פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 408)

קשה יותר לשלוט בעצמנו!

איך אתם יכולים לדעת אם הצד השני נשוי או לא אפילו?

דיברת איתה דברים לא ראויים?

דברים אישיים קצת אבל לא פיזיים או משהו חלילה וחס. רק אמרתי שבגלל החשש שזה עלול לגלוש ולא יודעים מי הצד השני אז עדיף להזהר. אבל זה לא שהיה משהו לא ראוי או רגיש מדי.

אין שום היתר לדבר על דברים אישיים גם אם זה רק בפורום...

לא מכירה היתר הלכתי כזה גם אם נצרך כביכול.. כל ההיתר הוא טכני

 ואני חושב שבמקרים שזה נצרך זה נצרך, במיוחד כשהכל אנונימי ולא רואים פה לא שמות ולא פנים. לזה יש את הסכנות שלו, ולכן צריך להשמר. אבל בקשר לבעיות ההלכתיות אני לא סבור שרמת ההקפדה שלה בנושא (והיא אגב מקפידה בעיקרון) זה עניין שלך. מה שאמורה לראות את ההודעה הזו תראה ותדע. וזהו.

מצוות תוכחה עדיין קיימת והיה לי כואב לשמוע ואכפת לי משניכם ולכן הגבתי..

כשבאמת לא רואים כלום ולא יודעים כלום... אני לא בטוח שזה בעייתי ככ.

שספק הוא שיש מישהו בדורו שיודע להוכיח
רבינו אמר אם רבי עקיבא אמר את זה על דורו הלכת כמה כמה בדורנו
ואם רבינו אמר את זה על דורו הלכת כמה וכמה על דורנו.
אם לא יודעים להוכיח אז את עושה רק רע בזה.
לכן במקרים כאלה עדיף שב ואל תעשה.
שכוייח
קדיש

שניה אחרי שהזהירו בכל פורום אפשרי על ניק ותיק שבעייתי בשיחות אישיות??

פצל"שים על פצל"שים על פצל"שים
מליון מסיכות שבהם אנחנו אוגרים את עצמינו
רק שלא ידעו, רק שלא יזהו, רק שלא יבינו...

אם אתם מדברים עם מישהו- ואז מדברים איתו מפצל"ש
חובה לדעתי להודיע לו שזה אתם, אחרת יש כאן
"גניבת דעת"...

אני ממש סולד מכל ההסתר, ומסיכת השקרים שאנחנו טווים לעצמינו- בחסות הרשת...

לפני שאתה לא מתחבר לזה וכותב כמה זה שקר ולא כנה או לא יודע מה

פשוט לפני שניה מחקו לי הודעה דומה

לגמרי?

מה קרה פה בזמן שנעדרתי?

באמת שאלה איך אתה יודע מה המציאות פה אם לא היית כאן הרבה זמן

הייתי פה פעם, הייתה קצת שפיות.

עכשיו אני בעיקר מסתכל מהצד, ורואה דברים קצת מוזרים.

מתכנן שלא

אז את טוענת שהיו סיפורים על מעצרים, הטרדות, ניצול גם כשהייתי פה בעבר? כי לא שמעתי על זה בזמנו

והגיבו לך מספיק בשרשור ההוא

גברת מנהלת שמחליטה לי מתי סופקתי .

לשאלתך, לפני שנים כבר שמעתי סיפורים,
ואני לא מבעלי התפקידים או מהמעודכנים פה.

מקווה שיעבור מהעולם...

כשאתה נרשמת הייתי פה גם, אם אני לא טועה.

בכל אופן, כנראה שצריך קצת לעשות zoom out כדי לראות כמה ריקבון יש במקום שנראה תמים

שמעתי סיפורים מכלי ראשון, מבשל

היו ניקים שהייתי קרוב אליהם וגם נתנו לי להכנס למשתמש שלהם לראות מה אנשים עושים מאחורי הקלעים במו עיניי. ועדיין לא נתקלתי במקרים שאדם הגיע למאסר כמו ששמעתי שהיה פה לא מזמן. ובטח לא כמו מה שמדברים עליו עכשיו. בכל אופן, לפעמים טוב לפקוח עיניים.

 

לפחות הייתה פחות צביעות מצד דמויות "סמכות" פה, זה בטוח.

זו גם הדעה שהייתה לך כל חייך?

