פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 409)

נורא לשאול, את המספר מהבירורים או משהו..?

אבל כמעט חסר סיכוי שיש לו רק שפם

ברצינות אתם עשי דייט עם מסיכה ולא מורידים?

 

איך אפשר ככה?

99% שיש לו גם זקן כזה או אחר (אלא אם כן הוא עדיין לא סיים להתבגר ויש לו שפם ברמצווה שהוא לא הוריד).

עכשיו שהוא יושב תחת ביבי.

אם כי אתה כנראה צודק שפשוט היה נמאס לו מהשפם

"עטיית מסכה" - כיסוי הפה והאף בבד, במסכה המיועדת לכך, או במסכה ביתית, הצמודים לפנים )בצו זה - מסכה(, בהתאם להוראות המנהל;

מתוך "צו בריאת העם"
https://www.health.gov.il/LegislationLibrary/Kor01.pdf

אם המסכה מכסה את הפה והאף, היא ודאי אמורה לכסות גם את השפם שביניהם.

דווקא הזקן אמור להציץ מלמטה (אם הוא ארוך מספיק).

אז אני פשוט מתעלמת...

וזה סימן טוב שאת מודעת לזה. כדאי לך לקפוץ לשלב הבא - לפשוט את החוסר מודעות. אפשר עם חברה או מישהי שאת סומכת עליה לנסות להביע את כל הרגשות שמציפות אותך ביחס לבחור הזה ולבודד אותם אחד אחד ולראות איפה המקום של כל רגש ואז יהיה לך תמונה יותר בהירה ביחס שלך אליו וממילא יהיה לך יותר קל להכריע.

 

אל תתייאשי מהספק. בהצלחה רבה!!

לא הצלחתי להבין את הכותרת. שאני מודעת לחוסר מודעות שלי ?

אני יודעת בדיוק מהם הנק' החשובות שאני מעריכה אצלו ומה נק' הקושי.. ולכאורה אין לי סיבה מוצדקת לא להמשיך ..

אבל זה לא מה שאני רוצה.

אז המצב שלך הרבה יותר פשוט ממה שהבנתי בהתחלה.

לפי כל ה'רשימה' שיש לך בראש (וזה צויין שיש לך רשימה בראש!) הכל מסתדר אבל את לא רוצה.

אז תשאלי את עצמך שאלה פשוטה - למה את לא רוצה קשר איתו??

אולי כדאי לעדכן את הרשימה של ה'בדרים החשובים' שתהיה מסוכרנת עם הרשמיה של 'דברים שאני רוצה'?

אבל בדברים החשובים שהם לא הכי מרכזיים לא..

אנחנו סגנונות די שונים,

הוא בחור טוב אבל אני לא אוהבת את הדעות שלו בדברים מסויימים. 

יש לו סגנון של דעות שיכולות לקומם אותי למרות שיש לו דרך ארץ. והוא גם די נעול עליהם פחות או יותר.

 

אלא זה שהוא נעול עליה? את מזהה בו חוסר הקשבה או רצון לשמוע שדברים שהוא לא מסכים איתם?

הדעה שלו מייצגת מבחינתך משהו שיותר גרוע מטעות שיכלית? משהו שקשור לדרך חיים שונה שאת לא מזדהה איתה?

חוסר ההסכמות בינינו נובעות ממסלול החיים השונה שלנו,

יש לו דעות לגיטימיות מאוד אבל בשבילי מאוד מקובעות שמתאימות לרקע שממנו הוא בא,.

הוא מתנהג ממש יפה 

אבל זה ברור לו שהנכון זה איך שהוא רואה את הדברים, חסרה לי גמישות 

"חסרה לי הגמישות". גמישות זאת לא 'דעה'. גמישות זאת תכונת אופי.

הגיוני לראות בזה אכזבה שהמון פרטים מתאימים ואז פרט אחד קריטי חסר.

אם אכן את לא רוצה לפתח קשר עם מישהי שחסר לו מידת הגמישות בצד מה הזה, אז הגיוני לגמרי..

רק תדעי שזה לא עניין של דעות מה שתא מתארת אלא אופי שחסר לך. לא?

אולי יש דבר שאין לו "וי" ברשימה של הדברים החשובים ואחד מהם זה גמישות?

אז הוא שומע הכל בנימוס אבל לא זז מילימטר בדעה שלו גם כשמראים לו מורכבות.

כאילו אי אפשר אף פעם לשכנע אותו אחרת ממה שהוא חושב.

את הכרעת. כנראה שאת מצטערת על המחיר שאת נאלצת לשלם על העקשנות שלך ערך הגמישות.. הגיוני.

יכול להיות בבנאדם אחד דברים שמאוד ימשכו אותנו אליו וגם דברים שירחיקו אותנו ממנו.

תמיד קל לצייר תמונה ורודה כמו שהיינו רוצים, אבל הרבה פעמים המציאות מראה לנו תמונה אחרת ממה שחלמנו

 

אם את בטוחה שאת מזהה נכון, אז.. החלטת כבר.

עצם זה שאת רוצה שהוא יעשה את זה ואת תרגישי טוב אם הוא יעשה את זה - אז הרשי לי להטיל ספק בשיקול הזה.. 

 

קשה לקחת אחריות. מסכים. אבל כדי לבנות בית בישראל וסתם בשביל קשר רציני ויציב צריך תנועה של לקיחת אחריות וחלק זה לשאת בהשלכות..

שחררי, אי אפשר באמת לדעת מפגישה אחת מה באופן כללי האופי שלו

יכול להיות באמת שאת אטועה

אני לא יודע בוודאות מה קורה בפנים

אבל נראה שא"א לבלבל ולהזיז אותה בשורה התחתונה. יש לו נימוס קצת מעצבן 

כי הוא לא יתעצבן על משהו, הוא ישמע אבל כאילו לא יתן לכלום להיכנס אליו.

מקום פנימי.. אלא פשוט הוא למד שצריך להתנהג בנימוס, אז זה מה שהוא עושה.
אם מישהו מעריך את הדעה שלך ומבין שלא כל האמת אצלו הוא צריך לתת לה מקום ולחשוב עליה לפחות..

טוב. מה שלא יהיה, שיהיה בהצלחה!

או שהאמת מבחינתו מאוד בהירה לו, לאו דווקא מתוך חוסר ענווה אלא ביטחון בדרך.

כי אפשר שתהיה בהירות בדרך, אבל חלק מהדרך זה להכיר בזה שיש גם הרבה טוב בדרכים אחרות ו'מכל מלמדי השכלתי'

לדעתי שווה לברר את הנקודה הזאת, בכל אופן. לפחות בשביל עצמך שתדעי מה בדיוק מפריע..
בכללי את מרגישה שיש דברים שהוא מעריך אותך? הוא מראה לך את זה? או מרגישה שכל ההתנהלות שלו הנימוס וכו' זה רק כלפי חוץ?

נינוחה, נעימה ממש מהרגע הראשון.

