פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 294)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות

מכתב פתיחה

שרשור חדש

מה אתם עושים בין הפגישות? ומה אמורים לעשות?כלי פשוט

א'. בתחילת קשר (התכתבות? שיחות? באיזה מינון? וכן הלאה)

ב'. כשהקשר 'מתקדם' יחסית.

תודה

..כלי פשוט

זה פחות קשור להערכה עצמית.
זו המציאות שמתסכלת

ההמלצה היומיתכלי פשוט

(סתם עלה לי עכשיו)-

בנים חביבים!
אחד הכללים הכי חשובים בקשר:

תפסיקו לחשוב שאתם אנשי צבא (אם אתם כבר המון זמן לא בצבא...), ושהתפקיד של הבחורה היא לשמוע את סיפורי הגבורה, העוז והמופת שלכם, כל עוד אתם לא אביגדור קהלני

וזכרו- שירתתם את עמ"י, לא את עצמכם. אז אנא גם בדייטים- תשרתו את הבחורה, לא את עצמכם

בנות- מוזמנות להוסיף בענין להחכימנו

שבת שלום!

כתבתי בתגובה הפותחתכלי פשוט

אם אתם כבר המון זמן לא בצבא...
מי שבצבא זה לא רלוונטי הפניה שלי כאן

תגידו.. יש לי התייעצות אליכם בתור אנשים שמבינים בתחום (;לב בוער

עבר עריכה על ידי לב בוער בתאריך כ"ב בניסן תשפ"א 00:03

אם בחור (17) ובחורה (16) בקשר לאו דווקא למטרת חתונה, אבל ברור לשניהם שיש לזה פוטנציאל מטורף, אתם חושבים שבעתיד הם יכולים להתאים כנראה? כי הם תכל'ס נבנים ביחד ומבררים את עצמם ביחד ועוברים ביחד את הגיל הזה..

אני מדברת על קשר שהוא רציני, פתוח וזורם.. יש גם צחוקים וזה.. עם שמירת נגיעה ושהוא מאד סביב עבודת ה' ודיבור על רצון ה'..

נגיד הם פעם בטעות התחילו לדבר לתקופה די ארוכה והם היו צריכים להחליט אם הם חברים או לא והם הצליחו לעשות הפסקה של כמה וכמה חודשים שהייתה מאד יציבה בגלל שהם החליטו לעוף על רצון ה.. וגם הבת הלכה לטיפול אצל מאמנת נשים וקיצר חבר'ה באמת רציניים שמשתדלים לעבוד את ה'.. לא סתם ילדודסים.. עכשיו כשהם שוב מדברים הם בתכנון להתייעץ עם הרב של בת עין מה לעשות..

שניהם חבר'ה חסידיים כאלה מבתים תורניים קוקניקים בגרעינים תורנים והיום הם כזה בחבר'ה של הגבעות יותר אבל מחוברים לעם מאד.. זה המיוחד שלהם, אז אל תגידו שיש עוד מלא אנשים פוטנציאלים כי אין הרבה שהם בראש הזה וזה משו די מהותי בהשקפה של האדם.. במיוחד בגבעות שככ חסר אהבת ישראל לצערינו..

(אגב הם בראש של להתחתן בגיל צעיר ולא אחרי שירות וצבא וכו.. בעזרת ה)

אשמח לשמוע את כל מי שקורא..

שבוע שמח

תקחו כל תגובה בערבון מוגבלadvfb

בכלל אני מאמין שהרוב נרתעים מדבר כזה.

אבל אצל נערי גבעות זה שונה ואולי זה יותר מאפשר.

נרתעים ממה?לב בוער

מקשר וחתונה בגיל מוקדםadvfb

במעלה לבונה הבנתי שממוצע הגלאים לחתונה הוא נמוך יותר ;)

אה חח לא אין רתיעה מיזה.. רק יש רצון להגיע מוכנים ולא להקדיםלב בוער

את המועד.. בעזרת ה

ממה?advfb

מחתונה בגיל צעירלב בוער

לא אמרתadvfb

שאין לך רתיעה מזה?

אה חח לא אין רתיעה מיזה.. רק יש רצון להגיע מוכנים ולא להקדים - לקראת נישואין וזוגיות

אז אני לא מבין מה את שואלת

..לב בוער

הראש זה כן להתחתן בגיל צעיר.. נגיד כזה 18 בכיף..

אבל לא עכשיו

וגם בגיל 18 כשכל אחד ירצה לצאת הוא יבדוק מה שלומו ואם באמת זה הזמן הנכון

אין רתיעה מחתונה בגיל צעיר

השאלה היא אם הם עכשיו בקשר סתם של חברים והם נבנים ביחד וכו, אם אחכ הגיוני שהם יתחתנו או שזה בכלל לא מחייב שהם ימצאו התאמה

א-להים יודעadvfb

זה גיל שעוברים דברים.

ככל שעובר הזמן בגיל התבגרות אתה יותר מגבש את הזהות שלך.

אנשים יכול להפתח לכל מיני כיוונים

מה ההשלכות החיוביות והשליליות של הקשר עכשיו? זה נראה לי משהו שצריך לבדוק.

זה בבירור.. תודה רבה..!לב בוער

לא הבנתי מה השאלהאין לי הסבר

את שואלת אם הם יכולים להתאים גם בעוד שנה שנתיים? אז כן...
אני התחתנתי עם מי שהכרתי בגיל 17.
אחלה בחור😌

אם כנראה זה גם מה שיקרה להם או שזה לא מחייב בכלל..לב בוער

ואיזה משמח.. יאוו תודה על התגובה

לא מחייב שהם יתאימו...אין לי הסבר

אחרי הסיפור המרגש שלנו אני אנפץ קצת.
יש לי חברה שהייתה בקשר עם מישהו ובגיל 18 היא שינתה כיוון וכבר לא התאים להם.
היום היא נשואה + והוא מאורס...

אז הגיוני שכן, הגיוני שלא.
כל מקרה לגופו...
לשוב לבחון עם עצמכם מידי פעם אם זה מה שאתם רוצים וזה הכיוון שלכם

בהצלחה!!

תודה (:לב בוער

אשמח שתחדדי מה השאלההיום הוא היום

מה יש לכם להגיד על האמירה הבאה..-לב בוער

נער ונערה נמצאים בקשר רציני ולא סתם שני ילדים.. קשר שהוא סביב עבודת ה' והם נבנים ביחד.

יש עוד הרבה אנשים אולי שהם בסגנון שלהם, אבל בשניהם יש משו מאד מסויים בהשקפה שאין אצל הרבה אחרים וזה משהו מהותי.

הם עוברים את גיל ההתבגרות ביחד ותכלס הם נבנים ביחד אז מן הסתם כשהם ירצו להתחתן (כל אחד בפני עצמו) הם יתאימו אחד לשני..

עכשיו יצא יותר מובן?

אנסההיום הוא היום

אני חושב שיכול להיות שיתאימו בהמשך ויכול להיות שלא. אנשים משתנים כל הזמן.

תודהלב בוער

אתם לא אמורים לשים את הקשר במקום כבר מעכשיו?הרמוניה

כאילו אם אתם בקשר- אתם חברים למטרת חתונה, ואם אתם מנתקים סימן שהחלטתם להשאיר את האפשרויות פתוחות, להמשיך להתפתח בנפרד ולדעת שבהמשך תבחנו את זה כי יכול להיות שתשתנו...

תבינו איפה אתם עומדים ולאן אתם הולכים

טוב שאתם מתייעצים עם הרב שלכם

שיהיה לכם בהצלחה!

נכון.. אנחנו בבירור.. אמן ותודה!לב בועראחרונה

..מבשר שלום

מדומני שכבר שאלת משהו דומה מהניק הזה, לא?

"רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום"
אני לא חושב שכדאי לבנות על דברים שכאלה לעוד כמה שנים..
אני פחות מעוניין להרחיב כאן, אפשר בפרטי

קצת דומה אולי.. לא מדויקלב בוער

בתוכי זה מברר דברים אחרים

ואם יש לך מה לפרט באישי אז מוזמן פשוט לשלוח..

תודה רבה!

כןמזמור לאל ידי

רוב הסיכויים שלא יצא מזה כלום
ושזה יגרום ליותר נזק מתועלת.

תודה על התגובהלב בוער

שאלה לי אלכן בנות(גם בנים יכוליםאנונימי בלנ"ו

אבל קול הבנות חשוב לי יותר)

ראיתן מישהו בסיטואציה ארוכה(לא סתם חלף ברחוב, אלא סיטואציה שיכולתן גם להבחין במידות ועוד דברים)

כמה סיכויים יש שתבררו עליו יותר ותנסו לקדם או ליזום קשר איתו?

אם אני חושבת שיש פוטנציאל סביר לקשר למטרות חתונהחתולה ג'ינג'ית

סביר להניח שאפנה לצד שלישי ואבקש שיציע.

כנלנועה גבריאל

אם זה נראה לי הסגנון בגדול, אז רוב הסיכויים שאעשה עם זה משהומיס פטל

אני ביררתי על בחור כזהפה לקצת

היינו ביחד תקופה ארוכה והוא משך את תשומת ליבי בהתנהגות שלו וביררתי עליו ודאגתי שיציעו לו אותי.

והתחתנת איתו?הפי

לאפה לקצת

זה לא התאים בפועל

אה כבר התלהבתייהפי

חח סתם זה לא באמת משנה (:

,,אני זמנית כאן

יכול להיות.

לא בטוח. אולי

נניח עבודה משותפת בקייטנה/מחנה/שבת איפושהו?מיונז

לגמרי הייתי מבררת ומנסה לקדם..
למה לא?
הלב טועה לפעמים, אבל לא תמיד..

אם מצא חן בעיניחייך הכל לטובה

אז כן. בד"כ דרך צד שלישי אבל אם מרגישה מספיק אמיצה באותו רגע אני אנסה לפתח שיחה ולהגיע למטרה

נמוך עד אפסימזמור לאל ידי

מצד שני בטרמפ/טיול-ישמצב וגם עשיתי.

...מדרשיסטית20

עם הפעירות שלי-סיכוי גדול שהייתי מנסה 🙈
לפחות עד של@ברוקולי ימאס להיות הצד השלישי שלי 🤭

אפעם לא ימאס ליברוקולי

די חזיתי את התגובה הזאת בעקרון 😜❤מדרשיסטית20אחרונה

הודעה ראשונה שלי פהזה רק אני

אחרי מספר חודשים שאני בעיקר צופה מן הצד

רציתי לשאול את דעתכם המומחית:
א. אני מרגיש "מוכן", הרבה מהמאפיינים שתוארו כאן תקפים לגבי ונראה שהגיע הזמן שאנסה להקים בית בישראל...אלא שעדיין רובצת עלי תחושת חשש מסויימת, מן פחד כזה להתחיל, השאלה היא האם אני צריך להגיע למצב שאני כל כך רוצה שכבר אין לי כלל חשש או שזהו חשש רגיל כמו מכל דבר משמעותי וחדש ואין לחשוש מהחשש?

