פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 164)

אין על מה.. אנשים פה רואים תאופי בעיקר, כי אי אפשר להכיר דרך כאן את היופי.. אז אופי זה לא דבר שמשתנה כ"כ, וזה כן דבר חשוב שאפשר להעריך אנשים רק על האופי שלהם.. קיצר, גם בטחון עצמי באמת לא יזיק (; אבל באמת שאין ממה לחשוש..!

אם אתה מדבר על דייטים וכאלה.. אין מה לעשות, לכל אחד יש את אלה שייתחברו ואת אלה שפחות.. תקווה שאתה תפגוש את האלה שיהיו מספיק חדות כדי לקלוט מי אתה באמת ולהכיר את הטוב שבך.. (: 

של התסמונת הזאת הפוכה

(בעלי ערך עצמי נמוך שחוששים שהם נחשדים כמתחזים, בעוד שלעמיתו של דבר סביבתם כן מעריכה אותם)

זתומרת, מרגישים שכל ההערכה שהם מקבלים זה כי לא קלטו שההצלחה שלהם מקרית או לא אמיתית

מי אתה באמת כלומר מי אתה בנשמה שלך?

סנופקין

לא אכפת לו מה אפחד חושב עליו 

הוא מיוחד כי הוא מי שהוא

אבל לא פשוט להיות פשוט.. בעיקר בדור שלנו שכל אחד חיי בסרט ומשחק אותה כאילו החיים שלו מושלמים

לדעתי זה ממש נסיון של הדור, זה נובע מחוסר ביטחון לדעתי

כל הסליבריטאים הכי גדולים שנראים הכי פתוחים הם האנשים הכי חסרי ביטחון כי יש להם את הדבר הזה שהזכרת, זה מסיכה לעולם שיגרום להם להרגיש טוב עם עצמם

 

היום זה לא רק מפורסמים היום כמעט כולנו לצערינו מלא צביעות וחיצוניות
לא פלא שאנחנו תופסים ככה את עצמינו ואז למלא אנשים יש תחושת בדידות, דיכאון וכל מיני
אני מדברת על עצמי... אני נחרדת מעצמי כל פעם מחדש כשאני תופסת איזה מבט חיצוני יש לי על העולם
תאמינו לי רק חסדי השם שהוא מציל אותנו מידינו עד שנתקן בע"ה

אבל הוא חי לבד, זה לא חכמה 

מה הוא היה עושה אם הוא היה צריך מישהי להתחתן איתה ולהקים בית

פעם שאלו את סנופקין איפה אשתו (??)

וַיֹּאמְרוּ אֵלָיו אַיֵּה אִשְׁתֶּךָ ?
וַיֹּאמֶר הִנֵּה בָאֹהֶל.

הוא פשוט לא למד טוב את ההלכה ומרחיק ממש לארץ אחרת וחוזר רק באביב

מעניין אם כשהוא חוזר הוא גם מצליח להתרחק מספיק מהכפכף שיש לה ביד

הוא פשוט היה הולך לדבר עם מומין ומומין היה אומר לו אני לא מאמין שאתה מדבר ככה מה הייתי עושה בלעדיך!
בקיצור מספר לו כמה הוא מיוחד וכמה אוהבים אותו באמת ואז סנופקין היה נרגע... אתה לא חושב שזה מרגיע?
וגם התשובה של הפי וואו...

יש לי קצת בעיה עם זה שהוא לא מחליף בגדים

סתם אבל זה מוזר להביא מישהו לא מהמציאות ולנסות לענות על זה חחח
כאילו כמו שאני אשאל אם היית מתחתן עם סנורקה

יותר נכון את האור הפנימי שלה, המונה ליזה.

קטרה

 

חח הייתי מאוהב בה שנים שהייתי קטן

וגם אנג
וסוקה אחלה אבל רק בתור אח

מה בגלל שצוקו מאומת האש לא ספרת אותו?

 

 

צוקו שם בכיס הקטן את סוקה ואנג

הוא גם הבעל התשובה המושלם

בעל תשובה מדהים. אבל האופי שלי כבת לאומת המים לעולם לא ילך עם מישהו מאומת האש...

דבר ראשווןןן גם לי יש מחשבות כאלה אתה לא לבד!
אני שיא המאמינה שאם תשאל חבר או מישהו קרוב, או את מי שיזם את ההצעה אם הם חושבים שאתה בחור טוב זה מה שהם יגידו...! אין לי ספק שאנשים אוהבים אותך, ושיש בך הרבה טוב שמושך אנשים להיות בחברתך.
תעריך גם תכונות כמו: מאור פנים, רגישות לזולת, שמירת הלשון, חריצות, סבלנות, ביישנות, חכמה, צניעות, זרימה, נדיבות, הקשבה, חתירה לאמת, שנינות, חוש הומור... בטוחה שאת הרוב יש לך במידה מרובה...
תדע שאתה מוכשר, ושלפעמים יש תקופות בחיים שלא כל הפוטנציאל שלנו בא לידי ביטוי וזה מה זה בסדר. זה יותר מבסדר ה' אוהב אותנו בכל מצב ואולי במיוחד ככה.
וזה עובר. בע"ה.
ומה שהשם רוצה קורה לא משנה מה.
וזה גם כיף להיות חסרי ביטחון ביחד ולהביע אמפתיה ולתת מה שאתה יכול לשני.
ודבר אחרון זה סימן טוב שאתה מסתכל למעלה כי זה אומר שהבחורה טובה בעיניך וזה חיובי מאוד. ובע"ה תעלו ביחד.
בעצם דבר אחרון חביב- שוב מחזקת את מה שהפי כתבה... שווה להרהר בזה.. כ"כ מדויק. אולי תלמד משהו שמדליק את הנשמה שלך ואז תראה איך הכל מקבל פרופורציה יותר נכונה.

נכון אנשים אוהבים אותי, כי יש לי אופי טוב וכו'.. כיף להיות בחברתי והכל

 

אבל את התכונות שצריך כדי לפרנס בית ולהיות בשגרה של בית עם ילדים וכו'

זה אני מרגיש שאין לי אפילו קמצוץ מזה.  פה אני מרגיש שאין לי מה למכור

 

(וגם בלי קשר תמיד אני אמצא בעצמי משהו שבטח יאכזב את מי שחושב שאני אחלה)

 

סרטים בקיצור

 

זה לא ידוע וזה אחריות מאוד גדולה אבל אפשר לברר את זה ולהגיע מוכנים יותר...
וכשמגיעים לגשר חוצים אותו בע"ה!
בעיקר הפחד מונע מהדמיון שלפעמים מגדיל את זה יחסית למציאות... ז"א אני בטוחה שאת רוב הדברים כן יש לך ויש אולי דבר או שניים שאתה לא בטוח לגביהם.
אני הגעתי למסקנה שאמונה זה הדבר היחיד שבאמת צריך בחיים. לא כישרון ולא יכולת מיוחדת רק יושר לב ופשטות... כמו ילדים לתת להשם לנהל אותנו, לעשות כראות עיננו והבנת שכלנו, לסמוך על התחושות הפשוטות והרגש ולהבין שה' שותף פה בהכל... שהוא מצפה מאיתנו רק לחיות איתו. לחיות עם ה'. שיוויתי ה' לנגדי תמיד. זה לא כזה פשוט אבל זה האושר האמיתי, שנשאר איתך בכל מצב, בכל קושי ובכל שמחה.