אני לא חושבת שהוא מסתיר צדדים אפלים או משהו.

הרגשתי שהוא לגמרי היה אותנטי, 

יש הרבה אנשים כמוהו, הוא מתאים לפרופיל בסה"כ, יש לו דרך והוא לא זז ממנה.

חושבת שהנימוס שלו אמיתי אבל אין פתיחות לבחון דברים מחדש, ואז לכאורה אין לי מה לתרום מבחינתו בדעות אלא שהאידיאל הוא שאהיה כמוהו.(הוא לא אמר את זה כמובן אבל זה מה שהבנתי מהטיפוס, תמיד יכול להיות שאני לא צודקת).

ממה שאני רואה בדברייך,
לכאו' אם מדובר על דייט ראשון, אבל זה לא רלוונטי מבחינתך להמשיך.. אין לך כוחות לזה. ואז כדאי להיפרד. אם בכל זאת זה לא מוחלט אצלך לגמרי ואת מסוגלת לגייס את הכוחות לעוד דייט (זה לא לגמרי הכי פשוט כמובן.. השאלה אם יש לך מוכנות נפשית לזה)- אז זה הכי טוב. אם זה יחזור על עצמו גם בפעם הבאה תדעי שזה ודאי לא. אבל פשוט יש שינויים לפעמים בין הדייטים מקצה אל קצה.

ואם את נפגשת איתו כבר פעמיים לפחות- אני חושב שכדאי לך להקשיב לרגש ולשכל שלך. ולהיפרד בנעימות

כבר נמצאת בידינו וקוראים לה - מטבע. תחליטי איזה צד זה להשאר איתו ואיזה צד זה לחתוך, תזרקי את המטבע וכשהמטבע יהיה באוויר את כבר תדעי מה את באמת רוצה.

צריך כסף. איזה עולם

כשזה אחרי דייט ראשון אני אף פעם לא מספרת מה הסיבה, לרוב גם מצפה שלא ישאלו אותי זאת..
כשהקשר מתקדם יותר לגיטימי לפתוח את הדברים

ואז זה ברור שזה יורד כי:

א. אין מציאת חן בסיסית

ב. לא מתאים מבחינת סיגנון.

ג. היה דייט משעם ממש.

יש דברים שאי אפשר להגיד כי זה עלול לפגוע

זה פשוט לא זה זו תשובה מאינטואיציה, זה קשה להסביר אינטואיציה

 

לפעמים אין סיבה נראית לעין ועדיין זה פשוט לא, במקרה כזה יש אנשים שיודעים להיות מודעים לעצמם, לנתח את הרגשות שלהם ובסוף להבין למה זה היה לא ואז יהיה להם יותר קל בהמשך לא להיפגש סתם עם אנשים ויש אנשים שלא יודעים לקרוא לאינטויציות להם בשמות שגם אחרים יבינו, 

 

 

לסיכום: אם אין לי סיבה ספציפית אז אגיד שזה לא זה, אנסה לדייק למה בדיוק אבל לא תמיד זה ניתן להסבר

 

הא, וזה שהיה טוב לא אומר כלום, אנ ייכולה להגיד לך שכל הדייטים שהיו לי בחיי היו נחמדים ומעניינים והיו גם דייטים ראשונים של שלוש או חמש שעות ועדיין זה ירד, ככה זה, מה לעשות..

רק אם יצאנו כמה פגישות וגם אז לא אספר את הכל.

לדוגמא, אם זה נפל כי אין לי משיכה חיצונית, לא אגיד את זה לבחור כי זה יכול לפגוע ( וגם אני לא היתי רוצה שיגידו לי). וחוץ מזה מה הוא יכול לעשות, ככה הוא נראה וזהו.

אבל אם זה דברים שקשורים לאופי ומשהו שאפשר לשנות אני כן אומרת בצורה יפה כמובן..

 

 

 

לא להגיד למה אחרי דייט ראשון.

הבעיה שבמקרה שלי- זה קורה המון,
וממש מבאס... במיוחד שאין לי שמץ מהי הסיבה...

אפילו בנות ש"על הנייר" אני ליגה מעליהן- חתכו אותי...

ואין לך שום עניין להיות ״רמה מעל״ או ״מתחת״, השאלה פשוט אם מתאים או לא מתאים. יתכן מאוד שבנות מאוד העריכו אותך, אבל הבינו בד בבד שזה לא מתאים.
אני ממש מבין שזה מבאס, אולי תנסה להתייעץ עם חבר קרוב.

הרבה פעמים בדייטים, כך או אחרת-
די ברור מי נמצא ב"ליגה אחרת"
אם יש פער גדול מידי כזה או אחר בין הצדדים...

לצורך העניין- אני לרוב יוצא עם בחורות שהרבה יותר יפות ממני, וזה לגמרי בסדר...

ולפעמים אני יוצא עם מישהי שבהרבה מובנים אני נחשב
במרכאות "שווה" יותר ממנה-
ואז זה עוד יותר הזוי לי שאחרי שאני עשיתי צעד רציני,
ובמקום לפסול במקום כמו הרבה אנשים אחרים שאני מכיר,
נתתי צ'אנס לדייט שני- אז לא רק שהיא זאת שפוסלת אותי
מיד אחרי הדייט- היא אפילו לא מסבירה למה?🤨

בכללי הזוי לי המצב שבו בכזאת קלות חותכים לפני דייט שני,
אם זה לא היה דייט ראשון זוועתי במיוחד-
לא רואה שום סיבה הגיונית לחתוך ישר אחרי הפגישה הראשונה... אני מקפיד לתת כמעט תמיד צ'אנס לדייט שני

אבל שוב, לענ"ד ההתייחסות שלך ל"שווה\לא שווה" לא נכונה.

ויתכן שזו דעתך(תמיד לתת צ'אנס) אבל לא כולן חושבות כך, וזה גם בסדר. מה לעשות, אין לא רואות איך זה ממשיך.

ואני לגמרי מבין את הרצון שלא להסביר.

הבנתי

תודה בכו"מ

כלומר, אתה יכול לשאול את הבחורה אבל כנראה לא תקבל תשובה מפורטת
תשאל חבר טוב שרוצה בטובתך והכיר לך פעם מישהי, תשאל אותו מה הסיבה האמיתית שבגללה חתכה. תגיד שאלה רוצה לדעת אם יש איזה טעות שאתה עושה בפגישות או שזה משהו שאין לך יכולת להשפיע עליו
אם הוא רוצה שתתחתן - הוא יגיד לך

כמעט כל הקשרים שלי היו עצמאיים...

כולה 8 פגישות ונתקעתי עליו למעלה משנה וחצי. כמעט לא נפגשתי בתקופה הזאת..

מה שאני באה לומר שהמקרה שלך נשמע לי נורמלי לגמרי,

יש אנשים שנכנסים לנו ללב תוך זמן קצר ויש אחרים שגם אחרי קשר של חודשים ארוכים מצליחים לקום ולהמשיך כמעט בו במקום..