אם זה בתחילת הקשר לדעתי אין ככ לפרט למה...אם זו תקופה כדאי לפרט יותר..

בודאי היה לי טוב לשמוע מה הסיבה.
אבל לא כולם בנויים לזה, ויש להם מוכנות לשמוע. ולא לכולם זה טוב

אני רק רוצה לציין, שאמנם בתחילת קשר לכאורה אין צורך לפרט כי לא היה ביניכם קשר משמעותי.
אבל, כדאי לחשוב על כל המכלול. יכול להיות שהבחור נפגש כבר עשרים פעם וכל פעם הוא 'נחתך' אחרי דייטים ספורים, וכל דבר כזה מזעזע את היציבות שלו מבחינה מסויימת.
תחשבי על בחורה שזה קורה לה. לא כל הגברים 'קרים' ושכליים, וזה פחות מזיז להם. יש כאלה די רגישים שייקחו ללב.. ולהגיד להם 'אל תהיו רגישים' זה בודאי עוול.

בכל אופן, זה תלוי בבחור ובסוג הקשר שהיה לכם

לא להגיד, אני חושבת שאתה צריך עוד להתבשל .. אלא להגיד אני חושבת שיש הנו פערים מסוימים.
זו בהחלט הבינה של האישה
וממש לא לעשות את זה בפגישה! זה לא נעים שחותכים ממך בפגישה! בשיחת טלפון, הכל בסדר!
וכבר שיותר תדגישי שזו את, וזה לא הוא.. (ואם זה כן הוא, תדגישי בהקשר של שניכם) .
בהצלחה!

שזו דעתך.
כי במקרה של קשר משמעותי אני בהחלט אעדיף שזה יהיה בפגישה ומאד אפגע אם זה יהיה רק בטלפון.

בתור עורכת הסטטיסטיקות השנתית.

פשוט זה הוצג באופן אובייקטיבי

'אתה בחור טוב והיה לי נעים,
אבל מרגישה שמתאחם לי משהו אחר.
בהצלחה בהמשך!'

זה כבר תלוי בו.

אבל מצידך את יכולה לרכך את זה - לדבר בצורה נעימה מכבדת. לתת לו לדבר או להגיד לו משהו אם הוא רוצה.

להגיד שהיה נעים או להגיד משהו יצור תחושה יותר נעימה, קצת לתת נפח לשיחה (לא קצר מידי "לא מתאים, להתראות, ביי")

כל הכבוד על המחשבה! בהצלחה!

אני מניחה שפשוט להגיד בעדינות..

תלוי באיזה שלב
הודעה אף פעם לא מכבד
וטלפון או פא''פ זה כבר יותר תלוי

וקחי בחשבון שהוא בכל מקרה יצטער מאד (לא יודע אם המילה הנכונה פה היא 'להיפגע')..אבל זה לא משהו שאת יכולה לשלוט בו, או אפילו לחסוך ממנו..זה חלק מהחיים, והוא יצטרך להתגבר..רק נקווה בשבילו שיצלח זאת במהרה.

ומניח שגם מהמקום שלך, לא בדיוק כיף כל העסק..המקום ימלא חסרונך

כמו שכתבו לפני, בטח שלא בפגישה, בלי הכנה.

 

לחשוב באיזה צורה יהיה לו הכי נוח לשמוע.

 

לא להשלות (לזרום על תוכניות שלו לחיי משפחה וכאלה)

 

והכי חשוב. כמה שיותר מהר.

 

איך?

זו שאלת השאלות.

לזכור, שאנחנו לא פוסלים אנשים, אנחנו שוללים אופציה מתוך התחשבות בשני הצדדים.

(שניכם רוצים להתחתן עם האדם המתאים לכם, במקרה הספציפי הזה את יודעת שהקשר לא טוב לכם. ולכן את בעמדת החותכת)

לחשוב על הדברים הטובים שבו, ולהעביר מסר, שהוא אדם חיובי ובסדר גמור, אבל הקשר לא מתאים. (אם יש תכונות, דברים שנהנית ורלוונטי לציין אז כדאי, לא בצורה שתוריד מההחלטיות)

 

סיבה

אם הסיבה היא טכנית/ תלויה בך אפשר לומר.

אם היא תלויה בו (לא הסתדרת עם תכונה מסוימת או משו כזה) חושבת שעדיף שלא.