בקשר לסוגריים תחשוב שהעיקר- זה המגמה... מישהו ששואף להתקדם, לגדול וללמוד מהחיים תוך כדי החיים, בשמחה. כי כולנו חסרים, זו האמת. תאהב אותך, תאהב אותך ותתן לה לאהוב אותך, פשוט אותך. לא שום דבר שאתה.

ואחרי הכל זאת עבודה... וצריך לקבל את זה. ללמוד להנות מהדרך, הרמוניה! (אני מנסה להכניס את זה לעצמי...)
קיצור צדיק שיהיה לך בהצלחה וסייעתא דישמיא אני מתפללת עליך בתפילה אז אתה חייב להתחתן כבר🌸
לילה טוב

הבושה היא חלק בלתי נפרד מהאישיות של כל אחד מאיתנו.

אולי יש צורך לדייק את המקום של הבושה ביחס שבינך לזולת.

בסופו של דבר אנשים מטבעם הם חסרים, גם הבחורות שאתה פוגש ולכן טבעי שזה יקרה רק כדאי לנסות לדייק את זה.

אולי זה קשור לשלימות אישית ביחס להתקדמות.

בהצלחה!!

בפנים אתה אחלה גבר, אני בטוח

לדעתכם זו התפשרות? כלומר יש לי תחושה שכל מי שנרשם לאתרים זה בעצם מחוסר ברירה מסוימת.

היה כאן מישהו שכתב דיי לאחרונה על כל עניין השימוש במונח 'הטעם שלי' בהקשר הספציפי שלנ''ו ודיי אהבתי את מה שהוא כתב..

אבל אם להתייחס לשאלה שלך, אז תודה. גרמת לי לחשוב (וזה לא קורה הרבה;)

יש לי תשובה אבל הניסוח עוד מתגבש, אז אולי אכתוב בהמשך..

אגב, אין לי מושג איך ידעתי אבל היתה לי תחושה שיש לך כרטיס באחד מהם.

זה פשוט היה מתבקש.

אבל בוא תאיר את עיני, איפה כדאי לי לשקול וכו'..(;

שמישהו ימחוק את זה!!

איפה כדאי לך? לא כדאי בתכלס. סתם ביזבוז זמן.

(חושבת שזה אמירה של @ultracrepidam
היא הולכת איתי גם🙂)

אולי באמת חלק נרשמו כי התייאשו מדרכים אחרות

אבל עדיין יש שם מגוון גדול מאד

העבודות מדברות בעד עצמן. כל מישהי שניה שאני רואה ברחוב מוצאת חן בעיני . ושם כל מישהי עשירית. במקרה הטוב

סתם לדוגמא פעם נפגשתי עם אחת מאתר,

התמונה הייתה סבירה אבל במציאות היא הייתה יפה ברמות על.

שאתה ראית מישהי סבירה. אצלי זה לא בגדר הסבירות ברוב התמונות. יותר להפך.

הגיוני שמישהי שנראת סבירה בתמונה תראה יפה יותר במציאות..

אז תתחיל עם בנות ברחוב מה אני אגיד לך חח

נכון שהסיכויים שהיא תסרב גבוהים. אבל הי, לפחות אני רואה את הבחורה מול העיניים ואין מה להפסיד.

יודע מה ההיתרון של להתחיל ברחוב? שדבר ראשון, הבחורה רואה אותך ואתה חוסך לעצמך את העלבון והמאמץ לרצות אותה בתמונה. רואה אותך בלייב, כן כן לא לא.

היתרון שני- אפשר להקסים אותה בדרך שלא מתאפשרת דרך כתיבה למשל .

ואם לומר את האמת? נדמה לי שלבנות באתרים יש קצת אופי קשוח יותר. למשל ברחוב מלא בנות מסתכלות עלי ועושה רושם שהן בעניין. באתר הן יותר קשות .. לא יודע איך זה..

לגבי השורה האחרונה, כנראה הסיבה כמו שאומרים שאם יש מבחר גדול קשה יותר לבחור כי ההרגשה היא תמיד שאולי יש יותר טוב. 

(אגב, שמעתי את זה מאיש עסקים בתוכנית כלשהי - שחברות ייצור הבינו את זה והתחילו לייצר פחות אפשרויות מהסיבה הזאת. וככה קונים יותר)

 

אז היתרון השלישי: כשאתה מתחיל עם מישהי היא רואה רק אותך 

יש בזה משו.. חחח תהוו אחלה הצגה לאנשי הרחוב ;)

אגב אתה נשמע אדם מלומד מלחמה חחח באיזה עשור אתה? (אם אתה מעוניין לענות.. לא חייב) ומחילה על הדיליי חחח

אשכרה שבוע שלם.. חתיכת קאמבק.

לגבי השאלה שלך ,..
שכחתי (;

זה לא בסדר מצידי אבל מה לעשותת היה לי שבוע עמוס..

ולגבי תשובתך- אני מבינה שאתה ממש זקן (; 

אבל ברצינות עכשיו.. רק איזה עשור (:

וגם קודם, קולע בול להרגשה שלי
ואין מה לעשות, ברור שהחיצוניות היא לא הדבר היחיד שחשוב. אבל חייב מציאת חן אין טעם להלחם בעצמך בקטע הזה.

אם התמונות זה הקריטריון היחיד..
כילו. יש עניין גם בפרטים ובאישיות, לא?

וקצת מטריד עניין ה'כל בחורה שניה' חחח

האם זה אופי או יופי. ומה האיזון בניהם.

מטריד? יש המון בנות שנראות טוב... אני רק אומר מה שאני רואה. לא הייתי מתחתן איתן רק בגלל מראה, ממש לא. אני לא צריך מישהי יפה עם אופי גרוע, או שתקנית, או דברנית, או ...

לפחות לא התכוונתי..

כי באמת יכול להיות שהתמונה לא מספיק מייצגת, ואז חבל לפספס מישהי עם אופי ופנימיות שיכולים להתאים לך, לא?

אולי באמת זה מתחבר לשאלה ששאלת?
כילו.. יושב לך בראש שמי שיש לה כרטיס באתר כזה היא יותר נואשת או משהו בסגנון ולכן אתה פחות בעניין מלכתחילה?

סליחה על הפסיכולוגיה בשקל. לא מנסה לנתח אותך חו''ח..

זה בסדר גמור, יכולה לנתח אותי חופשי 🙂

לגבי הראשונה- אני שומע על אנשים שנפגשו אחרי שלא התחברו למראה בתמונה ולאחר מכן הופתעו לטובה. אבל לדעתי לגבי הרוב זה לא מייצג ... 🤷🏻‍♂️ וחוץ מיזה- יש עוד בנות.. למה להגביל את עצמך להיצע הנוכחי בלבד? אפשר גם וגם. גם למצוא לך מישי שאתה מאוד מתחבר למראה שלה, וגם על הדרך לבדוק את האופי, כמה בנות יש כבר עם אופי גרוע? מעט..

לגבי השאלה השניה שלך- כן, לחלוטין. ברור לי שזה לא ככה לגבי כולן,אבל לי עושה רושם שאם היה להן הזדמנויות טובות יותר להכיר בחורים הן לא היו נרשמות לכתחילה. לא ככה?

לא בדקתי סטטיסטית כדי להגיד אם זה רוב מייצג או לא. חח
אבל נראה לי שאם הדברים האלו לא קורים זה לא בגלל שהם לא יכולים לקרות, אלא בגלל שלא מאפשרים להם לקרות..
נגיד לפי מה שאתה אומר אני מתארת לעצמי שלא תיתן הזדמנות במקרה שהתמונה לא מצאה חן בעיניך. ואני משערת שגם אם כן- אתה תגיע עם איזושהי מחשבה ראשונית על המראה שלה, וכדי להשתחרר מזה יהיה צריך משהו חריג..

