פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 409)

ומצד שני את הרוב המוחלט של מה שהם יודעים הם לא רואים סיבה להסתיר

החולים כן?

לא רואה סיבה להתייחס למצב לא בריא

למרות שא"א גם לדעתי. שזה מעיד על חוסר בריאות ?

"אי אפשר" - כמו שכתבת (זה הר"ת, נכון?)

כשעושים משהו שבעיקרון בלתי אפשרי, זה כנראה לא טוב, מה שמכונה בסלנג - "לא בריא".

זה יותר לא ריאלי, בלתי אפשרי

אבל אם כן מצליחים זה מעולה ובריא .

בחור ענה תשובה לשאלה, ואת רודפת אחריו עם דיוקי לשון, ושיפרט מה קורה בכל מקרה.

 

זה לא נעים.

 

עכשיו תחשבי, אם את נשואה למישהו, והוא מרגיש שאת רוצה/שואפת לדעת את כל הפרטים של החיים שלו - זה לא משאיר לו מרווח נשימה בכלל. זה כבר באמת לא בריא. זה עלול להעיד על משהו לא בריא, אבל בטוח שזה יגרום.

 

אז בלי לחץ. ואני באמת מתייחס כאן מהותית - לא לרדוף אחרי ה"מה זה מעיד", ולא אחרי "מה הוא חושב/עושה". בן אדם לא תמיד מעיד, ולא תמיד חושב, ולא תמיד עושה. פשוט להרפות. זה מאד חשוב, בטח בזוגיות.

 

ומכאן הקביעה שלי, שאצל זוגות בריאים כנראה הם לא כל כך לחוצים לדעת הכל, וסומכים על בני הזוג שיגידו להם את מה שהם צריכים לדעת, ולכן כנראה הם לא יידעו הכל. אם הם ידעו זה ממש במקרה.

 

סליחה על התקיפות, אבל באמת כבר בתגובה הראשונה שלך כאן הרגשתי לא נעים, ואני חושב שהדברים היו צריכים להאמר

ככה, לא התכוונתי,באמת עניין אותי למה התכוונת בבריאים, המילה תפסה אותי,י זה הכל.

פשוט תמיד יש לך דברים חכמים לומר וחשבתי שלא השתמשת סתם ושיש זוויות הסתכלות נוספות שאולי באמת יש עניין לא לדעת הכל או משהו, אז דייקתי מתוך עניין ,ללא כוונה רעה.

זה לוותר באיזה שהוא שלב על השנצ🙈

קמים דביקים ומגעילים

😁😁

חוץ משבת.

פתחת שרשור כזה בעבר! איפה המקוריות חסדי?!

נראה שאת לא במצב רוח טוב היום

אבל חכמים סינים מתחתנים בכלל?🤔

יש שם בעיית רווקות רצינית מאד

 

הרבה יותר בנים מבנות

 

ולכן הומצא יום הרווקים הסיני

זאת אחת הסיבות שאישרו להם להביא ילד נוסף.

אנשים היו מעדיפים בן משיקולים אסטרטגיים: המשכיות בשם, פרנסה, מישהו שיטפל בהם וכו'.

תיארת את הקונפליקט במדויק ולכאורה אין נוסחה שתפתור את זה

למה אתה חושב שיש חובה לספר לאשה דברים שאתה לא רוצה לספר לחבר? על איזה מן דברים מדובר?

יש אנשים שחושבים למשל שהם צריכים לספר לה על כל החטאים שהם עשו בעבר, וזה פשוט לא נכון.

אם עשית חטא בכיתה ג', או אפילו לפני שנה, ואתה חזרת בתשובה על החטא הזה והוא לא משפיע עליך בהווה, אתה לא צריך לספר על כך.

אבל ברור שיש דברים פנימיים ואישיים ברמה כזו שלאשה כן אומרים ולחבר לא.

אבל אין מה לעשות אתה צריך שהיא תכיר אותך ובלי לספר על עצמך זה פשוט לא ילך

קצת יותר פתוח

אין מה לעשות, אלה החיים.

אבל מבינה אותך מאוד מאוד..אין מושג עד כמה.

 

לא הייתי רוצה קשר עם אדם שעבר עבירה חמורה כלכך.
עד שאתה מרחיק לאמריקה תשאל על נשים/גברים כאן בארץ שנשארים נשואים לאנשים שפגעו וחטאו בצורה חמורה

אם אני אגלה על אדם מסוים, שהוא *מסוגל* לשבת על צוואר של אדם אחר (אשר לא מהווה סכנה) עד מצב של רצח בחניקה, לא ארצה לגור ברחוב של אותו אדם, קל וחומר באותו הבית, קל וחומר בן בנו של קל וחומר להיות נשוי לאדם כזה.

תחשוב מה זה אומר על הנפש של אותו אדם, על עולם הערכים שלו, על מי שהוא.