אם הסיבה היא הדינמיקה בינכם, תלוי בהרגשה האישית שלך.

 

החלטיות

החלטת לחתוך, סבבה.

לא כדאי לתת פתח להתלבטות (לשקול יחד איתו, אלא אם כן זה מה שאת רוצה לעשות)

לשכנועים.

ולחזרה בעתיד (אלא אם כן, זו סיבה שקשר עתידי יכול לפתור אותה)

 

וכן, זה יהיה לו כואב ולא נעים.

שוב, תנסי לשדר שהוא בסדר. ולא עשה שום טעות קריטית שבשלה את חותכת (שוב, לא אם זה נכון)

אבל את מחליטה נכון. 

שיהיה טוב לשניכם.

 

רוב הצלחות!

 

 

חוץ מהצורך בפגישה.
לי אין צורך כזה וזה רק יקשה עלי,
ואני ממש לא היחיד.

אבל כתוב נפלא, כהרגלך

תודה.

 

ניסיתי לערוך אבל אין הרשאות

התכוונתי שלא כדאי בפגישה, ובטח שלא אם לא קדמה הכנה לפגישה כזו.

 

ברוב המקרים באמת אין צורך בפגישה

נשמה~
הכי חשוב בעדינות וברוגע.

תעשי לו הכנה קטנה לפני,
שאת רוצה לומר לו משהו בפגישה (תמיד זה מעלה חשש)
ובפגישה עצמה תאמרי לו שאת לא מעוניינת להמשיך, שזה פשוט נראה לך לא מתאים וכו.

הרבה בהצלחה!
אם את צריכה עזרה אני כאן בשמחה גדולה~

אני נראה כל כך מוזר שככה בוהים בי.

לא?

אין תמונה אין סיבה שתחשוב שאתה מהפורופ
אולי סתם הזכרת לה מישהו

פניתי היום לחבריי בממשלת ישראל, להעביר את משרד הדייטים לירושלים. מהיכרותי עם יונתן ועם מוריה, אני בטוח שירושלים כעיר הבירה הנצחית של עם ישראל חשובה להם ולכן אין מהלך חשוב יותר מהעברת משרד הדייטים לירושלים. זה נכון וזה מה שצריך לעשות.

@Half a man בתגובה: כל הדייטים כבר בי-ם

הרב רפי פרץ ליועז הנדל: העבר את המשרד לירושלים, הנדל: המשרד כבר שם - חדשות מדיניות ופוליטיקה

ומקבל פרופורציות..

ופשוט לשבת מול הים ולהסתכל

מעבר לקדושה כמובן. כנראה השכינה שורה גם בזה

בעיקר בערבים זה יוצא..

במקומות האלה!
ממש מיוחד

חוץ מאידיאולוגיה אני לא מבינה למה שאנשים ירצו לגור שם. או אולי הקרבה לכותל נגיד. נו.
מה יש שם? ערבים ואשפה שהם מייצרים?

אין עוד הרבה מקום בירושלים שנכלל בירושלים שנתקדשה.

וגם כי גרים שם אנשים חמודים בד''כ. מעריץ אותם.
וחשוב לגור שם

אז נו התכוונת לאידיאל. לא כ"כ מרתק לגור בתוך הערבושייאדה..!

אז ככהההה

 

* להיות אצל חברות שלי הנשואות ולהרגיש את האווירה המשפחתית החמה והאוהבת 

* להיות בירושלים לגמרי לגמרי 

* חתונה של דתיים

* לשמוע על זוגות שטוב להם והם שמחים ביחד ב"ה  

 

 

אבל באופן כללי הקשר שלי עם ירושלים מסתכם בליפתא ויפו ורצון לעלות להר הבית.
ובאופן כללי אני לא מתה עליה.

דברים שעושים לי כן לרצות להיות נשואה? ילדים
ואולי קצת הרצון לסיבה לקום בבוקר אבל לא צריך להתחתן בשביל זה

ילדים זה הסיבה לקום כל בוקר אגב...
או לפנות בוקר, תלוי בילדים..

שאני בדרך לכותל אני חושבת ואי מזל שאני לא בדייט כי תמיד נופלים בדרך לשם זה ממש חלק

כתבתי שלהיות בירושלים עושה את זה..
לא שהדייט שם.