אני מבינה ומסכימה שצריך שתהיה איזושהי מציאת חן ואולי גם חיבור למראה, אבל לא בטוחה שאני מסכימה עם המינון והיחסיות שאתה מתאר..

ולגבי אתרי היכרויות- כן ולא.
א. כנראה שכולם היו מעדיפים שהחצי שלהם פשוט ינחת עליהם מהשמים, או לפחות שלחברים שלהם היה מאגר בלתי נדלה של הצעות בשבילם, אז כן. אתרי היכרויות, ושדכנים ובעצם, כל מיזם שהוא לא בת קול שמגלה לי מי זה בעלי- הוא לא לכתחילה.
ועדיין, הפער בין 'לא לכתחילה' לבין 'נואשות' הוא גדול..

ב. קצת באותו הקשר- נראה לי שהנואשות היא בעיני המתבונן.
נגיד בעייני להסתכל על כל בחורה שניה ברחוב ולהתחיל איתה זה נואש..(;

וקצת יותר ברצינות-
סביר להניח שיש כאלה שלגביהם מה שאתה כותב הוא נכון.
אבל יש גם הרבה שלא.. יש לי חברות שנרשמו לאתרים האלו כשהן ממש התחילו להיפגש, כי הן הרגישו עם זה יותר בנח, כי הן העדיפו שתהיה להן יותר שליטה על החיפוש וה'סינון', כי הן חשבו שזאת הפלטפורמה שבה הן יוכלו להגיע להכיר הרבה הצעות רלוונטיות.
מנגד, יש לי חברות שחושבות שזה 'שוק בשר', ומעדיפות דרכים אחרות.. אבל נראה לי שהבנות האלו ממש לא מתכננות להירשם לאתרים כאלו, בגלל הרושם הרע שיש להן עליהם ועל מי שנרשם לשם..(;
בקיצור. מי יכריע אם זה נואש או לא..?
ולכן נראה לי שזה בעיני המתבונן.

ג. אגב, לגבי בחורים זה לא נכון?
זתומרת. למה זה הגיוני שאתה לא נואש בעצמך מעצם השימוש בפלטפורמה הזאת, ובכ''ז אתה מסיק שהבחורה כן?

את יודעת מה? נחתה עלי הברקה לשאלה האחרונה שלך. אני חושב שיש חילוק בין גברים לנשים בקטע של אתרי ההכרויות. ההסבר פשוט: אישה מטבעה, לא מתאמצת להשיג שידוך כמו הגבר. הן המין היפה, ולכאורה יש להן את כל הסיבות למה לא ללכת על האופציה של האתר (שוב, להוציא מהכלל שיש המון בנות שזה לא המצב שלהן). לעומת זאת גברים- הם המין הנחות. (ואו זה נשמע רע) הם בעצם מחפשים להרשים ומחפשים בנרות את השידוך שלהם. אז מה פלא שהם נואשים? זה טבעי. אצל בנות זה פחות אמור להיות ״טבעי״.

איך התשובה הזו? .. נשמעת הגיונית?

מתי בפעם האחרונה היית אישה שאתה קובע את הקביעות האלו?(;

ומה הקשר בין רישום לאתר לבין להרשים את הבנות? אם כולן שם נואשות אז את מי אתה צריך להרשים בדיוק?

ועדיין לא הבנתי מה הקשר בין בין רישום לאתר לבין נואשות- לא משנה אם אתה בן או בת..

ולא כי לא היו לי הצעות אחרות. אבל זו עוד אפשרות, שיש בה יתרונות משלה - אני יכולה להיות אקטיבית בחיפוש, ולחפש מאוד במדויק לפי הקריטריונים שחשובים לי, ומתוך מגוון ענק - שכל החברים, מכרים, משפחה ושדכנים יחד - לא יכולים להכיר. כמובן שהרוב לא רלוונטיים... אבל מספיק אחוז קטן שכן.

וכשאתה באתר, אתה מסתכל דרך המשקפיים של אותה דעה. ברחוב אתה יחסית ניטרלי ומסתכל דרך משקפיים נקיות יותר.

וכמובן לא כולנו פוטוגנים...

גם על האתרים וגם על הרעיון של כל בחורה שנייה ברחוב. השאלה היא איך להגיע לכל אותן בחורות..

עדיף מישהי. ופשוט או שהיא תשאל עבורך: ״הבחור שהיה כאן הוא אח/וואטאבר שלי והוא מתעניין אם את יוצאת לשידוכים ורוצה לנסות?״ .. או שיתנו פתק בשמך.

(מה עושים במקרה שהיא ממש הולכת ברחוב והיא מצאה חן בעיניך? זה כבר קצת יותר בעייתי . תלוי מה הרמה הדתית שלך ושלה ועד כמה אתה מוכן ללכת רחוק..)

תסמוך על ה' שאם היא האחת, הוא כבר יפגיש אותכם או שתמצא חן בעיניה גם ואיכשהו הקשר ילך

בא לי להיות זבוב על הקיר ביום אחד מחייך הפי

את יכולה להיות גם את ♥
תאמיני לי לא חיים ואו

הביטוי "גם אופה וגם יפה" מקבל משמעות חדשה..

איך כל האלה מגיעים אליך??

היה לי משהו דומה.
אני מסדרת משהו לפני חינה של חברה ואז פתאום איזה מישהו בא ועוזר לי בלי לשאול ואני כזה סבבה כול עוד הוא רחוק הכול טוב.
אחרי כמה שניות הוא כזה מתחיל לשאול :מה את חברה של הכלה?
ואני כזה לעצמי- טוב, תגידי כן קר כזה
אומרת כן
והוא כזה שואל כול מיני שאלות אישיות ואני כזה חצי מתעלמת חצי כועסת
אח"כ הוא כזה: מתי את מתחתנת?
אני: (מתעלמת)
הוא שואל שוב:מתי את מתחתנת?
אני כזה:מה אכפת לך? אני לא מתחתנת.
הוא כזה:את פנויה?
אני: מה זה משנה?(בטון כועס)
הוא: כי אני רוצה להתחתן איתך
אני: (בהלם/מרגישה בחילה)
והחצוף הזה המשיך לנסות לדבר איתי, כמובן שיותר לא עניתי!

מגעיל אותי הדברים האלה

למה חצוף? אני חושבת שזה חמוד
פשוט משום מה מי שפונה לא תמיד רלוונטי

גם אני עפתי על מישהי במאפיה.. אבל אני הייתי הקונה והיא המוכרת.

ואני במקומו מבקש מספר, בחיי.. עד שכבר פתחת איתה בשיחה אתה מבקש פייסבוק? תבקש מספר בנאדם

זה הכי טבעי להתחיל עם משיהי..
למה זה הורס?
כל מי שהתחיל צריך לקבל מדליה!!
נכון יש דרכים לעשות את זה.
אני נגיד לעולם לא יבקש פייסבוק
אבל מישהו חושב שמתאים מנסה, זה טוב זה בריא!

היה מבקש מספר ולא פייסבוק. ולא שואל ״מתי מתחתנים״ זה לא נקרא להתחיל.

או אחרת

רק בגלל ששם כמה לחמניות?

 

קודם שישים קוראסונים.. גביניות.. קצת בקלוואה אבל שיהיה הירוקה עם הפוסטוקים 

איזה בחור חמוד

וזה זמן מה
שלא החסיר פעימה

זה הדבק הטוב ביותר בין אנשים.

