פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 440)

זוגות שעכשיו התחתנו מושלם בשבילם, אחלה זמן להכיר אחד את השני יותר ולהעמיק את הקשר 

זאת תקופה לא פשוטה בכלל. אנשים נאלצים לארגן חתונות בצמצום ממש וגם אז זה לא ע"פ הנהלים הרבה פעמים.

חוסך עשרות אלפי שקלים שאפשר להפנות לדברים חשובים יותר.

נגמר בארוע שהיה בסדר גודל של בר-מצווה. והיה טוב ככה.

אצלי היתה סוגרת את העניין ברבנות (ומשני הצדדים)
כן, במתח הזה נשב פתאום על מחצלת ונתחיל להמהם...

זאת בדיוק גם הכוונה שלי

לפחות בהתחלה.

מנסיון משפחתי- זה עובד.

הדברים שאנחנו מצפים להם לא באים בזמן אידאילי, מניסיון אני אומרת (שגם לא חיפשתי הצעה עכשיו ופתאום הציעו לי מישהו), וצריך לדעת לקבל את זה ולשמוח כשזה בא 

תחזיות רעות וכולם סגורים ודואגים מובן שזה יוריד את החשק להשקיע ולהתחדש.

תתאמץ. קצת אופטימיות... זה ברור יעבור. תמיד בציר החיים יש קטעים כאלה וכאלה. עכשיו העולם מתנקה...

אני הייתי מציעה שתחכי עם זה קצת..

יכול להיות שאת נמצאת בסביבה שמאוד לוחצת להתחתן מוקדם ומתעסקת בזה ולכן זה משפיע עליך ככה..

וקופץ הצורך להקים תא משפחתי לעצמך..

ומוכנים לקחת אחריות על כל ההשלכות של זה.. בהתחלה זה קצת שוק עד שמתרגלים לרעיון.

ועד כמה את מוכנה ללכת על זה באמת עם כל ההשלכות. וגם עד כמה את בנויה מבחינה אישית ,נפשית ורוחנית. אני שמעתי מרב מסוים שרוב הבנות (אם אין בעיה מסוימת) מוכנות באזור גיל 20 (כמובן שגם לפני זה מצוין)

בגיל 16 המתח המיני ומתח הנפשי הוא מה שמעניין.

וזה בניין רעוע לגמרי.

אבל הוא לא בנוי מספיק נפשית?

בהדרגה.

היום כל המסגרות המשך לפעמים לוקחות את האחריות מהבנאדם ולכן לפעמים הוא רוצה לצורך להתבגר רק אחרי צבא/ש"ל

מת כבר להיות עם אחריות על ילדים.

התמסרות לידים נראה לי משהו חלומי.

המשכנתא והקניות זה לא הכי כיף אבל לנהל משפחה זה בודאי.

וזה מגיע מתישהו.

לזה אולי יש מוכנות

אחת היא אישה/גבר (בהתאמה כמובן).

שנייה - היא ילדים (לאו דווקא שהם קטנים וחמודים, אלא בכל השלבים ועם כל ההשלכות של זה)

את רואה עוד משהו נוסף שחתונה גורמת?

סתם לידע כללי, אהבה לבן/בת הרבה יותר חזקה במובנים מוסיימים מאשר אהבה לבן/בת זוג.

את רואה עוד מוכנות למשהו חוץ מזה?

לא לכולם יש ילדים

וגם מוכנות זה לא רק רצון זה גם יכולת אמתית, בשלות

חיים סתמים הם חיים ללא צאצאים.

מה עומד מאחורי המילים 'בשלות'/'יכולת אמתית' למה את מתכוונת? באיזה תחום?

אבל כנראה שזה שווה את זה ;)

אבל לא מצליח

מי שרוצה זה לא אומר שהוא גם בשל לעשות את זה בפועל. זה דורש בגרות, יכולת כלכלית, יציבות רגשית..

לא מספיק לחכות אלא גם לקחת אחריות בדברים שונים בחיים האישיים מותוך כך אפשר לקחת אחריות גם על מערכת זוגית. קיצר זה לא דורש רק זמן אלא גם עבודה.

אי אפשר להתחיל לצאת כשלא בשלים ולעשות עבודה תוך כדי. זה צריך להיות קודם להחלטה להתחיל

זה לא אומר שהם אמור לשנות לנו את הסדרי עדיפויות בחיים.

משפחה נורמלית זה אבא אמא וילדים וזה הדבר הכי חשוב לאדם בחיים.

