פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 411)

שהיא תגיד לך למה היא חושבת שלא מתאים (מה הבחור אמר/שאל וכולי) ואת תשפטי בעצמך. לא?

את יכולה גם לסמוך עליה לגמרי אם זה שאת מרגישה. אני אישית לא אוהב לתת לאחרים לקבוע בשבילי. אולי זה לא נכון אצל כולם.

קרה לי כמה פעמים שהמידע שקיבלתי היה מתאים אבל הרגשתי שזה לא מתאים ובדיעבד תמיד צדקתי

יש הרבה פעמים שזה משחק על חולשות בתת מודע שלנו שלא אומרות הרבה. נכון שיש מקרים שזה נכון אבל וואלה לא הייתי בונה על זה באופן שיטתי

אבל בדיעבד יש לזה יותר אמינות 

ברור שלא ..

את תתחתני איתו (או שלא..), לא היא.
חברה כמוה זו זכות, אבל בעירבון מוגבל.
בסוף, זה שלך, לגמרי.

בהצלחה!

אבל היא לא אומרת באופן נחרץ כשזה לא נראה לה, היא אומרת את דעתה, וגם מסבירה אותה, אבל ממש מרככת את זה. וגם כשהיא לא אומרת את דעתה... אני מבינה אותה בכל זאת.. בדכ אני הולכת לפי מה שאני שומעת עליו ולא מתייחסת ל"הרגשה" למרות שהיא תמידצודקת. אלא אם כן אני גם מהססת לגביו , ואז אני כן לוקחת את דעתה בחשבון.

 

גם אני משתדלת להגיד ולשקף בחכמה נקודות שכדאי להאיר לצד השני 

אך ההחלטה בסוף היא של כל אדם לעצמו 

ולמשל אם ביררו אצלי ואני חושבת שיש לי מה להוסיף שהוא לא מבחינת קו אדום הרבה פעמים אגיד את זה לאחר הדייט ולא לפני

כדי שהפגישה תהיה ללא רעשי רקע 

 

וכך גם אני שמחה שנוהגים איתי. 

 

 

 

כיוונת לדעת גדולים

 

הדוגמה שלך חד צדדית - לקראת נישואין וזוגיות

לא מדובר על ראייה שונה של המציאות אלא מדובר במשהו שהיא בכלל לא מגיעה איליו החברה מדברת עם הבחור ומתרשמת ובד"כ אח"כ היא רואה שהחברה צדקה 

(לא בטוח שהייתי מסתמך על זה בעצמי)

"אין לי בעיה לשמוע דעות של חברים, ולא רק בנושאים אובייקטיבים כמו קבלת מידע מוסתר.

אבל את ההחלטה אני שומר לעצמי בסופו של דבר."

שלא מדובר פה בדעה של חברה אלא בעוד מישהי שמכירה את הבחור ודווקא היא בצד שלך ולא בצד שלו כך שצריך לתת לזה משקל גדול

ברור שחבר שלי יהיה בצד שלי, וברור שהוא ירצה רק בטובתי.

 

ועדיין, ההחלטה שלי בלבד.

אפשר להקשיב למה שיש לה לומר, אבל בסופו של יום גם אם היא קרובה מאד, היא לא את.
את הולכת לחיות בעלך, לא היא.
רק את תחליטי. אז לכן תהיי קשובה לעצמך יותר מאשר לה.
מאד יכול להיות שיהיה בחור שהיא תאמר שהוא לא מתאים ואתם תהיו כפפה ליד, ויכול להיות שלא. אבל תהיי קשובה לעצמך יותר.
בהצלחה!!

זה היה לי מוכר.. הרבה יותר יפה בלי הכוחניות ששם

עבודת ה' כוללת חיבור לנשמה. העולם של הנשמה מחובר מאוד לניגון, מעבר לגבול שיש בשיר עם מילים.
ברגע שהניגון נוגע בנקודה פנימית, בנפש, בנשמה וממלא אותה- זאת עבודת ה'. כשמרפאים את הנשמה ע"י הניגון היא פנויה לעבוד את ה' בשמחה ובנחת!
ממש יפה! מחזק מאוד!! תודה!

הלו, מר בחור?

בהצלחה עם זה...

הם לא אוכלי אדם...

אולי הוירוס מוטנט אותם

הכרת לי מילה חדשה

אבל הם כן חוטפים אנשים ונעלמים עם החללית

היו כבר המון שרשורים בנושא אתה יכול לחפש

לדעתי מה שלא עושה הזמן עושה הרבה זמן...

וכמובן קודם כל צריך לרצות אם לא תרצה זה לא יקרה אולי תקבע לעצמך עד זמן מסוים שאתה לא מנסה תחשוב עליה כמה שבא לך 

ואח"כ תמשיך הלאה ברור שגם אח"כ זה לא יהיה קל אבל אז אולי לפחות אתה תרצה להשתחרר

זה תענה לעצמך..
למה זה לא מתקדם/ מתממש? יש אפשרות שכן תפגשו? איפה זה עומד?

ראיתי בשרשור השני שאמרת שישבת ועבדת עם עצמך, תוכלי לומר לי דברים שעזרו לך?

אתה מתכוון שמתעורר בקטע של זכרון ורגש טוב כלפיה כי היה לך סהכ נחמד(אם יצאתם) או שסתם היא נראית לך מתאימה(במידה ולא יצאתם) או שזה מתעורר בקטע שמתבאס שלא קורה ביניכם כלום?

 

שואלת כי בעיניי זה הבדל קריטי, כי אם זה הראשון, לא בטוחה שיש מה לעשות.. חושבת שהגיוני שאנשים (בעיקר כאלה שיש לנו זיכרון די מתוק מהם) יעלו לנו בראש מידי פעם ביחוד אם לא מצאנו עדיין את המיס המבוקש/ת...וזה לא מעיד בהכרח משהו.

 

אם זו האופציה השניה שנכונה.. אז אולי לפעול לטובת זה? זה אולי יכול להיות קצת מפחיד או מלחיץ אבל יש שתי אופציות:

1. שהיא תהיה אשתך ואיזה יופי

2. היא לא תהיה אשתך ואז יש יופי אחר שהשתחררו לך המחשבות עליה כי בדקת וניסית...