כלשונה: אינטימיות נבנית ממפגש של כאבי חיים...

טוב, ואני מאמינה שאת לא מחפשת תכלית שכלית או מהותית.

אז חיבוק גדול גדול ללב שלך.

אינטימיות נבנית ממפגש של רגשות. בדרך כלל יותר קל לנו לתת מקום לאחרים מתוך כאב. אם נשכיל לתת מקום גם מתוך שמחה, נוכל להגיע לזה לא מתוך כאב.

אני מסכימה איתך לגמרי.

היה שלב שהייתי צריכה לשמוע דיבורים אחרים.

אז טבעי שהמפגש קורה שם.
מעניין

סליחה שחזרתי

 

המשפט השני יותר תפס את תשומת ליבי, עד כדי ששכחתי את המשפט הראשון

מגלים עוד שכבות ומעמיקים פנימה.
אם לא הייתי עוברת דרכם עם האיש שלי הייתי מפספסת המון, אם לא את כל הקשר בכלל.
אני לא חושבת שזה יכול להתגלות רק מתוך שמחה. תראה איך העוצמות של עמ''י מתגלות ברגעים של קושי ומשבר

גם זה וגם זה. כל אחד רובד שונה ואחר

כאב יכול להיות חסם מאינטימיות.
כשכואב לבד..

בעולם הזה או בזה שאחריו :/

ואולי לא

גם אם יש תכלית, לא רוצה כאב

אפשר לגלות מה התכלית
אפילו לא ברוב המקרים ..

וזה באמת נורא מתסכל לא להבין למה כואב? כי זה ממש כואב , אפילו לפעמים יש תחושה של אם ידעתי למה אני סובל/ת ככה הייתי יכולה להתמודד עם זה הרבה יותר טוב .

זה באמת אחד האתגרים הכי מסובכים בחיים לא להבין כלום
מנגד כאן בדיוק נכנסת האמונה . לא שאנחנו מבינים בטח לא מתי שאנחנו שולטים מתי באמת שאנחנו נזקקים והכל הולך הפוך

כמה שזה מתסכל מבינה אותך מהמקום שלי ..:/ ♥

ממה שאני רואה וחושב בזמן האחרון, בהרבה מקרים זה בבחינת "מפי עליון לא תצא הרעות והטוב".
שלא באשמתנו כ"כ, יש לנו יותר מדי מודעות ואיבדנו את הטבעיות (יש הרבה כאלה שלא כמובן) וזה מה שבעיקר מפריע לדעתי, בצירוף עוד כמה דברים, כמו מידות לא מתוקנות ודמיונות לדוג'.

אז אנחנו מעדיפים לומר לעצמנו שהכאב נועד להעיר אותנו, לחבר אותנו לה', יסורים מכפרים וכו'.
לא שכל אלה לא נכונים, אבל לפני שתולים בהם דברים צריך קודם לעשות בדק בית טוב.
ברור לי לדוגמא, שרוב הסיכויים שהקשר החזק שיש לי עם ה' עכשיו בגלל הסבל שעברתי, היה יכול להגיע גם בדרך טובה, מתוך חיים עם אהבה, שמרימה אותך למעלה באופן טבעי.

ניקח גם לדוגמא בחורה שבתחילת שנות העשרים הייתה יותר טבעית ולא מודעת יותר מדי ובלי חסימות רגשיות וכו' אבל לא התחתנה ואז התחילו הבעיות הנ"ל.
יתכן שהקב"ה גרם לזה שתגיע למקומות האלה כדי שתקום מהם (וגם תיקח את הצדדים החיוביים שבהם), אבל צריך לזכור שהדברים האלה (עודף חשיבה ומודעות) יכולים גם להיות מעגל סגור שאי אפשר לצאת ממנו באמת ורק שוקעים בו יותר ויותר. כדי לצאת, צריך כלים מעולם שונה.

לדעתי, בד"כ האדם לא מתקדם לא כי ה' גורם לו לסבול, אלא כי ה' לא יכול לשלוח לו זיווג כי הוא לא במקום הנפשי הנכון ולכן הוא מחפש לא נכון. אשליית המבחר והמחשבה שה' יכול לעשות הכל גם מוסיפים שמן למדורה.
אז אולי ה' שם אותנו במציאות בעייתית (הצדדים השליליים שבמודרניזם ובפוסטמודרניזם, דברים לא פשוטים שעברנו ושראינו בחיים ונצרבו בתת מודע שלנו), אבל הרע שיש לנו כרגע זה לא מה' אלא בגלל שאנחנו במקום בעייתי וצריכים לצאת ממנו ולא לחפש פתרון בתוכו (כמו אדם שסחפו אותו מגיל מוקדם לעשן והוא התמכר ועכשיו אין לו כסף לזה. הפתרון זה לא שה' יוריד לו פאקט ווינסטון אדום מהשמיים אלא שילחם ויתאמץ להפסיק לעשן וה' יעזור לו).

אז קודם כל חובה שיהיה בסיס טבעי מורגש בעוצמה של הצורך הפשוט בחיים באהבה ובחיים בשניים. כמו שיש כשצעירים.
צריך גם שהחיים יהיו ממוקדים בהווה ובמציאות האמיתית, עם כמה שפחות השפעה של הטכנולוגיה על הרצונות והדמיון. על אותו עקרון, גם "לשמור עיניים", לא לגרום לעצמנו להימשך אחרי כל מיני דברים חומריים שאנחנו רואים, גם אם הלכתית זה לא אסור
אחרי זה להוסיף דברים שחשובים באופן כללי ועוד דברים שחשובים לאדם הפרטי. וכמובן שיהיו מאוזנים.
אתה לא צריך חברותא עם יכולת חשיבה מופשטת כמו שלך, אתה צריך אישה שהעיקר אצלה זה הלב הטוב וההשקעה. את לא צריכה בחור עם אינטילגנציה רגשית כמו של חברה שלך, אלא בחור שבאמת יהיה אכפת לו ממך וידאג לך ולמשפחה שלכם.
צריך לראות את החוזקות שלנו (כמין או כפרט) כמקור לנתינה ואת החולשות כמקום שאנחנו מבינים ששם אנחנו צריכים קבלה והשלמה וככה נוצר קשר טוב והערכה (והחולשה הבסיסית היא כמובן שאדם לא יכול לחיות בטוב כשהוא רווק, ככה שגם אם זה אדם עתיר מעלות, הוא יעריך כל אחד מעצם זה שהוא משלים לו את החוסר הזה).

יכול להיות שאדם יקבל בדיוק בדיוק מה שהוא מחפש, אבל אי אפשר לבנות על זה.

הכאב (שהוא תוצאה של הנ"ל ולא עונש) דוחף להתקדם. אבל צריך להיזהר שהכאב לא יעשה פעולה הפוכה ("אם חיכיתי עד עכשיו לפחות שיגיע משהו ממש מתאים"), אלא שידחף אותנו להשתנות ולהיות ראויים לקבל.

דיבור קבוע עם ה', ענווה וכנות עצמית (והתייעצות אם אנשים שמבינים כשצריך) הם הכלים להצליח לדעתי. אפשר להתקדם המון אם פתוחים לשינויים מתוך הבנה שזו הדרך לצאת מהבעיות, ולא בהכרח המון תפילות והמון השתדלויות.

מאחל רק טוב

תודה שכתבת מהרהורי ליבי ונפשי.