ב. (מן הסתם נשאלה כאן רבות)- עד כמה אדם צריך לדעת להיכן הוא מתכנן את המשך מסלול חייו, עד איזו רמת פירוט?

תתחדש!ברוקולי

א. נשמע שאתה יכול להתחיל

ב. תלוי בגיל שלך
בגיל צעיר צריך לדעת קריאת כיוון

ויכולת להתגמש

בהצלחה רבה

שיהיה בקלות!

..מבשר שלום

עבר עריכה על ידי מבשר שלום בתאריך כ"א בניסן תשפ"א 23:17

ראשית, בהצלחה רבה, תתחדש.

א. כתוב במכילתא בפרשת יתרו וגם בקהלת רבה פרשה ב' שהל ההתחלות קשות, וזה טבעי ונורמלי, אם אתה חושב שאתה מוכן-אתה יכול להתחיל, ובעז"ה שנתבשר בשורות טובות!

ב. לא יודע, @ברוקולי יכולה לעזור..

אגב, ברוקולי היא השדכנית פה, מוזמן לפנות אליה בשמחה

עונהadvfb

א. נראה כמו ברווז, נשמע כמו ברווז... סימן שזה ברווז.

ב. כמה שאתה מרגיש שנורמלי וטוב. שלא תרגיש תלוש מדי

בהצלחה!צהרים

לדעתי הלא מומחית תמיד יהיה חשש

א. תתחיל לצאתבייניש נח

זה חשש טבעי שיש לכל אחד. כשמתחילים לצאת החשק גובר הברבה והחיסרון הרבה יותר מורגש

ב. רמה דתית של הבית. אידיאלים שעליהם יושתת הבית. בנות אוהבות וצריכות ביטחון ככה שאם אתה יודע במה תעבוד זה פלוס גדול

ברוך הבאהיום הוא היום

כדאי לשמוע מחברים ומשפחה את חוקי הדייטים וטיפים ואז אפשר לצאת לדרך

וכמובן גם אפשר לשאול פה שאלות ותקבל תשובות יפותהיום הוא היום

בעיני הכי חשוב-כלי פשוט

אל תפחד להיות נועז ולהיות אתה.
אל תפחד ללכת נגד הזרם ונגד חוקי הדייטים. לפעמים החוקים האלה איומים ונוראים, ופשוט צריך לזרוק אותם. אתה עלול לפספס את עצמך אם תקשיב להם יותר מדי. כי זה חוקים מעשי ידי אדם, אדם אחר על פי רוב, שהוא לא אתה.
ומצד שני- לא בהגזמה... מתוך מקום שקשוב לעצמך ולאחרים.

א. פחד זה לא סיבה לא להתחתןאדמךאחרונה

אם אתה חושב ברצינות שזה נכון לך, תתחיל. מקסימום, מותר לך בהמשך להחליט להפסיק...

ב. המשך מסלול טכני לא צריך לדעת, כמובן שיעזור אם תדע, אבל זה לא קריטי. כדאי שתדע מה אתה רוצה מעצמך בחיים ברמה המהותית, לברר עם עצמך מי אתה ולאן אתה חותר, איזה סגנון חיים אתה רוצה.

הייתם משתפים את המדוייט/תמפצ. ל

במחשבה שמקורה בהרגשת לב בעיקר בתוספת ניתוח אישיותי של שני הצדדים ומה שעבר עליכם עד היום, החששות והדרך שצברתם..
שכנראה לא יצא כלום מהקשר הזה?
מה שיתוף מחשבתי כזה היה עושה לכם? מוריד לכם מהקשר והמדוייט/ת או מוסיף בגלל עצם השיתוף?
(הקשר על פניו נראה טוב בינתיים.. אבל המחשבה הזאת מלווה אותי כל הזמן).

אם לא יצא כלום מהקשר הזהadvfb

למה להמשיך אותו?

^^ברוקולי

וגם זה ממש לא המקום לעשות בו ניתוח אישיות

לא יודעת אם הובנתי לא נכון-מפצ. ל

מבהירה, בינתיים שני הצדדים מעוניינים מאוד בקשר
אבל בגלל למשל קשרים ארוכים מייאשים ומתישים שנפלו אצל צד אחד בעבר וחששות שצבר הצד השני
נראה שבשילוב של שני האנשים האלה צריך שיהיה לפחות אחד שירצה ממש לדחוף קדימה את הקשר ואני מעריכה שזה לא יקרה-לא אצלי בטוח ומעריכה שגם לא אצלו מתוך היכרותי אתו מכל מיני סיבות שאני מעדיפה לא לפרט.
זה לא מצב שיש רצון ויש קושי לממש אותו אלא ששני הצדדים זקוקים שהאחר ידחוף כדי שזה יצליח.
מדובר בקשר מתקדם.

הבנתיadvfb

דבר ראשון - עצם נקודת המוצא "כנראה לא יצא מזה משהו" היא ממש לא עוזרת למחשבה לקדם את הקשר.

גם אם המצב מורכב, כל עוד את בקשר כדאי לך להתמקד בדברים הטובים שיש לך בקשר ובסיכוי.

את מתארת מקרה שקצת מוזר לי.. אז אשאל כדי להבין את הסיטואציה -

חייב בהכרח שיהיה צד שידחוף את הקשר? - במה זה יבוא לידי ביטוי? בליזום מפגש משמעותיים שוברי שוויון משותפים?

מבחינת פתיחות - אפשר להפתח בהדרגה זה לזה

יש המון טוב בקשר,מפצ. ל

כיף לנו ממש ביחד,
רמת הפתיחות בינינו מפתיעה אפילו אותי לטובה, שנינו יוזמים, זורמים ופתוחים
אבל הבעיה ששנינו מסוגלים להתקע על המצב העכשוי הטוב לנצח.. השלב הבא מפחיד את שנינו מאוד.(יש לי הרבה על מה להישען בהערכות שלי).
כן, צריך שיהיה את האמיץ שיעביר אותנו לשלב הבא.

...advfb

אולי בקשר הזה שניכם תוכלו לתת פוש משותף?

למה "השלב הבא" דורש אומץ? אומץ זה בפתיחות לא?

אפשר גם להמשיך לפתוח לאט לאט בקצב שלכם ולא לעבור ל'שלב הבא' בבום..?

מה מונע מכל אחד להמשיך את הקשר? אולי אפשר להסיר את זה?

שאלת שאלות טובות.מפצ. ל

תודה רבה!

כשעוברים המון והדרך מתארכת הדברים הפשוטים מסתבכים לפעמים, לא קל לפשט אותם בהרגשת הלב.

וואוadvfb

זה נוגע מאוד מה שאת כותבת

באמת אני תמיד חושב איזה אנשים גיבורים אלו כל אנשים שהמסע שלהם מתארך והם מתמודדים עם זה...

בהצלחה רבה!!

נ.ב -

גם הרווק בן 50 שהתחתן בסוף האמין בזה. לא כדאי להכנס לתבנית כזו

אז אפשר לדבר על זהכבר לא ישיבישער

על כך שאת מרגישה\חושבת שצריך שמישהו ידחוף קדימה, ושקשה לך לעשות את זה מכל מיני סיבות, וכו',

שיתוף בזה יכול באמת לקרב את הלבבות, וגם מאפשר למצוא רעיונות\פתרונות למצב.

אבל לא לומר ש"שכנראה לא יצא כלום מהקשר הזה" - כי אז באמת שאין טעם להמשיך אותו כמו שכתבו פה.

תודה על האזהרה, זה מה שרציתי לדעת.מפצ. ל

אפילו להיפךadvfb

לומר דברים מתוך החוזקות של הקשר

זה נראה לי יותר מתחיל בחשיבה שלך בראש מאשר איך את מתנסחת בדיוק.

אתגר! נעבור בעז"ה!

יש פה משהו טוב, באו נעשה התשדלות!

ואם ה' ירצה - גם נראה תוצאות

כמו שאמרוהיום הוא היוםאחרונה

לדבר על זה אבל בצורה חיובית. מאד חשוב לי שהקשר יתקדם אבל נשמע שיש בעיה... מה נעשה?

ואז זה מכניס אתכם למצב חשוב שמתרגלים פתרון בעיות ביחד

נקודת אור - # 1ברוקולי

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ג בניסן תשפ"א 15:02

בעקבות רעיון של

@advfb חשבנו לתת קריאות כיוון. לאורך כל הדרך הדברים שנאמרים כאן הם מצפן כללי,

הפעילו שיקול דעת שלכם. ותמצאו את האיזון הנכון עבורכם ועבור הצד השני בכל קשר

והפעם-

אמירת 'לא' לצד השני בצורה מאוזנת

הרבה פעמים כשמסיימים את הקשר , רוצים 'לרכך' קצת את הסיטואציה ולכן ישר אח"כ אומרים
"נחשוב עליכם, נציע לכם "

אמירה שכזו לעיתים יכולה להיות נעימה לשומע בצד השני ולעיתים יכולה להיות מאתגרת

בכל אופן , תאמרו אותה אך ורק אם יש לה בסיס

אם באמת יש לכם 'רעיונות אחרים- גם אם הם בפוטנציה'

כשאתם מסיימים קשר- אל תגידו דברים כי 'לא נעים לכם מהצד השני' , כי אתם מתפדחים מהסיטואציה.

יפה מאודadvfb

כנות (כשנאמרת ברגישות) זה הדבר שהכי פחות פוגע.

לא רק בתוכן אלא גם בשדר.

מה יכול להיות מאתגר ב"נחשוב עליכם, ואם יהיה רעיון נציע לכם"?כבר לא ישיבישער

לתת הרגשה שאתה 'עושה טובה'advfb

^ מה שהוא אמרברוקולי

לפעמים זה נאמר ללא כל בסיס אפילו רעיוני

וזה יכול להכאיב

מעניןכבר לא ישיבישער

כמו כל דבר כמובן שזה תלוי בסיטואציה ובטון שהדברים נאמרים, אבל באופן כללי אני לא רואה סיבה שהדברים יתפרשו בצורה של "לעשות טובה". זה נשמע לי הרבה יותר כמו "אכפת לי ממך, ואשמח לנסות לעזור לך".

אבל בסדר, תמיד טוב לשמוע דעות שונות.

כמו שאמרתadvfbאחרונה

תלוי בסיטואציה

נראה לי שאצל חרדים הדברים הולכים אחרת לגמרי.

להעביר דרך השדכן זה שונה

איך שהוא מתנהג עם אחרים הוא יתנהג אלי?!אנונימי בלנ"ו

השאלה מופנת גם לבנים וגם לבנות..

@בינייש נח (מישהוא יכול לתייג לי?)
כתב כאן פעם את זה באחד השירשורים ועכשיו ראיתי את זה ונגע בי:

"את רואה איך הוא מתנהג עם זרים- המלצר השומר הנהג... כל כעס קטן שתראי יוכפל אחרי הנישואים ויופנה לכיוון שלך."