 

לכן אני מנסה למצוא דרך להשתחרר בתור התחלה

אבל לא צריך להגזים זה גם יכול להכניס אותך לסחרור אתה יכול לנסות בצורה שתכבד אותך לא להתחנן או משהו כזה לשאול אותה למה היא לא רוצה ולראות האם אפשר לפתור את זה או לא אם לא תמשיך הלאה כשתצליח

בלי "טוב" או "רע"

בלי להזדהות ובלי להגיב

כל תופעה חולפת

 

אם היא נוהגת נשארים
זה לא כיף לנהוג עם מסיכה

אבל גם עם משקפי שמש זה לא נח :/

יש משקפי שמש

רק בשעות ספציפיות אני משתמשת

הקטע של מסכות עם משקפיים זה נורא

עצר אותנו שוטר כדי להגיד לנו את זה.

אם מסתובבים עם מסכה ומשקפיים לא רואים כמעט

אבל תמיד חשבתי שאין צןרך כי זה כמו שבבית אני בלי מסיכה

 

ולכן גם לא נוסעים עם אנשים לא מוכרים. 

 

 

חוץ מזה שדווקא זה היה עם מישהו מוכר, אבל לא מהמשפחה🤷

ומטשטש את המח. הגיוני.

@ארצ'יבלד תייגתי עבורך @פה לקצת

חשוב לשאול שאלות ברומו של עולם לעתים

(בדר"כ כשאתה מסיים סוגיה יש לך זמן לפורום..)

מה החלטת לעשות?
חתכת?
את מה?

ברור שאת המסכה?
מה? שיחתוך את המדוייטת? נראה לי זה יהיה קשה, היא תתנגד...

למרות שהייתי רוצה ההפך ממך...

אבל יש התנגשות פנימית בין הרצון הזה לבין קצת חופש מאותו רצון שברמה מסוימת גם סוג של עול...

יש בתחושה הזו גם עליות וירידות, ואחרי שבת ארוכה זה הביא אותי לפורום, רק שמצאתי את השרשור הזה במקום לפתוח בעצמי.

כדי לאפשר לעצמי להיות מוכנה לקשר חדש

למרות שבאיזשהו מקום לא יודע אם זה עניינים שפותרים ככה, אבל אני מנסה מה שעולה לראש... 

לא עובד, נכון? זה באמת לא אמור לעזור..

מה כן?
תעשי רק מה שאת אוהבת וכו',
תני לזמן לעשות את שלו,
אולי כדאי קצת לפתוח את הפצע,
לראות מה היה טוב, מה פחות,
מה למדתי מזה, לטוב ולמוטב,
כדי שהסיפור יהיה פתור.
כשהוא יהיה פתור, אפשר לשים אותו מאחורייך.

בינתיים
"גְּדוֹלָה מִכָּל זֹאת אָמְרוּ יַפְנֶה עַצְמוֹ וּמַחֲשַׁבְתּוֹ לְדִבְרֵי תּוֹרָה וְיַרְחִיב דַּעְתּוֹ בַּחָכְמָה שֶׁאֵין מַחְשֶׁבֶת עֲרָיוֹת מִתְגַּבֶּרֶת אֶלָּא בְּלֵב פָּנוּי מִן הַחָכְמָה. וּבַחָכְמָה הוּא אוֹמֵר (משלי ה יט) "אַיֶּלֶת אֲהָבִים וְיַעֲלַת חֵן דַּדֶּיהָ יְרַוֵּךָ בְכָל עֵת בְּאַהֲבָתָהּ תִּשְׁגֶּה תָמִיד":
(רמב"ם סוף אסו"ב).

בהצלחה!

״ויאמר נרפים אתם נרפים על כן אתם אמרים נלכה נזבחה ל...״

פרעה הגיב למשה - כנראה שיש לכם עודף זמן פנוי... ואתם גולשים במחשבות לדברים לא רצויים ...
ואז העמיס על בני ישראל עוד ועוד עבודת פרך, כדי שלא יתעסקו בדברים שהם לא אמורים להתעסק איתם...


כאשר הראש פנוי למחשבות - המחשבות עולות, ולפעמים מפריעות.

כשתהיי עסוקה ועמוסה בדברים שבאמת יעסיקו אותך, גם המחשבות יתעופפו להם... ולא תהיי מוטרדת מהם.

@כי בשמחה תצאו.

למרות שאולי יעזור לה אם אגיב באופן כללי, אז האם תוכלו לענות לי בשרשור אחר? אלא אם כן פותחת השרשור מעדיפה לראות תגובות קשורות כאן...

לא הבנתי מה השאלה שלך
ולא אם אתה רוצה שאגיב לך כאן או בשרשור אחר.

הכי קשה בעולם לשחרר מישהו מהלב שלנו, שבסך הכל היה נראה מתאים והכל התקדם!!
(לפעמים גם יש רצון ש... לא רוצים (לוחש))
אז יקרה! מציעה לך ( ככה גם אני בסיעתא דשמיא עשיתי), לשבת עם עצמך ו..קודם כל לפרוק הכל (ממליצה בכתב), את כל רגשות למה את לא רוצה לשחרר אותו וכמה היה לכם טוב וכיף ביחד.. וכו, את כבר יודעת ..
אחרי שתעשי את זה.. תנסי להבין את המקום הזה שבך. צנסי באמת להבין ולהכיל את עצמך (נשמע קצת מוזר, אבל זרמי..), להכיל את המקומות שבך שעדיין אוצים אותו, שעדיין מתגעגעים..

וגם.. תנסי לראות עם עצמך מאיזה מקום זה מגיע, זה שאת לא מצליחה לשחרר ממנו..
יכול להיות כי הרגשת שהוא האחד ואין מצב שככה תפספסי אותו, יכול להיות עוד סיבות..
בע״ה מקווה ממש בשבילך שתשחררי ממנו אם זה באמת רצונך, ושבע״ה תכירי בקרוב את בעלך!

מורכב לכתוב פה למה (אפשר באישי)

על כל פנים, נראה לי שבגלל שעברתי את השלב הזה.. אז יש משהו במה ש @קרן-הפוך כתבה, שכרגע זה להעסיק את עצמי בדברים
ואולי גם להכניס את השכל - למה זה לא התאיל ובעיקר להתחזק באמונה שזה פשוט לא שלי.

חלילה, אין לי כוונה לומר שמה שכתבת זה לא נכון, אני מחזקת את דברייך, פשוט בגלל מורכבות העניין וכו', אז מרגישה שעוד פעם לדוש בעניין, כבר לא יעשה לי טוב וכדאי לעבור לדרך נוספת

אל תילחמי בזה, זה יילך לבד...
תעסיקי את עצמך בדברים אחרים, תהיי עם חברות, עם מששפחה. ותדעי שזה בסדר שהא פתאום מופיע.