האותנטיות והתחושות הטבעיות הנכונות האלה הם דבר יקר בדור שלנו.
תשמרי שהם לא יברחו

יֵשׁ רְגָעִים שֶׁבָּהֶם אֲנַחְנוּ פָּשׁוּט רוֹצִים שֶׁיַּקְשִׁיבוּ לָנוּ.
בְּלִי שִׁפּוּטִיּוֹת
בְּלִי הֶעָרוֹת
בְּלִי בִּקּוֹרוֹת
נָטוּ שֶׁרַק יִהְיוּ שָׁם וְיַקְשִׁיבוּ.
כַּמּוּבָן שֶׁצָּרִיךְ לִשְׁמֹעַ הֶעָרוֹת גַּם לִפְעָמִים.
אֲבָל כְּשֶׁמִּישֶׁהוּ אַחֵר מְשַׁתֵּף אוֹתָנוּ וּפוֹרֵק לָנוּ-
הֲכִי עוֹזֵר פָּשׁוּט לְהַקְשִׁיב לוֹ.
לִהְיוֹת שָׁם בִּשְׁבִילוֹ.

מן הסתם דברים עולים במהלך קשר- גם פחות נחמדים, צריך לקחת את זה בחשבון שעם ההכרות עם האדם תכירי גם צדדים ודברים שיפריעו לך (לכן כדאי להשתדך כמו חסידים- העובדה מתחתנים עם מישהו שלא מכירים חוסכת את התחבטויות האלו ) אף אחד לא מלאך, ובמצב רגיל בלי קשר רגשי עם הבחור גם לא היית יודעת על זה.

על מה אפשר להתגמש זה מאוד תלוי מראש מה חשוב לך. אבל לדעתי אפשר להתגמש על דברים כל עוד הם לא משפיעים עלי באופן ישיר ומשנים אותי.

 

אפשר אולי גם להתייעץ עם מבוגר אחראי נשוי/הורה שייתן לך פרספקטיבה לגבי התנהגויות ודברים  שמפריעים לנישואים.

 

בכל מקרה המון הצלחה, מקווה ומתפללת בשביל שתבחרי נכון ❤️,

 

יאללה! זה הזמן לבחור מה עקרוני ומה לא.

את יכולה להתייעץ עם חברות, משפחה, דמות חינוכית שמכירה אותך ואת סומכת עליה.. אבל בסופו של דבא את מחליטה.

וברור שיש דברים שמפריעים וקונפליקטים! זה חלק מהמערכת האנושית של מערכת יחסים.

וודאי שלכל זוג יש נקודות שהם לא מסכימים או לא מזדהים. בסופו של דבר מתחתנים עם האיש על המכלול שבו. ולדעתי את צריכה לשלוח את עצמך האם את רוצה אותו כמכלול.
כמובן שיכול להיות דברים שהם קו אדום אבל אני מאמינה שזה דברים שהם ממש ממש מוגזמים מבחינתך, או שיש חשש מפגיעה וכד'. בסופו של דבר את מתחתנת ולא החברות. אבל כמובן שאיכות להיות מצב שהוא גובר על הכל ושיש דברים שמוגזמים בעינייך. תקחי את הזמן. לפעמים לוקח לדברים האלה זמן להתברר

באמת שגם אם המצב כרגע לא נעים ומבלבל
בסוף את תביני למה חווית או לחילופין יגיע לך תחושה טובה ונעימה יותר זה דבר ראשון

דבר שני לגבי מה שכתבת , אם הבנתי נכון ,הבעיה היא כאשר את איתו צץ לך דברים מהותיים שמפריעים
אך מכיוון שאתם בקשר רציני -שיש בו כבר הרבה רגש,
את בוחרת להתעלם מזה או לחילופין להשתיק את "הקול" הזה?

אם זה מה שאת חווה לדעתי יהיה נכון לשבת עם עצמך לכתוב לך מהם הדברים המהותיים לדמיין את עצמך בעתיד בלי אותם דברים , כלומר חייה עם אותם "מינוסים " של הבחור .
האם את יכולה לסבול את זה? מזה מעלה לך ? האם זה נותן תחושה של באסה פנימית או תחושת פספוס קטנה.

בנוסף את יכולה להתייעץ עם מישהי שמבינה חשוב לא להשתיק את האינטואיציה ולהבין האם היא נשענת על בסיס איתן או שזה סתם פחד ששמת לו זכוכית מגדלת שלא בצדק.


בהצלחה מותק

וחשוב לדעת לפני שמחליטים לא רק מה הטוב והמקסים אלא גם מה מפריע.

מה יקרה בתור נשואים- לא תמיד אפשר לצפות. לפעמים מה שמפריע ימשיך להפריע עד 120. לפעמים יתגלו דברים שיותר מפריעים (למה הוא זורק גרביים מלוכלכות על הרצפה?? כבר 15 שנה!!)  ולפעמים מה שמפריע יתגלה דווקא כיתרון שלומדים להעריך. 

אז נראה לי שאת לא צריכה להיבהל מעצם העובדה שיש דברים שמפריעים לך. זה דווקא טוב, סימן שאת מכירה אותו טוב.

האלה היא רק האם אותם דברים הם מהותיים באופן שיפגע ממש בזוגיות ? או שאלו דברים שתוכלי לחיות איתם. 

גם ככה כל אחד מגדיר אחרת.
פשוט תספרי על עצמך, זה הכי טוב.

באמת כל אחד מגדיר אחרת, וזה מה שהופך את זה למסובך.

אולי באמת כדאי לספר יותר על עצמי,
מעבר להגדרה.

שבוע טוב!

"כי האדם יראה לעינים"
זה הכרח המציאות.

כי רמה דתית זה לא 1+1=2
יש הרבה אפור ואמצע לכן זה משהו שקשה להגדיר.
יותר קל להגדיר איך הערך את רוצה שהבית שלך יראה.
איפה את רוצה שהילדים שלך יילמדו, איזה תקשורת את רוצה לצרוך (טלוויזיה כן או לא, רמת חסימה על האינטרנט, נוקיה או סמארטפון) כשרויות, מקומות בילוי ובטח יש עוד.
ולחפש מישהו עם שאיפות דומות לשלך.

בדיוק משהיא אמרה

את לגמרי צודקת.

אולי כדאי לבחור בהגדרה שהכי מתאימה, ובנוסף גם להסביר יותר על עצמי- גם במילים?

(הלוואי שבעתיד האיש שלי יצליח להבין את זה, וגם יעריך את הכנות שיש לי.)


תודה ושבוע טוב!

ובגזרות פה זה די נע בין דת"ל, דת"ל תורני וחרד"ל.

אין ועדת קבלה לכל הגדרה כזאת, וגם זה נתון לפרשנות אישית.

 

באופן כללי, הגדרות תלויות זמן ומיקום. נניח, אם אני אומרת על עצמי שאני אדם שמח - ברור שזה לא אומר שאני 100% עם חיוך מאוזן לאוזן. ברגע שאת מדביקה לעצמך תוויות מסוימת, את סוג של מגבילה את האישיות שלך לשם, וזה לא משהו שתמיד רצוי.

אבל הגדרות עוזרות לנו להתמודד עם העולם, להכניס אנשים לקופסאות מסוימות וכך להכיל עליהם את השיפוט הסטיגמתי שלנו.

 

עם זאת, ספציפית בהגדרה של רמה דתית, אפשר לפרק את זה לגורמים. איזה גורמים חשוב לך שיהיו בבן זוג שלך? 

עוד משהו שיכול לעזור לך, זה לנסות להיכנס לראש של X (זה שתתחתני איתו) - איפה הוא יחפש מישהי כמוך? איזה סוג של גורמים יהיו חשובים לו לראות בכרטיס?