 

הבעיה היא שלא תמיד אנחנו יודעים איזה יצרים אפלים מסתתרים בתוך המוח של הזולת, אלא שלעיתים היצרים הופכים למעשים - ואז נגמרים התירוצים.

 

אנסח זאת אחרת:

 

זה לא שאני אפסיק לאהוב את אשתי אם היא תעשה פשע חמור.

אני פשוט אבין שמעולם לא אהבתי אותה, אלא אהבתי רק את הדמות שחשבתי שהיא. מקח טעות במלוא מובן המילה.

אותי זה לקח לדיון שהתפתח בנוגע למעמד האישה של @058

ראיתי שחלק חושבים שהאישה תלויה בהאם וכמה למד הבעל תורה בפועל בשאלה אם מגיע לה שכר או לא.

לפי זה יוצא שמענישים למעלה את האישה על הרצח של בעלה או כל חטא אחר של הבעל ותכלס יש בזה היגיון ,הם הרי נשמה אחת, לא?

מעניין אם מה שכתבתי נכון ואם זה עובד גם הפוך שהאיש תלוי במעשי אישתו.

אם כל זה נכון זה עושה את משימת החיתון למלחיצה פי כמה............

 

ללמוד תורה היא סייעה לו. לרצוח לא..
ולגבי נשמה אחת, זה משהו קבלי שאני לא חושב שמישהו פה מבין באמת. ובכל אופן, לפי הידוע לי מי שנענש זו לא הנשמה אלא הרוח/נפש השכלית, כלומר הרובד הבוחר שבנו. הנשמה מטבעה לא רוצה רע.
אבל זה נושא ארוך ואני לא בקי בו.

מתחיל לעשות מעשים לא טובים אבל כאלה שהם בגדר היצר הנורמלי?
נגיד גבר שאשתו רואה שהוא מתחיל להסתכל על נשים ברחוב או להיפך? זה גם סוג של מקח טעות. רק בהרבה יותר קטן.

הגודל של החטא לחלוטין משנה את המציאות, זה לא סתם מעבר בין רמה 2 לרמה 3, אלא מציאות שונה לחלוטין.

 

אשה יודעת שאולי הגבר שלה יסתכל על נשים, גבר יודע שאולי אשתו תצא חצי שעה מוקדם מדי מהעבודה בלי לדווח למעסיק וכו'. כלומר אנחנו חיים בעולם שבו ברור לכולם שיש חטאים מסוימים שאנשים עושים אותם, גם אנשים טובים.

 

רצח הוא לא אחד מהחטאים האלה. זה לא חטא של יצר חזק שקשה לעמוד בו (ואם זה בן אדם עם יצר לרצוח - זה עוד יותר מפחיד), זה לא חטא בין אדם לבוראו, זה לא חטא שאפשר לכפר עליו כמו חטאים אחרים.

 

אל תשווה רצח לגבר שמסתכל על נשים ברחוב, תשווה רצח לגבר שמקיים יחסים עם אמא של אשתו. גם התורה אגב השוותה בין המעשים האלה, והכניסה אותם לקטגוריית יהרג ובל יעבור.

בנוסף, מדובר בחטאים שהם לא רק רעים בפני עצמם - אלא מעידים על השחתה עמוקה של הנפש.

 

אתה יכול להיות צדיק אבל להיכשל בשמירת העיניים, אבל אתה לא יכול להיות צדיק ולהיכשל ברצח. עצם זה שאתה מסוגל לרצוח, מעיד על האופי שלך דברים איומים.

שאלתי על מקרים שהיה שינוי בהתנהגות בין לפני ואחרי. האישה ראתה שבעלה שומר על העיניים ופתאום הוא הפסיק לשמור או גבר שמגלה שאשתו הצנועה התחילה לזרוק ולפלרטט עם גברים בעבודה ואין להם כוונה להפסיק.

מה הם יעשו? גם פה אתה מגלה פתאום משהו חדש שלא חשבת שיקרה ולא היית מתחתן עם בן זוג כזה ולא מתאהב בו אם הוא היה כזה לפני. ברור שהשוני עצום, אבל עדיין. לדעתי מי שזה מספיק חשוב לו ורואה שזו בעיה שורשית ויצר רע שנמצא אצל השני והוא לא מתכווין לשנות אותו, גם כבר יפסיק באופן טבעי לאוהב ויבין שזה שהוא התאהב בו זה לא האדם שעומד מולו.

אתה טוען שזה שוני עצום, כמו למשל השוני שבין תפוח לאבטיח.

אני טוען שזה פשוט עולם אחר לגמרי, כמו תפוח ופרארי.

אם היה חשוב לה מאוד לדוגמא שהוא שומר את העיניים והיא בדקה את זה ואחר כך הוא השתנה, זה שוני עצום.
אם היא לא בדקה וחשבה שיתכן שהוא נופל ויתכן שלא, זה אכן עולם אחר לגמרי.