הרבה פעמים אנחנו נתפסים על משהו במחשבה שאנחנו יודעים הכי טוב בשביל עצמנו..
אני הייתי תקועה על קשר ארבע חודשים מאז שנגמר, ואם לא ישבתי על זה ועבדתי, זה עוד יכל להמשיך..

כל אחד והדרך שלו להתמודד.. יש כאלה שזה ממש הולך לבד... ויש כאלה שצריכים לעבוד על זה..

אצלי זה לקח שנים.

אבל הזמן באמת מרפא הכל...

אם כי מוכר לי משהו כזה

ותלוי גם בעומק הקשר.

אצלי זה היה מאוד מאוד רציני,
ודווקא אני זה שחתך.

אבל זה בטח גם קשור לזה שאני HSP...

תנסי לשדך לו חברות שלך עד שתיפטרי ממנו ולא תהיה יותר דרך חזרה?

הקב"ה נתן לנו ורוצה שנשתמש בכלים טבעיים אנושיים.אין לנו עסק עם נסתרות..

בהצלחה!

וזה לא שזה יוריד ממני זה שהוא יתחתן.

וכמה שזה קלישאתי זה נכון.

וחוצמיזה, אם כבר לקחת הפסקה, ועיכלת אז להמשיך הלאה אולי אפילו קצת בכח, רק בשביל הסחת הדעת.

אני לפעמים אחרי קשרים כאלה נםגשת סתם עם מישהו שאני יודעת מראש שאין פוטנציאל גדול, רק כדי לנקות ת'לב ולהיות מסוגלת להמשיך הלאה.

 

זה לא קצת אגואיסטי?

לא ממקום שיפוטי,
אלא ממקום שחושב שאת אנושית ונבונה
(מהקצת שכתבת פה)

מה לעשות בכולנו יש צדדים כאלה.

אבל כמובן שזה לא במקרים בהם ברור ב100% שאין התאמה.

ו... כן אתה מחדד לי שזה אולי  לא ראוי. לקחתי לתשומת ליבי. 

זה אחלה שנחשוב בעיקר על עצמנו אבל כאן זה ממש על חשבון אחרים.

טוב שלקחת לתשומת ליבך!

נראה לי שהרבה פעמים אנחנו פוגשים לא מתוך מחשבה שיש סיכוי אלא סוג של "לסגור את הפינה". זה מצב מאד דומה מבחינה רגשית.

 

היתה פעם שהזהרתי מישהי שאין לי מושג אם זה בכלל בכיוון - והיא אמרה שהיא תבוא עד אלי ובכיף ואי אפשר לדעת. אז זרמתי, ונפגשנו גם פגישה שניה, ונפרדנו כידידים.

 

לפעמים עצם הפגישה היא צורך, גם אם מדובר בהימור ממש חסר סיכוי. אבל זה צורך, ולפעמים אפשר להגיד מראש "לא בטוח אם זה הכיוון שלי - זאת פגישת הימור"

אבל את לא חושבת שזה לא בסדר מבחינת האלו שאני יצא איתם שאני קצת 'משחקת' בהם?

שלא מדובר במקרים בהם ברור לי ב100%5 שאיו התאמה, אלאל ותר במקרים בהם לא ברור לי אם יש, ואז אני זורמת ויוצאת גם אם אני סקפטית לגבי הסיכויים של זה. 

אגב, במבחן התוצאה אני חושב שיותר שורט את הנפש לצאת סתם

אבל זה לא סותר עדיין את התחושה המעיקה שקיימת

יש לי כמה רעיונות.

צריכה למצוא מישהי שתתאים לה יותר טוב.
באיזור ירושלים אפשר להמליץ על אהובה צוקרמן.

יהי רצון שתצליח.

מציע טיפ שיכול לעזור: לכתוב בכל יום לעצמה 3 דברים טובים בה, ולגוון, ככה שלפחות כל יום משהו אחד חדש

(לא מכיר מטפלים, אבל זה ממש שווה את ההשקעה)

באולינג
קרטינג
טיול או מעיין
להכין יחד אוכל
ארוחה אצל חברים נשואים (אם רק של צד אחד, שהשני יזרום)
כרטישיח

לשתף בעולם הפנימי
להראות לו יצירות שלך

כמובן, כל דבר בשלב שאת מרגישה שנוח ונכון,
כדאי לדחוף **קצת** קדימה אם מרגישים שיש עיכוב מיותר חיצוני.
בהצלחה!

בנוסף לדברים הטובים שתמיד כדאי לעשות (צבירת חוויות, ליהנות ביחד, להכיר את האדם כמה שיותר טוב, לדאוג לו וכדומה), כדאי לשים לב לדבר נוסף: לא להיות בלחץ מזה.

 

כלומר אם טוב לך עם מישהו, ואת מלחיצה את עצמך "אוף אני לא מרגישה כלום, איך מרגישים, למה אני לא מרגישה, כולם מרגישים רק אני לא, אני רוצה להרגיש" וכו', אז זה רק יעכב את הרגשות המיוחלים.

 

כל עוד טוב לך עם בחור מסוים (וזה הדדי), ואת מעוניינת להמשיך, אז פשוט תמשיכי בשמחה ובכיף, והרגשות פשוט יופיעו...

 

 

בדקתי לאחרונה, מבחינת זמינות, עלות ויעילות קופת חולים לא הציגו שום עדיפות ודור ישרים היו טובים יותר וממוקדים יותר

 

בקופת חולים יש את האלמנט של הוודאות הגדולה יותר כי אתה יודע מה יש לך ומה יש לה, ואתה לא צריך לסמוך עליהם. אז מי שזה כל כך חשוב לו, שיעשה דרכם

את הבדיקות האלה?
גם מי שאין במשפחה שלו ב"ה בכלל פגועים? גם לא במורחבת.
אני לא מכירה קרוב שעשה את הבדיקות האלה.

גם אם את לא מכירה אף אחד עם מחלה במשפחה שלך, יש גנים מאוד מאוד נפוצים ומאוד קטלניים שיכולים להתחבא במשפחה שלך.

בשביל ילד חולה צריך ששני ההורים יהיו נשאים, ולכן גם אם אין לך אף קרוב משפחה חולה, תיאורטית יכול להיות שכולכם נשאים חלילה, אבל רק מאחד מההורים ולכן המחלה לא באה לידי ביטוי.

זאת הסיבה שחשוב לבדוק שאין לך את הגנים האלה, ואם יש - אז שיש אותם רק לצד אחד (כלומר או רק הבחורה או רק הבחור נושאים את הגן).



כל הבדיקות שבסל הבריאות הן למחלות מאוד נפוצות *וגם* מאוד קטלניות, יש עוד בדיקות מומלצות שאינן בסל מכיוון שהן נפוצות *או* קטלניות.