לדוגמה, את יכולה להחליט שחשוב לך לכתוב שאת מתנדבת עם ילדים בעלי מוגבלויות, כי את חושבת ש-X יעריך פעילות חסד כזאת, וזה ייחד אותך מאנשים אחרים. את יכולה לכתוב שאת נהנית ללמוד ספרים\להקשיב לשיעורים של הרב Y, וזה ייתן איזשהו כיוון של הסגנון שלך.

 

אל תאבדי את הייחודיות שלך לתוך קופסה של הגדרה מסוימת. אני חושבת שכדאי לך לנסות לפרט גורמים שמאפיינים אותך ואת מי שאת מחפשת. בהצלחה!

אבל טכנית, בחוויה שלי לשדכנים אין באמת את הקשב/ יכולת/ זמן לעכל את ההסברים המפורטים והמורכבות והם חותרים בסוף להכניס אותך לקטגוריה כלשהי שתאפשר להם לחפש 'התאמה'..

לכן אני חושב שאחרי כל ההסברים כן כדאי לתמצת את עצמך לקטגוריה מקובלת כי זה מה שהשדכן זוכר.. לרוב האנשים זה סבבה, אבל לאלה שנמצאים בקצוות של קטגוריה זה יוצר בעיה. כדאי לבחור בהגדרה הכי קרובה ולהתפלל לטוב.. אולי מנעד רחב יותר של קטגוריות מקובלות (לפחות לצורך שידוכים) היה עוזר.

בכרטיס שהשדכן מעביר הלאה כן יעיל לפרט יותר, כי באמת יש מישהו שיעבור על זה רציני ויתרשם מזה.

אבל גם לי מרגיש שבשידוכים מחפשים רק הגדרה.

ובסוף זה מתסכל, כי גם בתוך ההגדרה עצמה יש הבדלים.
ולפעמים כל אחד מגדיר את ההגדרה בצורה שונה.

זהו אולי באמת כדאי לפרט עוד, מעבר להגדרה עצמה.
כי בסוף לכל אחד יש את הייחודיות שלו.

תודה ושבוע טוב!

ואני מסכימה איתך.

והמשפט האחרון שלך כל כך חשוב ואסור לי לשכוח את זה-
(אל תאבדי את הייחודיות שלך לתוך קופסה של הגדרה מסוימת.)

עדיף לבחור בהגדרה דתית שהכי מתאימה לי ובנוסף גם להסביר יותר על עצמי?

אני גם בטוחה שלא כל הבנים מחפשים בדיוק אותו דבר, ולכל אחד יש את הייחודיות שלו (:
(זה עוד משהו שאני צריכה לזכור)

תודה ושבוע טוב!

אני חושבת שנכון להגדיר 'גבולות גיזרה', בגלל העמימות של ההגדרות. לדוגמה, אני חושבת שנכון לומר ש'אני משהו בין דת"ל לדת"ל תורנית' מאשר להגיד 'אני לא מגדירה את עצמי'.

 

לכולנו יש בראש סטיגמות מסוימות - אני יכולה לזרוק כמה עלייך, בלי שאני מכירה אותך בכלל - ככל הנראה למדת באולפנה, אח"כ עשית שירות לאומי, אולי גם מדרשה, ומשם המשכת לתואר בחינוך\סיעוד במכללה.

יש מצב גדול שהחיים שלך לא בדיוק מתאימים לתבנית הזאת, אבל התבנית הזאת מתאימה להרבה מאוד בנות מהמגזר.

כשאת משייכת את עצמך להגדרה מסוימת, את מחילה עלייך את הסטיגמות האלה, בין אם אתה עונה עליהן ובין אם לא. באיזשהו מקום אנחנו רוצים להיות שייכים לחברה, אבל רוצים להיות ייחודים, ויש איזשהו מתח בינהם.

 

כשכותבים כרטיס, יש כאלה שלא מפרטים הרבה. משהו בסגנון של: אני X, גיל, גובה, בוגר הסגר Z ולקראת סיום תואר\עובד ב-A. חברותי ושמח.

במשפט אחד מסכם את הכל. איך מתוך זה את אמורה ללמוד משהו על הייחודיות שלו?

כשאנחנו מדברים על שדכנים, יש כאלה שרק מעבירים כרטיסיות כנ"ל בינהם, ולכן זה נראה לי די ברור למה רוב ההצעות האלו לא רלוונטיות.

יש שדכנים שממש מדברים איתך, או דורשים ממך למלא שאלון מסוים. זה נותן איזשהו תמונה יותר רחבה עלייך, אבל זה עדיין מוגבל ואני בטוחה שהם לא יכולים לתפוס בשיחה של שעה מי את.

לכן אני מנסה לעזור לאנשים להבין מי אני. מבחינה דתית למשל, לא לחוץ לי לכתוב לאיזה מגירה אני מכניסה את עצמי (אבל אם שואלים אני אומרת), אלא אני מתארת את קורות חיי בקצרה, כותבת על עצמי ומה אני מחפשת, ומתוך כך אני מקווה שברור שקורא את זה שאני לא מחפשת מישהו לייט, ולא מחפשת מישהו חרדי. 

נתקלתי במקומות שמבקשים לכתוב בכרטיס דברים ספציפיים (כמו, איזה כסר"ש תלבשי (אם בכלל), האם את הולכת לקולנוע וכו').

איזה כיף שהצלחתם להבין (:

(אני ממש רוצה לענות לכם ולהגיב להכל,
בע"ה אני אנסה אחרי שבת.)

שבת שלום (:

ובשורות טובות!

כנראה שהיום המושגים האלה לא מספיק ברורים למספיק אנשים ככה שהם די לא רלוונטיים במקומות שכן משתמשים בהם..
העניין הוא שבגלל שהרבה אנשים לא מבינים את המשמעות שלו כדאי לך להבין איפה את נמצאת כדי שתוכלי לדייק לעצמך. לי נראה שכיום ההגדרה העצמית עובדת ככה בפועל:
דתי לאומי תורני - שומרים את כל ההלכות, בכמעט כל המקרים למדו בישיבות רציניות.
דתי לאומי - פחות חזקים תורנית מהקודמים.
דתי - מסורתיים ששומרים שבת הולכים לבית כנסת ושמים כיפה.

האמת שלפי מה שכתבת-
אני כנראה יודעת איפה להכניס אותי.

אבל מה שמתסכל זה שגם בתוך כל הגדרה יש הבדלים.
בסוף לא כולם אותו דבר,
כל אחד גם ייחודי.

תודה ושבוע טוב!

אבל כן צריכה להיות ידיעה לגבי הרמה הרוחנית שאת רוצה בבית 

ולבדוק שאת והמדויט פחות או יותר באותו ראש

שאת יודעת להגדיר את עצמך ממש טוב, ושההתלבטות היא האם ואיך להכניס את עצמך לתוך ההגדרות הקיימות..

הייתי מציעה לבחור את ההגדרה שנשמעת לך הכי קרובה אלייך, ובשאר הפרטים, כשאת מספרת על עצמך, לנסות להסביר במילים את הדיוק של הדברים שהופכים אותך למי שאת ומה שאת.
נגיד 'דוסית אבל פתוחה'- מה הופך אותך לדוסית/איך הקוביות באה לידי ביטוי בחיים שלך, ומה הופך אותך לפתוחה/אילו סוגים של פתיחות יש בחיים שלך..

בדיוק כמו שכתבת-
האם ואיך להכניס את עצמך לתוך ההגדרות הקיימות..

