פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 298)

מה המניע הכי מרכזי לדעתכם לזה שאנשים רוצים כמה שיותר לצאת לדייטים/ להתחתן?

אני חושב: הלבד. לא יודע אם הכי- אבל כן, הרבה.

לדעתי לרצות זה לא מספיק

צריך גם להרגיש מוכן 

אני מרגיש שיש בי גם רצון וגם מוכנות.

צודק. אי אפשר בלי רצון, אבל עוד לפני הרצון- צריך מוכנות. אני חושב שהדברים משלימים אחד על השני

בע''ה גם אצלך..!
חבל לי שאין לי הרבה איך לעודד 😕

ועם זאת תחושה שמשהו חסר

זה עוד חבר, אבל ברמה ממש ממש גבוה (שאז זה כבר לא כמו 'עוד חבר')

שותף/ת לחיים.

אנחנו רוצים להמשיך בחיים ולא להישאר באותה משבצת

אם לא קרה כבר

סתם, לא יודע. נשאיר לכם להחליט

בעז"ה שיגיע בקרוב.

דווקא אני הכי אוהב לעלות על כסא עם גלגלים.

גם אני עשיתי את הטעות הזאת, עם כסא גלגלים חח

את בסדר?
לאחרונה את חוטפת הרבה😅

הבגדים ? פחות חח
כאילו קיפלתי מחדש
למה אין מכונה של קיפול??
כאילו יש אבל למה זה לא נגיש לעולם

בדוקקק

ומשהו גבוה צריך משהי נמוכה כדי שלא יצטרך להתכופף?

או משו כזה

נשבעת לך שאנחנו ככה. כמה נכון.

אבל כן יש בזה מלא יתרונות אבל גם הרבה דברים להתמודד איתם...

 

שצריך להתמודד איתם

שיכול להיות הרבה רגשות פחות נעימים שיצופו משום סיבה הגיונית...

אם זה כאב או געגוע 

לפעמים אפילו כעס... 

דברים מוזרים קיצר

וגם שיש שייכות גבוהה ורגש חזק אז גם הפגיעות בהתאם.

כמו שהאהבה נוגעת עמוק אז גם שיש פגיעה הכאב הוא עמוק... וזה הכי קשה נראה לי

אה ונקודה אחרונה- מאוד מאוד קשה לנתק. מאוד. 

גם אם אין התאמה אפילו רגשית, עדיין יש ממש קושי בלנתק את הקשר.

אז ק"ו שיש התאמה רגשית.... 

 

מבלי להצליח להגיע לאוצר?
ואוו. את בעצם אומרת שהוא פשוט לא בהישג ידם?

תודה נשמה♥

ותודה על התובנות האלו.

בפעמים הבאות תתייגי אותי, טוב?
ובא לי שנאסוף תובנות לקונטרס 'שיחות הלב והנשמה - במפגשים זוגיים ועוד', מה דעתך?
נראה לי שיש לנו מספיק לפרנס ספר שלם...

אפילו את האבא והאמא עוזבים כדי לדבוק בבן-הזוג ("על כן יעזב איש אביו ואמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד")..

 

בע"ה תהיה לך זוגיות מאושרת, ותזכו לחיות הרבה שנים זה לצד זו באושר ושמחה.

זה לא יהיה ככה תאמיני לי.
מה ששומר על קשר זה המפגש הקבוע עם אותו אדם. קרוב לעין קרוב ללב. קשה לשמור על קשר מרחוק כשאין שום קשר פיזי בלי להתאמץ עליו (לתכנן לקבוע וכו) ועם בעלך את תהיי כל יום ותחשבי עליו כל יום והוא יחשוב עליך וגם אם לא תתראו הוא יביא לך פרחים כשיחזור. קיצר זה קשר אחר

את עדיין איתן אבל כבר לא חברה?

עם הזמן את משתנה ולא תמיד הקשר עם החברה שהייתה פעם מתאים עכשיו, לכל אחד יש את הכיוון שלו בחיים, כמו חתונה - וזה גורם לניתוק והיחלשות קשרים.
אני לא הייתי נלחץ בכלל.
להגיד מה יהיה אני לא יכול- כיוון שאיני נביא, אבל לא חושב שיש קשר בין החברות לבעל בעז"ה שיגיע בעיתו ובזמנו.

בהצלחה רבה וחג שמח!

תשימי אותם בצד ותחשבי עליהם למחרת.
הרבה פעמים הם בכלל לא יעלו וגם אם הם יעלו יהיה לך תשובה ברורה משלך.
ככה זה, באותו רגע מתמלאים פחד ושפלות עצמית וחושבים שזה חלק נוראי באישיות שלנו ולא מצליחים לחשוב בהגיון. למחרת הרגש יורד וההיגיון חוזר

זה שונה מקשר עם חברה
לדעתי את לא אמורה לפחד מזה והכל בסדר ♥
תראי את בקשר עם המשפחה מחפשת יציבות ..
חברה טובה זה לאו דווקא יציבות שאנחנו מחפשים .
אולי יציבות של זרימה של חיים.. לא של זוגיות או בסיס להמשכיות .
מבינה מה אני אומרת?

הלכתי להסתכל בכ. אישי..
את עוד לא לגמרי בגיל או שאני טועה?
בכל אופן זה טוב לברר דברים שמפריעים או מטרידים אותך.

נתחיל מזה שקשר עם חברה וקשר עם בן זוג זה לא אותו קשר, לכן ההשוואות האלה לא צריכות להיות אחת מול השנייה.

אני מבינה למה זה מטריד אותך, כי את אומרת לעצמך "טוב אם הקשר שלי עם החברה הזאת הוא רק x שנים אולי זה אומר עלי משהו וגם זה שהקשר נחתך רק מהכיוון שלהן אולי זה גם מוסיף"

אז שתדעי, שהקשר שלך עם חברות לא נמדד רק בזמן אלא באיכות שלו, באיך כל אחת ממכן הביאה את עצמה לקשר, מה היה בקשר.. זה המדד האמיתי.
ולדעתי 3 שנים להיות בקשר עם חברה זה יפה מאד ותשמחי מעצמך..מעולה..

כשחברות מתחתנות "אוטמטית" הקשר עובר להיות מסוג אחר.. אם הן התחתנו לא מזמן הגיוני שעדיין הן לא במקום של לחזור, תלוי איזה קשר היה לכן, ומה איתן בחיים..

אם בכל אופן את מרגישה שבאופן כללי דברים מגיעים רק מהכיוון שלך זה נושא שכדאי לעבוד עליו מתוך שמחה ואמונה בעצמך בשביל שבע"ה החברויות שלך יהיו בצורה עוד יותר טובה וגם שתשמחי מהן.