ברור לי שילדים זה חשוב אבל זה לא המטרה הראשונה של הנישואין, ולכן המדד הוא לא מוכנות ורצון לילדים אלא לקשר ובניית בית עם בן/בת זוג תוך אחריות מלאה ומחויבות

בסופו של דבר אחרי שאדם מוצא את עצמו בנישואין הוא יגלה שהילדים שהדבר הכי חשוב לו בחיים שהוא לא יעזוב אותו. לקשר עם בן יש חוזק מסויים מאשר לקשר בן/בת זוג.

בסופו של דבר, בהסתכלות רחבה יותר המקובלת - ילדים זה דבר סופר משמעותי בקשר ביחס למה שחושבים עליו לפני זה. וזה גם מאוד חשוב ללא קשר.

אנחנו היום חיים בתרבות ששמה דגש מיוחד על הרומנטיקה שמדגישה את הקשר בין בני זוג ולפעמים מתוך כך בטעות שוכחים מה הדבר הכי חשוב הילדים.

אבל למה זה רלוונטי קודם?

אם אם כן הוא ושותפו לעניין לא חושבים על זה ומוכנים גם לדחות בהרבה..

גם מדברים על זה בדייטים מתקדמים יותר.

אבל לא על זה דיברנו...

לי זה נראה הכי טריוויאלי שזה חלק משמעותי מכל הקטע הזה...

אולי יש כאלה שפחות חושבים על זה.

כאילו את מאמינה שיש משהו מסוים שרק בגללו הבחור לא רצה.

אז כמישהו שסירב להצעוות יותר מפעם ופעמיים... יש המון סיבות. יכולות להיות סיבות שלא חשבת עליהן. יכול להיות שהוא לא רוצה מישהי שהוא מכיר את המשפחה לפני. שמעתי על בחור שההורים שלו הכירו את הבחורה ואמרו לו להיפרד ממנה כי "הם דומים מדי באופי". בקיצור, אל תחשבי שזה בהכרח בגלל משהו מסוים.

כמישהו ששמע עשרות פעמים "לא" (אולי מאות? הגברים בדרך סופגים את ה"לא"; התיאור כאן בהחלט מראה כמה זה מתסכל. אבל אנחנו חזקים), זה נורא מאכזב. ונורא מאכזב כשאני יודע שיש מה לתת, ויש בשביל מה לבחור בי. אבל העולם לא עובד ככה.

אז משחררים. מבינים שזהו זה, ומתקדמים הלאה.

ובעוד לא יותר מדי זמן, כשתסתכלי על תמונות מהחתונה של עצמך, ופתאום תיזכרי באותו בחור שכל כך התאכזבת שהוא לא רצה - תצחקי כי זה יהיה כל כך מגוחך שחשבת שדוקא הוא. כי כל כך טוב לך, ואת כל כך שמחה במה שיש לך, ואם אותם חלומות היו מתגשמים מי יודע איפה היית היום.

וכנראה התובנה הזאת תגיע הרבה לפני. היא בהחלט עלולה להגיע עוד חודשיים. מנסיון.

המון הצלחה!!

את לא באמת יודעת מה הוא מחפש, מה חשוב לו, מה האופי של החברים הטובים שלו, ומה יש בלבו...

אולי הוא מרגיש שהוא מחפש מישהי עם תכונות אופי מסוימות וברור לו שאת רחוקה מזה, והוא לא מעוניין להיכנס לזה?

למשל אני סירבתי להצעות של כל מי שגר איפה שאני גרה (חוץ מפעם אחת שלא)-זה אומר משהו לא טוב עליהם? ממש לא

אם מסיבה כלשהי הוא חושב/החליט שאתם לא מתאימים עדיף לשניכם לא להכנס לזה. לא חושבת ככה?

אבל השאלה הזאת לדעתי בהחלט יכולה למקד אותנו לדעת מה אנחנו מחפשים, לנסות לחפש במקומות הנכונים.

תשובה יפה.. גם המציאותית וגם הדמיונית

(אבל איך טרמפ קשור לתחומי עניין? חסד? ) 

חח גמני ככה, בא לי שיהיה סיפור יפה כזה איך הכרתי את אישתי.

או במקום שלמעלה מ10 איש, מתגעגע למקומות כאלו..

באר זה עניין של מים, פרנסה - מישהי עם כסף.

מקום למעלה מ10 איש- עולם נורמלי, רצון לאכלס את העולם.

אהבת?

בדר"כ פארק בירושלים/מרכז הארץ לא מאפיין את התחומי עיסוק שלי חחח וככה זה יותר ראלי שאמצא אותה XD

לא אידאילי, אבל אם אין ברירה..כן.

לא יודעת אם רק לדבר שעות....אבל בטלפון אפשר לעשות הרבה דברים. 

