- על מה פוסלים קשר גם אם יש משיכה רגשית, על מה בודקים קשר , ועל מה בשום אופן לא מבטלים קשר ( שכמובן, רגשית הוא תקין).

אם תרצי, אני מאמינה שגם כאן המקום להעלות מידע עבורה, אם היא תסכים לכך.

לשדכנים- טרם הייתי פונה בשלב זה. בסה"כ היא צעירה.

אז רק אוסיף כמה מילים. 

קודם כל, הערכה רבה לך כאימא שנמצאת שם, ואכפת לך, ואת פועלת. 

1. כפי שהעלו את זה לפניי - ליידע את כולם. שכנים, חברים. ולדאוג שגם היא תיידע את חברות שלה, שהם בעצמן מקור לא קטן לשידוכים.

אבל לזכור גם לברר, לבדוק את ההצעות, מוטב לקבל הצעות רבות ולברור אותם ומתוכם ולמצוא הצעה מעניינת, מאשר לא לקבל הצעות בכלל. 

אפשר ללכת לשדכנית, ישנם סוגים רבים של שדכנים. מהשדכן הקלאסי שיושב בביתו, ועד "לאחראי שידוכים של ישיבות, או ארגוני שידוכים וירטואליים או ממשיים. 

אין בזה כל רע, וההשקעה אינה מעבר לכוח הסבל האנושי, הצעות יתווספו לה, והיא תוכר לברור מתוכם את המתאימים. 

2. ההגדרה העצמית - בהתחלה כשמתחילים לצאת, אנשים מגדירים שלושה דברים, ופעמים רבות הם עומדים על "יראת שמיים", "מידות" ו "מראה". וזה יפה מאוד כבסיס, אבל בסופו של יום, זה לא אנושי. ומהבסיס ההתחלתי הזה, ככל שאנשים יוצאים יותר, הם לומדים מה יותר חשוב להם, ומה פחות חשוב, מה מפריע להם אצל השני, ומה מהותי בשבילם, ולאט לאט נשזרת אישיות שלימה בחיפוש אחר קווים מנחים אצל השני. 

הקווים האלו בעצמה ובדרישתה אצל השני, הם יעילים ונצרכים כשהולכים לשדכן, אבל אי אפשר בלעדיהם אם רוצים להתחתן.  

לא צריך להוציא את כל הנשקים הכבדים בהתחלה. אלא לתת לזמן לעשות את שלו, ולאט לאט לנסות דברים חדשים הן בכמות והן באיכות. 

בסה"כ זו תקופה שיודעת רגעים נהדרים, ורגעים קשים ושחורים, וטוב יהיה שתעודדי אותה, ותכווני אותה, אבל עם האיזון היפה שייתן לה לחוות ולגדול מהדברים. אבל אולי אני חצוף שאני מדבר כך, שהרי את האימא, ואני לא עוד לא הורה. ואם כך התנצלותי. 

שיהיה המון המון הצלחה, ושתזכו לבשר לנו בשורות טובות בקרוב ממש!

ברוכה הבאה לפורום שלנ"ו!

(גם הבת שלך מוזמנת כמובן להירשם ולהצטרף... למרות שהאמת- יכול להיות שמבחינת אופי יתאים לה יותר הפורום של כיפה- אז הנה לך עוד המלצה למקום להכיר )

נראה לי שיותר ענו לך על הבת שלך- פחות על הנק' של איפה את בתור אמא צריכה לשים את עצמך

אז אני לא אמא שמחתנת עדיין- אבל בת לאמא אני כן ב"ה

שלב מעניין בחיים- לנופף בכנפיים אבל לא לפרוח מהקן

שלב שבו הכי צריכים את ההורים לעיצה- אבל גם הכי צריכים את המרחב ליצור משו אישי (על כן יעזב איש את אביו ואת אמו- וככה יוכל לעשות- ודבק באשתו) -תמיד יש את העדינות של מה שיתוף ומה חפירה

שלב שבה יש ים בחיים- ומי עוגן? הבית של ההורים. את העוגן והיציבות שלה כשכל דבר אחר- זז... (היה נפרד אולי מי יודע מחר אתצול- ורק את פה תמיד)

שלב שבו צריך לגלות לבד כמה לב נשבר זה כואב... ולקבל חיבוק ממי שכבר עברה את החוויה ושרדה..

שלב שבו יש שמחה וצער-- חשוב לשמוח עם הילדים- אבל לא לתת להם לרחף או לפתח יותר מידי ציפיות, חשוב להצטער איתם- אבל לא לצער אותם ככ לראות את הצער של ההורים- שהם כבר לא ירצו לשתף יותר...

שלב שבו חשבון הפלאפון מאמיר לסכומים שקשה קשה לדמייןלעיתים- אבל בשביל זה יש הורים- להתמקח ולעשות מסלול שווה יותר

שלב שהוא חלק מהחיים- וחלק ממירוץ הלפיד בין דורות

תהני

ואל תתחילי לעשות רשימות מוזמנית לחתונה... או לריב על צבע המפיות עוד חזון למועד

מקרה קלאסי של: "יש לו כיפה - יש לה חצאית - בטח הם מתאימים" 

זאת אומרת, שעם כל הכבוד לבוסית שלך אין לה כלים לדעת מה יכול להתאים ביניכם.

אבל אף פעם אי אפשר לדעת מאיפה תבוא הישועה ולכן אני חושב שכדאי לך לברר בכל זאת.

השיטה לדעתי, זה לברר דרך הבוסית שלך לאיזה רב הוא מקושר (וזה כבר נותן לך כיוון של איזה סגנון +- הבחור) ואז לברר על הבחור ביתר פירוט דרך הרב.