לי יש או מים גורמים להתגעגע אליה.
כמו הפעם שהייתי בפארק בפתח תקווה
וכתבתי אתזה:

בואי עכשיו/כפיר גולן

ובואי עכשיו
תפרקי לי את הלב
כמו טיפת זיעה
מלוחה ביום שרבי
כמו יקיצת ירח ערפילי
בליל סער
ושתיקה.

ובואי
תעיפי את שמיכות
חדרי ליבי האטומים
תלחשי לי משאלות
הישר אל תוך הנפש
תפרטי לי על מיתרים
שכבר מזמן שכחתי
תנערי את שכבת האבק
הרוכנת מעל כנפי
נשמתי.

תלחשי
בשקט בשקט חזק
שאת אוהבת
תחבקי
כמו שמזמן לא קיבלתי
את האור בעיני
והטעם שבא אל חיי
תלטפי, תחבקי, תלחשי ותגידי
שעכשיו הכל
אפשרי.

ומול ירח
שותק
נלחש את שלהבת נשמתינו
הצופנת שתיקות רווי חלומות
את מיסתורי כסופינו
נגלה שנית
עירומים למול ירח
המגלה את פגמינו
המלטף ומאיר
את האושר
של שנינו.

"את האור בעיניי
והטעם שבא אל חיי
רודף אהבה בימים
איתך שוב הכול אפשרי..."

לאהוב זה
לבכות מגעגוע
כשבחוץ יורד גשם
שנינו שותקים
בלי מילים

כשאצלי עכשיו חושך
את אוהבת
אותי
כמו שאני
בלי שינויים

ואת יודעת
לאהוב
כמו שכבר שכחתי
אהבה למרחקים ארוכים
זאת את
אני ידעתי

ושבעינינו נוגע אור
שנינו נודמים
מהופנטים אל הזוהר
החרישי הזה
שאומר שאנחנו
אוהבים

ושאת הולכת
אני מביט בגווך המתרחק
ואם הייתי יכול הייתי רץ
עכשיו אלייך
ומחבק

ואת יודעת
לאהוב
כמו שכבר שכחתי
אהבה למרחקים ארוכים
זאת את
אני ידעתי

וכשאני חוזר הבייתה
את מחכה
עם חיוך ומבט
של הפתעה
אני נושם אותך
נוצר את הרגע
שנינו עכשיו פה
לעד
חיים לפתע.

וכיום כל הבתי קפה פתוחים
אז אין בעיה

הייתי בבורגר בירושלים.
אפחד לא אמר לי לא לשבת והייתי עם חברה.
ואני נזכרת שקודם הייתי ברימון בירושלים ושאלו אותי אם אני יושבת. וגם אז הייתי עם חברה.
ורואים שהיא לא אחותי

כי יצא לי לראות דייטים בבתי קפה..

מתוך הנחיות התו הסגול: "יש להקפיד על שמירת מרחק של 2 מטרים לפחות בין אנשים שאינם גרים באותו מקום.."

קישור:

בתי אוכל - בית קפה, מסעדה, בר או מועדון ללא ריקודים

טוב אז באמת במציאות אנשים צעירים פחות מקפידים על זה. אם זה חשוב לך את תצייני את כל הדברים שחשוב לך שעל פי הם את מוכנה לצאת.. מניחה שהוא יקבל זאת בהבנה

זה כאילו נראה לי מובן שאם מסכימים להפגש אז זה בלי...
כן מביאים לדרך כי נחשפים לעוד מלא אנשים ו "אם יבוא שוטר" מה שנקרא..

זה שמרבית האנשים מצפצפים על ההנחיות לא מבטל אותם. ולזה בדיוק התכוונתי, אם תקבע עם בחורה שאומרת לך שרוצה לפעול ע"פ החוקים זה נראה שיפריע לך ע"פ גישתך לא?

אם כן אז תגידי את זה לבחור.
אם הוא רציני, אין סיבה שהוא ייתנגד, נראלי הוא יעדיף להיפגש איתך עם מסכה מאשר לא להיפגש איתך בכלל.

בהצלחה!

במיוחד אם מגיעים בתחבצ. חייב.
במהלך הדייט עצמו (בטח אם יושבים במקום פתוח כמו גן סאקר למשל) אפשר להוריד את המסכה. גם ככה יש שמירת מרחק טבעי של דוסים ;)
אם יושבים בבית קפה - אז אוכלים או שותים. ואפשר להיות בלי מסכה.
ואם מסתובבים ויש אנשים לדעתי כדאי לשים מסיכה. או פשוט לא להסתובב.