בקיצור, תשמח שיש לך לב מרגיש, זה נכס.

ואל תבין אותי נכון, אבל משמח אותי לראות בנים מרגישים שנקשרים ..

כמו שכתבו לך לפני, מאמינה שהזמן בע"ה יעשה את שלו. בהצלחה!

אתה כותב שאתה יודע שלא מתאים לך

ומצד שני, שאתה רוצה לחזור.

 

נשמע שאתה לא סגור על עצמך לגבי זה. מניח שזה יעזור הרבה

אנחנו הולכים בחיים ויש לנו כל מיני הזדמנויות. אנחנו מאמינים בהשם שהוא יעזור לנו וידאג לנו. לפעמים יש כל מיני הזדמנויות (בדייטים מדובר על הצעות) שנראות כאילו הן לא חוזרות ואין שום דבר טוב יותר וכולי ודווקא הן נתקעות ולא מצליחות.

ברגע שזה לא הולך כדאי להתבונן: למה זה נתקע? מה השם רוצה לומר לי בזה? האם אני חייב דווקא שההזדמנות הזו תצליח או שהישועה יכולה לבוא ממקום אחר?

הרב משה שפירא זצ"ל (אביו של הרב יהושע יבדל לחיים ארוכים וטובים) היה אומר שאדם רץבמשך כל ימי חייו ודופק על כל מיני דלתות (בהקשר שלנו הצעות) מתישהו איפשהו איזושהיא דלת תיפתח. זה הציטוט כמעט מילה במילה.

החוכמה היא לא להתייאש ולומר שדווקא דלת x היא הדלת שלי ואם היא לא הצליחה אני תקוע. אלא פשוט להמשיך לדפוק על דלתות נוספות

וכשתכיע מישהי אחרת שתתפוס לך את הלב תן לזה למשוך אותך והבחורה ההיא ממילא תצא לך מהמחשבות. בע"ה

זה יכול לשחרר רגשות,
וגם לברר מה הקושי שלך לשחרר אותה,
ולהבין מה העבודה הפנימית שלך מול זה,
כדי שתוכל בע"ה לשחרר אותה.
יכולה להמליץ בפרטי על תהליך מסוים

בפגישה הראשונה כל צד סוקר את מהלך חייו בגדול- וזה נותן לך הזדמנות להתעכב על סיבת הפטור הצבאי.

*בכפוף להרגשה שלך האם זה נקודה מאד רגישה אצלו ואז אולי כדאי לחכות. (כתבתי אולי כי אני חושב שמגיע לך לקבל תשובה כבר בהתחלה. רק שאם יש לך אפשרות לחכות, בהנחה שזה רגיש אצלו, זה יהיה מדת חסידות מצידך)

בכללי אני חושב שלא כדאי לתת לאנשים למרוח אותנו בבירורים. אם החברים לא עונים אז שמי ששידך יבדוק ויתן תשובה ברורה.

אוח. מבאס (וגם תמוה בעיני האמת) שנתקלים במצב שבו משהו בבירורים נמרח או שנמנע ממך מידע כלשהו.
ממש טבעי והגיוני שזה ייצור חששות/חשדות..

ברמת העקרון אמי חושבת שהייתי מנסה לברר יותר עם מי שהציע לי (אם החברים מתחמקים זה כאילו לגיטימי, כי הם החברים שלו. אבל בד"כ למי שמציע אמורה להיות גם איזושהי מחוייבות כלפייך).

אבל, מכיוון שכבר נתת אוקיי להצעה, הייתי מציעה לחכות לפגישה הראשונה. מסוג הדברים שסביר להניח שיעלו שם, ושאם לא- יהיה ממש לגיטימי לשאול (בעדינות ובנחמדות כמובן.. ).


מעלה שתי נקודות קטנות שאת בטוח מודעת אליהן, ובכ"ז..-
א. אני לא בקיאה מספיק, אבל הבנתי שיכולות להיות כלמיני סיבות לקבלת פטור, אז לא מחייב שזה מעיד על משהו בעייתי ברמות (אולי הוא בן יחיד/אח שכול חו"ח/הגיע לשיעור י' בישיבה..?)
ב. וגם אם אכן מדובר בעניין רפואי, הבנתי שנותנים היום פטור על כלמיני רגישויות שלא בהכרח משפיעות על חיי היומיום באופן דרמטי, אבל צה"ל לא רוצה לקחת אחריות.
לפעמים דברים כאלו יכולים להישמע בבירורים יותר מאיימים ממה שהם בפועל, ואולי הבחור היה מעדיף לספר על זה בעצמו ולא ליצור טלפון שבור של אינפורמציה.

אנשים איכותיים משכמם ומעלה, שב"ה שניהם נשואים,
לא ראיתי ולא רואה שום סיבה משמעותית לפסול על זה.
(ואומר לך זאת דווקא כאחד שעושה שירות קרבי.)

וה' הישר בעיניו יעשה...

בהצלחה!

הבחורה שאלה אותי בדייט השני למה אני עושה שירות לאומי במקום צבא.

 

עניתי לה בזו הלשון: אני עדיין לא מרגיש מוכן לספר את זה, אני כן יכול להבטיח לך שזה לא בגלל סיבה פלילית או איזה שהוא מעשה רע שעשיתי.

 

כשהיא חזרה הביתה היא סיפרה לאמא שזו הייתה התשובה שלי, אמא שלה התעצבנה וחיפשה את השם שלי בגוגל, וככה היא כבר גילתה הכל...

 

בסופו של דבר זה רק חיזק את הקשר שלנו, והיום הבחורה הזאת היא אשתי האהובה

 

מניסיון אישי - לקראת נישואין וזוגיות

 

בקיצור:

זה לגמרי לגיטימי לשאול במפגש הראשון, עדיף שזה יהיה בצורה טבעית שמשתלבת בשיחה (כמו שכבר כתבו לך) ולא ייתן הרגשה של חקירה (אשתי שאלה אותי את זה בלי שום הקשר, וזה ממש הרגיש כמו חקירה והעמיד אותי במצב לא נעים).

 

קחי בחשבון שגם אם הסיבה קשורה לסעיף רפואי או נפשי, זה לא בהכרח אומר שאותו אדם באמת בעייתי. לפעמים הצבא פשוט לא רוצה לקחת סיכונים, ומעדיף לוותר על כמה חיילים בשביל לקבל שקט תעשייתי (למשל בעבר הצבא לא הסכים לגייס חולי צליאק, בשביל לברוח מכאב הראש הכרוך בהאכלתם).

 

כאב הראש הכרוך בהאכלת חולי צליאק הוא מאד רלוונטי למי שחולקת איתם מטבח

 

ובהכללה - יש הרבה דברים שלא מעידים שום דבר על אישיותו של האדם אבל יכולים להרתיע ובצדק

 

כלומר, השאלה היא אם לפטור משירות יש סיבה שיכולה להשפיע על המשפחה

גם הסיבה שבגללה אני קיבלתי פטור מאוד מאוד רלוונטית לחיי נישואין (הרבה יותר רלוונטית ממחלת צליאק), וברור שזה לגיטימי להחליט שזה לא מתאים לבחורה.