אם אתה מקבל דף נקי (וגם אשתך), הילדים שלך כבר לא יצטרכו לעשות לא דור ישרים ולא בדיקות גנטיות (למעט בדיקות חדשות שיהיו)

בד''כ בודקים רק אחד מבני הזוג לכל מחלה, רק במידה ואחד מהם נמצא נשא בודקים את השני.
כך שבד''כ אין מידע לגבי שני בני הזוג.

שורה תחתונה -לכו להיבדק תמיד, גם אם ההורים שלכם נבדקו ולא נמצאה אצלם שום נשאות.

בקופת חולים אפשר לעשות ומספיק שרק צד אחד יוצא שהכל תקין. לא צריך ששני הצדדים יבדקו תמיד, אלא אם כן יש חשש למשהו ואז בודקים רק אותו ספציפית אצל הצד השני...
דור ישרים לא חייב שיהיה לבן בת זוג. מעבר לכך, אם יש בעיה לא אומרים לך מה היא ולפעמים זה משהו שאפשר לטפל.
ולעומת זאת בדיקה גנטית צריך גם ככה לעשות לפני הריון

כלומר, מי מי שעשתה דור ישרים וקיבלה מהם ''אור ירוק'' לשידוך הספציפי שהיא רצתה, לא תצטרך לחזור על אותן הבדיקות דרך קופת חולים.

דור ישרים לא מקיף את כל הבדיקות המומלצות. הוא בודק דברים נורא ספציפים.
ושוב דור ישרים דורש משני הצדדים להבדק (בניגוד לקופ"ח) ולפעמים פוסל כשיש אופציה לטפל.
אגב אני עשיתי את שתי הבדיקות.

שנמצאות בסל הבריאות, למעט איקס שביר כי הוא שייך רק לאשה ולא לשני בני הזוג.

אולי זה נכון לרגע הספציפי בו עושים את הבדיקה.
אבל ההמלצה היא ללכת לפני כל הריון או כל שנתיים/3 לקופות חולים בשביל להשלים את כל הבדיקות החדשות החינמיות והמומלצות שנוספו.
כל כמה שנים נוספים חדשים.
אז בכל מקרה צריך לעשות מתישהו גם את הבדיקות של הקופת חולים

ממילא אחרי שמתחתנים אין שום טעם לעשות דור ישרים, ואם אני לא טועה הם מסרבים לבדוק נשואים.

אפשר לעשות דרך הקופת חולים לפני החתונה ואחרי שנתיים/3 להשלים את הבדיקות שנוספו

בשביל לא לפגוע בסיכוי להתחתן

אם יש לך תשובה לעצמך ;)

זה היתרון של דור ישרים. מאידך, ברור שיש גם יתרונות לקופת חולים.

לכן שאלתי לחכמת ההמונים מה עדיף

כי בדור ישרים לא אומרים מה הבעיה.
לפעמים חושבים שזה פוגע בשידוך, כשבעצם זה משהו שניתן לטפל בו ובכך לא לפגוע בילדים. לכן הבירור דרך קופת חולים, נותן את האופציה להבין אם זה משהו חמור שיפגע בילדים בוודאות או משהו שניתן לטיפול ובירור.

 

ודור ישרים אפשר לעשות מול כל מדוייט 

אם בקופ"ח הנבדק יוצא ללא שום בעיה, אז האדם השני לא צריך להבדק בכללל.
בדור ישרים חובה שלשני הצדדים תהיה את הבדיקה.

הדבר היחידי בדור ישרים, זה שמירת הסודיות. אבל לפעמים דווקא השמירה הזו בעיתית, כי יש דברים שניתן לטפל בהם ולמנוע העברה שלהם ובכך לא למנוע שידוך (במצב שהשידוך כבר מתקדם)

'יש דברים שניתן לטפל בהם' - זה לא דברים שאפשר לקחת אקמול והם נגמרים.
מדובר בטיפולי פוריות מפרכים ולא פשוטים (או להפסיק הריון של עובר חולה ח''ו).
שלא יווצר פה רושם שזה משהו קל לטיפול ומניעה, כי זה ממש לא.

יש יותר קלים לטיפול ויש פחות ולכן הדגשתי גם את עניין הקשר המתקדם.
כי כשהקשר מתקדם לפעמים שווה לבחון את האופציה

 

למה? לבדיקה התאמה ראשונית זה מספיק ומקיף את רוב המחלות הגנטיות הקטלניות 

 

ועם הבן זוג - קופת חולים 

למה? כי זה הרבה יותר מדויק ובודק בהתאם לפרופיל הגנטי הספציפי ובטווח רחב יותר של מוטציות . 

בנוסף בדור ישרים אין בדיקה ל X שביר שכדאי לעשות רק עם המיועד הפוטנציאלי. 

 

מצרפת לך כמה דיוני עבר בעניין- 

 

דור ישרים כן או לא? - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - נשואים טריים

לגמרי קופת חולים

שיש מימון רק לפעם אחת, אז שווה לבדוק טוב טוב לפני שעושים משהו שלא יועיל לך

ואם צריך- השלמת בדיקות דרך קו"פח

מסיבה פשוטה.
א. בקופת חולים יבדקו את מה שרלוונטי עבור כל בנאדם באופן ספציפי (יש להם מעין חישוב לפי מוצא הסבים והסבתות)
ב. זול, לא עולה כלום.
ג. מקבלים תוצאות...בדור ישרים לא מספרים לך מה התוצאות, רק בודקים את התוצאות שלך מול אלה של הצד השני. זה בנוי ככה כדי להתאים לציבור החרדי. אבל אני מרגישה שזה מעצבן. אני רוצה לדעת האם אני נשאית, ולמה!! לא רואה שום ענין בסודיות סביב הנושא הזה.

לא נכון שלא עולה כלום.
תלוי הסבסוד של משרד הבריאות.
ככל שהמחלה קשה יותר או שכיחה יותר או גם וגם הם מסבסדים יותר. נכון להיום, זוג ממוצא אשכנזי משותף לדוג' שרוצה לבדוק הכל, משלם ₪800 על בדיקות שלא ממומנות לחלוטין. במוצאים אחרים גם יש בדיקות בתשלום, אבל פחות.

יכול להיות שלא עשית את הסל המורחב יותר של הבדיקות שבתשלום, או שבשילוב המוצאים שלכם אין בדיקות בתשלום.

''אמור לי כמה זולות היו הבדיקות הגנטיות שלך, ואומר לך כמה אתה מזרחי''

מה שנכון נכון...
לא אני הצד המזרחי, אלא בעלי, אבל זה תופס כנראה...