לא יודעת מה הסגנון;)אבל יכולה לספר על חברה. הם דיברו יומיים אחרי ראש השנה בטלפון פעם ראשונה, ראו שממש אין להם מתי להיפגש(בין הזמנים, סוכות, ארועים משפחתיים וכו') לשתיהם היה נראה רלוונטי, והיה כן חשוב להתחיל עכשיו.

הם החליטו שהם לומדים חברותא בטלפון על אורות התשובה(אגב, מתוק מדבש בעיני!) מפה לשם, דברו כמה פעמים ואחרי סוכות נפגשו פעם ראשונה(מקווה שאני מדייקת בפרטים..לא כזה קריטי)

קיצור. התחתנו אתמול ברוך ה'!!

אמנם במתכונת מצומצמת וכו' אבל בית נאמן בישראל בקדושה ובמתיקות.

שהתחיל מטלפון.....

בחירה שלך האם ואיך. ותלוי גם בה. היתה לי חברה ששמעה את זה ונחרדה

בהצלחה!!

אבל לא לכל אחד זה מתאים. יש כאלה שאם הם יתחילו קשר בטלפון זה יקרוס, ואם יחכו עד יעבור זעם זה יכול להצליח

אבל תאורתית, אפשרי בהחלט;)

ולכן צריך לחשוב פעמיים לפני שמנסים

יש הרבה דברים שלא מתאימים לכל אחד אבל כל אחד יכול לנסות

הגיוני שזה ייקח לך המון זמן לקבל את ההחלטה שלך.

אל תיכנעי לרגש לחזור רק בגלל געגוע. את יכולה לחשוב שוב, אבל הייתי מציע שאת המחשבה הזאת לעשות רק עם אנשים שיכולים לשבת ולחשוב איתך כדי שלא תחליטי שטויות פתאום.

התחושה מובנת. זה ידוע שזה כך. אבל עם הזמן זה ייחלש. תתאמצי בכל הכח להתקדם הלאה, זה יקל עלייך.

היי נשמה

פעם בוטלו לי אירוסין , הנקודה המרכזית זה שהייתי לבד בצבא באותה תקופה.. ויחסית לבד לצערי..
קשה לי היה מאוד להכיל את הפרידה והיום להפתעתי אני שמח..

את צריכה לעניות דעתי לחשוב האם המניע של הפרידה היה אמיתי ושיכלי או שזה בא ממניעים חיצוניים כמו פחד להתחתן..
ואם זה שיכלי ואמיתי , את צריכה לעמוד בתוקף אחד החלטתך..

חשוב בתקופה הזו עם כל הבידוד שתנסי כמה שיותר להיות עם המשפחה לדבר עם חברות בטלפון כמה שיותר להוציא לדבר ולא רק על זה..

המון בהצלחה אני כאן ..

תהיי חזקה,

עוד יבוא ימים יפים וטובים יותר.

עכשיו עלתה עוד כתבה על זוג שהתחתן בפארק.   

כל הכבוד לאנשים!!

לשם של הכלה בכתבה שהעלית - ענווה. אני אומר לעצמי, זה כזה דתי לאומי.

הדתיים לאומיים האלה אוהבים שמות ביזאריים חחח

שהחתונה הזאת היא כל כולה ענוה.

אני ממש התלהבתי מהשם!

כמובן, אם מישהו חושב אחרת, זה לא בקטע של לגלוג..

להפך, זה מראה שיש שאיפות טובות.  אבל זה גם משעשע.

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/430385

(לא כיוונתי כלום.. זה פשוט השם שלה..)

עכשיו ראיתי 

אחל'ה אולם!!

גם אחל'ה חתן.. 

תכל'ס, האולם הכי שווה!

ממש אוהב את החבר'ה של מרכז!.

צדיקים וחמודים כאלה.. עם יראת שמים טבעית כזאת

זכינו

כמובן במרכז ;) הלוואי עלי חתונה כזאת שמחה... בע"ה אצל כולם בקרוב!

גם אצלך בע"ה

גם אצלך בע"ה בקרוב!

בקרוב אצל כולנו

והתכוונתי לטאטע עם קמץ ב-ט חח

ממש לא הייתי פוסלת באופן גורף.

כמו כל אחד שאני מבררת עליו לפני - הייתי מבררת מה הסיבה (אבל בירור רציני) - ואם הפרטים מתאימים- לצאת.

שלפעמים זה אפילו עדיף

כי אינו דומה בחור שעבר לב שבור לבחור שלא עבר

לבחור שיודע מזה לאהוב לבחור שלא יודע

לבחור שהתמודד עם משבר לבחור שלא

מרתיע

כי מרגיש לי שהקשר הגיע למקום מתקדם מדי מכדי להמשיך מהר..אבל באמת שכל אחד והקצב שלו.