זה באמת ככה?
אני חושבת שכן. אבל מה דעתכם? איתי?

אני מסכים.. צריך להזהר.חצילים

מצד שני לא להגזים.
ובשבילך @בייניש נח

לאו דווקא.מזמור לאל ידי

אבל זה מעיד על מצבים בהם הוא לאו דווקא יהיה נחמד או רגוע
ואז יש סיכוי שזה יופנה כלפייך.
יש מישהי ששפכה על הבחור קולה בכוונה בכדי להראות
למדויטת איך הוא מתנהג...

אני ממש שמח שהתחברת לזהבייניש נח

זה משהו שקראתי או שמעתי וגם ממש הסכמתי איתו. אני ממש מקווה שזה יעזור לקוראים (בין בסינון ובין בביטחון בזה שבחר ליבו)
ואני ממש שמח שהעלת את זה, אני רוצה לשמוע דעות נוספות מה חושבים על כך
זה מתבסס על כך שכולם רוצים להציג את עצמם טוב ליד המדוייט ומסתירים תכונות רעות ככה שאם מידה רעה בכל זאת יצאה החוצא זה מסמל שזה נמצא בקרבו במימדים הרבה יותר גדולים וכשתיהיי "שלו" הוא כבר לא יצטרך להסתיר אותם.
כמובן שכולם בני אדם עם מידות רעות מסוימות וכדי במקרה כזה להתיעץ עם חבר/מורה שאין לו רגשות מעורבים שמקשים על השיקול דעת.

יכול להיות שכן ויכול להיות שלאנוגע, לא נוגע

אם הוא אוהב אותה ממש, יתכן שכלפיה הוא יהיה הכי נחמד ומתחשב, כמו שהוא כלפי עצמו. זה קצת מוזר אבל אני מכיר זוג כזה (רק שבו האישה היא ה"בעייתית").

כמובן שלא כדאי לבנות על זה, ואני אישית גם לא אתאהב בבחורה אגואיסטית אפילו אם כלפיי היא תהיה הכי טובה בעולם.

יכולה להביןkaparalay

אני לא שוללת לגמרי את האמירה לגבי היחס לזרים, ולגמרי יכולה להבין מה עומד מאחוריה, אבל האמת ששמעתי פעם אמירה אחרת.
הטוויסט היה לא לבדוק את היחס לזרים, אלא דווקא לאלה שקרובים אליו מאוד..
האמירה הזאת התבססה על זה שבתכל'ס, כשנמצאים בפגישה והמלצר עושה טעות- נראה לי שדי קל לשמור על אורך רוח ו'לשחק אותה קול'. כנ"ל לגבי סיטואציות חד-פעמיות נוספות. קל וחומר כשהן מתרחשות באמצע פגישה וכל אחד יודע שהוא 'נבחן' במידה מסוימת.

אבל המשפחה והחברים הקרובים נמצאים שם תמיד. קשה להיות איתם 100%, כל הזמן, ודווקא איתם אפשר לראות כלמיני ניואנסים קטנים שיכולים (אולי!) ללמד מה יהיה היחס אל בן/בת הזוג, כשהם יהפכו להיות 'אלה שתמיד שם'.
זה לא רק בסיטואציות של מפגש משפחתי (שהן לפעמים קצת יותר רשמיות), אלא בשיח איתם/עליהם, או בקשר לא ישיר איתם. ואם איכשהו יוצא שפוגשים- אז כן, גם ביחס אליהם כשנמצאים פחות בטוב..

ובכ"מ, גם עם היחס לזרים וגם עם היחס לקרובים, ממש ממש חשוב לאזן ולהזכיר את עניין העין הטובה. אני לא מדברת על עיוורון אל מול המציאות, אבל כן חשוב לזכור-
א. מדובר בבני אדם, וכולם מועדים לפעמים. לא כל דבר שאנחנו פוגשים בהכרח מעיד על בעיה גדולה יותר או על מהות הבנאדם.
ב. לפעמים יש תמונה רחבה יותר שאנחנו לא רואים, ואם נמצאים בשלב שמאפשר ממש חשוב ותורם לקשר לנסות לדבר על זה ולהבין את התמונה הרחבה יותר (וכמובן שאם בסוף מחליטים שלא לקבל זה לגיטימי לגמרי).
ג. בסופו של דבר, רוב (ככל) בני האדם הם טובים. אפילו טובים +. צריך להיזהר לא ליפול למקום שמחפש את הקטנות האלו/מאבד אמון באנשים.

וגם. משהו קטן שאני משתדלת כל הזמן לשאול את עצמי בהקשר הזה ממש- איפה אני נמצאת?
לא ממקום של איך זה נתפס כלפי חוץ, אלא באמת ובתמים, במחשבה ובמעשה- איך אני מתייחסת לזרים? איך אני מתייחסת למשפחה ולחברות הקרובות? האם קורה שיש לי נפילות (התפרצויות) כאלו ואחרות, ואם כן- מה החומרה שלהן?
נראה לי משמעותי גם ברמת העבודה העצמית-האישית שלי, וגם בשביל לאזן (לפעמים) ולא להגיע למקום של הפוסל במומו וכו'..

כל מילה!מישהו איתי

תודה

כתבת מדהיםultracrepidam

מקסיםברוקולי

מדויקהפי

את מזהה נקודה נכונה אך נראה לי כדאי לבחון אותה באופן אחרadvfb

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ט בניסן תשפ"א 12:58

את מרגישה שהוא מתחנף אליך?

את יודעת לזהות מתחנפים? הוא אמיתי וכנה כלפייך? יש לךדרך אחרת למדוד את זה?

נראה לי שכדאי למדוד את זה בתוך הקשר בניכם ולא מבחוץ.

בחוץ אפשר להתלות בהרבה ספקולציות לא מבוססות

חוסר כנות אפשר למדוד בחוסר עקביות לדוגמא

לא הייתי בונה על זה שהוא לאחופשיה לנפשי

כן כן כןשאלה אליכם

יצאתי בעבר עם מישהי שהייתה מתנהגת לא יפה לגברים אחרים שהיו מדברים איתה, אפילו סתם מתחילים יפה בלי לדעת שיש לה חבר, ממש בזלזול, וחששתי, ובצדק.
כשהגיע היום שפחות הסתדר בנינו היא התהפכה עליי והתנהגה בדיוק כך, בצורה איומה ולא מכבדת את מה שהיה בנינו.
בסופו של דבר למי שיש לב טוב, יהיה לו לב טוב כלפי כל אדם אחר, גם לזרים וגם לקרובים, וגם כשפחות טוב.
וכאשר ״הכל טוב״ ויש אינטרס להתנהגות טובה זו לא החוכמה, כי בסופו של דבר בכל קשר יש עליות וירידות, ודווקא בירידות אנשים נמדדים, כשפחות טוב. ושם כדאי מאוד לדעת עם מי יש עסק.
לא סתם חז״ל לימדו שאדם נמדד בכיסו כוסו וכעסו.

אז כן, הייתי שם לב מאוד לאיך הצד השני מדבר על אחרים, מתנהג עם חברות/חברים, מגיב במצבי כעס, וסתם לנותני שירות באשר הם או לסיטואציות טבעיות שמרמזות על משהו בעייתי. יש דברים שכמובן אנושיים וצריך להכיל כי אנחנו לא מושלמים, ויש דברים שמעידים על משהו לא טוב בכלל...וה׳ יעזור.

בחשיבה שנייהadvfb

אני חושב שהשאלה היא יותר גדולה מהאמור -

איך מזהים קשר פונקציונאלי? קשר למטרה תועלתנית מסויימת?

זה יכול להיות, יש בזה המון הגיוןultracrepidam

אבל ממש לא הכרחי

כי זה מאד תלוי סיטואציה.

וההוכחה, שהוא מתייחס למלצר אחרת מאשר הוא מתייחס לשומר בכניסה ואחרת מאשר הוא מתייחס לאמא שלו ולאחותו.

אבל כן סביר מאד שההתנהגות שלו כלפייך תשקף הרבה מצורות ההתנהגות שהוא משתמש בהן כלפי אחרים

וכנראה זה יקרה בעיקר כשהוא כועס.

משתי סיבות -

1 כי כעס גורר אותנו להתנהגות לא מבוקרת, ולכן גם אם בדרך כלל הוא ישלוט בעצמו, בזמן כעס הוא עלול להגרר.

2 כי בזמן שהוא ברגשות טובים כלפייך הוא יתייחס טוב יותר, ובזמן שהוא כועס הוא לא.

כמובן, יכול להיות מישהו שאת לא מפרשת נכון את ההתנהגות שלו (הוא מדבר עם מלצר בשפה רדודה כי הוא מנסה לצחוק איתו, לא כי זה הדיבור שלו; הוא דורש שהמנה שמוגשת בדייט תהיה טובה, כי הוא לא רוצה שאת תזהי שבאופי הוא פראייר; ועוד ועוד)

ויכול להיות גם שהוא למד לשלוט בהתנהגות שלו, ולכן כלפייך הוא *אף פעם* לא יהיה כזה, כי כשזה חשוב לו הוא שולט בעצמו, פשוט לא תמיד חשוב לו

בקיצור, כעקרון העקרון נכון. ותמיד יש יוצאים מהכלל

ממש ככה.שושיאדית

אין אדם ניכר, אלא בכיסו, כוסו וכעסו.

כמה שזה נכון...

אני תמיד בוחנת אנשים (ולאו דווקא למטרות נישואין) בתחומים האלו.

כיסו - איך בני אדם מגיבים בעניינים כלשהם שקשורים לכסף. רכושניים מדי, נדיבים, או פזרנים, יש גם שמנסים להרשים אחרים ביכולותיהם הפיננסיות אבל תכל'ס הם מזיקים לעצמם...

כוסו - בענייני אוכל, או כל דבר שקשור להתנהגות אנושית, שדורשת הבדל בין אדם לחיה או בהמה... אכילה, שינה, שפה ודיבור.

כעסן - איך התגובה שלהם כשמישהו מעצבן אותם, כשמישהו תוקף אותם או סתם, לא בעד הדעה שלהם.

ככה בוחנים אנשים, לכל תחום ומטרה בחיים.

יפהנוגע, לא נוגע

וישר נזכרתי בשרשור שלך על זה שקולטים אנשים מתוך ההתנהגות שלהם כשהם ישנים..

😉שושיאדית

עדיין זוכר?
ואוו ממש כבוד!

אני לא זוכרמישהו איתי

נשמע מענין..
יש מצב לקישור?

תשאל אותם...שושיאדיתאחרונה

ברוראמאל'ה23

מי שלא יודע לשמור על עצמו ולתקן את המידות שלו ומתנהג מול אחרים ככה משמע הוא זה הוא מתישהו יתנהג ככה גם אלייך

כןמישהי 1

שאלה- במה אתם מעדיפיםכלי פשוט

להתכתב בין פגישות או לפניהם-

sms או וואצאפ?