דור ישרים.

למה? כי אתה לא צריך לדעת את כל המחלות האפשריות שקיימות בכל אחד מכם.
אתה צריך לדעת אם יש התאמה או אין מבחינה גנטית..

דור ישרים עונה על רוב הבעיות הגנטיות שיכולות להווצר מבחינת התאמה (יש מחלות שאינן קשורות להתאמה, ויש כאלו שנגרמות בהריון/בלידה. אז זאת הם לא בודקים.)


אם קורה ויש סיבוכים.. ואין התאמה.
אז אפשרי לגשת לקופת חולים לבירור מעמיק. אך אין צורך לעשות זאת מלכתחילה..

בהצלחה.

למה להסתיר?

זה מחמיא, מראה שהיא די בעניין,
וממילא - קצת מחייב אותה יותר
(זה יהיה מאוד מוזר אם היא תסיים יום או פגישה אחרי,
אם לא קרה משהו דרסטי).

בהצלחה!

כי למשל אצלי אם אני יוזמת יחסית מהר מדי זה סימן ברור

שהוא פחות מעניין אותי אז פחות מזיז לי להראות נועזת מדי וכו'

זה לא אומר בהכרח שהחלטתי שלא אלא שלא מתלהבת או משהו בכיוון,

נגיד הוא מתמהמה להתקשר אז אני לא אהסס יותר מדי להתקשר כדי לשמוע מה העניינים..

ברור שהכל נעשה בצורה מנומסת ונעימה וכו.

אז את כבר ממילא יודעת שעוד שנייה את מסיימת את העניין?

אני אני הולכת לסיים אני בוודאות אהיה נועזת ואתקשר לפניו..

אם אני מתלבטת עדיין ,לא מתלהבת, מוכנה עוד לבדוק אז לא מפריע להיות נועזת אם אני רואה שהצד השני מתמהמה.

אני אדאג לבדוק טוב יותר את השטח אם אהיה מעוניינת להמשיך.

זה נשמע לי מוזר לקרוא לזה "להיות נועזת", כולה להרים טלפון, מה כבר קרה? 

אני מודע לזה שאני אומר את זה לגמרי בתור גבר, אם תוכלי אולי יותר להסביר את התחושה אשמח

הפרשנות שלי זהירה יחסית, אפשר להירגע

שולח 'מתי אפשר להתקשר' רק לפני שיחה ראשונה ראשונה. אח''כ פשוט מתקשר

בתור בחורה, אוהבת שבהתחלה הבחור יוזם בהתחלה.

אבל זה מאוד תלוי עד כמה הוא מצא חן בעיני ואני רואה פוטנציאל גדול לקשר.

בוא נגיד שאם אני בהתלבטויות לגבי המשך הקשר אבל החלטתי לנסות ולבדוק, לא אזום יותר מידי הודעות בין לבין הדייטים.

אם 'עפתי' על הבחור, לגמרי יכולה לשלוח גם אחרי דייט שני..

לאחרונה התקשרתי אליה לפני שבת ומה שממש נתן דרייב שברגע שאחרי כמה דקות רציתי לסיים את השיחה היא המשיכה להזרים אותה.. כך זה הראה לי שהיא בעניין לדבר ואני לא חופר לה/לעצמי. לכן עלה לי תובנה בדיוק בשבילך -

גם אם הגבר הוא זה שמתקשר ויוזם, עדיין יש לך מרחב בתור האישה להביא ליזום ולהביא לידי ביטוי את כך שאת מעוניינת ופועלת בקשר. כל אחד צריך למצוא את המקומות שהוא יכול לבוא לידי ביטוי בקשר, זה פחות משנה מה יהיה המקום, מה שנוח לשני הצדדים.. לגבי טלפונים - נראה לי אחרי דייט ראשון אם יש זרימה אפשר לדבר כל ערב (בקטנה, לא חייב הרבה, איך שזורם). בלי לשלוח הודעה לפני, לי זה עושה רושם של חוסר ספונטניות.. 

קודם כל כדי לשמור על שיקול הדעת.

ושלא כל פעם להיקשר וכל פרידה תהפוך לכואבת

יש בחורים שאחרי דייט אחד כבר התקשרתי בלי לשלוח נודעה, ויש כאלה שאחרי 6..
מה שכן, תמיד שלחתי הודעה מתי שרציתי. אף פעם לא התחשבתי בזה שאני אישה אז הוא צריך ליזום.

אבל את הקשיים האמתיים זה לא חוסך

וכן מקבלים הצעות לא רלוונטיות

ומההתרשמות שלי יותר קשה לברר מאשר אצל דתיים אומיים

למה יותר קשה לברר אצלם?

אנשים מתקשים באמירת אמת לא נעימה

לא מתחבר לכל השאר.. אני מעוניין לעשות את הדברים בעצמי ולא שמישהו אחר יעשה הכל בשבילי. כל הכיף זה הקשר שנוצר דרך הדיבור המשותף ביחס לפערים הקיימים.

במיוחד אם דמך טהור-
אשכנזיה, תא הורי תקין, אין אחים עם חולי/דלתשים/מזרוחניקים, למדת במוסדות הכי שווים (סמינר וולף בשבילך, פונביז׳בשבילי).
אמא מחנכת בבית יעקב ואבא במשרה רבנית, ונדוניה רחבה מהשם יודע איפה, ולסיום רק חיה את כל חייך בנסיון לא לפגוע לעצמך בשידוך- מה שאומר, על תזוזי מהתלם, אל תנסי לחשוב מעצמך, לשאול שאלות ולהתעקש על תשובות טובות, או לנסות ללכת בדרכך שלך. בסך הכל רק תהיי קונפורמית עד הסוף.


אם כל אלו באמתחתך- גורלך שפר עליך.

אם את בטעות לא עונה על כל הסעיפים הנל (בדגש על 'כל')- יהיה לך יותר קשה.
הורים גרושים? את שווה לזבל. סוג ז
ספרדיה? בחיים לא יכירו לך אשכנזי. אם כן תברחי, כנראה יש לו בעיה
אח לא 'בתלם'? חולי/לא חרדי? יכול לשרוף לך ולכל האחים שלך ים אופציות שידוך טובות.
את שווה פחות. את באמת תהיי שווה פחות.