על הראשון אני טוען את מה שטענתי. שלמרות השוני העצום, גם פה מי שזה מאוד חשוב לה ומכאיב לה והוא לא משתנה, גם תפסיק לאהוב כי זה אדם אחר. זה תלוי ברגישות של האדם.
אם לדוג' אשתי (לעת"ל..) אחרי החתונה תשתנה פתאום ותתחיל להסתלבט עם גברים בעבודה ולפתח קשרי חברות איתם ולא תהיה מוכנה להפסיק, כנראה שירד לי ממנה וזה יגמר (ולא כי יש לי חוסר בטחון או משהו כזה).

לאדם עמדת כח על מישהו אחר, לכמה רוע זה יכול להגיע.
חז"ל ביטו אזת זה במאמר חריף "אין ממנים שוטר מלמטה עד שנמנה רשע מלמעלה".
לא שכל שוטר רשע. יש המון המון שוטרים טובים מאוד אבל זה יכול לתת לאדם נטייה להרשיע ולהיות אכזרי.

יכול להיות שהבן אדם הזה היה בחור עם טוב לב והסתדר עם אשתו באופן מצויין אבל הוא כשל כשהיה לו עמדת כח.

זאת אומרת, יכול להיות שהוא היה אלים גם כלפיה אבל עד היום לא היה לה נעים להודות בזה בפומבי, פחדה ממנו וכד' והמעשה הנל רק היה הטריגר לגירושין.

אין לדעת מה קורה בין בני זוג בחדרי חדרים!!!

לדעתי העניין העיקרי הוא להבדיל בין השאלה שיש -לנו- לבין השאלה שיש ל-אשתו של השוטר-.

וזה נובע בעיקר מזה שצריך לשים לב לזה שיש את הידע שגורמים שונים מוסרים, ובדרך כלל מי שעורך את הידע ומכין אותו להפצה אלו עיתונאים, ויש לעומת זאת את הידע של הגורמים המתמחים בנושא, כמו משרדי פנים וכדומה.

וזה עניין עקרוני, כי בימינו העיתונאים הם כביכול שומרי הסף של האמת והצדק, בעוד שהעיתונאים בדרך כלל לא למדו ולא התמחו לא במשפטים, לא בפסיכולוגיה, לא בתורה, לא באתיקה, לא בפילוסופיה, ולא בשום תחום עיוני שעוזר להחליט "באמת" מה צריך ומה ראוי.

מי שלעומת זאת כן למד והתמחה - הם אלו שהעיתונאים כביכול מגינים עלינו מפניהם - העיתונאים כביכול מגינים על העם מפני עריצות השלטון שהתמחה בסדרים מדיניים. מפני עריצות השופטים שבדרך כלל למדו לעומק ענייני מוסר וצדק. ומפני טענות "לא אובייקטיביות" של אנשי אתיקה אנשי דת או פילוסופים שחלילה אחד מכל אלו יאמר אולי דבר שאינו מתאים לדעת הקהל.

אז כן - מוסד העיתונות בדרך כלל מחוייב למסור עובדות, ומהבחינה הזאת יש לו ייתרון, כיוון שהוא מוסד עצמאי שמוסר את העובדות מהצד ולא מעורב בדבר - כלומר לא בהכרח מעורב בדבר, כי מן הסתם לפעמים כן, וכבר היו דברים מעולם (ע"ע).

אבל ההתמחות העיונית של העיתונאים היא בעיקר בשליטה בדעת קהל (או בשם הקצת מכובס "עיצוב דעת קהל"). ולא במשפטים אן בשאר התחומים שרלוונטיים.

למשל, כיוון שאני למדתי לא מעט ממומחים בתחומים רלוונטיים, כמו משפטים, פסיכולוגיה, תורה, ותחומים כלליים נוספים, אני יכול לומר, למשל שלפי הידע המפורסם בעיתונות השאלה היא "האם זה ראוי או טוב או לא". אבל בעצם השאלות של המומחיות הם שונות לגמרי - למה היא החליטה את ההחלטה הזאת? האם היא רק רוצה לנקות את עצמה מקשר למעשה הנבזי? ואז כמובן השאלה - יכול להיות שהיא מרגישה לא נוח, וזה סביר מאוד, אבל מדובר כנראה בזוג שחי כמה שנים ביחד, ואז צריך להבין מה בעצם קורה שם ביניהם. הרי באמת השאלה של "היא דורשת להתגרש ולהחליף שם" זה שאלה שנוגעת לתחום של שולחן ערוך אבן העזר כמו כל שאר השאלות בתחום זה, ושם צריך לדון בזה. האם בדרך כלל הוא אדם הגון או פחות הגון? במה זה מתבטא? האם היא שמעה את גירסתו לסיפור? מה היא חושבת על הגירסא שלו - זה שאלה רלוונטית מאוד בין אנשים קרובים. כמה זמן הם היו נשואים? מבחינה אתית - האם זה נכון פשוט לנתק קשר? מבחינה אישית זה כנראה זכותה, אבל האם היא עושה את זה מתוך כוונה מוסרית או סתם כדי לא להיות במקום המותקף חברתית, ששוב, גם זה זכותה. אלו שאלות מהותיות. כי גירושין זה דבר מהותי. להתגרש בתור מעשה סמלי זה כמעט חסר טעם. הסמליות כמובן משפיעה מאוד על ההרגשה, ולכן גם נוגעת לתחום של אבן העזר, אבל זה ממש לא הדבר הקובע. אלו חיים של בני אדם ולא טקס הענקת פרסים. מי שיראה את הסמליות שבנושא כזה כעיקר חייו, אז שוב - זו שאלה של אבן העזר שצריכה להיבדק לעומק.