ולמה?
מה היתרונות והחסרונות בעיניכם?

תודה

פתחתי דיון כדי לשמוע אולי דברים שלא חשבתי עליהם...כלי פשוט

אני כמובן מכבד ולא אשאל אותך למה את מעדיפה sms.

יכול להבין בהחלט.

אני רוצה להגיד משו ואין לי כח להסביר למה אני חושב ככהחצילים

פשוט תכתבו בתגובות מה דעתכם על זה

יש חוסר תיאום עצוםםםםם בין בנים לבנות וזה תוקע ים שידוכים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

חוסר תיאום תוקע באמת המון דברים.היום הוא היום

זו עבודה גדולה.

איך עובד כימיה?פריחתקיץ

היי,

למה יש כאלו שיש איתם כימיה, אפילו בלי לדבר מילה, לא לדעת כלום על השני. ויש כאלו שלא?

גם למשל יש לי אחים ואחיות, שכולנו כביכול עברנו + - אותם דברים, ו + - עם אותם ערכים אפילו די אותו דבר ממש,

ולמרות זאת עם חלקם מרגיש את הכימיה הזאת ועם חלקם הרבה פחות.

איך זה עובד הקטע הזה?

זה קשור לאישיות-שושיאדית

ליכולות רגשיות ואינטלגנציה חברתית...

זה יותר תלוי בתכונות.

כל אחד ותכונותיו בהן הוא מועיל לסביבה, בהן הוא משלים את תפקידו.

מסכימה לגמריאמאל'ה23

עניין של אופי. אבל זה לגמרי משתנה. אני ואחותי היינו בכסאח שנים היום אנחנו החברות הכי טובות שיש

זב תלוי בהרבה דבריםבייניש נח

בסולם ערכים ותכביבים מדוייק
זה תלוי במה מעניין אותי
זה תלוי מה אני מעריך ומה חסר לי ולמה אני נמשך
זה תלוי למה שיש לי ואני מחפש מישהו שיהיה שוטף לזה

כימיה זאת לא מציאות קיימתadvfb

זה משהו שגם יוצרים - ע"י חוויות משותפות וכולי

ויותר בנוגע למה שכתבת - זה עניין של תכונות אופי דומות ומשלימות

גם כשאנשים נראים דומים0x1694

תמיד יש הבדלים כלשהם שעברו עליהם במהלך החיים (נגיד אפילו אח בכור ואח צעיר - החוויות במעמד כזה או כזה יכולות להיות שונות לגמרי ולשנות את התפיסות של כל אחד מהם בהתאם)

נראה לי שכימיה שאתה מדבר עליה זה בעיקר מיוצר ע"י הדמיון שלנו, מה שנראה לנו שיכול להיות טוב בשבילנו. והדמיון הזה מושפע מכל מה שעברנו מאז ומעולם. אז אם קלטנו משהו מסויים בצד השני שנראה לנו מתאים זה מצית את הרגש-כימיה.
ומכיוון שזה מושפע מכל מה שעבר עלינו אי פעם אז זה מגיע מהתת מודע או ממשהו עמוק כלשהו כך שקשה להסביר אותו בדרך כלל בצורה הגיונית ולשים את האצבע על נקודות מסויימות שגרמו לכימיה לקרות.

אני חושב שיש הרבה אפשרויותנוגע, לא נוגע

אופי דומה או משלים.
זכרון של דמות אהובה מהעבר ואז המראה גורם לחיבור.
דברים נפשיים נסתרים יותר (עשיתי פעם בדיקה קטנה, ולמרות שבעניינים כאלה אני די סקפטי, גיליתי שאלה שהתחברתי אליהם מיד, בלי ממש להכיר אפילו, היו ברובם מזל אריה (אני קשת)).

יש גם דברים נשמתיים אבל בזה אין לי ידע.

מגניב הקטע של המזלמישהו איתי

לא שאני בונה עליו🙈

זה באמת מגניב..נוגע, לא נוגע

וכן. יש הרי עוד הרבה השפעות. אופי של הורים, חינוך, חברה, דברים שאדם עבר, בחירה חופשית

לגמרימישהו איתיאחרונה

לוקח לעצמי לחשוב מה קוי הדימיון של חברים וכאלה

לדעתי זה בעיקר קטע של נשמותהפי

יש נשמות שיש איתם יותר חיבור ,גם בלי לדבר (הרבה) יבנו אותך.

ויש כאלה שיותר צריך לעבוד על החיבור..
שהמחשבה שלהם מאוד שונה , יש יותר אי הבנות .
משהו שם הרבה פחות זורם...

בנוסף, לפעמים אדם מציב מישהו אחר בהסתמך על נסיון או קושי שעבר .
אדם שמזכיר לי באופי מישהו אחר..
סיטואציה שהאדם החדש נקלע אליה .
ואנחנו מקטלגים אותו לפי הסיפור שלנו .. לפי הדמיון .
לאו דווקא לפי מה שהוא באמת ,מכיוון שזה משתבץ לנו יופי עם הסיפור שסיפרנו לעצמנו / עם החשש שמפריע לנו .

תהילים ליו''ט - שביעי של פסח

המטיילת בארץ

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ

בבקשה מי שיוכלחדשכאן

נא לכוון להצלחה וברכה לניקית היקרה @חן,
תודה בברכה,
ברכה

זו מישהי חדשה? בטח היא חדשהכאן. שלום

ארצ'יבלד

חברה טובה שלךחדשכאן

תודה 🥺חן,

ושלום ארצ'י
גם אתה חדשכאן?

נשארהמטיילת בארץ

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

קלא - ק''מ קמ''א - ק''נ + יה''ראיכה

כא-ל, לא-מכשחפ

פא-צHalf a man

א - כחצילים

נותרו שישה אחרוניםהמטיילת בארץ

מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
קא - קיב
קיט - קכא

קא- קיב, קיט- קכאהרמוניה

מא-נ בל"נאתבש

נא-סחיים של

סא-עגד גדוד

שבת שלום וחג שמח ומאיר

גם עא-פ בל"נ וסיימנואתבשאחרונה

האהבה היא בלתי מוסברת?תהיה פצלש.

אני מסתובבת בעולם ותוהה
מה מחבר איש לאישה מסוימת דווקא?
מידי פעם יוצא לי להסתכל מהצד על זוגות שנראים שמחים ומאושרים, אבל ביני לבין עצמי אני אומרת, מה הם כבר מצאו אחד בשני שהם החליטו לחלוק את החיים שלהם.
למה הם בחרו דווקא אחד בשני?
ובכלל מה הסיכוי למצוא את זה שאתחבר אני אליו, אוהב אותו? זו סטטיסטיקה ממש גרועה

מחילה חחלב אוהב

מסקנות מפסח?חיים של

אז מה הסיכוי שאני אצליח לפגוש מישו ולהצליח לאהוב אותו ולסמוך עליו ולספר לו כמעט הכל על עצמי ושגם הוא בדיוק אותו דבר...
נראלי מוזר כל הרעיון הזה בכלל.

לגמריצהרים

מה הסיכוי?חדשכאן

זה באמת מוזר(לא לי, אני מספרת כמעט הכל לילד בן 18 שהואחופשיה לנפשי

סוג של אחי הצעיר)

למה מוזר? מאיזה בחינה?כלי פשוט

פתאום לפתוח את הלבחיים של

ולסמוך על מישהו שאני לא מכירה.

אהה מוזר מצידך כאילוכלי פשוט

אבל זה מוזר גם מצידו?

מה התנאים שצריכים להתקיים כדי שזה יקרה? כדי שאנשים ירגישו בטוחים אחד על השניה ולהיפך?

כרגע אין צידוחיים של

אני מתכוון- מוזר לך לחשוב על זה גם מהצד של הבחור?כלי פשוט

לאו דווקא בחור ספציפי...

לא חשבתי על זה עד עכשיוחיים של

ולא בטוח.

כן, זה ממש מוזרultracrepidam

ולכן זה כל כך מפתיע שזה קורה כל הזמן. לכל כך הרבה אנשים. ויותר מפעם אחת. זה פשוט קורה, מיליוני פעמים ביום.

תחשבי על עשרות זוגות שאתמול בערב בדיוק הצליחו לשבור את מסך הקרח הזה.

איך? זה באמת פלא. אבל זה פלא שקורה כל הזמן, וכל מה שצריך זה להצטרף אליו.

זה באמת הזוי ולא מובן לי איך מדייט על ספסל- מתחתנים אשכרהמיונז

עשית לי דמיון מודרך😄מישהו איתי

וזה באמת פלא עצום

וואלה כן מסכים לגמריחצילים

למה דווקא זה נראה לי מאוד ראליהפי

השאלה מתי זה יתרחש
פחות נראת לי ראלית

הלואימבקש אמונהאחרונה

הבעיה שלא שאני חושב שהשני לא בסדר או ישתמש בזה נגדי או משהו

אבל בגלל דברים בחיים משהו בי מנסה להגן עלי ולא מאמין שעדיין יעריכו אותי אם ידעו את החסרונות

לפני ההוא(אתם יודעים למה אני מתכוונת) ביססתי את כל התיאוריותחופשיה לנפשי

שלי על סמך הדייט הבודד שלי וה3גשתי שזה קצת משעשע אבל עשיתי את זה בכיף.
מאז ההוא אני מרגישה לעתים קרובות חוסר נוחות להביע את דעתי כי מערכת היחסים שלנו היא אחד הדברים המשונים(כולל הדרך שבה הכרנו) והאהובים עליי ביותר.

פריקה? סוג של

זה בסדרחיים של

כי לכל אחד יש את הדרך המשונה שלו להכיר את הבנזוג שלו.
טוב.
כמעט לכל אחד.

וואוultracrepidam

אם אני מבין נכון זה ממש כיף לשמוע.

שלא משנה מה היחס שיש למישהו לנושא מתסכל כמו דייטים, תמיד יבוא האחד שיוכל לשנות את הדעה הזאת, להפתיע לטובה.

וכמובן - לפעמים יבוא גם השני שיפתיע לטובה, והשלישי, והרביעי... עד שזה לא נגמר, זה לא נגמר

הדייט הראשון(והיחיד כי מה שעכשיו אני מסרבת להגדיר כדייטים)חופשיה לנפשי

דווקא היה סבבה לגמרי.
ההתנגדויות שלי לנושא היו שונות לגמרי ורובן עוד לא נעלמו עדיין ולא נראה לי שיעלמו בקרוב.

הכל עניין של נוחות וזרימהadvfb

זה כ"כ עקרוני?

מכיר עוד כמה שלא מתחברים לקונספט של דייטים...