בקשר של נישואים אתם בוחרים לבנות ביחד בית, בוחרים לכרות ברית אחד עם השני זה מאד שונה מקשר עם חברות מהמון בחינות רוחניות וגשמיות.. תנסי לחשוב על ההורים שלך או על זוגות שאת מכירה זה מאד שונה מקשר עם חברות.. יש דברים דומים וכו' אבל בגדול..
בע"ה יהיה טוב
בהצלחה רבה נשמה

לא מובן מאליו..

מעריכה!

 

דבר שני, רק אחת מאלה שנותק הקשר התחתנה.. לדוג אחת חתכה כי זה כבר לא היה "מתאים" לה.. (לכו תבינו אותנו בגיל ההתבגרות) או אחת איכשו פשוט באמת היינו בשלב אחר בחיים והמשכנו להיות ביחד ביומיום אבל פשוט כל אחת לקחה כיוון בחיים (שוב, גיל ההתבגרו כנראה באמת פשוט גדלנו, השתננו).. בקיצור..

 

אבל ממש לוקחת את כל מה שאמרתם.. ממש מאפס כזה לרגע.. מוריד את הרגש ומכניס את השכל להסתכלות..

 

נקווה שבע"ה ה' יתברךך יכוון את חיי לטובה ויתן לי קשר איכותי וכמותי עם בעלי כשיגיע בעיתו ובזמנוו

 

אגב @אני זמנית כאן אין לי מושג מה הגיל שלי בכ. אישי.. לא נראלי הוא מעודכן אמיתי

אבל כן, עוד לא בעולם הדייטים.. מנסה ככה קודם לברר עם עצמי מה ואיפה אני וכוו, ככה שעולות שאלות מיידי פעם..

אם יש לך עצות/נק' להכוונה ממש ממש יעזור וישמח! כמו על מה אני צריכה להסגר על עצמי קודם, באיזה עניינים, מה לבדוק, דגמאות של איקס ווי זד ואני אתאים את עצמי וכוו קיצוררר

 

תודההה עמ"י צדיקיםםם

מבינה..
אז לדעתי אם הנושא החברתי יושב עלייך ואת מרגישה חוסר ביטחון איתו (לגיטמי...) אז שווה לעבוד על זה.
לדבר עם אמא/מדריכה/מחנכת ולחשוב איך מתקדמים בנושא.
או לבקש מאמא שלך שתפנה אותך למישהי שמתעסקת בתחום (אפילו כמה פגישות בודדות יכולות לתת לך טיפים והבנה)
או לנסות להקשיב לעצמך ולנתח מה עובר עלייך במחברת קבועה.

ובקשר לעצות וכו' אז מוזמנת בשמחה:-* אבל חשוב שתדעי בכללי ש.. אין נוסחה קבועה שאם נלך לפיה נגיע כי כל אחת עוברת את המסלול שלה.. והקב"ה מזמן לה בדיוק את מה שהיא צריכה לעבור. אנחנו עושות השתדלות כמה שניתן אבל באמת שננסה לזכור שזה לא תלוי רק בנו..
אז בתחום ההשתדלות בכיף ואין לי כמויות ניסיון אני בעצמי בתהליכי בירור בדיוק כמו השאר כאן;)

זה משהו שאי אפשר להבין איך הוא קרה בדיוק...
במציאות היום יוצא שלהרבה אנשים יש קשרים ברמה חלשה מהעבר אבל שומרים על קשר מינימלי.
לפעמים בגלל שלא מוצאים חבר אמיתי אז כשממשיכים הלאה לא טורחים הרבה לתחזק את ההקשרים ואז הם עוד יותר נחלשים. אבל כשיש מישהי או מישהו שאת רוצה לשמור על קשר אז את תעשי את זה בטבעיות...
שורה תחתונה לא נראה לי שצריך להיות מודאגים מזה יותר מידי, אבל אולי כן כדאי לחשוב למה את בוחרת לא לשמור על אף קשר...

עריכה: אם יש לך שאלות בנושאים של בירור עם עצמך את מוזמנת לשאול.

סתם שתדעי, יופי הוא סובייקטיבי

לאחר שיש חיבור לבנאדם הוא גם נראה יותר יפה בעיני האוהב

"מכאן אמרו חכמים: לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות" (כתובות י''ז.)

ואז הם יהיו יותר יפים בעיניו?

לזה התכוונת?

אבל הופתעתי, כי ציפיתי לזה:

"אמר רבי יוחנן שלשה חינות הן חן מקום על יושביו חן אשה על בעלה חן מקח על מקחו"

זה טוב שהיתה לך תחושה כזאת? 😬 

תגידי לו שאת שמחה במחמאות שהוא נותן לך, אבל תשמחי אם הוא ישים דגש יותר על תכונות אופי, כי זה כרגע יותר הצורך שלך.
אם הוא אוהב אותך ומכבד אותך, אז הוא ישתדל לעשות את זה.
אני בעד כנות, ובאמת לא רואה בעיה בלהגיד את זה ככה-פשוט וקולע.
ושתדעי, גברים מעריכים שכנים איתם.
אז פשוט תגידי.
טוב אולי לחלק זה לא פשוט, אבל זה יכול להפוך את הקשר ליותר פשוט וטוב.

ידוע הסיפור על תלמיד שביקש מהרב להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם והוא אמר לו שהוא כבר התחתן איתה...
כל אישה צריכה להיות הכי יפה בעיני בעלה, זה לא רק מראה חיצוני אלא גם מציאת חן, איך שהמראה בעצמו מלמד על האישיות.
אם זה מפריע לך אז את יכולה להחמיא לו יותר על אישיות וככה הוא אולי יעבור למחמאות מסוג זה, אם הוא מתקשה אפשר להסביר לו בעדינות. אבל אני חושב שבקשר מתקדם צריך להתחיל מלשמוח שמבחינתו את הכי יפה.

אבל אני מכירה את זה, בעיניו את כנראה הכי יפה בעולם וכמה שתנסי לשכנע אותו אחרת זה לא יעזור

 

 

לאחרונה יצאתי עם מישהי שנראתה לי בהתחלה די מכוערת.

ככל שהכרתי אותה ואהבתי אותה היא נראתה לי הכי יפה בעולם.

אני מניח שכרגע בשבילו את הכי יפה.

מאחל לכם שתמיד יראה אותך כך

תראו שאתם באמת מסכימים.. 🤭😁

להחמיא כל רגע על יופי זה מחשיד שהוא רואה רק את זה בך
.
תגידי לו שיפסיק

לא בטוח מה הסדר של התשובות, אז אני כותב אותן איך שמסתדר לי. לא זה שתשובה אחת עדיפה על אחרת.

 

1 הוא ממש לא משקר, טועה, או מגזים. ככה הוא באמת חווה את זה. ולכן את צריכה להבין שפשוט הוא אוהב את היופי שלך יותר מכל יופי אחר, כי זה היופי שלך. חלק מה"באג" של גברים, להיתפס ליופי, כולל גם אלמנט של מיקוד ביופי של האשה "שלהם" על פני כל יופי אחר.

 

2 כן, מבחינת צניעות יש הרבה בנות שירגישו עם זה לא נוח, ואפשר להבין את זה (אני נזהר מלומר "בצדק", כי לא רוצה לשפוט לשלילה את אלה שמרגישות אחרת). אני לא יודע להכריע האם זה נכון.

 

3 יש בנות שאוהבות שאומרים את זה וירגישו טוב עם זה וזה יחזק את הקשר (ממש יחזק), יש כאלה שלא. אם זה בא לך ככה טבעי - תלכי עם מה שבא לך טבעי. אם בסתר ליבך כיף לך לשמוע את זה אבל שאת חושבת שהוא מגזים או טועה או לא צנוע - תמשיכי להנות בסתר ליבך, ותבקשי ממנו שיחמיא לך על האופי שלך.

 

4 את יכולה פשוט להגיד לו. ואל תדאגי, אם את תגידי לו שבעינייך את לא הכי יפה בעולם, ברגע שתרשי לו, הוא ימצא כל הזדמנות להחמיא לך שאת כן.

 

מצטרף גם לכל התשובות מעלי.

לא מופרך שבענין הזה הוא לא מחמיא לך אלא לעצמו.

גם לא כזה נורא לדבר על הדברים, לומר לו שאת לא מרגישה עם זה בנוח. לא צריך לומר לו שאת לא הכי יפה, כי הוא משוכנע שכן, פשוט לומר שאת לא מרגישה בנוח עם צורת ההתבטאות...

לאו דווקא
למה זה חשוב שתהיה הכי?
מאוד. אבל למה הכי?

"הכי" יפה לא מדבר על יחס אובייקטיבי אלא סובייקטיבי.

ברגע שהוא בקשר איתה אז היא הכי יפה בעיניו. 

 

חושב שיש בזה גם משהו אובייקטיבי
ובכל אופן, גם בקשר זה בכלל לא מחייב

אז זה גם נכון

יש באותה אישה דברים שאובייקטיבית מאפשרים לה להיות הכי יפה סובייקטיבית

הצד האובייקטיבי מאפשר לצד הסובייקטיבי לתת את הגושפנקא של 'הכי יפה'.

בסוף מה שמשפיע עלינו זה לא המראה עצמו של האדם אלא מה שהוא מסמל בעניינו - וזה משפיע המון על היופי שלו בעניינו.

 

(בעומק העומקים יופי הוא בעיקר בעיקר סובייקטיבי אך אנחנו בני אדם ויש לנו משוכות והשפעות שקשה לנו לגבור עליהם)

האובייקטיביות צריכה להיות משמעותית בשביל ההכי

 

הסובייקטיביות מכריעה אם היא הכי או לא.

יכולה להיות משהי יפה על פי כל הנותנים האובייקטיבים אבל מאוסה שקשה להסתכל עליה.

יש צד אובייקטיבי

אבל ברגע שאתה בקשר עם בנאדם הצד הזה מועצם בעשרות מונים (ממש כך) מאשר מה שהוא היה לפני, "נייטרלי".

הכי יפה זה לא עכשיו יורד לרזולוציות אלא לקשר של האדם באופן אישי למראה.

אבל בהגיון פשוט, ברגע שיש נשים יפות יותר בעיני האיש זה עלול לגרום לו לפזילות החוצה.

ברור שאם נצמדים לרמה החיצונית בלבד, תמיד יהיו נשים יפות יותר. אבל אם ממוקדים ביופי הפנימי וזה משפיע על הראיה החיצונית, אז אשתו של האדם היא הכי יפה בעיניו ואין סיבה שהוא יראה יופי גדול יותר בנשים אחרות.

לא לפזול החוצה זה עניין של מידות. זו לא סיבה לכך שהאישה תהיה היפה ביותר.
ולא הבנתי היא האישה הכי יפה בעולם או לא?
זה שיפות יותר לא מעניינות, אני מסכים.

אם יופי הינו מושג אובייקטיבי בעל סולם דרגות מוסכם, את לגמרי צודקת. ככול הנראה את לא היפה באדם, הרי יש אחת כזו. אך אם יופי אינו מושג חיצוני אלא מושג פנימי המורכב בין השאר מחיבור, מציאת חן וחיבה, הרי בעיני כל אחד יש את האדם היפה ביותר עבורו.

(לא שאני חושב שהוא צריך לומר זאת כך ופשוט שאני חושב שצריך להעיר בעדינות שהמחמאה מרחיקה ולא מקרבת.)

כלומר יש משהו אובייקטיבי
וגם תוספת מצד החיבור

בשביל זה הוספתי 'בין השאר', לולי זה לא היה 'יפה תואר' בתורה. אני פשוט חושב שהדגש ליופי האובייקטיבי גדול יותר כרגע מהמקום הנכון לו, בעיקר בזכות התרבות החיצונית לנו.

כשאתה מכיר בן אדם ואוהב את האופי שלו הוא נראה לו יותר יפה.
אם הוא מתמקד רק ביופי יכול להיות שהוא בחור מוחצן.
לגבי חוסר צניעות אני חושב שזה ממש לא צנוע. כן מחמאות פה ושם אבל לא להתמקד בזה.
נ.ב אם תיפרדו הוא ירגיש כאב עצום על כל המילים שהוא אמר לך שצריכים להאמר רק לאישתו (או שבשבילו מילים כלו גדולות לא אומרות הרבה)

אבל לגבי היופי, יכול להיות שבאמת בעיניו את הכי יפה בעולם, וטוב שכך..

תשמחי בזה שהוא אוהב אותך כפי שאת ולא מחפש מישהי אחרת..

 

(אם כי אם את רואה שהיופי החיצוני יותר מדי מעסיק אותו,

אז כן כדאי לבדוק כמה הקשר שלכם הוא על בסיס אהבה שאינה תלויה בדבר..)

אפשר לנסות לומר לו את זה חצי בצחוק עם רמיזה על זה וככה הוא יבין את המסר וזה יהיה באווירה קלילה ולא כבדה שאולי תגרום לכם אי נעימות
אבל בכללי אם את מרגישה שהפירגון בכיוון הזה לא מתאים לשלב שלך, ולדעתי צריך בזה זהירות אז שימי גבולות בצורה נעימה אבל ברורה.
ואם כבר זה קרה, ואת מרגישה שהוא אומר את זה ממקום אמיתי, אז ב"ה.
זה לא פשוט כבנות לתת אמון בנושאים כאלו ודרוש לנו קצת זמן אז זה בסדר, לאט לאט ובמקביל תנסי באמת לשמוח בזה שזה מה שהוא חושב, לשמוח מעצמך ולהאמין שבאמת את יצירה נפלאה של הקב"ה ואת ראויה לזה.

מקרה א' לא
מקרה ב' בהמשך אפשר

זה פדיחות להגיד, אבל זה מצחיק.

טוב שלא ביקשת לבנות תרשים זרימה ;)

 

אם אפשר להתעלם בכל המקרים הללו כדאי להתעלם. אם זה חוזר על עצמו זה מוגזם.

א. לא
ב - ג כן .. הוא בן אדם לא מלאך
וזה ממש לא מפריע לי.. תתבגרו

כי אני מתחתן עם בת אדם. ומה שמעניין אותי זה יותר הבת אדמיות שלה, ופחות השטויות האלה.

ג'- אין שום טעם לחשוב בכלל אם זה תקין או לא. בטח כשהיא הביאה את הבורקסים- אז בגלל זה אני אחליט שהיא לא מתאימה? קצת חצוף מצידי. ובעיקר, מה לעשות- אוכלים- זה מה שקורה. וואו... אני לא מבין בכלל מאיפה השאלה.

ו-א'. לא הבנתי את המקרה.

היא התלבטה אם להעיר

בשביל מה זה טוב להעיר על זה?
אומר את זה לגבי כל אחד מהמקרים

שג' קרה לי...

אכלנו יחד, נסעתי הביתה בתחב"צ, ורק בבית גיליתי מלא פרג בשיניים. הייתי מאוד שמחה אם הוא היה אומר לי משהו..

העניין פה הוא לא להחליט על התאמה על בסיס מקרה נקודתי, אלא האם להגיד משהו לצד השני.

@חדשכאן הסביר למה התכוונתי.

לגבי מקרה א, הבחור מגיע והריצ'רץ' של המכנסיים שלו פתוחים, והתוכנית שלכם היא להסתובב בפומבי יחד (שבעיניי זה שונה אם נניח יושבים יחד בבית קפה נגיד). ברור לי שכמו במה שתיארתי, כשהוא יגלה שהוא הסתובב ככה זה יהיה מביך, מצד שני נראה לי ממש לא שייך שאגיד על זה משהו, וזה גם מה שמשתמע כאן מהתגובות של שני המינים...

אני גם הייתי מאד שמחה אם היו אומרים לי כזה דבר🤦‍♀️

רק אני בדקתי את עצמי לגבי א וב תוך כדי קריאה עכשיו?

חחחחחחחח

בקשר למקרה א.  הזכרת לי פדיחה שקרתה לי פעם (לא בדייט) היתה לי חצאית מעטפת והיא נפתחה

בגלל זה לא יוצאים עם חצאית מעטפת אם זה לא לים חח

לא נעים העסק.

אבל לא אתפלא אם עוד מוכרים את זה בחנויות רחוב כמו סיאם וכאלה.

 

נו, אזהרה לבנות ישראל- למי שעוד חשבה על זה- תימנעו 😅

יש יותר מידי סיפורים שקרו עם זה

משהו תקוע בין השיניים זה לא חלק מהבנאדם הוא מצחצח שיניים וזה יורד. חבל על האי נעימות שאמירות יוצאות שאחר כך לא ניתן להשיב

אני לא ארגיש בנוח בכלל להיכנס למקום הזה.. מי אני שאעיר על זה, ועוד בשלב כזה?
בכלל בפגישות ראשונות, ואולי בכלל,
אם זה משהו אצלה- אין לי שום סמכות להעיר לה על משהו. זו דעתי

הוא לא יתפדח רצח לגלות בסוף הדייט שככה הוא היה כל הזמן?
לא עדיף שניה להגיד משו בלי לעשות מזה סיפור ולסיים עם זה?
מעניין לשמוע..

א'. לא בטוח שהצד השני ראה. אז האדם יכול להסתמך על זה.
ב'. בעיני זה ענין כל כך פעוט... חוץ ממי שבודק כל בחור או בחורה במד מטר ובמידת הדין המדוקדקת ביותר- אני לא חושב שזה משהו שצריך לעשות ממנו ענין

אולי הייתי אומרת לו שאני צריכה ללכת לשירותים..
בדרך-כלל גם הצד השני לא מסרב.. ככה הוא היה שם לב לזה בעצמו.

לגבי ב ו ג לא בטוחה שהייתי אומרת..
אולי תלוי בזרימה של הדייט.

רעיון חכם ומתחשב ממש!

לגבי מקרה א' זה באמת רעיון ממש מתחשב ורגיש.
למדתי ממך.

לגבי המקרים האחרים, בעיניי זה טבעי ואנושי להגיד. במיוחד במצבים שגם ככה יש אולי לחץ ורצון למצוא חן אחד בעיניי השני, וזה לא מסוג הדברים שאפשר להתעלם מהם תוך כדי שיחה.
ביחס לשני המקרים האלו הייתי עושה חילוק דווקא בין מפגש ראשוני (רגעים של הצגה עצמית והכרות ראשונית) לשני והלאה או אפילו ראשון שכבר יש מידת שחרור שאוכלים יחד.
במפגש ראשוני ממש, הייתי מוצאת דרך רגישה וקלילה להגיד, שלא תכניס את השני לסרט או מבוכה מיותרת. במקרים האחרים ברור לי שאומרת, אכפת לי ממי שמולי כאדם לאדם, והייתי עושה מה שהייתי שמחה שהצד השני במקרה הפוך.
הרי בסופו של דבר אנחנו נפגשים קודם כל כשני בני אדם שרוצים לבחון אם נעים לנו יחד ואם אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להיות טבעיים ומי שאנחנו, כולל הרגישות שלנו ותשומת הלב לדברים הקטנים שיגרמו להעריך, ואולי בהמשך גם להתחבר.

שמחה לשמוע 🙂
@@חצילים

לא הייתי אומרת כלום בשלב התחלתי כזה של קשר.

אז נראלי ליגיטימי להעיר על הכל
(והם כמעט ולא היו יבשות, חותמת לכם..)הזוי

אלא עם אחד הפרופסורים שממונה עלי הם מבחינה לימודמת והן מבחינה תעסוקתית.

כמובן לעשות את זה עם טאקט

על ההתחלה לא הייתי מעיר כי יכול להיות שזה יביך אותו. לדעתי עדיף לנהוג כך, על אף שאולי יגיע הבייתה ויגלה וייתפדח יותר. כי זה לא כמו אם את הבכת אותו. אבל אם את קולטת קצת את האישיות שלו שהוא למשל זרמן/קליל, היית מעיר, כי כנראה שהוא לא יפגע.

אני אישית הייתי מעדיף שיעירו לי, זה ממש לא יביך אותי.

מקרה א- אם מישהי הייתה מעירה לי על החנות זה היה מאוד מוזר ומביך, עדיף שלא תעיר

מקרה ב- לגיטימי להעיר אבל אולי לא ישר בהתחלה אלא תוך כדי שיחה שלא ירגיש שזה ממש ממש בלט אלא כאילו פתאום שמת לב לזה בקטנה

מקרה ג'- לגיטימי לגמרי להעיר. אכלתם עכשיו, הגיוני שנשאר משהו בשיניים.. כמובן תמיד להעיר עם טאקט והכל אבל זה לגמרי סבבה.

תגיד ותברר אחת ורק אם לא רלוונטי וירד לברר שניה פשוט לפי הסדר

כי תכלס שתי ההצעות מאד בשלב התחלתי, אז אני מדבר עם שניהם רק מודיע את העניין

בשלב מסויים שאחד הצדדים מתקדם להגיד שיש עוד משהו על הפרק.

לא כל "אהלן מה נשמע?" באתר הכירויות הוא כזה רציני ולכן הגון מאוד גם להגיב וגם להמשיך משהו אחר שהוא גם כזה.

ברמה שיש כבר די התקדמות..

לא שהחלטנו שמתאימים אבל אחרי החלפת פרטים די בסיסית עלתה ההצעה לעבור לוואצאפ ליתר נוחות

 שמסתבר שיש לך הצעה על הפרק ואתה לא רוצה להתנהל במקביל.

תבדוק בוואטסאפ אם נשמע לך מתאימה בלי קשר להצעה אחרת (שזה נכון מצד האמת גם).

מבין מה שאתה אומר אבל דרך ארץ גובר.

וגם - אם אח"כ תרצה לחזור, אתה תוכל, ואם לא תעשה כך כנראה שלא תהיה לך אפשרות לחזור.

באופן כללי מומלץ שלא לברר על כמה הצעות במקביל

התכוונתי שזה תלוי במידת הרצינות, אם נראה שזה בכיוון של שני הצדדים

ואז אפשר לומר שמברר כרגע על הצעה ושתעדכן במידה ויהיה רלוונטי

 

מתאים לי הייתי מעריכה את הכנות

שיתחתן עם אשכנזיה*

הורים הם בצורה טבעית הכי קרובים אלינו ויש למה שהם אומרים השפעה לא מבוטלת עלינו.

יפה מאוד שאת מזהה שאת לא רוצה רוצה את ההשפעה הזתא וזה ראוי להערכה.

אולי כדאי שתשמעי עוד אנשים שחושבים אחרת?

אולי את צריכה חוויה מתקנת? (לצאת עם אשכנזי ולראות שהוא לא מתנשא עליך)

 

ולגבי ההסתדרות עם ההורים - 

לא מכיר את היחס שלך איתם אבל גם ההורים הכי 'חזקים' בסופו של דבר יכילו את הילדה שלהם אם הם רואים שהיא איתנה בדעתה. יש תרחיש שאת רואה את עצמך מקבלת החלטה בצורה עמצמאית בניגוד לרצונם והם מכילים את זה?

אם כבר, אז יותר חשוב זה התרבות, ההווי והמנהגים שלהם.... אם אין לך משהו אמיתי שמרתיע אותך באשכנזים, אל תתיחסי בכלל למה שאומרים.. כי גם בתוך עדה או קהילה לכל אחד יש אופי שונההה לגמרי. והסטיגמות זה לרוב שטויות... אם מציעים לך מישהו שנשמע מתאים לך ברעיון, לא משנה איזה עדה הוא פשוט תנסי.... מכירה את הנושא ממש מקרוב וגם אני שונאת את כל ההתנהלות של כאילו ספרדים פחות מאשכנזים, אבל הכל חארטות, כי בסופו של דבר מתמודדים עם אישיות ולא עם עדה...

לק"י

יעידו על כך כל הזוגות המעורבים.

ואיזה מעצבן שזה המצב. הייתי מתחרפנת.

בדור הקודם זה היה נכון

אבל עבר מלא זמן מאז

את נמצאת בסביבה שמטפטפת לך סטיגמות על מגזרים
הדבר הזה חוסם אותך ומצמצם לך את האפשרויות.

אבל אני מציעה לך לפתוח את העיניים ולהסתכל על החברות שלך שמסביבך.. אנשים שאת מכירה..

קחי לדוגמה חברה פרסיה.. האם הסטיגמה המשפחתית נכונה לגביה? (יכול להיות שבמקרה כן..) תוכלי לבדוק עוד חברות ופשוט לשים סימן שאלה על העובדה.

מקווה שזה יחלחל בע"ה.

כמה דברים...

זה מחלחל אליי ואני מאמינה לזה...-

לא משנה מי זה, כל מה שאנשים אומרים לנו צריך לסנן. איך? להתיחס לזה בענייניות. תחשבי על הנקודות שהם אומרים לך שהם חוששים מהן, ובסופו של דבר את מחליטה כל מקרה לגופו.

את במודעות שאין לך משהו נגד אף אחד באופן אישי ולכן תבררי מה באמת חשוב לך ולפי זה תבחרי את מי שמציעים לך. סטיגמות על עדות לפעמים בשורש זה נכון, אבל אף אחד לא מבטיח שככה זה יהיה אצל אותו אדם ולכן זה שיקול שלך.

יכול להיות שעד שתראי את המצב בעיניים תהיי בגישה של כבדהו וחשדהו וזה בסדר, באמת שכל רגש הוא לגיטימי ואל תבהלי מזה אם יש לך רתיעה מסויימת מראש, העיקר שתשימי את זה בפרופורציות, הרגש במקום שלו והשכל עושה סדר בעניינים. תשימי לב גם מה מרתיע אותך באמת ומה בלי ביסוס. לאט לאט ובלי לחץ מזה הכל טוב ומכוון.

מעצבן ממש לחשוב שאשכנזים אשכרה פוסלים אותי-

אז אני מבינה שאת לא היחידה שיש אצלה ברירה לפי זה. זה כנראה נושא מקובל בסביבה שלך ואת כבר יכולה להבין אותם. 

ולגבי כל הסיום-

רוגע מאמאלה! הכל משמיים, אין מציאות שהיא לא משמיים, ותזכרי שאם את צריכה להתחתן עם אשכנזי ה' יכוון את זה, את צריכה רק לעשות את הבחירות הנכונות ברגע האמת. 

בקשר לשורה האחרונה- גדלת בסביבה שאשכנזים וספרדים היו בהכל ביחד או שתמיד הייתה חלוקה? במקומות שזה לא היה משנה מההתחלה גם לא ישנה בזה, אבל אם למדת לדוגמא או חיית במקום שהסביבה בו יותר מופרדת והיה רוב מעדה אחת אז הגיוני שגם בשידוכים שהם ירצו את העדה שרגילים אליה.

את מוזמנת לדבר איתי בפרטי בכיף

ב"ה
יש לנו שכן ספרדי כל הבית ניקה לבד ואשתו באילת ..
מנגד שכן אשכנזי הכי דבש שיש וממש לא מתנשא הכי מתוק בארץ.

קיצר שטויות סליחה
ואפשר להגיד להם אני לא מתחברת לזה מחילה
ובנינו חוסר ביטחון מביא לסטיגמות אם משפחות יהיו שלמות עם מה שהם . הם יקבלו את כולם.

אני כן חושבת שיש סטיגמות שהן אכן נכונות. לא סתם הו התקבעו.. אבל ברור שלא כולן ושהן לא נכונות לכל אחד..

היום רוב הציבורים מתחתנים אחד עם השני
עדות זה כבר קצת פסה אם כי יש יסוד סביר להניח שההורים עדיין מקובעים על סטיגמות בסגנון -
כל הפרסים קמצנים
כל האשכנזים סנובים ולבקש חיוך עולה שקל לאחד
כל הספרדים רגל-על-רגל-מפצחים כשהאישה מסדרת


ברגע שיש הדרכה טובה לבחור
בהנחה שיש לו מידות טובות ורצון טוב
ויש תקשורת טובה והתחשבות אחד בשני

אפשר להגיע לעמק השווה.
באמת.

אני לא אומרת סתם
כי יצא לי לראות אנשים חמודים ואדיבים אכפתיים ומקסימים
ובמקרה יצא להם להיות יוצאי עדה ***

ככה שבעיניי האמירות האלו זה לא ממש אמיתי
גם אם הבסיס נכון.

הכל שאלה של מידות ורצון טוב.

הזוגיות בדור שלנו שונה מהדורות הקודמים, וסטיגמות מסויימות שהיו אולי נכונות על זוגיות בעדות שונות, כבר אינם נכונות בדור שלנו.
הסטיגמות שהזכרת למשל, לדעתי כבר ממש לא נכונות. וחבל מאוד שבגלל זה תימנעי לצאת עם מישהוא. העיקר זה החיבור והדינמיקה ביניכם, והמוצא העדתי פשוט לא פקטור.
המשפחה שלי למשל אשכנזית-אמריקאית ורוב האחים והאחיות התחתנו עם ספרדים, וזה לא מוזר, לא למשפחה שלנו ולא למשפחות שלהם/ן.

הלוואי ויכולתי לעזור, ואני תפילה שה' יעזור לך בקושי

למרות שהיא אדם מדהים, ההורים שלי די התחרפנו מזה...

בסופו של דבר זה ריכך אותם בכל מה שקשור לספרדיות 🤭

באמת היה קשה להורים של סבי הספרדי הטהור שהוא התחתן עם אשכנזיה עניה, לפני קרוב ל70 שנה. אבא שלי בכלל תימני (הורי נישאו לפני 40 שנה, לא ידוע לי על קושי עדתי). אני נשואה ל(חצי...) עיראקי. הילדים שלי לא ממש יודעים מה העדה שלהם, העיקר שיודעים באיזה סידור אנחנו משתמשים...
הרבה מהמשפחות סביבי מעורבות מכמה עדות.

נראה לי שהיום ברוב הבתים בציבור הדתי העדה היא תכונה שולית, ולא שמים על זה דגש. יתכן שהבחור האשכנזי שמציעים לך הוא בכלל בן לתימניה או מרוקאית...
מניחה שיש גם כאלה שפוסלים על עדות, אבל במקרה כזה מן הסתם הבחור יפסול אותך מראש ולא תפגשו.

בהצלחה!

והלחץ מובן בגלל הדיבורים ששומעים בבית.
אני רק יכול לומר שבסביבה שלי אני לא מכיר משמעות שאנשים מייחסים לעדות (מלבד אולי חברה אחת של אחותי שרוצה ספרדי), אבל רוב מוחלט של החברים שלי ומי שאני מכיר לא מייחסים שוב חשיבות לעדה ממנה הצד השני יהיה

הרבה מעורבים ומעורבבים מעדות שונות...

את גם חושבת בצורה עדתית? אז תחפשי מישהו לפי הסטיגמות העדתיות, כדי שתהיי רגועה ושמחה עם הבחירה שלך

את לא חושבת בצורה עדתית? את רק מפחדת מההורים או מהבחור? אוקיי, תקחי את זה בחשבון, הרי ההורים שלך ב"ה בקשר הדוק איתך.

 

כל הסטיגמות מבוססות על מקרים אמיתיים, וגם יש מקרים אמיתיים שסותרים אותן. השאלה היא מה המקרה שלך, וזה רק את יכולה לדעת

לבנים אומרים לא לראות תמונה של הבחורה כי זה מעלה סתיגמות ומתה את שיקול הדעת. יש הרבה ספרדים שנראים כמו אשכנזים (כמוני) ולהפך. פשוט תבקשי לא לדעת מה העדה. כשזה יהיה נצרך תשאלי וזה יהיה ממקום שאת מקירה אותו ולסתיגמות לא יהיה מקום להכנס

זה מדד טוב .

באופן כללי היום העדות פחות משמעותיות מפעם. ההורים חוו את העדות יותר חזק אז זה יותר חי אצלם.

במציאות הסטיגמות הרבה מאד פעמים לא נכונות. על כל העדות.

אין לך תיוג רנדומלי✌

האם זו היא שאלת תם? 

חכם?

רשע?

או שאינו יודע לשאול?

 

@כבוד הרב המקדש

 

 

 

 

שהרי לכל שאלה יש מטרה ותכלית 

והרי שהרב רודף שלום, אוהב את הבריות ומקרבן לתורה

ושאלה מסתיימת בסימן שאלה 

 

בוה 

הרב נותן לך את הכבוד 

 

ובשביל תיוג "רנדומלי", @חצילים

שה' יברך וישמרך 

גם כשהוא לא 

 

ושלום עליכם 

ל @חן,
בתודה מראש!
אין צורך לשאול שאלות..

זה קורע!

לא אתה לא איתנו 

 

ענקק! בחתונה אני רוצה שתעשה לי סרט

כזה על הצד של הכלה (;

 

 

 

וואי הרסת אותי מצחוק 

תודה!

 

שרוטי זה היה גבר מתחזה בכלל

 

ממש התאמה חזקה בין התנועות והמבטים למילים בעברית. ומצחיק

חחחח יאח אשריךךך

היה מעולה, אל חשש לא נפגעתי.
טוב שתייגת, אם לא, לא הייתי רואה את זה

זה לא לגמרי אבל עוזר

להתבאס ביחד

להנות ביחד

להתקדם

ליצור

זה סימן שאת צריכה לבקר חברות.

 

אהממ.

חול המועד למשל זה אחלה זמן לזה (:

 

 

באיזה שהוא שלב אתה מגיע לרגע הזה שאתה לבד עם עצמך, והכאב מחלחל..
(כמובן שלאמדברת עלייך )

ואז פתאום מופתעים לטובה כשפוגשים אנשים טובים באמצע הדרך

 

 

כותבים.

מתמקדים בנקודות הטובות (והאמיתיות) בחיים, ומסתכלים על החיים בהארת פנים ואז הם מתחילים גם להאיר...

בקשר לבדידות ספציפית- בודד? תתבודד! אין חבר טוב כמו אבאל'ה שבשמיים לכל פריקה ושיתוף.. מומלץ לקבוע זמן קבוע לשיחת נפש כל יום, אבל ברור שאפשר תמיד בכל מצב ובכל זמן.

כדאי לרקוד. באמת רפואה לנפש ולגוף- רבי נחמן אמר פעם לבת שלו כשהייתה חולה- תרקדי ותהיה לך רפואה. רקדה- והייתה רפואה. 

גם כדאי להתחדש. לשכוח את העבר (עבירה) ולהיות כתינוק, אפילו שנופל מאות פעמים- תמיד קם ומנסה מחדש. תינוק אותיות תיקון. כל הרע בעבר- אם נתחדש עם הנקודות הטובות שלנו- יוכלו להיות לנו חיים נפלאים...

שפחות מרגישה בדידות.

יש רצון מאוד חזק להגיע לשלב של משפחה ובית זה כן. 

להשפיע, לבנות, להקים דור חדש של עובדי ה'. 

ויש רגעים של רצון גם לזוגיות פשוטה ואוהבת ברור...

אבל אצלי פחות חוויתי בדידות 

אולי כי מבחינתי העיסוק בלהתקדם ולהשתפר מאוד ממלא אותי

ונותן לי תקווה שאגיע מוכנה יותר למשפחה שלי העתידית בעז"ה.

ואולי זה החברות האהובות שלי...

ואולי זה שאני אוהבת את הלבד שלי מאוד... 

 

אבל מה שבאמת עוזר אני חושבת זה להיות בהתקדמות פנימית ובחיבור לעצמי

כי ככה אוהבים את הלבד, ויש הרבה שם בלבד הזה שלא מאיים ולא מפחיד

ולהפך מאוד מרתק ומעשיר.... 

 

 

@חצילים

יפה ממש ונכון ועוזר!

אולי כי אני לא נותנת לה מקום
אני לא חושבת שאני סובלת במחצית עצמי
דווקא כיף לי ולפעמים אחרי קשר פתאום כיף לי יותר כי התגעגעתי לעצמי .

אני חושבת שקשר נכון הוא קשר שגורם לך להמשיך להיות את ..

הרגעים של הבדידות הם בעיקר מתי שיש קושי/אתגר שאדם נשוי עובר עם שותף שהוא אוהב ...
ולך פחות יש את זה .



בעצם לא רק בקושי .. לפעמים גם ברגעי שמחה

בקיצור הרגעים של הבדידות הם יותר כמו הבזקים של נו עכשיו זה ממש חסר לי ..
ולא כל הזמן זה חסר לי ברמה של עצבות .
אני לא יתן לזה להשתלט

אני רציני לגמרי

לי זה ממש עוזר.

 

אה, והדחקה.

מקורית משהו

Elizabeth. קוראים לה בקיצור Lizzy.

לאחותך הגדולה קראו עליזה, ואת עליזה ב'

וואי, אם לא היה את כל העניין של "קול באישה" זה חד משמעית היה משהו שמתאים לי לעשות אותו 🤭🙈
כל פעם מחדש צריכה להתאפק בדייטים לא לעשות את זה 🙈

אני ממש מעריך את אלה מסביבי שמצליחות להתאפק.. תכלס אם היה מותר הייתי מציע להביא כלי נגינה לפגישות

הקטע שיש רגעים שבאמת שרים כזה בלי לשים לב.
יצא לי מתישו באמצע פגישה😅

זהו, שלנו אין את הפריווילגיה של לשיר בלי לשים לב;)

סיפור משעשע כבונוס-
פעם באמצע דייט היתה איזו קבוצה לידינו שהתחילה לשים שירים ברמקול והצטרפתי כזה בשפתיים למילים והוא כזה-"לשיר על מיוט זה מקורי"

אז שתדע שיש פתרונות 😜
ולמיטב ידיעתי מותר גם לשרוק, ומותר לנגן על כלי נגינה

אבל להכניס שיר תוך כדי דיבור/להצטרף ל3 מילים למוזיקה מהצד - נראלי שפחות, אבל אולי עדיין אסור.
לוידע

יש לי כמה סברות בנושא אבל לא אכתוב כאן כי אני לא פוסק..

קרעת

זהו נפתרה הבעיה😅

ככה את יכולה להסביר לבחור לאיזה שיר את מתכוונת! בלי זה את אשכרה רק אומרת את המילים, זה סיוטטט אימלאאא

יש משהו משעשע בלתמלל שירים
אבל פשוט שמים פול ווליום באוטו ואז גם אני יכולה לשיר אם באלי😁

רק שבאיזשהו שלב זה מפסיק להיות משעשע ומתחיל להיות מציקק

לא התכוונתי שהניגון עצמו אסור..
התכוונתי שאם היה מותר לה לשיר אולי הייתי מציע..

שזה בין לבין, מצד אחד כן לתת לעצמי את הזמן ולא ישר לצאת

ומצד שני גם לא יותר מידי זמן..כי כמו שאמרת קשר חדש עוזר להמשיך הלאה

תאכלס נראה לי שהסימן הכי גדול לעבור לקשר הבא זה פשוט חשק להתחיל קשר חדש/לחזור לעולם הדייטים.
בעומק זה אומר שמשהו בלב שלך התפנה נראה לי..

תודה @מדרשיסטית20.

אני מאמינה שהתשובה אישית, אכתוב מהמקום שלי ותקחי מה שנכון לך.

אני חושבת שכדאי לחזור לצאת, כשאני במוכנות אמיתית להתחיל משהו חדש, כשהלב מספיק התרפא (גם אם לא 100%, אבל יש רוגע נפשי ויציבות מסויימת), אגרתי מספיק כוחות, אני בפניוּת נפשית להתחיל ולבנות קשר חדש, להכניס בנאדם לחיים שלי.

אני לא חושבת שצריך לשכוח לגמרי... ולא בהכרח אפשר לשכוח לגמרי, אלא להיות במקום שעברתי תהליך של ריפוי מספיק, ברמה שאני באמת יכולה לתת צ'אנס למשהו חדש וטוב להתרחש. שאני באמת באמת מאמינה במסוגלות שלי לנסות ולבנות (ובע"ה גם להצליח!) קשר עם האדם שמולי.

אישית, אני חושבת שזה לא עצה כ"כ טובה "לקפוץ למים" כדי לשכוח ולשחרר. זה עלול מאוד לערבב, ולא לתת לשום דבר אמיתי לקרות.. אף אחד לא מבטיח לך שהבא שתצאי איתו הוא האיש שלך (הלוואי, בע"ה! אבל אין וודאות לגבי זה...) ולכן, אם אין באמת סבלנות לתהליך הזה, אם הנפש עוד לא מספיק פנויה, אז פשוט לא. זה לא הוגן לאדם שבצד השני, וגם לא לעצמך.. יש דרכים אחרות להמשיך הלאה, וצריך הרבה הקשבה פנימית, סבלנות ועדינות כדי להתרפא.

ואם יורשה לי, המלצה להמשך - גם אם עולות השוואות, לא להבהל. זה מאוד מאוד טבעי והגיוני, אבל לשים לב שזה לא שם לנו אבנים בגלגלים, ולשים כל דבר בפורפורציה... לתת מקום לתחושות, לא לבטל אותן, אבל להכניס אותן למקום הראוי ולא לאפשר להן לבלבל ולסחוף אותנו.

בהצלחה גדולה יקרה!
שה' ירפא לך את הלב, ויפתח לך את הלב לאחד שלך בע"ה בקלות ובשמחה. שתהיה בהירות הדרך וטוב גלוי 🌺

ממש מוזמנת לפרטי אם את רוצה

לעניות דעתי אם את מרגישה שזה לא היה הבחור בשבילך אז כדאי להמשיך הלאה. כמובן שאפשר לקחת תקופה קצרה בשביל לברר עם עצמך ואולי גם עם הבחור מה בעצם לא התאים פה, אבל השאלה הכי חשובה היא האם יש לך קושי רגשי מהפרידה או לא. 

ובטח שיש קושי רגשי.. זאת הבעיה😌

כל עוד לא תתקדמי הלאה.

אבל אל תתקדמי הלאה, כל עוד את לא מרגישה שאת רוצה ומוכנה להשתחרר מהקודם, או נכון יותר, רוצה אבל ממש רוצה קשר חדש ומיטיב.

בהצלחות.

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

אולי שמה יש משהו?

בנוסף לרעיונות שנכתבו
נסה לפנות לשדכנית של מכללת אורות
אפשר גם במכללה בירושלים דרך השדכן של מדרשת אוריה
בוגרות של אולפנות כמו תהילה, עטרת רחל




וחייבת להוסיף ( לא יודעת בן כמה אתה) אבל הערה חשובה שלא כדאי לחפש דווקא בנות שמצהירות מראש שהן רוצות אברכות ארוכת טווח, תחפש מישהי ששמחה שבעלה ילמד , מאמינה בזה ומוכנה להשקיע בשביל זה

שלום @ברוקולי
למה את חושבת שזה מה שעדיף לבקש ?

שמחפשת למה לא לבקש כאלה שמצהירות מראש ? לכאורה זה יכול למנוע פגישות מיותרות

אבל בעיני זה חבל
הרבה פעמים להתחייב למשהו ארוך טווח זה מאיים בטח בהיבט הכלכלי

ואתה יכול למצוא בנות נהדרות שישמחו לבעל אברך אבל כשמציגים את זה להרבה שנים הן נרתעות
אבל כשמפרקים את המשמעות לגורמים פתאום יש הרבה יותר פתיחות , וחוץ מזה הרצון והשאיפה חשובים
אין לדעת לאן החיים יתגלגלו
ככה ראיתי מניסיוני

@ברוקולי דברים חשוב אבל נראה לי שכל גבר מודע לזה שעול הפרנסה עליו והוא כל הזמן צריך לבדוק שטוב לאשתו עם האברכות ואם לא אז צריך להיות ברור שעליו לצאת לעבוד, אני בעצמי עד לפני כמה חודשים רציתי ללמוד הוראה מהסיבה של הפרנסה אבל אני ממש אוהב ורוצה ללמוד ולהתקדם יותר בעבודת השם אז הלכתי עם הרצון הפנימי האמיתי שלי-ללמוד, מכל מקום צריך עיון במה שאת אומרת אולי זה באמת מפחיד מהצד השני , דרך אגב את או מישהו מכיר שדכן של מדרשת הרובע או מדרשות בסגנון (ואם לא אז איזה מדרשות כן בסגנון הרובע לפחות שאדע) ?

אין שדכן בישיבה שלך?

בכל מקרה. תחשוב על מה שאמרתי
ויפתחו לך עוד מקורות להצעות
בטח אחרי מה שכתבת על האחריות

תצליח

אולי בגלל הקורונה. ישועת השם כהרף עין. תודה רבה בהצלחה גם לך

אפשר ורצוי לדעת מה השאיפות בחיים, אבל לא כדאי להתחתן כשהאשה רוצה רק מישהו שילמד הרבה שנים, במיוחד אם הוא צעיר..
קורים דברים בחיים, וצריך להיות פתוחים אליהם, אחרת יכולה להיות עוגמת נפש וגם פגיעה בזוגיות..
וגם לבחור לא כדאי להיות נעול בכח על משהו מסוים..

הרצון שלך יכול להשתנות וחבל להרתיע סתם. אפשר להגיד שכרגע אתה לומד תורה ומתכנן להמשיך בזה ככל שאפשר. אם יהיה לחץ כלכלי בכל מקרה תצטרך לצאת ולעבוד וזו התחייבות בכתובה שהבעל מפרנס את אשתו

האם בגלל חשש עתידי שלא בטוח יקרה (עובדה הרבה אברכים מסתדרים) , האם בגלל זה לא אבצע את השאיפות שלי (שבאות ממקום אמיתי, נכון ומציאותי) ? לגבי העתיד ? צריך להיות מודעים לכך שיכול להיות שדברים ישתנו אבל על זה אין לי שליטב, אני עושה מה שבהשתדלותי.
״פרעה גזר על הזכרים ואתה גוזר גם על הנקבות״- כידוע , זה יסוד עצום למהלך החיים, בגלל קושי בדרך לא מפסיקים ללכת..
האם דבריכם נכונים ואמיתיים? -כן. אך לא סותר..

לפי מה שאני מבין הבעיה היא לא מול אחרים אלא מול עצמך.
אם יש אותך היום ויש אותך בעבר אז וודאי שאי אפשר לשפוט אותך לפי העבר כי מדובר באדם שונה. מנגד אין אפשרות שאתה אותו אדם בהווה ובעבר מכיוון שזה שולל בחירה חופשית.
ברגע שמבינים שהאדם הוא הרבה יותר מאשר דמות בנקודת זמן כלשהי, אפילו בהווה, אלא האדם הוא הרבה מעבר לזה אז השאלה הזו פחות מפריעה. לצורך הנגשת הרעיון האדם דומה לציר הזמן של חייו, ולא לנקודה אחת באותו הציר.
כנראה הפתרון הוא לחיות חיי השתלמות ותשובה.

תסכל על עצמך מהצד - אתה גאה בשינוי שעשית?

אם כן - אין לך מה להתבייש מהעבר.

העניין זה לא המדרגה אלא הדרך.

בדיוק שמעתי על זה דרוש יפה בספר חסידות שאנשים לא שמחים בלימוד תורה שלהם בגלל שהם לומדים דברים שלא מתאימים למדרגה שלהם. ואסור שהמדרגות בעבודת ה' יהיו העיקר בעיני האדם - "לא תעלו במדרגות על מזבחי"

כי לא היו לי שינויים משמעותיים, אז אין לי תשובה טובה

אבל הייתי עד לכמה מקרים כאלה ולכן אני מאוד משתדל בנושא, לא לומר דברים שעלולים לפגוע או שסתם מתייחסים לשלב שהאדם שמולי כבר לא נמצא בו..

בהצלחה גדולה!