ואפשר גם מראש להגיד - תשמע, אני ממש מקפידה אז אני אשמח אם תוכל להתחשב בי ולשים מסיכה... אני בטוחה שזה יתקבל בהבנה ובהתחשבות.

לא 2 מטר, אבל כן מרחק מסוים. את יודעת, לא יושבים הכי קרוב לבנאדם.
אני משערת שזה מינימום חצי מטר. מקסימום מטר וחצי.
(באמת קשה לי להעריך את המרחקים)

לק"י

אבל שני מטר זה די רחוק, גם לזוג דוס בדייט.
נשמע לי שעדיף לשבת קרוב יותר עם מסיכה ולדבר בכיף, מאשר רחוק ולדבר בקול יחסית.....

אני מנסה לאמוד את המרחקים שיש בדייטים וברור לי שזה פחות מ2 מטר.
אבל מצד שני זה גם לא פחות מחצי מטר.
(עכשיו הסתכלתי בויקיפדיה, ויש מרחק אינטימי מוגדר- 45 ס"מ. ואח"כ מרחב אישי- 45 סמ עד 120 סמ, ומרחב חברתי - 120 עד 360 סמ).
אז נראה לי שבדייטים זה נכנס למרחב האישי (אולי לחלק גם למרחב החברתי- יש אנשים שצריכים יותר מרחב), איפשהו בטווח, אבל כמובן לא למרחב האינטימי.

אולי זו רק אני (אין לי בעיה בשמיעה או משהו) אבל אני שומעת הרבה יותר טוב כשאני רואה את השפתיים של האדם שמולי. אני גם קוראת שפתיים די טוב, ואז זה עוזר לשמיעה.
עם מסכות קצת קשה לשמוע. אפשרי, אבל דורש יותר מאמץ. לפחות עבורי...

לק"י

אבל אפשרי.

לא יודעת מה הייתי עושה אם הייתי יוצאת לדייטים עכשיו (בעבודה הייתי שמה ולפעמים קצת מורידה. אני מורה לחנ"מ).

ולעניין המרחקים, לא שמעתי שמדברים על מרחק של פחות משני מטר.

כל בני האדם ייתקשו יותר להבין דיבור ללא קריאת שפתיים..🙂

אלא אם מגיעים ברכב

 

בפועל האכיפה לא נוראית ברוב המקומות, אז תוכלו להוריד לפחות לחלק מהזמן, כדי לנשום

 

או במקומות פחות מרכזיים - יש מקומות פתוחים ויפים שהם לא פארקים וכדומה

 

לגבי בתי קפה - אני מניח שדייט זה כמו אחים שגרים במרחק. כי זה אותו אדם, הוא לא מתחלף. זה לא כמו לצאת עם חברים, שיכול להיות עשרה אנשים וכל פעם עשרה אחרים, ואז פוטנציאל הדבקה גבוה.

 

ולגבי פערים בשמירת הנחיות - להבנתי, רוב ה"לא מקפידים" מכבדים את המקפידים. אם הוא לא יכבד אותך, הרווחת בירור מהיר לגבי היחס שלו לאנשים... זאת דעתי, לפחות

 

 

באתי עם מסיכה לכל מקרה, אבל לא היה צורך.. היינו במרחק .

קודם כל, אשרייך.
זה ממש לא ברור מאליו שאת מקפידה כ"כ ושומרת ככה על המשפחה שלך. הלוואי עליי..

נראה לי שהדבר הכי חשוב הוא לדבר על זה מראש.
זתומרת-
לעשות איזשהו יישור קו ולהסביר שזה חשוב לך, עוד בשיחה הראשונה שלפני הפגישה (אולי אפילו קודם, לבקש ממי שמציע שיוודא את העניין עם הצד השני).

לגיטימי שיהיו דעות שונות, ואולי זה גם יכול לגרום לאי נעימות מסוימת, אבל אם מבחינתך מדובר במשהו שהוא מאוד משמעותי וחשוב שעליו (לפחות כרגע) תקום או תיפול פגישה- אז נראה לי שיכול להיות אפילו פחות נעים להגיע לפגישה ולגלות שאתם לא באותו ראש בעניין הזה ולהתבסס עוד לפני שהתחלתם..