יש כאלה שהתרגלו לרעיון

זה לא נשמע לי כ"כ עקרוני

המינוח נותן לי קונוטציה רשמית מידי לכןחופשיה לנפשי

ולגבי הנושא, הנושא=נישואים וזוגיות.
דייטים זה כבר כל אחד וחייו,

אפשר להשליך את מה שכתבתי יותר רחוקadvfb

כמו שמשהו יוצר עם קשרי חברות עם חבר/ה שלו בצורה שנוחה לו גם ככה בקשר זוגי....

למה יש להתנגד? זה עניין של נוחות אישית, לא?

זוגיות זו אחריות וזה בא עם עוד כמה דברים שקשה לי איתםחופשיה לנפשי

חברות זו חברות וזה כיף לי בדרך כלל

זה תלוי תקופהadvfb

בסופו של דבר גם אחרי 12 שנות לימוד/צבא אנשים בוחרים במחוייבות מרצונם החופשי.

זאת שאלה כללית מעניינת היא רחבה מאשר אסקפט של זוגיות. גם ללכת לעבודה זאת מחוייבות.

כאשר הרצון לילדים משותפים עולה הוא גם גורם לרצון למחוייבות הזאת.

הוא נראה לי הדבר העיקרי שמעודד לקיחת כל החבילה.

הבעיה בחבילה שיש בה בערך שני דברים בצד של הבעדחופשיה לנפשי

"עת לכל חפץ"advfb

אם כבר קופצים קדימה - גם הרצון לנכדים בעת זקנה הוא אחלה דבר.

שוויע שוויע...

וואלה זו חושבת כמוני.💆‍♀️aviv6456אחרונה

אוקיי.ultracrepidam

בהצלחה, כך או כך.

אגב, אני לא עוקב אחרייך מספיק כדי לזכור על מי את מדברת. אבל אם טוב לך אני שמח בשמחתך.

חשיפה!!חדשכאן

הלםםםםם
הלם!

תפסיק להיות בהלם אני כל הזמן מדברת עליוחופשיה לנפשי

סוף סוף את מודה 🤗חדשכאן

חופי מזל טוב!!

נו באמתחופשיה לנפשי

אני לא יודעחדשכאן

יכולה לפרט?

וחרות,
את נשמעת

לפרט מה?חופשיה לנפשי

😋מדברת על העדר ניסיוב... אנו הדוסים קצת בורים בקטעaviv6456

מרגשששברוקולי

וואוו.באמונה תמיד

בוםביניש לנצח

טוב, בעקבות כמה קשרים שנגרמו בבום..
האם זו ציפיה מוגזמת, שפגישה 6-7 אם יש התלבטות, הצד השני ישתף (לפחות בזה שיש התלבטות..)?
כאילו, ממש מקשה עלי לפתח קשר, עם התחושה שכל פעם שאני מסיים פגישה, אני לא יודע אם היא הייתה האחרונה..

מזדהים איתי? חולקים עלי? יש לכם משהו חכם לומר?

אתה צודק לדעתיחדשכאן

זה לא צריך להיות ככה

צודק בהחלטברוקולי

נראה לי שאתה צודקצהרים

העצה שלי היא לשתף את הבחורה בעניין הזה אחרי 3 פגישות. תגיד לה שחשוב לך לשמוע אם יש לה התלבטות.

קבלתי.ביניש לנצח

באמת רעיון טוב.
תודה!

ברור שאתה צודקבייניש נח

בנות שעושות לך את זה בפגישות מאוחרות זה פשוט חוסר רגישות
אני לא מזדהה כי לי זה לא כל כך קרה. כשבנות נפרדו ממני הרגשתי שזה עומד לקרות (והרבה פעמים רציתי להפרד מהן מאותה סיבה)

אתה צודקחמדת66

תלוי בהרבה דברים, אבל כדאי אחרי שלוש ארבעה פגישות, לדבר על הקשר עצמו ולראות לאיפה הולכים.

מסכים.ביניש לנצח

רק אומר, לפעמים יכולות להיות הפתעות גם אח"כ. דברים מתפתחים עם הפגישות, ויכול להיות שפגישה רביעית היה טוב, ועכשיו כבר לא נראה לה, סבבה, רק רוצה שיתוף.. (ואי אפשר לדבר על זה כל פגישה, מכביד לדעתי)

הצדק אתך כמובןכבר לא ישיבישער

צודק0x1694

זה לא נעים

אתה יכול להקדים רפואה למכה ולשאול בפגישה 3-4 איפה היא נמצאת פחות או יותר

ברגישות בעדינות קצת לנסות לדובב כי אולי היא בעצמה לא יודעת לנסח מה ההתלבטות וזה יכול להלחיץ אותה? (אני לא בת אז תקנו אותי אם זה לא הגיוני)

👍ביניש לנצח

תודה!
הגבתי לתגובות קודמות, שזה לפעמים יכול לעזור, ולפעמים לא..

אתה מוכן לפרט באיזה מצבים זה לא יעזור?0x1694

כשאתה מבקש משהו בצורה כנה, בייחוד כשיש לזה בסיס [הרגשות שלך ממנה], לי נראה שיצא מזה דווקא התקדמות ולא נסיגה.

יש דברים שמתפתחים עם הפגישות..ביניש לנצח

בפגישה שלישית היה טוב, בשישית כבר לא נראה לה. הגיוני סכ"ה, הקשר מתקדם ודברים מתבררים.

הגיוני אבל רגע0x1694אחרונה

אולי לא הבנתי טוב.

צריך לחלק בין התלבטות שכלית להתלבטות שיותר קשורה ברגש.

שכלי - זה גם משהו שיכול להתברר עם הזמן כשמגלים דברים אבל זה משהו שאפשר לשים עליו את האצבע תמיד ולדעת מה המצב בכל נקודה נתונה (כלומר בכל שלב בפגישות). וטוב לדבר על זה ולבדוק אם הפערים קריטיים.

רגשי - מצבי רוח תמיד משתנים, גם ביחס בין אנשים. אז כשמדברים על זה, צריך לבוא בגישה (ולהגיד את זה) שרוצים לברר את המצב של כל אחד בקשר *כרגע* ולצורך תיאום ציפיות ו*פיתוח* של הקשר. זה לא נועד להוריד או להעלות מעבר למה שקיים. זה רק בשביל להתכוונן ביחד.

אז ממילא אם יש פגישה טובה זה אחלה, אם יש פגישה פחות טובה זה עדיין לא אמור לגרום לה לרדת מזה.

ואם יש לה התלבטות שלא ברורה לה אז אפשר לנסות לדברר אותה או לעזור לכם להבין ביחד מה חוסם.

מה שהוא חכם לא מרחצילים

נכון..ד.

אבל אולי כדאי סמפר כזה של פגישות, לשאול בנחת, תוך כדי פגישה, איך נראים הדברים? נוטים לאיזשהו כיוון, מתלבטים?.. יתכן שזה יגרום לשיתוף.

אתה צודק בכיוון של המחשבהadvfb

בצורה יותר פרטנית הייתי ממליץ להחליף את המילה 'ציפיה' למילה 'בקשה'.

תבקש פתיחות מתי שאתה מרגיש שנכון ויעזור לך להפתח לקשר.

צורך שהוא אישי שלך שכדאי לך לשתף עם הפרטנרית לקשר, כדי שתדע לענות הצרכיים האישיים שלך.

אני תמיד בעד לשתףנועה גבריאל

זה בעיני גם לא נעים לחתוך בלי להראות איזה התלבטות, ובנתיים הצד השני בונה עליך..

מזדהה מאד ומסכיםultracrepidam

לדעתי אם זה חשש שנוכח אצלך, ויש קשר שמתקדם טוב, אז בפגישה שלישית או רביעית (ואם יש לך אומץ והסיטואציה מתאימה, אפילו בשניה) - פשוט תגיד לה. תגיד לה שהיו כמה פעמים של קשרים שנגמרו בפתאומיות, ואתה מרגיש שזה מפריע לך להתקדם ולהיפתח, אז שהיא תהיה מודעת לזה. זה נשמע קצת מפחיד, ויש כאלה שירימו גבה או יעקמו את האף - ויישארו עם אף עקום, אבל יש כאלה שמגיבות לזה מדהים, וזה יכול לתת לך בטחון בקשר הרבה יותר מאשר אם סתם ככה היית חושב שהן יישארו איתך.

(עכשיו קורא תגובות קודמות, ואני רואה שממליצים לך לשאול לאן הקשר מתקדם... אני מדבר על משהו אחר, לשתף בפחד הזה עצמו, שהיא תעלם לך פתאום. וזה פחד ממש מובן, ובחורה טובה, עם לב טוב ומכיל, תדע לתת מקום לפחד ולהרגיע אותך, או לחלופין - פשוט לספר שבמקרה שלה אתה לא צריך לפחד)

כיוון למחשבה..ביניש לנצח

תודה רבה!
לפעמים זה מתאפשר, לפעמים לא..

כן ולאג'ון

יש שוני בין אנשים ובין חברות מסוימות. בהקצנה ובהכללה מסוימת, לא דומה פגישה שישית אצל חילונים לפגישה שישית אצל הר המורניק ובת מדרשת הרובע. ככה שיכול להיות שאתה נמצא במקום אחר תודעתי ממה שהבחורה נמצאת (בלי קשר לקשר הספציפי הזה) ביחס לקשרים, למה זה אומר פגישה שישית.
אז יכול להיות שאתה תיזום שיחת "יחסינו לאן" אחרי פגישה שלישית וסתם תלחיץ את הבחורה, אז אם אתה עושה משהו כזה תשים לב איך אתה משתף ומשקף את המקום שלך בלי להלחיץ או להבריח אותה.
מבין מאוד את ההרגשה שלך.

תודה!ביניש לנצח

השארת אותי אם עצה קצת מעורפלת, אבל תודה!

רוצה להגיד פשוט,כלי פשוט

שאני חושב ומרגיש שבהתחלה יחסית (עד פגישה 8-9 אני מניח) זה קשה לשתף שיש התלבטות.