זו ברכה שהתקשורת דרך צד ג', והם לא יוצרים קשר בין לבין?
שאין התלבטויות בעניין, ולמעשה אין כ''כ הרבה לפני במשותף?
לקיים יחסים בלילה הראשון עוד לפני שיחת יחסנו לאן ראשונה?
זה נשמע לי כל כך כל כך לא הגיוני ולא בריא



אבל..אם גורלך שפר עליך, ואת מהקבוצה הראשונה- בה כמובן יש ים בעיות, והחיים שלהם לא טובים יותר בהכרח, פשוט הם אלופים בלטאטא מתחת לשטיח, לחדר הפנימי שאף אחד לא רואה-
ברכותיי, זכית בשידוך סוג א.

הערת המחבר- זכית ב'שידוך', זה לא אומר כלום על חיי הנישואין המשותפים שיהיו לכם. ישנם כאלו שמקסימים, וישנם כאלו שממש לא. והרוב הגדול באמצע, ובסטטיסטיקה הזו זה כבר לא משנה מאיפה הגעת.


אם ישנן מחשבות מגזריות לאמץ את הקונספט, בבקשה תודיעי לי שבוע קודם. שאוכל לארגן מפגש פורום ולנסות להציל את עצמי בדרכים לא קונבציונליות אך מתבקשות⁦🤸🏿‍♀️⁩⁦⁦🤸🏿‍♀️⁩

מהיום אני אשתדל לשים לב

באותה מידה הם יכלו להשתמש ברעיון השדכנים בצורה יפה ולהציע לכל אדם באשר הוא את מה שמתאים לו.

הרוע זה לא חלק מהרעיון.

 

זה כמו שתגיד שמשטרה וחקירות זה לא טוב, כי יש שוטרים וחוקרים אלימים 

אצלם בפועל.
הדשא של השכן יותר ירוק מהסיבה הפשוטה שכשאתה עומד מהצד, הזווית האופטית מראה לך רק ירוק. בפועל, מי שעומד בתוך אותה חלקת דשא ירוקה, יראה את כל החום והצהוב שבין לבין, שמהצד לא רואים. זה מאד אנושי לקנא במשהו מהצד, אבל זה פשוט מגיע כעסקת חבילה, זה לא נוצר מואקום באוויר. היתרון מגיע מובנה בצדו של החיסרון, ברוב המקרים.
ואני מאמין שזה גם חלק מהקונספט באופן מוגדר, אצלם. ואני ממש יכול להבין אותם.
דווקא בגלל שהפורמט מאפשר מעט כ''כ היכרות בין הזוג, ישנו צורך להעלות מאד את הקריטריון בבירורי קדם.
הסף המקדים אצלם גבוה בטירוף, שכן הסף לתהליך מצומצם מאד.

ודאי שישנם כאלה שחיים שם טוב, ח''ו לא התכוונתי לומר שלא.
אבל וודאי שיש גם כאלו שנפגעים. ולא חיים טוב. ו/או נדפקים ממש בשלב השידוך.
באופן רוחבי בחברה החרדית (השמרנית, הקלאסית, להוציא את החרדים המודרנים), מושג ה'שידוך' מרחף מעל הראש מגיל מאד צעיר. המון מהבחירות שלהם נעשות בכדי לעמוד בציפיות חברתיות, אחרת תקופת השידוכים הופך ליום פקודה. ההשפעה של החלטות לא שיגרתיות על השידוך של עצמם ושל קרוביהם גבוהה בצורה שלא תיאמן. זה חיים שמשועבדים ל'מה יגידו' של שידוכים. גם אצלנו אכפת, גם אני חושב על דברים שאני עושה גם בשיקוף לעולם הדייטים שלי- אבל זה לא חזות הכל

אני וחברים משתמשים בזה,

וכיוון שזה בעלי תשובה ואין בכלל את החוקים האלה של עדות, ייחוס, ושם רע או טוב, אז בכלל לא מדברים על זה.

ולרוב מציעים אחלה הצעות, באמת!  ואני דווקא אוהב את זה.  

 

יש קצת מה לשפר כי אתה צודק-  לפעמים השדכנים מרוב ניסיון לדיוק מנסים להכניס אותך למסגרת.  

אבל סך הכל עם קצת שיפורים לדעתי זה יכול להיות אחלה!! 

ויש כאלו שהקונספט הזה לא מתאים להם כלל.

והם נגררים במשך שנים ארוכות~
אך ורק כי אינם מצליחים בתוך הלחץ הזה להחליט, בלי להכיר את האדם שמולך במקצת, בלי לחוות מעט דברים עלמנת להחליט בבטחון מוחלט. וזה קשה...

תשמח במה שיש לך.
בהצלחה~

בנקודה הזו החרדים צודקים. (אני סוג של חרדי, אם אפשר לומר שאפשר לומר שאפשר לומר שאפשר ל)

 

מסתכלים על החלק שבתוך האדמה, ומתעלמים מהפרח שגדל בחוץ

הייחוס, שכבר נמצא ברובו בתוך האדמה, חשוב להם לעיתים יותר מהבחורה עצמה.

אצל הרוב זה ממש לא ככה

חוץ מזה,
נסה לשדך שם בת להורים גרושים, או הורים שיצאו בשאלה.
בהצלחה

אולי פעם זה היה כך

הורים גרושים או הורים שיצאו בשאלה זה לא ייחוס זה מפחיד אנשים כי זה יכול גם להשפיע על הילדים(בלי לדון בשאלה האם זה מוצדק)

נראה לך שאם ההורים גרושים אבל הסבא יהיה רב זה יהיה יותר טוב?

(אני ממש אוהב את חרדים, ח"ו אין לי משהו רע נגדם אבל כדאי לשים את הדברים על השולחן - 

- מי אמר שלזוגות שנישאים ללא רגש מיוחד יש אח"כ נשואין מאושרים. יכול להיות שיש גם הרבה מערכות יחסים בינוניות בציבור החרדי. לא יודע עד כמה הדיבור חזק שם על כל הקטע של מערכות יחסים זוגיות טובות.

- המון המון סטיגמות במהלך השידוכין - מי שחזר בתשובה או בן להורים חוזרים בתשובה הוא סוג ג' או ד'.

- המון פולטיקה שהרבה מאוד מיותרת, שמאוד מסתירה את נפש האדם האמיתית

- המון לסמוך על ההורים - לא תמיד זה טוב.

 

תמיד הדשא של השני נראה ירוק יותר.. תחשבי על זה.

אבל השיטה בכללה לא מתאימה לתרבות של הציבור הדת"ל.

אנשים לא יעזו להתחתן לפני שנבנה קשר משמעותי, וגם המעורבות הגבוהה של ההורים פחות מתאימה.

 

אולי לחרדים זה מתאים, וגם הם, צריכים לפתור בעיות מסויימות בתחום אצלם, [שחלק גדול מהציבור החרדי מודע להם].