על מה הסתיים הקשר בפעם שעברה,

ולראות אם דברים השתנו אצלך/  בצד השני...

ורק אז, להחליט...

בהצלחה!!!

הדמיון ובעיקר הזיכרון אוהבים לשחק איתנו משחקים, וכנגד זה, אתה מוכרח להתמודד ולהיזכר איך הרגשת בזמן הקשר? על מה הקשר נפל? מה אהבת בה? ומה הפריע לך בה? 

זה אולי דבר נדיר ששני אנשים חוזרים אחרי פרידה.

אולם מהצד השני, זה מאוד פופולרי לאנשים לאחר פרידה להתאמלל בתחושות ומחשבות של פספוס או חרטה. 

תנסה לתפוס את העניין, ולא לזכור את המלפפונים וקישואים, אלא מה באמת היה, ומה גרם לפרידה, ואם לאחר כל זה, תגלה שאתה באמת רוצה לחזור, והפרידה היתה אך משהו לא מהותי באמת, אז תאזור אומץ ותיצור איתה קשר בצורה ישירה, או דרך מקור שלישי. 

ומאידך, אם אתה יודע בוודאות שהפרידה היתה המעשה הנכון, אבל אתה לפעמים מתחרט או רוצה לחזור, למרות שאתה יודע שזה לא מוצדק. אז תחתוך את זה כמו סכין, תחליט ותסגור, ושכח מזה. ועם הזמן והניסיון, ואולי הבחורה הבאה, זה יעבור וייעלם. 

ולפעמים החתך הראשון (ולפעמים האחרון) הם העמוקים ביותר, וכנגד זה, צריך סגירה מלאה והרמטית.

תנוחי קצת.. עשי לעצמך טוב על הלב פנקי ת'צמך..

כל הכבוד על האמונה הגדולה! אשרייך..!

זה הזמן למלות ת'נפש ולנוח מהכל.

(אגב- תבררי על מי שמציעים לך בלי לפחד שימנע עוד דייט כושל מלכתחילה)

הגדרת בול הרגשה שתקעה אותי לאחרונה..לפעמים זה גורם לי פשוט להיות סגורה, ולא להפתח..

(ומנסה לענות לעצמי-) טוב, אז יכירו אותי, ואשתף ואפתח.. שטויות! אז אני מכירה אנשים, ומספרת על עצמי, אפשר להנות מזה! 2 אנשים נפגשים, מחפשים את המשותף, את הדמיון\אי הדמיון, אם יתאים ויתהדק הקשר-איזה יופי! ואם לא - אז פגשתי עוד אדם בעולם (בד"כ מקסים ועם המון רצון טוב) והיה לי נחמד יותר או פחות, וקצת נקשרתי או קצת לא, והמשכתי הלאה! לחפש את האחד והיחיד

בעז"ה בקרוב ובקלות לכולנו!

קו לחיים ושות'... הולך שם לא רע. ממש סחר באדם.

קודם כל את צריכה לדעת מה את באמת מחפשת! תעשי לעצמך קווים אדומים, מה שאת בשום פנים ואופן לא רוצה בבית שיהיה לך בעז"ה וגם בזוגיות ובחינוך ילדים שלכם ואז שאת מבררת את מבררת עליו הכולללללללללל (לפני הפגישה)עד הפרט הכי קטן ואז את רואה אם הוא עובר את הקווים האדומים.אם הוא עובר לא לצאת כי את סתם מבזבזת את הזמן שלך. ורק אז את נפגשת אם יש קשר ממשיכה אם לא אז בי בי להתראות!

אין לי מושג אם את עושה את זה כבר אבל אני רק רוצה לייעץ לך.. שה' יברך אותך ותמצאי זיווג הגון במהרה! בהצלחה!

ב"ה

ממש יפה לראות את האמונה שלך!!!

בהצלחה לך! שתמצאי ת'אחד ותעדכני אותנו כשזה קורה!!!

אבל אל תהיה טיפש.

א. זה אסור.

ב. זה ש-ו-ח-ק!

ג. אתה לא יודע לאיפה זה יכול להגיע...

תשמע, זה הורס. באמת. את הקשר עם החברה וגם את הקשרים הבאים.

היה לי חבר ששמרתי איתו נגיעה, והיה אחר שלא.

מבטיחה לך שזה לא שווה את זה. זה רק יותר קשה לא להיגרר.

נכון שזה מושך ומפתה. אבל בשבילכם- אל תעשו את זה לעצמכם.

ואיך אומרים- כשתגדל תבין

למה לא להיות הראשונה של בעלי? ובכל המובנים!!

וב"ה כך היה,

לא כדאי ליפול לזה, כמו שכבר אמרו למעלה..

ומה הסיכויים שדברים כאלו קורים-

אני מניחה שאקבל אחד כזה, אם עשה על כך תשובה..

ובכ"ז חשוב שתבין-

משהו נחמץ בפנים לדעת שהוא כבר נגע..

וזה כואב.

אבל מעל ולפני הכל

אל תעשה את זה! 

בלי קשר לנגיעה! הנפש נשחקת!

אוי טעטע...

המצב שלו היה כבר ממש לא טוב!!!

ברוך דיין האמת..

שנשמע רק בשורות טובות, בע"ה!!!
 

במיוחד שאח שלו בן חמש בערך בירך "אלוהינו דיין האמת.."

היה לו סרטן שהתפשט לאט לאט לכל הגוף.

הוא גר בכוכב השחר, נכד של הרב ביגון.