כי אם נגיד הסגנון שלה שונה, אני עדיין בהתחלה.. אני לא יכול לחבוש קצת את ה'קרע' שנוצר אצלה או למלא את הבור הקטן שנפער.. אי אפשר להגיד משהו ישיר. אז אני אגיד שאני בהתלבטות על הסגנון, וואלה.. זה ממש עלול לבאס אותה. ממש. ולא יהיה לי איך להשלים את זה ולהגיד את האמת שאני לומד ממנה המון והתפעלתי מהטוב וכו'.. כי זה אישי מדי

סבבה. אבל עדיין, לי לפחות, קשה לנהל קשר ככה..ביניש לנצח

מתי והאם לשתף?חרסית

בתיכון היה לי איזה אירוע משמעותי שטילטל אותי, ובעקבותיו הלכתי לטיפול פסיכולוגי, קצר וממוקד. ב"ה זה מאחוריי. אין לזה השפעה על החיים שלי חוץ מטריגרים מאוד מסויימים, שכמעט ולא נוכחים בחיי היומיום, וגם כשכן, זה רק מפעיל איזה חשש מעומעמם "לחזור למצב ההוא". לא באמת משהו עם השפעה אקוטית.
מעולם לא לקחתי כדורים, ולא המשכתי מאז בטיפול אצל פסיכולוג/ית, זה באמת לא כזה "ביג דיל" מבחינתי, ורוב ככל החברות שלי, לא יודעות על זה (יודעים רק המשפחה המצומצמת, ועוד 3 חברות).
הגענו לשלב בקשר (חודש+), שמתחשק לי לשתף אותו, אני מרגישה קרובה אליו ב"ה, והייתי רוצה שהוא ישמע על זה, בכל זאת חוויה משמעותית בחיי, וזה עיצב אותי במובן מסויים (צמחתי וגדלתי מזה).
אני מפחדת שזה ישמע יותר ממה שזה באמת, ויציג אותי באור מסויים ושזה ירתיע אותו מאוד. אני לא רוצה להפסיד אותו בגלל זה.
יש עצות איך לשתף בלי שזה ירתיע?
אולי לדעתכם עדיף להמנע מלשתף כרגע ולחכות עוד קצת?

חלק מהותי בזוגיות, זה היכולת לשתף דבריםפשוט אני..

אם את חוששת לספר לו משהו (וזה לא משנה מה זה), ואת מרגישה צורך לשמור על כך בסוד שמא הוא יבחר לעזוב - זה סימן שאת עדיין לא בטוחה בקשר שלכם.

אם זה עניין של זמן, ובעוד X שבועות תרגישי יותר בטוחה, הכי טוב.

אם לדעתך גם בעתיד לא תוכלי להרגיש בנוח לשתף אותו, אז יש כאן לדעתי שאלה גדולה על הזוגיות שלכם, ועל היכולת שלך לסמוך עליו שיקבל אותך כמו שאת.

אני בכוונה לא מתייחס לשאלה האם הוא "צריך" לדעת על זה, כי ממילא אמרת שזה משהו חסר משמעות. אז אולי באמת אין חובה שהוא יידע. מה שמפריע לי זה דבר אחר: הפחד שלך לספר לו משהו שיושב לך על הלב.

אני בעד לשתף לדעתי אין בזה שום דבר רע . היה לך משבר ונעזרתפרח-אש

ויצאת ממנו זה גדול ואם את רואה את זה ככה אני מאמינה שגם הוא יראה את זה ככה ויעריך אותך יותר אחרי שישמע את זה

בול מה שהיה לי...רק הי"ת.

האמת אני ממש ממש רציתי לספר כי אני מאוד מאמין בלספר הכל ופתוח וכו' אבל לא הצלחתי... חששתי שלא תקבל את זה בפרופורציות הנכונות שזה היה וחלף והיה ממש קטן וכו'... הפער בין מה שזה למה שזה עלול להישמע לא נתן לי לספר...

טוב וההמשךרק הי"ת.

הוא שעכשיו כבר כן סיפרתי לה, אחרי האירוסין, והיא קיבלה את זה ממש בהבנה ובאהבה והתעניינה ושאלה עד כדי כך שהצטערתי על כל החשש שהיה לי...
מסקנה שלי זה שמה שתחליטי יהיה טוב בעה וה' יהיה איתך

הייתי משתפת בשלב שהייתי מרגישה בנוחחופשיה לנפשי

לא כי חייבים, פשוט כי ככה השיח יהיה יותר פתוח.

^^פשוט אני..

בדיוק לאחרונה היה כאן שרשור דומהכבר לא ישיבישער

באיזה שלב מספרים על זה? איך הייתם מגיבים? - לקראת נישואין וזוגיות

ולכן אנסה לכתוב את דעתי.

(את שאלת בסיטואציה שהארוע לא משפיע עלייך כיום, והשאלה הזאת נכונה גם כשזה מהותי ומשמעותי הרבה יותר).

בסופו של דבר בחירת בן זוג לחיים היא עשית 'ביזנס' לכל דבר.

זה אולי נשמע קצת צורם לאוזן, אבל בעצם אני מנסה למכור ולשווק את עצמי, ולשכנע את הצד השני שהעסק שווה לו. והוא מצידו מנסה לשכנע אותי להיפך, ואם שנינו מסכימים - יאללה חתונה.

וכמו בשיווק מוצר - הנכון והחכם הוא להבליט כמו שיותר את התכונות היפות והטובות.

ואם אני סבור שלספר משהו עכשיו יגרום לשני לא להיות מעונין, ומאידך אם אחכה עוד זמן (עוד כמה שבועות, או חודשים, או יותר) הוא כן ירצה, כלומר - יהיה ברור לו יותר שאני שווה על אף 'חסרונותי' כביכול, למה לא לחכות??

@פשוט אני..

אז מה אתה מציע? לספר לו כשכבר אין דרך חזרה?פה לקצת

דווקא אני חושבת שכדאי לספר, לא בפגישה ראשונה אבל גם לא בפגישה ה500, גם כדי לוודא שהבנאדם באמת רוצה אותי עם כל החבילה ולהרגיש בטוחה וגם כי אני חושבת שחשוב להרגיש בנוח ופתוח ולא להרגיש כל הזמן שיש משהו שאני מסתירה.

וכן. אני רוצה לשכנע את השני שהעסק שווה לו בדיוק כמו שאני ולא רק עם הצדדים היפים שלי.

תמיד יש דרך חזרה - ברור שצריך לספר לפני האירוסיןכבר לא ישיבישער

ואם הדבר באמת בעייתי בשבילו - הוא יבטל גם אם זה קשר מתקדם. זה שמדובר בקשר מתקדם לא מחייב אותו בכלום, אלא גורם שלא ירצה להפסיד אותי על אף חסרונותי.

באיזה פגישה בדיוק כן? תלוי במה מדובר וכמה זה משמעותי\קשה\חמור.

ככלל - אכן אין טעם סתם לחכות ולהסתיר ללא תועלת, אבל כל זמן שאני חושב שלחכות יעזור - למה לא לחכות?

ונכון, אני רוצה שהעסק יהיה שווה לו גם עם הצדדים הפחות יפים - ואת זה נבדוק כשאשתף אותו ואספר לו

מסכימה עם כל מילהאנושית1

ידעתי שזה מה שתגידפה לקצת

אפשג בהתחלה כשזה יהיה כואב ואפשר לחזור חזרה אחרי אירוסין וגם אחרי חתונה. אבל למה?
אם יודעים שיש משהו בעייתי שעלול להפיל את הקשר אני כן חושבת שלא כדאי לחכות עד שם כדי לספר.

...נופת צוף

כשהקשר מתקדם יותר את מכירה וידעת עליו עוד דברים מלבד בעיה X,

שאולי יגרמו לך להפעלת שיקול דעת נכון ורחב יותר אם שווה לך לוותר בגלל זה או לא

(ולא רק זה

גם את מסוגלת לבחון כיצד הבעיה משפיעה עליו בחייו,כשאת שומעת את זה לפני יש מצב שתשללי מהתחלה)

קרה לי מקרה שנפגשתי עם בחור וגילתי בפגישה הראשונה משהו חיצוני שאם היו אומרים לי מראש הייתי שוללת

אבל לאחר מעשה הדבר היה נראה לי חסר משמעות בכלל ולא הפריעה, ביחס למהות של בנאדם.

כנ"ל על כל מיני בעיות כאלו ואחרות

צודקתפה לקצת

לכן לא מספרים לפני הפגישה או בפגישות הראשונות אבל לדעתי גם לא נכון לספר בפגישות מתקדמות מידי כשהאדם כבר כמעט הגיע להחלטה.

צריך למצוא את האיזון בין לספר מוקדם מידי למאוחר מידי.

מסכימההפי

אני ממש בעד לשתףאנושית1

בחור שיצאתי איתו שיתף אותי גם במשו שהוא עבר. אני יגיד את האמת לא ממש שמחתי לשמוע זה היה סיפור שבאמת לא חשבתי שאני יתקל בדבר כזה, אבל ממש הערכתי אותו על הכנות, על זה שהוא בא וסיפר כי הבנתי שיש הרבה שהיו פשוט מעדיפים לא לספר..
והסיפור הזה גרם לנו ממש להעמיק את הקשר שלנו.. זה גרם לי להרגיש שאני יכולה לסמוך עליו שהוא יהיה אמיתי איתי, ואני הרגשתי שמאז הוא היה הרבה יותר משוחרר ורגוע בקשר שלנו..
בקיצור אני חושבת שאם תבואי ותספרי לו אולי הוא לא ישמח לשמוע, אבל הוא ממש יעריך את הכנות, ואת תרגישי הרבה יותר משוחררת וזה יכול ממש להעמיק את הקשר שלכם

זה מקסים שאת רוצה לשתף אותו!חדשכאן

באמת מקסים! את אומרת שזה חלק ממך בעיניך, משהו שעיצב אותך, ואת רוצה לשתף אותו בזה.
זה כ"כ יפה!
תשתפי אותו. זה יעשה טוב לקשר, יביא אותו לרמה קרובה יותר. גם לך וגם לו מעצם זה שבחרת להפקיד אצלו את ה"סוד" הזה.
תספרי את זה כמו שזה: להגיד שאת רוצה לשתף במשהו מהחיים, ברוגע, עם הפרטים שעוזרים להבין באמת, באמירה מחוזקת שאת במקום אחר ומשתפת אותו כי זו תחנה משמעותית בחייך.

ממש בהצלחה!! 🙂
וכל הכבוד! זה באמת מקסים!

שאלה קשה בעיני, מתי העיתוי הנכוןultracrepidam

לדעתי באמצע בין השלב שבו את מרגישה שאפשר לספר, לבין השלב שאתם מקבלים החלטה סופית

כי יכול להיות שהשלב שאת מרגישה שאפשר לספר הוא שאת מרגישה והוא עדיין לא. אז צריך לתת עוד קצת להבשיל.

ויכול להיות שהוא יכול לשמוע עוד לפני, אבל זה כבר לא משנה

תודה, עוררתם מחשבות!חרסית

לפי התחושה שלךadvfb

מתי תרגישי בנוח תשתפי.

לפעמים שזורמים לשחנשי עומק כאלו זה יכול לזרום.

בהצלחה!

ומה היחס שלך כלפי הסיפור האישי הזה?advfb

זאת נראת לי שאלה יותר חשובה מאיך זה יראה בעיניו.

כמו כן, אם מבחינתך זה מאחוריך ואת לא מייחסת לזה יותר ממה שזה - ככה את תשדרי לו. איך שאת משדרת לו ככה הוא קולט.

הנפש של האדם היא חלקה (בבחינת "והא-להים עשה את האדם ישר")

ויש פעמים שהיא מסתבכת בתוך עצמה, חווה קונפליקטים ("והמה חשבו חשבונות רבים")

כמו דף חלק שמתקבצ'ץ' ואז אתה צריך ליישר אותו.