שונאת שיחות סיום קשר.

לגבי כל השאר: את יכולה גם לחפור ולברר לעומק ולא להיקשר למי שאת נפגשת איתו אם את לא רואה שזה הכיוון....

- מי שאין לו מנוי לא יכול לשלוח הודעה למשהו שאין לו מנוי. אם לאחד מהצדדים יש מנוי - אפשר להתכתב.

- כדאי לרשום כמה שיותר פרטים על עצמך.

- מתכתבים קצת באתר באופן ממש לא נוח ואח"כ מתכתבים בוואטסאפ ואח"כ מתקשרים ואם גם יוצא אז קובעים דייט.

- תמונה כדאי אחת טובה ואחת שרואים בה את כל הגוף.

- אפשר לבקש מספר של חבר/ה, רק לענות קצת יותר מוקדם מהרגיל, כי אתה אשכרה מברר על מישהו ששלחת לו הודעה.

- כמו בכל דבר אחר - להתפלל.

שימי לב עם מי את מדברת. כבר היו בנות שאמרו לי שהן חוו מצבים לא נעימים ואף הטרדות בשליש.

'חוק דתיים שלובים' זה סופר חשוב, לנסות למצוא מישהו שמכיר אותו במציאות. אפשר גם למצוא אותו בפייסבוק.
ולכן אני מציע שלפני שעוברים לטלפון לקבל פרטים אמיתיים על הבנאדם ולברר

זאת נראה לי אזהרה למי שחושב..

לא הבנתי מה כתבת בפנים

שהפחד יוביל לשיתוק. כל עוד שומרים על ייחוד, אז סה"כ בטוח.

אני לא אישה ולכן אני לא יכול להצביע באופן מדוייק על האיזון אבל באופן כללי וגס אני יכול להגיד שהוא צריך להיות.

 

שאלה מעניינת, אילו אזהרות הייתם נותנים לבנים?

איזה חשש צפוי לך? דייט משעמם?

אתה טוען שאין צורך להזהיר בנים. מסכים בגדול.

שאלה דומה היא למה את הבנות מנסים בגדול ללמד לזהות בעל מכה, אבל את הבנים לא מלמדים בכלל על זיהוי בחורה בעייתית

ולגבר יש את האופציה הפיזית שמאפשרת לו להתאכזר.

פחות דיברנו עכשיו על לזהות משהי בעייתית אלא סכנה בדייט עצמו. בקטע הזה לגבר אין מה לחשוש.

 

לגבי לזהות בחורה בעייתית - זה כמו לזהור בחור בעייתי. סומכים על מה שרואים בפגישו ועל הבירורים שלפני. אין מעבר לזה יותר מדי.

אצל בנים אין בד"כ חשש
מניצול מיני/פיזי כמו אצל בנות
אבל עדיין קיים חשש מניצול רגשי.

ואם תתחילי לשלוח חוקר פרטי לכל אחד ששולח
לך הודעה ב"שליש"- כנראה שלא תצאי משם
לשום דייט...

בין כיבוד לזהירות
יש הרבה מאוד מרווח.

חח הייתי בטוח שזה יהיה קשור לגרביים.. 🤭
@ארצ'יבלד
בסוף זה לא

מסתיימים בגרב אחת או שתיים..

גרביים הם זוג, לא האחד/ת של החיים

@מזמור לאל ידי

אבל פסדר.

יאאאא!!! סוףסוף הצלחתי לשדך זוג!!! - לקראת נישואין וזוגיות

אבל הוא מוסלמי מה צפית?

מפתיע שזה מה שגרם לך להוריד

ושאקירה לבנונית. והיא היתה ידידה קרובה של שמעון פרס והופיעה בלשכה שלו. בלבנון השנייה היא הסתפקה בלקרוא לצדדים להגיע להפסקת אש ופה זה נגמר

וכל הכבוד. ציוני אמיתי

כבר סיבה טובה להתעלם ממנה.

ולא אמורה להבין את החתרנות שלו. כל עוד תפקידו הרשמי הוא נשיא שלנו, לכבד אותו שווה לכבד אותנו ולהיפך

ונראה לי שאתה לא באמת יודע מה התדמית של פרס הייתה בעיניי העולם.

הוא היה אובאמה רק יותר גרוע

כמו שאני אוהב לומר לכל החרדים שמתלוננים על המדינו הציויניס,

"הותיקן לא מבין את ההבדלים ביניכם לבינם, הוא רק יודע שעמ"י חזר לא"י, ולא מוצא את ידיו ורגליו בנסיון להתמודד עם זה"

שווה לראות @ברוקולי

לא ראיתי שם את הרב יואב מלכא

בגלל זה הגבתי לשנזכה לשמוח.

שלחתי לך בפרטי

 

ולכולם- הוא ביקש שהמספר שלו לא יפורסם במרשתת 

ולכן איננו כותבים אותו 

 

מי שרוצה יכול לפנות בפרטי למי שהגיב פה או בשרשורים קודמים 

וניתן את המספר

 

בהצלחה! 

..

פרק א פסוק ו כמדומני

רוצה לעשות לנו תקציר?

מה שהוא כותב שם זה על "שחורה אני ונאווה" זה שגם אם הצבע הוא פחות יפה, הצורה עדיין כן

זה כמו שמות שמשמעותם "שמנה", מהתקופה שזה היה פופולרי

 

וחוץ מזה, זה לא פירוש המילה, אלא פירוש המילה הוא "יפה", ורש"י מסביר איך יכול להיות גם שחורה וגם יפה - והתירוץ הוא שיש עוד היבטים של יופי חוץ מהצבע

'יפת איברים', זה נורא.

 

זה לא קשור לתקופה, היא אמרה את זה לבנות (בנות ירושלים). דבר נורמלי לגמרי, כמו שאני מראה קוביות לחבר מנקודת מבט של יופי.

 

אתה צודק שנאווה זה יפה, אבל זה סוג יופי מסוים. נאווה בחיתוך איברים כלשון רש"י. לא שייך לומר נאווה על פרצוף, אלא על קימורים. (לפי רשי)

בהמה בחייה לאו לאיברים עומדת
(הכי קיי"ל בפשטות, חולין קב)

במשפט הזה: "אבל זה סוג יופי מסוים. נאווה בחיתוך איברים כלשון רש"י."

רש"י לא אומר שזה הפירוש המילולי של נאווה, אלא שבנידון דנן - שהיא שחורה, נאווה היא בזה. אבל ברור שגם יופי שאינו "חיתוך אברים" הוא "נאוהה.