כי, כאמור, צריך לשאול את השאלות בתחומים העיוניים הרלוונטיים, ולא רק בתחום של "עיצוב דעת קהל".

לחילופין, הטרולים פה בפורומים יציעו עיונים בלתי מקצועיים, פסיכולוגיה בגרוש, אנתרופולוגיה של כורסא, ופלפולים של הבל, והעיקר יאמרו שהם מביאים "שאלות וטענות אמיתיות וענייניות" שזה נכון אולי שזה נוגע לעניין, אבל מבחינת אינטרס זה בדיוק אותו אינטרס - שכולם ישמעו את הדעות שלהם ויקבלו את שיטת מחשבתם הבלתי שיטתית והבלתי בדוקה ובלתי מאושרת בתעודה חתומה על ידי מומחה מכל תחום שהוא.

הראשון כתוב יותר יפה, אבל שניהם יפים.

העלילה- כי גם כשאני התחתנתי היו לי הרבה דמיונות על איך הבית ייראה ומה יהיה ואיך מתנהג וכמה ניצוצות ולבבות יעופו ברחבי הבית....



זה ברוך ה כן קורה אבל לא באופן תמידי כמו שלכאורה מתואר בסיפור.

וחוץ מזה הבחור היה חסר לי בו קצת אקטיביות
בין אם בבחירת האישה
בין אם בלימודים שלו בישיבה (בקושי הרגישו את הישירות שלו)
בין אם ביחס לאישתו- איפה הבירורים שלו לפני החתונה? איפה הרצון ש-ל-ו להתחתן?! מה זה שרק בגלל הרב הוא ככה יוצא עם הבחורה (הקרובה לרב) ולא מברר נקודות חשובות לו? ידוע שלפעמים דווקא אצל רבנים או קרוביהם יש אנשים שרמת הדוסיות לא כמו הרב/הרבנית . אז על מה הוא מתפלא? ולמה הסיפור מדבר על אוירה ביינישית מגעילה של ריכולים על הלבוש.... אני גם חשבתי שאצליח לכסות באופן מלא. ברוב המקרים ברוך ה' אני מצליחה בזה, לא כולן ככה. זה ניסיון מאד קשה שא"א לשפוט אם לא מצליחים. ומה שכן משתדלים לשמור ולכסות- זה ברכה.

והאישה- למה היא לא מדברת איתו?
והאיש- למה הוא לא מדבר איתה על הקונפליקט ביניהם?
(בפרט אם "מה יאמרו בישיבה" השפיע עליו בצורה כזאת כמו שמבינים מהסיפור, ולמה לאשתו יש הרגשה שהיא מרצַה אותו ולא נהנית מכיסוי הראש. קצת צרם לי.

במילים אחרות- כל האידיליה הראשונית של הזוגיות -(שנראית נוצצת בהתחלה, כי הכל נראה טוב ולא רוצים לגעת בטוב הזה כדי לא לקלקל) מתפוצצת.
הכל קשקוש.
נישואין זה לא רק לבבות, תורה, אידאלים ונישואין "עיוורים". כאן הבחור התחתן כי "הרב הציע" ואם הרב הוא אלוהים בשביל הבחור, הוא לא מהרהר אחריו.
מצד שני הבחור בפועל עם אשתו, אמור לדעת איך לתקשר איתה ולא להנחית עליה בקשות שבעיניה מופרכות.
הוא צריך לאכול את הדייסה שהוא בישל.


חוסר תקשורת או תקשורת לא נכונה , עלול לפגום באווירה החיובית בין בני זוג.


מצטערת, לא קניתי.

הסיפור הזה נשמע מצועצע מידיי בשביל ללמוד ממנו מה זה חיי נישואין תקינים/ בחירה/ חשיבה עצמית.

הוא רצה להצביע על משהו לא נכון. אולי קצת כואב..
אה, ותודה ששיתפת!

ובבק'ה. רק שהוא דרך קצת יותר מידיי חזק.....

ללמוד ממנו חיי זוגיות ונישואים נכונים. ממש לא. אפשר גם לראות את זה בסיפור.

זה מתאר דווקא משבר שעובר על הזוג כתוצאה מחוסר הבנה לכתחילה.

שלדעתי קורה אצל זוגות, שבהם יש התנגשות בין רצונות מהותיים של הצדדים, ובעצם כל צד מרגיש שמצד אחד הוא לא רוצה לוותר על משהו מהותי לו, ומצד שני הוא לא רוצה לוותר על משהו שמהותי לצד השני. הוא דווקא בחר דוגמא טובה ושקיימת.

 

זה שהוא רצה שהסיפור יימשך עמוד אחד כדי שתקראי אותו בכמה דקות, לא אומר שהמסר לא נכון, גם אם הוא קיצר תהליכים.

 

שני הסיפורים מדהימים ממש. לגמרי.

אתה יוצא עם מישהי, וחושב שהאהבה יכולה לגשר על כל הפערים. והרצון לעבוד על זוגיות טובה, והידברות ביניכם, יפתרו כל בעיה שיש. "אין זוג לא מוצלח - יש זוג לא מודרך". פשוט תעשה הכל נכון וזה יצליח.

 

ואתה פוגש מישהי טובה, ואומרים לך שהעיקר הלב. וקצת הלב וקצת היופי מושכים אותך, והכל בסדר. ואחרי הכל, ידעת הכל - הלכתם ביחד לקולנוע והיא רצתה ללכת להופעה של שלמה ארצי... ואתה רוצה להיות ר"מ בישיבה. אבל כל אחד הוא אדם לעצמו - וכל אחד מאותם "אדם לעצמו" אוהב את ה"אדם לעצמו" השני. ואהבה מנצחת.

 

אבל בסופו של דבר, יש גם חברה. ויש לה דינמיקה, ונורמות, וכללים. והחברה הרבה פעמים משקפת לך את המקום שלך - דברים שאתה עצמך רצית לומר, אבל נסחפת ונמשכת ושכחת. ואם לא תיזכר בעצמך, מישהו יזכיר לך.

 

ואז אתה מבין, שאם כל אחד מכם הוא אדם לעצמו, יכול להיות שיש לכם חלומות שונים. ואחד יצטרך לוותר על החלום שלו לטובת השני.או על חלק מהחלום.

 

ואז - מה תעשה? תהיה בצד ה"מנצח"? את מי ניצחת? את החצי השני שלך? ואם "תנוצח" - ויתרת על החלום... 

ושני הצדדים יושבים אחד מול השני, ומבינים שאין דרך יפה החוצה. מישהו יצטרך לנצח, והחצי השני שלו יצטרך להפסיד.

 

ובמשפט אחד - כמה שהזוגיות שלך תהיה יפה יותר ושלמה יותר, כדאי לך שהיא תשקף דמיון אמיתי בערכים, כי אם לא - תגיע למצב שתצטרך למצוא פתרון שיכאב בהכרח

 

 

 

כתיבה יפה וקולחת.

מוכשר פחד, כהרגלו.

רק נראה לי שכדאי גם לדבר על הלקחים,
ולא רק להתבסם מהכתיבה הקולחת..

התמימות של הבחור ביחס לרב שלו.
אמון והערכה זה טוב.
אבל משהו בסיפור מעורר את הנקודה המאוד חשובה, שכל אחד צריך בראש ובראשונה להקשיב לעצמו, לבחון את עצמו, ולא להסתנוור מרב זה או אחר שאמר כך או אחרת.

קודם כל התייחסו לזה

 

וחוץ מזה אני בכלל לא רואה פה תמימות.

 

מדובר בבחור שפעם ראשונה יוצא, אדם שהוא מעריך וסומך עליו הציע לו מישהי, והוא פוגש אותה. כתוב בסיפור שהם עוברים תהליך והוא קצת מכיר את העולם שלה.

 

ברור שאין פירוט, גם לא כתוב שהוא מצחצח שיניים ועובר רק במעבר חציה, וזה כבר ממש לא חינוכי

אולי פספסתי.

התוכן הוא כלכך....

והניסוח מדהים, כל העקיצות העדינות...

אצלי הבעיה היא הפוכה:
אומרים לי רגישה, והחששות הן שהיא פגיעה מדי..

קצת הצחקת אותי עם החסרת עמוד שדרה והחסרה דעה עצמאית..

 

כל הבנות נראה לי עדינות בצורה כזאת או אחרת. 

אולי הכוונה בדר"כ למישהי שיותר נוטה להיות ביישנית, לא אחת שעושה רעש וצלצולים. עדינות זה משהו שקשור גם לצניעות.. יותר בכיוון הזה, גם אם זה לא זה מאה אחוז.

אם הוא נראה בחור שתלטן אז אולי.. אבל סתם ככה - עדינות זה דבר טוב.

מי שרוצה מישהי חסרת דעה עצמאית הוא בדר"כ גם חסר דעה עצמאית. 

 

ריכוך זה דבר חיובי סה"כ. דבר נעים.

שאני לא הייתי מגדירה אותן עדינות.
אולי במגזר הדוסי באמת רוב הבנות יהיו עדינות כי זה מתקשר כבר לזה שמחנכים לצניעות ו "כל כבודה בת מלך פנימה "
אבל יש גם עדינות שהן לא דוסות

מה הקשר? אני לא קישרתי בכל אופן..

דוסיות יכולה להיות מאוד ברוטלית..

אבל אמרת שרוב הבנות כן נראות לך עדינות אז לדעתי אולי זה בגלל שאתה יוצא עם בנות תורניות..;)

זה כמו להגיד דוס אבל פתוח..

הגדרה רחבה שחוץ מבודדים *שלא* בתוכה, כולם נכללים בה ברמה שונות..

עדין מבחינתי זה ההפך מאדם גס רוח

 

גס רוח מתבטא בהתנשאות, זלזול בדעה של אדם שחושב אחרת, (גם אם רק מתבטא בהבעות פנים), חוסר יכולת לחזור בו או להודות בטעות בשום מצב גם כשברור לו שטעה.

 

אז כשאני אומר עדינה אני מתכוון מישהי שכל זה רחוק ממנה. 

ציטוט "לא יודע, בחורות באופן כללי הן עדינות. לא ראיתי כאלה שלא"

למישהי שמשדרת רכות. ודווקא אני מעדיף שזה ינבע מתוך הכרת הערך של הרכות, ושמחה בה.

 

אני לא חושב שעדינות זה בהכרח תכונה נשית, יש גם הרבה גברים עדינים.

לא נראה לי שיש בחור שמחפש בחורה עדינה והפרשנות שלו היא שלילית כמו חסרת עמוד שדרה או משהו בסגנון, נכון שככלל נשים הם עדינות ביחס לגברים אבל יש כאלה עם נוכחות חזקה שבדרך כלל מתבלטות הרבה יותר בחברה ויש כאלה שלא, יכולה להיות בחורה מאוד עדינה וגם חזקה מאוד עם עמוד שדרה וכ'ו ובחורה שעושה הרבה רעש שנשברת מכל דבר זה לא דווקא הולך ביחד.

ברצינות זאת ההגדרה: "הרכה בך והענגה אשר לא נסתה כף רגלה הצג על הארץ מהתענג ומרך".

לא אגרסיבית. נשית.

מנצל את ההזדמנות לומר שגם בדייטים כדאי להיות נחמדים ולעשות רושם טוב. אח''כ יהיה הרבה יותר סיכוי לקבל הצעות מהמדויטים

 

בעיקר כדאי אבל להיות נחמדים מדין בן אדם לחברו 

ולא מהרווח שיהיה מהדייטים אח"כ 

אף אחד לא ינסה בכוונה תחילה לעשות רושם על מישהו..

אם כן זה בטח ממש לא כיף.

 

אבל יפה, בהצלחה!

 

אני מניחה שהבנת את הכוונה שלי 

 

את מוסיפה למאגר השרשורים שלך גם שרשורים מהסגנון הזה, בהחלט מרשים ;)

 

המון פעמים שאני כותב כאן, עוברת לי המחשבה בראש של 'אולי מישהי תקרא את זה ותרצה אותי' זה כמעט לא קרה, ומתי שכן הן התאכזבו אחרי כמה דייטים..
 

לא נורא

ניכר מדברייך שאת מתחילה להיות שדכנית מקצועית

כאשר "מאתרי כשרונות" מגיעים לתיכונים כדי למצוא את שחקני הכדורסל/פוטבול/בייסבול של העתיד 

העיגול הכחול מעצבן 😅

למחוק את הוואטסאפ לגמרי.. סתם, אפשר 'להשתיק' את הסטטוס שלהם

אני מעלה סטטוס ומסתכלת האם האקסים שלי ראו את הסטטוס, וכך רואה מי שמר אותי עדיין

חחח סתאם😝

הקטע שאפשר להפנות את הסטטוס למישהו ספציפי

סטטוסים מושתקים. זה מה שקורה בדר"כ חחח

שאין לי מושג מאיפה הם,
ואני עובר על מה שהם מפרסמים.
פחות מעניין מי הבנאדם שפירסם בד''כ

אני עוקבת אם הם צופים בשלי

אבל לרוב מוחקת די מהר מספרים שלהם וגם אפשר לחסום אנשים ספציפיים מלראות בהגדרות של הסטטוסים...

אז לא ממש

לא באנשי קשר

2. עובר רק על סטטוסים שנראים מעניינים. (מתוך הקטע המטושטש)

כי לעיתים אני מנסה לשדך לחלק מהם חברות

שומר כי אולי יהיה לי רעיון,
ומצד שני גרוע ממש בלשדך
(גם בלחשוב על זה, גם בליידם וגם בלהתאים)

הוצאת 15 זוגות לדייט וכולם נפרדו אחרי פעם אחת?

אבל בלחשוב ובליישם אני נוראי.
קיבלתי מהקב"ה כישרון להגדיר,
כישרון לייעץ,
וכישרון להיות כתף מקשיבה ולחה.

אי אפשר הכל..

פשוט הרבה אומרים את זה כשבפועל תמיד כדאי לנסות בלי הנחות מוקדמות על עצמנו.