עצם זה שעברת עניין משמעותי שהצריך אותך להעזר בטיפול זה בסדר גמור.

זה לא אומר עליך עצמך דבר רע.

אל תתני לטייטל של 'פסיכולוג' להטיל עליך צל של 'לא נורמלית'. זה ממש עלמא דשקרא.

קורה שהנפש מסתבכת ומטפלים בה. ב"ה שזכית שזה מאחוריך וקיבלת טיפול ראוי שעזר לך לייצב את עצמך.

אהבתי.אמאל'ה23

כתבת נפלא!מישהו איתי

מדהים לגלות כמה לצורה שבה אנחנו חושבים על עצמנו, יש השפעה על החיים.
טעמי וראי..

וואי, תודה גדולה לכולכם. הרבה נק' למחשבה העלתם לי.חרסית

מקווה שבע"ה אצליח לפתוח את העניין הנ"ל ברוגע ושלווה מול הבחורצ'יק, ושהוא יקבל את זה בצורה טובה 🙏

אבל הכי חשוב שהוא לא ישמע את זה ממישהו אחר.. ז יהיה לך בושותמיץ פטל:)

בושות?מישהו איתי

עבר עריכה על ידי מישהו איתי בתאריך י"א בניסן תשפ"א 23:10

לא חושב שיש כאן במה להתבייש.
כל הכבוד לה שנעזרה בידע והיכולת שיש ב"ה בעולם!
החשש שלה מובן מאוד..

הערה מיותרתadvfb

בושה בגלל שזה דבר אישי, לא בגלל שהיא עשתה משהו רע

בחור שיתף אותי פעםארץ ישראל בדם

בחור שיתף אותי פעם באיזה טיפול שהוא עבר. זה היה ממש בפגישות הראשונות וזה ממש לא גרם לי למחשבות רעות עליו או רצון להפסיק את הקשר. להפך, זה גרם לי להעריך אותו על הכנות והשיתוף.

רק חוזרת לעדכןחרסית

שב"ה פתחתי את זה איתו, והיה נפלא. הוא הגיב ממש ברגישות, ולא נבהל ולא נרתע. אני ממש שמחה שסיפרתי לו, זה היה משמעותי לי, ומקווה וחושבת שגם לקשר שלנו

אז תודה לכולכם, חג שמח ובשורות טובות בע"ה!

תצליחי! כל הכבודברוקולי

בהצלחה!ultracrepidam

טוב לשמוע.

טוב שמצאת את האומץ

יפה שהרגשת שהוא יוכל לשמוע

מדהים שהוא הגיב בצורה טובה

משמח לשמועמישהו איתיאחרונה

חג שמח!

איזון והדדיות בקשרultracrepidam

יש המון דברים בזוגיות שיש בהם פערים בין הצדדים.

ואז מדברים ומגיעים למסקנה, ולהחלטה, שלפעמים היא ממש באמצע, ולפעמים קרובה יותר לרצון של צד אחד. לפעמים לצד אחד לא כל כך אכפת, אז קל לוותר, ולצד השני זה ממש קריטי.

אבל בסופו של דבר, פה ושם יש דברים, שמישהו הולך לקראת השני.

גם בתחילת הקשר - מי ייסע למי, ומי ישלם על מי (אהמ אהמ... מישהו אמר תפקיד הגבר?). אם בית קפה או פארק, קפה או ארוחה... ואחר כך - חודש עד ההחלטה, או חצי שנה?

האם אתם מאלה שיותר מוותרים, או מאלה שיותר מצפים שיוותרו להם? אתם מהמתפשרים כי "בסך הכל הוא בחור טוב, מה זה __ לעומת הנשמה המדהימה שלו" או מהמתעקשים ש"אם היא לא __, אעזוב בצער. יש הרבה דגים בים". אם הצד השני מתעקש, תלכו לקראתו?

האם אתם מרגישים שההתנהלות הזו בשלבי הקשר הראשוניים מנותקת מזאת שבנישואין, או שזה יהיה המשך אחד? אם אתם מרוצים מההתנהלות, ומבינים שזה יישאר כך, או קצת לא מרוצים, וחושבים שזה ישתנה לטובה? או פשוט מבינים שזה ככה ובסך הכל אפשר להתמודד עם זה?

האם אתם חושבים שזה בריא שצד אחד דורש יותר והצד השני נוח יותר ופחות מתעקש? בקשר ראשוני? בזוגיות בכלל? הבדל בין בנים לבנות? יש דברים שהם בתפקיד הגבר והוא מחליט בסופו של דבר, ודברים אחרים שהאשה תחליט?

@נגמרו לי השמות (אפשר להוסיף תיוגים...)

מי שרוצה לשתף על עצמו מוזמן, מי שרוצה להביע את דעתו גם מוזמן

לדעתי זה טבעי בכל קשר בין אנשיםחדשכאן

כמו שאתה מתאר, תמיד יש על מה לבוא לקראת.
לדעתי אני יותר מזה שבא לקראת.
אבל, אני חושב שחשובים 2 דברים:
א. שזה לא יהיה תמיד צד אחד.
ב. שתהיה הכרה בזה. אולי אפילו סוג של הכנעה (נקודתית כמובן, לא עקרונית) בכך שהצד השני הסכים להתגמש. זה כמעט כמו חוב כלפי השני אלא שבקשר אוהב, לא מצופה שהחוב יפרע 🙂

לדעתי היכולת לבוא לקראת תלויה בביטחון עצמי וגמישות מחשבתית.
ונראלי שחשוב להראות שאע"פ שבאים לקראת השני, יש דעה ורצון שונים. שבעצם באים לקראת כי רוצים לעשות את המחווה הזו. זה חשוב בשביל 2 הדברים שהזכרתי.

לדעתי הכי חשובבייניש נח

השיטוף. שגם הצד השני ידע שאתה מוותר לו ולא פשוט לשמוע רצון ולוותר
דבר שני שלא יהיה קבוע. בתשלום לדוגמא המנהג שהגבר משלם אבל אם היא לא תציע לשלם אחרי פגישה שלישית אני כנראה אפרד ממנה.
לדעתי תמיד יהיה אחד שיצטרך לוותר יותר.

לגבי אורך הקשר עד האירוסין זה נושא אחר

בתור בנאדם עם נטייה לותרנותadvfb

אני מצפה שתהיה רגישות וכבוד זה לזה בקבלת החלטות וכל דבר.

זה שצד אחד מוותר בשביל השני זה לא העניין מבחינתי.

מה שמעניין הוא - אם יש הערכה כלפי מי שמוותר לטובת השני.

אוף. לא מסכיםכלי פשוט

כמו כל אינטראקציה שבונים בחייםברוקולי

גם בזוגיות יש פרמטרים חשובים

הערכה, כבוד הדדי , רצון משותף

אני פחות רואה את זה כ 'ויתורים' שמרגיש לי קונוטציה שלילית לסיטואציה

^^^הָיוֹ הָיָה

באחד המאמרים ש252 פרסמו כאן, היה הבחנה נהדרת, מדהימה. וחשובה לאין ערוך.

אתמצת:

התפיסה שצריכה להיות בעת ויכוח, אינה "יש את האינטרס שלי" ו"יש את האינטרס של השני" וכיוון שאני מעוניין בצד השני אני מוכרח לרצות גם אותו, הבה נראה איך נגיע למציאות שעליה שנינו נסכים אבל עדיין תהיה הכי קרובה לשלי... שארוויח גם את האיטנרס שלי וגם שהשצד השני יהיה מרוצה.

התפיסה היא - שלי יש אינטרס במילוי האינטרס של הצד השני. בגלל עצם כך שזה אינטרס שלו! אני מעוניין בטובתו, לא רק ב"לרוצות אותו". וממילא מה שקורה כאן זה שיש לי שני אינטרסים מנוגדים, ששניהם שלי! שמשניהם אכפת לי!. והכיוון לחיפוש הפיתרון הוא איך ניתן להגיע כמה שיותר קרוב למילוי שני האינטרסים! אין כאן "מנצח, ו"מפסיד"..

זה נשמע אולי סתם טרימינולוגיה או שיחת מוסר, אבל כשמתבוננים לרגע מה מונח בזה, זה פשוט עולם ומלואו.

במבט ראשון יהיו מי שיגידו ,ברור, מה החידוש, מי המוזר שבכלל צריך לחדש את זה", אבל אם נשים לב.. האינסטינקט הטבעי שנמצא בלב בכויכוח - הוא כמו הצד שנשלל כאן.. ואם משנים את התפיסה בתוך הלב עצמו, זה משנה באופן דרסטי את כל המהלך.

^^^ ממש אהבתי את המאמר הזהadvfb

אוקיי, אז אולי אסביר קצתultracrepidam

גילוי נאות - לא רוצה להתפדח שניצחת אותי עם ציטוט מ252

אבל אני חושב שהדברים נכונים בכל מקרה

בוא נאמר ששני הצדדים ממש ממש רוצים בטובתו של הצד השני. ממש. הם ממש אוהבים את הצד השני ורוצים שיהיה לו טוב.

אבל בכל זאת, אם אנחנו גרים בשני מקומות שונים, לפחות אחד הצדדים יצטרך לנסוע כדי לפגוש את הצד השני. יש הגיון לשלם ביחד על הקפה. בדברים האלה - עוד אפשר לעשות "תורות". פעם אני נוסע אליה, פעם היא אלי. וגם אז, לא בריא שזה ילך בהתחשבנות. ויש דברים שבהם גם תורות אי אפשר לעשות. חודש נגור במושב בצפון, חודש בתל אביב? ולכן ננסה כמובן לחשוב ביחד מה טוב לשנינו. ולפעמים כל אחד יצטרך להתפשר קצת, לקבל חלק ממה שהוא רוצה וחלק מהבקשות של הצד השני.

ותמיד יהיה צד אחד שהוא גמיש יותר. לא אכפת לו לנסוע עד אליה (או שהוא חושב שזה התפקיד שלו), הוא מוכן לקבל את הרצון שלה לגור במושב, העיקר להתחתן. היא מוכנה שהוא יישאר קצין בקבע, אם זה החלום שלו.

עד כמה הצד ה"ותרן" והגמיש צריך להתגמש? המשוואה פשוטה: כמה שאתה יותר גמיש, יותר תתגמש. כמה שיותר ותרן, יותר תוותר. פשוט כי ביותר מקרים אתה תהיה מוכן לוותר ראשון. לא מתוך חוסר גמישות של הצד השני, אלא כי הצד השני טיפה פחות גמיש, וסף השבירות שלך הגיע קודם.

במילים של התגובה שלך (או של המאמר שציטטת) - יכול להיות זמן שבו אני לוקח את האינטרס המשותף שהצד השני יהיה מאושר (וכך נהיה שנינו מאושרים) יותר ברצינות מאשר את האינטרס המשותף שאני אהיה מאושר (וכך שנינו נהיה מאושרים).