מעניין,
נראה לי באמת כדאי (כי בסוף צריך) לבחור את ההגדרה שנשמעת הכי מתאימה, ולנסות להסביר גם במילים.
(למרות שלא תמיד קל להסביר במילים הכל, אבל אני אנסה לחשוב על זה).

(האמת שבזכות השירשור- בזכות התגובות כאן
הבנתי שזה מה שכדאי לעשות).
מקווה שאני אצליח.

תודה ושבוע טוב!

נראה לי שיש גם ככה סוג של טשטוש בתוך ההגדרות (לא תמיד מי שמגדיר את עצמו כד''ל תורני יהיה כזה- בעינייך), וגם בין ההגדרות (לפעמים אני מנסה להבין מה גרם לאדם להגדיר את עצמו לייט ולא ד''ל, או ד''ל תורני ולא חרד''ל), כך שבכ''מ אני לא חושבת שכדאי להתייחס לזה כאל 'עכשיו אני מגדירה את עצמי/כובלת את עצמי לטייטל מסויים', אלא קצת יותר בנחת.

ולגבי הפירוט- ברור שפה יהיה החלק המאתגר(;
א. באמת יש דברים שקשה להסביר במילים, ולפעמים צריך 'פשוט להכיר אותי'.
ב. לפרט לגבי העולם התורני שלי והקשר שלי עם ה' זה מרגיש דיי אישי. אבל אפשר בעז''ה למצוא את הדרך לעשות את זה בלי לפתוח יותר מדיי..

בהצלחה(:

תודה לך על זה (:

האמת שלגבי הפירוט-
לפעמים באמת קשה לכתוב במילים,
הייתי רוצה שפשוט יכירו אותי וככה ידעו מי אני. (הלוואי שזה היה אפשרי ככה)

אני צריכה כנראה למצוא את הדרך לעשות את זה, בצורה שתתאים לי- בצורה שתהיה הכי נכונה ומדויקת לי.

מקווה שאני אצליח

מהדברים שאת כותבת כאן נראה שיש לך הרבה קשב פנימי, ונראה לי שזה מאוד נצרך בשביל לכתוב את הפירוט הזה בצורה מדויקת.

בהצלחה רבה(:

מראה שאת בן אדם מורכב מעבר לתבניות הרגילות, זה דבר טוב.
לגבי איך להגדיר בכל הקטע של חיפוש זיווג - מי אמר שצריכים להיצמד להגדרות המקובלות המצומצמות? מה שאני עושה (וממליץ בחום גם לך) זה פשוט להגדיר במילים פשוטות וברירות מה הסגנון שלך, מה הכיוון שלך, מה את מחפשת, גם אם זה לא נכנס להגדרות הפשוטות של "חרד"לית/דוסית/לייטית/מקטירה לעשתורת/כהנת לבעל פעור/דתייה פתוחה שאוהבת לטייל". לעזוב את התבניות, ופשוט להגיד במילים שלך.

זהו מה שהבנתי בעקבות השירשור,
זה שכדאי לפרט מעבר להגדרה הדתית.
לפרט יותר עלי ועל מה שאני מחפשת.
פשוט להגיד במילים שלי (בדיוק כמו שכתבת)

כתבת ממש טוב ונכון.

אנחנו צריכים לזכור את עצמינו בין כל התבניות.
לשמור על הייחודיות שלנו גם (:

תודה!

מישהו יודע למה?
ואיך?

ככה זה, לא להיבהל😅

את אנונימית פה אז זה שלא נהיית סלבית פתאום

תפגשי בן אדם ותראי אם הולך יחד

לדעתי הצורך לדייק מראה על כנות ויושר( וזה מקסים)
כלומר את שואלת את עצמך מה את יכולה להביא לצד השני מבחינה דתית? האם זה מדויק ? האם אני באמת כנה ויכולה להביא לו את זה?

אבל אם נשאר רק בצד של מה אני מביאה לצד השני
ולא נגיע למה אני רוצה או מה אני מחפשת
עם כל הרצון הטהור, זה לא יהיה מדויק

כי זה לא רק מה את אלא מה את לאן את שואפת ומה משלים אותך ואת מחפשת

בהצלחה

תגובה מרתקת

הספקת לראות את מה שכתבתי?

את יכולה לכתוב שוב אם בא לך

כתבתי שזה משמח לראות כמה חיוביות יש במה שכתבת כאן.

זה כל כך חשוב!

 

ובאמת יש כל כך הרבה שמחה בחתונות (:

השם אנחנו אוהבים אותך!!

(אבל וואלה הלוואי הייתי שמחה כמוך אני צריכה יותר לשמוח
פשוט כשיש ככ הרבה זה כבר לא מרגש אותו דבר אני שוכחת כמה זה ענק )
תודה על התזכורת... אשריך ובקרוב אצלך בע"ה

בקרוב אצליך גם אינשאללה

זה באמת בעיה מוזרה שככל שיש יותר חתונות יורד לאנשים ההתרגשות
אצלי זה הפוך
כל חתונה אני מתרגש יותר ויותר יום אחד אני אתחרפן משמחה פשוט

פשוט הורדתי את המינון של האקסטזי

לא ברור מאליו בכלל.

עריכה:
נו מה, זהו? הניק שלי כזה בעייתי?

יופי, סגרנו מעגל. עכשיו שמישהו יכתוב איזה חידוש.

@כלי פשוט זה היה ניצלוש חמוד בסופו של דבר, וממילא לא היתה לשרשור הזה פואנטה, מי האידיוט שפתח אותו

עכשיו שמישהו ימצא דרך אחרת לתקוע את המילים "נשמה כללית" בתגובה.

ותמסור לאידיוט שפתח שזה דווקא יצא משעשע...

זה כתוב כל כך טוב, ומתוך כך - כל כך כואב.
מטלטל ממש.
אין מילים.

מאחל לך שבמהרה ובקלות תרגיש את הטוב הזה של הביחד. ליום ולשבוע ולימים ושבעים. שיתמלא הלב, לנצח.

וכל הכבוד שאתה נלחם ונלחם, למרות ההפסדים. יום אחד לא תהיה לבד, ותנצח.

דבר ראשון ריגשת אותי.

מרגש לראות אנשים שאכפת להם, שחושבים על צורך של אחרים וגם שמנסים לפעול עם זה במציאות.

והרגישות שלך מפעימה. השאלה אם להציע הצעה שיתכן ותהיה "מעמסה" למוצעים היא שאלה של המון רגישות והבנה של מורכבות המצב...

ולשאלתך, אני חושבת שכן יש מקום להציע, כי באמת אף פעם אנחנו לא יכולים לדעת אם אנחנו השליחים לדבר הטוב הבא.

אבל אולי לשקף למוצעים את המציאות, וגם את ההתלבטות. הם יבחרו מה לעשות עם זה.

ואז גם הצעת, וגם לא הכבדת...

אשרייך!

 

שיתוף וכנות...

קודם כל כמו ש @חתולה ג'ינג'ית כתבה זה באמת מדהים האכפתיות הזאת שלך זה מיוחד ממש!

אני חושב שתמיד צריך לשדך. כל רעיון שיש צריך להוציא לפועל, גם אם באמת יש תחושה כזאת שלא מצליחים בסוף משו יצליח וגם אם לא, לא נורא בכלל. זה נותן דברים אחרים גם וכל קשר מקדם את הבנאדם ועוזר להסגר על עצמו אז זה אחלה לגמרי.

וחוץ מזה שלפי החסידות כל אחת שאדם יוצא איתה זה מקרב אותו לאישתו אז תדעי שיש לך חלק גדול בזה

קודם כל - מעריך מאד את ההשקעה והנכונות לעזור כשצריך ורק כשצריך.