 

רק אמרתי שעצם זה שאדם קיבל פטור לא אומר שאותו אדם בעייתי, אלא צריך לבחון מה בדיוק הסיבה וכמה היא רלוונטית לזוגיות. הצבא נותן פטור משיקולים שאינם זהים לשיקול של בחורה שמחפשת חתן (למרות שלעיתים באמת תהיה "התאמה", ומה שלא מתאים לצבא בהחלט יכול גם לא להתאים לבחורה).

לא הייתי שואלת לפני שהוא מעלה את זה בכלל, מה שכנראה לא יקרה בשיחה שלףני הפגישה.
אבל בפגישה עצמה כל אחד מספר מה עשה עד עכשיו בחיים וכשיגיע לשם אפשר להתעכב על זה.
לא רואה שום סיבה לחכות עם זה לפגישות הבאות.

בהצלחה!

לקבל תשובה פחות .. נראלי שהוא יוכל לפתוח את זה שהוא יותר יסמוך עלייך

לא תמיד אפשר לשאול כל דבר.

 

הרי לא תשאלי בחור בפגישה ראשונה "אז למה ההורים שלך התגרשו?", גם אם הנושא הזה מפריע לך מאיזו שהיא סיבה.

 

יש דברים שאפשר לשאול רק כשההיכרות מעמיקה, או לחילופין כאשר זה לגמרי זורם ומתאים לשיחה ולא נעשה כחקירה. 

אז כשלנו

נגיד שאת יוצאת עם מישהו, סיים הסדר. 

מפה לשם, את שואלת אותו איפה הוא שרת. 

והוא אומר שהוא שירת במודיעין.

וואלה, לא ידעתי שאפשר לעשות מודיעין דרך הסדר?!

נכון, יש לי פרופיל נמוך, הייתי ג'ובניק.

 

האם לגיטימי לשאול למה יש לו פרופיל נמוך?

האם נכון לחכות שהוא ירגיש שנכון לשתף?

מצד אחד אני מרגישה שהוא הטיל פגישה בפעם הראשונה. אבל אם הוא לא אומר (בלי שאדחק בו) זה כנראה משהו לא כל כך נורא.

בסופו של דבר יש כאן סיבה שיש לו פרופיל נמוך, ונראה לי הוגן שאדע. אבל אולי באמת מוקדם מידי? 

החברים שלו שדיברתי איתם גם לא הזכירו שום בעייה רפואית.

 

מה אתם הייתם עושים במקרה כזה?

לא הייתי שואלת באותו רגע "למה" ? מרגיש לי חקרני ולא רגיש ככ בהתחשב לעובדה שהקשר התחלתי.
במידה והקשר מתקדם והוא לא מעלה את הנושא שוב מעצמו, אז הייתי שואלת בעדינות בהזדמנות

הוא העלה נקודות אז כבר מדברים על זה ומדברים על הסיבות...

לא רואה בזה בעיה.

1. מה הסיבה שהוא קיבל פטור? רפואי / נפשי / דתי / אחר

2. מה הוא עושה במקום או בזמן הזה ? (עדיף לא לשאול ישירות כדי להימנע משקרים)

במידה והפטור הוא רפואי עוד 2 שאלות 
3. אם ואיך המחלה משפיעה עליו בחיי היום יום?
4. האם היא מפריעה בנושא הקמת משפחה ? 

החלטה שלך מתי לשאול את השאלות לפני שנפגשים או במהלך. 
אני שמח לשמוע שאת לא פוסלת ישר. לא מעט בנות פסלות.
הרבה בהצלחה !

אני מכיר כמה אנשים שקיבלו פטור ולאף אחד מהם אין בעיה שתשפיע עליו בהמשך החיים. הצבא נותן פטורים הרבה פעמים על בעיות בריאותיות שהוא פשוט לא רוצה להתעסק איתן למרות שהן לא באמת מסוכנות יותר.

ניתוחון קטן ברגל. ב"ה

על ניתוחון קטנטן לא משתחררים בדרך כלל.
יש בצבא גם מסלולי עתודה, מודיעין, מנהלה וכו' - והם מגייסים לשם גם אנשים עם בעיות יותר גדולות ברגליים.

אולי אני טועה. הלוואי שאני טועה. אבל יכול להיות שזו לא כל האמת...

אין לי מושג בצבא..
אברר את זה טוב יותר.
לא גרמת שום נזק.
בסה"כ התרשמתי שמולי אדם בריא בגוף ונפש.נראה.

לדוגמה אם העיתוי היה מיד לפני גיוס, יכול להיות שהוא קיבל דחיה זמנית, או דחיה ל5 שנים, ואחרי 5 שנים כבר לא גייסו

 

גם הרבה מהמתגייסים עם בעיות בריאות הם מתנדבים

 

בקיצור, אם את יכולה לבדוק יותר אז זה יכול להועיל, אבל בעיני אין חשש שהוא מסתיר משהו.

או שירות בהתנדבות. זה לא משנה כלום ממה שכתבתם, נכון?
זה מוריד את את אופציית הדחייה.
אברר.

התנדבות היא רק למי שמקבל פטור... אז בשביל להתנדב צריך קודם כל שהצבא לא ירצה אותך במסלול הרגיל, וזה נעשה לגמרי בנפרד מהוועדה שנותנת את הפטור.

על כאב ברגל שהרופאים טוענים שלא קיים ואין לו כלום.
הוא מתעקש שיש לו ושלא יכול לדרוך על הרגל ולהיות בקרבי וקיבל על זה פטור.

פטור נפשי זה דבר נפוץ מאוד...
אפילו אני זכיתי לקבל אחד כזה (למרות שנלחמתי לביטול רוע הגזרה, זה לא עזר לי).

נ.ב.
רשמית, אין דבר כזה פטור על סעיף נפשי. יש פטור מסיבות רפואיות (פרופיל 21), שכולל בתוכו גם בעיות פיזיות וגם בעיות פסיכיאטריות.
כלומר באופן רשמי אין הבדל בין מי שהשתחרר על בעיות בלב לבין מי שהשתחרר בגלל שהוא סכיזופרן למשל.

מי שמשתחרר מצה''ל מחזיק בידיו תעודה הקובעת שהוא פטור משירות צבאי, אבל בתעודה כמובן לא מצוינת הסיבה.
הצבא שומר בקנאיות על המידע הרפואי, כך שאין דרך להוכיח שום טענה לכאן או לכאן.

לקח לו זמן להצליח לקבל את הפטור אבל הוא קיבל אותו על זה.