לגבי מה עושים בפועל-
כנראה שמקומות ציבוריים כמו פארקים הם באמת האפשרות הכי טובה..
אם תחליטו להישאר עם המסיכות, הפקחים לא יהיו בעיה.
אם תחליטו להוריד, יכול להיות שכדאי להתרחק טיפה יותר, ליתר בטחון. ואולי אפשר שתביאו איזשהו כיבוד קליל כדי שתהיה לכם סיבה לזה שאתם בלי מסיכות.

בכ"מ, מאמינה שאם תהיו מסונכרנים מראש תוכלו גם למצוא יחד פתרון, ותוכלו להימנע ממפגש עם פקחים בפארק(;

בהצלחה רבה!!

לדעתי, בשטח פתוח, עם מרחק כראוי - אפשר גם בלי מסיכה.

אם היה מאגר מוגדר זה היה יותר קל

לא עדיף שהצד השני יהיה פשוט בשביל האיזון..? (;

לא יהיה לכם על מה לדבר, מן הסתם

מתוקף היותינו בני אדם כולנו יצורים מורכבים.

מורכבים מגוף ונפש, חומר ורוח, שכל ורגש.

ונסיוני האישי מלמדני, שכשמעמיקים בקשר, מגלים מורכבות, גם אם היא לא היתה גלויה בהתחלה.

(ולעצם העניין, ברור שיש אנשים שמוגדרים מורכבים יותר. לא ברור שהרכב של מורכב ומורכבת הוא בריא...)

מטריושקה – ויקיפדיה

 

סליחה

(בתור בחור מורכב)

'אם זה לא היה מורכב, זה היה מפורק'

אם תגדיר, נוכל להבין יותר

😁

וואלה. נראלי באמת צריך מאגרים לאנשים מורכבים, אם ככה

אחת שמבינה@יהיה בסדר....
היא יודעת להרכיב ולפרק מורכבויות. מומחית לפשטות של המורכבות. כמוחן, למורכבות של הפשטות.

זה נשמע שאני כימאית

הבחורות שהכי התחברתי אליהן היו כאלה שהיו ממש פסיכולוגיות של עצמן (ויכלו גם להיות פסיכולוגיות של אחרים), ממש ניתחו לעצמן את האישיות.

אין במאגר הזה סתם בחורות, הוא מחזיק בתוכו רק את המורכבות שבהן.

זה נקרא ''מרשם האוכלוסין''.

אגב, גם כל הבחורים המורכבים נמצאים שם...

יש פה אנשים שהתגברו על טראומות בחיים שלהם (ומתמטיקה בתואר זה חתיכת טראומה), לא חייבים להזכיר להם הכל. 

זה רק אולי כי השיטות הוראה לא התאימו להם.
סתם לשנוא מתמטיקה זה נגד הטבע האנושי
+ מרוכבים לומדים גם בבגרות..

אבל מתנצלת מראש אם זה הפריע למשהו..

אבל אני לא רוצה לנצלש..

פונקציות מרוכבות.(אוילר) אבל כן נראה שהגזמנו עם הנצלו"ש

שנתקלתי בהם בימי בפורום

סתם רציתי להשוויץ שעשיתי תואר קשה 

"אתה תמיד אומר
שלאנשים הפשוטים
קשה יותר להסתבך
כי הם לא מחפשים
ממה לצאת..."

א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

לא להיפגש עם טירונים?
(אמר האפילו לא טירון 😁)

הכתיבה החרוזית חמודה
רק לפעמים יש טיפה כאלה מאולצים

(זו הייתה פריקה מהסוג שלא אמורים להגיב עליה פרקטי?🤔)

(להיות בפורום הופך אותך אוטומטית לקצת יותר מודע..)

אי אפשר להגיד לא לכל ההצעות שיש..

ובאחת בלילה החלק החרוזי במוח שלי לא עובד, זה היתה התוצאה 😁

(נכון)

מלא זוגות נכנסים
והזוג שיוצא ראשון יוצא לדייט(ים)
וכנ"ל עם שאר הזוגות.

שילוב של "חדרי בריחה" "חתונה ממבט ראשון"
ו"משחקי הרעב"

|הולך לרשום פטנט על הקונפסט|

נשמע באמת מציק.