לי? איזה סיפורי אימה? חחח חלילה

נכון, בחורים שפגעו בי אני מוחקת את המספר שלהם

אני לא מנסה לשדך וממילא אין לי עניין לשמור

לאורך זמן, כדי להמשיך הלאה. אז רושמת על דף עם השמות .

אבל רק את אלו שהיו נחמדים

במקום אחר מישהו כתב שהוא מאורס לאשה למרות שהוא נמשך רק לגברים, ואתה כתבת לו שאתה עובר משהו דומה.

אח יקר ואהוב - לקראת נישואין וזוגיות

בהמשך כתבת שם תגובה נוספת, לפיה אין לך פתרון למצב הזה:

''אחי אני יודע קשה לי קשה עם זה...
אבא מרחם עליך באמת. ועלי. ויש לנו נשמות גדולות שיש לנו את הנסיונות האלה...
יש לי פקט של עצות... ועניינים על המצב הזה בתור אחד שגם זוכה... לא לפתרון אלא איך לשרוד עד אליו בקדושה ובטהרה... ''

אני חושב שאתה חייב קודם כל לטפל בצורה מאוד מאוד עמוקה בנושא הזה, להרגיש שאתה יכול להיות שלם *באמת* בקשר עם אשה, להרגיש שאתה רוצה קשר עם אשה בצורה טבעית (כלומר מתוך אהבה רומנטית, הערכה, משיכה וכו') ולא רק מתוך רצון לקיים את רצון ה'.

אין רצון ה' שנתחתן עם אשה סטרייטית בלי שנוכל לאהוב אותה באמת, ובכך נהפוך אותה לאדם אומלל הצמא לאהבה בלי יכולת לקבלה בקדושה בתוך הנישואין. זה לא מגיע לה.

רק לפני שבוע הייתה כאן מישהי שבורה אחרי שגילתה שהבחור שהיא יוצאת אתו נמשך לגברים ולא לנשים, ויש כאן בחור שביטל וורט כי הבחורה הייתה מאוהבת בבחורה אחרת.

חלילה שלא ישמע כאילו אני תוקף אותך. ההפך. אני אוהב אותך, ויודע כמה זה קשה. יודע שאף אחד לא בוחר להיות ככה. אבל דווקא מתוך האמונה שאתה באמת באמת בן אדם טוב, דווקא בגלל שאני יודע כמה הרצון להתחתן בקדושה הוא אינסופי, אתה חייב קודם כל לטפל במה שצריך כדי שהקשר יהיה באמת קשר של קדושה ואהבה - ולא חלילה קשר של הסתרה ורמאות.

ם

אני מכבד את דעתך, אך לא מסכים.

איך אתה מבין מההודעה שלו בשרשור שהוא התכוון בהכרח לבחורה בשבילו? אולי עבור מישהוא אחר הוא שואל?
סתם תהיתי לעצמי..זה מה שעבר לי בראש בכל אופן..אבל לא יודעת באמת..

א. היום אני נשוי, הייתי בדייטים במשך 3 שנים בערך.

ב. אף פעם לא הכרתי דרך שידוך, זה תמיד היה בעזרת הרבה השגחה/מזל.
את הבחורה הראשונה הכרתי בדרך מקורית במיוחד...

עבדתי בערבים בתור שליח פיצה, ויצאתי עם משלוח לדירה ברחוב שבו גרתי.
מישהי פתחה לי את הדלת, וראיתי 5-6 בנות עם חולצת תנועה של בני עקיבא, הבנתי שהגעתי לדירת שירות.
הייתי עם קסדה והציציות היו בתוך המכנסיים כדי שלא יתפסו בגלגלים, אז הן לא היו יכולות לדעת שאני דתי.
אחרי שהיא שילמה לי ובאה לסגור את הדלת, קראתי לעברן ''ה' עמכן'', והן מיד הכריזו בצעקה ''יברכך ה'!''.
הן רצו לשאול אותי מי אני ומה אני, אבל מיד נעלמתי במדרגות בדרך למשלוח הבא.
אחרי כמה ימים היא הגיעה לפיצריה שעבדתי בה כדי לדבר אתי, ומפה לשם דברים התגלגלו והתחלנו לצאת.

את אשתי הכרתי כי היא הייתה שותפה בדירה של מישהי שהכרתי, ואותה מישהי ביקשה שאקפוץ להביא לה ערבות בהושענא רבה.

ג. לא, ההורים שלי בכלל לא ידעו שאני יוצא עם נשים.

ד. כנ''ל

מה אני חושב על זה?

שמח שיצא לי להכיר בדרך מיוחדת כזאת, לא חושב שהייתי מסתדר בעולם של שידוכים.

בטח הן צחקו אחרי זה כל הלילה

זרימה, יציבות ופנייה כלפי מעלה, והלוואי שקרבה לתנא האלוקי במירון

ואם כבר, משתדל לעורר ולהחכים אנשים (בריכות שכוי), ולהיות מוקד משיכה לאנשים שנמצא במרחק מהבית..