ושיתפתי בזה רק כדי שהפותחת @תיק לא תחשוב שבהכרח היה פה איזה סיפור ענק

גם אחי, השתחרר על בעיה בבלוטת התריס שהסתדרה לו מיד בעזרת כדורים שלקח לתקופה קצרה

מעניק פטורים בקלות ותקופות שפחות לפי צורך.
למה אני חושבת את זה? כי גם לאחותי הייתה בעיה של האטה בפעילות של בלוטת התריס אבל היה לה פרופיל 97,הייתה קצינה בצבא בדרגת סגן (??)וכו'
ההתנהלות שלהם נראית תמוהה, כאילו פקיד כלשהו מחליט דברים לפי מה שנראה לו או שההסתכלות הרבה יותר רחבה ממה שאנחנו חושבים.

פטור משירות בכלל זה נדיר יותר ועל זה מדובר כאן

בדרך כלל פגישה עדיפה

 

תשאלי את השדכנית פעם בכמה זמן להזכיר לה, ותפעלי לפי זה, ואפילו קצת יותר.

 

אם תצליחי ליצור רושם אצל השדכנית שאת ייחודית בתחום מסוים, היא כנראה תזכור אותך יותר. מצד שני, תיזהרי לא להגזים בייחודיות מלאכותית או מוזרה

 

תשתדלי להגיע לשיחה עם בטחון עצמי, כמו ראיון עבודה

מהכרות אישית עם הבנות (הכרות ממש ממקור ראשון) רובם מהסגנון של מעלה לבונה) יש בנות איכותיות בכל מקום.
אם תרצה עזרה תוכל לפנות אלי בפרטי אני יוכל לעזור לך

לפעמים הן לא לומדות בשום אולפנה
פשוט תתחיל להסתובב בגבעות

אחי היקר זה לרטה ברטה בפועל זה לא עובד זה לא זה..
אשריהם על ההתעקשות של ארץ ישראל אבל ברמה כללית זה פשוט אנשים שרודפי משטרה וכו אל תאמין לכתבות אין נערי גבעות שנראים ככה בסוף שמינית או ערסים או ביינשים ולא קשורים לארץ ישראל,
היום יש את תנועת עורי ארץ אהבתי שמחברת אנשים לאדמה
תצטרף אליהם הם תותחים!!

זוגות צעירים בגבעות.

לגמרי!

טינוף יהיר על חבר'ה מעולים מלח הארץ..

לא במחוזותינו..

מתי תתבגרו אנשים מדומינים בקושי מכיר גבעונים נאמנים
החוות זה מגניב

אתה שוב ושוב מוכיח את ההיבריס שלך.

זה לא יוצר הרבה אמון בדבריך..

(אם היית כותב "צ'מעו, אולי אתם לא כ"כ מסתובבים שם.. אני מכיר ואומר לכם זה ככה וככה..." הייתי שוקל לומר, וואלה, אולי באמת לא מכיר מספיק..., אבל הנוסח המשתלח שלך, רק מסביר גם את ההשתלחות שלך בהם עצמם... קיצער... גאוותן ולא אמין...)

מלא מלא גבעות.
אפילו בגוש עציון יש הרבה.

אני מכירה מקרוב לא מעט חבר'ה כאלו מכל הגילאים (מגיל 13 ועד ל25) שנשארו עם מסירות מטורפת לארץ ישראל.
מכירה גם כאלה שעזבו את החיים על הגבעות, אבל אנשים שעושים את כל המאבק הזה נטו מתוך אידיאל ודרך חיים, יישארו תמיד עם כזו מסירות.
  
אנשים אלו לא רודפי משטרה אלא המשטרה רודפת אחרי אותם נערים בלי סיבה. (יש גם נערים שמחפשים אקשן ומעצרים, אבל לרוב אנשים אלו עוזבים מהר מאד את כל הפעילות הזו)

רק מי שבשטח יודע כמה גבורה צריך כדי להתמסר שוב ושוב למאבק, לא להתכווץ בפחד שבאים הכוחות והורסים את המבנים שהנערים בונים בעמל רב. רק מי שנמצא בשטח יודע כמה זמן אחרי הנפש עוד מרפאת את עצמה מהזוועות האלו.

ממליצה לך לבוא ולהכיר יותר את החבר'ה האלו ורק אחרי לתת להם ביקורת. מוזמן גם לפרטי.

סתם בהכי תמימות משעמם להם רוצים אותם??

אני לא מחפש מישהי שגרה בגבעה (אולי הטעתי עם הכותרת...), אלא מישהי עם מסירות כזו לעם ישראל, יכול להיות שאצלה זה יתבטא בחינוך/ תורה/ הייטק/ גמילות חסד וכו׳. לכן אני שואל איפה מחנכים עד שזה מגיע לרמה כזו.

כששואלים אותך מה אתה מחפש, תדגיש שהנקודה של חיבור לארץ ישראל ועם ישראל חשוב לך מאוד. וזה נותן כיוון..

במקומות היותר תורניים, לא?
ככל שמקום יותר תורני- מסתמא החיבור שלו ל3 הקדושות חזק יותר.. קדושת עם ישראל, קדושת ארץ ישראל וקדושת התורה

ובכנות. אני מעריך שבנות כאלה יש בכל מקום. ללא קשר בהכרח למוסד/ מקום מגורים וכדו'

אוייש. זה יצא ממש נורא ככה. באמת סליחה
עוד רגע אשב לכתוב מחד שמה שהאמת התכוונתי לשלוח:/

"המסירות הזו למען עם ישראל וארץ ישראל ממש חשובים לי"

- "ככל שמקום יותר תורני- מסתמא החיבור שלו ל3 הקדושות חזק יותר.. קדושת עם ישראל, קדושת ארץ ישראל וקדושת התורה"

אני אתחיל מזה, שפותח השרשור דיבר על מסירות למען העם והארץ. הוא לא דיבר על רמה דתית וכו'.
בנוסף, רציתי לומר שהעניין שאני ממש לא מסכימה עליו הוא שבמקומות הדוסים יותר זה יהיה נפוץ יותר.
זה שאדם פחות מקפיד בx, לא אומר שגם בy.
כמו שאם אני אומרת לשון הרע, זה לא אומר שאדליק אור בשבת.

וניקח לדוגמא חילונים.. יש כל כך הרבה חילונים שגדושים באהבת העם והארץ. גדושים. כך שמבחינתי, איו לזה שום קשר לרמה תורנית של אדם.

ואולי סתם זה ככה נגע לי בנקודה רגישה כי יצא לי לדון לאחרונה הרבה על נקודות הקפדה בחיים שאנשים לא מעריכים כי אתה עושה גם דברים פחות 'מוקפדים'.

ד''א את מוזמנת לבדוק את הקשר בין מסירות לארץ ישראל לבין רמה דתית- פשוט בישובי גב ההר, דרום הר חברון וכדו'- מקומות שמתמודדים תדיר עם נסיונות בתחום ארץ ישראל.
רוב הישובים האלה, אם כי לא כולם- יותר תורניים מהממוצע הכללי

תראה, ברור לי שיש גם כאלה.
לא אוהבת למדוד רמות דתיות של אנשים, אבל באותה מידה אני יכולה להביא לך דוגמאות של קצינים בצהל, יישובים בעוטף עזה שאין להם במשותף לדת וכו וכו'
האם הם פחות בעלי מסירות נפש ואהבת העם והארץ?
לדעתי לא.