את יכולה להיות טירונית

וכמו שהציע @אוי טאטע! אפשר לצאת עם כאלה שהם פחות טירונים.

המון בהצלחה ויהי רצון שתמצאי בטוב את האחד ושהוא ימצא אותך

ברור שדייט זאת סיטואציה רגישה שצריך קצת יותר טאקט כדי לדעת איך מתנהל וגם אין חוקים והתנגויות בורורות בכל זאת.

איחור של שעה בלי להודיע?? דרך ארץ בסיסית.

להתווכח האם לפרגן לך בכיבוד? גם אם זה לא דייט.

יכול להיות שזה גם 'צעירות' אבל מה שאת מתארת זה לא רק..

 

אולי משהו חושב שיש חוקים ויש לו בטחון עצמי יותר מדי גבוה בקשר לזה חח

 

בקרוב יום יבוא ונצחק על הכל..

האמת בד"כ אני לא מהתקנים, אבל כתבת יפה ככה שכדאי שיהיה מושלם

באמת קשה.

זה בסדר, ואפילו טוב.

זה ממש לא יצר הרע.

מה שאני עושה במקרה כזה-
כמו להבדיל במדיטציה להרגעת מתח לפני השינה.
זה פשוט לשחרר את המחשבה,
לא להילחם בה, אלא לנדוד עם המחשבות
עד שהיא חולפת.

ואני מרגיש שהגעתי לשלב הזה, ואע"פ כן מתקשה מדי פעם

אני יכול להגיד לך אישית
שהבחורה ההיא עדיין מלווה אותי,
אף על פי ששנינו לחלוטין במקום אחר.

לדעתי אין סיבה לרמוז בפגישה עצמה. ברור שאל תראי יותר מדי עניין אבל לא צריך להראות פחות. את לא מעוניינת, יכולה לסיים את הפגישה. זה לא נראלי מתאים להמשיך את הפגישה ויחד לשדר שאת לא בעניין.
לדעתי אפשר לכבד את השני ולהמשיך את הפגישה, אח"כ הוא כבר יתמודד עם הרצון שלך..

לחתוך בפלאפון?
יחסית קשר מתקדם..
פשוט קבענו כבר פגישה והבנתי שלא יתאים לי להמשיך..

אם זה קשר מתקדם להיפגש לדבר על זה בלי לרמוז וכו', לדבר.
את יכולה להכין אותו לפני שאת רוצה שתדברו על הקשר.
בהצלחה!

(כותב באופן כללי.. כדאי לחשוב אם מעוניינים להמשיך לפני שקובעים עוד פגישה. נקבע שכן, לבוא כמו שצריך. כמובן שאם מתלבטים, אפשר להוסיף את זה כשקובעים.)

בדיעבד הרבה דברים יתישבו והובנו לי אחרי שכבר קבענו...

"היי זרובבל צהרים טובים. מתי יהיה לך זמן נוח לדבר?"

גבר מספיק מנוסה מבין שזו השיחה האחרונה,
וזה מאפשר קצת להתכונן.

בהצלחה!

ועוד אחרי שקבענו פגישה??

כמה פגישות כבר היו לכם?

לא נראה לי מתאים שיחה

אולי בשיחה תפתחי שאת במחשבות וכו',
ותתני לו את הבחירה אם לשוחח על זה בטלפון או בפגישה?

בלי קשר, לדעתי האישית לסיים בטלפון,
ולתת אפשרות להיפגש ולדבר על זה.
מניסיוני, לגמרי עדיף בטלפון.

אבל זה לא ככ רלוונטי... גם כי זה קשר יותר רציני, וגם לשנינו זה לא המוןן טירחה להגיע.. גרים באותה העיר..

נכון שהסיבות שגורמות לך לרצות לבטל את הפגישה שונות, אבל זה אותו עקרון בעיני

לא בבקשה אל תעשי את זה😢😢 @בע"ה ובהשתדלותי

דווקא אני הרבה פעמים מתנסחת כך גם כשאני בהחלט רוצה להמשיך

זה תלוי מאוד בבין השורות,
שהמנוסים יודעים כבר לקרוא.
למשל, ההבדל בין 'מתי נוח לך שנדבר' לבין 'מתי יש לך זמן נוח לדבר',
אבל כמובן, לא מוכרח.

 

אבל ממש לא אומר , במיוחד על אנשים שעברית אינה השפה המועדפת עליהם. 