ועכשיו כרווק בגיל המדובר:

1 תספרי לשני הצדדים על קיומו של הצד השני, למה את חושבת שזה יכול להתאים

2 תמסרי כל פריט אינפורמציה שעלול להיות חשוב. גם אם לא חשוב לך, אולי חשוב לו. עדה, מקצוע, גובה, משקל, מידת נעליים. תבהירי שהוא יכול לשאול הכל ואת תעני כל פרט שידוע לך בלי גרם שיפוטיות. הוא רוצה ג'ינג'ית - את תגידי אם היא כן או לא, ואם לא - את יכולה להביע דעה ("זה החסרון היחיד שלה", לדוגמה). ואם הוא לא שואל אבל את יודעת, אולי הוא מתבייש לשאול, אז תגידי

3 תמסרי כל פריט אינפורמציה שיגרום לו לרצות. פרט חשוב - לא אכפת לו כמה את מתה עליה ואוהבת את הבדיחות שלה. תנסי להבין מה הוא רוצה ומה הוא צריך ואיך היא עונה על הצורך/רצון הזה

4 תמסרי תמונה. הוא יצא עם מאות בנות, ושמע שמות של אלפים. תמסרי תמונה מחמיאה, הוא יוכל להתחבר לדמות, וגם ידע מראש איך היא נראית. לא להקפיד על "תמונה שרואים אם הבחורה שמנה או רזה" (זה באמת מזלזל), אבל מצד שני אם יש לך תמונה כזאת זה טוב. אבל בבקשה בבקשה, תמונה מחמיאה. תמונה כזאת שהוא ירצה לצאת איתה. בבקשה. זה חשוב.

5. אחרי התהליך הזה, תגידי לו כך "זה המידע, זאת הבחורה, אם אתה מעוניין לקדם את זה באמצעותי או בכל דרך אחרת - רק תאמר. או אם יש לך שאלות נוספות. your wish is my command". ותניחי לו לנפשו. אגב, אני בהרבה מקרים מבקש "תשכנעי אותי שזאת הצעה טובה", והרבה שדכניות עונות "אני לא רוצה לשכנע אותך, אני רוצה שתרצה". והן לא מבינות שזה בדיוק מה שאמרתי - הפרטים שנמסרו לי לא יוצרים רצון, היא מוזמנת לספר עוד וליצור רצון.

6. אל תתייאשי

כמות וטווח ההצעות בגילאים האלו נמוכים מאוד והאנשים מאוד מנוסים.
אם לא יתאים הם ידעו לומר לבד.

יש לא מעט שמשוועים להצעות בגילאים האלו.

ישר כח

בעיני שווה להציע ולזכור -
שיקוף ואמון
כנות
ענווה
שחרור

בטח בגילאים האלה

וכל הכבוד על החשיבה והרצון לעזור.

אם תציעי בעדינות גם אם ההצעה פחות תתאים אנשים יעריכו אותך ויודו לך.

סביר להניח שלא יעיק עליהם מישהי שרוצה לעזור להם - וזה עוד בלי להתייחס לזה שבסופו של דבר יכול להיות שבזכותך הם יתחתנו, שזה דבר עצום ומדהים.

 

קיצער, תעזבי את הסיר של הצ'ולנט ותעשי טלפונים 

 

נ.ב. תוודאי שאת לא מציע רק שמות אלא גם פרטים 

 

אני רוצה להוסיף שטבעי שדברים לא מצליחים ולא צריך להתאכזב מזה, וכמובן שזה ממש לא אומר שאין לך את זה.

מבחינה סטטיסטית רוב ההצעות הרי לא מתקדמות יותר מידי, כך שלא צריך לצפות ליותר מידי ולא צריך להתאכזב.

 

האמת שבפעם הראשונה הפגשתי זוג לאחרונה וגם כשזה ירד אחרי דייט אחד שמחתי שהצלחתי במשהו.

ככה יבינו אם זה ממש לא הכיוון
כל השאר בידי שמיים אי אפשר לדייק במאה אחוז

בס״ד

לא ציפיתי לכזאת חד-משמעיות, חיזקתם מאד!
וממש תודה על המילים הטובות ועל הברכות...

תיוגים לתודות:
@חתולה ג'ינג'ית, @אוי טאטע!, @חצילים, @ultracrepidam, @פשוט עייף, @ברוקולי, @אולפיניסטית, @כברלאישיבשער, @תפוחית 1

עבודת קודש כפולה ומכופלת

אבל אני לא חושב שזה צריך לקבל כזה הד פירסומי ..

וגם את תורמת הרבה נסיכה. 💗

איזה משמח לשמוע את זה!

ממש כיף לקרוא את התגובות שלך💗

פרגון זה חשוב, ובהזדמנות זו, בתור נעזר ולא עוזר אצטרף גם אני הקטן.

בכללי זה כל עם ישראל, רק שיש שאצלם זה יותר נסתר

כאן זה ממש גלוי

אין על העם שלנו (:

(אם יותר לשאול: בסוף התחרטת על זה שכתבת?)

(האמת שבאופן מפתיע-
בסוף לא התחרטתי.)

ה' יברך אותך מלא אשריך על האווירה האופטימית שלך! משמחת

הלוואי

איזה משמח לקרוא את מה שכתבת!

יש פה הכלה וכבוד

תודה לכולם

ואי נכון

העניין של אין פה שיפוטיות
חכי..

למזלי לא יצא לי לקבל כאן תגובות שיפוטיות.
ואני ממש מקווה שאני לא אקבל תגובות כאלו כאן.

אבל לצערי יודעת שזה יכול לקרות

🤭

הכל נהדר! הכל דבש!

בגדול ב"ה

אין כל כך איך להגיב לכאב כזה אישי וגדול...
חוץ מלבכות ביחד...
אם זה בקטע של שיר- הוא מאוד נוגע.
קשה לחשוב איזו התמודדות קשה זאת... תהיה חזק
לכל אחד יש התמודדות מדוייקת לו שהוא צריך לנצח
ה' ירפא את הלב השבור במהרה
נקווה שעוד תוציא שירים של שלמות ושהעיניים יהיו מוארות משמחה.
ותכוון על כולנו בתפילה.

אבל זה נשמע לי מאוד לגיטימי
אתה יכול לפרק את זה לשים לב לתחושות
האם זה לחץ שיש לו בסיס
או לחץ שצץ עכשיו לפני ההצעה

(חוץ מהעובדה שקיבלתי כמה הצעות מוזרות מאד בהפתעה, אז לא היה לי זמן להיות בלחץ לפני )

נשמע לי מאד לגיטימי.

זה מעמד מרגש

מביך

ויש לו משמעות לכל החיים בעז"ה.

כוס מים

נשימות עמוקות

הרפיה.

ושיהיה בשעה טובה בעז"ה!!

בנשואים טריים רובם שם הם כאלו שהציעו / קיבלו הצעה, עדיף לשאול שם, בהצלחה!

 

(אבל סתם כך, לי נשמע הגיוני לגמרי שיש לחץ)

לצערי רובנו כאן עוד לא הגענו לשלב הזה

אז תפסיק לגרום לנו לקנאות!

 

 

 

וברור שזה נראה לי הכי הגיוני שזה יהיה מלחיץ טילים

זו הרי נקודת מפנה בחיים

רק חשוב שזה לא יתדרדר לרגליים קרות (תשים גרביים)

בע"ה שזה יהיה כבר מאחוריך עם תשובה חיובית כמובן(: