פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 33)

נראה לי כולם ככה עם קשר שהיה טוב סהכ

באיזשהו מקום אחרי שחווים את זה נהיה עוד יותר קשה בלי🙈

זה מטורף הקטע הזה של הרצון להשפיע כמה שזה אמיתי ועוצמתי

בעל הסולם מסביר את כל העניין של העולם הזה, שהמטרה כאן היא להפוך את הרצון לקבל לרצון להשפיע נחת רוח לבורא ובאמצעות זה מתקנים את העולם.

זה מה שאני הבנתי בגדול מההקדמה שלו. ואני חושב שהבנתי נכון...

לשמוע תסדרה של הרב אהרן לוי על זה.

אבל לא משם זה עלה,זה רעיון מוכר

הלוואי ותתממש בקרוב 

בייחוד לא באפליקציות .. צריך למצוא את האיזון 

לענות וגם להתעלם .. במידה ורשמת שלא אין עניין עוד לשוחח.

אבל להתעלם לחלוטין להודעה שבחור משקיע בה כמה שורות מעבר לעניין הבסיסי של זילזול ודרך ארץ, זה מרגיש טיפה פיספוס גם. 

אני מעריך מאדדד בחורות שמגיבות ופוטרות ב"פחות מתאים בהצלחה" אבל 

זה 1 מ 40 בערך .

לאדע איך זה אצל בנים אם גם אנחנו מסננים, כנראה שכן, אבל בטח לא בכאלה פרופורציות

האמת, ככה הכרתי את בעלי לפני 10 חודשים- פשוט שלחתי הודעה.

ונקודה, נכון שזה לא נחמד שלא מגיבים. אבל רוב הבחורות פשוט מוצפות בהודעות ולפעמים מתפספס...

כל הכבוד

אנסה גם את הסגולה 😅

מחנאות או טיולים של תנועת הנוער,

חתונות של מכרים משותפים,

הפגנות...

אנחנו לא בני דודים כולם אחד של השני.

חוק הדתיים השלובים הוא בלוף.

יש דת"לים במעל ל60 ערים ויישובים.

חצי מהסיפור היכרות של חברות שלי .. זה זוכרת את ההוא מהביריה / סמנריון

כוון מי האמין שהמעצבן הזה יהיה בעלי??!

זה ידוע בתכלס

בה האגו מונח בצד כדי להוות גשר מקשר בינה לבינו בלי לחשוב על עצמך כאופציה.

עם זאת אם אני מעוניינת אשתף דווקא את חברה שלי קודם ונחשוב יחד מה הכי נכון לעשות, זה מצד מידת הרחמים.

או שאפשר להתייעץ עם רב

אם כי אני תוהה, במקרה שבחרת לשתף אותה

מה הפתרונות שתוכלו למצוא לסיטואציה כזו.  כלומר זה או שהיא מתקדמת איתו או שהיא מציעה לך לנסות קודם? חח זה נשמע קצת מצחיק..

ו.. לא יהיה לך חשש מהתגובה שלה? אולי היא לא תשמח?

קרה לי שהציעו לי מישהי ולא התחברתי( והיא ידעה מזה) ואחרי כמה חודשים הציעו לי ( למפרע ידעתי) את החברה הכי טובה שלה . קיבלתי את המספר שלה וביררתי איתה ארוכות. פדאיחות...

רק אחרי תקופה הבחורה פתחה את זה...

הבאסה שנפרדנו

אם זאת שאלה היפוטתית או רלוונטית

מי יודע.. אולי זו שאלה היפוטתית.. 

אולי זו שאלה רלוונטית..

אולי זו שאלה שעומדת להיות רלוונטית..

לה' פתרונים .. 🙂

רציתי להגיד  שהייתי מוסיף לסוגיה את המשפט

" אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא הנימה"

זה באמת מעודד.

אני נגיד הייתה מישהי שתמיד הסתכלתי עליה וחלמתי לצאת איתה( היא הייתה ממש ממש יפה)

ופתאום ראיתי שהיא התארסה עם חבר שלי( לא חבר טוב, מישהו שלמד איתי פעם)

זה צבט לי את הלב אבל הבנתי שתכלס לא היינו מתאימים והכל מה

למה לא עשית כלום בשביל שהיא תצא איתך?..

או שעשית..

היה כמה סיבות, גם כי זה היה לפני שהתחלתי לצאת וגם המשפחה שלה קצת בעיתית והיה לי רתיעה להיכנס לשם.

אבל זה באמת כבר לא משנה.

תכלס היום כשאני רואה אותה בה שלא יצאנו,

אני מחפש מישהי יותר דוסית

אם כמה שמראה חשוב לי..

הוא תמיד היה דלוק על מישהי למרות שהוא ידע שהיא מאוהבת באחר..

בסוף היא התחתנה איתו ועד היום הוא לא מפסיק לדבר עליה

כיום מסתבר שאותה בחורה פחות חזקה בדברים שאני פוסל עליהם ישר… לפחות הייסורים כיפרו.

לדעתי,

כשאתה מברר על מישהי - רק היא צריכה להיות קיימת בעולם. כל השאר לא רלוונטיות.

החלטת בבירורים שהיא לא רלוונטית?

אפשר לבדוק אם החברה רלוונטית.

מישהו מתקשר אליי לברר על חברה?

הוא לא רלוונטי כרגע, כי הוא התחייב לברר עליה. ולכן אין מקום לרמזים כאלה, אז כנראה שלא אשים לב אליהם. ואם זה ממש בולט - אז יש מצב שגם אגיד משהו לחברה, שמבחינתי הוא פוזל לצדדים כשהוא אמור להיות ממוקד באחת בלבד.

אני מדבר בעיקר לגבי נקודת הראות של הבחורה עצמה. זה לא רלוונטי כרגע אם הבחור נוהג נכון או לא. אבל אשרייך על התשובה

לפעול אקטיבית כדי להרוס קשר של אנשים אחרים כדי להיטיב עם שלך -

מי יגיד שזה דבר מוסרי לעשות?

שוב - 

מבחינתי כרגע, כאשר הוא מברר על חברה שלי - הוא 'תפוס'. היה והחליט אחד מהם שהוא לא מעוניין, או שיצאו ונגמר הקשר - רק אז אפשר לנסות לבדוק אם רלוונטי עבורך. בעיני גם כדאי ומומלץ באמצעות החברה, שתהיה צד ג'.

שידוך זה סוג של משא ומתן, מי שמתעסק ראוי שיהיה הגון וישר מכל הצדדים.

אם קשה לפרגן לחברה בין אם זה מישהו ספציפי ובין אם באופן כללי ראוי לא להסכים להיות החברה לבירורים

את שמעת מפורש את הבקשה הזאת כמה פעמים?

הכי פשוט אם הבחור יוזם מעצמו - תסכימי ותכירי אותו.

במצב שאת רוצה ליזום - להיות ישרה ומפרגנת לחברה. אם את לא יכולה אז לומר בכנות.

ד"א, מישהי שמסכלת בכוונה משדרת בבירורים רושם לא טוב על עצמה.

הכי פשוט, תתפללי לזיווג המתאים לחברה שלך במהרה.

עושים פגישה משולשת או לפחות שיחת ועידה, דנים בזה באופן מקצועי, ומחליטים יחד למי הוא הכי מתאים.

אם הוא שלה הוא יגיע בזמן המתאים. אם היא תנסה משהו זה די יוריד לו ממנה לדעתי (אא"כ גם הוא כזה או שהוא מתלהב מהעניין כי זה מחמיא לו).

ואם היא באמת תדבר על החברה מהלב כמו שהיא אמורה לעשות, ולא ילך בינו לבין החברה ואח"כ הם ינסו ביניהם, הוא יעריך אותה על זה שלמרות שרצתה אותו היא התאזרה באמונה ובאכפתיות לחברה, אהבה את רעותה כמוה, ועשתה את תפקידה נאמנה. אלו תכונות של אישה טובה.

אם היא מרגישה שהיא לא מסוגלת לעמוד במשימה, שתמצא תירוץ שהיא לא פנויה לבירורים ושיבררו אצל חברה אחרת.

סנהדרין קז.

דרש רבא מאי דכתיב "כי אני לצלע נכון (אותו צלע היה נכון לי) ומכאובי נגדי תמיד", ראויה היתה בת שבע בת אליעם לדוד מששת ימי בראשית אלא שבאה אליו במכאוב. וכן תנא דבי רבי ישמעאל ראויה היתה לדוד בת שבע בת אליעם אלא שאכלה פגה (שקפץ את השעה ליזקק ע"י עבירה).

לא צריך להיות צדיק גדול כדי להבין את זה.

אחשוב דברים לא טובים על מי שעושה דברים כאלה בזמן שהוא מברר על אחרת.

זה מראה על אופי פוזל ולא ישר.

אם סגרו את הבירור לגבי ההחברה זה משה אחר.

בקיצור, אין ברכה בהתנהלות לא ישרה ולא נקייה.

התעניינו אצלי על בחור שאני מאוד רציתי וידעו שאני מכירה אותו. זה היה סיטואציה ממש מורכבת בשבילי אבל לא אמרתי כלום. רק אמרתי בגדול כמה דברים טובים, אבל לא הרחבתי בכלל. דווקא בגלל שידעתי שיש לי רגשות כלפיו, לא רציתי להכנס לזה. בעיקר ששאלו אותי על דברים שהיו לי לומר וידעתי שזה קצת ירתיע את מי ששאל, היה לי ברור שאסור לי להגיד את זה אם אני מעורבת מבחינה רגשית. כי במצב הזה אני לא יכולה להפריד מה עובדות אובייקטיביות שצריך ליידע ומה זה כבר ממניעים אישיים שלי. 

בעיני אם הבחור מברר על בחורה ספציפית והיא מודעת לזה (הציעו לשני הצדדים) זה ממש לא ראוי לנסות להתחיל איתו בעצמך, ואם מרגישים מעורבים רגשית אז אין סיבה לדבר איתו. אפשר להגיד לו שיברר אצל אחרות.

החבר/ה כבר ידעו להציע את זה בעצמם.. 

ולשחרר בלב שלם לתת לחבר/ה לבדוק את ההצעה.. 

יש הרבה סיפורים כאלה שבסוף עובדים 

אף אחד לא יגנוב את זה שרשום לך. נקווה שלא מדובר על מעשה בחולדה ובור...

לא הבנתי את הסיפור הזה, איך מנרמלים מעשה כזה ניבזי?!

"ואמר רבי אמי: בא וראה כמה גדולים בעלי אמנה, מניין? מחולדה ובור. ומה המאמין בחולדה ובור כך, המאמין בהקדוש ברוך הוא על אחת כמה וכמה" (תענית, ח ע"א).  

פירוש: ואמר ר' אמי: בא וראה כמה גדולים בעלי אמנה וכמה הקדוש ברוך הוא עוזר להם, מניין ממעשה שהיה בחולדה ובור שהציל בחור נערה אחת מתוך בור, והבטיחו זה לזה להנשא, וקבעו לעצמם עדים בור שהיה סמוך להם וחולדה שעברה שם בדרך. לאחר זמן שכח הבחור את הבטחתו ונשא אשה אחרת והוליד ילדים, ומת אחד מהם בבור, והשני טרפתו חולדה, עד שהרגיש בדבר וחזר לנערה הראשונה. ומה המאמין ותולה את אמונתו בחולדה ובור כך מתקיים בו, המאמין ותולה אמונתו בהקדוש ברוך הוא להיות עד בינו ובין חבירו על אחת כמה וכמה. (באדיבות "התלמוד המבואר" של הרב שטיינזלץ).

מה נבזי פה? התחייבויות צריך לקיים. אז אם לא מדובר באיזו שהיא התחייבות. תמצאי את המיועד. חיים טובים לאורך ימים ושנים. ולא תצטרכי לחזור לאן שאת חושבת בנסיבות מצערות. הכל כמובן אם ואם ואם. בסך הכל, הכל מלמעלה. בהצלחה.

שום דבר טוב לא יצא מזה. תתלוש את הפלסטר פעם אחת וזהו. 

אני יודע שזה לא טוב לשקוע בעבר אבל זה קשה מאוד למחוק את זה

חושב שכדאי לאזור כוחות פעם אחת ופשוט למחוק בלי אפשרות לשחזר. רק יעזור לך בטווח הארוך. 

מוצפי

שכתבת שאת מפחדת מזוגיות,

אני לא חכם גדול וגם לא עם הרבה נסיון.

אבל לדעתי רכיב הכרחי ומשמעותי בזוגיות זה שלאדם יש משמעות וחיים גם בלי בן/ בת זוג( כמו שאומרים- בשביל שיהיה 1+1 צריך שהאחד יהיה אחד..)

זה נוגע לביטחון עצמי, מה השאיפות שלך, 

מה את. ברגע שזה יחסית מבורר (לדעתי..) קל יותר להכניס אדם אחר לחיים,

ככה גם אין התאהבות בלי רגליים על הקרקע וגם אם בן הזוג נפרד החיים לא נגמרים..

תני ללב שלך להתאהב 

אם לא בי אז במישהו אחר.

אל תברחי מעצמך.

כי אז תישארי בלתי נראית

ונכון זה אולי טיפה יותר נוח.

אבל כשמתאהבים פעם אחת מתחרטים על כל הרגעים שהסתרנו את הלב. 

אם זה אפשרי לקחת את הימים שהוא טס ולעשות עבודה מנטלית בלקבל, זה רק יעזור לך ולו.

ובכללי בזוגיות.

כמו שאת רוצה להעניק, גם הצד השני רוצה.

יש מלא תרגילי חיזוק מנטלי ברשת. ממליצה להתחיל אתמול!

המון הצלחה!

למה להשאר?

אולי כדאי לחשוב איך את מביעה את הרצונות והצרכים שלך מולו. 

הרי גם בנישואין תצטרכי ללמוד לתקשר את הצרכים שלך.

אל תצפי שהצד השני ידע מה את מרגישה וחושבת, זו מיומנות שלוקח זמן להיות ער אליה. האמפטיה הזאת נבנית.

לפעמים אנשים נשואים מגיבים לי ומשום מה הם חושבים שהם יודעים יותר טוב .

לפעמים הם התחתנו עם אנשים שלא הייתי מתחתנת איתם וזה הדבר הכי טוב שעשיתי עד עכשיו 

להתחתן יכולתי כבר חמש פעמים .. 

השאלה אם זה עם בחור שאני אסתכל עליו ויאהב אותו באמת ויעריך מאוד.

אז הוא זה לא זה 

אני מעדיפה להיות לבד מאשר שהלב שלי ירגיש לבד.

יכולה ממש לעזור

ממליץ באופן כללי

רק חתן

צריך להבין איך את רואה זוגיות, מה למדת בבית, אילו אמונות מעכבות ודפוסים מפעילים אותך. נשמע בתגובה שלך הרבה כעס, תסכול וכאב.

כדאי לך לדעתי לבחון ללכת למאמנת לזוגיות ולקבל כלים איך להתמודד בצורה יותר בריאה ונכונה כדי להמנע מהתחושות שתיארת.

בהצלחה

והיי את יכולה גם לומר תודה למישהי (במקרה רווקה ) שהקדישה זמן ואשכרה ענתה לך וניסתה לעזור לך. 

אני מודה לך בשמה שניסית לעזור 🙏🏼

לא יפה

ולבן קיבלת תגובה כזו

את לא אמורה לנסות לסדר גברים שיתאימו עבורך...

מי שלא מתעניין בעצמו ועוד בשלב השידוכים שלא יצא לשידוכים

כיף לקרוא אותך,

נראה לי שפעלת נכון

כיף לקרוא תגובות ממך

שאפשרי לומר ככה בלי אוי לפני 

יהיה טוב בע"ה אשרייך שאת בנחת שלך ובקשב לעצמך זה מעולה

כתבת פה שיצאת עם הבחור שנפגשתם באיזה חצר עם כלב...ודווקא הלך טוב.

זה לא המשיך בסוף?🐕💗

אולי לא מתקבל (לא מחפש לריב, אי לכך ובהתאם לזאת, אם התגובה לא מתקבלת אנא לדפדף אותה הלאה)

נשמע שאת מחפשת איזה בחור שירוץ אחרייך ויעשה כל שביכולתו למענך רק כדי להוכיח לך שהוא "רוצה את הקשר" אם הוא לא שואל בשלומך זה בהכרח כי הוא לא מעוניין? או כי הוא עסוק, או אולי חושב קצת באמת מה הכיוון, או שאסור לו ברגע שהוא בקשר איתך לחשוב טיפה מה הכיוון אלא אוטומטית להגיד כן על כל מה שאת אומרת ורוצה? את לא לבד..זה לבנות קשר, יש פה עוד אדם עם מחשבות ותהיות ורצונות ופחדים ועולם ומלואו נמצא בתוכו..

מה גם שאמרת שלא אכפת לך מה הוא אלא מה אני...את לא לבד פה מתקשר לנ"ל. לא הייתי רוצה להיות בקשר עם מישהי שאם אני חווה איזה קושי או פחד אז אי אפשר לשתף כי היא תברח זה לא קשר זה אנוכיות. לדאוג שרק לי טוב ורק לי נחמד ומעולה.

כל מי שמחזק אותך בתגובות, או שלא מבין בעצמו או שפשוט "מפחד" להגיד את האמת, ככה לא בונים קשר כשרק לי נחמד וטוב על הלב..בנישואין יש קשיים ויש משברים, ואם הבעל פתאום יחווה משבר? וחס ושלום יצטרך עזרה כזו או אחרת? מה תעשי? תגידי לי כרגע טוב לא להכניס ראש לכל הבלגן כי זה יפר לי את השלווה הפנימית, שנשמע שמשם את באה.

אנא להתייחס לסוגריים בראש התגובה.

נ.ב

וכו'

לא.. אני יכולה להבין שזה מבלבל כי בסוף זה רק פוסט .. ואתם לא מאחורי הקלעים של החיים שלי ..

אז אסביר ..בגדול ,אני מחפשת בחור עם כנות ועם תקשורת 

וגם בחור שרוצה אותי .. לא האביר על הסוס ממש רחוק מזה.

שיהיה בחור מתוק אמיתי , טהור ואז אז אני מוכנה לתת את הלב שלי , אני מאוד מאמינה באהבה ובנתינה ואני יודעת שצריך להיות שני אנשים בקשר.

דווקא בגלל שאני יודעת מה היתרונות שלי, אחד מהם זה עין טובה וראיית האחר ,הייתי שמחה לקבל פידבקים גם מהצד השני את אותה רגישות.

לגבי לעזור לאחרים בשבעת משבר זה בהחלט לא מבהיל אותי .. ואני מחפשת גם בחור שמבין שהחיים זה לא סרט

שוב תודה על התגובה

שלהגיע להבנה הזאת של מה טוב לי באמת, ממקום טהור ונקי שלא מערב רגשות פסולים בדרך שנובעים מעצם היותי בן אדם הוא בלתי אפשרי, אבל אם הצלחת אשרייך

וכו'

מבין ? זה אף פעם לא נגמר 

רק דיוק ועבודה על המידות ובסוף בגלל זה באנו לכאן , לא?

אני חושב שיש פה המון מעבר ואולי גם קצת בריחה אבל בסוף, כפי שהטבתי לתאר בכמה וכמה מקרים (אם יורשה לי לומר), אנוכי בער ולא אדע ולכן וכו'.

וכו'

(וכו')

וכו'

אם אתה קורא לי דוד .. זה לפספס את כל המהות של התוכן של הפוסט.

בכל מקרה הבנתי .

ודבר שני זה היה בצחוק מחילה אם פגעתי

אם תכתבי, אני אזמין עותק

אבל תודה

עם סיפורים קצרים ונקודתיים 

איכשהו מצליחה לשלב הומור עם כאב

כתיבה מיוחדת

בעזרת ה' בעלך יגיע ויהיה מושלם עבורך

לא ידוע לי על מישהי ספיציפית שרק מתעסקת עם מדרשת הרובע

יש את נחמה שמן שהיא קשורה עד כמה שידוע לי

אבל תסתכל על זה ככה, עכשיו אתה חופשי, חופשי מלהיות לחוץ מלהיות במצב לא ברור של ספק, חופשי ממנה, זה יכאב לזמן מה אבל עם הזמן זה יחלוף והלב שלך יהיה חופשי ופתוח להכיר מישהי חדשה שבאמת תרצה אותך 

(סוגשל כותב גם לעצמי כי אני דיי באותה סירה)

בהצלחה לנו(:

אני רוצה לכתוב יהיה טוב אבל בטח יבוא לך לשים לי איזה אחת לפנים אז אני אעצור ורק אגיד שאני משתתף בכאב שלך

אבל בעז"ה תגדל ותצמח מהכאב הזה והצער של עכשיו יתגמד לעומת הטוב שיבוא בהמשך! 

עשית הכל בשביל להרוג את הקשר.

אתה לא חייב לתמוך בה עד הרגע האחרון 

כשהיא מגסיסה את הקשר.

תגיד לה שאתה לא מעוניין ושהיא מזיקה לקשר

אם לא בשבילך בשביל הבא אחריך

שתפסיק עם הרשלנות בהחזקת הקשר

על הבן זוג

והאשה סוג של טרמפיסטית לא מחוייבת להצלחה

שעושה מה שמתחשק לה בכל רגע נתון

היא דווקא נוהגת נכון

במקום להפיל עליו את הפרידה במכה ולחסל אותו

היא מטפטפת את זה לאט לאט ומכינה אותו

סביר להניח שהתגובה שלו הייתה קשה פי כמה אם לא ההדרגתיות.

אל תשכח שהוא סהכ פורק כאן

פריקה זה לא סבבה בשום דרך רק שיש דרך יותר קשה ופחות.

או שהיא עושה מה בא לא רק כשבא לה

ואז מדפדפת ככה קשרים ואנשים.

כמו שאני טוען

או שהיא באמת איכפת לה ממנו והיא מכינה אותו

אני רואה את זה כסוג של לימוד זכות על עצמה אחרי התנהגות רשלנית.

אבל אוקי אם הצלחת לראות את הטוב איכשהו

למה לקלקל.

"יראת ה' שנאת רע"

"מצדיק רשע ומרשיע צדיק,

תועבת ה' גם שניהם"

רגישה

היא לא מישירה מבט וכו

זה תיאור של מישהי עם מצפון שמצויה בדילמה ובמצוקה.תהיה בטוח שזה ממש לא כיף להיות במקום שלה.

זה שקרה אירוע לא נעים לא אומר שצריך ישר לרוץ ולסמן מי הרשע ומי המסכן בסיפור, המציאות כמעט תמיד מורכבת יותר.

ממש מזדהה. תודה לך על הניסוח המדוייק

כתבת את זה מדוייק! 

באמת כואב. אבל מניסיון עדיף את הודאות הכואב מהחוסר ודאות שמשגעת את המוח. 

מאחלת לך בהצלחה ושרק תגדל מזה 

מקווה שזה לא מי שאת יוצאת איתו, כי אם כן, תיפרדו כמה שיותר מהר, זה לא נשמע כמו קשר בריא או קרוב לבריא אפילו

לא להישאר עם זה לבד

אף אחד בקשר זוגי  לא אמור להיכנס לך לוורידים 

ומבין שהניק הזה לא תמים. וד״ל..

זכור לי השם ממקרה אחר בפורום. ספק גדול שזו בת בכלל.. גם הסיפור עצמו נשמע הזוי. 

נכנסתי לכרטיס, הודעה אחת בלבד.. 

אז כנראה שאני צודק. בד״כ לא הייתי כותב דבר כזה מחמת הספק הרחוק בכדי לא לפגוע אבל כאן זה 99.9 טרול/משהו יותר גרוע. 

הרבה פעמים זה פצלש לפריקה

אגב אני לאחרונה לא ככ פעילה אבל בכללי אני מגיבה גם אם נראה קצת מוזר, כי זה יכול לעזור לאנשים אחרים.

לדעתי כל עוד אין פה הטרלה לא מתאים לכתוב את זה…

שאל לך להישאר לבד עם התחושות הקשות הללו

אולי אאמץ משהו מזה..

תאמין

לא להתחתן בגלל זה לא יעזור לאף אחד

יש דרכים אחרות להשתתף בצער ולעזור באופן מעשי.

צריך לעודד ולהזדהות... נראלי שזה מה שהוא מבטא בפוסט שלו

יש הרבה דרכים לעזור 

קודם כל תפילות

דבר שני שידוכים, לנסות להכיר לשני כמה שאפשר 

הראש תמיד חושב ומלא בלבטים אם מתאימה לו הוא יתאים לה ? חחחח אתה יודע כמה פעמים התחלתי עם מישהי רק כדי להכיר לה חבר? 

מנהל את הסדרים של הכל.

התפקיד שלך לעזור לעצמך להתחתן

זה לא סותר שאם תרצה אפשר וטוב לעשות השתדלות לעזור לאחרים בכל דרך שתתאים לך אם להשדך ואם להתפלל וכו.

לפני שיורדים לפרקטיקה, צריך לראות את חשיבות העניין.

"עמו אנוכי בצרה". כמו שהקב"ה עמנו בצרה ממש, ככה יש בנו שנבראנו בצלם אלהים את התחושה הזאת כלפי אחרים. כלומר לא רק להיות כואב בכאבם של אחרים אלא לרצות להיות שותף עימם באותה צרה (גם אם זה לא מועיל להם). 

גם על משה רבנו המדרש אומר משהו דומה:

""וירא בסבלותם" – מהו "וירא"? שהיה רואה בסבלותם ובוכה ואומר: חבל לי עליכם! מי יתן מותי עליכם! שאין לך מלאכה קשה ממלאכת הטיט. והיה נותן כתפיו ומסייע לכל אחד ואחד מהם".

בוודאי שבסיוע מועט לכל אחד אין ממש עזרה, אלא שמשה רצה להיות איתם בצרה וגם שירגישו שאכפת לו מהם.

אבל אחרי זה, צריך כמובן להבין שיש לנו את תפקידנו בעולם ואת המסלול שלנו. וגם אדרבה, כדי שנוכל לעזור להם יותר בתפילה ובמעשה, צריך שיהיה לנו את המקום שלנו. וכמו שמשה רבנו לא היה יכול לגאול את ישראל אם הוא היה משועבד כמותם.

בנוסף לכך, דרך הזוגיות אנחנו מורידים ברכה לעולם שתעזור גם להם.

העקרון הוא שצריך תמיד שהאחרים יהיו בלבנו. שנרגיש את צערם גם כשטוב לנו. 

ושלא רק נפעל ונתפלל בשבילם, אלא שבכל מה שאנחנו עושים הכוונה תהיה גם לתועלת הכלל.

להשתתף בצער הזולת, אפילו כשאני כבר אהיה שלם, זה לא באמת שלם.

ובעומק הצער של עם ישראל הוא חלק מהצער שלי, אשריך על הרגש כלפי הזולת

ויותר בעומק, הצער על עם ישראל שלא זכו להקים בית נובע מזה שלהם ברוך הוא אין בית, היינו בית המקדש ומשם נובעים כל החסרונות שיש לאדם (ילדים, פרנסה, זיווג, בריאות וכו' )

אשריך דוד 

וכו'

להיות 200 אחוז על זה,

דווקא בגלל שהמצב לא טוב אין לנו את הפריוילגיה להפסיק

בעז"ה, בזכות ההתמקדות בשלך, תוכל לעזור לאחרים.

אם תצא, אם היא לא מתאחמה לך, היא תתאים אולי למישהו ממכריך.

ואם היא שלך, בטוח יש בחורות בסביבתה שתוכלו לשדך לחבר'ה שלך.

ודברים כאלה קורים כל הזמן.

וגם, המתפלל על חברו נענה תחילה. תתפלל. תכוון. וגם תשיג ישועה לך ולאחרים.

מצער אותך שאחרים לא בזוגיות (לא משנה כרגע למה ואיך)
וזה משפיע עליך בחיפוש שלך ?
 

הדבר הראשון שעלה לי לראש - חילול השם.

אבל אני מודה שאין לי דרך הגיונית להסביר את זה. אז נרד מזה.

בכל מקרה,

אם אתה דואג לאחרים (ואני מאמין שאתה דואג)
אז -אל- תבחר בדרך -הקלה-, הפאסיבית. שבה אתה מוריד הילוך ויש לך גם ״תירוץ״
 (למרות שלא זו הכוונה שלך. אבל זה עדיין קל יותר)

תבחר בדרך -הקשה-.

תמצא אתה זוגיות עכשיו, תקים משפחה עכשיו , -תתחזק-  עכשיו. 

זוגיות  תעשה אותך בן אדם  חזק יותר.
״פתאום״ תמצא בך כוחות שלא ידעת שהם קיימים.

ואז כשאתה -חזק- (בעזרת השם)  תעזור לאחרים ותדאג שיהיה יותר אור בעולם.
זו דרך השם.

להעלות לנו זכרונות מקשרי עבר,

מפוטנציאלים שהאמנו בהם, ולא התממשו.

מזודיות שהתחילה להנץ, ונגדעה.

וגם אם ההחלטה הזאת היתה נכונה, ברור שהיא כואבת, כי משהו מת בפרידה הזאת.

וצריך לתת את הזמן להתאבל על זה, להצטער על זה.

אני מאמינה שהמסע שאנחנו עוברים בחיים נותן לנו כלים, שבהם אנחנו משתמשים בשלבים הבאים.

אני מאמינה שאתה תמצא מישהי, תהפוך אותה להיות האחת, והיא תהיה מיוחדת עבורך. מישהי שלא רואים עוד כמותה (בעצם, כמו כל אחד מאיתנו).

והרגשות האלה - תנתב אותם אליה.

לא לחשוב עליה, אלא על הקשר שבניתם. ואיך אתה יכול שוב להניח יסודות לקשר טוב ובריא עם מישהי אחרת.

אני מאמינה שדווקא הקשרים המשמעותיים שהיו לך בעבר - נותנים לך איזשהו טעם ממה עוד טמון לך בעתיד. זה זרע שנזרע, ועוד יצמח לעץ שתול על פלגי מים. זה מכין אותך לקראת הדבר האמיתי. אתה לומד על המקום שלך במערכת יחסים. אתה רואה בעצמך נקודות שאתה יכול להשתפר בהם, דברים שאתה יכול ללמוד איך להיות יותר טוב. וזה עבודה שאפשר לעשות בלי קשר לקשר.

מאחלת לך הרבה הצלחה...

לרוב ההורים מכירים, מנסיונם והיכרותם מהחוגים החברתיים והקהילתיים, נשים קרובות לקהילה שלכם שמתעסקות עם שידוכים. 

(אני כותבת זאת מהניסיון הפרטי שלי מהקהילה שלי, קהילה דתית לאומית)

בפרט שאת כותבת שגדלת בסביבה נפרדת ודי דוסית. להערכתי ההורים שלך מכירים למי אפשר לפנות.  

אם את משתייכת לציבור הדתי לאומי, הייתי גם מנסה לחפש דרך מיזם ״שגרירים בלב״   

שגרירים בלב - מיזם שידוכים חברתי-טכנולוגי

בהצלחה!!

נניח של ישיבה .. לכל ישיבה יש משדך .

אם יש לך רבנית המדרשה או רב מהמדרשה ..מישהו שאת סומכת עליו ..

תשתפי אותם והם יעזרו לך 

אני פונה לשדכנים בעצמי או שיותר מתאים שמישהו אחר יפנה עבורי? איך זה לרוב עובד?

ויש איזו רשימה של שדכני ישיבות?

לגבי רב או רבנית שסומכת עליהם, אני כרגע לא במסגרת כלשהי של שירות או מדרשה כך שזה מסובך יותר עבורי למצוא מישהו שילווה אותי בתהליך..

אני חושבת שאת צריכה להפריד בין שני דברים:

1. הכנה נפשית - כתבת שלא היה לך תקשורת עם בנים. ללמוד קצת מה ואיך וכמה ולמה. מה זה זוגיות, מה יש בה, במה זה אחר מקשרים אחרים בחיים. על תקשורת ושיח. וכו' וכו'.

2. למצוא מישהו לצאת איתו - כשאת כותבת דיסקרטיות, אני לא בטוחה למה בדיוק את מתכוונת. דיסקרטיות ממי?

מי זה הטייפקאסט שלך? מה את מחפשת? מה חשוב לך?

בכל מקרה, אני חושבת שכדאי:

א. לפנות לשדכנים של ישיבות שנראים לך בכיוון.

ב. יש מיזמים דיסקרטיים: אלגו, לדוגמה. ללא מגע יד אדם, הכל הבינה מלאכותית עושה לפי הנתונים שאת מכניסה לו. רק מי שעונה על הקרטיריונים שהגדרת יכול לראות את הכרטיס שלך, ולהפך. אירועי זום ספידייט.

יש מיזמים חצי דיסקרטיים: למורשים בלבד. לדוגמה: שגרירים בלב. רק השגרירים יכולים לראות את המועמדים, והם אלו שמשמשים כשדכנים, ומחפשים עבורך מישהו שעונה לקריטריונים שלך. דוגמה נוספת: אתרי היכרות מסוימים, שבהם רק רשומים יכולים לראות משתמשים רשומים אחרים. דוגמה נוספת: מיזם קורעים את הים, שבו אפשר לפרסם כרטיס ללא פרטים מזהים וללא תמונה, ורק אם רלוונטי יפנו.

יש כאלה שבכלל לא דיסקרטיים, לדוגמה, אתרים מסומים, שבהם גם בלי להירשם אפשר לראות כרטיסים.

לגבי שדכנים,

יש רשימה בשרשור הנעוץ בפורום. יש שם עשרות שדכנים ומיזמים. אם יש לך שאלה על מיזם, איך הוא עובד (כמה הוא דיסקרטי), את יכולה לנסות לשאול.

לשדכנים את פונה בעצמך, מתאמת שיחה\פגישה, מספרת על עצמך ומה את מחפשת. בד"כ מבקשים שתמלאי כרטיסיה, אותה ישלחו לאנשים שחושבים שרלוונטיים עבורך.

חוץ מהכותרות הגדולות, אין באמת דרך לדעת איזה שדכן מתאים יותר מאחר. צריך לנסות. ממליצה לנסות עם אחד (או אחת), ואם תוך שבועיים לא שמעת ממנו - לפנות לעוד אחד. ומידי פעם לתזכר..

אם את רוצה שחברה תייצג אותך - יש מיזמים שמיועדים לזה, כמו שגרירים בלב, מאצ'רס, ערבי מאץ'-אפ ועוד.

בניגוד לדברים אחרים בחיים - אין התחייבות לבלעדיות. מותר וכדאי ורצוי לנסות במקביל דרכים שונות.

ולסיום, בעיני כדאי גם לחשוב שוב על העניין של הפרסום. אני לא אומרת שצריך לתלות שלט באיילון, אבל אני יודעת להגיד שרוב האנשים במגזר הדת"ל הכירו את בני זוגם באמצעות שידוך של מכרים. את נמצאת בשלב בחיים שבו זוגיות למטרת חתונה לחלוטין נמצאת על הפרק, בעיני זה לא משהו מבייש\ לא ראוי. לכן דווקא להגיד לסובבים אותי, לאנשים שאוהבים ומעריכים אותי שאני מחפשת - יכול לסייע בלמצוא מישהו רלוונטי. זה שמישהי החליטה שהיא בשלה ומוכנה לצאת, לא הופך אותה לשיחת היום. 

בהצלחה!!

תשאלי חברות,

אולי חיים קורץ?

שדכנים ושדכניות, רבנים ורבניות, ואנשים שמכירים ומתעסקים בתחום.

תנסי להתמקד בכאלה שקשורים לקהל היעד בו נמצא החתן העתידי שלך.

לפני זה אדגיש שגם אנשים שאוהבים ראיונות ולדבר עם אנשים/ מול קהל ,יכולים להרגיש  התרגשות / חוסר מצב טבעי/ חוסר נוחות כיוון שדייט זה לא רק לדבר מול אלא לפתוח את הלב שלך באמת.

לגבי העצות

לקבל את ההרגשה ולא להילחם בה 

לדעת מה הגבולות שלך 

בהצלחה

למה כוונתך ב "לדעת מה הגבולות"?

ברמה שקשה לך להכיל תקשיבי לזה .

 הגוף שלנו מדבר איתנו .. לפעמים זו התרגשות מבורכת ... אבל אם זה קורה 100 אחוז מהזמן ברמה של לא נעים לך צריך לראות מה יעדן את התחושה

1. לא להילחם בזה, לדעת שזה טבעי ובסדר ואפילו אם זה קיצוני- זה את כרגע וזהו זה.

2. לזכור שגם על הצד השני עוברים לחצים ופשוט אנחנו לא רואים הכל

3. לנסות כן להכין טכני נושאי שיחה או פשוט לדמיין סיטואציה (מה הוא ישאל ויביך אותך או אם תראו מישהו שאת מכירה וכו וכו) ולהתכונן לזה שזה יכול לקרות ושזה לא נורא 

4. לזכור שמי שיהיה איתך הביישנות הזו וכו בע״ה תהיה לו ברכה גדולה.

5. לנסות לחזק ביטחון עצמי בכללי- ע״י ניסיון של פשוט להתחכך באתגרים וכו, עי להזכיר לעצמך במה את טובה ומה את מביאה לקשר עתידי וכו וכו

ויש עוד מלא בטח 

בהצלחה

אקח אותם, 

וכן.. להתכונן מראש תמיד עוזר, אז נשמע טוב פשוט להתכונן לתרחישים שונים.. 

תודה רבה!

העיקר זה השיח המשותף, המרחב המשותף הנעים שיוצרים ביחד.

איפה היית בצבא ומה אתה עושה כיום זה לא השוס

אני כשאני מרגיש סגור בדייט ראשון אני פשוט אומר לה שלפעמים לוקח לי זמן להפתח

חושב שזה פיתרון טוב

זה הכי טבעי, אמיתי ונכון

רק מוסיף שאותי אישית בחורה שמובכת בדייט זה הדבר הכי חמוד ומושך שיש

המובכות מובנת. ההתמודדות מצריכה אולי אימון. יש פודקאסטים ויש ספרות.

"וואי אני ממש מתרגשת.."

לי זה עזר

גם בראש וגם מול המראה

כשהפגישות מתנהלות מתוך ביטחון קריר זה מראה  מפגש עקר ומלאכותי. בתור אדם שכלי ועם ביטחון עצמי אני מבחין שהפגישות הטובות יותר שלי היו עם בחורות שהיו מתפדחות וחוששות ולא כאלה שהגיעו מתוך שליטה עצמית ורשמיות.

לעניות דעתי המבוכה בפגישה מגלמת את הבעיה המרכזית ביותר בחיי היחיד, ההזדקקות להשלמה מהאחר. לכן דווקא אם תקבלי בשמחה את המציאות של מבוכה תוכלי להתחבר עם מי שמולך.

משום שהזכרת את העניין של עדינות, על זה אמרי אינשי, שפיל ואזיל בר אווזא ועינייהו מטייפיה. ובנמשל, על אף שהעניו הולך וראשו כפוף הוא מצפה לישועתו ואינו נמנע מלבקש צרכיו.

מהבחינה הפרקטית, אל תבואי להציג את עצמך. תגיעי בשביל להנות משעה וחצי של פגישה. תדברי על מה שאת אוהבת, מה שעבר עלייך היום, מה שמעניין אותך. וכן מהצד השני, מה שמעניין אותך במה שהבחור מולך אוהב, הפגישה שלך עם מה שעבר עליו היום, מה שמעניין אותך בתחומי העניין שלו. ואם השעה וחצי הלכו טוב אז עוד יותר טוב.

תודה רבה לך! 

אשמח גם למקור ;) 

ואם כבר הזכרת את השעה וחצי של הפגישה, יש הגבלה על מה נקרא זמן סביר לפגישה, או לפחות לגבי פגישה ראשונה? 😅

כשאת מגיעה לפגישה ראשונה,

מה הציפיות שלך מעצמך? מה המחשבות שיש לך בראש? מה זה "להגיב טוב"?

שמעתי לאחרונה מישהו אומר, 

שהוא יוצא לדייט, הוא פוגש אדם אחר, שהוא עולם ומלואו.

אני בכל מקרה מתחייב לתת לה את השעתיים +- הבאות,

אז למה לא לנסות להבין, להכיר את זווית הראייה שלה על העולם?

בצורה כזו, לא אמור להיות חוויות שליליות בדייטים, כי תמיד יש מה ללמוד מהאחר, גם אם זה לגמרי לא הכיוון שלי.

להשתחרר ממחשבות מסוימות לגבי הקשר, הפוטנציאל שגלום בו, ולשים בראש מחשבות פחות מאיימות.

מה הופך פגישה להיות מביכה?

את כותבת, "דורשים ממני להציג את עצמי במקום חדש" - בעיניי, בדייט ראשון את לא צריכה להציג את עצמך. הוא כבר קיבל הצגה ראשונית מהכרטיס\בירורים. אין טעם לחזור על הדברים שוב.

"נפגשים במטרה להכיר אחד את השניה ע"י הפגישה" - נסי לתת לזה כותרת אחרת. הנה אני הולכת לפגוש בנאדם חדש ומסקרן. מישהו ששונה ממני, שאני יכולה ללמוד ממנו נקודת מבט חדשה.

אני חושבת שגם כדאי לדאוג לתנאים הכי טובים - מה שהכי נוח לך, שבו את מרגישה הכי טבעית ונינוחה. לא טבעי ונוח לך לשבת בבית קפה? אל תקבעי שם. לא טבעי ונוח לך על ספסל בגן סאקר? אל תקבעי שם. לא נוח לך במקום רועש, סואן? אל תקבעי שם.

אפשר גם לדבר על המבוכה. להגיד שבד"כ, באזורים אחרים בחיים, את לא ביישנית, אבל כאן בסיטואציה הזאת את מרגישה ביישנית, ושקשה לך להצליח להיות טבעית ונינוחה.

אני לא חושבת שאת צריכה בכוח להגיד לעצמך - זה מביך, אבל אעשה בכאילו שאני טבעית. זה בסדר גם להיות לחוצים, מתוחים, חוששים, מובכים בדייט, במיוחד בהתחלה. 

ההצעה שלי היא לנסות להסביר לעצמך מה בדיוק מביך שם, ולנסות להימנע מזה. לא לטאטא מתחת לשטיח, לא להתעלם מזה שזה קיים, אלא לנסות לתת לזה מקום ופורוציה בקשר.

איך את בד"כ מתמודדת עם מבוכה? מה את עושה בסיטואציות אחרות כשאת מתביישת? האם הכלים האלה רלוונטיים גם כאן?

בעיני, "להגיב טוב" - במיוחד בהקשר הזוגי - זה לשקף את המצב שאת נמצאת בו. עם המבוכה והביישנות. ולא להסתתר מאחורי מסיכה אחרת.

תודה לכולכם על התשובות המפורטות!! 

קראתי אותן אחת אחת, אנסה ליישם בעז"ה  

אמנם את הגורל שלי לא ניצחתי, אבל ראיתי מסביבי כל כך הרבה שנושעו כהרף עין ממש. זה באמת קורה. 

מאחל גם לך ישועה מהירה. שבקרוב תבואי לספר לנו איך הפאזל התחבר פתאום לפסיפס יפהפה. 

האם הגאולה תהיה כשעם ישראל יחזור בתשובה או בלי תלות בכך

ירושלמי תענית פ"א ה"א

רבי ליעזר אומר אם אין ישראל עושין תשובה אין נגאלין לעולם שנאמר בשובה ונחת תושעון.

אמר לו רבי יהושע וכי אם יעמדו ישראל ולא יעשו תשובה אינן נגאלין לעולם?

אמר לו ר"א הקב"ה מעמיד עליהן מלך קשה כהמן ומיד הן עושין תשובה והן נגאלין מ"ט ועת צרה היא ליעקב וממנה יושע.

אמר לו רבי יהושע והא כתיב חנם נמכרתם ולא בכסף תגאלו. [כלומר אין צורך בתשובה]

מה עבד לה ר' ליעזר. תשובה כמה דאת אמר צרור הכסף לקח בידו וגו'.

אמר לו ר' יהושע והא כתיב אני ה' בעתה אחישנה.

מה עבד לה ר' ליעזר. תשובה כמה דאת אמר ועתה ישראל מה ה' אלהיך שואל מעמך כי אם ליראה וגו'. [הכוונה שאם יעשו תשובה שנקראת "עתה", יחיש את הגאולה"] רבי אחא בשם ר"י בן לוי אם זכיתם אחישנה ואם לאו בעתה.

כיון שאמר לו ר' יהושע וירם ימינו ושמאלו אל השמים וישבע בחי העולם כי למועד מועדים וחצי וככלות נפץ יד עם קדש תכלינה כל אלה איסתלק ר' ליעזר. [יעני חזר בו]

כלומר המסקנה הסופית היא שהגאולה אינה תלויה בתשובה, אפשר כמובן להקדים על־ידי תיקון אישי כו' אבל יש מועד מסוים שבו הדברים צריכים להתרחש והעולם לא הולך לחכות,

אני מאמין שגם אצל האדם מגיעים רגעים שבהם הדברים פשוט מתקדמים בין אם הוא רוצה ובין אם לא בין אם הוא יכול ובין אם לא

אמר [ר' יוסי בן חלפתא למטרוניתא] לא כך אמרתי לך אם קלה היא בעיניך קשה היא לפני הקב"ה כקריעת ים סוף הקדוש ברוך הוא מה עושה להן מזווגן בעל כרחן שלא בטובתן הה"ד "אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בַּכּוֹשָׁרוֹת" [אי־שם בבראשית רבה]

זה נמצא בבבלי בסנהדרין

כמו שכבר ציינתי פעם שידיו רב לו בהמון תחומים.

אני יודע שהסוגיה נמצאת גם בבבלי אבל לא זכרתי איך היא בדיוק הולכת שם.

אשריך דודי ורעי

לפחות בשבת תן לי להתענג על אגדתות בירושלמי

פשוט אין לי כוח..

אבל מדרגה ועוד מדרגה

הזכרת לי את השיר

לא אומר שעברתי מסע מארץ המסעות אבל חד משמעי גם לא בא לי בכזו קלות.

וברוך השם זכיתי לאישה שהיא הכי מדויקת לי שיש. אפילו באמת לא יכולתי לדמיין מישהי שהיא כל כך מדויקת ומה שאני צריך. 

והבורות בדרך לפעמים כל כך כל כך שחורים שבאמת קשה להרים את הראש ולזכור שזה איזה שהוא מסע שצריך לעבור.

זה קלישאות יעני אבל באמת שיש סיכוי ושכשזה יבוא זה יבוא זה יבוא בלי מקום לטעות

זה לא יקל על הכאב, ומי צריך לשמוע הכל לטובה כי תכלס עכשיו כואב אז איפה הטובה 

אם תרצי להעביר לי את השם בפרטי אשמח, יש לי תהילים שאני משתדל לסיים שבועי ולפעמים גם בשבת אז אשמח להכניס אותך שם ובכללי להתפלל עלייך

בליבי

תודה על האור והטוב ששלחתם

לפני בערך שנה וחצי נתקלתי בהרצאה מעניינת ביוטיוב. שיתפתי אותה כאן, וגם תרגמתי אותה.

https://meaningfulminute.org/podcast_cat/stories-of-hope/

יש שם סיפורים שלא שמעתי כדוגמתם...

אבל מעבר לזה,

אני חושבת שרוב העולם (גם הגויים) נמצא בזוגיות. אז למה שלא יהיה לי גם סיכוי? אני סה"כ בנאדם טוב ונחמד, ואני לא חושבת שזוגיות היא רק עניין ליחידי סגולה, אז אני בסדר..

אני לא מאמינה בגזירת גורל. אני מאמינה שהקב"ה לא מגלה לנו מה נגזר, וכך אנחנו חייבים לעשות מאמצים והשתדלות כאילו שאין גזירה.

ואם את מאמינה שיש דפוס מגביל - אז זה הזמן לנסות לטפל בזה...

בהצלחה!

דפוסים מושרשי נשמה זה אומר שזה הייעוד שלך בעולם ולכן הכי סביר שתצליחי. זה אומר שזה לא כשלון ולא טעות, זה מסלול שאת צריכה לעבור.

זה ההסבר שאני קיבלתי יחד עם האמירה שאולי זה מה שיש אצלי.

וכמובן יכול להיות שזה לא, והמזל שלך מחכה מעבר לפינה.

כל אלה שפתאום התחתנו בגיל 45 לא ידעו את זה בגיל 44

מה זה משנה שהיא הופתעה?

זה שהיא לא יודעת שככה צריך לעשות זה בעיה שלה.

גם אני הייתי מדליק נרות כשגרתי לבד זה ממש נחמד

הייתי אומר "שתחונן אותי ואת כל קרוביי" כו'

ונראה לי שהייתי אומר "בזכות שרה רבקה רחל ולאה אימותינו"... ממש מחובר "לצד הנשי" שלי חחחחחחח

אני לא מדבר איתה יותר ומעכשיו אתרחק ממנה כמו מאש.

(אני מקדיש למען חסרי ההומור והצינות את ההודעה הנוכחית, שהיא שאני לא באמת מתכוון לעשות את זה. 

ואני גם מדגיש שהמקור הוא טרנד מהטיקטוק)

ף

טוב די מסכן הילד

לארגן חנוכת בית דרך טלגרם או הפקס או המייל.

ואגב, היא ידידה מארוחות שבת של גבעת שמואל, לכן אסור לארגן את הארוחות האלו דרך הפלטפורמות האלו...

הפנס דולק מערב שבת

אתה רק מגיף את התריסים כדי לסמן

קל

אני גרוש ומדליק נרות...

את לא יכולה לצפות לראות את הבן אדם ב100% נכון? כל הפגישות זה סתם משחק, מכירים באמת את הבן אדם רק שנמצאים איתו 24/7 תחת אותה קורת גג עם כל מהלך החיים, שמה הוא מגלה את פנימיותו.

למשל שמעתי על מישהי שיצאה עם בחור במשך חצי שנה והיה להם טוב, התחתנו ופתאום גילה חברבורותיו והבן אדם בעל חימה גדול וכועס ומתפרץ על כלום.

אם הבחור אומר לך קיימות בי תכונות מסויימות ואת לא רואה אותן *כרגע* זה כי זה משחק לעשות רושם וזה, אבל תאמיני לו הוא מכיר את עצמו קצת יוצר ממה שאת מכירה אותו.

זה משחק אצל מי שמשחק

אני למשל ממש לא משחקת

אמאלה לא כולם משחקים 

בחיי הלחצת אותי עכשיו  חח

הייתי הכי אמיתי שיש. עזבי את הבחור של הכעס, אבל אי אפשר באמת להכיר ב100% דרך פגישות 

וכו'

האישיות אבל מושג כללי מול מי עומדים כן צריך להיות 

צריך פשוט להתנהג באותנטיות ומכירים פחות או יותר את האדם

מה שמוזר זה להיות בסיטואציה שמרגישים שבכלל לא הכרנו את מי שבילינו איתו הרבה שעות

אי לכך והבתאם לזאת אבקש לקבוע פגישה אצל דודי ורעי שיסביר לך אודות העניין בתודה מראש, צוות לצעוק בשדה בע"מ.

זה בן־אדם שקשה לו להיפתח

יש לו עולם פנימי מורכב וכנגדו יש לו גם שלל מסכות והתנהלות נורמטיבית וכו' שהוא בנה אבל זה לוקח הרבה זמן לפתוח את החלקים הפגיעים שבנפש שלו

אני לא חושב שהכוונה היא שיש בו תכונות שליליות נוראיות מוסתרות

אני מאמין שדי קל להבין מה המהות של הבן־אדם מפגישות ראשונות אם באמת להיות עם עין חדה, מי שמתפלא "איך לא ידעתי" פשוט לא קרא את הסימנים בהתחלה

ואולי באמת יש בו תכונות כאלה ואולי שווה לנבור לעומק

אני בן־אדם מאוד חסר־סבלנות כלפי שטויות לכן אני לא כל־כך מתחבר לאימרות כאלה, אני מבין שאמון צריך לבנות וכו' אבל אם אתה לא מחובר כל־כך לצד הצילי שלך במונחים יונגיאנים ולא מוכן לפתוח את הקלפים ולהסביר מה הסיפור בקווים כלליים זה מציק, אין לי זמן לזה.

צריך לקחת את הזמן כדי לאפשר גילוי של מה שאני לא רואה ?

יש מענה לשאלות העניין שאני רוצה *להרגיש* שאני מכירה אותו כלומר שמה שהוא מספר יתחבר לי.

השאלה איך אפשר להגיע למצב הזה.

"בוא ספר לי מה הצדדים החלשים שלך" פה ושם וזה תראי מה רמת הכנות שלו האם הוא רומז על דברים גדולים ובעייתיים או שסתם יש לו טיפה חוסר ביטחון בבחינת "נשיקה ויעבור"

אם הוא אומר שיש לו בעיה של כעס אז אני מציע לברר את הסיפור גם מולו לשאול אותו מה הסיפור ואיך זה בא לידי ביטוי

ויותר טוב את הסביבה שלו

ולראות לאן הדברים הולכים

זה כל תכונה, אם אני אומר שיש לי תאוות אכילה וכרגע הבחורה לא רואה את זה במילים אחרות אני אומר לה "שומעת יש לי תאוות אכילה, כרגע את לא תראי אותה אבל אם נתחתן אל תתפלאי שאני מזמין אוכל 7 פעמים ביום" יעני כדי להגיד לה אחר כך "אבל אמרתי לך שאני כזה, מה את מתפלאת?"

זה גם באיזשהו מקום נובע מחוסר ביטחון, שוב זו יכולה להיות כל תכונה, שאני אגיד שאני לוקה בה, ובאמת היא גם לא כזו חמורה כמו שאני מתאר אלא זה סוג של מקדם ביטחון לפעם הראשונה שבה תפגשי את התכונה הזו בי ואני מפחד מאיך תגיבי אז  "אמרתי לך שאני כזה" למרות שבפועל זה לא חייב להיות משהו הרסני או כזה נורא, או משהו שהוא בכלל לא נורא

וכו'

קליפות אחי כאילו זה שער הכוונות של האריז"ל אחי

כאילו בסדר טוב אני מבין קצת ביישנות וזה אבל אני אישית לא מוכן לבזבז את הזמן היקר שלי בשביל לשכנע אנשים לפתוח את עצמם אני מעדיף לעשות ג'ובות

אדם ביישן לא יבוא ויגיד "אני ביישן" אבל בסוף דוד אני בער ולא אדע אז את כל מה שאני כותב, אני בעצמי לוקח בעירבון מוגבל אז ק"ו הקהל הקדוש אשר כאן.

אלא־אם־כן אתה לקוח אז אני מוכן גם לגרד לך את הגב

😁

תעריכי כמה סבלנות יש לך לזה, במידה ועבר הזמן - נקסט

השאלה כמה הוא מוכן לחשוף בפנייך

צריך לבדוק שזה לא סוג של מניפולציה "להיראות מיסתורי, ואם אכפת לך ממני אז תגלי את הדברים לבד".

ואם הוא אומר שיש לו תכונות מסויימות, שיסביר למה הכוונה.

"אני אדם יסודי, למשל אם קיבלתי חוזה אני חייב לעבור סעיף סעיף"

"אם לא סימטרי לי מול העיניים זה מחרפן אותי"

"יש בי מידת כעס ואני עובד עליה..."

או שזה בן אדם שמאוד מודע לעצמו והוא פשוט באמת קצת מורכב או עם שילובים מיוחדים באישיות

או שזה דווקא מישהו שפשוט לא באמת מודע לעצמו 

ותני לו את הביטחון, שהוא יכול באמת להיפתח בבטחה. שאת מקום בטוח, מקבל - ואוהב למרות הכל, בעזרת ה' (כשתגיעו לשלב הזה...)

תשאלי אותו לאיזה תכונות למשל הוא מתכוון

זה לא בהכרח דבר רע .. זה הגיוני

השאלה היא מה היעד שלך.

את לא צריכה להכיר אותו. אם תתחתנו, יהיה לך 50 שנה בשביל זה, ואם לא, הוא לא מעניין בכלל.

מה את כן צריכה?

את צריכה שיהיה לך נעים בחברתו, שיהיה לך טוב איתו, שתרגישי שמחה ובטוחה להיות בת זוג שלו.

אם זה קורה, יכול להיות שהוא בכלל עם תכונות הפוכות ממה שאת חושבת, אבל עדיין הוא בן זוג טוב - בהנחה שהוא לא יתהפך עלייך ברגע שתהיי בכיס שלו. אבל כאן זה מישהו כבר כיסה את שתי האפשרויות של ההתנהגות שלו. תחשבי מה יקרה אם הוא דובר אמת - האם עדיין טוב לך איתו? ומה קורה אם הוא קצת מגזים, ואת דווקא קוראת אותו נכון - האם זה כן טוב לך

שדי בטוחה שהייתי אומרת את המשפט הזה בעבר. 

אצלי זה נבע מחוסר בטחון וראיית השלילי, כלומר תכונות לא בולטות אך שליליות אצלי היו נראות לי כמו הר, ולכן הרגשתי שמי שלא באמת מכיר אותי (ואז הוא רואה גם את התכונות השוליות) לא יודע מי אני, הרי הוא לא רואה כמה שאני גרועה, נכון? (ב״ה כבר לא שם)

לא יודעת אם זה המקרה עם הבחור… סתם מעלה את זה. 

איך להתנהל מול זה? זה כבר שלך. התכונות האלו שהוא מעיד שיש לו - ממש מרתיעות אותך? החברים הטובים שלו גם חושבים שיש לו את התכונות האלו בעוצמה שהוא חושב? אפשר גם לנסות לשאול אותו במה הן מתבטאות למשל וכו…

וכמובן תלוי בסבלנות שיש לך.  

ולכן צריך לשאול למה הוא מתכוון