 

גם אחרי שניים שלושה דייטים?

כן ,בעיקר בתחילת קשר. אחרי זה פשוט לא שולחת הודעות אלא מתקשרת ישר

אז במקומך הייתי נמנע מהודעות רשמיות כאלה אם את בעניין. משהו יותר קצת יותר חופשי, כמו "אהלן! מה שלומך?.."

זה בכל מקרה אני עושה..
אני מדברת על מקרים בהם אני רוצה שיחת טלפון ולא רק הודעות, אז אם הבחור לא מתקשר בעצמו אז אני כן שולחת לו הודעה מתי יהיה לו נוח שנדבר בטלפון.

לא דיברתי עליו. דיברתי בכללי על הניסוח הזה.
במקרה של פותחת השרשור, לדעתי לא רלוונטי פה הודעות אלא שיחה פנים אל פנים.

לא לתת הרגשה בפגישה עצמה שזה לא רלוונטי.

תלוי כמה פעמים יצאתם. אם זה השייטים הראשונים אז לא נראלי צריך לרמוז..

לעניות דעתי הכי טוב אם אחרי הפגישה פשוט תגיד שאינך רוצה להמשיך לפגישה שניה..

אלא אם כן אתם רואים שתיכם שזה לא זה ואז זה יותר קליל וביי.

בהצלחה לך!

לעצור הכל, לנשום, איש מקצוע, להמשיך לנשום

בהצלחה!

מצטרף

לא מנסה לפגוע ח"ו, חוויתי בעצמי דברים דומים.

כל הכבוד על תשומת הלב והחברות שלך.

לא להתארס אם הוא לא בטוח.

נכון שתמיד יש דרך חזרה, אבל לא כדאי להגיע לאירוסין לפני ששלמים עם ההחלטה הזאת.

הוא חייב להתייעץ עם מישהו שמבין זה לא עובד ככה

אפילו חסרון משמעותי , ואם בתקופת הפגישות/גאירוסין לא רואים את זה, אחרי החתונה רואים ב"ה.
אם זה משהו שהוא לא יוכל להסתדר, שיחשוב לגבי האם להתארס עכשיו,
ובכללי שיחשוב עם עצמו, איזה חיסרון משמעותי הוא כן מסוגל להכיל, או ללמוד להכיל.

לפעמים בתקופה רגישה כל דבר קטן (יחסית לטוב הגדול) יכול להבהיל את הבנאדם.

אולי לנסות הראות לו בעדינות את הפרספקטיבה הרחבה. 

תמליץ לו לחכות מעט בכדי שהדברים יתבהרו..
ולהחליט בנחת.

לא מתארסים ומתחרטים אחרי יומיים, זו החלטה רצינית..

בהצלחה!

ז"א מישהו שיש לו ניסיון ממש .. לדוגמת פסיכולוג..
לא יודעת איך זה קאוצר.. אבל יש מצב שזה אימון ולא יודעת איך זה עובד.. בנוסף, כפי ש @צהרים כתב זה תלוי מה הסכום שאתה מוכן להשקיע, כי זה עולה קצת יקר..

באינטרנט וללכת למה שהגוגל מציע..

מה מסגרת התקציב? 

אני מחפש מישהו קצת יותר זול.
אני יודע שהדברים האלה לא זולים

מאמנים לוקחים בדרך כלל 200-250, לפי מה שאני יודע

 

יש מתחילים שלוקחים פחות

 

ויש מנוסים יותר שלוקחים יותר. הכי יקר שאני מכיר זה 350, אבל שוב, תחום האימון הוא שונה מתחום הטיפול או פסיכולוגיה, שזה מקצועות עם תעודה רשמית יותר, אם אני מבין נכון

דיברתי עם אנשים מאזורים שונים - המרכז וירושלים - וזה אותם סדרי גודל.

 

200-250, בדרך כלל לשעה.

 

יש כאלה שמוכרים כל מיני תוכניות וחבילות ועוד - בדרך כלל זה יוצא זול משמעותית, אבל הסכום הכולל גבוה יותר

350 לשעה נראלי יחסית בסדר וגם קצת יקר

 

הגזמה פראית. 

לרוב זה מחיר לפסיכולוג עם ניסיון של שנים רבות. 

 

מיכל וולנשטיין נראלי עוסקת בזה.