בקיצור, לא מדובר כאן על תחרות, לא על מלחמה, לא על וויכוח. אבל כשיש שני אנשים שרוצים לעשות דברים ביחד, לכל אחד יש את הדרך שלו, ויש כאלה שמצליחים להביא את עצמם יותר, ויש כאלה שקצת נבלעים - לא מתוך רוע, אלא פשוט כי הם נותנים לצד השני להחליט לפני שהצד השני נתן להם להחליט.

אדם צריך לדעת את מקומו בקשרadvfb

אם הוא מבטל את המקום שלו ולא קשוב לרצונות והצרכים השונים שלו זה מזיק לו ולקשר.

לגבי ה'גילוי נאות' - אתה מרגיש שהדיונים בפורום פה הם במטרה לנצח?

נכון, ולא סותר.הָיוֹ הָיָה

הנק' היא שאכפת לך מהצד השני לא רק בגלל שאין ברירה וחייבים להגיע לעמק השווה, אלא בגלל עצם כך שזה הצד שלו.

איזה גילוי נאות? המשפט ההוא היה המשך לפסקה שמעליו,

כתבתי את התגובה הזאת ביחס לתגובה הזאתי -advfb

אוקיי, אז אולי אסביר קצת - לקראת נישואין וזוגיות

אופס, משום מה זה לא הציג לי אותה.הָיוֹ הָיָה

זה היה נראה תגובה לתגובה שלי

(ואחר כך נתקעו לי הפורומים לגמרי, כנראה זה היה הפרומו....)

סורי.

^^ברוקולי

ברור שהכי טוב שהכל מאוזן בצורה מושלמת.ultracrepidam

אני פתחתי את השרשור כדי להתייחס לתחום האפור, שבו צד אחד מרגיש בנוח לא להרגיש בנוח

ולגבי "גילוי נאות" - כי אם אני דיברתי על משהו, ומישהו מסביר לי ש__, זה אומר שלא ידעתי את __

וזה פדיחה שמישהו יסביר לך __ אם זה דבר כל כך בסיסי בעיניך שהיית צריך לדעת בלי שיגידו לך

אבל בסוף הוא מרגיש בנוח עם זה...advfb

מה הבעיה? אם אין לזה השלכות שנובעות מחוסר הקשבה פנימית לא נראה לי שיש בעיה

אבל בסופו של דבר הוא שוכח את עצמוultracrepidam

יוצא שהוא לא מצליח להביא את עצמו.

לא עוזר להיות קשוב לעצמי, אם בסופו של דבר אני לא מצליח להביא את עצמי בצורה מלאה

או שלא? או שאולי אין בעיה? לכן פתחתי את השרשור. תודה על התשובה שלך

אם הוא שוכח את עצמו כנראה שכדאי לו לשפר את המודעותadvfb

העצמית שלו ולכן כתבתי את התגובה הזאתי - אדם צריך לדעת את מקומו בקשר - לקראת נישואין וזוגיות

('הקשבה עצמית' - היכולת להגיע למודעות עצמית)

וואו, יש לי הרבה מהלהגיב על זה.מקום בעולם

מזכירה לעצמי

היה לי קשרלעובדך באמת...

שאני מאוד ויתרתי ויותר השקעתי מהצד השני ובמבט לאחור אני מבין שזה לא היה נכון.כי צריך שהקשר שני הצדדים יהיו מחוייבים אליו...

זה לא שאני אומר שזה צריך להיות בדיוק שווה בשווה אבל אם לפעמים נראה שהצד השני בקושי עושה יכול להיות שזה משהו יותר עמוק ושאין התאמה

תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות

העלית נושא מאוד חשוב ומשמעותי.
הייתי רוצה לכתוב כאן מגילה כמו שאני אוהבת אך לצערי כרגע לא מתאפשר לי

אנסה בכל זאת לכתוב יותר בקיצור מה שעולה לי:
אכן האיזון כאן חשוב.
ההדדיות כאן חשובה.
"כאן" - הכוונה בכל קשר.
והיטבת לתאר זאת כבר בכותרת

כל עוד *שני* בני הזוג מרגישים שהצד השני מכבד אותם
והם מכבדים את הצד השני,
שיש תקשורת טובה ופתוחה ועמוקה על הדברים,
שיש ראייה של הצרכים של שניהם
שלא רומסים אף צורך של אף אחד בקשר,
שמגיעים לאיזונים, הסכמות, פתרונות וכו' דרך הבנה עמוקה אחד של השנייה ומציאת פתרון משותף,
ודבר חשוב גם הוא - שכל הפתרונות או ההחלטות לא כוללות חציית קווים אדומים של אף אחד,
לא כוללים רמיסת צרכים או מהות גדולה או כאמור קו אדום שאותו לא מסוגלים לבלוע בשום מצב...

וכמובן כמובן
אחרי שבני הזוג *בוחרים* בלב שלם אחד בשנייה
רוצים זאת
מתחילים לפתח רגש של אהבה אחד לשנייה,
ממילא הדברים הנ''ל יכולים להיות על "הילוך גבוה יותר" כי הלב כבר בטוח ומרגיש בבית,
ובבית כמו בבית עושים כל מה שביכולתנו בשביל מי שאוהבים ומרגישים תחושת שייכות אליו...

אם התנאים הללו מתקיימים - אזי הזוגיות יכולה להתקיים על אף פערים שיש מדי פעם, גדולים כקטנים.

לגבי השאלות -
מנסה לענות -
* אישית הכי התחברתי למשפט "...הוא בחור טוב, ומה זה__ לעומת הנשמה המדהימה שלו"

* לאחר שיש את הרגשת הבית והשלמות אחד בשנייה - מבחינתי זה אותו דבר והמשך ישיר של אותה תפיסה ואותה התנהלות כפי שפירטתי לעיל

* מרוצה מההתנהלות ורוצה שימשיך כך,
מבינה שזה כך, אפשר להתמודד עם זה, ולעיתים אפילו מוצאים הרבה טוב בעצם ההתמודדות עם זה

* לגבי שאר השאלות וגם מה שהיה עד עכשיו -
אישית אני חושבת שזה פשוט כל מקרה לגופו, בכוונה יותר עמוקה שכאשר איש ואישה נפגשים, מכירים, נקשרים, מתקרבים, אוהבים - הם כבר יראו בזמן אמת מה מתאים להם ומה נכון להם ויותר יפעלו לפי כך בפועל בלי הרבה מטא-קוגניציה על כך או שאלות וניתוחים ברזולוציה נמוכה אלא יותר יחיו את הקשר עצמו, עם הנפשות הפועלות עצמן, בחיים עצמם ןבמציאות עצמה

יותר הוויה...

(מקווה שמצליחה להעביר מה שמתכוונת כרגע, ומבהירה שחלילה חלילה לא תשתמע נימה של זילזול וכדומה, אלא רק רצון להסביר למה אני מתכוונת ביותר דיוק...)

תודה! (ותודה לכל המגיבים)ultracrepidam

אני חושב שהתמקדת במשהו טיפה שונה ממה שהתכוונתי לשאול

כיסית גם את זה בצורה מסוימת אבל לא לגמרי

שאלתי פחות על איך לאזן, ויותר על התופעה שלפעמים הקשר מתאפיין בהטיה לטובת אחד הצדדים. לפעמים קורה שאחד הצדדים הוא עם יותר קווים אדומים, הקווים האדומים שלו אדומים יותר, והוא בסופוו של דבר דורש ומקבל יותר, בזמן שהצד השני נותן ונותן *באהבה ובשמחה*, ורק לפעמים מסתכל על החיים כזוג ומגלה שבפועל הרצונות שלו באו לידי מימוש הרבה פחות בתוצר הסופי. וזה לא כל כך כיף. הוא מרגיש שהוא כל הזמן נדרש להשקיע וללכת לקראת הצד השני, אבל הצד השני בא לקראתו פחות.

ולכן השאלות היו

האם זה בסדר שיש הטיה כזאת? האם זה בריא לקשר?

אם לא - אם שני בני הזוג הם אנשים טובים ועם כוונות טובות, האם זה מתאזן עם הזמן?

מהתשובה שלך נשמע שזה דווקא לא נורא, וכל עוד זה בא מאהבה אמיתית, וגם הצד הנותן מרגיש שלם עם זה (לפחות באופן כללי, כלומר לא מדובר בחיים של אכזבה), לא צריך "לתקן" את זה

אם זה טוב לאדם - זה בסדרנגמרו לי השמות

אם לא טוב לו או לא כיף לא כמו שכתבת - צריך לדעתי לחשוב איך הוא גם ירגיש שרצונותיו באים יותר לידי ביטוי,
איך הוא כן יוכל להרגיש יותר טוב או יותר כיף.

וכן, לגמרי, אם שני הצדדים באים מאהבה וכבוד ואנשים טובים עם כוונות טובות זה בהחלט יכול להתאזן.
אבל כן אפשר לבחון כל תקופת מה מה מצב שני הצדדים ולראות שאכן טוב לשניהם.

הכי חשוב שיהיה תיאום, ברגע שמתאומים, מאוזנים..אדמךאחרונה

בדר"כ לא דורש דברים ולא מצפה שיוותרו על משהו, מנסה לבוא לקראת.. מה שכן, אם בהתנהלות הכללית הצד השני לא בא לקראת בחזרה זה מתחיל להמאס וזה מביא למצב של ביי ביי.

לגבי דברים פרקטיים קטנים כמו מי ישלם, לא עושה מזה עניין, מתנהלים בזרימה ובכבוד כמו בני אדם, כל השאר דמיונות.

כמו שכתבתי, נראלי הכי חשוב זה שיהיה תיאום, שיהיה ברור לכל אחד מה תפקידו

סיננו אותכם באתר הכרויות בגלל ש...aviv6456

איך הרגשתם? יש טיפים?

לא להתרגש מזהadvfb

ע"פ הכרטיס שלך היא תזרום איתך או לא.

זה ממש לא משנה איזו הודעה תשלח.

מה גורם לנו להתחבר להצעה, וכתוצאה מכך להתרגש ממנה?

נגיד חבר הכי טוב שלך שמכיר אותך מעולה מציע לך משהי משהי והוא מספר לך עליה והכל מעולה - אז אתה תתחבר להצעה ותתרגש ממנה. למה? כי ההצעה מאוד אמינה.

אינטרנט זאת פלטפורמה נחמדה - אך לא הכי אמינה. הכל יכול לקרות באינטרנט. אין שום 'חוסר נעימות' ממשהו שהציע או משהו כזה. כשמבינים את זה - קל יותר לשחרר.

אהבתי👍aviv6456

בגלל ש...בייניש נח

סתם זה לא מתאים לדעתה. לא התרגשתי אלא שמחתי שהיא לפחות הגיבה
בגלל שאין לי עבודה מסודרת- צחקתי עליה בלב והמשכתי הלאה

טוב, זה פשוטימ''ל