ולגבי השאלה- ברור שלא..
אבל הוא שאל איפה ניתן למצוא בנות כאלה..
אז אמרתי שבעיקר.. וביחד עם השורה האחרונה שכתבתי בתגובה הראשונה שלי אני לא רואה איפה אנחנו חולקים


אגב, יש תופעה שביו''ש הישובים החילוניים לאט לאט נהפכים ליותר דתיים (חילוניים פחות ופחות מגיעים ליו''ש), כי הם לא מסוגלים להתפתח בלי דתיים. אז תמיד יש יוצאים מהכלל ואני ממש מעריך אותם, אבל גם ברור שיש פה מגמה די ברורה..

בטרמפיאדות אפשר למצוא את הבנות הנ"ל

ואם לא- אז ביישובים ליד.

או בירושלים.

אני רוצה להאמין שלא הייתי משתפת פעולה עם גבר שמגיע לחפש בנות..

אבל נשים שיש להם מסירות נפש על התורה וקדושה.

אל תחפש בנות מסויימות רק ממה שאתה רואה בכתבות מסויימות, זה תמיד יהיה מגמתי, לטוב לרע.

כמו מעלה לבונה
אולי רעיה
כאלה ממשפחות ביצהר או ישובי גב ההר אחרים (זה לא מחייב אבל אולי)
לפנות לשדכניות/ שדכנים דוסים ולהגיד

נמצאים ליד אנשים שיש להם מסירות גדולה, לומדים מרבנים כאלה, לומדים על החשיבות של הדברים, עושים פעולות בכיוון הנכון.

לא חושב גם שבישיבה מסויימת כולם כאלה ובאחרת אין כמעט בכלל. זה תלוי אנשים יותר ממה שזה תלוי מוסדות.

באופן כללי, מי שהוא אברך הרבה שנים יכול להיות אדם מסור כזה כי זה מאד לא פשוט כלכלית

הולכים ללמוד במקומות המתאימים.

אי אפשר לתפוס אותה כמעט אף פעם..
תנסה ותנסה בסוף תצליח לתפוס אותה

חרדים נפגשים בעיקר במלונות ודאי בהתחלה בשלבים מתקדמים יותר גם בפארקים או בבתי קפה(פחות)

(כמובן שבכל כלל יש יוצאים מן הכלל)

זה תלוי מה הם נהיו חרדים או דת"ל 

לא יודע

מה בעצם היתרון של בית מלון לעומת בית קפה?

מה גם שיש בזה חיסרון עצום - לא בכל עיר יש בתי מלון...

בית מלון וקפה זה שונה מהרבה בחינות 

לא שאני חושב שיש בעיה בבית קפה אבל זה המצב אולי הסיבה היא סוג האנשים שנמצאים שם

בירושלים יש מלונות ובבני ברק אין (עד כמה שידוע לי )בית קפה מתאים לדייטים ככה שבכל מצב צריך לנסוע לרמת גן אז זה לא כ"כ משנה שזה שתי הערים שרוב החרדים גרים\לומדים בהן

( מנסיוני עם בעלי תשובה)

העיצוב מהמם!!!

רואים שהשקיעו בזה הרבה מחשבה ועבודה

הלוואי ומי שצריך לשמוע שיעורים וזה באמת יעזור לו בתהליך אז מהמם

אבל לי מרגיש שאנשים פשוט לא פונים לשדכנים בכלל ואז נוצר מצב שאין הרבה בנים ובנות במאגרים

או שיש וזה אותם אנשים ולא ברור מה השאר עושים

 

אם היה אפשר לקחת את כל הרווקים וכל הרווקות ולהצמיד אותם לשדכנים ביחד עם ליווי צמוד לכל דייט שיוצא (!)

אולי אז הייתי מתמלאת ביותר תקווה...

 

אגב לגבי מה שאת אומרת-
הבנתי שבעבר היה נסיון ליזום מיזם שידוכים
של האתר... נראה שהרעיון לא צלח.

בפלטפורמות שונות

מה שברוקולי וימ"ל עשו?

ממה ששמעתי מאנשים ששאלתי,
היה נראה שהוא לא ממש עובד...

אבל תמיד חושבים לעשות חיבורים

פשוט הניקים כאן מגילאים שונים שלא בהכרח קשורים

ומרקעים שלא בהכרח מתאימים

או שיש יותר בנות מבנים 

וכו'

בקיצור, לא בהכרח שאפשר להוציא מכאן באמת הרבה שידוכים

אבל אכן מאחורי הקלעים זה ממשיך לעבוד...

 

גם @ברוקולי וגם @איכה עזרו לי אישית בשידוכים לא פעם,
ולאחרונה יצאתי עם בחורה מקסימה ממש מהצעה של @ברוקולי היקרה.

נא לא להוציא סתם לעז.
תודה.

הם ממשיכים כל הזמן לעבוד קשה ויסודי מאחורי הקלעים, בדיוק היום @ברוקולי דיברה איתה בפל' כדי להבין יותר טוב מה אני מחפש.

(לא יודע לגבי מספר חתונות.)

אלא שעומד מאחורי זה גוף עם כסף כמו ערוץ 7, ומשתלם לו להשקיע על גרפיקאי נורמאלי

בתור אחד שמכיר אישית את צוריאל גביזון היוזם.. זה לא סתם עוד גוף עם כסף, אלא אדם שבא לעזור...

בכל אופן אין לדעת עדיין איזה שינוי יעשה הפרוייקט הזה

אבל הרצון הזה לשינוי והשקעה בו זה בהחלט מעורר השראה

זה לא הוא"עומד 'מאוחרי' ולא היוזם

יש שם הרבה אנשים שאני מכיר או קיבלתי עליהם המלצות. שווה לשמוע ולראות מה מתאים.

כי נשמע שכולם יודעים עליו הכל,
ורק אני בקושי שמעתי על זה.

אולי גם בגוגל

אחרת בחבקוק.

וזה סתם מעניין שבתנ"ך זה מופיע בעיקר בספר יחזקאל.

בצעד אחד או כמה קדימה מתגלים בראייה לאחור כמשהו כל כך נכון וטוב !!!

 

מה שהפסיק/נגמר/נעצר/ פשוט לא התקדם

 

משמים!! כל כך נכון

אחלה תובנה.

בהערכה גסה, יש מאות או אלפי רווקים ורווקות שהתובנה מאד תעזור להם. אם ילכו איתה יתחתנו הרבה יותר מהר ובקלות.

תעבירי אותה הלאה למי שירצה לשמוע.

המון כוחות

מרגישים בהודעה שלך המון לחץ והשוואה לאחרים,

עזבי הכל 

תשקיעי להיות בטוב עם עצמך בלי קשר למה שקורה בעולם בחוץ

אני יודעת שקל לכתוב וקשה ליישם

אבל לגמרי שווה את זה!

קודם כל כי זה לא יקדם אותך, לא יוסיף לך ורק יוריד כלפי מטה.

תהיי בטוב כי כדאי לך

הטוב יכניס לחייך עוד טוב בע"ה.

אני לא יודעת בת כמה את באיזה חברה את חיה אבל ממש כדאי להשקיע כוחות בלנטרל את הלחץ החיצוני כי זה רק מזיק לך.

מאחלת לך כל טוב!

 

 

אמרתי עכשיו פרק תהילים

הייתה פה אזהרה מפני משתמש שפוגע בבנות. שימי לב כמובן שאף אחד לא ינסה לנצל את זה כדי לפגוע בך.

רווקות זה לא כיף

 

לא אומר בלעג, באמת משתתף בצערך. זה המצב. כדאי למצוא חברות שאת כן יכולה להתקשר אליהן ולהציק להן

 

נסי את המאמר הזה זה נראה לי יעזור לבעיה הזו של 'תלותיות' ברצון להתחתן כבר. תלותיות שרק מרחיקה...

דרך להשגת המטרה - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!

הא\נשים פה אפילו לא מאורסים

כל זוג מתווכח לפעמים, אי אפשר להימנע מזה.
החכמה היא לדעת איך לסיים את הוויכוח בצורה טובה, כך שכל אחד מבין בדיוק את הצד של השני, ומוכן להתגמש ולוותר.

זוג שיודע להקשיב בזמן הוויכוח ולא רק לדבר, לרדת מהעץ ולא לתת לאגו או לכעס להנחות אותו - לא יגיע למצב שבו אחד מבני הזוג מסרב לישון עם השני באותו החדר.

אבל מה זה משנה בכלל.

מסרטים הוליוודיים..

אנשים חיים בסרט.

ויש אפילו שבמבט אובייקטיבי מבחוץ, עשויים להיראות זניחים, רק שלך הן חשובים מאוד.

רמות הפשרה הן אינדיבידואליות מאוד לכל אדם, תלויות השקפה, מגזר, אורח חיים - וגיל.

גיל - מה שחשוב וקריטי לך בגיל 20, לא בהכרח נמצא באותה רמת חשיבות כשאת בת 24, או בת 27...

והפוך. מה שלא מפריע לך בבחור כשאת בגיל 20, כן מפריע לך אם את בת 26.

היא ככ ככ אינדבדואלית..וככ עדינה ואין בה חוקים חדים לכאן או לכאן(כמעט כמו כל השאלות בעניני שידוכים

אני חושבת שכל הנושא הזה צריך להיות בתחום הסביר.
מה הכוונה?
יש דברים שהגיוני לא להתפשר עליהם ולומר 'אני צריכה שבבחור יהיה כך וכך כיוון שזה מה שאני צריכה בשבילי בקשר זוגי' .
זה בסדר. מותר. וגם צריך.

עם זאת, לא הגיוני לומר את המשפט הנל על המון המון דברים. ואת זה רק את יכולה לבדוק בכנות בינך לבין עצמך האם את אומרת לא על דברים ש'באמת' קריטיים ואז זה מעולה שאת קשובה לעצמך ולא נבהלת מאמירות של 'את בררנית',
או שיש לפעמים מקום לתת צ'אנס ולנסות לראות אם המכלול של הבנאדם מצליח לעלות על זה שמשהו חסר לי ולא ישר לשלול על זה..

יותר נכון לומר- אני מפעילה שיקול דעת מה מהותי ומה פחות מהותי בבחירת בן זוג

אם נגיד אני רוצה מישהי גבוהה עם משקפיים.

 

ומצאתי מישהי גבוהה בלי משקפיים, או נמוכה עם משקפיים - אני עדיין מוכן להתפשר ולקבל את זה.

 

אבל אם היא תהיה נמוכה בלי משקפיים - זה כבר לא.

 

ההגיון הוא כזה:

 

יש דברים מהותיים (שהיא לא הולכת על ארבע ואין לה כנפיים, או שהיא לא מוכנה להתחתן עם מישהו ששומר שבת) - בהם אין מה להתפשר. הם מהותיים.

 

יש דברים שלא מהותיים. יכולים להוסיף צבע לחיים, אבל שום דבר לא קריטי (היא אוהבת צבע אדום או סגול. יודעת לכתוב גם ביד שמאל. זוכרת את החלומות שלה)

 

יש דברים שחשובים אבל אפשר להתפשר עליהם:

מראה - אף אחד (או כמעט אף אחד) לא ירצה להתחתן עם מישהי שלדעתו היא ממש מכוערת. רוב האנשים יחשבו שלהתחתן עם מישהי שנראית טוב זה יתרון. אבל אם היא ממש טובה, אדם סביר ישמח להתחתן איתה גם עם מראה שהוא פחות ממה שהוא ציפה.

וכך הרבה דברים, שבאופן עקרוני הם חשובים ואכפת לי מהם, אבל בתמונה הגדולה של עשרות מאפיינים שיש לכל בן אדם, אני לא באמת צריך את כולם ברמה הכי גבוהה, ואני יכול לשמוח במישהי שיש לה מעט ברמה ממש גבוהה, והרבה ברמה טובה, ועוד כמה ברמה שהיא בסדר, ואולי שניים שלושה מאפיינים שאני ממש לא אוהב אבל מסוגל להכיל.

 

ולכן זה נקרא להתפשר - במקום ללכת על משהו מדויק, אני מרשה לעצמי פשרה, מקום באמצע, לגבי חלק מהמאפיינים, שבהתחשב במכלול המאפיינים ובמשקל שלהם בתוך המכלול הזה, אני יכול לקבל אותם

 

כמו פשרה, שבה במקום שכל צד יתעקש על הכל או לא כלום, כל צד מוכן ללכת לקראת הצד השני

אין לי ככ מה להרחיב יותר ממה שאמרתי מקודם.
אני לא מתחברת לשימוש במונח "להתפשר" , זה בעל קונוטציה שלילית . אני מוותרת על דברים לא מהותיים.
"יש דברים חשובים שאפשר להתפשר עליהם" - לא ככ מסכימה, אם אפשר לוותר עליהם כנראה שהם לא מאד חשובים, זה מה שאני באה להגיד.

קונטציה - כל אחד והאסוציאציה שלו...

 

דברים חשובים שאפשר להתפשר עליהם - רק לדוגמה, אם אדם מוכן לקבל משכורת של 0 ש"ח אבל 5000 דולר, או של 18000 ש"ח עם 0 דולר, או 2500 ש"ח וגם 9000 דולר - זה אומר שהוא מוכן לקבל 0 ש"ח וגם 0 דולר?

 

זה רק מראה, שהמשכורת היא חשובה לו, אבל מה שחשוב לו זה לקבל את כוח הקניה.

 

באותה דרך, אדם רוצה להתחתן עם מישהי שתהיה נעימה לו. הוא יודע מה רשימת התכונות שהוא צריך, אבל הוא לא צריך את כולן - הוא צריך מספיק בסך הכל כדי להרגיש נעים.

 

או לדוגמה, אדם רוצה מישהי שומרת שבת. למה? כדי שיהיה לו קל לשמור שבת (נניח שזאת הסיבה). אז הוא אומר שחשוב לו שומרת שבת, אבל בעצם הוא צריך מישהי שתאפשר לו לשמור בעצמו. ואם הוא ימצא מישהי שהיא עצמה לא, אבל היא מאפשרת לו לשמור עוד יותר ממישהי אחרת שכן שומרת - אז הוא בעצם "יתפשר" על התכונה הזו

אבל קצת איבדתי אותך. אתה יכול לתת לי דוגמה מציאותית לדברים חשובים שאתה תתפשר עליהם?

ולכן זאת הדוגמה הראשונה שהבאתי.

 

למשל מישהו שרוצה מישהי נמוכה ממנו אבל הוא פוגש מישהי גבוהה שיודעת לתת לו תחושה שהוא גבוה. אז נכון שפעם בכמה זמן הוא כן מרגיש את הגובה שלה ואולי זה אפילו מפריע לו, והיה יותר טוב אם זה היה אחרת, אבל בסך הכל הוא לא יוותר עליה בגלל זה.

 

אבל גם ברוחניות - אם למשל חשוב לי מישהי שלמדה ויודעת תורה, אני יכול להתפשר על מישהי שיש לה צימאון ללמוד והרבה יראת שמים ולכן היא תשלים את מה שחסר.

 

וכן הלאה. לא רוצה להכנס לדוגמאות ממש נקודתיות.

 

מאד נפוץ זוגות שחיפשו לפי רשימה מסוימת (שניהם או אחד מהם), ועל אף שהם עדיין חושבים שהתכונה איננה מוצאת חן בעיניהם, כיון שהם פגשו "בטעות" והצליחו להתגבר על הרתיעה מהתכונה הזו, כעת הם שמחים ומאושרים באותו אדם שהם היו פוסלים מראש

כלומר אנחנו דיי מסכימים רק שאתה משתמש במונח להתפשר ואני לא.
אם מישהוא היה חשוב לו מישהיא נמוכה ממנו אך עכשיו מצאה חן בעיניו מישהיא למרות שהיא לא נמוכה, זה אומר שהוא הפעיל שיקול דעת והבין שזה לא דבר מהותי בעיניו . אם זה היה מאד מהותי בעיניו הוא לא היה מצליח להתחבר לאותה בחורה והיה מוותר עליה.
ככה אני רואה את זה.

ולכן מראש הסברתי שיש שלשה סוגים, לא שניים:

 

לא "מהותי/לא מהותי"

אלא 

1 מהותי. אי אפשר לוותר (דוגמה - "יהודי")

2 חשוב. אני צריך את זה כדי להגיע למטרה מסוימת. אם הייתי מגיע לאותה מטרה בלי זה, אני יכול לוותר. (דוגמה - חיצוניות)

3 לא מעניין. זה יכול להיות נחמד, ויש לזה יתרון בעיני, אבל לא משהו שאני באמת צריך (דוגמה - "אקדמאי", בעיני)

 

 

קטגוריה 1 כוללת המון דברים שהם מובנים מאליהם (אף אחד לא ישדך בחור לייט עם חרד"לית)

 

קטגוריה 2 כוללת לדעתי את רוב הדברים שאנחנו מתעקשים לשמור עליהם ב"רשימות המכולת".

 

קטגוריה 3 כוללת דברים שנאמר לשדכן כדי שיבין מה אנחנו אוהבים

 

אולי באותה הזדמנות כדאי לציין שיש שני סוגים של דרישות - 

 

1 תנאי סף

 

אם למישהי יש את התכונה הזאת, זה לא יתרון בעיני; פשוט אני לא מעוניין במישהי שהיא לא כזאת. בדרך כלל יהיה מדובר בשאלות של כן ולא (לדוגמה - דתי, אברך/עובד, גבוה יותר ממני) 

 

2 תכונה חיובית

 

זה יכול להיות גמיש, ויש עדיפות למאפיין מסוים (לדוגמה - חוש הומור, אוהב טיולים). מעבר לסף מסוים זה הופך להיות תנאי סף (לדוגמה - מישהו מחפש מישהי גבוהה. הוא רוצה גבוהה ממנו, הגובה שלו זה עדיין בסדר, מוכן להתפשר על חמישה סנטימטר נמוכה יותר, בלחץ - עשרה סנטימטר. אבל מישהי שנמוכה ממנו בחצי מטר זה פשוט לא)

 

 

 

יוצר לי תחושת מסכנות כזאת.
מעדיפה לברר עם עצמי מה פחות מהותי לי ומה באמת צורך נפשי שלי וללכת עם זה עד הסוף

זה מזכיר לי מילה שאני מאוד לא אוהבת והיא - "בררנית".

חחח

לא אוהבת את הטרמינולוגיה הזו. לא נכונה בעיני. אין דבר כזה להתפשר. את מתחתנת עם האדם שטוב לך.


הנקודה היא שצריך להסתכל על אדם כמכלול ולא על תכונה או פרט כזה או אחר. לפעמים יש משהו שלא חשבנו שיהיה אצל בן הזוג שלנו, אבל בן הזוג כח כך מתאים לנו שזה לא שווה לוותר עליו ואנחנו יכולים להתמודד עם הפרט הזה . יש מקרים קיצוניים או מהותיים מאוד מאוד שיש פרט שהוא בשום פנים ואופן לא רלוונטי אבל בעיני לרוב זה לא ככה כשיש מכלול שאוהבים ומעריכים מאוד ורוצים שיישאר איתך.

מבינים שנישואין זו עסקת חבילה. לבן הזוג יהיו תכונות ומעלות שמאוד ימצאו חן בעינינו, ויחד עם זה- תכונות שממש לא...
השאלה מה הכי חשוב.
אם הדברים שהכי חשובים לך קיימים בבחור- אז לא כדאי לפסול, גם אם יש דברים שקצת מפריעים.
כי בסופו של דבר- באמת אף אחד מאיתנו לא מושלם

במקורות זה נקרא תפילה

כשזה כתוב בצורה "חילונית" זה יוצר אפקט אחר בנפש. מעורר יותר להשתדל ולא רק להתפלל ולבטוח.

כי מה לעשות, יש אנשים שמבקשים להתחתן במשפט או שנים בסוף 18, ואח''כ כועסים שה' לא עונה לתפילתם.

וגם מפספסים את המושג 'ביטחון', וכאן הוא נוגע בזה.

תפילה בלי ביטחון ואמונה בתפילה, כמעט לא שווה. 

וזה תמיד מגניב אותי שזה מזכיר לי מאמרים מהיהדות

 

זה לדוגמא קצת מזכיר את הרב ארוש

כח המשיכה או משהו..