מצודת ציון טורח בכל פעם שמובא המילה נאווה, פרק א פסוק ה ו-י, ב יד, ד ג, ועוד להדגיש שמשמעות המילה נאווה זה יופי. (אכן, בכל מקום היופי מדבר על נקודת יופי מסויימת, בפרק א על כך שאין שחרותה בעצמותה ובשאר המקומות, מובן סוג היופי.) רש"י לא טורח להעיר את עיני הלומד באף מקום במשמעות המילה יופי, אז אין לי אלא חידושו.

מעין ראיה "קולך ערב ומראך נאווה" לכאורה, אם נאווה כוונתה יופי, היינו משתמשים אף בתיאור יופיה של הקול במילה נאווה. ואל תקשה שנפריד בין יופי פיזי ליופי של ההכרה בשומעה את קול הרעיה, שהרי נאמר גם "בדברך נאווה" (ד ג)עיין שם מצוד.

 

נאווה כירושלים- כיופיה החיצוני של ירושלים.

דברך נאווה- אינה קושיה על דעתי, גם לפי המצוד אין מדובר על יופי הקול (שהרי לתיאור יופי הקול משתמשים במילה "ערב" כמו בפרק ב יד) אלא שהרעיה משתמשת בדברי מליצה בדברה. אכן צריך להבין לדעת רש"י ומצו"ד מה הקשר במילה נאווה ביחס לדיבורך..

לא ראינו אינה ראיה. זה ממש לא נקרא "חידושו", מנ"ל לעשות מחלוקת בין המפ', כשברור שלרש"י היה שם הכרח.

ןמדברך נאווה אכן ראיה לדברי, שזה "יופי" בכללי, 

קולך ערב וכו ממש ממש אינו ריאה, הלא זה ברור שהמקרא משתמש במילים מתחלפות ולא כופל לשונו. 

אני לא מסכים על מילים מתחלפות, מכיוון שהספר מלא במילה נאווה. שוב, ושוב, ושוב. קשה לא לומר את המילה חופר ביחס למילה נאווה.

 

לא ראינו כאן, היא כן ראיה, שהרי מצוד טורח כל פעם מחדש לבאר את המילה נאווה. למשל הוא לא טורח לבאר את המילה , שיר, השירים, אשר, לשלמה, וכו מילים שהמסורות יודעת טוב טוב את משמעותן

 

החלוקה בין המפרשים זועקת, בעוד שהמצוד מסביר שהיופי זה ביחס לצבע, שחורה ואע"פכ יפה, וכך נראה מפשוטו של מקרא "כאהלי קדר כיריעות שלמה" רש"י כותב שעל אף שחרותי, אני יפה כי אני חטובה, קמורה, חיתוך איברים.

זה תיאור ליופי עדין וכללי..
לפחות כה חשבתי

כמובן אין בעיה להשתמש במילה כל עוד מבינים שזה יופי, זה כמובן לא גסות..

כמ

כמו כל דבר, חושב שזה תלוי אדם. אבל כן חושב שככלל רוב הגברים יעדיפו מישהי נמוכה עד באותו הגובה/ טיפה מעליו.
אבל בוודאי שיש יוצאים מן הכלל.

יש לה ז'קט ג'ינס?

וואי גם אני באתי להגיב בסגנון הזה חחחחח

ככה זה שיש כמה בנות על הניק הזה..

אה רגע שינו את זה,

זה בעיקרון היה ניק ציבורי.... ואני זכרתי תסיסמה אז נכנסתי כדי לשאול

ואני חשבתי שיש לי חברת קניות חדשה

מאחלת לכן שאלו הדברים שיטרידו אתכן בחיים

לרוב הגברים זה יפריע מעט אם האשה תהיה בגובה שלהם, אבל יפריע מאוד אם היא תהיה גבוהה יותר.

למה?

כי אמא יש רק אחת.

ולא כדאי שזה יטריד אותך. מי שרוצה לצאת איתך שיצא, מי שלא שלא.

והם מתוקים ממש.
אם לך מתאים מישהו נמוך ממך אז למה לא?

כמובן אם זה לא מפריע לה... 
אני מניח שעד 10 סנטימטר מעליי זה יהיה סביר. יותר מזה, היא באמת אדם מיוחד בגובה חריג מאוד (מאוד, כי כאמור אני בעצמי גבוה) וייתכן שזה כבר יהיה פער שיקשה, שוב, גם מצידה, והיא צריכה מישהו מיוחד בגובה מיוחד...

מרגיש לי לא נכון כזה, לא יודע להסביר בדיוק למה ולא חושב שצריך להסביר בדיוק למה אלא אם כן רוצים לעשות מחקר פסיכולוגי. יש גם כאלה מיעוט שלא מפריע להם. או שמספיק לא מפריע להם כדי שזה יהיה לא משמעותי בעיניהם בתוך המכלול של הבן אדם.

עד הגובה שלי כולל, זה בסדר לי

בהצלחה! מי שחכם חושב על הילדים שיהיו גבוהים ואז זה ממש סבבה...

נפגשתי עם בנות בגובה שלי ואפילו גבוהות יותר ולא הרגשתי בעיה עם זה.

בחורה גבוהה ממני היא כבר עמוד חשמל. אך אם הייתי מטר שישים, אני מניח שלא יפריע לי בתורה מטר שבעים. אולי קל לי לדבר וקצת קשה להיות שלם עם עצמך בגובה שאני מציין.

באופן כללי נראה לי מוזר שאנשים מתקשים לקבל זוג שהאשה גבוהה מהגבר. אבל אישה שגבוהה בהפרש גדול, זה כבר נראה גם לי מוזר, כי היא נראית אמא שלו

לרוב אתה מאוד מאוד שמרני.
(שלא לומר מקובע...)

תקרא את הפוסט שלי

הצילו...!! כל העולם שגדלתי עליו שווה לבלוף אחד גדול!!!! - צעירים מעל עשרים

אם אתה רציני ורואה בי שמרן ומקובע (קשה לי להאמין...) זה כנראה מההיכרות שלנו לפני כמעט 8 שנים, אז אתה יכול לראות שעברתי המון, ואם זה מפתיע אותך שבן אדם עבר המון בהמון זמן ובתקופה כזאת בחיים, אז אתה כנראה ממש מקובע ולא אני

דעתי על היותך "שמרן" היא גם עקב ההכרות שלנו
אבל בפרט עקב רוב התגובות שלך שאני נחשף אליהן
בפורום- שמח שאתה מתקן את טעותי

המשך שבוע מקסים

מספר סנטימטרים פחות ממני, לא יודע למה מפריע לי, מצד שני לא מרגיש צורך לשנות