* פז"ם - שנתיים +

* דואג לעצמי טוב ב"ה

* עדיף לא לערב הורים חחח

* לא

 

כל השאלות שלך על סביב מעורבות - את מתכוונת בשיתוף ופריקה קבלת החלטות וכולי או ממש בחיפוש עצמו? 

1. 9 שנים (יא איזה זקנה אני הצילו)

2.ההורים שלי מעורבים מאד (מעורבים מדי ניתן לומר) הם באמת עושים מעל ומעבר. (בדגש על מעבר...)

ואין מעורבות רשמית אחרת. כלומר חברות ומשפחה מסביב מנסים את כוחם מדי פעם, אבל לא בעקביות.

 

כתבת שהרמה התורנית משפיע הרבה על ההצעות, אולי כדאי להסביר מה הכוונה ברמה תורנית אצלו?
האם זה אומר שהוא חולם להיות רב?
האם זה אומר שהוא קם ותיקין כל יום?
האם זה אומר שיש לו דרישות מהאישה? בנושאי צניעות/כשרות?
האם זה אומר שהוא מתנגד להכנסה ל תרבות המערב הביתה?
האם זה אומר שהוא נגד סמארטפונים?

פשוט מה שכתבת לא כל כך עוזר להבין מה הוא מחפש ומי הוא מלבד זה שמדובר בבחור גאון ושהוא דוס, אבל מה זה אומר?

הוא לומד תורה ושומר מצוות ברצינות.

בחור ישיבה מצויין...

יש פתיחות רבה להשכלה כללית אבל סגירות רבה לתרבות המערב.

הוא לא קם ותיקין אלא בכוונה קם לתפילה של הישיבה.

הכיוון הוא תורני (ומתכנן ללמוד עוד כמה שנים טובות בישיבה) אבל יכול להיות בחיים מדיין ועד איש הייטק (וכל הרצף שבאמצע)

הדרישות מהאישה הם הדרישות מעצמו - לשמור תורה ומצוות.

הבחור נולד מוכן להתחתן מבחינת בגרות ובשלות

בהצלחה

ולהגיד לי היכן לומד ?

הוא ילד והגיוני שזה ישפיע על ההצעות

ולכן המלצתי היא לא בהכרח לחפש בחורה בת 19

אפשר גם לחפש מישהי קצת גדולה יותר
ומצטרפת למה ש @ארץ השוקולד אמר

הוא בהחלט גמיש על הגיל.

 

הרמה התורנית פחות קשור..
והחכמה, לא בטוח שהוא צריך אחת כמוהו..

זה כמובן תלוי מה הנורמות שהוא רגיל אליהן.
זה משנה את כל התמונה,
כי אם אלו הנורמות - ייתכן שזה לא האופי שלו.

ו.. אם הוא לא גרוש,
גם יש יותר מה להבין אותו.

אבל קרה הרבה פעמים שבחורים ביררו עלי. לא זוכרת שזה הגיע לכזו רמה של חפירות.
והוא גרוש.

מאחל לך שתקימי בקרוב בית שמח..

אני חוששת לגביו😜🙈

האינסטינקט שלי אומר שבירור כל כך קפדני עשוי להעיד על פריק קונטרול.
אדם שרוצה תמיד לשלוט בסיטואציה, לדעת לאן הוא נכנס בלי להיות מופתע.

שצריך למלא פרטים על כל העולם ואחותו. אם את רוצה להעיף אותו לכי על זה. 
את צריכה ללכת לפי מה שמתאים לך גם אם אמא מציקה לך. את בוגרת מספיק להחליט על החיים שלך לבד.

גם אם זה נורמות אחרות, אם זה לא נורמות שאת אוהבת יש מצב שזה ישפיע על דברים אחרים

זה הקישור - שגרירים בלב - פרוייקט השידוכים של המרכז האקדמי לב - שגרירים בלב

 

ממליץ כמובן

אתה יודע אם יש שם במאגר מספיק בחורות שיכולות להתאים לבחורי ישיבות גבוהות (מבחינת שאיפות בחיים ורמה תורנית פחות או יותר..)? וגם מעניין אותי מבחינת סגנונות של בחורות- כולן שם לומדות במכון לב או זה יותר מגוון?

 

תודה

זה גדל כל הזמן ב"ה ועכשיו מתחילים להיכנס גם לקהלים יותר דוסיים.

 

ממש ממש לא כולן לומדות במכון לב, יש מכל הארץ.

 

בהצלחה!

מכון טל*, והרבה מהן..

מניסיון אישי.
זה נותן תחושה קצת של שוק...

@ברוקולי נמחקה לי התמונה ששלחתי לך על איזה 2 אנשים בנתניה שהקימו משהו יפה..
תוכלי להעלות לכאן בבקשה?

 

שרשור היכרות תש"פ!!! - לקראת נישואין וזוגיות